Biorritmos y algo más

 

¡Hola mi dulce amor! Hasta hace pocas horas, no pensaba escribirte hoy, pues tenía muy poco que contar y además te notaba lejos. Pero esta mañana alrededor de las 10h, cuando estaba escribiendo un artículo que se me ocurrió ayer por la noche cuando no podía dormir, he empezado a sentir débiles love sparks primero y un intenso dolor en el corazón después. Y he pensado que sería un buen día para reflexionar mediante la escritura.

Ayer apenas escribí nada tras ponerte el relato en el blog. Hubo un instante que sentí un ligero arousal y pensé que estabas intentando “reaching me out”. A las 17h me fui a la biblioteca del otro barrio para preguntar sobre mi libro Liberado que pedí el 12 de junio y todavía no me ha llegado. Me dijo el chico del mostrador que había habido un pequeño retraso, pero que lo tendría la próxima semana. Aproveché para conectarme en el ordenador y mirar internet. A las 17:33 me empezó a doler el corazón de forma intensa. Miré tu social media pero te notaba muy lejos y ya no sabía si estabas de Weekend, en una feria o tal vez ocupado con asuntos familiares. A las 18:32 ya en casa volví a sentir mi barriga con malestar y a las 19h volvió a dolerme el corazón. Lo último que anoté en mi colour note fue a las 20h después de ponerte imágenes de Good Evening. Me quemaba y dolía el pecho y corazón. Te noté ausente, desconectado y no sabía qué estaba pasando.

Antes de ir a dormir encontré un texto tuyo en internet y no pude evitar recordar una escena del libro Más oscuro, cuando Christian Grey celebra su 28 cumpleaños. En la fiesta había amigas de su hermana Mia pero también jovencitas que conocía por el trato de sus padres con otras familias. Y comentaba que muchas se sentían atraídas por él no tan solo por ser atractivo sino por su inmensa fortuna y su alto ritmo de vida, con yate, helicóptero, un ático de 600 m2 y toda clase de lujos. Y me acordé de Anastasia cuando le decía que ella no quería su dinero, que lo amaba por lo que sentía por él. Y yo soy así, y nunca cambiaré. No soy materialista y cada vez me gusta más el mundo de la naturaleza, el silencio, los animales, cosas que te hacen sentir bien sin desembolsar un solo euro. Y no sé por qué me hizo pensar que estas diferencias nos alejan cada día más el uno del otro.

Esta mañana me he levantado a las 7:30 y he tenido un sueño muy significativo y angustioso. Me veía caminando por una calle cercana a mi casa, era de noche y soplaba un fortísimo viento que me impedía avanzar y yo me ponía de espaldas y caminaba hacia atrás. Después me veía escalando una altísima pared de hierro y cuando estaba a punto de llegar a la cima, no podía resistir más y caía al vacío desde una gran altura pero me he despertado antes de caer al suelo. Es como si fueran señales que estoy pasando una dark night of soul donde mis objetivos están llenos de dificultades. Me he despertado un poco pesimista, he estado a punto de poner el color gris en la colour note pero al final he decidido escoger el verde y poner un árbol después de saludarte como hago cada día. No dejaba de pensar que tú tienes una familia y que tienes más obligaciones y responsabilidades.

Yo también estoy cambiando, y no solamente mi cuerpo por la menopausia o por mi carácter. A veces echo de menos las love bubbles, los orgasmos cósmicos, la kundalini y los chakras revolucionados. Pero por otro lado el dolor en el corazón y la barriga han disminuido bastante respecto a otros años. Ayer cuando volvía a casa, entré un momento al hospital y fui a un lavabo que iba en el año 2019  y el olor tan familiar,  me transportó y me acordé de esos días donde tú yo experimentamos astralmente momentos salvajemente intensos y enloquecedores. Mientras me vestía, he mirado el calendario y he recordado que hoy se cumplen 9 años que me puse la cinta roja en la muñeca izquierda. Al día siguiente tú viniste al restaurante y aquella noche de verbena me sentía mega feliz, flotaba de pura felicidad.

Como te decía al principio, alrededor de las 10h he notado love sparks débiles pero lo que más ha predominado hasta la hora de comer, ha sido el dolor en el corazón. Incluso en algún momento mis ojos se han llenado de lágrimas de manera espontanea. No me apetecía salir de casa y me he tumbado un momento en la cama con Hans apoyado en mi pierna y escuchando Mozart. Mi padre no dejaba de saludarme y he visto el minuto 40 en 4 ocasiones desde las 9h hasta las 15h. Mientras estaba comiendo, han entrevistado a varios periodistas alemanes y todos han coincidido que la única selección que ven capaz de arrebatarle la Eurocopa al anfitrión, es España y que quizás se encuentren en cuartos y sea un duelo de titanes.

Mientras tomaba el Afternoon Coffee me ha vuelto a doler el corazón y al mirar los biorritmos, he visto que yo tengo la línea de físico abajo del todo, hoy estoy rock bottom y empecé mi descenso el domingo 16. En cambio tú tienes la parte emocional en la parte inferior y estarás rock bottom el lunes 24. Hace poco he ido a ver a los gatos callejeros y no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Actualmente tengo una lucha fratricida entre mi mente y mi corazón y seguro que a ti te ocurre lo mismo. Por un lado quisiera que se acabara todo esto, no tengo esperanzas ni tan solo de verte una vez más y sin embargo mi corazón me anima a seguir luchando. La vida no es como las películas y los libros, es todo más crudo y duro. Pass auf dich auf mein Schatz.

Eternamente tuya,