Mensajes oníricos

 

¡Hola mi dulce amor! Estoy convencida que igual que yo siento tus emociones en mi cuerpo, a ti te sucede lo mismo cuando yo me muestro triste, alegre o cualquier otro estado de ánimo. Tengo la sensación que sabes que algo me ha afectado pero hasta que no leas el relato no lo comprenderás. Ya sé que los sueños no tienen que ser reales pero muchas veces muestran lo verdadero, sin tabúes ni censura.

Ayer te puse el relato a las 16h y diez minutos más tarde me comenzó a doler el corazón de forma intensa. A las 16:30 salí de mi casa para ir a la biblioteca de otro barrio a devolver el libro de Grey. Eran las 16:48 y el dolor en el corazón era excruciating. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Llegué a la biblioteca a las 17h y pedí que me trajeran el siguiente libro llamado “Más oscuro” y que está disponible en una biblioteca de una población vecina. Aproveché para quedarme un rato allí con el ordenador y miré tu social media. Poco antes de las 18h te puse imágenes y apenas 10 minutos más tarde regresó el dolor en el pecho. Fui a comprar a un supermercado y me dolía la cabeza. Llegué a mi casa a las 19h y echaba de menos leer y me puse a mirar el móvil.

De repente a las 19:29 sentí muchas ganas de llorar y tristeza. A las 19:47 me empezó a doler la barriga. Te puse imágenes de Good Evening y mi corazón comenzó a vibrar muchísimo. Durante más de dos horas estuviste distante, ausente y detached. Cené, lavé los platos y me fui a mirar la tele a mi habitación. A las 22h me puse a ver la película Terminator 2 y era muy emocionante. De pronto a las 22:37 empecé a sentir nauseas, ganas de vomitar y un fuerte dolor estomacal. Mi cuerpo se llenó de calor y mi garganta se secó, estaba áspera. Tuve la sensación que estabas pasando un momento de ansiedad. A las 22:49 decidí irme a dormir y estaba mejor pero me dolía el corazón. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y por suerte me dormí enseguida.

Esta madrugada me he despertado a las 2:30 y luego no he logrado volver a dormir hasta las 4 a.m. Notaba que estabas despierto y podía sentir en ocasiones dolor de barriga pero también love sparks. Incluso pude tocarte astralmente y percibí que te duelen los hombros y la espalda y me hizo pensar que estás pasando una época muy estresante. A las 5 a.m me he despertado después de soñar contigo y en ese momento no sentía ningún tipo de emoción, pero a lo largo de la mañana no podía dejar de analizar el sueño para comprenderlo mejor.

En el sueño veía que tú estabas en el lugar donde voy los sábados y tú estabas con tu mujer. Ella escribía un mail donde quería comprar una crema para el embarazo y también ponía un artículo sobre cómo cuidar al primer hijo estando embarazada del segundo. Ella mostraba una barriga de unos 6 meses y se mostraba muy sonriente y feliz y a ti también te veía así, muy risueño. Los dos mirabais una pantalla donde aparecían nombres de niña y tú escogías el nombre de Lola. Os gustaba a los dos y yo pensaba que sería una niña muy divertida pero con una fuerte personalidad. Entonces veía a vuestra primera hija que tenía un año y pocos meses. Tenía el pelo oscuro, con ojos marrones y se mostraba callada pero era muy inquieta y nerviosa. Se llamaba Marion. Recuerdo que yo la cogía con mis brazos y pesaba mucho. Yo la vigilaba y en algún momento veía que tú también la vigilabas y me dabas las gracias porque la estaba cuidando. Era una niña muy bonita y se parecía a ti físicamente. Y pensaba en cómo había cambiado tu vida en tan pocos años. Tu mujer me miraba pero no me decía nada. Llevaba el pelo recogido en una cola y estaba más pendiente de sus asuntos pero se daba cuenta que yo cuidaba a vuestra hija y me toleraba.

Después de escribirlo en la libreta he regresado a la cama y aún he dormido una hora más. A las 6:47 he empezado a sentir malestar en la barriga. Te he deseado un feliz viernes y he ido a ver los hermanos de Hans que han venido junto al amigo blanco y negro. He sido muy feliz, porque el miércoles debido a la lluvia no pude verlos. De regreso a casa a las 7:43 he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. Al llegar a casa a las 8h me sentía triste y con ganas de llorar. He ido a comprar el pan y mientras me preparaba el desayuno a las 8:33 he vuelto a sentir mucha tristeza y ganas de llorar y me ha llegado la sensación que tú me notabas extraña pero no sabías la causa y eso te causaba desasosiego. Te he puesto una imagen explicándotelo pero no he podido borrar ese halo de tristeza que hoy nos afecta a los dos. A las 9:44 ha llovido un poco pero ha parado enseguida. Justo antes de ir a comprar a las 10:15 me ha empezado a doler el corazón y diez minutos más tarde ha aumentado la intensidad. 

Antes de entrar en el supermercado he visto una matrícula 222 y te he escrito Te quiero. Alrededor de las 11:15 estaba a punto de llegar a casa y he sentido de nuevo ganas de llorar. He mirado tu social media y después te he dado un beso dulce. A los 3 minutos he sentido mucho amor pero también tristeza. He mirado tu foto y telepáticamente te he dicho que presentía que necesitabas mucho cariño. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:23 de nuevo con ganas de llorar y sin comprender el motivo. Entonces he visto que el lunes 20 de mayo es festivo en Deutschland igual que aquí, en Barcelona ciudad y varias poblaciones de alrededor. Vosotros lo llamáis Pfingsten y nosotros pascua granada. Lo último que he anotado en la colour note ha sido a las 14:43 cuando he notado débiles love sparks. Buen fin de semana largo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Amar y que te amen

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana he leído una frase que no sabía si llorar o reír, pues decía que el amor entre las twin flames nunca desaparecerá aunque estén toda la vida separados y sin verse. Y reflexionaba pensando que cuando te gusta alguien o amas a una persona y no eres correspondido, duele un poco pero en el caso de que la otra persona que tú quieres también tenga sentimientos por ti, entonces el dolor es desgarrador.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:30 me comenzó a doler un poco el corazón. Me di cuenta que se han ocultado algunas imágenes en mi tablero Collage, las que aparecen los personajes desnudos y también me ha sucedido con las fotos de Outlander. Quizás son los comentarios que pongo pero tengo que comprobarlo. Yo puedo verlas pero otro usuario no. A las 17:07 sentí débiles love sparks y decidí salir a caminar para despejar la mente. Hice una pausa en un banco en otro barrio de mi ciudad. Brillaba el sol y la temperatura era excelente. A las 18:14 ya de regreso a casa me empezó a doler el corazón y ese dolor no me abandonaría hasta la hora de dormir. Llegué a mi casa a las 18:18 y de nuevo otro número doble. Me puse a leer el libro Grey del que apenas me quedaban 50 páginas para terminar y no podía parar de pasar hojas. A las 18:53 estaba leyendo la escena que Anastasia abandona a Christian y él siente por primera vez en su vida, un dolor intenso e insoportable que no comprende. De repente yo empecé a sentir dolor en el corazón de nuevo y malestar en la barriga.

Hice una pausa a las 20h para ponerte imágenes de Good Evening pero el dolor en el pecho continuaba y te pregunté qué te ocurría. Tengo la sensación que no puedes mirar el móvil como antes pero interiormente siento que sufres. A las 21:04 después de cenar miré tu social media y de pronto sentí mucho amor pero también ganas de llorar. Mi nariz se llenó de mucosidades y no entendía qué estaba pasando. Te puse una imagen con un texto explicándotelo. Después de lavar los platos, me quedé sola en el comedor y puse música clásica para concentrarme y de paso los gatos también se relajaban. A las 21:43 todavía me dolía el corazón y estaba leyendo que Christian Grey va a su psicólogo habitual y no comprende por qué le duele tanto la marcha de Anastasia y el terapeuta le dice que ella ha activado su herida de abandono de la infancia y porque por primera vez en su vida ha abierto su corazón, ha amado como nunca y no solo ha sido sexo y atracción como el resto de mujeres que ha conocido a lo largo de su vida.

Yo pensaba que hubo varias épocas en mi vida que acudí a un psicólogo y terapeuta y me ayudaron mucho y ahora lo necesitaría también, aunque no es lo mismo contar acerca del amor por una persona en 3D que sobre una twin flame. Por eso no voy, porque nadie me entiende. Terminé el libro a las 22:25 y estoy deseando leer ya Darker o como lo han titulado aquí, “Más oscuro”.  No podía dejar de pensar que yo también intenté olvidarte y seguro que tú lo intentaste muchas veces, pero en septiembre del 2015 empecé a descubrir sincronicidades, sensaciones en mi cuerpo, hechos casi paranormales que ahora nos parecen cotidianos, pero en esa época incluso me asustaron. Antes de irme a dormir te puse imágenes de Good Night y miré tu social media que me hizo sonreír al ver mi ciudad. Y te escribí en la colour note: Eres adorable amor mío. Gute Nacht mein Liebling.

Ayer me costó un poco coger el sueño pero luego durante la noche, tan solo me he despertado una vez y enseguida he podido dormir. Me he levantado a las 7:20 y me ha llegado un halo de tristeza proveniente de ti. Sentía que hay algo que te incomoda actualmente pero a la misma vez te aterra la soledad. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y Ich Liebe dich. Tan solo a las 8h he notado light codes en mi chakra corazón. He ido a comprar el pan y luego he desayunado y de repente a las 9h he sentido muchas ganas de llorar. A las 9:39 estaba en la terraza con los gatos y continuaba sintiéndome triste. A las 10h me ha empezado a doler el corazón un poco y de repente me ha llegado una frase en inglés de un contacto que tengo de una chica alemana que decía: Don´t stop believing. He conectado el ordenador y poco después ha empezado a llover con intensidad tras una mañana con un sol espléndido. He escrito un artículo y al mirar la hora eran las 11:11 y te he dicho Te quiero mein Liebling. He mirado tu social media y he empezado a sentir light codes en el chakra heart. Al mediodía ha vuelto a llover y 20 minutos más tarde ha aparecido el sol otra vez. 

Hay un refrán muy famoso en catalán que dice: Pel maig cada dia un raig y lo he mirado en inglés y sería: In may, a water jet every day. Después a las 12:24 estaba escuchando un channelling y decía que el DM no sabe si reír o llorar y de pronto, como si estuvieras leyendo conmigo, he empezado a sentir dolor en el corazón. Te he puesto una imagen de AI pensando que te haría sonreír un poco. A las 13:09 he notado débiles love sparks pero ha sido a las 13:27 cuando he sentido mucho amor. He mirado tu social media y he sonreído porque puedo leer “palabras” que yo entiendo enseguida. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:10 cuando me ha dolido un poco el corazón. Ha habido una pausa y ahora a las 16h me vuelve a doler un poco y siento tristeza. Muchas veces me pregunto qué sientes tú cuando yo estoy triste o preocupada. Sé que has notado algo cuando por ejemplo he descubierto una foto o un texto que sabes que me provocará un trigger y me quedo en shock. Una vez leí que el destino escoge a los mejores guerreros para ser twin flames, pues no todos soportarían el dolor, incertidumbre, tristeza, esa Rollercoaster que nos hunde y nos hace flotar una y otra vez. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

El día tonto del mes

 

¡Hola mi dulce amor! Mi hermano es un gran aficionado a los biorritmos y me enseñó que cada 28-30 días hay un día donde todo sale mal, el llamado día tonto del mes. Hoy me está pasando a mí y lo único que puedo hacer es respirar profundamente y pensar que mañana será otro día.

Ayer te puse el relato en el blog y después encontré un channelling donde explicaba que el DM no se encontraba demasiado bien físicamente pero que también le dolía el alma. Y que a pesar de estar in hermit mode, callado y distante, la verdad es que se estaba curando por dentro. Poco antes de las 17h salí a la calle y vi una matrícula 222 y te escribí I mog di. Llegué a la biblioteca a las 17:17 y de nuevo me están persiguiendo los números dobles. Miré tu social media y poco después sentí ganas de llorar pero fue algo breve. Al salir de allí me empezó a doler la barriga y tenía mal gusto de boca. Me fui a comprar un bretzel para alegrarme el camino de regreso a casa. Llegué a las 19h y a pesar de sentir mucha humedad entre las piernas, no solté flujo. Me puse a leer el libro y a las 19:37 me comenzó a doler el corazón. A las 20h te puse imágenes y miré tu social media y en ese momento el pecho me ardía y me dolía. Después de cenar escribí en mi colour note a las 21:21 que estabas muy silencioso.

Horas antes había leído un capítulo muy ardiente y excitante y deseaba masturbarme pero imaginando a Christian Grey, pues notaba que tú no estabas disponible. Fue como si escucharas mi telepatía y tuve la sensación que deseabas participar. No estaba muy convencida pero cuando empecé a las 21:53 me llevé una sorpresa pues llegaste tú muy rápido y muy excitado. Hicimos una postura standing de cara y el placer era delicioso. Me penetrabas lentamente y gozábamos los dos y todo parecía ir muy bien. Te toqué los Hoden y tú cerraste los ojos de puro placer. Después te hice sexo oral y tu Pimmel estaba muy duro y erecto, pero de pronto empecé a notar que la conexión se estaba cerrando de forma muy brusca. Tú te diste cuenta y quisiste volverme a penetrar pero ya no fue posible, se terminó todo de manera un poco desordenada y yo me sentí algo frustrada. A las 22:05 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta mañana me he despertado y al mirar el reloj eran las 6:18 y he pensado en ti. He tenido un sueño muy inquietante que no me puedo quitar de la cabeza, analizando el posible significado oculto. He soñado que venía mi prima a mi casa (la que me habló mal de ti en el 2015 y posteriormente me engañó utilizando a mi padre y desde entonces ya no la trato igual que antes) y traía una serpiente pitón de color rojo y yo sabía que su propósito era hacer daño a mi gato Hans. Esto debe ser porque Hans es muy noble y cariñoso, incluso con las personas desconocidas que vienen a mi casa, y mi prima ha sido la única que le ha hecho un bufido hostil. Veo que mi prima esconde a la serpiente en mi habitación, dentro del armario y un día este reptil muerde a Nina que no tiene culpa de nada. Sé que no le ha inyectado veneno pero sí pienso que la mordedura le puede afectar e infectar la pata. No sé por qué relacionaba a Hans contigo, a Nina conmigo y la serpiente puede ser una persona o una energía negativa que nos afecta. Poco después he leído un channelling que me ha hecho pensar enseguida en el sueño y lo que significa “the snake”.

A las 7:10 he salido de mi casa para ir a ver los hermanos de Hans y no llovía. He tenido un susto con el coche mientras conducía y he dado las gracias al cielo. Justo al llegar a la colonia de los gatos a las 7:26 ha empezado a llover con tanta fuerza, que no he podido salir del coche ni para ponerle las bolitas de alimento. He esperado 20 minutos pero llovía de forma intensa. No sentía tu presencia y en un lugar he leído que el DM está de mal humor. Cuando regresaba de comprar el pan a las 8:43 me ha empezado a doler la barriga, sintiendo nauseas y tristeza. En ese momento he visto una matrícula 222. Después he tenido un percance con el paraguas y un peatón y he pensado que realmente estaba siendo un día para olvidar. A las 9:13 he notado débiles love sparks pero no tenía ganas ni de poner imágenes. A las 10h he notado un débil estallido en mi corazón. He ido a comprar y poco antes del mediodía he ido a mi habitación y Hans y Nina se han puesto a dormir encima de mis piernas mientras sonaba música relajante. Alrededor de las 12:15 me ha dolido un poco el corazón pero ha sido efímero. 

He encontrado una página donde hablaba de los signos de horóscopo y me he dado cuenta que yo soy más piscis que libra. De los 15 términos, en el caso de piscis cumplía 12 y en el de libra apenas estaba de acuerdo con 5. He puesto también el de géminis y creo que tú también coincides con lo que dicen, aunque mi corazón sigue pensando que eres ascendente piscis o quizás cáncer. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y he mirado tu social media pero he sentido que estábamos los dos muy detached. A las 14:44 he notado débiles love sparks pero ha sido a las 14:55 cuando después de estornudar dos veces y sentir intensas mariposas en el plexo, he sentido mucho amor y ganas de llorar. Te he dado apasionados besos que sé que te han llegado. A las 15:15 he empezado a lavar los platos y de pronto ha sonado “You are always on my mind” de Pet Shop Boys y sentía que me la enviabas tú. La siguiente canción ha sido “Missing you” de John Waite y he sentido ganas de llorar, y como si tú hubieras captado mi pena, me ha empezado a doler el corazón y me ha durado diez minutos, hasta las 15:25. Te adjunto un channelling que no sé por qué lo relaciono con la pesadilla que he tenido hoy. Mañana espero que sea un día mejor que hoy. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The male collective is in an extreme war right now to try to tear them from their masculinity. External energies are attacking you left and right trying to force you to obey so that you "give up" on rising. Right now you are being put through a great test of temptation, as well as repeating old cycles. If you don't get up and give up, you will go off track with a karmic reaction. They must protect and give to the feminine above all, be in truth, without deception. If it is not strong, the feminine receives the blow of War and remains vulnerable.

 

I miss you Honey

 

¡Hola mi dulce amor! Justo he empezado a escribir cuando el reloj marcaba las 11:11 y te he dicho I love you Honey. Hoy no dejas de enviarme mensajes a través de los números que más tarde te comentaré. Está lloviendo mientras miro por la ventana y aunque no estoy triste, si puedo percibir tu pena y de vez en cuando algún pinchazo en el corazón.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:29 sentí dolor en el corazón. Me llegó un pensamiento como si estuvieras de viaje o en una reunión y no pudieras contactar. Decidí ir un rato a la biblioteca aunque no tenía muchas ganas. Era más bien para caminar y despejar la mente. A las 17:10 iba por la calle y noté light codes intensos en mi cuerpo, pero pensé que también podría ser la kundalini o la Schumann ressonance. Las tormentas solares he leído que ha afectado a los lightworkers, twin flames y estas personas cuyos chakras están abiertos y sienten todos los efectos planetarios y atmosféricos. Estuve en la biblioteca 40 minutos, desde las 17:20 hasta las 18h pero no sentía tu presencia, te notaba muy lejos. De pronto a las 18:04 ya estaba en la calle y me empezó a doler el corazón. De regreso a casa viví unas sensaciones increíbles que me acercaron a ti, fue como si estuvieras a mi lado.

A las 18:11 de repente sentí mariposas débiles en el plexo. No podía dejar de pensar en ti. A las 18:13 noté bliss en todo mi cuerpo y una especie de cosquilleo en las plantas de los pies. Este halo de amor terminó a las 18:17 con un débil estallido en mi corazón. A las 19h ya estaba en mi casa y empecé a leer otro capítulo de Grey. Estuve 30 minutos y después miré el móvil. De pronto a las 19:43 empecé a sentir tristeza pero me llegaba de forma reprimida, como si no estuvieras solo y no pudieras liberar emociones. Te pregunté dónde estabas pero no me llegaba ninguna respuesta. A las 19:56 te escribí: ¿Por qué siento tanta pena y me falta aire? A las 20h tenía a Hans sobre mi pecho y lo estaba acariciando. De pronto empecé a hacer muecas como si estuviera llorando pero no podía estallar en un llanto. El gato me miró sorprendido y de pronto te visualicé y vi que no estabas solo. Te estabas mordiendo el labio inferior y escuché que me gritabas: I miss you like crazy!

El ojo derecho se me llenó de lágrimas y la nariz de mucosidades y cogí mi móvil y te escribí: ¿Qué te pasa mein Liebling? ¿Qué ocurre amor mío? Te puse imágenes de Good Evening y luego me tomé unos minutos para reflexionar y recuperarme y me fui a cenar. A las 20:33 estaba comiendo unas mandarinas y me empezó a doler el corazón. A las 20:51 estaba mirando la tele, sentada en el sofá y noté ansiedad, de nuevo me faltaba aire para respirar y todavía me dolía el corazón. A las 21:27 estaba lavando los platos y escuchando el fútbol y noté nauseas estomacales y tuve un bajón de energía, me sentía muy cansada. Me fui a dormir pronto. A las 22:17 me lloraba el ojo derecho mientras te escribía: Gute Nacht mein Liebling.

Esta madrugada me he despertado para ir al lavabo y al mirar el reloj eran las 2:22 y te he dicho I love you. Por suerte me he dormido enseguida y cuando me he levantado, eran las 7:17, otro número mágico para las Twin Flames. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:39 me ha empezado a doler un poco el lado derecho del corazón. He escuchado un channelling que ha respondido a mis dudas de por qué estás tan callado y distante, aunque últimamente nos entendemos en silencio incluso. He ido a comprar el pan y cuando eran las 8:53 estaba viendo un video donde Chris Martin de Coldplay cantaba en español “Te regalo una rosa” de Juan Luis Guerra. De pronto he sentido ganas de llorar y por un momento he dudado de si me emocionaba la canción o eras tú. A las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y mi plexo se ha llenado de fuego. De pronto a las 9:22 he vuelto a sentir mucha tristeza y ganas de llorar y sabía que eras tú. Ha empezado a llover y deseaba estar contigo, abrazarte. Intentaba no estar triste pero el pequeño dolor en mi corazón me recordaba a ti continuamente. He ido a comprar al supermercado y estaba distraída pero de pronto he hecho una pausa y he pensado en ti y tú lo has captado, pues durante un par de minutos he vuelto a sentir el punzante dolor en mi pecho. 

A las 11h he llegado a casa y he estornudado dos veces. Al conectar el ordenador eran las 11:11. Al mediodía me ha empezado a doler el corazón y era como tener un afilado punzón clavado en mi lado derecho del pecho. Antes de las 13h he vuelto a preguntarte a través de la colour note, por qué me dolía tanto el corazón. A las 13:20 te he puesto una imagen de Anastasia con paraguas y Christian con ojos tristes y un texto para que supieras cómo me sentía en ese momento. A las 13:44 he sentido la necesidad de verte y escucharte y he buscado un video tuyo hablando en inglés y estaba ensimismada contemplándote, cuando de pronto he notado un débil estallido en mi corazón. Después de comer todavía me dolía el pecho y me he dado cuenta que estabas pendiente, pues he puesto imágenes de Good Afternoon a las 14:30 y diez minutos más tarde he sentido débiles love sparks. Una hora más tarde incluso he notado un ligero arousal. Lo último que he escrito ha sido hace poco a las 16h porque me duele de nuevo el chakra corazón. He encontrado un channelling* que tanto se podría aplicar a ti como a mí. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Your person is dying to hear your voice, this person is suffering deep pain because they cannot show you their emotions. You really changed this person because clearly this person was not the loving type but now everything has changed. Your person is looking at your photos or videos, this person could be a night person who stays up late into the night or this person is also sleepless because of you, even if He is still busy at work all day. They can't sleep at night and it's thanks to you that you never left this person's mind.

 

Schatz, bleib bei mir

 

¡Hola mi dulce amor! Son las 11 de la mañana y el corazón me duele muchísimo. Me pregunto qué te ocurre, aunque telepáticamente me has dicho que te resulta difícil volver a la 3D después de ser tan felices en nuestro rincón secreto, la dimensión 5D. Yo también te echo muchísimo de menos.

Ayer te puse el relato en el blog pero estabas ausente y distante. A las 17:20 salí a caminar un poco y a las 17:52 hice una pausa en la calle de los eucaliptos. De nuevo un mirlo me acompañó con su bello canto. De repente a las 18h sentí débiles mariposas en el plexo pero fue algo efímero. Sin embargo a las 18:18 noté nauseas y malestar estomacal. Justo al llegar a mi casa a las 18:34 me dolió el corazón  y sentí pena, pero además después de muchas horas, volvió a dolerme la zona de las muelas del lado derecho. Me puse a leer el libro de Grey pero cada vez me dolía más el pecho. Fue un episodio excitante, pues Christian se presenta por sorpresa en Savannah donde Anastasia está visitando a su madre. En el hotel hacen el amor por primera vez sin preservativo, pues ella tiene el periodo menstrual y describen el placer como fabuloso, intenso que deja a ambos aturdidos y casi desmayados. Es curioso porque hicieron una rear entry standing que me excitó un poco por la forma que lo detallaba la autora y no imaginaba que horas más tardes tú y yo…

A las 19:28 sentí mucho fuego en mi cuerpo y también bliss y amor en el plexo. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero estabas desconectado y me olvidé de ti. Cené y miré la tele y tuve una alegría cuando especularon que Pacma podría conseguir el primer diputado, aunque al final no fue así. A las 20:52 de repente sentí ganas de llorar pero además noté nerviosismo y tensión y no era yo. Mi madre se fue a su habitación porque le gusta escuchar las noticias en la radio y yo me quedé en el sofá mirando el móvil y de reojo el escrutinio de votos en la tele. De pronto a las 21:30 sentí un ligero arousal y noté como si me abrazaras, notaba un peso en mis brazos, no te veía pero podía sentir tu cuerpo en forma astral. Miré tu social media y entendí la señal y mi cuerpo sabe perfectamente cuándo el tuyo desea “merging”. Me fui a mi habitación pero no encendí incienso, quería ser prudente.

Cuando empecé a las 21:50 me percaté que llegabas muy rápido y estabas muy excitado.  Eres tú quien acostumbra a elegir la primera postura pero esta vez me adelanté y te pedí hacer una rear entry standing como la que había leído en el libro horas antes. Te sorprendió pero aceptaste. Yo me humedecí enseguida y de forma veloz y cuando me penetraste, fue increíble sentirte dentro de mí, todo tu Pimmel hasta el fondo de mi vagina. Me tocabas los pechos y me besabas y era maravilloso sentir aquel intenso placer. Tú me agarrabas de las caderas y realizabas thrusts potentes y profundos. No estabas triste pero tampoco alegre. Pero me llegó una telepatía que me dejó en shock unos segundos: No pienso renunciar a ti. Sentíamos un poco de electricidad en los tobillos pero los chakras no están todavía al 100%. Me abrazaste por la espalda y fue una sensación mágica y fantástica. Entonces te hice sexo oral y me centré en los Hoden que estaban muy duros. Enloqueciste de éxtasis cuando te lamí el Pimmel y los Hoden pero por la parte trasera. Tú también me hiciste sexo oral y yo estaba my mojada. Yo levanté una pierna y me volviste loca de placer. Y me di cuenta que a ti se te iluminaban los ojos porque hicimos una postura standing de cara pero mi pierna izquierda estaba levantada, sosteniéndome con una sola pierna como una cigüeña o un flamenco y luego la apoyé encima de la cama. 

Me di cuenta que deseabas mucho mirarme a los ojos y tocarme los pechos y besarme, pero además encontrarme el punto G. La penetración era muy profunda y de nuevo la increíble sensación de notar tu Pimmel en el fondo de mi vagina. Tu Pimmel estaba más grueso y el placer aumentó muchísimo. Entonces me encontraste el punto G y fue sentir un éxtasis intenso de inmediato y me fijé por tus ojos que estabas disfrutando muchísimo. No te movías demasiado rápido, todo lo contrario, muy lento y era espectacular. Te moviste en círculos mientras yo gemía tu nombre en voz baja y el placer era cada vez más fuerte. Sentí como si tuviera una bola hinchada dentro de la vagina que ocupaba todo el espacio. Estuvimos gozando varios minutos hasta que logré un magnífico orgasmo casi cósmico que me dejó extasiada. Gracias, Danke mi precioso alemán. Fueron 10 minutos excelentes. A las 22:28 estaba buscando imágenes y de pronto sentí un potente estallido en mi corazón. Lo último que anoté en mi colour note fue a las 23:05 cuando escribí que sentía mucho amor en ese momento y te deseé Gute Nacht mein Liebling. Ich liebe dich.

Hoy me he despertado a las 6:30 y he escrito en la colour note que la mayoría de veces cuando hacemos astral sex por la noche, en mi caso me levanto relajada y acostumbro a dormir muchas horas seguidas. He soñado un instante contigo, tan solo una imagen. Veía que llevabas en brazos a una niña de unos 9 o 10 meses y era rubia con ojos azules. Me recordaba mucho una imagen de Jamie Dornan con su hija Dulcie que están en la playa. Te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 6:41 se me ha despertado una intensa kundalini, era un fuerte arousal y te he preguntado si estabas despierto. He ido a ver los hermanos de Hans y estaba calmada por entonces, pero justo aparcar el coche a las 7:55 ha regresado la profunda kundalini. Más tarde he ido a comprar el pan y he desayunado y te he puesto más imágenes pero he tenido la sensación que no podías contactar. A las 10h he ido a comprar y sentía una sensación muy extraña, con un leve dolor en el corazón y una intensa kundalini. He llegado a mi casa a las 10:55 y el dolor en el pecho era excruciating y te he preguntado telepáticamente qué te ocurría. 

Te he puesto una imagen con un texto y poco a poco se ha ido calmando el dolor. He visto la hora 11:11 y te he escrito Te quiero mucho. He pasado más de una hora calmada, pero a las 12:32 ha regresado el dolor en el corazón. Una hora más tarde el dolor ha sido sustituido por una intensa kundalini. La última vez que he notado tu presencia ha sido a las 14:33 con débiles love sparks. Una hora más tarde estaba lavando los platos y ha sido curioso, pues han sonado consecutivamente dos canciones que escuché mucho en enero del 2015 y me provocan antagónicas emociones. La primera era “Lucky” de Daft Punk que me ha transportado al 13 de enero cuando regresaba a casa con el autobús 110 de la ZAL y flotaba de felicidad porque te había visto en el restaurante. Posteriormente ha sonado “Stay with me” de Sam Smith y no sé por qué he sentido mucha pena y ganas de llorar. No he podido escuchar entera la canción. Quizás me notes muy quieta y callada pero es prudencia. Te noto mejor que el pasado Weekend pero simplemente dejo fluir. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Eres un regalo divino

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte, pero sin embargo deseo escribir y creo que tú necesitas sentirme cerca, aunque sea a través de las palabras. Faltan pocos días para que el sol entre en géminis, porque la verdad es que tauro siempre nos afecta mucho a los dos.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 17h me comenzó a doler bastante el corazón. Incluso me lloró un poco el ojo derecho y tuve la sensación que estabas leyendo el texto.  No me apetecía salir a pasear, por lo que me quedé en mi habitación leyendo el libro de Grey. Me sorprendió que alguien tan atractivo, rico y carismático sintiera celos y rabia por José, un amigo latino de Anastasia que se conocen desde niños. Y me acordé que leí en algún lugar que Christian Grey es géminis ascendente escorpio, con lo bueno y malo del signo de agua, pues es posesivo, celoso, tremendamente sexual, apasionado y dominante, pero con ella pasa de dominador y dominado, pues se ha enamorado por primera vez. Estuve leyendo 40 páginas que me evadieron de una realidad extraña.

Todo el mundo habla de las espectaculares fotos que dejaron de color rosa las auroras boreales que se vieron en España y otras latitudes del sur, pero solamente los que sufrimos los síntomas, entienden los textos que hablan de solar storms. A las 19:30 me silbó muchísimo el oído derecho. Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos. No fue hasta las 22:08 que sentí de repente ganas de llorar pero de forma reprimida, como si no pudieras expresar ni liberar tus emociones. Curiosamente 20 minutos antes había mirado tu social media. Me fui a dormir antes de las 23h y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Me empezó a doler un poco la barriga, pero muy lejos de los primeros días de la semana.

Hoy me he despertado a las 7:15 y notaba jugos gástricos en mi garganta. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y I LOVE YOU. He leído en internet que el próximo 25 de mayo Júpiter entra en el signo de géminis, algo que sucede cada 12 años. Es el planeta de la fortuna, de la suerte y recordando la última vez que estuvo en 2012, me ha hecho pensar que fue una época donde yo escribí muchísimo. De hecho en julio del 2012 me registré en una web que ya ha desaparecido y que seguro que recuerdas: Tus relatos. Recuerdo que escribía tanto, que siempre llevaba una libreta y un bolígrafo y en cualquier lugar me ponía a escribir un relato, en el dentista, el ginecólogo, en la playa, en un restaurante…Fue un año del que recuerdo pocas cosas, un agosto muy tórrido, los libros de Brian Weiss que me despertaron la conciencia y la primera vez que me hice los registros akáshicos y me dijeron algo increíble.

He encontrado el mensaje que envié a una amiga el 29 de junio del 2012 y le comenté: La psychic me ha dicho que el amor que viví en la última vida, yo como homosexual nazi amando a un judío, fue increíble y espectacular, que había superado todas las barreras y que nos amamos con locura. Le pregunté si este chico al que amé estaba en la tierra en ese momento y me dijo que era posible que lo encontrara pronto. Me lo describió y era rubito, con la cara alargada pero también me advirtió que era posible que se hubiera reencarnado en una mujer, un niño pequeño, un hombre de otra raza o religión…Creo que la psychic te visualizó pero no me lo dijo para no crearme ilusiones. Sin embargo mi alma ya empezaba a notar algo.

He mirado después tu social media pero te notaba lejos. Te he puesto imágenes de Good Morning y no ha sido hasta las 9:24 que me ha empezado a doler el corazón pero también sentía impulsos por besarte y débiles mariposas en el plexo. He ido a la terraza con los gatos y he estornudado tres veces seguidas. Después he mirado el móvil y eran las 10:10 y he ido con mi madre a votar las elecciones de Catalunya. He votado al partido animalista, el Pacma y espero que por fin consiga por lo menos un diputado. Al salir de allí hemos ido a comprar y cuando eran las 11:20 notaba mi barriga revuelta con jugos gástricos. He llegado a casa al mediodía y me he puesto a escribir y he hecho una pausa para mirar tu social media y ponerte una imagen con un texto. Entonces, a las 12:30 me ha sucedido algo mágico. Estaba escribiendo el texto que acompañará a la imagen que adjuntaré hoy al relato y te estaba poniendo que te echaba de menos y te daba las gracias por haberte encontrado porque eres un regalo del cielo. De repente he sentido ganas de llorar y mucha tristeza. Parecía que hubieras captado mi telepatía. Mi plexo se ha llenado de mariposas y también mucho fuego además de una profunda pena. 

Y creo que no soy yo la única que está nostálgica hoy. Una hora más tarde, a las 13:40 he notado molestias estomacales con nauseas pero me ha durado muy poco. Lo último que he anotado en la colour note ha sucedido hace menos de una hora. Eran las 15:20 y estaba lavando los platos y en la radio sonaba “The time of my life” de la película Dirty Dancing. No podía dejar de pensar en ti pero también en Hans y Felix pues había confeccionado una imagen que más tarde te pondré. De repente he empezado a sentir maravillosas e intensas mariposas en mi plexo que me han hecho flotar de felicidad. La siguiente canción que ha sonado ha sido “All of me” de John Legend y todavía notaba la love bubble pero además me vibraba muchísimo el corazón. A las 15:30 te he puesto una imagen diciéndote lo que me habías hecho sentir y a las 15:33 cuando te he dado apasionados besos, todavía podía sentir mucho amor dentro de mí. Los dos sabemos que este amor es especial, diferente, que la gente no puede entenderlo pero da igual, lo importante es lo que compartimos tú y yo en silencio y en secreto pero llenos de felicidad. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Amor y compasión

 

¡Hola mi dulce amor! En algunas ocasiones no te he contado totalmente lo que veo en espontaneas visualizaciones. En muchos casos es debido a que yo misma me autoengaño y autosaboteo para negar la realidad, diciéndome a mí misma que era mi imaginación. Pero de pronto te llega un texto, un video que te abre los ojos y no solamente te hace entender la verdad sino que además te transporta a vidas pasadas donde sucedió algo similar.

Ayer después de poner el relato en el blog a las 15:30 me fui a ver a Rufo. A las 16:10 estaba en el tranvía y empecé a sentir mariposas en el plexo y justo minutos antes había estado pensando en ti. A las 16:30 ya estaba con el perro que estaba muy contento y mientras paseábamos me acordé que justo hace un año, lo vi por última vez en su casa donde vamos los sábados. Posteriormente se escapó de la casa del amigo alemán de la dueña de Rufo y acabó viviendo el piso donde voy a verlo ahora, la misma población donde falleció mi padre. A las 16:42 volví a sentir love sparks. A las 17h estaba justo delante del Deutsche Schule cuando se cruzó un coche con matrícula 222 y te escribí Ich Liebe dich. Me di cuenta de muchos padres y madres alemanes que iban a buscar a sus hijos y lo hacían con coches matriculados en España, por lo que residen aquí desde hace mucho tiempo o piensan quedarse bastante.

A las 17:50 estaba en el parque de las palmeras y sentía mucha paz, pero también light codes en los chakras heart y sacral. Antes de regresar a casa, le hice un masaje al perro que casi se quedó dormido. A las 19h llegué a casa y volví a sentir muchos light codes y love sparks. Eran las 19:45 cuando de repente sentí muchas ganas de llorar. Hacía 10 minutos que había mirado tu social media y te había puesto imágenes de Good Evening. A las 20h sentí todavía mucha tristeza. A las 20:29 me dolió un poco el corazón pero fue breve. Me di cuenta que no podías contactar. Estuve mirando la tele pero sin muchas ganas. Te escribí Gute Nacht mein Liebling a las 22:43 pero antes de cerrar el móvil a las 23:06 añadí: Tengo muchas ganas de llorar de repente…

No sé si han sido las solar storms o quizás otra causa, pero me he despertado a las 3:30 debido a gente alterada que estaba de fiesta y que gritaba delante de mi casa y no he podido dormir hasta más allá de las 5 a.m. Ha habido un instante a las 4:30 que estaba haciendo un masaje a Hans, que he sentido bliss maravillosa y he tenido la sensación que estabas despierto. Mis gatos son muy inteligentes pues en lugar de maullar y reclamar el desayuno, se han dado cuenta que necesitaba recuperar horas de sueño y me han dejado dormir hasta las 8:30 cuando me he levantado. He ido a comprar el pan a las 9h y me sentía desorientada y desanimada. Ni la tortilla de especias ha logrado levantarme el ánimo. Entonces ha sido cuando he descubierto un texto que decía que el DM estaba pasando por una crisis existencial, con pensamientos muy negativos y que estaba muy triste y que incluso había sufrido una agresión. Mi cuerpo se ha llenado de dolor, pues esa imagen ha vuelto a mi cabeza, la que vi hace 2 días y que me negaba a aceptar que fuera verdad, aunque fuera una bofetada. 

He ido a la terraza con los gatos para no pensar pero de repente me ha llegado un recuerdo de cuando a Hans Blumenthal unos Blockleitern le dieron una paliza pero no por  ser judío (él llevaba documentación falsa) sino por robar cuando estaba en Nürnberg. Felix Kraemer estaba allí en la Nazi-Partei que se canceló por la inminente guerra, y el destino quiso que se cruzaran después de meses sin verse, en septiembre de 1939. He sentido muchas ganas de llorar pues se me ha juntado todo y quisiera que me dijeras que todo esto es falso, que es mi maldita imaginación…Me sentía muy crispada hoy, tenía que contar hasta 10 pues notaba irritabilidad y mal humor. He ido un rato a la biblioteca, 30 minutos donde tampoco me sentía a gusto. Notaba el chakra heart muy activado y sé que los aspectos planetarios me están afectando. Te notaba lejos y sé que necesitas estar solo. He leído que la DF debe enviarle amor y compasión pero no lástima, pues es una vibración baja. A las 13:20 estaba en mi casa y de repente he sentido tristeza y ganas de llorar. 

La última vez que he notado tu presencia ha sido poco antes de las 15h, cuando he sentido fuego en todo mi cuerpo y dolor en el corazón que me ha durado apenas 3 minutos. Hoy no dejan de llegarme channellings que me desconciertan pues explican la dura realidad, cosas que he sentido y visto desde hace tiempo pero que ahora es como una confirmación. No puedo evitarlo, pero si leyeras mi libro Estrellas cruzadas, te darías cuenta las mismas cosas que vivió Hans Blumenthal y las que estás experimentando tú ahora. Hay situaciones que ahora te resultan tremendamente dolorosas pero de aquí unos años entenderás que pasaban por alguna razón. Yo tardé muchos años en comprender que aunque cambiara de trabajo, siempre me encontraba con jefes tiranos, que me gritaban y me trataban mal, pero mi alma sabía que los había atraído yo misma para que comprendiera cómo Felix Kraemer trató a la gente de forma desagradable, probé la misma medicina que me hizo crecer y ser más fuerte. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,