Una vida aburrida

 

¡Hola mi dulce amor! A veces desearía apretar un botón y que todo se terminara, que me levantara un día y hubiera soñado y mi vida fuera tranquila, incluso aburrida, como lo era antes de conocerte. Pero sé que todo esto está pasando por algo, y ambos debemos aprender algo.

Ayer te puse el relato y a los pocos minutos me comenzó a llorar mucho el ojo izquierdo. Salí a pasear y me paré en el rincón de las palomas. Mientras les daba migas de pan, no dejaba de pensar un artículo en alemán que había leído y traducido, donde explicaba que para las TF se acercaban semanas, incluso meses algo complicados y oscuros. No sé si influirá el eclipse del próximo miércoles o el cambio de número al empezar octubre, pero hace ya un tiempo que presiento un malestar, un invierno congelado y frío antes de tiempo. Espero equivocarme. A las 18h me comenzó a doler el corazón y sabía que alguna frase te había impactado. A las 18:18 el dolor en el pecho era muy intenso y no dejaba de preguntarte por qué me dolía tanto el corazón.

Llegué a mi casa a las 18:30 y me refugié en el libro donde se narraban escenas crueles y duras de la guerra en Afganistán y no dejaba de acordarme de lo que está pasando actualmente en Palestina, Líbano o Ucrania o lo que vivieron nuestros abuelos hace 85 años en nuestros respectivos países. De pronto a las 19:30 sentí ganas de llorar y es verdad que me habían conmovido algunas descripciones dramáticas del libro, pero yo sabía que había algo más y eras tú. Te puse imágenes de Good Evening pero te noté lejos, como si no pudieras contactar. A las 21h me comenzó a doler la barriga pero a las 22h regresó el dolor estomacal con nauseas. Me fui a dormir a las 22:30 y te escribí Gute Nacht mein Liebling justo cuando estaba sintiendo mucho calor en todo mi cuerpo y débiles love sparks en el plexo.

Esta noche he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 3 a.m. y estaba lloviendo suavemente, lo que aún me ha relajado más. Al levantarme a las 7h, lo primero que he pensado es que no habías dormido solo, pues el dolor en la barriga era intenso como hacía días que no sentía. No tenía ganas ni fuerzas de ponerte muchas imágenes, y pensaba que hoy hubiera cumplido 25 años en la última empresa donde estuve en la ZAL, si no hubieran cerrado ni me hubieran despedido. Y pensaba en lo bien que empecé allí  en 1999 y cómo todo se fue torciendo con los años, hasta convertirse en un infierno, en una tortura donde incluso necesité acudir a un terapeuta, pues sentía pavor nada más abrir la puerta de mi casa. Tú eres como ese trabajo que intenté abandonar muchas veces pero no podía, y cuántos más años pasaban, más difícil era encontrar otra ocupación. Quizás algún día deje de sentir tus emociones, tanto las buenas como las malas y volveré a ser “normal” pero me temo que eso no ocurrirá.

A las 8h me ha vuelto a llorar el ojo izquierdo y todavía sentía malestar estomacal. Una hora más tarde estaba leyendo el periódico y no me he dado ni cuenta de la hora que era pero he notado débiles love sparks. He mirado tu social media pero notaba como un muro, una sensación de rechazo hacia ti, como si una voz me dijera: ¡Ni te acerques a él!. He ido a la terraza con los gatos y he encontrado una pluma en el suelo. Tenía un sentimiento agridulce, pues notaba amor de tu parte pero también malestar estomacal y una energía de rabia y rechazo pero no era mía, te lo aseguro. Me he sentado en el suelo y me sentía derrotada, sin fuerzas y mirando al cielo he dicho: Yo solo quiero dejar de sufrir este dolor. Poco después te he puesto una imagen para explicarte cómo me sentía y a los dos minutos he notado mucosidades en mi nariz. He ido a comprar con mi madre a un lugar lejos y al salir de allí nos hemos sentado en un banco y y he aprovechado para mirar el móvil.

Eran las 11:06 y me dolía todavía la barriga y de pronto he pensando en ti, preguntándome qué estarías haciendo y como si captaras mi telepatía, de repente he sentido ganas de llorar. He escrito en la colour note mis pensamientos y te he dicho que a veces creo que tu vida es maravillosa, que lo tienes todo y eres tremendamente feliz, pero por otro lado también percibo lo contrario, que sin llegar a ser un infierno, las cosas no son lo que parecen y hay muchos secretos que la gente ignora de tu vida. Mientras escribía todo esto, me ha empezado a doler el corazón, como si te estuviera enviando un mensaje y tú lo leyeras pocos segundos después. Te he puesto una imagen improvisada de AI para que supieras como me sentía, a la vez que hacía un esfuerzo para no romper a llorar delante de mi madre y muchas personas que estaban sentadas a mi alrededor en otros bancos. De regreso a casa, a las 11:33 he escrito que me estaba doliendo muchísimo el corazón. Al mediodía ha ido menguando poco a poco, pero no lograba apartar la tristeza y el malestar en la barriga. A las 12:41 el dolor estomacal era super intenso y sospechaba que estabas en lunch time. 

Mientras preparaba el café a las 14:30 me sentía muy tensa y nerviosa y no era yo. Tres minutos más tarde he estornudado 4 veces seguidas en menos de un minuto y justo estaba poniendo imágenes de Good Afternoon. De pronto he sentido un débil estallido en mi corazón y sabía que estabas pendiente. Incluso a las 15h he notado love sparks. Pero a las 15:05 he sentido ganas de llorar a la misma vez que regresaba un fortísimo dolor de barriga que me hacía sufrir. Mientras lavaba los platos he sentido una súbita bajada de energía pero ha sido algo efímero, pero me ha llegado la visión que estabas con mucha gente celebrando algo. Lo último que he anotado ha sido hace poco a las 16h cuando estoy sintiendo alivio en mi zona abdominal pero todavía no ha desaparecido del todo. Los fines de semana acostumbran a ser terribles para mí en cuanto a sentir dolor en diferentes chakras, especialmente los domingos y eso ya pasaba hace 6 años. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,