ECHTE LIEBE

 

¡Hola mi dulce amor! Mientras escribo las primeras líneas a las 11 de la mañana, miro por la ventana y está lloviendo y la temperatura es de 7º. He mirado la ciudad donde hoy nuestros equipos jugarán el partido de la Champions, y está nublado y la temperatura es de 3º.Si tuviera una varita mágica o se apareciera un genio y me concediera un deseo, desearía compartir contigo un día entero en Dortmund, disfrutar juntos de un café caliente y un croasán y por la noche asistir al estadio Westfalenstadion o Signal Iduna Park. Es bonito soñar e imaginar.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:31 noté un estallido en mi corazón y posteriormente me palpitaba muy rápido. También mi pecho se llenó de calor en pocos minutos. A las 17h acompañé a mi madre a realizar unos encargos y cuando hicimos una pausa a las 18:45 noté débiles love sparks en el plexo. Durante un par de horas no sentí tu presencia y pensé que estarías ocupado. A las 19:19 ya en casa miré tu social media pero continuaba sintiéndote distante. Vi las noticias y me sorprendió ver que el entrenador del Borussia Nuri Sahin hablaba español perfectamente y era porque pasó tres años jugando en el Real Madrid. Después te puse imágenes de Good Evening y de pronto a las 20h noté como se abría mi chakra corazón, notaba una burbuja de amor y deseaba besarte. Fue una sensación increíble, unos minutos maravillosos.

Después cerraste la conexión y cuando estaba en el sofá a las 21h me empezó a doler el corazón pero fue a las 21:14 cuando el dolor era excruciating, muy intenso y te pregunté qué te ocurría. Alrededor de las 21:44 empecé a notar arousal y humedad entre las piernas pero dejé pasar un tiempo prudencial. Hacía días que no miraba channellings de Guided by Angels pero me llegó uno que decía “DM is hot for you”. Pensé que el universo me estaba enviando una señal y tú también. No estaba muy segura pero pensaba que si se cerraba la conexión, me iría a dormir

Cuando empecé a las 22:12 enseguida me di cuenta del maravilloso placer. Era ideal, estaba lloviendo, había silencio en la calle y tenía música clásica en la radio. Al vernos hicimos una postura standing de cara y yo con una pierna un poco levantada. El placer era delicioso y la penetración muy profunda. Pronto sentimos bliss y tú estabas serio pero muy excitado. Tu Pimmel estaba duro, grueso y caliente y ambos gozábamos de un éxtasis increíble. Nos besamos con lengua y nos tocamos mutuamente las nalgas. Nos mirábamos a los ojos y ambos sabíamos que cuando nos unimos astralmente, continuamos sintiendo mucho amor y placer a pesar de los últimos acontecimientos. Hacía dos semanas que no nos amábamos astralmente. Te hice sexo oral porque el placer era tan intenso que había peligro de que se nos terminara el disfrute antes de tiempo. Tú gemiste cuando te lamí el Pimmel que estaba muy hinchado y húmedo.

Pronto me volviste a penetrar  y realizaste thrusts más rápidos y todavía más profundos. Era una sensación indescriptible poder sentir todo tu Pimmel al fondo de mi vagina y todavía más hinchado en mi interior. El placer era fantástico y entonces hicimos una rear entry y me tocaste los pechos mientras seguíamos sintiendo un éxtasis muy intenso y espectacular. Pero a duras penas logramos resistir un par de minutos y luego logré un orgasmo. Fueron 10 minutos pero hubiéramos estado 20. Te abracé para que no te marcharas, deseaba tenerte a mi lado pero te fuiste enseguida. Igualmente te di las gracias. Te puse imágenes y a las 22:45 noté bliss y felicidad de la cabeza a los pies, además de energía en los brazos. A las 22:56 escribí que me vibraba muchísimo el corazón y antes de cerrar el móvil te dije Gute Nacht mein Liebling.

He dormido plácidamente toda la noche pero cuando me he levantado a las 6:20 notaba un ligero malestar en mi barriga e incluso gusto de alcohol en mi boca, pero ha sido breve. Pensaba que las cosas habían cambiado desde hace un par de años y ambos debemos reprimirnos más de lo que queremos. Cuando estaba conduciendo, ha empezado a llover y a pesar de ponerles comida a los hermanos de Hans, no ha venido ningún gato. A las 8:07 he notado una mezcla agridulce de dolor en el corazón y love sparks en el plexo pero ha sido efímero. Al ir a comprar el pan a las 8:24 notaba un profundo arousal y no sabía si eras tú o quizás el portal 1212 que activa el chakra sacral. No dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Mientras estaba desayunando a las 9h me dolía un poco el corazón pero era como si no pudieras contactar. A las 10h antes de salir a comprar notaba ganas de llorar pero de forma reprimida. 

A las 10:48 he ido a la terraza con los gatos aprovechando que no llovía en ese momento y te he dicho telepáticamente: Cómo me gustaría estar contigo ahora en Dortmund. Y a los dos minutos he sentido un excruciating dolor en mi corazón, como si mi mensaje mental te hubiera llegado al móvil. A las 11:30 he conectado el ordenador y he mirado tu social media y a las 11:43 te he puesto una imagen de una taza de café y un croasán diciéndote I love you y como si estuvieras pendiente, apenas un par de minutos más tarde he notado débiles love sparks en el plexo. Te notaba un poco triste, de todas maneras. Hoy he visto dos números dobles, a las 12:12 y a las 13:13 y alrededor de las 12:52 ha vuelto a dolerme muchísimo el corazón. A las 14:34 estaba viendo las noticias y han comentado que se han desplazado 3000 aficionados del Barça a Dortmund. Todos iban muy bien abrigados. He mirado tu social media pero no he sentido tu presencia hasta las 15:20. 

Estaba lavando los platos y escuchando la canción “Sin ti no soy nada” del grupo Amaral, cuya lyrics es muy triste y mucha gente se siente identificada. De repente me ha empezado a doler el corazón y la intensidad ha ido in crescendo, siendo un dolor más profundo y excruciating. Estaba segura que habías visto las imágenes de Good Afternoon pero también me ha llegado un pensamiento de aquel 27 de noviembre del 2019 en el Camp Nou cuando creo que fue la vez que más cerca hemos estado los dos desde la última vez que te vi en agosto del 2015. Y no sé por qué me ha llegado la sensación que te ha producido nostalgia y tristeza. Lo último que he anotado ha sido a las 15:46 cuando he sentido muchas ganas de besarte y como estaba en la calle, he besado una foto tuya que tengo en mi móvil. Esta noche que gane el mejor. No sé si podrás ir al estadio o lo verás por la tele. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Todos necesitamos amor

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy he tenido un sueño contigo que más adelante te contaré, pero me ha hecho pensar en que a veces una gota de amor puede acabar con un océano de tristeza o rabia. Una persona me contó ayer que es testimonio de mucha gente que se auto consuela con viajes, regalos, satisfacciones materiales pero el estado de felicidad es efímero y pronto se vuelven ariscos y con amargura.

Ayer te puse el relato y a las 16:42, quince minutos después miré tu social media y de nuevo sentí mi chakra corazón muy abierto y además me vibraba. Es una sensación extraordinaria. A las 17:07 me empezó a doler el corazón y algo me decía que estabas en casa o con más gente. Salí a pasear un poco y el termómetro marcaba 9º. Encontré abierta una de mis tiendas favoritas donde compré té rooibos con naranja y especias, parecido al que me tomaba en la cafetería del hospital aquellas mañanas del 2019. Estuve caminando por la calle de los eucaliptos y no dejaba de dolerme el corazón y no comprendía la causa. A las 18:30 ya estaba en mi casa, leyendo el libro y con una humeante taza de rooibós. A las 19h hice una pausa para escribir en mi colour note que me dolía mucho el pecho. Encontré un texto que explicaba que desde el 9 de diciembre hasta el 23 de enero estaría estática una cuadratura entre Júpiter en géminis y Saturno en piscis y que nos haría replantear muchas cosas, que algunos temas de nuestras vidas estaban atascados y era momento para abrir las ventanas.

En el libro leí un capítulo sobre las cenas familiares en época navideña y como muchas derivan en discusiones y peleas y no solo por asuntos como la política o el fútbol. Me hizo pensar mucho en gente que conozco y las pocas ganas que tengo de reunirme con según qué familiares. A las 19:39 sentía mucha tranquilidad, incluso débiles love sparks en el plexo. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 19:51 sentí arousal. Te pregunté en mi colour note si el miércoles 11 asistirías al partido de la champions. Después de cenar miré tu social media y tuve el presentimiento que necesitabas estar solo y aislado. Me dolía todavía un poco el corazón. A las 21:37 noté una mezcla agridulce con dolor en el pecho y love sparks en el plexo. En la tele no hacían nada interesante y te puse imágenes de Gute Nacht a las 22:39 antes de irme a dormir. Me empezó a doler un poco la barriga y me llegó un halo de temor. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y enseguida quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 5 a.m. y me ha costado un poco volver a coger el sueño. He pensado que hace 30 años me levantaba a esa hora para ir a trabajar y entrar a las 6 en la fábrica textil, y que en invierno hacía mucho frío, incluso en más de una ocasión, el coche que tenía entonces y que lo aparcaba en la calle, tenía los cristales congelados por el hielo. Más tarde he soñado contigo, con unas imágenes que han empezado un poco perturbadoras pero han terminado de manera increíble. Te veía a ti pero tenías unos 20 años o incluso menos. Llevabas los cabellos muy largos, vestías completamente con ropa de color negro, como un fan de música heavy metal. Tenías el entrecejo con pelos, como si fuera una sola ceja y una vez leí que estas personas unicejas acostumbran a ser celosas, vengativas y fanáticas.

Tus ojos parecían enfadados y tensos y apretabas los puños y la mandíbula. Era como si estuvieras enfadado con la sociedad, con el mundo. Parecías muy rebelde y la gente te tenía miedo. Yo observaba como a veces te tirabas al suelo como si fueras un niño pequeño teniendo una rabieta infantil. Entonces aparecía yo y tan solo tenía que mirarte a los ojos y te calmabas de inmediato. Yo estaba tranquila, era como esos perros de raza peligrosa que ladran y muestran los dientes a todo el mundo pero cuando yo los miro, me menean el rabo y me miran con mucho amor. La gente se quedaba sorprendida de la magia que ejercía contigo. Era como si el amor lo curara todo. Yo notaba que había encontrado el remedio para domar tu agresividad y comportamiento anti social. Y también yo intuía que te faltaba mucho amor y necesitabas que te amaran totalmente.

Cuando me he despertado a las 6:40 he anotado el sueño y me he acordado que hace unos días estaba sentada en un banco de la calle de los eucaliptos y se me acercó un perro y el dueño me comentó que estaba muy sorprendido porque era muy desconfiado y un poco arisco con la gente y en cambio conmigo era como si me conociera de toda la vida. Más tarde me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:24 he notado débiles love sparks. A las 8:30 he salido a comprar el pan y además de estar nublado, hacía más frío, tan solo 4º. Mientras desayunaba te notaba distante y silencioso pero cuando he mirado tu social media lo has notado, pues he vuelto a sentir tu amor, aunque sospechaba que no podías contactar como deseabas. Incluso a las 9:22 me ha llorado el ojo derecho. 

He ido a comprar con mi madre, y cuando estaba en el supermercado a las 10:24 me ha empezado a doler el corazón, pero ha sido a las 10:41 cuando el dolor era excruciating. He conectado el ordenador y de pronto he visto el número 11:11 y además de decirte Te quiero mein Liebling, he pedido un deseo. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13h cuando de nuevo sentía dolor en el corazón pero también opresión en el pecho y me lloraba el ojo derecho. A las 13:18 he notado brevemente caricias en mis cabellos pero sospechaba que estabas ocupado o con más gente. A las 13:36 he notado un estallido en mi corazón y antes de comer me dolía bastante el pecho. Tengo dolor de cabeza desde hacer horas pero puede ser cualquier cosa, pues la luna está en aries y rige la cabeza. Ahora a las 16h estamos a 8º y se nota el aire frío. Espero estés bien. Pass auf dich auf. Siempre en mi corazón.

 

Nuestra arma secreta

 

¡Hola mi dulce amor! Una vez leí que las personas nacemos con un sexto sentido, una intuición que los animales jamás pierden y que los bebés a medida que van creciendo, se les apagan esas telepatías y visiones que ven por culpa de la religión o normas de la sociedad. Solamente queda un conjunto de personas llamadas psychics que continúan conservando esa videncia de ver espíritus, predecir el futuro o intuir según que acontecimientos. Hay días que eso me pasa a mí. Quizás es la luna en piscis pero hoy me siento como un elefante intuyendo la llegada de un tsunami, como ocurrió en Tailandia en el año 2004.

Ayer no escribí mucho después de poner el relato en el blog. A las 16:33 todavía no había puesto el texto y me empezó a doler el corazón, como si tuvieras miedo que no te escribiera. Estuve entretenida con otras cosas. A las 17:06 estaba a punto de salir de casa, cuando de pronto noté ganas de llorar pero de forma reprimida. Tuve la sensación que no estabas solo o que pronto dejarías de estarlo. Apenas estuve 45 minutos caminando, pues por la mañana ya había paseado casi dos horas. A las 17:31 noté malestar en la barriga y empecé a sentir una presencia cerca de ti. No tenía visiones pero la energía era muy sólida. A las 18:12 noté débiles love sparks y me vibraba el corazón. Llegué a casa pero no me apetecía leer y estuve mirando la tele. De repente a las 19:14 noté unas mariposas muy intensas en mi barriga.

Te puse imágenes de Good Evening antes de las 20h y luego cené. A las 20:32 sentí un súbito calor en todo el cuerpo, especialmente en el plexo pero también un poco de dolor estomacal. A las 20:45 noté nauseas y el dolor en la barriga fue más intenso. Deseaba ir a dormir pronto pues me sentía cansada, pero quise esperar hasta las 22h para hacer un poco de digestión. De repente a las 21:12 me sentí muy tensa, nerviosa y con ganas de gritar. Apenas fueron dos o tres minutos pero me sentí zarandeada, agitada. A las 22h todavía me dolía un poco la barriga. A las 22:10 te puse imágenes de Good Night y te dije Gute Nacht mein Liebling. Antes de cerrar el móvil a las 22:14, me comenzó a doler bastante el corazón. Afortunadamente estaba tan agotada, que fue meterme en la cama y quedar completamente dormida.

Hoy he dormido bien, soñando mucho y nada más levantarme a las 6:16 he sentido un escalofrío de miedo y la imagen de la luna llena en géminis del próximo domingo, ha acudido a mi mente. Me preguntaba si algún día remitirán, desaparecerán los dolores estomacales que siento cada cierto tiempo, o por el contrario llegaré a volverme inmune. Poco después out of the blue he recibido un channelling que confirmaba lo que mi mente me había enviado a modo de aviso. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 6:45 he notado débiles love sparks y mi ojo derecho ha empezado a lagrimear. Estábamos a 5º pero con el viento la sensación era de 2º. He ido a ver los hermanos de Hans y los otros gatos callejeros que son unos campeones por soportar las bajas temperaturas y no tener una estufa cerca. Cuando regresaba a casa a pocos minutos para las 8h he notado jugos gástricos en mi barriga y garganta y eso hacía días que no me ocurría. 

He ido a comprar el pan y luego mientras desayunaba he vuelto a escuchar esa voz interior, el Higher Self pidiéndome que fuera prudente, que evitara mirar redes sociales pues me estarían observando. Te he puesto imágenes a las 9h y a las 9:46 he sentido ganas de llorar. Mi plexo se ha llenado de calor y notaba tu presencia, tu energía y sé que a ti te ocurría lo mismo. He ido a comprar con mi madre pero hoy es un día extraño, pues muchas tiendas están cerradas, ya que ayer al ser un día festivo y caer en domingo, muchos negocios podían disfrutar de un día de vacaciones extra. Por eso no veía a los niños camino del colegio y poco tráfico cuando estaba conduciendo. He estado una hora fuera en la calle y en un par de tiendas y he regresado a casa a las 10:50, justo cuando empezaba a dolerme el corazón de forma excruciating. 

A las 11:08 he conectado el ordenador y he mirado tu social media con temor, pues cuando me duele el corazón pienso que veré algo que me entristecerá. Estuve Un rato conectada pero te notaba lejos y pensaba que no me escuchabas, pero me equivocaba. A las 12:52 me empezó a doler el corazón de nuevo y coincidió que cinco minutos antes estaba en la terraza recogiendo la ropa seca y te dije en voz alta que veía muchas cosas de las cuales tú todavía no eras consciente, pero que debías aprender tú solo y de pronto me acordé del último sueño, la imagen donde no te veía bien. A las 13:11 noté débiles love sparks, como si estuvieras solo. Para mi sorpresa, a las 13:43 encontré un channelling* que respondía todas mis dudas, aquello que pensaba que podía haberte ocurrido pero que me negaba a admitir. Me he quedado helada cuando he escuchado lo que le  había pasado al DM, su comportamiento y reacción y todo encajaba. 

Desde finales de noviembre sospeché incluso que te habían amenazado de alguna forma para que yo me alejara o enfadara, a pesar que mi corazón me decía que no querías hacerme daño y te negabas a cortar el contacto. Pero no quiero hablar más de este tema, pues me transporta a vidas pasadas donde lamentablemente pasamos por lo mismo. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes pero no ha sido hasta las 15:06 que de repente he notado cómo el chakra heart se abría. Era una sensación increíble, como si en lugar de pinchazos me inyectaran felicidad. Dos minutos después añadí en mi colour note: Siento que me está abrazando, tengo ganas de darle besos, es una sensación maravillosa, como si tuviera electricidad en los brazos y corriente en el corazón. Lo último que he anotado ha sido a las 15:20 cuando he estornudado tres veces. Pass auf dich auf mein Liebling. Siempre en mi corazón. 

*Your DM had a real moment of self-realization that hit him like a truck and left him confused. He had been ignoring his conscience for a long time, keeping it in the closet and just living his life. Your person acted out in a way that was way out of the ordinary with you. What he did to you was not really him as a person and he was truly ashamed of who he had become. The problem was that he was surrounded by people who have a strong influence on him and were constantly telling him what to do and how to behave and your DM felt like his back was against the wall and his only way out was to act out and disappoint you. It was the only option left for him and so it happened. This situation came to a head and he had to cut you off and run away from you in order to save himself from everyone else.

 

 

Dulces instantes

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte, pero creo que aunque sea poco texto, te hace ilusión que ponga un relato en mi blog. De nuevo se están produciendo aspectos planetarios un poco complicados, pero comparado con hace justo una semana, hoy es paz y  gloria.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:30 todavía me dolía bastante el corazón. Me llegó out of the blue un channelling donde explicaba que el DM se sentía muy ansioso. Continuaba soplando con fuerza el viento y tan solo salí a la calle para ir a una tienda cercana a comprar comida para gatos. Después me senté en el sofá leyendo el libro mientras saboreaba un flan. Cuando eran las 18h noté un fuerte estallido en mi corazón y sospeché que habías leído algo que te había impresionado. Poco antes de las 19h noté un poco de malestar en la barriga y sin poderlo controlar, me comenzó a llorar mucho el ojo izquierdo.

Al ir escribir en mi colour note, eran las 19:19 y te dije: No estás solo ¿verdad? La luna estaba a 4º de piscis pero todavía no formaba cuadraturas, el domingo era más complejo. A las 19:55 noté otro estallido en mi corazón, esta vez más débil y tan solo hacía 3 minutos que había puesto imágenes de Good Evening. Miré tu social media y a las 20:01 de nuevo otra palpitación en mi pecho. No sentí tu presencia hasta las 21:14 cuando percibí un ligero malestar en mi barriga y mal gusto de boca. A las 22:30 me fui a dormir y me dolía el corazón. Afortunadamente me dormí enseguida.

Hoy he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 4 a.m. He soñado muchísimo pero no recuerdo nada. Antes que sonara el despertador a las 7h, ya me había despertado y notaba una concentración de mariposas revoloteando en mi plexo, hacía muchos días que no sentía un amor tan intenso en mi chakra estomacal. Todavía no te había puesto imágenes de Good Morning, por lo que sospechaba que ya estabas despierto. Seguía pensando que algo del relato del pasado 6 de diciembre, te abrió los ojos o te hizo ver las cosas desde otra perspectiva. También pensaba que tú has viajado a muchos países y en todos los continentes, quizás te falte solo Oceanía y una persona que en su carta astral tiene marcado los viajes, acostumbra a tener el medio cielo en sagitario, que es la casa 10.

Si fuera así, tú tendrías el ascendente en piscis, igual que yo, pero en los últimos grados, casi rozando aries, que es lo que te hace emprendedor, amante de los retos y otros secretos que algún día me gustaría contarte en privado. Me he duchado y he estado mirando internet hasta que he salido a comprar el pan a las 8:30. Hacía más frío, 7º y aunque seguía soplando el viento, no era tan violento como ayer. He visto árboles partidos por la mitad y muchas hojas esparcidas por todas las calles. Mientras estaba comprando en la panadería, ha sonado en la radio “Let me love you” y escuchando la lyrics me ha hecho sonreír. A las 8:55 mientras estaba desayunando, he vuelto a sentir maravillosas mariposas en el plexo. Tenía previsto ir a ver a los hermanos de Hans y otros gatos callejeros para caminar 6 kilómetros y luego darme el capricho de comer churros, algo que tan solo saboreo un par de veces al año.

A las 9:43 he sentido mucho fuego en mi plexo y a las 10h he salido de casa. He hecho una pausa en el rinconcito de la lavanda y he mirado tu social media. El cielo estaba muy azul y el aire era frío, aunque brillaba un precioso sol. A las 10:50 ya estaba con los gatos y había mucha paz y silencio, lejos de la marabunta y enjambre de gente alrededor de la feria de la purísima. Alrededor de las 11 me ha empezado a doler bastante el corazón. He hecho una pausa para comprar churros y he vuelto a casa pasando por lugares poco transitados. He llegado a casa antes del mediodía y el dolor era excruciating. Te he puesto imágenes preguntándote qué te pasaba, por qué me dolía tanto el corazón. He ido a la terraza con los gatos míos y al mirar los planetas, justo en ese momento se estaba produciendo una cuadratura exacta entre el sol en sagitario y Júpiter en géminis, además de otras combinaciones de diferentes planetas que provocan un poco de malestar, especialmente en la comunicación. He conectado el ordenador y he estado escribiendo y mirando internet. 

Cuando eran las 13:32 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida y todavía me dolía un poco el corazón. He notado los dedos de mi mano izquierda muy calientes, especialmente en la yema del dedo índice. Todavía tengo qué averiguar por qué he notado esa sensación. A las 14:44 estaba tomando el Afternoon Coffee con un churro que me había guardado y he notado una sensación agridulce con un dolor débil en el pecho y love sparks en el plexo. A las 15:29 tras lavar los platos, he sentido de forma efímera un ligero malestar estomacal. Lo último que he escrito ha sido hace poco, a las 16:16 cuando notaba mucha paz en mi alma. Ahora está nublado y vuelve a soplar el aire. Estamos a 10º y he mirado la temperatura que habrá el próximo miércoles 11 cuando el Barça visite Dortmund y al parecer solo marcará 2º el termómetro a la hora del partido. He visto que tu equipo empató igual que el mío y puede ser un match emocionante. Ya lo comentaré cuando llegue el día. Pass auf dich auf mein Liebling. Siempre en mi corazón.

Eternamente tuya,

Ich liebe Christkindlmarkt

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana cuando me he levantado, pensaba que no te escribiría pues ayer apenas anoté hechos remarcables en mi colour note. Pero posteriormente me he acordado de algo de mi pasado que me trae mucha nostalgia y buenos recuerdos y he pensado que me gustaría contártelo.

Ayer fue extraño sentarme en mi cama a las 16h para ponerte un relato en el blog tras 10 días sin escribirte. A las 16:52 me empezó a doler bastante el corazón y tuve el presentimiento que estabas pendiente, con la esperanza de volver a leer algo. A las 17:15 decidí salir a caminar un poco, alejándome de la old town donde vivo ya que está lleno de gente debido a una feria de navidad. Hice una pausa en la calle de los eucaliptos y sentía mucha paz. De pronto a las 18h retornó el dolor en el pecho y por un instante pensé que quizás estabas en tu empresa. Poco después llegué a mi casa y me relajé leyendo durante una hora el libro “Sigo siendo yo” del cual hacía dos días que no leía nada. A las 19:10 sentí un ligero malestar en la barriga pero fue breve. A las 19:28 volvió a dolerme el corazón y yo intentaba concentrarme en la lectura que me hace sufrir pues la relación entre Louisa Clark y Sam Fielding es muy intermitente, con más peleas que mimos, hay momentos que me recuerda mucho mi relación con mi ex Albert, más amarga que dulce. Te puse imágenes de Good Evening y a las 19:55 sentí mucha tristeza.

La conexión se cerró herméticamente y no fue hasta las 21:35 que sentí ganas de llorar. Acostumbro a irme a dormir a las 23h pero ayer en la tele emitieron la película “Los intocables de Elliot Ness” con Kevin Costner. A los 18 años yo estaba loca por este actor que por entonces tenía 33 años. Recuerdo que las navidades de 1988 alquilé esta película en el videoclub y mi padre y yo la vimos por lo menos 3 veces. A mi padre le gustaba mucho, especialmente Sean Connery. Hice una pausa a las 23h para darte las buenas noches y a las 23:23 noté mucho fuego en mi cuerpo, especialmente en el plexo. Me fui a dormir a medianoche pero no pude cerrar los ojos hasta pasada la 01:00 de la madrugada. Pensé que quizás el par de bombones de chocolate que me había comido dos horas antes me producía insomnio, pero entonces tuve una visión tuya donde te veía consternado, estupefacto, algo del relato que te había dejado preocupado, no sé si el sueño que tuve, o alguna frase que escribí.

Hoy me he despertado a las 7h después de una noche plácida. A las 7:20 te he puesto imágenes de Good Morning y diez minutos más tarde me ha empezado a doler el corazón y luego sentía ganas de llorar y mucha tristeza. Una hora más tarde al ir a comprar el pan, todavía me dolía el pecho. A las 8:45 me estaba preparando el café y la tortilla de especias y en la radio el locutor ha preguntado dónde nos gustaría estar en este momento y con quién y yo sin dudar he contestado: Con mein Liebling en el Christkindlmarkt de München. Hoy he ido yo sola donde vamos los sábados y mientras conducía, ha sonado “Never say goodbye” que me ha hecho pensar en ti por la lyrics. He visto a mi hermano a quien le he llevado un bocadillo de tortilla y zumo de naranja y luego he salido a pasear. Cuando he hecho una pausa en Can Coll me dolía mucho el corazón, era excruciating a las 11h. No hacía nada de frío, 15º pero soplaba mucho el viento. Al mediodía estaba tomando un café y al confeccionar una imagen de Hans y Felix en el mercado navideño de la ciudad bávara, me he acordado de lo que viví hace 17 años.

He visitado Christkindlmarkt dos veces pero la primera fue la mejor, en el año 2007. Me impresionó muchísimo, vi adornos como piñas luminosas que me recordaban a mi infancia y ya en mi país no las he vuelto a ver. Probé el famoso Glühwein pero no me entusiasmó. Recuerdo que mientras paseaba caían copos de nieve pero no cuajaban. Me sentía muy feliz allí, fue como volver a tener 8 años. No dejaba de pasar por la zona donde ponen las paradas en el Viktualienmarkt, mi lugar preferido junto a la Marienplatz. Por la noche fui al aeropuerto a coger el avión de regreso a Barcelona y estaba nevando. Recordaba que por la mañana de día había visto los Alpes completamente nevados y era un paisaje impresionante, precioso. Nos dijeron a los que volvíamos a la ciudad condal, que nuestro avión se había averiado y regresaríamos en uno con hélices. Yo siempre acostumbro a escoger asiento izquierdo al lado de la ventana, pues al ser zurda no quería molestar al escribir. Pues imagina que es ver a través de la ventana cómo giraba una hélice y el ruido que hacía y que me recordaba a las películas de la segunda guerra mundial. Las dos horas de viaje estuve asustada. Por un momento pensé que si el avión se estrellaba en medio de los Alpes, no nos encontrarían jamás. Fue una experiencia distinta pero que siempre recordaré.

He llegado a casa a las 13:13 y antes de comer ha regresado el dolor en el corazón. No comprendía la causa de este dolor. Mientras tomaba el Afternoon Coffee, a las 14:44 sentí un estallido en mi corazón y pensaba que desde el 25 de noviembre no te ponía una imagen de los que “aparentan ser nosotros dos” como Christian y Anastasia, juntos y abrazados. A las 15:12 estaba sentada en el sofá y de nuevo un insoportable dolor en el pecho, era ultra doloroso, excruciating. Te he preguntado qué te ocurría y te he comentado que pensaba que estabas muy bien con la gente de tu alrededor, los últimos días he percibido un halo de armonía, amor y paz en tu casa. He salido a la calle para ir a poner comida a los gatos y soplaba un viento muy fuerte. Las hojas secas se desprendían de los árboles y caían como copos de nieve pero de color marrón. Hay un manto de hojas en las aceras, pero mientras escribo estas últimas líneas estoy mirando por la ventana cómo se balancean los árboles con las fuertes ráfagas, y da miedo. Hoy hace 2 años que enterramos a mi padre y lo echo mucho de menos. En el 2022 estabas relativamente más cerca, me consolabas desde la distancia y la verdad es que como dice la canción de Communards, “Nunca podré decirte adiós”. Pass auf dich auf.

Eternamente tuya,

Connecting the dots

 

Hola Schatz…No tenía ganas de escribir, quería olvidarte, alejarme, era todo demasiado doloroso y confuso. Pensaba que quizás antes de Navidad volvería a escribir en este blog, pero ayer mientras me duchaba, tuve una epifanía, todas las piezas del puzle encajaron, I connected the dots.

Todo empezó el último día de noviembre, el sábado 30. Caminar por la naturaleza me hizo sentir bien pero notaba tu presencia, a veces sintiendo ganas de llorar y también enviándome canciones como “If you leave me now”.  Pero fue cuando estaba conduciendo a las 13h de regreso a casa, que empecé a sentir un fuerte y extraño dolor de estómago y mal gusto de boca. Después de comer continuaba el malestar y además tenía ganas de vomitar. Por la tarde mi estómago se revolvía de dolor y además me sentía tensa y nerviosa. Cuando me acosté por la noche a las 22:30 me dolía todavía muchísimo la barriga y Hans mi gato se recostó encima y logró aliviarme el malestar estomacal hasta que fue casi imperceptible.

Cuando me desperté el domingo, percibía una energía extraña pero no lograba entender qué era. Había de nuevo muchas cuadraturas y oposiciones y me sentía tensa. A las 11h estaba muy agresiva y furiosa, pensé que era algo de algún planeta que me afectaba y yo misma no comprendía esa rabia incontrolable que me dominaba. No me apetecía escribirte y tú te diste cuenta pues me empezó a doler el corazón, que fue intenso alrededor de las 21h. Mirando mi diario de la gratitud, no recordaba que el 21 de septiembre escribí que había soñado que te casabas pero que no estabas demasiado entusiasmado.

El lunes 2 de diciembre me desperté a las 6 después de haber soñado contigo, pero me dejó una extraña sensación, no me gustó lo que vi, el mensaje que recibí y el presunto significado. En el sueño yo encontraba una cuenta tuya de Facebook y veía unas fotografías donde tú estabas en la ZAL con otra gente, celebrando un éxito y yo pensaba que habían hecho una inversión en tu empresa o te habían aportado dinero, pero en realidad la fiesta era porque tú te casabas. Eras el protagonista total, haciendo bromas, actuando de forma graciosa, siendo el centro de atención. Veía a tu mujer y llevaba un vestido de novia blanco y estaba muy contenta. Después os veía a los dos en un coche verde oscuro descapotable, un VW muy deportivo. Encontraba un video que habías grabado y todo era diversión y juerga, como cuando eras más joven e ibas con tus amigos. Pero la última imagen que veía era muy impactante, muy dolorosa. Te veía envejecido, muy deteriorado, con la cara llena de arrugas, muy delgado, con un aspecto como el que tenían muchos heroinómanos. Esa imagen me repiqueteó la cabeza durante todo el día.

Te puse imágenes pero luego al mirar tu social media algo me impactó más que el reciente sueño. Me sentí como si me golpearan en la cabeza. Por si fuera poco, empezaron a llegarme frases, videos, reels, imágenes con la palabra Narcisista y por primera vez desde que te conozco, pensé que tú eras así. Pero mi corazón me decía que estabas embrujado de nuevo. Mi ego estaba ofuscado y ganó la batalla al corazón. Durante todo el día tuve el estómago lleno de jugos gástricos y me dolía el corazón también. Intenté evadirme paseando, con la lectura del libro, todo lo que fuera para no pensar en ti, pues me dolía muchísimo el alma. Cada vez que me dolía con intensidad el corazón, te decía que me dejaras en paz. Me sentía sin energía, no quería pensar en ti.

El martes seguí centrada en mi proyecto, recorriendo tiendas y aportando mis conocimientos. Pero a las 11:30 hice una pausa y miré tu social media y fue cuando vi las recientes fotografías tuyas. Percibí que estabas triste, notaba tu cara desencajada por algo, pensaba que estarías feliz y pletórico pero me di cuenta que era todo lo contrario. Me empezó a doler mucho el corazón durante horas pero yo seguía ignorándote, quería olvidarme de ti, pensaba que era imposible luchar por un amor que ya no puedo acceder como antes. A las 17:24 estaba paseando por la calle de los eucaliptos y los pinchazos en el pecho eran como puñales clavados profundamente. Cuando me fui a dormir a las 23h todavía me dolía muchísimo el corazón.

El miércoles 4  a pesar de no mirar ni channellings ni nada relacionado con las twin flames, me llegó por sorpresa un texto* que te adjunto al final de la hoja. Me sorprendió muchísimo. Por la tarde quedé con mi amiga Mari a la que no veía desde enero y me acordé que en el 2018 había fallecido su padre por estas fechas y recuerdo que estaba en el tanatorio y tú me enviaste una love bubble tan intensa, que me duró 5 minutos. Estuve con ella tres horas y de regreso a casa a las 19h descubrí que habías estado en la capital de un país árabe. Todavía percibí que no estabas del todo bien. A las 22h tuve la sensación que ya estabas en Alemania y al pensar en ti, estornudé 5 veces seguidas. Por la noche sentí arousal pero sabía que a pesar que quizás pensabas en mí, tu cuerpo se desahogaba con otra persona.

Ayer sentí débiles love sparks y me acordé que leí que el DM trataría de contactar con la DF a través de la energía, pero yo todavía no estaba receptiva. Notaba una mezcla agridulce de dolor en el corazón, arousal y débiles mariposas en el plexo. Por la tarde me fui a pasear con Rufo y te noté muy distante y no sé por qué me vino una imagen de que estabas paseando con tu familia por el mercadillo navideño de tu ciudad. Cuando regresaba con el autobús, me acordé de una vida pasada mía en Africa donde nací y en Brasil donde fallecí como esclava. Quizás tú también estabas a mi lado pero no sé si como persona de raza negra o como amo. Después de cenar, mis ojos se llenaron de lágrimas y sentí tristeza y sabía que eras tú. Fue antes de las 23h cuando me estaba duchando, que tuve una epifanía, pensé que todo encajaba y que no era casualidad.

Hoy me he levantado de otra manera, como si me hubiera sacudido una energía negativa, un halo oscuro que llevaba pegado, adherido desde el domingo. Tú también te has dado cuenta, pues he notado de nuevo débiles love sparks. Sin embargo también me ha dolido el corazón durante esta mañana y algo me dice que todavía estás un poco triste. Hace poco mientras lavaba los platos, he pensado en ti y he estornudado dos veces y en la radio ha empezado a sonar Lewis Capaldi con la canción “Before you go”. En el texto que te adjunto al final, no he añadido cosas que quizás te dolerían pero que son verdades que cuesta reconocer. Pass auf dich auf!

*Your person feels your detachment. They are trying to feel into their ego and act as if they are the ones separating from you. Maybe they're trying to push you away. You gave up and simply broke away from the connection. They feel your cold energy. You haven't responded to him for a few days. This person feels a very hard cut. He can't live without you. Tthey're watching you enjoy your life. You may be single and happy. The harsh truth is that he is hiding many things that you do not know at this moment. He's going through real hell right now.