Mensajes oníricos

 

¡Hola mi dulce amor! Estoy convencida que igual que yo siento tus emociones en mi cuerpo, a ti te sucede lo mismo cuando yo me muestro triste, alegre o cualquier otro estado de ánimo. Tengo la sensación que sabes que algo me ha afectado pero hasta que no leas el relato no lo comprenderás. Ya sé que los sueños no tienen que ser reales pero muchas veces muestran lo verdadero, sin tabúes ni censura.

Ayer te puse el relato a las 16h y diez minutos más tarde me comenzó a doler el corazón de forma intensa. A las 16:30 salí de mi casa para ir a la biblioteca de otro barrio a devolver el libro de Grey. Eran las 16:48 y el dolor en el corazón era excruciating. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Llegué a la biblioteca a las 17h y pedí que me trajeran el siguiente libro llamado “Más oscuro” y que está disponible en una biblioteca de una población vecina. Aproveché para quedarme un rato allí con el ordenador y miré tu social media. Poco antes de las 18h te puse imágenes y apenas 10 minutos más tarde regresó el dolor en el pecho. Fui a comprar a un supermercado y me dolía la cabeza. Llegué a mi casa a las 19h y echaba de menos leer y me puse a mirar el móvil.

De repente a las 19:29 sentí muchas ganas de llorar y tristeza. A las 19:47 me empezó a doler la barriga. Te puse imágenes de Good Evening y mi corazón comenzó a vibrar muchísimo. Durante más de dos horas estuviste distante, ausente y detached. Cené, lavé los platos y me fui a mirar la tele a mi habitación. A las 22h me puse a ver la película Terminator 2 y era muy emocionante. De pronto a las 22:37 empecé a sentir nauseas, ganas de vomitar y un fuerte dolor estomacal. Mi cuerpo se llenó de calor y mi garganta se secó, estaba áspera. Tuve la sensación que estabas pasando un momento de ansiedad. A las 22:49 decidí irme a dormir y estaba mejor pero me dolía el corazón. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y por suerte me dormí enseguida.

Esta madrugada me he despertado a las 2:30 y luego no he logrado volver a dormir hasta las 4 a.m. Notaba que estabas despierto y podía sentir en ocasiones dolor de barriga pero también love sparks. Incluso pude tocarte astralmente y percibí que te duelen los hombros y la espalda y me hizo pensar que estás pasando una época muy estresante. A las 5 a.m me he despertado después de soñar contigo y en ese momento no sentía ningún tipo de emoción, pero a lo largo de la mañana no podía dejar de analizar el sueño para comprenderlo mejor.

En el sueño veía que tú estabas en el lugar donde voy los sábados y tú estabas con tu mujer. Ella escribía un mail donde quería comprar una crema para el embarazo y también ponía un artículo sobre cómo cuidar al primer hijo estando embarazada del segundo. Ella mostraba una barriga de unos 6 meses y se mostraba muy sonriente y feliz y a ti también te veía así, muy risueño. Los dos mirabais una pantalla donde aparecían nombres de niña y tú escogías el nombre de Lola. Os gustaba a los dos y yo pensaba que sería una niña muy divertida pero con una fuerte personalidad. Entonces veía a vuestra primera hija que tenía un año y pocos meses. Tenía el pelo oscuro, con ojos marrones y se mostraba callada pero era muy inquieta y nerviosa. Se llamaba Marion. Recuerdo que yo la cogía con mis brazos y pesaba mucho. Yo la vigilaba y en algún momento veía que tú también la vigilabas y me dabas las gracias porque la estaba cuidando. Era una niña muy bonita y se parecía a ti físicamente. Y pensaba en cómo había cambiado tu vida en tan pocos años. Tu mujer me miraba pero no me decía nada. Llevaba el pelo recogido en una cola y estaba más pendiente de sus asuntos pero se daba cuenta que yo cuidaba a vuestra hija y me toleraba.

Después de escribirlo en la libreta he regresado a la cama y aún he dormido una hora más. A las 6:47 he empezado a sentir malestar en la barriga. Te he deseado un feliz viernes y he ido a ver los hermanos de Hans que han venido junto al amigo blanco y negro. He sido muy feliz, porque el miércoles debido a la lluvia no pude verlos. De regreso a casa a las 7:43 he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. Al llegar a casa a las 8h me sentía triste y con ganas de llorar. He ido a comprar el pan y mientras me preparaba el desayuno a las 8:33 he vuelto a sentir mucha tristeza y ganas de llorar y me ha llegado la sensación que tú me notabas extraña pero no sabías la causa y eso te causaba desasosiego. Te he puesto una imagen explicándotelo pero no he podido borrar ese halo de tristeza que hoy nos afecta a los dos. A las 9:44 ha llovido un poco pero ha parado enseguida. Justo antes de ir a comprar a las 10:15 me ha empezado a doler el corazón y diez minutos más tarde ha aumentado la intensidad. 

Antes de entrar en el supermercado he visto una matrícula 222 y te he escrito Te quiero. Alrededor de las 11:15 estaba a punto de llegar a casa y he sentido de nuevo ganas de llorar. He mirado tu social media y después te he dado un beso dulce. A los 3 minutos he sentido mucho amor pero también tristeza. He mirado tu foto y telepáticamente te he dicho que presentía que necesitabas mucho cariño. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:23 de nuevo con ganas de llorar y sin comprender el motivo. Entonces he visto que el lunes 20 de mayo es festivo en Deutschland igual que aquí, en Barcelona ciudad y varias poblaciones de alrededor. Vosotros lo llamáis Pfingsten y nosotros pascua granada. Lo último que he anotado en la colour note ha sido a las 14:43 cuando he notado débiles love sparks. Buen fin de semana largo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Amar y que te amen

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana he leído una frase que no sabía si llorar o reír, pues decía que el amor entre las twin flames nunca desaparecerá aunque estén toda la vida separados y sin verse. Y reflexionaba pensando que cuando te gusta alguien o amas a una persona y no eres correspondido, duele un poco pero en el caso de que la otra persona que tú quieres también tenga sentimientos por ti, entonces el dolor es desgarrador.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:30 me comenzó a doler un poco el corazón. Me di cuenta que se han ocultado algunas imágenes en mi tablero Collage, las que aparecen los personajes desnudos y también me ha sucedido con las fotos de Outlander. Quizás son los comentarios que pongo pero tengo que comprobarlo. Yo puedo verlas pero otro usuario no. A las 17:07 sentí débiles love sparks y decidí salir a caminar para despejar la mente. Hice una pausa en un banco en otro barrio de mi ciudad. Brillaba el sol y la temperatura era excelente. A las 18:14 ya de regreso a casa me empezó a doler el corazón y ese dolor no me abandonaría hasta la hora de dormir. Llegué a mi casa a las 18:18 y de nuevo otro número doble. Me puse a leer el libro Grey del que apenas me quedaban 50 páginas para terminar y no podía parar de pasar hojas. A las 18:53 estaba leyendo la escena que Anastasia abandona a Christian y él siente por primera vez en su vida, un dolor intenso e insoportable que no comprende. De repente yo empecé a sentir dolor en el corazón de nuevo y malestar en la barriga.

Hice una pausa a las 20h para ponerte imágenes de Good Evening pero el dolor en el pecho continuaba y te pregunté qué te ocurría. Tengo la sensación que no puedes mirar el móvil como antes pero interiormente siento que sufres. A las 21:04 después de cenar miré tu social media y de pronto sentí mucho amor pero también ganas de llorar. Mi nariz se llenó de mucosidades y no entendía qué estaba pasando. Te puse una imagen con un texto explicándotelo. Después de lavar los platos, me quedé sola en el comedor y puse música clásica para concentrarme y de paso los gatos también se relajaban. A las 21:43 todavía me dolía el corazón y estaba leyendo que Christian Grey va a su psicólogo habitual y no comprende por qué le duele tanto la marcha de Anastasia y el terapeuta le dice que ella ha activado su herida de abandono de la infancia y porque por primera vez en su vida ha abierto su corazón, ha amado como nunca y no solo ha sido sexo y atracción como el resto de mujeres que ha conocido a lo largo de su vida.

Yo pensaba que hubo varias épocas en mi vida que acudí a un psicólogo y terapeuta y me ayudaron mucho y ahora lo necesitaría también, aunque no es lo mismo contar acerca del amor por una persona en 3D que sobre una twin flame. Por eso no voy, porque nadie me entiende. Terminé el libro a las 22:25 y estoy deseando leer ya Darker o como lo han titulado aquí, “Más oscuro”.  No podía dejar de pensar que yo también intenté olvidarte y seguro que tú lo intentaste muchas veces, pero en septiembre del 2015 empecé a descubrir sincronicidades, sensaciones en mi cuerpo, hechos casi paranormales que ahora nos parecen cotidianos, pero en esa época incluso me asustaron. Antes de irme a dormir te puse imágenes de Good Night y miré tu social media que me hizo sonreír al ver mi ciudad. Y te escribí en la colour note: Eres adorable amor mío. Gute Nacht mein Liebling.

Ayer me costó un poco coger el sueño pero luego durante la noche, tan solo me he despertado una vez y enseguida he podido dormir. Me he levantado a las 7:20 y me ha llegado un halo de tristeza proveniente de ti. Sentía que hay algo que te incomoda actualmente pero a la misma vez te aterra la soledad. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y Ich Liebe dich. Tan solo a las 8h he notado light codes en mi chakra corazón. He ido a comprar el pan y luego he desayunado y de repente a las 9h he sentido muchas ganas de llorar. A las 9:39 estaba en la terraza con los gatos y continuaba sintiéndome triste. A las 10h me ha empezado a doler el corazón un poco y de repente me ha llegado una frase en inglés de un contacto que tengo de una chica alemana que decía: Don´t stop believing. He conectado el ordenador y poco después ha empezado a llover con intensidad tras una mañana con un sol espléndido. He escrito un artículo y al mirar la hora eran las 11:11 y te he dicho Te quiero mein Liebling. He mirado tu social media y he empezado a sentir light codes en el chakra heart. Al mediodía ha vuelto a llover y 20 minutos más tarde ha aparecido el sol otra vez. 

Hay un refrán muy famoso en catalán que dice: Pel maig cada dia un raig y lo he mirado en inglés y sería: In may, a water jet every day. Después a las 12:24 estaba escuchando un channelling y decía que el DM no sabe si reír o llorar y de pronto, como si estuvieras leyendo conmigo, he empezado a sentir dolor en el corazón. Te he puesto una imagen de AI pensando que te haría sonreír un poco. A las 13:09 he notado débiles love sparks pero ha sido a las 13:27 cuando he sentido mucho amor. He mirado tu social media y he sonreído porque puedo leer “palabras” que yo entiendo enseguida. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:10 cuando me ha dolido un poco el corazón. Ha habido una pausa y ahora a las 16h me vuelve a doler un poco y siento tristeza. Muchas veces me pregunto qué sientes tú cuando yo estoy triste o preocupada. Sé que has notado algo cuando por ejemplo he descubierto una foto o un texto que sabes que me provocará un trigger y me quedo en shock. Una vez leí que el destino escoge a los mejores guerreros para ser twin flames, pues no todos soportarían el dolor, incertidumbre, tristeza, esa Rollercoaster que nos hunde y nos hace flotar una y otra vez. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

El día tonto del mes

 

¡Hola mi dulce amor! Mi hermano es un gran aficionado a los biorritmos y me enseñó que cada 28-30 días hay un día donde todo sale mal, el llamado día tonto del mes. Hoy me está pasando a mí y lo único que puedo hacer es respirar profundamente y pensar que mañana será otro día.

Ayer te puse el relato en el blog y después encontré un channelling donde explicaba que el DM no se encontraba demasiado bien físicamente pero que también le dolía el alma. Y que a pesar de estar in hermit mode, callado y distante, la verdad es que se estaba curando por dentro. Poco antes de las 17h salí a la calle y vi una matrícula 222 y te escribí I mog di. Llegué a la biblioteca a las 17:17 y de nuevo me están persiguiendo los números dobles. Miré tu social media y poco después sentí ganas de llorar pero fue algo breve. Al salir de allí me empezó a doler la barriga y tenía mal gusto de boca. Me fui a comprar un bretzel para alegrarme el camino de regreso a casa. Llegué a las 19h y a pesar de sentir mucha humedad entre las piernas, no solté flujo. Me puse a leer el libro y a las 19:37 me comenzó a doler el corazón. A las 20h te puse imágenes y miré tu social media y en ese momento el pecho me ardía y me dolía. Después de cenar escribí en mi colour note a las 21:21 que estabas muy silencioso.

Horas antes había leído un capítulo muy ardiente y excitante y deseaba masturbarme pero imaginando a Christian Grey, pues notaba que tú no estabas disponible. Fue como si escucharas mi telepatía y tuve la sensación que deseabas participar. No estaba muy convencida pero cuando empecé a las 21:53 me llevé una sorpresa pues llegaste tú muy rápido y muy excitado. Hicimos una postura standing de cara y el placer era delicioso. Me penetrabas lentamente y gozábamos los dos y todo parecía ir muy bien. Te toqué los Hoden y tú cerraste los ojos de puro placer. Después te hice sexo oral y tu Pimmel estaba muy duro y erecto, pero de pronto empecé a notar que la conexión se estaba cerrando de forma muy brusca. Tú te diste cuenta y quisiste volverme a penetrar pero ya no fue posible, se terminó todo de manera un poco desordenada y yo me sentí algo frustrada. A las 22:05 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta mañana me he despertado y al mirar el reloj eran las 6:18 y he pensado en ti. He tenido un sueño muy inquietante que no me puedo quitar de la cabeza, analizando el posible significado oculto. He soñado que venía mi prima a mi casa (la que me habló mal de ti en el 2015 y posteriormente me engañó utilizando a mi padre y desde entonces ya no la trato igual que antes) y traía una serpiente pitón de color rojo y yo sabía que su propósito era hacer daño a mi gato Hans. Esto debe ser porque Hans es muy noble y cariñoso, incluso con las personas desconocidas que vienen a mi casa, y mi prima ha sido la única que le ha hecho un bufido hostil. Veo que mi prima esconde a la serpiente en mi habitación, dentro del armario y un día este reptil muerde a Nina que no tiene culpa de nada. Sé que no le ha inyectado veneno pero sí pienso que la mordedura le puede afectar e infectar la pata. No sé por qué relacionaba a Hans contigo, a Nina conmigo y la serpiente puede ser una persona o una energía negativa que nos afecta. Poco después he leído un channelling que me ha hecho pensar enseguida en el sueño y lo que significa “the snake”.

A las 7:10 he salido de mi casa para ir a ver los hermanos de Hans y no llovía. He tenido un susto con el coche mientras conducía y he dado las gracias al cielo. Justo al llegar a la colonia de los gatos a las 7:26 ha empezado a llover con tanta fuerza, que no he podido salir del coche ni para ponerle las bolitas de alimento. He esperado 20 minutos pero llovía de forma intensa. No sentía tu presencia y en un lugar he leído que el DM está de mal humor. Cuando regresaba de comprar el pan a las 8:43 me ha empezado a doler la barriga, sintiendo nauseas y tristeza. En ese momento he visto una matrícula 222. Después he tenido un percance con el paraguas y un peatón y he pensado que realmente estaba siendo un día para olvidar. A las 9:13 he notado débiles love sparks pero no tenía ganas ni de poner imágenes. A las 10h he notado un débil estallido en mi corazón. He ido a comprar y poco antes del mediodía he ido a mi habitación y Hans y Nina se han puesto a dormir encima de mis piernas mientras sonaba música relajante. Alrededor de las 12:15 me ha dolido un poco el corazón pero ha sido efímero. 

He encontrado una página donde hablaba de los signos de horóscopo y me he dado cuenta que yo soy más piscis que libra. De los 15 términos, en el caso de piscis cumplía 12 y en el de libra apenas estaba de acuerdo con 5. He puesto también el de géminis y creo que tú también coincides con lo que dicen, aunque mi corazón sigue pensando que eres ascendente piscis o quizás cáncer. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y he mirado tu social media pero he sentido que estábamos los dos muy detached. A las 14:44 he notado débiles love sparks pero ha sido a las 14:55 cuando después de estornudar dos veces y sentir intensas mariposas en el plexo, he sentido mucho amor y ganas de llorar. Te he dado apasionados besos que sé que te han llegado. A las 15:15 he empezado a lavar los platos y de pronto ha sonado “You are always on my mind” de Pet Shop Boys y sentía que me la enviabas tú. La siguiente canción ha sido “Missing you” de John Waite y he sentido ganas de llorar, y como si tú hubieras captado mi pena, me ha empezado a doler el corazón y me ha durado diez minutos, hasta las 15:25. Te adjunto un channelling que no sé por qué lo relaciono con la pesadilla que he tenido hoy. Mañana espero que sea un día mejor que hoy. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The male collective is in an extreme war right now to try to tear them from their masculinity. External energies are attacking you left and right trying to force you to obey so that you "give up" on rising. Right now you are being put through a great test of temptation, as well as repeating old cycles. If you don't get up and give up, you will go off track with a karmic reaction. They must protect and give to the feminine above all, be in truth, without deception. If it is not strong, the feminine receives the blow of War and remains vulnerable.

 

I miss you Honey

 

¡Hola mi dulce amor! Justo he empezado a escribir cuando el reloj marcaba las 11:11 y te he dicho I love you Honey. Hoy no dejas de enviarme mensajes a través de los números que más tarde te comentaré. Está lloviendo mientras miro por la ventana y aunque no estoy triste, si puedo percibir tu pena y de vez en cuando algún pinchazo en el corazón.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:29 sentí dolor en el corazón. Me llegó un pensamiento como si estuvieras de viaje o en una reunión y no pudieras contactar. Decidí ir un rato a la biblioteca aunque no tenía muchas ganas. Era más bien para caminar y despejar la mente. A las 17:10 iba por la calle y noté light codes intensos en mi cuerpo, pero pensé que también podría ser la kundalini o la Schumann ressonance. Las tormentas solares he leído que ha afectado a los lightworkers, twin flames y estas personas cuyos chakras están abiertos y sienten todos los efectos planetarios y atmosféricos. Estuve en la biblioteca 40 minutos, desde las 17:20 hasta las 18h pero no sentía tu presencia, te notaba muy lejos. De pronto a las 18:04 ya estaba en la calle y me empezó a doler el corazón. De regreso a casa viví unas sensaciones increíbles que me acercaron a ti, fue como si estuvieras a mi lado.

A las 18:11 de repente sentí mariposas débiles en el plexo. No podía dejar de pensar en ti. A las 18:13 noté bliss en todo mi cuerpo y una especie de cosquilleo en las plantas de los pies. Este halo de amor terminó a las 18:17 con un débil estallido en mi corazón. A las 19h ya estaba en mi casa y empecé a leer otro capítulo de Grey. Estuve 30 minutos y después miré el móvil. De pronto a las 19:43 empecé a sentir tristeza pero me llegaba de forma reprimida, como si no estuvieras solo y no pudieras liberar emociones. Te pregunté dónde estabas pero no me llegaba ninguna respuesta. A las 19:56 te escribí: ¿Por qué siento tanta pena y me falta aire? A las 20h tenía a Hans sobre mi pecho y lo estaba acariciando. De pronto empecé a hacer muecas como si estuviera llorando pero no podía estallar en un llanto. El gato me miró sorprendido y de pronto te visualicé y vi que no estabas solo. Te estabas mordiendo el labio inferior y escuché que me gritabas: I miss you like crazy!

El ojo derecho se me llenó de lágrimas y la nariz de mucosidades y cogí mi móvil y te escribí: ¿Qué te pasa mein Liebling? ¿Qué ocurre amor mío? Te puse imágenes de Good Evening y luego me tomé unos minutos para reflexionar y recuperarme y me fui a cenar. A las 20:33 estaba comiendo unas mandarinas y me empezó a doler el corazón. A las 20:51 estaba mirando la tele, sentada en el sofá y noté ansiedad, de nuevo me faltaba aire para respirar y todavía me dolía el corazón. A las 21:27 estaba lavando los platos y escuchando el fútbol y noté nauseas estomacales y tuve un bajón de energía, me sentía muy cansada. Me fui a dormir pronto. A las 22:17 me lloraba el ojo derecho mientras te escribía: Gute Nacht mein Liebling.

Esta madrugada me he despertado para ir al lavabo y al mirar el reloj eran las 2:22 y te he dicho I love you. Por suerte me he dormido enseguida y cuando me he levantado, eran las 7:17, otro número mágico para las Twin Flames. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:39 me ha empezado a doler un poco el lado derecho del corazón. He escuchado un channelling que ha respondido a mis dudas de por qué estás tan callado y distante, aunque últimamente nos entendemos en silencio incluso. He ido a comprar el pan y cuando eran las 8:53 estaba viendo un video donde Chris Martin de Coldplay cantaba en español “Te regalo una rosa” de Juan Luis Guerra. De pronto he sentido ganas de llorar y por un momento he dudado de si me emocionaba la canción o eras tú. A las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y mi plexo se ha llenado de fuego. De pronto a las 9:22 he vuelto a sentir mucha tristeza y ganas de llorar y sabía que eras tú. Ha empezado a llover y deseaba estar contigo, abrazarte. Intentaba no estar triste pero el pequeño dolor en mi corazón me recordaba a ti continuamente. He ido a comprar al supermercado y estaba distraída pero de pronto he hecho una pausa y he pensado en ti y tú lo has captado, pues durante un par de minutos he vuelto a sentir el punzante dolor en mi pecho. 

A las 11h he llegado a casa y he estornudado dos veces. Al conectar el ordenador eran las 11:11. Al mediodía me ha empezado a doler el corazón y era como tener un afilado punzón clavado en mi lado derecho del pecho. Antes de las 13h he vuelto a preguntarte a través de la colour note, por qué me dolía tanto el corazón. A las 13:20 te he puesto una imagen de Anastasia con paraguas y Christian con ojos tristes y un texto para que supieras cómo me sentía en ese momento. A las 13:44 he sentido la necesidad de verte y escucharte y he buscado un video tuyo hablando en inglés y estaba ensimismada contemplándote, cuando de pronto he notado un débil estallido en mi corazón. Después de comer todavía me dolía el pecho y me he dado cuenta que estabas pendiente, pues he puesto imágenes de Good Afternoon a las 14:30 y diez minutos más tarde he sentido débiles love sparks. Una hora más tarde incluso he notado un ligero arousal. Lo último que he escrito ha sido hace poco a las 16h porque me duele de nuevo el chakra corazón. He encontrado un channelling* que tanto se podría aplicar a ti como a mí. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Your person is dying to hear your voice, this person is suffering deep pain because they cannot show you their emotions. You really changed this person because clearly this person was not the loving type but now everything has changed. Your person is looking at your photos or videos, this person could be a night person who stays up late into the night or this person is also sleepless because of you, even if He is still busy at work all day. They can't sleep at night and it's thanks to you that you never left this person's mind.

 

Schatz, bleib bei mir

 

¡Hola mi dulce amor! Son las 11 de la mañana y el corazón me duele muchísimo. Me pregunto qué te ocurre, aunque telepáticamente me has dicho que te resulta difícil volver a la 3D después de ser tan felices en nuestro rincón secreto, la dimensión 5D. Yo también te echo muchísimo de menos.

Ayer te puse el relato en el blog pero estabas ausente y distante. A las 17:20 salí a caminar un poco y a las 17:52 hice una pausa en la calle de los eucaliptos. De nuevo un mirlo me acompañó con su bello canto. De repente a las 18h sentí débiles mariposas en el plexo pero fue algo efímero. Sin embargo a las 18:18 noté nauseas y malestar estomacal. Justo al llegar a mi casa a las 18:34 me dolió el corazón  y sentí pena, pero además después de muchas horas, volvió a dolerme la zona de las muelas del lado derecho. Me puse a leer el libro de Grey pero cada vez me dolía más el pecho. Fue un episodio excitante, pues Christian se presenta por sorpresa en Savannah donde Anastasia está visitando a su madre. En el hotel hacen el amor por primera vez sin preservativo, pues ella tiene el periodo menstrual y describen el placer como fabuloso, intenso que deja a ambos aturdidos y casi desmayados. Es curioso porque hicieron una rear entry standing que me excitó un poco por la forma que lo detallaba la autora y no imaginaba que horas más tardes tú y yo…

A las 19:28 sentí mucho fuego en mi cuerpo y también bliss y amor en el plexo. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero estabas desconectado y me olvidé de ti. Cené y miré la tele y tuve una alegría cuando especularon que Pacma podría conseguir el primer diputado, aunque al final no fue así. A las 20:52 de repente sentí ganas de llorar pero además noté nerviosismo y tensión y no era yo. Mi madre se fue a su habitación porque le gusta escuchar las noticias en la radio y yo me quedé en el sofá mirando el móvil y de reojo el escrutinio de votos en la tele. De pronto a las 21:30 sentí un ligero arousal y noté como si me abrazaras, notaba un peso en mis brazos, no te veía pero podía sentir tu cuerpo en forma astral. Miré tu social media y entendí la señal y mi cuerpo sabe perfectamente cuándo el tuyo desea “merging”. Me fui a mi habitación pero no encendí incienso, quería ser prudente.

Cuando empecé a las 21:50 me percaté que llegabas muy rápido y estabas muy excitado.  Eres tú quien acostumbra a elegir la primera postura pero esta vez me adelanté y te pedí hacer una rear entry standing como la que había leído en el libro horas antes. Te sorprendió pero aceptaste. Yo me humedecí enseguida y de forma veloz y cuando me penetraste, fue increíble sentirte dentro de mí, todo tu Pimmel hasta el fondo de mi vagina. Me tocabas los pechos y me besabas y era maravilloso sentir aquel intenso placer. Tú me agarrabas de las caderas y realizabas thrusts potentes y profundos. No estabas triste pero tampoco alegre. Pero me llegó una telepatía que me dejó en shock unos segundos: No pienso renunciar a ti. Sentíamos un poco de electricidad en los tobillos pero los chakras no están todavía al 100%. Me abrazaste por la espalda y fue una sensación mágica y fantástica. Entonces te hice sexo oral y me centré en los Hoden que estaban muy duros. Enloqueciste de éxtasis cuando te lamí el Pimmel y los Hoden pero por la parte trasera. Tú también me hiciste sexo oral y yo estaba my mojada. Yo levanté una pierna y me volviste loca de placer. Y me di cuenta que a ti se te iluminaban los ojos porque hicimos una postura standing de cara pero mi pierna izquierda estaba levantada, sosteniéndome con una sola pierna como una cigüeña o un flamenco y luego la apoyé encima de la cama. 

Me di cuenta que deseabas mucho mirarme a los ojos y tocarme los pechos y besarme, pero además encontrarme el punto G. La penetración era muy profunda y de nuevo la increíble sensación de notar tu Pimmel en el fondo de mi vagina. Tu Pimmel estaba más grueso y el placer aumentó muchísimo. Entonces me encontraste el punto G y fue sentir un éxtasis intenso de inmediato y me fijé por tus ojos que estabas disfrutando muchísimo. No te movías demasiado rápido, todo lo contrario, muy lento y era espectacular. Te moviste en círculos mientras yo gemía tu nombre en voz baja y el placer era cada vez más fuerte. Sentí como si tuviera una bola hinchada dentro de la vagina que ocupaba todo el espacio. Estuvimos gozando varios minutos hasta que logré un magnífico orgasmo casi cósmico que me dejó extasiada. Gracias, Danke mi precioso alemán. Fueron 10 minutos excelentes. A las 22:28 estaba buscando imágenes y de pronto sentí un potente estallido en mi corazón. Lo último que anoté en mi colour note fue a las 23:05 cuando escribí que sentía mucho amor en ese momento y te deseé Gute Nacht mein Liebling. Ich liebe dich.

Hoy me he despertado a las 6:30 y he escrito en la colour note que la mayoría de veces cuando hacemos astral sex por la noche, en mi caso me levanto relajada y acostumbro a dormir muchas horas seguidas. He soñado un instante contigo, tan solo una imagen. Veía que llevabas en brazos a una niña de unos 9 o 10 meses y era rubia con ojos azules. Me recordaba mucho una imagen de Jamie Dornan con su hija Dulcie que están en la playa. Te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 6:41 se me ha despertado una intensa kundalini, era un fuerte arousal y te he preguntado si estabas despierto. He ido a ver los hermanos de Hans y estaba calmada por entonces, pero justo aparcar el coche a las 7:55 ha regresado la profunda kundalini. Más tarde he ido a comprar el pan y he desayunado y te he puesto más imágenes pero he tenido la sensación que no podías contactar. A las 10h he ido a comprar y sentía una sensación muy extraña, con un leve dolor en el corazón y una intensa kundalini. He llegado a mi casa a las 10:55 y el dolor en el pecho era excruciating y te he preguntado telepáticamente qué te ocurría. 

Te he puesto una imagen con un texto y poco a poco se ha ido calmando el dolor. He visto la hora 11:11 y te he escrito Te quiero mucho. He pasado más de una hora calmada, pero a las 12:32 ha regresado el dolor en el corazón. Una hora más tarde el dolor ha sido sustituido por una intensa kundalini. La última vez que he notado tu presencia ha sido a las 14:33 con débiles love sparks. Una hora más tarde estaba lavando los platos y ha sido curioso, pues han sonado consecutivamente dos canciones que escuché mucho en enero del 2015 y me provocan antagónicas emociones. La primera era “Lucky” de Daft Punk que me ha transportado al 13 de enero cuando regresaba a casa con el autobús 110 de la ZAL y flotaba de felicidad porque te había visto en el restaurante. Posteriormente ha sonado “Stay with me” de Sam Smith y no sé por qué he sentido mucha pena y ganas de llorar. No he podido escuchar entera la canción. Quizás me notes muy quieta y callada pero es prudencia. Te noto mejor que el pasado Weekend pero simplemente dejo fluir. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Eres un regalo divino

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte, pero sin embargo deseo escribir y creo que tú necesitas sentirme cerca, aunque sea a través de las palabras. Faltan pocos días para que el sol entre en géminis, porque la verdad es que tauro siempre nos afecta mucho a los dos.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 17h me comenzó a doler bastante el corazón. Incluso me lloró un poco el ojo derecho y tuve la sensación que estabas leyendo el texto.  No me apetecía salir a pasear, por lo que me quedé en mi habitación leyendo el libro de Grey. Me sorprendió que alguien tan atractivo, rico y carismático sintiera celos y rabia por José, un amigo latino de Anastasia que se conocen desde niños. Y me acordé que leí en algún lugar que Christian Grey es géminis ascendente escorpio, con lo bueno y malo del signo de agua, pues es posesivo, celoso, tremendamente sexual, apasionado y dominante, pero con ella pasa de dominador y dominado, pues se ha enamorado por primera vez. Estuve leyendo 40 páginas que me evadieron de una realidad extraña.

Todo el mundo habla de las espectaculares fotos que dejaron de color rosa las auroras boreales que se vieron en España y otras latitudes del sur, pero solamente los que sufrimos los síntomas, entienden los textos que hablan de solar storms. A las 19:30 me silbó muchísimo el oído derecho. Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos. No fue hasta las 22:08 que sentí de repente ganas de llorar pero de forma reprimida, como si no pudieras expresar ni liberar tus emociones. Curiosamente 20 minutos antes había mirado tu social media. Me fui a dormir antes de las 23h y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Me empezó a doler un poco la barriga, pero muy lejos de los primeros días de la semana.

Hoy me he despertado a las 7:15 y notaba jugos gástricos en mi garganta. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y I LOVE YOU. He leído en internet que el próximo 25 de mayo Júpiter entra en el signo de géminis, algo que sucede cada 12 años. Es el planeta de la fortuna, de la suerte y recordando la última vez que estuvo en 2012, me ha hecho pensar que fue una época donde yo escribí muchísimo. De hecho en julio del 2012 me registré en una web que ya ha desaparecido y que seguro que recuerdas: Tus relatos. Recuerdo que escribía tanto, que siempre llevaba una libreta y un bolígrafo y en cualquier lugar me ponía a escribir un relato, en el dentista, el ginecólogo, en la playa, en un restaurante…Fue un año del que recuerdo pocas cosas, un agosto muy tórrido, los libros de Brian Weiss que me despertaron la conciencia y la primera vez que me hice los registros akáshicos y me dijeron algo increíble.

He encontrado el mensaje que envié a una amiga el 29 de junio del 2012 y le comenté: La psychic me ha dicho que el amor que viví en la última vida, yo como homosexual nazi amando a un judío, fue increíble y espectacular, que había superado todas las barreras y que nos amamos con locura. Le pregunté si este chico al que amé estaba en la tierra en ese momento y me dijo que era posible que lo encontrara pronto. Me lo describió y era rubito, con la cara alargada pero también me advirtió que era posible que se hubiera reencarnado en una mujer, un niño pequeño, un hombre de otra raza o religión…Creo que la psychic te visualizó pero no me lo dijo para no crearme ilusiones. Sin embargo mi alma ya empezaba a notar algo.

He mirado después tu social media pero te notaba lejos. Te he puesto imágenes de Good Morning y no ha sido hasta las 9:24 que me ha empezado a doler el corazón pero también sentía impulsos por besarte y débiles mariposas en el plexo. He ido a la terraza con los gatos y he estornudado tres veces seguidas. Después he mirado el móvil y eran las 10:10 y he ido con mi madre a votar las elecciones de Catalunya. He votado al partido animalista, el Pacma y espero que por fin consiga por lo menos un diputado. Al salir de allí hemos ido a comprar y cuando eran las 11:20 notaba mi barriga revuelta con jugos gástricos. He llegado a casa al mediodía y me he puesto a escribir y he hecho una pausa para mirar tu social media y ponerte una imagen con un texto. Entonces, a las 12:30 me ha sucedido algo mágico. Estaba escribiendo el texto que acompañará a la imagen que adjuntaré hoy al relato y te estaba poniendo que te echaba de menos y te daba las gracias por haberte encontrado porque eres un regalo del cielo. De repente he sentido ganas de llorar y mucha tristeza. Parecía que hubieras captado mi telepatía. Mi plexo se ha llenado de mariposas y también mucho fuego además de una profunda pena. 

Y creo que no soy yo la única que está nostálgica hoy. Una hora más tarde, a las 13:40 he notado molestias estomacales con nauseas pero me ha durado muy poco. Lo último que he anotado en la colour note ha sucedido hace menos de una hora. Eran las 15:20 y estaba lavando los platos y en la radio sonaba “The time of my life” de la película Dirty Dancing. No podía dejar de pensar en ti pero también en Hans y Felix pues había confeccionado una imagen que más tarde te pondré. De repente he empezado a sentir maravillosas e intensas mariposas en mi plexo que me han hecho flotar de felicidad. La siguiente canción que ha sonado ha sido “All of me” de John Legend y todavía notaba la love bubble pero además me vibraba muchísimo el corazón. A las 15:30 te he puesto una imagen diciéndote lo que me habías hecho sentir y a las 15:33 cuando te he dado apasionados besos, todavía podía sentir mucho amor dentro de mí. Los dos sabemos que este amor es especial, diferente, que la gente no puede entenderlo pero da igual, lo importante es lo que compartimos tú y yo en silencio y en secreto pero llenos de felicidad. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Amor y compasión

 

¡Hola mi dulce amor! En algunas ocasiones no te he contado totalmente lo que veo en espontaneas visualizaciones. En muchos casos es debido a que yo misma me autoengaño y autosaboteo para negar la realidad, diciéndome a mí misma que era mi imaginación. Pero de pronto te llega un texto, un video que te abre los ojos y no solamente te hace entender la verdad sino que además te transporta a vidas pasadas donde sucedió algo similar.

Ayer después de poner el relato en el blog a las 15:30 me fui a ver a Rufo. A las 16:10 estaba en el tranvía y empecé a sentir mariposas en el plexo y justo minutos antes había estado pensando en ti. A las 16:30 ya estaba con el perro que estaba muy contento y mientras paseábamos me acordé que justo hace un año, lo vi por última vez en su casa donde vamos los sábados. Posteriormente se escapó de la casa del amigo alemán de la dueña de Rufo y acabó viviendo el piso donde voy a verlo ahora, la misma población donde falleció mi padre. A las 16:42 volví a sentir love sparks. A las 17h estaba justo delante del Deutsche Schule cuando se cruzó un coche con matrícula 222 y te escribí Ich Liebe dich. Me di cuenta de muchos padres y madres alemanes que iban a buscar a sus hijos y lo hacían con coches matriculados en España, por lo que residen aquí desde hace mucho tiempo o piensan quedarse bastante.

A las 17:50 estaba en el parque de las palmeras y sentía mucha paz, pero también light codes en los chakras heart y sacral. Antes de regresar a casa, le hice un masaje al perro que casi se quedó dormido. A las 19h llegué a casa y volví a sentir muchos light codes y love sparks. Eran las 19:45 cuando de repente sentí muchas ganas de llorar. Hacía 10 minutos que había mirado tu social media y te había puesto imágenes de Good Evening. A las 20h sentí todavía mucha tristeza. A las 20:29 me dolió un poco el corazón pero fue breve. Me di cuenta que no podías contactar. Estuve mirando la tele pero sin muchas ganas. Te escribí Gute Nacht mein Liebling a las 22:43 pero antes de cerrar el móvil a las 23:06 añadí: Tengo muchas ganas de llorar de repente…

No sé si han sido las solar storms o quizás otra causa, pero me he despertado a las 3:30 debido a gente alterada que estaba de fiesta y que gritaba delante de mi casa y no he podido dormir hasta más allá de las 5 a.m. Ha habido un instante a las 4:30 que estaba haciendo un masaje a Hans, que he sentido bliss maravillosa y he tenido la sensación que estabas despierto. Mis gatos son muy inteligentes pues en lugar de maullar y reclamar el desayuno, se han dado cuenta que necesitaba recuperar horas de sueño y me han dejado dormir hasta las 8:30 cuando me he levantado. He ido a comprar el pan a las 9h y me sentía desorientada y desanimada. Ni la tortilla de especias ha logrado levantarme el ánimo. Entonces ha sido cuando he descubierto un texto que decía que el DM estaba pasando por una crisis existencial, con pensamientos muy negativos y que estaba muy triste y que incluso había sufrido una agresión. Mi cuerpo se ha llenado de dolor, pues esa imagen ha vuelto a mi cabeza, la que vi hace 2 días y que me negaba a aceptar que fuera verdad, aunque fuera una bofetada. 

He ido a la terraza con los gatos para no pensar pero de repente me ha llegado un recuerdo de cuando a Hans Blumenthal unos Blockleitern le dieron una paliza pero no por  ser judío (él llevaba documentación falsa) sino por robar cuando estaba en Nürnberg. Felix Kraemer estaba allí en la Nazi-Partei que se canceló por la inminente guerra, y el destino quiso que se cruzaran después de meses sin verse, en septiembre de 1939. He sentido muchas ganas de llorar pues se me ha juntado todo y quisiera que me dijeras que todo esto es falso, que es mi maldita imaginación…Me sentía muy crispada hoy, tenía que contar hasta 10 pues notaba irritabilidad y mal humor. He ido un rato a la biblioteca, 30 minutos donde tampoco me sentía a gusto. Notaba el chakra heart muy activado y sé que los aspectos planetarios me están afectando. Te notaba lejos y sé que necesitas estar solo. He leído que la DF debe enviarle amor y compasión pero no lástima, pues es una vibración baja. A las 13:20 estaba en mi casa y de repente he sentido tristeza y ganas de llorar. 

La última vez que he notado tu presencia ha sido poco antes de las 15h, cuando he sentido fuego en todo mi cuerpo y dolor en el corazón que me ha durado apenas 3 minutos. Hoy no dejan de llegarme channellings que me desconciertan pues explican la dura realidad, cosas que he sentido y visto desde hace tiempo pero que ahora es como una confirmación. No puedo evitarlo, pero si leyeras mi libro Estrellas cruzadas, te darías cuenta las mismas cosas que vivió Hans Blumenthal y las que estás experimentando tú ahora. Hay situaciones que ahora te resultan tremendamente dolorosas pero de aquí unos años entenderás que pasaban por alguna razón. Yo tardé muchos años en comprender que aunque cambiara de trabajo, siempre me encontraba con jefes tiranos, que me gritaban y me trataban mal, pero mi alma sabía que los había atraído yo misma para que comprendiera cómo Felix Kraemer trató a la gente de forma desagradable, probé la misma medicina que me hizo crecer y ser más fuerte. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Keep calm Sweetheart

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte, pero la verdad es que prefiero contarte en pocas palabras que siento paz y calma en lugar de desahogarme escribiendo el dolor que he sufrido. Sé que necesitas reflexionar, no sé lo qué ha ocurrido en tu vida pero quiero que sepas que estoy a tu lado, que puedes contar conmigo porque te quiero con locura.

Ayer te puse el relato en el blog pero no fue hasta las 17h que sentí malestar en la barriga. Salí a pasear un poco y a las 17:45 entré en la biblioteca para ir al lavabo y aproveché para estar un rato. Miré tu social media y sentí que tienes un poco de nostalgia por el pasado. Antes de regresar a casa deseaba comprarme algo para comer, darme un capricho después de haber comido arroz hervido y fresas. Entonces me acordé de la panadería que venden Bretzels y me compré uno. Me gusta más el dulce, un croasán de chocolate o una ensaimada, pero ayer me apetecía mucho saborear ese pan trenzado con gotitas de sal. Llegué a mi casa antes de las 19h y diez minutos más tarde noté mucho fuego en todo mi cuerpo pero también un fuerte dolor en la barriga. Afortunadamente no me duró demasiado. Cogí el libro de Grey y estuve leyendo cuando Anastasia conoce a la familia de Christian Grey y todos están sorprendidos pues es la primera mujer que presenta a sus padres y hermanos.

Cuando terminé el capítulo a las 19:51 me di cuenta que en tan solo 6 días ya había leído 400 páginas. Y también me percaté de la cantidad de escenas de sexo explícito que contiene. Además es detallado y extenso. Recuerdo que cuando leí el primer libro de Outlander, las escenas de sexo entre Claire y Jamie eran fogosas, explosivas y excitantes pero ya en el segundo libro se volvió todo muy descafeinado y gris. Te puse imágenes de Good Evening y de pronto a las 20h te escribí en mi colour note: ¿Eres tú mein Liebling?  De repente estoy sintiendo débiles love sparks en el pecho y corazón, mucho amor y bliss. Es una sensación maravillosa. Te confeccioné una imagen para que supieras lo que estaba sintiendo. Fue como si me dijeras que pensabas en mí pero que no podrías contactar conmigo posteriormente. Cené, miré la tele y me tumbé en la cama y me quedé dormida escuchando música clásica. Me desperté a las 22:36 y te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta madrugada me he despertado a las 3:33 pero enseguida he recuperado el sueño. Me he levantado tres horas más tarde y daba gracias por no sufrir ningún tipo de molestia. Dormir ha sido mi mejor medicina pero también la calma en el alma. En ese momento la cuadratura de la luna en géminis con el severo Saturno era casi exacta y te notaba muy callado y prudente. A las 7:30 estaba con el hermano de Hans y me sentía muy feliz allí. He notado un débil estallido en mi corazón, un ligero arousal y durante breves segundos, sabor de alcohol en mi boca. También una sutil tristeza, pero todos estos síntomas han sido efímeros. A las 8:20 he ido a comprar el pan y no podía dejar de cantar Right here waiting for you de Richard Marx. He mirado cuándo fue éxito la canción y fue durante los primeros meses de 1989. Recuerdo que era una balada muy romántica y me gustaba mucho. A las 9h he puesto más imágenes y he mirado tu social media y de pronto a las 9:06 he notado maravillosas mariposas en el plexo y mucho fuego en todo mi cuerpo. 

Te he dado besos dulces y te he confeccionado una imagen dándole las gracias por hacerme sentir esa sensación fantástica. Creo que has notado los besos y has visto de inmediato la imagen, pues a las 9:14 he sentido ganas de llorar pero de felicidad y alegría. A las 9:41 he vuelto a sentir un ligero arousal y sabía que deseabas que te diera mimos pero hoy lo tengo un poco complicado. He ido a comprar con mi madre y a las 11h me dolía un poco el corazón. Poco después he conectado el ordenador y al mirar la hora eran las 11:11  y te he escrito Te quiero mein Liebling. En ese momento notaba light codes en mi chakra corazón. A las 11:37 he vuelto a sentir débiles mariposas en el plexo. Me ha pasado una sincronicidad increíble. Al mediodía he escrito un texto en la imagen que acompaño hoy con el relato. Me ha quedado preciosa pues la camisa azul de él me recuerda mucho a la que tenías tú. 

Pero además he escrito un texto que dice: Es ist schwer vorherzusagen was in Zukunft passieren wird. A las 12:40 he mirado tu social media y me encuentro un texto que habla del futuro. Me ha parecido algo mágico. A las 12:51 me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. A las 13:26 de forma espontanea te he dado besos dulces porque sentía deseo por dártelos. Además notaba light codes en mis chakras heart & sacral. Tan solo un minuto después de besar tu foto, he notado un débil estallido en mi corazón. Y ya no he sentido más tu presencia. He visto una noticia que me ha producido escalofríos. Han mostrado al candidato Matthias Ecke que tuvo que ser  hospitalizado tras recibir una paliza de un grupo fascista. He sentido un deja vu inquietante. En fin, el mundo es hostil y ver las noticias te llena de angustia. Por eso siempre es bonito pensar en las cosas que nos hacen sonreír. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Prudencia y cautela

 

¡Hola mi dulce amor! No sabía cómo empezar hoy el relato. Por una parte durante un breve espacio de tiempo, volvimos a conectar astralmente y disfrutamos de una complicidad maravillosa. Pero por otro lado he pasado una noche turbulenta y tengo la sensación que tú tampoco has estado del todo tranquilo.

Ayer te puse el relato en el blog y justo a las 17h me empezó a doler y quemar el pecho. Decidí salir a caminar y a las 17:34 hice una pausa en mi rinconcito de la lavanda. En ese momento sentía dolor en el corazón y la garganta irritada. Me fui un rato a la biblioteca pero apenas estuve 15 minutos, pues me sentía desmotivada. Llegué a mi casa a las 18:38 y todavía sentía molestias en el pecho. Me puse a leer el libro y curiosamente a las 19:15 se me calmó el dolor en el corazón pero empecé a sentir molestias estomacales. A pesar que te puse imágenes de Good Evening, te notaba muy lejos, distante, como si no pudieras contactar.  Después de cenar a las 21:24 me dolía bastante el estómago y no sé por qué, me llegaba un halo crispado y tenso cerca de ti. Me fui a mi habitación para escuchar el partido que jugaba el Bayern y poco después empecé a sentir un ligero arousal aunque todavía me dolía bastante el vientre. Miré tu social media y percibí que era una señal. No hace falta palabras para entendernos, mi higher self telepáticamente recibe mensajes del tuyo y sabía que deseabas hacer astral sex. A las 21:48 encendí una varita de incienso de orquídea y yo sentía que mi alma y mi cuerpo te deseaban también después de varios días de detachment.

Cuando nos vimos, tú llegaste muy rápido y estabas serio pero muy excitado. Hicimos una postura misionero pero yo levanté un poco las piernas. Tú me penetrabas lentamente y ambos sentíamos bastante placer. Nos besamos con lengua, nos acariciamos y me tocaste los pechos. No sentíamos ni bliss ni electricidad pero ambos estábamos muy a gusto juntos. Hubo un instante que te dije que estabas muy guapo en la última foto y tú sonreíste. El placer era cada vez más intenso y delicioso y no podíamos dejar de gemir. Nos mirábamos a los ojos y había mucha complicidad entre nosotros. Me llegaron interferencias perturbadoras en forma de imágenes y pensamientos pero supe borrarlas y apartarlas de nuestra burbuja de amor. Tú te diste cuenta y nos besamos y acariciamos más. Entonces me hiciste sexo oral y yo enloquecí de éxtasis.

Después yo también te hice un blowjob y tú gemiste fuerte cuando te lamí la punta del Pimmel y los Hoden. Tu Pimmel estaba muy duro y grueso y ya tenías precum. De repente te dije que hiciéramos una Doggy como una escena del libro de Grey que había leído apenas 2 horas antes. Tú te volviste loco de placer y realizaste thrusts más potentes, profundos y rápidos y me encontraste el punto G, provocando que yo no pudiera parar de gemir. Es como si ahora supieras moverte adecuadamente para localizarme el botón de placer de forma inmediata. Tú me tocabas los pechos y me acariciabas y los dos gozábamos muchísimo y yo gemía en voz baja. No estuvimos mucho tiempo con esta postura rear entry porque pronto logré un orgasmo bastante bueno que me hizo sentir paz, complicidad y especialmente confianza.

No estábamos al 100% pero fueron unos minutos increíbles y maravillosos. Gracias, Danke mi precioso alemán. Poco después empecé a buscar fotos y a las 22:44 me comenzó a doler la barriga de forma intensa. Encima el Real Madrid empató el partido. Diez minutos después tuve una extraña sospecha de que alguien había notado algo en tus ojos, tu cara. En ese instante el Bayern München quedó elIminado y te dije que todos los blaugranas apoyaríamos al Borussia sin lugar a duda. A las 23h te escribí Gute Nacht mein Liebling, sin sospechar lo que sucedería poco después.

A pesar que me dolía bastante la barriga, logré conciliar el sueño a pesar que una palabra no dejaba de repetirse dentro de mi cabeza: MIEDO. Tan solo 2 horas más tarde me he despertado y el dolor estomacal era terrible, inhumano y daba igual si me ponía de lado o boca arriba. Hubo un momento de desesperación donde casi grité porque me retorcía con retortijones de dolor. Entonces mi cuerpo se ha humedecido con sudor frío y tenía miedo de levantarme y ducharme pues sentía que me iba a desmayar, no tenía fuerzas. Las nauseas cada vez eran más intensas hasta que vomité tres veces en menos de 5 minutos. El sudor frío y el malestar continuaban pero la verdad es que fue un alivio y empecé a sentirme un poco mejor. No pude dormir hasta las 3 después de limpiar el suelo de mi habitación y me preguntaba si aquello era a causa del plátano que me había comido a las 18:30, si era el purging que estamos sufriendo las Twin Flames o estaba relacionado contigo y como efecto mirroring, me afectaba también.

Me he levantado a las 7:20 y me he duchado y después he escrito tu nombre y Ich Liebe dich pero no me encontraba bien todavía. He recibido un mensaje de mi amiga Gemma y entonces me he acordado del padre de su hija que es de München y he pensado en la final de la Champions. He ido a comprar el pan a las 8:22 y me dolía bastante la cabeza. No he desayunado nada sólido, tan solo un café y una infusión de tomillo, hinojo y jengibre y he recordado cuando pasé el Covid que no sentía el gusto del café, estuve casi un mes sin poder saborear el delicioso café que tanto me gusta. He ido a la terraza con los gatos, a comprar con mi madre y el malestar estomacal no desaparecía todavía y sentía que tú también estabas afectado. A las 11h he notado un ligero arousal y me ha sorprendido. Antes de mediodía he mirado tu social media y a veces pienso si los mensajes y las palabras que leo, pueden tener doble sentido.

De pronto a las 12:05 he empezado a sentir una mezcla agridulce, con ganas de llorar, arousal pero todavía dolor estomacal. Y de nuevo he sentido escalofríos a pesar de estar a 22º. A las 13:34 primero he notado un ligero dolor en el corazón pero minutos más tarde débiles love sparks en el plexo. A las 14:28 me vibraba muchísimo el corazón. He sentido como si no estuvieras solo pues de repente ha regresado el dolor de cabeza y de barriga. Está siendo un día extraño, donde no estamos distanciados por  detachment sino por prudencia y cautela. Lo último que he anotado en la colour note ha sido hace poco a las 16h cuando me ha silbado el oído izquierdo con potencia y bastantes segundos. Ahora son las 16:15 y no me duele la barriga y se agradece, pues llevo más de 15 horas con molestias estomacales. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Echte Liebe, Schnucki

 

¡Hola mi dulce amor! Tengo la sensación que el sábado empecé a bajar una montaña y ayer toqué fondo, rock bottom del que hoy todavía me estoy recuperando. Precisamente leí un channelling que decía que la DF estaba experimentando un dolor intenso porque algo estaba cambiando, que tenía dudas de sí misma y problemas de confianza y por otro lado, el DM tampoco estaba mucho mejor, que se sentía perdido, solo y distante y sufrían un trauma profundo y que de alguna forma estaba repercutiendo en el comportamiento de la gente que lo rodeaba.

Ayer te puse el relato y a las 17h empecé a sentir dolor en el corazón. Decidí salir a caminar en lugar de estar encerrada en la biblioteca. Cuando eran las 17:25 out of the blue comencé a cantar Wonderwall y tuve la sensación que estabas escuchando la canción. Mientras caminaba por un instante pensé qué habría ocurrido si en lugar de pasar el PSG hubiera ganado el Barça. Me vi en Montjuïc, triste y desolada y pensando que tú no habrías podido ir a Barcelona como el 2019. Me senté en un banco de la calle de los eucaliptos y un mirlo empezó a cantar y me sumergí en un halo de paz. De regreso a casa te pregunté cuándo había sido la última vez que visitaste mi ciudad y vino a mi mente el año 2022. Tan solo un minuto más tarde vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Al llegar a casa a las 18:18 me sorprendió que saqué flujo vaginal y notaba light codes en mis chakras heart & sacral pero te dije que no estaba bien de ánimo. A las 18:30 me puse a leer el libro, necesitaba estar concentrada en algo que me gustara. De pronto a las 19:10 empecé a sentir dolor de barriga, ganas de vomitar y fuertes nauseas.

A las 19:36 cerré el libro después de una hora leyendo y me quedé un poco en shock pues por primera vez Christian azota las nalgas de Anastasia y aunque él siente placer, ella sufre dolor. Encontré un video con la escena posterior cuando ella llora y le dice que no entiende cómo puede gustarle atizar a una persona, hacerle daño y él gozar. La verdad es que yo tampoco lo entiendo. Debe ser algo de vidas pasadas pero huyo de bondage y otras historias de sadomasoquismo. Creo que Felix Kraemer fue cruel en algún momento y no quiero ni recordarlo. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y minutos después noté calor en todo el cuerpo y dolor en el corazón. Me puse a cenar y cada vez me sentía más desmotivada. A las 21:21 volvió a dolerme la barriga. A las 21:44 me fui a mi habitación a ver la tele y era intenso todavía el dolor estomacal. A las 22:09 el Borussia marcó un gol pero lo único que deseaba era descansar para no pensar en nada y no sentir dolor. A las 22:24 te escribí: Gute Nacht mein Liebling. Deseo que el Borussia sea finalista.

Hoy me he despertado a las 6:26 y me he alegrado de ver que tu equipo estará en Wembley el próximo 1 de junio. Me preguntaba quién será vuestro rival y esta noche lo sabremos. Me dolía un poco la barriga pero menos que ayer. Todavía me sentía sin fuerzas pero el impulso de ir a ver los hermanos de Hans me ha hecho tirar adelante. Me he alegrado mucho de verlos pero todavía yo continuaba sin ilusión por nada. He aparcado el coche a las 7:50 y 5 minutos después ya en casa he notado jugos gástricos en mi garganta y barriga. Al entrar en la cocina para beber un poco de agua, de pronto me ha llegado una súbita visión que me ha dejado en shock, me ha destrozado lo que he visto y he rezado para que haya sido mi imaginación. No sé si era del pasado lejano o reciente y sólo tú sabes si lo que he visto es cierto o no. Te he visto a ti muy apocado, vulnerable, me recordabas a un cervatillo lleno de miedo y tembloroso. Buf, ahora lo recuerdo y tengo ganas de llorar. A tu lado una persona furiosa, con mal genio, gritándote con unos gritos que me han resultado insoportables. Y las palabras estaban llenas de amenazas y consecuencias y tú no reaccionabas. He necesitado unos minutos para recuperarme. 

Sé que cuando me llegan estas visiones, por la forma que reacciona mi cuerpo, es como si estuviera viendo una película. He ido a comprar el pan y he intentado distraer mi mente con otros pensamientos. A las 8:35 estaba preparándome el desayuno y ha vuelto el dolor de barriga y además tenía mucosidades. Te notaba triste por dentro, aunque exteriormente intentabas sonreír y disimular. Le he dicho a mi madre que quería ir al cementerio a visitar a mi padre, pues no iba desde el 10 de marzo. Por el camino he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich Liebe dich. A las 10:30 me ha empezado a doler con intensidad el corazón. Una hora más tarde he conectado el ordenador y he mirado tu social media. Gracias por dejarme verte aunque sea en foto. Siempre me alegra mucho. Te veía guapo pero notaba algo en tu interior, una sutil tristeza. He estado escribiendo y a las 12:39 he ido a la terraza a buscar la ropa seca. He empezado a sentir arousal y sé que en otras circunstancias ya habríamos hecho astral sex pero algo ha cambiado. Necesito estar al 100% y sentir que tú también lo estás. Al escribir esto en mi colour note, a las 12:52 me ha empezado a doler el corazón y sentir jugos gástricos en la barriga. 

Te he puesto un collage para entender lo que estaba sucediendo. A las 13:13 me dolía muchísimo el pecho y he notado un escalofrío a pesar de estar hoy a 23º. A las 14h he sentido un impulso por besarte y te he dado 3 besos dulces. A las 14:51 estaba tomando el Afternoon Coffee y me ha regresado el dolor en el corazón, aunque ha sido a las 15:03 cuando el dolor ha sido excruciating, como si me atravesara un cuchillo muy profundamente. Después de lavar los platos he notado malestar en la barriga pero ha sido breve. Antes de poner el relato en el blog, he escrito una carta a mi padre informándole de muchas cosas y al hablar de ti, me ha empezado a doler de nuevo el corazón. Es como si mientras yo estaba escribiendo, tú leyeras el texto a la misma vez. Como le he dicho a mi padre, hoy estoy mejor que ayer y espero que mañana todavía esté mejor. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

A veces todavía duele

 

¡Hola mi dulce amor! Cuando me he levantado esta mañana, me he preguntado qué me estaba pasando. No tengo el dolor que sufrí el sábado pero me siento desequilibrada, como se dice en inglés “completely numb”. Posteriormente he leído que esta semana el colectivo TF sufrirá un profundo purging. Es la cara fea de pertenecer a este grupo. Vivimos momentos maravillosos y mágicos pero también sufrimos ascension symptoms que no todos resistirían.

Ayer después de poner el relato en el blog escribí muy poco. Mientras estuve en casa no sentí tu presencia. Es como si te aislaras o te encerraras en una burbuja donde no puedo ni sentir tus emociones. Estuve en la biblioteca desde las 17:30 hasta las 18:30 y miré tu social media y me llegó un halo de nostalgia por cosas de tu pasado. Al salir de allí me empezó a doler un poco el corazón. Ya en casa estuve leyendo un channelling  sobre los TF que acertaba al 100% y comentaba que intentan permanecer ocupados, pero que tenían los chakras bloqueados, que deseaban rendirse, que se sentían estancados y que estábamos sanando por situaciones dolorosas que nos habían afectado. A las 19:15 me puse a leer el libro de Grey y no podía parar. Cuando estoy concentrada, no siento dolor, ni preocupación, ni me afecta nada. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y cuando estaba cenando a las 20:36 me dolía mucho el corazón.

Una hora después estaba lavando los platos y me empezó a doler la barriga y como si fueran triggers, me llegaron recuerdos de mayo del 2022 y me di cuenta que todavía no me he curado, que me afecta y me duele. A las 22h me puse a leer de nuevo, era más interesante que ver la televisión y cuando cerré el libro a las 22:45 me di cuenta que desde que lo empecé el viernes, ya llevo 270 páginas, más de la mitad. A las 22:50 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir. Enseguida me quedé dormida pero de repente me desperté a las 00:30 para ir a la toilette y después me costó mucho retomar el sueño. Sentía que tú tampoco podías dormir, notaba tensión. De nuevo esta noche he soñado mucho, con pesadillas y quizás también es una forma de limpieza en el chakra Ajna y Crown.

Hoy me he despertado a las 7:30 y me sentía extraña. Me he duchado para refrescarme y quitarme un sopor en mi cuerpo que no comprendía. El día había amanecido gris pero después ha salido el sol. La luna ya está en tauro y es luna nueva y significa comienzos. A las 8h me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:23 notaba jugos gástricos en mi garganta y malestar estomacal. A las 8:32 he notado débiles mariposas en mi plexo pero te he dicho que hoy no estoy muy receptiva. Después de desayunar he ido a la terraza con los gatos y de pronto a las 9:25 he vuelto a sentir nauseas estomacales y un fuerte dolor de cabeza. Y además desde hacía más de 30 minutos me sentía inquieta, nerviosa y tensa pero no era yo. A las 10h he conectado el ordenador para escribir y adelantar trabajo y me ha empezado a doler un poco el corazón, pero además sentía un fuerte rechazo hacia ti. No lo entendía, pues al mismo tiempo te echaba mucho de menos y me sentía triste. 

Antes de las 11h he acompañado a mi madre al mismo podólogo que fui yo en noviembre y mientras a ella la atendían, he ido a una cafetería que estaba justo delante y se llama New Hannover. Me he pedido un café y he visto que tenían un Schnecken de chocolate y la chica me ha dicho que era la primera persona que sabía cómo se llamaba aquel dulce. Le he comentado que había estado muchas veces en Alemania y me gustaba mucho aunque en mi primer lugar está un Bretzel. El café era delicioso, la marca Saula es excelente y he hecho una foto porque me ha dejado un buen sabor de boca. He llegado a casa al mediodía y al conectar el ordenador eran las 12:12 y he mirado tu social media. Poco después ha regresado el dolor en el corazón y me ha llorado el ojo derecho. A las 13h he vuelto a sentir el dolor en las muelas en el lado derecho, pero es algo intermitente. 

A las 13:33 he escrito en mi colour note: ¿Por qué me siento tan triste y abatida? Y apenas 5 minutos más tarde me ha empezado a llorar el ojo izquierdo. Antes de comer a las 14h ha vuelto a dolerme bastante el corazón. Ha habido una pausa y a las 15:20 he sentido de nuevo heart ache. Mientras lavaba los platos me ha sucedido una sincronicidad, una señal que me ha hecho sonreír un poco. Esta mañana cuando estaba en la terraza con los gatos, ya he confeccionado el collage que adjuntaría con el relato de hoy. A pesar de tener miles de imágenes en mi social media preferida, sabía perfectamente las dos que quería ponerte esta tarde. Cuando he conectado la radio para lavar los platos, ha empezado a sonar Oasis con Wonderwall y me ha traído muchos recuerdos del año 1995. Entonces he prestado atención a la lyrics y me he dado cuenta que era como si me la enviaras tú y he pensado en la imagen que verás cuando leas el relato. Espero que esta noche tu equipo sea finalista de la Champions. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Magische Berührung

 

¡Hola mi dulce amor! Mientras empiezo a escribir el relato a las 12:30, el corazón me duele de una forma excruciating. Hace poco que he mirado tu social media y algo has notado. Siento que te preocupa alguna cosa. Esta mañana pensaba que estabas enfadado con alguien o por algo pero también percibo una tristeza muy profunda en tu alma.

Ayer te puse el relato en el blog y al mirar el móvil eran las 16:16 y de nuevo los números dobles me persiguen. Te escribí que sentía que deseabas hacer astral sex pero no podías. Decidí ir a ver los hermanos de Hans pero caminando, más que nada para quemar las calorías acumuladas con los deliciosos canelones y las patatas al caliu. Llegué allí a las 17:20 pero los gatos no vinieron porque hacía calor. De regreso a casa a las 17:49 vi una matrícula 222 y te escribí Te quiero mein Liebling. En ese instante notaba light codes en los chakras heart y sacral y mucha humedad entre mis piernas. Eran las 17:57 cuando de pronto sonó en la radio que iba escuchando, “ A sky full of stars” y me di cuenta que a pesar del tiempo transcurrido, todavía siento goosebumps y me hace temblar de emoción y felicidad. Siempre será nuestra canción. Llegué a mi casa a las 18:20 y empecé a leer el libro a las 19h después de mirar tu social media. Algo notaste pues mi corazón me comenzó a vibrar muchísimo. A pesar de todo continuabas manteniéndote muy distante. 

A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero no fue hasta las 20:34 que noté sensaciones en mi pecho. Me vibraba el corazón pero también me dolía. No comí nada, tan solo bebí agua y una infusión pero no tenía hambre. De pronto a las 21:19 me comenzó a doler la barriga y me extrañó porque tenía el estómago vacío desde hacía 6 horas. Como en la tele no hacían nada, me puse a mirar vídeos de youtube y encontré uno que hablaban de la técnica Tapping. Ya había leído anteriormente esta especie de reiki que se realiza con las yemas de los dedos pero no sabía los puntos dónde tocar. Seguí las instrucciones de un terapeuta y de pronto empecé a sentir electricidad en los tobillos, fue como si se me despertara el chakra root. Me fui a dormir a las 22:30 y continué sintiéndote muy alejado. Una vez leí que cuando vas a dormir haciendo ayuno, sueñas mucho y eso me ha ocurrido a mí pero por suerte no me acuerdo.Antes y después de despertarme a las 4 a.m. he tenido dos pesadillas que me han angustiado pero tan solo recuerdo la sensación, ningún tipo de imagen.

Después ha sonado el despertador a las 6:25 y me llegaba una energía de que estabas furioso. Me dolía un poco la barriga pero muy débil comparado con el que sufrí el sábado. No he podido evitar recordar lo que sucedió hace 9 años, cuando te toqué el brazo y sentí durante mucho rato, una maravillosa electricidad. Recuerdo que estaba tan impactada que empecé a preguntar en foros de twin flames sobre lo que me había ocurrido, pero nadie supo responderme adecuadamente. He ido a ver los gatos en coche y mientras conducía no podía dejar de cantar sin parar “Love me like you do”. Hoy si han venido los hermanos de Hans y me he sentido muy feliz. Antes de regresar a casa he ido a lavar el coche y he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. He aparcado el coche a las 8h y al volver a casa a las 8:08 he empezado a sentir un fuerte dolor de cabeza pero además dolor de barriga, con ganas de vomitar y la garganta irritada. No comprendía qué estaba pasando, me había levantado con energía comparado con el fin de semana. 

He ido a comprar el pan y después me he comido un bocadillo después de 18 horas de ayuno. No ha sido hasta las 9:06 he notado mucho fuego en mi cuerpo entero tras ponerte más imágenes. He ido a la terraza con los gatos y después a comprar con mi madre y a las 10:22 me ha empezado a doler el corazón pero débilmente. A las 11:15 ya en casa he conectado el ordenador porque deseaba escribir un artículo y he estado más de una hora concentrada, leyendo, buscando información y fotos, escribiendo y sintiéndome feliz. De pronto a las 12:28 me ha comenzado a doler muchísimo el corazón tal como te he explicado en las primeras líneas del relato, era intenso. Te he confeccionado un collage diciéndote que te notaba preocupado y me ha llegado tu telepatía silenciosa pero cargada de dolor. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:26 cuando ha regresado el dolor en el pecho. De nuevo me ha llegado un pensamiento de que estás atravesando por un momento complicado. 

Mientras tomaba el Afternoon Coffee he estado leyendo sobre las apuestas de quién ganará la Champions el 1 de junio y me ha sorprendido la cantidad de gente que dicen que el Borussia será el vencedor. Me ha hecho gracia leer que Harry Kane tiene fama de gafe, de traer mala suerte pues ha sido llegar al Bayern y el equipo bávaro no ganar la Bundesliga tras 12 años consecutivos. También decían que sería un bonito recuerdo para Marco Reus ahora que ha anunciado que se retira del equipo de Dortmund. A las 15:45 he visto a ver los gatos callejeros y he notado light codes en el chakra heart pero también dolor. Lo último que he escrito en la colour note ha sido a las 16h cuando he anotado que me vuelve a doler la zona de las muelas en el lado derecho y hacía muchas horas que no pasaba. Tengo un libro de Lise Bourbeau que apunta que el dolor en esa zona se debe a tener que tomar decisiones. Por último te añado un extracto* que he encontrado en internet que habla de la electricidad entre Twin Flames. Pass auf dich auf mein Lieblig. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Many twin flames report experiencing tingling sensations, often described as a subtle, electric vibration on the skin. This sensation is believed to be an energetic exchange between the twin flames, signifying the alignment and activation of their energy centers.

 

Cada día nos reiniciamos

 

¡Hola mi dulce amor! No sé cómo estás hoy pero te noto un poco mejor que ayer. En mi caso sucede lo mismo, ayer fue un día para olvidar y esta mañana me he levantado con más energía. A pesar de estar un poco desconectados y detached, noto que ambos pensamos el uno en el otro.

Ayer te puse el relato a las 16:15 y cuando eran las 16:42 empezó a doler intensamente el corazón. No tenía muchas ganas de salir a pasear, me sentía “drained” y sin energía pero hice un esfuerzo para caminar por lo menos una hora. Al salir a la calle y mirar el cielo, me percaté que estaba lleno de chemtrails y pensé si sería una de las causas por la cual me dolía todo, la barriga, la cabeza, los músculos…No tenía ni ganas de ir a tomar el capuchino de caramelo y seguí paseando por la calle de los eucaliptos. Entonces a las 17:55 vi una matrícula 222 con las letras JTM y te escribí Je t´aime mein Liebling. A las 18h vi otra 222 y te escribí Ich Liebe dich. Llegué a mi casa a las 18:30 y me comí un plátano y me llenó de energía. Me puse a leer el libro de Grey y estuve casi 90 minutos leyendo sin parar porque estaba muy interesante. De hecho se describía la primera vez que tienen sexo y ella es virgen y no se ha masturbado nunca. Ya cuando vi la película en febrero del 2015 me pareció surrealista que todo fuera fantástico la primera vez. Ya sé que no todas las mujeres sufren dolor y alguna incluso sentirá un orgasmo con la primera penetración pero no es lo más común. Lo que me sorprendió es que era todo muy explícito y de manera detallada, hojas y hojas describiendo sensaciones y descubrimientos especialmente por parte de ella. 

También me dejó estupefacta cuando hacen sexo oral y él eyacula en la boca de ella. No me excitó demasiado como habían hecho otros libros que leí en mi adolescencia o juventud pero estaba bastante bien. A las 20:30 me tomé una infusión de tomillo porque todavía me dolía la barriga. No tenía ganas de cenar, no me apetecía nada y encima mi equipo había perdido y había entregado en bandeja la liga a nuestro rival. Sentía que necesitabas estar solo pero te notaba extraño, como si estuvieras pasando una especie de calvario personal. A las 21:45 me empezó a doler la cabeza y para distraerme me puse a mirar videos en youtube con las escenas que había leído anteriormente en el libro. La verdad es que Jamie Dornan me fascina y sabía que hoy no estabas disponible y que de vez en cuando yo también me desahogo de forma platónica. Y me masturbé pero con las caras de Christian y Anastasia, incluyendo fantasías que te hago a ti, con los Hoden, rimming y otras cosas con las que disfrutamos. Sí, sentí placer e incluso noté el punto G y tuve un buen orgasmo pero fue todo en la zona genital, sin sentir nada de bliss, electricidad, energía, amor, nada de eso…Lo único que me sirvió fue para relajarme y alcanzar pronto el sueño. A las 22:30 ya estaba durmiendo.

Hoy me he levantado a las 7h y me sentía mucho mejor y he pensado que había sido beneficioso un ayuno de más de 12 horas. Todavía te notaba lejos pero te he puesto imágenes de Good Morning como hago habitualmente. Entonces a las 7:37 he notado como si estuvieras despierto pues de pronto todo mi cuerpo ha ardido como una antorcha humana, me vibraba el corazón y notaba cosquilleo en el plexo. Tan solo hacía 15 minutos que te había puesto imágenes. A las 8h estaba leyendo que hoy es el portal 55 y he notado una especie de kundalini muy profunda. A las 8:28 me dolía la cabeza de forma intensa. Cuando he ido a comprar el pan he visto el coche con matrícula 222, las iniciales de nuestros nombres y una K en medio. Te he escrito Ich liebe dich. 

Antes de las 9h y con tan solo un minuto de diferencia, he encontrado dos preciosas plumas blancas y he dado gracias a los ángeles, a mi padre o a quien me protege. He desayunado y a las 9:48 he notado unos light codes en los chakras heart y sacral. Después he ido con mi madre a comprar y a las 10:24 he encontrado la tercera pluma blanca. Alrededor de las 10:35 me ha empezado a doler el corazón. He llegado a mi casa a las 11:20 y he conectado el ordenador y te he puesto una imagen para que supieras lo que estaba sintiendo. A las 12:22 sentía light codes en los chakras heart & sacral. Cuando eran las 13h me ha dolido la barriga y he tenido que estabas en lunch time y no estabas solo.  A las 13:28 iba por la calle y de repente he sentido ganas de llorar. 

He ido a comprar unos canelones y unas patatas al caliu porque hoy en España es el día de la madre. He visto que en Alemania se celebra justo de aquí una semana. Las patatas me han recordado mucho a las que comía en el restaurante de la ZAL. Cuando  estaba preparando el café a las 14:21 he estornudado 4 veces seguidas. A las 14:48 he sentido débiles love sparks pero apenas 10 minutos más tarde me dolía el corazón y posteriormente la barriga. Mañana cuando la luna entre en tauro, se formará lo que llaman un Stellium y es la presencia de tres o más planetas en el mismo signo, lo que provoca diversas conjunciones. Te lo comento porque tauro es tu casa 12 y debes tomarte las cosas con calma y pensar que son unos días un poco agitados o por el contrario sin energía. Lo mismo me ocurre a mí en el mes de septiembre con virgo. Mucha paciencia y deja fluir, todo cambiará pronto. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,