I love you Schnuckiputzi

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy termina el mes de junio que curiosamente comencé escribiendo que habíamos hecho astral sex la última noche de mayo. Y el último día ha sucedido lo mismo. Ha habido de todo, momentos maravillosos, otros tristes, también dolorosos y llenos de esperanza. Siempre me acuerdo de una mujer que escribía sobre Twin Flames en un blog en el año 2016 que dijo que una vez comienzas el TF Journey, ya no puedes dejar de escribir un solo día. Y es cierto.

Ayer te puse el relato en el blog pero no fue hasta las 17h que noté un poco de dolor en el corazón. Antes de salir a caminar, recibí un channelling que estaba lleno de sincronicidades y de repente entendí las plumas que me encuentro, las matrículas 444 e incluso las canciones. Por la tarde brillaba el sol y hacía calor y realicé una pausa en el rincón de las palomas. Al principio había solo 3 pero poco después había un total de 12. A las 18h me refugié en el rinconcito silencioso del hospital y se agradecía el fresco aire acondicionado. Mientras estaba tomando un café capuchino con caramelo, me comenzó a doler el corazón y tuve la sensación que estabas leyendo el relato. De pronto a las 18:09 comencé a sentir muchísimo amor en todo mi cuerpo y calor de la cabeza a los pies. A las 18:11 te escribí en la colour note: ¡Oh mein Liebling, me muero de amor!

Besé la foto que tengo en mi móvil pero deseaba llegar a casa para besar el collage que hice hace unos días. De regreso a casa vi dos matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido en tan solo un minuto. Llegué a casa a las 18:35 y besé tu foto y minutos después sentí mariposas en el plexo. Me puse a leer el libro y de vez en cuando miraba el partido entre Suiza e Italia. Los capítulos no son tan extensos y cuando cerré el libro a las 19:47 me di cuenta que en tres días ya he leído 100 páginas. De pronto me empezó a doler el corazón y sentí mal gusto de boca y malestar estomacal, con algunas nauseas. Te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media. Después en las noticias mostraron la manifestación en Essen para protestar sobre un congreso de la Afd.

Cené un poco y comí deliciosas y dulces cerezas y a las 20:43 mostraron imágenes de Dortmund y me pareció preciosa, muy verde y me encantó el edificio Altes Stadthaus. A las 21h comenzó el match entre la Mannschaft y Dinamarca y me preguntaba si estabas en el estadio del Borussia. Fui anotando todo en mi colour note, desde el gol anulado a Alemania a cuando empezó la tormenta con rayos, truenos, incluso granizo y una fuerte lluvia que obligó a suspender momentáneamente el partido. El locutor que narraba el encuentro, dijo que durante todo el día había hecho sol y calor intenso. Hacía ya un rato que notaba un ligero arousal pero no estaba segura. Miré tu social media y entonces pensé que quizás el último artículo era una señal diciéndome: I am available. Encendí una varita de incienso de jazmín y comencé a las 21:47 sin pensar que disfrutaríamos muchísimo los dos.

Cuando nos vimos, hicimos una postura standing de cara y yo levanté una pierna. Tu Pimmel estaba muy duro y grueso y me friccionaba de forma intensa mi clit. Yo noté electricidad y bliss en todo el cuerpo. Me penetrabas lentamente pero de forma profunda. Nos besamos y me di cuenta que cuando lo hacías, me besabas con mucha pasión. Te percataste que a mí me faltaba un poco de humedad y te pusiste de rodillas para realizarme sexo oral de forma generosa. Me enloqueciste de placer y podía notar tu lengua moviéndose de forma rápida con la punta doblada. Yo también te hice sexo oral y me centré en el glande que estaba muy rojo y salado. Igual que yo, enloqueciste de éxtasis cerrando los ojos. Después otra vez standing los dos, nos besamos con pasión.

Finalmente hicimos una rear entry standing y antes de tocaste mis nalgas. Cuando me penetraste, sentí la penetración muy profunda y te movías in slow motion, tocándome a la misma vez mis pechos, mi clit y mordiéndome la nuca. De nuevo sentí bliss y electricidad de la cabeza a los pies. Los dos gozábamos mucho, cada vez más y de pronto me localizaste el punto G y fue increíble. Empecé a gemir tu nombre mientras yo sentía un placer muy intenso. Tú también gozabas mucho y tu cara estaba dizzy, por el placer puro y el éxtasis que disfrutabas. Fue maravilloso pues estuvimos varios minutos con ese placer cósmico, tú moviéndote en círculos y sin dejar de friccionar aquel botón que a los dos nos proporcionaba un espectacular placer. La energía era intensa porque nuestros cuerpos estaban fuertemente abrazados. Yo cada vez gemía más y tú gozabas lo mismo que yo. Lo mejor fue que fueron 4 ó 5 minutos de éxtasis intenso. Finalmente, tras 12 minutos maravillosos donde pasamos de una intensidad de 10 a 100, logré un orgasmo casi cósmico que me provocó débiles convulsiones y me dejó extasiada. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Mientras lo escribía todo en la colour note, a las 22:14 sentí un débil estallido en mi corazón y sabía que habías visto las imágenes previas que te puse. Es curioso porque cuando conecté la tele de nuevo, justo en ese momento se jugaban los 10 minutos que faltaban de la primera parte y el locutor dijo que el partido había estado suspendido 25 minutos. Luego fue todo una vorágine, gol anulado a Dinamarca, penalty a favor de Alemania, segundo gol de la Mannschaft y de pronto a las 22:58 escribí: Siento ahora mismo maravillosas mariposas en el plexo y una electricidad que sale de los pies y asciende hacia arriba, especialmente  a los brazos. Antes de cerrar el móvil, escribí en mi colour note a las 23:23: Alemania clasificada para cuartos. Me siento muy feliz y además noto mariposas maravillosas en el plexo. Gute Nacht mein Liebling.

Permanecí aún algunos minutos despierta pero me sentía flotar por la felicidad que sentía tumbada en mi cama. Hoy me he despertado a las 2 y a las 4 pero enseguida he recuperado el sueño. Me he levantado a las 7:30 pero no he notado tu presencia hasta las 9h con una mezcla de light codes en los chakras heart & sacral y de vez en cuando me pinchaba el corazón. Mientras desayunaba te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y he notado débile love sparks. He ido a la terraza con los gatos y te notaba lejos, sin embargo a las 10:14 he sentido ganas de besarte. He ido a comprar y he encontrado otra pluma blanca y marrón. He llegado a casa a las 11h y te he dado besos y tres minutos después he notado mariposas en el plexo. He conectado el ordenador para escribir y al mediodía me ha dolido un poco el corazón, pero ha sido efímero. A las 13:10 te he dado besos y te he puesto imágenes y en una te decía que hoy te notaba feliz. Mientras estaba comiendo, durante 30 minutos me ha dolido el corazón.

Pero a las 14:49 he notado débiles love sparks. Entonces a las 15h ha empezado el informativo de noticias con la imagen de un grupo de aficionados españoles delante de la catedral de Köln cantando. Decían que asistirán entre 6000 y 7000 aficionados de la roja. A las 15:05 he notado maravillosas mariposas intensas y te he puesto otra imagen dándote las gracias. Mientras veía la ciudad de Colonia, he recordado cuando la visité en agosto de 1996 cuando la guía turística nos comentó que esta ciudad había sido bombardeada pero que la catedral resistió. Me ha hecho pensar la primera vez que viajé a München y me explicaron que también hubo bombardeos en la ciudad bávara y la St. Peter Kirche resistió más que otros edificios y desde hace años se prohíbe construir edificios más altos que la iglesia. No sé si estás en tu ciudad hoy, pero si es así te debe hacer gracia cruzarte con compatriotas míos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

La magia de los números

 

¡Hola mi dulce amor! Siento tu amor más que nunca y no dejo de pensar en ti, aunque estos últimos días he estado más focalizada en otros asuntos de mi vida. Hoy pensaba que en mi caso, llevo varios años con sinsabores y pocas alegrías. Presiento que algo mágico está a punto de ocurrir, y siento que tú serás también partícipe.

Ayer no escribí mucho en la colour note. Eran las 16:12 y estaba acabando de escribir el relato y sentí ganas de llorar. Poco después te puse el texto en el blog y me fui al veterinario pues estaba preocupada ya que Hans, como el año pasado, tiene problemas en los ojos. Fueron muy amables y me recetaron la misma pomada que le apliqué en julio del 2023 y sé que pronto se curará. Estaba tan contenta, que decidí ir a la biblioteca y durante el trayecto, a las 17:38 me empezó a doler muchísimo el corazón. Era muy intenso. Poco después empecé a tararear mentalmente la canción de Alicia Keys “No one” y tuve la sensación que estabas escuchando esa melodía. Llegué a la biblioteca a las 18h y el dolor en el corazón era excruciating y pensaba que algo del relato te había entristecido. A las 18:30 sentí débiles love sparks, maravillosas mariposas. A las 19h ya estaba en casa y antes de empezar a leer el libro, regresó el dolor en el corazón, aunque no de forma tan intensa. Me hizo gracia leer que a Christian Grey le agobiaba todo lo relacionado con la preparación de la boda con Anastasia.

La lista de invitados, los detalles, el banquete…No parecía demasiado entusiasmado y confesaba que lo hacía más por sus padres que son católicos que por él o por Anastasia. Ya te conté una vez que mi madre se ha quedado frustrada porque me dijo una vez que deseaba verme vestida de blanco, en una iglesia y celebrando una fiesta. Le dije que quizás en la próxima vida, en esta no. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y parecía que estuvieras pendiente, pues 3 minutos después sentí mariposas en el plexo. Después de cenar volvió a dolerme un poco el pecho y sentí un sofoco de calor en todo el cuerpo. Estuve escuchando un channelling y comentó sobre tensión alrededor del DM y eso lo he leído en otros dos lugares más pero además lo percibo yo también. Me fui a dormir a las 22:30 aunque no podía dejar de pensar en ti cuando estaba en la cama.

Hoy me he levantado a las 7h y estaba lloviendo, aunque la temperatura era elevada, hacía bochorno. Pensaba en el partido de octavos de hoy, de la Mannschaft vs Dinamarca y en el posible cruce con “la roja” si gana mañana contra Georgia. Puede ser emocionante y doloroso a la vez. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:35 notaba débiles love sparks y después mientras desayunaba también. Me he conectado al ordenador a las 9:43 cuando sentía de nuevo mariposas maravillosas. Incluso he sentido como si me acariciaras los cabellos y era una sensación increíble. Pero de repente a las 10h me ha empezado a doler mucho el corazón. He estado muy centrada en cosas mías y he encontrado la libreta de mis estudios de numerología. El curso lo empecé el día después de mi última estancia en München el 19 de octubre del 2018.

Para practicar analizamos varias fechas y he encontrado lo que me dijo la profesora de ti. A ver si estás de acuerdo con lo que expuso: Es muy impaciente. Le gusta el arte y la pintura (*En eso me recuerda a Hans Blumenthal). Tiene dos números 1 que están aislados y significa que se enfada bastante a menudo. Es muy exagerado porque tiene tres 9. No le gusta la monotonía. Aunque haga cosas de ciencias y matemáticas, necesita desconectar, una válvula de escape con algo de arte, ya sea teatro, interpretación. Piensa demasiado, se obsesiona y le da muchas vueltas a las cosas. Es la línea donde tiene más números, la emocional. Tiene mucha fuerza y empuje pero también puede derivar en hiperactividad. Acostumbra a sufrir de estrés y sufre malestar por esta causa. Por una parte necesita un ambiente armónico y lleno de paz para poder desconectar pero al mismo tiempo, desarrollar actividades para descargar la energía que acumula en su cuerpo y en su mente.

Mientras escribía esto ha empezado a llover con fuerza, una tormenta con rayos y truenos como hacía meses que no veía. Estaba realizando un análisis numerológico a una amiga mía y me he dado cuenta que coincide con tu número y por consiguiente los diferentes años. Como hoy no tengo mucho que contarte, te adjunto el texto* como una curiosidad. Cuando hice el curso en el año 2018, me enseñaron a analizar la fecha de nacimiento, pero yo hacía más de 25 años que había estudiado de forma autodidacta, toda clase de numerología, ya fuera analizar el nombre y apellidos o la razón social de una empresa. Una compañera del curso me pidió que le analizara su nombre y apellidos. Las consonantes es lo que muestras a los demás, tu personalidad exterior. Las vocales, tu personalidad interior son tus secretos, las emociones que nadie conoce de ti, salvo pocas personas. Creo recordar que tenía un 8 y un 7 y le dije que era una persona de fuerte carácter, que no soportaba que le mandaran, muy extrovertida y divertida. Sin embargo el 7 provocaba que fuera muy sensible, lloraba cuando estaba sola, se sentía insegura y arrastraba varios traumas en la infancia. Se quedó sorprendida y me dijo que era la primera persona que había analizado su personalidad más escondida.

Al mediodía me dolía un poco el corazón y una hora más tarde, a las 13:29 notaba mariposas en el plexo. He besado tu foto pero hoy no estoy muy pendiente de ti. El informe numerológico me tiene distraída. Lo último que he anotado en la colour note ha sido a las 15:13 cuando de nuevo he sentido débiles love sparks. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

The numerological year begins on October 1st and ends on September 30th:

Nr. 4 (October 2021 to September 2022) This year is being a good year for economic investments and taking risks. It is the year of sowing. You may feel frustrated and pessimistic. It is a hard year of work, future projects and a little tense. (*The same as year 2013)

Nr. 5 (October 2022 to September 2023) This year you will have number 5 where many changes are expected, some unexpected and rapid, both in the family and professional spheres. There will be stressful and busy moments. You can start a new job as an employee or to found a company, and travel both domestically and abroad. You may feel very nervous and sensitive with sudden reactions. (*The same as year 2014)

Nr. 6 (October 2023 to September 2024) – Family and responsibility will be the keynote of this period. Year of happiness. Friends or people you haven't seen in a while may return. There will be family gatherings, fun both with people around you and with other people. It is a good year to invest and make improvements at work. It is a year of harmony but it is not free of problems in relationships. (*The same as year 2015)

Nr. 7 (October 2024 to September 2025) – There will be many opportunities to strengthen and enhance personal prestige. It can attract popularity and success. Good year for business. However, it is a year of reflection and search for spiritual growth. Sometimes you will try to isolate yourself and feel alone despite the company. Listen to your inner voice. Be careful about signing documents, especially with new people. Take care of your health, especially mental health. (*The same as year 2016)

 

Liebe ist Liebe

 

¡Hola mi dulce amor! Se está acabando este mes que ha sido bastante intenso, con altibajos y situaciones que nos han hundido en el infierno y a la misma vez nos han hecho tocar el cielo con las manos. Siempre me queda el consuelo, que la felicidad que vivimos a principios de semana, tarde o temprano la volveremos a sentir.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:22 me silbó muchísimo el oído derecho. Poco después me fui a la biblioteca del otro barrio, pues ya me habían traído el libro Liberado, tras solicitarlo hace dos semanas. Llegué a las 17:17 y me di cuenta que tiene más de 700 páginas. Aproveché que estaba allí para conectarme en internet y mirar tu social media. Percibía que estabas conectado en el ordenador también. Acabé la sesión a las 18h y al salir de allí fui a una panadería donde venden Bretzels pero se les había terminado. Poco después empecé a sentir arousal y pensé que quizás estabas leyendo el relato. Por la carretera vi una matrícula 1111 y por lo menos 3 matrículas 444. Siempre aparecen cuando estoy preocupada, ya sea pensando en ti o por otros asuntos.

Antes de ir a casa fui a imprimir una foto tuya actual y hacía muchos meses que no iba. Siempre que me atiende el chico, me acuerdo lo que me dijo hace más de dos años, que parecíamos tú y yo, madre e hijo. Tú todavía llevabas gafas. Antes de guardarla dentro de mi diario de la gratitud, te besé con dulzura. Aproveché que ni ayer ni hoy se emiten partidos de la Eurocopa para empezar a leer el libro de Liberado. Me atrapó enseguida y comenzó de manera potente y muy interesante. A las 19:25 me empezó a doler un poco el corazón pero fue a las 19:42 cuando interrumpí la lectura para preguntarte en la colour note: ¿Qué ocurre mein Liebling? ¿Por qué tengo ganas de llorar? A las 19:55 cerré el libro tras leer 45 páginas y te puse imágenes de Good Evening.

A las 20:39 ya había acabado de cenar y escribí en mi colour note: Siento malestar estomacal y nauseas, con ganas de vomitar. ¿Dónde estás amor mío? A las 21:14 estaba lavando los platos y sentí un fuerte bajón de energía y molestias estomacales. Me fui a mi habitación y me tumbé en mi cama parar mirar la tele, pero nada me interesaba. A las 21:41 miré la foto que estás con tus compañeros de empresa y no sé si captaste mi tristeza pero un minuto después sentí dolor en el corazón pero también mucho fuego. Antes de irme a dormir a las 22:31 te puse Gute Nacht mein Liebling y miré tu social media. Tres minutos después noté maravillosas mariposas en el plexo, como si hubieras visto mis imágenes.

Enseguida me quedé dormida pero de repente a las 01:15 me desperté y no podía dormir. Te notaba insomne y yo no dejaba de gritar mentalmente tu nombre, con voz de lamento. Poco después me he dormido y ya me he levantado a las 6:30. Te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz viernes. He ido a ver los hermanos de Hans y he sido muy feliz. Cuando regresaba a casa a las 07:48 he visto primero una matrícula 222 y te he dicho I love you y después he notado débiles love sparks. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 8:41 cuando estaba desayunando. A las 9:43 he vuelto a sentir débiles mariposas en mi plexo pero notaba algo extraño, como si no pudieras contactar plenamente. He ido a comprar y de pronto a las 10:20 me ha comenzado a doler muchísimo el corazón. Era excruciating. Cuando he llegado a casa a las 11h todavía me dolía bastante. He conectado el ordenador y he mirado tu social media y te he visto muy guapo y sonriente y te he puesto imágenes, pero también te he comentado que me dolía el corazón. 

Era como si estuvieras pendiente, pues a las 11:02 he sentido ganas de llorar y con mucosidades en la nariz. Y me llegaba un sentimiento de que tenías mucha nostalgia, pero no sé si de München, de lo que vivimos astralmente, tanto de placer como de love bubbles, no sé exactamente. A las 11:26 he estornudado 4 veces seguidas. Justo una hora más tarde ha vuelto a dolerme con intensidad el corazón, con profundos pinchazos. A las 13:29 he notado débiles love sparks pero entonces me ha ocurrido algo increíble. Me ha llegado a Facebook un video donde unas hienas molestaban y atacaban a una leona y de repente un león llegaba y demostraba porque le llaman el rey de la selva. Eran las 13:40 y enseguida me he acordado de mi padre que siempre me contaba esa escena que había visto en un documental de animales. A los pocos segundos he sentido ganas de llorar y me he preguntado si era por la nostalgia de mi padre o eras tú. 

Enseguida me he dado cuenta que eras tú pues me dolía mucho el corazón. He roto a llorar sin poder parar, con los ojos inundados de lágrimas, sollozando y con mucosidades en la nariz. No podía controlar el llanto, lloraba de forma muy intensa como hacía tiempo no sentía. Cuando ya estaba disminuyendo mi pena, he mirado tu foto y al verte he vuelto a llorar de nuevo pero más suavemente. Te he preguntado qué estaba pasando, por qué este dolor y tristeza y la imagen de una persona cercana a ti se ha proyectado en mi third eye como una visualización. He ido al lavabo a mojarme los ojos para borrar el rastro de lágrimas. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:07 con una mezcla agridulce de love sparks en el plexo y pinchacitos en el corazón. Lo último que he anotado en la colour note ha sido que al conectar la radio, ha sonado Alicia Keys con No one, y sentía que la canción me la enviabas tú. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Un sueño maravilloso

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana he soñado contigo y me he sentido flotando encima de una nube, dentro de una burbuja rosa de amor. Pensaba que la magia de München nos había hecho vivir un par de días maravillosos. Sin embargo poco después he empezado a sentirme triste y cuando he visto tu foto se me ha roto el corazón, porque hubiera querido abrazarte en ese instante.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia hasta que llegué a la biblioteca y me comenzó a doler el corazón. Miré tu social media pero te notaba un poco lejos. A las 18:22 antes de regresar a casa, fui a la toilette y sentí un ligero arousal, débiles love sparks y solté flujo vaginal transparente y eso hacía mucho tiempo que no me ocurría. Ya en casa me puse a mirar el fútbol y antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening. Estaba cenando a las 20:02 cuando de pronto sentí un intenso dolor en el pecho, pero fue efímero. A las 20:24 sentí love sparks un momento pero poco después me empezó a llorar el ojo derecho, notando mucosidades en la nariz y tristeza. A las 22h estaba mirando la tele y noté un sofoco de calor en todo el cuerpo y un poco de dolor de barriga. Te notaba aislado, como si quisieras que nadie te molestara. Me fui a dormir a las 22:55 después de escribirte Gute Nacht mein Liebling y sentir débiles mariposas en mi plexo.

Hoy me he despertado a las 05:36 y he soñado contigo. Me he levantado para escribir el sueño en una libreta. En el sueño te veía por la calle y tú me acompañabas caminando. Entonces te paraba un momento y te decía: ¡Qué guapo eres! Y te daba un beso que aquí llamamos piquito, y es un beso suave en los labios. A los pocos segundos te daba otro beso dulce y el tercero era con los labios abiertos, más intenso pero sin lengua. Tú me mirabas con mucho amor y me daba cuenta que te gustaban esos besos. Después nos separamos pero tú estabas en la población donde vivo, concretamente en la plaça Catalunya que está a 20 minutos de mi casa. En otra escena yo estaba sentada en el sofá de mi casa y tú estabas sentado en una silla cerca de la mesa del comedor y nos miramos y tú te acercas a mí y quieres que te abrace muy fuerte. Llevas un jersey verde como el de tu empresa y el material es suave y esponjoso. Entonces te abrazo muy fuerte y tú te aferras a mí y me abrazas todavía con más fuerza. En una imagen final, había gente que te hablaba acerca de tu oficio de ingeniero y me daba la sensación que deseabas quedarte a vivir en Barcelona.

Una vez he escrito el sueño he regresado a la cama pues no eran ni las 06.00 de la mañana. He permanecido despierta una media hora y presentía que tú también habías soñado conmigo. Yo notaba una bliss y una sensación de amor dentro de mí, un tingling en todo el cuerpo que me hacía sentir en una nube. He abrazado mi almohada como si fueras tú y sin darme cuenta me he quedado dormida. Me he despertado a las 7:30 y tenía ganas de ponerte imágenes con el abrazo y el beso. Todavía sentía un halo de amor en mi alma. Me he dado una ducha rápida y te he confeccionado imágenes. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:38 me ha comenzado a doler el corazón. A las 9h mientras desayunaba he mirado tu social media y a las 9:18 he escrito en mi colour note: ¿Por qué siento ganas de llorar? Creo que la ciudad de München será un recuerdo para él inolvidable. 

A las 9:39 tenía que ir a la terraza a tender la ropa y al mirarme en el espejo he visto que mis ojos estaban muy tristes y además me dolía el corazón. No comprendía lo que estaba pasando. A las 10h estaba comprando y el corazón me dolía muchísimo. Poco después he conectado el ordenador para escribir el relato y he mirado tu social media. Al ver tu foto he comprendido muchas cosas, especialmente mi pena. A las 10:23 he estornudado dos veces y notaba mucosidades en mi nariz y he escrito en la colour note: El sabe que yo puedo ver la tristeza en sus ojos. Se me rompe el corazón cuando lo veo tan triste…Al mediodía he sentido ganas de llorar y me dolía un poco el corazón. Estaba ocupada en asuntos míos y no pensaba demasiado en ti. A las 12:40 he notado un ligero arousal y a las 13:20 de nuevo me dolía el corazón. 

A las 13:49 te he dado apasionados besos y he pensado que debo cambiar tu foto, pues todavía tengo un collage donde apareces con ropa de invierno. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee he notado un estallido en mi corazón y posteriormente maravillosas mariposas en el plexo, además de mucho fuego en la zona estomacal. Lo último que he anotado en la colour note ha sido hace poco, a las 15:55 cuando notaba de nuevo un ligero arousal. De vez en cuando me acuerdo del sueño de esta madrugada y sonrío de felicidad. Tengo la sensación que me has visitado astralmente, y que me has abrazado y besado en la 5D, pues la sensación de bliss, de flotar, de cosquilleo en todo mi cuerpo, era como si hubieras compartido conmigo mi cama y te durmieras abrazado a mí. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Cosmic pleasure

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy hace 5 años que estabas en Basel y te notaba muy triste. Me preguntaba qué siente tu alma cuando visita un lugar donde en vidas pasadas vivió muchas emociones. Quizás ayer no te afectó porque tan solo fuiste a un lugar determinado.

Ayer te puse el relato en el blog pero te notaba lejos, como si no pudieras contactar. Me fui un rato a la biblioteca y llegué a las 17:30. De pronto a las 17:43 sentí un inmenso amor dentro de mí pero también ganas de llorar. Sospechaba que no estabas solo. Es curioso porque en ese momento estaba confeccionando imágenes de Felix y Hans en München pues no podía quitarme de la cabeza el artículo que había escrito una hora antes. A las 18:18 volví a sentir mucho amor pero me llegó de forma reprimida. De regreso a casa vi una matrícula 222 y hacía muchos días que no veía una. Te escribí I love you y poco después empecé a sentir dolor estomacal. Al llegar a casa a las 19:12 sentí un arousal profundo y tuve la sensación que estabas leyendo el relato. Precisamente encontré un channelling que hablaba de la energía sexual entre las twin flames.

There is a lot of sexual energy right now between the twin flames and things are ready to heat up, as they both want a lot from each other. They feel a lot of passion and a passionate new beginning is coming. Your DM wants to express love to you. The spark and flame are very strong and the passion burns for each other. They desire each other.

Después mientras terminaba de ver los partidos de la Eurocopa que habían comenzado a las 18h, leí que Alemania jugará contra Dinamarca en Dortmund el próximo sábado y España que todavía no conoce rival, lo hará el domingo 30 en Köln. Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos. Te pregunté dónde estabas pero sentía que no estabas en tu casa. Después de cenar fui a la terraza con los gatos y a las 21:20 me comenzó a llorar el ojo derecho, a tener mucosidades en la nariz y me dolía la cabeza y la barriga. Todo a la misma vez. A las 22h me comenzó a doler un poco el corazón. Miré tu social media y a las 22:45 pensé en ti y captaste mi telepatía pues en pocos segundos noté un pinchazo enorme en el pecho, fue como si me clavaran de repente un puñal en el corazón. Antes de ir a dormir a las 23h te puse imágenes de Gute Nacht y volvió a dolerme el corazón.

He dormido plácidamente toda la noche y cuando me he levantado y he mirado el reloj, eran las 06:18. Tenía un ligero dolor de cabeza y me he duchado y  después he escrito tu nombre en el espejo y ICH LIEBE DICH. Te he puesto imágenes de Good Morning y he mirado tu social media y ha sido cuando he visto que habías visitado la ciudad que más amo. Tengo la sensación que ya la has visitado anteriormente, quizás para ver un partido de futbol. He ido a ver los hermanos de Hans y he sido muy feliz allí. Al llegar a casa a las 8h he notado un ligero arousal. Cuando regresaba de comprar el pan a las 8:23 me he encontrado una pluma blanca preciosa, la tercera en 3 días y en ese momento estaba pensando que mi libro de relatos está en la biblioteca de mi ciudad y me hace mucha ilusión.

Es curioso porque pocos minutos antes me había cruzado con tres personas  y todas me habían mirado fijamente, con ojos de tristeza y no comprendía por qué me miraban así. Iba bien peinada y vestida. Entonces me he acordado que en ese momento quizás estaba sonriendo de felicidad pues me imaginaba ser como la escritora Erika Leonard James. Mientras desayunaba te he puesto más imágenes y luego he ido a la terraza con los gatos y me dolía un poco el corazón pero presentía que no estabas solo y no podías contactar. Y además te notaba un poco triste. A las 10h he salido a comprar y el dolor en el pecho era excruciating. Pero apenas 10 minutos después he comenzado a sentir mucha humedad y arousal entre mis piernas. Al llegar a casa estaba sola y he encendido la última varita de incienso de violeta que me quedaba.

Cuando he comenzado a las 10:25 todavía me dolía ligeramente el corazón. Hoy hemos vuelto a revivir un orgasmo cósmico, con un placer que hacía mucho tiempo que no sentíamos, como el de hace años cuando todo era más tranquilo. Al vernos yo estaba tumbada y tú de rodillas. Yo continuaba muy húmeda y ambos nos mostrábamos muy excitados. Tu Pimmel estaba más duro y grueso que nunca. El placer era delicioso y la penetración muy profunda. Te movías en círculos pero al mirarte a los ojos, me he dado cuenta que estabas muy triste. Me he acercado a ti, levantando mi tórax y te he dado besos dulces y te he acariciado el pecho mientras te miraba con mucho amor. Nos hemos abrazado tiernamente y entonces tú en inglés me has dicho: I love being inside you. Yo he sonreído mientras gozábamos muchísimo y de forma intensa. Ha sido como volver al año 2019 cuando la activación de la kundalini era una locura. Entonces te he hehco sexo oral, una lie back blowjob y tu Pimmel estaba duro como una barra de madera y cuando te he lamido la parte inferior has enloquecido. Te he lamido los Hoden y me los he friccionado encima de mis labios y mis mejillas.

Tú también me has hecho sexo oral, yo sentada y con mis piernas abiertas y tú tumbado. Yo estaba muy mojada y tú has sonreído porque era una buena señal. El éxtasis era tan intenso que incluso era doloroso. Finalmente hemos hecho una Doggy y tú me has abrazado muy fuerte, haciéndome besos apasionados en el cuello. La penetración era muy profunda y el placer era mega intenso como hacía muchos días que no disfrutábamos así. No hacía falta que buscaras el punto G pues el éxtasis era increíble y maravilloso. Tú realizabas thrusts con buen ritmo, ni rápidos ni lentos. Tu cara era de satisfacción total y sé que te encanta esta posición. Yo podía sentir tu Pimmel en el fondo de mi vagina y como estaba tan duro y grueso, podía notar placer en cualquier rincón y lado de mi cavidad interior. El placer ha aumentado mucho, era fabuloso y tras 10 minutos espectaculares, he logrado un fantástico y largo orgasmo cósmico donde he gemido tu nombre. Me he quedado extasiada y al levantarme he besado tu foto.

Pero de pronto el dolor en el corazón ha regresado con mucha intensidad. Mientras buscaba imágenes, te he dicho que no sé si hoy continuas en München, pero que mi sueño sería hacer el amor contigo por primera vez en la ciudad que llevo en mi corazón. Al mediodía estaba comprando y he notado maravillosas mariposas en el plexo pero débiles. En cambio a las 13:33 he sentido una love bubble tan intensa que creía que me iba a desmayar de felicidad. Era algo que al igual que el placer, hacía bastante tiempo que no experimentaba. Después mientras tomaba el Afternoon Coffee he combinado dolor en el corazón con love sparks. Lo último que he anotado en la colour note ha sido recientemente, a las 16h cuando regresaba de ver los gatos callejeros. Notaba una profunda excitación y he pensado que aunque es algo colectivo, las TF estamos ardiendo de deseo y pasión, me preguntaba si el hecho de estar en una ciudad donde en la última vida fuimos tan felices, te ha provocado algún dejà vu. Ya has visto que es un carrusel de emociones, una noria donde a veces estás en la cima de la felicidad y en otras ocasiones rock bottom hundidos en la tristeza y el dolor. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

La energía después de abrazarnos

 

¡Hola mi dulce amor! No puedo verte físicamente pero puedo sentir tus emociones y tener una sospecha de cómo te encuentras de ánimo. Aunque la verdadera confirmación es si te veo astralmente y hoy me he dado cuenta que tanto tú como yo estamos tristes.

Ayer te puse el relato antes del mediodía y fue curioso comprobar como el dolor en el corazón empezó a disminuir hasta desaparecer por completo. Cuando eran las 13h noté como calor y mariposas en el plexo y además un amor inmenso. Tuve la sensación que habías visto mi nueva cuenta. Más tarde entré en Youtube y había un mensaje que hablaba del número 1313 y justo en ese momento eran las 13:13. No podía quitarme de la cabeza la canción de la bachata y la busqué en internet y la escuché varias veces a lo largo del día. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me dolía el corazón y miré tu social media. A las 15h noté débiles love sparks.

Antes de hacer la siesta a las 16h noté light codes en los chakras y un cosquilleo/tingling que hacía mucho que no experimentaba. Estuve dos horas durmiendo profundamente y me desperté a las 18h pero todavía me faltaban más horas de descanso. Te puse una imagen a las 18:12 y de pronto sentí ganas de llorar pero de felicidad con mucho amor dentro de mí. Justo a las 19h empecé a sentir un malestar en la barriga y me dolía el corazón y tuve la sensación que volvías a tu casa. Antes de ponerte imágenes de Good Evening me dolía todavía bastante el pecho. A las 20:44 notaba una mezcla agridulce con dolor en el corazón y amor en el plexo. Me fui a dormir a las 22:23 porque tenía sueño y todavía me dolía bastante el pecho.

Esta noche he dormido profundamente, sin despertarme una sola vez. Cuando me he levantado poco antes de las 7h me dolía un poco la barriga. Te notaba lejos y he ido a poner gasolina y a las 8h estaba en casa. He ido a comprar el pan y he encontrado una pluma blanca preciosa  y ya son dos días seguidos que esto me pasa. Mientras estaba desayunando he leído un channelling que decía que el DM no prestaba mucha atención a la DF pero era porque tenía problemas personales. Yo he escrito en la colour note que eso lo notaba desde hace varios días. Apenas 3 minutos más tarde, como si me hubieras escuchado, he sentido ganas de llorar y a sentir dolor en el corazón.

Poco antes de salir de casa a las 9:30 notaba light codes en los chakras heart & sacral. He ido con mi madre al cementerio a visitar a mi padre y cambiar las flores color violeta por otras de color rojo muy bonitas. A las 10h me dolía bastante el corazón. A las 11:36 estábamos tomando un refresco, porque hoy hace mucho calor y he notado débiles love sparks. Al regresar a casa no dejaba de ver matrículas 444, por lo menos he visto 4 en pocas horas. He llegado justo al mediodía y me dolía el corazón. Mi madre ha ido a comprar y yo he conectado el ordenador y he mirado tu social media. No era como el domingo por la noche pero sentía que deseabas hacer astral sex, pero aparte del sexo, sentía que necesitabas mucho amor. Me resultaba extraño hacerlo por la mañana.

Cuando he empezado a las 12:11 tenía un ligero arousal. Hemos hecho una postura standing de cara y tú estabas muy excitado pero un poco triste. Me has tocado los pechos y nos hemos besado de forma dulce y tierna. Sentíamos una bliss y una energía que salía de los pies y ascendía hacia los chakras superiores. Tú me penetrabas lentamente pero te movías de forma circular y muy profundamente. Ambos estábamos muy felices de estar juntos. Entonces te he hecho sexo oral en el Pimmel que estaba muy resbaladizo y grueso pero cuando has enloquecido ha sido al lamerte los Hoden. Tú me acariciabas mi cabeza, apretabas los dientes y te mordías los labios. Tú también me has hecho sexo oral y yo he levantado una pierna y te has dado cuenta que mi clit estaba muy hinchado y duro y me has vuelto loca de placer.

Finalmente una rear entry muy abrazados y yo estaba tan mojada que era como si tuviera un charco dentro de mi vagina. Tú me has buscado el punto G y te has movido más rápido y en círculos. Me has besado en el cuello mientras gemías mi nombre y de pronto me has dicho en español dos veces: TE QUIERO. Cada vez que lo recuerdo me emociono. Era fabuloso estar juntos y notábamos electricidad y bliss y no deseábamos separarnos. Sentíamos placer pero hoy ambos nos mostrábamos bastante tristes. A pesar de todo, he logrado un magnífico orgasmo que me ha provocado 3 convulsiones débiles. Gracias, Danke mi precioso alemán. Te quiero mucho. Después me he sentido triste porque hubiera querido pasar más tiempo contigo. Me he sentido como si alguien te arrancara de mis brazos. Durante varios minutos tras el clímax, todavía podía sentir tu energía en mi cuerpo, era como si me estuvieras abrazando y era una sensación maravillosa.

A las 13h he conectado el ordenador para escribir el relato y me dolía el corazón. De pronto a las 13:09 he sentido ganas de llorar y tenía el presentimiento que habías visto las imágenes. Mientras estaba comiendo me dolía un poco el corazón. Lo último que he anotado en la colour note ha sido a las 14:36 cuando he mirado tu social media y he sentido mariposas en el plexo. Hoy he leído que las twin flames estamos saliendo de un periodo de oscuridad y malestar y aunque todavía no estamos pletóricos, el hecho de volver a “merging” significa algo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Immenses Glück

!Hola mi dulce amor! A veces suceden acontecimientos que no puedes controlar pero después piensas que han sucedido por alguna razón que no entendemos pero que nos beneficia. Ayer me eliminaron la cuenta en mi social media favorita y entonces entenderás el poco contacto contigo.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 17h puse el último pin en mi cuenta, sin saber que muchas imágenes iban a desaparecer para siempre. Decidí ir a pasear y de paso coger algunas flores y plantas para un ritual que pensaba hacer por la noche. A las 17:32 me senté un rato en el rinconcito de la lavanda y me empezó a doler el corazón y sospeché que estabas leyendo el relato. Después caminé por la naturaleza, recogiendo hierbas y disfrutando de una temperatura de 22º y mucha paz y silencio. De pronto a las 17:55 empecé a sentir muchas ganas de llorar y a las 18h escribí en mi colour note que notaba una tristeza muy intensa y profunda.

Al llegar a casa a las 19h me encontré con la sorpresa que habían suspendido mi cuenta por infringir una normas y poner imágenes sexuales y de violencia. Podía apelar, enviar un mensaje para exponer mi opinión. Así lo hice y pensé que quizás tú te habías sorprendido que de repente no pudieras mirar mi social media. Había hecho una imagen de Hans y Felix en Frankfurt y deseaba ponerla en algún lugar para que vieras que continuaba activa. A las 20:22 me comenzó a llorar el ojo izquierdo y tuve la sensación que estabas desconcertado y confundido, igual que yo. A las 20:38 recibí una respuesta de la central en San Francisco alegando que mi cuenta quedaba permanentemente suspendida y ya no podría acceder nunca más a mis imágenes.

Me dio rabia y pena porque esta cuenta la abrí en diciembre del 2016 y tenía pins muy bonitos y grandes recuerdos. Hacía dos semanas que no ponía nada de Christian y Anastasia en actitud sexual pues era el tiempo que no “merging”. Me preguntaba si todo esto era una señal, como si el universo me dijera que comenzara de cero, “tabula rasa”. A las 20:42 sentí muchas ganas de llorar pero también muchísimo amor. Tenía la sensación que habías visto la imagen de Hans y Felix. Tengo otra cuenta que se llama MEINSCHATZ y por suerte allí había guardado muchas imágenes de Fantasies y otras de 50 sombras de Grey. Pasaba de tener 21.600 imágenes a poco más de 6000. A las 21h me puse a ver el partido entre Alemania y Suiza y delante de mi casa habían organizado una cena y baile para gente del barrio y la música estaba muy alta.

De repente, en el momento que anularon el gol de Alemania a las 21:16, en la calle comenzó a sonar A sky full of stars con un volumen muy elevado. Y busqué la canción para ponerla en un tablero. A las 22:26 cuando Deutschland estaba perdiendo, notaba muchas sensaciones en mi pecho. En ese momento no era consciente todavía que me estabas buscando. La Mannschaft empató el partido y después me fui a mi habitación donde hice un círculo con flores y plantas, encendí una vela amarilla y tres varitas de incienso de romero, ruda y canela para disipar malas energías y pedir cosas positivas en una noche tan mágica. Fue a las 23:12 cuando me decidí hacer astral sex, lo notaba, lo sentía telepáticamente.

Tú llegaste de forma tímida pero muy excitado. Hicimos una postura standing de cara y fue maravilloso volver a sentir tu Pimmel dentro de mí. Nos besamos dulcemente y tú me tocaste los pechos. El placer estaba bastante bien y tú me penetrabas lentamente y profundamente. En esta postura estuvimos poco tiempo pues yo me senté encima de una mesa y abrí más mis piernas mientras tú continuabas con un buen ritmo in slow motion pero moviéndote en círculos. Tus ojos mostraban mucho placer y un brillo y un halo de amor que me conmovieron de bliss. Entonces me localizaste el punto G y empecé a gemir tu nombre porque el placer era muy intenso y tú te diste cuenta. La música en la calle sonaba muy fuerte, una bachata pero yo estaba centrada y tú también. Era una sensación increíble, muy intensa. De vez en cuando hacíamos breves pausas para poder gozar más tiempo. Yo estaba muy mojada y tú tenías el Pimmel muy duro y grueso. Tú friccionabas y apretabas el punto G y me volvías loca de placer. Finalmente después de 10 minutos maravillosos, un magnífico orgasmo que me ocasionó tres convulsiones.

Después escribí en  mi colour note y puse un par de imágenes y no estaba segura si las verías en mi cuenta actual. Antes de medianoche estaba tumbada en la cama y empecé a sentir una felicidad inmensa, un bienestar y bliss como hacía mucho tiempo que no experimentaba. Era como si tú hubieras notado perfectamente el merging y al mismo tiempo el placer y la felicidad. No podía dormir por la música, y más si era reggaetón que me irritaba y cuando eran las 00:40 encendí el móvil para escribir que notaba malestar en la barriga. No dormí mucho, pues la fiesta se acabó a las 3 a.m. pero hasta las 4:30 había gente en la calle bebiendo y gritando. Por lo que habré dormido poco más de 2 horas y media hoy.

Me he levantado a las 7 y a las 7:30 he salido de mi casa para ir caminando hasta donde están los hermanos de Hans, 3 km de ida y otros 3 km de vuelta. He hecho una pausa a las 8h en un parque para escribir que estaba sintiendo arousal y que notaba como si gracias al merging de ayer, los chakras se hubieran vuelto a abrir después de muchos días bloqueados. Poco después encontré una preciosa pluma blanca, cuando estaba pensando en ti. En el polígono estaba yo sola con tres gatos y muy feliz. De regreso a casa he pasado por una empresa y de pronto me he acordado de algo. El 24 de junio del 2016 que fue cuando se celebró el Brexit, también salí a caminar para ver los gatos y recuerdo que estaba muy confundida respecto a ti. 

Miré al cielo y pedí una señal sobre si debía continuar pensando en ti. Entonces conecté la radio con los auriculares y empezó a sonar Rick Astley con “Never gonna give you up” y no pude evitar sonreír. Por el camino de vuelta he sentido dolor en el corazón pero también love sparks en el plexo. Mientras desayunaba a las 10h he mirado tu social media y lo has notado, pues de pronto he sentido un sofoco de calor. A partir de las 11:15 he comenzado a sentir dolor en el corazón y cada vez era más intenso. He decidido ponerte ahora el relato para que estés más tranquilo y comprendas qué ha sucedido. Y así esta tarde podré hacer una siesta y dormir un poco después de una noche para olvidar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

La meva revetlla ideal

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy quisiera irme a un lugar solitario, silencioso, lejos de la algarabía, petardos y cohetes. Y me llevaría a Hans y Nina para que no sufrieran. Ya no vivo las noches como antes. Todo pasó y ahora desearía poder disfrutar de una noche en la naturaleza, con la lumbre de una pequeña fogata, una tienda de campaña, bajo un cielo tachonado de estrellas y la luna llena. Y  mi sueño completo sería que tú estuvieras a mi lado.

Ayer te puse el relato y noté mucha paz durante bastante tiempo. Salí a pasear un rato y no dejaba de ver si parar matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Hice una pausa en el rincón de las palomas y me visualicé dentro de 10 años alimentando a estas aves, igual que hago ahora con los gatos. A las 18h estuve paseando por los alrededores de mi antiguo colegio cuando cursaba primaria y es una zona muy tranquila, llena de árboles y con mucho silencio. Me empezó a doler muchísimo el corazón mientras seguía viendo matrículas con tus iniciales. Ya cuando regresaba a casa a las 18:35 comencé a sentir nauseas estomacales y a las 19h sabía que no estabas solo, pues el malestar en la barriga era intenso.

Poco después mostraron en la tele imágenes de la catedral de Köln donde se concentraban aficionados de Rumanía. A las 19:15 sentí ganas de llorar y de nuevo me dolió el corazón. Me llegó un channelling que explicaba que muchos DM eran fabulosos en el trabajo, lograban todo lo que se proponían, pero sin embargo en las relaciones de pareja no sabían desenvolverse con tanta facilidad y acostumbraban a huir en lugar de solucionar las cosas. Te puse imágenes de Good Evening pero te noté muy lejos, cerraste la conexión de forma hermética. No fue hasta las 22h que volví a sentir malestar en la barriga y antes de irme a dormir a las 22:30 me dolía el corazón.

Esta madrugada me he despertado a las 4:30 y estaba lloviendo de forma generosa. Se dormía plácidamente. He soñado que veía a una antigua compañera de trabajo que estaba en avanzado estado de gestación, embarazada de 8 o incluso 9 meses y me ha hecho pensar que eso significa proyectos que pronto verán la luz. A diferencia del sueño de ayer que me produjo mucha angustia, el de hoy me provocaba buena onda. Me he levantado a las 7 y la temperatura era de 19º y estaba nublado. He pensado que por la noche era la verbena de San Juan pero al igual que Navidad, ya no me produce ilusión. Pensaba en el partido que disputarán esta noche la Mannschaft en Frankfurt y he recordado que el primero se jugó en München, la ciudad de Felix Kraemer, ahora en Frankfurt, la ciudad de Hans Blumenthal y Suiza que fue donde se despidieron. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:26 he tenido la sensación que ya estabas despierto, pues notaba débiles love sparks.

A las 8:32 antes de ir a comprar el pan, incluso deseaba darte besos pero algo me lo impedía, miraba tu foto y eras un extraño. No te reconocía y sé que algo o alguien desea que me olvide de ti completamente. De pronto me ha llegado una súbita telepatía tuya que me ha sorprendido pues me has dicho que no quieres que nadie me haga daño y que no lo perdonarías si supieras que me han querido perjudicar. Mientras desayunaba te he puesto más imágenes pero me sentía fría contigo. A las 10h antes de salir a comprar me ha vuelto a doler el corazón y sentía tristeza. Notabas que yo no estoy todavía receptiva. He vuelto a casa una hora más tarde y he mirado tu social media y de nuevo me ha dolido el corazón. De pronto a las 11:37 de forma súbita he empezado a llorar sintiendo mucha tristeza. No entendía qué estaba ocurriendo y te he puesto una imagen con lo que sentía. Mi nariz se ha llenado de mucosidades y continuaba el dolor en el corazón. 

A las 12:22 he escuchado un channelling asombroso pero que contaba cosas que ya intuí hace más de 9 años. Decía que la DF cuando encontró al DM supo sin dudarlo, que él era one old soul. De hecho el 3 de marzo del 2015 tuve un sueño donde la chica donde iba a comprar el pan me decía: Tengo que hablar contigo seriamente. He visto que tu Liebling es un alma vieja y por favor, no lo dejes escapar. Me mostraba una foto de ti en blanco y negro y ella  me decía que habíamos estado juntos hace muchos años, siglos y que eras una persona especial. Alrededor de las 13h he comenzado a sentir nauseas estomacales y sabía que no estabas solo. De pronto a las 13:17 estaba en mi habitación con Hans y de repente he sentido muchas ganas de llorar, pero no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. Te he escrito en mi colour note: Es como si hubiera una fuerza oscura que no nos permite besarnos, abrazarnos o hacer astral sex. No soy nada feliz actualmente mein Liebling. ¿Tú eres feliz? 

Y dos minutos después he roto a llorar con lágrimas que sobretodo han caído de mi ojo izquierdo. Te he puesto una imagen cuando ya estaba más calmada pero dentro de mí no dejaba de pensar: Esto es una pesadilla. Cuando estaba comiendo me ha empezado a doler el corazón pero ha sido más intenso mientras tomaba el Afternoon Coffee después de ponerte imágenes. Antes de ir a ver los gatos callejeros a las 15:32 he encontrado un channelling* que ha sido como si me respondieras a la pregunta que te había formulado dos horas antes, preguntándote si eres feliz. El universo siempre me envía respuestas. Tú no me contestas a mi móvil, ni por mail ni por videollamada, pero lo haces a través de canciones, sincronicidades o como en este caso “accurate channellings”. Pass auf dich auf mein Liebling. No te digo cada día que te quiero, pero te quiero cada día.

Eternamente tuya,

*Your DM  is suffering deeply right now, no matter what they show to you and others, especially on their social media or in front of their family, friends, their society, but in reality, this person misses you. Your divine masculine  has tried to prove that he has the best family, he has the best partner and he is very happy with his life, but he cannot continue with this drama any longer because it weighs heavily on his heart. He did not ever think that loving someone so much or the absence of someone can make his life lose meaning. 

Biorritmos y algo más

 

¡Hola mi dulce amor! Hasta hace pocas horas, no pensaba escribirte hoy, pues tenía muy poco que contar y además te notaba lejos. Pero esta mañana alrededor de las 10h, cuando estaba escribiendo un artículo que se me ocurrió ayer por la noche cuando no podía dormir, he empezado a sentir débiles love sparks primero y un intenso dolor en el corazón después. Y he pensado que sería un buen día para reflexionar mediante la escritura.

Ayer apenas escribí nada tras ponerte el relato en el blog. Hubo un instante que sentí un ligero arousal y pensé que estabas intentando “reaching me out”. A las 17h me fui a la biblioteca del otro barrio para preguntar sobre mi libro Liberado que pedí el 12 de junio y todavía no me ha llegado. Me dijo el chico del mostrador que había habido un pequeño retraso, pero que lo tendría la próxima semana. Aproveché para conectarme en el ordenador y mirar internet. A las 17:33 me empezó a doler el corazón de forma intensa. Miré tu social media pero te notaba muy lejos y ya no sabía si estabas de Weekend, en una feria o tal vez ocupado con asuntos familiares. A las 18:32 ya en casa volví a sentir mi barriga con malestar y a las 19h volvió a dolerme el corazón. Lo último que anoté en mi colour note fue a las 20h después de ponerte imágenes de Good Evening. Me quemaba y dolía el pecho y corazón. Te noté ausente, desconectado y no sabía qué estaba pasando.

Antes de ir a dormir encontré un texto tuyo en internet y no pude evitar recordar una escena del libro Más oscuro, cuando Christian Grey celebra su 28 cumpleaños. En la fiesta había amigas de su hermana Mia pero también jovencitas que conocía por el trato de sus padres con otras familias. Y comentaba que muchas se sentían atraídas por él no tan solo por ser atractivo sino por su inmensa fortuna y su alto ritmo de vida, con yate, helicóptero, un ático de 600 m2 y toda clase de lujos. Y me acordé de Anastasia cuando le decía que ella no quería su dinero, que lo amaba por lo que sentía por él. Y yo soy así, y nunca cambiaré. No soy materialista y cada vez me gusta más el mundo de la naturaleza, el silencio, los animales, cosas que te hacen sentir bien sin desembolsar un solo euro. Y no sé por qué me hizo pensar que estas diferencias nos alejan cada día más el uno del otro.

Esta mañana me he levantado a las 7:30 y he tenido un sueño muy significativo y angustioso. Me veía caminando por una calle cercana a mi casa, era de noche y soplaba un fortísimo viento que me impedía avanzar y yo me ponía de espaldas y caminaba hacia atrás. Después me veía escalando una altísima pared de hierro y cuando estaba a punto de llegar a la cima, no podía resistir más y caía al vacío desde una gran altura pero me he despertado antes de caer al suelo. Es como si fueran señales que estoy pasando una dark night of soul donde mis objetivos están llenos de dificultades. Me he despertado un poco pesimista, he estado a punto de poner el color gris en la colour note pero al final he decidido escoger el verde y poner un árbol después de saludarte como hago cada día. No dejaba de pensar que tú tienes una familia y que tienes más obligaciones y responsabilidades.

Yo también estoy cambiando, y no solamente mi cuerpo por la menopausia o por mi carácter. A veces echo de menos las love bubbles, los orgasmos cósmicos, la kundalini y los chakras revolucionados. Pero por otro lado el dolor en el corazón y la barriga han disminuido bastante respecto a otros años. Ayer cuando volvía a casa, entré un momento al hospital y fui a un lavabo que iba en el año 2019  y el olor tan familiar,  me transportó y me acordé de esos días donde tú yo experimentamos astralmente momentos salvajemente intensos y enloquecedores. Mientras me vestía, he mirado el calendario y he recordado que hoy se cumplen 9 años que me puse la cinta roja en la muñeca izquierda. Al día siguiente tú viniste al restaurante y aquella noche de verbena me sentía mega feliz, flotaba de pura felicidad.

Como te decía al principio, alrededor de las 10h he notado love sparks débiles pero lo que más ha predominado hasta la hora de comer, ha sido el dolor en el corazón. Incluso en algún momento mis ojos se han llenado de lágrimas de manera espontanea. No me apetecía salir de casa y me he tumbado un momento en la cama con Hans apoyado en mi pierna y escuchando Mozart. Mi padre no dejaba de saludarme y he visto el minuto 40 en 4 ocasiones desde las 9h hasta las 15h. Mientras estaba comiendo, han entrevistado a varios periodistas alemanes y todos han coincidido que la única selección que ven capaz de arrebatarle la Eurocopa al anfitrión, es España y que quizás se encuentren en cuartos y sea un duelo de titanes.

Mientras tomaba el Afternoon Coffee me ha vuelto a doler el corazón y al mirar los biorritmos, he visto que yo tengo la línea de físico abajo del todo, hoy estoy rock bottom y empecé mi descenso el domingo 16. En cambio tú tienes la parte emocional en la parte inferior y estarás rock bottom el lunes 24. Hace poco he ido a ver a los gatos callejeros y no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Actualmente tengo una lucha fratricida entre mi mente y mi corazón y seguro que a ti te ocurre lo mismo. Por un lado quisiera que se acabara todo esto, no tengo esperanzas ni tan solo de verte una vez más y sin embargo mi corazón me anima a seguir luchando. La vida no es como las películas y los libros, es todo más crudo y duro. Pass auf dich auf mein Schatz.

Eternamente tuya,

El sol empieza a brillar

 

¡Hola mi dulce amor! Estoy notando como si poco a poco se abrieran las ventanas de una habitación oscura y entre las nubes pudiera divisar rayos de sol y retazos de cielo azul. Por otra parte de nuevo me he dado cuenta que esta conexión es tan brutal, que el universo se encarga de recordártelo cuando intento olvidarte, ignorarte, sufrir en silencio…

Ayer te puse el relato a las 15:30 y diez minutos después ya estaba en el autobús para ir a ver a Rufo a quien no veía desde el 7 de junio. Además era el cumpleaños de su dueña, que tiene la misma edad que yo y quería darle un regalo. Eran las 16:16 y estaba en el tranvía y de repente pensé en ti, imaginando qué estarías haciendo, si estabas solo o acompañado. Apenas dos minutos después tú captaste mi telepatía y me empezó a doler la cabeza y el corazón, pero fue algo efímero. A las 16:30  saludé a la hija que tiene la edad de mi sobrino Martí y me llevé al perro a pasear. Se volvió loco de contento cuando me vio y además como había llovido por la mañana, era un placer caminar entre árboles y plantas. A las 17h estaba pasando por delante de la Deutsche Schule y me comenzó a doler la barriga y a sentir nauseas.

A las 17:30 hice una pausa para ponerte imágenes y me comenzó a doler el corazón y sentí ganas de llorar pero de forma reprimida, como si no estuvieras solo. Te puse una imagen de un coche con matrícula francesa con las iniciales de tu nombre y apellido y después me percaté que el número de departamento francés que correspondía a Hérault, era el número 34 y no pude evitar sonreír. A las 18:15 devolví al perro a su casa y ya estaba su dueña y nos fuimos juntas a celebrar su cumpleaños. Mientras tomábamos un café y unos croasanes pequeños, me comentó que había pasado dos semanas terribles y que notaba envidia en su trabajo. Tenía los ojos con conjuntivitis y ella que es muy alegre y simpática, estaba un poco triste y desanimada. Le dije que por la noche entraba el solsticio de verano y que  géminis no tendría cuadraturas fuertes hasta final de año.

Después volví a casa y a las 19:41 miré tu social media y lo notaste, pues de nuevo sentí ganas de llorar pero me llegaba una sensación que te controlaban y te vigilaban y no podías contactar. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20:39 me dolía bastante el corazón. Me puse a ver el partido entre España vs Italia y me pregunté si tú también lo estabas viendo. Vi que se jugaba en Gelselkirchen y miré las distancias y estaba a 92 km de la ciudad donde vives, 35 km de la ciudad donde naciste y 12 km de la ciudad donde trabajas. Me fui a dormir poco antes que terminara el partido a las 22:34 y en ese momento me quemaba el pecho y me dolía el corazón.

Hoy cuando me he levantado y he mirado el reloj, eran las 06:18 y pensaba que el universo no dejaba de enviarme señales. No me dolía nada pero continuaba con la sensación de estar los dos detached todavía. He leído que la luna llena de mañana activará los chakras y pensaba que los nuestros están dormidos hace tiempo. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 6:51 he notado abundante mucosidad en la nariz y te notaba muy quieto, como si no tuvieras fuerzas. He ido a ver los hermanos de Hans y era muy feliz allí. Después me ha pasado una cosa increíble.

Eran las 7:48 y estaba parada en un semáforo y escuchaba la radio y han comentado una noticia y de fondo ha sonado la canción A thousand years de Christina Perri. Me he acordado enseguida del short que te he puesto esta mañana, diciendo que si no olvidas a una persona durante años sin tener comunicación, es que realmente la amas. De pronto he sentido mucha tristeza y unas fuertes ganas de llorar. He llegado a mi casa a las 8h y no podía abandonar esa pena tan intensa dentro de mí. No he podido evitar ponerme el vídeo y mis ojos se han llenado de lágrimas con mi pecho oprimido. He ido a comprar el pan y a las 8:24 me ha comenzado a doler la barriga de forma intensa. No podía dejar de cantar y tararear sin parar la canción de Christina Perri. A las 9h he mirado tu social media y un minuto después he estornudado dos veces. 

A las 9:29 he ido a la terraza con los gatos y no podía quitarme la canción de la cabeza pero también sentía una mezcla de débiles love sparks y ganas de llorar. A las 10h estaba comprando y me ha empezado a doler intensamente el corazón. A las 10:48 he entrado en otra tienda y ha empezado a sonar Richard Marx con “Right here Waiting ”. Ya en casa he conectado el ordenador y después de varios días, he vuelto a ver el número mágico 11:11 mientras sentía mi estómago con malestar. Al mediodía me dolía un poco el corazón y notaba la barriga revuelta. Antes de comer he mirado tu social media y te has dado cuenta, pues a los dos minutos me ha vuelto a doler el corazón. Notaba cerca de ti una calma tensa, silencio y frialdad pero como una especie de enfado reprimido. Lo último que he anotado ha sido a las 15h cuando me ha vuelto a doler el corazón pero ha sido muy breve. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Schatz.

Eternamente tuya,

Nos extrañamos en silencio

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tenía muchas ganas de escribirte. Me siento “numb”, completamente perdida y como si fueras un desconocido total. Miro tus fotos y no te reconozco, me pareces lejano y distante. Sin embargo, cuando de repente contactas telepáticamente conmigo y despiertas mis emociones, me doy cuenta de que todavía queda algo entre nosotros.

Ayer cuando eran las 16:13 me empezó a doler el corazón como si estuvieras pendiente de que yo te pusiera un relato, si te escribiría o dejaría otro día en blanco. Media hora más tarde sentí un repentino sofoco de calor en todo mi cuerpo y eso hacía mucho tiempo que no me sucedía. A las 17:10 sentí ganas de llorar, me faltaba aire y notaba mucha emoción y sospeché que estabas leyendo mi texto. No me apetecía mucho salir a la calle pero fui a dar una vuelta y me paré en el rinconcito de las palomas. Estaba a punto de llover y durante esos diez minutos que estuve allí me sentí feliz. Llegué a mi casa a las 18:23 y justo conectar la tele, vi que la Mannschaft había marcado el primer gol. Se me ocurrió confeccionar una imagen de Hans y Felix mirando la tele, bebiendo cervezas, comiendo snacks y disfrutando de un buen partido de futbol.

Me imaginé que tú estarías igual, con tus amigos viendo el match. Leí en un channelling que todavía había energía muy pesada entre las twin flames y pude afirmarlo. A las 19:06 sentí dolor de barriga y sospeché que estabas a punto de llegar a casa. Justo cuando Alemania marcó el 2-0 sentí nauseas estomacales. A punto de finalizar el encuentro, a las 19:41 sentí ganas de llorar y mucha tristeza. Miré tu social media y te dije: No lo entiendo mein Liebling. No me coincide lo que veo en tu mundo virtual y lo que ve la gente, a lo que siento en mi corazón y alma. Después de cenar todavía me dolía la barriga. Me tumbé en la cama para mirar el partido entre Escocia y Suiza y vi que se jugaba en Köln. Donde van los escoceses dejan rastro, te lo aseguro. Cuando me fui a dormir a las 22:40 todavía me dolía un poco la barriga.

Hoy me he despertado a las 3 a.m. y estaba lloviendo. El silencio era maravilloso y con el sonido de la lluvia todavía muy relajante. Solo he tardado 20 minutos en volver a dormirme pero mientras estaba despierta, he notado que me dolía el corazón como si tú también estuvieras insomne. Me he levantado a las 7:15 y he abierto la ventana. Me he dado cuenta 30 minutos más tarde que estabas conectado. He leído que antes de que empiece el solsticio de verano, géminis se despedirá con una potente cuadratura con Neptuno en piscis que ocasionará malentendidos, confusiones y mal ambiente con gente a la que le gusta discutir. He ido a comprar el pan a las 8:30 y estaba lloviendo y era fantástico. De pronto a las 8:45 me ha empezado a doler la barriga y yo todavía me mostraba distante. A las 9:32 he sentido ganas de llorar y me dolía el corazón. Como si fuera una epiphany, me ha llegado un channelling donde decía que el DM echaba mucho de menos a la DF.

He ido a comprar y no he regresado a casa hasta las 11h cuando ha vuelto el dolor en la barriga. Te he dicho que noto perfectamente cuando estás en Köln y cuando estás en la ciudad que empieza por E. He mirado tu social media y de nuevo he sentido ganas de llorar de manera profunda. Mi hermano me ha comentado que ayer fue a ver la película Del revés 2 que en inglés se llama Inside Out. Recuerdo que en agosto del 2015 fui a ver la primera. Fue esa semana que yo estaba de vacaciones, una semana después de saber que tú volvías a tu país y una semana antes de verte por última vez. Quería distraer mi mente y aunque ese film me hizo reír un rato, la mayoría del tiempo no podía dejar de llorar. A las 12:22 me dolía la barriga pero ha sido una hora más tarde a las 13:18 cuando me ha empezado a doler muchísimo el pecho, me ardía y me pinchaba y además sentía ganas de llorar. Y no dejo de preguntarme, por qué nos extrañamos tanto. Pass auf dich auf Schatz.

Be yourself, no matter what they say

 

Hola mein Liebling…No tenía intención de escribirte hoy tampoco, pues no tengo ni fuerzas para teclear. Ya sabes que la escritura es mi pasión y si no escribo es que no estoy bien. Ya sé que no crees en estas cosas de sortilegios y magia, pero siento que esta vez el hechizo está siendo muy potente. El domingo no me pude levantar de la cama desde las 16h hasta que pude dormirme a las 22h. Estar consciente era una tortura, el dolor estomacal insoportable, excruciating, tremendamente insufrible. El lunes todavía sentía bastante dolor en el estómago. Mi cuerpo ya ha absorbido la parte física pero aún queda la mental y esa es más complicada de eliminar. Sé que estoy protegida y pronto me recuperaré pero tardaré más que otras veces.

Tú también estás afectado, lo noto muchísimo. Me llega una sensación que estás muy manso, muy quieto para no perturbar el mundo que te rodea. Siento que es mejor estar apartada para no provocar más problemas en tu vida y molestarte a ti y a tu gente. Ayer noté mucho dolor en el corazón, especialmente por la mañana y mediodía. Me llegó de repente un channelling con una carta que decía: How do they feel without you? Y la respuesta era una carta que decía: I miss you terribly. Ayer fue tu cumpleaños y aunque no te felicité aquí lo hice en otros lugares y sé que te llegó igualmente. Te escribí una carta en Futureme para decirte todo lo que no me atrevo a contarte aquí. No pude evitar pensar que quizás lo pasaste de manera fantástica, con tus amigos y tu familia más cercana pero por la tarde noche me empezó a doler muchísimo la cabeza y sentí tensión cerca de ti. 

Esta madrugada me he despertado a las 2 a.m. y no he podido dormir durante más de una hora, y cuando lo he hecho he soñado que yo estaba en un hospital  y tú me decías casi llorando que no eras feliz, que todo era una gran mentira, una vida llena de apariencias y que te habías despertado espiritualmente muy tarde. Los dos teníamos más edad que ahora pero nunca se había acabado este amor entre nosotros. Tú estabas muy triste porque veías que yo me estaba apagando, que me ibas a perder para siempre y ya no podíamos recuperar el tiempo perdido. Y yo me sentía muy triste también pues era como si la vida nos hubiera dado oportunidades pero por miedo las hubiéramos desaprovechado.

Cuando esta mañana he ido a visitar los gatos callejeros, antes he encontrado una pluma blanca preciosa y sé que todo pronto estará bien. No dejo de notar cuando estás acompañado, especialmente por tu mujer y me siento culpable por entrometerme entre vosotros dos. Esta mañana a las 11h he sentido una mezcla de dolor en el corazón y mariposas débiles en el plexo y he entrado en tu social media y es como un trigger, doy un paso atrás, y te ignoro porque duele. Para mi sorpresa, a las 11:30 he sentido pena y he empezado a llorar y te he puesto un collage y he decidido escribirte. Llevamos dos semanas para olvidar, y espero que todo pronto cambie. A las 13:18 me ha empezado a doler el corazón y de nuevo me ha abordado la pena y ganas de llorar. Mientras lavaba los platos he escuchado una canción cuya estrofa me ha dado la idea para ponerla como título de hoy. Bitte, Pass auf dich auf…

 

The most powerful force in the universe

Hans hacía más de un año que no veía a Eidel, pues su hermana vivía en Hamburgo donde ejercía de psicóloga. Se tuvieron que reencontrar en la ciudad del norte para solventar un tema de papeleo en el ayuntamiento. Mientras esperaban en la sala para ser atendidos, repasaron los últimos acontecimientos familiares y recordaron incluso anécdotas de su infancia. Siempre habían estado muy unidos a pesar de que ella era cuatro años mayor. Después de pasarse más de una hora en aquel recinto institucional, salieron a la calle y como era ya la hora de comer, Eidel le guiñó un ojo a su hermano pequeño y le dijo que lo invitaba a comer. Iban charlando los dos hacia el centro de la ciudad, cuando de pronto Hans se paró en seco y se le dibujó una sonrisa en la cara. Eidel no lo había visto nunca, pero estaba segura que era alguien muy importante para Hans. Vio como se abrazaban y se palmeaban las espaldas y después Hans se lo presentó a Eidel.

-Eidel, es Felix Kraemer. Un viejo amigo de hace muchos años. Ella es mi hermana…

La joven psicóloga le estrechó una mano y enseguida sacó conclusiones. No le pasaron desapercibidas las pupilas dilatadas, los ojos brillantes, la dirección de sus pies y cómo gesticulaban y le proporcionaban mucha información corporal que pasaba desapercibida para la mayoría de los humanos pero no para ella, pues además de ser una excelente psicóloga, tenía fama de ser médium como su abuela materna Greta. Escuchó que Felix había también acudido a Hamburgo para visitar a un amigo y la providencia, el destino le había cruzado de nuevo con el amor de su vida, para su dicha y su desesperación. Felix la miraba con suspicacia pues aquellos ojos redondeados y marrones lo observaban con mucha atención. Miró su reloj y se excusó y abrazó de nuevo a Hans con mucha efusividad. Cuando se separaron, la sonrisa de Hans se borró de su cara y sus ojos se volvieron lánguidos y tristes. Eidel no le dijo nada hasta que llegaron al restaurante. Su hermano parecía abatido y no podía disimular su melancolía.

-No puedes ocultarme que es el amor de tu vida Hans…Os estabais comiendo con la mirada.

-Solo tú sabes cosas de él y eso que no lo conocías-dijo jugando con una servilleta roja.

-Fue quien te salvó después de la Kristallnacht ¿verdad?

-No solamente fue esa vez. Me salvó dos veces más y se despidió de mí en Basilea. Durante muchos años le perdí el rastro, yo estuve con varias mujeres, me casé y formé una familia, pero jamás he podido olvidarlo.

-Se nota que teneis una gran química en todos los sentidos…

El camarero los interrumpió y tomó nota de los platos que deseaban comer. Después retomaron la conversación.

-Tú me dijiste que somos Estrellas cruzadas, una especie de amor imposible. ¿Es por eso que tú no te has casado Eidel?

-Nuestra abuela Greta que los dos adorábamos, especialmente a ti, nos contó lo que sucedió con sus padres Ludwig y Rebeka. Tú eres igual que nuestro bisabuelo según nos contó la abuela, el único que ha heredado el pelo rubio y los rasgos arios, pero de carácter te pareces a la bisabuela materna. Luchaste por un amor escrito en el cielo pero el destino te ha llevado por otros derroteros. Yo me enamoré de Leonard Ritter al que mataron en la guerra y desde entonces ningún hombre me ha llenado. Soy feliz así, ayudando a la gente  con sus problemas psicológicos. Por lo que parece, Felix tampoco ha querido abandonar la soltería.

-Una vez nos separamos en Suiza, no pensamos que nos volveríamos a reencontrar. Pero él sabe que yo tengo una familia y me debo a ella. De vez en cuando nos hemos reencontrado y nos desahogamos juntos pero cada vez es más dolorosa la separación. Lo que siento con él en todos los ámbitos, amoroso, sexual, comunicación, complicidad, no lo he encontrado en nadie más. Podía estar con una mujer sensual y una tigresa en la cama pero me faltaba algo. No sé si es su olor, su cuerpo, su voz…No sé lo que es pero solo soy feliz con él. Y sé que quizás si viviéramos juntos nos pelearíamos cada día, nos pegaríamos incluso pero solo sé que estamos hechos el uno para el otro. A veces pienso que me ha hechizado de una forma que asusta.

Eidel le cogió las manos y se las acarició. En ese instante Hans tenía la frente fruncida y su cara mostraba sufrimiento, dolor, nostalgia. El camarero les trajo dos platos de sopa con verduras y empezaron a comer.

-Eres una persona con mucha luz y eres fácil de dominar mediante brujería. Ya te lo hicieron una vez con un conjuro muy potente utilizando tu esperma, sangre y pelos. No eras tú después que Susanna Schmitz te embrujara, pero me di cuenta que el amor es la fuerza más poderosa del universo. Y lo que tienes con Felix es amor con todas las letras, un amor de otras vidas que nunca se terminará.

-¿Cómo sabes tú lo del hechizo con mis fluidos? Felix me contó una vez que conoció a una gitana en Dachau y le dijo que una mujer me estaba dominando con magia utilizando fluidos míos.

Hans hizo una mueca como si fuera a llorar y su hermana le cogió las manos que estaban calientes y suaves. Por unos instantes se acordó de cómo Eidel lo protegía simplemente abrazándolo durante los momentos oscuros de la primera guerra mundial.

-Eidel, a veces he pensado que hubiera sido mejor haber muerto tanto él como yo durante la guerra. Te parecerá absurdo pero duele estar vivo en muchas ocasiones-dijo con voz titubeante.

-Hans, nunca te rindas. Mientras hay vida hay esperanza. No sabes nunca lo que puede pasar.

-¿Qué opinas de Sara?- preguntó de repente haciendo un gesto facial de suspicacia.

-Tu mujer forma parte de un contrato kármico que se debe cumplir. Pactasteis estar juntos y formar una familia. Solamente los reinos de los cielos pueden intervenir.

-¿Y cómo puedo saber si me han hechizado sin ser yo consciente?

-Hay muchos síntomas*. Puedes tener nauseas estomacales, ganas de vomitar, sufrir pesadillas mientras duermes, tener de repente un drástico bajón de energía y el más claro y contundente, sentir un profundo rechazo, indiferencia e incluso odio por la persona que más amas en este mundo, en este caso Felix.

Hans se quedó pensativo y apretó la mandíbula con rabia. Eidel también se fijó que apretaba los puños como si estrujara algo con toda su fuerza.

-Todo eso lo he sufrido varias veces. ¿Crees que Sara…?

Eidel no contestó pero su mirada era esclarecedora. Los dos hermanos eran muy cómplices y se leían los pensamientos pero después que el camarero les trajera un trozo de pastel de cerezas como postre, ella le dijo:

-Recuerda siempre esto hermanito. El amor es la fuerza más poderosa del universo.

*Hoy estoy sintiendo todos estos síntomas de forma intensamente dolorosa.