Tiempo de pausa

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte. Ambos estamos pasando por una especie de transición, de recuperación y noto que no estamos al 100%. Hace años, cuando era adolescente, alguien me dijo que disfrutara de esos momentos donde todo es nuevo, cuando lo único que importa es divertirte con tus amigos, pasarlo bien el fin de semana y tener pocas preocupaciones. Esa persona adulta me dijo que a medida que pasara el tiempo, todo se complicaría mucho más y es cierto.

Ayer te puse el relato pasadas las 16h y parecía que estuvieras pendiente. De repente a las 16:39 sentí ganas de llorar pero también notaba un ligero arousal. Estuve leyendo que el martes la luna todavía estaría en géminis y formaría cuadraturas que provocarían problemas de comunicación. Justo antes de salir de casa a las 17h, volvió a dolerme la barriga. Durante el trayecto hacia la biblioteca, no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Llegué allí a las 17:20 y me dispuse a relajarme durante 40 minutos mirando internet. Cuando hacía diez minutos que estaba allí, volví a sentir ganas de llorar. Miré tu social media y me acordé de algo que había leído durante la mañana, que advertía que no hiciéramos caso de lo que veíamos en las redes sociales, pues muchas imágenes no se correspondían con la verdadera realidad.

A las 18h terminé mi sesión pero antes de marcharme, miré en los estantes y encontré la versión en catalán de Mil soles espléndidos y lo tomé prestado. He intentado leer varias veces Persuasión pero es muy aburrido y espeso, la verdad. Estuve paseando por los alrededores y me senté en un banco de madera y me comenzó a doler bastante el corazón. Leí un channelling donde explicaba que había algunas personas que causaban ansiedad al DM y que no lo estaba pasando bien. Llegué a casa y me dispuse a leer el libro del autor afgano y me atrapó desde el primer momento y me di cuenta lo duro que es para las mujeres vivir en ese país y al comienzo todavía no gobernaban los talibanes. Eran las 19:15 y estaba muy concentrada leyendo, cuando empecé a sentir de nuevo dolor de barriga. Me silbó el oído izquierdo y estornudé tres veces. A las 19:30 volvió el dolor en el corazón y me llegaba un pensamiento de que había pasado algo en tu casa, podía palpar tensión y malestar.

Más tarde te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y vi una fotografía muy expresiva y gráfica y sentí en todo mi cuerpo el dolor emocional y físico que habías pasado los últimos días. Sentí un escalofrío por toda mi piel. Cerraste la conexión y cené y miré la tele un programa de humor, porque ver las noticias es como si te clavaran un puñal en el corazón. De pronto a las 21:11 estaba en el sofá y escribí en mi colour note: ¿Por qué de repente me siento tan nerviosa y tensa y con ganas de gritar? Todavía me duele el corazón. No sé por qué capté esa sensación, quizás era una llamada de compasión. Me fui a mi habitación y miré la tele y el móvil pero nada me motivaba. A las 22:39 te escribí Gute Nacht mein Liebling y todavía me dolía la barriga. Por suerte, enseguida quedé dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 2 y a las 5 pero enseguida he vuelto a dormir y a diferencia de la anterior noche, no me dolía la barriga y ha sido un alivio. Me he levantado a las 7:30 cuando Hans ya insistía en querer desayunar y me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning. No he sentido tu presencia hasta las 8:30 cuando regresaba de comprar el pan. He notado sensaciones en mi chakra corazón, como si se estuviera abriendo. Hoy he desayunado un poco de pan con aceite, un café y un té verde con menta que me va muy bien para la barriga. A las 9:05 te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y a las 9:08 he notado débiles mariposas y mucho calor. Pero te notaba lejos, cabizbajo, callado y pensativo. He ido a la terraza con los gatos y a las 10h te he puesto más imágenes y de nuevo he notado débiles love sparks pero aunque conectamos, no estamos del todo bien. He ido a comprar y he regresado a las 11h y al conectar el ordenador he visto que eran las 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. Poco después he notado mi estómago lleno de jugos gástricos y al mirar las posiciones planetarias, he visto que la luna en géminis estaba a 28º y apenas le quedaban tres horas de tránsito, pero las cuadraturas eran casi exactas y afectaban de alguna manera. A las 13:09 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. 

He ido a mi habitación y al coger el móvil eran las 13:18 y te he dicho que siempre me envías señales significativas. He estado leyendo un rato el libro de Khaled Hosseini y me ha sorprendido la forma cómo describe el autor cualquier rincón. Mientras leía era como si tuviera mis 5 sentidos despiertos, podía oler la comida, escuchar los pájaros, ver las nubes del cielo, la ropa, todo era de color, como una manera de disfrazar la cruda y dura realidad. La joven protagonista descubre que su padre tiene 3 esposas y 10 hijos legítimos y aún así abusó de una pobre criada que era su madre y que siempre la culpabiliza de su nacimiento, la insulta llamándola Harami y llenándole los oídos de odio y negatividad. Es una novela agridulce que no puedo dejar de leer. Mientras estaba comiendo, he notado débiles love sparks pero después tomando el Afternoon Coffee me dolía un poco el corazón. Te he puesto imágenes y a las 15:04 he vuelto a sentir tu amor. Lo último que he anotado ha sido a las 15:35 cuando notaba light codes en mis chakras sacral & plexus.  Hace una semana estaba más perdida que ahora. Seguimos igual de distanciados pero pienso en ti y  me preocupo por cómo te sientes. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,