Ilusión y esperanza

 

¡Hola mi dulce amor! En mis momentos más bajos, te confieso que no tengo ganas de luchar, a pesar que mi corazón te sigue amando y te amará en esta vida y las siguientes. Ayer te puse una frase en catalán que traducida al español dice: La ilusión y la esperanza son los motores de nuestras vidas. Y estoy totalmente de acuerdo.

Ayer poco antes de las 17h me comenzó a doler un poco el corazón y minutos más tarde me llegó un channelling que decía que el DM estaba pasando por sleepless nights y que sufría ansiedad y dolor pero que lo disfrazaba y enmascaraba para que nadie de su alrededor percibiera lo que sentía en su interior. A las 17:14 el dolor en el pecho era excruciating, y sospeché que en ese momento estabas leyendo el relato. Llegué a la biblioteca a las 18h y durante todo el trayecto no había cesado de dolerme el corazón. Miré tu social media y luego te puse imágenes. A las 19h comenzaba una conferencia de cine igual que las que fui a ver en primavera y esta trataba de las películas de Alfred Hitchcock. Aparte de escenas de films memorables que había visto de niña, me sorprendió la faceta psicológica y traumática, digna de un estudio freudiano. Sus padres le causaron muchas heridas mentales que reflejaría en célebres películas, especialmente con las mujeres, ya que tuvo una relación amor-odio con su madre. .

También me causó impacto y hoy todavía no podía dejar pensar, en que el director británico se casó con Alma Reville, una mujer poco atractiva pero muy eficiente en su trabajo, formó un tándem con su marido excelente, pero su vida matrimonial era nula. De hecho tan solo tuvieron una relación sexual en 54 años de casados y de allí nació su hija Patricia. Cuando eran las 20h me empezó a doler mucho el corazón y sentí calor en todo el cuerpo. Estaba rodeada de una treintena de personas, todas escuchando a los oradores que explicaban detalles interesantes y pensé que habías visto las imágenes de Good Evening que te puse una hora antes. A las 20:30 se terminó la conferencia y me comenzó a doler la barriga y ya en casa a las 21:10 notaba el estómago revuelto y dolor de cabeza. Cené y miré un poco la tele y a las 22h noté fuertes nauseas y mucho calor en el cuerpo. Miré un channelling y después tu social media y a las 22:34 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta madrugada me he despertado a las 4:30 pero no me dolía nada y enseguida he vuelto a dormirme. Me he levantado a las 6:30 y tras una ducha rápida te he puesto imágenes de Good Morning. He ido a ver los hermanos de Hans y todavía me enternecen el corazón al comprobar lo agradecidos que son. No hablan pero con sus ojos dicen mucho. Justo al regresar a casa antes de las 8h he notado un ligero arousal y débiles love sparks. Mientras desayunaba me dolía un poco el corazón y notaba mucosidades en la nariz y de nuevo un ligero arousal. Te he puesto más imágenes y me ha dolido un poco el corazón. He ido a la terraza con los gatos y me preguntaba por qué me causaba tanto miedo y a veces dolor, mirar tu social media, pues muchas veces no encajaba con lo que yo sentía dentro de mí. He ido a comprar y a las 10:34 me ha empezado a doler muchísimo el corazón, era muy intenso y he hecho una pausa para ponerte unas imágenes. 

Sorprendentemente el dolor ha comenzado a remitir, como si esas fotos fueran un calmante rápido y eficiente. He llegado a casa y al conectar el ordenador, de nuevo la hora 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. Al mediodía he mirado tu social media y poco después he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida y no era yo. Me he refugiado de nuevo en el libro que no deja de sorprenderme y me desbloquea recuerdos del pasado. En el capítulo de hoy, un personaje secundario, una vecina de la protagonista, acude con su padre a un lugar que es una sorpresa y allí admiran y disfrutan de la majestuosidad de los Budas de Bamiyan tallados en piedra, fechados en el siglo V más o menos. En el libro es el año 1987 pero yo recuerdo perfectamente cuando los talibanes los destruyeron en el año 2001. Leer aquello me ha impactado mucho. 

A las 13:20 te he puesto más imágenes y de nuevo he sentido tristeza, ganas de llorar y  dolor en el corazón. Pero no me salían las lágrimas, era como si no pudieras llorar como has hecho otras veces. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:54 cuando estaba tomando el Afternoon Coffee y he notado débiles love sparks. He mirado de nuevo tu social media y me he resignado, he comprendido tus motivos y me he olvidado, pero de repente a las 15:08 me ha comenzado a doler el corazón y alrededor de las 15:20 el dolor era muy intenso, excruciating. Estaba escuchando en la radio Bohemian Rhapsody y pensaba lo afortunada que había sido de disfrutar de la excelente música de los años 80. Hace poco he ido a ver los gatos callejeros y poco después me he encontrado una preciosa pluma blanca cuando pensaba en ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,