Todo lo que me haces sentir

¡Hola mi dulce amor! No sabía si escribirte porque todo lo que ha sucedido es maravilloso pero muy íntimo. Ha sido una semana santa muy “pecadora” pero también intensa de emociones, con solamente algún momento triste o doloroso.

Tengo la sensación que eres consciente de lo que ocurre cuando tus chakras están abiertos y no digamos cuando los tuyos y los míos conectan a la vez. Somos unos privilegiados amor mío, porque estoy segura que tú sientes el mismo placer que yo y no solo por las imágenes explícitas que veo.

Solamente te detallaré un pequeño extracto de nuestro “sacred love” pero suficiente para que puedas imaginarte como fueron las otras veces, los otros momentos llenos de deseo y amor.

El sábado iba por la calle, a punto de llegar a mi casa cuando de pronto sentí una fortísima excitación, era muy intensa, me ardían todos los chakras, mi cuerpo quemaba entero. Te pregunté telepáticamente si eras tú y si era así, que me enviaras una señal. No pasó ni un minuto que en la radio que estaba escuchando, empezó a sonar una canción que se llama “Some like it hot” y que hacía muchísimo que no la escuchaba, pues es de los años 80. La letra lo dice todo. Al llegar a casa besé tu foto y esta vez te lo pregunté de viva voz: ¿Quieres hacer el amor? Muchas veces siento un estallido en el corazón pero sé que siempre me dices que sí.

He sentido mucho placer contigo pero esta vez fue el súmum y además con todos los sentidos muy activados. Sentía perfectamente la dureza de tu *..ck, la humedad de tu boca cuando nos besábamos, tus pupilas dilatadas, tu voz ronca…Estaba sola en casa, sin vecinos que estaban de vacaciones y grité tu nombre en un clímax largo, cósmico, mega intenso y lo fuerte es que en mis imágenes vi una cifra que en ese momento de frenesí y delirio no entendí. Vi el número 10 y supe después que había alcanzado la cumbre de gozo, una explosión tan fuerte de placer que después me hizo pensar que tú y yo estábamos haciendo lo mismo.

El domingo fue el único momento triste y todavía no sé por qué. Por la mañana te escribí en el espejo empañado: Why are you afraid? No sé por qué lo puse…Intenté distraerme leyendo un libro muy interesante que hablaba de Ikigai pero empecé a sentir un dolor muy fuerte en el pecho que me duró horas. Me sentía sin fuerzas, apagada y no entendía qué ocurría. Te pregunté: ¿Qué te ocurre amor mío? ¿Qué es eso que sientes? ¿Añoranza, resistencia, miedo, te sientes prisionero? Unas horas más tarde supe la respuesta.

El lunes sentí un amor muy intenso, una bliss maravillosa y cuando nos amamos astralmente vi que estabas muy ansioso, no dejabas de abrazarme, acariciarme con cariño, como si de nuevo tuvieras miedo de perderme (Eso no ocurrirá jamás amor mío).

Ayer fue Sant Jordi y te dije que ojalá me regalaras una rosa o un libro, o me conformaba con un abrazo o un beso. Cuando menos lo esperaba, por la tarde me diste tu amor en 5D y eso es “priceless”.

No olvides que te quiero y que eres lo más maravilloso que me ha regalado la vida.

Eternamente tuya,

Nunca me había sucedido nada igual

¡Hola mi dulce amor! Ayer me ocurrió algo que nunca antes me había pasado y me doy cuenta que contigo vivo, experimento, siento momentos increíbles, dulces y tristes también. Antes debo confesarte algo para que entiendas lo que sucedió ayer. En las dos últimas dos veces que hicimos el amor astralmente, la mujer que aparecía en las imágenes, no era yo. Sé que debía verlas por un propósito, curar heridas de celos, desconfianza, igual eran visiones del pasado, pero me sentí incómoda y me produjo desazón. Fue una prueba muy dura pero me afectó y desde entonces cada vez que sentía excitación, tenía miedo, me alejaba de ti, no quería intimar contigo y ahora entiendo que quizás lo notaste.

Cuando ayer por la tarde sentí el “arousal” supe que esta vez sería diferente. Notaba chispas de amor y mi corazón me decía que me necesitabas. Cuando visualicé las primeras imágenes, me impactó mucho ver tu rostro, la expresión de tus ojos. Estabas preocupado, inquieto, me mirabas con miedo a que te dejara, te abandonara de repente. Me besabas y acariciabas y querías darme placer. Tu cariño me daba cada vez más seguridad y de pronto me dijiste una frase (que no puedo reproducir aquí) pero que demostró que te importo más de lo que me parece. Sin darme cuenta empecé a susurrar tu nombre y aquello evaporó cualquier rastro de miedo y nos aportó más confianza. Vi perfectamente cómo nuestros cuerpos estaban acoplados y el placer crecía. De pronto sin aviso, mis ojos empezaron a llorar y noté como gruesas lágrimas se resbalaban por mis mejillas, a la vez que sollozaba y mis gemidos eran una mezcla de placer y lamento. Pero me di cuenta que lloraba de alegría, porque volvíamos a estar juntos íntimamente y nuestras almas y corazones vibraban de felicidad.

Cuando llegué a la cúspide y mi voz jadeó tu nombre, mi cuerpo seguía llorando sin poder parar, con la respiración entrecortada, suspirando pero con mucha felicidad dentro de mí. Besé tu fotografía a la vez que te daba las gracias por ser tan maravilloso y aún me costó unos diez minutos volver a estar estable. Mi cuerpo reaccionó con lágrimas de alegría pero creo que en el fondo era una manera de soltar emociones, de liberar una opresión y un castigo que no eran sanos. Me conmovió mucho ver tus ojos amor mío, supe que te importo más de lo que pienso.

A veces tengo la sensación que todas esas imágenes que veo son del futuro. No puedo controlarlas amor mío, a veces quiero hacerte cosas pero no puedo y me limito a dejarme llevar. Fue una dura prueba pero he aprendido una lección: El amor es la fuerza más poderosa que existe.

Quería compartir contigo este momento tan maravilloso contigo y si antes te amaba, ahora te amo infinitamente. No sé si alguna vez podré tenerte entre mis brazos pero cuando estoy contigo en 5D, lo noto todo, hasta cuando nuestros cuerpos están estrechamente unidos. Ha sido uno de los momentos más increíbles que he vivido contigo en 5D. Te quiero con toda mi alma y corazón.

Eternamente tuya,

Te quiero

!Hola mi dulce amor! Dicen que uno de los defectos de Libra, es que son muy influenciables. Puedo decir que yo lo era y a veces todavía lo soy. Empiezo a estar harta de los channellings y readings que hablan de las TF. En unos te dicen que tu Divine Masculine regresará y será maravilloso y en otros te dicen que no, que tu misión era aprender la lección del amor universal, que jamás volverás a verlo y que aceptes la realidad. La semana pasada fue muy triste. Por una parte quería alejarme de ti para que estuvieras solo, notaba que necesitábamos desconectar, pero por otro lado también sentía que me necesitabas, aunque fuera en silencio. Era todo muy confuso amor mío. Pero en un momento de meditación escuché a mi  Higher Self que me repetía de nuevo: No hagas caso de lo que ves en fotos, en comentarios de otra gente, de tu ego que te quiere confudir. Escucha a tu corazón, observa lo que ocurre en tu cuerpo, cómo palpita tu corazón, cómo sientes amor, tristeza, lloras sin querer o sonríes cuando piensas en él...Lo entenderás mejor cuando te explique el fin de semana.

El sábado seguía apagada, no pensaba en ti apenas. Fui con mi madre a comprar y de pronto vi una botella de color rosa y me acordé de lo que nos había explicado la profesora el martes. Pegabas una etiqueta en la botella con una o varias palabras y bebías un poco de agua que ya contenía energía positiva. Así lo hice y escribí en la etiqueta AMOR INCONDICIONAL. Bebí un poco de agua y  me fui a tomar un té. Una hora más tarde estaba escribiendo un watsap a mi profesora sobre la meditación de la bola blanca que escribí en el otro blog, cuando de pronto sentí tu amor. Llegó de repente, sin avisar, una sensación de felicidad maravillosa. Como estaba sola en la cafetería en esos momentos, empecé a besarte dulcemente y a decirte "mi ángel". Hacía varios días que no sentía esa burbuja de amor y por eso fue increíble. Algo se despertó en mi, quizás el amor incondicional pero ya no pude dejar de darte besos, que creo que sentías perfectamente. 

El domingo estaba tranquila y por la mañana te noté lejos, desconectado y yo me puse a leer. Pero después de comer, de pronto sentí tu fuerte presencia, era como si estuvieras detrás de mí. Y venías con tristeza. Noté angustia en el estómago y unas fuertes ganas de llorar. Mis ojos se llenaron de lágrimas y para que no me vieran mis padres, salí a pasear con Rufo, el perro. En medio del bosque empecé a sollozar y a suspirar con dolor. Te sentía dentro de mí y necesitabas comprensión. Me llegó una sensación de añoranza, te echaba muchísimo de menos y era algo mútuo. Noté un alivio y entonces besando tu foto te dije: ¿Estás mejor amor mío? Supe que sí, aunque hubiera dado lo que fuera por acariciarte los cabellos, besarte, abrazarte...Bufff mientras escribo esto visualizo la imagen y siento tristeza...

Esta mañana cuando me he despertado a las 6 tenía el cuerpo lleno de energía, de la cabeza a los pies. Era como si nuestros cuerpos desnudos estuvieran estrechamente abrazados, apretados, piel con piel...He abrazado la almohada con mucho cariño y sé que lo has notado. A lo largo del día te he dado muchos besos y es que siento dentro de mí mucho amor. 

No pienso en el futuro amor mío, lo que tenga que ser será, intento no preocuparme ni imaginarme nada, ni bueno ni malo...simplemente fluyo. Pero de algo estoy convencida, que te amé, te amo y te amaré. 

Eternamente tuya, 

GRACIAS, DANKE SCHÖN, THANK YOU!

Hola mi dulce amor. Quiero darte las gracias por todo lo que me has aportado pero también como el hecho de conocerte, transformó mi vida. 

Esta mañana he ido a una cafetería que tiene un espejo muy grande y luminoso, y me he dado cuenta lo tersa, nutrida, bonita que tengo la cara, el cutis, mi piel casi sin arrugas. Hace unos días vi una fotografía de hace dos años, y las arrugas se me marcaban muchísimo, mi piel estaba áspera y apagada. Desde que me aplico los aceites naturales y cremas sin productos químicos, parece que tenga 10 años menos. Eres tú quien me "obliga" a cuidarme, y no solamente la piel. 

Cuando me conociste, pesaba 30 kilos más que ahora. Tengo mucha tendencia a engordar y cada semana me peso y si he aumentado un solo kilo, ya vigilo, controlo e intento comer más sano. 

Eres alguien que me da mucha fuerza y voluntad, porque con mis otras parejas, cuando se acababa la relación, me hundía y sobretodo me castigaba y destruía con comida poco sana. Desde hace cuatro años no bebo Coca Cola ni leche, no como gominolas y la carne cada vez menos. 

A veces me daba pereza ir a depilarme pero luego pensaba...¿Y si te encuentro en mi ciudad y queremos pasar una noche loca? (Ha Ha, I am joking!). Bueno, me gusta tener la piel suave. 

Leí hace poco que los que somos TF, si tienen la suerte de reencontrarse más adelante, pueden comprobar que han cambiado muchísimo pero para bien. Siento que tú no eres el mismo y yo tampoco. 

También he pensado que este año tanto tú como yo estamos centrados en nuestra formación, carrera profesional, retos y no podemos distraernos. En mi caso estoy estudiando 38 flores con sus características y solo tienes que imaginar que en una fórmula que vayan 5 esencias, con solo que cambies una, ya te varía el resultado. 

De todas maneras estoy segura que a lo largo del día pensamos el uno en el otro aunque sea una sola vez. Esta mañana he escuchado la canción I want you de James Derulo que sonaba muchísimo en julio y agosto del 2015 y me ha traído mucha nostalgia y enseguida he pensado en ti. 

Bueno cariño, mein Liebling (*me encanta esta palabra), quería darte las gracias por todo lo que me has aportado y seguro me traerás en el futuro y espero que contigo yo también te haya hecho ser mejor persona. 

No olvides que te quiero con toda mi alma y corazón.

Eternamente tuya,

SIEMPRE TE AMARÉ

¡Hola mi dulce amor! Cariño mío, no sufras, no te preocupes. Todo está bien. No pienses que me olvido de ti o que te ignoro. Solamente he decidido silenciar mi mente para escuchar a mi corazón. Igual que de vez en cuando hago ayuno para eliminar toxinas de mi cuerpo, también necesito expulsar de mi cabeza pensamientos que me atormentan, sobretodo después de leer mucho en internet. Siento ahora mucha paz, como un alivio dentro de mí y sobretodo me he dado cuenta del amor que siento por ti. Cuando leas lo que me pasó ayer, entenderás mejor lo que te digo.

Desde primera hora de la mañana te echaba muchísimo de menos, notaba que pensabas en mí. Estaba en el autobús y escuchaba música clásica para relajarme pero me provocó una tristeza ligera porque notaba que estabas inquieto por mi silencio, por mi “detachment”. En silencio susurraba tu nombre como si fuera un mantra. Cuando bajé del bus estuve caminando durante 20 minutos y en ese intervalo de tiempo llegué a ver 6 matrículas 222 (ya sabes que significa Te amo) y cada vez que veía una,  decía tu nombre y Te amo en un idioma diferente, incluso Aishiteru, en japonés. Sabía que era una manera de llamar mi atención para que pensara en ti. Pero es que cuando cruzaba un semáforo, un paso cebra, no dejaba de ver matrículas con las dos primeras letras de tu nombre o con las iniciales de tu nombre y apellido…

En clase me relajé pero te notaba muchísimo, incluso llegué a sentir deseo y sabía que eras tú. Pero como siempre, la clase de la tarde era la que más sorpresas me produjo. Primero hicimos teoría y cuando faltaban unos minutos para las 6 de la tarde, la profesora nos dijo que haríamos una meditación imaginando una espada que iba a cortar algo de nuestra vida que nos producía dolor. Nos dijo que la energía era muy fuerte y sentiríamos mucho. De hecho escuchaba a mis compañeros sufrir, con gruñidos y suspiros, como si liberaran algo doloroso de su vida. Tenía muy claro lo que quería cortar, algo que nos hacía sufrir a los dos desde hacía muchos siglos. Después de cortar, eliminar aquello tan negativo, de pronto vi una imagen de nosotros dos. Llevabas una camisa blanca y sonreías mucho. Estabas precioso y me di cuenta lo feliz que estábamos juntos, nunca nos peleamos ni discutimos, hay mucha complicidad entre nosotros. Pero a los pocos segundos tu rostro cambió y en tus ojos te vi desconfianza, miedo, inseguridad. Y llegó el momento más mágico. Te abracé con fuerza, sonriendo y te dije telepáticamente: SIEMPRE TE AMARÉ. La imagen que vi se parece muchísimo a la que te he puesto arriba.

¡Si hubieras podido ver lo feliz que estabas, como sonreías y te brillaban los ojos!

No puedo olvidar esa imagen amor mío. Cuando abrí los ojos, noté un dolor en el plexo pero era muy débil. La profesora se me quedó mirando de una manera especial, en sus ojos podía leer “Ha sido precioso”, por qué sé que ella lo vio también. Y una hora más tarde empecé a sentir un fuerte dolor en el pecho, en el corazón. No entendía qué ocurría. Poco después recibí la respuesta. Estaba convencida que habías sentido mi abrazo y mis palabras pero todavía notaba que no confiabas en lo que tu corazón sentía. Sé que necesitas pruebas en 3D, imágenes, relatos, fotos…pero quiero que sepas que te quiero con toda mi alma, que este dolor que sientes tú y que siento yo, no es más que el temor a perder el contacto, a desaparecer, pero eso no ocurrirá amor mío. Te aseguro que cuando nos encontramos en la 5 dimensión, somos la pareja más feliz del mundo, te lo prometo. Pronto todo volverá a ser como antes mein Liebling.

Eternamente tuya,

Desapego (Detachment)

¡Hola mi dulce amor! Necesito escribir para aliviar una tristeza que siento desde primera hora de la mañana y no entiendo de dónde viene, por qué se produce, por qué tengo ganas de llorar y me siento tan abatida.

La semana pasada fue intensa de emociones pero me mantuve firme, fuerte, aguantando la tormenta y  el dolor, pero hoy…Ni siquiera tenía ganas de darte besos, ni escribir una frase de amor en el espejo empañado de vapor, no pensaba en ti.

Hace unos días soñé dos veces contigo. Vestías una camisa negra y estabas muy enfadado con personas de tu alrededor. En cambio había un momento que estabas conmigo y te mostrabas dulce, incluso te dejaba mi móvil y sonreías por mi confianza contigo.

Esta mañana pensaba que empiezo a entender qué es el desapego, que comprendo que la vida es fluir, vivir el presente y no aferrarte a recuerdos que ya no volverán. Ya sabes que me gustan mucho los animales y desde pequeña que tuve mascotas, sufría mucho por las pérdidas.

Tú quizás no te acuerdes, pero la semana del 10 al 16 de agosto del 2015 fue una de las peores etapas de mi vida. El 7 me confirmaste que te marchabas a tu país, dos días más tarde me enteré que Perla, la preciosa cocker de los vecinos, la había adoptado otra familia y la hermana de mi madre, la tía que adoraba con locura, había fallecido de manera agónica. No dejaba de llorar, me moría de dolor e intentaba consolarme leyendo a Eckhart Tolle. El 17 de agosto en el restaurante me saludaste. Aquella mañana había ido a entierro y estaba hundida. Me fijé que me miraste sorprendido, no entendías por qué se reflejaba tanta pena en mi rostro. Por suerte la semana siguiente me compensaste con tu dulce abrazo y tus dos besos.

Ayer estuve leyendo mi diario de abril del 2015. Allí escribí que sentía una felicidad indescriptible que me hacía flotar, también que me mirabas disimuladamente, y eso que todavía pesaba 15 kilos más que ahora. Fue un mes maravilloso y cada vez que te veía en el restaurante era como tocar el cielo con las manos, era el paraíso de la euforia, algo que jamás antes había sentido con nadie.

Amor mío, intento distraerme con mis hobbies, mis estudios, mis gatos, yo misma me mentalizo para entender que tú eres una persona muy importante en mi vida pero que quizás no te vuelva a ver nunca, que debo amarte pero sin ataduras, pero hay algo dentro de mí que se rebela…No eres como los demás chicos. Siento tu corazón, tu amor, tu pena, y a pesar de todo me duele el alma cuando pienso en ti.

Perdona mein Schatz por explicarte cosas tristes, te prometo que la próxima vez que te escriba seguro que estaré mejor y te daré buenas noticias.

Nuestra profesora de cromoterapia nos comentó que cada 7 años hay un cambio muy fuerte en nuestra vida. Puedo confirmarte que mis 21 y 28 años fueron muy especiales e intensos y quien sabe si ahora en octubre por mi cumpleaños mi vida también dé un giro.

Siempre te llevo en mi corazón, pienso en ti y te amo aunque sea en silencio.

Eternamente tuya,

Cree en el amor

¡Buenos días mi dulce amor! Contigo siento tantas emociones que a veces no soy consciente de la conexión tan fuerte que tenemos. Estos dos últimos días han sido intensos y también me han reafirmado que tú eres un ángel terrenal y que soy afortunada por haberte conocido.

El lunes por la tarde me hice una sesión de reiki. Últimamente estaba muy cansada y notaba los chakras o muy revolucionados o atascados, y ninguna de las dos opciones son las adecuadas. El mes de marzo había sido muy duro, triste, con dolor, me sentía apagada y como si me hubieran robado la energía. La chica que me atendió me dijo que los seres de luz podrían darme un mensaje a través de imágenes, palabras, sensaciones etc…Recuerdo que vi unas flores preciosas de color rosa, parecían orquídeas y me dio una sensación de felicidad. Entonces pregunté qué debía hacer en mi camino, que me sentía muy confundida, que tenía dudas y recibí una respuesta: CREE EN EL AMOR (Believe in love). Cuando salí de allí me sentí tranquila, relajada, se borraron los dolores en el plexo, corazón, raíz…

Si el lunes fue intenso, el martes lo fue todavía más. Empezaré por el final para que entiendas lo que ocurrió de buena mañana. Cuando iba a comer, de repente sentí una fuerte sensación de nostalgia, sentía que me echabas de menos y te llené de besos. Una hora más tarde estaba mirando unos libros en una librería y sentí mucha tristeza y mis ojos empezaron a llorar sin que pudiera evitarlo. Me sequé las lágrimas y me fui a pasear mientras miraba el cielo buscando una respuesta a mi pregunta: ¿Por qué tenemos que sufrir tanto? ¿Por qué este amor tan maravilloso no puede ser como el resto de la gente? Poco después empezamos la clase de cromoterapia y después de teoría realizamos la práctica. Ya hacía rato que sentía el corazón activado, y te notaba a ti, tu presencia era muy fuerte. Teníamos que hacer meditaciones con diferentes colores…Al principio todo normal. Con el verde, una selva llena de vida y luz con un verde intenso, con el rojo, un tren con asientos de terciopelo de ese color…pero hubieron dos colores de los 6 que hicimos, que apareciste tú. Primero fue el rosa. Al principio veía flores y de pronto apareciste tú con una camisa blanca y vi tu corazón de color rosa que destacaba debajo de la camisa. Mientras veía esa imagen sentía una sensación de amor y felicidad. Después con el color blanco primero vi un barco con una vela blanca, unas sábanas tendidas y a lo lejos montañas nevadas y de pronto…tú y yo en una cama envueltos entre una sábana blanca, abrazados, mimándonos de amor…Creía que era mi imaginación y cuando tuvimos que explicar lo que veíamos, mi profesora que es Médium y me lee los pensamientos (a mi y a los demás) me dijo que si me mostraban esas imágenes era por una razón que sólo yo sabía.

Y cuando regresaba a casa, recordé lo que había ocurrido al principio de la mañana. Eran las 7:50 y había acabado de desayunar. De pronto me detuve en medio de la calle, saqué el móvil y escribí en la colour note: Siento TANTISIMO AMOR ahora mismo que tengo ganas de llorar. Y de pronto entendí la imagen de tu corazón rosa. Es el color del amor incondicional, del amor por el que vale la pena luchar, sufrir, esperar…Y los dolores no son más que el miedo que sentimos ambos.

Hay momentos muy duros amor mío pero solo por esos segundos de felicidad que siento cuando me envías tu amor, ya vale la pena resistir el dolor que algún día estoy segura que se acabará. Me ilusiona pensar que las imágenes que estoy viendo, no son más que proyecciones del futuro que algún día ocurrirán. Por cierto, mi profesora me dijo que yo era una médium escritora y que si había tenido el impulso de escribir Estrellas Cruzadas, es porque había quedado algo pendiente de la última vida. Y en ese momento me vino la imagen de cuando Felix y Hans se despidieron en Basilea, se miraron a los ojos y se dijeron: Algún día nos volveremos a encontrar.

Just a reminder: I love you my sweetheart.

Eternamente tuya,