Una semana muy extraña

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy terminamos el mes de febrero que no ha sido tan bueno como enero pero no tan malo como diciembre. Esta semana a medida que transcurrían los días, notaba que nuestro contacto se iba distanciando y enfriando, pero percibo que es por una buena causa.

Ayer te puse el relato y me sentía bastante calmada. Me di cuenta que había escrito el relato 1940 y si todo va bien, a finales de abril puede que alcance los 2000, 7 años después de comenzar a escribir. A las 17h noté mi garganta irritada y malestar en la barriga. Me fui con mi madre a la biblioteca donde a las 19h íbamos a asistir a una conferencia de cine, sobre la actriz Meryl Streep. Estuve una hora conectada a internet, hasta las 18:45 y durante ese intervalo de tiempo, noté acidez en mi estómago y un poco de dolor en el corazón. Durante los 90 minutos que estuve concentrada revisando la filmografía de esta fantástica actriz, tan solo a las 20h noté dolor en el corazón. Cuando mostraron imágenes de la película Memorias de Africa, no pude evitar pensar en ti.

De regreso a casa, recordé que el 28 de febrero del 2024, mi madre fue a una conferencia cinematográfica pero yo regresé a casa y cuando la fui a buscar a las 20h, flotaba de pura felicidad después de hacer astral sex. No pude evitar recordar ese instante. Llegué a casa a a las 21h y miré tu social media y poco después noté débiles love sparks. Después de cenar una tortilla a las 22h estuve mirando un channelling y mi corazón dio un salto al ver que aparecía una carta con la palabra Music. Había detenido el channelling en el minuto 13:18 y me di cuenta que la imagen del chico me recordaba mucho a ti, con gorra y gafas se sol. Lo último que escribí fue a las 22:46 cuando te puse Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy me he despertado a las 6:20 y notaba una ligera molestia estomacal. He ido a ver a los hermanos de Hans y hoy no hacía tanto frío, 6º. He sido muy feliz al ver cómo comían tanto el macho como la hembra. El que se parece a Hans hace los mismos gestos y caricias con su morro como él. A las 8:14 he ido a comprar el pan y me ha empezado a doler intensamente la cabeza y me ha durado bastantes horas y de forma intensa. No sé por qué me venía una visión de que estabas en un largo viaje en avión. A las 8:36 he sentido un fuerte malestar en la barriga pero ha sido efímero. A las 9h te he puesto imágenes y a las 9:08 he notado débiles love sparks pero me llegaba una sensación que estabas ocupado, acompañado o vigilado. Pero a las 9:12 el amor ha sido más intensos y he deseado darte besos. He mirado el panorama planetario y he visto que en ese momento el sol en piscis a 10º y la luna en piscis a 14º formaban cuadraturas casi exactas con Júpiter en géminis a 12º. En ese momento he comprendido muchas cosas. He salido a comprar a las 10h y cuando estaba en el supermercado me sentía débil, como si me hubieran dado una paliza. De acuerdo que piscis me afecta bastante, pero entre el dolor de cabeza y que me sentía drenada de energía, me daban ganas de meterme en la cama. 

He mirado tu social media y te he puesto una imagen y he salido a la calle de nuevo. He llegado a casa y poco después he visto que eran las 11:11 y te he escrito I love you. A las 11:15 he anotado que me sentía tensa y nerviosa, con ganas de gritar y golpear algo pero me he controlado. He enviado una carta a Futureme que recibiré de aquí dos meses, cuando quizás ya haya alcanzado los 2000 relatos y habremos superado el complicado mes de marzo que llega mañana y que nos traerá venus y mercurio retrógrado y dos eclipses, uno de luna y otro de sol. Venus es el planeta regente de Libra y mercurio de géminis. Cuando eran las 13:13 he notado débiles love sparks pero sentía que no podáis expresarte como haces habitualmente. A las 13:50 me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. A las 15:35 había terminado de lavar los platos y todavía persistía el fuerte dolor de cabeza y he sentido unos minutos dolor en el pecho. No sé por qué he tenido una visión de un avión sobrevolando el sur de mi país. Hoy los niños de los colegios salen a la calle con lo que llamamos una rua de carnaval, y mientras pasaban por delante de mi casa, sonaba la música de Celia Cruz que decía: No hay que llorar, que la vida es un carnaval y las penas se van cantando…Veremos como iniciamos el mes de marzo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Hace 10 años, un día inolvidable

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer revisando mi blog, me di cuenta que nunca he explicado detalladamente lo que sucedió hace 10 años. Escribí 15 hojas en mi libreta, por lo que puedes imaginar todo lo que anoté. He pensado que sería un buen recuerdo que te hará sonreír de nostalgia o quizás te ponga un poco triste, pues hace una década la vida parecía un poco más fácil o por lo menos olvidábamos los sinsabores cuando estábamos en el restaurante.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 15:50 cogí el autobús que me llevaba a ver a Rufo pero también a su dueña, quien llevaba más de una semana en su casa por estar enferma. Cuando eran las 16h noté débiles love sparks y pensé que ya habrías visto el relato. A las 16:20 estaba en el tranvía y leí un channelling que explicaba que el DM estaba atravesando un momento personal de mucho dolor y que se encontraba bastante solo. A las 16:30 ya estaba con el perro y nos fuimos al parque de las palmeras. Me di cuenta que yo llevaba la misma ropa que dos meses atrás, el 27 de diciembre, con los pantalones rojos y el jersey verde con la inicial de tu nombre en el pecho. A las 17:14 te puse imágenes y miré tu social media y poco después empecé a notar malestar en la barriga y mal gusto de boca. Después paseamos por la montaña de Sant Pere Mártir que todavía estaba húmeda por la lluvia del martes.

A las 18:18 regresamos a casa de Rufo y estuve tomando un té y unas galletas con su dueña y estaba también su hija. El perro se encontraba incómodo, parecía que notara que no estaba pendiente de él, ni tan solo cuando le hice un masaje. A las 19h cogí el tranvía y notaba paz y tranquilidad y no dejaba de preguntarte dónde estabas, pues parecías muy desconectado. De repente a las 19:26 sentí mucho amor y tuve ganas de besarte. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y escuché un channelling donde decía que el DM estaba sufriendo malestar estomacal a causa de las preocupaciones y que hacía un tiempo que no se sentía feliz. A las 21:15 volví a sentir dolor en la barriga. A las 21:41 estornudé tres veces y miré tu social media. Cuando me fui a dormir a las 22:41 te puse Gute Nacht mein Liebling y noté dolor en mi corazón.

Hoy cuando ha sonado el despertador a las 7:20 notaba molestias estomacales y me he dado una ducha con agua caliente primero y un buen chorro de agua fría al final que me ha despejado. Ayer por la noche ya estuve confeccionando imágenes de lo que sucedió hoy hace 10 años. A las 8:25 estaba en la calle y marcaba 4º y he notado débiles love sparks. A las 9h he vuelto a sentir tu amor y te he puesto más imágenes. A las 9:26 todavía notaba esas mariposas débiles en mi barriga. Pero de pronto a las 9:40 cuando estaba en la terraza con los gatos, me ha comenzado a doler muchísimo el corazón. He pensado que quizás habías visto la última imagen donde tú me decías que sentías nostalgia y que todo era más fácil antes. A las 10:10 he salido a comprar con mi madre y a las 10:46 te he preguntado por qué el dolor era tan excruciating. Cuando he llegado a casa todavía me dolía. Al conectar el ordenador eran las 11:11 y te he puesto Te quiero en varios idiomas.

Al mediodía he notado débiles love sparks a pesar que continuaba el ligero dolor en el pecho. A las 13:27 he vuelto a sentir bastante dolor en el corazón y a las 14h he notado tristeza y ganas de llorar, y de nuevo te he preguntado dónde estabas. A las 14:38 te he puesto imágenes de Good Afternoon y he mirado tu social media y sentía que estabas nostálgico. La luna ya está en piscis pero en ese momento es el sol quien hace cuadratura con Júpiter en géminis. A las 14:43 he notado un débil estallido en mi corazón. Mientras lavaba los platos a las 15:09 sentía una especie de light codes en el chakra heart pero a las 15:33 ha regresado el intenso dolor en el corazón que me ha durado unos minutos. Ahora a las 16h estoy relativamente calmada. Espero que te guste el resumen* de lo que escribí hace 10 años y te despierte recuerdos bonitos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*VIERNES 27 DE FEBRERO DEL 2015: ¡HE HABLADO CONTIGO! DANKE! ¡GRACIAS! UN DIA MARAVILLOSO QUE NO OLVIDARÉ. ¡BUF, CÓMO ME PALPITABA EL CORAZÓN! No me lo creo todavía, estoy en una nuble flotando. Hoy era el día. Es San Gabriel, un arcángel y no sé si él o los otros ángeles me han dado el empujón, han orquestado el momento para que saliera todo redondo. Gracias. Esta mañana me he levantado y me he duchado. Me he puesto aceite de la marca alquimia en el pecho y detrás de las orejas. Me he vestido con el polar azul turquesa y los leggings granates. De pendientes las de color azul celeste y mi adorada amatista, símbolo de piscis. Hoy la temperatura era tibia y cuando he llegado al restaurante a las 7:45 para tomar un café, Toni el camarero me ha mirado de una forma peculiar, como si quisiera decirme algo. No tenía mucho trabajo en la oficina pero ha pasado rápido. Poco antes de ir al restaurante a comer, he ido al lavabo y me he mirado en el espejo y me he dicho “guapa”. Los pendientes me quedaban muy bien. Pensaba sin embargo que hoy no vendría, igual que pasó ayer. Al llegar al restaurante había mucha gente. La fila donde se sienta la empresa de mein Liebling, estaba casi vacía y el destino ha querido que mis compañeros y yo nos sentáramos en la misma fila que ocupamos aquel mítico 13 de noviembre. Me he pedido pechuga de pollo con ensalada y una patata al caliu. No esperaba que viniera, pero de repente a las 13:55…

Lo he visto pasar por la ventana. ¡No me lo podía creer! Cuatro días en una semana y además más cerca que nunca. He comenzado a ponerme muy nerviosa. El ha llegado con el hombre mayor, el de rizos y un chico joven. Se ha puesto de espaldas en su lugar habitual. Se me ha cortado el hambre de pronto. El llevaba el jersey azul marino con cuello en forma de V del miércoles 25 y pantalones marrones. Le miraba la nuca, el pelo bien corto. Me he fijado que llevaba calzoncillos negros. Ay, las fantasías que han venido a mi cabeza. Me he dado cuenta que comía con la mano izquierda, a pesar que lleva el reloj en la muñeca izquierda. A veces lo veía de perfil y me fijaba en su lunar negro en la mejilla izquierda. Me gustaban sus ojos, aunque hoy estaba serio. Pero en algún momento ha sonreído con los compañeros. La canción que sonaba en ese momento era “Don´t speak” del grupo No doubt. Muchos de sus colegas han marchado y se han quedado solos él y sus amigos. De lejos Toni el camarero no dejaba de mirarme. 

El corazón me iba a 100, hacía mucho tiempo que no sentía esa sensación. El ha comido costilla, ha pedido solo un segundo. Después se ha comido una naranja mientras yo comía un plátano. Las dudas se me comían, deseaba hablar con él y mi mente no dejaba de rumiar: ¿Me acerco y le pregunto? ¿Lo dejo estar? Era una lucha entre querer lanzarme o reprimirme. Pero había algo dentro de mí que me susurraba al oído: ¡Hazlo, hazlo! Tenía la sensación que era hoy o nunca. El corazón acelerado pero a la misma vez mucha calma, como si la amatista que llevaba colgada y en contacto con mi pecho, me diera temple. Aquellos minutos a las 14:25 mientras esperaba el café eran angustiosos, tensos, maravillosos, nerviosos. El también se ha tomado un café solo. Entonces a las 14:30 mis compañeros Ana y Tomás se han levantado de la mesa y a la misma vez que lo hacía él, pero solo, sin sus amigos, como si tuviera prisa. ¡ERA UNA OPORTUNIDAD DE ORO PUESTA EN BANDEJA! He cogido el bolso y la chaqueta en mi brazo y me he avanzado y he esperado a que pasara él por al lado de la columna y le he dicho:

-Bitte, Bist Du Deutsch?

-Ja!

Ha sonado como una pregunta. Su cara era amable, con un punto de sonrisa, pero también de sorpresa.

-München oder Frankfurt?

-Dortmund…

Lo he mirado y era muy alto, quizás 1,90, cara preciosa y los pelos de la barba rubios. Nunca lo había tenido tan cerca. ¡Mein Schatz!

-Es que estoy haciendo un libro de la segunda guerra mundial y necesitaba saber si el Viktualienmarkt también estuvo abierto durante esos años.

-No sé…-me contestó.

Sonó de forma tímida, como si estuviera fuera de juego, como si un alemán me preguntara a mí sobre la guerra civil española. Antes le había escuchado hablar en español y cuando pronunció “mañana”, sonó como “maniana”. Me miró con su cara preciosa como diciéndome que no me podía ayudar y parecía que tenía prisa. Se dirigió a la barra a entregar el vale y yo lo seguí detrás y le dije.

-Eres del Borussia ¿no? Pues mi segundo equipo es el Bayern.

-¡No!- exclamó con un tono de disgusto e ironía.

En ese momento no me di cuenta, pero después recordé que en el 2013 el Bayern ganó la Champions contra el Borussia. Los bávaros habían eliminado al Barça y el Dortmund al Madrid. Me di cuenta que parecía molesto pero no conmigo sino con algo del trabajo. Durante los 3 minutos que estuvimos hablando, sonó “Animals” de Maroon 5. Incluso envié un mail a la radio Cadena 100 para que me lo confirmaran. Me di cuenta que tanto Toni como Sandra me miraron serios pero sabía que nos habían visto. Ya en la oficina pensaba en una hipotética final entre nuestros equipos en Berlín. Mientras estaba en el trabajo no era consciente de lo que había hecho, pero ahora in the Evening me siento drogada de felicidad. Siento que estoy viviendo un momento tan maravilloso como aterrador. Solo pensarlo me dan ganas de gritar, me siento excitada. Me gusta mucho. Rompe mis estereotipos como alemán pero me vuelve loca. Las cosas que estoy sintiendo desde hace 3 meses jamás lo había sentido antes, ni tan solo siendo adolescente o treintañera. Ahora, a mis 44 años cuando me he vuelto más seria todavía y centrada y de repente sin avisar, te llega el amor y te sumerge en una espiral que te llena de euforia, sufrimiento e incertidumbre. Mein Liebling, si supieras todo lo que siento por ti…

2:40 a.m. Es madrugada, es ya sábado y no puedo dormir. Estoy escuchando música pero estoy despierta. Antes me quitabas el hambre y ahora también me quitas el sueño. He puesto una emisora que hablaban en alemán. Me encanta escuchar este idioma. Después he cambiado y he escuchado una canción de Pimpinela que cantaba: Me hace falta una flor, necesito una flor que me haga creer que aún existe el amor…Ahora me ha venido a la mente cuando escribí la primera vez que hablaron Felix y Hans y al verte la barba rubia, los pelos dorados me he acordado de Hans Blumenthal. Seguro que cuando eras pequeño eras rubito. Gracias por haber hablado conmigo, Danke Schön!

Chakras purging or something else?

 

¡Hola mi dulce amor! Espero estés bien y rezo para que todos los síntomas que estoy sintiendo en mi cuerpo, sean purging de chakras y no porque no te encuentres demasiado bien, tanto físicamente como psicológicamente. Me siento triste porque capto tu esencia.

Ayer te puse el relato en el blog y justo a las 17h me comenzó a doler el corazón. A las 17:10 estaba camino de la biblioteca y llovía de forma intensa. En ese instante el dolor en el corazón era excruciating. Estuve allí hasta las 18h pero me sentía incómoda. Había mucha gente y poco silencio. Me di cuenta que pusiste un artículo destacado de alguien con el mismo nombre que yo y pensé que era una manera secreta para decirme que pensabas en mí. Llegué a mi casa y estuve confeccionando imágenes y cuando estaba mirando la tele a las 19:34 regresó un intenso dolor en el pecho como dos horas atrás. Te pregunté qué te ocurría. A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos. Le envié un mensaje a la dueña de Rufo para preguntarle cómo se encontraba, pues desde el 16 de febrero se encontraba mal y me comentó hace unos días, que le habían detectado una neumonía.

Me envió un audio y pude comprobar su voz ronca y me dijo que aún tenía tos pero ya no fiebre. No pude evitar pensar en el ritmo acelerado en su vida y como el propio destino la ha hecho parar en seco. Para ir al trabajo hay una distancia de 100 km entre su casa y la oficina, a veces trabaja 15 horas seguidas durante dos días, cuida al perro de su hija y ya tiene una edad y debe cuidarse más. No pude evitar pensar en ti, en los viajes que realizas que seguro que son importantes, pero debes cuidarte amor mío. A las 21h noté un débil estallido en el corazón e incluso a las 21:37 noté débiles love sparks. Mientras estaba mirando el partido del Barça, a las 21:43 regresó el intenso dolor en el corazón. Estuve viendo la primera parte pero tenía sueño y a las 22:22 te escribí Gute Nacht mein Liebling después de ponerte imágenes de Good Night. Estaba lloviendo y había silencio y enseguida quedé profundamente dormida.

Hoy me he despertado a las 6:20 después de volver a soñar contigo. En ese instante intuía que ya estabas despierto, ya fuera en Europa o Africa. He soñado que estaba en un autobús y conmigo viajabas tú y una chica que me resultaba familiar pero no sé quién era. Esa muchacha leía un libro en catalán, tú estabas leyendo un libro en inglés y trataba sobre economía o negocios y tenía las tapas de color marrón claro. Y yo leía un libro de superación tipo El secreto o El poder. Había un momento que tú me cogías el libro en plan bromista. Llevabas gafas. Y luego estábamos en un lugar y yo paso mi palma de la mano por tu espalda. Vistes con una camisa azul cielo de manga larga y te acaricio desde la nuca hasta la zona lumbar, bajando mi mano. Noto cómo tú te estremeces con la caricia y sientes electricidad.

Después veo a esa chica del autobús que sale a pasear con Rufo pero sin correa y el perro empieza a correr muy rápido por las calles, acelerado. Es de noche y los semáforos se aprecian más. Cuando regresan yo estoy muy enfadada y le digo que lo hubieran podido atropellar o robar y ella me dice que deseaba que Rufo se sintiera libre. Pero más tarde me confiesa que un hombre le ha dicho algo que la ha llenado de miedo. Yo estoy asustada por la poca responsabilidad. Si te he detallado el sueño de Rufo, es porque tengo la sensación que el perro eras tú, que escapaba de algo o alguien y ni tan solo se fijaba en las señales que lo obligaban a detenerse, como los semáforos, los coches o gente que quiere cogerlo. La chica que te sacaba a pasear creo que eres tú también, en lo que en sueños se llama “la sombra”, el subconsciente donde no hay censura. Es un aspecto oculto de uno mismo, que indica desafíos en la vida y crecimiento personal.

Cuando eran las 6:39 he notado un ligero malestar en la barriga pero no me dolía el corazón. A las 6:46 el dolor estomacal era intenso y de repente a las 6:50 he notado un palpable gusto de alcohol en mi boca. Era un sabor muy intenso pero no era de cerveza o vino, sino un licor de alta graduación, tipo whisky o brandy. He ido a ver a los hermanos de Hans y hacía frío. La temperatura era de 4º pero allí el aire era más gélido. Cuando estaba allí a las 7:33 he sentido ganas de llorar pero ha sido algo efímero, como si no estuvieras solo y no pudieras mirar el móvil libremente. A las 8h he llegado a mi casa y  he empezado a sentir nauseas estomacales. Me preguntaba si aún estabas en tu país. A las 8:57 estaba desayunando y me dolía el corazón y te he preguntado qué te ocurría. A las 9:13 he notado débiles love sparks en el plexo pero muy lejos de los últimos días donde casi era una love bubble. A las 9:29 estaba con los gatos en la terraza y me preguntaba si estaba pasando una purga en mis chakras, ayer el corazón y hoy el plexo. 

Te notaba ocupado y he ido a comprar. Entre las 11 y las 11:30 iba alternando malestar en la barriga con dolor en el corazón. Al mediodía he conectado el ordenador y he mirado tu social media y te notaba extraño. Quizás también me notas fría y distante pero percibo una energía a tu alrededor que me advierte para que me aparte. Pero ya ves que sigo poniéndote imágenes y escribiéndote. Cuando eran las 13:12 he sentido débiles love sparks pero también ganas de llorar de forma reprimida. Lo último que he anotado ha sido hace poco. Eran las 15:05 y estaba lavando los platos y he notado débiles mariposas en el plexo. En la radio estaba sonando tus compatriotas Modern Talking con la canción “Atlantis is calling”. Me ha recordado mi adolescencia pero también he percibido que escuchando la lyrics, me hubieras enviado tú la canción. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Los ojos, espejo del alma

 

¡Hola mi dulce amor! He abierto el ordenador poco antes del mediodía y he mirado tu social media después de ponerte una imagen de saludo. Cuando he visto tus fotos, aunque pienso que son de hace dos semanas, se me ha roto el corazón pues tu cara expresa más que 1000 palabras. Los ojos son el espejo del alma y tú estás destrozado por dentro. No sé quién o qué te produce este dolor pero quiero decirte que me tienes cerca de ti, puedes buscarme siempre que lo necesites.

Ayer te puse el relato en el blog y poco antes de las 17h me fui a la biblioteca del otro barrio donde no iba desde hacía casi dos semanas. No sentí tu presencia hasta las 18h justo al cerrar la sesión. Noté un ligero amor pero al llegar a mi casa a las 18:48 noté una tristeza reprimida. A las 19:28 me empezó a doler la barriga y sabía que no estabas solo. Pensé en ti y de repente me comenzó a silbar muchísimo el oído izquierdo. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20h empecé a bostezar. A las 21:06 escribí que tenía la sensación que estabas en una conferencia porque notaba muchos jugos gástricos en la barriga. A las 21:37 pensé en ti y lo captaste pues noté un tímido amor. Te pregunté dónde estabas. A las 22:43 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling además de mirar tu social media y a las 22:47 noté mucho calor, pinchazos en el lado derecho del pecho y débiles love sparks. Te puse una imagen de Christian y Anastasia preguntándote qué te ocurría mientras notaba dolor en la barriga. Por suerte enseguida quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 7:13 y justo acababa de soñar contigo. Aunque no te he visto, la sensación de felicidad era la misma. He soñado que iba al restaurante de la ZAL, a pesar que era diferente y hablaba con Sandra, la camarera. Yo le decía que me había acordado mucho de ella porque la anterior semana el signo de géminis tuvo un tránsito complicado y lo había pasado muy mal. Entonces ella me decía que había hablado con su jefe que hacía sinastrías (Hoy he averiguado que una sinastría es comparar dos cartas natales de dos personas para ver si son compatibles, especialmente en pareja). Sandra me comentaba que su jefe le había pronosticado que tú tendrías cambios positivos próximamente y que la semana que viene vendrías a Barcelona. Yo me volvía loca de alegría y estaba impaciente por verte. Sandra me insinuaba que vendrías solo pero yo sabía que vendrías acompañado pero no me importaba, tan solo deseaba verte. Y mientras escribía el sueño, me preguntaba cuándo fue la última vez que viniste a mi ciudad. Pensaba que fue en el 2022 pero igual has venido antes. A las 7:52 he notado débiles love sparks y te he deseado un feliz martes. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:26 he visto una matrícula 1111 y te he escrito I love you. A las 8:38 he vuelto a sentir tu amor maravilloso pero a pesar de esto, te notaba con pocas energías. A las 10h estaba en el supermercado y me he enterado que mi sobrino Simó ha llegado a Praga de viaje con sus compañeros de instituto y he pensado cómo me gustaría estar en la capital checa ahora. 

De pronto a las 10:13 me ha empezado a doler el corazón. Por la calle he visto una matrícula 222 y al lado una FYH y antes siempre pensaba en Felix y Hans. Te he escrito Te quiero y he ido con mi madre a comprar a otro sitio. A las 11h me dolía muchísimo el corazón pero además me sentía débil, sin fuerzas. A las 11:40 me ha empezado a doler la barriga aunque enseguida se ha calmado. Sin embargo el dolor en el pecho era persistente. Y ha sido cuando he mirado tu social media y se me ha roto el alma. La última foto tuya que había visto hace una semana, te notaba triste pero no tanto como ahora. A las 13:13 he vuelto a mirar tu social media y he pensado que tú también recibes sincronicidades con mi nombre igual que yo con el tuyo. A las 13:33 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Sé que cuando ocurre eso es porque no estás solo. A las 14:43 he pensado en ti y has captado mi telepatía, pues de nuevo me ha dolido el corazón. A las 14:50 he notado débiles love sparks pero muy breves, como si hubieras mirado las imágenes de forma muy rápida. Desde las 16h vuelve a dolerme el corazón y no entiendo la causa. No sé dónde estás ahora, si viajando en avión o en tierra firme. Como hoy no he escrito mucho, te he añadido un resumen de lo que sucedió hace 10 años. Espero que te haga sonreír. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Miércoles 25 de febrero del 2015: ¡Estoy loca por ti mein Liebling! Hoy he sentido una felicidad inmensa. Estabas guapísimo. Me gustas, te quiero, te deseo. Cuando esta mañana me he levantado y he mirado la tele eran las 6:44. Al conectar la radio del coche ha sonado Laura Pausini con la canción “Entre tú y mil mares”. En ese momento no le he dado importancia. Mientras conducía no podía creerme lo que estaba viendo. Las nubes rosas, el sol amarillo anaranjado, era una belleza maravillosa. Hoy en la oficina no tenía demasiadas tareas que hacer y he encontrado dos frases en internet que me han encantado y me  han llenado de energía: “Aunque tengas miedo, hazlo igual”. “The fear makes the wolf bigger that it is” (Proverbio alemán). Al mirar el ordenador eran las 10:44 y pensaba que faltaban 3 horas para verlo o no. Al llegar al restaurante, observé la fila donde se sientan sus compañeros de empresa pero él no estaba. 

Empecé a comer mi ensaladilla rusa y charlando amistosamente con mis compañeros de trabajo, cuando de pronto fue como si los ángeles me susurraran al oído para que levantara la cabeza, y en ese instante miré por la ventana y ERA EL. He visto que llevaba un jersey azul marino y le acompañaba más gente. Estabas precioso y simpático. Eran las 13:55 y ya no he podido comer más a causa de los nervios. Al llegar estaba un poco lejos pero lo veía bien. Además estaba de cara. Casi no tenía barba, cuatros pelos que lo hacían parecer más joven, más adolescente. Reconozco que me gusta más con barba pero así podía verle mejor los labios. De pronto a las 14h ha empezado a sonar Laura Pausini con la canción que había escuchado a las 7:15 mientras conducía. Me he fijado que su jersey azul marino tenía un cuello en forma de V y le quedaba muy bien. El se mostraba risueño, simpático y agradable y yo me derretía de deseo. Toni el camarero se ha dado cuenta porque me ha mirado de una forma peculiar, con una sonrisa que decía mucho. De segundo me han traído un bistec pero apenas podía comer. Los nervios me habían cerrado el estómago. 

Hoy flotaba de alegría, el restaurante estaba muy lleno. He visto que él estaba comiendo una crema de calabaza. El ha mirado su móvil y le ha enseñado algo a una compañera que tenía a su lado y él se movía como si estuviera bailando y mirara un video de un baile o música. Estaba encantador y yo me sentía muy feliz. Yo sonreía y he contagiado a mis compañeros de trabajo. Toni el camarero me miraba de reojo y parecía que quisiera decirme: ¡Qué feliz estás! Me he dado cuenta que ha habido un momento que él ha puesto los labios fruncidos, con las mejillas hinchadas como si estuviera besando. Sus labios estaban rojos como cerezas y cuando sonreía, el mundo se detenía. Sus cabellos estaban cortos y el color era de un tono castaño con reflejos irisados que ansiaba poder acariciar. Me he tomado un café y estábamos todos tan relajados que luego hemos tenido que salir deprisa. El continuaba allí. La felicidad me bañaba de la cabeza a los pies y la tarde ha sido muy plácida. He visto la hora a las 15:44 y luego a las 17:44. Al salir de la oficina a las 18:30 de nuevo el espectáculo en el cielo era increíble, nubes rosas, naranjas, algodonadas, alargadas. Pensaba si él estaría viendo lo mismo que yo. Mi barriga estaba llena de mariposas. Gracias mein Engel.

Tu amor maravilloso

 

¡Hola mi dulce amor! Si mi plexo solar pudiera hablar, sonreiría con lágrimas, pues en el mismo lugar siento mariposas maravillosas, love bubbles divinas pero también dolores y nauseas que en muchos momentos me desesperan. Tú sabes perfectamente cuándo se producen esas sensaciones y es que estamos tan conectados que no podemos disimular el amor ni la pena.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:36 sentí muchas ganas de llorar y me dolía el corazón. A las 17h mi plexo se llenó de calor. Salí a caminar un poco y a las 17:29 volví a sentir débiles love sparks. Hice una pausa en el rinconcito de las palomas que continua vacío y el sol brillaba muchísimo. Habían pasado casi 6 días sin ver el sol y ahora la luz lo invadía todo. Eran las 17:41 y sentí tristeza y ganas de llorar y pensé que estabas leyendo el relato. Justo al llegar a mi casa a las 18:17 me comenzó a doler la barriga y sabía que no estabas solo. Además a las 18:24 pregunté en la colour note: ¿Por qué tengo tantas ganas de llorar mientras mi barriga se retuerce de dolor? Me puse la tele y vi los resultados en Alemania y también informaron que se estaban produciendo muchas manifestaciones en todo el país protestando por el auge de la ultra derecha.

Una hora más tarde continuaba doliéndome la barriga. A las 19:45 puse imágenes de Good Evening y me di cuenta que estabas muy pendiente, pues 10 minutos más tarde sentí débiles love sparks. La conexión después se cerró herméticamente y no fue hasta las 21:11 que volví a sentir tu presencia y tu amor maravilloso. Estuve mirando una entrevista de un cantante en la tele y a las 22:20 el dolor estomacal era terrible. Y antes de dormir se añadió el dolor en el corazón. Estuve leyendo mi diario del 2015* y pensé que te gustaría saber qué pasó esos días. El 24 y 26 no fueron muy interesantes pero el 25 y el 27 fueron fantásticos. También quiero que te des cuenta lo qué sentía por ti en esos instantes, mis reacciones y pensamientos. A las 22:42 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta madrugada me he despertado entre la 1 y las 2 y no podía dormir y sentía que tú también estabas insomne. Mi cabeza no dejaba de pensar en escribir un artículo sobre la candidata de la AFD y recordaba cosas sorprendentes y terribles que había leído en libros en el 2013 y 2014 y que luego plasmé en mi libro Estrellas Cruzadas. Tras casi un hora sin poder dormir, he retomado el sueño pero me he levantado agotada cuando ha sonado el despertador a las 6:30. En ese instante me dolía bastante la barriga. Te he puesto imágenes y te he deseado un feliz lunes y he ido a ver los hermanos de Hans. Cuando estaba allí a las 7:29 pensaba que me había equivocado de hora pues era de día totalmente. Durante casi una semana no habíamos visto el sol y el reloj había avanzado unos minutos cada día. Hacía frío, 5º porque el cielo estaba despejado y sin nubes. Cuando regresaba a casa se me había calmado el dolor estomacal y he dado las gracias. He ido a comprar el pan y justo a punto de llegar a casa a las 8:40 he notado light codes en los chakras heart & sacral y mucha paz. A las 9h mientras desayunaba te he puesto más imágenes y a las 9:09 he notado débiles mariposas en mi plexo. A las 9:18 he añadido: Es maravilloso tu amor. 

He ido un momento a la terraza con los gatos pero después me he centrado en escribir el artículo del cual estoy muy orgullosa y espero que mucha gente vea la doble cara de la líder alemana. Mientras escribía a las 10:13 me ha empezado a doler el corazón. Después he ido a comprar con mi madre y a las 11:33 he sentido de nuevo tu amor con mariposas y he besado tu foto. Al mediodía he conectado de nuevo el ordenador y al mirar la hora eran las 12:12 y al pensar en ti, he sentido ganas de llorar y he estornudado tres veces. Justo a las 13h me ha empezado a doler el corazón pero por suerte no ha durado mucho. No he vuelto a sentir tu presencia hasta casi dos horas más tarde, a las 14:50 mientras tomaba el Afternoon Coffee. He notado débiles love sparks y a las 15:00 te he dado las gracias por sentir tu amor tan maravilloso. A las 15:12 he besado tu foto de manera apasionada pero también dulce y sé que lo has notado. Lo último que he anotado ha sido hace poco, pues desde las 15:50 estoy notando jugos gástricos y mi barriga revuelta. Te adjunto a continuación un resumen de lo más interesante que escribí hace 10 años. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Martes 24 de febrero del 2015: ¿Qué me pasa? Tres semanas esperando para verlo y ahora que lo veo dos días seguidos, solo tengo ganas de llorar y se cierra mi estómago a la hora de comer. ¿Estoy enamorada? ¿Siento que él es Hans y por eso noto estas vibraciones? Esta mañana he cogido el bus y al mirar el móvil eran las 6:44. Me sentía triste y no sabía el motivo. En el restaurante he visto a Toni el camarero que me ha guiñado el ojo y sabía que ayer lo vi y yo he sonreído. Durante todo el día el número 44 me perseguía, las 10:44, 11:44, 13:44. Hoy me había vestido con el polar verde y los pendientes con el símbolo de la paz. Al entrar en el restaurante enseguida lo he visto. Estaba sentado en el mismo lugar que el lunes, con el hombre maduro a un lado y otro hombre con barba en el otro lado. El llevaba un jersey elegante de color blanco tirando a beige y encima un jersey gris que usaba como chaqueta. Estaba muy serio y no sonreía como ayer. Me he pedido col gratinada con bechamel y no podía dejar de mirarlo. El estaba comiendo un yogurt natural y no ha tomado ni café. A las 14h se ha levantado y he pensado que por lo menos yo había disfrutado de él 15 minutos. Cuando me han traido el segundo plato, pechuga de pollo mi estómago se ha cerrado, no me entraba ni un trozo. Me sentía abatida, sin fuerzas, quería llorar pero no podía. Y no tengo nada más que explicar hoy. Por la tarde en la oficina no dejaba de pensar que me recuerda muchísimo a Hans Blumenthal y que estuvimos juntos en otras vidas. He buscado en internet la pregunta: ¿Por qué cada vez que lo veo tengo ganas de llorar? Y he encontrado un texto en inglés que me ha sorprendido pero al mismo tiempo me ha reconfortado. 

Why do I feel like crying every time I see him? I think you love him, you feel like he's already a part of your life even though he's not yours yet. You know it's hard to tell him you like him and you're also afraid he'll reject you, but I think it's better to let out what you feel. He might be the love of your life and I think you're crying because it hurts you to know you can't have him right now. Go ahead, tell him what you feel for him and maybe he'll realize how much you love him.

Ich liebe Deutschland und dich auch

 

¡Hola mi dulce amor! En las últimas 24 horas apenas he escrito en mi colour note. Ayer por la noche estuve releyendo lo que escribí el 23 de febrero del 2015 y creo que te hará gracia saber qué pasó ese día hace 10 años.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:34 empecé a sentir un fuerte dolor de cabeza. Igualmente te notaba distante y ocupado. Aunque no tenía muchas ganas, salí de casa  para pasear un poco y comprar comida para los gatos. Hice una pausa a las 17:43 en la calle de los eucaliptos y me vino un pensamiento de que estabas con amigos o familiares.A las 18:28 ya estaba en mi casa comiendo un yogurt griego y de pronto a las 18:31 escribí: ¡Qué dolor más intenso en el corazón, mein Liebling! Y además continuaba el dolor en la cabeza. Me puse a ver una película y a las 18:44 tuve un amago de querer llorar pero apenas duró pocos segundos. Sin embargo a las 18:53 volví a sentir ganas de llorar muy fuerte, de gritar pero notaba que no podías desahogarte y me llegó la sensación de forma reprimida. A las 19:38 te puse imágenes de Good Evening y me dolía el corazón y notaba malestar en la barriga.

A las 20:22 noté débiles love sparks, como si hubieras visto las imágenes. A las 21:37 cogí mi libreta de febrero del 2015, que por cierto es la que aparece en el collage de mi 50 cumpleaños, con la frase “No hay nada imposible” y estuve leyendo aquel lunes cuando volví a verte después de muchos días. Fue como si captaras mi emoción, como si notaras algo dentro de mí, pues de repente noté love sparks y mucho calor en todo mi cuerpo. Una hora más tarde, a las 22:30 todavía notaba malestar estomacal. Miré un poco la tele y consultaba de vez en cuando el resultado del partido del Barça. A las 22:40 te puse imágenes de Good Night y 4 minutos más tarde para mi sorpresa, me comenzó a doler muchísimo el corazón. No comprendía esa reacción pero quizás la felicidad que expresaba en la imagen AI, era lo que deseabas y no podías. A las 22:44 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy a las 2:21 de la madrugada he conectado el móvil para escribir que estaba despierta desde hacía 30 minutos a causa de unas peleas en una calle cercana a mi casa. En ese momento sentía dolor estomacal y me notaba tensa y no era yo. Tenía la sensación que estabas insomne también. Aproveché para confeccionar imágenes y cuando cerré el móvil eran las 3:33. El despertador ha sonado a las 7:16 y te he puesto imágenes y te he deseado un feliz domingo. Me he dado una ducha sin lavarme la cabeza y a las 8:28 cuando he ido a comprar el pan, estaba lloviendo muy suavemente. A las 8:41 he notado light codes en los chakras heart & sacral, pero a las 8:45 mi barriga se ha llenado de jugos gástricos. Mientras desayunaba te he escrito que no sentía tu presencia, y como si me hubieras escuchado, a las 9:18 he notado débiles mariposas en mi plexo. A las 9:26 he besado dulcemente tu foto porque las butterflies eran muy intensas. Justo a las 10h he llegado con mi madre donde está mi hermano y creo que no iba un domingo desde que mi padre estaba enfermo e iba a ver a Rufo, por allá el 2022. 

Enseguida te he puesto imágenes y a las 10:28 he sentido mucho amor dentro de mí, de nuevo love sparks increíbles. Chispeaba un poco de lluvia pero he salido a pasear y estaba todo más tranquilo, mejor que el sábado.  A las 11h he hecho una pausa en un lugar cercano a Can Coll y me ha empezado a doler el corazón. A las 11:25 estaba de regreso y notaba una mezcla agridulce con dolor en el pecho y amor en el plexo. Al mediodía mientras tomaba un café y me comía una magdalena, te he puesto imágenes y te he imaginado votando en un colegio de tu ciudad. A las 12:35 cuando estaba conduciendo y a punto de llegar a casa, he notado de nuevo maravillosas mariposas y mucho calor en mi plexo. He llegado a casa a las 12.44 y he besado dulcemente tu foto y cinco minutos más tarde he vuelto a sentir light codes en los chakras heart & sacral. A las 13:20 de nuevo jugos gástricos y mi barriga revuelta pero no me ha durado mucho. A las 13:48 estaba escribiendo en el relato* lo que sucedió hace 10 años y al acordarme de la canción de Amaia Montero, me ha embargado una profunda nostalgia y he sentido muchas ganas de llorar. 

Mientras estaba comiendo, han salido en la tele un hombre y una mujer alemanes que viven en Calella de la costa, lugar de veraneo de muchos compatriotas tuyos. Tanto Fritz el hombre como Heidi la mujer, hablaban un catalán perfecto, sin acento y como mi lengua materna. Han dicho que en Catalunya residen 19.000 alemanes aunque donde viven más es en Baleares y Canarias. También han mostrado el equipo de rugby de mi población, la Santboiana que ha jugado hoy contra un equipo alemán muy célebre llamado Germania List. Estaba bebiendo mi Afternoon Coffee después de ponerte imágenes y he mirado tu social media y de pronto a las 14:42 he sentido muchas ganas de llorar. Pero ha sido puntual, pues desde las 14:48 mi barriga se ha inundado de mariposas maravillosas y ahora a las 16h todavía siento muchísimo amor dentro de mí. A las 15:32 te he dado besos dulces porque no dejaba de sentir esa bliss mágica en mi plexo. Hoy cuando recordaba lo que escribí hace 10 años, pensaba que contigo he llorado mucho desde que te conocí. Y también este amor que siento por ti es eterno y mágico. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Lunes, 23 de febrero del 2015: Endlich! 19 Tage mein Liebling! Estoy tan contenta que incluso tengo ganas de llorar y no sé por qué. Esta mañana ya he intuido que sería un día fantástico. Cuando he salido del garaje y he conectado la radio ha empezado a sonar Amaia Montero con “Darte mi vida”. Es una canción que parece que la haya escrito yo. Cuando circulaba cerca del Alcampo, el cielo estaba precioso, las nubes eran naranjas y rosas. Hoy me había puesto el jersey blanco y los pendientes de ojo de tigre. Al llegar a la ZAL y ver su empresa, he tenido una buena vibración. Al llegar la hora de comer, me moría de ganas de verlo aunque también pensaba que quizás no vendría. Después de tantos días de ausencia, ya estaba preparada. Al entrar al restaurante lo he buscado con la mirada ávidamente, pero hasta que me he sentado en la fila de Sandra, no lo he localizado. ¡Buf, ya no recordaba su cara! Estaba guapísimo, espléndido. Llevaba una camisa azul cielo y debajo una camiseta blanca. Parecía serio pero de vez en cuando sonreía. A su lado el hombre maduro y delante el chico de rizos. En ese momento ha empezado a sonar en la radio Prayer in C. Me he pedido arroz blanco y él se estaba comiendo una pera. Un compañero suyo me miraba mucho y no sé si nota algo o le hace de espía. He escuchado que hablaba en castellano pero no he entendido que decía. Estaba imponente con la camisa azul cielo. Sus cabellos también estaban impecables. 

Entonces a las 14h ha llegado el momento sublime. Yo estaba esperando que me trajeran el segundo plato y a él el café. Lo veía consultar su móvil mientras lo miraba de reojo. De repente ha empezado a sonar Darte mi vida de Amaia Montero y he sentido que me derretía de deseo. Escuchaba la letra que decía: Dónde has estado todo este tiempo, digo que te deseo pero te temo, me muero por verte y darte mi vida, venderte mi alma, quedarte a tu lado…He cerrado los ojos y después me han traído una escalopa de lomo. A las 14:15 él se ha levantado y se ha puesto una chaqueta color azul marino. Iba muy elegante, con unos pantalones de tela y un cinturón marrón. El se ha marchado con el hombre mayor y ya no he mirado por la ventana. Después en la oficina he sentido un bajón que no comprendía. A las 18h he ido al lavabo y sentía mucha pena y ganas de llorar pero no entendía la causa. He pedido una señal a los ángeles para que me explicaran por qué he sentido tanta tristeza después de volver a verlo. A las 18:30 estaba justo delante las barreras de la ZAL y en la radio ha sonado una canción de Gerard Quintana que decía: No ploris més, creus que el camí és fet d´entrebancs, tens por de perdre´t i al final la por pot fer molt de mal. Decideix-te i veuràs que el destí és teu, torna a caminar, no t´aturaran. (Don't cry anymore, you think the path is full of obstacles, you're afraid of getting lost and in the end fear can do a lot of harm. Make up your mind and you'll see that destiny is yours, walk again, they won't stop you). Y otra vez el cielo estaba lleno de nubes naranjas y rosas y he hecho una foto mientras esperaba en el semáforo de Mercabarna. Mientras escribo el diario por la noche, siento de nuevo emoción y ganas de llorar.

 

Portal 222 - Chakras on fire

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es el portal 222 y te aseguro que hacía muchos meses que no sentía tantos light codes y sensaciones en mis chakras. Y eso ocurre porque estás receptivo, porque quizás ayer durante el merging los abrimos y luego no los cerramos ni los bloqueamos, y eso es maravilloso.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí en ese instante tu presencia. No fue hasta las 17:25 justo cuando había llegado a la biblioteca, que noté débiles love sparks. Estuve allí hasta las 18h y miré tu social media. A las 18:29 estaba a punto de llegar a mi casa y de repente sentí maravillosas mariposas en el plexo y mucho calor en todo el cuerpo. No podía dejar de pensar en ti ni un solo segundo. A las 19h de repente sentí tristeza y ganas de llorar y a las 19:06 te pregunté qué te ocurría, era muy profunda la pena. A las 19:17 noté un ligero dolor en en el corazón. A las 19:52 te puse imágenes de Good Evening y sé que las viste enseguida pues retornó el dolor en el pecho. A las 20:45 había terminado de cenar y noté malestar estomacal. Después me quedé sola en el comedor y miraba la tele y el móvil. Fue a partir de las 21:40 más o menos que noté un ligero arousal y también sentía light codes en el chakra corazón. Miré tu social media buscando una señal pero también fui prudente y dejé pasar un tiempo para ver cómo reaccionaba mi cuerpo. A las 22:06 te escribí: Soy toda tuya, mein Liebling.

Cuando nos vimos, hicimos una postura misionero y pronto notamos un fuerte placer. Tú estabas serio pero no parecías ni triste ni enfadado. Me penetrabas in slow motion y los dos gozábamos muchísimo. Tú cerrabas los ojos y tu cara expresaba un puro éxtasis. Yo no podía dejar de gemir tu nombre y sentía tu Pimmel muy duro y grueso friccionando mi clit. Abrí más mis piernas y tú profundizaste aún más en m interior. Nos acariciamos y besamos con dulzura y flotaba mucha ternura entre nosotros. El placer era delicioso y ambos disfrutábamos a la misma vez. Yo cada vez estaba más mojada. Los dos éramos conscientes que no estamos al 100% pero realmente era fabuloso. Entonces te hice sexo oral, una Lie back blowjob y tú abriste mucho los ojos por el intenso placer.

Yo saboreaba incluso tu precum. Pero después me giré y me puse de cara a ti y te pedí que me observaras mientras succionaba y lamía tu Pimmel. Ambos logramos una fuerte excitación. Finalmente una rear entry, una Doggy y tú te moviste más rápido y me tocaste los pechos y me llenaste de besos el cuello. Para mi sorpresa, hiciste una pausa y me realizaste sexo oral y me enloqueciste de placer. No te veía pero era increíble. Enseguida me volviste a penetrar y pude notar todo tu Pimmel muy profundamente, y además sentía perfectamente cómo la punta de tu Pimmel me tocaba el punto G. El placer aumentó muchísimo, considerablemente y era muy intenso. Tú te movías de forma circular, haciendo thrusts lentos pero muy potentes.

Yo notaba electricidad en las piernas y eso era una especie de catalizador para todavía sentir más placer. Notaba todo tu Pimmel dentro de mi vagina y era fantástico. Ya no resistimos más y después de 11 minutos maravillosos, tuve un buen orgasmo que me provocó 3 convulsiones y me dejó exhausta. Al levantarme noté como si tu cuerpo astral todavía estuviera abrazando mi espalda, notaba tu energía y además un beso en mis labios que fue como un chispazo. Gracias, Danke mi precioso alemán. Te busqué imágenes y a las 23:05 terminé de ponértelas y escribí en mi colour note que notaba mucha relajación y paz y aún sentía tu energía, casi 50 minutos después del clímax. A las 23:35 antes de cerrar el móvil te escribí Gute Nacht mein Liebling y añadí que aún notaba mucho amor dentro de mí.

Esta madrugada tan solo me he despertado a las 3:33 y estaba lloviendo y enseguida he retomado el sueño. El despertador ha sonado a las 7h y aunque los gatos deseaban desayunar, he querido dormir unos minutos más pero al final me he levantado a las 8:14. Ayer mi hermano me llamó diciéndome que le había surgido un imprevisto para hoy y que si todo iba bien, nos veríamos el domingo ya con sol. He soñado mucho y recuerdo que aparecía mi padre, pero no he podido retener la escena entera. Me he dado una ducha rápida y ya notaba light codes en los chakras. Te he deseado un feliz sábado y he ido a comprar el pan. A las 8:50 mientras desayunaba, he leído que era el portal 222 y por eso notaba con tanta intensidad los light codes. Te he puesto más imágenes y a las 9:04 he notado un ardiente sofoco de fuego en mi cuerpo. Me sentía contenta pero continuaba siendo prudente. 

He ido un rato a la biblioteca y no iba un sábado desde antes de Navidad. El cielo continuaba gris pero no llovía. He estado allí 30 minutos y de regreso a casa me dolía un poco el corazón. He leído que la persona que apuñalaron ayer en Berlín en el memorial del holocausto, es un turista español de 30 años. Al mediodía ya estaba en casa y los gatos me esperaban. A las 12:53 me ha empezado a doler el corazón pero ha sido a las 13:41 el momento con un dolor más intenso y punzante. Algo me decía que no estabas solo. Mientras tomaba el Afternoon Coffee, eran las 14:43 y estaba mirando las noticias y en ese instante explicaban que tan solo en Berlín, hay convocadas unas 46 manifestaciones para esta tarde. En varios lugares he leído que este fin de semana sería un poco tenso para géminis y viendo las combinaciones planetarias, tiene bastante sentido. 

Lo último que he escrito ha sido a las 15:35 cuando he notado el punto álgido de los light codes, era un cosquilleo casi doloroso, especialmente en los chakras heart & sacral. Donde yo vivo, excepto el lunes que lució el sol y fue primaveral, el resto de días el cielo ha estado nublado o con lluvia y pensaba en esos países que no ven la luz solar durante semanas. Antes he tenido una especie de visualización del futuro viéndote en un colegio ejerciendo tu derecho al voto. Hoy hablaban de un posible pacto de coalición entre Merz y Habeck pero que son como la noche y el día con la energía nuclear. Hace poco he leído sobre un historiador británico y comentaba que el mundo está dando los mismos pasos igual que antes de que estallara la segunda guerra mundial. Da mucho miedo amor mío. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Disfrutemos del ahora

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy donde yo vivo está lloviendo y por lo que he visto, donde resides tú también está nublado y con lluvia. Me siento más animada que ayer, sin embargo a ti te noto triste, como si hubieras tocado fondo. Tengo la sensación que te afectan mucho los planetas.

Ayer a las 16:19 todavía no había puesto el relato en el blog y sentí muchas ganas de llorar y tristeza. No comprendía qué te ocurría. A las 16:51 noté light codes en el chakra heart. Antes de salir a la calle, a las 17:15 noté una mezcla agridulce con mucho amor dentro de mí en el plexo pero a la misma vez, tristeza y ganas de llorar. Tuve la sensación que estabas leyendo el relato. Mientras iba por la calle, noté durante breves minutos, malestar en la barriga. Fui a comprar expresamente una barra de pan en la panadería de los bretzels y me di cuenta que había mucha gente en la calle hablando en voz alta y gritando. A las 17:52 me senté en un banco en la calle de los eucaliptos donde se respiraba silencio y paz. Hacía más frío aunque la temperatura era de 12º. A las 18:18 me empezó a doler el corazón. Ya en casa a las 18:25 sentí un sofoco de calor y mariposas en el plexo. No tenía libro que leer y me puse música clásica y los gatos me acompañaron. De pronto a las 19:29 sentí de nuevo tristeza y ganas de llorar.

Me di cuenta que había un stellium de piscis, con el sol, mercurio, Saturno, Neptuno y nodo norte en el mismo signo de agua y géminis en Júpiter ya formaba oposición casi exacta con la luna en sagitario que es tu casa 7. Miré tu social media después de ponerte imágenes de Good Evening y diez minutos después sentí débiles love sparks en el plexo. A las 20:04 noté mal gusto de boca y malestar estomacal. De repente tuve una súbita visión y te vi levantando “your child” y sujetándolo en tus brazos. Estabas en la cocina y a punto de cenar. Pocos minutos después comencé a bostezar sin parar y notaba que te drenaban la energía. A las 21:43 noté un ligero malestar en la barriga. Me puse a mirar la tele pero acabé poniendo música clásica mientras miraba el móvil y para mi sorpresa, me llegó “out of the blue” un mensaje de Liz, de Guided by angels. Lo curioso es que era de 6 meses atrás, de agosto del 2024 y explicaba que ella y su twin flame George habían roto en marzo del 2024 y pedía respeto y que la gente dejara de enviarle mensajes un poco impertinentes. Me preguntaba por qué me había llegado ese mensaje y no lo había visto antes, y lo escuché hasta el final.

Y comentó que su journey no tiene que ver con otras twin flames, que cada pareja es un mundo y un destino. Ellos convivieron juntos 5 años y tenían un age gap de 19 años, siendo Liz mayor, ella cáncer y él aries. Después encontré otro video del 2020 donde aparecían ellos dos formalizando la relación, y lo que sé que es debes mantener secreta tu relación si eres una twin flame porque hay muchas envidias. Estuve un rato pensando en nosotros y de la canción With or without you, pues creo que no sería adecuado vivir juntos, pero por otro lado hay una conexión muy fuerte que nos mantiene unidos a pesar de la separación y de no vernos. Quizás de aquí un tiempo terminamos igual y tú formas parte del mejor recuerdo de mi vida, pero la verdad es que no sé qué pasará. A las 22:41 como si me hubieras escuchado, me comenzó a llorar el ojo derecho y notaba dolor de barriga. Miré tu social media y te puse imágenes de Good Night y a las 22:52 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy ha sonado el despertador a las 6:20 y no me dolía nada y doy gracias cada mañana. He soñado muchísimo de nuevo pero no recordaba absolutamente ninguna imagen. Te he deseado un feliz viernes después de ponerte imágenes de Good Morning. He ido a ver los hermanos de Hans y llovía muy suavemente y les he puesto comida. Cuando estaba allí a las 7:28 notaba light codes en los chakras heart & sacral. Cuando iba por la calle a las 8:19 para comprar el pan, he notado fugazmente nauseas y dolor estomacal. Pero ya en casa a las 8:33 he notado débiles love sparks y he besado tu foto. Antes de las 9h te he puesto más imágenes y a las 9:03 he notado una mezcla agridulce con dolor en el corazón y débiles love sparks en el plexo. A las 9:22 sentía mucha tristeza pero también ganas de besarte. Alrededor de las 10:20 estaba comprando en el supermercado y me ha empezado a doler bastante el corazón. Sentía que ambos estábamos un poco detached. A las 11h estaba en casa y he conectado el ordenador para escribir un artículo. La verdad es que los últimos días me costaba mucho teclear si no era para llenar el blog con relatos. Ha habido un momento que he cogido el móvil y en ese instante eran las 11:11 y te he escrito I love you en mi colour note y te  he puesto una imagen diciéndotelo. 

A las 11:40 todavía me dolía bastante el corazón. Al mediodía mientras escribía el relato, he escuchado el sorteo de la Champions y han aventurado que si mi equipo Barça vence al Benfica en octavos, se enfrentaría al ganador de Borussia Dortmund vs Lille en cuartos. Ya veremos amor mío. A las 12:52 me ha vuelto a doler el corazón y a las 13:36 sentía ganas de llorar pero de forma reprimida. Me he dado cuenta que en ese instante la oposición entre la luna y Júpiter era exacta a 11º. A las 13:48 no podía parar de bostezar y me ardía y dolía el pecho. A las 14:49 estaba tomando el Afternoon Coffee después de ponerte imágenes y de repente he sentido maravillosas mariposas, como una mini love bubble que me ha inundado de amor y he sentido un deseo irrefrenable de darte besos. He besado tu foto y estoy convencida que has notado una love bubble también. Lo último que he anotado ha sido mientras lavaba los platos que he notado mal gusto de boca y malestar estomacal pero ha sido efímero. Hace poco he ido a ver los gatos callejeros y aunque no llueve, hace más frío que por la mañana. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

De ti solo deseo amor

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que siento que ambos estamos apagados, muy serios y grises como el cielo que veo ahora desde mi ventana. Durante todos estos años, este twin flame journey ha sido un vaivén, a Rollercoaster, momentos de felicidad y otros de tristeza. La vida es eso, subidas y bajadas, días soleados y otros nublados. Todo está en cambio constante.

Ayer te puse el relato y después al borrar la imagen de mi escritorio, me di cuenta que ocupaba 278 kb. No sentí tu presencia y a las 17:13 estaba ya en la biblioteca donde no iba desde hacía una semana, cuando llovió mucho y mis botas quedaron empapadas durante días. Miré tu social media pero parecías distante. Al salir de allí fui a comprar pan al lugar donde venden bretzels y vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 18h vi otra 222 mientras no podía dejar de pensar en ti y te escribí Ich Liebe dich. A las 18:07 vi una matrícula 2222, algo que sucede muy pocas veces y pensaba que no dejabas de enviarme señales. Te escribí T´estimo cuando ya estaba a punto de llegar a casa. A las 18:28 sentí mucho calor mientras me preparaba un Rooibos.

Deseaba terminar el libro que no cogía desde el domingo. Me puse música clásica y los gatos me acompañaron. A las 18:45 noté un débil estallido en mi corazón. Hice una pausa para escribir que Anthony no se había marchado al Congo. Cuando Jennifer le dijo que no podían estar juntos porque su marido podría quitarle la niña, él se emborrachó tanto que acabó en el hospital con un coma etílico. Su jefe le dijo que por qué había hecho esa locura de destrozarse el hígado y él confiesa que sentía mucha tristeza y dolor y el jefe le comenta que hubiera tenido que buscarse otra mujer para olvidar a la otra. Anthony cuando se queda solo siente mucha pena y no puede olvidar al amor de su vida. El jefe de Anthony es quien le dice a Jennifer que él está en el Congo cuando no es verdad. Ella acaba de romper con su marido y es libre pero Donald, el jefe considera que es una mujer que acabará haciendo daño a Anthony, su reportero más valioso y miente tanto a la mujer como al hombre.

Hice una pausa a las 19:26 para escribir que me dolía el corazón y no sé por qué me vino a la mente que quizás irías a ver el partido de la Champions del Borussia. En ese momento vi que el equipo estaba ya jugando. A las 19:35 terminé el libro y casi rompí a llorar cuando Anthony y Jennifer se reencuentran en Postman´s Park después de 40 años. Ambos saben que se amaron muchísimo y todavía queda una llama encendida en sus corazones. Los dos han envejecido, superan los 70 años pero sus ojos brillan de amor como dos adolescentes. Y por culpa de una tercera persona que provocó un malentendido, no pudieron estar juntos antes. Poco después te puse imágenes de Good Evening y a las 20h sentí dolor de barriga. A las 20:16 tuve ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 20:45 me dolía la barriga y te notaba triste. A las 21:21 sentí pinchazos en el lado derecho de mi pecho. A las 22:22 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Estaba agotada y solo deseaba dormir. Todavía me dolía bastante el corazón.

Esta madrugada me he despertado a las 2 a.m. pero enseguida he vuelto a retomar el sueño. He soñado con bosques, gatos y palomas pero no recuerdo nada más. Me he levantado a las 7h y no me dolía nada y he dado las gracias. Te he deseado un feliz jueves y te he puesto imágenes. A las 8h me estaba duchando y de repente he sentido muchas nauseas y unas fuertes ganas de vomitar. Mientras me vestía a las 8:09 tenía ganas de llorar pero de forma reprimida. Antes de salir a comprar el pan, de pronto he notado débiles love sparks en el plexo y ganas de besarte. He besado tu foto y he notado un halo de tristeza al mirar tu cara. Cuando estaba en la calle a las 8:38 he visto una matrícula 222 a la misma vez que sentía amor dentro de mí y he escrito I love you. Mientras desayunaba te he puesto más imágenes, y a las 9:11 mi cuerpo se ha encendido de fuego y notaba mariposas maravillosas en mi plexo. Sabía que estabas muy pendiente.

A las 9:39 me dolía mucho la cabeza y me ha durado un rato pero luego ha desaparecido. He ido a la biblioteca a devolver el libro y solicitar otro y aunque el día estaba nublado, no hacía frío, 12º. He estado conectada a internet hasta las 11h pero no sentía tu presencia. Al salir de allí he ido a comprar comida para gatos y a las 11:25 te he puesto una imagen de Christian y Anastasia y de pronto a las 11:31 he sentido muchas ganas de llorar. Iba por la calle y me he detenido a las 11:38 para preguntarte: ¿Por qué siento tanta tristeza y ganas de llorar pero a la misma vez noto mariposas en mi plexo? He llegado a casa al mediodía y he conectado el ordenador. En la biblioteca había confeccionado imágenes con AI y hay días que quedan perfectas, tal como yo quiero e incluso me resulta difícil escoger una para poner en el relato. Mientras escribía, a las 12:21 he vuelto a sentir mucho amor dentro de mí. A las 13:15 he vuelto a sentir un maravilloso amor y ganas de besarte dulcemente. He besado tu foto con pasión y sé que lo has notado. 

A las 13:50 he escuchado un channelling que me ha llegado al alma, pues explicaba que muchas parejas que tuvo el DM solo le pedían regalos y cosas materiales mientras que la DF solo desea su amor. Y es cierto, no me interesa tu dinero, ni tus posesiones, tan solo tu amor. Entonces he vuelto a releer el relato de ayer, con el sueño y todo lo demás y mis ojos se han llenado de lágrimas pues me ha encogido el estómago al recordar muchas sensaciones del sueño. Lo último que he escrito en mi colour note ha sido a las 14:52 cuando he notado débiles love sparks en el plexo después de ponerte imágenes de Good Afternoon. Ahora ha venido a mi mente, que hoy hace 10 años Toni el camarero habló con tu jefe Magí Escoté  en el restaurante mientras se tomaba un café de desayuno. Yo estaba desesperada porque no te veía desde el 4 de febrero y te echaba mucho de menos. Me dijo que estabas en Alemania y regresabas el 22 y aún recuerdo la cara de Toni cuando el lunes 23 volví a verte y mis ojos se llenaron de felicidad y él me dijo: Ha venido, ¿eh? No imaginaba que la última semana de febrero del 2015 sería tan increíble. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Ich liebe dich noch mehr

 

¡Hola mi dulce amor! Desde que me he despertado esta mañana a las 6:20, no puedo quitarme de la cabeza el sueño que he tenido y cuando lo recuerdo, siento muchas ganas de llorar. He dudado de si contártelo, porque si es verdad lo que he visto, presiento que es un secreto que muy pocas personas saben. Solo sé que siento mucho más amor y compasión por ti. No puedo ocultarte nada y mientras mi cabeza dice que es mi imaginación, mi corazón asegura que es verdad.

Ayer te puse el relato y a las 16:10 ya estaba en el autobús para ir a ver a Rufo. Cuando eran las 16:22 noté débiles love sparks y me di cuenta que había una cuadratura casi exacta entre Júpiter en géminis y mercurio en piscis. A las 16:42 justo estaba delante del portal donde vive el perro, cuando se cruzó delante de mí un coche con matrícula alemana FN. Miré y vi que era una población de Baden Wurtemberg. Pensaba que aunque no notaba mucho tu presencia, no dejabas de enviarme señales. Nos fuimos a la montaña de Sant Pere Mártir y a las 17:27 noté débiles love sparks pero seguía notando que estabas muy decaído y triste. A las 18:00 llegamos a su casa después de caminar una hora por la montaña y su dueña me envió un mensaje que regresaba a casa antes de tiempo porque se encontraba muy resfriada y tenía incluso fiebre.

Me dio las gracias por haber sacado a Rufo estos dos días y luego me fui a coger el tranvía. A las 18:13 volví a sentir maravillosas love sparks. Aunque me sentía bastante cansada, hice un esfuerzo para ir hasta la estación y coger el tren. A las 19:10 estaba a punto de llegar a mi casa, cuando de pronto me comenzó a doler el corazón y sentí muchos nervios y tensión dentro de mí. Tuve la sensación que igual que yo, estabas a punto de llegar a tu hogar. A las 19:12 vi un Porsche y segundos después una matrícula 222 y te escribí I love you. Mis pies ardían de dolor y a las 20h te puse imágenes de Good Evening. A las 20:12 estaba cenando y noté mi garganta irritada y malestar en la barriga. Una hora después volví a sentir dolor estomacal y nauseas. Me sentía muy cansada, no había nada interesante en la tele y a las 22:11 te puse imágenes de Good Night, te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta madrugada me he despertado a las 4 y me dolía un poco el estómago. A las 6:20 ha sonado el despertador y por eso me acuerdo de lo que he soñado, pues los últimos días soñaba muchísimo pero no recordaba nada. El hecho que me acuerde de tantos detalles, me indica que debía saberlo. Se me hace un poco extraño contártelo pero es algo que si es verdad, será un secreto entre nosotros dos. Siento que me lo has enviado tú o tu higher self y solo sé que te amo todavía más.

He soñado que yo iba a casa de tu madre y la cocina era enorme. Parecía una bodega, “one cellar” llena de vinos de todas clases y cavas. Veía a varios empleados y parecía un restaurante. Entonces empiezo a hablar con tu madre y es encantadora y simpática y me comenta sobre ti. Me explica que cuando eras pequeño, deseabas tener un hermano y llamarlo Toni, pero no estoy segura del nombre. Pero que tú no tuviste una hermana hasta que tenías 7 años. Que ella era madre soltera cuando naciste tú o que tú no sabías quién era tu padre, aunque tu madre empleaba una palabra en inglés que sonaba muy dura y no me atrevo a escribirla, pero que me duele en el alma cuando la recuerdo. Yo me quedo sorprendida pero no mucho, porque hacía tiempo que sospechaba algo. Como veo que hay confianza y ella me ha contado cosas íntimas, le digo que amo a su hijo, que te amo a ti con locura. Entonces ella se enfada mucho, me dice que yo no soy apropiada para ti, que me aparte inmediatamente de ti. Entonces descubro que en su juventud, ella amó a alguien que parecía poco apropiado y sus padres, su familia entera se lo recriminó.

Después estoy yo en mi casa, delante de la cocina y alguien me dice que vendrás tú. En ese momento siento que te amo más que nunca, que ahora comprendo algunas adicciones y estas heridas tan fuertes y profundas de rechazo y abandono. Siento un amor incondicional por ti y mucha compasión. De pronto llegas tú y vienes acompañado por un hombre bajito, como un enanito. Tú llevas gafas y estás delgado, como cuando te veía en el restaurante. Estás muy sonriente y llevas colgantes de cuerda alrededor del cuello. Nos saludamos y te digo Hola y tú sonríes mucho, pero yo me siento muy triste y tan solo deseo abrazarte en silencio. Mi hermano que aparece en ese momento, me comenta que harán la película de Kevin Costner “No hay salida” en la tele y que a nuestro padre le gustaba mucho. Tú lo escuchas y afirmas con la cabeza. Te veía precioso, dulce, con muchas ganas de acariciarte y llenarte de amor.

He escrito el sueño en mi móvil y cuando eran las 6:45 me dolía la barriga. He ido a ver los hermanos de Hans pero mientras conducía no podía quitarme de la cabeza el sueño y he recordado el que tuve el 18/11/2023, pero sobretodo he recordado algo que me contó mi amiga Gemma* y que hizo click en mi cabeza, pues algo me decía que tenías una historia similar. A las 8:30 tenía una cita burocrática para realizar una gestión en la oficina de desempleo y antes de acudir allí, he tomado un café y un croasán y he confeccionado una imagen para que supieras por qué me sentía tan triste y quería llorar. He mirado tu social media y poco después he notado mucosidades en mi nariz. Cuando volvía a casa a las 9:09 notaba débiles love sparks. Te he puesto una imagen pero luego he estado atareada comprando y haciendo cosas en casa. Hasta las 10:40 no he podido sentarme delante del ordenador. 

He notado un estallido en mi corazón, como si me hubieras visto por la cámara. A las 11:11 he visto la hora después de muchos días y te he puesto una imagen diciéndote Ich Liebe dich. He mirado tu social media y a las 11:36 me ha empezado a doler profundamente el corazón. Una hora más tarde tenía molestias en mi barriga y me ha durado un rato. A las 13:48 ha coincido el dolor en el corazón y la barriga. Mientras tomaba el Afternoon Coffee, te puesto imágenes y a las 14:43 he notado débiles love sparks. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 16:04 cuando notaba una mezcla agridulce de color en el corazón y amor en el plexo. No sé por qué, cada vez que pienso en ti y en el sueño, siento muchas ganas de llorar. Deseo que estés bien y quiero que sepas que siempre puedes contar conmigo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán´.

Eternamente tuya,

*Gemma me contó que cuando se quedó embarazada de Mireia, Oliver se enfadó mucho y cuando nació la hija de ambos, él se mostraba esquivo y poco atento. Entonces me dijo que la madre de Oliver se quedó embarazada cuando iba a la universidad. El padre biológico era un chico joven que le gustaba divertirse y no quería saber nada del bebé, de Oliver. Meses después falleció en un accidente con un coche deportivo de alta gama. La madre de Oliver conoció a otro hombre, se casó con él y el padrastro  le dio su apellido y lo inscribió como si fuera suyo. Posteriormente Oliver  tuvo un hermanastro. Y fue durante unas vacaciones en España, que le surgió una oferta de trabajo y ya se quedó aquí y visitaba Alemania muy pocas veces. Según me dijo mi amiga, él no se sentía feliz en su país. Yo lo conocí hace años y siempre bromeábamos sobre el Bayern, pues era la época de Guardiola cuando ganábamos al equipo bávaro. Nunca lo vi sonreír, me pareció muy serio y formal, incluso parecía siempre enfadado, muy callado. Mi amiga es totalmente lo contrario, divertida, optimista, charlatana, risueña…

 

Strange detachment

 

¡Hola mi dulce amor! Me he dado cuenta que desde ayer no me siento muy animada, me faltan fuerzas y aunque no estoy triste, tampoco estoy alegre. He intentado buscar una causa, si son los aspectos planetarios, los biorritmos, incluso el efecto mirroring, porque también siento que tú no estás muy alegre pero tampoco melancólico. Son esos días extraños, grises como el cielo de hoy.

Ayer te puse el relato poco antes de las 16h y cuando eran las 16:18 y ya estaba en el bus, de repente sentí tristeza y me comenzó a doler el corazón. Me arriesgué cogiendo el bus pero no sé si fue que los mossos d´esquadra agilizaban el tráfico, pero llegué mucho antes de lo que pensaba a la estación del tranvía. A las 16:42 ya estaba con Rufo. Había decidido visitar el parque de Can Vidalet, que lo descubrí a finales de año, cuando las calles estaban iluminadas con luces de Navidad y había mucha gente que iba al centro comercial que está situado justo delante. Por esas fechas a las 17:30 ya estaba oscuro, pero ayer brillaba el sol y casi parecía primavera. Rufo se volvió loco con las cotorras, las palomas, las urracas y los patos que nadaban en un estanque y la gente les tiraba migas de pan. Hice una pausa y aproveché para sentarme y ponerte imágenes a las 17:10.

Diez minutos después noté débiles love sparks y un débil estallido en mi corazón y me di cuenta que estabas muy pendiente. Eché de menos la montaña de Sant Pere Mártir, porque este parque es para visitar una vez al mes como mucho. Justo delante hay una carretera con mucho tráfico y se oía bastante el ruido. Al salir de allí, a las 17:34 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. De pronto a las 17:39 me tuve que sentar en un banco para escribir que estaba sintiendo una love bubble maravillosa, es algo tan mágico que me llena de felicidad. Estuvimos caminando un poco más pero a las 18h ya regresamos al piso. Le hice un masaje relajante a la misma vez que sentía un fuerte dolor de cabeza. Por suerte fue breve. A las 18:18 dejé al perro exhausto, suspirando y feliz. El viaje en tranvía fue tranquilo pero después decidí coger el tren porque eran casi las 19h. Precisamente a las 18:57 volví a sentir maravillosas mariposas en mi plexo.

Justo al llegar a mi casa a las 19:35 me empezó a doler la barriga. A las 19:48 te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y me di cuenta que superabas los 10.000 seguidores y me alegré mucho por ti. Sabía que no estabas solo pero a las 20:41 aún noté tu presencia con maravillosas love sparks de nuevo en mi barriga. Justo una hora más tarde volvió a dolerme el estómago y también sentía dolor de cabeza. A las 22:09 me comenzó a doler muchísimo el corazón. Yo estaba agotada y en la tele no hacían nada interesante. Escuché un poco el partido del Barça y a las 22:25 miré tu social media y tuve la sensación que estabas aislado, pero sin embargo no desaparecía el dolor en la barriga. Te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling a las 22:30. Poco después quedé completamente dormida porque estaba muy cansada.

Esta madrugada me he despertado a las 01:49 y me dolía muchísimo la barriga. Luego me ha costado bastante dormir de nuevo. Tenía la sensación que tú tampoco podías dormir y seguías despierto. Me llegaba un halo de tensión, de discusiones, de malas caras a tu alrededor. Me ha sonado el despertador a las 7:20 y enseguida me he duchado pues me sentía débil y somnolienta. El agua caliente me ha reconfortado y el chorro final de agua fría me ha vitalizado y despertado. Me sentía baja de energía y gris como el cielo nublado que he visto nada más mirar por la ventana. A las 8h he sentido mucho calor en todo mi cuerpo y débiles love sparks en el plexo pero todavía me dolía el estómago. He ido a comprar el pan y mientras desayunaba a las 8:44 he vuelto a sentir tu amor. A las 9:15 te he puesto imágenes de Good Morning y diez minutos después he añadido que era curioso porque ya no me dolía la barriga. Te había puesto una imagen diciéndote I miss you y a las 9:34 me ha dolido el corazón. A las 10h he cogido el autobús y la temperatura era de 11º pero he vuelto a ponerme el anorak, la bufanda y las botas. En ese instante he vuelto a sentir tu amor. Para mi sorpresa, a las 10:32 ya estaba con Rufo y pensaba que así tendríamos más rato para pasear. A las 11h he visto una matrícula 1111 y te he puesto imágenes y he mirado tu social media. Hemos hecho una ruta que hacía tiempo no realizábamos, pasar por delante de la residencia donde falleció mi padre. Poco después al pasar por la Deutsche Schule, en el Kindergarten había niños jugando que hablaban y gritaban en alemán y me ha hecho gracia. Luego en un campo de deportes que pertenece a la escuela, había jóvenes realizando ejercicios y parecían alemanas, pero su profesor les hablaba en español y he comprobado que mi idioma es una asignatura obligatoria igual que el alemán o la historia. 

Hemos ido al parque que hay justo delante de la montaña de Sant Pere Mártir y hacía tiempo que no íbamos. Se olían unas fragancias a lavanda, romero y otras plantas y árboles que hacían aspirar profundamente las fosas nasales y eran aromas maravillosos. Al mediodía he dejado al perro en su casa y camino de la estación del tranvía, he visto un coche con matrícula alemana H pero me ha llamado la atención los números, pues era 4444. Mientras estaba en el autobús te he puesto una imagen pero tenía la sensación que estabas ocupado. Sin embargo a las 12:36 después de 10 minutos de haberte puesto la imagen, he sentido mucho amor dentro de mí. A las 13:18 he notado como si me estuvieras abrazando por la espalda. Ha habido un instante a las 13:38 donde he sentido malestar estomacal. No dejaba de visualizarte pero sin embargo veía la imagen antigua de ti, con gafas y el aspecto de hace 7 ó 8 años y he sentido un poco de nostalgia. Ya no he sentido más tu presencia. Te he puesto imágenes y he mirado tu social media pero parecías ocupado. Al ir a dar de comer a los gatos callejeros, he visto otra matrícula 1111. No veo la hora 11:11 pero si las matrículas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Un día primaveral

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte pero después de un par de días donde los relatos eran largos, este es más corto pero no menos interesante. No puedes disimular tus emociones y sé perfectamente cuándo estás solo o acompañado y si puedes contactar o no.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia hasta las 16:56 cuando noté débiles love sparks. Miré tu social media y poco después a las 17:17 empecé a notar otra vez los jugos gástricos en mi barriga. Aunque no me apetecía mucho, salí a pasear y me di cuenta que me sentía agotada, drenada y no dejaba de bostezar. Eso me ocurre a menudo cuando hay alguien que te absorbe la energía. A las 17:44 hice una pausa en el rinconcito de las palomas pero no hay ninguna ahora y el espacio se ve muy desolado. A las 18:00 empecé a sentir maravillosas mariposas en el plexo y a las 18:04 llegué a mi casa y besé tu foto de forma dulce. A las 18:30 me puse a leer el libro y cuando eran las 19h retornaron los jugos gástricos en mi estómago. A las 19:28 terminé un episodio que me dejó estupefacta, uno de esos giros inesperados que te dejan con la boca abierta. Ellie acaba de descubrir que Anthony no está muerto como creía Jennifer, sino que ha estado cerca de la joven periodista, más de lo que creía.

No pude evitar recordar que cuando yo escribía, también me gustaba poner sorpresas, algo que dejara al lector intrigado y atónito. Ya he alcanzado las 505 páginas y apenas me quedan 50 para terminar y estoy muy intrigada para saber el desenlace. A las 19:45 en la radio pusieron una preciosa canción en alemán que no sé por qué me causó emoción y me parecía lejana, como de 1940 y por un momento imaginé que Felix Kraemer la había escuchado en su momento. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20:02 escribí en mi colour note que sentía un excruciating dolor en el corazón. Era muy intenso. A las 20:13 estaba mirando las noticias mientras cenaba un bocadillo y mostraron en directo un corresponsal en Munich, en la Marienplatz y estaba nevando. Le dije a mi madre que tenía muchas ganas de volver otra vez, mi octava visita. A las 20:33 me comenzó a doler la barriga y una hora después todavía notaba molestias estomacales.

Estuve viendo una entrevista con Fernando Simón, el responsable de emergencias y especialista en epidemias y fue el portavoz cuando comenzó el tema de la Covid. Me acordé cuando Pedro Sánchez puso en marcha el estado de alarma, algo que solo había ocurrido una vez en 2010 con la huelga de controladores aéreos y que se solucionó poniendo militares en los mandos. Simón me hizo recordar el tema de las mascarillas, el toque de queda o los ancianos que fallecían y que llenó de dolor a muchas familias. Pero este hombre tan peculiar, me recordó el otoño del 2014 cuando una enfermera se contagió con ébola. Pasó en octubre pero en noviembre todavía estaba vigente el tema y fue cuando mi corazón hizo click por ti. Por eso Fernando Simón aparte del Covid, siempre me recordará noviembre del 2014. Cuando te puse imágenes de Good Night a las 22:38 y te escribí Gute Nacht mein Liebling, todavía me dolía bastante la barriga.

Hoy me he levantado a las 6:20 pero no me dolía nada. He ido a ver los hermanos de Hans y después de ponerles comida, he visto que en München estaban a -6º, en tu ciudad a -3º y donde yo vivo a 5º pero sobraba el anorak y la bufanda. Cuando regresaba a mi casa a las 7:46 he notado débiles love sparks, pero sin embargo a las 8h notaba mi barriga revuelta. He ido a comprar el pan pero no sentía tu presencia. Te notaba distante, resentido con algo, extraño. Te he puesto más imágenes a las 9h y he visto que habías alcanzado los 10.000 seguidores. Felicidades mi tesoro. He estornudado dos veces y sabía que pensabas en mí, a pesar de notarte silencioso. A las 9:28 estaba en la terraza con los gatos y alternaba amor en el plexo con malestar estomacal. A las 9:36 he besado tu foto porque sentía mucho amor dentro de mí. Hoy y mañana tengo que ir a  sacar a pasear a Rufo, pues mi amiga trabaja desde las 8 y no vuelve hasta las 23h y su hija está de viaje. He cogido el tren y después el tranvía y a las 10:45 ya estaba con el perro. El día era espléndido, primaveral y soleado pero no es normal una temperatura de 17º en pleno febrero. En ese momento me dolía el corazón y cuando hemos ido al parque de las palmeras, todavía me dolía bastante el pecho. 

Tenía previsto pasear una hora y por la tarde otra hora para equilibrar. Me he dado cuenta que el parque que está delante del tranvía y que permanecía en obras desde verano, ya está accesible. Yo lo llamo parque San Francisco, porque cuando lo descubrí tú estabas en esa ciudad de California, en noviembre del 2023. Mientras descansábamos en un banco de madera a la sombra, he empezado a notar de nuevo jugos gástricos con la barriga muy revuelta. Poco antes del mediodía he dejado al perro en su casa y he regresado a la mía. Cuando estaba en el autobús he notado débiles love sparks, pero ya en casa a las 12:43 volvía a dolerme el corazón otra vez. Antes de la hora de comer, a las 13:50 he vuelto a notar tu amor y ganas de besarte. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y en la tele estaban enseñando el debate de los 4 candidatos para las elecciones en tu país el próximo domingo. He mirado tu social media y no me canso de ver tu video. Lo último que he anotado ha sido cuando estaba lavando los platos y entre las 15:08 y las 15:13 he sentido una intensa y maravillosa love bubble mientras sonaba primero Don´t leave me this way de The Communards y Kylie Minogue con I can´t get you out of my head. Ha sido una burbuja de amor increíble. Después he besado tu foto. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,