Traumhafte Reisen

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy terminamos el mes de julio que ha sido un poco extraño, pero ha sido mejor que junio. Tengo poco que explicarte pero me apetece contarte cosas del pasado que me hicieron feliz. Pensaba en muchos escritores que plasman en sus libros sus fantasías con hombres o mujeres increíbles, los viajes que les gustaría hacer.

Ayer te puse el relato en el blog y alrededor de las 16:46 me empezó a doler bastante la barriga, la notaba revuelta, descompuesta. Hacía mucho calor, 36º donde yo vivo pero hice un esfuerzo y me fui un rato a la biblioteca, considerado un refugio climático. A las 17:42 cuando hacía 10 minutos que estaba conectada en internet, empecé a sentir caricias en mis cabellos. De pronto sentí ganas de llorar y sospeché que estabas leyendo el relato. Salí de allí y fui a comprar y notaba todavía malestar estomacal. Llegué a mi casa a las 18:45 y sentí de nuevo ganas de llorar. Me puse a leer el libro y a las 19:39 me comenzó a doler el corazón. Es un dolor que soporto mucho mejor que el de barriga.

Después de poner imágenes de Good Evening sentí brevemente dolor en la barriga pero me percaté que cerrabas herméticamente la conexión. Te notaba muy callado pero sentí mucosidades en mi nariz. Cuando terminé de cenar estuve mirando la gimnasia de los juegos olímpicos que me tenía enganchada a la tele. De pronto a las 21:41 me empezó a doler el corazón pero fue a las 22:20 cuando el dolor era muy intenso. Como estaba tumbada en la cama y no hacían nada interesante en la tele, puse música clásica y me quedé completamente dormida. Me desperté a las 23:23 y te puse imágenes y te escribí Gute Nacht mein Liebling. No sé si fue la mezcla del Rooibos y el tomillo, pero tan solo me he despertado esta madrugada una vez y he dormido muy relajada.

Hoy me he despertado a las 6:30 y no me dolía nada y te aseguro que es un regalo. Me he levantado positiva y se me han ocurrido imágenes con AI que irás viendo poco a poco. He recordado cuando en 1991 con varios compañeros del instituto, hicimos el viaje de fin de curso. Nuestro albergue estaba en Kitzbühel y de allí viajamos a Innsbruck y Salzburg y más tarde entramos en Italia para conocer Venecia. Yo hablaba un poco de alemán y llevaba un diccionario y como en el albergue los cocineros solo hablaban tu idioma, siempre iba yo a pedir Weiss Brot, porque nos servían Pumpernickel y a mis amigos no les gustaba mucho. Innsbruck me dejó sin habla, era una ciudad preciosa, de cuento de hadas.

Cuando visitamos Salzburg se celebraba el bicentenario de la muerte de Mozart, por lo que todas las tiendas vendían souvenirs o bombones de chocolate con la cara del músico. En las calles vi coches de caballos con hombres que vestían con el traje típico tirolés que se parece un poco al bávaro. Me acordé de la película “The sound of music” donde el capitán Von Trapp me recordaba mucho a Felix Kraemer. En Venecia hacía mucho calor, no me entusiasmó y descubrí que los italianos son como los españoles, si te pueden engañar con el precio, lo hacen. Y la fama que tienen los hombres jóvenes italianos de coquetear con todas las mujeres en la calle, es bien cierto. Lo mejor, el café y los helados y la cantidad de gatos que había en las calles.

Y hablando de gatos, he ido a ver los hermanos de Hans y al regresar he visto una matrícula 222 justo cuando estaba sintiendo débiles love sparks. Te he escrito I love you y diez minutos después he notado un arousal muy profundo y light codes en el chakra corazón. No sé por qué me he imaginado que estabas en la ducha y he sonreído. A las 8:18 estaba en la calle para ir a comprar el pan y he notado dolor de barriga y jugos gástricos pero ha sido algo breve. A las 8:38 estaba desayunando y de pronto he notado maravillosas mariposas en el plexo y ganas de besarte. Te he puesto más imágenes y a las 9:24 me ha llegado una love bubble intensa, era como una bola llena de amor que subía desde el plexo hasta el pecho y que ha rematado con un potente estallido en mi corazón. Antes de ir a comprar a las 10:20 he mirado tu social media y de pronto me ha empezado a doler el corazón. No comprendía qué estaba pasando. Aunque he intentado borrar un pensamiento de mi cabeza, no dejo de recibir un mensaje insistente de que llegará algo en agosto que por una parte te asusta pero también te ilusiona. 

Antes de las 11h he conectado el ordenador y poco después he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Te he escrito en la colour note que pensaba que hoy te habías levantado muy contento y animado pero hay algo que te perturba. He vuelto a ver el 11:11 y te he escrito I love you. Alrededor de las 11:30 me ha empezado a doler la barriga pero además sentía mal gusto de boca y he aprovechado para comer unas dulces y deliciosas cerezas. Una hora más tarde me vibraba muchísimo el corazón. Alrededor de las 13:17 sentía una mezcla agridulce, con débiles love sparks en el plexo pero también ganas de llorar. Pero diez minutos después las chispas de amor se han transformado en maravillosas mariposas. La última vez que he notado tu presencia ha sido entre las 15:20 y las 15:25 cuando he flotado de felicidad con una pequeña love bubble. Hace poco he ido a visitar los gatos callejeros y el termómetro marcaba 37,3º, un grado más que ayer y dos más que el lunes. En toda mi vida tan solo recuerdo tres o cuatro veces haber visto una temperatura superior a 36º donde vivo yo, pero desde hace un par de años, el calor tropical es cada vez más habitual. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Triple blessing

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo mucho que contarte. Ayer por la noche hicimos astral sex, esta madrugada he soñado contigo y por la mañana no he dejado de sentir tu amor maravilloso, con mariposas revoloteando mi plexo. Hacía muchísimo tiempo que no se producía esta combinación, este “triple blessing”. He comenzado muy alegre escribiendo el relato, pero no lo termino de la misma forma.

Ayer te puse el relato en el blog pero no fue hasta las 17h cuando me dirigía a la biblioteca, que comencé a sentir mi garganta irritada, con jugos gástricos subiendo desde el estómago y mi barriga muy revuelta. Justo conectarme a la sesión de internet, me empezó a doler el corazón. Miré tu social media y me derrito de felicidad cada vez que veo tu cara en una foto, sobretodo si estás sonriendo. De repente a las 17:55 sentí ganas de llorar pero de forma reprimida. De regreso a casa volví a sentir malestar estomacal, como si estuviera haciendo una digestión muy pesada. Vi una matrícula 222 y te escribí Ich Liebe dich. Antes de las 19h sentí un ligero arousal y no podía dejar de cantar “Tell it to my heart”. Me puse a leer el libro pero apenas estuve 10 minutos, no me apetecía mucho.

Cuando eran las 19:34 me empezó a doler el corazón y de nuevo sentí ganas de llorar. Sin embargo de nuevo experimenté un ligero arousal. Estuve leyendo un channelling muy interesante que explicaba el motivo por el cual las parejas de TF no tienen hijos en común y era debido a que ellos tienen otra misión y que tienen mucha energía en los chakras y no es lo más adecuado para tener niños. Mientras estaba cenando a las 20:20  noté débiles love sparks. A las 21h me empezó a doler el corazón y 20 minutos después estaba lavando los platos y te pregunté telepáticamente: ¿Qué sientes tú cuando hacemos astral sex? Y  de pronto en la radio comenzó a sonar “I need you now” de Lady Antebellum y me pareció una respuesta brutal, pues la lyrics dice mucho. Fue la señal que necesitaba y a las 21:28 te dije que era toda tuya.

Cuando nos vimos, tú llegaste rápido y muy excitado pero todavía te mostrabas serio. Al vernos, hicimos una postura standing de cara y no sé si era debido a que nuestros cuerpos estaban muy abrazados, pero empezamos a sentir una bliss maravillosa que nos hacía flotar. Tú me mirabas con ojos un poco tristes, pero estabas mejor que el domingo. Me penetrabas de forma circular y me volvías loca de placer. Empujabas tu Pimmel hacia arriba y notaba la penetración muy profunda. Nos besamos y tú me tocaste y lamiste los pechos. Tú enloqueciste cuando te acaricié los Hoden y gemiste fuerte cuando te penetré con un dedo. Los dos gozábamos muchísimo y sentíamos un halo de bliss delicioso mientras tú me penetrabas lentamente y muy profundamente. Entonces te hice sexo oral y tú me acariciabas mis cabellos y aquello resultó excitante y estimulante para mí.

Mientras te lamía el Pimmel y los Hoden, fui un poco más allá y te lamí el perineo y mirándote a los ojos te dije telepáticamente que hacía mucho tiempo que no te hacía rimming y tú sonreíste con complicidad. Levantaste una pierna y te volviste loco de éxtasis con los ojos estrábicos por el placer. Tú también me hiciste sexo oral y comprobaste que estaba muy mojada. Finalmente hicimos una rear entry standing y la penetración aún fue mucho más profunda. Me tocabas los pechos y me besabas la nuca y en la zona de las orejas y me encantó. Yo sabía que estabas buscando mi punto G y realizabas thrusts más potentes y rápidos en forma circular y de repente grité tu nombre y supiste que lo habías encontrado. Qué sensación más increíble. No sé si fue que tu Pimmel se hizo más grueso o mi punto G se hinchó pero con la fricción era algo fabuloso. Me agarrabas de las caderas y los dos disfrutábamos mucho.

Tenía la sensación que con la rear entry tu Pimmel me penetra con más longitud, hasta el fondo de mi vagina. Tú te movías más rápido y entonces hice algo que te volvió loco de placer. Apreté mi vagina, la contraje y tu Pimmel quedó oprimido y apretado en mi cavidad, apretando tu Pimmel. Fue enloquecedor para los dos. Ya no resistimos más y tras 12 minutos deliciosos, logré un intenso y magnífico orgasmo donde grité tu nombre encima de mi almohada y tuve un par de convulsiones. Me quedé extasiada y exhausta, respirando muy fuerte, breathless y sin fuerzas para levantarme de la cama. Gracias, Danke mi precioso alemán. A las 22h mientras te ponía imágenes vi que la luna estaba a punto de entrar en géminis y me sentía muy feliz. A las 22:26 el corazón me empezó a palpitar muy fuerte y sabía que ya habías visto las imágenes. A las 23h me fui a dormir diciéndote Gute Nacht mein Liebling y sospeché que no estabas solo pues retornó el dolor de barriga que había sentido 4 horas antes.

Esta pasada noche ha sido tórrida, muy cálida y entre las 2 y las 4 a.m. me ha sido imposible conciliar el sueño, a pesar de darme dos duchas frías con una hora de intervalo. Me sentía inquieta y notaba que tú también estabas despierto y no podías dormir. He tenido un breve sueño contigo. Te veía presentando un concurso parecido a uno que se emite en España llamado Grand Prix. Ponías videos en tu empresa y el programa se llamaba Munter oder Monster y aparecía gente realizando pruebas tipo gymkana. Tú aparecías con el torso desnudo, sin camiseta y estabas muy musculado. Mostrabas abdominales en tu tórax y tus brazos tenían bíceps. Y yo te veía y me imaginaba haciendo el amor contigo y besando todos tus músculos. Estabas muy guapo.

Me he levantado a las 6h para poner comida a los gatos y he vuelto a la cama y como me faltaban horas de sueño, me he despertado a las 7:50 y me he duchado. Volvía  a sentir jugos gástricos en mi barriga y cuando he ido a comprar el pan a las 8:27 notaba mi estómago revuelto. De pronto a las 8:50 te he escrito: ¿Por qué de repente tengo ganas de llorar? No he sentido tu presencia hasta las 9:36 con maravillosas mariposas, un amor inmenso dentro de mí. A las 10h he ido a comprar bajo un sol implacable y a las 10:25 me dolía el corazón. Al llegar a casa y mirar el reloj eran las 11:11 y te he dicho I love you. A las 11:39 he vuelto a sentir tu amor de forma tímida pero venía con un halo de sutil tristeza. Al mediodía me ha empezado a doler bastante la barriga y sabía que no estabas solo. Después de comer todavía sentía mi estómago agitado y mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y he mirado tu social media. De pronto a las 14:57 he sentido ganas de llorar y sin poderlo evitar, mis ojos se han llenado de lágrimas a la misma vez que sentía love sparks. Lo último que he anotado en mi colour note me ha dejado en shock y creo que tú también has captado esa energía. 

Eran las 15:35 y estaba mirando imágenes de Hans y Felix realizadas con AI y he pensado mentalmente: Los adoro. Estuvieron menos de 5 años juntos en un ambiente bélico y peligroso, pero a pesar que a veces discutían, se peleaban y sufrían, se amaban con locura. Entonces me he levantado de mi cama y allí al lado de la puerta de mi habitación, junto al poster que tengo de Wilde, he tenido una visualización de una persona muy cercana a ti. Era como un holograma y vestía de azul. Ella se me ha quedado mirando muy sonriente, como si me dijera que siempre estaréis juntos por razones obvias. Apenas dos minutos después, he empezado a sentir muchas ganas de llorar pero también notaba amor y era como si tú hubieras presenciado la escena y captaras nuestros sentimientos. Mi nariz se ha llenado de mucosidades y te notaba muy triste. Cuando me he recuperado de la visión, te he dicho que si Felix hubiera sobrevivido, habría pasado lo mismo. Quizás hubiera visto alguna vez a Hans, en otro país, en otro continente pero ya con su vida resuelta, con una familia a su espalda. Yo sería feliz si tú fueras feliz pero tengo dudas y eso me parte el corazón. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Tus ojos color café

 

¡Hola mi dulce amor! Sólo tú y yo sabemos lo qué sentimos cuando nuestros cuerpos vuelven a “merging” en la 5D. Tan solo nosotros entendemos el dolor cuando nos echamos tanto de menos, el amor que nos enviamos a distancia, la sensación agridulce de este amor particular.

Ayer te puse el relato en el blog y justo a las 17h sentí mariposas débiles en mi plexo. Salí a caminar un rato y de pronto a las 17:38 me empezó a silbar con un fuerte pitido, mi oído izquierdo. Cinco minutos después me dolió el corazón. Me fui al rincón de las palomas y de la decena que había en ese momento, tres de ellas se me acercaron como si ya me reconocieran y supieran que les daría migas de pan. De pronto a las 18h empecé a sentir muchas ganas de llorar y tan solo dos minutos después tuve que apretar los labios para no estallar en un llanto de dolor y lágrimas. Tuve la intuición que estabas leyendo el relato y alguna frase te había entristecido.

Después seguí caminando por la calle de los eucaliptos y justo al llegar a mi casa a las 19h retornó el dolor en el pecho. Me puse a leer el libro y no dejaba de dolerme con intensidad. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y de pronto a las 20:03 noté malestar en la barriga y tuve la sensación que no estabas solo. Cené un poco mirando la tele y empecé a sentir un ligero arousal pero todavía me dolía el corazón. A las 21:23 te pregunté en mi colour note por qué me dolía tantísimo el corazón pero no obtuve ninguna respuesta inmediata. Me fui a mi habitación y el arousal no era muy intenso pero notaba tu tímida presencia. A las 21:40 te pregunté si deseabas hacer astral sex. No encendí incienso porque no estaba muy segura. Solo te adelanto que los dos lo necesitábamos de forma imperiosa.

Cuando empecé, tú llegaste algo temeroso y expectante pero yo te recibí con los brazos abiertos. Hicimos una postura donde yo estaba tumbada y tú de rodillas. Volver a sentir tu Pimmel cuando me penetraste, era increíble y priceless. Nos miramos a la cara y me fijé que me mirabas muy triste y emocionado, pero lo que realmente me impresionó y conmovió, fue ver tus ojos inundados de lágrimas, tus ojos rebosantes de gotas transparentes a punto de estallar. Parecían burbujitas brillantes, porque tus ojos siempre emanan mucha luz. Otras veces había visto tus ojos llorosos pero nunca tan hinchados de lágrimas. Tus ojos preciosos, de color café me emocionaron. Te llené de besos, sintiendo el sabor salado en tus mejillas y te abracé muy fuerte mientras tú me penetrabas y ambos sentíamos un placer maravilloso. No sentíamos electricidad ni bliss pero era delicioso estar juntos y unidos. Podía notar tu Pimmel profundamente en mi interior y tú cerrabas los ojos porque gozabas muchísimo.

Yo te tocaba y acariciaba tus nalgas para que te arrimaras más a mi cuerpo, estrechamente abrazados y tu Pimmel alcanzara más profundidad en mi vagina. Tú me tocabas los pechos y yo gemía tu nombre. Me dijiste telepáticamente que hoy no deseabas hacer una rear entry, pues lo que más querías, era mirarme a los ojos. Entonces te quise hacer sexo oral y te pusiste encima de mi cabeza y te lamí el Pimmel y los Hoden y tú gemiste cerrando los ojos, aunque fue al realizarte una deep throat cuando enloqueciste de éxtasis. Pero tú querías que yo también disfrutara y volviste a penetrarme pero moviéndote más rápido, con thrusts potentes y profundos. Apenas resistimos un par de minutos antes de gemir tu nombre en un maravilloso orgasmo. Fue realmente mágico, mi vida. A las 22:50 hacía 15 minutos que te había puesto imágenes y noté una especie de agujero en mi pecho. Me fui a dormir relajada a las 23h y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta noche he dormido muy relajada, profundamente descansada y tan solo me he despertado un par de veces para beber agua y volver a dormir. Me he levantado a las 6:30 y no me dolía nada. He visto que la luna todavía está en tauro y entrará en géminis al final de la tarde. Te he puesto imágenes y te he deseado un feliz lunes y te he agradecido de nuevo el merging de anoche, pues es un placer en todos los sentidos. A las 7h he notado débiles love sparks. He ido a ver los hermanos de Hans y de regreso a casa mientras conducía, he visto 4 matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. A las 8h he vuelto a sentir mariposas en mi plexo aunque después de volver de comprar el pan a las 8:44 he notado las mariposas más intensas. A las 9h te he puesto más imágenes y pensaba que tengo muchas ideas para confeccionar con AI y tanto tú y yo como Hans y Felix, vamos a viajar virtualmente por ciudades preciosas. He ido a la terraza con los gatos pero hoy el calor es sofocante, 35º. Ya avisan que hasta el miércoles se registrarán temperaturas tórridas. Después he ido a comprar a varios lugares y a las 11h me ha empezado a doler el corazón. A las 11:30 he conectado el ordenador y he vuelto a sentir tu maravilloso amor. 

He estado escribiendo el relato y poniendo texto a la foto que lo acompañará, y de pronto a las 12:10 he empezado a sentir maravillosas caricias en mis cabellos. Era como si estuvieras aquí conmigo y tus dedos me peinaran mi cabeza. Me ha pasado una sincronicidad increíble. He entrado en mi social media favorita para buscar la imagen de Christian Grey acariciando la melena de Anastasia, y de repente ha aparecido una imagen de la piazza San Marco de Venecia con la cafetería que lleva tu nombre. Esta mañana había mirado fotos de gondoleros pero nada más. ¿Cómo puede ser? No he puesto tu nombre en ninguna imagen. A las 12:38 he notado mariposas muy intensas en mi barriga. Alrededor de las 13:20 de repente he sentido nauseas y dolor en el corazón pero además ganas de llorar y no entendía la causa. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:15 con débiles love sparks. Mientras estaba lavando los platos, ha sonado una canción que es de 1988 llamada “Tell it to my heart” y sentía que me la enviabas tú. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

La vita è bella

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte. Tengo la sensación que estamos atravesando tú y yo una larga y dura travesía por el desierto de nuestras vidas, pero tarde o temprano encontraremos un maravilloso oasis donde volveremos a sonreír y ser felices.

Ayer te puse el relato y cuando eran la 16:52 sentí débiles love sparks en el plexo. Poco antes había leído un texto donde describían un DM que en cierta parte me recordaba mucho a ti. Decía que muchos divine masculine son emprendedores, CEO de su empresa, irresistiblemente guapos y carismáticos y acostumbraba a atraer a mucha gente, tanto hombres como mujeres. Pero que también tenía una cara oculta que muy pocos conocían, y que la DF había podido captar su sensibilidad, vulnerabilidad, incluso los miedos más profundos que escondía tras máscaras y disfraces. Y por eso huía de ella, pues temía que conociendo sus debilidades, fuera más fácil de atacarlo. Pero es completamente lo contrario. Amo tus cicatrices al igual que tus defectos, a pesar que a veces sufro muchísimo con tu dolor y lo sabes. Salí un rato a pasear y volví al rincón de las palomas donde muchas ya me reconocen. Cuando regresaba a casa a las 18:39 empecé a sentir nauseas y malestar en la barriga que se acrecentaron al llegar las 20h.

Te puse imágenes de Good Evening, cené un poco y fui a la terraza con los gatos porque no hacía tanto calor como por la mañana. En ese momento era muy intenso el dolor estomacal. A las 22h me tumbé en la cama y aunque todavía notaba molestias en la barriga, también sentía dulces besos en mis labios. Mirando internet en el móvil, me llegó la canción que Céline Dion cantó en la ceremonia de los juegos de París. No entendía la letra en francés, tan solo “Mon amour” y de repente empecé a llorar de forma incontrolable, con unas lágrimas gruesas que caían sobretodo de mi ojo derecho. Era la melodía, la música que me emocionó y cuando leí la lyrics todavía más. Después me puse a ver la película de Julia Roberts “Comer, rezar, amar” que me hizo sonreír cuando va a Italia y se come la pizza sin remordimientos y es tremendamente feliz. Antes de medianoche te escribí Gute Nacht mein Liebling y todavía me dolía bastante my tummy.

Me costó un poco dormir porque durante unos instantes, el dolor estomacal fue muy intenso. Hoy me he despertado a las 6:45 y me he dado una ducha fresca y te he puesto imágenes de Good Morning. La película de ayer me ha dado muchas ideas. Cuando eran las 7:08 he notado débiles love sparks y poco después he estornudado dos veces. A las 8h no podía dejar de llorar con cualquier imagen que veía, especialmente de animales, y me preguntaba por qué estoy tan sensible hoy. Al salir a comprar el pan a las 8:19 ha regresado el dolor de barriga pero ha sido breve. Después de desayunar te he puesto imágenes y enseguida he conectado el ordenador para escribir un artículo que tenía en mi cabeza. A las 9:30 he notado débiles love sparks pero ha sido a las 10:15 cuando las mariposas eran muy intensas y maravillosas y tenía la sensación que te encantan las imágenes AI que confecciono. He salido a comprar a un lugar lejano y al regresar y mirar el reloj, eran las 11:11 y te he dicho Ich Liebe dich. 

Poco después me ha empezado a doler un poco el corazón. Esta mañana cuando diseñaba las imágenes de Felix y Hans en Roma, pensaba que tengo la sensación que a ti también te gusta Italia y quizás sea uno de tus países preferidos. Hans Blumenthal adoraba la zona de Florencia, le encantaba el arte, el carácter mediterráneo, la comida sabrosa, la música…Poco antes de mediodía me ha empezado a doler el corazón y te he preguntado qué te ocurría. He mirado channellings buscando una respuesta y muchos coincidían que el DM siente un fuerte Longing. A las 12:21 he notado de nuevo maravillosas mariposas en el plexo y te he puesto una imagen de Anastasia y Christian. Tenía la sensación que estabas conectado al ordenador igual que yo, y de pronto a las 12:41 he sentido muchas ganas de llorar y esta vez notaba que eras tú, y he pensado que ambos estamos muy sensibles. La luna está en tauro hoy, en tu casa 12 y es normal. 

Una hora más tarde he vuelto a sentir maravillosas mariposas en el chakra plexo y te he dado besos dulces. Tenía la sensación que es el único chakra disponible para poder contactar, ya que percibo que los chakras heart & sacral están bloqueadísimos y muy cerrados.  No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:17 cuando me dolía el corazón un poco y sentía una leve ansiedad. Poco después, a las 15:40 mi padre me ha saludado por tercera vez en apenas 4 horas y es que lo echo mucho de menos, y también a ti. No sé cuándo fue que escuché o leí a una mujer que decía que cada persona es diferente, cada twin flame tiene su camino más o menos complicado y que cada uno soporta mejor o peor los inconvenientes del journey. Esta mañana escuchaba a un locutor de radio que pronto cumplirá los 50 años y decía que llega un momento en la vida que sientes que te queda menos tiempo y hay que disfrutar al máximo y ser feliz en lo que te gusta a ti, no lo que hacen los demás. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Die Entfernung, die uns trennt

 

¡Hola mi dulce amor! A veces me sorprendo por sentir unas emociones que me llegan de ti y que son inesperadas, pues creo que me quieres más de lo que yo imagino pero por muchas circunstancias, miedo, distancia, otras personas, no podemos estar juntos.

Ayer poco después de ponerte el relato en el blog, empecé a tener hipo y sabía que era un síntoma de que alguien estaba pensando en mí. A las 17:20 me comenzó a doler un poco el corazón pero apenas diez minutos más tarde, sentí maravillosas mariposas en el plexo. Sabía que estabas leyendo el relato. Había quedado con mi amiga Gemma a las 19h y antes salí a caminar un poco. Fui al rinconcito de las palomas y de pronto me empezó a doler la barriga y era imposible que fuera ya el queso de la pizza. Fui al hospital para ir a la toilette un momento y después me senté en un sofá acolchado en recepción, aprovechando el aire acondicionado. Me pasó algo increíble y sorprendente y me di cuenta de las habilidades telepáticas que tú tienes.

No sé por qué visualicé a una persona muy cercana a ti, me llegó su imagen de repente y le pregunté a ella mentalmente: ¿Lo amas? Pero mi corazón sabía perfectamente la respuesta. Eran las 18:47 y dos minutos después sentí muchas ganas de llorar y mucha tristeza y sabía que eras tú, porque yo en esos momentos tenía otra emoción completamente diferente. Me quedé asombrada, porque fue como si tú de incógnito estuvieras escuchando y viendo a esa persona y a mí y supieras lo que pensábamos cada una de nosotras. Cuando estaba con mi amiga Gemma a las 19:17 todavía sentía tristeza dentro de mí pero más reprimida. Nos sentamos en una terraza y nos tomamos unos smoothies y una crepe con Nutella. El smoothie mío era de piña, plátano y coco y estaba delicioso.

Y no digamos la crepe con chocolate. Hacía muchos años que no probaba la Nutella. Estuvimos hablando de muchas cosas y al preguntarle cómo reaccionó Oliver cuando España ganó a Alemania en el partido de la Eurocopa, me comentó que su hija había estado con él y se quedó triste pues él pensaba que jugando en el país anfitrión y con la afición animando, ya era una victoria asegurada. Después me comentó que ayer había estado con el amor de su vida, aquel hombre que tardó 20 años en volver a ver pero ahora se ven ocasionalmente. Solo van a tomar café pero le dije a Gemma que me conformaría con eso, tomar un café o un helado contigo y mi amiga me dijo que mi obstáculo era la distancia. Y tiene razón, entre ellos dos apenas hay 15 km y en cambio entre tú y yo más de 1400 km.

Cuando terminamos de merendar fuimos a pasear un poco y alrededor de las 20:30 me comenzó a doler bastante el corazón. Tenía la sensación que sabías que había hablado de ti y que incluso habías captado mis momentos de tristeza y dolor al explicar mis sentimientos. Gemma me había comentado que no dejaba de ver números triples y en apenas 20 minutos vimos dos matrículas 222 y una con las letras JTM de Je t´aime. Me contó que se irá de viaje a Irlanda, a Dublín y Belfast y le dije bromeando que si veía por allí a Jamie Dornan, le pidiera un autógrafo. De regreso a casa a las 21:15 me dolía muchísimo el corazón. A las 21:33 mientras miraba la ceremonia de París, te puse imágenes y miré tu social media. A las 22:22 se me había calmado el dolor. Estuve hasta las 23h mirando la tele y después te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta madrugada me he despertado de repente con un intenso dolor de barriga, pero además me sentía muy inquieta y nerviosa, algo me alteraba pero no era yo. No dejaba de nombrarte con voz de lamento y me di una ducha fría para relajarme. Por suerte después dormí hasta las 7h. Hoy me levantado y me he dado una ducha y te he puesto imágenes de Good Morning y a las 8:08 he sentido débiles love sparks. He salido a comprar el pan y cuando eran las 8:29 y estaba sintiendo mucho amor dentro de mí, una perrita se me ha lanzado encima de mis piernas mirándome con mucho cariño y he pensado que seguro que veía mi aura iluminada de felicidad al pensar en ti. A las 9h te he puesto más imágenes y he notado mariposas en el plexo y me vibraba el corazón. A las 10h he llegado donde vamos los sábados y he salido a pasear y he hecho una pausa en Can Coll. Estábamos a 29º pero el calor apretaba. 

Antes de mediodía ya estaba de regreso y mientras me tomaba un café, he confeccionado imágenes con AI. A las 12:14 hacía 14 minutos que había mirado tu social media y te había puesto imágenes, cuando de repente he sentido ganas de llorar. A las 12:21 he estornudado dos veces y todavía notaba tristeza dentro de mí. He llegado a casa a las 13.13 justo cuando empezaba a dolerme el corazón. A las 13:41 estaba escribiendo el relato y de repente he vuelto a sentir muchas ganas de llorar y dolor en el corazón. Lo último que he anotado en mi colour note, ha sido a las 14:48 mientras tomaba el Afternoon Coffee cuando he sentido un potente estallido en mi corazón pero también me dolía el pecho. Quizás ha sido por la Eurocopa pero el mes de julio me ha pasado volando y ahora con los juegos olímpicos, no nos daremos cuenta que estaremos a mitad de agosto y a punto de comenzar la Liga y la Bundesliga. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Divine forces detachment

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer necesitaba desconectar de redes sociales, quería tiempo para mí y como he leído en algún lugar, también requería mi espacio, compartiendo momentos y realizando cosas que no hacía desde hace tiempo.

Ayer me levanté tarde, a las 7:30 y me sentía rara, sin motivación, “numb” y me dolía la garganta, como si tuviera el chakra throat bloqueado. Me envolvía un halo de frustración, de nostalgia por momentos que sé que ya no volverán, ya sea por cambios en la vida o por mis propios cambios en mi cuerpo. Te puse imágenes pero es que no miraba ni internet apenas. A las 8:20 sentí ganas de llorar y angustia y percibía que tú tampoco estabas bien. A las 9:46 noté débiles love sparks pero no me mostraba receptiva. Me dolía mucho la cabeza y necesitaba desconectar. Miré tu social media y me seguía llegando un aura de tristeza. Salí a comprar y a las 11:30 después de estornudar 3 veces, vi una matrícula 222 con las letras KKT que también son 222. Ese coche lo veía mucho en el año 2019 cuando iba cada tarde a visitar caminando los hermanos de Hans.

Llegué a mi casa al mediodía y me puse a leer un poco el libro de Cincuenta sombras más oscuras y encontré unas frases que me hicieron reflexionar. Es ahora Anastasia quien detalla sus sentimientos y sus dudas. Y se preguntaba a sí misma: ¿Por qué me he enamorado de un hombre guapísimo, sexy y rico pero que pasa del mal humor a la simpatía en pocos minutos y me deja desconcertada? Y después conversando con Christian Grey le decía: ¿Por qué yo? Puedes tener a todas las mujeres que te desean y te besarán los pies allí donde vayas. Y Christian le responde: Tú no me quieres por mi dinero, me haces ver el mundo de forma distinta. Las otras mujeres me hacen perder el interés enseguida. Pero tú tienes algo que me atrae a nivel profundo y que no entiendo. No puedo resistirme a ti y no quiero perderte.

Antes de las 14h mi madre y yo fuimos a una pizzería italiana cerca de mi casa. Le dije a mi madre que hoy no cocinaríamos ni lavaríamos los platos y que de vez en cuando debemos disfrutar de momentos plácidos. Como el lugar no tiene buena cobertura de móvil, te puse imágenes antes de entrar. A las 14:21 sentí un potente estallido en mi corazón. En ese momento me estaba comiendo una deliciosa pizza cuatro quesos. Hacía un año que no comía pizza tipo Margarita, pero la cuatro quesos que es mi preferida, hace por lo menos 10 años o más, pues desde que tuve el cólico renal en julio del 2014, mi estómago no tolera ni la leche ni el queso y ayer aprendí una lección. Pero eso no quita la felicidad que sentí al comerla. A las 15:10 cuando llegamos a casa, me dolía mucho la cabeza. Me tumbé en la cama porque notaba la barriga muy pesada haciendo la digestión y sabía que tanto queso le costaba procesar en mi estómago.

Encontré un channelling que decía que tanto el DM como la DF necesitaban un día para ellos, sin contacto. Me fui un rato a la biblioteca y justo a las 18h me comenzó a doler el corazón. De vuelta a casa estuve leyendo otro capítulo del libro y de pronto me llegaron muchos pensamientos a la mente. Y pensé si la mayoría de los channellings estaban equivocados y tú eras tremendamente feliz con tu trabajo, tu familia, y yo era solo una molestia. A las 21h todavía me dolía la barriga y ya hacía 6 horas que había comido la pizza. Me tomé una infusión de tomillo y luego estuve mirando videos en Youtube que me hicieron reír un poco. A las 22:31 escribí en la colour note: Gute Nacht mein Liebling. Mañana será otro día.

Esta madrugada me he despertado a las 3:30 y he tenido un sueño que no sabía si contártelo pero quizás tú lo entiendas mejor que yo, pues me ha dejado estupefacta. En el sueño veía a dos personas muy cercanas a ti, un hombre y una mujer y les preguntaba por ti, porque no te veía y me sorprendía. Y el hombre me decía que habías ido a vender un campo que estaba en tu empresa para tener capital, pues algo no iba bien. Entonces veía a la mujer muy seria y preocupada. Pero era algo que sucedía en el año 2025 o 2026. No he podido dormir hasta las 4 a.m. y además me dolía la barriga y te notaba despierto también. He pensado que este sueño no tiene porque cumplirse, pues muchas veces he soñado que tú y yo nos besamos con mucho amor y cada vez más siento que es algo que no se cumplirá jamás.

Después me he levantado a las 6:40 y me he dado una ducha rápida. He ido a ver a los hermanos de Hans y te notaba muy lejos. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:18 de pronto he sentido un súbito bajón de energía, me he notado muy cansada y drenada. Me ha durado poco ese agotamiento pero me ha sorprendido. Hacía 18 horas que no comía nada sólido pero tengo la barriga muy hinchada todavía. He tomado un café y una infusión de jengibre y te he puesto imágenes. A las 9h he notado débiles love sparks pero me llegaba una sensación que estás abatido por algo. Al salir a la calle para ir a comprar, he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. He regresado a casa a las 11:30 y he mirado tu social media. Todavía me dolía la barriga y ya empezaba a dudar de si es por el queso de la pizza o hay algo más. Y te digo esto porque de pronto a las 11:50 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Notaba que no estabas solo y al mediodía de nuevo tristeza y ganas de llorar pero como cuando yo estoy en la biblioteca, que tengo que apretar los labios porque hay gente a mi alrededor. 

A las 13:07 he notado nauseas y poco después he leído que muchas TF están pasando el Healing Time. A las 13:47 he notado mucho fuego en mi pecho y plexo y un débil estallido en mi corazón, y dos minutos más tarde, nuevamente ganas de llorar. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me ha sucedido algo que hacía meses que no me pasaba. Eran las 14:38 y de pronto he notado una especie de ansiedad, con el estómago encogido y me faltaba aire. Me ha empezado a doler la cabeza mientras sentía esa sensación horrible de estar asfixiándome. A las 15h me dolía bastante la barriga a pesar de haber comido solo arroz blanco y fresas de postre. Sé que el universo siempre contesta a mis dudas y he encontrado un texto* que me ha descifrado muchos enigmas que tenía en mi mente hace varios días. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Divine Feminine, although sometimes overwhelmed by her thoughts, is now introspective and aware of  her own strength and independence. She is disconnected from the connection for now. She is trying to let go of thoughts about the DM that is keeping her stuck. She has a sense about the end of the connection for now, and may not entertain any communication with the DM, rejecting him until she feels ready. This detachment is guided by divine forces.

 

Mon chéri...Ma belle

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no dejo de rememorar mis recuerdos de hace 20 años cuando viajé a Carcassonne. En dos décadas han pasado muchas cosas y lo que más me he dado cuenta, es cómo ha avanzado la tecnología, tanto en móviles como en cámaras, y también en el turismo.

Ayer te puse el relato y a las 16:46 me comenzó a doler mucho el corazón. A las 17h salí a la calle y a las 17:07 el dolor en el pecho era excruciating. Llegué a la biblioteca y después de poner imágenes y mirar tu social media, a las 17:30 noté débiles mariposas en el plexo. A las 18:08 sentí ganas de llorar pero fue algo breve. De regreso a casa me empezó a doler la barriga y no dejaba de bostezar. Sabía que no estabas solo. A las 19h volvió a dolerme el corazón. Me puse a leer el libro y hubo una escena que me despertó un recuerdo. Anastasia está en un pub tomando una cerveza con compañeros de trabajo y de pronto dice: Siento su presencia antes de verlo. Notó la llegada de Christian como si tuviera ojos en la espalda. Y me acordé que eso me sucedía mucho contigo.

A menudo estaba yo en el restaurante, distraída comiendo, con la cabeza agachada, y de pronto sentía como si alguien me tocara la cabeza o me susurrara al oído, y al levantar la vista, aparecías tú por la puerta o llegabas en ese momento al restaurante. Era algo increíble. Cuando eran las 19:37 sentí de nuevo muchas ganas de llorar. Leí que esta semana los géminis se mostrarían muy callados y cerrados. Te puse imágenes de Good Evening y fue a las 20:20 cuando sentí tu presencia aunque era sintiendo dolor en el corazón, en el lado derecho del pecho. Ya no sentí más la conexión. Escuché un par de channellings que explicaron cosas que yo hace tiempo que siento y visualizo pero sé que solo tú puedes tomar la decisión. A las 22:34 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta madrugada me he despertado de forma repentina a las 1:44 y me ha costado mucho volver a dormirme. Notaba jugos gástricos en la barriga pero además sentía inquietud y angustia y no dejaba de nombrar tu nombre en voz baja y con lamento. Notaba que estabas despierto y algo te preocupaba mucho. He tardado casi una hora en volver a dormir pero luego ya no me he despertado hasta las 6:24. Me he dado una ducha rápida y te he puesto imágenes y a las 6:52 he notado como si ya estuvieras despierto, pues notaba débiles love sparks. Me ha comenzado a llorar el ojo izquierdo y entonces he recordado que ayer por la noche me ocurrió lo mismo. He ido a ver a los hermanos de Hans y durante el trayecto he tenido varios minutos delante de mí, un coche con matrícula 2222 y te he dicho Ich Liebe dich. Cuando estaba con los gatos a las 7:30 he notado mariposas en el plexo, con más intensidad que anteriormente. Justo al llegar a casa he notado la garganta irritada y malestar en la barriga. Al mirar la hora eran las 7:52 y me ha sucedido el mismo síntoma varias mañanas. A las 9h te he puesto más imágenes y he notado débiles love sparks. Al mirar la hora he recordado que hace 20 años llegamos justo a la ciudad medieval francesa.

Salimos de Barcelona a las 6h y tres horas después, mi hermano aparcó el coche en la Avenue Général Leclerc, cerca de un puente. De lejos ya se veía la ciudadela majestuosa y al entrar allí me sentí muy feliz. Me encantó el lugar y cuando subimos arriba a las almenas, mi hermano me dijo que sentía que él había vivido ahí en otra vida y yo le dije que a mí me sucedía lo mismo. Unas simpáticas chicas de la república checa nos hicieron fotos e incluso hablé con ellas de lo bien que jugó su selección de futbol en la Eurocopa 2004. Quien me iba a decir a mí que 3 años después visitaría Praga. Creo que ya te conté alguna vez lo que me pasó en el museo de la tortura, donde empecé a llorar con angustia al ver un maniquí con las manos atadas y con paja en los pies. Fue un punto de inflexión pues me despertó el recuerdo de una vida pasada como cátara y siempre he tenido la sensación que estuvimos juntos tú y yo por allá el siglo XIII.

A las 10h he conectado un momento el ordenador y de pronto me ha comenzado a doler bastante el corazón. He salido después a comprar y el calor era muy intenso. Era la misma hora que ayer cuando salí a la calle pero hoy el sol apretaba mucho. Cuando he regresado a casa a las 11:15, he vuelto a conectar el ordenador y no sé si me has visto por la cámara pero de repente he empezado a sentir mariposas en la barriga. He mirado tu social media y he sonreído. He estado escribiendo y justo al mediodía te he dado un beso porque me llegaba mucha tristeza de ti. A las 12:12 también sentía ganas de llorar y no he podido evitar recordar un channelling que había escuchado una hora antes y que la psychic detallaba cosas que yo siento desde hace tiempo. Explicaba que el DM delante de los demás sonreía y decía a la gente “I am good!” Pero que no es cierto, es una máscara. Que el DM pasa sleepless nights y que se le rompe el corazón cada vez que se imagina que la DF puede dejar de amarlo. También que fue ella, la DF quien abrió y activó el chakra corazón del DM y le hizo sentir amor verdadero, pues hasta entonces él priorizaba el chakra sacral, que es el que abarca el placer y materialismo. Mientras escribía todo esto en la colour note, me ha empezado a doler el corazón.

A las 12:32 notaba una mezcla de dolor y amor dentro de mí y te he preguntado telepáticamente qué te pasaba. Un minuto después he mirado mi social media preferida y me ha aparecido out of the blue, una imagen de Chloe Bourgeois abrazando a Adrien y él mirándola con actitud incómoda. Poco después me ha empezado a doler el lado derecho de las muelas y hacía mucho que no me pasaba eso. No sé si sabías que los dientes están relacionados con el miedo al futuro y también el dinero. A las 13:43 notaba malestar en la barriga y tenía el presentimiento que no estabas solo. Ha venido mi hermano a comer a casa y le he enseñado las fotos de hace 20 años  y le ha hecho mucha ilusión. Cuando estaba tomando el Afternoon Coffee a las 14:54 he sentido débiles love sparks, pero ha sido a las 15h cuando las mariposas han sido más intensas. La vida pasa muy rápido, tesoro. Mañana se cumplirán 32 años que se inauguraron los juegos olímpicos en Barcelona. También fue un año increíble donde empecé a descubrir muchas sensaciones, buenas y malas. Debemos seguir adelante, y siempre pensar que algo mágico puede ocurrir. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Lejos de mi vista, cerca de mi corazón

 

¡Hola mi dulce amor! Tengo la sensación que no puedo cambiar la situación en la que te encuentras ahora mismo pero de alguna forma me estás diciendo que mis imágenes y relatos te ayudan un poco, te desconectan de una realidad que no está siendo demasiado agradable. Me gustaría equivocarme, y que me dijeras que estás relajado de vacaciones, disfrutando mucho, pero no puedo evitar sentir dolor y tristeza en mis chakras.

Ayer no escribí mucho después de ponerte el relato. Antes de las 17h me fui a la biblioteca del otro barrio para devolver el libro de Mister que detestaba y aproveché para coger los dos volúmenes de Cincuenta sombras más oscuras y Cincuenta sombras liberadas. Ya sé lo que ocurre pero parece interesante leer desde el punto de vista y los sentimientos de Anastasia. Cuando eran las 17:39 me empezó a doler muchísimo el corazón pero también sentía fuego en el pecho. Sospechaba que estabas leyendo el relato. Antes de cerrar la sesión a las 18:30 sentí mucha nostalgia y miré fotos tuyas de hace 4 ó 5 años y pensaba en cómo había cambiado tu vida en poco tiempo. Al llegar a mi casa me puse a leer un poco y me conmovió el primer capítulo, pues Anastasia narraba que hacía una semana que había roto con Christian y no podía dejar de llorar sin parar, con un dolor insoportable, incapaz de dormir y de comer algo. No pude evitar recordar la semana que viví yo del 8 al 16 de agosto del 2015.

Estaba de vacaciones y sabía que tú volvías a Alemania y el dolor que sentía en mis entrañas era insoportable, visceral, y por si fuera poco, no dejaba de sonar en la radio Pablo Alborán con su canción “Recuérdame” que parecía que me la hubieran escrito expresamente para mí. Es curioso como este cantante sacó una canción en diciembre del 2014 llamada “Por fin” y explicaba cómo se sentía y yo me identificaba, "cosquillas en el pecho, te conozco y reconozco", me sentía enloquecida de amor cuando te veía en el restaurante. A las 19:36 noté malestar en mi barriga y sabía que no estabas solo. De nuevo desconectaste y fue como si lo notaras porque mi corazón seguía ardiendo de dolor. Leí que hoy precisamente la luna entraría en piscis y resoplé de angustia, pues hará combinaciones delicadas con otros planetas. Después de cenar, me tumbé en la cama y a las 22:42 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir tras una ducha fresca.

Hoy quería levantarme a las 7h pero a las 6:15 ya estaba despierta. Te he puesto imágenes de Good Morning y después he aprovechado para leer el segundo capítulo del libro. Me gustaba más la narración de él, pues ella parece muy tímida, pero dos frases me han llegado al alma. Una en la que ella dice que supo que su vida cambiaría completamente el día que conoció a Christian Grey. Y otra frase que dice él cuando confiesa que cuando se separaron, fue la peor semana de su vida. Aunque se mostrara duro y serio, todos los de su alrededor notaban su tristeza, su mal humor y echaba muchísimo de menos a Anastasia. A las 7:55 he estornudado dos veces y he notado débiles love sparks, pero sentía que todavía no estás bien. Cuando estaba en la calle para ir a comprar el pan a las 8:25, de repente he sentido dolor de barriga, mal gusto de boca y un ligero dolor de cabeza. Afortunadamente solo me ha durado unos pocos minutos. Out of the blue he comenzado a cantar sin parar “I want you” de Gary Low y al mirar la lyrics he sonreído. He visto un coche con matrícula de Frankfurt y he pensado en ti pero también en Hans Blumenthal. 

Después de desayunar te he puesto más imágenes y me ha comenzado a doler el corazón, con una mezcla de rabia y pena dentro de mí. A las 9:50 he sentido ganas de llorar de forma reprimida y también débiles love sparks pero con pinchacitos en mi corazón. He estado escribiendo un poco y antes de las 11h he salido a comprar a un lugar que está bastante lejos de mi casa, 30 minutos caminando. Antes de entrar en el supermercado, me he sentado en un banco de un parque donde había árboles. A pesar de llevar gafas de sol y un sombrero de safari, tenía la ropa pegada a la piel a causa de la humedad. Entonces te he puesto una imagen de AI donde la pareja tomaba un Rooibos. En ese momento, a las 11:43 me dolía mucho el corazón y ya hacía más de una hora que sentía ese dolor en el pecho. He estado poco haciendo la compra y de regreso a casa he vuelto a hacer una pausa en un banco a las 12:19 y he escrito que tenía la sensación que habías visto la imagen tomando el té, y que me llegaba una sensación de que ver esa imagen te había llenado el pecho de felicidad, era como una burbuja llena de amor que durante varios minutos hemos compartido ambos a través del chakra corazón. Justo he llegado a casa a las 12:45 y apenas dos minutos después, he empezado a sentir dolor en la barriga y he sospechado que era lunch time. 

A las 13:13 me ha vuelto a doler el corazón y lo último que he escrito hasta ahora, ha sido a las 14:17 cuando he notado débiles love sparks en el plexo pero era como si estuvieras ocupado y no pudieras contactar completamente. Hace poco he visto un anuncio para visitar Carcassonne y he recordado que justo mañana hará 20 años que visité La cité con mi hermano y quedé encantada con el lugar. He rebuscado en mi habitación y he encontrado las fotos que nos hicimos y quizás mañana ponga alguna en una social media. Antes de ponerte el relato a las 16:10 he mirado en Youtube los vídeos de Pablo Alborán. Primero “Recuerdame” y después “Por fin”. Ahora a las 16:20  de repente siento muchas ganas de llorar y una profunda tristeza. Es como si escuchar estas canciones me hubieran removido por dentro y tú hubieras captado mi nostalgia. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Viajar juntos algún día

 

¡Hola mi dulce amor! No estamos bien, ni tú ni yo y dicen que muchas twin flames estamos en proceso de “healing” y por eso parece que estemos en stand by o haciendo un reset. Las cosas han cambiado mucho para ambos y disfrutamos de momentos dulces pero también otros amargos y frustrantes. Son ciclos, etapas y tarde o temprano las cosas buenas llegarán.

Ayer te puse el relato y justo a las 17h empecé a sentir maravillosas mariposas en el plexo que llegaron después de un estallido en el corazón. Sabía que estabas leyendo el relato. Me fui a caminar un poco y me encontré una preciosa pluma blanca y marrón. Después hice una pausa en el rincón de las palomas y mientras ellas comían trozos de pan, yo encontré la fecha exacta de aquel final de etapa de la vuelta ciclista. Fue el 6 de septiembre de 1984 y el recorrido fue entre Platja d´Aro y mi población. Pero no era la carrera nacional, sino la Volta  a Catalunya y precisamente el día anterior, Jesús Blanco había ganado una contrarreloj. Continué paseando y de nuevo a las 18h volví a sentir una fantástica love bubble. Llegué a casa a las 18:30 y para mi sorpresa, a las 18:48 me sentí flotar con las increíbles mariposas que me enviabas a mi plexo.

A las 20h te puse imágenes de Good Evening y te escribí en la colour note que había sido un día espléndido, con dulces y maravillosos momentos después de días dolorosos y amargos. Sin embargo en un channelling leí que tanto la DF como el DM estarían todavía introspectivos a causa de la energía de la luna llena. De pronto, de improviso a las 20:55 empecé a sentir un doloroso malestar estomacal que casi me hizo gritar más de rabia que de dolor. Me sentí fatal, fue como si durante todo el día me hubieran llenado de besos y abrazos y a última hora me pegaran una bofetada o un puñetazo. Creo que notaste mi desesperación pues cerraste la conexión de inmediato. Me fui a dormir a las 22:22 y en ese momento sentía paz y te di las gracias después de escribirte Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 6:20 después de haber descansado bastante y de soñar con Pedro Sánchez. Qué gracia. No me dolía nada pero te notaba muy lejos. He ido a ver los hermanos de Hans y mientras conducía llevaba tenía el móvil en el asiento del copiloto con la música de “No tengo tiempo”. No me cansaba de escucharla una y otra vez y aquella música era estimulante, parecía que flotara en el coche. He visto a los gatos, como siempre agradecidos y poco después de llegar a casa, a las 8:05 he empezado a sentir mariposas maravillosas en el plexo y mucho calor. Incluso después, cuando estaba comprando el pan, he notado un ligero arousal pero me sentía sin ganas de nada. A las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media, pero tenía la impresión que sigues de vacaciones o estás desmotivado. He ido con los gatos a la terraza y a las 9:50 he vuelto a mirar tu social media y me ha empezado a doler el corazón y he sentido ganas de llorar. Notaba que no estabas solo y no podías contactar. A las 10h te he puesto una imagen donde te he dicho que me encantaría estar ahora contigo en el Machu Pichu, olvidando todos los problemas. A las 10:10 he estornudado tres veces. Después a las 10:46 me dolía mucho el corazón.

Una hora más tarde he vuelto a mirar tu social media y te he puesto una imagen y durante unos minutos he sentido mariposas en el plexo. Pero a partir de mediodía me ha empezado a doler el corazón y de vez en cuando sentía mucha tristeza y ganas de llorar. He leído un channelling donde explicaba que esta pasada luna llena todavía afecta a las TF y es cierto. A las 13 he vuelto a sentir ganas de llorar y me dolía el corazón. Minutos después me ha llegado un channelling donde explicaba que el DM se sentía depleted y que no podía pensar con claridad. Antes de comer a las 13:42 he vuelto a sentir mariposas en mi barriga. He ido confeccionando imágenes de viajes que me gustaría hacer y a las 15:03 cuando ya había bebido el Afternoon Coffee, he sentido débiles love sparks. Lo último que he anotado hoy ha sido a las 15:37 cuando me dolía el corazón y te notaba muy lejos. Noto todavía energías muy pesadas a mi alrededor. La vida son ciclos y continuos cambios. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Higher realm epiphany

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana mientras estaba desayunando, he tenido una súbita “epiphany” y es como si alguien desde arriba, divine realm me hubiera dicho: Pase lo que pase entre vosotros dos, nunca se terminará el amor mutuo que sentís a pesar de todo.

Ayer apenas escribí después de poner el relato en el blog. Me sentía desmotivada, sin fuerzas y te notaba muy lejos. A las 16h me dolía muchísimo la barriga y no comprendía el motivo. Hacía bastante calor y humedad pero salí a caminar y realicé una parada en el rincón de las palomas. Es como un pequeño oasis, con tres bancos de madera y frondosos árboles que proporcionan una sombra fresca. Ese lugar durante años, cuando yo iba a la escuela, era una casa derrumbada, abandonada hasta que 30 años después hicieron este refugio de paz. Antes de volver a casa fui a comprar una comida especial para mis gatos que solo venden en un supermercado y al salir de allí a las 18:30 noté débiles love sparks pero me duró poco, pues enseguida noté dolor en el corazón. No me apetecía hacer nada y sin libro que leer, miré la tele. A las 19h sentí mucho fuego en mi pecho. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y volvió a dolerme la barriga. Estuve escuchando un channelling que explicaba que el DM estaba protegiendo a la DF y por eso permanecía tan callado y quieto. Después de cenar se calmó el dolor estomacal y fue un alivio. La noche era tórrida de calor y humedad, parecía que estuviera en una isla tropical del Caribe pero a las 23h me fui a dormir.

Me he despertado a las 7h y me he dado una ducha completa con agua caliente, fría y jabón de avena. Te notaba lejos pero por lo menos no me dolía la barriga. Después de ponerte imágenes de Good Morning, a las 7:39 de repente he sentido ganas de llorar. Antes de salir a comprar a las 8h no podía dejar de cantar Sacrifice en voz alta, incluso después en la calle. Como te he adelantado antes, mientras estaba desayunando a las 9:05 he empezado a sentir débiles love sparks y ha sido cuando he escuchado la frase de que este amor es eterno. A las 10h ha caído un breve chaparrón pero ahora ya luce el sol y se siente el calor de nuevo. Quería escribir un artículo sobre el día internacional del perro que se celebra hoy, y mientras lo hacía, podía sentir tu inmenso y maravilloso amor en el plexo que me ha durado bastante. Posteriormente a las 11h me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. He leído sobre astrología, explicando sobre la reciente conjunción entre marte y urano en tauro que fue exacta a principios de semana pero todavía se nota el efecto a pesar que marte ya está en géminis. 

La astróloga comentaba que ha desestabilizado mucho a la gente, ha habido mucha rabia y furia. Dicen que estos dos planetas son los malos, uno guerrero y el otro rebelde y cuando se juntan hacen mucho daño y así ha sido. Y entonces he caído en la reflexión que a los géminis les afectaba la casas 12 y he comprendido muchas cosas. Después he encontrado un channelling  que detallaba sobre la luna llena que también ha afectado. Esta noche me ha costado muchísimo dormir y creo que tú también has estado insomne, pues te notaba despierto a las 2, 4 de la madrugada. Cuando eran las 12:33 he sentido de nuevo ganas de llorar. Casi una hora más tarde, a las 13:17 he sentido como si necesitaras mucho amor, cariño y de nuevo tristeza y ganas de llorar. Poco antes de comer he notado dolor de barriga y te he dicho en voz alta: Huye de lo que te hace daño. Me has escuchado pues he sentido un pinchazo en mi corazón. 

Después mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes pero no ha sido hasta las 15h que he notado débiles mariposas en el plexo y he pensado que tengo la sensación que te gustan mucho las imágenes que confecciono con AI. A las 15:10 he escrito en mi colour note: Uau, son muy intensas las mariposas. Te he puesto un collage para que supieras cómo me sentía y después he besado tu foto con pasión. Han sido 15 minutos extraordinarios, como ver el sol después de días grises y oscuros. Eran las 15:30 y me había acabado de lavar los dientes y he encontrado un video que me ha transportado 40 años atrás. En mi Facebook tengo varias páginas que me recuerdan a mi infancia y adolescencia y en una de ellas habían puesto un video de un grupo llamado Azul y negro que con su canción “No tengo tiempo” se convirtió en la melodía de la vuelta ciclista a España de 1983. Y me he acordado de ese verano, cuando en vacaciones o los domingos allí donde ahora vamos los sábados, mi hermano, yo y todos los niños vecinos, más o menos de nuestra edad, jugábamos con las bicicletas, hacíamos carreras por una carretera libre de tráfico salvo algún coche esporádico y éramos tremendamente felices. 

Y me acuerdo que no sé si fue en 1983 ó 1984 que la vuelta ciclista terminó en mi ciudad, a veinte minutos de mi casa y yo fui a ver el final de etapa. Era emocionante, pero mucho más cuando tuve a mi lado a un ciclista llamado Jesús Blanco que era mi ídolo por entonces. Fue como tener a pocos metros a tu cantante, futbolista o actor preferido. Fue increíble, inolvidable. También me he acordado cuando trabajaba en Elastex que me levantaba a las 5 a.m. para entrar a las 6h a trabajar y por la tarde me dormía en el sofá mientras en la tele proyectaban el Tour de France y me despertaba de golpe cuando Miguel Indurain atacaba y dejaba al pelotón a metros de distancia. Hace años que no sigo el ciclismo pero antes me gustaban muchos deportes y estudiaba poco si en la tele había juegos olímpicos. Mientras escribo esto a las 16:11 siento de nuevo mariposas maravillosas en mi plexo. Somos como aves fénix, que renacemos siempre de nuestras cenizas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Estamos desconectados

 

 ¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo demasiado que explicarte pero tampoco estoy con  ánimos positivos. Es como si cada mes hubieran unos días donde reina el desconcierto, la desconexión, la reflexión, el detachment…

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia. A las 17:15 salí a pasear aunque el calor era sofocante. Con mis gafas de sol, mi sombrero de safari y buscando la sombra de los árboles, se hacía todo más liviano. Me fui al rinconcito de las palomas y me di cuenta que era como si me reconocieran, supieran que les he dado comida otras veces. Sentí durante un instante débiles love sparks pero también la garganta irritada. Me fui a caminar por la calle de los eucaliptos y en tan solo 4 minutos vi dos matrículas 222 y una tenía las letras JTM y te escribí Je t´aime. Llegué a casa a las 19h y cogí el libro para leer un poco pero me di cuenta que no me estaba gustando, se me hacía muy pesado pasar las páginas y concentrarme.

Hice una pausa y leí que hoy el guerrero planeta marte entraba en géminis hasta el 4 de septiembre y lo positivo era que fomentaría la comunicación global pero por otro lado provocaría discusiones, especialmente cuando forme cuadraturas con virgo y piscis. Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos. Sin embargo a las 20:46 me empezó a doler mucho la barriga y sufrí un bajón de energía a pesar que había cenado una nutritiva tortilla de patatas. A las 20:50 me tumbé en la cama con el aire del ventilador y estuve adormilada más de media hora, hasta las 21:20. Me seguía doliendo la barriga y sabía que no era a causa de la cena. Cuando me fui definitivamente a dormir a las 22:32 todavía sufría dolor estomacal.

Esta madrugada me he despertado para ir a la toilette y al mirar la hora eran las 5:40. Había soñado muchísimo pero no recordaba nada pero además continuaba doliéndome la barriga. Me he vuelto a meter en la cama pero ya no podía dormir porque estaba consciente y el dolor estomacal no disminuía. Me he levantado para darme una ducha fresca y al mirar la hora eran las 6:18 pero te notaba a años luz. Después te he puesto imágenes pero no tenía motivación. He leído tu horóscopo y decía que estabas inquieto por un asunto que te preocupa.

A las 7:16 se me ha calmado el dolor de barriga pero no he vuelto a sentir tu presencia hasta las 9:14 cuando hacía diez minutos que te había puesto más imágenes y he mirado tu social media. De repente ha retornado el dolor de barriga acompañado de nauseas y sospechaba que no estabas solo. He llegado a las 10h donde vamos los sábados y enseguida he salido a caminar porque estaba lleno de mosquitos. Me dolía la barriga y he llegado a pensar si vuelvo a ser víctima de magia. He hecho una pausa en Can Coll. Estábamos a 31º y al mirar imágenes he sentido nostalgia al ver una foto de Christian Grey o Jamie Dornan, da lo mismo.

Entonces he pensado que no leeré más el libro Mister del cual tan solo he leído 4 capítulos pero me está decepcionando mucho, incluso irritando. Y no he podido evitar las comparaciones. Es cierto que Christian Grey a menudo me sacaba de quicio, con comportamiento controlador, infantil, mal carácter y taciturno, frívolo con el sexo, rayando el sadismo, pero por otra parte odiaba las drogas porque le recordaban a su madre. De hecho realizaba controles sorpresa en sus empresas y no dudaba en despedir de inmediato si alguno de sus trabajadores había consumido cualquier clase de estupefaciente.

Tampoco era amante de los tatuajes, pues las agujas le recordaban a su madre clavándose un pico de crack en los brazos o cualquier parte del cuerpo. El había sufrido hambre y había vivido en condiciones pésimas. Por eso era un gran filántropo con el tercer mundo y realizaba generosas donaciones a hospitales. Era un emprendedor y a los 21 años fundó su primera empresa, llevando la contraria a sus padres que deseaban que siguiera formándose en los estudios. No le gustaban las fiestas y no lo pasó nada bien en su despedida de soltero. Tiene una personalidad que no es perfecta pero entre el psicólogo y el carácter de Anastasia, lo van puliendo y renace como un ave fénix para convertirse poco a poco en un buen marido y padre.

El libro que estoy leyendo ahora, el personaje se llama Maxim y es aristocrático y no ha trabajado en su vida. Desde niño tiene una cuenta corriente con acciones y activos donde el dinero es como una corriente de un río, nunca se termina. Queda con mujeres desconocidas por Tinder solo por sexo, pero a la mañana siguiente quiere que se vayan, no soporta que ellas le hagan preguntas y no desea ni compartir un café. Las usa como un pañuelo de papel. Ni tan solo las mira a la cara y lo único amable que hace, es que les pide un taxi para que se marchen pronto. Se mete rayas de cocaína por puro aburrimiento y se pasa las horas en el gimnasio, jugando a tenis, en el pub o teniendo sexo con cualquier mujer, como si las escogiera en un catálogo. Incluso seduce a su cuñada, dos días después de haber enterrado a su hermano mayor. No he podido evitarlo pero me ha recordado mucho al segundo hijo de Biden.

He ido a una pineda donde hace dos años nos sentábamos Rufo y yo bajo la sombra, escuchando las cigarras y oliendo las hierbas que nos rodeaban. He echado mucho de menos al perro. A las 11:32 me ha vuelto a doler mucho la barriga. He llegado a casa dos horas más tarde y me he puesto a escribir y a las 13:46 me dolía el corazón y la barriga. Intuía que estabas con mucha gente, quizás celebrando algo o de vacaciones. Mientras tomaba el Afternoon Coffee ha regresado el malestar estomacal y te he preguntado qué no podías digerir o a quién no tragabas.

Ha habido un momento que el oído derecho me ha silbado a un volumen altísimo. Lo último que he anotado ha sido a las 16h cuando el dolor en la barriga ha vuelto y de nuevo te he preguntado dónde estás, qué te ocurre para transmitirme ese malestar. O quizás no eres tú y  es algo que me afecta solo a mí. Tengo la sensación que a medida que transcurran los años, si todavía estamos en contacto, va a complicarse todo mucho más porque a cuando más años cumplimos, los problemas crecen y a los 40 años no se ve igual la vida que a los 30 y menos a los 20. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Warten auf bessere Tage

 

¡Hola mi dulce amor! Con los años y la experiencia, he aprendido a esperar a que pase el temporal. Ya no vale la pena enfadarse. Tan solo debemos dejar pasar el tiempo hasta que se normalice la situación y las energías, igual que los vientos, sean favorables.

Ayer te puse el relato y me sentí calmada poco después. A las 17:20 llegué a la biblioteca del otro barrio parar devolver el libro Liberado y a la vez pedir prestado Mister de la misma autora. Me conecté a internet aprovechando el fantástico aire acondicionado. Cuando eran las 17:41 me comenzó a doler el corazón de forma intensa y me di cuenta que era la misma hora que el pasado miércoles. Salí de allí a las 18:30 y poco a poco fue menguando el dolor en el pecho. Al llegar a casa me llegó un channelling donde decía que el DM estaba pasando una mala época pero que la comfort zone era demasiado fuerte para realizar cambios. Eso también me pasaba a mí con la misma edad que tú ahora. Con los años se te abren los ojos y comprendes muchas cosas. Me puse a mirar internet sentada en mi cama y a las 19:45 noté mucho fuego en todo el cuerpo, pero en la zona del plexo sentía una bola de fuego.

Después de cenar notaba un cosquilleo entre las piernas y humedad entre mis piernas pero sabía que no era el momento idóneo. A las 21:01 tan solo un minuto después de haber escrito la última frase, sentí un fuerte dolor en mi pecho en el lado derecho y de repente me llegó una súbita telepatía tan impactante, que fue como si te tuviera delante de mí. Me preguntaste muy serio: ¿Por qué estás tan fría? Y yo te respondí de inmediato: No lo sé, quizás es la energía. En ese momento lo dije sin pensar pero luego me sucedieron cosas que me hicieron encajar las piezas del puzle. Me fui a la cama a pesar del calor que hacía y estaba mirando internet en el móvil y no dejaba de llegarme una energía en forma de pensamiento con las palabras “seducción y tentación”. La energía era muy densa y sólida y para no pensar a las 22:30 ya me fui a dormir a pesar de sentir dolor de barriga y jugos gástricos en la garganta.

Me tumbé en la cama pero no podía dormir, estaba inquieta y nerviosa y no era por el calor. Entonces decidí ir al baño a darme una ducha fría para refrescarme. Ni tan solo encendí la luz, y allí en la oscuridad visualicé a tu pareja como si estuviera conmigo. Estaba sonriendo y era como si me estuviera esperando y luego me persiguiera y le grité mentalmente: ¡Déjame en paz!. Yo soy mujer y alguna vez he utilizado mis armas femeninas para hacer mío a un hombre y eso fue lo que me llegó a la mente. Entonces fue cuando me acordé de un channelling que había leído por la mañana que decía que la pareja del DM estaba captando la energía de la DF para sustituirme y atraer al DM como hace habitualmente la DF, con amor y cariño. El agua fría me atemperó los nervios y me relajó y por suerte pude dormir el resto de la noche.

Hoy me he despertado a las 6:18 pero te notaba muy lejos. Me he levantado con un ligero dolor estomacal que hacía por lo menos dos días que no sentía. La energía entre tú y yo nos separaba todavía más que ayer, era como una cortina negra muy tupida. He ido a ver los hermanos de Hans y estábamos a 25º a las 7:30 de la mañana. No soplaba el aire y el bochorno y la humedad eran intensos. Ver los gatos me ha hecho muy feliz y he olvidado mi malestar. Pero todo ha sido llegar a mi casa a las 8h y notar nauseas y ganas de vomitar. Mientras desayunaba me ha comenzado a doler el corazón y me he dado cuenta que se estaba produciendo una cuadratura exacta entre la luna en sagitario (tu casa 7) con Neptuno en Piscis que está retrógrado. Pero ya era el 29º y se estaba terminando. En apenas un solo minuto me ha ocurrido algo que me hubiera gustado saber qué estaba pasando.

Eran las 9:07 y he sentido débiles love sparks en el plexo, aunque me sentía desmotivada. De repente a las 9:08 he sentido muchas ganas de gritar y dar golpes en la pared. No entendía de dónde y por qué surgía aquella fuerte tensión. He mirado tu social media por si encontraba alguna pista pero nada. He ido a comprar con mi madre y a las 10:02 he encontrado una preciosa pluma blanca y pocos segundos después he visto una matrícula 222 y te he dicho telepáticamente Ich Liebe dich. Cuando estaba allí en el supermercado, eran las 10:10 y de nuevo he vuelto a sentir dolor en el corazón y mucha tensión dentro de mí. Son arrebatos de furia que debo reprimir y que por fuerte duran poco. A las 10:40 ya estaba en casa y he conectado el ordenador y a las 11h he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Sin darme cuenta, cuando he mirado de nuevo la hora, eran las 11:11 y he pedido un deseo. Algún día se cumplirá. Poco después dentro de mi cabeza ha empezado a sonar una melodía y no dejaba de repetir “in two separate worlds”. 

He buscado una canción con estas palabras y me ha aparecido “Sacrifice” de Elton John. Al leer la lyrics no podía creerme lo que estaba leyendo, y he llegado a pensar que me la has enviado tú por alguna razón, pero encaja perfectamente con lo que sentía y visualizaba ayer por la noche. Al mediodía me seguía sintiendo muy tensa y nerviosa mientras escuchaba el caos informático en todo el mundo que afectaba los vuelos en aeropuertos, cajeros o la organización en los hospitales. Cuando eran las 12:45 he notado los jugos gástricos y malestar en la barriga y sospechaba que estabas en el lunch time. He mirado tu social media y después he leído un poco del nuevo libro para escapar de mi gris realidad. De pronto a las 13:43 he sentido ganas de llorar y te he dicho que no estábamos bien ni tú ni yo. Como si me hubieras escuchado, tres minutos después he notado mucosidades en mi nariz, mariposas en mi plexo y ganas de besarte. 

Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:27 te he puesto imágenes y ha sido como si estuvieras pendiente, pues apenas un par de minutos después he notado un débil estallido en mi corazón. A las 14:48 he vuelto a sentir débiles love sparks pero también dolor en el corazón. Lo último que he anotado ha sido justo a las 15h y de nuevo he sentido mucha rabia y tensión dentro de mí y además debajo de mis pechos notaba mucho fuego y ardor pero no era amor como otras veces, lo he distinguido enseguida. Era como una bola roja ardiente pero llena de furia. Te he preguntado qué estaba pasando pero solo me ha llegado mucho silencio, como si no pudieras ni comunicarte telepáticamente. Estamos a 33º y tengo ganas de salir a pasear por la naturaleza para despejar la mente. Mañana espero que los dos estemos mejor. No te preocupes, hay situaciones que se repiten y se volverán a repetir más adelante, pero cada vez somos más fuertes. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Fairy tale moments

¡Hola mi dulce amor! Siento que estás atravesando un momento complicado y me encuentro con la duda de si alejarme y no molestarte para que puedas reflexionar y centrarte en tus asuntos, o por el contrario necesitas mi apoyo, ya sea con un simple beso, unas palabras, una telepatía que te haga sentir que estoy siempre a tu lado.

Ayer apenas escribí en la colour note. A las 17:15 ya estaba en la biblioteca y me dolía un poco el corazón, aunque de vez en cuando sentía una chispa de amor. No estaba muy motivada mirando internet y me entretenía confeccionando imágenes con AI. De pronto a las 17:36 me empezó a doler muchísimo el corazón. Salí de allí a las 18h y se había calmado un poco el dolor en el pecho. Llegué a mi casa a las 18:30 y empecé a leer el libro Liberado del que ya me quedaban pocas hojas. De repente sentí muchas ganas de llorar y tuve la sensación que habías leído algo de mi relato que te había afectado.

Estuve leyendo que los padres adoptivos de Christian Grey le muestran su partida de nacimiento y descubre que él se llamaba Kristian Pusztai y su madre lo tuvo con 19 años. Elekte que así se llamaba ella, era de Budapest. A las 20:14 me empezó a doler la barriga y sentía mal gusto de boca y un fuerte bajón de energía. Te notaba muy lejos y tan solo a las 22:24 noté débiles mariposas en el plexo cuando estaba leyendo un channelling que decía: Sentirás mucho el silencio de tu DM. Tiene miedo de lo que le está pasando. No puede dormir bien y durante el día está muy inquieto. Se siente herido y preocupado por una situación que no sabe cómo afrontar. Me fui a dormir a las 23h y por suerte he dormido toda la noche.

Como hoy tengo poco que explicarte, pensaba esta mañana cómo un nombre o el cambio del mismo, puede variar tu personalidad e incluso tu destino. Te contaré mi situación. Yo me tenía que llamar Mónica con toda seguridad, aunque mi abuela materna deseaba que me llamara Susana. También debía nacer a finales de octubre, por Halloween más o menos. El día antes de nacer yo, era festivo en España y mis padres estaban escuchando un programa de radio que se llamaba “Discos solicitados”. Al parecer llamó una chica llamada Natalia y a mi padre le gustó ese nombre pero no dijo nada. A mi madre siempre la acompañaban al ginecólogo o bien mi abuela materna o mi abuela paterna, pues mi padre trabajaba muchas horas.

Pero ese día se dio la coincidencia que fue mi padre quien la llevó a la visita rutinaria en el hospital. Eran las 15h y mi madre fue al baño y allí rompió aguas y dos horas más tarde nací yo. No tenía ni ropa porque no estaba previsto mi nacimiento ese día y dicen que me pusieron una toalla. Mi padre fue a casa a buscar mi ropita y se encontró que era la hora punta en la carretera. Mi madre cuando me tuvo en brazos me llamó Mónica pero mi padre le dijo que me llamaría Natalia. A mi madre no le gustaba nada ese nombre, lo encontraba largo y feo. Pero mi padre insistió y esa es mi historia. Era la única niña de todo mi colegio con ese nombre. En esa época abundaban mucho las niñas llamadas Mónica, Sonia, Loli (en mi clase habían 4).

Hoy me he levantado a las 7 y me he duchado y después te he puesto imágenes de Good Morning. A las 7:35 tenía la sensación que estabas despierto pues sentía mucha pena, ganas de llorar y mucosidades en la nariz. Me he puesto a leer el libro aprovechando el silencio de la calle. Había una escena que Christian le confiesa a Anastasia que cuando se emborrachó con Elena, ella lo buscó sexualmente pero él la rechazó por primera vez en su vida y le dijo que estaba muy enamorado de su esposa. Es cierto, eso me ha pasado a mí. Sería incapaz ni siquiera de ir a tomar un café con otro hombre porque no podría dejar de pensar en ti. Una vez leí que la mayoría de Divine Feminines se vuelven célibes en cuanto conocen al DM pues no hay hombre en la tierra que puedan satisfacerlas en todos los sentidos como hacen su Twin Flame. Antes de ir a comprar he sentido ganas de darte besos. Mientras estaba desayunando te he puesto más imágenes y de pronto he sentido maravillosas mariposas en el plexo, pero también ganas de llorar pero de emoción. He ido a comprar y cuando he regresado y he mirado la hora, eran las 11:11.  Te he dicho que te quiero mucho y he pedido un deseo. El corazón me ha empezado a doler un poco. 

Me quedaban pocas páginas para terminar el libro y antes de concentrarme en la lectura, he vuelto a pensar en ti a las 11:41, preguntándome qué estarías haciendo y durante unos minutos me ha dolido el pecho. A las 12:44 he finalizado el tercer libro de la trilogía y es un final bastante edulcorado, ellos dos realizando una postura stand & Carry en la ducha, felices con su bebé de tres meses, una preciosa casa en el campo y el éxito en sus negocios innovadores. En el 2012 ya se comercializaban las placas solares. De hecho mi jefe invirtió en una empresa cuando el tema solar estaba en los inicios, por allá el 2007. La vida no es tan fácil ni maravillosa, pero de vez en cuando es agradable sumergirte en una burbuja rosa que te ayuda a escapar de un mundo hostil y complicado, triste incluso. Todos los libros que he escrito yo, ninguno acababa muy bien. Siempre con un aire de esperanza pero realista total. Te confieso que lloré mucho cuando escribí que  Hans y Felix se despedían en Basel, así como el dolor que sufrió Felix en sus meses de soledad en München hasta que lo mataron. Por eso me imagino ahora que serían felices si se hubieran reencontrado después de la guerra. 

Pasadas las 13h he mirado tu social media y te he puesto imágenes y a las 13:27 he sentido ganas de llorar y me han dado ganas de abrazarte muy fuerte, pues percibía que no estás bien. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:50 cuando he notado débiles love sparks, pero apenas 5 minutos después me ha llegado una sensación de ansiedad, falta de aire y mucho calor y una vez calmada, ha retornado el dolor en el corazón. Mientras lavaba los platos ha sonado Chandelier que me ha transportado a noviembre del 2014 y me ha llenado de nostalgia. He pensado que no sé lo qué daría por volver a sentir aquella felicidad increíble en esa época. Después he sentido dolor de cabeza y de corazón pero ha sido efímero. Lo último que he escrito ha sido hace poco, a las 15:52 cuando he visto una matrícula 222 y te he escrito T´estimo. Hacía muchos días que no veía una. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,