Adiós agosto, gracias por todo

 

¡Hola mi dulce amor! Terminamos el mes de agosto que ha sido peculiar, singular, incluso diferente. Quizás nos ha afectado la retrogradación de mercurio pero también han sido unos días extraños. Estar al lado de Rufo es fantástico pero también agotador. Creo que has tenido cambios importantes en tu vida y percibo una cierta calma después de varias tormentas. No sé qué ocurrirá en los próximos meses pero lo único seguro es que es una montaña rusa.

Ayer por la tarde te puse el relato a las 15:30 y ya no escribí mucho hasta que me fui a dormir. Cogí el autobús a las 16h y cuando estaba viajando, noté débiles love sparks en el plexo. Antes de subir al tranvía vi una matrícula 222 y te escribí I love you mientras notaba un poco de dolor en el corazón. A las 16:30 ya estaba con Rufo y fuimos a pasear cerca de la Deutsche Schule y a la montaña donde descubrimos un camino que nos llevó a un paraje lleno de pinos y plantas que era fantástico. El perro disfrutó muchísimo. A las 17:25 empecé a sentir mariposas en el plexo y me comenzó a llorar el ojo derecho. A las 17:52 escribí que me lloraba muchísimo el ojo derecho y me dolía un poco el corazón.

A las 18:27 estaba en el tranvía y estuve leyendo que capricornio entraba por última vez en Plutón y que afectaría a quién tuviera planetas en los signos cardinales, aries, cáncer, libra y capricornio y que se producirían fuertes cambios. Solo sé que dentro de tres semanas empezamos de nuevo la temporada de eclipses y que nos dejan a todos un poco descompuestos. Llegué a mi casa a las 19h y estuve mirando la tele y te notaba muy lejos. Te puse imágenes de Good Evening y enseguida me percaté que no estabas solo, que no podías contactar y ni tan solo parpadear mirando el móvil. Miré tu social media y de pronto me comenzó a doler el corazón, noté mucosidades en la nariz y me lloró el ojo derecho. Improvisé una imagen diciéndote que sabía que no podías contactar y que te echaba de menos. Al acabar de cenar a las 21h me volvió a doler el corazón y me ardía el pecho.

Me fui a mi habitación y me tumbé a mirar la tele y me quedé dormida casi una hora profundamente y me desperté a las 22:37 con un terrible dolor de barriga. Te escribí Gute Nacht mein Liebling pero antes de cerrar el móvil te puse una imagen de Bona nit y tres minutos después me dolió mucho el corazón. Se me ocurrió consulta mi social media y encontré un channelling que quizás tú también has mirado y escuchado, pero todo lo que contaba ya lo sospechaba. Todo lo que nos pasa, la gente que llega a nuestra vida, tanto la que nos hace felices como la que nos amarga, nos enseña lecciones, nos regala momentos mágicos y son lecciones que pactamos antes de reencarnarnos. Después me costó mucho poder dormir, me sentía inquieta y nerviosa.

Hoy ha sonado el despertador a las 6h y he puesto comida a los gatos y me he preparado un café. Después he conectado el móvil y de pronto me ha aparecido la hora, 06:18 y he sonreído porque no dejas de sorprenderme. A las 6:43 me estaba vistiendo para salir de casa y te he preguntado si estabas despierto, pues he notado maravillosas mariposas en el plexo. Durante el trayecto no he sentido tu presencia, pero a las 7:35 cuando estaba con Rufo en un parque cercano a su casa, he empezado a sentir malestar estomacal, con nauseas y al mirar la hora he visto que coincidía igual que ayer. Hemos ido al parque de las palmeras y hacía mucho bochorno, tenía la espalda mojada por la humedad. Y no desaparecía el dolor en la barriga. He visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. 

No podía dejar de cantar Wonderwall de Oasis desde que me he levantado y en una calle solitaria la he cantado en voz alta. Es una canción de 1995 y me trae recuerdos de esa época. A las 8:28 ya estaba a punto de dejar a Rufo en su casa, cuando he notado débiles mariposas justo cuando ha pasado un coche con las dos primeras letras de tu nombre y una D y de lejos parecía tu nombre en versión abreviada. Mientras estaba en el bus de regreso a casa, he notado un arousal profundo que me ha durado diez minutos. Tenía mucha hambre y he comido mi deliciosa tortilla de especias y he vuelto a sentir mariposas. Más tarde he salido a comprar y en apenas 2 minutos he visto dos matrículas 444 y me he acordado sobre la señal de protección. Cuando he llegado a mi casa he conectado el ordenador y me he puesto a escribir y he notado débiles mariposas. 

Una hora más tarde he estornudado tres veces y de pronto a las 11:48 he sentido como si me estuvieras abrazando por la espalda, con mucha bliss en mis brazos, mi chakra corazón abierto y además mucho calor. Pero pasado el mediodía, me dolía el corazón de nuevo. He encontrado un channelling* que quizás se ajusta a lo que estás pasando en estos momentos. De la DF decía que se siente sin fuerzas y sin ánimos y es verdad. Ha sido una semana muy dura. En varios lugares he leído predicciones de septiembre y ya aventuran que también será intenso. Cuando eran las 13:38 me dolía muchísimo el corazón y una hora más tarde mientras estaba comiendo, me sentía tensa, nerviosa y agresiva. Mientras lavaba los platos sentía mariposas en el plexo pero no lograba apartar ese malhumor dentro de mí que no entiendo la causa. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Your twin flame is dealing with a storm of emotions over you right now. On the one hand, he feels a strong attraction towards you, almost as it should be. But on the other hand, He feels a lot of doubt and confusion. They are questioning the truth of this connection, unsure if what they feel is real or simply their mind is playing tricks on them. They may worry that they have been deceived by the things happening around them. This makes them anxious and stressed. There is a lot of guilt and shame placed on them.

 

 

 

Nunca dejaremos de amarnos

 

¡Hola mi dulce amor! Todavía a día de hoy, me sorprendo de algunas reacciones y telepatías que me llegan de ti, pues en más de una ocasión me descolocan, tanto para bien como para mal. Dicen que cuando hay calma, encuentras las respuestas a todas las dudas y puedo afirmar que así es.

Ayer alrededor de las 16h te puse el relato en el blog y después me fui a esperar el autobús mientras miraba tu social media y pensaba en Christian Grey y sus negocios. A las 16:33 estaba ya sentada en el autobús cuando de pronto me empezó a doler el corazón y sentí ganas de llorar. Conecté la radio y comenzó a sonar “Stand by me” y justamente la frase que dice “I won´t cry, I won´t  shed a tear”. Sospechaba que captabas mis pensamientos, mis cavilaciones y lo que sentía yo. A las 16:46 estaba en el tranvía y el dolor en el pecho era excruciating y además continuaba sintiendo ganas de llorar, y ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. A las 17:10 ya estaba con Rufo y todavía me dolía el corazón pero no me sentía tan triste.

Nos fuimos a pasear por la montaña que está cerca de la Deutsche Schule y a las 17:33 hice una pausa para ponerte una imagen y escribirte en la colour note: Siento maravillosas mariposas en el plexo. Nunca dejaremos de amarnos, ¿verdad?. Una hora más tarde me volvió a doler el corazón. Dejé al perro en su casa y a las 18:38 cuando bajaba por el ascensor escribí en mi colour note: “Siempre que hacemos astral sex a mí me censuran las imágenes y tú despiertas recelos a tu alrededor lo que te obliga a escribir y hacer cosas”. Mientras esperaba el tranvía consulté el sorteo de la Champions y vi que nuestros equipos se cruzaban pero luego comprobé que el Barça visitará el campo del Borussia pero los alemanes no vendrán a Montjuïch. A las 19h me volvió a doler el corazón y sentí malestar estomacal y te pregunté qué pasaba.

A las 19:19 esperaba el autobús y vi a un chico que llevaba una trikot de la Mannschaft, la que tiene la bandera alemana en el borde de las mangas. Al subir al autobús me fui a sentar al final, en un asiento libre y me llevé una sorpresa al encontrarme de nuevo con aquel chico que tanto se parece a ti de hace 9 años. No podía dejar de mirarlo, era muy guapo y joven. Antes de ir a casa fui a comprar pan y de pronto a las 19:55 regresó el dolor de cabeza que había sentido a primera hora de la mañana. Después miré tu social media y te puse imágenes de Good Evening y a las 20:18 me dolió un poco el corazón. Te noté lejos y distante durante un par de horas, hasta que a las 22h noté que e dolía el corazón. Cuando me fui a dormir a las 22:47 y te escribí Gute Nacht mein Liebling, todavía me dolía el corazón.

Hoy ha sonado el despertador a las 6h pero he decidido quedarme unos minutos más en la cama para no despertarme de golpe. Cuando me he levantado y he mirado la hora, eran las 06:18 y he sonreído. Me ha sorprendido levantarme sin ningún tipo de dolor, con mucha armonía y paz y se agradece. Me he dado una ducha rápida y me he tomado un café y a las 6:30 ya te he puesto imágenes de Good Morning. Justo cuando estaba a punto de coger el autobús, te he preguntado si estabas despierto, pues he notado un poco de dolor en el corazón. A las 7:20 ya estaba con el perro, más feliz que nadie y con una temperatura excelente de 22º. Hemos ido al parque de las palmeras donde estábamos solos, y de pronto a las 7:34 he empezado a sentir un fuerte dolor de barriga, nauseas y ganas de vomitar. No entendía qué estaba ocurriendo, pero a las 7:41 me ha llegado tu tristeza y una telepatía que parecía una pregunta hacia mí. Me has dicho: Todo lo que me atrae con los ojos, horas después mi alma lo rechaza. Yo solo quiero que haya armonía pero no entiendo este rechazo. Y te he contestado que tú sabes perfectamente la respuesta y lo que tu corazón te grita. A las 7:44 he sentido muchas ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 7:57 he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. 

A las 8:12 todavía sentía ligeras nauseas. He dejado al perro en su casa y cuando estaba en el tranvía a las 8:44 confeccionando imágenes AI, he notado débiles love sparks. He llegado a casa y he desayunado y he mirado tu social media. A las 10h he vuelto a sentir débiles mariposas y he estornudado. Te he puesto imágenes y de pronto a las 10:07 te he escrito: Oh mein Liebling, siento mucho amor y ganas de besarte. También noto mucho calor y mucosidades en la nariz. Te he dado un beso y he salido a comprar. Casi a las 11h he vuelto a sentir mariposas en mi plexo y te notaba contento, como si estuvieras libre, alejado de tu ciudad y de la gente. Pasado el mediodía, a las 12:30 sentía ganas de llorar, como una especie de tristeza reprimida y una opresión en mi pecho. He estado mirando unos videos y desde las 13:25 he empezado a sentir dolor en el corazón pero no comprendía la causa. Lo último que he escrito ha sido antes de ponerte imágenes de Good Afternoon, con unas maravillosas mariposas en el plexo a las 14:32. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

What will the future bring us?

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer necesitaba un día detox, aunque eché muchísimo de menos a Rufo. Pensaba en aquella frase que dice que a veces se gana, a veces se pierde pero siempre se aprende. Debemos mentalizarnos que la vida es un continuo cambio y hay que aceptar que algunas cosas ya no volverán jamás. Todavía me cuesta entender que jamás volveré a tener la menstruación y que mi cuerpo cada vez perderá más facultades. Lo mismo pasa con el amor. Tú debes cumplir con lo que corresponde a tu edad, con gente de tu misma generación y con gustos muy diferentes a los míos.

El martes por la tarde te puse el relato en el blog a las 15h y después me fui a esperar el autobús. Eran las 15:34 y faltaban 5 minutos para que arrancara el bus y de repente se me acercó un chico joven para preguntarme la hora que salía el vehículo. Me fijé y tenía menos de 30 años, con gafas, barbita, gafas, el pelo castaño similar al tuyo, delgado y además con una voz dulce y mucha educación y agradecimiento. Fue como si te viera a ti y hubiera retrocedido al año 2015. Sentí mucha nostalgia, quería volver a esa época donde todo era más fácil. Eran las 15:43 y sentí ganas de llorar pero de forma reprimida. Deseaba estar con el perro para distraer mi mente. A las 16:10 antes de entrar en el piso, vi una matrícula 222 y te escribí I love you.

Ya con Rufo fuimos a pasear por un parque y me empezó a doler la cabeza y el corazón y a las 17:43 se unió el dolor estomacal. A las 18:27 descansé en el sofá antes de marcharme, con Rufo agotado y descubrí un video donde decía que aunque el DM se comprometa o case con otras personas, no puede olvidar a la DF. A las 19:14 estaba en el bus y sentí muchas ganas de llorar y a las 20h cuando te puse imágenes de Good Evening, de nuevo la sensación de llanto. No volví a sentir tu presencia hasta las 20:56 cuando noté nauseas, ganas de vomitar y dolor en el lado derecho de las muelas. Empecé a bostezar y te pedí una señal. Diez minutos después me dolía el corazón. Aburrida cerré la tele y el móvil y me fui a dormir a las 22h.

Ayer me desperté a las 5 a.m. y ya no podía dormir. Me fui a ver a los hermanos de Hans que me hicieron muy feliz y cuando estaba allí noté light codes en los chakras heart & sacral. Desde que me había despertado no sentía ningún dolor, pero de pronto a las 8:17 sentí fuertes ganas de vomitar y dolor de barriga. Una hora más tarde estaba desayunando y me di cuenta que había una cuadratura exacta entre la luna en géminis y Saturno. Me fui a comprar y al regresar a las 11h miré tu social media pero sin demasiado interés y me comenzó a doler bastante el corazón. Me fui a comprar más lejos pero no sentí tu presencia hasta las 13:34 cuando el dolor en el pecho era excruciating. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te puse un par de imágenes y volvió a dolerme el corazón.

A las 17h me fui con mi madre a la biblioteca pues hacía muchos días que no íbamos juntas pero no tenía ganas de mirar internet, aunque estuve leyendo sobre los nodos lunares. Es algo que ocurre cada 18 años más o menos, por lo que en las edades de 18, 36 y 54 tienes cambios importantes. Ya te iré explicando, pues en enero del 2025 entra piscis virgo que me afecta a mí y en julio del 2026 acuario leo que te afecta a ti. Cuando salí de allí a las 18:30, poco después empecé a notar nauseas y malestar estomacal y se intensificó a la 19:40 con ganas de vomitar. Dos horas más tarde sentí de nuevo nauseas estomacales. Miré tu social media y tuve la sensación que necesitabas estar solo, aislado, un poco como yo. A las 22:35 me fui a dormir deseando que el día siguiente fuera mejor.

Hoy me he despertado a las 2:20 y no he podido dormir hasta las 4 y sé que había soñado contigo y te veía muy serio, pero solo recuerdo una imagen. He vuelto a dormirme pero a las 6h Hans deseaba desayunar y le he puesto comida y he vuelto a dormir y me he despertado a las 8:18. Hacía meses que no me levantaba “tan tarde”. He ido a comprar el pan y he visto una matrícula alemana WI. He desayunado y después he ido a la terraza con los gatos y he notado débiles love sparks pero también la garganta irritada. He mirado tu social media y sentía que me enviabas una señal pero no sé si querías decirme que tienes uno o dos hijos. No he sentido nada de triggers, hoy lo único que quería era paz y calma. De pronto mi nariz se ha llenado de mucosidades y te he escrito en la colour note: A veces noto una especie de cortocircuito en mi cerebro, entre lo que siento y percibo en mi intuición y corazón, lo que leo en channellings y lo que expones tú en tu social media con fotos, comentarios o textos. Hoy no siento ni amor, ni deseo, pero tampoco rabia ni indiferencia. Es una sensación de paz. He ido a comprar y estando en el supermercado me dolía un poco el corazón, pero también sentía un ligero arousal y el dolor en el chakra ajna. 

Poco después he conectado el ordenador y he sonreído al ver que eran las 11:11 y te he escrito TE QUIERO. Y  te he preguntado si todavía sientes algo por mí. Y 7 minutos más tarde me ha dolido bastante el corazón, sentía pena y mucosidades en mi nariz. Al mediodía he notado débiles love sparks y te he formulado una pregunta directa y sincera y minutos después he sentido un intenso dolor en el corazón. A las 13:44 estaba mirando videos de Destiel cuando de pronto he sentido mucha tristeza y un excruciating dolor en el corazón. Justo una hora más tarde mientras tomaba el Afternoon Coffee he comprendido la causa de ese dolor al mirar tu social media. No he sentido ningún trigger y sin embargo he sentido curiosidad por saber qué traerá el futuro en los próximos años. Me he acordado del texto que he escrito en la foto de hoy del relato, como si fuera una premonición. Lo último que he escrito en la colour note ha sido a las 15:24. Estaba mirando tu foto, analizando tu sonrisa y de pronto en pocos segundos he estornudado 4 veces seguidas y sé que captabas mi telepatía. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

No es lo mismo la 5D que la 3D

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte, pero ayer mirando mi diario del 2015 encontré algo que me hizo pensar que era la primera señal que a pesar de la distancia, la conexión entre nosotros seguía. No podía imaginar que esas señales que estaba recibiendo y que en ese momento no entendía, era la piedra angular del TF Journey, algo que desconocía entonces.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y poco después fui a buscar el autobús para ir a ver a Rufo. Cuando estaba de camino, a las 15:55 empecé a sentir light codes muy intensos. En algún lugar leí que al ser un día 26 era la combinación de 888 (día, mes y año). Justo mientras esperaba el ascensor a las 16:26 para subir al piso del perro, escribí en mi colour note que los light codes eran muy intensos, especialmente en los chakras heart & sacral. A las 16:34 noté un débil estallido en mi corazón. Hacía mucho calor pero nos dirigimos hacia la montaña que se llama Sant Pere Mártir, pero a las 17:06 cerca de la Deutsche Schule vi un Porsche igual que el tuyo, con el mismo color. La única diferencia es que la matrícula era española. Se notaba que tenía potencia, pues el motor rugía. Estuve paseando por la naturaleza con Rufo y a las 17:39 sentí débiles love sparks. Cuando estaba a punto de dejar al perro en su casa, a las 18:11 noté mal gusto de boca y nauseas estomacales.

Después a las 18:47 mientras esperaba el bus, vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Ya en casa a las 19:34 me empezó a doler el corazón. Miré tu social media y posteriormente te puse imágenes de Good Evening. A las 19:51 sentí muchas ganas de llorar. Sentía que no podías contactar conmigo y lo comprendí. Desconectaste por completo y tan solo a las 21:11 sentí de nuevo dolor en el corazón. Me fui a mi habitación a mirar la tele y de pronto a las 21:45 volví a sentir light codes en los chakras sacral & heart pero también nauseas y ganas de vomitar y te escribí diciéndote que no era una noche adecuada. Eran las 22:18 y estaba tumbada en la cama mirando un programa, cuando de repente sentí que me faltaba aire, mi estómago estaba oprimido y además noté tensión, nerviosismo e incluso agresividad. Afortunadamente fue algo breve y a las 22:52 me fui a dormir y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Hoy deseaba dormir hasta las 7:30 pero a las 6:20 me ha despertado Hans reclamando su desayuno y unas máquinas de limpieza bastante ruidosas. Le he puesto comida a los gatos y a las 6:30 he vuelto a la cama. De pronto a las 6:35 he notado mucha bliss y he abrazado mi almohada con fuerza. De inmediato he sentido tu energía, tu cuerpo caliente, era una sensación maravillosa, con un cosquilleo en todo mi cuerpo. He permanecido así unos 15 minutos y sé que tú también notabas mi energía. No me dolía nada y me he dado una ducha rápida y te he puesto imágenes de Good Morning. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:26 me dolía muchísimo la cabeza. Mientras estaba desayunando me notaba tensa y nerviosa y no era yo. La luna está a 14º de géminis y forma una cuadratura con Saturno pero todavía faltan dos más entre hoy y mañana. Tan solo a las 9:11 he notado débiles love sparks pero el dolor de cabeza persistía. Después he notado jugos gástricos en mi garganta. He ido a comprar al supermercado y de pronto a las 10:36 he notado una fuerte bajada de energía, pensaba que me iba a desmayar. El corazón me dolía bastante y así lo he notado varios minutos. He llegado a casa y al conectar el ordenador he visto la hora 11:11 y te he escrito Te quiero. 

Poco después he notado tristeza pero no era mía. Al mediodía te he puesto imágenes y he mirado tu social media y he mirado tus fotos y te veía muy guapo. De pronto he visto algo que tú has notado, pues me ha saltado el corazón y he notado una especie de patada en el estómago. Y he recordado los channellings, mis intuiciones y me he sentido muy confundida de repente. Mi nariz se ha llenado de mucosidades y no era yo. A veces pienso que no te conozco en absoluto, o quizás muestras dos personalidades, la que ve la gente de tu alrededor y la que percibo yo. Una hora más tarde he encontrado un channelling justo cuando sentía ganas de llorar y decía: The DM puts on a cool mask for his environment. Y yo pensaba que yo siento cosas que nadie imagina y he escrito diciendo que lo que sientes en la 5D a menudo no coincide con lo que ves en la 3D. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he sentido ganas de llorar y todavía no había puesto imágenes.Pero diez minutos más tarde, mi nariz se ha llenado de nuevo de muchas mucosidades. Tengo ganas de estar con Rufo, pasear por la montaña y distraer mi mente. Te adjunto un extracto de mi diario de hace 9 años que quizás te haga pensar en cómo te echaba de menos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

MIERCOLES 2 DE SEPTIEMBRE DEL 2015: Me están pasando cosas asombrosas y me he dado cuenta que a pesar de la distancia, seguimos conectamos mein Liebling y yo. Hoy me he levantado poco animada. He visto que él ya está en su nueva empresa y a veces quisiera olvidarlo para no sufrir más. Cuando este mediodía he ido al restaurante, me he dado cuenta que sus compañeros ya pasan de mí, me ignoran totalmente, excepto uno que me mira muy fijamente de forma escrutadora. Es su amigo, el que tiene los ojos azules y tanto me miraba a mí como a su móvil y he pensado: Le está haciendo de espía y le explica a mein Liebling si estoy contenta, triste, cuál es mi actitud. Ahora la hora de la comida es tranquila, aburrida incluso. Al volver a la oficina he entrado en el Facebook y me ha aparecido una fotografía de indios nativos de América, con caballos, lobos, atrapasueños, rituales que hacían ellos en siglos pasados. 

Eran las 17h y ya había terminado la tarea importante y estaba relajada. He empezado a masticar unos caramelos de flores de Bach, rescue remedy que me ayudan a superar “el duelo” por la partida de mein Liebling. De pronto, he sentido una fortísima telepatía. Me ha llegado la percepción de que él estaba pensando en mí. Como si hubiera escuchado una canción o algo le recordara a mí. Y sentía que a pesar de los 1800 km de distancia, lo notaba como si estuviera delante de mí, mirándome fijamente, era como una visión, un holograma, y he visto que estaba muy serio. Entonces he sentido una euforia, una alegría increíble, como si él estuviera conmigo en la oficina, su presencia era sólida. Y además notaba un susurro en mi oído y después un zumbido en el oído derecho. No sé qué está pasando, pero estoy segura que todavía tenemos mucha conexión que ni la distancia puede cortar. He tenido el deseo de mirar su foto y cuando ha aparecido en la pantalla de mi ordenador, he acariciado su cara. Lo echo muchísimo de menos.

 

 

Una felicidad inmensa

 

¡Hola mi dulce amor!  Ayer por la noche fue mágica, no solo por el placer maravilloso, sino por la felicidad que sentimos minutos después o incluso esta mañana. Pero no es fácil actualmente disfrutar de estos momentos tan increíbles en la 5D, por eso cada minuto que pasamos juntos es una bendición.

Ayer te puse el relato a las 15:35 y diez minutos más tarde ya estaba en el autobús. A las 16h sospeché que lo estabas leyendo, pues sentí ganas de llorar, débiles mariposas en el plexo y una bola enorme de fuego en mi pecho. Me ardía todo el cuerpo, me sentía sudada y eso que el aire acondicionado del bus era potente. A las 16:45 ya estaba con Rufo y salimos a pasear. Me di cuenta que no podía dejar de pensar en ti y poco después delante de la Deutsche Schule vi un coche matrícula alemana H pero los números eran 4444. Minutos más tarde me empezó a doler la cabeza y fue el momento idóneo para pasear por la montaña. Me recuerda mucho el bosque donde vamos los sábados, con pinos, y muchas plantas parecidas. La dueña de Rufo me envió un mensaje diciéndome que llegaría a su casa a las 20h por lo que dejé al perro a las 18:15 para volver a verlo la tarde del lunes.

Cuando iba en el autobús y ya estaba cerca de mi casa a las 18:58 sentí de repente que se abría el chakra heart con light codes. Dos minutos después miré mi social media y me encontré una sincronía bestial que casi me hace llorar, pues explicaba que el Divine Masculine estaba sintiendo rainbow light codes y lo afirmé porque eran muy intensos. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y tres minutos después sentí mucho fuego en todo mi cuerpo y la telepatía de que deseabas hacer astral sex. Dejé pasar un tiempo prudencial, cené y no fue hasta las 21:15 cuando encendí una varita de incienso de ruda y te besé diciéndote que sentía un ligero arousal. Ya te adelanto que fueron 13 minutos increíbles y espectaculares.

Cuando nos vimos, tú estabas muy serio pero muy excitado. Hicimos una postura standing de cara pero yo apoyada en el borde de una mesa. Desde el primer instante me di cuenta que el placer era exquisito y delicioso. Yo estaba muy mojada y tu Pimmel estaba muy duro y grueso. Nos besábamos y acariciábamos y yo no dejaba de gemir tu nombre. Me penetrabas lentamente pero con profundidad. Me mirabas con mucho deseo pero también mucho amor. Yo noté y seguro que tú también, una corriente eléctrica en la columna vertebral y era una sensación maravillosa. También sentíamos bliss pero si el sábado predominaron los besos y caricias, ayer destacaba el deseo sexual sin duda. Tú cerrabas los ojos y la expresión de tu cara era de puro éxtasis. Tú me tocabas los pechos y yo tus nalgas y los cabellos y me he percatado que adoras, te encanta que te haga masajes en los cabellos, te derrites de placer.

Entonces decidí hacerte sexo oral, primero en el Pimmel pero deseaba realizarte rimming después de mucho tiempo y pensé en un Rusty Trombone, lamiéndote entre tus nalgas y acariciando con mis manos tu Pimmel y Hoden. Enloqueciste de éxtasis, cerrando los ojos y gimiendo muy fuerte. Sabía que estabas notando un placer extraordinario y muy intenso. Tú también me hiciste sexo oral de forma generosa, yo levantando una pierna y tú mirándome con ojos de niño travieso, sonriendo. Finalmente una rear entry, ambos standing pero yo apoyada en la mesa. Ahora penetrabas más rápido y podía sentir todo tu Pimmel en el interior de mi vagina. Me encontraste el punto G y yo enloquecí de placer. Tú estabas muy horny y te hice una deep throat y tenías mucho precum. El placer era cósmico y pensaba si los light codes incrementaban la intensidad del éxtasis que compartíamos. Los dos gozábamos muchísimos y calculé que ya habíamos sobrepasado los 10 minutos.

Tú no cesabas de acariciarme y besarme y yo de gemir tu nombre. Era un placer mega intenso como hacía muchos días que no disfrutábamos. Sentíamos la bliss y la energía mutua y a los 13 minutos de total locura sexual y amorosa con un placer delicioso y extraordinario, logré un orgasmo casi cósmico que me provocó una potente convulsión y me dejó extasiada. Gracias, Danke mein Liebling por este regalo a distancia. Cuando eran las 21:57 de pronto sentí UNA FELICIDAD INMENSA DENTRO DE MÍ. Me puse a buscar fotografías y a las 22:22 te pregunté por qué me dolía el corazón. Diez minutos más tarde volví a sentir mucho amor. Te escribí Gute Nacht mein Liebling pero todavía no cerré el móvil. A las 22:46 mis ojos se llenaron de lágrimas y no era yo. Sentía que eras tú pero llorabas de felicidad. A las 22:48 escribí la última frase diciendo: No paro de soltar lágrimas, especialmente en el ojo derecho.

Ayer cuando fui a dormir, alrededor de medianoche te noté inquieto y nervioso pero luego he dormido toda la noche y me he levantado sin dolores a las 6:26. Me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning y he ido a ver los hermanos de Hans. Ya hay más tráfico por la carretera y gente trabajando en las fábricas. Me hace muy feliz ver a los gatos callejeros, son tremendamente agradecidos. Eran las 8:06 y ya estaba en casa cuando he empezado a sentir maravillosas mariposas en mi plexo, además de mucho fuego. Antes de salir a comprar el pan te he dado besos apasionados diciéndote Bon dia guapo. Incluso he notado un profundo arousal. Mientras desayunaba buscaba fotos para ponerte hoy en el relato y la social media me ha enviado un aviso de infracción por una imagen de Christian y Anastasia. Yo no quiero censura en mi blog y por eso incluyo el collage de hoy. He ido a la terraza con los gatos y me ha empezado a doler el corazón y a las 10h cuando he salido a comprar ha ido subiendo de intensidad. 

Mientras estaba en la tienda a las 10:39 y me devolvían un cambio de 13,11€, el dolor era excruciating. A las 10:51 he conectado el ordenador y he escrito en mi colour note: Siento como si me estuvieran hurgando con un cuchillo, en una herida en carne viva. Es muy doloroso. Entonces te he puesto una imagen hecha con AI para que supieras lo que sentía. Cuando estaba escribiendo, he visto la hora 11:11 y te he escrito I love you. Poco después he estornudado tres veces seguidas. Hoy recordaba cuando visité las ciudades de Estrasburgo y Colmar en el año 1996 y recuerdo los cisnes blancos en la capital del parlamento europeo y también la arquitectura de Colmar que tanto me recordaba a Alemania. Fue una visita exprés, apenas estuve unas horas y quizás algún día vuelva a visitarlas. A las 13:06 me he convertido en una antorcha humana, incluso sentía sudor y tenía ganas de llorar. Y solo habían pasado 2 minutos de haberte puesto imágenes. Me ha empezado a llorar el ojo izquierdo, pero ha sido 10 minutos más tarde, cuando escuchando música clásica, me he puesto muy sensible y mi ojo izquierdo se ha llenado de lágrimas. Mientras estaba comiendo y después durante el Afternoon Coffee, he notado una excitación muy profunda que quizás era provocada por light codes. Solo sé que te noto más tranquilo que esta mañana. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

9 Beeindruckende Jahre

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana pensaba en la cantidad de cosas que nos han ocurrido a los dos en 9 años, algunas buenas, otras regulares y otras tristes. Ya han transcurrido 3288 días desde la última vez que nos vimos. Quizás hemos estado cerca pero sin vernos, como el día que nuestros equipos disputaron un partido de la Champions o cuando yo visité München y estaba “tan solo” a 600 km de distancia.

Ayer escribí muy poco después de poner el relato en el blog a las 16h. A las 16:20 volví a sentir light codes en los chakras pero fue algo efímero. Cuando iba en el tranvía a las 16:48 escuchaba la radio y empezó a sonar Ariadna Grande con la canción Break Free, que sonaba muchísimo a finales del 2014 y principios del 2015. Me trajo muchos recuerdos y pensé que hay canciones que no he vuelto a escuchar nunca más en la radio y están asociadas a esa temporada donde nos veíamos en el restaurante. Una es Firestone de Kygo que especialmente sonó en julio y agosto del 2015. También me acuerdo de Prayer in C de Robin Schulz y muchas de Pablo Alborán o Amaia Montero.

Llegué a las 17h a casa de Rufo y salimos a pasear y media hora más tarde empecé a sentir malestar estomacal, con mi barriga revuelta y con jugos gástricos. Estuve una hora y media con el perro y alas 18:30 lo dejé en su casa, justo cuando empezaba a dolerme el corazón. Después noté tensión y dolor de cabeza. Sentía que estabas rodeado de más gente. Hubo un instante a las 19:25 que sentí ganas de llorar. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y más tarde notaba inquietud y la sensación de que no podías contactar conmigo. A las 21h pensé en ti y fue como si captaras mi telepatía pues me volvió a dolerme el corazón. A las 22:30 te escribí Gute Nacht mein Liebling y quedé plácidamente dormida enseguida.

Hoy me he despertado a las 6h y enseguida al mirar el calendario me he acordado de lo que sucedió en el 2015. Me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning y a las 6:26 sentía como si estuvieras ya despierto y a las 6:48 incluso he notado débiles love sparks. A las 7:05 estaba en el autobús mirando fotos de aviones cuando de pronto he sentido ganas de llorar y mucha tristeza y cuatro minutos después me dolía el corazón, y sentía que tú captabas mis emociones, mis sentimientos, mis recuerdos. Mientras esperaba subir con el ascensor a las 7:37 he vuelto a sentir débiles mariposas en el plexo. He salido a pasear con Rufo, por calles solitarias y silenciosas y cerca del Deutsche Schule he notado dolor de barriga y nauseas a las 8:13.

Hemos paseado por jardines y de regreso a las 8:38 me dolía mucho el estómago y sentía la garganta irritada y sabía que no estabas solo. He dejado al perro en su casa y he cogido el tranvía enseguida. Sentada en el vagón, a las 8:50 he mirado tu social media y te has dado cuenta pues he sentido muchas ganas de llorar. A las 8:58 te he escrito en la colour note: ¿Por qué me siento tan triste y quiero llorar pero de forma reprimida? He llegado a casa a las 9:15 y te he dado un beso dulce y he desayunado mientras te ponía más imágenes. A las 9:42 he pensado en ti y he notado tu amor maravilloso. A las 10h he vuelto a notar malestar estomacal pero ha sido breve. He estado escribiendo y luego he salido para comprar y poco antes del mediodía he vuelto a conectar el ordenador. He escuchado un video que decía que el TF journey es la experiencia más dolorosa que se puede vivir y es cierto. 

Yo no había llorado ni echado tanto de menos a alguien como me ha ocurrido contigo. He sufrido y todavía siento, dolores en el corazón, estómago y otras dolencias que aparecen y desaparecen. Pero también los dos hemos gozado de un amor extraordinario, un placer cósmico, una bliss y felicidad indescriptibles. Mientras escribía esto, como si tú estuvieras recibiendo mi mensaje, he sentido pena y ganas de llorar y presiento que al igual que yo, estás muy nostálgico y recuerdas el pasado. Lo último que he anotado ha sido a las 13:39 cuando te he puesto un video de Puuung y diez minutos después he sentido ganas de llorar. Espero que el escrito de mi diario de hace 9 años te guste. Quien sabe si de aquí 9 años más todavía siga escribiéndote y sabiendo de ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. Eternamente tuya,

MARTES, 25 DE AGOSTO DEL 2015: ¡OMG, No lo esperaba! Ha sido una maravillosa sorpresa. Gracias, Danke por venir. Este agosto ha sido una montaña rusa de emociones. Esta mañana cuando he cogido el bus que va a la ZAL en la radio ha sonado “A sky full of stars”  y me he acordado enseguida de él. Hoy me había vestido con el jersey naranja, los leggins de color verde y el collar de bolitas de amatista. Cuando al mediodía me dirigía al restaurante, pensaba que él ya estaría en Frankfurt. Al llegar al restaurante me ha sorprendido que en la fila donde se sientan los compañeros de su empresa, por lo menos 8 de ellos se me han quedado mirando de forma descarada y fijamente. Precisamente el chico de barba que estaba con él cuando nos abrazamos, creo que se llama Carlos, me ha mirado de una manera peculiar como si me felicitara y me dijera “ole tu valentía”. Sin embargo su jefe me ha sonreído de una forma socarrona, casi burlona. Pero los he ignorado a todos. Me he sentado y he pedido un plato de ensaladilla mientras charlaba con mis jefes y compañera de futbol y política.

¡De repente, no me lo podía creer! Lo he visto a través de la ventana que se dirigía hacia la entrada. Eran las 13:50 y en la radio sonaba Sugar de Maroon 5. Ha entrado hablando por el móvil. Me han sorprendido dos cosas, que se había afeitado y apenas tenía barba y su cara de enfadado, parecía tan furioso que casi asustaba. No me ha saludado, pero su presencia me ha dejado dizzy, breathless. Se ha sentado de espaldas a mí y continuaba hablando por el teléfono. Se me ha cerrado el estómago y Raquel la camarera me ha sonreído y guiñado el ojo. Lo he observado y llevaba tejanos, un jersey blanco tipus Lacoste y zapatillas deportivas de color azul marino. De pronto ha venido a mi mente todo lo que le escribí en la carta y he sentido rubor, vergüenza, confusión. Si hubiera podido, me hubiera escondido debajo de la mesa. El se ha pedido una ensalada mixta y bebía agua. Enseguida le han traído el segundo plato, lomo a las 5 pimientas. En el respaldo de la silla había colgado un chaleco verde y he escuchado que hablaba en alemán con un hombre cerca de él. 

Me encanta escuchar su voz en alemán. Poco a poco he visto que su rostro se relajaba, parecía más tranquilo y se inclinaba de una forma hacia la derecha que era como si quisiera mirarme de reojo, aunque nuestras miradas no han coincidido ni un momento. Yo estaba un poco tensa por la situación, imaginando qué habría pensado al leer mi confesión y sospechaba que no era el único que la había leído. El se ha pedido de postres un sándwich de nata y yo he pedido un café solo. La última canción que ha sonado antes de que nos viéramos por última vez, ha sido la de David Guetta “When love takes over”. Poco después me he levantado y lo he mirado pero él no quería o podía mirarme por algo que todavía no entiendo. Supongo que ya en frío me llegarán todas las respuestas. Hoy no parecía una despedida, no he sentido el dolor del día 20.

 

Amor y placer en modo zen

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que ayer escribí muy poco y que tendría que poner algo de mis diarios del pasado para rellenar la hoja. Pero esta mañana de manera inesperada me he dado cuenta que no siempre tomas la iniciativa tú. Que yo también te deseo y puedo darte mucho amor.

Justo cuando cogí el autobús a las 16:45 sentí débiles love sparks y vi una matrícula 1777 y recordé que es el número de relatos que hasta el momento he escrito en el blog. Después pasó también una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 17:08 estaba en la estación del tranvía y a mi lado esperaba un chico con una trikot del Borussia. Creo que era de la temporada 21-22 pues era amarilla con la marca 1x1 en el pecho. A las 17:30 ya estaba con el perro y me sucedió algo que me hizo pensar. Nada más salir a la calle, otro perro le ladró y Rufo enloqueció, se puso furioso, alterado, incontrolable. Durante las dos semanas que llevo con él paseándolo, se había comportado y ya no ladraba a bicicletas, patinetes y otros perros que lo provocaban. Y pensé si estaba frustrado porque su dueña lo sacaba poco tiempo a pasear, o quizás le había gritado o hablado con mal humor, no lo sé…Poco después me empezó a doler muchísimo el corazón. Sospeché que estabas leyendo el relato. Hacía mucho calor, bochorno y con una altísima humedad, pero estuvimos una hora y media caminando.

A las 19h estaba a punto de coger el tranvía y pensaba en ti y se cruzó un chico con una camiseta actual de la Mannschaft. En ese momento todavía me dolía el pecho. Llegué a casa a las 19:39 cuando remitió el dolor en el corazón pero sentí malestar estomacal y  sabía que no estabas solo. Te puse imágenes de Good Evening pero te noté desconectado, aunque posteriormente me di cuenta que estás más pendiente de lo que creo. Eran las 20:51 y estaba escribiendo en mi colour note mi impresión sobre una fotografía de internet y como si la estuvieras viendo conmigo, estornudé 4 veces seguidas. En la tele estaban hablando de Kenya y pensé que era una sincronicidad. A las 21:45 me tumbé en la cama y estaba tan cansada, que me quedé profundamente dormida durante 45 minutos. A las 22:33 me desperté y te puse imágenes de Gute Nacht y te di las buenas noches mientras sentía un excruciating dolor en el corazón. Afortunadamente pude volver a dormirme enseguida.

Hoy ha sonado el despertador a las 6 pero he querido quedarme unos minutos más y cuando he decidido levantarme y he mirado la hora, eran las 6:18 y he sonreído. Me dolía un poco la barriga pero de forma ligera. Me he duchado y te he puesto imágenes. He perdido el autobús de las 6:50 y el siguiente no pasaba hasta las 7:10. A las 7h notaba como si ya estuvieras despierto, pues sentía débiles love sparks en el plexo. Mientras paseaba con Rufo he notado light codes en los chakras heart, plexus & sacral. He visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Los sábados el transporte tarda más en pasar y a las 8:43 todavía estaba en la estación del tranvía. Me ha empezado a doler con fuerza el corazón y notaba que te pasaba algo. Tenía mucha hambre y he desayunado mi tortilla de especias y un intenso café. Sentía tu presencia, como si quisieras contactar pero no pudieras. A las 10h me he quedado sola en casa y he conectado el ordenador para escribir, pero de pronto a las 10:12 he besado tu foto y te he dicho: Te deseo. He encendido una vela amarilla y una varita de incienso de ylang ylang que me ha traído recuerdos increíbles. Ha sido muy dulce y zen.

Cuando nos hemos visto, tú estabas standing y yo sentada encima de una mesa con mis piernas abiertas. Podía sentir electricidad en mi cuerpo pero más débil que la última vez. También podíamos percibir bliss y energía mutua. Tus ojos estaban tristes, como si te hubiera ocurrido algo no muy agradable pero conmigo te mostrabas cariñoso y dulce. Me penetrabas lentamente y ambos sentíamos mucho placer. Nos besábamos con lengua y tú me has acariciado mis cabellos y me has hecho sentir mucho amor. Yo te he acariciado las nalgas y tú cerrabas los ojos y cuando los abrías me mirabas fijamente. Yo estaba mojada y los dos gozábamos mucho. Era una postura muy satisfactoria y era todo muy calmado y zen, tántrico donde no dejábamos de besarnos y acariciarnos más que nunca. Yo notaba que tú buscabas mucho amor y dulzura pero a pesar de todo, no lograbas borrar la tristeza en tu mirada. 

Entonces te he hecho sexo oral pero poco tiempo y tú también apenas unos segundos, antes de ponerme yo a gatas y me penetraras en una postura rear entry. La penetración era más profunda y tú me agarrabas de las caderas y has hecho algo que me ha enloquecido. Realizabas thrusts de forma recta, hacia adelante y hacia atrás, como si fuera un columpio. Hemos enloquecido los dos y tú con esta postura te has excitado más. No has dejado de tocarme los pechos y besarme mientras que yo jadeaba tu nombre con pasión. Yo podía sentir todo tu Pimmel dentro de mí y era increíble. Entonces has hecho una thrust muy potente y yo he estallado de éxtasis con un orgasmo cuya corriente eléctrica ha comenzado en las piernas, ha continuado en el clit y ese placer lo he notado incluso en mis brazos. Ha sido explosivo y maravilloso y durante varios minutos he notado bliss, flotando de felicidad  y sintiendo tu energía. Gracias, Danke mi precioso alemán.

A las 11:15 cuando he salido a comprar todavía me dolía el corazón pero a medida que pasaba el tiempo, ha remitido un poco. He encontrado un channelling* que me ha hecho pensar que lo que a veces siento, no es mi imaginación. Alrededor de las 13:40 he sentido pena y muchas ganas de llorar. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado una mezcla agridulce de dolor en el corazón y love sparks en el plexo. De pronto a las 15h en las noticias de la tele, han comentado sobre el apuñalamiento en Solingen y han mostrado un mapa donde se veía la ciudad que está situada entre Düsseldorf y Köln. No sé si has captado mi pensamiento pero durante un par de minutos me ha dolido mucho el corazón. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Physically and emotionally exhausted. Lack of vision and clarity. They feel a block, something that prevents them from being in tune with their truth. Currently, many DMs are experiencing intense activations in their sacral and heart chakras. These activations trigger a deep emotional and physical response, such as a strong desire to express your feelings or form intimate connections with your FD. Both DM and DF are clearing their karma, healing old wounds and releasing any remaining blockages.

Otros cuerpos, mismas almas

 

¡Hola mi dulce amor! Me he dado cuenta que las Twin Flames cuando están juntas “merging”, no pueden fingir, disimular, todo es muy transparente porque el uno puede sentir las emociones y sensaciones del otro, así como captar sus pensamientos, miedos o deseos. Es algo mágico.

Ayer no fui a ver al perro pues su dueña estará con él 24 horas. Hay una cosa que no te comenté pero que al final del día todo tuvo sentido. Cuando te conté que estuve tumbada en la cama porque me sentía con poca energía, no dejaba de visualizar sin poderlo controlar, imágenes porno, especialmente de sexo oral y me preguntaba si eras tú, pues también notaba un leve arousal. Te puse el relato y a las 17h me fui a la biblioteca después de muchos días. Se nota que es verano y la gente que estábamos allí éramos respetuosos con el silencio. Miré tu social media y en ese momento no me dolía el corazón. Antes de terminar la sesión a las 18:30 sentí un profundo arousal.

Llegué a casa y a las 19:10 regresó el dolor en el corazón y a las 19:29 te escribí en la colour note diciéndote que era muy intenso y no comprendía la razón. Se me hacía extraño estar en casa relajada y aproveché para leer y mirar la tele. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20:16 se me calmó de golpe el dolor en el pecho, pero además sentí love sparks y arousal. No sé por qué tuve la sensación que lo que te conté del 22 de agosto de hace 9 años te conmovió mucho. Estuve cenando pero no podía evitar sentir arousal y humedad entre mis piernas. A las 21:18 me fui a mi habitación y te dije que era toda tuya.

Cuando nos vimos, tú estabas muy excitado pero muy serio, aunque desprendías más seguridad y confianza que el martes. Ambos estábamos standing y a los pocos segundos de tocarnos, sentimos un halo de bliss y electricidad en piernas y pies. Tú me penetraste muy lentamente pero profundamente y no podía dejar de gemir tu nombre. Tu cara era de absoluto éxtasis y cerrabas los ojos. Los dos sentíamos mucho placer y yo estaba mojada y me podías penetrar sin barreras. Nos abrazamos y besamos y además tú me tocabas los pechos y me acariciabas. Yo levanté una pierna y tú te adentraste todavía más profundamente. Nuestros cuerpos gozaban muchísimo y flotábamos de pura felicidad. La postura era muy satisfactoria pero entonces me diste la vuelta, poniéndome de espaldas para hacer una rear entry. Yo me incliné un poco y tú me tocaste los pechos y me besaste la nuca.

Sentía todo tu Pimmel en mi interior y ahora hacías thrusts más rápidos. El placer continuaba igual de maravilloso y delicioso. Te quise hacer sexo oral y te pusiste delante de mí y te lamí el Pimmel que estaba muy grueso y duro, incluso pude apreciar las venas azules. Te realicé una deep throat y después te lamí la punta que estaba muy roja. Y por supuesto los Hoden y tú gritaste de placer cuando te los lamí pues era como si los tuvieras muy sensibles y el placer fuera increíble. Tú también me hiciste sexo oral por detrás y fue una sensación fabulosa cuando me lames el clit de esa forma. Me volviste loca y de nuevo me penetraste con un éxtasis espectacular. Por un instante incluso visualicé a Hans y Felix.

Yo quería continuar mucho rato porque era fantástico, pero el placer era muy intenso y tú cuando hiciste un par de thrusts potentes, me provocaste un orgasmo magnífico que me dejó extasiada y feliz. Quedé exhausta encima de la cama, notando tu energía adherida a mi cuerpo, y a las 21:48, veinte minutos después del clímax todavía podía notar tu energía en mis brazos. Gracias, Danke mi precioso alemán. Mientras buscaba fotos, a las 22h pude ver un impresionante White orb que era muy luminoso. Fue como la explosión de un firework pero de color blanco y formado de estrellitas. Te notaba aislado pero no solo y cuando me fui a dormir a las 22:50 y te escribí Gute Nacht mein Liebling, me dolía un poco el corazón.

Hoy me he levantado a las 6:30 pero iba más relajada que los otros días. Notaba un poco de malestar estomacal y nauseas. He ido a ver los hermanos de Hans y durante el trayecto he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich liebe dich. Tenía muchas ganas de ver a los gatos  pues desde el lunes no los visitaba. Cuando estaba allí a las 7:33 he notado maravillosas mariposas en el plexo y a las 7:38 eran mega intensas y fantásticas. Me había levantado feliz y así te notaba a ti también, pero justo al llegar a casa poco antes de las 8h he notado nauseas y dolor en la parte derecha de la boca. He ido a comprar el pan y de pronto a las 8:53 he sentido mucho amor dentro de mí. He mirado tu social media y te notaba relajado, sonriente y como si te hubieran inyectado una burbuja de vitalidad. Pero más tarde, a las 9:29 estaba con los gatos en la terraza y de nuevo he notado malestar en mi barriga. He conectado el ordenador para adelantar la escritura del relato y me ha empezado a doler el corazón. He leído en un channelling que el DM se ha vuelto muy espiritual, que nunca había sentido nada igual al estar con la DF en la 5D y que a veces se siente solo a pesar de estar rodeado de gente. 

He ido a comprar y he regresado justo a las 11h y te he puesto imágenes. Diez minutos más tarde he notado maravillosas mariposas en el plexo. Casi al mediodía sentía mucho amor dentro de mí y te he puesto un collage diciéndotelo. Apenas 10 minutos más tarde me ha dolido de nuevo el corazón, como si te sintieras triste de repente. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y he mirado tu social media y he sonreído al ver una sincronicidad maravillosa. Me he dado cuenta que has cambiado la foto del profile y curiosamente es la imagen que imprimí hace semanas y donde te doy besos, dulces o apasionados. A las 15h he notado débiles love sparks pero media hora más tarde cuando estaba lavando los platos, sentía jugos gástricos en mi garganta y barriga. De aquí un rato me voy a ver a Rufo. La verdad es que lo he echado de menos pero yo también necesitaba descansar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Nunca había sentido nada igual

 

¡Hola mi dulce amor! Me imagino que hoy estarás muy intrigado por saber qué ocurrió hace 9 años, aquel sábado 22 de agosto del 2015. Desconocía lo que significaban las Twin flames, o que el número 22 es el símbolo de su unión. No me di cuenta que el destino me estaba diciendo que la historia que viví durante meses contigo, no era un punto final sino un punto y aparte.

Ayer apenas escribí después de poner el relato en el blog a las 16h. Mientras estaba en el bus, leí que hoy entra el sol en virgo y tanto a los géminis como a los libra nos afecta de alguna manera, quizás porque es un signo de tierra. Cuando eran las 16:40 sentí un débil estallido en mi corazón. A las 17h ya estaba paseando con el perro y hacía mucho calor y bochorno y nos cansamos más. A las 18:17 me empezó a doler bastante el corazón, pero fue a las 18:30 cuando dejé a Rufo en su casa, que el dolor era intenso y pensé que seguramente estabas leyendo el texto. A las 18:40 escribí en mi colour note: ¡Me duele muchísimo el lado derecho del pecho! Es excruciating. ¿Qué te pasa mein Liebling? Llegué a casa a las 19:50 y besé tu foto de forma dulce pero el dolor en el corazón aunque era menos intenso, todavía me dolía.

Te puse imágenes de Good Evening y a las 20:12 volví a preguntarte de nuevo por qué era tan fuerte ese dolor, eran pinchazos profundos y muy intensos. Desconectaste como si cerraras un interruptor y yo cené, lavé los platos y me tumbé en la cama. De pronto a las 21:16 sentí mucho calor en todo mi cuerpo pero además me faltaba aire, sentía ansiedad y una sensación horrible de estar ahogándome. Afortunadamente me duró apenas un par de minutos y después me quedé dormida completamente. Me desperté una hora más tarde, te puse imágenes de Gute Nacht y estaba tan cansada que enseguida me quedé dormida de nuevo. Pero algo ocurrió a medianoche. Me desperté de repente cuando el reloj marcaba las 00:00 y noté una bliss maravillosa y la firme sensación de que me estabas abrazando con mucho amor. Floté de felicidad unos minutos y volví a dormirme con una sonrisa en mi cara.

Hoy me he despertado y al mirar el reloj eran las 6:18 y he sonreído, a pesar que me dolía un poco la barriga. Me he duchado, me he tomado un café y te he puesto imágenes de Good Morning. He cogido el bus y a las 7:04 estaba esperando el tranvía y he estornudado, ha pasado un coche matrícula 444  y he notado débiles love sparks. Apenas 4 minutos después me ha dolido el corazón y he sospechado que no entendías esas imágenes de tristeza de hace 9 años. A las 7:30 ya estaba paseando con el perro y hemos ido al parque de las palmeras, respirando la naturaleza y con mucho silencio y paz. A las 7:49 he visto una matrícula 222 y  te he escrito I love you. A las 8:08 he sentido débiles love sparks en el plexo y me ha silbado el oído izquierdo. Te he puesto más imágenes y a las 8:30 he dejado a Rufo en su casa.

Durante el trayecto he estado concentrada leyendo internet pero a las 9h en el bus, de pronto he pensado en ti, creyendo que estabas feliz y contento pero como si me hubieras escuchado, me ha empezado a doler el corazón y a las 9:02 te he escrito en la colour note: ¿Qué pasa mein Liebling? Siento ganas de llorar pero también recibo muchísimo amor de tu parte. Al bajar del bus he visto otra matrícula 222 y te he escrito Ich Liebe dich. He desayunado pero notaba tu presencia, como si quisieras captar mi atención. Esperaba ponerte más imágenes a partir de las 10h, pero de pronto a las 9:57 he sentido mucho calor y especialmente fuego en mi pecho, pero además sentía ganas de llorar pero de felicidad, pues de nuevo notaba que me estabas abrazando por la espalda y era algo mágico. He conectado el ordenador y he empezado a escribir y me dolía un poco el pecho. A las 11:30 he mirado tu social media y he sonreído, pues me he sentido muy orgullosa de ti, de tus logros tanto de forma personal como colectiva. Muchas felicidades mi amor. 

Te he puesto imágenes pero para mi sorpresa, el dolor en el corazón ha sido todavía más punzante y desgarrador, como si me clavaran un puñal en el pecho. He salido a comprar y después al mediodía continuaba doliéndome muchísimo el corazón y no comprendía la causa. Quizás te estoy despertando recuerdos del pasado. Y eso me ha hecho imaginar cómo reaccionaron Felix y Hans después de separarse. En el libro solo narré lo que le sucedió al Hauptmann. Se fue a la catedral de Basilea donde rezó y lloró y después se quedó contemplando el río Rhein, con impulsos de acabar con su vida para no sentir aquel horrible dolor, pero por suerte sintió la luz de la esperanza de que una vez terminada la guerra, volvería a ver al amor de su vida. Hans viajó hasta Zürich y creo que en el tren también lloró y sufrió con un dolor desgarrador. Nunca he vivido en esta actual vida, nada igual y creo que tú tampoco. 

A las 13:10 te he puesto imágenes y he mirado tu social media y me ha empezado a llorar el ojo izquierdo, pero después he sentido débiles love sparks, que como si fueran pastillas milagrosas, han logrado disminuir el dolor en el pecho hasta hacerlo desaparecer. Y entonces he pensado que el amor es la mejor medicina para cualquier mal. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado débiles love sparks. Tras lavar los platos a las 15:20, he tenido que tumbarme en la cama 15 minutos, pues no sé si es el bochorno, la comida o cualquier otra cosa, pero he sufrido un bajón de energía importante. Te adjunto un extracto de mi diario de lo que escribí hace 9 años. No me acordaba que ya podía sentir tu tristeza desde la distancia. Tan solo recordaba el llanto, las lágrimas, el desconsuelo en mi alma. No pretendo ponerte triste, tan solo explicarte lo mucho que significaste para mí y lo mucho que todavía brindas a mi vida. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

22 DE AGOSTO DEL 2015: Hoy me he levantado y el día es gris y lluvioso. Tengo la sensación que he soñado con él pero tan solo recuerdo una imagen donde lo veía con un documento relacionado con el trabajo. De pronto me ha embargado una profunda tristeza, pero no es mía…es suya. Siento que nuestras almas al abrazarse conectaron de una forma brutal y desde hace dos días, me llega la sensación de que él no deja de pensar en mí y está muy triste igual que yo. Mientras estaba desayunando un bocadillo de atún, empecé a llorar amargamente, con la sensación como si me hubieran mutilado. Me faltaba algo. Las lágrimas caían solas y sollozaba con un dolor en el pecho que nunca antes había experimentado. Me calmé después momentáneamente, hasta que minutos más tarde entró mamá en el comedor y de nuevo la pena me atrapó. Necesitaba que ella me abrazara y fue terapéutico poder consolarme mientras yo no dejaba de llorar con estertores y muchísima tristeza. Fue una liberación y me sentí un poco mejor. 

Por la tarde he visto una revista donde aparecía una foto de un reloj reluciente y entonces ha venido a mi mente una imagen del sueño donde aparecía mein Liebling. Y de repente he recordado que en el sueño, lo veía sentado en el restaurante de cara a mí y llevaba un reloj en la muñeca derecha. Llevaba una camisa de tonos claros, blanca o beig. Más tarde ha sonado en la radio Sam Smith con “Stay with me” y me trae muchos recuerdos de enero y febrero. He ido a comprar al supermercado y he estado a punto de romper a llorar de nuevo cuando he visto un pote de miel con la marca ALEMANY. Estoy muy sensible, nunca nadie me había causado tanta tristeza en una separación o adiós. Por si fuera poco, una persona cercana a mí que sabe lo enamorada que estoy de él, ha puesto una frase en el watsap que ha sido como una puñalada en el pecho. La frase dice: “No busques cuentos con final feliz, busca ser feliz sin tanto cuento”. Sé que me la ha enviado a propósito pues no puede esconder su sonrisa burlona. Ya sé que lo nuestro es complicado por muchos factores, pero estoy  enamorada y todavía amo a mi precioso alemán con locura. Solo sé que ahora ir a comer al restaurante será muy doloroso y que solo el tiempo podrá remitir un poco esta tristeza.

Merging, it feels so real!

 

¡Hola mi dulce amor! A veces pienso que por miedo o por otras circunstancias, no intimamos astralmente, pero cuando se produce la oportunidad, me doy cuenta que ambos lo deseamos. Quizás fue un regalo, tal vez era que nuestras almas ya estaban desesperadas, pero fue mágico.

Ayer te puse el relato a las 16h y poco después miré tu social media y me encantó verte a través de una fotografía, pero había algo en esa imagen que me producía inquietud y no sé lo que era. A las 16:30 cogí el autobús y de pronto me sentí muy triste, con ganas de llorar y me dolía el corazón. No entendía qué me pasaba. Mientras esperaba el tranvía continuaba arrastrando una tristeza muy profunda y entonces escribí en mi colour note: Por favor, ángeles, guías, universo, mein Liebling, enviarme una canción para entender por qué estoy tan triste. Gracias, Danke.  A las 16:45 subí al vagón y conecté la radio y comenzó a sonar Adele con “Someone like you”. Sentí como si me echaran alcohol o vinagre en una herida, todavía me emociona escuchar la lyrics. A las 17h estaba con el perro y pensé que pasear con él por la montaña, sería la mejor terapia.

Todavía sentía muchas ganas de llorar. Fuimos a pasear por los alrededores de la Deutsche Schule y no podía sacarme de la cabeza la melodía de Adele. A las 17:38 sentí nauseas y ganas de vomitar y de pronto me enviaste una repentina telepatía y me dijiste que tu reputación era muy importante para ti. No comprendí el mensaje pero luego pensé que quizás estaba relacionado con la canción. A las 18:12 noté maravillosas mariposas  en el plexo. Dejé a Rufo en su casa antes de las 19h y me fui a esperar el tranvía y aproveché para mirar tu social media. Vi una matrícula 222 cuando estaba pensando en ti y te escribí I love you. Eran las 19:27 y esperaba el autobús y pensé que a pesar de todo, eras muy feliz con tu familia, tu trabajo, sus logros y que deseabas la armonía y la paz a tu alrededor. Como si me hubieras escuchado telepáticamente, de pronto me empezó a doler el corazón y sentí ganas de llorar pero de forma reprimida.

A las 20:10 ya estaba en casa y notaba que tú podías captar mi energía, pensamientos y sentimientos pero como si no pudieras hacer nada al respecto, ni mirar el móvil o mostrar emociones. Percibía que tú notabas mi decepción y yo sentía tu tristeza reprimida. Llegué a pensar que nos habían realizado una especie de conjuro para que no sintiéramos deseo sexual mutuo. Después de cenar, a las 20:42 estaba mirando internet y pensé en ti y de nuevo sentí ganas de llorar, con mucosidades en la nariz. Te pregunté qué te ocurría. A las 21h empecé a sentir un ligero arousal pero casi imperceptible pero notaba tu presencia. A las 21:21 estornudé dos veces pero dejé pasar el tiempo, no estaba segura. Pero a las 21:42 me decidí. No me imaginaba que sería tan maravilloso.

Llegaste rápido pero tímidamente. Cuando nos unimos, pude sentir perfectamente tu Pimmel en mi interior, noté electricidad en mis piernas y mucho calor y fuego en todo mi cuerpo. Era completamente diferente a cuando me masturbo pero tú no estás. Estabas conmigo astralmente pero era tan real, tan maravilloso sentirte dentro de mí, tu piel, tu olor, ver tu cara de placer. Pero no fue fácil, pues al principio notamos ambos que había un impedimento, como una especie de escudo que tan solo te dejaba penetrar la punta de tu Pimmel, no podías hacer un thrust potente y penetrarme profundamente. Me llegaba un halo de mucho miedo y algo de desconfianza. Te dije que teníamos que romper aquel maleficio y entonces visualicé escenas porno para excitarme más y abrir aquella compuerta que sellaba mi entrepierna. Y lo logramos.

Entonces continuamos con la postura misionero y pude sentir todo tu Pimmel en mi vagina, tu rostro gozaba de éxtasis y yo también disfrutaba muchísimo, gimiendo sin parar tu nombre. Tu Pimmel se movía de forma circular y lentamente y los dos cada vez sentíamos más placer. Mi cuerpo te deseaba mucho. Lo que me sorprendió es que apenas nos besamos y tocamos pero no sé la razón. Entonces tú te pusiste standing y yo me quedé sentada, con mis piernas muy abiertas y notando perfectamente todo tu Pimmel insertado en mi interior, caliente y grueso. Sentí ganas de llorar de pura felicidad. Cada vez era mejor y la confianza regresó entre nosotros dos. Finalmente, tras 12 minutos que fuimos de menos a más, logré un orgasmo notable que incluso me causó una débil convulsión. Después te puse imágenes y a las 22:30 me fui a dormir y te dije Gute Nacht mein Liebling. Pero me costó dormir y no dejaba de sonreír al recordar el texto de mi diario que te escribí ayer y me imaginé que tú al igual que el libro Grey, escribías tu versión, con lo que sentiste al abrazarme, si oliste mi fragancia, que pensaste al recibir el regalo, etc…

Hoy me he despertado a las 4 a.m. y no podía dormir ni dejar de pensar en ti. Quizás me he dormido a las 5 y a las 6 ha sonado el despertador. He vuelto a coger el autobús de las 6:50 y he aprovechado para ponerte imágenes de Good Morning, y de pronto a las 7:03 he sentido pena y ganas de llorar. Me he dado cuenta que la luna todavía está en piscis, a 18º y formando cuadraturas exactas con marte y Júpiter en géminis. Notaba mucosidades en la nariz y diez minutos después me dolía el corazón. A las 7:30 ya estaba con Rufo y en ese momento sentía débiles mariposas en el plexo. Hemos ido a la montaña porque deseaba ver el mar y Barcelona pero una vez allí, había una capa polvorienta en el cielo. De pronto a las 8h he sentido nauseas y ganas de vomitar pero ha sido breve. Una hora más tarde estaba comprando el pan cerca de mi casa y he notado maravillosas mariposas en el plexo.

He desayunado poniéndote más imágenes y a las 9:30 he ido a la terraza con los gatos y me he dado cuenta que no sé cómo lo haces, pero te das cuenta enseguida de cuando miro tu social media. A las 10h me he puesto a escribir mientras tenía los pies en un barreño con agua y sal y de pronto he notado una mezcla agridulce con mariposas en el plexo y ganas de llorar. He sentido como si tuvieras la necesidad de que te abrazaran muy fuerte. Te he puesto imágenes y a las 11:41 he notado sensaciones en el chakra heart y muchas ganas de besarte. Al mediodía te he besado con pasión y sé que lo has notado. A las 12:29 notaba nauseas y ganas de vomitar y no comprendía por qué. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee he estornudado dos veces pero te notaba muy atareado y ocupado. Aunque ahora a las 15:43 siento mi chakra corazón abierto y es fantástico porque puedo sentir tu amor y eso me emociona y me hace palpitar rápido el corazón. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Die Umarmung war Magisch

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día muy especial para mí. Hace 9 años fue el segundo mejor día después de mi vida, siendo el primero el 13 de noviembre del 2014. Pensaba que quizás no te acordabas pero a lo largo de la mañana me has mostrado señales de que tú también sientes nostalgia por esos días mágicos en el pasado.

Ayer te puse el relato en el blog y poco antes de coger el bus a las 16:16, sentí débiles love sparks. A las 16:30 estaba sentada en el transporte público y sentí maravillosas mariposas en mi plexo. Eran las 17:15 y estaba con Rufo y empecé a sentir malestar estomacal y además me dolía un poco el corazón. Pasamos por delante del Deutsche Schule y nos fuimos a nuestra montaña favorita desde hace unos días y descubrimos una nueva ruta llena de árboles, plantas y silencios. De pronto, desde una altura donde se veía el mar y de lejos algunos edificios de Barcelona, empecé a sentir un amor inmenso como hacía mucho tiempo que no experimentaba y enseguida me acordé del 20 de agosto del 2015. Me llegó tu amor, tu cariño y sentí que nuestras almas en la distancia se abrazaban, fue una sensación increíble y mágica. A las 18:13 hice una pausa y me senté en un banco y te puse imágenes y miré tu social media, y de pronto a las 18:24 me empezó a doler muchísimo el pecho pero en el lado derecho. No entendía qué te pasaba.

A la 19h dejé al perro agotado en su casa y a las 19:19 se me había calmado el dolor en el corazón pero notaba mi estómago revuelto. A mi lado se sentó una chica mulata, sudamericana y se puso a hablar por teléfono y escuché que decía: ¿Qué tiempo hace en California? Allí tengo un amigo. No pude evitar sonreír y acordarme de ti. Aunque te puse imágenes a las 20h te noté lejos, desconectado. De nuevo a las 21h miré tu social media y mi estómago se llenó de jugos gástricos. Después de cenar miré Youtube y me encontré uno cuya frase decía: I belong with you. Me encantan estas sincronicidades. A las 22h estaba tumbada en la cama porque me sentía cansada y de repente noté mucho calor en todo mi cuerpo pero también me faltaba aire y sentí ganas de llorar. Por suerte apenas duró 3 minutos pero fue angustioso. A las 22:23 te escribí Gute Nacht mein Liebling y enseguida quedé plácidamente dormida.

Hoy a las 5:32 a.m. ya estaba despierta y no he podido evitar suspirar al ver la fecha del calendario. Me he duchado y me he tomado un café y a las 6:50 ya estaba en el autobús. Prefiero madrugar para estar más rato con Rufo y luego ayudar más a mi madre por la mañana. Te notaba despierto pero ignoraba dónde estabas y lo que estabas haciendo. Mientras estaba en el tranvía a las 7:17 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Miraba las imágenes con AI que te había confeccionado y sabía que te gustarían. A las 7:30 ya estaba paseando con el perro, viendo salir el sol y paseando por calles solitarias. A las 7:34 he visto dos matrículas consecutivas con las iniciales de tu nombre y apellido cuando estaba sintiendo mariposas débiles en el plexo. A las 8:05 estaba paseando por el parque de las palmeras, aspirando el delicioso aroma de las plantas y árboles y de nuevo he sentido ganas de llorar con la garganta irritada. A las 8:16 he visto a la vez dos matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido y una además incluía una L de Love o Liebe. A las 8:44 ya estaba en el bus y me estaba riendo con imágenes en el Facebook divertidas mientras sentía mariposas revoloteando en mi plexo. 

De pronto a las 8:55 he sentido de nuevo ganas de llorar pero esta vez con más fuerza y desesperación. Entonces me he dado cuenta que desde que escribo en el blog hace 6 años, jamás te he detallado lo que escribí ese día hace 9 años. Ya en casa he desayunado y te he puesto imágenes y luego he ido a la terraza con los gatos. No dejaban de caer del cielo pequeñas plumas blancas en el momento que me dolía el corazón. Antes de salir a comprar, he releído lo que escribí en mi diario hace 9 años y de pronto he sentido muchas ganas de llorar y notaba mi corazón acelerado. Mis ojos se han llenado de lágrimas y sentía mucha pena. Te notaba muy nostálgico. He besado tu foto de forma apasionada como hacía muchos días que no te besaba. He ido a comprar y al regresar eran las 11:11 y he pedido un deseo. Después he escrito el relato y lo que sucedió hace 9 años. Mientras escribía así como cuando ponía texto a la imagen de hoy, sentía mucha tristeza y ganas de llorar y he llegado a pensar que nos afecta la luna en piscis a los dos como ha sucedido otras veces. 

A las 13h mi madre me ha dicho que le mirara los biorritmos pues se sentía sin fuerzas y he aprovechado para mirarte los tuyos y estás Rock Bottom, tanto a nivel físico como emocional. Más tarde he escuchado dos channellings con apenas 15 minutos de diferencia, y en ambos coincidían que el DM está muy nostálgico y emocional. Poco después me ha empezado a doler el corazón y tras una pausa, ha regresado el dolor en el pecho mientras tomaba el Afternoon Coffee. Hace poco sentía el triple dolor pero de forma ligera, cabeza, estómago y corazón. Mientras escribo estas últimas líneas a pocos minutos para las 16h, siento de nuevo muchas ganas de llorar y no soy yo. Deseo que el fragmento de mi diario de hace 9 años, por lo menos te haga sonreír un poco, aunque sea con lágrimas en los ojos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

20 DE AGOSTO DEL 2015: Hoy ha sido un día mágico y lleno de euforia, inolvidable, aunque no puedo evitar sentir igualmente mucha tristeza. Cuando me he levantado esta mañana me sentía melancólica. Me he puesto aceite de jojoba en los pechos y el cuello y me he vestido con el jersey de flores y los tejanos azules. En la oficina me sentía tan triste que no me han afectado los malos modos del jefe. Cuando he llegado al restaurante, había poca gente. Tampoco tenía mucha hambre, se me había cerrado el estómago.  En el bolso llevaba el regalo que quería darle, pero no sabía si podría ser hoy o quizás mañana. Entonces lo he visto sentado de cara y yo me he pedido una ensalada de pollo pero apenas he comido. Poco después lo he mirado por primera vez y lo he pillado observándome directamente y me ha sorprendido su rostro. Estaba muy serio, quizás preocupado o triste, no lo sé. Entonces como si escuchara una voz en mi cabeza me ha empujado a darle el regalo hoy. Mientras me traían una chuleta de cerdo de segundo plato, he estado atenta a que se levantara. De nuevo nos hemos vuelto a mirar a los ojos y seguía con su cara muy seria. A las 14:20 él se ha levantado y solo lo acompañaba un chico con barba. Se ha quedado delante de la caja donde estaba Jaime y me he fijado en su tatuaje misterioso en el brazo. Lucía una celestial camisa blanca y pantalones grises. Entonces le he llamado por su nombre y le he preguntado:

-Perdona, ¿qué día te vas?

-El 25- ha respondido él pronunciando perfectamente la C de cinco.

-Espera un momento por favor…

Y entonces le he entregado el regalo envuelto en papel azul. Mucha gente del restaurante nos estaba viendo pero yo no me daba cuenta.

-Es un regalo para ti. Solo te pido un favor, no lo abras hasta que llegues a casa. Es muy personal.

El ha afirmado con la cabeza sonriendo, como un niño obediente y educado. Sus ojos estaban muy brillantes, su sonrisa era encantadora. De pronto, cogiéndome por sorpresa ME HA ABRAZADO y yo también lo he hecho. Su abrazo ha sido muy sutil, como si fuera un ángel con delicadas plumas o una mariposa sedosa. Y he podido oler un maravilloso efluvio, una fragancia deliciosa de la colonia que llevaba. ¡Oh, hubiera estado entre sus brazos eternamente! Estaba aspirando aquel aroma masculino, mezcla de perfume y su propio olor corporal, cuando me esperaba otra sorpresa. ¡ME HA DADO DOS BESOS, UNO EN CADA MEJILLA! Me he quedado casi paralizada, sin poder reaccionar. Me sentía en una nube hasta que nos hemos despedido. Pocos segundos después he visto a Jaime guiñándome el ojo, Toni el camarero sonriéndome y la camarera Raquel diciéndome: ¡Qué valiente, qué atrevida! Después más relajada me he comido un flan dulce y pensaba que este día es mucho mejor que el pasado 4 de agosto. Ya en la oficina, he ido a la toilette a lavarme los dientes y me ha sucedido algo increíble. Me ha llegado un vaho, una esencia de su colonia y lo he visualizado mirando el regalo. Diez minutos más tarde sentada en mi silla, de nuevo la deliciosa fragancia me ha hipnotizado los sentidos y he pensado que quizás mi jersey con el abrazo, todavía retenía partículas, moléculas adheridas en el tejido. Me siento feliz pero cuando pienso que apenas quedan 96 horas para que se vaya, me siento también muy triste. Gracias, Danke mein Liebling, por todo lo que me has hecho vivir hoy. Ni en mis fantasías ni en mis sueños podía imaginármelo.

Yo no quiero renunciar

 

¡Hola mi dulce amor! Debemos adaptarnos a los cambios en nuestras vidas, incluso a resignarse de que muchas cosas ya no volverán a ser iguales. Ya terminó la love bubble phase de los primeros años y también hay que aceptar que no podemos contactar tan habitualmente. Pero lo que he aprendido es que solamente nosotros sabemos lo que sientes nuestros corazones y las señales que el universo nos envía para decirnos: No, todavía no es hora de rendirse.

Ayer te puse el relato en el blog a las 16h y poco después cogí el bus y el tranvía. Justo al llegar a casa de Rufo antes de las 17h me empezó a doler bastante el corazón. Al salir a la calle con el perro, se cruzó por delante una matrícula de Ingolstadt y me hizo sonreír. El día estaba nublado y empezó a llover ligeramente cuando estábamos paseando cerca de la Deutsche Schule. Me pasó en dos ocasiones de estar pensando mucho en ti, y ver dos matrículas que me hicieron escribir en la colour note. A las 17:20 vi una con las iniciales de tu nombre y apellido y media hora más tarde una 222 y te puse I love you. Fuimos a pasear por aquella zona de pinos y plantas y Rufo se volvió loco cuando vimos un conejo silvestre. Un poco más y me hace caer por un barranco a causa de su impulsividad y su instinto cazador.

A las 18h estaba paseando por la zona donde está el campo de fútbol de la Deutsche Schule y como estaba sola empecé a decirme a mí misma: Pronto cumpliré 54 años y se acabará una etapa de 9 años y quizás se termine el ciclo de mi “relación” con mein Liebling. Como si te hubiera llegado el mensaje directamente a ti o te lo hubiera dicho cara a cara, empecé a sentir un excruciating dolor en mi corazón y me quedé estupefacta, era como si me dijeras que no querías que eso ocurriera. Entonces me vino a la mente la frase de Julia Roberts que decía: Lo que tiene que terminar, se acabará. Lo que tiene que seguir, seguirá. A las 19h dejé al perro en su casa después de caminar dos horas casi sin pausa.

Mientras esperaba el tranvía, pensé que a veces era agotador pero a la misma vez muy terapéutico, pues no pienso en problemas ni preocupaciones. A las 20h ya estaba en mi casa y te puse imágenes y miré tu social media, pero fue como si no pudieras contactar, aunque noté sensaciones en el chakra corazón. Pensé que mercurio R siempre es un fastidio que afortunadamente tan solo dura un mes. Después de cenar me tumbé en la cama y noté un cierto arousal pero creo que era mi propio cuerpo que deseaba un alivio y un premio. Me masturbé y sentí mucho placer pero no viniste. Tampoco sentí electricidad ni bliss, era todo muy mecánico y frío. A las 21:40 te escribí Gute Nacht mein Liebling y quedé dulcemente dormida.

Esta madrugada me he despertado a medianoche y me dolía el corazón y sentía que todavía estabas despierto. Me he vuelto a despertar a las 4:30 y me dolía un poco la barriga. Ha sonado el despertador y cuando he mirado la hora eran las 6:18 y no he podido evitar sonreír. Me he tomado un café y me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning. A las 6:38 he estornudado 4 veces seguidas mientras notaba débiles mariposas en el plexo. Mientras estaba conduciendo, escuchaba una voz diciéndome que estaba loca por ir a llevar comida a los hermanos de Hans y luego ir a ver a Rufo. A las 7h estaba allí con los gatos callejeros y me he sentido muy feliz. La gente que no le gusta los animales no lo puede entender. He vuelto a casa a las 7:16 y diez minutos más tarde estaba cogiendo el autobús. En lugar de mirar el móvil me he puesto los auriculares para escuchar música y de pronto a las 7:32 ha empezado a sonar HO HEY de The Lumineers con la famosa frase “I belong with you, You belong with my, you are my Sweetheart”. 

De pronto he sentido Goosebumps y ganas de llorar pues esta canción sonaba mucho en el restaurante en noviembre del 2014. Ya en el tranvía he vuelto a sentir ganas de llorar al leer un channelling que decía que las TF estaban pasando por unas batallas muy complicadas y he pensado que estamos desconectados, sin podernos amar astralmente, como si fuéramos dos desconocidos. A las 8h ya estaba con Rufo y justo a las 8:08 he sentido de nuevo love sparks en el plexo y me he parado en la calle para escribirte: ¿Quieres renunciar a este amor? Yo no…Y sabía que tú tampoco. Hemos estado paseando por un parque donde había llovido y el perro ha disfrutado mucho. Ya cuando estaba a punto de llevar a Rufo a a su casa, he sentido un débil estallido en mi corazón mientras en mi cabeza no dejaba de cantar sin parar I belong with you…Ya en el autobús de vuelta el conductor llevaba la radio y ha sonado “Everything is gonna be alright”. 

En casa he desayunado un poco pero después he acompañado a mi madre al banco y a comprar y por la calle me he cruzado con una furgoneta con un rótulo que ponía: “Pa alemany”. A las 11:20 he podido sentarme delante del ordenador para escribir mientras me dolía un poco el corazón y te preguntaba dónde estás. Cuando faltaban pocos minutos para las 13h he notado nauseas y molestias estomacales. A las 13:17 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Poco antes de empezar a comer, de nuevo he vuelto a cantar el estribillo de Ho Hey. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y he mirado tu social media y alrededor de las 15h he notado love sparks y ganas de besarte y he besado dulcemente tu foto después de varios días. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,