Hoy termina una etapa

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy se termina el mes de septiembre pero para mí también finaliza el año numerológico. Mañana la gente tendrá otro número que marcará el último trimestre del 2024 y los siguientes 9 meses del 2025. Aparte de eso, un eclipse y varios aspectos planetarios, puede influir en que muchas cosas cambien de repente.

Ayer no escribí mucho después de poner el relato en el blog. A las 16:29 sentí un débil estallido en mi corazón y sospeché que habías comprobado si había escrito. Antes de las 17h leí una noticia sobre un hombre en Essen que había provocado dos incendios y un accidente que dejó heridas a varias personas. En mi país también ocurren hechos similares y pienso que a veces el mundo es una locura. A las 17:07 me vibraba mucho el corazón y me daba pereza salir a caminar pero hice un esfuerzo y salí a la calle y me detuve en el rincón de las palomas. Me relaja mucho estar allí, algunas palomas incluso se acercan a mí sin miedo. Cuando estaba allí a las 18:13 me retornó el dolor en la barriga. Llegué a casa y estuve casi una hora leyendo el libro. Era adictivo, no podía dejar de pasar páginas y ya he leído 230 del total de 350. A las 19:18 me dolió un poco el corazón y miré tu social media y luego te puse imágenes de Good Evening. Sentí de nuevo malestar estomacal y se cerró la conexión hasta que a las 21:20 escribí que tenía muchas nauseas y ganas de vomitar. A las 22h ya estaba en la cama durmiendo plácidamente.

Esta madrugada me he despertado a las 5 a.m. pero no me dolía nada. He soñado mucho y creo que aparecías en alguna imagen, pero cuando me he levantado a las 6:30 no recordaba nada. Al mirar el calendario me he dado cuenta que hoy se termina mi número 3 y tu número 6. En mi caso, este año no se ha aparecido en absoluto al año 2015, que fue la última vez que coincidió la misma cifra. Tú has tenido el 6 y creo que ha sido bastante bueno, quizás similar al 2015. He ido a ver a los hermanos de Hans y mientras acariciaba al macho, le he dicho que hoy hacía 7 años que adopté a Hans y que estaba muy feliz en mi casa, y que lamentaba que él y los otros gatos callejeros no pudieran disfrutar de una manta o un sofá. Cuando estaba allí a las 7:38 he notado débiles love sparks pero no me sentía muy receptiva. Al llegar a casa a las 8h he notado un fuerte dolor de cabeza. He ido a comprar el pan y mientras desayunaba pensaba que los últimos tres meses de un año, acostumbran a dar sorpresas repentinas. En mi caso en el 2014 fue increíble, inesperado y en el 2022 también fue una sorpresa pero en este caso muy triste. Y pensaba que este 2024 tan solo recuerdo dos momentos bonitos y memorables, los partidos de mi selección en la Eurocopa de tu país y el mes que pasé al lado de Rufo. 

Poco antes de las 9h me dolía el corazón pero ha sido muy breve. He ido a la terraza con los gatos y te notaba muy lejos y pensaba en mi profesora de reiki Carmen cuando me aconsejaba no mirar tu social media y alejarme de ti. Creo que el destino está moviendo cuerdas pero no sé qué sucede exactamente. Antes de las 10h he mirado tu social media y te he puesto una imagen y diez minutos más tarde he notado débiles love sparks pero intuía que no podías contactar. La luna está en virgo, mi casa 12 y tu casa 4 y es un signo que nos afecta bastante. He ido a comprar con mi madre y a las 10:22 estaba en una tienda y ha empezado a sonar Abba con “The winner takes it all”. La letra es muy explícita y de pronto me he sentido muy triste, cada estrofa era como un puñal. Ya en casa he notado mi estómago revuelto pero ha sido muy breve. Al mediodía ha habido un instante que me he sentido muy nerviosa y tensa con ganas de gritar y no era yo. Me he puesto a leer un rato el libro y la protagonista quema ruda para alejar negatividad y he pensado que hacía tiempo que no encendía una varita de incienso y he puesto una de ruda y otra de eucalipto y ha perfumado mi habitación. 

A las 13:11 me vibraba el corazón pero también me dolía bastante, sobretodo a las 13:38. De pronto a las 13:52 estaba a punto de ir a comer, cuando he notado tu presencia, con mucho amor, fuego en mi pecho y ganas de besarte. He besado tu foto y te he dicho Te quiero después de muchos días. A las 14:56 he notado débiles caricias en mis cabellos pero te notaba distante, como si estuvieras en algún lugar ocupado. Hoy que estoy centrada en la numerología, he pensado en Hans y Felix, que tenían los números 6 y 1, dos cifras totalmente antagónicas pero ellos se complementaban. Y he calculado qué número tenían en 1939 y Hans tenía el 1 de nuevos comienzos, una etapa nueva en otra ciudad, otro oficio y un nuevo amor y Felix el 5 que son cambios inesperados y su vida dio un giro total. Sin embargo en 1943 cuando se despidieron y separaron, Felix tenía el 9 que es final de ciclo, que algo se termina, incluso acabó con su propia muerte. Y Hans tenía el 5 y eran cambios, de país, conoció a su futura mujer, trabajó de un oficio nuevo etc…Ignoro qué pasarán los próximos meses, pero he leído que hasta noviembre estará todo muy revuelto y agitado. Agosto fue un mes complicado pero este septiembre ha ido de más a menos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Una vida aburrida

 

¡Hola mi dulce amor! A veces desearía apretar un botón y que todo se terminara, que me levantara un día y hubiera soñado y mi vida fuera tranquila, incluso aburrida, como lo era antes de conocerte. Pero sé que todo esto está pasando por algo, y ambos debemos aprender algo.

Ayer te puse el relato y a los pocos minutos me comenzó a llorar mucho el ojo izquierdo. Salí a pasear y me paré en el rincón de las palomas. Mientras les daba migas de pan, no dejaba de pensar un artículo en alemán que había leído y traducido, donde explicaba que para las TF se acercaban semanas, incluso meses algo complicados y oscuros. No sé si influirá el eclipse del próximo miércoles o el cambio de número al empezar octubre, pero hace ya un tiempo que presiento un malestar, un invierno congelado y frío antes de tiempo. Espero equivocarme. A las 18h me comenzó a doler el corazón y sabía que alguna frase te había impactado. A las 18:18 el dolor en el pecho era muy intenso y no dejaba de preguntarte por qué me dolía tanto el corazón.

Llegué a mi casa a las 18:30 y me refugié en el libro donde se narraban escenas crueles y duras de la guerra en Afganistán y no dejaba de acordarme de lo que está pasando actualmente en Palestina, Líbano o Ucrania o lo que vivieron nuestros abuelos hace 85 años en nuestros respectivos países. De pronto a las 19:30 sentí ganas de llorar y es verdad que me habían conmovido algunas descripciones dramáticas del libro, pero yo sabía que había algo más y eras tú. Te puse imágenes de Good Evening pero te noté lejos, como si no pudieras contactar. A las 21h me comenzó a doler la barriga pero a las 22h regresó el dolor estomacal con nauseas. Me fui a dormir a las 22:30 y te escribí Gute Nacht mein Liebling justo cuando estaba sintiendo mucho calor en todo mi cuerpo y débiles love sparks en el plexo.

Esta noche he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 3 a.m. y estaba lloviendo suavemente, lo que aún me ha relajado más. Al levantarme a las 7h, lo primero que he pensado es que no habías dormido solo, pues el dolor en la barriga era intenso como hacía días que no sentía. No tenía ganas ni fuerzas de ponerte muchas imágenes, y pensaba que hoy hubiera cumplido 25 años en la última empresa donde estuve en la ZAL, si no hubieran cerrado ni me hubieran despedido. Y pensaba en lo bien que empecé allí  en 1999 y cómo todo se fue torciendo con los años, hasta convertirse en un infierno, en una tortura donde incluso necesité acudir a un terapeuta, pues sentía pavor nada más abrir la puerta de mi casa. Tú eres como ese trabajo que intenté abandonar muchas veces pero no podía, y cuántos más años pasaban, más difícil era encontrar otra ocupación. Quizás algún día deje de sentir tus emociones, tanto las buenas como las malas y volveré a ser “normal” pero me temo que eso no ocurrirá.

A las 8h me ha vuelto a llorar el ojo izquierdo y todavía sentía malestar estomacal. Una hora más tarde estaba leyendo el periódico y no me he dado ni cuenta de la hora que era pero he notado débiles love sparks. He mirado tu social media pero notaba como un muro, una sensación de rechazo hacia ti, como si una voz me dijera: ¡Ni te acerques a él!. He ido a la terraza con los gatos y he encontrado una pluma en el suelo. Tenía un sentimiento agridulce, pues notaba amor de tu parte pero también malestar estomacal y una energía de rabia y rechazo pero no era mía, te lo aseguro. Me he sentado en el suelo y me sentía derrotada, sin fuerzas y mirando al cielo he dicho: Yo solo quiero dejar de sufrir este dolor. Poco después te he puesto una imagen para explicarte cómo me sentía y a los dos minutos he notado mucosidades en mi nariz. He ido a comprar con mi madre a un lugar lejos y al salir de allí nos hemos sentado en un banco y y he aprovechado para mirar el móvil.

Eran las 11:06 y me dolía todavía la barriga y de pronto he pensando en ti, preguntándome qué estarías haciendo y como si captaras mi telepatía, de repente he sentido ganas de llorar. He escrito en la colour note mis pensamientos y te he dicho que a veces creo que tu vida es maravillosa, que lo tienes todo y eres tremendamente feliz, pero por otro lado también percibo lo contrario, que sin llegar a ser un infierno, las cosas no son lo que parecen y hay muchos secretos que la gente ignora de tu vida. Mientras escribía todo esto, me ha empezado a doler el corazón, como si te estuviera enviando un mensaje y tú lo leyeras pocos segundos después. Te he puesto una imagen improvisada de AI para que supieras como me sentía, a la vez que hacía un esfuerzo para no romper a llorar delante de mi madre y muchas personas que estaban sentadas a mi alrededor en otros bancos. De regreso a casa, a las 11:33 he escrito que me estaba doliendo muchísimo el corazón. Al mediodía ha ido menguando poco a poco, pero no lograba apartar la tristeza y el malestar en la barriga. A las 12:41 el dolor estomacal era super intenso y sospechaba que estabas en lunch time. 

Mientras preparaba el café a las 14:30 me sentía muy tensa y nerviosa y no era yo. Tres minutos más tarde he estornudado 4 veces seguidas en menos de un minuto y justo estaba poniendo imágenes de Good Afternoon. De pronto he sentido un débil estallido en mi corazón y sabía que estabas pendiente. Incluso a las 15h he notado love sparks. Pero a las 15:05 he sentido ganas de llorar a la misma vez que regresaba un fortísimo dolor de barriga que me hacía sufrir. Mientras lavaba los platos he sentido una súbita bajada de energía pero ha sido algo efímero, pero me ha llegado la visión que estabas con mucha gente celebrando algo. Lo último que he anotado ha sido hace poco a las 16h cuando estoy sintiendo alivio en mi zona abdominal pero todavía no ha desaparecido del todo. Los fines de semana acostumbran a ser terribles para mí en cuanto a sentir dolor en diferentes chakras, especialmente los domingos y eso ya pasaba hace 6 años. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Días extraños

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana leía en un lugar que acierta bastante, que los géminis habían pasado una semana muy complicada y ardua y por otro lado los libra también se habían sentido confundidos y distantes. Es cierto y espero y deseo que toda esta sensación agridulce, sea temporal.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 17h salí a caminar un poco. Me comenzó a doler el corazón ligeramente y poco después me encontré otra pluma blanca preciosa. Fui al rincón de las palomas pero no había ninguna y continué caminando y a las 18:21 antes de regresar a casa, el dolor en el pecho era muy intenso y te pregunté qué te pasaba. A las 18:40 miré tu social media y en se instante el dolor era excruciating. Pensé que algo de mi relato te había entristecido. Antes de poner imágenes de Good Evening volví a preguntarte sobre el dolor en mi corazón que era casi insoportable de resistir. Después de cenar una deliciosa tortilla de patatas, escuché un channelling que explicaba que el DM había sufrido algún tipo de magia y que él no se daba cuenta, tan solo pensaba que estaba pasando un mal momento. Que él mismo realizaba cosas extrañas poco habituales en él pero que no era consciente. Fue entonces cuando me acordé que el pasado miércoles te comenté que tenía la sensación que estabas haciendo cosas que no querías. Escribí todo esto en mi colour note, encajando piezas de un puzle y pensando que a veces las energías oscuras me atacan a mí pero también lo pueden hacer contigo. Como si me hubieras escuchado, de pronto a las 21h me empezó a doler la barriga y el corazón casi a la vez. Miré de nuevo tu social media y después me entretuve mirando un poco la tele. A las 22:36 te escribí Gute Nacht mein Liebling cuando todavía notaba jugos gástricos en mi garganta.

He dormido plácidamente toda la noche y me he despertado a las 7h sin ningún tipo de dolor. Me ha llegado un pensamiento de que a veces duermes solo y también descansas como yo. Te he puesto imágenes de Good Morning y me he dado una ducha rápida y de pronto a las 8h he notado débiles love sparks. A las 8:36 cuando estaba preparándome mi tortilla de especias, todavía podía sentir tu amor. A las 9h te he puesto más imágenes y he notado light codes en el chakra sacral y diez minutos más tarde las love sparks se han transformado en maravillosas mariposas. Notaba que estabas solo o aislado en algún lugar. Antes de marchar te he dado un beso dulce después de muchos días de ignorarte debido a las circunstancias. A las 10h he llegado donde estaba mi hermano y poco después he salido a pasear. He hecho una pausa en Can Coll y la temperatura era de 17º pero tres horas antes era de 14º. El cielo estaba azulísimo, sin nubes, completamente raso y la naturaleza todavía conservaba el color verde. 

He continuado caminando contemplando las montañas, los árboles y escuchando los pájaros, cuando de pronto a las 10:46 me he parado para escribir en mi colour note: Buf, me pincha muchísimo el corazón. Es como un afilado estilete hurgando mi pecho, es un dolor muy intenso, es excruciating. Poco después he visto una matrícula 222 y te he escrito Ich Liebe dich. He llegado a la pineda donde iba con Rufo hace 2 años y lo he echado mucho de menos. Hoy hace 3 semanas que lo vi por última vez. Entonces he pensado en Hans, que el 30 hará 7 años que lo adopté y me he dado cuenta que la fecha suma 4 (30/09/2017) y muchos momentos memorables de mi vida suman 4, como el día que mi corazón hizo click contigo. Out of the blue he empezado a cantar en voz alta “A sky full of stars” y pensaba en ti. Después de 90 minutos caminando sin parar, me he tomado un café y una magdalena y el dolor en mi corazón se había calmado. 

Te he puesto imágenes y he mirado tu social media y apenas 4 minutos después, he sentido ganas de llorar y malestar en mi barriga. Al mediodía he sentido nauseas pero ha sido breve. De vuelta a casa, cuando estaba conduciendo, a las 12:41 he vuelto a sentir débiles love sparks y poco después he visto una matrícula 222 y mentalmente te he dicho I love you. Al llegar a casa te he dado un beso y me he ido a comprar. A las 13:11 ha vuelto a dolerme ligeramente el corazón y poco después he conectado el ordenador y te he puesto una imagen. Y ha vuelto a suceder, a los 3 minutos he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Mientras estaba comiendo, me dolía un poco el corazón y lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 15:15 para escribir que notaba débiles love sparks. Y hoy ya no tengo nada más que contarte. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Ilusión y esperanza

 

¡Hola mi dulce amor! En mis momentos más bajos, te confieso que no tengo ganas de luchar, a pesar que mi corazón te sigue amando y te amará en esta vida y las siguientes. Ayer te puse una frase en catalán que traducida al español dice: La ilusión y la esperanza son los motores de nuestras vidas. Y estoy totalmente de acuerdo.

Ayer poco antes de las 17h me comenzó a doler un poco el corazón y minutos más tarde me llegó un channelling que decía que el DM estaba pasando por sleepless nights y que sufría ansiedad y dolor pero que lo disfrazaba y enmascaraba para que nadie de su alrededor percibiera lo que sentía en su interior. A las 17:14 el dolor en el pecho era excruciating, y sospeché que en ese momento estabas leyendo el relato. Llegué a la biblioteca a las 18h y durante todo el trayecto no había cesado de dolerme el corazón. Miré tu social media y luego te puse imágenes. A las 19h comenzaba una conferencia de cine igual que las que fui a ver en primavera y esta trataba de las películas de Alfred Hitchcock. Aparte de escenas de films memorables que había visto de niña, me sorprendió la faceta psicológica y traumática, digna de un estudio freudiano. Sus padres le causaron muchas heridas mentales que reflejaría en célebres películas, especialmente con las mujeres, ya que tuvo una relación amor-odio con su madre. .

También me causó impacto y hoy todavía no podía dejar pensar, en que el director británico se casó con Alma Reville, una mujer poco atractiva pero muy eficiente en su trabajo, formó un tándem con su marido excelente, pero su vida matrimonial era nula. De hecho tan solo tuvieron una relación sexual en 54 años de casados y de allí nació su hija Patricia. Cuando eran las 20h me empezó a doler mucho el corazón y sentí calor en todo el cuerpo. Estaba rodeada de una treintena de personas, todas escuchando a los oradores que explicaban detalles interesantes y pensé que habías visto las imágenes de Good Evening que te puse una hora antes. A las 20:30 se terminó la conferencia y me comenzó a doler la barriga y ya en casa a las 21:10 notaba el estómago revuelto y dolor de cabeza. Cené y miré un poco la tele y a las 22h noté fuertes nauseas y mucho calor en el cuerpo. Miré un channelling y después tu social media y a las 22:34 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta madrugada me he despertado a las 4:30 pero no me dolía nada y enseguida he vuelto a dormirme. Me he levantado a las 6:30 y tras una ducha rápida te he puesto imágenes de Good Morning. He ido a ver los hermanos de Hans y todavía me enternecen el corazón al comprobar lo agradecidos que son. No hablan pero con sus ojos dicen mucho. Justo al regresar a casa antes de las 8h he notado un ligero arousal y débiles love sparks. Mientras desayunaba me dolía un poco el corazón y notaba mucosidades en la nariz y de nuevo un ligero arousal. Te he puesto más imágenes y me ha dolido un poco el corazón. He ido a la terraza con los gatos y me preguntaba por qué me causaba tanto miedo y a veces dolor, mirar tu social media, pues muchas veces no encajaba con lo que yo sentía dentro de mí. He ido a comprar y a las 10:34 me ha empezado a doler muchísimo el corazón, era muy intenso y he hecho una pausa para ponerte unas imágenes. 

Sorprendentemente el dolor ha comenzado a remitir, como si esas fotos fueran un calmante rápido y eficiente. He llegado a casa y al conectar el ordenador, de nuevo la hora 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. Al mediodía he mirado tu social media y poco después he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida y no era yo. Me he refugiado de nuevo en el libro que no deja de sorprenderme y me desbloquea recuerdos del pasado. En el capítulo de hoy, un personaje secundario, una vecina de la protagonista, acude con su padre a un lugar que es una sorpresa y allí admiran y disfrutan de la majestuosidad de los Budas de Bamiyan tallados en piedra, fechados en el siglo V más o menos. En el libro es el año 1987 pero yo recuerdo perfectamente cuando los talibanes los destruyeron en el año 2001. Leer aquello me ha impactado mucho. 

A las 13:20 te he puesto más imágenes y de nuevo he sentido tristeza, ganas de llorar y  dolor en el corazón. Pero no me salían las lágrimas, era como si no pudieras llorar como has hecho otras veces. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:54 cuando estaba tomando el Afternoon Coffee y he notado débiles love sparks. He mirado de nuevo tu social media y me he resignado, he comprendido tus motivos y me he olvidado, pero de repente a las 15:08 me ha comenzado a doler el corazón y alrededor de las 15:20 el dolor era muy intenso, excruciating. Estaba escuchando en la radio Bohemian Rhapsody y pensaba lo afortunada que había sido de disfrutar de la excelente música de los años 80. Hace poco he ido a ver los gatos callejeros y poco después me he encontrado una preciosa pluma blanca cuando pensaba en ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Du felhst mir

 

¡Hola mi dulce amor! En varios lugares he leído que estamos en una temporada de eclipses y que la energía es pesada y extraña y lo puedo confirmar. Si además tanto el eclipse de luna como el de sol se producen en tu signo del zodíaco y su respectivo ascendente, siento que me dan dos bofetadas, una en cada mejilla.

Ayer después de leer el relato, encontré un channelling que decía que estábamos siendo puestos a prueba con triggers, conflictos, enfrentamientos y que en algunos casos se estaban intentando recomponer las piezas rotas de un jarrón que ya jamás volvería a ser como antes. A las 17h noté mi garganta irritada y notaba como si estuvieras acompañado y no pudieras ni parpadear sin levantar suspicacias. Me fui a caminar por lugares tranquilos y a las 17:57 hice una pausa en un parque donde pronto fui presa de los voraces mosquitos. Notaba malestar estomacal, la barriga llena de jugos gástricos. De regreso a casa no dejaba de ver matrículas 444 y era algo reconfortante, como si alguien me dijera que todo pronto estaría bien. A las 19h ya estaba en casa y miré tu social media y aún dejabas ver alguna cosa. Te puse imágenes y 20 minutos después sentí tímidas love sparks. 

Me puse a leer el libro de Mil soles espléndidos y algunas escenas fueron insoportables pues describía el maltrato por parte del marido de la protagonista, el abuso y el poder de alguien que podría ser su padre. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y me di cuenta que estabas pendiente, pues sentí mucho fuego en mi plexo y débiles mariposas en la barriga. Después desconexión total como siempre ocurre a esta hora desde hace varios días pero volví a sentir tu presencia a las 21:33, aunque llegaste con malestar estomacal y dolor en el corazón. Me puse a ver la tele y a las 22:33 decidí irme a dormir. Te puse imágenes y miré tu social media y estaba casi todo oculto. Cerré el móvil y me metí en la cama y de pronto, diez minutos más tarde, sentí en mi pecho como si me clavaran un puñal de forma intensa y profunda, fue un dolor breve pero excruciating. Pensé que quizás habías visto la bonita imagen de Gute Nacht o quizás notaste mi disgusto silencioso.

Esta madrugada me he despertado a las 01:15 y no he podido dormir hasta las 2 a.m. Tenía el presentimiento que tú también estabas despierto, pues en un par de ocasiones me ha dolido el corazón. De forma inconsciente, no dejaba de murmurar tu nombre en voz baja, era como si mi alma llamara a la tuya. Después ya he dormido hasta las 7h cuando me he levantado y me he duchado. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 8:03 me ha comenzado a doler el corazón pero también he sentido mucho fuego en mi cuerpo entero. A las 8:27 iba por la calle para ir a comprar el pan, y de repente he notado nauseas y ganas de vomitar. Poco antes de las 9h me sentía malhumorada y nerviosa y no era yo, pero me llegaba de forma reprimida. A las 9:04 he vuelto a experimentar lo de ayer por la tarde, notaba una opresión en el estómago, me faltaba aire y sentía angustia pero esta vez ha sido más breve. He ido a la terraza con los gatos y a las 9:22 he notado maravillosas mariposas y parecía que me quisieras decir que pensabas en mí, que sonreías al mirar mi foto o leer mi nombre pero yo no estaba muy animada. 

A las 9:35 he ido a comprar a una tienda cerca de mi casa, y nada más entrar ha empezado a sonar Coldplay con “I feel I´ve fallen in love” y pensaba que esta canción puede ser como la de hace 10 años, por las mismas fechas pero sin la sorpresa del 2014. A las 10:10 he conectado el ordenador y he vuelto a mirar tu social media y me he resignado. Te has dado cuenta, pues a las 10:25 el dolor en el corazón era muy intenso, casi insoportable y de pronto he sentido una profunda tristeza pero también una impotencia injusta. Poco después me ha llegado un channelling que me ha hecho sonreír un poco dentro del dolor que sentía en mi pecho. Decía que muchos de nosotros tenemos una conexión de almas y que nos habíamos amado en la mayoría de vidas que nos hemos reencontrado. Nuestra conexión es telepática y en muchas vidas estábamos a punto de casarnos y en esta me consideras la spiritual spouse. Pero que también en muchas vidas pasadas, ha habido otras personas que han intentado interferir y arruinar una conexión divina que a pesar de no poder estar juntos, no se puede cortar jamás. 

Me sentía triste, te notaba lejos y me he refugiado en la lectura del libro del autor afgano. He estado prácticamente una hora leyendo sin parar, incluso llorando con algunas escenas crueles y que afectaban a niños que no tenían ninguna culpa y sufrían injustamente. Alrededor de las 12:20 cuando he cerrado el libro, me dolía bastante el corazón. A las 13h tenía a los dos gatos conmigo en la cama escuchando Vivaldi y Mozart y mis ojos se han llenado de lágrimas y no sabía si eras tú o era yo que estaba emocionada. Pronto he sabido la respuesta, pues a las 13:10 tenía ganas de llorar y sabía que no era yo. A las 13:47 me ha vuelto a doler el corazón pero te notaba lejos, como si estuvieras en una feria, conferencia o evento con más personas. De hecho mientras tomaba el Afternoon Coffee, me ha dolido mucho la cabeza hasta la hora de lavar los platos. 

A las 15h he notado débiles love sparks pero media hora más tarde he sufrido malestar estomacal. Antes de poner el relato, he leído el texto de un contacto mío, que hablaba sobre la electricidad entre las Twin Flames, la energía en los cuerpos cuando se tocan aunque sea astralmente. Esto solo me ha pasado contigo. Me ocurrió sentir la electricidad en mi mano cuando te toqué el brazo aquel 6 de mayo del 2015 y cuando hemos “merging” aparte de la bliss, casi siempre siento electricidad que comienza en los pies o tobillos y asciende hasta arriba. Cuando toca la espalda, el placer se incrementa y seguro que tú también lo has experimentado. Lo último que he escrito en la colour note ha sido hace poco, a las 16:16 cuando de repente he sentido tristeza y ganas de llorar. Sé que debes aparentar en tu mundo 3D pero sé que tarde o temprano nuestras almas ya no podrán más y se abrazarán de nuevo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Can´t talk right now...I know it.

 

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¡Hola mi dulce amor! Hoy todavía tengo menos que ayer que explicarte, estamos los dos muy desconectados. No es la primera vez que pasamos por una situación semejante, especialmente desde hace dos años y me consuela saber que todo pasará. Ayer después de poner el relato apenas escribí. Alrededor de las 16:46 sentí light codes en el chakra y a las 17h salí con destino a la biblioteca del otro barrio. Visité antes el cementerio y en ese momento notaba mi barriga revuelta, llena de jugos gástricos. Estuve una hora conectada a internet, mirando tu social media y todavía te notaba un poco conectado. A las 18:38 llegué a mi casa y me puse a leer el libro que me tiene atrapada pero te notaba cada vez más distante. A las 22h te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta noche he soñado con Rufo y me he levantado con mucha nostalgia. Espero poder verlo próximamente. Me he levantado a las 6:30 y no me dolía nada y he ido a ver a los hermanos de Hans cuando todavía estaba oscuro y hacía una temperatura fresca. Les he llevado comida muy sabrosa y sé que han disfrutado mucho. A las 8:08 he empezado a sentir mi barriga con cierto malestar. A las 9h te he puesto imágenes pero estabas desconectado y la verdad es que te echaba mucho de menos. A las 10h me dolía de forma intensa en la barriga cuando estaba con los gatos en la terraza y he escrito en mi colour note que a pesar de todo lo que se veía en la 3D, yo notaba que estabas atravesando una crisis y que me preocupaba por lo que tiene que venir, y espero que me equivoque. Tan solo dos minutos después, como si te hubieran llegado mis palabras escritas, me ha dolido el corazón. He ido a comprar y he vuelto a las 11h y he mirado tu social media y me sorprendía lo contento que parecías externamente y lo prudente y triste que te notaba yo telepáticamente.

Al mediodía he vuelto a mirar tu social media y me he dado cuenta que no podía ver tu update y tres posibilidades han acudido a mi cabeza buscando una explicación: Que alguien controla o accede a tu cuenta cuando tú estás ausente y eres precavido, que no deseas que yo no vea tu profile por alguna razón, quizás para que no lea comentarios que pueden dolerme o causar triggers y como tercera opción, que no coincide lo que haces ver al resto de la gente que ve con los ojos, comparado conmigo que “veo” con el corazón o el chakra Ajna. De nuevo, diez minutos después de escribir todo esto en mi colour note, he sentido ganas de llorar de forma reprimida, una sutil tristeza y te he dicho sin pensar: Creo que estás haciendo cosas que no quieres…Me dolía la barriga un poco y para olvidar todos estos sinsabores, he leído un poco del libro de Khaled Hosseini y pensaba lo afortunada que era yo y las mujeres aquí en Occidente, que podemos vestir cómo queremos, sin ninguna imposición masculina, y mucho menos un burka que es una degradación y humillación para cualquier mujer. Poco antes de comer a las 13:55, para mi sorpresa he notado débiles love sparks en el plexo. Una hora más tarde, cuando terminaba mi Afternoon Coffee, he notado una mezcla agridulce, con dolor en el corazón y débiles love sparks en el plexo.

Lo último que he anotado en la colour note ha sido cuando estaba lavando los platos a las 15:15. Me sentía tranquila, cuando de pronto he sentido una opresión en el estómago como si me hubieran lanzado un balón directamente a la barriga, un balonazo que me ha dejado sin aire, me costaba respirar y durante un par de minutos me he sentido angustiada. Incluso me he desatado el lazo del delantal que llevaba pero que apenas me oprimía. Hace poco al volver de ver los gatos callejeros, me he acordado de un channelling que vi ayer y cuyo título decía “Can´t talk right now” y es lo que sospecho desde el pasado domingo o sábado por la tarde. Algo ocurrió a tu alrededor y no puedes contactar, aunque todos podemos controlar cuando estamos despiertos pero no cuando dormimos y nuestro subconsciente nos envía sueños o pesadillas o nos hace hablar y gritar para liberar todo lo que callamos. Esta mañana he mirado los relatos que había escrito desde enero y hemos pasado por momentos bastante similares al de ahora, incluso peores. No leo mucho sobre Twin Flames, pero a veces me llegan textos que me dan un poco de esperanza en esta oscuridad que nos separa ahora. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Tiempo de pausa

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte. Ambos estamos pasando por una especie de transición, de recuperación y noto que no estamos al 100%. Hace años, cuando era adolescente, alguien me dijo que disfrutara de esos momentos donde todo es nuevo, cuando lo único que importa es divertirte con tus amigos, pasarlo bien el fin de semana y tener pocas preocupaciones. Esa persona adulta me dijo que a medida que pasara el tiempo, todo se complicaría mucho más y es cierto.

Ayer te puse el relato pasadas las 16h y parecía que estuvieras pendiente. De repente a las 16:39 sentí ganas de llorar pero también notaba un ligero arousal. Estuve leyendo que el martes la luna todavía estaría en géminis y formaría cuadraturas que provocarían problemas de comunicación. Justo antes de salir de casa a las 17h, volvió a dolerme la barriga. Durante el trayecto hacia la biblioteca, no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Llegué allí a las 17:20 y me dispuse a relajarme durante 40 minutos mirando internet. Cuando hacía diez minutos que estaba allí, volví a sentir ganas de llorar. Miré tu social media y me acordé de algo que había leído durante la mañana, que advertía que no hiciéramos caso de lo que veíamos en las redes sociales, pues muchas imágenes no se correspondían con la verdadera realidad.

A las 18h terminé mi sesión pero antes de marcharme, miré en los estantes y encontré la versión en catalán de Mil soles espléndidos y lo tomé prestado. He intentado leer varias veces Persuasión pero es muy aburrido y espeso, la verdad. Estuve paseando por los alrededores y me senté en un banco de madera y me comenzó a doler bastante el corazón. Leí un channelling donde explicaba que había algunas personas que causaban ansiedad al DM y que no lo estaba pasando bien. Llegué a casa y me dispuse a leer el libro del autor afgano y me atrapó desde el primer momento y me di cuenta lo duro que es para las mujeres vivir en ese país y al comienzo todavía no gobernaban los talibanes. Eran las 19:15 y estaba muy concentrada leyendo, cuando empecé a sentir de nuevo dolor de barriga. Me silbó el oído izquierdo y estornudé tres veces. A las 19:30 volvió el dolor en el corazón y me llegaba un pensamiento de que había pasado algo en tu casa, podía palpar tensión y malestar.

Más tarde te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y vi una fotografía muy expresiva y gráfica y sentí en todo mi cuerpo el dolor emocional y físico que habías pasado los últimos días. Sentí un escalofrío por toda mi piel. Cerraste la conexión y cené y miré la tele un programa de humor, porque ver las noticias es como si te clavaran un puñal en el corazón. De pronto a las 21:11 estaba en el sofá y escribí en mi colour note: ¿Por qué de repente me siento tan nerviosa y tensa y con ganas de gritar? Todavía me duele el corazón. No sé por qué capté esa sensación, quizás era una llamada de compasión. Me fui a mi habitación y miré la tele y el móvil pero nada me motivaba. A las 22:39 te escribí Gute Nacht mein Liebling y todavía me dolía la barriga. Por suerte, enseguida quedé dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 2 y a las 5 pero enseguida he vuelto a dormir y a diferencia de la anterior noche, no me dolía la barriga y ha sido un alivio. Me he levantado a las 7:30 cuando Hans ya insistía en querer desayunar y me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning. No he sentido tu presencia hasta las 8:30 cuando regresaba de comprar el pan. He notado sensaciones en mi chakra corazón, como si se estuviera abriendo. Hoy he desayunado un poco de pan con aceite, un café y un té verde con menta que me va muy bien para la barriga. A las 9:05 te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y a las 9:08 he notado débiles mariposas y mucho calor. Pero te notaba lejos, cabizbajo, callado y pensativo. He ido a la terraza con los gatos y a las 10h te he puesto más imágenes y de nuevo he notado débiles love sparks pero aunque conectamos, no estamos del todo bien. He ido a comprar y he regresado a las 11h y al conectar el ordenador he visto que eran las 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. Poco después he notado mi estómago lleno de jugos gástricos y al mirar las posiciones planetarias, he visto que la luna en géminis estaba a 28º y apenas le quedaban tres horas de tránsito, pero las cuadraturas eran casi exactas y afectaban de alguna manera. A las 13:09 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. 

He ido a mi habitación y al coger el móvil eran las 13:18 y te he dicho que siempre me envías señales significativas. He estado leyendo un rato el libro de Khaled Hosseini y me ha sorprendido la forma cómo describe el autor cualquier rincón. Mientras leía era como si tuviera mis 5 sentidos despiertos, podía oler la comida, escuchar los pájaros, ver las nubes del cielo, la ropa, todo era de color, como una manera de disfrazar la cruda y dura realidad. La joven protagonista descubre que su padre tiene 3 esposas y 10 hijos legítimos y aún así abusó de una pobre criada que era su madre y que siempre la culpabiliza de su nacimiento, la insulta llamándola Harami y llenándole los oídos de odio y negatividad. Es una novela agridulce que no puedo dejar de leer. Mientras estaba comiendo, he notado débiles love sparks pero después tomando el Afternoon Coffee me dolía un poco el corazón. Te he puesto imágenes y a las 15:04 he vuelto a sentir tu amor. Lo último que he anotado ha sido a las 15:35 cuando notaba light codes en mis chakras sacral & plexus.  Hace una semana estaba más perdida que ahora. Seguimos igual de distanciados pero pienso en ti y  me preocupo por cómo te sientes. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Todo pasará

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicar, pero además siento que ambos estamos pasando una fuerte purga, por lo menos en mi caso. Estamos distanciados y sé que no puedes o quieres contactar, pero no te preocupes, todo pasará.

Ayer te puse el relato pero te notaba muy lejos. A las 17:11 volvió a dolerme la barriga y salí a caminar un poco pero a las 18h ya estaba en casa. Empecé a limpiar cajones donde guardaba carpetas con un centenar de hojas que databan del 2016 y que hablaban de las Twin flames y todos los síntomas. Hace 8 años todo era nuevo, desconocido pero ahora hay cosas que ya no experimentamos y ya no tiene sentido guardar tanto papel. He guardado 20 hojas y ya hay más que suficiente. Noté tu repentina presencia alrededor de las 19h cuando de pronto noté débiles love sparks en el plexo y mucho calor en todo el cuerpo. Pero apenas 20 minutos más tarde, me comenzó a doler mucho el corazón. Tuve el presentimiento que estabas leyendo en ese momento el relato. Una hora después, tras acabar de cenar a las 20:30 todavía me dolía mucho el pecho. Casi a las 21h volví a sentir mucho calor en mi cuerpo y débiles love sparks pero de pronto me empezó a doler la barriga y ya no me abandonaría ese fuerte dolor estomacal. A las 22:30 ya estaba durmiendo y pensé que el lunes empezaría una nueva semana.

Esta madrugada me he despertado a las 3:45 y pensaba que todavía podría disfrutar de un par de horas más de sueño reparador, pero he estado más de una hora insomne y con un terrible dolor de barriga. Durante esos 60 minutos eternos, en algún instante he notado alivio y no sé por qué notaba que estabas despierto y era como si fueras al comedor de tu hogar o estuvieras allí, lejos del dormitorio. Cuando ha sonado el despertador a las 6:30 me sentía muy cansada y me he dado una ducha fría pero no me hubiera levantado de la cama. Pero no veía a los hermanos de Hans desde el pasado miércoles, ya que el pasado viernes 20 llovió y no pude ir a verlos. A las 7:30 estaba allí y he sido muy feliz. Una hora más tarde he ido a comprar el pan pero no me apetecía desayunar, tan solo he tomado un café y un té verde con menta y tomillo. A las 9h todavía me dolía mucho la barriga y me he dado cuenta que hoy hay muchas cuadraturas que afectan a géminis pues la luna está en ese signo.

He ido a la terraza con los gatos y te notaba muy lejos pero yo también permanecía distante, me llegaba la sensación que necesitabas desconectar de todo. He ido a comprar y ya hacía rato que deseaba escribir un artículo que elaboraba mentalmente desde que había salido a la calle. Eran las 10:55 cuando de repente me he sentido muy tensa y nerviosa, con ganas de gritar. He conectado el ordenador y poco después he recibido un mensaje en el móvil y al mirar la hora eran las 11:11 y te he escrito Te quiero. Hacía mucho que no veía este número mágico. Cuando he acabado de escribir, he mirado tu social media y he sentido mucha nostalgia al verte con gafas. No puedo mentirte, te conocí llevando lentes y me has despertado la nostalgia del pasado. A las 12:30 he vuelto a sentir débiles love sparks pero apenas 10 minutos después se han transformado en espinitas en mi corazón. A las 13:42 he notado de forma sorprendente, que el dolor de barriga se estaba calmando y es que hacía muchas horas que no tomaba nada sólido.

Mientras tomaba el Afternoon Coffee he escrito en mi colour note que no me dolía el estómago y poco después he visto tu social media y lo primero que me he fijado ha sido el color de tu jersey. Antes de hacer el curso de cromoterapia ya sabía el estado de ánimo de la persona y te aseguro que no falla. Yo te he puesto imágenes y a las 15:08 he vuelto a sentir débiles mariposas pero hoy es como si no pudieras demostrar tus emociones. Lo último que he anotado en la colour note ha sido hace poco, a las 16h pues de nuevo me duele la barriga y no comprendo nada, aunque en el fondo sospecho la causa pero no me atrevo a expresarla. En muchas ocasiones me pregunto si algún día todos estos síntomas de dolor van a desaparecer, igual que ya no me lloran ni pican los ojos como hace 5 años. Tengo intriga de saber qué va ocurrir entre nosotros en el futuro pero creo que va a ser algo inesperado. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Amor de otoño

 

¡Hola mi dulce amor! Mientras escribo esto, siento que hoy no puedes contactar y además me duele bastante la barriga y siento ganas de gritar pero de forma reprimida. He vuelto a soñar contigo y dicen que cuando los sueños son consecutivos, es que nos echamos de menos.

Ayer después de poner el relato no escribí mucho en mi colour note. Alrededor de las 17h me comenzó a doler el corazón y sospeché que estabas leyendo el texto. Salí a pasear un rato y me paré en el rincón de las palomas. Se me había calmado el dolor del pecho pero no podía dejar de pensar en ti. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Camino del hospital vi otra 222 y te escribí I mog di. A las 18h estaba en el rincón silencioso tomándome un capuchino con caramelo mientras miraba mi móvil. Ya en casa, a las 18:45 sentí tu amor maravilloso, unas love sparks débiles pero fantásticas. De pronto a las 19:18 sentí ganas de llorar y no entendía qué te ocurría, hasta que diez minutos más tarde tuve la sensación que ya no estabas solo, pues empecé a sentir jugos gástricos en mi garganta y mi barriga. Se cerró de golpe la conexión y a las 20:23 volvió a dolerme el corazón. Hubo un breve instante alrededor de las 20:32 que sentí ganas de besarte, con mucho amor de nuevo y fui a mi habitación para besar tu foto y sé que lo notaste, pues sentí dolor en el pecho. A las 22h me empezó a doler la barriga y a las 23h me fui a dormir pero parecía que me hubiera tomado un café, pues no lograba conciliar el sueño.

Hans estaba a mi lado, había un silencio delicioso en la calle pero era incapaz de dormir. Empecé a hablar contigo en voz baja, te analicé el horóscopo chino, tus posiciones planetarias, la numerología, pensé en proyectos de novelas, en momentos vividos contigo, pero continuaba sin poder descansar. Poco antes de medianoche empecé a sentir arousal y sospeché que estabas teniendo sexo con tu pareja y no le di importancia, pero cada vez era más intenso el sexual urge y pensé que masturbarme sería un buen remedio para relajarme y dormir de una vez. Eran las 00:18 cuando me decidí y empecé con imágenes porno, frías y eróticas pero carentes de sentimientos. A diferencia de cuando hacemos astral sex, cuando recurro a fantasías porno, apenas supero los 5 minutos. Y ya llevaba unos tres minutos, cuando de repente te visualicé a ti, te colaste en mis imágenes y estabas muy excitado. Vi que hacíamos la misma postura que la última vez pero no había ni besos, ni bliss, ni amor, ni cariño ni nada parecido, era placer y desahogo. Logré un buen orgasmo pero después sentí ese vacío, ese frío, esa carencia de amor que implica el sexo mecánico como acto fisiológico. Pero a los pocos minutos quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 6:30 y de nuevo he soñado contigo. He soñado que yo iba a un lugar de Barcelona y de repente te veía a ti y llevabas en un carrito a un niño de un año, que tenía los ojos marrones y el pelo castaño y mostraba un fuerte carácter. Llevaba una especie de osito de peluche, un teddy y el niño lo apretaba y estrujaba con rabia. Yo me alegraba mucho de verte y yo sonreía y tú también y al mirar al niño, te decía que ahora ya conocía a tu hijo, pero tú me mirabas de una forma que me daba a entender que deseabas esconderlo, pero no sé por qué. Siempre he pensado que tu hijo o hija nació con la luna llena, igual que mi sobrino Simó y un astrólogo me comentó una vez que cuando eso sucede, acostumbras a tener un fuerte conflicto o discrepancia con uno de los progenitores.

Poco después me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning mientras veía llover. Eran las 7:39 cuando la lluvia caía de forma suave en un silencioso domingo por la mañana. A las 8:32 justo había salido de casa para ir a comprar el pan, cuando de pronto te he preguntado en la colour note: ¿Estás ya despierto? De pronto siento nauseas y ganas de vomitar. Ya de vuelta a casa a las 9h he notado durante un par de minutos, débiles love sparks. He desayunado mientras leía el periódico y continuaba sintiendo malestar estomacal a las 9:49  te he dicho que sabía que no podías contactar y tan solo un minuto más tarde, he notado que me vibraba mucho el corazón, sentía tristeza y mucho calor en todo mi cuerpo. Más tarde he conectado el ordenador y a las 10:45 sentía tensión, ganas de gritar y rabia y no era yo. A las 11h he salido a caminar y de paso comprar. Llovía ligeramente y a las 11:15 he sentido débiles love sparks. No dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. De repente a las 11:48 me ha comenzado a doler el corazón, sintiendo ganas de llorar pero de forma reprimida. He llegado a mi casa al mediodía, justo cuando sentía un arousal muy profundo. 

A las 12:30 estaba en mi habitación, escuchando música clásica y con Hans y Nina encima de mis piernas. De pronto he escrito en mi colour note: Siento débiles love sparks pero también ganas de llorar. A las 12:33 he añadido: ¿Por qué estoy llorando y lo echo tantísimo de menos? Te he confeccionado una imagen con AI para que supieras cómo me sentía y lo que me llegaba de ti. A las 13:06 he vuelto a sentir fuertes nauseas y ganas de vomitar. Después ha habido una pausa donde no sentía tu presencia, pero cuando estaba terminando mi Afternoon Coffee, me ha vuelto el intenso dolor de barriga y a las 15:12 te he preguntado: ¿Dónde estás mein Liebling? Tengo mi estómago retorcido de dolor. Precisamente ayer encontré un channelling* que te adjunto y que leí sin pensar que luego experimentaría en mi propia piel, sensaciones que sospecho que son tuyas. Acaba de entrar el otoño y el signo de Libra y ya hace un trígono con la luna en géminis. Nuestros signos se llevan bien, no hay cuadraturas ni oposiciones. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The DM is going through a powerful karmic purge, with towering moments. This internal turmoil is manifesting physically as well, with health issues arising, nausea, digestive issues, frustration and anger. Sleep brings vivid dreams that reveal subconscious struggles. He also faces sudden cravings and desires, particularly sexual urges, as they try to escape the heaviness he is feeling inside. The universe is sending clear signals that it is time for a change, and soon you will need to make a decision.

I mog di Schatz

 

¡Hola mi dulce amor! Hace un par de días me apunté a un foro de twin flames y ayer por la noche había una encuesta que preguntaba la forma en la que el DM contacta con la DF y había varias opciones, a través de los sueños, las canciones, los números, telepatía, sincronicidades etc y me he dado cuenta que tú a pesar de estar en silencio, no dejas de enviarme todo tipo de señales que me recuerdan a ti.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:17 sentí mucho calor en todo el cuerpo, especialmente en el pecho. Me fui a la biblioteca que está en otro barrio y me conecté a internet un rato y miré tu social media. Antes de marchar cogí el libro Persuasión de Jane Austen. Hace años vi la película y me sentí muy identificada con la protagonista Anne. Allí cerca hay una panadería que venden Bretzels y me compré uno pero no me lo comí hasta llegar a casa. Me sentí cerca de München, tengo ganas de ir, pero no a la Oktoberfest, sino a la Marienplatz. Mientras caminaba por la calle a las 18:15 pensé en ti y sentí ganas de llorar pero muy reprimidas. Ya en casa a las 18:38 empecé a sentir molestias en la barriga tras 3 horas de tregua. Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos, la desconexión era total pero no me preocupé. Estaba convencida que tarde o temprano volveríamos a contactar. Me fui a dormir pronto, a las 22:14 y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Hoy había puesto el despertador para que sonara a las 7h pero Hans tenía hambre y me ha despertado antes de tiempo. Al mirar la hora eran las 6:18 y he sonreído y de pronto me he acordado de un sueño que he tenido contigo. Eran solo fragmentos pero creo que bastante significativos. Te veía a ti y estabas en una isla tipo Palma o Ibiza y cerca de ti te acompañaban varios amigos pero todos eran hombres, chicos jóvenes y yo sabía que pronto te tenías que casar. Veía periódicos donde aparecías tú en fotografías como si fueras una persona muy importante en Alemania, como un heredero o aristocrático pero tú no presumías de esto. Te veía en la playa jugando a vóley y llevabas tan solo unos pantalones cortos de color rojo, y al verte los hombros y la espalda, te encontraba atractivo y tenía ganas de abrazarte. Entonces me daba cuenta de que tenías unos tatuajes en los pies pero no resaltaban mucho. Me llegaba un pensamiento de que esto de casarse lo habían decidido otras personas y tú te dejabas llevar pero no parecías demasiado entusiasmado. Y ya no recuerdo más.

Quizás esto del matrimonio es una influencia de una novela que estoy viendo en la tele por las tardes que transcurre en el siglo XVIII. Trata sobre una chica veinteañera que la quieren casar con un hombre rico pero ella se resiste y dice que solo se casará por amor y empiezan a pasarle cosas desagradables. Después he estado un rato en la cama hasta las 7h y ya levantada, te he puesto imágenes de Good Morning. A las 7:47 he mirado tu social media y pensaba que no estarías despierto, pero me ha comenzado a doler el corazón. A las 8:29 estaba comprando el pan y mientras desayunaba he estornudado tres veces. Te he puesto más imágenes, pero no ha sido hasta las 9:45 cuando estaba conduciendo, que he notado una maravillosa love bubble además de mucho calor en todo mi cuerpo. Deseaba gritar tu nombre pero no estaba sola. Mi hermano había puesto la radio, la cadena 100 que era la emisora que tenían en el restaurante de la ZAL y ha empezado a sonar Faded y me he acordado de ti. 

He salido a caminar por la naturaleza, estaba todo mojado pero no hacía frío, 19º. He llegado a Can Coll y he hecho una pausa de 10 minutos y justo cuando regresaba, ha empezado a llover. De pronto a las 11h he sentido ganas de llorar. A las 11:38 me estaba tomando un café y me ha comenzado a doler el corazón. He llegado a mi casa a las 12:20 y he conectado enseguida el ordenador y lo has notado pues a las 12:47 me ha vuelto a doler el corazón pero con mucha más intensidad. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15h con débiles love sparks. Mientras lavaba los platos pensaba que hoy no me había dolido nada la barriga y te he visualizado solo en el trabajo, o tu casa o haciendo deporte para no pensar en algo que te preocupa. 

Lo último que he anotado en mi colour note ha sido hace poco, a las 16h porque siento una mezcla agridulce de dolor en el corazón y maravillosas love sparks en el plexo. Cuando volvía de ver a los gatos callejeros, pensaba que en octubre hará 18 años que visité München por primera vez y 6 años que fue la última. Es una ciudad que la he visitado 7 veces, en todas las estaciones del año, con frío gélido y calor casi como en Barcelona. Y pensaba que siempre me movía por la zona del ayuntamiento, la Marienplatz y los alrededores. Tuve la oportunidad de ir al estadio del Bayern y también a Neuschwanstein y Dachau, pero no me interesaban, solo quería estar en esa zona, me sentía tremendamente feliz y es que allí vivió sobretodo Felix y la sastrería donde trabajaba Hans estaba muy cerca. Quizás algún día podamos visitar juntos esas calles. No pierdo la esperanza. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

 

Mañana será otro día

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo muy poco que explicarte, pero además está resultando un día para olvidar, con contratiempos que ya empezaron ayer por la tarde y que parece que no se terminan. Me ahorraré explicártelos pues supongo que tú también tendrás tus momentos.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia durante un buen rato. Me fui un rato a la biblioteca y llegué a las 17:24 justo cuando empezaba a dolerme el corazón un poco. Miré tu social media pero presentía que no estabas en el trabajo, ya que justo a las 18h empecé a sentir jugos gástricos en mi garganta y barriga. Poco después salí de allí pues me apetecía más caminar por la naturaleza que estar encerrada entre cuatro paredes. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you y fui recorriendo el circuito de montaña, rodeada de árboles y plantas. Me dolía un poco el corazón y me relajé aspirando la atmósfera limpia de la naturaleza ya que por la mañana había llovido.

Llegué a casa a las 18:46 y me puse a mirar la tele, una novela ambientada en el siglo XVIII y que me hizo pensar, pues a veces tengo ganas de escribir la historia de Felipe y Sara igual que hice con Felix y Hans o también lo que vivió mi bisabuela materna, de familia adinerada que se enamoró de un joven mozo, pobre y sin apenas estudios pero que la raptó y se la llevó lejos de allí. Uno de sus hijos fue mi abuelo, padre de mi madre. Te puse imágenes a las 20h y a las 20:46 estornudé 3 veces seguidas. Una hora más tarde comenzó a dolerme la barriga y pensé que quizás era el puñado de pistachos que había comido. A las 22h noté débiles love sparks pero la conexión estaba más cerrada que nunca. A las 22:38 me fui a dormir y enseguida descansé, tapada con mi edredón.

Esta madrugada me despertado a las 2:40 y no he logrado volver a conciliar el sueño hasta más allá de las 4 a.m. Sentía que estabas insomne como yo y además me dolía muchísimo la barriga. Intentaba distraer mi mente mientras escuchaba como Hans dormía plácidamente a mi lado. Cuando ha sonado el despertador a las 6:30 estaba lloviendo y tenía mucho sueño. He leído un channelling donde decía que el DM envía mucha energía sexual a la DF y que es una forma de curación, a la misma vez que la divine Feminine continua recibiendo ataques negativos. No sé si es cierto, pero desde que he salido de casa a las 7h me han comenzado a suceder problemas y a sentirme preocupada. A las 7:24 estaba lloviendo muchísimo y el único momento dulce, ha sido cuando un perro parecido a Rufo, me ha mirado con tanto amor que me ha hecho sonreír. En ese momento he notado un estallido en mi corazón y sospechaba que ya habías visto las imágenes de Good Morning. He ido a poner gasolina al coche y después a comprar el pan mientras seguía lloviendo. No tenía hambre, y solo he tomado un café y un té verde. 

De pronto a las 8:55 he sentido muchas ganas de llorar y además fuego en mi plexo. El malestar estomacal se me estaba calmando después de varias horas de dolor. A las 9:31 he vuelto a sentir tristeza y ganas de llorar pero de forma muy reprimida. He ido a comprar y justo cuando he llegado a casa a las 10:55, ha vuelto a dolerme la barriga. Me he dado cuenta que al día siguiente de hacer astral sex, siempre me pasan cosas, especialmente malestar en uno o varios chakras. He decidido ir a la biblioteca un rato pero antes he pasado por donde estaban los gatos callejeros cerca de mi casa, y al mirar la hora eran las 11:11 y te he escrito I love you. Diez minutos después he visto una matrícula 222 justo cuando sentía débiles love sparks. Ya sabes que me gusta mucho la astrología y he mirado las posiciones planetarias y el planeta venus que está en libra está a 26º y forma una cuadratura con Plutón en capricornio a 29º. Ya sabes que los signos de tierra me van fatal y encima la luna está en tauro que es tu casa 12 y es posible que te falte energía.

He llegado a la biblioteca a las 11:30 y cinco minutos después he empezado a sentir maravillosas mariposas en mi plexo y todavía no te había puesto imágenes. He estado 30 minutos allí y al salir ya era mediodía y he cruzado un parque lleno de árboles, aspirando el olor de tierra mojada. De nuevo mi barriga ha empezado a sentir dolor y me ha llegado un pensamiento de que estás en algún lugar con más gente. Incluso me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. De nuevo un perro se me ha acercado a mí, me ha traído una pelota en lugar de entregársela a su dueña y no dejo de preguntarme qué ven en mí. También me pasa con los bebés, los niños menores de un año a veces me miran muy fijamente. Dicen que los animales y los niños pequeños, son seres puros que pueden ver la luz o la oscuridad en nuestras auras. He llegado a  mi casa a las 12:30 justo cuando notaba un arousal ligero y humedad entre mis piernas, pero todavía dolor de barriga. Ya en casa, a las 13:12 he vuelto a sentir ganas de llorar y me dolía el corazón y te he puesto una imagen diciéndote que te echaba de menos. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado débiles love sparks y tu amor maravilloso. Después mientras lavaba los platos a las 15:10 he vuelto a sentir dolor de barriga. Cuando estaba a punto de poner el relato en el blog, me he dado cuenta que en el reloj marcaba las 16:16 y no dejo de ver números espejo o dobles. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Now I understand it

 

!Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato alrededor de las 16:26 y fue como si estuvieras muy pendiente, pues me comenzó a doler mucho el corazón. A las 16:51 estaba convencida que estabas leyendo el relato, pues seguía el intenso dolor en el pecho. Deseaba pasear por la naturaleza y no estar encerrada en la biblioteca y me fui a un lugar que descubrí en verano lleno de árboles y mucha paz y a las 17:36 todavía sentía el dolor en el corazón. Llegué a casa a las 18:24 y noté arousal ligero y poco después descubrí un channelling* que me dejó estupefacta, algo hizo click en mi mente pues entendí mucho mi comportamiento los dos últimos días. Me acordé de años atrás cuando iba a sesiones de masaje, reiki o regresiones, que los terapeutas o psychics notaban energía negativa de otras personas pegada a mi aura, lo que me ocasionaba problemas y tristeza.

Al final de la página te lo he escrito y te ayudará a comprender también muchas cosas. Alrededor de las 19:34 regresó el dolor en el pecho y además malestar estomacal, pero también sentía arousal. Miré tu social media y noté como si quisieras alejarte de todo y todos. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y poco después sentí una tristeza reprimida, y tuve la sensación que habías mirado mi social media de reojo, con cara de poker para no despertar suspicacias. Se cerró la conexión pero a las 21h volví a sentir arousal pero no estaba muy segura. Dejé pasar un tiempo prudencial y a las 21:46 te pregunté si deseabas hacer astral sex. No me sentía al 100% pero algo me decía que merging sería healing & therapeutic.

Cuando comencé, tú tardaste en llegar, y pensé que tenías miedo o tampoco estabas seguro de mi reacción. Al verte, durante un minuto hicimos una posición rear entry standing pero pronto te diste cuenta que yo estaba receptiva. Cambiamos la postura y tú continuaste standing y yo me senté encima de una mesa, con mis piernas abiertas. Me penetraste mientras nos besábamos con mucha pasión y yo te dije telepáticamente: “Estoy aquí”. Te noté inquieto, nervioso, como si alguna cosa te diera miedo. Me percaté que a pesar de los besos y caricias, no sentíamos bliss ni energía y entonces fue cuando sentí en mi aura, una especie de capa oscura que nos aislaba de las emociones, como si estuviéramos vestidos. Pero sentíamos mucho placer y tú te movías con buen ritmo y gozábamos los dos.

Me tocabas los pechos y nos mirábamos a los ojos y yo todavía podía apreciar un halo de miedo pero desconocía el motivo, alguna cosa te preocupaba. Yo gemía tu nombre y tú me mirabas en silencio y a veces cerrabas los ojos. De pronto te moviste en círculos y dirigiendo tu Pimmel hacia un lado, provocándome un maravilloso éxtasis y sin poderlo controlar, logré un magnífico orgasmo y durante los segundos de placer, tú realizaste un par de thrusts muy potentes y profundos que me provocaron intensas convulsiones, incluso cuando ya estaba breathless. Pude sentir todo tu Pimmel en mi interior y la punta al fondo de todo, fue una sensación increíble. Fueron 8 minutos muy intensos de menos a más.

Me puse a buscar imágenes y te las puse después y cuando eran las 22:52 te escribí en mi colour note: ¿Es posible que estés viendo el partido de Champions del Borussia? Estais ganando 0-3 vs Brujas. Tan solo dos minutos después, justo cuando se terminó el match, sentí como si me estuvieras abrazando y me llegó un halo de amor, bliss y energía que me hicieron flotar de felicidad. A las 23h escribí todavía con mi cuerpo lleno de tingling: Estoy completamente dizzy encima de la cama, es una sensación fantástica. Noto mucho fuego en mi plexo. Después te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir pero me costó un poco. Pero me quedé completamente relajada.

Hoy me he despertado a las 7:10 y aunque no estaba pletórica, no me sentía tan triste como el martes y miércoles. Sentía como si esa capa de negatividad se estuviera disolviendo casi por completo. Me he duchado y te he puesto imágenes y me he dado cuenta que ya estabas despierto. He mirado mi social media y me he encontrado un channelling con unas cartas y en una aparecía una pareja haciendo la misma sex position que nosotros hicimos ayer y con la frase “Ride me”. He ido a comprar el pan y cuando regresaba me he dado cuenta que todavía notaba el fuerte thrust en mi vagina, me penetraste de forma potente y me acordé como cuando alguien te besa con pasión el cuello y te queda un Hickey (En español se llama chupetón y en catalán xuclet). Hay una deleted scene en la película 50 shades freed donde Anastasia se despierta  con una marca en su cuello. Mientras desayunaba te he puesto más imágenes y durante unos minutos he sentido tristeza y mucosidades en la nariz y cuando he ido a la terraza con los gatos a las 10h me dolía el corazón. He ido a comprar un poco lejos y ya de regreso, poco antes del mediodía, sentía un intenso y profunda arousal. 

Mi oído derecho ha silbado de forma potente y después a las 12:12 he conectado el ordenador (veo muchos números dobles últimamente). Te has dado cuenta pues poco después he notado débiles love sparks en el plexo. Poco antes de las 13h me dolía bastante el corazón pero más tarde incluso me ha palpitado rápido y vibrado. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado un ligero arousal y débiles love sparks, pero ha sido casi una hora después a las 15:55 cuando estaba con los gatos callejeros, que he sentido mucho amor y maravillosas mariposas en el plexo. Después cuando regresaba a casa, me he cruzado con una chica que llevaba un perro de raza peligrosa, de mandíbula grande y aspecto bruto. Pues se me ha quedado mirando con ojos dulces, parecía que estuviera sonriendo, y es que los animales ven el aura de la persona y en ese momento yo estaba pensando en ti y seguro que se reflejaba en mi cara. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*During the last eclipse full moon, many twin flames faced strong spiritual attacks. These negative energies from karmic individuals influences targeted both the DM and the DF. The goal of these attacks was to create conflict and distance between the twin flames on their path to union. Full moons tend to bring intense energies to the surface, and this time karmic forces took advantage of the heightened emotions. These karmic individuals involved with the DM or DF have been using this period to attack the twin flame connection and wanted to disrupt the sacred bond between the twin flames. Many twin flames may have felt these attacks through sudden confusion, doubt, or emotional turmoil. Communication breakdowns, unexpected arguments, or a feeling of disconnection from your twin are common signs of these attacks.These attacks are temporary and cannot break the twin flame bond. Karmic forces are only trying to delay the inevitable union, they are desperate to stop it as the union draws closer. For many DMs this period has been particularly tough, as they struggle to free themselves from old toxic patterns.

 

 

Instantes que se repiten

 

¡Hola mi dulce amor! Me he dado cuenta que a menudo se repiten situaciones ya sea en la vida actual o en otros siglos. Lo único es que con el tiempo cambiamos, ya no pensamos igual, la gente del pasado quizás ya no está a nuestro lado, pero la esencia ya sea a través de la tristeza o la felicidad, es la misma.

Ayer te puse el relato y a las 16:16 estaba esperando el autobús que me llevaría hasta Castelldefels. Hacía años que no paseaba por el mar y pensaba que sería ideal para despejar mi mente y a la misma vez para curar mis doloridos pies, caminando por la arena y dejando que las olas me lamieran hasta los tobillos. Mientras estaba ya en el transporte, miré tu social media y me pregunté cómo estaría tu vida ahora si continuaras trabajando en Frankfurt. Pensé que hacía una semana estaba con mi profesora de reiki pero 7 días después continuaba igual de confundida y perdida. Y no sé la razón, pero sentía rechazo hacia ti y pensé que era maniobra del higher realm para que me centrara en mi vida y tú en la tuya. El viaje se hizo larguísimo, pues desde donde yo vivo hasta el pueblo de la costa hay 11 km, la misma distancia que donde vive Rufo.

Sin embargo tardé una hora exacta para llegar al paseo marítimo, pues de camino hay semáforos y mucho rodeo por la población. Al llegar, me descalcé las sandalias y caminé por la arena. El día era gris y ondeaba la bandera amarilla y no había mucha gente, la mayoría tendida cerca de la orilla y cuatro jóvenes entre las olas que estaban embravecidas. Caminé por la arena mojada y pude respirar el aroma marino. Entonces a las 17:32 lancé mi botellita con un mensaje y las propias olas la engulleron hasta el fondo y la perdí de vista. Después me senté en la arena y recordé dos momentos de mi vida que parecía casi una repetición de ahora y justamente se habían producido dos eclipses días atrás.

El 29 de octubre del 2014 pedí fiesta por la tarde en mi empresa y me fui al port olímpic en Barcelona. Estuve comiendo en un restaurante de ambiente chill out, con decoración que parecía ibicenca o marroquí. Después caminé por la arena, todavía hacía calor a pesar de estar cerca de Halloween y la castañada. Mi vida por entonces era un desastre, ir a trabajar era un suplicio, no me sentía a gusto conmigo misma y ese 2014 me habían pasado muchas cosas negativas. El 23 de octubre se había producido un eclipse de sol que me dejó sin fuerzas como ahora. Ni en sueños podía imaginar lo que iba a ocurrir el 13 de noviembre. Si me lo llegan a decir hubiera pensado que ni en mi fantasía más increíble. En el año 2016, aquel septiembre estaba resultando desafiante y triste, pues en abril abandonamos la ZAL y cambiamos de ubicación y todo cambió. El 17 de septiembre se había producido un eclipse en piscis, exactamente igual que ahora, y al día siguiente me pedí el día festivo y me fui a Barcelona, de nuevo al Port Olímpic pero tan solo a pasear.

Llevaba también una botellita con un mensaje en su interior. Hacía un año que no te veía pero seguía echándote muchísimo de menos y realmente ese año fue bastante triste. A las 18:20 estaba esperando el autobús de regreso a casa y pensé que Castelldefels había cambiado muchísimo, igual que la mayoría de las poblaciones de alrededor y recordé cuando era pequeña y había muchos turistas o cuando iba con mis amigas hace 30 años a comer copas de helado o a unas discotecas que estaban al lado de la playa, en Port Ginesta. A las 18:32 comenzó a llover y yo ya estaba en el bus y empecé a sentir dolor en el corazón. A las 19h todavía estaba viajando y comencé a sentir nauseas y malestar estomacal. A las 20h noté una sutil tristeza pero sabía que no podías contactar. Me fui a dormir a las 22:13 cuando me empezaba a doler el corazón. Te notaba lejos pero yo también lo estaba.

Hoy me he levantado a las 6:16 pero me rodeaba un halo de pesimismo y rechazo hacia ti que todavía no comprendo. He ido a ver los hermanos de Hans y durante unos minutos me he sentido muy feliz. No he sentido tu presencia hasta las 9:14 con débiles love sparks, pero creo que has percibido que no estoy receptiva hoy. Sin embargo algo me decía que no están tan contento como parece. Poco antes de las 11h me ha dolido un poco el corazón y al ver tu foto me has resultado un desconocido. No entiendo qué me está pasando pero por causas que no sé, algo nos aleja o nos impide que contactemos. Sé cada vez te es más difícil contactar y lo entiendo, pues es algo evidente e inevitable y aunque intentemos centrarnos en nuestras vidas respectivas, no podemos escapar de momentos de nostalgia y tristeza. 

Alrededor de las 12:30 he sentido arousal pero te he dicho en la colour note que ya no es como antes, y como si me hubieras escuchado, he sentido ganas de llorar. A las 13:15 he mirado tu social media pero es como si ya no me interesara nada de ti, quizás es algo temporal pero te has dado cuenta de mi indiferencia pues he sentido de nuevo ganas de llorar y me dolía el corazón. No he vuelto a sentir tu presencia hasta dos horas después, cuando ha retornado la tristeza. Mientras lavaba los platos, ha sonado Every time you go away y esa canción sonaba mucho cuando tenía entre 14 y 15 años y he tenido la sensación que me la has enviado tú. Hace dos días que está nublado y cuando estás acostumbrado al sol, te cuesta aceptar ver el cielo de color plomizo. Parece que todo vaya en concordancia. La semana que viene ya entra Libra y espero tener más energías. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Was ist los? No lo sé...

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me he levantado triste y con ganas de llorar, y me debe afectar la luna o algún planeta, pues a ti te noto feliz y contento, y no te lo digo por lo que he visto en la fotografía, sino en lo que siento dentro de mí.

Ayer te puse el relato y cuando no habían ni transcurrido diez minutos desde que te había puesto el relato, de repente a las 16:45 sentí un intenso y excruciating dolor en mi corazón. Apenas fueron 5 minutos pero el dolor era muy fuerte. Me fui a la biblioteca y miré tu social media y a las 18h noté un potente estallido en mi corazón. De regreso a casa noté dolor de barriga ligero. Cuando eran las 19:15 sentí ganas de llorar y de nuevo volvió el dolor en el estómago y a medida que pasaban los minutos, sentí jugos gástricos en mi garganta. Te puse imágenes de Good Evening pero antes de cerrarse la conexión, sentí dolor de nuevo en mi pecho. No fue hasta las 21:11 que sentí un fuerte dolor estomacal y ganas de vomitar y miré tu social media por si me dabas alguna información de qué estaba pasando. Poco después comencé a sentir un ligero arousal pero no estaba segura. No me sentía muy pletórica y no era la misma sensación que el pasado sábado por la noche. Pero fuiste muy insistente y a las 22:04 te dije que era toda tuya.

Cuando nos vimos, llegaste muy rápido y al principio hicimos una postura tú standing y yo sentada encima de una mesa pero nos dimos cuenta que necesitábamos abrazarnos, y entonces realizamos una posición Stehparty, muy abrazados. Empezamos a sentir bliss y mucho amor entre nosotros. Tú te mostrabas dulce y cariñoso y me besabas y acariciabas y hubo un momento que me dijiste: Touch me! Tú penetrabas muy lentamente, más despacio que nunca y era delicioso, fantástico, y ambos sentíamos mucho placer. Tú abrías y cerrabas los ojos como alas de mariposa y tu cara estaba llena de éxtasis. Te gusta mucho que te acaricie los cabellos y la espalda. Yo levanté un poco una pierna y tú me penetrabas in slow motion, como si fuera todo a cámara lenta. Durante unos instantes visualicé una vida pasada y creo que éramos Sara y Felipe, en el siglo XIX. Me fijé sobretodo en el vestido de ella y los dos estaban de pie como nosotros pero vestidos, aunque hacían también el amor. También en alguna ocasión te vi a ti con gafas.

Tras unos minutos fabulosos de placer, hicimos una rear entry y yo noté una penetración aún más profunda, todo tu Pimmel dentro de mí, con una sensación increíble y maravillosa que nos hacía gozar de puro éxtasis. Tú no dejabas de besarme y tocarme los pechos, incluso me susurraste “Amor mío” y me hiciste sonreír. Tú disfrutabas mucho, cerrabas los ojos y te movías más rápido y de forma circular y los dos estábamos enloquecidos de placer. Te diste cuenta que si te movías rápido, pronto alcanzaríamos el clímax, por lo que redujiste el ritmo pero tus thrusts seguían siendo potentes y profundos. Podía ver tu Pimmel en mi interior y solo eran visibles los Hoden. Finalmente, tras 11 minutos increíbles, logré un magnífico orgasmo muy largo donde gemí tu nombre y sentí 6 ó 7 convulsiones muy potentes. Fue maravilloso, aunque me percaté que los dos no estábamos al 100%. Cuando eran las 22:45 sentí mucho amor en el plexo, y lo último que escribí en la colour note fue: Gute Nacht mein Liebling. Vuelvo a sentir mucho amor en el plexo. Te amo.

Esta noche he dormido plácidamente, pero cuando me he levantado a las 7:10 notaba mi garganta irritada. Después mientras te ponía imágenes de Good Morning, el cielo estaba precioso con nubes rosas. Hoy se produce un eclipse en piscis y quizás porque soy ascendente de este signo, pero me afecta. He leído que la última vez que se produjo un eclipse en este signo, fue en septiembre del 2016 y pensé que ese año fue duro para mí, y creo que para ti también. A las 8h me ha llegado una sutil tristeza mientras miraba a mis gatos durmiendo encima de mi cama. A las 8:12 he ido a comprar el pan y me dolía intensamente la barriga y tan solo había bebido agua. Antes de ponerte imágenes a las 9h ya he notado débiles love sparks en el plexo y he mirado tu social media, a la vez que estornudaba tres veces. Te veía contento, feliz, exitoso pero a las 9:46 cuando estaba comprando, he sentido ganas de llorar y tristeza y no era yo. Una hora más tarde me dolía el corazón. Antes de conectar el ordenador a las 10:50 he sentido de nuevo ganas de llorar y esta vez sentía que era yo. 

Antes de marchar al veterinario, me dolía mucho el corazón. Por suerte lo que le pasa a Nina no es grave y pronto se curará. He salido de allí casi a las 13h y al llegar a casa te he puesto imágenes y he mirado tu social media, pero necesitaba alejarme de ti y no comprendía la causa. A las 13:13 he sentido ganas de llorar y me ha llegado tu telepatía preguntándome: ¿Qué te pasa? Y te he dicho que no lo sabía, pero que es posible que te eche mucho de menos. Como si te hubiera llegado este mensaje, me ha dolido un poco el corazón pero no demasiado. He mirado las posiciones planetarias y hay tres oposiciones donde están implicados planetas con el signo piscis y cuatro cuadraturas  que no son aspectos precisamente amables. Ya no he sentido más tu presencia, ni tan solo durante el Afternoon Coffee. Ahora me voy a un lugar que seguro que a ti te trae maravillosos recuerdos. Ya te contaré. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,