Nuestro oasis de amor

¡Hola mi dulce amor! Hoy termina el mes de abril que ya auguraban al principio, que sería el más intenso del año con el eclipse, mercurio R y otros aspectos planetarios. Realmente ha habido días tristes, dolorosos pero también excitantes y llenos de felicidad. He aprendido que se debe disfrutar del momento. Ayer compartimos astralmente unos momentos mágicos y es mejor no pensar en el futuro, tan solo vivir el ahora.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:42 te pregunté en la colour note: ¿Por qué me duele tanto el corazón? A pesar que estaba lloviendo, a las 17:15 me dirigí a la biblioteca y llegué a las 17:30 donde estuve mirando internet durante 30 minutos. Seguía doliéndome el pecho y no entendía la causa. Miré tu social media y percibí como si me enviaras un mensaje que tan solo yo podría entender. Me hubiera podido quedar más rato, pues era la tarde ideal para estar en la biblioteca, pero decidí volver a casa. Durante el trayecto de regreso, cayó un auténtico diluvio y a pesar de llevar paraguas, no podía refugiarme porque es una carretera donde no hay casas ni balcones para guarecerme. Era como si metiera los pies en la orilla de la playa y las olas me empaparan toda. Quedé mojada de pies a cabeza, incluso el sujetador.

Luego dijeron que desde abril del 2020 no llovía tantísimo en Barcelona, y además casi 15 horas lloviendo sin pausa. Ya en casa todavía me dolía el corazón y volví a preguntarte qué te ocurría. A las 19:07 sentí ganas de llorar y tuve la sensación que llegabas a casa. Antes de las 20h descubrí un video donde se hablaba de la telepatía entre las twin flames y tuve la sensación como si nos lo hubieran escrito expresamente para nosotros dos. Te puse imágenes de Good Evening y luego cené. A las 20:44 todavía me dolía bastante el corazón. A las 21:30 estaba lavando los platos y escuchando el partido de futbol cuando el Barça estaba perdiendo. Entonces comencé a sentir arousal. Poco después miré tu social media y diez minutos más tarde te pregunté si querías hacer astral sex. No sentía la excitación del sábado pero sentía tu presencia, aunque tímida y reservada.

Cuando empecé no estaba muy convencida, era prudente pero tú llegaste muy rápido y me dijiste que deseabas repetir la postura Die Kerze. Yo estaba tumbada con mis piernas un poco levantadas y tú de rodillas. Al penetrarme, ambos sentimos mucho placer y yo enseguida noté humedad entre mis piernas. Nos besamos y acariciamos y me percaté que estabas muy serio, y en tus ojos podía ver reflejada una mezcla de dolor y tristeza. Me tocaste los pechos mientras te movías lentamente y de manera profunda. Yo gemía aunque no tenía tanta energía como el pasado sábado. A pesar de esto, era fantástico, con un placer muy intenso y satisfactorio. Bajé mis piernas y las abrí más y tú me agarraste por las caderas y realizaste una penetración muy profunda moviéndote en círculos. Nos volvimos a besar y tú te diste cuenta que yo estaba muy excitada.

Entonces te hice sexo oral en el Pimmel pero a la misma vez en los Hoden y tú enloqueciste de éxtasis porque los tenías muy sensibles. Gemías mucho y cerraste los ojos. Pero enseguida me volviste a penetrar con thrusts más potentes y yo apenas resistí un minuto porque logré un delicioso orgasmo muy intenso. Me levanté dizzy y lo primero que pensé fue: Sexual Healing. Me sentía relajada y feliz, flotando de bliss. A las 22:12, 9 minutos después del clímax, todavía podía sentir tu energía en mis brazos y un bienestar maravilloso e increíble. Te busqué fotos y a las 22:22 escribí en mi colour note: Me siento feliz y sé que tú también lo estás. Gracias, Danke mein Liebling, amor mío. Te quiero. A las 23h me fui a dormir deseándote Gute Nacht. Enseguida quedé dormida. Todavía llovía un poco y era un placer taparme con el edredón.

Esta madrugada me he despertado a la 1 a.m. para ir a la toilette y al pensar en ti, he intuido que estabas despierto todavía, pues he sentido bliss y felicidad. A las 6h Hans me ha despertado para que le pusiera comida y después he vuelto a la cama pero ya no he podido dormir profundamente. Poco antes de las 7h he empezado a sentir mariposas en el plexo y mucho amor dentro de mí y a las 7:12 cuando te he escrito Guten Morgen en mi colour note como hago cada día, te he dicho que te notaba feliz. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y Ich Liebe dich y todavía podía sentir el cosquilleo y las mariposas en mi plexo. Por eso te he puesto una imagen diciéndote que era maravilloso levantarse así. El cielo estaba gris pero no llovía y a las 8h cuando he ido a comprar el pan, todavía notaba un tingling en mis chakras. La temperatura era de 14º pero se respiraba un aire puro, todo estaba limpio y fresco. Mientras desayunaba te he puesto imágenes y he mirado tu social media y a las 9:11 he vuelto a notar mariposas en el plexo y te he dicho que me sentía en un oasis de paz y bliss y quería disfrutar de esa sensación lo máximo posible. A las 9:30 me quemaba el plexo. He mirado los planetas y ha entrado venus en tauro y tú lo tienes en tu carta astral. Yo tengo escorpio en venus y una vez leí que son los dos signos más sensuales y eróticos del zodiaco. 

He ido a comprar con mi madre y de repente a las 10:30 me ha empezado a doler el corazón y la intensidad ha ido aumentando. A las 11:10 estaba en la terraza con los gatos y he vuelto a preguntarte la causa de ese dolor. A las 11:20 he sacado flujo vaginal muy blanquecino y notaba arousal profundo pero también tristeza y dolor en el corazón. Y muchas veces me gustaría saber qué sientes tú cuando haces astral sex, las emociones, las sensaciones físicas, la intensidad del placer etc…A las 13:36 he pensado en ti, preguntándote dónde estabas y de pronto, has captado mi telepatía y me ha empezado a doler el corazón y a sentir ganas de llorar, pero todo de forma reprimida, como si no estuvieras solo. Mientras estaba comiendo, notaba light codes en los chakras heart & sacral y después he estornudado tres veces seguidas. Durante el Afternoon Coffee, de pronto he sentido débiles love sparks e incluso un estallido en mi corazón. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 14:47 y te he escrito: Siento ganas de llorar, de gritar, de besarte y abrazarte. ¿Qué pasa my love? Espero estés bien tesoro. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Starke Telepathie

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy está lloviendo todo el día y mientras te escribo, acabo de escuchar que nuestro presidente Pedro Sánchez seguirá. Mi primer partido es el PACMA pero alguna vez he votado a los socialistas. Me he dado cuenta estos días, la cantidad de fascistas que existen en mi país. A pesar de todo esto, te noto triste y las últimas 24 horas hemos estado un poco decaídos.

Ayer te puse el relato y a las 16:30 salí a caminar. Como avisaron que el lunes llovería todo el día, fui a ver los hermanos de Hans. Durante el trayecto sentí primero dolor de barriga y luego mariposas en el plexo. A las 17:20 ya estaba con los stray cats en una calle solitaria y silenciosa. De regreso a casa el cielo estaba nublado y a las 17:46 estaba pensando en ti y encontré una preciosa pluma blanca. De pronto a las 17:53 me empezó a doler la cabeza y el corazón. Antes de llegar a casa encontré otra pluma blanca. Eran las 19:05 y ya estaba en casa mirando la tele y empecé a sentir tristeza y ganas de llorar. A las 19:14 sentí tu telepatía de forma sólida, era como si estuvieras conmigo y me hablaras cara a cara. Y fui escribiendo en mi colour note todo lo que me decías: Me has dicho que quisieras estar conmigo en la 5D pero que no puedes. Don´t be sad Honey. Te entiendo mi vida. Ya nos encontraremos. Ich liebe dich. Me levanté para ir a la toilette a las 19:20 y notaba tu presencia, no te veía pero te sentía a mi lado. Era una telepatía muy fuerte y noté una intensa y profunda tristeza pero muy reprimida, como si no pudieras actuar de forma libre. A las 19:41 volvió  dolerme el corazón. Te notaba como un león enjaulado, muy tenso. Te puse imágenes de Good Evening a las 20h y poco después empecé a sentir malestar en la barriga y la garganta irritada. A las 20:25 volvió a dolerme el corazón y me duró una hora. A las 22:27 hubo una pausa y sentí débiles mariposas en el plexo y mucho fuego en el plexo. Me fui a dormir pronto, a las 22:31 y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 6:32 y estaba lloviendo. He soñado contigo pero no recuerdo nada, tan solo que llevabas gafas y barba como hace años. Te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 6:46 he notado mucho fuego en mi plexo. Sospechaba que ya estabas despierto. He sacado el coche del garaje para aprovechar la lluvia y lavarlo un poco. He estacionado en un lugar mientras miraba el móvil y a las 7:30 he notado una mezcla agridulce, con dolor en el corazón y una sutil tristeza y a la vez una emoción de felicidad reprimida. Tan solo 5 minutos después el corazón me dolía muchísimo. Antes de llegar a casa a las 8h he notado un ligero arousal pero ambos sabíamos que hoy nos resultaría imposible “merging”. He ido a comprar el pan y después de desayunar te he puesto imágenes. A las 9:20 he notado débiles love sparks pero percibía que no estabas solo. De repente a las 9:27 he vuelto a sentir la misma sensación que dos horas antes, débiles love sparks pero ojos llorosos, tristeza y dolor en el corazón. Pero además te echaba muchísimo de menos y sentía un fuerte deseo por abrazarte. Era muy intenso el “Longing”. Te he puesto una imagen con lo que estaba sintiendo y notaba fuego en mi plexo. 

A las 9:41 como si lo hubieras visto, mi corazón ha empezado a vibrar y palpitar muy rápido. A las 10:33 estaba comprando y me dolía muchísimo el corazón y sentía que no estabas solo. Ya en casa he conectado el ordenador y poco después he visto la hora 11:11 y te he escrito I love you. Te he puesto más imágenes y a las 11:44 he vuelto a sentir ganas de llorar. A las 13h ha vuelto a dolerme el corazón. Una hora más tarde he notado love sparks pero a las 13h ha regresado el dolor en el pecho. Cuando he vuelto a mirar el móvil eran las 13:18 y he sonreído. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee he leído que en Köln hay una bar llamado Italia 90 y no he podido evitar recordar cuando la Mannschaft ganó su tercer mundial. Pensaba que fue el primer gran evento deportivo que seguí completamente, pues del mundial de España tan solo recuerdo la inauguración en el Camp Nou y de 1986 el encuentro entre Argentina vs Inglaterra. Dos años después en 1988 se celebró la Eurocopa en tu país y antes tan solo había 8 equipos. Este año también se celebra en varias ciudades alemanas la competición europea. 

Ahora que está lloviendo desde hace horas, pensaba en la gente que esta noche acudirá a las 21h a ver el partido entre el Barça y Valencia y me ha venido a la mente que el 4 de febrero del 2012, cuando todavía estaba Guardiola, fui a ver un partido a las 22h entre mi equipo y la Real Sociedad. El hermano de mi jefe que tenía el carnet de socio, me lo dejó a pesar de la ola de frío polar que asolaba todo el país. De hecho recuerdo que cuando llegué al estadio había una temperatura de 2º y al salir a medianoche marcaba 0º y me dolían muchísimo los pulmones al respirar, algo que no me sucedía desde que era niña. Lo último que he anotado en mi colour note a las 15:03 es que volvía a dolerme bastante el corazón. Pensaba que para ti la época de tauro, finales de abril y hasta mediados de mayo es complicada, igual que me sucede a mí con la temporada virgo, a finales de agosto hasta mediados de septiembre, pues es nuestra casa 12 y no tenemos mucha energía. Todo pasará. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya, 

Activating sacred codes

 

¡Hola mi dulce amor! Solo puedo decirte que cuando we are merging in 5D, es algo increíble y maravilloso. Hemos pasado nuestros momentos tristes, detached y apenas sin comunicación, pero conectamos de nuevo aunque sea a distancia, es mágico y sobretodo nos cura el alma.

Ayer te puse el relato y seguí escuchando música para reiki, mirando internet pero a las 16:55 decidí cambiar de música y puse una melodía de Listz llamada “Consolation nº 3” y de repente sentí muchas ganas de llorar. Por un momento dudé de si era la música o eras tú, pero mi cuerpo se convirtió en una antorcha humana y supe que esa tristeza venía de ti. Después leí un channelling que me hizo pensar en Hans Blumenthal pero también en mí misma. Explicaba que muchos DM no querían atarse a nadie pero que eso también les causaba mucho dolor de cara a a familiares, amigos o mujeres. Y pensé que a mí me ocurría igual, siempre tuve miedo de convivir en pareja por miedo al abandono, a la traición y supongo que eso viene de heridas de la infancia. A las 17:08 sentí mucho fuego en el pecho y plexo y salí a caminar un poco y cuando eran las 17:41 me empezó a doler muchísimo el corazón. Intuí que alguna cosa del relato te había afectado.

Vi una matrícula alemana MSP y a las 17:50 me fui al hospital, a mi rincón silencioso para tomar un capuchino de caramelo. Había mucha paz, es como un lugar de meditación. Llegué a casa antes de las 19h justo cuando comenzaba a dolerme la barriga. Me puse a mirar la tele y las 19:27 noté débiles love sparks y la sensación que me estabas abrazando por la espalda. No cené nada, tan solo una infusión para depurar un poco mi estómago y a las 20:45 empecé a sentir arousal y me acordé de un texto que había leído a las 10 de la mañana donde decía: You will feel his desire to be physically intímate with you very much. La verdad es que dudaba y como si me hubieras escuchado o sintieras mi indecisión, me comenzó a doler el corazón y te pregunté en la colour note: ¿Estás solo y disponible, mein Liebling?. El cosquilleo y humedad entre mis piernas siguió y a las 21:11 encendí una varita de incienso de violeta. Sabía que me deseabas y yo quería ver cómo estabas.

Cuando nos vimos, hicimos una postura misionero pero yo al principio todavía me mostraba insegura. Entonces tú me miraste con unos ojos que hablaban solos, fue como si me dijeras: ¡Bitte, por favor! Entonces nos besamos y acariciamos pero fue cuando te toqué las nalgas que estaban calientes y muy suaves que apareció la magia. De repente sentimos una explosión de placer y yo no dejaba de gemir tu nombre en voz baja. Yo notaba tu Pimmel muy duro y grueso y profundamente en mi interior. Además tus Hoden me friccionaban el clit y me volvías loca. Tú también gozabas mucho y cerrabas los ojos de pura felicidad. El placer se convirtió en un intenso éxtasis y yo quise hacerte sexo oral, una deep throat que te enloqueció. Yo misma me excité mucho y luego tú me hiciste igualmente sexo oral. Abrí mis piernas y lo que sentía era increíble y maravilloso. Pronto me volviste a penetrar pero esta vez estabas de rodillas, como Die Kerze Stellung, y esa postura provocó que tu Pimmel friccionara mi punto G y sentí un placer mega intenso como hacía muchos días que no experimentaba.

Nos volvimos a besar y acariciar y ambos gozábamos de una forma sensacional. La penetración era muy profunda y yo podía sentir tu Pimmel completamente en el fondo de mi vagina y además te movías en círculos y todavía me enloquecías más. Tuve la sensación que ambos habíamos activado nuestros chakras sacral y eso producía un placer cósmico. No te movías demasiado rápido y yo notaba perfectamente como tu Pimmel tocaba mi punto G. Al final, tras 10 minutos espectaculares sentí un intenso orgasmo donde gemí tu nombre en voz baja. Tuve una leve convulsión y me levanté dizzy. Mi corazón palpitaba muy rápido y me sentía flotar de placer y felicidad. Gracias, Danke mi precioso alemán. Los dos necesitábamos esta cura de cuerpo, mente y alma. Empecé a buscar imágenes y a las 22:27 sentí felicidad dentro de mí y mucho fuego en mi pecho. A las 22:35 te escribí en la colour note: Mein Liebling, amor mío, ¿sientes lo mismo que yo? Cuánta bliss y felicidad en el alma, mi tesoro. Justo cuando me iba a dormir a las 23:10 y después de escribirte Gute Nacht mein Liebling, me comenzó a llorar el ojo derecho.

Esta madrugada me he despertado a las 4:30 y he tardado casi una hora en volver a dormir. Tenía la sensación que tú también estabas despierto. Me dolía la cabeza y he empezado a recordar momentos, imágenes contigo para relajarme. Cuando me he levantado a las 7:17 estaba lloviendo bastante y he abierto la ventana para ventilar. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:46 notaba sensaciones en el chakra heart. A las 8:06 notaba mucosidades en la nariz pero a la misma vez, una especie de felicidad reprimida. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:30 me dolía un poco la barriga y tenía mal sabor de boca, pero me ha durado poco. Antes de desayunar a las 8:57 he notado mariposas en mi plexo y un ligero arousal. Tenía mucha hambre, pues no comía nada sólido desde hacía más de 18 horas. Te he puesto más imágenes y después he conectado el ordenador para escribir. A las 10h me dolía un poco el corazón pero después he notado light codes en mis chakras. Me he acordado lo que leí ayer que el DM había activado los sacred codes en él y en la DF para estar juntos. A las 11 he ido a comprar y estaba lloviendo pero ha durado poco.

Al mediodía ya en casa he conectado el ordenador y he escrito en mi colour note que me sentía prudente, que no quería sentirme muy eufórica porque muchas veces después del astral sex llega un halo de miedo y culpabilidad. Como si me hubieras escuchado o leído, de repente he sentido tristeza y la sensación de que no podías contactar. De pronto a las 13h me ha comenzado a doler bastante el corazón y te he puesto una imagen diciéndote lo que estaba sintiendo. A la hora de comer ha habido una pausa, pero mientras tomaba el Afternoon Coffee ha retornado el dolor en el pecho. Desde hace poco, a las 15:39 se han activado de nuevo los light codes, especialmente el del chakra heart. He estado leyendo sobre estos códigos de luz que solo se producen cuando las twin flames han experimentado el despertar de la kundalini y nosotros dos ya hace años que disfrutamos de este regalo divino. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Nuestras almas se comunican

 

¡Hola mi dulce amor! Podemos estar en silencio, detached o tratando de hacer nuestras vidas, pero los chakras siguen funcionando, al igual que la telepatía y la nostalgia. Aunque intentemos ignorarnos, la verdad es que es imposible y en el fondo me gusta sentir tu presencia.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y poco después me fui a coger el autobús y el tranvía para visitar a Rufo. A las 16:32 ya estaba con el perro, en una tarde sensacional de sol y temperatura. Sin embargo me di cuenta que él estaba alterado, nervioso y además muy testarudo y me costó que se comportara. Era como si hubiera acumulado mucha tensión y ni tan solo un masaje lo calmara. Tuve que esmerarme más pero poco a poco se fue tranquilizando. A las 17h me comenzó a doler un poco la barriga pero te notaba muy lejos. Fue a las 17:36 cuando te puse una imagen que noté débiles love sparks pero todavía me dolía un poco el estómago. A las 17:51 estaba paseando en el parque de las palmeras y durante un par de minutos me dolió el corazón, y sospeché que estabas leyendo el relato. María, la dueña de Rufo me había dejado unas llaves porque me comentó que ella estaría fuera de su casa unas horas.

Llegué a su piso a las 18:30 y me di cuenta que el perro buscaba mi ternura, amor, cariño y me senté en el suelo y él se acercó y reposó su cabeza encima de mis tobillos. Primero le puse música de Vivaldi y Debussy y aunque le gustaba, considero que era muy rápida. Pero en cuanto le puse Mozart y su Andante 21 que es muy melódico,  Rufo se relajó e incluso cerró los ojos y suspiró. El video dura unos 7 minutos y sé que él estaba muy a gusto. Antes de las 19h me marché y el perro se quedó tumbado y feliz. No noté tu presencia hasta las 20:19 ya en mi casa, cuando retornó el dolor de barriga. Te había puesto imágenes de Good Evening y a las 20:49 me picó la nariz y estornudé un par de veces. A las 22h me dolió el corazón y media hora más tarde añadí dolor en la barriga. Cuando me fui a dormir a las 23:08 después de escribir Gute Nacht mein Liebling, me dolía todavía el pecho y el estómago.

Hoy me he despertado a la 1 a.m. y todavía me dolía la barriga. Por suerte enseguida he vuelto a dormirme y ya me he levantado a las 7:10, aún con malestar estomacal. Me he duchado y he pedido que toda la energía negativa se limpiara de mi cuerpo y desapareciera por el desagüe. Después en el espejo he escrito tu nombre y I MOG DI. El cielo estaba gris y la luna en sagitario, haciendo cuadraturas con piscis y que de alguna manera te afecta porque géminis pertenece al grupo de mutables. He ido a comprar el pan y me ha pasado una cosa increíble. Caminaba por una calle donde no acostumbro a pasar y como estaba yo sola, he empezado a murmurar tu nombre con una voz de lamento, te echaba de menos. A los 3 minutos se ha cruzado delante de mí, el coche con matrícula 222 y nuestras iniciales y una K en medio. Te he dicho Ich liebe dich. A las 9h he notado débiles mariposas en el plexo y cuando he ido a buscar mi coche, justo al lado había otro con matrícula 222. A las 10h he llegado donde vamos los sábados y a pesar del cielo gris, no ha llovido. En ese momento me dolía un poco el corazón. He salido a pasear y a las 10:33 estaba cerca de Can Coll, en un lugar donde hay una mesa y un banco de madera para hacer picnic y de pronto se ha cruzado un coche con matrícula alemana D y he sonreído. Y he pensado en todas las ciudades que has vivido desde que te conocí. 

La temperatura era de 17º y la naturaleza olía muy bien. He leído un channelling donde decía que tanto el DM como la DF necesitan estar solos, aunque él buscaría astralmente a la DF. Ya de regreso, eran las 11:14 y caminaba por un lugar solitario, mirando todo el verdor de plantas y árboles y he dicho en voz alta: Mein Liebling, t´estimo molt. A los dos minutos me ha comenzado a doler el corazón y te he preguntado si habías escuchado mi telepatía. Al mediodía he empezado a sentir mariposas en el plexo, como si supieras que a esa hora te pongo siempre una imagen. Te he confeccionado una y después me he sentido feliz, tomando un café, saboreando una magdalena, escuchando los pájaros y contemplando el bosque lleno de plantas y árboles. A las 12:19 he notado débiles love sparks en el pecho y plexo. Antes de volver a casa, he vuelto a sentir un cosquilleo en el plexo. He llegado a casa a las 13:20 y los gatos ya me estaban esperando y he ido a mi habitación a escribir el relato. De pronto a las 13:31 he escrito en mi colour note: ¿Por qué no dejo de pensar en él de forma sexual? Y me llegaban unas imágenes del pasado, en momentos de alto voltaje sexual entre tú y yo. 

Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y a las 15h me ha comenzado a doler el corazón pero ha sido a las 15:11 cuando me dolía bastante. Por suerte no ha durado demasiado. Ahora mientras acabo de escribir el relato, estoy escuchando música relajante de reiki, con Hans y Nina apoyados en mis piernas y pies y sintiendo mucha paz. Hace poco me ha llegado un channelling cuyas primeras frases me han emocioando: DM are in deep pain right now. They are Missing their DF like hell but in the other hand they are choosing logic over emotion. They are focusing on themselves. They need more time, DF need to give them space and don´t chase. Muchas veces me imagino que si hace tanto tiempo que aunque no nos hayamos visto, seguimos pendientes el uno del otro, es por una razón. Si no, el universo ya nos hubiera separado y alejado mentalmente como hizo con otras parejas respectivas, tanto tuyas como mías. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

No te preocupes

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que contarte y tampoco me siento con demasiada energía y ánimos. Precisamente esta mañana leía en un lugar que la DF desde hace dos semanas se siente apática y un poco negativa, y la verdad es que es así. Han sucedido muchas cosas, y aunque intente ser fuerte, no siempre puedo digerir según qué cosas.

Ayer te puse el relato y en lugar de mirar internet, volví a sentir la necesidad de escuchar tu voz pero en inglés y la verdad es que me gusta. A las 17:34 me empezó a doler el corazón después de una pausa. Me fui con mi madre a la biblioteca y cuando estaba conectada a internet a las 18h sentí débiles love sparks. A las 18:48 antes de cerrar la sesión de ordenador, miré tu social media y como si lo hubieras notado, me volvió a doler el corazón. A las 19h empezaba una conferencia muy interesante donde se hablaba de El nombre de la rosa, tanto el libro como la película. Las otras veces no había asistido a estas tertulias cinematográficas porque las películas no me interesaban, pero este film medieval me gusta aunque también me hace sufrir. Asistimos unas 25 personas, algunos eran expertos en libros o cine y después de visionar escenas y hablar del escritor, director y protagonistas, entre todos, empezó el momento de opiniones, comentarios etc…

Cuando preguntaron si alguien había leído el libro, yo dije que lo intenté leer a los 15 años pero era muy filosófico, con un vocabulario que no comprendía. Quizás ahora si podría leerlo mejor. Y a raíz de alguien que comentó que en la película los protagonistas solo vestían de marrón, verde o negro yo apunté que en la época medieval la gente tenía prohibido vestir de rojo porque era un color reservado a la jerarquía eclesiástica y sobretodo a los jueces de la inquisición. Me di cuenta que la gente se giraba para escucharme, me sentí importante por unos momentos. Después se habló de las versiones de cine que se habían realizado de libros famosos y nos preguntaron si nos habían gustado más las películas o los libros. Todos opinaron y yo expuse que a los 15 años había leído La historia interminable de Michael Ende y que me dejó un recuerdo memorable. Sin embargo he sido incapaz de ver la película, no me gusta nada.

Una chica comentó sobre 50 sombras de Grey y no pude evitar reír y yo dije que no había leído los libros pero si había visto las películas y que el erotismo era muy flojo. Yo he visto películas de Pedro Almodóvar o autores franceses rayando casi la pornografía en films comerciales. Alrededor de las 20:20 a punto de terminar, sentí débiles love sparks y sabía que eras tú. De camino a casa, de pronto a las 20:40 me empezó a doler mucho la barriga y no entendía la causa. Llegué a casa a las 21h y me retorcía de dolor y sabía que no estabas solo. Lo último que escribí en la colour note antes de ir a dormir a las 22:45 es que hacía mucho tiempo que no me ocurría lo de sentir el triple dolor, en cabeza, barriga y corazón.  

Hoy me he despertado a las 3 a.m. y no me dolía nada y enseguida he vuelto a dormirme y he dormido como una reina. Pero cuando me he levantado a las 6:26 sentía nauseas y dolor de barriga intenso. Yo misma me decía que eran ascension symptoms pero sin embargo notaba una energía muy densa y sólida que casi podía tocar. Te he dicho que espero que algún día si nos encontramos, me expliques si a ti también te ocurría eso. He ido a ver al hermano de Hans y la temperatura era de 11º y hacía un tiempo muy agradable. Se me ha calmado el dolor y después conduciendo estaba tranquila, pero poco antes de las 8h ha regresado el malestar estomacal. He ido a comprar el pan y notaba arousal pero te he dicho que no puedo acercarme mientras sienta esa energía. A las 8:53 estaba desayunando y he notado débiles love sparks y te notaba contento, pero yo no lo estaba tanto. He ido a la terraza con los gatos, con un sol espléndido y de repente he sufrido un bajón de energía y me he tenido que sentar en el suelo porque me sentía débil. 

Después he ido a comprar con mi madre y a las 10:30 me ha empezado a doler el corazón. A las 11h he llegado a casa y he conectado el ordenador y te notaba lejos también. A las 12:30 me ha sucedido una sincronicidad increíble. He entrado en mi social media preferida y me ha aparecido una imagen con unos brazos, masculino y femenino y las iniciales de nuestros nombres. Me ha parecido algo mágico. Alrededor de las 12:53 he sentido de nuevo nauseas y ganas de vomitar. He mirado tu social media y me he fijado en la cifra 8333 y me he acordado que últimamente veo muchos 333 y 33. A las 13:21 he sentido una súbita tristeza y de repente a las 13:54 me ha comenzado a doler intensamente el corazón. No he vuelto a sentir tu presencia hasta hace poco, a las 15:24 con una extraña mezcla, con love sparks en el plexo pero al mismo tiempo dolor de barriga. Espero estés bien y pases un buen fin de semana. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Herzschmerz

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy leía que este mes de abril que todavía no ha terminado, se ha caracterizado por aspectos planetarios y otros sucesos astronómicos muy potentes que nos han dejado exhaustos y textualmente “in hangover”. Pero por otro lado también hemos compartido momentos inolvidables que siempre recordaré mirando los relatos.

Ayer te puse el relato y apenas habían transcurrido 3 minutos cuando me comenzó a doler con intensidad el corazón, pero fue a las 17:06 cuando salí de casa que el dolor era muy intenso y además me quemaba el pecho. Estuve 30 minutos en la biblioteca y se me calmó el dolor pero estaba desmotivada, sin ganas de mirar internet. Al salir de allí vi una matrícula 222 y te escribí Te quiero. Antes de ir a casa pasé por una panadería y me compré un Bretzel que fui comiendo por el camino. A las 19h llegué a casa y me puse a escribir un artículo que había elaborado mentalmente minutos antes. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:02 escribí en mi colour note: ¿Qué le pasa a mi corazón? Me duele, tengo pinchazos y es un dolor intenso. Te notaba lejos, distante pero también triste. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:39 cuando empezó a dolerme a la misma vez la barriga y el corazón. Estuve mirando la tele y a las 22h me puse a lavar los platos y dije en voz alta, casi sin pensar: Es como si estuvieras 24 horas en compañía y no te dejaran respirar. Como si me hubieras escuchado, me comenzó a doler el corazón de forma más intensa aunque no era tan fuerte como resultó el martes. Me fui a dormir a las 23h después de escribirte Gute Nacht mein Liebling y todavía me dolía el corazón.

Hoy me he despertado a las 7h pero me he quedado un rato en la cama. No me apetecía levantarme. No sentía ningún tipo de dolor, pero me sentía triste y pensar en el futuro me agobiaba, asustaba, me causaba incertidumbre. Me he duchado y me ha venido a la mente aquella frase de que en la ducha, el sueño y el abrazo el mundo deja de doler un rato. Después he escrito en el espejo Schnucki I hob di liab. Más tarde te he puesto imágenes de Good Morning y a las 8:11 he sentido tristeza y ganas de llorar, pero no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. El día era gris pero no tan frío y he ido a comprar el pan y notaba una sensación de melancolía muy densa. Te he puesto más imágenes a las 9h y he mirado tu social media, y de repente a las 9:16 he sentido débiles love sparks y he estornudado. Sin embargo a las 9:28 me ha empezado a doler el corazón y cada vez era más intenso. He pensado que hoy era un buen día para escuchar mi corazón, pues en la social media había varios textos que me producían triggers. A las 10:09 me lloraba mucho el ojo derecho pero también sentía un ligero arousal. He estado conectada con el ordenador pero me sentía desmotivada.

A las 10:35 me he quedado sola y tenía curiosidad por verte, por saber cómo realmente te encontrabas y cuando he intentado hacer astral sex, enseguida me he percatado que había una fuerte barrera, no sé si mía, tuya o de ambos. Lo he notado de inmediato y he pensado que ya llegarán mejores momentos. Necesitaba despejar mi mente y he ido a la terraza con los gatos, a pesar que soplaba un fuerte viento y el cielo estaba muy gris, amenazando tormenta. Hoy había leído que la DF sufriría diferentes tests y triggers para comprobar su amor por el DM pero realmente está resultando muy doloroso. Estaba mirando en el móvil los mensajes de mis ex compañeras del grupo de duelo y autoestima, y de pronto me ha llegado una visión que no he podido controlar y me ha hecho recordar enseguida lo que escribí ayer, cuando dije que a veces en momentos de intimidad el corazón te grita porque sabe que quisiera estar con otra persona pero el ego te dice “Cállate”. He escrito esta visión en mi colour note mientras sentía tristeza y mi corazón volvía a dolerme intensamente. Mi gata Nina se ha acercado a mí de manera sorprendente y me ha mirado. Hans es más cariñoso y dulce, por lo que me ha sorprendido que Nina que es más esquiva y seria, me mirara como si comprendiera que yo no estaba bien.

Como soplaba muy fuerte el aire, he ido a comprar y he regresado poco antes de mediodía. Los gatos me estaban esperando y he ido a mi habitación, he empezado a escuchar Chopin con los mininos encima de mis pies y de pronto a las 12:12 ha vuelto a dolerme el corazón. Una hora más tarde ha regresado el dolor en el corazón pero te sentía ocupado. No ha sido hasta las 14:53 tomando el Afternoon Coffee que he notado débiles love sparks en el plexo. A las 15:15 he empezado a lavar los platos y de pronto ha sonado “Gloria” de Laura Branigan pero pensaba tanto en ti, que cada vez que la cantante decía el nombre femenino, yo escuchaba tu nombre. Era algo mágico. La siguiente canción ha sido “I´ve been thinking about you” de Londonbeat y creo que me la has enviado tú pues la lyrics was very accurate. A las 15:38 me dolía de forma intensa el corazón y no dejaba de llegarme un pensamiento de que algo te causó frustración o un gran vacío ayer. No me gusta estar así, pero dicen que necesitamos lluvia para valorar el sol y la tristeza para valorar la alegría. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Intense pink moon

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que contarte y tampoco estoy demasiado animada pero reconozco que cuando me sumerjo en la escritura, es la mejor terapia que puedo tener para borrar la tristeza, calmar la rabia o simplemente pensar un instante en ti.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia y no fue hasta las 17h que me comenzó a doler un poco el corazón. También sentí un ligero arousal pero igualmente te notaba lejos. Fui a dar una vuelta por donde había paradas de libros y rosas pero acabé huyendo de esa zona porque me agobié muchísimo, era una marabunta de gente, un enjambre de personas y casi no podías caminar tranquilamente. Cuando regresaba a casa, justo a las 18:18 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Poco después solté mucho flujo pero no sentía arousal y sin embargo continuaba el leve dolor en el pecho. Me puse a escuchar música mientras leía y descubrí un texto que explicaba que a Libra le estaba afectando los últimos días de mercurio retrógrado y que se sentía triste y pensé que era cierto. A las 19:32 de repente sentí muchas ganas de llorar pero no tan intenso como había sido por la mañana.

Te puse imágenes de Good Evening antes de las 20h y miré tu social media y tuve la sensación que deseabas aislarte de todo y todos. Poco después escuché un channelling donde decía que debido a la luna llena, el DM se sentiría muy nostálgico y que gente de su alrededor lo estaba hiriendo con traiciones y decepciones y que aunque se refugiara en el trabajo y su carrera, esta potente lunación sacaría a la superficie secretos, puñaladas por la espalda y mentiras. Y para mi sorpresa, posteriormente leería más channellings de diferentes personas pero con el mismo augurio para el DM. A las 20:17 volví a sentir ganas de llorar y tuve la sensación que habías visto las imágenes de Good Evening. A las 21h ya había cenado una deliciosa tortilla de patatas, cuando de repente sentí nauseas y ganas de vomitar.

El malestar estomacal era muy intenso. Afortunadamente no me duró mucho, apenas 5 minutos. Pero a las 21:23 estaba sentada en el sofá y me empezó a doler el corazón de forma excruciating, quería gritar de dolor y aunque aguanté un poco, te puse una imagen con texto preguntándote qué te pasaba, a qué se debía tantísimo dolor. No sé si me respondiste mediante sincronicidades, pero poco después encontré otro channelling que coincidía en el mismo patrón, que había gente de tu alrededor que te estaba haciendo mucho daño. Quizás viste la imagen donde te enviaba amor, pero el dolor se me calmó bastante. A las 22:44 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir todavía con el pecho un poco adolorido.

Hoy me he despertado a las 6:18 y no me dolía nada, pero diez minutos más tarde he empezado a sentir dolor de barriga y los jugos gástricos en mi garganta. Había dormido muy a gusto, con la luna llena exacta por la madrugada y mientras te ponía imágenes de Good Morning, me ha llegado un pensamiento de que tienes preocupaciones pero no tan solo en tu casa, sino en tu trabajo también. Me gustaría equivocarme pero ya hace días que lo noto, incluso antes de haber leído o escuchado varios channellings. Cuando he salido de casa, la temperatura era de 6º pero la sensación de 4º, pero a mí me gustaba ese aire frío, volver a calzarme las botas y los calcetines gruesos. He ido a ver los hermanos de Hans y el amigo blanco y negro y no deja de sorprenderme lo agradecidos y cariñosos que son los gatos callejeros. No hablan pero estoy segura que cuando me maúllan me dicen “Gracias por traernos comida”. De regreso a casa he empezado a sentir mi barriga revuelta de jugos gástricos y a las 8h todavía notaba malestar en mi estómago. Cuando he ido a comprar el pan, he visto una matrícula 222 y te he escrito Ich liebe dich. A las 9h te he puesto más imágenes pero te notaba muy lejos, pero yo también estaba todavía detached. He ido a la terraza con los gatos y cuando estaba en el supermercado a las 10:28 me he sentido muy malhumorada  y ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. 

A las 11h he conectado el ordenador y he visto posteriormente las 11:11 y te he escrito I love you. A las 11:45 me ha silbado el oído izquierdo y de repente justo al mediodía me ha comenzado a doler la barriga de nuevo. Eran las 13:14 cuando he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Me dolía el corazón y de pronto a las 13:33 he sentido mucha tristeza, y necesitaba escuchar tu voz, notar tu cercanía aunque no pudiera verte, solo oírte. Te echaba mucho de menos y no comprendía la causa. Entonces he buscado una grabación donde tú hablabas en alemán y mientras oía el timbre de tu voz, el idioma que tanto me gusta y me relaja, mi pecho se ha llenado de fuego pero también me dolía muchísimo. Quería llorar y el dolor en el corazón era intenso. Han sido 5 minutos extraños pero a la misma vez maravillosos. Después he ido a comer y estaba calmada, hasta que a las 14:36 me ha vuelto a doler el corazón. Lo último que he anotado en la colour note, ha sido a las 15:34 cuando he sentido nauseas y ganas de vomitar. Te adjunto un extracto de un channelling* que he encontrado acerca de la pink moon y que me parece muy interesante. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

TWIN FLAME UPDATE (Full moon in Scorpio): The collective is entering the Hermit Mode and heading towards an inner journey of growth and transformation. This is intense, unlike any other full moon you´ll experience this year. And since it´s in the scorpio sign, the intensity will be amplified followed by emotional outbursts, episodes of rage and breakdown along with a complete shut off of certain emotions for certain people. You may feel distant, irritaded and frustrated by tiny shifts and that might even lead to unnecessary arguments and misunderstandings. Extreme purging is expected. You´ll be forced to see the truth, whether you like it or not. 

Feliç Sant Jordi

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es Sant Jordi y afirmaría sin dudarlo, que es el día más feliz para los catalanes, incluso encima del 11 de septiembre que se conmemora nuestro “día nacional”. Hoy es un día soleado, algo frío pero espléndido y he recordado con mucha nostalgia el que vivimos en el año 2015, porque tú viniste al restaurante y me hiciste la mujer más feliz del universo. Otro año que recuerdo fue 2019. Era martes y después de terminar la clase de flores de Bach, quedé con mi amiga Anna, la chica polaca-judía y nos fuimos a una pizzería italiana donde comimos muy bien. Al salir de allí nos fuimos caminando hasta Plaça Espanya donde yo cogí un autobús. Recuerdo que te puse imágenes y tú estabas muy atento, pues enseguida noté sensaciones y sobretodo se me despertó un intenso arousal. El trayecto de 30 minutos se me hizo eterno, pues deseaba hacer astral sex y tú también. Al llegar a casa no estaba sola pero fue maravilloso y tú te mostraste muy apasionado. De los otros años tan solo recuerdo el 2022 porque llovió muchísimo.

Ayer después de poner el relato en el blog escribí muy poco. Alrededor de las 16:30 me empezó a doler el corazón pero fue durante los 30 minutos que estuve delante el ordenador de la biblioteca, entre las 17:30 y las 18h que el dolor era excruciating. No sé por qué me llegó un pensamiento, una telepatía out of the blue, de que estabas en terapia para salvar algo que se estaba hundiendo. Llegué a casa a las 19h cuando el cielo estaba muy negro y amenazaba tormenta. De vez en cuando sentía una especie de latigazo muy doloroso en mi pecho, como si me hicieran un corte muy fino en el corazón. Leí en un artículo que durante toda la semana estaría formada una conjunción entre marte y Neptuno que causaría mucha confusión a la hora de tomar difíciles decisiones. En otro leí que en estos momentos alguien trataba de manera cruel al DM y pensé que era lo que estaba sintiendo, pero no quería creérmelo. A las 19:48 empezó a llover de forma intensa y te puse imágenes de Good Evening. De pronto a las 20:03 sentí una mezcla de ganas de llorar y love sparks y sabía que habías mirado mi social media. A las 20:46 después de cenar escribí en mi colour note: ¿Por qué´todavía me duele tanto el corazón? Justo una hora más tarde empecé a sentir nauseas y ganas de vomitar. No tenía ganas de ver la tele ni tan solo internet y a las 22:33 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir, todavía con un poco de dolor en mi pecho.

Ayer me costó muchísimo poder dormir pero después ya he dormido perfectamente, con el pijama de invierno y una mantita encima del edredón. Hoy me he despertado a las 7:10 y después me he duchado y he escrito tu nombre y T´estimo. La temperatura era tan solo de 8º pero lucía un sol espléndido y un cielo muy azul. Te he puesto imágenes, muchas relacionadas con Sant Jordi y a las 7:24 me ha comenzado a doler el corazón. De pronto a las 7:31 he sentido una gran tristeza y me ha llegado una telepatía de que estabas muy nostálgico por el pasado. A las 8:35 estaba comprando el pan y en el ambiente se respiraba felicidad. Solo ver la gente que vende rosas en la calle, ya te alegra. Sin embargo yo he empezado a sentir una profunda tristeza y muchas ganas de llorar y no era yo. Cerca de mi casa he visto una matrícula francesa con las iniciales de tu nombre y apellido. A las 9h te he puesto más imágenes mientras leía que muchos DM están muy tristes y no dejan de pensar en la DF. 

De pronto a las 9:08 he sentido muchas ganas de llorar y me ha empezado a doler de nuevo el corazón. He ido a la terraza con los gatos y el aire era frío. Después a comprar y a las 10h ha venido mi prima pues hoy hace años que falleció su padre. Mi madre y ella han ido al cementerio y yo he salido a comprar y dar una vuelta cerca de la estación donde había stands con rosas y libros. A las 10:44 me dolía muchísimo el corazón y no dejaba de ver matrículas con las iniciales de nuestros nombres. Además también he visto una alemana de München. A las 11h he sentido de nuevo ganas de llorar. La temperatura era tan solo de 12º pero hacía sol. He llegado a mi casa a las 11:25 y se me había calmado el dolor pero seguía sintiéndome baja de ánimo. He leído en mi blog todos los relatos de Sant Jordi desde 2018 y había un poco de todo. Al mediodía he vuelto a sentir ganas de llorar y a dolerme el corazón y entonces he recordado que quizás fue en el año 2021 cuando todavía estabas en la empresa de Frankfurt, que explicaste en inglés la tradición del libro y la rosa en Catalunya y adjuntabas unas fotos de tus compañeros en la oficina de Barcelona. 

A las 13h te he puesto una imagen y he marchado con mi madre y mi prima a un restaurante y ya sentadas en la mesa, a las 14h te he puesto imágenes de Good Afternoon y me he centrado en la comida. Ha sido a las 14:38 cuando me ha empezado a doler el corazón y sabía que habías visto las imágenes. Mientras tomaba una mousse de chocolate riquísima a las 14:46 sentía ganas de llorar y me dolía el corazón. Ya en casa, antes de que mi prima se marchara, me ha hecho una foto con una rosa que ha comprado mi madre. Hoy me he puesto el jersey verde con la inicial de tu nombre y he comparado otros años de Sant Jordi y sé que mi cuerpo ha cambiado pero creo que cuando amas a una persona aceptas sus defectos o diferencias. Mi prima estaba más gordita que yo hace unos años, pero ahora tiene problemas con su suegra, su hija y su yerno y se ha adelgazado tantísimo que no parece ella. Yo prefiero tener kilos de más pero estar bien de salud y de mente. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

No queríamos separarnos

 

¡Hola mi dulce amor! Hasta hace pocas horas, pensaba que hoy tendría poco que explicarte y que después de un Weekend algo detached, no imaginaba que nuestras almas deseaban abrazarse con tanta fuerza pues no queríamos separarnos. No sé lo que ves tú si realizas también astral sex, pero yo jamás he sentido tanto amor y deseo por alguien.

Ayer te puse el relato en el blog pero a las 16:30 salí de mi casa para ir caminando a ver los hermanos de Hans, 3 km de ida y 3 de vuelta. Dijeron que el lunes llovería y por eso me acerqué a llevarles comida. No iba sin coche desde finales de diciembre y cuando eran las 17h me empezó a doler el corazón y pensé que habías visto el relato o lo estabas leyendo. Estuve allí con los gatos callejeros, súper feliz hasta que llegó Loli, la mujer que cuidó de mi gato en su primer mes de vida. Me comentó que el mes pasado había cumplido 73 años y cada día iba a llevarles comida. De regreso a mi casa me pregunté cómo estaría yo de aquí 20 años, si te volvería a ver, si seguiría alimentando a gatos etc…

A las 18h volvió a dolerme el corazón y una hora más tarde, ya en mi casa me comenzó a doler la barriga. Miré tu social media y antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 19:56 sentí un potente estallido en mi corazón. Escuché un channelling donde decía que el DM se apartaba de la DF y se mantenía en silencio porque no quería que ella sintiera la energía caótica que él estaba viviendo. A las 21:51 miré tu social media y te puse una imagen y a las 21:54 sentí un estallido en mi corazón y me di cuenta que estabas muy pendiente de mí. A las 22:18 me duché con agua caliente pues me dolía todo el cuerpo y diez minutos después tras escribirte Gute Nacht mein Liebling, me fui a dormir.

Hoy me he despertado a las 4 a.m. y estaba lloviendo de forma intensa pero cuando me he levantado dos horas después, no llovía. Sentía un poco de malestar en la barriga. Te notaba lejos todavía y te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz lunes. A las 6:48 me ha comenzado a doler el corazón, como si hubieras visto ya las imágenes. He salido de mi casa a las 7:10 y aunque no iba a ver los gatos, he sacado el coche pues había empezado a llover y era una manera ecológica y ahorrativa de lavar el coche, precisamente hoy que es el día de la tierra. He dado una vuelta por mi población y antes de las 8h he regresado, justo cuando notaba una mezcla de emociones, con arousal, jugos gástricos en la garganta y humedad entre mis piernas.

A las 8:46 regresaba de comprar el pan y la temperatura era de 11º y estaba lloviendo bastante. Me he cambiado los calcetines y me he puesto un jersey más grueso pues tenía frío. Incluso sacaba vaho por la boca. A las 9:08 he mirado tu social media y de repente me ha empezado a doler el corazón. A las 9:47 el dolor era más intenso y sospechaba que te pasaba algo pero no sabía el qué. A las 10:09 he escrito en mi colour note que notaba un intenso arousal y me llegaba una energía de impaciencia. He tenido que ir a comprar con mi madre y el dolor en el corazón ha aumentado. A las 10:48 me he quedado sola y he mirado tu social media y te he dicho que solo podíamos hacer un mini quickie pero sentía que preferías eso a nada.

A las 10:53 hemos comenzado y cuando nos hemos visto has llegado muy rápido y desesperado y hemos hecho una postura standing de cara. Nos hemos besado con pasión y tú me penetrabas con buen ritmo y ambos sentíamos bastante placer. Pronto hemos notado electricidad en los pies y tobillos y estábamos muy abrazados y era algo increíble. Ha habido un instante que tú me has mirado fijamente a los ojos y has estado a punto de romper a llorar. Has hecho muecas y pucheros y era como si desearas decirme algo pero no pudieras ni tan solo hablar. Yo te he besado y te he mordido suavemente la oreja derecha y te ha encantado. Yo he levantado una pierna y la penetración ha sido todavía más profunda y el placer más intenso. Yo gemía tu nombre y no dejábamos de besarnos y caricias.

Te mostrabas muy dulce y yo notaba como tu Pimmel friccionaba mi clit que estaba muy hinchado y sentíamos mucho placer. El tiempo era justo y cuando más estábamos gozando, he sentido un maravilloso orgasmo donde he gritado tu nombre y he tenido convulsiones. De repente tú me has abrazado muy fuerte, como si no quisieras que me fuera y yo te he abrazado también, te he besado y hemos estado a punto de llorar de emoción, porque era fantástico estar juntos y muy a gusto. Nuestros cuerpos se han llenado de energía y bliss y hemos permanecido fuertemente abrazados más de un minuto. Al levantarme, todo mi cuerpo estaba lleno de energía pero me dolía el corazón y podía notar todavía el dolor en tu alma. Ha sido algo inconmensurablemente emotivo. Diez minutos más tarde todavía podía sentir tu energía en mi cuerpo.

Mientras buscaba imágenes a las 11:28 el corazón me dolía de forma excruciating. Una hora más tarde ya se me había calmado bastante. He encontrado un channelling que me ha dejado estupefacta, pues hablaba de Neck pain y ayer me levanté con un intenso dolor en el hombro izquierdo y el mismo lado en el cuello y pensé que se debía a que Nina duerme encima de mis pies y había adoptado una postura incómoda y tenía una contractura cervical. Alrededor de las 13:24 he notado mucha humedad entre mis piernas y arousal y más tarde me vibraba mucho el corazón y sentía débiles love sparks. Me llegaba una telepatía de que habían sucedido muchas cosas en tu vida este fin de semana. Cuando estaba tomando el Afternoon Coffee me ha vuelto a doler el corazón. Y ya no he vuelto a sentir más tu presencia. Me ha sorprendido mucho que hoy me buscaras en la 5D después de sentirte tan alejado el Weekend. Supongo que no podías contactar. No sé qué está ocurriendo en tu vida actualmente. Solo sé lo que veo en la 5D y el amor entre nosotros jamás se apaga. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Grau Wolken in der Seele

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy donde vivo está el cielo gris y dicen que mañana lloverá. Mi ánimo también está entristecido y no sé si es por la luna, los biorritmos, el sueño que he tenido hoy contigo o simplemente tengo un día sin energía ni alegría.

Ayer después de poner el relato a las 16:20 no escribí mucho más. No noté tu presencia hasta las 17:35 cuando estaba paseando por la calle de los eucaliptos. Me dolía muchísimo la cabeza y en ese momento sentí un débil estallido en mi corazón. La temperatura era de 18º y el día muy primaveral. Me fui al hospital, a mi rinconcito de silencio para tomar un capuchino de caramelo. Mientras estaba allí no dejaba de pensar en el extracto de Estrellas cruzadas que te puse y la imagen de Felix y Hans abrazados estaba en mi mente. Empecé a sentir un ligero arousal, pero te notaba muy lejos. De regreso a casa vi una matrícula 222 y me di cuenta que no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido por todas partes, y desde que había salido de casa a las 17:15 había visto entre 10 y 12 matrículas.

Te escribí I love you mein Liebling y ya en casa, a las 19:15 sentí ganas de llorar. Es curioso porque apenas tres minutos antes había escrito en mi colour note que había escuchado un channelling acerca de que todo no era tan maravilloso en la vida del DM. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y poco después sentí amor y ganas de besarte. Una hora más tarde mis ojos se llenaron de lágrimas. A las 22h me comenzó a doler el corazón y leí un texto sobre géminis y el 90 % de las respuestas afirmaban que era cierto, que últimamente los géminis no dormían bien y pasaban noches insomnes. Poco después sentí malestar estomacal y nauseas. En la tele no había nada interesante y antes de irme a dormir a las 22:44 te escribí Gute Nacht mein Liebling. En ese momento volví a dolerme mucho la cabeza.

Hoy me he despertado a las 00:20 después de soñar contigo y he anotado un sueño en mi libreta. Me ha dejado un poco triste pero he pensado que me lo habías enviado tú y que yo podría entenderlo de verdad, aunque pareciera otra cosa. En el sueño veía que tú ponías en internet una foto en blanco y negro de tu familia. Aparecías tú, tu esposa y 4 hijos. Tenías dos gemelos, un niño y una niña de unos 5 años y recuerdo que el niño tenía el pelo castaño pero los ojos azules y era un clon, era idéntico a tu mujer pero en versión masculina con el pelo oscuro, una versión infantil de su madre. También recuerdo que tenías una hija con el pelo rubio de unos 8 años y un niño de unos 9 ó 10 años. Yo cuando veía esa imagen me disgustaba y entristecía pues se mostraba una familia muy feliz y bien avenida, armónica y serena, pero vuestras sonrisas os delataban, era todo demasiado forzado y artificial y yo pensaba que no me creía lo que mis ojos estaban viendo. Me sentía una intrusa que se entrometía en tu familia.

Me he levantado a las 7:20 y he dormido de fábula, con silencio y buena temperatura. No me dolía nada y era de agradecer. La luna ya estaba en Libra y sabía que al final del día haría dos oposiciones pero no entendía por qué me sentía tan abatida y triste. Me preguntaba si era por el sueño y me ha hecho gracia descubrir un channelling donde decía que el DM visitaría a la DF por sorpresa. Quizás años atrás si hubiera sido posible pero ahora me parece una entelequia. He ido a comprar el pan y he percibido que tú tampoco estabas demasiado bien. Me lloraba el ojo izquierdo y me llegaba una tristeza que no identificaba como mía. El día estaba nublado, con una temperatura de 13º. A las 9:17 me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. A las 9:43 incluso he notado débiles love sparks pero yo me sentía sin ánimos.

He ido a comprar y al regresar a mi casa a las 11:20 he notado de nuevo love sparks pero hoy no estoy receptiva. He ido a mi habitación a escribir, con los gatos a mi lado y escuchando música clásica, primero de Mozart y Chopin. Pero la que realmente me ha levantado el ánimo ha sido la de Vivaldi.  Justo cuando he acabado de comer y estaba preparándome el Afternoon Coffee a las 14:34 me he sentido agresiva, con ganas de gritar y no era yo. No he sentido tu presencia y tengo el presentimiento que hoy ambos necesitamos estar aislados. He encontrado unos textos* del DM y DF que considero que aciertan bastante, por lo menos en mi caso. Ya volveremos a conectar cuando sea apropiado y nuestras vibraciones hayan subido de nuevo. Take care Honey. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*DIVINE MALE UPDATE: The DM is struggling with the responsibilities of his life. They feel burdened by the weight of patriarchal values ​​of what masculinity should be like. DM is anxious, busy and restless. They need to be able to express that enough is enough. As if they don't know who they are without difficulties. They may feel pessimistic or that their goals and dreams are nothing more than a fantasy. The people around them may have convinced them to conform, and even though they feel miserable, they may wonder if this is what life is like. They need this line of questioning to help them strengthen their resolve and remember who they are.

DIVINE FEMALE UPDATE: DF may also be feeling less optimistic, she could be tired, anxious, worried about the future. There is something that seems to be over. Many DF want to cry. This weekend should be a time of tranquility and rest for the DF. The worse DF feels, the more intentional rest is needed. This feeling of ending is because something is ending. They are the last days of a cycle, pattern, situation, circumstance, the darkness before the dawn. DF also needs to set aside some time to deepen his spiritual practices. Contemplation and introspection provide downloads and the spiritual vision that DF needs.

 

I wish I could hold you

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte y ambos todavía estamos un poco detached, pero ya va bien esta paz después de una semana con momentos agitados y tristes.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia y pensé que estarías ocupado. Me fui a la biblioteca y estuve desde las 17:30 hasta las 18:30 y alrededor de las 17:40 me empezó a doler el corazón. Aunque también sentí un ligero arousal. A las 18h hice una pausa para ponerte imágenes y escribí en mi colour note: ¿Por qué me duele tantísimo el corazón? Lo echo mucho de menos. Me fui a comprar a una tienda y pasé por delante de la panadería donde venden los Bretzels y me compré uno aunque no me lo comí hasta llegar a casa. A las 18:28 todavía me dolía bastante el pecho en el lado derecho. Hubo una pausa y una hora después volvió a dolerme el corazón. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media pero te notaba lejos, como si no pudieras contactar. A las 21:04 me comenzó a doler un poco la barriga y mis ojos se llenaron de lágrimas, especialmente el izquierdo y además tenía ganas de llorar. A las 21:41 me dolía mucho la barriga y te escribí: ¿Qué te ocurre mein Liebling? Me tumbé en la cama para mirar la tele pero luego puse música clásica mientras hacía un masaje a Hans que estaba posado encima de mi vientre, como si supiera que allí me dolía. Me quedé dormida un rato y me desperté a las 23:27 y después de ponerte Gute Nacht mein Liebling, me fui a dormir. Todavía me dolía bastante la barriga.

Esta madrugada me he despertado a las 4h y no he podido volver a dormir hasta una hora más tarde. Durante el tiempo que he estado insomne, no podía dejar de recordar momentos contigo, ya fuera en la 5D o a través de sueños, visiones etc…Ha habido un instante donde he notado como si tú también estuvieras despierto, pues he sentido un potente estallido en mi corazón y después me ha comenzado a llorar el ojo izquierdo. Me he levantado a las 7:30 y había soñado que iba al restaurante de la ZAL y veía a Jaime y Sandra y tenía esperanzas de verte a ti. Creo que te veía pero no estoy segura. Me he duchado y todavía me dolía la barriga y he escrito tu nombre y I LOVE YOU en el espejo. A las 8h he notado mucho fuego y débiles love sparks en el plexo. He desayunado mi tortilla de especias y a las 9:10 estaba en la terraza con los gatos y de repente he notad tu amor pero también ganas de llorar. Una hora más tarde estaba ya paseando por donde voy los sábados. El día era espléndido, 16º de temperatura y la naturaleza olía muy bien. He hecho una pausa en Can Coll a las 10:33 y me ha empezado a doler débilmente el corazón. A las 11h he hecho otra pausa en la pineda y me he dado cuenta que ya estábamos en tauro y es tu casa 12. Pero además la luna que todavía está en virgo, formaba 3 oposiciones con marte, Saturno y Neptuno, los tres en piscis. Todavía me siento sin fuerzas, apática y sin energía. 

Al mediodía estaba tomando un café bajo los árboles y he creado imágenes con AI y me he dado cuenta que a veces la cara de Christian Grey me recuerda mucho a ti actualmente. Te he puesto imágenes y a las 12:25 he notado tu presencia con débiles love sparks, pero apenas 10 minutos más tarde he sufrido un fuerte dolor de cabeza que me ha durado más de media hora y además me dolía bastante el corazón. Justo cuando he llegado a casa a las 13:17 he notado una especie de euforia dentro de mí pero reprimida y contenida, como si no pudieras expresar tus emociones libremente. Mientras estaba comiendo notaba un fuerte dolor de cabeza y me sentía nerviosa y malhumorada y sabía que no era yo. A las 15h me ha comenzado a llorar el ojo izquierdo. Posteriormente he notado débiles love sparks y hace poco a las 16h, he sentido de nuevo amor y me vibraba el corazón. Antes he estado leyendo mi diario de abril del 2015 y me he encontrado la coincidencia que escribí el 6 de abril, el día que tuve un sueño que me recordaba mucho a un extracto de Estrellas cruzadas y que escribí en el 2014. Creo que este sueño ya te lo conté hace tiempo, pero no te había dicho que quizás era un recuerdo de vida pasada pero con nuestras actuales caras. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

10 DE OCTUBRE DE 1942: Hans se despierta de golpe cuando oye una sirena ululando como un lobo en la negra noche. De repente se detiene y yo le digo que seguro que ha sido una falsa alarma. De todas maneras está temblando, parece que le aterran los aviones. Yo me aprovecho y lo abrazo, le acaricio el pelo y él no me rehúye. Me encanta sentir su cuerpo caliente, su piel suave, el olor que emana, su hálito tibio que se escapa de su boca entreabierta. Yo  le cuento que estuve  a punto de apuntarme como piloto en la Luftwaffe y me hubiera encantado manejar un Junkers  o un Messerschmidt. Le pregunto si tiene algún trauma con los aviones y después de muchas reticencias me confiesa un secreto que no ha revelado a nadie. Aquella navidad de 1938 después de los incidentes de la Kristallnacht, tuvo la oportunidad de huir en una avioneta hacia Estados Unidos. Era una fría noche de diciembre, la niebla envolvía un aeródromo desierto no muy lejos de Frankfurt. Estaba con Matthias y Ana Rosenheim y los acompañaba un judío rico que era amigo de sus familias. Los Blumenthal ya habían huido al final del verano. Allí, en aquel aeropuerto se retrajo y se echó para atrás. Le llamaron loco, estúpido pero empezó a correr en medio de aquel vaho gris y solo se detuvo cuando vio a la mujer y los dos hombres dirigiéndose hacia la avioneta que ya empezaba a girar las hélices. Después de contarme aquello sigo sin entender por qué no huyó. Le digo que efectivamente fue un loco y entonces con ojos de rabia me suelta que prefirió pasar conmigo un mes con alguien a quien amaba a toda una vida con alguien que detestaba. Al escuchar aquello mi corazón me da un vuelco que casi me dobla las rodillas y me hace desmayar. “Lo hice por ti Felix…Preferí ser tu prisionero antes que estar libre al lado de los Rosenheim”. No sé si contarle la verdad…No sabe qué ocurrió en aquel aeropuerto.

SUEÑO Nº 8 – (06/04/15) Entro en mi habitación y veo a mein Liebling al lado del armario. Lleva gafas y tan solo viste con unos calzoncillos. Está muy delgado y blanco. No tiene pelo en el pecho. De pronto se tapa con una cortina o sábana en actitud vergonzosa. Entonces él me pide disculpas y me dice: Perdona, pero todavía no puedo…Yo le pregunto si tiene un trauma y él me contesta que sí, con cara de angustia y muy tímido. Le pregunto si es de ahora y él me dice que es de las vidas pasadas. En la pared veo un póster en blanco y negro y parece una ciudad alemana de los años 40, destruida. Y él murmura: Aviones…Y yo le comento: A mí me gusta Alemania y los aviones. Después veía en otra escena a dos hombres nazis y uno llevaba una gabardina de cuero verde oscuro y gorra. Era alto y rubio, con ojos azules y veía como dibujaban unas esvásticas de color negro. Estaban en una ciudad que me recordaba a Dresden.

 

Apasionado y eléctrico momento

 

¡Hola mi dulce amor! Hay días que te levantas con apatía. No estás triste pero tampoco alegre, es como si el ritmo de tu cuerpo, se moviera a bajas revoluciones, como cuando se están agotando las pilas. Percibía que tú tampoco estabas muy animado, no podía sentir tus emociones y pensaba que lo mejor era dejar pasar las horas. No me imaginaba que cuando nos encontramos en la 5D  merging, es como si te inyectaran una dosis de adrenalina, felicidad, bliss y bienestar total.

Ayer después de poner el relato no sentí tu presencia pero de repente a las 17:22 cuando estaba a punto de llegar a la biblioteca, comenzó a dolerme de forma excruciating el corazón. Una vez delante el ordenador, miré tu social media y me hizo ilusión ver tu foto. Estás guapísimo pero todavía notaba un halo de tristeza. A las 17:54 noté ganas de llorar y una pena reprimida. De regreso a casa a las 18:14 vi una matrícula 222 y te dije Te quiero pero me sentía muy triste. Al llegar a casa noté un poco de arousal y humedad entre mis piernas y después empecé a pensar algo que más tarde como sincronicidad, vi un channelling que remarcaba mis pensamientos. Estuve pensando que ni tú ni yo queremos dejar nuestra zona de confort. Tú tienes una familia y aunque yo no tengo hijos, no podría separarme de Hans y de Nina. Y pensé que podemos querernos muchísimo pero ahora las condiciones no son las idóneas. Eso no impide que podamos vernos de vez en cuando y charlar como hace mi amiga Gemma con su amigo casado.

A las 19h noté dolor de corazón de nuevo y poco después sentía mi garganta irritada y jugos gástricos. Me di cuenta que la luna ya estaba en virgo y afecta mi casa 12 y tu casa 4 y es un signo que no se lleva muy bien con libra y géminis. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20h me dolía muchísimo el corazón. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:29 cuando empezó a dolerme la barriga. Miré un poco la tele y escuché un channelling que decía eso, que muchos DM estaban atados por la familia, asuntos financieros o negocios y que aunque sentía un fuerte sentimiento por la DF, no era fácil apartarse de su vida, pues también tenía presente la reputación social, laboral y familiar. Me fui a dormir a las 22:43 y me lloraba el ojo izquierdo, como si me hubieras escuchado. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y pronto quedé dormida.

Hoy me he levantado a las 6h y había dormido de forma fantástica. La temperatura era de 8º y no sentía ninguna molestia, pero sin embargo me sentía desmotivada y no tenía ni ganas de ponerte imágenes. He ido a ver los hermanos de Hans y sus compañeros callejeros y me he sentido muy feliz allí. Cuando estaba allí he notado arousal y sensaciones en el pecho pero estaba muy detached. He vuelto a sentir sensaciones en el chakra corazón pero ambos nos mostrábamos desconectados completamente. Después de desayunar tenía ganas de escribir y al terminar, eran las 10:10 y he mirado tu social media. He ido a comprar con mi madre al supermercado, y cuando estaba allí he empezado a sentir humedad entre las piernas. He llegado a casa a las 10:45 y poco después me he quedado sola. Te he dado besos apasionados y te he preguntado si querías hacer astral sex después de ponerte una imagen confeccionada con AI y de inmediato he notado sensaciones en el chakra corazón, ha sido increíble.

Cuando he empezado a las 10:53 tú has llegado rapidísimo, casi desesperado. Hemos hecho una postura misionero pero yo con mis piernas levantadas. Estabas serio pero no triste y pronto me has llenado de besos y caricias mientras me penetrabas de forma profunda. El placer era delicioso y maravilloso y ambos gozábamos muchísimo. A veces te movías de forma circular y me volvías loca de éxtasis. Yo gemía tu nombre y te he dicho: Es una gozada. Tú cerrabas los ojos por el intenso placer que sentías y me besabas los pechos y yo te acariciaba los cabellos. Hemos estado muchos minutos disfrutando con esta postura y no deseábamos ni hacer sexo oral, tan solo seguir como estábamos. Incluso yo he experimentado convulsiones y he temblado. Tú me mirabas con ojos de amor y en algún momento has parecido preocupado pero te has dado cuenta que yo tan solo estaba pasiva. 

Entonces hemos hecho una rear entry standing y tú has realizado thrusts más potentes y profundos, y aunque sentía menos placer que con la primera posición, también me gustaba. Te he sugerido que me tocaras los pechos y ha sido un gran acierto, pues me has enloquecido de placer y te has dado cuenta. Yo gemía tu nombre y te movías en círculos y me volvías loca. Nuestros cuerpos estaban muy juntos y era fabuloso. Al final un fantástico orgasmo mientras te gritaba: ¡Más, más! Me he levantado mareada, dizzy, feliz, flotando de bliss y he estado varios minutos así. He quedado aturdida, sintiendo toda tu energía en mis piernas, espalda, cuerpo entero, como una corriente eléctrica. Siete minutos después del clímax todavía me sentía en la 5D. Cuando he cogido el móvil para ponerte imágenes, eran las 11:11 y te he escrito Te quiero mein Liebling. Gracias, Danke mi precioso alemán.

He vuelto a mirar tu social media pero notaba que los dos seguíamos detached. No ha sido hasta las 13:39 que yo estaba en mi habitación y tenía los dos gatos encima de mis piernas, que de repente he sentido una little love bubble maravillosa, he sentido tu presencia y tu amor tan sólido que sentía ganas de llorar. Han sido dos minutos de bliss y felicidad increíble y yo te he puesto una imagen con AI para que supieras cómo me sentía. He mirado las últimas fotos tuyas y he sentido un amor inmenso en mi pecho que se ha llenado de sensaciones. Antes de ir a comer he besado tu foto que tengo impresa y escondida en mi libreta donde anoto los sueños. Lo último que he escrito en la colour note ha sido a las 14:49 cuando he notado débiles love sparks. Muchas veces me siento derrotada pero cuando menos lo espero, tú me demuestras que todavía te importo y nuestras energías no engañan. En las relaciones sexuales 3D puedes fingir un orgasmo y hacer muecas de placer, pero cuando dos almas se aman y se desean, notamos la electricidad, energía, bliss, una felicidad que dura minutos y a veces incluso horas. Es algo mágico mi tesoro. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Un día intrascendente

 

¡Hola mi dulce amor! Hay ocasiones que debemos estar separados incluso energéticamente pues quizás no estemos en altas vibraciones para contactar. Hace años me preocupaba, pero ahora sé que debo fluir y cuando ambos volvamos a sentirnos bien, retomaremos la conexión.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y poco después fui a coger el autobús para ir a ver a Rufo al que no veía desde el pasado 5 de abril. A las 15:50 sentí un intenso arousal, como si ya hubieras visto el relato y la imagen que adjuntaba. A las 16:15 estaba en el tranvía y me comenzó a doler un poco el corazón. Quince minutos más tarde ya estaba con el perro y enseguida me percaté que estaba muy alterado, nervioso, agresivo y ladraba a gente con bicicleta, patinete o a otros perros. Se comportaba de manera muy alterada y me senté en un banco y le hice un masaje en la cabeza, diciéndole palabras bonitas y él me miró con unos ojos dulces, sabía que aquello le gustaba. Poco después a las 16:55 me volvió a dolerme otra vez el corazón. Aún no había llegado a los alrededores de la Deutsche Schule cuando empecé a ver coches con matrículas alemanas. El primero que vi fue uno de München, y posteriormente en apenas 20 minutos, otras alemanas con las letras WT / EMD / R / WN. Estuvimos paseando un buen rato pero ya no sentía tu presencia, como si estuvieras ocupado.

Dejé al perro en su casa a las 18:18 y cuando cerré la puerta Rufo se me quedó mirando con una expresión feliz y de agradecimiento. Al salir a la calle volvió a dolerme el corazón. Tan solo a las 19h noté débiles love sparks en el plexo. Llegué agotada a casa y estuve mirando internet y  poniéndote imágenes de Good Evening pero era como si no pudieras contactar. A las 20:28 noté arousal durante un instante y los chakras heart & sacral activados. A las 22h me tumbé en la cama porque estaba exhausta y me puse música clásica, con los dos gatos a mi lado. Me quedé completamente dormida de manera profunda. A las 23h me desperté porque había un bar cerca de mi casa y los aficionados estaban viendo el partido entre el Real Madrid y el Manchester City y gritaban mucho. No me dolía nada pero de pronto a las 23:20 empezó a dolerme muchísmo la barriga, cada vez más fuerte y algo me decía que estabas tenso. No logré dormirme hasta medianoche, ya con silencio pero todavía con malestar estomacal. Me desperté a las 3:15 de la madrugada y aún me dolía la barriga.

Hoy me he despertado a las 7h y el dolor estomacal era intenso y me acordé de un channelling de ayer donde muchas DF como yo explicaban que sentían los síntomas del DM cuando él no estaba bien. Me he duchado y después en el espejo he escrito: Mein Liebling, ¿Me amas? Yo todavía sí. No sé por qué he preguntado eso, me ha salido del alma. Continuaba percibiendo la misma tensión de ayer y a las 7:47 incluso he notado una débil tristeza, pero muy reprimida. A las 8:35 antes de ir a comprar el pan, he depositado en un contenedor de ropa, unos pantalones que me compré en el año 2016 y que ya no me caben. He asumido que mi cuerpo ha cambiado desde hace un año y he pensado que quien te ama de verdad, no se fija en tu aspecto sino en lo que le haces sentir y por eso dicen que los animales y los niños aman de forma incondicional, porque no te juzgan por tu físico sino por lo que les transmites. 

Mientras iba por la calle, no podía dejar de cantar sin parar “Baby, don´t forget my number” de Milli & Vanilli, un dúo que sonó mucho a finales de los 80. Mientras desayunaba pensaba que hoy necesitas estar solo. He mirado tu social media y notaba que el trabajo era una especie de refugio. A las 9:28 he notado débiles love sparks pero era como si no pudieras abrir tu corazón. He ido con los gatos a la terraza y a las 10:18 he estornudado tres veces seguidas pocos segundos después de pensar en ti. He ido a comprar y de regreso a casa a las 11h he notado débiles love sparks pero notaba mi barriga revuelta, como cuando tomas un laxante extra fuerte. No sé qué está ocurriendo. Justo al llegar a mi casa y mirar el reloj, eran las 11:11 y te he escrito en la colour note: Te quiero precioso. He conectado mi ordenador y de repente a las 11:46 he sentido maravillosas mariposas pero también ganas de llorar. Te he dado besos dulces y he notado como si me estuvieras abrazando por la espalda. 

He vuelto a ver un número espejo a las 12:12 y después a las 12:34 he sentido de nuevo tu amor. Estaba a punto de cerrar el ordenador cuando a las 12:49 el corazón me ha comenzado a doler muchísimo, era un dolor excruciating y no entendía qué te ocurría. Quizás has captado mi telepatía cuando he pensado que a pesar de lo que pueda ver en la social media, no se corresponde con lo que me llega realmente de tu alma, y esta cruda realidad te duele porque sabes que entre nosotros todo es transparente y no podemos aparentar ni disimular lo que sentimos mutuamente. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:44 con tu maravilloso amor en mi plexo. Pero a las 15:37 me volvía a doler el corazón. Aunque hoy las emociones son muy efímeras, fugaces y duran poco, ya sean las de amor o las de dolor. Dejemos pasar este día intrascendente y ya llegarán otros con más actividad y felicidad. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya, 

Un momento agridulce

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día agridulce. Me alegro muchísimo porque el Borussia jugará la semifinal de la Champions y ojalá que llegue a la final. Pero por otra parte estoy triste no tan solo por la derrota de mi equipo, sino por las expectativas que me había imaginado en mi cabeza. No te lo conté antes, pero el domingo cuando estuve con mi amiga Gemma, me prometió que me dejaría el carnet de socio del Barça que ella tiene, si los azulgranas pasaban los cuartos. Durante estos dos días estaba convencida que nuestros equipos se encontrarían cara a cara y yo acudiría al campo de Montjuïch con una bufanda con los escudos, que me mezclaría con Borussers y vería un gran partido. Aunque no hubieras venido a mi ciudad, ya valía la pena ir a ver un gran partido como pasó el 27 de noviembre del 2019. Otra vez será mein Liebling. Lo que no podía imaginar, es que por sorpresa haríamos astral sex, con un éxtasis increíble.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:21 sentí mucho amor dentro de mí. Pero de pronto a las 16:51 empecé a sentir dolor y ardor en mi pecho. Salí a caminar y a las 17:27 hice una pausa en el rinconcito de la lavanda. La temperatura era de 18º y el día muy primaveral. Noté como si me apretaran el tórax, me costaba respirar y notaba el corazón oprimido. Te sentía ansioso. A las 17:50 fui un rato a la biblioteca y miré tu social media. De pronto a las 18h sentí mucosidades en mi nariz y ganas de llorar, pero también mucho amor. Salí de allì a las 18:10 y tres minutos más tarde, de nuevo la sensación de llanto. De regreso a casa me comenzó a doler el corazón y me di cuenta que a medida que iban pasando los minutos, aumentaba la intensidad de dolor. A las 18:38 escribí en mi colour note: ¡Buf! Siento como si me estuvieran clavando cuchillos en en lado derecho de mi pecho. Era un dolor muy intenso.

Ya en casa a las 19:31 me dolió un poco la barriga pero de nuevo a las 20h me volvió a doler muchísimo el pecho y corazón. Después de cenar a las 21h todavía me dolía. Me tumbé en la cama a las 21:36 cuando el Borussia marcó el primer gol y mi equipo también estaba ganando. Todo parecía ir bien. Justo una hora más tarde nuestros equipos respectivos estaban en ese momento eliminados, pues el Barça perdía 1-3 y el Borussia empataba 2-2. Minutos más tarde me empezó a doler la cabeza y también el corazón con la misma intensidad que 4 horas antes. Finalmente mi equipo quedó eliminado y el tuyo clasificado. Fue una sensación extraña, me sentía muy feliz por ti pero un poco triste en mi caso. Te puse imágenes de Gute Nacht y me fui a dormir y por suerte enseguida pude cerrar los ojos.

Hoy me he despertado a las 6:33 con malestar en la barriga, con muchos jugos gástricos y mal gusto de boca. No me sentía demasiado animada y me ha costado levantarme. Pero cuando a las 7:29 he visto a los hermanos de Hans y el amigo blanco y negro que me han recibido con tanto cariño, me he sentido muy feliz. De regreso a casa he visto una matrícula 222 y te he dicho Te quiero. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:19 he sentido dolor de barriga, nauseas y ganas de vomitar pero ha sido breve. A las 9h he mirado tu social media y pensaba que estarías muy contento por el futbol pero sin embargo me llegaba una débil tristeza. Me dolía un poco el corazón pero también sentía arousal. A las 10h he ido a la terraza con los gatos y todavía me dolía el pecho pero continuaba sintiendo excitación. A las 10:33 me he quedado sola y he encendido una varita de incienso de ruda. Te notaba impaciente, excitado y yo me he dado cuenta antes de empezar, que ya tenía mucha humedad entre mis piernas.

Cuando nos hemos visto, hemos hecho una postura misionero y tú te mostrabas muy afectuoso y cariñoso. Me besabas con pasión y me tocabas los pechos. Me mirabas con una cara seria como si quisieras preguntarme por qué estaba tan triste. Yo enseguida he notado electricidad y corriente en los pies y tobillos y no dejaba de gemir tu nombre sin parar. El placer era delicioso y muy intenso y tú me penetrabas lentamente pero de manera profunda. Era increíble y maravilloso. Estábamos los dos muy abrazados y podía notar tu cuerpo caliente, tu piel suave. Te has dado cuenta que yo cada vez estaba más animada. Te he acariciado los cabellos y la cara y tú has cerrado los ojos. Te he dicho que deseaba hacerte oral sex y primero te he lamido el Pimmel y los Hoden y gozabas mucho pero yo estaba tan excitada también, que después de mucho tiempo, he vuelto a hacerte rimming y has enloquecido por el éxtasis tan intenso. He visto que apretabas los puños y los dientes y volvías a cerrar los ojos. Yo podía sentir tu placer y estabas tan horny que me he percatado que estabas a punto de “to come”. 

Entonces me has hecho sexo oral a mí y ha sido excitante ver tus ojos, mirándome con deseo mientras me lamías y yo gozaba. Finalmente una rear entry, una Doggy que ha sido espectacular. Tú te movías más rápido y he notado la penetración muy profunda, podía sentir todo tu Pimmel en mi interior y era increíble. Me has encontrado el punto G pero aparte de eso, hoy notaba mi vagina muy sensible y el placer era un intenso éxtasis como hacía tiempo que no disfrutábamos. Tú me abrazabas y besabas y había mucho amor y bliss. En ningún momento ha disminuido el placer, todo lo contrario, era muy intenso y para resistir un poco más, te he hecho una deep throat y tenías mucho precum, pero además también flujo mío y tu Pimmel estaba muy resbaladizo. Me has vuelto a penetrar sintiendo tu Pimmel muy duro y más grueso, friccionando de nuevo el punto G hasta que he logrado un orgasmo casi cósmico donde he gritado tu nombre. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Solo he tenido tiempo de ponerte un par de imágenes diciéndote OMG y WOW para que supieras lo que había pasado, pero después he tenido que ir a comprar con mi madre. Sin embargo a las 11:15 he notado débiles love sparks. Al mediodía justo cuando ya había puesto más imágenes, sentía maravillosas mariposas, aunque a las 12:45 me ha empezado a doler el corazón. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:39 cuando de repente he sentido muchas ganas de llorar y no podía dejar de pensar en ti. No entendía qué ocurría pero algo te ha afectado recientemente. Mientras estaba comiendo  me dolía el corazón. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 15:09 cuando he notado activados mis chakras heart y sacral, con sensaciones en el pecho y arousal. No acabo de sacarme una melancolía en mi alma y es que te echo mucho de menos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,