Un marzo transformador

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy termina el mes de marzo, el que consideraban como más transformador del año 2025. Realmente hemos vivido momentos de gran felicidad, placer, también profunda tristeza y desesperación en esta montaña rusa que es el twin flames journey.

Ayer después de poner el relato apenas escribí mucho en la colour note. Aproveché para enviar una carta a mi padre a través de Futureme, explicándole cómo iba mi vida, y poco después al coger el móvil, eran las 16:40. Cuando crees en algo, no dejas de recibir continuas señales. Poco antes de las 17h me empezó a doler el corazón, mientras estaba leyendo un channelling donde explicaba que el DM ya no puede evitar ni ignorar lo que siente y puede intentar distraerse y aferrarse a algo o alguien, pero el propio universo lo está guiando. No salí a pasear y me quedé en casa y a las 17:25 todavía me dolía muchísimo el corazón. Empecé a leer el libro de Jojo Moyes y me atrapó muchísimo. Los capítulos son largos pero muy entretenidos. De fondo sonaba una deliciosa melodía de Felix Mendelssohn y mis gatos disfrutaban de la música clásica durmiendo cerca de mis pies y tobillos.

A las 18:32 cerré el libro, después de estar casi una hora leyendo sin parar. Entonces pensé en ti y de repente a las 18:38 sentí mucho amor, era una especie de bliss y sabía que eras tú. A las 19:42 me volvió a doler el corazón y me fijé que con el cambio de hora, todavía era de día. Te puse imágenes de Good Evening y de pronto a las 20h sentí ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 20:29 estornudé dos veces y me picaba la nariz. A las 21h retornó el dolor en el pecho y esta vez era muy intenso. A las 21:13 noté una súbita tristeza y no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. Treinta minutos más tarde volví a estornudar y todavía sentía el dolor en el pecho. Cuando me fui a dormir a las 22:30 después de ponerte imágenes y decirte Gute Nacht mein Liebling, noté un malestar estomacal y todavía me dolía el corazón. Tuve la sensación que no lo estabas pasando bien y no entendía la causa.

Esta madrugada he dormido plácidamente y he soñado muchísimo, incluso apostaría que en alguna imagen te he visto a ti y a tu esposa pero no recuerdo bien. Me he levantado a las 6:30 y no me dolía nada y se agradecía. He mirado el calendario y pensaba que ya se terminaba un mes intenso y estaba a la expectativa de ver cómo transcurriría abril. Te he deseado un feliz lunes pero me notaba extraña, débil y un poco triste. Al ir a buscar el coche, he visto una matrícula 222 y eran las 7:17, dos símbolos de las twin flames y te he escrito I love you. He ido a ver los hermanos de Hans pero no han venido. Me preguntaba si todavía van con la hora antigua. He esperado un poco por si venían y mientras he mirado las posiciones planetarias, con la luna en tauro que es tu casa 12 y mi casa 8, no muy afortunadas. He llegado a mi casa a las 7:50 cuando notaba mi barriga llena de jugos gástricos. Después he ido a comprar el pan y la temperatura era fresca. A las 8:53 estaba desayunando y notaba un poco de dolor en el corazón, 

Pero ha sido a las 9:20 cuando estaba en la terraza con los gatos, que el dolor era excruciating. Me he dado cuenta que ya han llegado las golondrinas y permanecerán aquí hasta principios de otoño. He ido a comprar con mi madre y cuando eran las 10:54 ya no me dolía tanto el corazón e incluso notaba un débil arousal. He llegado a casa y he conectado el ordenador y otra vez me ha pasado, he mirado la hora y eran las 11:11 y te he escrito I mog di. He mirado tu social media y sentía que no estabas demasiado animado. Eran las 12:30 cuando he mirado tu social media y he visto tu video y de repente he sentido muchas ganas de llorar y tristeza y te he preguntado si tan solo era yo quién se daba cuenta de tus ojos tristes y tu cara desolada. Al confeccionar el collage he recibido una bonita telepatía tuya diciéndome que yo no lo veía con los ojos, sino con el corazón. Creo que a las 12:55 lo has visto, pues me ha empezado a doler el corazón tras una pausa de un par de horas. 

No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:41. Estaba tomando el Afternoon Coffee y hacía 7 minutos que te había puesto imágenes, y de pronto he notado que me pinchaba intensamente el corazón. Por suerte ha durado poco. Mientras lavaba los platos ha sonado la canción de Cat Steven “Wild world” y enseguida he recordado el pasado mes de agosto cuando no dejaba de escuchar esa melodía. Por esa época estaba con Rufo cada día y recuerdo que el perro me distraía porque fue un mes agobiante y complicado. Lo último que he escrito ha sido hace poco, a las 16h cuando notaba un ligero arousal desde diez minutos atrás. Y pensaba que habías leído el relato de ayer pero por circunstancias no habías podido desahogarte  como tú deseabas. Mañana empieza abril, con el partido de la Champions de nuestros equipos en cuartos, con Sant Jordi y también la semana santa y mucha gente haciendo vacaciones. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

El mejor día hasta ahora

¡Hola mi dulce amor! Ayer cuando me fui a dormir, me acordé del texto que te puse en una de las últimas imágenes, donde te daba las gracias por un día tan mágico. Realmente creo que ha sido sin duda el mejor día de este marzo e incluso diría que de este año 2025. Einfach Danke!

Ayer después de poner el relato en el blog, no sentí tu presencia y a las 17:17 decidí salir a pasear un poco. Hice una pausa en un banco de la calle de los eucaliptos y me percaté que el sol brillaba muchísimo, era una luz muy intensa. Miré mi social media y de pronto me llegó un channelling donde decía que el DM deseaba a la DF físicamente más que nunca y me lo guardé para traducirlo más adelante, aunque no confiaba mucho. De pronto a las 18h me comenzó a doler bastante el corazón. Llegué a mi casa a las 18:18 (no dejo de ver números espejo últimamente) y solté mucho flujo vaginal después de varios días sin hacerlo. Me puse a leer el libro que cogí en la biblioteca el pasado jueves. Intenté leer el anterior de tu compatriota Tabea pero no lograba concentrarme.

El de ahora es de Jojo Moyes llamado “Regreso a Irlanda” y no decepciona. Empieza en 1953 con la coronación de la reina de Inglaterra Isabel II, y narra la vida de una joven llamada Joy que reside en Hong Kong con su familia y que se instalaron en la ciudad asiática justo al estallar la segunda guerra mundial. Parece que estés allí, con la humedad y el sudor en la piel, los mosquitos, las barcas orientales que navegan por el mar. Terminé el primer episodio a las 19h y poco después me comenzó a doler el corazón. Estaba mirando la tele a las 19:38 cuando percibí que no estabas solo y tenías que reprimirte las emociones. A las 19:41 escribí en mi colour note: ¿Por qué tengo tantas ganas de llorar? Noto gusto de alcohol en mi boca. Siento una profunda tristeza.

Te confeccioné una imagen para explicarte lo que estaba sintiendo en ese momento y la añadí junto a las otras de Good Evening. Me fui a cenar y a las 20:48 estaba sentada en el sofá y me dolía el corazón y notaba una opresión en mi pecho. Pero el momento más incómodo, fue a las 20:56 cuando sentí unas repentinas nauseas y ganas de vomitar y pensé que 12 horas antes estábamos felices. De pronto a las 21h sentí un ligero arousal, notaba tu presencia pero fui prudente. Mi madre se fue a su habitación a escuchar la radio y después de lavar los platos, miré por la calle y estaba silenciosa, pues estaba jugando el Real Madrid su partido de fútbol. El arousal continuaba y a las 21:28 cuando encendí una varita de incienso de canela, me vino a la mente el channelling donde explicaba que el DM needed to merge into each other like crazy.

Antes de empezar ya sabía qué postura deseabas hacer y no me equivoqué, la misma que había visualizado al mediodía, una standing de cara. Tú estabas muy excitado y apasionado y me penetrabas muy profundamente. El placer era delicioso, exquisito, intenso y yo no podía dejar de gemir tu nombre sin parar. Yo sentía electricidad en los tobillos y después en todo mi cuerpo. Me enloqueciste cuando me acariciaste los pechos y yo te toqué los Hoden y las nalgas y tú cerraste los ojos de puro placer. Nos besamos con mucha pasión y hubo un instante  que nos lamimos las lenguas fuera de nuestras bocas. Ardíamos de deseo, de fuego abrasador. Yo te lamí tus pezones y el pecho y tú continuabas penetrándome con thrusts potentes y mucho empuje. Te hice sexo oral y tu Pimmel estaba muy carnoso y duro y podía notar tu precum salado. Tú gemías con los ojos cerrados. Pronto me volviste a penetrar pero pronto cambiamos de posición, una rear entry standing.

La penetración todavía fue más profunda y el placer se convirtió en un éxtasis delicioso. Yo notaba tu cuerpo muy apretado al mío. Te movías de forma circular y sabía que estabas buscando el punto G. Era un placer mega intenso y ambos gozábamos muchísimo. Me acariciaste los pechos mientras me agarrabas de las caderas. Entonces tu Pimmel se movió hacia el lado derecho de mi vagina y encontraste el botón mágico que friccionaste y me hiciste sentir mucho placer. Apenas resistí un minuto antes de lograr un magnífico orgasmo tras diez minutos fantásticos. Abracé extasiada la almohada como si fueras tú y me levanté dizzy. Minutos después del clímax todavía podía sentir tu energía en mi cuerpo, especialmente en los brazos. Gracias, Danke mi precioso alemán. Después busqué imágenes y miré tu social media y te dije telepáticamente: Solo tú y yo sabemos lo que significa para mí la ciudad de München. A las 22:38 escribí que notaba mucha paz dentro de mí. Me fui a dormir a las 23h después de ponerte Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 4 con la hora nueva, de nuevo por el jaleo en la calle y he conectado el móvil para distraerme. A las 4:50 te he preguntado en la colour note si estabas despierto, pues notaba débiles love sparks. Como si me hubieras escuchado, he estornudado. Poco después he retomado el sueño y no he puesto ni despertador. Necesitaba dormir pues las dos últimas noches me han robado horas de sueño. Para los gatos no existe el cambio de hora y cuando tienen hambre, no paran hasta que me despierto. Poco antes de las 9h me he levantado y te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz domingo. A las 9:21 he tenido la sensación que te habías despertado pues he notado amor y light codes en el chakra corazón. Diez minutos más tarde he ido a comprar el pan y se me ha hecho extraño ir tan tarde. Mientras desayunaba a las 10h he notado un halo de amor. A las 10:30 estaba con los gatos en la terraza. Brillaba el sol y soplaba un aire fresco. De repente me ha empezado a doler el corazón y sentía ganas de llorar y tristeza. He conectado el ordenador antes de las 11h y todavía persistía el dolor débil en el pecho. He estado escribiendo hasta poco antes del mediodía y todavía me dolía el corazón. 

Nada más salir a la calle he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. He comprado en una tienda y luego he dado un largo paseo aprovechando el día primaveral, con una temperatura de 16º. La calle de los eucaliptos estaba llena de gente, caminando o paseando el perro. Al sentarme en un banco y mirar el móvil, eran las 12:22 y te he escrito Ich Liebe dich. De pronto me he fijado que justo delante, tenía aparcados dos coches, uno con matrícula 444 y otro con las iniciales de tu nombre y apellido. Te he confeccionado una imagen porque te echaba mucho de menos y sentía que a ti te ocurría lo mismo. A las 12:36 apenas 3 minutos después de ponerte la imagen, he visto otra matrícula 222 y te he escrito Te quiero. De regreso a casa no dejaba de ver por todas partes, las iniciales de tu nombre y apellido. En ese instante, a las 12:50 ha regresado un fuerte dolor en el corazón. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:47 cuando estaba tomando el Afternoon Coffee. He sentido débiles love sparks. A las 15:03 he notado como si me estuvieras abrazando por la espalda, era una sensación mágica. A las 15:33 estaba lavando los platos y me ha dolido un poco el corazón, pero ha sido breve. Es evidente que la 5D es nuestro oasis, nuestro refugio de paz, amor y placer. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Sonnenfinsternis voller Liebe

 

¡Hola mi dulce amor! En tres días he sentido diferentes estados de ánimo. Hace dos días, pletórica de felicidad, ayer hundida en la tristeza y yo con mucha paz y tranquilidad después de una tarde alterada. Es como la primavera, donde pasas del sol a la lluvia, del frío al calor y de las botas y bufanda a la ropa más ligera.

Ayer no escribí demasiado después de poner el relato en el blog. Hacía un par de horas que me sentía muy nerviosa y tensa, malhumorada y todo me irritaba, era casi incontrolable mi mal carácter. Decidí ir a pasear para despejar la mente y visité a mi padre en el cementerio. Le conté sobre el curso que estaba haciendo, lo ilusionada que estaba y que las cosas empezaban a mejorar poco a poco. Después fui a comprar pan al lugar donde venden los bretzels y antes de regresar a casa, me senté en un banco al aire libre. Al mirar el móvil eran las 17:40 y no sabía si reír o llorar, pues era como si mi padre me confirmara que sabía que lo había visitado. Estuve mirando información sobre el eclipse y explicaba que al producirse en aries, tanto el sol como la luna, provocaría dolor de cabeza y brotes de rabia y que aconsejaba contar hasta 10. Pensé que tanto tú como yo tenemos la luna en aries en nuestra carta astral. Lo que pasa que la mía está a 5º y es casi como si estuviera en piscis y la tuya está a 27º y ya en la cúspide de tauro. A las 18:11 me comenzó a doler el corazón y a las 18:22 era muy intenso lo que sentía en mi pecho. Hubo una pausa y una hora más tarde volvió a dolerme el corazón. A las 19:44 te pregunté en la colour note qué te ocurría, pues continuaba doliéndome con intensidad. Te puse imágenes de Good Evening y a las 19:55 noté mi barriga llena de jugos gástricos. Durante dos horas no sentí tu presencia, cerraste la conexión herméticamente y no fue hasta las 22:22 que volví a sentir dolor en mi corazón. Estuve mirando un rato la tele pero no hacían nada interesante y a las 22:56 te puse imágenes de Good night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Antes de cerrar el móvil a las 23h, sentí de nuevo un intenso dolor en mi pecho y te pregunté dónde estabas.

Esta madrugada me he despertado a las 3:33 pero a causa de un grupo de gente que armaba mucho escándalo y gritaba. Han estado una hora molestando y yo incluso he conectado el móvil para escribir en la colour note. Notaba jugos gástricos en mi barriga. A las 4:45 se han marchado y he intentado dormir pero me ha costado muchísimo. Sentía que tú también estabas insomne. Me he despertado a las 7:30 después de dormir intermitentemente y he soñado que cerca de mi casa, veía unos Borussers que vestían la camiseta de tu equipo de futbol y llevaban bufandas en el cuello. Cantaban en alemán y yo te buscaba entre aquel grupo de unas 8 personas, hombres y mujeres de todas las edades pero no estabas. Después iba al restaurante de la ZAL y te buscaba de nuevo pero no te encontraba y me sentía muy triste. Me he duchado para despertarme pues tenía mucho sueño y entre el agua caliente y fría ha sido fantástico. A las 8:16 he notado una mezcla agridulce con dolor en el corazón y débiles love sparks. A las 8:31 regresaba de comprar el pan y he anotado que volvía a sentir maravillosas mariposas en el estómago. Me he preparado una deliciosa tortilla de especias y mientras tomaba el café, te he puesto más imágenes justo a las 9h. He notado que estabas solo y relajado y sentía que podías mostrar tus emociones sin miedo. Mi plexo se ha llenado de amor y a las 9:15 todavía podía sentir la increíble love bubble. 

Mientras conducía, a las 9:40 he visto una matrícula 222 y te he dicho telepáticamente I love you. Justo a las 10h he llegado donde estaba mi hermano y el día era increíble, con un cielo azul raso y una temperatura fantástica de 15º. He salido a pasear y he hecho una pausa a las 11h para ponerte imágenes del eclipse y mirar tu social media. Sentía muchísima paz y percibía que éramos los dos a la vez. He continuado caminando y he llegado a la pineda de Can Güell donde las plantas estaban frondosas y muy verdes, y al coger el móvil he visto que eran las 11:11 y te he puesto una imagen diciéndote T´estimo. Es curioso porque cinco minutos antes no dejaba de ver mariposas y dandelions volando y yo pedía deseos, algunos a corto plazo y otros más a largo plazo. He visto otra matrícula 222 y te he escrito Ich liebe dich. A las 11:47 he vuelto a sentir mariposas en el plexo maravillosas y también light codes en el chakra heart. En ese momento, se estaba produciendo el eclipse de sol, pero a diferencia de los eclipses de luna más visibles, parecía que no sucediera nada. De pronto al mediodía me han llegado visiones, imágenes muy explícitas de sexo real contigo, fantasías que más de una vez he deseado pero que he considerado casi imposible. Y te he preguntado si me las enviabas tú y era algo que los dos ansiábamos secretamente. Mientras tomaba un café, te he puesto más imágenes y mi hermano me ha dicho que se marcharía pronto pues estaba soplando un fuerte viento y donde estamos hay muchos árboles. 

De regreso a casa me ha sucedido algo maravilloso. Eran alrededor de las 12:56 y de repente he visto dos matrículas 222 en apenas un minuto, y uno de esos dos coches lo tenía justo delante de mí durante un buen rato. Entonces a las 12:58 he empezado a sentir una love bubble muy intensa y fabulosa durante por lo menos 3 minutos. Me daban ganas de gritar tu nombre pero me he limitado a disfrutar de esa sensación increíble. He llegado a casa a las 13:11 y he besado tu foto, y de pronto a las 13:18 me ha dolido un instante el corazón. Cuando estaba preparando el café, me ha dolido un poco el corazón pero ha sido efímero. Después mientras me tomaba el Afternoon Coffee a las 15:03 he notado débiles love sparks. Mientras estaba lavando los platos a las 15:30 he estornudado dos veces y ha sido justo dos minutos después de darte un beso apasionado. Lo último que he anotado ha sido a las 15:55 cuando iba a ver los gatos callejeros y he visto una matrícula 222 justo mientras volvía a sentir tu amor y te he dicho I love you. Realmente ha sido un regalo este eclipse y pensaba que sería más tenso y complicado, pero de momento hoy está siendo mágico y lleno de paz. Gracias por todo mi amor. Pass auf dich auf mein Liebling, Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Good morning melancholy

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte, pero además me siento baja de energía y bastante triste. Dicen que se nota el efecto ya del eclipse solar que se producirá mañana. Solo sé que ayer estaba pletórica, tremendamente feliz y hoy me he dado de bruces en el suelo.

Ayer pasé pocas horas en mi casa, incluso los gatos estaban extrañados y no entendían el motivo de mi larga ausencia. Tras regresar de la pizzería donde comí fantásticamente, al llegar a casa te puse el relato y miré un poco internet. Eran las 16:50 cuando miré tu social media, pero fue a las 16:56 cuando de repente sentí un inmenso amor dentro de mí, un halo de bliss en todo el cuerpo. Confeccioné un texto con una imagen de Christian y Anastasia, para que supieras qué estaba sintiendo en ese instante. A las 17:30 salí otra vez de casa junto a mi madre, para asistir a la conferencia de cine que vamos el último jueves de cada mes. En esta ocasión se hablaba de Tom Hanks. Empezaba a las 19h y antes estuve una hora conectada en internet. No sentí tu presencia hasta las 18:38 cuando me dolió un poco el corazón.

A las 19h te puse imágenes de Good Evening y estuve hasta las 20:30 en aquella sala con más gente. Alrededor de las 19:15 y durante 10 minutos me dolió bastante el corazón. Comenté que Forrest Gump era una de mis películas favoritas, pues te hacía reír, llorar, me encantaba la soundtrack, los personajes tanto principales como secundarios, en fin, que es una obra de arte. Llegamos a casa a las 21h y me preparé una tortilla y después miré un poco la tele pero también miraba el móvil. Me di cuenta que durante todo el día apenas había alcanzado las dos horas, viendo redes sociales de forma muy intermitente. De pronto a las 22:08 me comenzó a doler el corazón de forma muy intensa. Duró poco tiempo pero esos minutos fueron excruciating. A las 22:50 te puse imágenes de Good night y te escribí Gute Nacht mein Liebling y enseguida me fui a dormir.

Esta pasada madrugada tan solo me desperté a las 2 a.m. pero enseguida retomé el sueño. He soñado mucho pero no recuerdo nada. Me he levantado a las 6:20 y notaba jugos gástricos en mi barriga pero lo que más me he dado cuenta, era mi estado de ánimo. Ayer flotaba de felicidad y sin embargo hoy me sentía triste y sin energía. Me llegaba un pensamiento de que después de días complicados, ahora estás viviendo una época dulce en todos los ámbitos. Te he puesto imágenes de Good Morning y he mirado tu social media, y de pronto a las 6:38 me ha comenzado a llorar mucho el ojo izquierdo y a dolerme el corazón. He ido a ver a los hermanos de Hans y mientras conducía, a las 7:28 he visto una matrícula 2222 y te he dicho I love you. La temperatura era de 11º y brillaba el sol y he sido muy feliz con el gato hermano que ha venido solo. De regreso a casa he aparcado el coche y de pronto un hombre que me recordaba muchísimo a mi padre, físicamente, en la forma de hablar, gestos e incluso en la ropa que llevaba, me ha preguntado por mi coche Toyota y le he comentado que estaba muy contenta y satisfecha. Ese hombre necesitaba hablar, percibía que estaba solo, no sé si era viudo pero era como si quisiera charlar. Y yo tenía que apretar los labios porque sentía ganas de llorar, ya que era como si viera a mi padre. A punto de llegar a casa a las 8:06 he sentido maravillosas mariposas y a las 8:10 he visto una matrícula 222 y te he escrito Te quiero mein Liebling. 

Antes de ir a comprar el pan me ha llegado un channelling* que hablaba que Libra será uno de los más afectados por el eclipse de mañana. A las 8:29 he vuelto a sentir mucho amor pero creo que te has dado cuenta que hoy tan solo te había dado un beso en tu foto. Mientras desayunaba, a las 8:58 he mirado tu social media después de ponerte más imágenes y a las 9h he vuelto a sentir mariposas maravillosas en mi plexo. Hoy tengo libre, no voy a clase hasta el próximo 1 de abril. He ido a la terraza con los gatos y a las 9:22 todavía podía sentir tu amor. Después he ido a comprar con mi madre y al regresar a las 10:42 he empezado a sentirme muy triste y extraña. He mirado las posiciones planetarias y me he dado cuenta que hoy se forman muchas conjunciones, pues la luna está en piscis. No dejaba de pensar el motivo por el cuál me sentía tan melancólica. Entonces, mientras estaba en la frutería con mi madre, mirando las naranjas y manzanas, he escuchado una vocecita interior donde me decía que yo sentía envidia por la gente que te puede ver y tocar cada día. Como si me hubieras escuchado, a las 10:52 me ha dolido el corazón, pero ha sido efímero. He llegado a mi casa y al conectar el ordenador eran las 11:11 y te he puesto una imagen diciéndote Ich Liebe dich. He mirado tu social media y después he cambiado la foto de mi social media. 

A las 11:31 me ha silbado mucho el oído izquierdo. He empezado a escribir el relato, y de repente a las 11:41 he sentido muchas ganas de llorar y me dolía el corazón.  A las 13:08 he sentido jugos gástricos en mi barriga y otra vez muchas ganas de llorar. Buscaba una razón, un motivo y mirando las posiciones planetarias me he dado cuenta que en ese justo momento se estaban produciendo dos conjunciones exactas entre la luna y Saturno y después venus retrógrado y Neptuno, todos en el signo de piscis, emociones, agua, tristeza…A las 13:41 he notado dolor en el corazón después de mirar tu social media. A las 14:45 mientras saboreaba el Afternoon Coffee, he notado débiles love sparks y cinco minutos más tarde todavía podía sentir mucho amor dentro de mí. Cuando estaba lavando los platos, me ha empezado a doler la barriga pero apenas me ha durado 15 minutos. Hace poco he conectado el ordenador para acabar de escribir este relato, y he estornudado dos veces. Añado al final lo que te decía de Libra*. Me gustaría comprobar de aquí un tiempo si mi vida ha mejorado tras dos años que no han sido muy agradables y creo que ya necesito un poco de buenos momentos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Libra will experience a great transformation with the solar eclipse on March 29. You are leaving behind two years of negative karmic cycles in your life. Since March 2023, you may have experienced betrayals, disappointments, challenges, or stagnation. Nothing seemed to be going the way you wanted. But now you are breaking the karmic chains that bound you and prevented you from receiving what you truly desire. You have learned the lessons you needed, and from now on, it will be much easier for you to attract and maintain what you deserve.

Un deseo repentino y mágico

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer justo ponerte el relato en el blog, estornudé dos veces. A las 16h cogí el autobús que me llevaba a ver a Rufo y durante el trayecto sentí un ligero dolor en la barriga y también en el corazón. A las 16:30 ya estaba con el perro y nos fuimos al parque de las palmeras donde la temperatura era ideal, 15º. A las 17:17 te puse imágenes y miré tu social media y noté malestar estomacal. Fuimos a la montaña de Sant Pere Mártir y la naturaleza estaba frondosa y espléndida, con unas plantas verdes y altísimas como hacía mucho tiempo que no veía. La tierra estaba todavía húmeda por las fuertes lluvias del domingo pasado. A las 18:24 estaba a punto de llevar a Rufo a su casa, y de pronto sentí maravillosas mariposas y un ligero arousal. Me encontré con la dueña que tiene mi edad y me comentó que había escuchado un channelling sobre el próximo eclipse de sol en aries y me dijo que ella siendo géminis, creía que le había acertado pues hablaba mucho del trabajo y estaba esperando un cambio en el suyo.

No sentí tu presencia hasta las 20:32 cuando ya estaba en mi casa, agotada. Estornudé dos veces y me comenzó a llorar el ojo izquierdo y además notaba malestar en la barriga. A las 21h después de cenar noté mal gusto de boca. A las 22h estaba sola en el comedor y escuché un channelling que hablaba de que el DM se sentía frustrado y no dormía demasiado bien. Quizás captaste mis pensamientos pero me empezó a doler mucho el corazón apenas dos minutos más tarde. A las 22:28 sentí jugos gástricos y me llegó un pensamiento de que no lo estabas pasando muy bien. Te puse imágenes de Good Night y me fui a dormir porque estaba muy cansada. Eran las 22:50 cuando de repente sentí un impulso, un deseo sexual muy evidente y además light codes en los chakras heart & sacral. Abracé mi almohada como si fueras tú y lo besé.

A las 22:54 empecé porque el arousal era muy fuerte, un auténtico sexual urge. El placer era delicioso y tú estabas muy excitado y percibí algo en tus ojos, agradecimiento, deseo, amor, no sé definirlo. Hicimos una postura misionero y el placer era muy intenso. Tu Pimmel estaba muy duro y yo enseguida quedé íntimamente mojada. No podía dejar de gemir tu nombre. Tú me penetrabas rápido y muy profundamente y los dos gozábamos mucho. Tus pupilas estaban dilatadas por el deseo. Yo sentía tu cuerpo caliente, igual que tus labios cuando nos besábamos. Hubo un momento que te moviste in slow motion y de forma circular y me enloqueciste. Incluso tuve una convulsión en ese instante. Al final, después de 8 minutos mega intensos y deliciosos, logré un excelente orgasmo, el más fuerte de las últimas veces. Todavía sentí light codes en mis chakras minutos después. Antes de cerrar el móvil te escribí: Gracias, Danke mein Liebling, amor mío. Te quiero precioso.

Esta pasada noche he dormido plácidamente y cuando me he levantado a las 7:07 no me dolía nada. Te he puesto imágenes, he mirado tu social media y me he dado una ducha rápida. A las 7:34 he escrito que me sentía pletórica y que notaba que tú estabas igual. Notaba electricidad en el chakra corazón y bliss en el resto del cuerpo. A las 8:21 cuando iba a comprar el pan he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. A las 8:55 me ha empezado a doler un poco el pecho pero ha sido efímero. A las 9:02 notaba débiles love sparks en el plexo y he besado con pasión tu foto. A las 9:15 cuando iba camino de clase, me he detenido en medio de la calle para escribir en mi colour note que me sentía contenta y pletórica y me daban ganas de gritar de felicidad y eso hacía tiempo que no me ocurría. He hecho una pausa en el banco de madera de cerca de la biblioteca, y entonces me he acordado que el pasado 24 de marzo se cumplieron 7 años de la primera vez que hicimos astral sex, que visualicé tu cuerpo y cara, que sentí todo tan real que al día siguiente noté “agujetas” en mi vagina, como si me hubieras penetrado de verdad. 

Y he añadido que los últimos años ha habido circunstancias como mi repentina menopausia y otras cosas como la frecuencia, pero que en nada había cambiado el placer, el amor y la bliss. Después he ido a clase y hoy la profesora nos ha explicado que las tendencias en el mundo laboral han cambiado bastante, y hay tres campos donde puede haber más futuro, todo lo relacionado con la tecnología, con el bienestar corporal y emocional y con la ecología y cambio climático. Y pensaba que yo estoy en el segundo y tú el tercero. A las 11:20 hemos hecho una pausa y he mirado tu social media y sé que te has dado cuenta pues durante breves minutos, me ha dolido el corazón. Mi pecho se ha llenado de fuego mientras estaba en un parque que hay detrás de la biblioteca y he visto incluso mariposas revoloteando. A las 13:30 he salido de allí y camino de casa he vuelto a mirar tu social media y me preguntaba dónde estabas. Te notaba muy tranquilo. Había quedado con mi madre y mi hermano pues ella nos invitaba a comer a una pizzería y como allí no hay cobertura, te he puesto las imágenes de Good Afternoon antes de entrar. 

Tan solo he notado tu presencia a las 14:50 con un poco de dolor en el corazón, pero sospechaba que estabas con más gente, en algún evento o conferencia. He llegado a casa a las 16h y al ir al lavabo, para mi sorpresa, he soltado mucho flujo vaginal y minutos más tarde he notado arousal y light codes activados en los chakras heart y sacral. Ahora me he acordado que en clase nos ha preguntado la profesora qué cosas nos gustaba y cuáles podríamos aplicar en un trabajo, y yo he dicho escribir, otro ha dicho cocinar, otra bailar, otro caminar y entonces la coach nos ha dicho: ¿Y el sexo? A todo el mundo le gusta y hay mucha gente que se gana la vida diseñando juguetes sexuales, haciendo películas o confeccionando lencería sugerente. Entonces me he acordado de ti y del maravilloso quicikie de ayer que entre la relajación y el cansancio por el paseo con Rufo, me dejó exhausta. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling, Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Nuestra conexión es mágica

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana a primera hora sentía mucha paz y te notaba tranquilo. El día era soleado y radiante, pero de pronto todo ha cambiado, y he sentido como si el cielo se hubiera encapotado de nubes grises, transformando el optimismo en tristeza y dolor en el corazón.

Ayer te puse el relato y antes de salir de casa a las 17h, miré tu social media y comenzó a dolerme el corazón. Fui hasta la panadería donde venden los bretzels que está a  20 minutos caminando y durante el trayecto, de repente a las 17:29 empecé a sentir débiles love sparks. Pero fue a las 17:49 cuando noté maravillosas mariposas y tuve la sensación que estabas leyendo el relato. Diez minutos más tarde vi una matrícula 222 mientras te escribía I love you. A las 18:30 estaba a punto de llegar a casa y durante breves minutos noté una especie de ansiedad, como si me faltara aire. A las 18:40 me sucedió algo asombroso. De repente me llegaron pensamientos sexuales, con imágenes que no sé de dónde venían pero provocó que cuando llegué al lavabo de mi casa, solté flujo vaginal. Después te noté distante, pero a las 19:18 te pregunté mentalmente dónde estabas y de repente sentí débiles love sparks en el plexo.

A las 19:38 volví a sentir tu amor increíble. Te puse imágenes de Good Evenning y aproveché para mirar tu social media y sabes lo qué significa Munich para mí. Cuando terminé de cenar, entre las 20:40 y las 21h me dolió la barriga, pero era débil comparado con el dolor de corazón que había sentido a lo largo del día. Te pregunté por qué me dolía tantísimo el pecho y a las 22h escuché un channelling que explicaba que se habían activado los chakras root, heart & throat y es curioso porque notaba la garganta irritada y el corazón con mucho dolor. Una carta decía que el DM echaba de menos a la DF y se sentía perdido. Y habló de acid reflux y me acordé de las veces que he notado ese malestar. A las 22:40 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir después de ponerte un par de imágenes.

Hoy cuando me he despertado antes que sonara el despertador, he mirado la hora y eran las 6:18 y no he podido evitar sonreír. No me dolía nada y se agradecía mucho. A las 7:05 he salido de mi casa y notaba de nuevo el chakra corazón activado, pero no era dolor, era como una corriente. Mientras conducía, a las 7:22 he visto una matrícula 2222 y te he dicho en voz alta Ich liebe dich. He estado con el hermano de Hans y otro gato blanco y negro que hacía semanas que no veía y me he sentido muy feliz. Antes de regresar, me ha llegado una frase al móvil donde decía que recibir un mensaje de buenos días o un simple saludo a primera hora de la mañana, te levanta la autoestima y me pregunto si tú sientes eso. A las 8h estaba en mi casa y he notado débiles love sparks en mi plexo y he ido a comprar el pan. A las 8:48 estaba desayunando y sentía mucha paz comparado con los últimos días. 

Hoy no tengo clase, tengo el día libre y he aprovechado para ir a la terraza con los gatos, pues hacía muchos días que no subíamos a esa hora como hacíamos antes. De pronto a las 9:16 para mi sorpresa, he empezado a sentir tristeza, mucosidades en la nariz y un ligero malestar estomacal. No comprendía cómo hacía una hora parecías feliz y tranquilo y más tarde todo había cambiado. He mirado tu social media y dos minutos después he estornudado. He acompañado a mi madre a comprar y a realizar varios recados y a las 9:43 notaba una mezcla agridulce de dolor en el corazón y débiles love sparks. Pero de repente a las 10h el dolor en el pecho ha aumentado considerablemente y a las 10:41 el dolor era excruciating, insoportable. Hemos ido a la panadería donde venden los bretzels y me he comprado uno que me he comido en cuanto he llegado a casa a las 11:18. 

Te he puesto imágenes para animarte después de ver un video que me ha roto el corazón, pues otra vez he percibido el dolor de tu alma, tu tristeza, como si no tuvieras fuerzas. Antes del mediodía me ha vuelto a doler el corazón. He conectado mi ordenador para escribir y cuando eran las 12:45 notaba malestar estomacal. No podía dejar de bostezar sin parar y sabía que era algo relacionado con la energía. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 14:51 cuando he notado maravillosas love sparks en el plexo. Los dos sabemos perfectamente cuándo estás relajado y tranquilo y en qué situaciones te sientes tenso o triste. Hoy miraba tu foto y de repente he sentido mucho amor. Es una fuente inagotable, creo que nunca se terminarán esos sentimientos que siento por ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Nostalgia de ti

 

¡Hola mi dulce amor! Ya hace más de 10 años que nos conocemos, más profundamente en la 5D que en la 3D y hemos vivido situaciones que se repiten y por suerte cada vez nos afectan menos, o eso pensamos. A menudo imagino que tú eres muy feliz con tu vida, pero algo dentro de mí me dice que te falta algo. Y es entonces cuando conectamos y sentimos una tremenda nostalgia.

Ayer después de poner el relato no escribí mucho en la colour note. Me sentía seria, un poco triste pero sabía que era algo normal. Cuando hacía 10 minutos que te había puesto el relato en el blog, noté un potente estallido en mi corazón. Pero todavía sentía mi barriga revuelta. Me fui a la biblioteca pero tan solo estuve 30 minutos, y al finalizar la sesión, me comenzó a doler el corazón. De regreso a casa, no dejaba de ver por todas partes matrículas con las iniciales con tu nombre y apellido, igual que me había ocurrido la tarde del domingo. Llegué a mi casa a las 18:40 y notaba muchos jugos gástricos en mi barriga, una especie de acidez corrosiva y busqué el significado en el libro de Lise Bourbeau que explica la psicología de los síntomas en el cuerpo.

Y entonces te pregunté: ¿Qué te pasa mein Liebling? ¿A quién no tragas? ¿Qué te indigesta? A las 19:32 me comenzó a doler el corazón y miré tu social media y poco después puse yo imágenes de Good Evening. A las 20:04 te diste cuenta pues regresó un intenso dolor en el pecho. No sentí tu presencia mientras cenaba y después a las 21h leí un horóscopo de géminis para esta semana y decía que podrían sentirse tristes y sufrir algún malestar y muchos comentarios lo afirmaban. A las 21:24 me volvió a doler el corazón y esta vez notaba mucha mucosidad en mi nariz. A las 22h estornudé dos veces y antes de irme a dormir a las 23h te puse imágenes y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Todavía me dolía bastante el corazón.

Hoy me he levantado a las 7h y notaba malestar estomacal y percibía energías que causaban este dolor. Me he duchado después de ponerte imágenes de Good Morning y a las 7:49 he empezado a sentir nauseas y desazón en mi barriga. He ido a comprar el pan y he desayunado pero no he sentido tu presencia hasta las 8:48 con débiles love sparks. He mirado tu social media y no he vuelto a sentirte hasta las 9:28 con tu amor otra vez. A las 9:54 he sentido una repentina tristeza y dolor en el corazón pero no entendía la causa. Justo al hacer la pausa a las 11:18 he notado malestar en la barriga. Te he puesto una imagen y he mirado tu social media y te percibía muy callado y taciturno hoy. Intentaba concentrarme en la clase pero había momentos que no podía dejar de pensar en ti. Incluso a las 11:37 he notado arousal pero también tristeza y dolor en el corazón. Y había una vocecita, que mi profesora llama “el enanito” que no dejaba de repetirme una y otra vez en mi cabeza: Pregúntale a Liebling si es feliz. A las 12:12 he sentido unos pinchazos muy fuertes en mi pecho. Hoy me ha ocurrido algo asombroso en clase. 

La profesora hablaba sobre la gestión del estrés, cómo debemos descansar y poner en orden nuestra vida antes que la propia vida nos haga parar de golpe. Y nos ha comentado que hace unos meses llevaba un ritmo de ajetreo que no era sano, trabajo, estudios, familia, viajes etc y de pronto una mañana sufrió un accidente que le afectó las costillas y las piernas y estuvo más de un mes convaleciente. Entonces yo he explicado que cuando tenía el anterior coche, un Seat Marbella, hubo una época que salía de la ZAL muy estresada, rabiosa, pues en la empresa había un ambiente muy tóxico, de peleas, discusiones y traiciones. Pues empecé a sufrir señales en mi coche, rotura de parabrisas, de espejo retrovisor, humo etc y buscando una explicación, leí que yo transmitía mi energía negativa al vehículo. Al comentar esto, un compañero llamado Juan Miguel ha lanzado un abrupto exclamando: ¡Vaya tontería, yo no me creo eso! Yo he permanecido callada y mi profesora me ha mirado de una forma como si ella me entendiera pero no quisiera reafirmarme. Hemos continuado la clase y a las 12:55 he vuelto a sentir tristeza y ganas de llorar. 

Hemos hecho una corta meditación y durante esos minutos, no me dolía el corazón, pero todo ha sido recobrar la conciencia, y sentir de nuevo dolor en el pecho. Al salir de clase, mi compañero Juan Miguel que al parecer había reflexionado, me ha pedido perdón por lo que me había dicho, que le costaba comprender todo esto pues él era muy escéptico y que lo respetaba pero no lo compartía. Le he dicho que no pasaba nada, estoy más acostumbrada a que no me crean a que me pidan perdón. De regreso a casa he mirado tu social media y seguía notándote muy callado y serio. El dolor en el corazón persistía pero poco a poco se ha ido calmando. A las 14:38 he puesto imágenes de Good Afternoon y 5 minutos más tarde he notado débiles love sparks. A las 14:52 he vuelto a sentir tu amor, notaba tu presencia y en ese justo momento estaba leyendo un texto donde decía que el DM siempre necesitará el amor de la DF, pase lo que pase. A las 15:08 mi corazón vibraba y sentía tu amor otra vez. Ahora a las 16:16 me vuelve a doler el pecho. Por último comentarte que ayer sentí mucha nostalgia al ver una imagen tuya con gafas y barba, pues así es cómo te conocí. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,  

 

Comunicación no verbal

 

¡Hola mi dulce amor! Este mediodía mientras estaba en clase y nos explicaban las tres reglas de oro de la asertividad, no podía evitar pensar en ti. En el video una psicóloga comentaba sobre la comunicación verbal, la actitud que veía un empleado de recursos humanos en una persona a la hora de realizar una entrevista, y sobretodo ha destacado la mirada, diciendo que si alguien sonríe pero sus ojos están apagados o tristes, no se puede engañar al interlocutor y eso es lo que me ha pasado a mí. Centenares, incluso miles de personas pueden ver tus fotos y tus videos pero un bajísimo porcentaje, quizás un 0,1 % podría sentir tus emociones, ver que ya no sonríes como antes, que tus ojos brillantes se han empequeñecido, que tus labios parecen rígidos y que cuando te veo, me siento tan triste y derrotada que no puedo esconder mi melancolía.

Ayer después de poner el relato en el blog, escribí muy poco. Encontré un channelling donde apuntaba que el DM podría sentirse agotado, frustrado o enojado y que la DF percibía su energía. Y que con ella sentía paz y amor y sé que es cierto. A las 17h salí a pasear aprovechando que un tímido sol asomaba entre las nubes y noté que me vibraba el corazón y todavía notaba light codes en los chakras hearat & sacral. Hacía frío y mientras caminaba por calles solitarias, todavía húmedas por la lluvia, no dejaban de llegarme pensamientos sexuales y sentía excitación pero no era yo. Durante el trayecto no dejaba de ver matrículas correlativas con las iniciales de tu nombre y apellido y después entre las 17:57 y las 18:13 vi tres matrículas 222 y te escribí Te quiero en diferentes idiomas.

Llegué a mi casa a las 18:30 pero fue a partir de las 19h cuando empezó a dolerme intensamente el corazón, y además notaba la garganta irritada y un ligero malestar estomacal. Sabía que no estabas solo. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y como si lo hubieras visto, a las 20h me empezó a doler mucho el pecho. No duró mucho pero una hora más tarde volvió el dolor intenso en el corazón. A las 22h estaba mirando el futbol y notaba light codes en el chakra heart y un ligero arousal y pensé que el fin de semana había sido un regalo maravilloso poder merging with you. Escuché un channelling y me sorprendió oír que el DM se sentía celoso porque la DF compartía tiempo con otra gente. Todavía me río cuando te escribo cosas que veo o siento en la 5D y luego eso mismo aparece en un channelling. A las 22:22 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir porque tenía mucho sueño.

Esta madrugada me he despertado a las 2 pero no me dolía nada, pero en cambio cuando ha sonado el despertador a las 6:20 notaba malestar estomacal. Me he levantado un poco baja de energía y al salir a la calle hacía frío, 4º. He ido a ver los hermanos de Hans y ha venido el macho y he sido muy feliz. Cuando regresaba a mi casa a las 7:43 he empezado a notar jugos gástricos en mi barriga. A las 8:23 estaba en la calle después de comprar el pan y me sentía enfadada, tensa y no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. He desayunado y a las 8:42 he escrito en mi colour note que alternaba el dolor en el corazón con débiles love sparks en el plexo. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 8:49 he mirado tu social media y hacía tan solo un minuto que habías escrito un texto, detallando tu vida y con agradecimientos con personas especiales en tu vida. No sé qué has captado de mí, si te ha llegado alguna emoción, pero a las 8:54 mi nariz se ha llenado de mucosidades. A las 9:05 he marchado a clase y he hecho una pausa en un banco de madera donde me siento antes de entrar en el aula y pensaba que ahora entendía por qué me sentía enfadada y no era yo. Me he dado cuenta que has ocultado los artículos, como si no quisieras que leyera los comentarios o por algo más. 

Entonces mi mente ha elaborado un artículo que más tarde escribiré. A las 10h notaba todavía jugos gástricos en mi barriga y hoy todos estábamos muy serios y callados. He llegado a pensar que era algo planetario que nos afectaba. A las 11:50 hemos hecho una pausa y he decidido dar un paseo por los alrededores de la biblioteca. Brillaba el sol y he recuperado un poco el ánimo. Te he puesto unas imágenes y he recordado el cuento del kiosquero que nos explicaron hace unos días. Por el camino me he encontrado a mi compañero Jordi que estaba fumando y le he dicho que hoy lo notaba triste o enfadado y me ha dicho que no puedes estar siempre de buen humor. Tiene un familiar que le amarga la vida y le saca de quicio y él no sabe controlar los impulsos, no sabe contar hasta diez para no caer en la provocación. Hoy he sido yo quien lo ha animado y lo ha hecho sonreír. A las 12:17 me dolía un poco el corazón y he sospechado que has visto las últimas imágenes. De pronto a las 12:55 he sentido unas fuertes nauseas estomacales y muchas ganas de vomitar. Estaba a punto de ir al lavabo porque notaba mi estómago alterado. 

Poco antes de acabar la clase, a las 13:25 me ha vuelto a doler mucho el corazón. Hemos realizado un ejercicio donde debíamos escribir 3 cosas, una personal, una laboral y otra de relaciones, donde imaginábamos que se habían cumplido antes de llegar al 31 de diciembre del 2025 y una estaba relacionada con un viaje a München y otro hablaba de ti, algo muy sencillo pero ahora improbable. Si se cumplen ya te lo diré. He llegado a mi casa y he comido y mientras tomaba el Afternoon Coffee he puesto imágenes y he mirado tu social media. A las 14:57 he notado débiles love sparks. Minutos más tarde he encontrado un video reciente tuyo y ha sido cuando he percibido la tristeza de tus ojos, como si te faltara energía, muy lejos de aquel video donde también hablabas en alemán que te comenté, donde te hacían tres preguntas. He visto un detalle que me ha hecho pensar en Hans Blumenthal y si miras mis collages, verás que habla de un país que le gusta mucho. Quiero escribir el artículo para comentar temas que me han abierto los ojos, enseñanzas que se pueden aplicar en la vida y ayudarte mucho. Espero estés bien y ojalá estuviera equivocada en mi percepción, pero como decía aquella psicóloga, los ojos, la mirada es el espejo del alma. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Este amor es como el Yin y el Yang

 

¡Hola mi dulce amor! Hacía muchísimo tiempo que no realizábamos astral sex dos días consecutivos y quizás ayudaron los light codes o realmente es que ambos nos sentimos muy a gusto merging.

Ayer poco después de poner el relato en el blog, me comenzó a doler un poco el corazón y cuando salí a pasear a las 17:12 volvió a dolerme el pecho. Estornudé una vez y me picaba la nariz. Mientras caminaba por calles solitarias, vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 18h hice una pausa en la calle de los eucaliptos y sentada en un banco, de repente empezó a lloviznar, to drizzle como dicen los británicos. Estos últimos días me he sentido como si viviera en Dublín o Edimburgo y me acordé que una vez leí que los escoceses siempre llevan un paraguas aunque brille un sol radiante, pues cuando menos lo esperan caen chubascos cortos pero intensos. A las 18:15 ya de regreso, me empezó a doler un poco la barriga. Antes de volver a casa, me fui a comprar al Schlecker y el ticket ascendió a 4,44 € y pensé que era una señal. A las 18:27 llegué a casa y fui a la toilette y me quedé gratamente sorprendida por el abundante flujo vaginal que solté, amarillento y espeso y señal de una gran excitación como tiempos anteriores cuando era fértil. No había sentido arousal pero era una seña inequívoca que algún extracto del relato te había excitado.

A las 19:04 estaba distraída buscando unos documentos y de pronto pensé en ti, preguntándome qué estarías haciendo, y como si me hubieras escuchado, me empezó a doler el corazón, aunque fue efímero. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y luego cené un yogurt pues notaba la barriga hinchada. A las 21h me empezó a doler muchísimo el corazón y no comprendía la causa. Una hora más tarde leí un channelling de las twin flames y dos detalles captaron mi atención. El primero era que el DM tiene un temor atroz a que la DF encuentre a alguien y se olvide de él. Y el segundo era que el DM tenía cerca una persona que lo manipulaba y le robaba la energía. De pronto, sin sentir arousal noté tu presencia. No sé cómo explicarlo, pero es una telepatía que tan solo tú y yo entendemos. En la tele apareció un cantante que formaba parte de un grupo de los 90 que me gustaba mucho y no sé por qué me vino a la cabeza una canción de 1990 que dice “Mi niña huele a jazmín”. Y cuando fui a mi habitación y abrí la caja donde tengo todos los aromas de incienso, elegí sin duda la fragancia de jazmín. A las 22:17 encendí una y me dejé llevar.

Cuando nos vimos, tú llegaste rápido pero enseguida me percaté que estabas molesto por alguna cosa. Tú elegiste la postura Spoon, como si quisieras hacerme feliz. El placer estaba bastante bien y todo era más calmado y zen, aunque tú seguías mostrándote muy apasionado. Me penetrabas con buen ritmo y realizaste lo de introducir solo la punta de tu Pimmel y luego hacer un thrust potente y profunda que me enloquecía. Nos besamos y acariciamos y yo levanté una pierna para que tú pudieras adentrarte más en mi interior. Me tocabas los pechos y cuando me besabas con lengua me volvías loca. Sentía light codes en el chakras sacral y un poco de electricidad en los pies. Te miraba a los ojos y percibía que estabas enfadado, pero no conmigo. Entonces te hice sexo oral, yo de rodillas y tú standing y tu Pimmel estaba muy duro y grueso.

Pero estuve poco tiempo, ya que pronto me pusiste a gatas y realizamos una rear entry, una Doggy. Te movías en círculos y me encantó. Me hiciste sexo oral por detrás y fue fabuloso, una sensación increíble. La postura Doggy pasó a ser una tight squeeze pues me agarrabas de las caderas y realizabas thrusts potentes y profundos mientras me besabas, me tocabas los pechos y me mordías el cuello. Me excité mucho y los dos gozábamos de forma intensa. Estuvimos así un par de minutos hasta que logré un fantástico orgasmo y tuve una convulsión. Hubiera deseado gritar bien fuerte tu nombre pero me tuve que reprimir. Fueron 13 minutos deliciosos pero más tranquilos que el viernes, aunque igualmente con un intenso placer. Luego te busqué imágenes y lo último que escribí en mi colour note fue a las 23:28 y puse: Siento débiles love sparks en el plexo. Gute Nacht mein Liebling.

Esta pasada noche he dormido bien y solo me he levantado una vez. A las 6:30 ya estaba despierta y me he dado cuenta que me dolía bastante la barriga. Mi gato Hans se ha colocado encima de mi estómago para que le hiciera un masaje, y me ha llegado un pensamiento de que estabas muy tenso y crispado desde ayer por la tarde. Notaba chispas eléctricas en tu cuerpo pero no era precisamente amorosas, sino de rabia. Y el dolor estomacal que tú sentías era intenso. Después me he duchado y no podía dejar de cantar “You are still the one”. A las 8:08 he notado una mezcla agridulce con love sparks en mi plexo pero todavía malestar. He ido a comprar el pan y justo al regresar, a las 8:58 he notado gusto de alcohol en mi boca. Mis ojos se han llenado de lágrimas también. He desayunado y hoy me bebido una infusión de menta que estaba deliciosa. A las 9:32 hacía 6 minutos que te había puesto más imágenes y había mirado tu social media y de pronto me ha empezado a llorar muchísimo el ojo izquierdo. 

He ido a comprar y una hora más tarde, a las 10:32 estaba con los gatos y brillaba un sol radiante y yo me encontraba bien. Pero en pocos minutos me ha empezado a doler mucho el corazón y el cielo se ha cubierto de nubes grises, tapando por completo la luz solar. Ha sido como una alegoría. A las 10:40 hacía poco que había conectado el ordenador y en la radio sonaba una emisora de música que le gusta a mi madre y de pronto he escuchado una canción que no sé por qué he tenido la sensación que me la has enviado tú: “Aunque yo vivo con ella y se me ve muy feliz, quiero que sepas que no me he olvidado de ti. Y cuando le hago el amor, aún apago la luz para poder besarla pensando que ella eres tú”. Poco después he visto la hora 11:11 y te he escrito Ich liebe dich. A las 11:36 he vuelto a sentir tu maravilloso amor. A las 12:42 he ido a la terraza a buscar la ropa seca y me he dado cuenta que la temperatura se había desplomado, hacía un frío gélido. Diez minutos después ha comenzado a granizar, bolitas de hielo que salpicaban la ventana de mi habitación. 

A las 13:08 notaba light codes en los chakras heart & sacral. A las 14:44 estaba tomando el Afternoon Coffee, y en la tele ha sonado A sky full of stars mientras notaba mucosidades en mi nariz. A las 14:50 he notado débiles love sparks. Mientras lavaba los platos he escuchado Boogie Wonderland, una canción de 1979 y no podía dejar de bailar y moverme con la pegadiza melodía. Y he pensado que siempre hablan que la mejor música de la historia es la de los 80, pero considero que el funky de finales de los 70 fue genial. Lo último que he escrito ha sido hace poco, a las 16h cuando he salido a la calle a tirar la basura y poner unas bolas de pienso a los gatos callejeros. La lluvia era intensa, hacía frío y no se veía gente. He pensado que esta semana tan solo pudimos ver el sol el lunes y las mañanas de ayer sábado y hoy domingo. La verdad es que después de 3 años de sequía, a mí no me importa que llueva cada día. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Merging with you is wonderful

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer por la tarde leí un channelling que decía “Your twin flame will return soon” y pensé que después de la semana tan peculiar, sería para algunos TF, pero no para nosotros. Poco imaginaba que horas más tarde, volveríamos a merging, a sentir amor y placer de una forma maravillosa.

Ayer te puse el relato y justo a las 17h empecé a sentir un fuerte dolor de cabeza. Y a las 17:24 noté light codes en el chakra throat, un lugar poco habitual comparado con el heart o plexus. A las 17:27 iba camino de la biblioteca y aunque el sol no brillaba, no llovía después de 96 horas de lluvia casi seguida. A las 17:32 me comenzó a doler el corazón y sospeché que estabas leyendo el relato. Cuando quise conectarme a internet me acordé de mercurio retrógrado, pues no podía entrar. Pregunté al chico de recepción y me dijo que fuera probando, que algunos funcionaban y otros no. Después de intentarlo con tres ordenadores, al cuarto pude acceder. Miré tu social media y me sorprendió que hubieras puesto tan pocos artículos en comparación con los días que estuviste en la capital de tu país. A las 18:30 terminé la sesión y todavía me dolía el pecho.

De regreso a casa, a las 18:45 noté débiles love sparks pero te notaba prudente, como si tuvieras miedo de contactar de nuevo conmigo. A las 19:53 justo antes de ponerte imágenes de Good Evening, regresó el dolor en el corazón y esta vez era excruciating. Estuve cenando una tortilla de alcachofas deliciosa y luego estuve mirando la tele y leyendo un channelling donde decía que el DM se desahogaba solo, que echaba de menos a la DF. En ese momento pensé que no acertaba en absoluto mi situación. A las 21:10 volvió a dolerme mucho el corazón y tenía previsto ir a dormir pronto. Pero cuando estaba sola en el comedor a las 21:50 empecé a notar un ligero arousal como hacía días que no experimentaba. Miré tu social media buscando una señal y dejé pasar un tiempo prudencial y lavé los platos. Y a las 22:16 encendí una varita de incienso de ruda y te dije que era tuya. Fueron 10 minutos maravillosos.

Cuando nos vimos, me fijé que tú todavía te mostrabas dubitativo, pero pronto hicimos una postura misionero. Yo notaba light codes en el chakra heart y electricidad en las plantas de los pies. El placer era delicioso e intenso y yo no dejaba de gemir tu nombre. Tú me penetrabas profundamente con buen ritmo y nos acariciábamos y besábamos dulcemente. Entonces hubo un momento donde me miraste con ojos enojados, pero no estabas enfadado sino celoso, me llegó un halo de “jealousy” y yo te acaricié tus mejillas, sonriendo y te dije que no te preocuparas, que mi corazón y mi vida era tuya, que solo  existías tú. Te lamí los pezones y te encantó, te estremeciste de placer, cerrando los ojos de satisfacción. Yo levanté mis piernas y tú aún me penetraste muy profundamente y el placer era maravilloso y ambos gozábamos muchísimo. No dejábamos de sentir electricidad en los pies y corriente entre el pecho y el plexo. Nos besamos de nuevo con mucho amor y entonces te pregunté: Esto que sientes conmigo, ¿lo has sentido con otra mujer? Y me respondiste muy rápido y con un contundente NO. 

Después hicimos sexo oral con un 69, yo debajo y tú encima. Me enloqueciste cuando me lamiste el clit y tú también sentiste éxtasis cuando te lamí la parte trasera de tu Pimmel y Hoden y a la misma vez te acariciaba your anus. Era todo muy intenso y delicioso pero yo me sentía como una leona en celo y ansiaba que me penetraras con una rear entry, y realizamos una Doggy. Tú hiciste thrusts potentes y profundos y yo podía sentir todo tu Pimmel muy dentro, al fondo de mi vagina. Era increíble y tú cerrabas los ojos mientras yo gemía tu nombre. Gozábamos a la vez y de repente me encontraste el punto G y el placer se convirtió en un éxtasis extra fuerte. Yo gemí más fuerte y la sensación era increíble pero no pudimos resistir mucho tiempo y enseguida logré un maravilloso orgasmo donde gemí tu nombre. Fueron 10 minutos de merging fabulosos. Gracias, Danke mi precioso alemán. Después te busqué fotos y te las puse en mi social media y a las 23:19 escribí que me sentía muy relajada, pero después de escribir Gute Nacht mein Liebling, I mog di, volvió a dolerme el corazón. Pero en cuanto cerré la luz, en la oscuridad podía aún visualizar tu cara, era como si no quisieras marcharte y separarte de mí.

Hoy he dormido como una reina, relajada y solo me he levantado una vez. No me dolía nada y notaba light codes en los chakras heart & plexus. Al levantar la persiana he visto que había una espesa niebla, algo inusual donde yo vivo. Después de darme una ducha rápida y ponerte imágenes de Good Morning he ido con los gatos a la terraza a pesar que estaba todo mojado. No se veía ni la montaña de Sant Pere Mártir, ni el Tibidabo ni los edificios lejanos. Por suerte se ha ido disipando poco a poco. He ido a comprar el pan y después mientras desayunaba mi tortilla de especias y bebía un delicioso café, a las 8:41 he estornudado tres veces seguidas y he notado débiles love sparks. He mirado tu social media y a las 9:03 he vuelto a sentir tu amor. Tenía la sensación que necesitabas estar solo, tener tu espacio, disfrutar de tus hobbies y aficiones. A las 10h hemos llegado donde nos esperaba mi hermano, después de dos semanas sin ir. Estaba toda la naturaleza chorreando agua y a las 10:15 he salido a pasear y durante el trayecto he pasado de sentir un sol espléndido, a lluvia con sol, nubes grises, lluvia corta, sol y nubes y como te he comentado, es la primavera y el tiempo cambia en poco tiempo. Estábamos a 14º y he hecho una pausa en un banco mientras no dejaba de pensar en ti y me dolía el corazón a las 10:30. 

A las 11h he ido a una pineda donde acudía con Rufo hace dos años y las plantas me llegaban a la altura de las rodillas. De regreso me ha venido a la mente una frase que dice: La alegría de unos es la tristeza de otros y viceversa. Antes del mediodía me estaba preparando un café y de repente he empezado a sentir nauseas, dolor de barriga y mal gusto de boca pero por fortuna me ha durado pocos minutos. Ha vuelto a llover pero ha durado poco y he llegado a casa a las 13h. He conectado el ordenador, escuchando música de Enya, con Hans y Nina durmiendo sobre mis piernas y a las 13:32 he sentido mucho amor pero después a las 13:41 he sentido ganas de llorar, tristeza y dolor en el corazón. Después he ido a comer y cuando eran las 15:08 he notado débiles love sparks. A las 15:46 estaba leyendo que hoy se cumplen 40 años del video de Queen “I want to break free” cuando de repente he sentido deseos de darte besos. A las 16:09 he vuelto a sentir intensamente los light codes en los chakras corazón y plexo y me he acordado de un channelling que decía: “The light body is activating the DNA”. Al mirar el reloj eran las 16:16 pero es que antes había visto las 13:13 y las 14:14. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Necesitaba volver a reír

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que hacía más de dos años, incluso diría que 3 años que no me reía tanto como en las dos últimas semanas en este curso de orientación laboral que estoy realizando. Ha sido paradójico sentir nauseas y dolores de barriga intensos que no eran míos, y por otro lado reír con el estómago hasta el punto de dolerte pero de felicidad.

Ayer después de ponerte el relato apenas escribí en mi colour note. A las 16:50 miré tu social media justo cuando me dolía un poco el corazón. Poco después salí a pasear. No llovía pero estaba todo mojado y el aire era fresco. Hice una pausa en la calle de los eucaliptos y escribí que me sentía rara y no entendía la causa, incluso sentía un rechazo, una barrera férrea hacia ti. A las 18h llegué a mi casa y de repente sentí nauseas y malestar en la barriga y además solté flujo vaginal, pero sin embargo hacía muchos días que no sentía arousal. Ya ni tan solo abrí el libro, no me motivaba y me entretuve escribiendo. A las 19:24 te puse una imagen y miré tu social media pero me sentía desmotivada. Noté una sutil tristeza.Te notaba muy lejos a pesar de todo, como si estuvieras acompañado o tal vez ocupado. A las 21:33 noté acidez en mi barriga y a las 22h noté que mi fosa nasal derecha se llenaba de mucosidades. A las 22:14 empecé a sentir un intenso dolor de barriga. Fue entonces cuando encontré un channelling que explicaba que la DF se había alejado del DM pero que era como un test, una prueba, un reset, un detox y que no tenía que preocuparme en absoluto. Me quedé más tranquila y poco después me fui a dormir.

Hoy me he levantado a las 6:20 y me ha sorprendido que no me dolía la barriga como las anteriores mañanas de esta semana tan peculiar. Necesitaba desconectar sin embargo de ti. A las 6:54 he notado de repente jugos gástricos en mi barriga y la garganta irritada. Estaba lloviendo, desde el martes no ha dejado de llover ni un solo día, casi a todas las horas. Pensaba que los gatos callejeros no vendrían pero por lo menos quería acercarme para dejarle bolas de pienso. A las 7:24 he llegado allí y ha venido el hermano de Hans, bastante mojado pero se ha comido una lata de pollo con zanahorias y bolas nutritivas que le han encantado. Me ha hecho muy feliz. Cuando regresaba a casa, a las 7:48 volvía a sentir mi barriga revuelta. He ido a comprar el pan y luego mientras desayunaba he mirado las posiciones planetarias y he observado que había muchos planetas en signos de fuego y que la luna es sagitario formaba una oposición casi exacta con Júpiter en géminis. 

A las 8:48 he notado débiles love sparks pero me sentía triste, desmotivada, incluso no me apetecía ir a clase. A las 9:19 he hecho una pausa en un banco cerca de donde voy y he recordado que los últimos días a la misma hora, estaba sufriendo un excruciating dolor estomacal. Te notaba hoy callado y silencioso. Ya en clase pensaba que quizás la profesora que es muy enérgica y positiva me levantaría el ánimo, pero ha sido un compañero que se llama Jordi que es el gracioso de la clase y que desde que lo conocí, me río a carcajadas por lo menos 20 veces durante las 4 horas que dura la clase. Hoy nos explicaba una anécdota que le había pasado mientras desayunaba,  y yo  no podía parar de reír sin parar. Se me ha ocurrido que es mejor un hombre que te hace reír a otro que te hace regalos caros para conquistarte. Y a la profesora y a las chicas nos regala bombones de vez en cuando. Se me ha borrado la tristeza, el desánimo, de todo Jordi hacía un chiste, aunque a veces es muy crítico. 

Hace dos días le pregunté qué horóscopo era y me dijo que no lo sabía con certeza, pues había nacido un 21 de junio. Le dije que estaba en la cúspide y pensaba que era géminis porque es muy hablador y tiene mucho sentido del humor, pero también podría ser cáncer porque es sensible y a veces se comporta de modo infantil, como un niño pequeño y ayer se discutió con una compañera que tiene un fuerte carácter. Mientras la profesora nos hablaba de asertividad, nos ha puesto unos vídeos que luego he buscado en youtube para ponerlos en mi social media preferida y ha pasado el tiempo volando. Antes de hacer la pausa, a las 11h me ha empezado a doler bastante el corazón y a las 11:45 cuando hemos salido al exterior, todavía me dolía bastante. He mirado tu social media y he puesto imágenes y he dado una vuelta por el alrededor, por el parque donde está la biblioteca. Estos 15 minutos al aire libre han sido fantásticos. 

A las 12:50 he sentido un fuerte pinchazo en el lado derecho del corazón. He salido a las 13:36 y estaba lloviendo de nuevo pero mi estado de ánimo era completamente opuesto al que tenía 4 horas antes. He mirado tu social media y te has dado cuenta, pues hasta que he llegado a casa, he notado débiles mariposas en el plexo. Te he puesto imágenes mientras tomaba el Afternoon Coffee pero no sentía tu presencia y sin embargo mientras lavaba los platos a las 15:24 me ha empezado a doler la barriga, aunque ha sido efímero. A las 16h he ido a ver los gatos callejeros y he notado de nuevo débiles love sparks. Es verdad que esta semana hemos estado muy desconectados, pero ambos hemos disfrutado con nuestras cosas, tú con tu éxito empresarial, conferencias, viajes y demás y yo con el curso, el compañerismo, nuevos conocimientos y momentos de humor inolvidables. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Traurigkeit entsteht durch Verlust

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy en clase de coaching hemos hablado de las emociones, desde la alegría a la tristeza, del odio a la vergüenza y me he dado cuenta que se puede superar un trauma como una ruptura amorosa, una disputa familiar o un conflicto laboral, pero pensaba que en el tema de las Twin Flames es imposible de gestionar.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:46 me empezó a doler el corazón. Decidí salir a caminar un poco y cuando ya estaba de regreso a las 17:48, noté mucho fuego en mi pecho y débiles mariposas en el plexo. Después, tras horas dolorosas noté un alivio y mucha calma. Me puse a leer un libro que cogí en la biblioteca el martes, de una autora alemana llamada Tabea Bach. Su nombre jamás lo había escuchado y no imaginaba que al día siguiente leería otra vez ese nombre. Estuve leyendo el primer capítulo y la verdad, eché mucho de menos el estilo narrativo de Jojo Moyes. Mientras estaba leyendo, a las 19:17 noté jugos gástricos en la barriga pero no tan intensos como horas antes. Miré tu social media después de poner imágenes de Good Evening y antes de las 20h volvió a dolerme el corazón. A las 21h sentí mi barriga revuelta y a las 22h escribí en mi colour note preguntando por qué me dolía tanto el estómago. Me fui a dormir a las 23h después de escribirte Gute Nacht mein Liebling y ponerte imágenes.

Esta madrugada me he despertado a las 2:30 y me ha costado un poco retomar el sueño. Tenía la sensación que estabas despierto. No me dolía nada, sin embargo cuando ha sonado el despertador a las 7h me he levantado con malestar estomacal. Me he duchado y no podía dejar de cantar “You are still the one” de Shania Twain. He ido a comprar el pan todavía con molestias en la barriga. A las 8:48 estaba desayunando y he notado débiles love sparks pero también ganas de llorar. Te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y de nuevo a las 9h he escrito: ¿Por qué me siento tan sensible y con ganas de llorar? A las 9:17 iba camino de clase y te he dicho telepáticamente: No sé cómo han sido para ti estos últimos 4 días, pero para mí han sido casi un infierno. Entonces en menos de un minuto he visto dos matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido y en una de ellas había otra letra muy significativa. Desde que me había levantado esta mañana me sentía sin energía, y esperaba que mi profesora de coaching me animara un poco. El día era gris y lluvioso pero no hacía demasiado frío. Eran las 10h y de pronto me ha empezado a doler intensamente el corazón. 

A las 10:30 todavía me dolía bastante. Una hora después hemos hecho una pausa y he aprovechado para ponerte un par de imágenes y mirar tu social media y no he podido evitar sonreír al leer el nombre Tabea. Al volver a clase hemos tenido que hacer un ejercicio de gestión de emociones y posteriormente la profesora ha hecho unos comentarios que he anotado en mi libreta y me han hecho reflexionar. El primero decía: La tristeza va asociada a la pérdida. Y lo segundo ha explicado sobre el duelo, especialmente el amoroso. Ha contado que muchas personas no se permiten hacer un duelo tras una separación, divorcio, incluso de amistad y enseguida buscan a un sustituto o sustituta porque no soportan estar solos. Pero cuando en poco tiempo has tenido varias parejas sin hacer duelo, todo este dolor se acumula y termina transformándose en una severa depresión. Me ha impresionado mucho. Solo sé que hubo un año que estuve con tres personas diferentes y al año siguiente, fue uno de mis peores años en todos los aspectos. Por entonces no sabía nada de la energía que nos transmitimos la gente. Después nos ha puesto un video y al mirar la hora eran las 13:18. 

Mi corazón ha empezado a vibrar mucho al acordarme de ti. Al salir de clase he mirado tu social media y de repente he empezado a sentir mucha tristeza y me lloraba el ojo derecho. Y no dejaba de repetirme una y otra vez la frase de que la tristeza se asocia a una pérdida. Y sentía que te he perdido, que por mucho que digan sobre las twin flames, todo se termina. He comido y mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y he mirado tu social media y he visto tus fotos. Parecías bastante contento y me sentía feliz por todo lo que has conseguido en los últimos 3 años y seguro que vendrán más éxitos. Mientras lavaba los platos he escuchado una canción llamada “Me cuesta tanto olvidarte” y es lo que desearía a veces, que con un chasquido de dedos desaparecieras de mi mente para no sufrir más en todos los aspectos. Pero algo dentro de mí me dice que pronto vendrá una buena temporada para mí, quizás llegue todo a la vez, trabajo, amor, suerte, dinero…El otro día se me pasó por alto, pero el 17 de marzo se cumplieron 7 años que abrí este blog y estoy a punto de alcanzar los 2000 relatos. Por cierto, ese día sumaba 4 y no lo hice a propósito. Espero estés bien y buen viaje de vuelta a casa. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Planetas retrógrados

 

¡Hola mi dulce amor! Entre ayer y hoy he escrito muy poco, y he pensado que es un buen momento para detallarte qué ocurrió hace 10 años, un resumen*. En marzo del 2015 tan solo te vi tres veces y después del 19 de marzo, no volvería a verte hasta el 7 de abril, debido a la semana santa.

Ayer después de poner el relato en el blog, apenas escribí. A las 17:18 cuando iba camino de la biblioteca y estaba lloviendo, me empezó a doler bastante fuerte el corazón. A las 17:45 después de una pausa, volvió a dolerme con intensidad el pecho. Antes de llegar a casa fui a comprar pan y otras cosas y de repente a las 18:30 volvió a dolerme la barriga con la misma intensidad que había sufrido a las 9:30 de la mañana. En mi casa no tenía ganas de leer y me entretuve con el móvil y los dolores se calmaron un buen rato. Pero después de cenar, a las 20:30 empecé a notar nauseas y  ganas de vomitar. A las 21h todavía tenía mi barriga revuelta. A las 22:18 el dolor era excruciating y te pregunté cómo podías vivir así, con esta angustia y cosas que te indigestan, que te hacen sufrir y que de rebote me pasa a mí también. Como si me hubieras escuchado, me fui a dormir a las 22:40 después de ponerte imágenes y escribirte Gute Nacht mein Liebling. Estaba lloviendo y afortunadamente pude dormirme enseguida.

Hoy me he despertado a las 2 a.m. y no me dolía nada, sin embargo cuando ha sonado el despertador a las 6:16 el dolor estomacal era intenso. Estaba lloviendo mucho y pensaba que no podría ir a ver los hermanos de Hans. A las 6:43 he escrito que notaba mal gusto de boca y el dolor era muy intenso. Por suerte a las 7h ha dejado de llover y finalmente he sacado el coche y he visitado a los gatos callejeros. Han venido los hermanos de Hans y les he puesto comida. De regreso a casa no sentía ningún dolor y era un alivio, pero no dejaba de pensar que no lo estás pasando bien actualmente y no sé por qué. Ha empezado a llover a de nuevo cuando he ido a buscar el pan y mientras desayunaba pensaba que apenas sentía tu presencia, que te notaba distante y frío, y entonces me he acordado de los planetas retrógrados, tanto mercurio como venus, y cómo nos afecta a los dos. Te he puesto imágenes y a las 9:08 he estornudado tres veces seguidas y he notado mucho fuego en mi plexo. Hoy no tenía clase y he aprovechado para ir a comprar ya que mi madre con la lluvia no quería salir. 

A las 10:45 he conectado mi ordenador y he adelantado parte de este relato y he mirado cosas por internet. Notaba malestar en la barriga y a las 11:12 he estornudado y sabía que te habías dado cuenta que había mirado tu social media. Tenía un fuerte mal gusto de boca y me he lavado los dientes y he realizado un enjuague con un líquido de menta. He ido a la llamada “clase de tutoría” donde me he encontrado con la chica que a principios de marzo me aconsejó hacer los cursos que actualmente estoy haciendo. Le he dicho que estaba muy contenta y me gustaban los temas impartidos por las profesoras. Hay un exhaustivo control de asistencia, participación en las clases y motivación. Incluso en el futuro, si hay una oferta de trabajo interesante y varios candidatos, los que asistimos a los cursos tenemos más probabilidades de obtenerlo. Durante las dos horas que he estado con esta chica, notaba malestar en la barriga con intensos jugos gástricos. De camino a casa he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. 

Antes de comer he mirado tu social media y de pronto me ha llegado un extraño pensamiento que tan solo tú sabes si es cierto. Te he dicho en la colour note, que me llegaba una telepatía de que te habías discutido o peleado con alguien y apenas 5 minutos después he notado un débil estallido en mi corazón. Después de comer te he puesto imágenes mientras tomaba el Afternoon Coffee y de pronto a las 14:48 me ha empezado a doler el corazón y sentía ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 15:04 me dolía mucho el pecho. Y antes de lavarme los dientes de nuevo, he buscado en internet la causa por la cual sentía la barriga revuelta, la garganta irritada y mal gusto de boca y apuntaba que un motivo podría ser el estrés o la ansiedad. He encontrado un texto de un channelling** que me ha parecido muy acertado. Más abajo te he detallado lo que sucedió hace 10 años. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

**The energy right now is intense, and if you've been feeling sensitive, restless, or even confused about your relationship with your twin flame, you're not alone. Mercury retrograde is shaking things up. Your twin flame might feel distant. Your twin flame is acting cold, silent, or even ignoring you, thinking you don't matter to them. But things are not as they seem. This distance isn't rejection; it's a redirection. Your twin flame isn't as happy as they pretend. They may be stuck in karmic cycles, trapped in their fears, or running from their emotions. But something is changing. Mercury is forcing them to see the truth. Their heart still desires you.

*Jueves, 19 de marzo del 2015: Mein Liebling, amor mío, me gustas mucho y estoy haciendo un gran esfuerzo para no hundirme. A veces te siento cerca y otras veces muy lejos. Me agitas, me remueves como si fuera un comenta, subo arriba al cielo pero también caigo al suelo de repente. Hoy me he puesto el jersey rosa combinado con los pendientes del mismo color. Cuando este mediodía he llegado al restaurante, he visto a muchos de tus compañeros, pero tú no estabas. Nos hemos tenido que sentar en una fila lejos, a tres filas de donde habitualmente se sientan los amigos de tu empresa. Me he pedido alcachofas al horno y mientras estaba esperando que nos sirvieran, te he visto pasar por delante de la ventana. Ibas con el hombre mayor y el chico de rizos. Me he vuelto fijar que eres muy alto. Al llegar, nuestras miradas se han encontrado un instante y sabías que yo había ido a la peluquería. Eran las 13:50 y en la radio ha empezado a sonar “Ahora tú” de Malú y la letra es muy significativa. Tú llevabas el jersey gris con cuello en forma de V y debajo una camiseta blanca y pantalones marrones. Te mostrabas muy contento y risueño, como si tuvieras asumido que el Borussia había quedado eliminado por la Juve por 0-3. Estabas muy lejos pero podía verte. 

Yo estaba feliz y no podía dejar de mirarte. Tus mejillas volvían a estar enrojecidas pero te veía muy guapo. Comías pan mientras esperabas tu plato. Yo disfrutaba comiendo las alcachofas y me daba un poco de apuro que me vieras chupando las hojas aceitosas. Me encantaba verte sonriente y feliz y entonces a las 14h he visto que se acercaba tu compañera de pelo moreno y os habéis abrazado con ternura y amistad. He apartado la mirada porque en el fondo me resultaba un poco doloroso, sobretodo al ver cómo tú la abrazabas dulcemente. Hubiera deseado estar en el lugar de ella, sentir tus brazos, oler tu cuerpo, notar tu aliento, ver tus ojos de cerca. Poco después la chica se ha marchado sola y parecía triste, como si le hubiera ocurrido algo recientemente que la hubiera afectado. A las 14:10 mientras yo estaba comiendo lacón, te has levantado porque te han llamado por teléfono y todavía masticando la comida, te has marchado precipitadamente junto a tu amigo de rizos. He sentido como si fueras un médico de guardia que no dejan ni comer tranquilamente. Te he visto 20 minutos y con eso ya me conformo. Continuo pensando que el 2015 será el mejor año de mi vida. Ya no podremos ver una final entre el Barça y el Borussia. Mi equipo está jugando bien y Messi está pletórico. Mañana se producirá un eclipse de sol y se termina el signo de piscis. Si pudiera pedir un deseo, pediría que tú también me abrazaras.