Jamás nos hemos olvidado

 

¡Hola mi dulce amor! No dejan de llegarme textos sobre cómo olvidar a alguien pero la gente no sabe qué son las twin flames. Hace muchos años que no veo a personas que estuvieron en mi vida y a pesar de vivir en la misma ciudad o país, jamás nos hemos vuelto a reencontrar. Sin embargo contigo, a pesar de no verte, es como si estuvieras a mi lado, tu presencia es sólida.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:46 regresó el dolor en el corazón tras dos horas de tregua. A las 17h salí a pasear y entré en el cementerio para visitar a mi padre. Mi madre le había puesto un arbolito de navidad y una piña. Al salir de allí a las 17:22 vi una matrícula 222 y te escribí Ich liebe dich. Todavía me dolía el corazón. Decidí ir hasta la biblioteca y me senté en un banco para hacer una pausa y al mirar el móvil eran las 17:40 y sonreí y le dije a mi padre que él sabía que yo lo había visitado. Llegué a las 18h justo cuando notaba malestar ligero en la barriga. Estuve 30 minutos conectada y había mucha paz pero te notaba lejos. Justo al acabar la sesión a las 18:30 sentí de repente ganas de llorar.

Estuve mirando libros para leer estos días hasta que me llegue el que he pedido, y cogí uno llamado “El fin del romance” de Graham Greene y que se ha hecho una película con Julianne Moore y Ralph Fiennes. De regreso a casa, a las 18:44 vi una matrícula 222 con las letras FTN y te escribí I love you. A las 19h ya en casa estuve leyendo un par de capítulos y no podía evitar recordar la película, con escenas memorables. A las 19:13 sentí de nuevo ganas de llorar. Empecé a tener tos súbita, mucho fuego en mi cuerpo y también mucha tristeza. A las 19:42 me volvió a doler el corazón. Te puse imágenes de Good Evening pero la conexión se cerró. No fue hasta las 21:28 que noté nauseas y sentía que estabas muy callado y te comportabas de forma pasiva.

A las 21:42 me ocurrió algo increíble. Escribí en mi colour note: ¿Por qué te echo tanto de menos? Y al pensar en ti, de forma inmediata me comenzó a doler el corazón. Me abordó una profunda tristeza y para “consolarme” me comí la media tableta de chocolate que había en un armario. Me sentí como una drogadicta con síndrome de abstinencia. Nunca he tenido adicción a ninguna droga ni alcohol, tan solo a la comida y los dulces pero en ese momento la pena y el dolor controlaban mi cuerpo y mi mente. Como si me hubieras visto, a las 22:11 el dolor en el pecho se acrecentó, era excruciating, casi insoportable. Me fui a dormir a las 22:46 diciéndote Gute Nacht mein Liebling y por fortuna con un dolor casi imperceptible.

Esta madrugada me he despertado dos veces pero con diferentes síntomas. La primera vez ha sido a la 01:00 y enseguida me he vuelto a dormir. No notaba ningún dolor ni malestar. Sin embargo la segunda vez, a las 5:00 me he levantado con la barriga llena de jugos gástricos, malestar estomacal y me sentía débil, me costaba caminar y mantener el equilibrio. Después he tardado en volver a dormirme y tenía la sensación que tú estabas despierto a esa hora. Más tarde he soñado que en España había elecciones generales en primavera, marzo o abril y veremos si he tenido una premonición. El despertador ha sonado y al mirar la hora eran las 7:17 y continuaba sintiéndome sin fuerzas, como si estuviera drenada de energía y además todavía con mi barriga llena de jugos gástricos. Me he levantado para ir a la toilette pero enseguida he regresado a la cama pues me costaba mantenerme en pie. Te he puesto imágenes de Good Morning y al mirar tu social media, he visto que hacía tan solo 3 minutos que habías puesto un artículo y una foto tuya. A las 7:46 he notado débiles love sparks pero mezcladas con malestar estomacal. A las 7:49 me he levantado para ducharme y todavía me tambaleaba y mareaba y además tenía mucosidades en la nariz. 

Mientras me duchaba no dejaba de visualizarte, era como si estuvieras conmigo. Te veía tan real que casi podía tocarte. Me mirabas de forma triste y seria. También he notado que me abrazabas por la espalda, sentía tu energía eléctrica y era maravilloso. Esa sensación me ha durado varios minutos. A las 8:36 he ido a comprar el pan y tenía la sensación que me iba a caer el suelo, me notaba muy débil y no comprendía qué estaba sucediendo. He desayunado un bocadillo de atún y un café y he recobrado bastante mi energía y fuerza. Te he puesto más imágenes y de pronto a las 9:23 he sentido primero débiles love sparks y luego ganas de llorar de forma reprimida. Sentía que no te encontrabas bien. A las 10h antes de salir a comprar te he puesto un par de imágenes y he mirado tu social media y cinco minutos más tarde me ha empezado a doler el corazón. Estos días puedo pasarme dos horas comprando porque la semana que viene hay días festivos. He llegado a casa casi al mediodía y he mirado tu social media después de ponerte una imagen. A los 5 minutos me ha dolido el corazón pero ha sido efímero. 

Cuando eran las 13:13 te he puesto una imagen de la película The end of the affair y de repente he sentido ganas de llorar. Me sentía muy sensible y notaba un agujero en el corazón. Diez minutos más tarde he leído un channelling* que no sé si será cierto pero me ha parecido bonito y conmovedor. Quizás algún día me lo puedas confirmar. A las 14:15 estaba comiendo unos deliciosos rollitos de primavera, cuando me ha empezado a doler el corazón pero afortunadamente me ha durado poco. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:50 he notado débiles love sparks. Lo último que he escrito en mi colour note ha sido a las 15:35, ya que ha sonado en la radio “You are always on my mind” cuando lavaba los platos. Michael Jackson y Pet Shop Boys forman parte de mi adolescencia y juventud. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The Divine masculine is currently experiencing deep sorrow. He is tired of appearances and other people's expectations. He has never stopped loving the Divine feminine. She believed that when he left and  parted, he would continue as if nothing had happened, that he didn't care about the Divine feminine at all, but it was quite the opposite. For this man, the separation was a silent torture.