Distanciados temporalmente

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy quizás me notas que no estoy muy receptiva y así es. Me estoy alejando pero también tengo la sensación que eres tú que de alguna forma me protege de algo o alguien. Es algo temporal, como ha sucedido muchas veces. Hace un par de días que recordaba el año 2019 cuando todo era más fácil. Tú estabas solo en tu despacho, yo también tenía más ratos a solas y creo que eso ocurrió porque debíamos experimentar y conocernos astralmente.

Ayer no escribí mucho tras ponerte el relato en el blog. Justo cuando estaba a punto de llegar a la biblioteca a las 17:20 el dolor en el corazón era excruciating. Estuve una hora conectada a internet y a las 18:30 salí al exterior para sentir el sol y el aire antes de ir a la conferencia-coloquio a las 19h. Me di cuenta que la cuadratura entre la luna y el sol era exacta en ese momento a 9º. De pronto a las 18:39 sentí muchas ganas de llorar y retornó el dolor en el corazón. Incluso durante un instante noté que me faltaba aire. Tenía la sensación que estabas en algún lugar con más gente, en una convención o entrevista. A las 19h fui a la sala donde la última vez se habló de la película El nombre de la rosa. En este caso se discutió sobre films que abarcaban el mundo LGTBI con sus estigmas, traumas e injusticias. Un interlocutor que era gay, hizo un ránking de 10 películas que él consideraba de culto y que debían verse.

Excepto 3 que me gustaron mucho como Cabaret, Brokeback Mountain y Call me by your name, el resto no me parecieron demasiado atractivas para visionarse. Se hablaron de temas de actualidad como la gente que se considera no binario. Después la gente opinó sobre películas que les había gustado mucho y yo comenté acerca de Wilde, pues aparte que admiraba a este escritor irlandés, me dolió mucho su final y como lo ajusticiaron simplemente por acostarse con hombres. No sentí tu presencia hasta las 20:15 cuando me comenzó a doler el corazón. Salí de allí a las 20:36 y cuando fui al lavabo aproveché para poner un par de imágenes. Llegué a mi casa a las 21h y de repente me empezó a doler la barriga. Me puse a cenar y a las 22:22 estaba sentada en el sofá y me lloró el ojo derecho y volvió a dolerme el estómago. Antes de irme a dormir a las 22:45 miré tu social media y te escribí Gute Nacht mein Liebling pero tuve la sensación que habías estado muy ocupado los últimos días en tu mundo laboral.

Esta madrugada me he despertado a las 3:15 y me ha costado mucho dormir, y he percibido como si tú también permanecieras insomne. Me dolía la barriga y de vez en cuando notaba pinchazos en mi corazón. No pude dormir hasta pasadas las 4 a.m. y sé que he soñado contigo, que te veía con un compañero en un restaurante y yo te miraba de reojo. Me he levantado a las 6:26 y me sentía cansada y desmotivada. He ido a ver los gatos callejeros y ver al hermano de Hans me ha llenado de felicidad. Solamente a las 8h he notado jugos gástricos en la garganta pero estabas muy distante. Tan solo a las 9:16 he notado mariposas en mi plexo pero te he ignorado, no estaba nada receptiva. Algo me decía que debía alejarme de ti energéticamente. He ido a la terraza con los gatos y no podía dejar de pensar en escribir un artículo desde que he leído la noticia de Trump. A las 9:45 he conectado el ordenador y ha sido una terapia poder escribir. A las 10h he vuelto a notar love sparks pero es como si hoy tuviera un escudo. 

He ido a comprar con mi madre y me he fijado que el importe de la compra ascendía a 18,06 € y no he podido evitar sonreír. Poco después he llegado a casa y me he puesto a escribir y antes de mediodía te he confeccionado una imagen de AI y me he dado cuenta que estabas muy pendiente, pues apenas 5 minutos más tarde he notado love sparks y mi nariz lleno de mucosidades. A las 12:50 me ha vuelto a doler el corazón. A las 13:31 sentía ganas de llorar pero de forma reprimida. He llegado a pensar que estás pasando el Weekend en Londres. Te he puesto una imagen diciéndote I miss you y he mirado tu social media y de pronto a las 14h he notado mucho fuego en mi cuerpo pero también ganas de llorar y mucosidades en mi nariz. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado débiles mariposas en mi plexo y de nuevo un sofoco de calor. Ahora a las 15:28 vuelvo a sentir love sparks débiles. Terminamos un mes que ha tenido de todo, como es costumbre. Veremos que nos depara el mes de junio, esperando que nos traiga una alegría inmensa, especialmente para ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. Eternamente tuya,

Cuando huíamos de la felicidad

 

¡Hola mi dulce amor! Hay días que ambos estamos melancólicos, como si nos afectaran las mismas situaciones, ya sean planetarias o mundanas. No hay ningún día igual a otro y cuando llegan esas jornadas un poco tristes o alteradas, es como cambia el tiempo y pasa de un día nublado a otro soleado.

Ayer te puse el relato y poco antes de las 17h sentí una mezcla agridulce con dolor en el corazón, ganas de llorar pero también débiles love sparks en el plexo. Decidí salir a caminar un poco para que me tocara el aire y el sol y a las 17:45 hice una pausa en la calle de los eucaliptos justo cuando sentía débiles mariposas en el estómago. De regreso a casa vi una matrícula 222 con las letras JTM y siempre te escribo Je t´aime mon chéri. A las 18:30 después de comer una manzana, me puse a leer el libro Más oscuro, que enseguida me atrapó y ni tan solo oía el ruido de la calle. Pero sin embargo me llegó tu presencia que si logró que perdiera la concentración.

Eran las 18:52 y de repente sentí muchas ganas de llorar y a las 19:04 continuaba percibiendo muchísima tristeza. A las 19:19 noté un ligero malestar en la barriga y tuve la sensación que no estabas solo. Dejé de leer el libro cuando terminé el capítulo donde describía la Masquerade Ball y como Anastasia es conocida como la novia del soltero de oro, Christian Grey. Puse la tele y apareció que ya se había fichado a Hansi Flick y vi en sus ojos mucha ilusión por este nuevo proyecto. Dijeron que ahora vuelve a München y cuando empiece la pretemporada en julio, regresará a Barcelona. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y de pronto me empezó a doler el corazón y a sentir mucho fuego en todo mi cuerpo. Incluso me lloró un poco el ojo derecho. 

A las 20:26 me dolía el lado derecho de las muelas además de dolerme el corazón y tener headache y pensé que estabas en un lugar o un momento bastante incómodo para ti. Encontré un channelling después de cenar que considero muy acertado, pues decía que el DM durante mucho tiempo, años incluso huía de la DF, se mostraba esquivo como si no le importara. Pero llega un momento que se rinde, pues se ha dado cuenta que es absurdo huir de lo que te hace feliz. Yo también he cambiado en ese aspecto. Antes me enfadaba más, los triggers me comían por dentro pero ahora simplemente dejo pasar el instante y vuelvo a ti. A las 20:48 me dolía muchísimo la barriga y después tuve hipo. A las 22:06 estaba sentada en el sofá, escuchando un channelling y de pronto sentí love sparks en el plexo y mucho fuego. Poco antes de irme a dormir a las 22:49 volvía dolerme la barriga pero te escribí en la colour note: Gute Nacht mein Liebling.  

Hoy a las 6:30 ya estaba despierta pero necesitaba dormir, me sentía muy cansada. Hans no dejaba de insistir para que me levantara pero a pesar que ha sonado el despertador a las 7h, finalmente me he levantado a las 7:40 y he saludado a mi padre con un Bon dia y a ti con Guten Morgen mein Liebling. Te he deseado un feliz jueves pero quería averiguar por qué me sentía tan triste y cansada. He comprobado que la luna está hoy en piscis y ya forma cuadraturas con venus y Júpiter en géminis y aún queda el sol. Te he puesto imágenes y a las 8:02 he notado mucho amor en el plexo. Antes de ir a comprar, te he dado besos dulces. Y mientras iba por la calle, he recordado que le pedí a Jaime, el que estaba en la barra del restaurante de la ZAL, que te preguntara tu horóscopo. Yo había hecho un ránking con todos los signos del zodíaco en la libreta donde anotaba temas de trabajo. Puse en primera posición el signo de piscis, es lo único que recuerdo. 

Cuando hablé con Jaime me dijo: Es piscis…Entonces se quedó callado y añadió: ¿O era géminis? Estoy confundido, ahora no me acuerdo si me dijo piscis o géminis. Durante dos años pensé que tú eras piscis y por eso cuando amablemente me dijiste tu fecha de nacimiento, me costó aceptar tu signo de aire, no me encajaba con tu personalidad. Al llegar a casa he buscado en mi habitación esa libreta pero no la he encontrado. Sin embargo he encontrado un álbum de cromos de la Eurocopa 88 que se celebró en Alemania como este año. Por entonces solo había 8 equipos y ese álbum lo guardo con mucho recuerdo porque fue el primero en mi vida que completé. Mi hermano lo quería vender y sé que estaría muy cotizado, pero me he negado siempre. Ya te haré una foto de la Mannschaft 1988 cuando llegue el momento. 

A las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media pero te notaba triste, con ganas de llorar y te he puesto una imagen con lo que sentía en ese momento. A las 10:16 he estornudado dos veces después de sentir fuego en mi cuerpo, love sparks y me vibraba el corazón. He ido un momento a comprar y a las 11h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media. De repente como si estuvieras pendiente, he sentido ganas de llorar. Te he preguntado dónde estabas pero es como si necesitaras estar solo hoy. A las 11:38 estaba sentada en el sofá y de pronto he pensado en ti y has captado mi telepatía de inmediato, pues he vuelto a sentir mucho calor, como una antorcha humana y además mariposas débiles en el plexo y ganas de llorar. Me he dado cuenta que el sol se ha añadido como tercera cuadratura hoy y te he dicho que tengas paciencia, que mañana será mejor. 

A las 13h te he puesto más imágenes y de pronto a las 13:11 he notado light codes en los chakras heart y sacral y muchas ganas de darte besos. Te he besado de forma dulce. De pronto, a las 14h me ha comenzado a doler el corazón de una forma muy intensa pero ha sido algo efímero. La última vez que he notado tu presencia ha sido a las 14:42 con débiles love sparks. Hace ya unos días que no dejo de ver por la calle, a personas con camisetas del Real Madrid y leo muchos comentarios en la social media  como si ya hubieran ganado la Champions. Mi abuela materna que era muy catalana en tradiciones y frases, siempre decía una muy acertada: No diguis blat, fins que estigui dins el sac i que no s´escapi. Osea, que no alardees de algo hasta que lo tengas en las manos de forma segura. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

So good together

 

¡Hola mi dulce amor! A menudo me pregunto a dónde llegaremos tú y yo, que pasará en el futuro pero luego pienso que lo único que sé es que cuando estamos juntos en la 5D somos muy felices, nuestros cuerpos se estremecen con electricidad y bliss, las almas flotan y los corazones palpitan y vibran llenos de felicidad.

Ayer te puse el relato en el blog pero te notaba lejos, aunque a las 16:37 me dolía el lado derecho de las muelas y era algo que hacía muchos días que no experimentaba. Mi madre estaba un poco triste (últimamente están pasando muchas cosas en mi familia) y pensé que no era buena idea estar encerradas en la biblioteca, por lo que la animé a salir a pasear. Fuimos a comprar a un bazar y luego la invité a tomar un refresco. Mientras estábamos sentadas a las 18:18 noté tu presencia con débiles love sparks. Me acordé de ti un instante y al llegar a casa a las 19:05 volví a sentir débiles mariposas en el plexo. A las 19:26 te visualicé como si estuvieras en un tren leyendo el relato y sentí mucho amor.

De repente a las 19:43 empecé a sentir malestar estomacal que al llegar a las 20h fue más intenso. Tuve la sensación que habías llegado a tu ciudad o casa. A pesar de ponerte imágenes de Good Evening te noté muy lejos. A las 21:10 volví a sentir malestar en la barriga y además ganas de vomitar. A las 21:30 estaba lavando los platos y comencé a sentir un ligero arousal pero lo ignoré, sobretodo después de mirar tu social media. Pero notaba tu presencia silenciosa, era como si me transmitieras a través de la telepatía, tu deseo de hacer astral sex. Es muy fuerte nuestra conexión, nos hablamos con la mente. No estaba muy segura, siempre me queda algo de temor cuando las últimas veces no han sido idóneas.

Cuando empecé a las 22:13 llegaste tú rápidamente pero estabas tímido aunque muy excitado. Hicimos una postura misionero y enseguida noté una corriente eléctrica y una bliss deliciosa. Pronto sentí mucho placer, aunque transcurría todo de forma zen y lenta, nos besábamos y acariciábamos dulcemente. Nuestros cuerpos estaban muy abrazados y era fabuloso. Tú me penetrabas con buen ritmo y te movías en círculos y me volvías loca. Estabas muy cariñoso. Entonces te hice sexo oral en el Pimmel y especialmente los Hoden y después de mucho tiempo, volví a hacerte rimming y enloqueciste de éxtasis cerrando los ojos. Gozabas muchísimo y yo te miraba con ojos traviesos. Después tú también me hiciste sexo oral de manera generosa y yo estaba muy mojada. Al volverme a penetrar, hicimos una postura Captain, yo tumbada y tú de rodillas. Ambos sentíamos mucho más placer, era más intenso y tú realizabas thrusts más potentes aunque todavía in slow motion. Los dos disfrutábamos mucho y tú no dejabas de darme besos y acariciarme. Yo te miraba con mis ojos y mi boca abiertos por el éxtasis.

De repente me diste la vuelta y realizamos una rear entry Doggy y yo noté la penetración mucho más profunda. Podía notar tu Pimmel en el fondo de mi vagina. Te moviste más rápido y en círculos y enseguida me encontraste el punto G y yo enloquecí de placer. Era muy intenso y tú disfrutabas también mucho. Apenas resistimos un minuto hasta que yo logré un magnífico orgasmo muy largo donde gemí tu nombre 5 ó 6 veces seguidas en medio de una ola de placer. Quedé satisfecha y extasiada. Gracias, Danke mi precioso alemán. Después te busqué imágenes y te las puse antes de las 23h. A las 23:07 noté mariposas maravillosas en el plexo. A las 23:14 escribí las últimas líneas en mi colour note: Siento mariposas y cosquilleo en el plexo, pero sobretodo mucha paz y una bliss maravillosa. Gute Nacht mein Liebling. Ich Liebe dich. Me costó un poco dormir porque a las 23:30 noté tensión a tu alrededor.

Hoy me he levantado a las 6:18 y notaba jugos gástricos en mi barriga. Me he duchado y he escrito tu nombre y Ich liebe dich en el espejo. Te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 6:51 he estornudado y después he notado mucho fuego en todo mi cuerpo. He ido a ver los hermanos de Hans y de regreso, he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. He aparcado el coche a las 7:48 y dos minutos más tarde he notado una excitación profunda con light codes en los chakras heart y sacral. Te voy a confesar lo que he visualizado y pensado. Solo tú sabes si es cierto. Te he visto en la ducha y te estabas masturbando y sentías un fuerte placer. A las 8h he notado nauseas estomacales pero han sido breves. He ido a comprar el pan y a las 8:13 he visto en la misma acera, el coche matrícula 222 con las iniciales de nuestros nombres y detrás otro 222 y te he escrito Te quiero. Ya regresaba a casa con el pan y un croasan, cuando de pronto a las 8:31 he empezado a notar light love sparks y ha sido a las 8:34 cuando se han convertido en una love bubble muy intensa, maravillosa. 

He llegado a casa y te he dado besos cuando todavía podía sentir tu amor. A las 9h te he puesto más imágenes y a las 9:19 he notado mucho fuego y mariposas en el plexo. Más tarde he ido a la terraza con los gatos y me ha comenzado a doler un poco el corazón. A las 10h estaba mirando fotos de 50 shades of Grey para hacerte un collage, y de pronto me ha saltado un mensaje en el móvil que me ha asustado. Pensaba que era un virus pero después he visto que era un aviso de simulacro alertando que sonarían unas sirenas de riesgo químico. Al principio me he reído pero cuando han sonado las sirenas, he sentido ganas de llorar porque me recordaba la época de guerra hace 80 años. Y he recordado cuando hacían estas pruebas en la ZAL y pensaba en ti. He salido a comprar y he notado tu presencia cuando ya estaba en casa, poco antes de mediodía, con mucho amor en el plexo. 

A las 13h estaba recogiendo la ropa seca en la terraza y he notado malestar estomacal y jugos gástricos en la garganta y sospechaba que estabas en el lunch time y acompañado. También me dolía un poco el corazón y pensaba que muchas veces ha coincido la misma hora con una inquietud corporal. A las 13:25 he notado de nuevo love sparks y pensaba que te habrá hecho ilusión la taza de café con las siglas de tu equipo de fútbol. Justo una hora más tarde estaba preparando el café y me ha empezado a doler muchísimo el corazón. Han sido apenas 10 minutos pero muy intensos. Te he puesto imágenes de Good Afternoon y a las 14:49 he notado débiles mariposas en el plexo y se me había calmado el dolor. Precisamente pensaba que hoy no me dolía ni la espalda ni el codo como ayer. Estoy segura que muchos síntomas están relacionados con las emociones. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Achterbahn der Gefühle

 

¡Hola mi dulce amor! No sé si te identificas plenamente con tu signo zodiacal. En mi caso tengo poco de Libra y mucho de piscis. Te lo comento porque me has hecho recordar una amiga con la que me llevaba muy bien y era géminis y a veces me desconcertaba por sus cambios de humor. Podía pasar de la alegría a la tristeza en dos horas, o del enfado a la indiferencia en pocos minutos. Ella era consciente y nos reíamos mucho cuando se lo decía. Quería empezar el relato con un poco de humor. Más adelante lo comprenderás mejor.

Ayer te puse el relato y alrededor de las 16:30 sentí un arousal profundo. Pero también mis ojos llenos de lágrimas. Me fui a la biblioteca un rato y justo antes de llegar a las 17:39 me comenzó a doler un poco el corazón. A las 18h hice una pausa para ponerte una imagen de una copa de helado y noté angustia en el plexo y me lloraba mucho el ojo izquierdo. Salí de allí a las 18:30 y de regreso a casa, a las 18:36 sentí maravillosas love sparks. Diez minutos más tarde vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Ya estaba en casa a las 19:17 cuando sentí ganas de llorar pero era una pena reprimida. No me puse a leer porque había mucho ruido en la calle y preferí dejarlo para la mañana siguiente.

A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y a las 20:02 sentí maravillosas mariposas en el plexo y me quemaba todo el cuerpo. A las 20:08 escribí en la colour note: Wow, todavía siento la love bubble. Eres increíble amor mío. Volví a sentir tu presencia a las 21h con sensaciones de amor en el plexo y mucho fuego en todo mi cuerpo. En la tele no hacían nada y me puse a mirar videos de Jamie Dornan y me di cuenta que es muy tímido, no se parece en nada a su personaje. A las 22:29 sentí brevemente dolor de barriga y tan solo 3 minutos más tarde me empezó a doler mucho el corazón. Me fui a dormir a las 23h con una mezcla agridulce de dolor en el corazón y maravillosas love sparks en el plexo. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y por suerte me quedé pronto dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 4 a.m. pero enseguida he retomado el sueño. Hubiera querido dormir más pero Hans quería desayunar y cuando me he levantado eran las 06:44. Me he despertado sin dolor y con una sorprendente alegría y vitalidad que hacía días que no sentía. Me he preguntado si asistirás este próximo sábado a Wembley, a la final de la Champions y he recordado que un día como hoy del 2011, el Barça ganó su cuarta copa de Europa contra el Manchester United. Pero lo mejor había sido en semifinales, derrotando al Real Madrid con Mourinho de entrenador. Cuando ganamos la del 2009 con el triplete, mi padre me dijo que nunca más se volvería a repetir esa hazaña, era muy pesimista o realista, por lo que el triplete del 2011 fue mágico. Mientras te ponía imágenes de Good Morning, he tenido la sensación que había soñado contigo pero no me acordaba de nada, tan solo que estabas como cuando te conocí en el restaurante.

A las 7:15 he empezado a leer Más oscuro, la escena del pintalabios en el pecho de Christian, “His boundaries” como él dice. A las 7:39 he notado maravillosas mariposas en el plexo y en ese momento como si fuera una increíble coincidencia, estaba leyendo que Christian acude con Anastasia a una cena de beneficencia que organizan sus padres para recaudar dinero y ayudar a jóvenes drogadictos, y la abuela materna de él le comenta que es la primera vez que lo ve muy feliz y realmente enamorado. Y él sonríe y piensa: Es cierto, estoy muy feliz de estar con Anastasia. Es la primera vez que también experimento sentir felicidad por amor. Antes de salir a comprar el pan, he mirado un poco internet y hay una locura por los conciertos de Taylor Swift en Madrid mañana y el jueves. Al salir a la calle, out of the blue he empezado a cantar Blank space, una canción que sonaba mucho en abril del 2015 pero posteriormente también. Al ir a comprar el pan me he sorprendido a mí misma por la alegría y entusiasmo que sentía y he pensado que eras tú quién me contagiaba la felicidad y la euforia.

A las 9h te he puesto más imágenes y me he dado cuenta que estabas muy pendiente, pues a las 9:03 he sentido débiles love sparks en el plexo. Minutos después te he dado besos dulces y te he puesto una imagen para que supieras qué estaba sintiendo. A las 10:16 estaba con mi madre en el supermercado y me ha empezado a doler el corazón pero ha sido a las 10:25 después de mirar tu social media que he escrito en la colour note: ¿Por qué me pincha tanto el corazón ahora? Con lo bien que estábamos esta mañana. El dolor es excruciating y también me duele mucho el codo derecho. Las zonas sensibles de los géminis son los brazos, hombros y codos, al igual que los Libra son los riñones y la espalda. Estos días me duele bastante la espalda, justo en la zona lumbar. Al llegar a casa he conectado el ordenador y a las 11:22 he sentido débiles love sparks.

Me he dado cuenta al mirar la carta natal que hoy no se produce ningún aspecto planetario negativo, tales como oposiciones o cuadraturas. El sol que está en géminis hace conjunciones con venus y Júpiter que son dos planetas muy alegres, y también hay trígonos con la luna que está en acuario y al ser un signo de aire, hay buen ambiente y vitalidad. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:41 cuando he escrito en mi colour note: ¿Por qué me duele el corazón otra vez? A las 14h estaba pensando en ti y de repente he empezado a llorar con mucha pena. No comprendía qué me ocurría y te he preguntado telepáticamente qué pasaba y me ha llegado un tímido “I miss you” acompañado de débiles love sparks. A las 15h he notado dolor de cabeza y de corazón y me llegaba una sensación de que estabas rodeado de mucha gente o en un lugar incómodo. Ha habido un instante que he notado tu amor, como si quisieras decirme que pensabas en mí. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 16h pues el dolor de cabeza es más intenso. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Imposible olvidarnos

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy escuchaba un video de una chica mexicana que me gusta mucho lo que explica, y hablaba acerca del vacío que sentimos en ciertas etapas de nuestra vida. Como si nada ni nadie nos produjera satisfacción, felicidad, todo lo contrario, nos aburre o nos desmotiva. No podemos mirar al pasado, columpiarnos pensando en momentos agradables que ya no volverán, y debemos suspirar con la idea de que el futuro nos traerá otros instantes mágicos.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:38 noté mariposas en el plexo y mucho fuego en todo mi cuerpo. Eran las 17h cuando estaba escuchando Mozart y mis gatos estaban completamente dormidos y de pronto sentí ganas de llorar y escribí en mi colour note si era por la música o eras tú y mi corazón me dijo que eras tú. No me apetecía mucho salir pero finalmente me decidí a dar un corto paseo. El sol era intenso pero soportable. A las 17:25 noté mucho amor en el plexo y cosquilleo y calor en el estómago. A las 18h vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Pasé por una calle donde no voy a menudo pero hay una heladería llamada La Jijonenca que me transportó 30 años atrás cuando iba con mis amigas a tomar una copa con tres bolas de helado, nata y sirope de fresa o caramelo, adornada con una banderita o una vela de barco pequeña. Sentí mucha nostalgia pero sin duda los mejores helados que he comido, fueron en el paseo marítimo de Castelldefels donde hace muchos años que no voy.

Me comenzó a doler un poco el corazón y después de caminar un buen rato, me senté en un banco y te confeccioné una imagen de Good Evening que más tarde te pondría en mi social media preferida. Volví a sentir amor en el plexo y fuego en mi pecho y de pronto me quedé mirando las fotos tuyas que tengo en mi móvil y no pude evitar sonreír de felicidad, pues tu sonrisa me desarma. A punto de llegar a casa vi la matrícula 222 con nuestras iniciales y una K en medio y te escribí Ich Liebe dich. Nada más llegar a casa me puse a leer el libro Más oscuro y era adictivo, no podía parar pero esta vez solo fueron 20 minutos. Leí el extracto donde Christian Grey le confiesa que todas las otras mujeres adoraban sus regalos caros, pero sin embargo Anastasia no aceptaba ni dinero, propiedades o detalles materiales y ella le contesta con un simple: Yo no quiero tu dinero. Solo te quiero a ti.

Busqué esa imagen en internet y  encontré  una que encajaba con lo leído, y después no podía dejar de visualizarla. Entre ayer y hoy la habré visto una docena de veces. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y  entre las 20:34 y las 20:41 sentí débiles love sparks y mucho fuego en todo mi cuerpo. Me puse a cenar y poco antes de las 22h escuché un channelling donde decía que el DM se sentía enfadado y frustrado y entonces me acordé de mi reacción de furia entre las 11 y las 13h. Seguí mirando el móvil y a las 22:22 noté una especie de ansiedad pero fue breve, como si se hubiera cortado de raíz. Me comenzó a doler la barriga y me llegaba mucha tensión a tu alrededor pero esta vez no eras tú quien estaba enfadado. Me fui a dormir a las 22:44 y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta pasada noche he dormido bien y tan solo me he despertado a las 4 a.m. Me he levantado a las 6:20 y me sentía sin energía y al ducharme ha sido como una cascada de felicidad, un placer. He escrito en el espejo tu nombre y Te quiero. Te he deseado un feliz lunes y una mejor semana y cuando me estaba vistiendo a las 6:56 te he escrito en la colour note: ¿Estás despierto mein Liebling? De repente siento ganas de llorar y mucho fuego en mi cuerpo. He ido a ver los gatos callejeros y de regreso a casa, a las 7:38 he visto una matrícula 4444 y dos minutos más tarde una matrícula 2222 mientras notaba jugos gástricos en mi garganta y te decía I love you. Ya en casa he notado débiles mariposas en mi plexo pero me faltaba energía. He ido a comprar el pan y justo a las 9h he vuelto a sentir ganas de llorar y una especie de angustia que me oprimía el estómago y me hacía un nudo en la garganta. He estornudado dos veces y he mirado tu social media. Te he puesto más imágenes mientras volvía a estornudar y sentía débiles love sparks en el plexo y mucho fuego en todo el cuerpo. He ido a la terraza con los gatos y después a las 9:46 mientras esperaba a mi madre para ir a comprar juntas, he visto un video que me ha emocionado. 

Les preguntaban a varios hombres cuánto tiempo habían tardado en olvidar a una mujer que hubieran amado. Excepto uno que ha dicho dos meses, el resto contestaron que 5, 10, 20 años o jamás y que a pesar de estar con otras parejas, no habían olvidado a esa persona especial que les había enamorado el alma. Y he pensado en ti y en mí y te he dicho que sé que nunca nos vamos a olvidar. Como si me hubieras escuchado, me ha empezado a doler el corazón. He ido a comprar y he acompañado a mi madre al banco y no he regresado a casa hasta las 11:20. He conectado el ordenador y he mirado tu social media y he puesto una imagen. De pronto a las 11:29 he empezado a sentir débiles mariposas en el plexo hasta que se han transformado en una increíble y maravillosa love bubble tan intensa, que sentía ganas de llorar. Te he dado besos dulces y te he puesto una imagen y sé que tú también has sentido mi amor. He vuelto a sentir tu presencia pasado el mediodía, a las 12:24 con mucho amor en el plexo. A las 12:52 estaba en la terraza recogiendo la ropa seca y me ha dolido la barriga un instante breve. 

A las 13:25 estaba con los gatos sentada en mi cama porque hoy me duele la zona lumbar y de pronto he sentido muchas ganas de llorar. Me palpitaba rápido el corazón y te he puesto un texto en una foto para que supieras que siempre estaré contigo. Mi ojo izquierdo se ha llenado de lágrimas poco después. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y a las 15h me dolía un poco el corazón pero ha sido efímero. Pero a las 15:20 estaba lavando los platos y he comenzado a sentir de nuevo maravillosas mariposas justo cuando empezaba a sonar Whitney Houston con Run to you, y escuchando la lyrics sentía que me la enviabas tú. Hoy pensaba que hace mucho tiempo que no hablo de ti con otras personas, conocidas o desconocidas. Eres mi tesoro, mi secreto. La única excepción en mi amiga Gemma que sé que me comprende perfectamente. Pero incluso a ella no me atrevo a contarle según qué cosas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya, 

Un día de contrastes

 

¡Hola mi dulce amor! Hay un célebre proverbio chino  de Confucio que dice: If you chase two rabbits, you will not catch either one. Pero en nuestro caso particular no se puede aplicar, ya que sabes perfectamente que nuestro “bond” es irrompible, que somos Twin Flames y nuestras almas seguirán juntas en la 5D aunque nunca más volvamos a vernos y permanezcamos separados. Y por otro lado también eres consciente que siempre estarás unido a tu esposa por razones obvias. Sé que es muy difícil para ti pues es el que está en medio de todo. Mientras escribo esto siento ganas de llorar y el llanto es señal de que me importas mucho. Hemos pasado por muchas situaciones dolorosas y extremas y aunque parece que somos más fuertes, todavía nos mostramos vulnerables con momentos que nuestras almas desean abrazarse y no pueden.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:44 noté que me vibraba y palpitaba muy rápido el corazón y notaba cosquilleo en mi plexo. Salí de casa y a las 17:27 en tan solo 5 minutos ya había visto 4 matrículas con las iniciales de tu nombre y  apellido. Veinte minutos después todavía vi dos más. Hice una pausa en un banco de la calle de los eucaliptos y agradecí no sentir ningún tipo de dolor. Me fui luego al hospital a tomar un capuchino de caramelo pero estuve poco rato. Ya en casa, a las 18:50 sentí ganas de llorar y una profunda pena y te pregunté: ¿Estás leyendo el relato? Una hora después me comenzó a doler un poco el corazón. Hacía 5 horas que no te ponía imágenes pero no tenía ganas de nada. Estaba mirando el futbol y me alegré que nuestro equipo femenino ganara la Champions y contra un rival que lo había derrotado en dos ocasiones. Te puse imágenes de Good Evening pero estabas muy distante.

Fue a las 21:10 cuando de nuevo sentí ganas de llorar y te escribí que era consciente que no podías contactar. A las 21:15 noté un ligero arousal y mis ojos se llenaron de lágrimas. Sentía como si quisieras “merging” pero no estaba muy segura. Diez minutos después encontré un channelling que explicaba que el DM era como un volcán lleno de pasión y que cuando yo sentía fuego era él. Yo creía que eran sofocos de la menopausia pero eres tú. Dejé pasar un tiempo prudencial y después encendí una varita de incienso de ruda con la misión de disipar la energía negativa que hace días que estoy notando. Intenté hacer astral sex pero no fue posible. De nuevo había una barrera muy fuerte, un bloqueo muy consistente y todavía la energía de otra persona. Antes de irme a dormir noté débiles mariposas en el plexo pero no estaba de humor.

Esta noche he dormido como una reina, tan solo me he despertado a medianoche pero luego he descansado 6 horas seguidas. Te he puesto imágenes muy pronto pero sin mucha motivación. Poco antes de las 7h he empezado a leer el libro y me he dado cuenta que en la película cambiaron muchas escenas como la del helado donde tiene poco erotismo. En cambio en el libro es muy explícito y entre la noche y la mañana siguiente hacen 4 quickies. Se aman y se desean mucho Anastasia y Christian pero también discuten bastante porque él tiene muchos secretos y cada mujer del pasado que aparece en su vida, es como un puñal para Anastasia, y yo la entiendo. He estado leyendo 40 minutos sin descanso, con un silencio maravilloso y mis gatos cerca de mis pies. A las 8h he notado un poco de dolor en el corazón pero ha sido muy breve. He ido a comprar el pan pero no ha sido hasta las 9:10 cuando estaba leyendo el periódico, que he sentido ganas de llorar pero apenas me ha durado la sensación 5 segundos, pues tenía el presentimiento que te vigilan y controlan. Después te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y yo notaba mucosidades en la nariz. 

He ido a la terraza con mis gatos y de nuevo el llanto reprimido, una tristeza que quieres soltar pero no puedes para no tener que contestar a preguntas incisivas. Me estoy volviendo sarcástica como Anastasia pero yo no soy así. Es solo hoy, espero…Antes de salir a comprar me ha llegado un channelling donde explicaba que la DF debe protegerse debidamente pues hay muchos dark attacks y me he asombrado porque ahora percibo las cosas antes de que lo pueda leer o escuchar. Cuando estaba caminando por la calle, de pronto pensaba en ti y se ha cruzado un coche con una matrícula 222 y te he escrito I love you. A las 10:44 he cogido el móvil para anotar que había visto dos plumas grises en el suelo en 3 minutos y me he dado cuenta del minuto 44. A las 11h estaba a punto de llegar a casa y me ha comenzado a doler bastante el corazón. Y de repente me he sentido malhumorada, con ganas de gritar y debía hacer un esfuerzo mental para controlar mi rabia, que no entendía por qué se producía. He conectado el ordenador para continuar escribiendo y en la pantalla ha aparecido el 11:11 y he pedido un deseo para los dos. Te he puesto un par de imágenes y creo que estabas muy pendiente pues a los 5 minutos ha regresado el intenso dolor en el pecho. He intentado distraerme con música y escribiendo pues me sentía alterada, llena de ira y poco a poco me he ido calmando. 

No sabía la hora que era cuando he sentido de nuevo muchas ganas de llorar. Al ir a escribirlo en la colour note he visto que eran las 13:18. No sé por qué he tenido la sensación que habías ido a descargar energía haciendo deporte y ahora regresabas a casa y percibía un halo de angustia y pánico. Mis gatos no me abandonaban y he decidido ponerles un nocturno de Chopin. Mientras ellos se dormían profundamente, yo he empezado a llorar suavemente, con mucosidades en la nariz y dolor en el corazón. Durante esos minutos he pensado en la película El pianista, y esto me ha llevado a pensar en Hans y Felix, en ti y en vidas pasadas. He tenido la sensación que tú notabas mis lágrimas y mi tristeza. Lo último que he anotado ha sido a las 15:12 con débiles mariposas en el plexo. Hoy no me apetecía poner una imagen ni triste ni alegre y he pensado en los personajes de Estrellas Cruzadas que me transportan a una época durísima pero también maravillosa. Solo espero que mañana estemos mejor. Me ha llegado un ránking de horóscopos para la semana que viene y Libra estaba el primero y Géminis el segundo. A ver si se cumple. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Cuando estamos solos

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy he leído un channelling que decía que el DM está muy centrado en su carrera, negocios y ganar dinero y que tiene un poco “abandonada” a la DF pero creo que no es cierto. Sé que en tus momentos de soledad conectas conmigo y puedo sentir tus emociones.

Ayer te puse el relato alrededor de las 16h y de repente sentí nauseas y ganas de vomitar pero fue algo efímero. A las 17h estaba de camino a la biblioteca que está en otro barrio de mi ciudad y noté débiles love sparks. Llegué allí y me entregaron el libro Darker que aquí se llama Más oscuro. Aproveché para conectarme en un ordenador y mirar internet. Miré tu social media y me di cuenta que estabas conectado o hacía poco que lo habías estado. Supuse que habías estado con mucha gente el anterior día y pensé que tú ahora tienes los chakras abiertos y captas las energías más fácilmente, tanto las buenas como las negativas. Acabé la sesión a las 18h pero me quedé un rato allí porque el silencio era delicioso y empecé a leer las primeras páginas del libro. De pronto a las 18:18 sentí ganas de llorar y no entendía la causa.

De regreso a casa, justo a las 18:44 vi una matrícula 222 y a la misma vez noté débiles love sparks y te escribí Te quiero. Estaba impaciente por seguir con la lectura y continué leyendo en mi habitación. De pronto a las 20:35 cuando estaba cenando, me empezó a doler la barriga y la cabeza. Especialmente era muy intenso el dolor estomacal y algo me decía que no estabas solo. Después de lavar los platos quería continuar leyendo Darker pero en la calle había mucho ruido y además se me había fundido una bombilla y tenía poca iluminación en mi habitación. A las 21:27 escribí en mi colour note: A veces me sorprendo de mi resistencia para soportar dos dolores a la vez que son muy intensos. Por suerte antes de las 22h se calmó mi malestar. A las 22:27 me fui a dormir esperanzada que al día siguiente estaría mejor y te escribí: Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 6:26 y he dormido toda la noche sin molestias y mucha paz y doy gracias. Te he puesto imágenes de Good Morning pero me apetecía más leer que mirar internet. He levantado la persiana de mi habitación y entraba una luz fantástica. He empezado a leer a las 6:50 y he parado a las 7:40 después de leer 50 páginas. Me he reído mucho con algunas escenas y comentarios y me ha sorprendido la actitud de Christian Grey que a pesar de ser guapo, siente celos de José, amigo de Anastasia y de Jake, su nuevo jefe, pues ambos hombres van detrás de ella. Y Christian reconoce que es la primera vez en su vida que experimenta celos. También me he acordado de ti cuando explica que desea hacer inversiones y negocios con placas solares. A las 7:55 he empezado a sentir un fuerte dolor de cabeza y no he podido evitar escribirte: Hay algunas personas que te rodean, algunas conocidas y otras desconocidas, que desprenden una energía oscura. Tú ahora tienes mucha luz. Confía en tu intuición, ahora puedes utilizar tus habilidades psíquicas que te guiarán. He ido a comprar el pan y he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. A las 9h te he puesto más imágenes y he notado mucho calor en mi cuerpo pero me he dado cuenta que no podías contactar. A las 9:30 he salido de mi casa con mi madre para ir donde vamos los sábados y cuando estaba conduciendo, he empezado a sentir un fuerte dolor en el corazón. 

Antes de salir a caminar a las 10:13 te he puesto una imagen y de nuevo he sentido un intenso pinchazo en mi pecho. Era muy doloroso. Te he comentado mentalmente que hay algo en tu vida que no encaja pero no sé qué es. He hecho una pausa en Can Coll y estábamos a 20º, menos calor del que anunciaban. Necesitaba más que nunca estar en contacto con la naturaleza, respirar aire puro y sentir paz como si fuera un detox mental y corporal. He continuado caminando y a las 11h estaba sola en un campo lleno de árboles y plantas y me ha llegado un pensamiento que no sé por qué me ha llegado pero he hablado en voz alta, transmitiendo un mensaje a una persona cercana a ti, pero al parecer tú también lo has captado, pues he estornudado 4 veces seguidas. Era como si me confirmaras que mi presentimiento era acertado. No me atrevo a revelarte el mensaje, pero solo decirte que a veces planeamos algo y las cosas no salen como uno quiere. De regreso he echado mucho de menos a Rufo. Ahora disfrutaría mucho con tanta vegetación, plantas, flores, árboles frondosos…Antes de mediodía me estaba tomando un café y te he confeccionado una imagen con AI y de repente a las 12:11 he notado mucho amor en el plexo, y sabía que la habías visto. 

Después estaba con mi hermano hablando de cosas que me pasaron en el trabajo hace años en la ZAL y he notado que me dolía el corazón, como si estuvieras sufriendo con mis palabras y notaras mi angustia al recordar esos momentos tan desagradables. Al llegar a casa a las 13:15 notaba un cosquilleo en el plexo e incluso un ligero arousal. Diez minutos más tarde he conectado el ordenador y he mirado tu social media y lo has notado, pues de repente he sentido ganas de llorar. A las 14:32 estaba preparando el café y de repente he sentido como si me clavaran varias veces un cuchillo en el pecho. No entendía qué ocurría pero el dolor me ha durado por lo menos 5 minuos. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 15h cuando he notado débiles love sparks en el plexo y ganas de besarte. He besado tu foto y desde entonces noto un cosquilleo en mi estómago. Hoy el equipo de futbol del Barça femenino juega la final de la Champions y la semana que viene le toca a tu equipo. Espero que ambos podamos sonreír con los triunfos de nuestros respectivos “teams”. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Freizeit

 

¡Hola mi dulce amor! Hay días que son tan tranquilos que ya me preocupo pensando si ocurre algo. Por suerte intento distraerme con cosas que me hacen feliz, leer, pasear por la naturaleza, escribir etc…

Ayer te puse el relato en el blog a las 15:30 y a las 15:33 me comenzó a doler el corazón, aunque fue a las 15:36 cuando el dolor era muy intenso, excruciating. Te pregunté qué te ocurría pero por suerte fue algo breve. Poco después me fui a coger el autobús y a las 16:11 estaba sentada en el tranvía escuchando la canción “Patience” de Take that y sentí débiles love sparks en el plexo aunque también me quemaba el pecho y me dolía un poco. A las 16:32 ya estaba con Rufo que se alegró mucho de verme, a pesar que en sus ojos flotaba un halo de tristeza. Fuimos a pasear y de repente a las 17:18 cuando pasaba por delante de la Deutsche Schule volvió a dolerme muchísimo el corazón. Me senté en un banco para preguntarte qué te ocurría. Te puse imágenes y miré tu social media y me llegó nostalgia de tu parte, como si echaras de menos algo de tu pasado reciente. Poco después vi un coche matrícula alemana BI y por el escudo sabía que pertenecía a Rhein Westfalen. A las 18h estaba en el parque de las palmeras y había mucha paz, pero de repente me comenzó a doler la cabeza y no me abandonaría durante horas. Minutos después llegué al piso de Rufo y le comenté a María que deseaba hacerle un masaje al perro. Parecía que lo estuviera esperando pues se relajó mucho, casi se durmió.

Cuando terminé me miró con unos ojos de agradecimiento que me llegó al alma. A las 18:35 estaba esperando el tranvía y noté débiles love sparks. A las 19:17 ya estaba en casa y notaba la garganta irritada. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y el corazón me comenzó a doler, pero lo que de verdad me afectara era el intenso headache que estaba sufriendo desde hacía dos horas. Tuve la sensación como si estuvieras en un evento con más gente y no pudieras comunicarte. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:31 cuando noté débiles love sparks en el plexo y ganas de besarte. Y mucho fuego en todo el cuerpo. A las 21:46 estaba sentada en el sofá del comedor y noté un ligero arousal y humedad entre mis piernas. No estaba muy convencida y dejé pasar un tiempo prudencia. A las 22:08 puse música de Chopin en el móvil y te dije que tenía miedo que se cerrara la conexión pero la masturbación como dijo una vez Louise Hay en uno de sus libros, es un buen remedio para el dolor de cabeza.

Tú viniste rápido y realizamos una postura misionero. Me di cuenta que estabas muy cariñoso y dulce pero te sucedía algo. Mostrabas una expresión en tu cara como si alguien te hubiera herido y humillado cruelmente pero a pesar de todo, conmigo te comportabas de forma solícita, regalándome una preciosa sonrisa y muchos besos y caricias. Yo me sentía un poco cansada por la caminata de la tarde pero sentí placer con tu penetración profunda. Yo también te besaba y acariciaba y era algo mágico. Te hice sexo oral en el Pimmel y especialmente los Hoden y tú gozaste mucho. Tú también me hiciste sexo oral y después volviste a penetrarme pero tú estabas de rodillas. No se cerró la conexión pero el placer no era demasiado intenso, aunque estábamos muy a gusto los dos juntos. Tú te moviste más rápido y entonces logré un magnífico orgasmo donde gemí tu nombre. Gracias, Danke mi precioso alemán. Mientras buscaba fotos, tuve que hacer una pausa para tomarme un paracetamol pues la cefalea era casi insoportable. Pensé que quizás era el chakra Ajna que se estaba limpiando. Me fui a dormir a las 22:49 escribiéndote Gute Nacht mein Liebling.

Esta madrugada me he despertado a las 4:15 pero pronto me he vuelto a dormir. El despertador ha sonado dos horas más tarde y me he quedado unos minutos en la cama y en ese instante  he notado unas mariposas débiles en el plexo y he sospechado que ya estabas despierto. Te he deseado un feliz viernes y a las 7:09 cuando he ido a buscar el coche, he vuelto a sentir débiles love sparks. He estado con los hermanos de Hans y el amigo blanco y negro y me he sentido muy feliz. Al regresar a casa y aparcar el coche, he recibido un mensaje de la biblioteca informándome que ya puedo pasar a recoger el libro Darker que habían ido a buscar a otro lugar. Tengo muchas ganas de empezar a leerlo. Antes de las 9h mientras desayunaba, te he puesto más imágenes y he notado débiles mariposas pero sentía como si estuvieras en otra ciudad, otro país o tal vez ocupado con asuntos laborales o personales. 

A las 9:39 estaba en la terraza con los gatos y me ha dolido un poco el corazón. A las 9:52 ya en mi habitación he besado de forma dulce tu foto y tan solo 3 minutos después he sentido mucho calor en todo mi cuerpo y un cosquilleo en el pecho. A las 9:55 antes de ponerte una foto he escrito en la colour note: Oh mein Liebling, siento mucho amor y bliss. He salido a comprar y alrededor de las 11h me ha vuelto a doler la cabeza y el corazón. He vuelto a ver el número mágico 11:11 y te he escrito I love you. Y una hora más tarde he visto el 12:12 después de leer que seguramente el alemán Hansi Flick será el nuevo entrenador del Barça. A las 13:11 he notado un débil estallido en mi corazón pero me llegaba el pensamiento que te ocurre algo. Ha habido un momento que me ha llorado el ojo izquierdo. Lo último que he escrito sobre ti ha sido a las 15:31 cuando me dolía un poco el corazón pero notaba que no podías contactar. Espero que pases un feliz Weekend. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Transition time

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer por la tarde leí un channelling* que resume perfectamente lo que estamos pasando tanto tú como yo. Ya te adelanto que es complicada una especie de transición que estamos experimentando las twin flames. Hoy me he levantado con pocas fuerzas pero noto tu presencia y eso me alegra.

Ayer a las 16:25 cuando tan solo hacía 5 minutos que había puesto el relato en el blog, noté un débil estallido en mi corazón. Una hora más tarde decidí salir a caminar y empecé a sentir maravillosas mariposas en el plexo. Me acerqué un rato a la biblioteca donde permanecí 30 minutos pero no sentí ningún tipo de emoción. Sin embargo cuando ya estaba de regreso a casa y hacía 10 minutos que te había puesto un par de imágenes, me comenzó a doler levemente el corazón. A las 19:12 encontré el channelling que te comentaba y que te escribo aquí: *The divine masculines are going into hermit mode. They have wiped out a big part of themselves and it is not an easy transition. You are isolating yourself and allowing yourself to heal and channel everything. The divine feminines are ending the pain and cycle of suffering. They are accepting reality. They are surrendering and letting go of deep-seated trauma and suffering. They are releasing a huge amount of energy that they no longer need for their journey.

Cuando eran las 19:48 estaba leyendo un mensaje de María, la dueña joven de Rufo y me comentó que lo habían operado en el veterinario en la boca y que se encontraba un poco decaído y triste y si quería ir a verlo. De repente a las 19:52 sentí ganas de llorar y una pena profunda y por un momento pensé que el recuerdo del perro me había entristecido, pero algo me decía que eras tú. No pude evitar pensar que tanto Rufo como tú estáis enlazados en mi vida y a veces coincide vuestro estado de ánimo. También existe la similitud de que ambos tenéis una persona principal en vuestras vidas y yo puedo disfrutar de vuestra compañía un rato, el perro en 3D y tú en 5D y nos lo pasamos muy bien juntos. Y si María quiere que vaya a verlo, es porque sabe que Rufo se queda muy relajado y feliz cuando pasamos juntos un par de horas.

A las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:10 me dolía el corazón. Una hora más tarde me comenzó a doler mucho la barriga y también el lado derecho de las muelas. Después de lavar los platos me fui a mi habitación para escuchar música clásica con Hans a mi lado y me quedé unos minutos dormida. Me desperté a las 22:03 y me vino a la mente tu imagen, pensé en ti y me pregunté qué estarías haciendo y a las 22:06 captaste mi telepatía, pues además de un fogoso sofoco que llenó de calor mi cuerpo, también sentí en el pecho una especie de bola de amor muy agradable. Era bliss y felicidad muy dulce que me hizo sentir bien. Me fui a dormir a las 22:39 después de escribirte Gute Nacht mein Liebling.

Esta madrugada me he despertado a las 4:15 y he tardado más de una hora en poder dormir. Había silencio pero creo que me afectaba la luna, pues dicen que cuando está en fase de plenilunio, cuesta más conciliar el sueño. Y he soñado mucho pero se me ha borrado todo. Ha sonado el despertador a las 7h pero no me he levantado hasta las 7:30 pues me sentía sin energía. Me dolía la barriga y me ha durado casi una hora No sentía tu presencia y te he puesto más imágenes a las 9h mientras estaba desayunando. A las 9:33 he notado débiles mariposas en el plexo y he leído que hoy el DM estaría muy callado pero no dejaba de pensar en la DF y de sentir y enviar su amor. He ido a la terraza con los gatos y una pluma gris no dejaba de revolotear a mi alrededor y en ese momento todavía notaba tu amor en mi plexo.

Después he salido a comprar pero antes de las 11h ya estaba en casa. De nuevo he visto el número mágico 11:11 y te he escrito I love you. Al mediodía sentía mucho fuego en mi pecho. A las 12:44 me ha vuelto a doler bastante el corazón. A las 13h me quemaba el pecho y me dolía un poco. La oposición entre el sol y la luna estaba a punto de ser exacta y te he puesto un collage para que te animaras un poco. Lo último que he anotado de ti ha sido a las 15h cuando estaba lavando los platos y he notado débiles love sparks y mucho fuego en mi cuerpo. Te adjunto  25 signs** of TF que encontré ayer y de los cuales me identifico con casi todos por no decir todos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 **25 Signs Someone is Your Twin Flame from a Twin Flame in Union

1. They come into your life at the peak of your spiritual awakening (Dark Night of the Soul).
2. Can’t stop thinking about them.
3. See and experience things related to them before meeting them.
4. They are constantly triggering you and helping you heal old wounds.
5. Have the same triggers and traumas (ex: trust issues, abandonment, rejection, bullying)
6. They activated your Kundalini.
7. See their name and city everywhere.
8. Feel Heart Chakra pain or tingling away from them.
9. Seeing Angel Numbers (Common TF numbers: 1, 3, 4, 11,  7, 33, 44, 1111, 1010, 1212).
10. Experience paranormal activities.
11. Have similar physical traits.
12. Have the same psychic abilities.
13. Share the same beliefs and core values.
14. One is a runner and one is a chaser, and can change the other way around.
15. One is usually more awakened than the other.
16. The chemistry with them is unlike any you have experienced.
17. You cannot keep each other apart, you always end up coming back together.
18. There is an obstacle or third party keeping you apart. (Lives in another country, married to another, financial burdens, toxic family members).
19. You both simultaneously go through the same struggles.
20. You both had a similar childhood.
21. You love them unconditionally.
22. They feel like home.
23. Seeing them in your dreams or astral plane.
24. It feels like a nightmare and a fairytale at the same time.
25. You are a completely different person than you were when you both first met.

Mágico y terapéutico

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me siento mejor que ayer y pensaba que tú también volvías a sonreír, pero sin embargo me llega todavía tristeza y dolor en mi alma. Lo que te expliqué ayer me sirvió de terapia y espero haber podido curar esa herida que de vez en cuando se despierta con momentos nostálgicos. Quizás ahora estás descubriendo lo que sentía por ti, lo que sufría con tu ausencia y a lo mejor te ha sorprendido.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:46 sentí mucho calor en todo el cuerpo, me vibraba el corazón pero aún me dolía bastante. A las 17h antes de salir de mi casa, empecé a cantar Missing you de John Waite. Llegué a la biblioteca a las 17:32 y permanecí una hora. En ese momento no me dolía el pecho. A las 18h miré tu social media y te puse una imagen y de repente volvió un ligero dolor en mi corazón. Justo al salir de la biblioteca, vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Me fui a comprar al Lidl y en ese instante noté mariposas en el plexo y justo al llegar a mi casa a las 19:05 me empezó a doler la barriga. Miré mi social media preferida y sentí un trigger porque me llegó una imagen con tres personajes de Ladybug que me hicieron resoplar y pensar que era la señal de algo. De pronto a las 19:20 empecé a sentir nauseas y ganas de vomitar y poco después leí un channelling que decía que el DM deseaba intimidad con la DF y que necesitaba paz interior y la DF a menudo le proporcionaba cariño y compasión. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y después estuve mirando fotos de la protectora de animales de mi población.

De repente mis ojos se llenaron de lágrimas y yo misma me dije que no era a causa de una foto preciosa de un perro adoptado, sino que eras tú y luego pensé que te había gustado el collage donde te decía que eres el amor de mi vida y te quiero. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:37 cuando me comenzó a doler la barriga como hacía muchos días que no sentía. Además me dolía un poco el corazón y el lado derecho de las muelas. A las 22h estaba sola en el comedor y puse la radio en la tele con música clásica mientras estaba mirando el móvil. De pronto a las 22:09 paré de golpe y tras unos segundos de angustia escribí en mi colour note: Me falta aire, me cuesta respirar. Hacía mucho que no me pasaba. Me ahogo y es una sensación horrible. ¿Qué pasa mein Liebling? Me palpita muy rápido el corazón. ¿Es ansiedad? Por suerte no me duró mucho y volví a mirar el móvil. A las 22:34 sentí ganas de llorar y una especie de agujero en mi pecho. Cuando me fui a dormir a las 22:46 me dolía bastante el corazón. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y me dormí enseguida.

Esta madrugada me he despertado a las 3 y a las 5 pero no me dolía nada. Sin embargo cuando ha sonado el despertador a las 6:20 me dolía un poco la barriga y notaba la garganta irritada. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y I MOG DI. Te he puesto imágenes y te he deseado que estuvieras bien. He ido a poner gasolina y he aprovechado para visitar a mis gatos callejeros y he sido muy feliz. A las 7:30 estaba dentro del coche cuando de repente he sentido ganas de llorar y mucho fuego en mi cuerpo y sabía que habías visto las imágenes. A las 8h he llegado a mi casa y notaba débiles love sparks. Me sentía más contenta y vital y pensaba que tú también. He ido a comprar el pan y cuando he regresado a las 8:42 te he dado besos dulces y he notado débiles mariposas en el plexo. A las 9h te he puesto más imágenes y de nuevo un sofoco de calor. A las 9:24 he notado love sparks pero me llegaba un halo de tristeza. Mi madre tenía que salir a comprar y yo pensaba hacer lo mismo, pero me ha llegado una telepatía de que deseabas hacer astral sex y casi me has insinuado que tomara yo la iniciativa. A las 9:53 he encendido una varita de incienso de jazmín. No sentía la kundalini como el fin de semana pero nuestras almas saben cuando desean unirse astralmente. Ha sido mágico y terapéutico.

Cuando nos hemos visto, tú has llegado tímido pero bastante excitado. Hemos probado con la Spoon y la postura misionero pero finalmente nos hemos decantado por una standing de cara. Yo estaba muy mojada y tú muy excitado y el placer era delicioso y muy intenso. Me penetrabas profundamente y de nuevo empujabas hacia arriba. Nos hemos besado y acariciado y al mirarte a los ojos, tu cara reflejaba amor absoluto, felicidad y bienestar. Me has tocado los pechos y me has enloquecido pero hoy todo era muy zen y relajado, sacred love and sex. Yo te tocaba las nalgas y los Hoden y tú has gemido cerrando los ojos. Hemos estado unos minutos con esta postura pero después tú has continuado standing y yo me he sentado encima de una mesa con mis piernas abiertas. Tu Pimmel estaba más grueso y lo podía sentir al fondo de mi vagina. Mi corazón palpitaba muy rápido y estaba convencida que tú estabas en Alemania y que lo estaba sintiendo todo. Ha habido un momento que he puesto mis piernas encima de tus hombros y tú me has penetrado más profundamente. El placer era maravilloso y ambos gozábamos muchísimo. Te he besado your chest y te has estremecido con cara beso y caricia mía y era fabuloso estar juntos de nuevo, aunque gozando con un sexo más tranquilo y reposado. No queríamos separarnos porque nuestros cuerpos sentían bliss y bienestar. Tú te has movido un poco más rápido y he logrado un magnífico orgasmo intenso mientras gritaba tu nombre y te decía: ¡Más, más! Nos hemos quedado muy relajados y felices. Gracias, Danke mi precioso alemán.

A las 10:20 me ha comenzado a doler el corazón y te notaba triste. A las 11h he sentido ganas de llorar y aún me dolía el pecho. He ido a la toilette y al volver y coger el móvil eran las 11:11 y te he escrito Te quiero. A las 11:34 he notado mi ojo derecho lleno de lágrimas. Una hora más tarde te notaba lejos y ocupado pero he vuelto a sentir dolor en mi corazón, de nuevo aquella sensación de un cuchillo afilado haciendo cortes y una tristeza profunda. A las 13h he ido a mi habitación con los gatos a escuchar un poco de música y he buscado de nuevo el arpa y para mi sorpresa he encontrado una interpretación de A sky full of stars que sonaba angelical. No he podido evitar llorar de pura emoción, con mis ojos llenos de lágrimas y al apuntarlo en la colour note eran las 13:18h. Cuando he terminado de comer me dolía un poco el corazón y no he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15h con débiles love sparks y el corazón palpitando muy rápido. Mientras lavaba los platos notaba light codes en los chakras heart & sacral. Lo último que he anotado ha sido hace poco a las 16h pues siento un cosquilleo y humedad entre mis piernas. Me alegro de contactar contigo de nuevo aunque todavía hay un halo de tristeza. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Recuerdos nostálgicos

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy te he puesto una frase en mi social media preferida que define perfectamente cómo me siento ahora: Cuando puedas contar tu historia sin derramar lágrimas, sabrás que por dentro te curaste. Hace un par de días estuve leyendo mis colour notes de finales de mayo del 2022 y no sentía ningún tipo de emoción, pensé que ya no me afectaba. Sin embargo ayer viví un tremendo dejà vu que me despertó sensaciones que me han demostrado que te quiero mucho y que a pesar de las alegrías, el placer y las love bubbles, también duele el amor. 

Ayer te puse el relato y poco después me silbó muchísimo el oído derecho, casi dos minutos y eso me sorprendió. A pesar que no me apetecía, salí a caminar un poco y sentía un fuerte bajón de energía. A las 17:53 vi una matrícula 222 y te escribí Te quiero mein Liebling. En lugar de volver a casa, decidí al psiquiátrico masculino donde hay preciosos jardines y una imponente iglesia del siglo XIX. Me senté en las escalinatas, en un rincón lleno de paz y silencio y me puse a mirar el móvil. De repente mi mente me hizo visualizar unas imágenes del 01/06/2015 cuando era también un lunes de pascua granada y era festivo. Las imágenes se proyectaron como si estuviera viendo una película y pude sentir en carne viva lo que experimenté hace 9 años. Recuerdo que hacía dos semanas que no te veía, la última vez que fuiste al restaurante fue el 18 de mayo. Pregunté a las camareras y una me dijo que habías vuelto a Alemania y otra me dijo que quizás estabas en Zaragoza, en una sede de tu empresa. Me acuerdo que le envié un mensaje a Sandra, la camarera de la ZAL y le conté que no podía dejar de llorar, que no entendía por qué me afectaba tanto tu ausencia.

Por esa fecha estaba leyendo el libro de Paulo Coelho llamado “Adulterio” y parecía que me lo hubiera escrito expresamente para mí. Era una especie de consuelo pero el dolor era inmenso, no comprendía por qué estaba sintiendo tanta angustia y desesperación. Nunca me había ocurrido nada semejante con otro hombre.  Justamente en un jardín del psiquiátrico terminé las últimas hojas del libro y ya nunca más lo he vuelto a leer. Esa misma semana el Barça jugaba la final de la Champions en Berlín, ciudad que me hacía recordar a ti y no disfruté el título, no lo celebré apenas ese 6 de junio. Todavía tardaría unos días en volverte a ver, concretamente un lunes 15 de junio, cuando te vi con tu angelical camisa blanca hablando en inglés con tus compañeros. La mirada que me mostraste nunca la olvidaré, tus ojos hablaban solos. Por suerte pude disfrutar de ti dos meses más antes que partieras a tu país.

Eran las 18:27 y estaba a punto de salir del psiquiátrico, cuando de pronto sentí ganas de llorar y mucha tristeza y mi cabeza mentalmente cantaba “Miss a thing”. Hacía 3 minutos que había mirado tu social media. A las 18:48 noté light codes en los chakras heart & sacral. A las 19:22 me distraje mirando videos y de repente comencé a pensar en ti, preguntándome qué estarías haciendo y captaste mi telepatía pues me llegó una bola de fuego que me quemó todo el cuerpo y noté gusto de alcohol en mi boca y pensé que estarías tomando una cerveza con tus amigos. Minutos después mis ojos se llenaron de lágrimas. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero me di cuenta que estabas muy callado y silencioso y sabía que no estabas solo. A las 21h me empezó a doler un poco la barriga y más tarde a las 21:43 el dolor en el corazón era muy intenso. Te dije que los dos últimos días a esa hora habíamos acabado de hacer astral sex. Me fui a dormir a las 22:36 y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Todavía me dolía un poco la barriga.

Me he despertado esta madrugada a las 4 a.m. y todavía me dolía el estómago. Me he levantado a las 6:20 y notaba la garganta irritada. Me sentía triste y desmotivada pero te he puesto imágenes de Good Morning. A las 6:37 he estornudado dos veces. He ido a ver los hermanos de Hans y el amigo blanco y negro que me han llenado de felicidad. Necesitaba verlos mucho. De regreso a casa he visto dos matrículas 222 en apenas un minuto a las 7:45 y te he dicho I love you. Justo a las 8h he notado como si quisieras llorar pero no pudieras. De pronto a las 8:05 he notado un débil estallido en mi corazón y te he visualizado mirando tu móvil y parecías triste. Antes de las 9h te he puesto más imágenes y tú estabas pendiente, pues un minuto después he estornudado dos veces. He desayunado, he ido a la terraza con los gatos pero no ha sido hasta las 10:12 cuando estaba en el supermercado que me ha empezado a doler el corazón. A las 10:54 he vuelto a estornudar dos veces tras ponerte más imágenes. 

Al mediodía te he puesto más imágenes y ha empezado a dolerme muchísimo el corazón. Intentaba distraerme pero hoy está siendo un día complicado. A las 13:45 he estado escuchando 10 minutos de música tocada por un arpa y de repente me ha empezado a llorar el ojo izquierdo. Me he emocionado pero también captaba tu tristeza. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y te he puesto más imágenes aunque hoy no tengo muchas ganas de nada. Antes de ponerte el relato en el blog, he sentido nostalgia y he mirado las empresas que están actualmente en la ZAL y ni la tuya ni la mía figuran ya en el listado. Nosotros nos marchamos en abril del 2016 y en la que estuviste tú no sé cuándo se fue. Fue una época inolvidable que siempre llevaré en mi corazón. Siento tristeza y no sé por qué, pero la verdad es que te echo mucho de menos. Esto que estamos viviendo no es nada parecido a lo que hemos experimentado antes con otras parejas, ¿verdad? Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Es maravilloso estar juntos

 

¡Hola mi dulce amor! La mayoría de veces después de “merging” sentimos euforia, felicidad absoluta, bliss y mucha paz, pero en alguna ocasión nos embarga la tristeza, la frustración, el deseo de querer seguir juntos pero no ser posible. La pasada noche ocurrió eso, pero por suerte no es lo habitual.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 17h empecé a sentir débiles mariposas en el plexo. Antes de cerrar el ordenador, estuve escuchando un channelling donde la psychic decía que era posible que la DF hubiera tenido sueños extraños donde aparecía el DM y que lo que había visto no era su imaginación, que era un mensaje real. Después decidí ir a dar un paseo y me empezó a doler el corazón y al anotarlo en la colour note eran las 17:17. A las 17:27 sentí un fuerte dolor de cabeza y pensé que era debido a que había ido a lugares con mucha gente, ya que en mi población se celebra la fiesta mayor y hay conciertos y actividades. A las 17:47 me senté un rato en un banco para escribir que estaba sintiendo débiles mariposas.

Ya de regreso a casa, de pronto a las 18:13 empecé a sentir dolor de barriga y nauseas estomacales, con ganas de vomitar. Miré tu social media a las 18:25 y a los dos minutos sentí ganas de llorar. En casa iba mirando la tele y el móvil y a las 19:16 noté un débil estallido en mi corazón. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y tan solo 3 minutos más tarde noté un ligero arousal, mucho calor en todo el cuerpo y dolor en la barriga y el corazón. Después cené un poco y a las 20:49 noté humedad entre mis piernas y tuve la sensación que estabas excitado pero no sabía si era debido a que habías leído el relato o estabas deseoso de hacer astral sex. Fue prudente, esperé un poco y a las 21:17 encendí una varita de incienso de lavanda que es muy relajante. Fue increíble y fabuloso.

Tú llegaste rapidísimo y más desesperado que el sábado pero no parecías tan triste. Hicimos una postura standing de cara y el placer era muy intenso y delicioso. Tú me penetrabas de una forma que empujabas tu Pimmel hacia arriba y yo sentía una electricidad y un éxtasis increíble. Me besaste y me tocaste los pechos y me volviste loca de placer. Tú penetrabas lentamente y era una sensación fantástica. Tu Pimmel me friccionaba totalmente mi clit. Yo te acaricié los Hoden y las nalgas y tú cerraste los ojos de puro gozo. Tu Pimmel estaba muy caliente además de muy duro y grueso. Los dos disfrutábamos muchísimo y cuando hacíamos una pausa para respirar, nos abrazábamos y nos besábamos. Sentíamos mucha electricidad en los tobillos y el placer era más fuerte que el sábado. Hubo un instante que tú cabalgaste más rápido, con thrusts más potentes y me enloqueciste de éxtasis. Después te hice sexo oral en Pimmel y los Hoden y tú gemías cerrando los ojos. Ya tenías un poco de precum y estabas muy “horny”.

Yo hubiera seguido con la misma postura pero finalmente hicimos una rear entry standing y tú no dejabas de tocarme el clit y los pechos. Me recliné un poco y notaba la penetración muy profunda y sabía que estabas buscando el punto G. Lo encontraste porque yo gemí más fuerte y te moviste en círculos mientras yo me fundía de deseo. Tú aceleraste porque yo gemí todavía más y ya no pude resistir y tras 10 minutos fabulosos, logré un magnífico orgasmo intenso que me provoco 3 ó 4 convulsiones. Me quedé extasiada y relajada, con mucha paz. Te di un beso y me puse a buscar fotos. Una hora después del clímax, alrededor de las 22:27 me comenzó a doler muchísimo el corazón, era un dolor excruciating. No entendía qué estaba ocurriendo pues todavía no había puesto las imágenes. A las 22:51 sentí mucho amor y fue pocos minutos después de darte un beso. El dolor se me calmó y me fui a dormir antes de las 23h diciéndote Gute Nacht mein Liebling. Te quiero precioso alemán.  

Esta madrugada me he despertado a las 4:46 y luego me ha costado mucho poder dormir. Me he levantado a las 6h porque quería ir a ver a los hermanos de Hans pero estaba lloviendo y me he quedado en casa. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:33 notaba light codes en los chakras heart & sacral. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y Ich Liebe dich. A las 8:22 sentía una ligera tristeza y después dolor de cabeza y mal gusto de boca. Sabía que no estabas solo a pesar de estar despierto. He ido a comprar el pan y he desayunado y a las 9:13 te he escrito en la colour note que sabía que no podías contactar. En menos de dos minutos he notado tristeza pero muy reprimida y fuego en todo mi cuerpo. Ha sido instantáneo. Te he puesto más imágenes y he ido a la terraza con los gatos y a las 9:27 he sentido débiles mariposas en el plexo. A las 10:30 estaba escribiendo una carta en Futureme y parecía que lo estuvieras viendo, pues mi corazón me ha empezado a doler. He mirado tu social media y después he ido a comprar. 

Una hora más tarde he conectado el ordenador pero para realizar unos trámites burocráticos y no pensaba en ti. Eran las 11:27 cuando me he acordado de ti, me he preguntado qué estarías haciendo y has captado de inmediato mi telepatía. He sentido ganas de llorar y un profundo dolor en mi pecho. Era como si un afilado cuchillo me estuviera rajando el corazón. De pronto, un minuto después en la radio de la cocina, ha comenzado a sonar “Miss a thing” de Aerosmith. Me ha parecido algo asombroso. He realizado un collage explicándote lo que había vivido y he vuelto a mirar tu social media y de pronto he estornudado, como si me confirmaras que me habías escuchado. A las 13h notaba mucha humedad entre mis piernas y light codes en los chakras heart & sacral. A las 13:45 he vuelto a sentir mucho fuego en mi cuerpo y débiles mariposas en el plexo. Antes de tomar el Afternoon Coffee me dolía un poco el corazón, pero ha sido breve. 

Lo último que he anotado en la colour note ha sido curioso. A las 15:20 estaba lavando los platos y escuchaba la canción Live is life del grupo austríaco Opus. De pronto he vuelto a sentir débiles mariposas en el plexo y de nuevo un sofoco de fuego en todo mi cuerpo. Esta canción me ha transportado al verano de 1985 cuando sonó muchísimo en la radio. Me acuerdo que me gustaba el que tocaba la batería. Hace poco he mirado los aspectos planetarios ya ha entrado el sol en géminis. Hay años que entra el día 21 y otras veces el 20. Cuando estamos en la época de géminis, libra tiene la casa 9 que es la del extranjero y viajes entre varias cosas y cuando estamos en temporada de libra, la casa de géminis es la 5 que es la del ocio y diversión. Nuestros dos signos forman trígonos y es que al ser los dos de aire, nos llevamos bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

In der Herrlichkeit

 

¡Hola mi dulce amor! Me gusta ponerte imágenes en mi blog sin censura, sin puritanismo pues no hay nada más bonito que ver a dos cuerpos desnudos amándose. Quiero que cada vez que revise mis relatos y vea estas fotografías, me hagan sonreír y espero que a ti también. A veces tan solo necesitamos menos de 10 minutos para ser felices, llenarnos de bliss y sentir que el mundo es bonito y agradable.

Ayer te puse el relato en el blog y poco después me empezó a silbar el oído derecho. Cinco minutos más tarde noté que mi cuerpo ardía como una antorcha humana y ese fuego venía acompañado de débiles mariposas en el plexo. Eran las 17:17 cuando salí a caminar un rato a pesar que estaba un poco cansada. A las 17:30 empecé a sentir malestar en la barriga y dolor en el corazón y te pregunté dónde estabas. Me senté en un banco para releer el relato y estornudé mientras me picaba la nariz. De regreso a casa a las 17:54 sentí de repente ganas de llorar y la sensación que me estabas abrazando por la espalda. Después el dolor en mi pecho era intenso. Llegué a casa y echaba de menos leer el libro con los protagonistas de Christian y Anastasia.

Me dijeron en la biblioteca que podré pasar a buscar Darker a mediados de la semana que viene. Antes de las 19h me dolía la barriga y el corazón y no entendía qué estaba ocurriendo. Te puse imágenes de Good Evening a las 19:45 y de pronto a las 20:16 me sentí muy triste y ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. Cuando terminé de cenar a las 20:48 me sentí enfadada, con la garganta irritada y dolor de barriga. Pensé que ya no contactarías más, pero me alegro de haberme equivocado. Poco antes de las 22h empecé a sentir un ligero arousal, pero como me dolía el corazón y la barriga, no estaba muy convencida. En la tele no hacían nada interesante y te confieso que tenía miedo que se cerrara la conexión o no pudieras venir.

Me arriesgué y a las 22:18 empecé y esperé unos segundos. Cuando tú llegaste tras unos breves instantes de duda, vi que estabas casi desesperado pero en tus ojos todavía podía apreciar temor. Hicimos una postura misionero y nos llenamos de besos dulces y maravillosas caricias. Yo continuaba con el miedo que se cerrara la conexión pero no fue así, cada vez yo estaba más mojada y tú estabas muy excitado, con mucho deseo. El placer era delicioso y yo notaba la penetración muy profunda. Te tocaba las nalgas para sentirte más dentro de mí. A veces te movías lentamente pero realizabas thrusts profundos y potentes que me enloquecieron. Los dos gozábamos muchísimo pero de forma zen. No queríamos cambiar de postura ni hacer oral sex.

Estábamos muy a gusto en esa posición, con los cuerpos muy abrazados. Yo gemía tu nombre y tú sonreíste un poco, pero seguía viéndote con un halo de tristeza en tus ojos, como si estuvieras agobiado en la 3D pero encontraras un oasis de felicidad en la 5D. Te moviste en círculos haciendo thrusts muy potentes y profundos y apenas 7 minutos después no resistí más y logré un maravilloso orgasmo que me dejó feliz. Sentí una paz y un bienestar increíbles. Mientras te buscaba imágenes, a las 22:40 todavía podía sentir tu energía en mis brazos. Lo último que escribí fue a las 23h antes de irme a dormir y puse en la colour note: El lo ha notado seguro. Siento una especie de cosquilleo en el plexo pero además siento una felicidad en mi alma que es fantástica. Gute Nacht mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Me he despertado esta madrugada a las 1:15 y luego me ha costado un poco retomar el sueño, ya que me dolía la barriga. Notaba que estabas despierto y me llegaba una cierta tensión. Yo gemía en voz baja con lamento tu nombre. Una vez he logrado dormir de nuevo, ya no me he levantado hasta las 7h. En ese momento me dolía el lado derecho de las muelas. Te he deseado un feliz Pfingssonnatg y te he puesto imágenes. A las 8:10 notaba sensaciones de amor y felicidad en el pecho y corazón. He ido a comprar el pan y me he dado cuenta que mi padre estaba muy presente. He visto un reloj digital en la calle que marcaba las 8:40 y posteriormente al pagar en la panadería, el importe ha sido de 4,40 €. De regreso a casa, a las 8:48 de repente he sentido una love bubble maravillosa y muy intensa que me ha durado casi 4 minutos. Te he dado besos cuando he ido a mi habitación. A las 9:32 he notado débiles love sparks y después he ido a la terraza con los gatos. He ido a comprar a varios sitios y justo al volver a mi casa a las 10:42 me ha empezado a doler de forma intensa el corazón. He estado escribiendo y a las 11:28 te he preguntado de nuevo: ¿Por qué me duele tantísimo el corazón? Es muy intenso. 

Mi padre seguía enviándome mensajes a través de las horas y al mirar el móvil eran las 11:40.  A las 12:25 he ido a buscar la ropa seca en la terraza y después de guardarla en mi armario, te he escrito en la colour note diciéndote que quizás me dolía tanto el corazón porque tenías obligaciones familiares que no podías evitar ni eludir. Tan solo un minuto después he estornudado como si afirmaras mi suposición. A las 13h he ido a buscar unas patatas al caliu y unas croquetas y justo al llegar a casa a las 13:16 he sentido una angustia y ganas de llorar muy fuertes. Te he dado unos besos apasionados y aunque notaba un agujero en mi pecho y corazón, el dolor se ha calmado poco a poco. A las 15:09 estaba terminando mi Afternoon Coffee  y he escrito en mi colour note: Me duele un poco el corazón pero creo que no puede contactar. Tan solo dos minutos más tarde parecía que me hubieras escuchado, pues mi cuerpo se ha llenado de fuego, me he sentido una antorcha humana. Está siendo un domingo tranquilo comparado con el resto de la semana y se agradece mucho. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,