Träume werden wahr

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy he empezado el día triste y con dolor en el pie, pero después todo ha cambiado, especialmente cuando los pinchazos en el corazón que sentía primero, se han transformado en mariposas maravillosas y love bubbles increíbles. Y con una inesperada sorpresa que llevaba tiempo esperando. Danke!

Ayer te puse el relato antes de las 16h y luego me fui a visitar a Rufo. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 17h ya estaba con el perro y me di cuenta que estaba muy nervioso y ladraba a los camiones y otros perros. Sospeché que había estado muchas horas encerrado pero prefiero no saberlo. Poco después noté una mezcla agridulce, con dolor en el corazón y mariposas en el plexo. Te puse un collage con Christian y Anastasia pero el dolor en el pecho se incrementó. Vi una matrícula alemana DZ pero lo que me sorprendió fueron los números 7777. Estaba en un banco cerca del Deutsche Schule a las 17:50 cuando me dolía muchísimo el corazón. Me costaba también caminar, pues hace días que tengo un problema en los dedos del pie izquierdo y un producto que compré en la farmacia y me puse antes de salir de casa, en lugar de curarme, me inflamó y enrojeció todavía más el pie.

Ya de regreso, vi otra matricula alemana, esta con la letra H y los números 4444. Dejé al perro en su casa y estaba más calmado, esperando verlo de nuevo la semana que viene. Estaba en el tranvía a las 18:46 cuando sentí ganas de llorar. Llegué a casa y te di besos pero de pronto sentí nauseas y dolor en el corazón. Te puse imágenes de Good Evening a las 19:43 y miré tu social media. De nuevo me sorprendió sentir tristeza y ganas de llorar. No sé por qué algo me decía que necesitabas estar solo. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:36 cuando estaba lavando los platos. De repente sentí una maravillosa love bubble tan intensa que fui corriendo a mi habitación y te besé con pasión mientras te susurraba la palabra “guapo”. Te echaba de menos pero sabía que necesitabas estar solo, quizás reflexionando. A las 23 h me fui a dormir y enseguida quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 3:44 a.m. y me ha costado mucho volver a dormir, creo que no lo he logrado hasta las 5 a.m. Sentía que estabas despierto y yo me sentía incómoda por algo y no sé  qué era. Después me ha costado levantarme cuando ha sonado el despertador y me he levantado a las 7:46. Me sentía triste y melancólica, no podía evitar pensar que hace un año estaba con mi padre en el hospital oncológico y me dijeron que le quedaban pocos días de vida. A las 8h sentía tristeza y ganas de llorar pero ignoraba si era yo, eras tú o los dos a la vez. Al ir a comprar el pan, me he dado cuenta que Nina mi gata, estaba sentada sobre unas mantas que hay en una silla del comedor. Esas mantas me las regalaron los chicos que conducían la ambulancia aquel 30 de noviembre del 2022 y que trasladaron a mi padre desde la residencia hasta el hospital. Era como si la gata supiera la fecha. Ya en la calle, iba pensando en el sexto sentido de los gatos, cuando de pronto ha pasado por delante de mí, una ambulancia que llevaba el nombre Falck, igual que llevó a mi padre en los traslados.

He desayunado pero no estaba alegre, me dolía mucho el pie y apenas podía caminar. Te he puesto más imágenes después de desayunar y he mirado tu social media, pero te notaba lejos y detached. Mientras, he llamado a una clínica de podología y he tenido mucha suerte, pues “por casualidad” se había anulado una visita y me han ofrecido que acudiera de inmediato. No te puedes imaginar el dolor que sentía en los dedos. Me ha atendido un chico llamado Adrián y hablando de viajes y comidas, hemos coincidido con nuestro amor a Praga, una ciudad que nos enamoró a primera vista. Mientras me curaba los dedos que estaban enrojecidos e hinchados, hemos comentado sobre los monumentos, la comida, anécdotas y sin darme cuenta han pasado 30 minutos y con el vendaje y una pomada especial, la vuelta a casa ha sido más confortable, pudiendo caminar mucho mejor.

Eran las 11h y me ha empezado a doler el corazón y pensaba que quizás yo te estaba ignorando, pero simplemente estaba atareada porque después he ido a comprar. Antes de mediodía he ido con los gatos a la terraza y entonces al regresar a casa, me he encontrado con mi tía Tere, la hermana pequeña de mi padre que había venido a visitar a mi madre, que sigue con la ciática. Me ha comentado que su hijo Dani, mi primo que vivía en Aachen, ahora vive en Würzburg, y que a pesar de estar en Baviera, estaba más cerca de Frankfurt. Es una ciudad preciosa y he bromeado diciéndole que quería ir con ella cuando visite Alemania. Entonces de pronto, a las 12h me ha llegado una love bubble mega intensa, maravillosa que me ha durado 10 minutos. No podía levantarme pero deseaba ir corriendo a besar tu foto. Hasta las 12:36 no he podido hacerlo y entonces he vuelto a sentir de nuevo mariposas maravillosas en todo mi cuerpo. Te había puesto imágenes con texto para que supieras cómo me sentía.

Eran las 13:35 cuando he recibido un mensaje con la confirmación de que mi libro Un cielo lleno de estrellas estaría disponible para comprar en Amazon dentro de pocos días. He sentido una felicidad inmensa, mi sueño hecho realidad, laborioso pero por fin tendré mi primer libro publicado. Cuando aparezca en la web ya te indicaré el link. Si te atreves a comprarlo, quizás algunas historias ya las habrás leído, pues las puse previamente en aquella web llamada Tus relatos. Después mientras estaba tomando el Afternoon Coffee me ha dolido un poco el corazón y te notaba lejos, pero sé que volveremos a contactar. Cuando era una niña siempre bromeaba diciendo que quería un novio alemán, un coche  japonés y publicar un libro. No eres mi novio en 3D pero te considero mi amor en 5D y eso nadie me lo podrá arrebatar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Tristeza en el alma

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer cuando te puse el relato en el blog, poco después a las 16:23 empecé a sentir fuego en mi plexo y posteriormente el calor subió hasta el pecho. Cuando eran las 17h sentí una súbita tristeza. Fui un rato a la biblioteca, desde las 17:30 hasta las 18h y justo cuando salía de allí, me empezó a doler el corazón. Por la calle no dejaba de ver matrículas 777 y alguna 7777. Justo al llegar a mi casa a las 18:48 empecé a notar débiles love sparks y ganas de besarte. Ya estaba en mi habitación a las 19:09 cuando de pronto sentí ganas de llorar y te escribí: Estás a punto de llegar a tu casa, ¿verdad? No dejas de pensar en el sueño. Solo quiero decirte que eres el amor de mi vida. A las 19:43 la tristeza se hizo más densa y profunda y me di cuenta que en esos momentos era exacta la cuadratura entre la luna en géminis y Neptuno en piscis. De pronto te visualicé como si estuvieras delante de mí. Te vi en la cocina, a punto de preparar la cena y te noté extraño, como si algún extracto del relato te hubiera impactado.

A las 19:52 poco después de ponerte imágenes de Good Evening, sentí mucha pena y ganas de llorar. Cada vez que pensaba en ti, tú lo notabas porque me dolía el corazón. A las 20:42 te escribí en la colour note que prefería sentir dolor en el corazón a que estuvieras detached y distante. Fue a las 22h cuando el dolor en el corazón era excruciating, muy intenso y se me ocurrió mirar tu social media. Entonces lo comprendí todo y diez minutos después mi nariz se llenó de mucosidades pero no sabía si eras tú, era yo o los dos a la vez. No tenía ni ganas de escuchar el partido de la Champions, nuestros equipos estaban ganando pero pensé que ir a dormir sería lo mejor para no pensar. Pero a las 22:39 cuando me fui a dormir y te puse Gute Nacht mein Liebling, añadí: ¿Por qué me siento tan triste? ¿Soy yo, eres tú o los dos a la vez? Me costó mucho dormir y te hice una pregunta íntima y personal, pero no me contestaste.

Hoy me he despertado a las 6:18 y me ha sucedido algo curioso. Me he levantado bien, he puesto comida a Hans y Nina y me he preparado un café con avena calentito. Después he escrito en mi colour note deseándote Guten Morgen, y de pronto he vuelto a formularte la misma pregunta que anoche, algo muy íntimo que no me atrevo a escribirte aquí. De repente, a los 3 minutos he empezado a sentir fuertes nauseas estomacales y ganas de vomitar, con la garganta irritada y mucosidades en la nariz. Eran las 6:33 y estas sensaciones de tener  la barriga revuelta me han durado 10 minutos. Lo he comprendido al instante y más tarde aún me enviarías una telepatía.

A las 6:49 la luna estaba a 29º de géminis pero al parecer su influencia duraría todavía unos días. He decidido ir a ver a los hermanos de Hans y al salir a la calle había llovido. Cuando he visto al gato callejero y lo he acariciado, estaba todo mojado y he sentido mucha tristeza al acordarme de que Hans estaba encima de mi cama, con una manta y bien calentito. Eran las 7:38 y de repente he sentido ganas de llorar, pero no sé si eras tú o estaba emocionada por ver a los gatos a la intemperie. Eran las 8:26 y caminaba por la calle después de ir a comprar el pan y he visto una matrícula 222 y te he escrito Te quiero mi precioso alemán.

De pronto me ha llegado una telepatía tuya que me ha dicho: Sí, pero echo de menos la bliss y los chakras activados. He desayunado y a las 9:03 he notado débiles love sparks. Notaba que deseabas mi atención, que te dijera cosas aunque fuera a través de imágenes o palabras. Te he puesto más imágenes y a las 9:17 he notado mariposas maravillosas en el plexo y te lo he escrito en una foto de Christian y Anastasia. Después he ido a comprar y no lograba apartar la tristeza de mi alma. El día es gris, no llueve y tampoco hace mucho frío. He visto que donde tú vives marcaba 3º a las 10h y aquí 13º. Al regresar a casa y mirar la hora eran las 11:11 y te he puesto más imágenes y te he escrito I love you. 

Más tarde he conectado el ordenador para escribir el relato y de pronto a las 11:55 he escrito en mi colour note: ¿Por qué cada vez que pienso en él tengo ganas de llorar? Mientras escribo o me concentro en otras cosas estoy bien, pero me basta una imagen suya en mi mente para que empiece a sentir mucha pena. Te he puesto una imagen de Outlander explicando esto y a las 12:13 he notado un estallido en mi corazón. La última vez que notado tu presencia ha sido a las 14:41 cuando estaba tomando el Afternoon Coffee pero después te noto ocupado. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Twin flames dreams

 

¡Hola mi dulce amor! Cada vez que tengo un sueño donde apareces tú y otras personas, siempre dudo de si debo explicártelo o no, pero luego pienso que no podemos escondernos nada, que incluso nuestros pensamientos más íntimos, pueden ser escuchados telepáticamente por el otro.

Ayer te puse el relato muy pronto, a las 15:30 pues a las 16h acompañé a mi madre al médico. Me di cuenta al ir a la farmacia a comprar los medicamentos que le recetaron, lo afortunados que tenemos de disponer de sanidad gratuita a pesar que había mucha gente esperando en la consulta. Cuando regresaba a casa a las 16:40 me empezó a doler bastante el corazón. Vi una matrícula 222 y te escribí Te quiero. Decidí ir un rato a la biblioteca y mientras caminaba, empecé a recordar el sueño del bebé y sin pensar te formulé una pregunta en voz alta aprovechando que estaba en una calle solitaria.

A los tres segundos sentí un potente estallido en mi corazón y sabía que me habías escuchado y el dolor en el corazón aumentó hasta una intensidad excruciating y pensé que no podemos escondernos los secretos, nuestras almas lo saben todo. No dejaba de ver matrículas 777 y alguna 7777. Estuve 30 minutos en la biblioteca pero no sentí tu presencia, tan solo se me calmó un poco el dolor en el pecho. A las 19h cuando llegué a casa retornó el heartache pero después te sentí distante, alejado. Tan solo a las 21:33 noté unas débiles mariposas en el plexo, algo que no notaba desde once horas atrás. Me fui a dormir a las 22:38 y me dolía en ese momento  un poquito el corazón.

Hoy me he despertado a las 5:21 y he tenido un sueño largo que me ha ocupado 3 hojas de mi libreta y he estado más de 10 minutos escribiendo con el bolígrafo. Ha sido un sueño repleto de imágenes, mensajes, detalles que decían mucho y como te he escrito en el texto esta mañana, el Higher Self libera miedos, secretos, deseos ocultos, algo que durante el día nuestra mente oculta y disfraza. No voy a censurar nada del sueño, incluso podrás leer lo que estaba sintiendo yo.

He soñado que yo estaba cerca del restaurante de la ZAL y de pronto te veía a ti y a tu esposa actual. Los dos estabais paseando cogidos de las manos. Ella estaba muy guapa, despampanante, impresionante, la gente se la quedaba mirando porque destacaba mucho y “feia goig”(Es una expresión catalana que significa cuando alguien va vestido muy elegante y es guapo y la gente lo admira con deleite). A ella yo la veía muy bien, como si la hubiera conocido personalmente. Tú te sentías muy orgulloso e importante. Era una relación afianzada, consolidada. Pero cuando yo os veía, sentía tristeza, deseaba quedarme sola para llorar y desahogarme. Entonces cambiaba la imagen y estábamos donde voy los sábados. Había mucha gente, tanto en nuestra parcela como en la calle. De pronto empieza a llover de manera suave. Y veo que dentro de la casa, sentados delante de una mesa están tus padres y tu hermana, pero son completamente diferentes a los reales. Tu padre se ve un hombre poderoso y de fuerte carácter. Tu madre no parece tan extrovertida, se comporta de forma sumisa y es muy callada y tiene el cabello negro. Tu hermana también es morena de pelo y viste de forma casual, con pulseras y greñas en los cabellos, era una adolescente rebelde y con ganas de huir de las reuniones familiares.

Al lado, en otra mesa estás tú con tu novia, pues todavía no estáis casados. Tú te sientes muy orgulloso de ella delante de tus padres. Entonces aparece un hombre que habla en alemán y parece que os da la bienvenida a tu familia. Yo lo veo y salgo al exterior donde continua lloviendo y respiro con fuerza el aire limpio de la atmósfera. De repente aparece una chica que me quiere tirar las cartas del tarot o las runas pero yo estoy cansada de todo esto. No dejo de mirarte a ti y a tu pareja que os mostráis felices como dos tortolitos (Happy like lovebirds). Pero en el fondo de mi corazón puedo sentir lo que realmente estás sintiendo tú, y percibo que todo es teatro, un postureo. Y entonces escucho una voz dentro de mí que me dice: Eres una twin flame. Y yo al borde de las lágrimas miro al cielo y digo: Yo solo quiero abrazarlo una vez más y luego que se vaya. Tú parece que hayas escuchado mis palabras, pues de repente tu cara se transforma, pasas de estar orgulloso, divertido y sonriendo a mostrarte muy serio y tu pareja se da cuenta. Enseguida ella se percata que a ti te ocurre algo y no le gusta que te hayas puesto tan serio. Mientras estaba escribiendo el sueño me ha empezado a doler el corazón.

Después he intentando volver a dormir pero ya no he podido y me he levantado a las 7 para ducharme, aunque no podía sacarme el sueño de la cabeza. He escrito Ich Liebe dich y tu nombre en el espejo. A las 7:34 notaba sensaciones en mi pecho y sabía que estabas despierto. Te notaba mucho mejor que ayer y a las 8:26 cuando estaba comprando el pan, me dolía mucho la cabeza pero también notaba débiles love sparks. En ese momento la luna en géminis no formaba ningún aspecto negativo como ayer, pero sí uno positivo, un trígono con venus en libra y he pensado que nuestros signos siempre se han llevado bien. Después de desayunar y ponerte más imágenes, he notado mucho fuego en mi plexo. Me he puesto a escribir el sueño en un archivo de Word que tengo en el ordenador. Entonces me he dado cuenta que la primera vez que soñé contigo, lo escribí justo hace 9 años, el 28/11/2014. Y hoy he escrito el sueño número 327. He ido a comprar y a las 11h he ido a la terraza con los gatos y he notado la garganta irritada y al mirar las posiciones planetarias, la luna en géminis ya hacía oposición con mercurio que es el planeta de la comunicación. 

También ha sido sorprendente lo de las temperaturas, pues donde tú vives marcaba 2º, donde yo vivo 16º y donde irás la semana que viene, 29º. Antes de mediodía he notado débiles mariposas en el plexo, pero todavía no estamos conectados al 100%. Ha sido a las 12:39 cuando he notado una love bubble como hacía muchos días que no sentía. He mirado tu social media y cuando eran las 13:30 me dolía mucho la cabeza. Mientras estaba comiendo me ha empezado a doler bastante el corazón. A las 14:40 estaba tomando el Afternoon Coffee y en las noticias han comentado sobre el proyecto H2MED que llevará hidrógeno verde desde España hasta los países del norte, desde Francia a Alemania y también han comentado sobre el COP28 de Dubai. Enseguida me he acordado de ti. De pronto a las 15:08 he vuelto a sentir otra love bubble pero mucho más intensa que la anterior y me ha durado más de 10 minutos. Te he dado besos dulces que seguro que has notado. Espero que estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Soledad y silencio

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo la sensación que necesitas estar solo y en silencio pero a la misma vez deseas sentir amor, atención, algo que te haga sonreír aunque tu alma esté triste.

Ayer te puse el relato alrededor de las 16h y justo una hora más tarde, me sentí triste y melancólica. Estuve leyendo un channelling donde decía que el DM estaba en silencio pero pensando en su DF. Poco después, a las 17:14 sentí ganas de llorar. Salí a pasear un poco y me acerqué hasta el hospital donde fui a un pasillo donde había una máquina vending de cafés y me compré un capuchino. Estaba sola en una sala, en profundo silencio pero mi cabeza no dejaba de tararear sin parar la canción “Se fue”. Cuando salí de allí a las 17:53 vi en la calle una matrícula 222 con las letras TF y además de escribirte I love you, te pregunté: ¿Cómo es que a pesar de todo, te sigo amando tantísimo? Ya en casa, a las 18:20 empecé a sentir mariposas en el plexo, pero todo fue llegar a las 19h y sentir dolor de barriga. A las 19:22 noté angustia, ganas de llorar y de vomitar.

Me fui a mi habitación y conecté la tele y en una cadena estaban emitiendo la película El diario de Noah, cuyo título original es The Notebook. Justo en ese momento aparecía la escena donde Noah está en la cama con Martha, una viuda con la que olvida a su adorada Allie pero que no ha podido nunca olvidar. Entonces Martha le dice: Una mujer sabe cuando el hombre te mira a los ojos pero está pensando en otra mujer. Estuve viendo la película hasta el final, pensando que Noah y Allie son Twin flames pero después de años de separación y muchos obstáculos, consiguen reencontrarse y acaban juntos hasta que la muerte los separa. Te puse imágenes de Good Evening a las 20h pero te notaba muy lejos, aunque a las 20:28 sentí fuego en todo mi cuerpo.

A las 21:14 después de cenar, estaba mirando internet y escuché un channelling donde una carta decía “Don´t worry” pero luego aparecieron dos más que parecía que contestaban a mis dudas cuando te pregunté por qué me gritaste con tanto énfasis, No, No. De pronto a las 21:28 sentí tu presencia, con maravillosas mariposas en el plexo, pero fue algo efímero. De nuevo a las 21:45 sentí malestar estomacal y me dolió el corazón y notaba tensión. A las 22:13 te puse imágenes de Gute Nacht y me fui a dormir de inmediato.

Hoy me he despertado a las 6:18 y he soñado mucho, pero no podía olvidar unas imágenes que parecían enviarme algún tipo de mensaje y quizás estaban relacionadas con lo que leí ayer en el channelling. He soñado que veía a un niño de unos 4 ó 5 meses y no sé por qué enseguida he pensado que era tu hijo. Era un bebé muy rechoncho, regordete, apenas tenía pelo en la cabeza y sus ojos eran de un intenso color azul eléctrico, eran muy bonitos y me recordaban a los ojos de Jamie Dornan. No sé por qué parecía estar triste. Me ha despertado mucha ternura y compasión.

Después me he duchado y te he puesto imágenes y al leer los horóscopos tanto el tuyo como el mío ya decía que estaríamos pesimistas y negativos. En ese momento a las 6:30 a.m. la luna en géminis estaba a 2º y formaba oposición con el sol y marte en  sagitario y cuadratura con Saturno en piscis. A las 6:51 he notado débiles mariposas en mi plexo y después he ido a ver a los hermanos de Hans que siempre me hacen sonreír. Cuando estaba allí a las 7:31 he vuelto a sentir mariposas en la barriga y en ese instante estaba leyendo unas quotes de The Notebook y he sentido ganas de llorar. Al regresar a casa  he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich Liebe dich. Justo al llegar a casa a las 8h he sentido nauseas estomacales y ganas de vomitar pero apenas han sido 5 minutos.

Estos días estoy muy atareada y apenas miro el móvil pero siento las emociones y a las 10:06 notaba una mezcla agridulce con dolor en el corazón y mariposas en el plexo. A las 11h todavía me dolía el pecho y al mediodía también. Te notaba muy lejos pero sabía que hoy necesitas tu espacio más que nunca. A las 15h he comenzado a lavar los platos y en la radio ha sonado With or without you. De pronto he recordado dónde estábamos un día como hoy hace 4 años, quizás el momento donde más cerca hemos estado el uno del otro. Fue una noche inolvidable, en el Camp Nou, yo animando al Barça y tú al Borussia. Y pensaba cómo han cambiado las cosas estos últimos 4 años, especialmente para ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya,

Tenéis la misma mirada

 

¡Hola mi dulce amor! Los dos tenéis los mismos ojos, la misma mirada. Cuando estáis felices los ojos marrones son chispeantes, vivaces, pletóricos, pero cuando la tristeza os invade, es el reflejo de vuestra alma. Os encontráis solos, parece que el sol se haya ocultado y todo sea oscuridad…Y me he dado cuenta que a veces con una pizca de amor, borráis toda la pena.

Ayer al mediodía cuando  María, la hija de la dueña de Rufo me comentó si quería ir a ver al perro, no lo dudé un instante. Tuve la suerte que un familiar se quedó con mi madre y yo pude marcharme tranquila. Te puse el relato a las 15:30 y a las 16:10 ya estaba en el autobús. Durante el trayecto vi una matrícula 222 y te escribí Ich Liebe dich mientras notaba mucho fuego en mi plexo. María me envió un mensaje diciéndome que ella no estaría pero me dejaría la llave. Cuando llegué a su casa, el perro estaba solo y lo primero que me percaté era de la profunda tristeza de sus ojos. No sé cuándo había salido a la calle la última vez aquel sábado, pero a veces aunque estés acompañado por personas, puedes sentirte muy solo.

Enseguida salimos a la calle, a pocos minutos para las 17h y el perro estaba nervioso. Poco a poco se fue calmando y caminamos por unos parques de árboles muy bonitos. El día era gris y frío pero los dos estábamos muy contentos. A las 17:30 me llamó por teléfono la dueña de Rufo y me dijo que estaba en casa suya un momento pero que se marcharía a las 18:30. Yo seguí paseando con el perro, pensando que todavía teníamos una hora para pasear. A las 17:50 sentí débiles love sparks en el plexo y pensé que quizás habías visto el collage o tal vez estabas leyendo el relato. En ese instante ya había oscurecido bastante y estábamos paseando por mi calle favorita. Luego me senté un rato y acaricié a Rufo, le hablé y le di besos y sus ojos estaban más alegres, era muy feliz.

Fue entonces cuando me di cuenta que sus ojos eran como los tuyos. No te he visto físicamente desde hace más de 8 años pero puedo ver tus ojos en las fotos, en los vídeos o cuando hacemos astral sex y me doy cuenta cuando estás feliz o melancólico. A las 18:15 llegué al piso y saludé a la dueña de Rufo que estaba muy atareada con unas compras y apenas pudimos hablar. Al despedirme, el perro se me abalanzó sobre el pecho, mirándome con una expresión que parecía decirme: ¡No te vayas, no quiero quedarme aquí! Yo lo tranquilicé acariciándolo y diciéndole que pronto nos volveremos a ver y caminaremos más rato, seguramente ya con decoración navideña, pues esta semana próxima muchas ciudades inauguran el alumbrado navideño.

Mientras iba en el tranvía y luego en el bus me empezó a doler ligeramente la barriga. Antes de llegar a casa a las 19h vi una matrícula 222 y te escribí Aishiteru mein Liebling. A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero te notaba lejos, como si estuvieras con más gente y no pudieras contactar. Sin embargo me continuaba doliendo la barriga y un poco la cabeza. En la tele dijeron que en Berlín había nevado y me fijé que en tu país las temperaturas ya son muy gélidas. A las 22:30 me fui a dormir y todavía notaba dolor de barriga y un ligero sabor de alcohol en mi boca. Por suerte, enseguida quedé profundamente dormida.

Hoy me he despertado a las 7:20 y no podía dejar de cantar “Se fue” de Laura Pausini. Ahora suena mucho en la radio porque le dieron un premio en los Grammy, pero para mí es un recuerdo de 1994 cuando se estrenó. Tenía una amiga llamada Merce que era gitana pero éramos inseparables, las dos libra y muy cómplices. Ella me contó que esa canción le recordaba a su ex novio Luís, especialmente con la estrofa “El perfume de tus cabellos”, “La dulce miel que probé en sus labios”. Se ponía muy triste cuando sonaba, incluso había llorado y yo intentaba consolarla. Ahora me doy cuenta que esa canción la entiendes cuando tienes 20 años, tu primer amor, el primer dolor y decepción, pero ya no es lo mismo si tienes 40 ó 50 años. Te he puesto imágenes y te he deseado un feliz domingo. De pronto a las 7:47 me he sentido muy triste y no sabía si eras tú o era yo, pues tanto en géminis como en libra nos decía que pasaríamos un día reflexivos, in hermit mode. 

A las 8h te he puesto un collage con lo que estaba sintiendo en ese momento, una mezcla agridulce de ganas de llorar y mucha nostalgia, pero también una sensación de amor que salía del corazón. Y no sé por qué he pensado en toda la gente que te puede ver cada día, tocarte, oler el aroma de tu cuerpo…He ido a comprar el pan y el día era gris y frío. A las 9:19 me ha comenzado a doler el corazón y después de ponerte más imágenes, he notado un débil estallido en mi corazón. A las 9:44 estaba en la terraza con los gatos y notaba débiles mariposas en el plexo. Después he ido a comprar y al regresar y mirar el reloj, eran las 11:11 y te he escrito Ich liebe dich. Me he puesto a escribir y he mirado tu social media pero te notaba distante. Dos horas después me ha sucedido algo increíble, lo que demuestra lo conectados que estamos telepáticamente. Mientras estaba en la cocina, he hecho una pausa y he mirado mi móvil y tenía nostalgia y he mirado tus fotos pero también las de tu esposa y he empezado a sentir tristeza, diciéndote que sentía un poco de envidia por todo lo que compartís juntos. 

De pronto a las 13:49, tan solo 5 minutos después me ha empezado a doler muchísimo el corazón mientras escuchaba que me gritabas: ¡No, no! Te he preguntado qué me querías decir, pues el NO ha sonado muy fuerte y contundente. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:22 con maravillosas mariposas en el plexo. Te he dado besos dulces y mi cuerpo se ha llenado de fuego. Posteriormente mientras estaba lavando los platos, ha sonado Modern Talking con la canción You´re my heart, you´re my soul y sentía que me la enviabas tú. Adjunto un Twin flame update* que es bastante preciso con lo que estamos sintiendo ahora. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*When the divine masculine is not in alignment to his soul or still learning lessons, this is when the energy disconnects or separation occurs. This is when we usually stop feeling them energetically. It is important for the DF stay grounded in unconditional love regardless, which means surrender, non-judgement, detach, hold space for your DM in those moments as staying in love will help move through his process faster.

Estar detached nos curará

 

¡Hola mi dulce amor! Creo que hoy es el día de los últimos transcurridos, que más detached estamos, pero seguramente este distanciamiento, se está produciendo por una razón de peso. Hace tiempo me angustiaba, me preocupaba, pero ahora he comprendido que los dos tenemos que hacer nuestras vidas, aprender lecciones, borrar karma y que nuestras almas volverán a buscarse de nuevo, cuando estemos limpios de energías oscuras y malos pensamientos.

Ayer te puse el relato en el blog pero no fue hasta poco antes de las 17h que me empezó a doler el corazón. Decidí quedarme en casa, no me apetecía ir a la biblioteca y ni tan solo pasear. Cuando eran las 17:49 el dolor en el corazón era excruciating, era muy intenso y me di cuenta que en ese instante se estaba produciendo una cuadratura exacta a 0º entre el guerrero planeta marte en sagitario y el severo planeta Saturno en piscis. Son tus casas 7 y 10, pareja y trabajo. Intenté distraerme pero el dolor era acuciante y a las 18:18 te pregunté qué te ocurría. Me llegó una telepatía acerca del Weekend, como si hubieran decidido por ti muchos eventos. 

A las 19:14 me empezó a doler ligeramente la barriga y poco después encontré un channelling* muy preciso que contestó de golpe mis dudas y preguntas. Te lo añado al final de la página. Cuando eran las 19:21 pensé en ti después de leer este texto y de pronto sentí un estallido en mi corazón, como si hubieras captado mi telepatía. Miré tu social media pero todavía me dolía el pecho. Hubo un instante de tregua a las 20:15 cuando sentí maravillosas mariposas en el plexo. Pero tan solo una hora más tarde, regresó el dolor en el corazón. A las 22:22 te escribí en la colour note Gute Nacht mein Liebling y todavía sentía dolor. Algo me decía que no estabas bien pero todavía no comprendía qué estaba sucediendo realmente.

Hoy me he despertado un momento a las 4 a.m. para ir al lavabo pero no me dolía nada. Cuando me he levantado a las 6:33 he notado un fuerte dolor de barriga y jugos gástricos en mi garganta. Me he duchado y el agua caliente ha sido una bendición. He leído una predicción para la próxima semana para géminis y libra y a ambos nos pronostica unos días donde volveremos a sonreír. Espero que sea cierto y acabemos el mes de noviembre de forma tranquila. He ido a comprar el pan y cuando estaba en la calle a las 8:38 todavía era intenso el dolor estomacal y además sentía ganas de vomitar. He desayunado y te he puesto más imágenes y alrededor de las 9:15 he notado love sparks en el plexo pero ha sido algo fugaz, efímero. He salido a comprar y cuando regresaba a casa a las 10:41 he vist una matrícula 222 y te he escrito I love you. En ese momento todavía me dolía mucho la barriga, con nauseas y la garganta irritada. 

De pronto a las 10:44 he encontrado dos plumas blancas preciosas, una en el asfalto y otra casi al lado, en el césped verde delante de mi casa. He dado las gracias porque sé que es una señal de protección, de que todo irá bien y no pierda la esperanza. Justo cuando me he puesto a escribir en el ordenador a las 11:20 he sentido dolor en el corazón. A las 12:34 he mirado tu social media cuando me dolía la barriga pero ha sido breve. He leído un channelling donde decía que las TF también necesitamos nuestro espacio, estar solos para reflexionar y sé que pronto estaremos bien. Lo último que he anotado en mi colour note  ha sido cuando a las 13:44 me ha vuelto a doler con intensidad el corazón. Espero estés bien, yo intento hacer cosas que me hacen feliz y que me distraen de los momentos tristes. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The sad and frustrated energy has been hitting in waves from the Divine Masculine for the last few days, it was a random energy, sometimes sad and sometimes empty. This energy is still clearing. This energy turns on and off and then returns to an empty energy. DMs may be feeling in a bad mood and are working through their communication blocks and expressing their feelings. The full moon in Gemini will start to brighten things up. Flow and let things go as you fluctuate not only with your energy but also with your Twin.

 

Tu alma busca a la mía

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy estamos muy lejos, distanciados porque quizás debemos centrarnos en nuestras vidas o porque hay circunstancias que no lo permiten. Este noviembre está resultando muy extraño, convulso.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:50 me comenzó a doler el corazón. Decidí ir un rato a la biblioteca y estuve allí hasta las 18h. Al salir y regresar a casa, volví a sentir dolor en el pecho. Sin embargo, no podía dejar de pensar en ti. Hubo un instante, alrededor de las 19h que sentí un ligero arousal y pensé que quizás estabas leyendo el relato. Después a las 19:45 me empezó a doler la cabeza y cuando te puse imágenes de Good Evening, de pronto mi ojo izquierdo se llenó de lágrimas. Te notaba muy lejos, como si no pudieras contactar. Eran las 21:45 cuando empecé a sentir dolor de barriga aunque débil. No tenía ganas de mirar la tele y estuve viendo un poco de internet y me llegó un channelling que me hizo pensar en Hans de forma inevitable, pues comentaba que algunos DM se vieron empujados a casarse, solo porque la sociedad así lo estipula o la presión de la propia familia. No sé cuál es tu caso pero muchas cosas que le ocurrieron a Hans Blumenthal se han repetido en ti y cosas que le sucedieron a Felix también en esta vida coinciden en la mía. Me fui a dormir a las 22h y todavía me dolía la barriga y la cabeza.

Hoy me he despertado a las 5 am y me he quedado en la cama pensando hasta que ha sonado el despertador a las 6. No dejaba de recordar el astral sex de ayer y pensaba que muchas veces echo de menos la kundalini intensa o las sensaciones de amor que sentíamos en los chakras heart, pero sé que ahora todo es más complicado. Tú tienes tus dukkhas diarios y yo los míos. Me he dado una ducha rápida y te he puesto imágenes de Good Morning y luego he mirado las posiciones planetarias y este fin de semana la luna estará en tauro, tu casa 12. Pero lo que más me ha preocupado ha sido el panorama del lunes, ya que la luna llena estará en géminis y hay muchos planetas con los que formará oposiciones y cuadraturas. Por suerte el tránsito lunar tan solo dura unos dos días y medio. A las 7:05 iba a buscar el coche, cuando he notado dolor en mi corazón. He ido a ver al hermano de Hans y aunque hoy la temperatura era de 10º, soplaba mucho el viento y la sensación era gélida. Le he dado comida y he sentido tristeza al ver que no tiene una estufa ni una manta como su hermano en mi casa.

Alrededor de las 7:30 notaba débiles love sparks pero ya he notado que tanto tú como yo no estábamos demasiado receptivos. Al llegar a casa a las 8h he notado arousal y de pronto tres minutos después me ha comenzado a llorar muchísimo el ojo derecho y me sentía emocionada pero no sé si era yo o eras tú. A las 9h después de desayunar te he puesto más imágenes y te he notado triste, con mucha necesidad de afecto. Te he preguntado si deseabas hacer astral sex y a los pocos minutos he visualizado una posición Spoon. No estaba sola, pero a las 9:33 he encendido una varita de incienso de ylang ylang. Ha sido todo muy extraño, cuando te he visto te mostrabas triste y desmotivado, lejos de la excitación de ayer. Apenas me has besado, era como si te costara mucho mirarme a los ojos. Hemos hecho una spoon pero ambos estábamos detached. Sentía que algo te había afectado mucho, pero es una sensación que noto desde hace varios días, que arrastras en tu alma. Yo he notado un vacío doloroso en mi alma y he pensado que ya vendrán días mejores. Justo hace un mes empecé a notar mucha frialdad y distancia entre nosotros y pensé que era el período de escorpio o el impacto de los dos eclipses de octubre. A pesar de todo notaba una débil bliss después de haber estado unidos apenas 7 minutos. 

He ido a comprar y me ha empezado a doler el corazón poco después. Me he sentido muy emocionada con todo lo que me ha ocurrido en el supermercado con los voluntarios y que he explicado ampliamente en un artículo. He llegado a casa a las 11:11 y te he dicho I love you. Estos días estoy muy atareada ya que mi madre tiene que guardar reposo y hasta el mediodía no he podido ponerme a escribir un rato. Estaba a punto de escribir el texto en la imagen que quería acompañar hoy al relato, cuando de repente a las 12:58 he sentido tu presencia y te he preguntado en la colour note: ¿Por qué te echo tantísimo de menos y tengo los ojos llenos de lágrimas? Me duele el corazón…¿Son los planetas? ¿Eres tú? He buscado unas fotos de Christian y Anastasia y he anotado lo que  sentía yo y lo que me llegaba de ti telepáticamente. A las 13:13 todavía me dolía el corazón y me ardía el pecho y mientras estaba comiendo seguía doliéndome bastante. No ha sido hasta las 14:51 que he notado débiles love sparks en el plexo, sentía que estabas pendiente de mí. A las 16h regresaba de ver los gatos callejeros y he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Veremos que tal se comporta este fin de semana. Que la luna esté en tauro no me gusta nada, pues es tu casa 12 y mi casa 8, dos ubicaciones complicadas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Du bist mein bester Balsam

 

¡Hola mi dulce amor! Hace 24 horas que apenas pienso en ti, tengo preocupaciones y asuntos que atender pero tengo la sensación que tú también estás igual. Cuando menos lo esperaba, tú has sido como un rayo de luz que ha iluminado mi oscuridad. Espero que yo haga hecho lo mismo contigo.

Ayer apenas escribí en la colour note, ambos estábamos muy alejados y distantes. A las 16:30 fui con mi madre a hacer fisioterapia y alrededor de las 17:15 me comenzó a doler un poco el corazón. Salimos de allí a las 18h cuando ya estaba oscuro y decidí acercarme hasta la biblioteca para despejar la mente y caminar un poco. A las 18:24 el dolor en el corazón era excrcuciating. Estuve allí hasta las 19h y después ni me acordé de poner imágenes de Good Evening. Después cené un poco pero lo que deseaba era irme a dormir y no pensar. Algo te ocurría pues mientras estaba lavando los platos a las 22h mis ojos se llenaron completamente de lágrimas y especialmente el izquierdo estaba rebosante de líquido y se me escapó alguna lágrima. Me llegaba una sensación de que no estabas mal pero tampoco bien y que no podías comunicarte ya fuera porque no tenías ganas o porque no estabas solo.

Hoy me ha sonado el despertador a las 6h porque deseaba ir a ver al hermano de Hans y sentir un poco de felicidad. En ese momento mi madre se ha despertado y me ha pedido que la llevara a urgencias del hospital, pues le dolía mucho la pierna. A las 6:30 ya estaba en la sala de espera y me he acordado mucho hace un año cuando fui con mi padre. En la calle hacía frío, el termómetro marcaba 7º. He mirado tu social media y te he puesto algunas imágenes, pero no estaba muy motivada. A las 8h he ido a buscar un capuchino caliente, necesitaba mi dosis de café y además dulce y caliente. En ese instante, por delante de la ventana del hospital, ha pasado un Porsche y no sé por qué mi mente ha visualizado tu cara y la de tu esposa y de repente he sentido un pinchazo en mi corazón. Me he preguntado a mí misma por qué todavía me dolía. A las 8:28 me ha comenzado a doler el corazón y algo me decía que no estabas bien. Más tarde hemos entrado en la consulta de urgencias y a las 9:30 ya estábamos en casa. Mi madre necesitaba comer para tomar pastillas y he ido a comprar pan y continuaba haciendo mucho frío.

A las 10h te he puesto imágenes mientras me tocaba un café y comía un bocadillo y diez minutos después he sentido una súbita tristeza. Y además he estornudado tres veces. Continuaba pensando que algo te ocurría. Después he salido para ir a la farmacia y comprar los medicamentos y cuando regresaba he visto un coche matrícula de München. Posteriormente he ido a la terraza con los gatos y al asomarme a la barandilla, he visto un hombre con una chaqueta de chándal del Borussia, negra con franjas amarillas encima de los hombros y el símbolo del puma en el pecho. A las 11h he escrito que desde que había salido del hospital, notaba un ligero arousal pero no sabía sí eras tú o quizás el café del hospital es afrodisíaco, pues el año pasado cuando mi padre estuvo ingresado, muchos días hicimos astral sex. . Al mirar el reloj eran las 11:11 y te he escrito I love you. A las 11:26 he encendido una varita de incienso de ciprés y he puesto música de Bach en el móvil. No estaba sola pero sabía que el sexo astral sería mi mejor bálsamo. Han sido solo 8 minutos pero muy intensos y con un placer extraordinario y maravilloso.

Cuando nos hemos visto, hemos hecho una postura misionero. Me he dado cuenta que tú tenías muchas ganas, pero los dos hemos gozado mucho. Hemos hecho una postura misionero y tú penetrabas muy lentamente pero profundamente. El placer era delicioso y yo no dejaba de gemir tu nombre mientras tú me besabas el cuello y los pechos. Estabas muy serio y tus ojos parecían enfadados pero no conmigo. Era fantástico estar unidos de nuevo. Tú respirabas fuerte y me has mirado de una forma como si quisieras decirme que tu vida no era como yo la podía imaginar. El placer era tan intenso que ambos pensábamos que alcanzaríamos el clímax muy pronto, sobretodo después de varios días de abstinencia. Para atrasar el orgasmo, te he hecho sexo oral en Pimmel y Hoden y tú gemías fuerte, sintiendo un fuerte éxtasis. Tu Pimmel estaba muy duro y grueso y los Hoden muy hinchados. Entonces tú me has hecho sexo oral pero poco rato. He notado que deseabas hacer una rear entry pero te he comentado que ambos estábamos muy excitados y que nos correríamos muy rápido. Hemos decidido continuar con la postura misionero y hemos resistido un par de minutos de placer maravilloso, hasta que hemos logrado un intenso orgasmo largo donde he susurrado tu nombre. Mi cuerpo de la cabeza a los pies, ha quedado relajado, flotando de bliss y con un bienestar extraordinario. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Te he puesto imágenes y después he mirado tu social media y no sé si ha sido coincidencia, pero a las 12:48 me ha comenzado a doler el corazón y me ha durado bastante rato. Alrededor de las 13:35 he notado love sparks y cosquillas en el pecho y plexo y a las 13:53 te he dado dulces besos porque notaba mariposas en mi estómago. Hoy he comido pronto y rápido y a las 14:21 he vuelto a dolerme bastante el corazón. He lavado los platos y a las 15:15 he ido a hacer varias gestiones, pedir hora al médico de mi madre, anular una comida familiar en un restaurante, anular las visitas de fisioterapia pendientes y me ha dado tiempo hasta de ir a ver los gatos callejeros que me han llenado de felicidad. Caminaba por una calle muy amplia y el sol brillaba mucho y la temperatura era deliciosa. Entonces he comenzado a sentir mucosidades en la nariz y algo me decía que eras tú. Era como una tristeza disimulada, como si reprimieras algo porque quizás no estás solo. De vez en cuando pensaba en ti, en esos 8 minutos que hemos estado juntos astralmente y que me he olvidado de todo, tan solo disfrutando del placer y después de la maravillosa sensación de bienestar. Es mágico poder compartir estos momentos ahora que tú y yo tenemos otras preocupaciones. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Mi alma siempre te estuvo esperando

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día extraño. No pensaba ponerte ningún extracto del año 2014 pero leyendo mi diario, encontré un momento el 10 de diciembre** que necesitaba explicártelo, pues desde el primer momento que mi corazón hizo click, supe que eras Hans Blumenthal, la persona que desde niña había buscado mi alma.

Ayer te puse el relato a las 16h y posteriormente acompañé a mi madre a un fisioterapeuta porque está sufriendo de ciática y le duele mucho una pierna y la rodilla. Estuve con ella hasta las 17:15 y fue muy interesante ver el trabajo del profesional, con masajes, ultrasonidos y aplicación de calor. Me comentó el fisioterapeuta que es una carrera universitaria de 4 años y que no tiene nada que ver con ser masajista, aquí tienes que conocer todos los músculos y tener nociones de medicina. Al salir de allí vi una matrícula 222 y te dije I love you y cuando llegué a casa a las 17:26 de repente sentí ganas de llorar. Decidí ir un rato a la biblioteca para despejar la mente y por el camino vi otro 222 y te escribí Ich Liebe dich. Estuve allí 30 minutos y cuando eran las 18h empecé a notar maravillosas mariposas en el plexo.

De regreso a casa, a las 18:50 volví a sentir de nuevo love sparks increíbles. A las 19h fui corriendo a mi habitación y te besé con pasión mientras todavía sentía una inmensa love bubble, incluso un ligero arousal. Una hora después, tras ponerte imágenes de Good Evening, me empezó a doler el corazón y a sentir nauseas estomacales. Algo me decía que no podías contactar. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:53 con débiles love sparks, pero de forma inmediata retornó el dolor en el corazón. Miré un poco la tele e internet pero lo que más deseaba era meterme en la cama con la manta y el edredón y los dos gatos encima. Antes de ir a dormir a las 22:43 te puse imágenes de Good Night y de pronto empecé a tener hipo, pero fue breve.

Hoy me he despertado a las 7h y he soñado que iba a München y pasaba por delante de la Oktoberfest pero yo iba a una reunión de trabajo. Tras levantarme me he duchado y he escrito en el espejo Ich Liebe dich. En ese instante he notado débiles mariposas en el plexo. Eran las 7:34. Justo antes de salir a comprar el pan a las 8:15 me ha empezado a doler muchísimo el corazón. Ha sido breve pero después he notado que estabas distante y algo me decía que te había afectado alguna situación. A las 9:10 te he puesto más imágenes y de pronto he sentido ganas de llorar, a la misma vez que sentía mucho fuego en mi plexo. He estado mirando internet y he descubierto una entrevista a Dakota Johnson donde explicaba que sufre depresión desde que es niña y que es una suerte tener a Chris Martin de pareja, pues siempre le hace bromas que la hacen sonreír. Entonces he cogido una imagen de ella y de Jamie Dornan diciendo cómo me sentía, con ganas de llorar de forma intensa, con mucosidades en la nariz y con la sensación que no podías contactar. 

Me he dado cuenta que en ese momento a las 9:40 había una conjunción exacta de 24º entre la luna y Neptuno en Piscis. Antes de salir a comprar a las 10h, te he dado un beso y de repente he sentido mariposas en el plexo, pero a las 10:43 cuando volvía a casa, me ha vuelto a doler el corazón. Al mediodía he mirado tu social media y te he puesto una imagen y poco después estaba leyendo un DM update* que contestaba mis dudas sobre por qué te echaba tanto de menos y notaba tristeza. De pronto he empezado a sentir muchas sensaciones de amor en mi chakra corazón, era como si ambos estuviéramos leyendo el mismo texto y experimentando los mismos sentimientos. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:18 cuando me ha dolido el corazón. Ha sido breve pero cuando estaba tomando el Afternoon Coffee ha vuelto a dolerme un poco. Lo último que he anotado en la colour note ha sido a las 15:25 cuando he notado light codes y los chakras heart & sacral activados. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. Eternamente tuya,

*Divine Masculine Update: You will have many tower moments in this end of intense healing cycle. There are moments of pain due to your karmic environment. Your DF has changed frequency so that you can feel your thought that the ego is controlling. Many songs and synchs will come to you from your DF. She will feel at home thinking about you and a strong nostalgia and longing will be activated. Some of you will look and talk to the photos of your DF trying to feel his heart, which will cause explosions of divine love to awaken the true feeling for your DF.

**Miércoles, 10 de diciembre del 2014: ¿Por qué me quitas el hambre, mein Liebling?¿Por qué no puedo dejar de mirarte y de sentir una súbita tristeza cuando nos separamos? He ido al restaurante pero ya no tenía esperanzas de verlo después de varios días de ausencia. Estaba comiendo un rissoto con setas y tenía ganas de gritar: ¿Por qué estoy sufriendo así? Miraba la ventana y de repente lo he visto con un compañero. Me ha saltado el corazón y cuando ha entrado en el restaurante sentía ganas de gritar su nombre. Se ha sentado en la fila de siempre pero en un lateral y de espaldas a mí. Se ha quitado las gafas y me recordaba a Clark Kent en Supermán. Llevaba un jersey oscuro, de color negro y había colgado una chaqueta en la silla. Se ha pedido unos fussili y come muy deprisa. Me ha sorprendido ver que lo hacía con la mano izquierda. Una persona que estaba delante de él se ha marchado y he podido disfrutar más de la visión. De pronto he tenido una especie de dejà vu que me ha despertado la conciencia. Ha sido cuando lo he visto de perfil, con su lunar negro en la mejilla izquierda y he visto una cara preciosa, seria pero no sé cómo explicarlo, ha sido como ver a Hans Blumenthal un instante. Ha mirado el móvil un y se ha acariciado la nuca y después se ha bebido un café solo. A las 14:15 se ha levantado y llevaba unos pantalones grises y unas botas bajas. Le ha dado un ticket a Jaime y se ha marchado rápido. He podido verlo a través de la ventana, él solo. Por la tarde he sentido un bajón, me ha llegado una tristeza extraña y no dejaba de mirar en el ordenador Zitaten Liebe

La tristeza no es eterna

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte, pero he decidido seguir compartiendo los maravillosos momentos que escribí en mi diario en noviembre del 2014. Me producen mucha nostalgia porque ahora estamos pasando un distanciamiento, pero es una manera de seguir conectados, a través de la escritura.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia y a las 17h decidí acercarme hasta la biblioteca un rato. Por el camino, a las 17:12 sentí dolor en el corazón pero también light codes. Estuve allí hasta las 18h y justo cuando me iba, me empezó a llorar mucho el ojo derecho. Miré tu social media pero te notaba lejos, como si no pudieras contactar. Ya en casa sentí mucho fuego en mi cuerpo y cosquilleo en el plexo, pero de repente a las 18:48 sentí ganas de llorar. Me concentré en escribir un artículo que ya había elaborado mentalmente una hora atrás y solo presté atención cuando a las 19:33 noté ligeras nauseas estomacales. Pero me llegaba una energía de prudencia, de mantenerte hermético cerrado en tus emociones para no despertar suspicacias ni sospechas. Te puse imágenes de Good Evening y después de cenar me senté en la sofá para mirar las noticias y el tiempo.

De pronto a las 21:52 apareció un anuncio de turrones Alemany (*alemany significa alemán en catalán) y enseguida pensé en ti, preguntándome qué estarías haciendo. A los pocos segundos captaste mi telepatía, pues de repente sentí tristeza y mi nariz se llenó de mucosidades. Murmuré tu nombre, te visualicé sin dejar de pensar en ti y entonces el siguiente anuncio fue de placas solares y lo entendí todo, era como un mensaje y sentí ganas de llorar, con mi corazón vibrando y notando un agujero en mi plexo. Miré tu social media y vi que habías puesto un artículo pero te dije que no estábamos en sintonía. Decidí irme a dormir para evitar las 3 P: Pensar, Plorar (*llorar) y Patir (*Sufrir).

Hoy me he levantado a las 6:20 y he dormido plácidamente, he soñado mucho y aunque no me acuerdo, no era muy agradable. Me he dado una ducha rápida con agua caliente y fría y me he sentido mejor. Te he puesto imágenes de Good Morning y he leído que durante dos días, la gente estaría más sensible y es coincidencia que la luna esté en Piscis. Al pensar en ti me ha llegado una visión donde eras un pájaro que volvía al nido, pero sabía que tarde o temprano volverías a volar en libertad. Eran las 7:12 y estaba a punto de arrancar el coche, cuando me ha comenzado a doler mucho el corazón. He ido a ver a los hermanos de Hans que han venido con un amigo callejero y me he sentido muy feliz allí. Cuando eran las 7:28 he notado débiles mariposas en mi plexo. De regreso a casa iba conduciendo y he pensado en mi padre, le he hablado en voz alta, diciéndole que lo necesitaba mucho, que pronto se cumpliría un año de su marcha y que necesitaba una señal. Al aparcar el coche y mirar la hora, eran las 7:40. Más tarde he ido a comprar el pan y he desayunado pero te seguía notando lejos.

Tenía una cita en el banco y después he aprovechado para ir a comprar y no he llegado a casa hasta las 10h. Minutos antes he sentido de nuevo bastante dolor en el corazón al pensar en ti. A las 11 he ido a la terraza con los gatos y me dolía mucho el pecho y he recordado un channelling en español bastante drástico que hablaba de que teníamos que dejar de contactar con nuestro DM, hacer nuestra vida y yo le contesté que lo había intentado muchas veces pero no podía controlar la telepatía, la kundalini, los chakras activados o los sueños y aunque leyera channellings, la última palabra la tenía yo, o en mi caso mi corazón. Al ir a mi habitación y mirar la hora, eran las 11:11 y te he escrito I love you.No he vuelto a sentir tu presencia hasta justo las 13:18, con débiles love sparks. Mientras estaba comiendo a las 14h, me dolía bastante el corazón. Después se ha calmado pero ya no he notado nada más desde entonces, ni bueno ni malo. Esta situación actual la hemos experimentado decenas de veces y me he acordado de una frase que dice: La felicidad no es eterna, pero la tristeza tampoco. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,  

Viernes, 21 de noviembre del 2014: Hoy al ir al restaurante se han apuntado los jefes porque les he dicho que había Rovellons. Cuando hemos llegado, había bastante gente y nos hemos sentado en la fila que atiende Toni. Al sentarme he escaneado con mis ojos todas las filas como si fuera Terminator, buscándolo pero no estaba. He pensado que mucha gente hace jornada intensiva los viernes y se va a casa al mediodía. Entonces de pronto a las 13:50 ha aparecido él con el amigo de ayer. Me ha sorprendido verlo con un chaleco verde fosforescente encima de la camisa blanca, quizás la misma de ayer. Se ha sentado en su fila de siempre, de cara a mí pero lo veía un poco con dificultad. A su lado había una chica y le ha sonreído y saludado de una manera que me ha recordado mucho a Christian, el actor Thore Schölermann en aquella serie alemana llamada Chrolli. Entonces se ha sacado las gafas un momento y la verdad es que me gusta más cuando las lleva. La chica de su lado estaba muy inclinada hacia un lado y no parecía muy receptiva. Se ha puesto a hablar por el móvil y parecía contento, me encanta su sonrisa. Se ha pedido una coca cola para beber. La chica se ha marchado y se ha sentado a su lado un chico que me parecía gay, con el pelo largo, collar en el cuello y unos gestos en las manos que eran evidentes. Ellos dos se han puesto a charlar muy amistosamente. A las 14:30 cuando yo estaba bebiéndome el café ya muy rápido, él se ha levantado y me he fijado que llevaba el monedero en el bolsillo trasero del pantalón. Está muy delgado y es muy joven pero me vuelve loca. Me encanta ese lunar negro en su mejilla izquierda. Hoy su barba no era tan espesa. Después de comer, ya en la oficina no podía dejar de suspirar, de pensar en él, de quitármelo de la cabeza. Siento cosquillas en el estómago, es una felicidad increíble. No quiero pensar en el futuro para no crearme expectativas.

Momentos inolvidables

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana cuando iba por la calle, pensaba en hace un año, el día tan triste que viví, pero de pronto me he acordado de hace 9 años, pues recordaba que viniste al restaurante. Al final de la página** te he escrito todo lo que anoté ese día, no he censurado nada, tan solo lo he traducido del catalán al español. Seguro que te trae muy buenos recuerdos y te hace sonreír.

Ayer te puse el relato en el blog pero te noté distante. A pesar que no me apetecía mucho salir a pasear, lo hice a las 17:15 paseando por la calle de los eucaliptos donde hacía varios días que no pasaba. Eran las 17:23 cuando vi la primera matrícula 222 y sentía sensaciones en el pecho, como pinchacitos. Te escribí I love you. Tan solo dos minutos después volví a ver otra 222 pero esta vez noté angustia y opresión en el pecho. A las 17:36 no sé por qué estaba recordando el mes de mayo del 2022, con el Covid y otras circunstancias y de pronto vi la matrícula 222 con nuestras iniciales y una K en el medio. Tuve la sensación que pensabas en mí, que estabas más pendiente de lo que imaginaba. A las 17:43 me senté en un banco de la calle de los eucaliptos y de repente sentí ganas de llorar, con mucosidades en mi nariz. Te pregunté qué te ocurría pero algo me decía que no estabas bien. Ya regresaba a casa cuando a las 18:01 vi otra matrícula 222 y a las 18:02 la última matrícula 222. En apenas 40 minutos había visto 5 matrículas con este número tan especial, escribiendo en mi colour note I love you, Ich liebe dich o Aishiteru. 

Llegué a mi casa y me puse a ver la tele y cuando eran las 19:20 me empezó a doler muchísimo el corazón. Antes de ponerte las imágenes de Good Evening, a las 19:50 sentí unas fuertes nauseas estomacales y muchas ganas de vomitar. Era una sensación desagradable y dolorosa. No volví a sentir tu presencia hasta las 20:57 cuando noté tu tímida presencia. A las 21:32 sentí ganas de besarte, pero apenas 15 minutos después regresó el dolor en el corazón. Me lloró el ojo derecho pero lo que más notaba, era una energía extraña, algo que me ponía en guardia, en alerta. Era la misma sensación cuando una persona te tiende la mano y tú crees que te la va a besar o acariciar y lo que hace al final es morderla o golpearla. Algo me decía que me alejara de ti y sentía que me estabas protegiendo de algo de tu alrededor no muy agradable. Me fui a dormir a las 22:15 para no pensar y descansar mi mente.

Hoy cuando me he levantado a las 7:20 había dormido bien, pero todavía percibía esa energía invisible pero amenazadora. Te he puesto imágenes de Good Morning y he leído previsiones astrológicas y comentaba que se producirá una cuadratura entre marte y Saturno alrededor de miércoles y jueves que ocasionará tristezas pero también discusiones. Cuando eran las 7:53 he notado light codes en el chakra corazón. A las 8:26 he ido a comprar el pan y mientras caminaba por la calle ha empezado a dolerme el corazón y me he acordado de que hace un año mi padre estaba en el hospital y no quería comer, ni tomar la medicación y se mostraba muy hostil. Ese día estuve con él por la mañana y luego por la tarde mientras se inauguraba el mundial de Qatar, yo estaba comiendo sola. Hicimos astral sex y fue como un bálsamo por todo el dolor de mi alma. Y entonces me he acordado de lo que vivimos hace 9 años.

Al llegar a casa he leído mi diario y me ha sorprendido momentos que no recordaba, como las veces que nos miramos a los ojos, como si nuestras almas jugaran en silencio. A las 9h te he puesto más imágenes y he notado débiles love sparks pero diez minutos después te he notado extraño y te he preguntado qué te ocurría. Me ha llegado una telepatía donde me has dicho que necesitabas amor, cariño, mimos. Te he puesto una imagen con la telepatía y a las 9:45 estaba en la terraza con los gatos y he sentido un afilado dolor en el corazón, como si rasgaran mi pecho con un cuchillo. Después he salido a comprar y a las 11h todavía me dolía bastante. La mañana ha sido agitada pues he tenido que ir a muchos sitios. Por fin al mediodía he podido ponerme a escribir y te he puesto una imagen diciéndote que no estuvieras triste y 10 minutos después he estornudado dos veces y he sentido maravillosas mariposas en el plexo.

A las 13h he sentido ganas de llorar y más tarde me ha vuelto a doler el corazón. Mientras estaba comiendo era bastante intenso el dolor en el pecho. Te he puesto imágenes de Good Afternoon cuando estaba tomando el café y he  mirado tu social media y lo he comprendido todo. Mi ojo derecho se ha llenado de lágrimas y he notado mucosidades en la nariz. Me he puesto a lavar los platos y ha empezado a sonar Crowded House con la canción Don´t dream is over y sentía que me la enviabas tú. Como si me hubieras escuchado, me ha vuelto a doler el corazón de forma excruciating y seguidamente ha sonado Elton John con Candle in the wind y de repente he sentido muchas ganas de llorar. Me han llegado visiones de gente de tu alrededor que te decía cosas no muy agradables, haciéndote sentir culpable y recriminándote. He podido reprimir el llanto pero me siento muy triste cuando visualizo estas situaciones donde eres juzgado sin compasión. Hace poco venía de ver a los gatos callejeros y he empezado a sentir maravillosas love sparks en el plexo pero no logro apartar una tristeza que está al borde de las lágrimas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

**Jueves, 20 de noviembre del 2014: Mi estado de ánimo está pletórico. Alrededor de las 13:30 ya siento un cosquilleo intenso. Cuando hemos llegado al restaurante estaba muy lleno y nos hemos sentado igual que el jueves pasado. Lo he buscado con la mirada pero no lo he visto. Me he resignado pensando que habría venido antes o no vendría. Cuando menos lo esperaba,  5 minutos después ha llegado él con un compañero. Llevaba un abrigo azul marino. El suspiro de euforia me ha subido desde los pies a la coronilla. El se ha sacado el abrigo y llevaba una camisa blanca luminosa como un ángel. Se ha sentado en la fila de delante, de cara. He visto que bebía una coca cola y después se ha pedido una ensalada de salmón ahumado. Yo comía raviolis pero no dejaba de mirarlo de reojo. Ha habido un momento que nuestras miradas se han encontrado un instante pero yo he retirado la mirada. Iban pasando los minutos y de segundo me han traído rape con ajo y él no estoy segura pero creo que era una butifarra. Ha mirado un par de veces su móvil de color negro. 

Entonces mientras yo degustaba el delicioso rape, nuestras miradas se han vuelto a encontrar pero esta vez ha sido más largo e intenso. Sus ojos, su mirada ha sido como un rayo de sol colándose en medio de nubes o rocas. Entonces yo he sentido mucho calor. No sé si era el ajo del rape, la temperatura primaveral o el repentino subidón de deseo que me ha hecho sentir. Después de postre he pedido un trozo de pastel de chocolate y él se ha pedido un flan. En esos momentos flotaba de felicidad, entre el dulce chocolate y las miradas furtivas hacia él, estaba experimentando una felicidad increíble. Finalmente nos han traído los cafés y ambos coincidimos con un café solo. Me he fijado que adopta mucho una postura con las manos, como si estuviera rezando, a veces cerca de los labios y otras veces sobre el pecho. A las 14:30 ya tenía que marcharme y me he cruzado con Wolfgang, el camionero austríaco y me ha dicho en voz alta: Wie geht´s? Y yo le he respondido: Gut! Danke! Tschüss! No sé si mein Liebling se ha dado cuenta.

Abrazados fuertemente

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es uno de esos días que no te apetece salir de casa, que eres feliz escuchando música tranquila, tomando un café caliente y sin prisas ni estrés. Pero es precisamente en la calma, cuando echamos más de menos a quien amamos y están lejos.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia. A las 17:15 salí a caminar pero sin rumbo, tan solo para ejercitar las piernas. Alrededor de las 17:47 me comenzó a doler el corazón y pensé en ti, preguntándome qué estarías haciendo. Me acerqué hasta la panadería donde venden los bretzels pero estaba cerrada y decidí regresar a casa. Justo cuando llegué, a las 18:33 empecé a sentir un ligero arousal y el chakra corazón activado. Me puse a ver la tele y cuando eran las 19:18 sentí tristeza y ganas de llorar y posteriormente me comenzó a doler el corazón. Adelanté las imágenes de Good Evening y a las 20:25 después de comer un bocadillo de jamón, sentí nauseas estomacales y sabía que no era lo que había comido. A las 21:06 estaba sentada en el sofá y noté de nuevo un ligero arousal y mi corazón vibrando.

Estaba mirando internet, cuando me llegó una fotografía de los protagonistas de Terminator, cuando eran jóvenes y en la actualidad. A mi hermano le encantaba Linda Hamilton, tenía fotos de ella en la habitación y a mí me enloquecía Michael Biehn. He visto la película Terminator, la primera y la segunda varias veces, pero siempre se me quedó grabada la escena donde Sarah Connor y Kyle Reese hacen el amor después de momentos de tensión y peligro. El viajero del futuro será el padre de John, el salvador de la humanidad años después. Mientas, me seguía llegando tu telepatía, y aunque el arousal no era muy intenso, algo me decía que deseabas unirte astralmente. A las 21:29 encendí una varita de incienso de ciprés y puse música de Bach relajante en el móvil.

No estaba muy segura pero tú llegaste muy rápido, aunque todavía te mostrabas muy serio. Hicimos una postura standing tú y yo sentada encima de una mesa. Tú penetrabas muy lentamente, haciendo thrusts potentes y en círculos. Ambos gozábamos mucho pero esta vez era todo pausado y zen. Entonces yo levanté mis piernas y te apreté fuertemente tus nalgas para que me penetraras hasta el fondo, lo más profundo posible. Nos besábamos con lengua y nos mirábamos mucho a los ojos. Te puse mis brazos alrededor de tu cuello para besarte mejor. Me di cuenta que algo te había afectado, percibía dolor en tus ojos. También me percaté que deseabas que nuestros chests estuvieran muy apretados porque se formaba una bliss y una energía que eran maravillosas. Te comenté que deseaba hacerte sexo oral, una lie back blowjob y te lamí el Pimmel y los Hoden que estaban muy duros y calientes. Tú gemías bastante y luego me hiciste sexo oral a mí y me enloqueciste.

Finalmente una rear entry standing, con los cuerpos muy apretados, la postura The column y enseguida notamos electricidad y energía entre nuestros cuerpos. Me tocabas los pechos y el clit y de repente vi que tus dedos húmedos con mi flujo, primero te los acercabas a la nariz para olerlos y luego te los lamiste. Yo me incliné un poco para variar la postura y la penetración era muy profunda e intensa y gozábamos ambos, pero tú deseabas sentir tu cuerpo aferrado al mío, como si estuviéramos pegados. Te hice también una deep throat y tenías mucho precum y tu Pimmel estaba muy salado. Fue algo breve, pues enseguida me miraste con ojos de deseo y me volviste a penetrar, esta vez con más potencia y velocidad y apenas resistí un minuto hasta sentir un largo y magnífico orgasmo intenso donde susurré tu nombre. Me quedé extasiada, flotando de energía y al conectar la radio, empezó a sonar Love me like you do. Después te puse imágenes  a las 22h sentí una mezcla agridulce, con dolor de barriga y bliss maravilloso en mi cuerpo. A las 22:29 mi cuerpo se llenó de fuego de la cabeza a los pies. Me fui a dormir a las 22:52 y por suerte enseguida quedé plácidamente dormida.

Hoy me he despertado a las 7:20 después de dormir bastante bien. Me he duchado y te he puesto imágenes de Guten Morgen, y cuando eran las 8:10 he sentido una súbita tristeza y sensaciones en el chakra corazón. Mientras estaba desayunando notaba una especie de cosquilleo en el plexo. He ido a la terraza con los gatos y a pesar que no te notaba tan triste como ayer, todavía te sentía un poco apagado. De repente a las 10h he sentido muchos deseos de besarte y fuego en mi plexo y a las 10:10 he besado tu foto de forma apasionada. He salido a comprar un momento pero prefería quedarme en casa y no salir a pasear. A las 10:40 me ha comenzado a doler el corazón y te he puesto una imagen de Puuung diciéndote I miss you. Después he visto la hora 11:11 y te he escrito I love you. He estado escribiendo y no he podido evitar mirar el video de Terminator, love scene y me ha transportado más de 30 años atrás. 

De repente a las 12h ha sido pensar en ti, concentrarme en tu imagen y lo has captado de inmediato, pues mis ojos se han llenado de lágrimas, con ganas de llorar y angustia en mi plexo. Hemos desconectado un rato pero a las 13:35 me ha ocurrido algo asombroso. Hacía 4 minutos que te había puesto una imagen y 3 minutos que había mirado tu social media, cuando de repente me ha comenzado a doler el corazón, he sentido ganas de llorar pero también de besarte. He besado tu foto pero el dolor en el pecho ha aumentado, aunque ha sido breve. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:44 he notado débiles love sparks pero algo me decía que no podías contactar. Lo último que he escrito en la colour note ha sido después de lavar los platos, pues he escuchado John Legend con la canción "All of me" y tenía la sensación que me la enviabas tú. Espero estés bien Schatz. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Me imagino un sábado así

 

¡Hola mi dulce amor! Con el tiempo he aprendido cuándo debo acercarme y también alejarme según las circunstancias. Esta semana que está terminando ha sido extraña pero no tan dolorosa como las dos últimas.

Ayer por la tarde no escribí demasiado. Te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia como otras veces. Antes de las 17h salí a caminar y luego me acerqué hasta la biblioteca donde estuve hasta las 18h. Miré tu social media pero sentía que no podías contactar. Ya en casa miré un poco la tele y de repente sentí la garganta irritada pero fue a las 19:06 cuando sentí muchas ganas de llorar pero de forma reprimida, como si no pudieras exteriorizar tus emociones. En mi caso intentaba distraer mi mente pero a las 19:30 sentí un torbellino de sensacoines, pues me llegaban sparks of sadness, ganas de llorar, de gritar, como una energía de desesperación. Te puse una imagen con lo que estaba experimentando en ese momento. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y mientras cenaba me dolió un poco el corazón. A las 21:19 estaba sentada en el sofá y de pronto pensé en ti y captaste mi telepatía, pues mi cuerpo entero se convirtió en una antorcha humana.

A las 22h noté sensaciones en el pecho pero no eran love sparks pero tampoco pinchazos. Fue curioso porque al entrar en el Youtube me empezaron a llegar videos que hablaban de astral sex, de lo que sentía el DM con la DF sexualmente, señales etc…y pensé que el universo me estaba enviando un mensaje. A veces me miro al espejo y pienso que ya no tengo un cuerpo de 30 años pero considero que cuando amas a una persona, te hace sentir bien y no te fijas en su aspecto. Ya te digo que los hombres de 20 y 30 no tienen nada que ver con los de 40 y 50, porque estos últimos llevan una mochila en la espalda llena de decepciones, miedos, experiencias dolorosas con otras parejas y a medida que vas madurando, lo último que te fijas es si la otra persona tiene barriga, estrías, arrugas o el sexo es más pausado. Me fui a dormir a las 22:40 y te notaba lejos y distante.

Hoy he tenido un sueño contigo que me ha hecho pensar si es una progresión del futuro. Te lo detallo porque quizás de aquí 20 años si lo lees, verás si era una premonición. He soñado que tú y tu socio de empresa ibais a una conferencia y tu aspecto era la de un hombre de 50 años. Volvías a llevar gafas, tenías unas arrugas muy marcadas en tu rostro y tu pelo era gris. Sujetabas un micrófono y la gente te escuchaba en un recinto al aire libre. Hablabas de tu pasado, de cómo empezaste en los negocios y comentabas acerca de los consejos de tu padrastro, pero lo hacías de forma irónica. Al parecer a veces era un revulsivo pero en otras ocasiones era un palo en las ruedas (*Throw a spanner in the Works).

No ha sido hasta las 8h cuando he notado tu presencia, doliéndome un poco el corazón. He visto una matrícula 222 al ir a buscar el pan y te he escrito I love you. Antes de desayunar he abierto al azar el libro Be Happy y me ha aparecido la frase: Acepta que hay días buenos y malos. Antes de salir de casa, a las 9:21 notaba débiles love sparks. Hoy mi madre se ha quedado en casa pero yo he ido a llevarle un bocadillo de tortilla a mi hermano al lugar donde vamos los sábados. Mientras conducía he visto dos matrículas 222 en 5 minutos y te he dicho Ich Liebe dich. Por el camino he recordado cuando iba a ver a Rufo los miércoles o jueves. A las 10:23 estaba hablando con mi hermano y hacía 5 minutos que te había puesto más imágenes, cuando de pronto he sentido ganas de llorar. He salido a dar un corto paseo por la naturaleza y cada vez que pensaba en ti, sentía ganas de llorar y me dolía el corazón. A las 10:45 he decidido regresar a casa y cuando estaba a punto de aparcar el coche, a las 11:15, las ganas de llorar eran muy intensas. He ido a la terraza con los gatos y te he puesto una imagen de Christian y Anastasia para animarte un poco, pero continuaba sintiendo esa tristeza y dolor en el corazón. 

En muchos lugares coincidían en señalar que hoy el signo de géminis estaría rodeado de tensión y que lo mejor era que saliera a la naturaleza para huir de esa energía. No he podido conectarme con el ordenador hasta las 12:30 y he vuelto a sentir tu presencia a las 13:44 pro de nuevo sentía muchas ganas de llorar. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado débiles love sparks pero percibía que no estabas solo. Este mediodía mientras buscaba una imagen con la cual acompañar el relato, al encontrar la de Puuung he imaginado que tú y yo podríamos estar así y te aseguro que nos embargaría una felicidad descomunal, inmensa. Hace años me obsesionaba pensar cuándo podría volver a verte, soñaba con fantasías que ahora cumplo astralmente pero quisiera por lo menos una sola vez, compartir contigo físicamente todo lo que realizamos en la 5D. Supongo que las circunstancias actuales, el miedo, el pánico de volver a separarnos, esta vez de forma más desgarradora, hacen que demos un paso atrás. Por eso, si el universo quiere nos volverá a reencontrar el día y el lugar más apropiado y menos pensado. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Del cielo al suelo

 

¡Hola mi dulce amor! Es tan maravilloso y divino lo que disfrutamos en la 5D, en nuestro Heaven on Earth, que cuando tenemos que volver a la 3D, a la dura realidad de este mundo a menudo triste y hostil, es cuando más nos echamos de menos, nos sentimos como unos niños que han estado en un parque de atracciones y de pronto se acaba la diversión.

Ayer te puse el relato en el blog antes de ir a visitar a Rufo a quien no veía desde el 5 de noviembre. Mientras esperaba el autobús a las 16:10 sentí de nuevo light codes y love sparks en el plexo y pecho y tuve la sensación que estabas más pendiente de mí de lo que creía. Antes de las 17h ya estaba con el perro, que se había quedado solo en casa desde el mediodía y cuando me vio, se volvió loco de alegría, aunque sus ojos todavía mostraban tristeza. Nos fuimos a pasear y cerca de la Deutsche Schule vi dos matrículas de Berlín y una de Bochum. A las 17:30 hice una pausa para sentarme en un banco y aproveché para mirar tu social media y ponerte una imagen para que supieras que estaba con Rufo. De pronto a las 18h sentí ganas  de llorar, y me llegó la intuición que algo del relato te había emocionado. A las 18:30 después de caminar durante 90 minutos, regresamos al piso de su dueña pero me quedé con el perro 10 minutos más. Me senté en el suelo y el se tumbó conmigo, poniendo su cabeza encima de mis rodillas, mientras en el móvil sonaba Mozart con el Kyrie Mass in C minor. El perro me miraba con alegría y tristeza al mismo tiempo, incluso me lamió la cara como si estuviera emocionado. No pude evitar pensar en ti, miraba sus ojos y veía los tuyos y las circunstancias similares que ambos tenéis.

Mientras viajaba en el tranvía me comenzó a doler el corazón y te escribí que lo entendía. Ya en el autobús a las 19:14 sentí nauseas y unas fuertes ganas de vomitar. Miré tu social media y al bajar del bus te escribí en la colour note diciéndote que sentía tristeza y ganas de llorar y que tenía la sensación que tardaríamos en volver a merging. Como si me hubieras escuchado, de pronto sentí muchas ganas de besarte. Al llegar a casa besé tu foto pero te noté más alejado. A las 20h te puse imágenes de de repente noté como si me abrazaras por la espalda, pero además arousal y light codes en el chakra corazón. Más tarde cené y a las 20:49 me dolía un poco el corazón. A las 21:13 miré tu social media y tuve la sensación que me estabas enviando una señal que me decía: “I am available”. Dejé un tiempo prudencial que aproveché para lavar los platos pero notaba tu presencia invisible. Mi arousal no era tan evidente como el miércoles pero seguía pensando que deseabas hacer astral sex. A las 21:47 me decidí y llegué a la conclusión que cada vez que estamos juntos astralmente, mi cuerpo queda lleno de tu energía.

Cuando nos vimos, hicimos una postura ballerina, los dos standing de cara y yo con una pierna levantada. Tú penetrabas muy lentamente y me volvías loca. Yo estaba muy mojada y tú tenías el Pimmel más duro y grueso que el día anterior. Nos besamos y acariciamos pero en un modo zen. Tuve la sensación que deseabas ir más lentamente para poder disfrutar más rato. Nuestros pechos estaban muy apretados y pronto notamos energía y light codes, y una sensación de electricidad que parecía más bien un cosquilleo. Tú me hiciste sexo oral mirándome a los ojos y me excitaste mucho. Después yo te hice sexo oral con una deep throat que te hizo gemir con voz ronca. Pero deseábamos volver a unirnos y volviste a penetrarme con unos thrusts más potentes y en círculos que me enloquecieron mientras gemía tu nombre.

Poco después hicimos una rear entry, ambos standing pero yo un poco inclinada. Me masajeaste las nalgas y me besabas y mordías la nuca. La penetración era muy profunda y ambos sentíamos muchísimo placer. Entonces pude visualizar perfectamente como tu Pimmel se movía por el interior de mi vagina, como la punta tocaba los laterales de mi cavidad y ambos sentíamos éxtasis. Nuestros cuerpos estaban muy abrazados y había mucha energía y bliss entre nosotros. Era una sensación increíble y entonces tú aceleraste el ritmo, haciendo thrusts más potentes y profundos y después de 13 minutos, logré un magnífico orgasmo donde susurré tu nombre. Me quedó una sensación de paz divina. Veinte minutos después del clímax, todavía podía sentir tu energía en mis brazos. Te vi más serio y menos cariñoso pero luego pensé que las circunstancias eran diferentes y yo tampoco estaba tan activa, pues me había agotado con la caminata. A las 23h justo cuando terminé de poner las imágenes, sentí una love bubble intensa en el plexo y mucha energía en los brazos. Te escribí Gute Nacht mein Liebling, pero algo me decía que no estabas solo y no podías exteriorizar la felicidad y euforia que ambos experimentamos el miércoles por la noche.

Hoy me he despertado a las 6:10 y poco después he comenzado a sentir mal gusto de boca y nauseas, unas sensaciones muy diferentes a las sentidas hace 24 horas. Te he puesto imágenes de Guten Morgen y de pronto a las 6:36 he sentido tristeza, como si captaras mis pensamientos. He ido a ver al hermano de Hans y mientras conducía no podía apartar la pena de mi corazón. En la radio ha sonado Is this love de White Snake y no podía dejar de cantarla en voz alta y he tenido la sensación que me la has enviado tú. He estado con el gato callejero y he sido muy feliz allí. Justo al llegar a casa a las 7:55 he notado mariposas en el plexo pero también la garganta irritada. Después he ido a comprar el pan y he desayunado pero no he sentido tu presencia. A las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media. De repente mi nariz se ha llenado de mucosidades y sentía una tristeza sutil. 

He ido con los gatos a la terraza y a las 9:19 he empezado a llorar con lágrimas inundando mis ojos y sin poder dejar de pensar en ti. Te he puesto una imagen para que supieras cómo me sentía, y poco después he notado mis pestañas pegajosas y un agujero de nostalgia en el plexo.  A las 10:20 he notado de nuevo mal gusto de boca y cuando estaba en el supermercado comprando a las 10:48, he sentido una súbita tristeza y ganas de llorar y diez minutos después me ha comenzado a doler bastante el corazón y me ha durado prácticamente hasta prácticamente las 13:30. Entonces a las 13:45 he notado maravillosas mariposas en el plexo. Mientras comía me ha vuelto a doler brevemente el corazón y lo último que he anotado en mi colour note, ha sido a las 15:03 cuando he notado débiles love sparks en el plexo. Ahora estoy un poco más animada que hace 10 horas pero a veces le temo a los weekends. Esperemos que este sea tranquilo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,