TF Journey: What We are learning

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy termina el primer mes del año, que empezó un poco triste. Lo acabaremos de forma extraña también, aunque durante varios días hemos vivido momentos de honeymoon, de felicidad inmensa y placer excelso.

Ayer te puse el relato alrededor de las 15:30 y luego me fui a visitar a Rufo que estaba solo en casa varias horas. Cuando iba a coger el autobús, vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 16h ya estaba esperando el tranvía y estaba impaciente por ver al perro. Llegué a las 16:20 y estaba desesperado por salir. Lo vi un poco triste, sus ojos no mentían y además los primeros minutos se mostró algo nervioso. Luego se fue calmando poco a poco. Paseamos por varios lugares y no hacía frío pero tampoco el calor de los últimos días. A las 17:37 estaba en el parque de las palmeras, donde escuché el búho y te notaba lejos y tuve la sensación como si estuvieras en una reunión, conferencia o evento con más gente. Te puse una imagen para que supieras que yo estaba con Rufo.

A las 17:57 estaba en otro parque que llamo San Francisco, porque cuando lo descubrí el domingo 5 de noviembre, tú estabas en la ciudad de California. De pronto a las 18:02 empecé a sentir love sparks en el plexo y muchas ganas de besarte. Fueron un par de minutos maravillosos. Dejé al perro en su casa a las 18:30 y parecía que no quería que me marchara. De nuevo vi en sus ojos mucha tristeza. A las 18:38 ya estaba en el tranvía de regreso y me empezó a doler el corazón y sospeché que estabas leyendo el relato. Antes de llegar a casa a las 19h noté incluso un ligero arousal. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y volvió a dolerme el pecho.

Tuve el presentimiento que no podías contactar conmigo como deseabas. Me puse a cenar y a las 20:39 estaba en el sofá mirando la tele, y de pronto pensé en ti y fue asombroso pues un minuto después estornudé 4 veces seguidas. Sabía que habías captado mi telepatía. A las 21:22 me comenzó a doler la barriga y cada vez te notaba más distante. A las 22:28 me fui a dormir porque estaba agotada después del paseo de dos horas con Rufo. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y a los pocos minutos quedé totalmente dormida.

Hoy me he despertado a las 6:23 y he dormido toda la noche, sin levantarme ni tan solo una vez. Te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 6:38 me ha comenzado a doler la barriga. He leído un channelling muy preciso, parecía que lo hubiera escrito yo y después mientras conducía, no podía quitármelo de la cabeza. Te lo adjunto a ver qué te parece: The divine masculine is a very charismatic person, always surrounded by people who want to catch his attention. He is very attractive and can attract any woman, but yet He can't stop thinking about his divine feminine. Many times he may feel anger or frustration when she ignores him. He realized that she is not attracted to money or material things. He knows that she prefers or will be happier with a simple flower than a diamond ring.

He ido a ver los hermanos de Hans y otros gatos callejeros pero no podía dejar de pensar en el channelling y pensaba que este Twin Flame journey nos ha enseñado a los dos sobre el amor incondicional. Pensaba que cuando empecé a conocerte mejor, sentí red flags que me echaron para atrás, pues había algunas cosas como bad habits o el flirteo con otras mujeres, que me despertaban antiguas pesadillas y sufrimientos que pasé con mis ex partners. No quería volver a caer en ese dolor, pero sin embargo contigo sentía compasión, amor inmenso, podía comprender por qué eras así y el amor era más fuerte que cualquier otra cosa. Con el tiempo he comprendido que han transcurrido varios años, que hay distancia entre nosotros, que han habido y habrán otras personas cerca de ti pero estoy convencida que voy a amarte hasta el fin de mis días.

Y por otra parte creo que tú también estás aprendiendo algo. Quizás como dice el channelling, tienes facilidad para atraer a personas, ya sea por tu status, tu atractivo o tu simpatía. Pero has descubierto que el amor verdadero se siente con el alma y corazón, no con los ojos. Y yo no seré jamás delgada, ni tan atractiva o joven como otras parejas tuyas, pero debo tener algo que te llena, que te hace sonreír y ser feliz. A lo mejor algún día podemos hablarlo cara a cara.

Cuando regresaba a casa notaba un ligero arousal, pero justo he aparcado el coche a las 7:57 he notado muchas ganas de vomitar, nauseas y malestar en la barriga. Estaba ya en mi casa a las 8:08 cuando de repente he notado tristeza y he llorado levemente. Te he preguntado qué te ocurría. Te he puesto una imagen diciéndote que te quiero mucho y he salido a comprar el pan. Antes de desayunar me dolía bastante la barriga. A las 9h te he puesto más imágenes y estabas pendiente, ya que a las 9:05 he notado mariposas en el plexo. A las 9:32 he pensado en ti y lo has captado pues he sentido muchas ganas de besarte y sensaciones en el pecho y he escrito en mi colour note: ¡Oh cómo te amo mein Liebling! He salido a comprar y a las 10:24 me dolía la barriga, notaba mucosidades y la garganta irritada.

A las 11:15 estaba en casa y me ha empezado a doler el corazón. No dejaban de llegarme visiones, intentaba no prestar atención pero era como un mensaje. Te veía a ti acompañando a tu esposa a un lugar, a una visita programada. Al escribir esto en mi colour note, he sentido muchas ganas de llorar. Poco antes del mediodía he notado mucho amor en mi plexo pero todavía arrastraba mucha tristeza emotiva. A las 13:24 sentía muchas sensaciones in my chest pero a las 13:41 sentía mucha tristeza y dolor en el corazón. Mientras tomaba el Afternoon Coffee todavía me dolía el pecho. Pero de pronto a las 15:20 cuando ya terminaba de lavar los platos, he empezado a sentir mariposas en mi plexo. A las 15:25 eran mega intensas, una love bubble maravillosa. Poco después te he dado apasionados besos y un minuto más tarde, mi corazón ha empezado a palpitar muy rápido. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mucho mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Ich spüre deine Liebe und Energie

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy te he puesto una frase que me ha encantado y con la que estoy totalmente de acuerdo: Love is invisible but can´t be hidden. Es cierto, a pesar que no podemos vernos, tenemos el poder de transmitirnos nuestros sentimientos a través de sensaciones y emociones. Ahora son las 9:23 y hace diez minutos que he mirado tu social media, y de repente me ha inundado una sensación de amor increíble, he sentido una felicidad inmensa y sé que tú estabas sintiendo lo mismo.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia. A las 17h decidí ir un rato a la biblioteca y cuando estaba a punto de llegar, empecé a notar un ligero arousal, como si se hubiera activado el chakra sacral. Estuve allí 45 minutos y miré tu social media pero te notaba lejos. Antes de volver a casa, fui  a la toilette de la biblioteca y me di cuenta que tenía flujo vaginal y además el arousal era cada vez más intenso. Ya en casa no te presté atención porque vino una visita y justo cuando se fue esa persona, a las 19h me comenzó a doler mucho el corazón. Sin embargo todavía podía sentir el arousal.

Miré tu social media y tuve la sensación que estabas solo o aislado en algún lugar y a las 19:35 te puse una imagen con un texto diciéndote que sentía tingling en los chakras heart y sacral y que si tú también lo sentías. A las 19:45 noté mucho amor y energía en los brazos, igual que el pasado sábado. Me acordé del pequeño texto de channelling donde decía que el DM fantaseaba con hacer el amor a la DF. Empecé a sentirme inquieta, quería cenar rápido y merging with you lo antes posible. A las 20:20 estaba lavando los platos y a las 20:26 encendí una varita de incienso de orquídea. Te deseaba mucho, era un poco diferente al sábado pero las ganas de estar contigo eran igual de inmensas e intensas.

Cuando nos vimos, tú estabas standing y yo sentada encima de una mesa. Me penetrabas lentamente pero muy profundamente. Tu Pimmel estaba muy duro y grueso y yo muy mojada. Me percaté que estaba sintiendo corriente y electricidad en los tobillos y pies y eso incrementaba la sensación de placer. La expresión de tu cara era de puro éxtasis, tenías la boca y los ojos muy abiertos y no dejabas de gemir. Me tocaste los pechos y nos besamos y cuando yo te acaricié los cabellos, te derretiste de deseo. Era un placer increíble y extraordinario que nos hacía gozar a los dos muchísimo y era maravilloso. Yo tenía mis piernas muy levantadas y podía sentir tu Pimmel muy profundamente.

A veces teníamos que hacer breves pausas porque el placer era muy intenso. Yo gemía tu nombre y te tocaba las nalgas. Entonces te quise hacer sexo oral, una lie back blowjob y te lamí el Pimmel y los Hoden e incluso te hice un poco de rimming y enloqueciste gritando muy fuerte. Tú también me hiciste sexo oral y me volviste loca, porque sentía cómo movías tu lengua de forma intensa. Finalmente una rear entry, tú standing y yo apoyada en la mesa. Realizabas thrusts más rápidos pero enseguida aminoraste el ritmo y la velocidad porque el placer era tan fuerte  que ambos temíamos que alcanzáramos el clímax demasiado pronto.

Tú me tocabas las nalgas y te prometo que podía sentir la longitud de tu Pimmel en el interior de mi vagina. Era un éxtasis muy intenso que nos hacía enloquecer y gemir a la misma vez. Nos paramos para descansar unos segundos, pero cuando volviste a penetrarme, el placer era casi cósmico. Ya no resistimos mas y después de 10 minutos increíbles, logré un extraordinario orgasmo que me dejó feliz y satisfecha. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Cuando eran las 21h noté malestar en la barriga pero todavía podía sentir tu energía en mis brazos. Te estuve buscando imágenes y realizando collages y de pronto a las 21:44 escribí en mi colour note: Siento mucha felicidad dentro de mí. Tengo ganas de gritar su nombre bien fuerte. Es una sensación maravillosa. Justo una hora más tarde me fui a dormir, deseándote Gute Nacht. Me sentía relajada y tranquila, como si mi cama fuera una mullida nube de algodón.

Hoy me he despertado a las 4:20 porque quería ir a la toilette y me he dado cuenta que Hans me estaba abrazando por la espalda y era una sensación fantástica. Por un instante me he imaginado que eras tú quien me abrazaba en posición spoon. Me he levantado a las 7:17 y es un número mágico para las Twin Flames. Me he duchado y he escito tu nombre y I LOVE YOU en el espejo empañado. En ese instante me dolía un poco la barriga y no me sentía tan pletórica como el sábado y tenía la sensación que ese día estuviste solo y en cambio ayer por la noche, no. Cuando eran las 8:08 y estaba a punto de ir a comprar el pan, me ha empezado a doler el corazón pero afortunadamente ha sido breve. Antes de desayunar a las 8:42 he notado jugos gástricos en mi garganta pero también débiles love sparks en el plexo.

Entonces a las 9:08 te he puesto más imágenes y he notado mucho fuego y amor en mi plexo. He mirado tu social media y a las 9:15 he sentido muchísimo amor, me ardía el plexo y notaba una bliss mágica y la sensación que me estabas abrazando por la espalda. Te he dado besos dulces y sé que tú estabas sintiendo lo mismo que yo. Después he ido a comprar con mi madre y al volver he ido a la terraza un rato con los gatos. A las 11h me dolía muchísimo el corazón y no entendía por qué. Entonces te he puesto más imágenes y te he dado unos besos dulces a tu foto y a los 5 minutos he empezado a sentir mucho fuego en mi plexo. He cogido el móvil para escribir en mi colour note y al mirar la hora eran las 11:11 y te he escrito “Mein Liebling te quiero”.

Al mediodía he puesto un video de un chico alemán muy divertido que vive en un país de Sudamérica y me ha hecho reír con la pronunciación de fünfzig. A las 13h he notado maravillosas mariposas y más tarde incluso se me han activado los chakras heart y sacral con un ligero arousal durante varios minutos. Pero a partir de las 14h me ha comenzado a doler el corazón y ahora a las 15:15 todavía me duele un poco. Espero todo vaya bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Bittersweet feeling

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día extraño, siento una sensación agridulce en mi alma, con mucho amor hacia ti pero también dolor y nostalgia. Intento distraer mi mente escribiendo, hablando con gente, escuchando música, pero me basta un instante para acordarme de ti, y siento tristeza y ganas de llorar.

Ayer te puse el relato alrededor de las 16:20 y poco después de 10 minutos sentí un potente estallido en mi corazón y sabía que estabas pendiente. A las 16:44 noté maravillosas love sparks en el plexo. Una hora más tarde pensé en ti y de repente tuve muchas ganas de besarte y además sentía fuego en mi plexo y mucho amor. Me quedé en casa, no me apetecía salir a pasear y miré un poco la tele. Alrededor de las 18:27 me empezó a doler ligeramente la barriga y luego se produjo una desconexión durante más de 2 horas. Sabía que no estabas solo y te notaba ocupado. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20:50 me dolía la cabeza y la barriga y sabía que estabas acompañado. A las 21:29 me comenzó a doler el corazón y sentí escalofríos. Hubo un momento a las 21:31 que te visualicé como si estuvieras a mi lado, parecía que deseabas que te abrazara o te mimara por algo que te estaba ocurriendo.

Nuestra telepatía fue bestial. Te escribí en la colour note preguntándote qué te pasaba y sentí muchas ganas de llorar. Entonces te vi triste, desolado y me preguntaste si te echaba de menos y yo te escribí con una exclamación: ¡Por supuesto que te echo de menos! Y te pregunté qué estabas haciendo, pero no llegaste a contestarme, fue como si no pudieras atenderme más. Me puse a ver la tele, una entrevista sobre tres supervivientes de la tragedia de los Andes pero notaba tu presencia y tu dolor, primero con dolor de barriga a las 22:37, pero fue a las 22:45 cuando me iba a dormir que te escribí: ¡Me duele mucho el corazón mein Liebling! Es como tener una herida en carne viva en el centro de mi pecho. Gute Nacht mein Schatz.

Hoy me he despertado a las 6:20 y había dormido toda la noche de forma tranquila. Te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado una buena semana y he mirado tu social media. De repente a las 6:43 he notado como si ya estuvieras despierto, pues he notado débiles love sparks en el plexo y sensaciones en el pecho, me vibraba el corazón. Incluso he estornudado una vez. He ido a ver a los hermanos de Hans y  aunque no hacía mucho frío, el cielo estaba nublado y se notaba la ausencia del sol. Cuando ya regresaba a casa, notaba mi barriga revuelta, con jugos gástricos en mi garganta, incluso he notado bilis. A las 8h he pensado en ti y te has dado cuenta, pues he notado un débil estallido en mi corazón. A las 8:38 estaba desayunando y he notado love sparks en mi plexo, pero ha sido a las 9:15 después de ponerte más imágenes, que las sparks se han convertido en maravillosas mariposas intensas que me han despertado el deseo de darte besos.

Pero a las 10h me ha empezado a doler el corazón y cuando he salido a comprar notaba una mezcla agridulce, con dolor en el pecho y mariposas en el plexo. A las 11h me dolía bastante el corazón. He vuelto a conectar el ordenador antes de mediodía y te he dado besos dulces  pero de pronto a las 12:16 el dolor en el corazón era muy intenso. Te he puesto un texto donde me decías que me echas de menos y yo te contaba que deseo besarte pero también llorar. A las 13:19 he encontrado un channelling* muy bonito que me ha hecho suspirar y sonreír, imaginando que todo lo que decía era cierto, pero eso tan solo lo sabes tú. Aunque creo que es así. Te lo añado al final de la página. Antes de comer me seguía doliendo el corazón y después del Afternoon Coffee continuaba. Después ya no he sentido tu presencia.

Hace poco cuando venía de ver los gatos callejeros, pensaba que muchas veces escribí cosas en el libro de Estrellas cruzadas que luego se cumplieron contigo, de hecho Hans Blumenthal y tú tenéis unas coincidencias asombrosas. Pero también ahora, cuando improviso textos sobre Felix y Hans en 1954-1955, tengo la sensación que capto premoniciones, algo que todavía no ha sucedido pero va a pasar. Me he dado cuenta que ya he acertado en varias cosas y me temo que se van a cumplir. Tuve unas visiones para los años 2025-2026 y tan solo el tiempo me dará la razón o me hará ver que estaba equivocada. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Your divine masculine is heartbroken. He keeps looking at your photos, fantasizing about making love to you. He is always thinking about you even though he doesn't seem like it. It is unconditional love and he knows that you are the one for him. You bring him satisfaction in life in every way.

 

Nuestro paraíso celestial

 

¡Hola mi dulce amor! A pesar de que en las últimas 24 horas he sentido momentos un poco dolorosos, todavía conservo el halo de felicidad del merging que compartimos ayer. Quizás porque hacía días que no estábamos juntos en la 5D y ambos teníamos ganas, pero es como si me hubieran hecho un masaje relajante y todavía disfrutara de ese wellness y paz en el alma.

Ayer no sentí tu presencia hasta las 17:05 cuando de repente sentí mucho fuego en mi pecho, me ardía intensamente. Salí a pasear un rato y vi una matrícula alemana OG y no dejaba de ver otras con las dos primeras iniciales de tu nombre. Justo a las 18h vi una matrícula 222 y te escribí I love you. En ese instante me comenzó a doler un poco el corazón. Me fui al hospital, a mi rinconcito silencioso donde hacía varios días que no acudía. Me tomé un capuchino de caramelo mientras leía una y otra vez el relato en mi blog, visualizando de nuevo aquellos momentos mágicos del astral sex y sacred love. Cuando salí de allí a las 18:30 notaba una mezcla agridulce, con arousal en el chakra y dolor en el corazón.

A las 19h ya en mi casa me llegó un pensamiento tuyo, como si fuera muy arduo y difícil volver a la realidad de la 3D. A las 19:19 sentí fuego en mi plexo pero todavía notaba molestias en mi pecho. Te puse imágenes de Good Evening a las 20h y a las 20:28 te pregunté en la colour note: ¿Por qué me duele tantísimo el corazón ahora?  Me puse a cenar y te noté lejos, hasta que a las 22:16 empecé a notar dolor en la barriga, con la garganta irritada. Leí un channelling donde decía que el DM había llorado más de lo que pensaba la DF y pensé que era cierto. Me fui a dormir a las 22:43 y ya en la cama no podía dejar de pensar en ti, me consolaba recordar los mágicos momentos. Había sido un regalo divino después de tantos días tristes, dolorosos y amargos.

Hoy me he despertado a las 6:50 y he soñado muchísimo pero no me acuerdo de nada últimamente. Después de poner comida a los gatos, me he duchado y al acabar he escrito tu nombre y ICH LIEBE DICH en el espejo empañado de vapor. Más tarde te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 7:41 he logrado una sutil alegría en mi pecho, como si te acabaras de despertar y te sintieras feliz. Incluso notaba un buen gusto de boca. A las 8:03 he escrito en la colour note que volvía a sentir light codes en los chakras heart & sacral y una sensación de felicidad proveniente de ti. Después he ido a comprar el pan y he leído el periódico mientras desayunaba. De pronto he estornudado dos veces y al mirar la hora eran las 9:10 y me llegaba una sensación de que tenías mucha paz en tu alma y te he puesto una imagen de Anastasia y Christian con un texto. Justo a las 9:44 he empezado a sentir maravillosas mariposas en el plexo y eran muy intensas, deliciosamente increíbles. Te he dado besos dulces y luego he ido a la terraza con los gatos.

Eran las 9:50 y estaba tendiendo la ropa, cuando por sorpresa he empezado a sentir un excruciating pain in my heart. Era muy doloroso e intenso y me ha llegado una telepatía tuya cuando te he preguntado qué te ocurría y me has dicho: No quiero que se apague esta bliss y felicidad inmensa y tener que volver a la dura realidad de la 3D. Te he dicho mentalmente que lo entendía pero deberíamos seguir, amor mío. Poco a poco el dolor en el pecho ha ido remitiendo pero no desapareciendo y cuando he salido a la calle a las 11:05 he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Estaba en una tienda a las 11:30 cuando durante breves segundos, he notado dolor de barriga, nauseas y ganas de vomitar pero ha sido efímero. He llegado a casa al mediodía pero hasta las 12:30 no he conectado el ordenador. He empezado a escribir y eran las 12:43 cuando te he puesto una imagen, y en tan solo un minuto he notado ganas de llorar. Notaba que estabas pendiente, como si esperaras cualquier gesto mío. Te he puesto una imagen con unos textos con lo sentía yo y me llegaba de ti y de pronto me ha vuelto a doler el corazón y la intensidad se ha ido incrementando a medida que transcurría el tiempo. 

Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee me dolía muchísimo y no entendía la causa. Antes de salir a poner comida a los gatos callejeros, he besado tu foto y te he dicho Ich liebe dich y Te quiero. Eran las 15:48 y a las 15:55 he notado débiles love sparks, como si hubieras sentido mi amor y te hubieras puesto contento. Pero ha sido muy breve y ahora mientras acabo de escribir, todavía me duele el pecho. Ambos somos conscientes que ya no es como tiempo atrás, tú no estás libre y tienes responsabilidades y obligaciones. Yo tampoco estoy tan sola como antes y por eso cada momento que pasamos juntos astralmente, es un regalo. Pero a pesar de que ya no podemos fundirnos tan a menudo, los dos sabemos que no ha disminuido ni la pasión, ni el placer ni el bliss y la felicidad que posteriormente sentimos, y eso es lo que consta y es importante. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,  

 

Pletórica felicidad

 

¡Hola mi dulce amor! Hemos pasado ambos dos semanas muy duras, tristes, detached y con pocos momentos agradables. No podía imaginar que hoy volveríamos a conectar íntimamente en la 5D y que sentiría una felicidad tan inmensa, de sentirme pletórica y con una bliss y un bienestar que todavía noto y ya han pasado casi 3 horas de nuestro “merging”.

Ayer te puse el relato a las 15:30 pues después iba a ver a Rufo. Su dueña trabajaba todo el día y cuando llegué a su casa a las 16:20, el perro estaba desesperado pobrecito, pues hacía más de 8 horas que no salía a la calle ni podía orinar. Rufo se puso muy contento, y una vez pudo vaciar su vejiga, empezamos a caminar. Cuando eran las 16:25 empecé a sentir maravillosas mariposas en el plexo y a las 16:35 me senté en un banco para escribir en la colour note, que las Schmetterlinge im Bauch era mega intensas y fabulosas. A las 16:44 todavía podía notar débiles love sparks y pensé que había disfrutado de una love bubble increíble durante más de 10 minutos. Fuimos a pasear por los alrededores de la Deutsche Schule y volví a encontrarme con aquella mujer alemana que conocí el 4 de enero y que tiene una perra bóxer llamada Lucky. Hablamos del tiempo primaveral y me preguntó cuantos años tenía yo y al decirle Dreiundfünfzig me costaba pronunciar 50 en alemán. Me dijo que ella era de Nürnberg y yo le dije que había estado allí y me había gustado mucho Das Schloss. 

No pude evitar recordar un personaje de mi libro Edelweiss, amor eterno donde una mujer llamada Greta Taube que hablaba alemán y español, hacía de traductora para que Carsten Lindenberger y Gemma Lloreda pudieran comunicarse, aunque en el amor se necesitan pocas palabras. Continuábamos paseando y a las 18:30 dejé al perro agotado en su casa. Había sido una semana muy intensa donde lo he visto 4 veces.  Cuando estaba esperando el tranvía, noté mi pecho ardiendo de fuego y después me empezó a doler y me percaté que hacía 4 horas que no sentía dolor. Ya en casa a las 20h me dolía muchísimo el corazón. Te puse imágenes de Good Evening y luego cené pero te notaba lejos. A las 21:31 me comenzó a doler la barriga y de pronto a las 21:41 sentí tu amor pero fue efímero, apenas me duró un minuto. A las 22:16 escribí que me dolía mucho la barriga. A las 23h me fui a dormir y había desaparecido el malestar estomacal pero me dolía un poco la barriga.

Hoy me he despertado a las 7h y he soñado contigo pero no he podido retener las imágenes. Tan solo recuerdo que te veía tal como te conocí en el restaurante. Te he puesto imágenes de Good Morning y de repente a las 7:41 he sentido tristeza y ganas de llorar y diez minutos después la pena era más intensa, sentía nostalgia y dolor en el corazón. Te he puesto un collage con las sensaciones que me llegaban de ti y te he dicho que siempre estaba a tu lado. He ido a comprar el pan y he desayunado pero te notaba lejos y no he vuelto a sentir tu presencia hasta las 10:19 cuando estaba con mi madre y  mi hermano donde vamos los sábados y he notado mariposas maravillosas en el plexo. Le comentaba a mi hermano que el 4 de febrero del 2014 enterré a mi gato Whisky y el día era primaveral y soleado y el 4 de febrero del 2015 había nevado y tú viniste al restaurante, hacía mucho frío y llevabas un jersey grueso de color gris. Y nos miramos varias veces. 

Antes de salir a pasear te he puesto imágenes y de repente a las 10:39 he vuelto a sentir tristeza. He ido a caminar y he hecho una parada en Can Coll y al mirar el móvil eran las 11:11 y he escrito: Ich Liebe dich Schnucki. Deseo volver a hacer astral sex contigo (*Dicen que si ves este número mágico hay que pedir un deseo). Te he puesto más imágenes y a las 11:25 he sentido nuevamente mariposas en el plexo. A las 12:55 he llegado a mi casa y en la calle he visto una matrícula 222 y a continuación dos coches con las dos primeras letras de tu nombre. Te he puesto una imagen y ha sido como si estuvieras pendiente y quisieras cumplir mi deseo. De pronto he empezado a sentir mucha energía en los brazos y light codes en los chakras heart y sacral. Te he preguntado si querías hacer astral sex y mientras he encendido una varita de incienso de canela.

Cuando he empezado eran las 13:10 y he pensado en la fecha de mi cumpleaños. Al vernos hemos hecho una postura misionero y nos hemos besado y abrazado muy dulcemente. Tú todavía parecías un poco triste. Me penetrabas lentamente y me mirabas de forma muy tierna. Volver a sentir tu Pimmel era increíble. Realizabas thrusts lentos pero potentes y sentíamos un placer notable, pero era como si esta postura sirviera para abrazarnos y llenarnos de bliss y amor. Ambos nos mostrábamos muy románticos y sentíamos una felicidad inmensa. Yo podía notar tu energía, tu cuerpo caliente, incluso tu aliento tenía un suave gusto a alcohol que pronto ha desaparecido. Entonces te he hecho sexo oral, especialmente en la punta y tu Pimmel estaba duro y grueso. Pero he estado poco rato y pronto hemos hecho una postura rear entry, ambos standing y todo ha cambiado. 

Tú te has movido en círculos y más rápido, con thrusts más potentes y profundos que me han enloquecido de éxtasis. Tú me tocabas el clit y los pechos y me mordías la nuca. Tú también sentías mucho placer y cada vez más intenso. Yo me he doblado un poco y podía sentir todo tu Pimmel en mi interior y era increíble. He empezado a gemir tu nombre y después me has dicho en inglés: You are mine! Y después has gemido mi nombre. Era muy intenso y prometo que podía sentir todo tu Pimmel en el interior de mi vagina. Has acelerado un poco y entonces he logrado un fantástico orgasmo donde he gemido tu nombre. Al mirar la hora eran las 13:18 y sabía que era un guiño, una señal del destino. Diez minutos después del clímax, todavía sentía mucho bienestar y fuego en mi plexo. 

A las 14h antes de ir a comer te he preguntado si tú sentías lo mismo que yo, mucha felicidad y bienestar. En mi boca notaba un gusto dulce. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:41 me sentía pletórica, con una especie de tingling en el chakra heart. Después mientras lavaba los platos, no podía dejar de cantar y silbar y hacía muchos días que no me sentía tan contenta. Lo último que he anotado ha sido a las 16:03 cuando he conectado el ordenador para escribir y he sentido un débil estallido en mi corazón. Espero y deseo que estés sintiendo lo mismo que yo y creo que sí, yo he notado tu energía y tú la mía. Eres increíble mi guapo alemán y te amo con locura. Pass auf dich auf mein Liebling.

Eternamente tuya,

¿Cómo puedes amarme tanto?

 

¡Hola mi dulce amor! Estamos terminando el mes de enero que comenzó bastante bien, pero luego a mediados se fue torciendo un poco. Siempre que me pregunto el por qué ocurre algo, ya sea bueno o malo, me acuerdo de aquella frase de que todo sucede por una razón y que con el tiempo quizás logremos comprenderla.

Ayer te puse el relato poco antes de las 16h y luego cogí el autobús para ir a la población vecina de El Prat. Mentalmente no podía dejar de cantar A sky full of stars y alrededor de las 16:46 noté mucho fuego en mi pecho y light codes en el chakra sacra. El autobús me dejó cerca de la estación de tren y vi un coche con matrícula alemana FR y empecé a pensar en ti y a los 5 segundos vi una matrícula 222 y te escribí Te Quiero. Fui al tanatorio a dar mi pésame a mi mejor amiga que conozco desde los 16 años. Había fallecido su suegra que era como una madre para ella. Eran las 17:53 y me comenzó a doler el corazón un poco. Tuve la sensación que estabas leyendo el relato. Estuve un rato allí con mi amiga y su marido que estaba muy triste y justo a las 18:33 cuando iba a coger el autobús de regreso, sentí ganas de llorar y volví a sentir el dolor en el pecho. Antes de las 19h noté que me ardía muchísimo my chest pero también me llegaba tristeza. Eran las 19:25 cuando me empezó a arder la mejilla derecha y tuve la sensación que estabas pensando en mí. Antes de llegar a casa, el aire frío me refrescó el ardor.

Te puse imágenes de Good Evening a las 19:55 y a las 20:01 sentí muchas ganas de llorar y me llegó una súbita telepatía tuya donde me dijiste: ¡Cómo puedes amarme tanto! Y de nuevo mucho fuego en mi pecho y plexo. Después me puse a cenar y a las 20:50 estaba mirando la tele y comenzó a dolerme un poco la barriga. En ese momento estaba leyendo un channelling donde decía “It´s not over between us because this love is eternal”. Me llegó un pensamiento de que no podías contactar porque había una especie de vigilancia y control. A las 21:21 me dolía más la barriga y te pregunté si estabas bien. A las 22:25 me fui a dormir pero no podía, no dejaba de dar vueltas y entonces decidí relajarme, recurrir a un sistema efectivo como es la masturbación.

No contaba contigo, recurrí a escenas eróticas, pero de pronto llegaste tú por sorpresa y vi unas imágenes donde estabas standing y yo sentada encima de una mesa. Me penetrabas y el placer era excelente pero pude apreciar en tu cara mucho miedo, temor a que te descubrieran o sorprendieran tocándote solo. Todavía pude ver que estás muy triste, como si estuvieras pasando momentos muy extraños en tu vida. También me llegó el pensamiento de que tenías terror a que te rechazara o te ignorara y preferiste marcharte tú antes. Apenas estuviste conmigo 2 minutos y aunque logré un buen orgasmo, la sensación de vacío en mi alma me puso muy triste, porque necesito tus abrazos, tus besos, tu energía. Antes de dormirme, me fijé que la luz blanca de la luna llena se colaba por las rendijas de mi persiana y pensé que en otras circunstancias, con los light codes y el influjo de la luna, hubiéramos sentido un éxtasis sideral.

Hoy me he despertado a las 6:16 y te he puesto enseguida imágenes de Good Morning. Cuando eran las 6:39 he notado maravillosas mariposas en el plexo y eran muy intensas, y he sospechado que ya estabas despierto. He ido a ver a los hermanos de Hans y he sido muy feliz allí. Cuando regresaba a casa a las 7:35 he vuelto a sentir mariposas en el plexo pero más débiles. A las 8h he entrado en mi habitación y he pensado en ti y de pronto me ha llegado mucho dolor en el corazón. He ido a comprar el pan y después cuando estaba desayunando, me he acordado que el 24 de enero del 2016 soñé tres veces seguidas contigo aquella noche que también había luna llena, y dos días después se me activó, despertó, descubrí lo que era la kundalini. Aquel 26 de enero sentí como si fuera a tener orgasmos durante todo el día y por la noche supe lo que era un orgasmo cósmico.

Poco antes de las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y te has dado cuenta, pues de pronto he sentido ganas de llorar. A las 10h he ido a comprar y me ha comenzado a doler el corazón y una hora después todavía seguía sintiendo como si me rasparan y arañaran el pecho. A las 11:20 me ha ocurrido algo sorprendente y estoy segura que no era yo. Hoy estoy muy tranquila, apaciguada, pero de repente he sentido mucha rabia, malhumor, ganas de dar patadas y puñetazos, pero no era yo. Justo al mediodía de pronto he sentido muchas ganas de besarte y me ha impulsado a besar tu foto y ponerte imágenes para que supieras cómo me sentía. Entonces he pensado que quizás me habías visto a través de la cámara y pantalla del ordenador y te habías percatado que llevo hoy el jersey verde con la inicial de tu nombre. Alrededor de las 13:39 he sentido ganas de llorar durante breves segundos y también me dolía mucho el corazón. Lo último que he anotado en la colour note es hace poco, a las 15:24 cuando estaba sintiendo maravillosas mariposas en el plexo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Conexión de nuevo

 

¡Hola mi dulce amor! Desde septiembre que no te había dejado de escribir por lo menos dos días pero necesitaba alejarme, reflexionar. Todavía no tengo muchas fuerzas y por lo que estoy leyendo, algo está ocurriendo en el colectivo de las Divine Feminines, por lo que me dejo llevar y fluir. Sin embargo también soy consciente de cómo está tu vida y entiendo los mensajes subliminales. El lunes por la mañana me acordé de una canción que siempre suena en una emisora que pone mi madre cuya letra dice: Alto, prohibido pasar…

El lunes todavía te notaba prudente, sin mostrar demasiadas emociones pero el martes y miércoles noté que empezabas a preocuparte. Yo me refugié estando con Rufo y disfruté con él los últimos tres días, llegaba agotada a casa, cenaba y me iba a dormir para no pensar. También he escrito extractos de la historia de Hans y Felix pero me di cuenta que sobretodo Hans estaba muy triste, era como si captara tus pensamientos, atrapaba “your mood” y lo aplicaba a Hans Blumenthal.

El lunes apenas escribí, tampoco tenía muchas ganas. Te puse un relato de Hans y Felix y me fui un rato a ver al perro que se puso muy contento de verme. Su dueña que es géminis me preguntó por la astrología, pues también estaba inquieta. A las 19h todavía estaba la luna en tu signo haciendo una cuadratura y oposición. A las 20h sentí ganas de llorar y me dolía un poco el corazón. Me fui a dormir a las 22h con dolor de barriga.

El martes me desperté después de soñar con un compañero de trabajo que yo pensaba que tenía una vida perfecta, una mujer guapísima que era una doctora prestigiosa, dos hijos,  una casa en el campo y un piso lujoso en Barcelona. Y un día en el restaurante, cuando vio lo enamorada que estaba de ti, me confesó que él jamás había sentido mariposas en el estómago y lo que más me sorprendió fue cuando me dijo: No soy feliz. Pensé en ti, y te pregunté si eras feliz con tu vida actual. Por la mañana me fui a comprar y en una tienda sonó I´ve been thinking about you pero yo ni tan solo me acordaba de ti.

Alrededor de las 13:30 me dolía muchísimo el corazón. Por la tarde me fui a ver a Rufo pero estuve más de dos horas con él. No dejaba de ver matrículas alemanas de Berlín pero también de Bonn y Bochum, que sé que están cerca de donde vives. Me dolía la barriga y a las 20h empecé a sentir dolor en el corazón. Pensé que no podía luchar con lo que estaba escrito en el destino y recordé el paso de venus en géminis que estuvo retrógrado, los años kármicos, el retorno de Saturno…cuando alguien es para ti es un acuerdo de almas y tú debías casarte y formar una familia con tu actual esposa.

Ayer miércoles me fui a ver los gatos callejeros y  pensé que los animales me llenan el alma. Cuando eran las 8h noté dolor de barriga, tristeza, mucosidades y ganas de llorar, pero sin embargo podía visualizar una gran armonía y complicidad en tu vida actualmente. Dos horas después volví a sentir pena y me dolía el corazón. Al mediodía me fui un rato a la biblioteca y de nuevo muchas ganas de llorar. No sentí tu presencia hasta las 13:30 cuando el dolor en el corazón era excruciating, igual que a las 15h cuando estaba lavando los platos.

A las 15:30 cogí el tren y el tranvía y fui a ver a Rufo, pero tan solo estuvimos una hora. Era mi mejor terapia. Ya en casa, a las 19:44 sentí ganas de llorar y a las 20h miré tu social media después de más de 48 horas sin mirarlo. Te diste cuenta, pues me empezó a vibrar el corazón, sentí pena, ganas de llorar y notaba escalofríos. A las 21:47 me comenzó a llorar el ojo derecho y me dolía el pecho. Poco después de las 22h me fui a dormir, justo cuando sentía un ligero dolor estomacal.

Hoy me he despertado a las 7h y tenía ganas de escribirte, pero de pronto visualizaba a alguien cercano a ti y me frenaba. Ayer ya te puse unos collages y esta mañana he continuado y a las 7:37 he sospechado que estabas despierto, pues he notado unas mariposas muy intensas en el plexo. Poco después he leído un channelling donde decía que el DM se ha alejado debido a una fuerte influencia externa y eso ya lo sabía y lo noto. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y I LOVE YOU. De pronto a las 8h he sentido ganas de llorar y te he preguntado por qué estabas tan triste. Te he puesto una imagen con texto y después he ido a comprar el pan. 

Mientras bebía el café y me comía una ensaimada pequeña, he empezado a escribir este relato y no dejaba de sentir una sutil tristeza. Entonces he encontrado un mensaje en inglés que te he puesto en mi social media preferida, porque me sentía muy identificada. He ido a comprar con mi madre y no dejaba de sentir una pena muy profunda y angustia en el pecho. Ya en casa a las 11h he notado mucho fuego en mi plexo, era ardiente lo que sentía en mi tummy. He ido a la terraza con los gatos y no podía quitarme de la cabeza la canción The power of love que había escuchado un par de horas atrás. Es una canción que me transporta a mis 14 años.

Después la he buscado en youtube y sentía muchas ganas de llorar, mucha tristeza pero ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. Al mediodía he continuado escribiendo y una hora más tarde me ha comenzado a doler el pecho en el lado derecho, tenía ganas de llorar y tristeza y me quemaba mucho el plexo. Mientras estaba comiendo ha aparecido un anuncio en la tele y sonaba A sky full of stars. Después ya no he sentido más tu presencia. Me alegro mucho de volver a conectar contigo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Señales del universo

 

29 de agosto de 1955: Hacía apenas una hora que Hans y Sarah estaban durmiendo plácidamente, cuando ella se levantó para ir al baño y antes de poder evacuar, rompió aguas y supo que el parto era inminente. Gritó a su marido que dormía profundamente pero no se despertó hasta que ella lo zarandeó. Al ver el camisón empapado, se puso nervioso y ella le ordenó que fueran de inmediato al hospital. Los padres de Sarah se habían también despertado y se quedaron al cuidado de Marien que dormía como un angelito. Los suegros de Hans ya hacía una semana que estaban al cuidado de su nieta pues sabían que Sarah daría a luz la última semana de agosto o la primera de septiembre. Era medianoche cuando salieron a la calle y en el cielo brillaba una luna imponente, casi llena. Muchas amigas le habían dicho a Sarah que el plenilunio no solamente agitaba las olas o alteraba el nerviosismo, también adelantaba los nacimientos, a veces con dos semanas de antelación. La noche estaba serena, tranquila, la temperatura era fresca pero de día todavía hacía calor. No había tráfico en la carretera, por lo que en menos de una hora llegaron a destino. Nada más entrar, a Sarah la examinaron y se dieron cuenta que debía entrar enseguida al paritorio. 

El parto de Marien fue largo y duro pero ahora siendo el segundo, parecía que el niño o la niña tenía prisa por salir. Hans se quedó esperando en una sala mientras su mujer, muy nerviosa entraba en la sala de partos. Estuvo reflexionando cómo había cambiado su vida desde que había regresado a Alemania, algunas cosas negativas y otras positivas. Por suerte había logrado convencer a Sarah para quedarse en Frankfurt. Las cosas iban mejor entre ellos desde que Felix se había alejado. Algún día volvería a verlo, a hacer el amor con él pero como le comentó, debía pasar un año de margen para calmar las sospechas y desconfianzas. Ya ni tan solo soñaba con él y se acordaba de vez en cuando. Trabajaba en el banco por las mañanas y hacía un par de horas por la tarde arreglando trajes, como hacía en Munich cuando trabajaba de sastre. Un nuevo miembro en la familia había traído gastos inesperados. Miró por la ventana y todavía era negra noche, se oían búhos ulular y algún que otro mirlo y ruiseñor. De pronto apareció una mujer regordeta, una comadrona que había ayudado al médico y en ese momento eran las 3 de la madrugada.

-Felicidades Sr. Blumenthal. Ha nacido un niño precioso. Ha pesado 4 kilos y está perfectamente.

Hans sonrió y respiró de alivio. Hizo un ademán de querer entrar pero la mujer lo detuvo.

-Tendrá que esperarse. Debemos limpiarlo y asearlo. Ya le avisaremos cuando lo llevemos con su madre a la habitación. El parto ha sido muy rápido.

Hans asintió y salió al exterior para que le tocara el aire. Marien había cumplido 7 años el mes anterior y él que cumplió 45 años el 5 de agosto, ya no pensaba en volver a ser padre. No pudo entrar a ver a su mujer y su hijo hasta las 6 de la mañana, cuando ya empezaba a amanecer. Al entrar le dio un beso en la frente a su mujer y vio al bebé que dormía tranquilo en una cuna. Tenía el pelo moreno como su madre y se veía robusto y rechoncho como su abuelo materno.

-Todo ha ido muy rápido y fácil-dijo Sarah sonriente- Ya tienes un heredero Hans…

En ese momento entró una enfermera de mejillas sonrosadas para comprobar que estuviera todo bien, y mientras le dejaba unas toallas limpias en el baño, oyó la conversación entre el matrimonio.

-Bueno, ha sido un niño, así que el nombre ya lo teníamos. Se llamará Aaron como su abuelo.

-Podemos ponerle Felix de segundo nombre-dijo Hans con voz cálida.

Sarah arrugó la frente y lo miró con ojos enfadados.

-No me gusta ese nombre. Además no es hebreo…

-Pues el niño ha nacido el día de San Felix-intervino de pronto la enfermera- Es un nombre bonito. Es del latín y significa feliz y afortunado. Y fue un santo muy venerado y querido.

Hans esgrimió una sonrisa al acordarse de que su hijo había nacido el mismo día que Felix Kraemer un 30 de agosto y pensó que era una señal del universo.

-¿Cómo es que sabe usted tanto de santos?-preguntó Sarah con una mirada de desdén.

-Es que soy católica, de Munich-dijo la mujer orgullosa.

-¿Es usted de Munich?-preguntó Hans con una sonrisa de oreja a oreja-Yo conozco a un amigo que se llama Felix y es de Munich-dijo con una expresión de felicidad que no gustó a su mujer.

-Mi hijo no se llamará Felix ni de primero ni de segundo nombre-sentenció Sarah con contundencia.

Hans ni la oyó y fue hasta la cuna para mirar a su hijo. El universo le estaba enviando señales, aunque estuvieran separados, sin hablarse, con distancia y otras circunstancias, sabía que tarde o temprano volverían a encontrarse. Pasó un rato más con su mujer y después volvió a su casa para comunicarle a Marien que había tenido un hermanito. La llevó al colegio primero y a sus suegros al hospital después para que hicieran compañía a su hija. No dejó de cruzarse con coches con matrícula de Munich y sintió nostalgia y muchas ganas de visitar la ciudad bávara. Ya quedaba menos para volver a encontrarse con Felix, si es que antes el destino no los hacía cruzar como ocurrió el día de la boda en Erfurt.

TF: Untrennbare Verbindung

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día donde no me apetece ni tan solo escribir y la verdad es que tampoco han pasado muchas cosas en las últimas 24 horas. Por eso te pongo al final de la página, lo que escribí ayer por la tarde sobre Hans y Felix. En estos momentos me llena un poco.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:20 me comenzó a doler muchísimo el corazón. Miré tu social media y después salir a caminar, para ir a ver los hermanos de Hans. Cuando pasaba por delante de la biblioteca, me volvió la inspiración después de varios días y empecé a elaborar mentalmente lo que escribiría posteriormente. Estaba tan concentrada que era como si estuviera encerrada en una burbuja, aislada de ruidos y gente. Al llegar donde están los gatos, me encontré con Loli, la mujer que cuidó y alimentó a Hans en su primer mes de vida. De regreso a casa vi a las 18h una matrícula 444 y me acordé sobre lo que había leído, que había una conjunción entre el sol y capricornio y ver este triple número era una señal de cambios positivos y milagros.

A las 18:01 vi otra matrícula 444 pero es que en la misma calle, a las 18:02 vi una matrícula 4444 y además era una empresa que se dedicaba a placas solares. En ese momento empecé a sentir love sparks pero también dolor de cabeza. Ya en casa, a las 19:38 noté dolor de barriga. Descubrí que el Borussia había jugado en el campo del Köln y había ganado por 0-4. Te notaba lejos, pero además a las 21h me notaba tensa y nerviosa. En ese momento ya se formaba una cuadratura entre la luna en géminis y el severo Saturno en piscis. A las 21:50 te escribí Gute Nacht y a las 22h ya estaba durmiendo, y era lo mejor que podía hacer.

Hoy me he despertado a las 7:13 y no me dolía nada pero te notaba lejos y yo me sentía sin energía. Cuando eran las 7:57 me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. Nada más salir de casa ya he visto una matrícula 444. He ido a comprar el pan, estábamos a 6º y no dejaba de pensar que a veces me gustaría que me dejaras en paz, que tú continuaras con tu vida,  tu familia, tus proyectos emprendedores, tus costumbres y hábitos y yo viviera mi vida, quizás un poco aburrida pero más tranquila, concentrada en escribir un libro entero después de casi 10 años, disfrutando de pequeñas cosas como estar con animales o pasear por la naturaleza. Pero sé que eso es imposible. No somos karmics partners ni tan solo soulmates. Ser twin flames implica que toda la vida estaremos unidos, aunque haya momentos que nos separemos mucho como ocurre ahora. Siempre me acuerdo de un texto* que leí en verano y que te lo adjunto.

Después de desayunar he sentido ganas de llorar pero no tenía ni ganas de ponerte más imágenes. A las 10h he ido al cementerio y de camino he visto otra 444. Delante la tumba de mi padre he roto a llorar, sentía mucha tristeza y lo echaba de menos. Con él podía hablar de política, fútbol, películas o hechos históricos y ahora ya no es lo mismo. De regreso a casa he visto otra matrícula 444 y me he dado cuenta que cuando más hundida y triste me siento, más veo este número, como una señal de que tengo apoyo de los ángeles y me ayudan en silencio. Antes de llegar a casa he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. A las 13h estaba escribiendo en el ordenador y me ha comenzado a doler mucho el corazón y me lloraba el ojo derecho.

Después tan solo he notado que me dolía un poco el corazón a las 14:30 pero ya no he notado más tu presencia. Ayer estuve en contacto con una astróloga de Valencia que comentaba que llegarían 6 semanas muy complicadas y le pregunté a qué se debía. Me dijo que era cuando Marte entrara en acuario y eso ocurre el 14 de febrero hasta finales de marzo, pero se nota una semana antes. Vale la pena saberlo con antelación. Te adjunto el texto y lo que escribí ayer de Hans y Felix que siempre me llena y me evade de la tristeza y la desesperación. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

In a true twin flame dynamic you can never truly cut the cord or sever the cord as the two of you are eternally connected throughout all space, dimensions, and timelines; even though some may be trying at the moment, it’s literally impossible to cut a connection to your own soul incarnated in another physical form. Trying to cut the cord will only inflict more energetic pain onto yourself. If this is you at the moment just save your strength and time. Do what you can to bring the inner masculine / feminine polarities into balance so that inner and external union can be reflected to you in all ways.

Era la primera vez que Hans visitaba la ciudad de Erfurt, y estaba asombrado y maravillado por la majestuosidad de su catedral. Como amante de la arquitectura antigua y los edificios solemnes, no dejó de mirar las paredes y el techo mientras estaba en su interior rodeado de gente. Aquel soleado 22 de mayo, había asistido con su mujer y su hija a una boda de una prima de Sarah que vivía en la capital de Turingia. Después de la ceremonia, el centenar de invitados salieron al exterior para esperar a los novios y tirarles arroz como se hacía tradicionalmente. Mientras aguardaban a los recién casados, Sarah se puso a hablar con unos conocidos que saludaron a Hans. El joven rubio estaba un poco despistado mirando cada detalle del Dom. No miraba a su mujer pero escuchaba la conversación entre ella y una señora sesentona.

-Veo que estás embarazada. ¿Para cuándo el nacimiento?-preguntó mirando su barriga.

-Para finales de agosto-contestó sonriente Sarah acariciando su vientre.

-Por la forma puntiaguda de tu barriga, seguro que es un niño-aseguró la amiga señalando con el dedo índice.

-No lo sé, pero da muchas patadas y se mueve más que mi primera hija Marien.

-¿Y qué nombre le vais a poner?

-¡Felix!-gritó de repente Hans.

-¡Qué dices!-exclamó Sarah frunciendo la frente- Ya te dije que si era un niño se llamaría como mi padre, Aaron.

Entonces se dio cuenta que Hans estaba mirando muy fijamente el final de la calle. Sarah quiso girarse pero su amiga la distrajo con otras preguntas. Hans se sintió como si flotara en una nube. Su barriga se llenó de mariposas, sintió una burbuja de amor que le hizo sentir una felicidad inmensa. Fueron unos segundos de magia hasta que su mujer de un codazo, lo hizo despertar de la ensoñación. Sarah obligó a saludar y despedirse de sus amigos aunque seguramente los verían después en el restaurante o la estación. Hans bajó la escalinata y corrió hasta el amor de su vida, Felix que lo estaba esperando muy serio pero con un cosquilleo en su estómago maravilloso. Se abrazaron con fuerza y Felix cerró los ojos al oler la embriagadora fragancia de su colonia. Lo miró y vio que estaba elegante con su traje azul marino, su corbata roja y negra y sus zapatos negros relucientes.

-¿Cómo es que estás aquí?- le preguntó Hans sin dejar de sonreír y con sus manos encima de sus hombros.

-Vengo de un funeral de un amigo que estaba conmigo en el ejército-dijo serio y mirando de reojo a Sarah que estaba con invitados pero no les perdía de vista, especialmente a Hans.

-Vaya, lo siento. ¡Qué casualidad! Hace una hora paseábamos por el Krämerbrücke y he pensado en ti, preguntándome qué estarías haciendo. El destino nos acerca y nos hace coincidir. Es algo mágico. Te he echado mucho de menos y no dejo de soñar contigo casi cada día…

-Yo también sueño contigo mucho aunque…

De pronto Felix se calló y Hans que estaba de espaldas sabía lo que estaba sucediendo tan solo mirando sus ojos. Pocos segundos después llegó Sarah y le dio un toque.

-Debemos irnos ya Hans…-dijo con voz áspera y mirando con expresión hostil a Felix que se apresuró a estrecharle la mano y alejarse de allí.

Hans sintió como si le hubieran agujereado el estómago con una lanza y sintió un sofoco en todo su cuerpo. Sarah estaba también tensa y de pronto dijo sin pensar.

-Nunca lo he visto acompañado de una mujer. Diría que aparte de ser un soltero empedernido, es algo misógino. ¿No crees?

-La vida militar es muy sacrificada-justificó Hans que no soportaba que se burlaran de Felix.

-Pues yo conozco muchos militares con mujer y varios hijos y forman familias estupendas. Creo que Felix es rancio y con mal genio y no lo soporta nadie…

Hans respiró hondo y cogió a Marien en brazos pues se quejaba que le dolían los zapatos nuevos.

-Nunca juzgues a una persona por si apariencia. Muchas personas llevan máscaras y no somos ni tan buenos ni tan malos como nos puedan tildar.

El matrimonio y la niña se juntaron con más gente justo cuando salieron los recién casados y les lanzaron granos de arroz. Hans esgrimió una sonrisa espontanea y se olió la mano derecha donde todavía quedaba un sutil olor del amor de su vida.

 

So far away...

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy mientras miraba las noticias, he escuchado que explicaban que el campo y el bosque necesitan el invierno para descansar, para hibernar como hacen muchos animales y que así cuando empieza la primavera, tienen más fuerza y se han renovado por fuera y  por dentro. Creo que las personas también nos comportamos así. Ayer decían en la radio que mucha gente ni tan solo le apetece tener sexo en invierno a diferencia de las estaciones más soleadas y calurosas.

Ayer te puse el relato en el blog y sentí mucho fuego en mi plexo. Miré tu social media y después vi que en tu ciudad la temperatura era tan solo de 1º, mientras que aquí estábamos a 8º. A pesar de la lluvia, decidí ir un rato a la biblioteca, pues era el día ideal. Cuando eran las 17:14 noté un potente estallido en mi corazón y me comenzó a palpitar muy rápido. Estuve mirando internet desde las 17:30 hasta las 18:00 y alrededor de las 17:40 me empezó a doler muchísimo el corazón. Incluso sentí ganas de llorar pero fue algo breve, como si tuvieras que reprimirte. Al salir de allí, caminé por la naturaleza que estaba empapada de agua de lluvia y se respiraba muy bien. De pronto a las 18:17 empecé a sentir mucho dolor de barriga, aunque por suerte apenas me duró el malestar 10 minutos. A las 18:51 estaba en mi casa y te visualicé un instante y no estabas solo y además noté un débil estallido en mi corazón y de nuevo ganas de llorar.

Sentí compasión, tu dolor me dolía y tu tristeza me afectaba y te puse un collage para que supieras cómo me sentía. A las 19:52 noté love sparks en el plexo pero te notaba deprimido y aislado. De nuevo a las 20:18 volvió a dolerme el corazón y minutos después estornudé 4 veces seguidas. Después de cenar, a las 21:25 el dolor en el pecho era excruciating y posteriormente se añadió el dolor de cabeza. Escuché un channelling que me hizo pensar porque decía que muchas decisiones tomadas en la vida del DM las habían decidido otras personas. No tenía ganas de ver la tele y como estaba lloviendo y había silencio, me fui a dormir plácidamente.

Hoy me he despertado a las 7:15 y en ese momento la luna estaba a 25º de tauro y calculaba que antes del mediodía entraría en géminis, y aunque los malos aspectos no eran tan fuertes como en Navidad, había un par de combinaciones un poco tristes. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:47 he notado débiles love sparks. He ido a comprar el pan y a las 8:33 no podía dejar de cantar sin parar Love comes quickly. Mientras desayunaba no he sentido tu presencia y a las 10h mientras conducía he visto una matrícula 222 y te he dicho telepáticamente I love you. He llegado donde vamos los sábados y no hacía tanto frío como hace una semana pero estaba todo mojado por la lluvia de ayer. He salido a pasear y pensaba que te notaba muy lejos, que no sentía ningún tipo de emoción, ni tristeza, ni dolor, ni enfado, nada…Justo a las 11h he llegado a Can Coll y como si me hubieras escuchado, he empezado a sentir arousal y débiles love sparks pero continuaba notándote muy callado y apagado.

Estábamos a 9º pero el sol brillaba mucho y no hacía frío. De repente a las 11:06 te he preguntado por qué tenía ganas de llorar. He continuado paseando, haciendo la misma ruta que hacía con Rufo el año pasado y el aire estaba limpio, las plantas y árboles desprendían una fragancia deliciosa, maravillosa. Cuando eran las 11:33 he notado mariposas en el plexo y corriente en los tobillos, mucho amor dentro de mí. A las 12:23 estaba ya tomando un café al lado del fuego y he vuelto a sentir arousal y sé que deseabas hacer astral sex. He llegado a casa a las 13:33 y en ese momento notaba un cosquilleo en los chakras sacra y plexo. Te he puesto una imagen y a las 13:50 he notado un potente estallido en el corazón. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me he dado cuenta que la luna ya estaba en géminis y además me dolía la cabeza.

A las 15:45 he ido a ver los gatos callejeros y no dejaba de pensar en lo lejos que te sentía, en cómo habían cambiado las cosas en pocos meses y de pronto he visto un coche con las luces de emergencia y la matrícula era 444 y he sentido mucha paz, y he escuchado que todo está bien. Hoy ha entrado Plutón en acuario y he pensado que cuando entre en Piscis, tú tendrás la edad que tengo yo ahora. Me dan ganas de enviar una carta a Futureme para saber cómo estaremos de aquí 20 años. Quizás nos llevemos una sorpresa. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Besos a distancia

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día lluvioso, típico de invierno y pienso que las personas pasamos por estados de ánimo como las estaciones, a veces exaltados como la primavera, excitados como el verano, tristes como el otoño y congelados como el invierno.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y después me fui a coger el autobús. Tenía tantas ganas de ver a Rufo que a las 15:45 cogí el bus y a las 16:20 ya estaba en su casa. Me encontré con su dueña que hacía tiempo que no veía y el perro en cuanto me vio, se volvió loco de alegría. Salimos a pasear y justo a las 16:44 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Posteriormente vi una matrícula alemana HH. Fuimos a pasear por los alrededores de la Deutsche Schule y el tiempo era primaveral, me sobraba hasta la chaqueta de lana. Cuando eran las 17:17 empecé a sentir débiles mariposas en el plexo. A las 17:32 me senté un rato y aproveché para ponerte una imagen y mirar tu social media. Todavía notaba love sparks en la barriga. Poco después vi un niño con una trikot de la Mannschaft que llevaba el número 7. A las 18h estaba en el parque de las palmeras, donde escuché al búho hace un mes y un día, el 17 de diciembre.

Por esas fechas hacía frío y estaba oscuro y ayer la temperatura era de 18º y todavía no había oscurecido. A las 18:30 dejé a Rufo en su casa y vi que su dueña se estaba alisando el pelo y poniéndose guapa y me dijo que había quedado con unas amigas para ir a tomar algo por la tarde-noche en un pub. Pensé que ambas teníamos la misma edad pero mientras a mí ya no me apetece salir, y menos en lugares con ruido y mucha gente, ella todavía es una eterna joven. Es géminis y todavía tiene la alegría de una adolescente para conocer a un hombre. Creo que tampoco le gusta estar sola. Volví a casa y a las 19:28 estaba sentada y me comenzó a doler el corazón. Una hora después tras acabar de cenar, me empezó a doler la barriga y te pregunté por qué siempre coincidía esa hora diaria casi exacta con malestar estomacal.

A las 21h estaba en el sofá y miré tu social media y me llegó un pensamiento como si estuvieras aislado en tu propia casa, como si desearas que nadie te molestara. A las 22:22 te deseé Gute Nacht pero no me dormí enseguida. Necesitaba desahogarme y conseguí un buen orgasmo pero a ti no te vi. Me había duchado antes con agua caliente, estaba agotada por el paseo y el placer me relajó pero no sentí ni bliss, ni energía ni amor. Pensé que es lo que debe sentir mucha gente, placer pero un gran vacío en el alma. Justo a las 23h noté un estallido en mi corazón, como si hubieras visto mis imágenes de Good Night.

Hoy me he despertado a las 6:30 y estaba lloviendo. Al mirar la fecha me he dado cuenta que hoy mi padre hubiera cumplido 84 años y lo echaba mucho de menos. He sacado el coche pero no he ido a ver los gatos callejeros. He comprado el periódico en un kiosco lejano y luego he aparcado el coche. Eran las 7:47 y regresaba a casa cuando me ha comenzado a doler la cabeza y justo ya en casa a las 7:50 he notado dolor de barriga y malestar estomacal. De pronto he tenido una visualización. No puedo evitarlo, quisiera no ver esto porque sé que te afecta a ti. He visto una persona cercana a ti que estaba enfadada pero también triste y percibía un ambiente tenso. No he podido evitar recordar cuando trabajaba, que por un día alegre y bueno que podía disfrutar, tenía que sufrir 10 días desagradables, tristes o tensos.  Cuando eran las 8:05 he notado gusto de alcohol en mi boca pero ha sido efímero.

A las 9:10 te he puesto más imágenes y he empezado a sentir débiles love sparks y fuego en mi plexo. Hoy tenía previsto ir al cementerio con mi madre pero al estar lloviendo lo hemos dejado para otro día y he aprovechado para ir a comprar a un supermercado cercano. Al salir de allí a las 10h he pensado en ti, preguntándome qué estarías haciendo y tú has captado mi telepatía, pues he notado arousal y débiles love sparks. Al llegar a casa he mirado tu social media y me sentía feliz por tu éxito empresarial, pero te he dicho en la colour note, que desde hacía unos 5 días te notaba algo cabizbajo. A las 11h me ha empezado a doler el corazón. Tenía ganas de escribir un artículo y me he olvidado un poquito de ti. A las 13h he mirado tu social media y he cerrado el ordenador. De pronto a las 13:25 he empezado a sentir débiles mariposas pero tan solo 5 minutos más tarde, eran unas love sparks muy intensas, unas mariposas que agitaban las alas y llenaban mi plexo de felicidad fabulosa y bliss increíble.

A las 13:42 todavía podía notar el inmenso amor en el estómago y he besado tu foto con pasión, para que tú pudieras sentir lo mismo que yo. Hacía muchas horas que no te daba un beso. Mientras estaba comiendo, han dicho en la tele que Alemania era el país de Europa más goloso y he recordado los pasteles de chocolate y otras delicias que vi en München o cualquier otra ciudad. Por cierto, ayer cuando llegué a casa después de estar con Rufo, mi madre me había comprado un Bretzel y me lo comí con hambre y deseo. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:55 cuando he notado de nuevo mariposas pero no tan intensas como antes de comer. Mientras acabo de escribir, miro por la ventana y está lloviendo, hace más frío y tengo a Hans durmiendo sobre mis pies. Espero que pases un buen fin de semana. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Estamos sin energía

 

¡Hola mi dulce amor! Cuando varios channellings coinciden en las mismas palabras, los mismos sucesos, es que realmente algo está pasando. Desde el domingo todo ha cambiado, no sé lo que ha ocurrido exactamente pero estamos en un proceso extraño.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 17h noté mucho fuego en mi plexo y me dolía un poco el corazón. Me fui un rato a la biblioteca, desde las 17:30 hasta las 18h pero antes de llegar, durante y después, no podía dejar de pensar escenas entre Hans y Felix. Me había vuelto la inspiración por algún motivo, tenía una imperiosa necesidad de escribir todo lo que se elaboraba en mi mente. Nada más llegar a mi casa, conecté el ordenador y empecé a escribir casi sin pensar, era como si alguien me dictara palabra por palabra. Mi profesora médium siempre me contó que tenía que escribir la historia de Estrellas cruzadas por algún motivo que con el tiempo descubriría.

Al terminar de escribir, me pregunté en voz alta por qué había escrito aquello, esos sueños y pesadillas que pude incluso visualizar. Una voz interior me dijo que pronto todo tendría sentido. Te puse imágenes de Good Evening y de pronto a las 20:12 me empezó a doler la barriga y cinco minutos más tarde sentí nauseas y ganas de vomitar. Después de cenar vi en las noticias que se habían manifestado en Köln y Essen en contra del partido AFD y tuve la sensación que tú estabas allí. Entre las 21:30 y las 22:30 fui alternando dolor en el corazón con dolor de barriga. Poco después me fui a dormir desmotivada, sin fuerzas ni energía.

Hoy he tenido pesadillas y ya llevo varios días así. No me acuerdo mucho de los detalles pero cuando me despierto me siento mal. La luna entrará hoy en tauro que es tu casa 12 y me llegaba tristeza y pocas fuerzas de tu parte. He ido a comprar el pan y la temperatura era de 17º, más propia de marzo o abril. En Alemania, muchos países de Europa o al otro lado del atlántico, en Estados Unidos y Canadá hay una severa ola de frío y aquí estamos como en la primavera. A las 9:29 después de desayunar te he puesto un collage diciéndote que te notaba triste y poco después he sentido débiles love sparks y fuego en el plexo. Alrededor de las 11h he notado un poco de dolor en el corazón pero también amor en el plexo. Al mediodía te he puesto más imágenes y de nuevo he sentido débiles mariposas en el plexo, pero continuo sintiéndote triste.

A las 13:10 te he puesto una imagen de saludo y me dolía y quemaba el pecho. Intuía que estabas en lunch time. De pronto a las 13:30 he sentido pena y ganas de llorar. Hoy he empezado a lavar los platos a las 14:45 y he notado de repente love sparks en el plexo. De pronto ha empezado a sonar Love me like you do y las mariposas se han vuelto más intensas. Poco tengo que contar más y por eso escribir aunque sea la historia de Hans y Felix me ayuda a llenar un vacío que siento porque estás lejos y distante, aunque yo también lo estoy. Te pongo lo que escribí ayer casi en automatic writing. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Martes 1 de febrero de 1955: Tan solo había pasado un mes y aunque intentaban ambos olvidarse mutuamente, el destino o el universo no dejaba de enviar señales, sincronicidades y coincidencias que provocaban que se pensaran todavía más con nostalgia. Hans en Frankfurt no dejaba de ver matrículas con las iniciales del nombre y apellido de Felix y contactar con gente de Munich o incluso Ingolstadt. Por su parte el capitán leía noticias de Frankfurt o se topaba con gente llamada Hans o Johannes. Su recuerdo era doloroso y tenía que recurrir a su disciplina militar para no caer en la tentación de ir a verlo aunque fuera a escondidas. Hans por su parte se distraía con su hija, con el trabajo, paseando o charlando con amigos, pero muchas veces el recuerdo de Felix acudía a su mente.

Lunes 7 de febrero de 1955: Felix fue a una cafetería a desayunar porque en casa se sentía solo. Se había levantado con poca energía y algo triste. Después de comer un bocadillo con una salchicha de Frankfurt y una cerveza amarga, se dispuso a tomar un café caliente. En el exterior la temperatura rondaba los 0º y aunque no nevaba, el hielo imperaba en el suelo y árboles. Empezó a leer el periódico, con el pronóstico metereológico, avisando que llegaban unos días templados pero a mitad de febrero hasta finales volvería el frío. Al lado había el horóscopo y aunque Felix no creía, le llamó la atención porque a Leo le decía que la luna llena en su signo le provocaría sueños vívidos y con mensajes. A virgo le decía que pasaría un día con baja energía, tristeza y nostalgia. Chasqueó la boca, se acabó de beber el café y salió a pasear por un parque cercano, intentando no pensar en Hans, pero eso era imposible.

Martes 8 de febrero de 1955: Felix se despertó de un sobresalto e incluso se cayó de la cama. Estaba empapado de sudor, con la respiración acelerada y una expresión de miedo y dolor. Tardó unos segundos en situarse. Cuando conectó la luz, empezó a entenderlo todo. Se levantó para ir al baño y se tambaleó, se mareó pero arrastrando los pies llegó hasta el lavabo donde se lavó con agua helada que lo despertó de golpe. Al mirarse al espejo, su rostro estaba desconcertado, en shock, haciendo pucheros y con los labios temblando. Regresó a la habitación y miró el reloj. Tan solo eran las 3 de la madrugada y le aterraba meterse en la cama de nuevo. Las imágenes de la pesadilla no se borraban, se proyectaban en su mente sin parar, era una tortura. Quería olvidar aquello que había visto, Hans en peligro de muerte continuamente. Primero con una serpiente pitón que quería estrangularlo y Felix no podía ayudarlo. Después lo veía cavando su propia tumba, como el propio Felix había visto con algunos judíos durante la guerra. Cuando intentaba salvarlo, unos propios nazis lo disparaban y Felix caía al suelo agonizando y veía como Hans lloraba, con las manos encallecidas y sangrantes. Ya no pudo dormir más. Se levantó y buscó un libro donde tenía escondida una foto de Hans y la besó con lágrimas en los ojos, rogando para que estuviera bien y no le pasara nada. 

Hans notó cómo lo zarandeaban, incluso lo golpeaban y al abrir los ojos vio que su mujer Sarah lo miraba con una expresión de rabia y enfado. No entendía qué estaba ocurriendo, pero pronto lo averiguó.

-¿Quién es esa a quién llamabas Meine Liebe? ¡Maldita sea! No dejabas de murmurar esas palabras. ¿Quién es ella?-vociferó con voz ronca.

-Estaba soñando con Marien. Ella es Meine Liebe.

-¡Mientes! He podido notar tu excitación apretando mis nalgas y además jadeabas en sueños.

Y antes de que pudiera reaccionar, apartó el edredón y pudo comprobar que Hans tenía una mancha húmeda en la zona de los genitales. El olor que desprendía era evidente, pero no era una simple polución nocturna.

-¡Ya no te creo Hans Blumenthal! Hay una mujer en tu vida que no puedes sacarte de la cabeza.

-No hay ninguna mujer…-masculló Hans agachando la cabeza.

De pronto Sarah llena de ira le dio una bofetada y se levantó disgustada, frotándose la panza y se encerró en el lavabo donde la oyó llorar. Hans tenía la mejilla ardiendo y sus ojos también se llenaron de lágrimas. Apretó los labios y pensó en Felix. Había soñado con él, hacían el amor con dulzura y pasión, podía sentir sus besos y su deseo. Se llevó las manos a la cabeza, pues de día podía controlar todos sus movimientos, pero de noche era imposible dominar su subconsciente. Felix ya le había dicho que hablaba mucho en sueños y no podía evitarlo.

Vorübergehende Trennung

 

¡Hola mi dulce amor! Desde que ayer te puse el relato en el blog, apenas escribí nada en mi colour note y hoy tampoco creo que apunte nada interesante. Ambos estamos detached, sin energía y como otras veces, debemos dejar pasar el tiempo. He pensado que es el momento ideal para poner el último extracto que escribí sobre la historia de Hans y Felix. Lo hice la tarda del 6 de enero, cuando también atravesábamos un hibernation mood. A veces me he dado cuenta que he escrito situaciones que se acercan bastante a nuestra realidad en 3D. Es la continuación a lo último que puse el día 6 de enero.

Ayer alrededor de las 16:42 noté un débil estallido en el corazón y sabía que tú de alguna forma, estabas pendiente. Salí a caminar un poco para despejar la mente y no dejaba de ver ambulancias con las luces azules y pensé que era una señal. Cuando eran las 17:54 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. En ese momento estaba paseando por la calle de los eucaliptos y no había nadie y hablaba contigo en voz alta, diciéndote cosas que imagino o sospecho que te pueden ocurrir ahora. Llegué a casa poco antes de las 19h y me puse a ver la segunda parte de la serie que vi anteayer, esta vez el protagonista era el nieto, también gay pero en el siglo XXI y con más libertad pero también problemas con el amor. Durante la hora que la estuve viendo, sentí débiles love sparks en un par de ocasiones pero aún me dolía la barriga. A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero estabas muy lejos. Tan solo a las 21:49 noté un poco de arousal de forma efímera y a lass 22:15 me dolió el corazón, pero fue breve. A las 22:30 ya estaba durmiendo plácidamente.

Hoy cuando me he despertado y he mirado el reloj, marcaba las 06:18 y enseguida me he acordado de ti. Parecía que me dijeras que pensara en ti y lo sigo haciendo. He encontrado un channelling que decía que el DM está reflexionando y por eso estaba tan silencioso. He ido a ver a los hermanos de Hans y aunque había llovido, la temperatura era muy alta, 12º a las 7:30 de la mañana. Cuando he ido a comprar el pan una hora más tarde, he visto una matrícula 222 y te he escrito Ich Liebe dich. A las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media pero te notaba muy lejos, detached. Tan solo a las 9:41 me ha vibrado el corazón y he notado fuego en mi plexo. He leído una noticia que decía que los aeropuertos de Frankfurt y München habían suspendido muchos vuelos a causa de las fuertes nevadas y he pensado que era significativo que citaran estas dos ciudades. Alrededor de las 11:31 he notado una sutil tristeza pero ha sido a partir de mediodía que me ha comenzado a doler intensamente el corazón.

He mirado tu social media y en la 3D parecías feliz y contento pero en la 5D continuaba llegándome mucha tristeza y dolor en el pecho. He llegado a pensar que quizás se estaba limpiando ahora el chakra heart pero algo me decía que no, que eras tú. Te he puesto un collage y a las 13:18 como si lo hubieras visto, el dolor ha sido excruciating, aunque breve. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he estornudado dos veces y ha vuelto a dolerme el corazón pero ha durado apenas 3 minutos. Mientras lavaba los platos ha sonado la canción de Roxette “It must have been love” y realmente la lyrics es muy triste. Cuando he ido a ver los gatos callejeros, no podía dejar de cantarla sin parar. He visto una matrícula 222 y te he escrito Ich Liebe dich. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Justo cuando Hans y Felix habían apurado sus jarras de cerveza, en el altavoz se anunció que en diez minutos partiría el tren con destino a Munich. Se levantaron de la mesa y fueron hasta el andén para esperar. Hans tenía las manos en los bolsillos y no dejaba de morderse el labio inferior. Felix lo observaba en silencio aunque él también se mostraba meditabundo.

-Felix, debemos dejar pasar meses sin vernos. Incluso un año si es necesario. Si hemos estado once años sin vernos, soportaremos estar más de 12 meses sin contactar. Debo enfriar la situación, quitar de la cabeza esa idea a Sarah y quedarnos aquí. Yo quiero que mi futuro hijo o hija nazca en Alemania. Marien nació en Zurich pero a los pocos meses nos trasladamos a Estados Unidos. De hecho a veces todavía nos habla en inglés y le está costando adaptarse a la escuela de Frankfurt. Sarah lo sabe y es su as en la manga.

Felix no dijo nada, se limitó a escucharlo aunque con el estómago encogido.

-Buscaré otro empleo donde me paguen mejor o alternaré dos trabajos si es necesario. Ahora volveremos a tener gastos con otro miembro de la familia. No guardamos nada de Marien, ni tan solo la ropa que ocupaba poco.

-Hans, te echaré de menos pero prefiero alejarme de ti un tiempo prudencial a no perderte para siempre.

-Gracias por ponerte en mi lugar. Quiero recuperar la buena armonía con mi esposa. A ti te amo con locura Felix pero tengo una situación complicada. Mi mujer sospecha que hay alguien cerca de mí, aunque sea solo sexo. Las mujeres se dan cuenta de detalles que para nosotros los hombres pasan desapercibidos. No sabemos disimular y mentimos muy mal pero ella sabe cuando yo estoy contento o he quedado satisfecho. No puedo renunciar a ti Felix, eres mi vida y te quiero pero deja que organice un poco mi vida. Incluso he planteado de volver a Suiza donde vivimos los primeros años de matrimonio o tal vez otra ciudad de Alemania, pero volver a Estados Unidos es una locura. Está más cerca Frankfurt de Zurich que Nueva York de Chicago.

El tren con destino a Munich abrió las puertas para que los pasajeros fueran entrando y Hans lo abrazó con fuerza.

-Espero que con el nuevo bebé, Sarah piense en sus padres que viven en Berna y podamos ir a verlos por lo menos una vez al mes. Y si Marien se pone celosa con el nuevo hermanito o hermanita, será genial que mis suegros la mimen un poco.

-Hans Blumenthal, la guerra nos separó y nos volvió a reencontrar y ahora en tiempos de paz es cuestión de dejar que todo fluya. Te echaré mucho de menos pero insisto, no quiero perderte, porque sin ti mi vida no vale nada.

-Quizás podemos vernos en agosto, en el ecuador de nuestros cumpleaños y charlamos un poco de cómo están nuestras vidas.

Sonó el silbato como último aviso y Felix subió al tren después de abrazarlo con fuerza. Las puertas se cerraron y pronto se puso en marcha. Miró a Hans por la ventana, saludándolo, con el estómago revuelto de dolor y tristeza pero con la ilusión de que volvería a verlo tarde o temprano.