Te deseo un feliz año

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy se termina el año 2023, también el mes de diciembre, la última semana y siendo domingo. Tengo la sensación que ambos hemos tenido muchos cambios y hemos experimentado situaciones nuevas que no podíamos ni tan solo imaginar hace un año. 

Noto un ambiente pesimista a mi alrededor, no sé por qué.

Ayer te puse el relato en el blog y ya no salí de casa. Alternaba mirar la tele con mirar el móvil sentada en el sofá del comedor. Cuando eran las 16:54 empecé a sentir dolor de barriga y ganas de vomitar y más tarde a las 17:19 me empezó a llorar el ojo derecho y sospeché que estabas leyendo el relato. Alrededor de las 18h noté que me quemaba primero el plexo y posteriormente el pecho, aunque también hubo un instante que me dolió el corazón. Cuando eran las 18:35 me sucedió algo increíble y pensé que a veces estas señales, esos mensajes que llegan “al azar” son tan reales que duelen. Estaba viendo una película que transcurría en Escocia, con paisajes preciosos y una historia bonita. Entonces hicieron una pausa publicitaria y yo cambié de canal para ver qué hacían en otros canales. De pronto me encontré en un canal infantil pero que hablan en catalán, de nuevo Miraculous, las aventuras de Ladybug. Justo en ese instante aparecía Chloe que hablaba con su hermanastra Zoe, explicándole quién era su padre, a qué escuela iba etc…y de repente de lejos aparecía Adrien y Chloe decía a Zoe: ¿Ves aquel chico de ahí? Es guapo y rico. Y es mío. Ni se te ocurra tocarlo.

Me quedé de nuevo en shock, no era posible que dos días seguidos hubieran coincidido dos imágenes que me hacían pensar que mucho de lo que ocurre en la ficción, puede suceder en la realidad. Por suerte cambié de nuevo de canal y continué viendo la película que me dejó un buen gusto de boca. A las 19:15 me comenzó a doler la barriga y luego miré los últimos 4 años de mi diario, lo que había escrito el 31 de diciembre y pensé que incluso el año 2022 pareció más prometedor que este 2023. Tan solo cené unas mandarinas mientras todavía notaba malestar en mi barriga. Encontré un channelling asombroso donde decía que el DM se sentía muy emocional y sus ojos lloraban y me acordé de las veces que notaba lágrimas en mis ojos. A las 21:38 sentí desesperación y te escribí: Mein Liebling, ¿qué pasa? Siento un intenso dolor de barriga y muchas ganas de vomitar. Me fui a dormir a las 22:22 deseándote Gute Nacht y con un dolor más calmado.

Esta madrugada me he despertado a las 3:33 y he tardado más de una hora en poder volver a dormir. Entonces he imaginado cómo habían sido tus últimos 31 de diciembre ó 1 de enero, ya fuera con parejas, amigos o familia. Después me he dormido y me he despertado a las 7:30, pensando de nuevo en ti, mirando hacia atrás, recordando los buenos momentos de este año pero también los dolorosos. Y siempre con la esperanza de que tarde o temprano algo maravilloso va a suceder. Pensaba que haberte encontrado había sido tan mágico como un cuento de hadas y a pesar de todos los obstáculos, no he dejado de amarte nunca. Te he puesto imágenes y te he deseado un buen domingo y a las 8:20 y he ido a comprar el pan y el periódico. A las 9:11 estaba desayunando y me ha venido a la mente un pensamiento de que esta noche lo ibas a pasar muy bien con tu gente, pero a los pocos segundos he sentido un fuerte dolor en mi corazón, como si hubieras captado mi telepatía. Enseguida me he dado cuenta que no podías contactar como ayer, ni enviarme mariposas ni love sparks, pero en cambio si sentía tu dolor. Te he puesto un collage con lo que captaba de ti y a los 5 minutos me han empezado a llorar los ojos, especialmente el izquierdo. Pero también me ardía mucho el plexo, y eso es amor.

Antes de las 10h he improvisado un artículo y después me he dado cuenta que estábamos los dos conectados a la misma hora y en la misma social media. A las 10:40 he ido con los gatos a la terraza y estaba mirando el móvil, leyendo mensajes de amistades que enviaban deseos de feliz año, y de pronto en dos minutos, desde las 10:47 a las 10:49 he sentido nauseas, ganas de vomitar, muchos deseos de llorar y me dolía el corazón, pero ha sido efímero, como si no pudieras ni tan solo liberar tus emociones. Hoy mi madre se ha levantado muy pesimista y se ha acostado en la cama para descansar y yo he ido a comprar al supermercado, que está abierto hasta mediodía. Eran las 11:35 y hacía 5 minutos que había regresado, caundo he vuelto a sentir dolor en la barriga pero de nuevo ha sido fugaz. He estado leyendo que en el año 2024 se cumplirán 40 años de películas tan míticas como Gremlins, Terminator o Los Cazafantasmas y me ha recordado que cuando empecé el instituto en septiembre de 1984 hacía poco que se había estrenado Ghostbusters y todo el mundo quería ir a verla. Todavía se puede escuchar la canción principal en la radio en emisoras “vintage”. Te he puesto una imagen poco antes de las 13h y de pronto a las 13:11 he sentido ganas de llorar. 

Mientras estaba comiendo he sentido mucha pena y todavía me dolía la barriga. Después ya en el Afternoon Coffee, tan solo habían transcurrido 5 minutos desde que te había puesto imágenes, que he notado lloroso mi ojo derecho y mucho fuego en el plexo. Hace poco, tras poner comida a los gatos callejeros, me han ocurrido muchas sincronicidades en apenas 5 minutos. Eran las 15:34 y estaba pensando en ti, preguntándome qué estarías haciendo, y de pronto ha cruzado delante de mí, un coche con matrícula italiana con las dos iniciales de tu nombre y apellido. Posteriormente estaba pensando en mi padre, lo echaba mucho de menos y en ese momento ha pasado un coche con matrícula alemana HP y al ir a anotarlo en mi colour note, eran las 15:40 (ya sabes que el número 40 es el código que tenemos mi padre y yo para saludarnos). Espero estés bien y acabes feliz este año 2023 y comiences el 2024 con buenas vibraciones. Bitte, pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mucho mi precioso alemán.

 Eternamente tuya,

Soy feliz cuando te siento

 

¡Hola mi dulce amor! Está siendo un final de año muy extraño, además de estar congestionada y sin fuerzas, te noto muy lejos y detached y yo tampoco estoy demasiado receptiva. Este año 2023 ha habido mucho trajín, un montón de cambios tanto para ti como para mí y la verdad es que creo que desde el 2019 que no disfruto de un año bastante bueno y relajado.

Ayer te puse el relato a las 16:05 y apenas 10 minutos después empecé a sentir dolor en el corazón. Era como si estuvieras pendiente. Me tumbé en la cama y dormí apenas media hora y después me quedé allí mirando la tele. A las 17:48 me empezaron a llorar muchísimo los ojos, especialmente el derecho y ya no sabía si era a causa de mi resfriado o eras tú. Poco después me sucedió algo que he visualizado varias veces, no te voy a mentir y me gustaría que fuera mi imaginación pero no sé…En un canal infantil emitían un episodio de Miraculous, las aventuras de Ladybug. Me hizo gracia y en ese momento se organizaba un baile de máscaras y de pronto Marinette se acercaba a Adrien y empezaba a bailar con él, abrazados los dos y ella le decía “Solo quería decirte que te quiero”. A él se le iluminaban los ojos y continuaban bailando muy abrazados. Entonces aparecía Chloe que está muy enfadada al ver la escena, y se acercaba a la pareja queriéndolos separar  y comenzaba a agredir a Marinette, arañándola y atizándola.

Me quedé en shock al verlo, me dolió incluso el alma pues yo soy pacífica y jamás me pelearía con otra mujer por el amor de un hombre, antes me apartaría, me alejaría sin dudarlo. Poco después a las 18:29 me comenzó a doler la barriga pero fue a las 18:44 cuando escribí en la colour note preguntando por qué era tan intenso el dolor estomacal. A las 19h me puse un programa de radio que emite música clásica y sonaba un especial de Mozart y me quedé totalmente dormida durante casi una hora. Me acordé de la película Amadeus mientras sonaban bellas melodías. Me desperté justo a las 20h y te puse imágenes de Good Evening después de 5 horas. No tenía hambre pero seguía sintiendo un ligero dolor en mi barriga. Estuve viendo la tele hasta las 22h y luego cerré el móvil y volví a dormir profundamente.

Hoy hubiera dormido más rato pero Hans no dejaba de maullar porque tenía hambre y a las 7h me he levantado para ponerle comida a él y a Nina. Poco después de ducharme me he empezado a marear, durante casi 5 minutos he tenido que permanecer sentada porque notaba unas fuertes nauseas y ganas de vomitar. He apoyado la cabeza en la pared fría del lavabo y ya he dudado de si era un síntoma del resfriado o algo más. Le he enviado un mensaje a mi hermano que hoy no iría donde vamos el sábado, pues no me sentía en condiciones de conducir, pues tengo los reflejos adormilados. Cuando eran las 8:22 he notado débiles love sparks en el plexo. He salido a comprar el pan haciendo un esfuerzo y aunque la temperatura era de 5º yo sentía más frío. Me he vuelto a poner la mascarilla para no contagiar, pues al parecer los hospitales y urgencias están colapsados de enfermos. He desayunado pero no tenía mucha hambre, a pesar que hacía ya más de 18 horas que no ingería nada sólido.

A las 9:30 me ha empezado a llorar de nuevo el ojo derecho. Eran las 9:56 y en ese momento estaba leyendo un channelling cuya frase decía: “El DM ha soñado que un kármico hacía daño a la DF”. He pensado que eran demasiadas señales, que el universo me estaba avisando de algo, cuando de pronto he empezado a sentir mariposas intensas en mi plexo. Veinte minutos después me ha comenzado a llorar mucho el ojo derecho y sentía de nuevo love sparks en mi plexo. Hacía tan solo 3 minutos que te había puesto un collage diciéndote cómo me sentía, que te echaba mucho de menos. A las 10:51 he vuelto a sentir esas mariposas que me llenan el alma y me insuflan energía y felicidad. Me ha sucedido algo increíble con tan solo una hora y media de diferencia. A las 11:33 había leído un channelling que decía que el DM siempre protegía a la DF y que él también notaba el peligro, fuerzas oscuras etc…Apenas 5 minutos después me ha empezado a doler el corazón, como si los dos hubiéramos leído el mensaje a la misma vez.

Posteriormente, a pocos minutos para las 13h, he leído otro channelling donde explicaba que durante estas fiestas navideñas la DF se había sentido muy sola y que el DM no había podido estar tan presente debido a la compañía de otras personas, y que mercurio influía mucho. No han pasado ni 5 minutos, que de pronto he sentido un intenso dolor de barriga y muchas ganas de llorar, y de nuevo la misma sensación que a pesar del silencio y el detachment, todavía nos enviamos telepatías. El corazón me ha empezado a doler y como si el universo se empeñara en enviarme todavía más señales, he leído un mensaje que decía: DM is heartbroken. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:47 he notado débiles love sparks pero apenas 5 minutos después, he sentido muchas ganas de llorar. Mis ojos se han llenado de lágrimas y mis mejillas y my chest ardían de intenso fuego.

Cuando estaba lavando los platos, ha sonado Jennifer López con la canción “On the floor” y no podía dejar de pensar en ti pues se repetía una y otra vez Floor que al pronunciarse me recordaba a ti. He salido a tirar la basura y poner comida a los gatos callejeros y a las 15:46 he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Te adjunto un texto* positivo que me ha hecho ser optimista después de leer tantos channellings tristes y negativos. Espero estés bien. Mucha gente pasará el fin de año de vacaciones, en una fiesta o disfrutando pero yo tan solo pido salud, pues aunque es un simple resfriado, te limita mucho y te deja sin fuerzas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*How do you connect to your beloved when you have felt a disconnect? You connect with Spirit, divine energy, the place inside your heart that is still. Withdraw from the busyness of your love, focus on your spiritual side and you will feel your beloved within once again. This is love, this is as close as you can feel Heaven here on Earth. It is a gift to have your twin incarnated on Earth with you at this time. Sometimes we must shut off or close down because of external factors but we also need to remember to balance ourselves. The best way to do that is to retreat and be with yourself. That is vhere you find your beloved. This is where you feel one heart once again, beating to the tune of your own drum. This is truth and this is what changes the world for the better. 

Desconectados por alguna razón

 

¡Hola mi dulce amor! Hace prácticamente 24 horas que no siento tu presencia. He llegado a pensar que estás de vacaciones, que estás enfermo (espero que no) o simplemente has desconectado para no sufrir ni dar explicaciones. Yo tampoco estoy bien, me hubiera quedado todo el día en la cama. No sé cómo está en tu país, pero aquí ha habido un repunte importante de resfriados, gripes y Covid.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 17:15 salí a caminar por la calle porque el aire frío me vitalizaba. En ese momento la temperatura era de 9º pero la sensación más gélida. Me fui después a tomar un capuchino con caramelo, en mi rinconcito silencioso y con mucha paz. Cuando eran las 17:50 me comenzó a doler el corazón. Mi mente no dejaba de elaborar fragmentos para la historia de Hans y Felix y me ayudaba a sentirme bien y no centrarme en lo que me causaba dolor. A las 19:20 ya en casa me puse a escribir y también después de 5 horas añadí más imágenes deseándote Good Evening. Como si lo hubieras visto de inmediato, me comenzó a doler bastante el corazón y a las 19:55 el dolor era muy intenso. Cené un poco pero sin demasiada hambre y a las 21:16 noté mi estómago revuelto y la garganta irritada. Me distraje viendo la tele pero me dolían los huesos, las articulaciones y a las 21:50 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy ha sonado el despertador a las 6:30 pero me hubiera quedado en la cama. Estoy resfriada y sin ganas de hacer nada. A pesar de todo he sacado el coche para ir a ver los gatos callejeros, pues sabía que me elevaría el ánimo. Estaba allí a las 7:30 con los hermanos de Hans y varios gatos amigos y me sentía muy feliz. De regreso a casa he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. Justo al llegar a casa a las 7:55 me ha empezado a doler la cabeza y la barriga, y me preguntaba si era a causa de la congestión o había algo más. He ido a comprar el pan y un par de croasanes, para mi madre y para mí y a las 8:52 he sentido unas tremendas ganas de vomitar. No podía saborear el café, no le encontraba placer y la verdad es que no tengo nada de hambre. El día era como ayer, gris y frío y con la ausencia del sol, la sensación glacial era más acusada y durante toda la mañana no hemos pasado de los 10º.Me he puesto a escribir un artículo y te notaba muy lejos.

Después he salido un momento a comprar pero no tenía fuerzas. Al mediodía me ha comenzado a doler bastante el corazón y he mirado tu social media. Tan solo he comido una tortilla y un café con avena y a las 15h me he vuelto a doler el corazón. Mientras estaba lavando los platos, ha sonado Miss a thing de Aerosmith pero no sentía ninguna emoción, es como si fuera una piedra y he pensado que quizás el universo nos ha separado por alguna razón. Ahora son las 16h y de aquí unos minutos me voy a acostar en la cama porque me duele todo. No me sentía así desde que tuve el Covid en mayo del 2022 pero entonces fue mucho peor. Creo que ahora tengo un simple resfriado pero igualmente te deja el cuerpo adolorido de la cabeza a los pies. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Du bist meine Luft, mein Licht

 

¡Hola mi dulce amor! Mientras escribo miro por la ventana y el cielo está gris y hace frío. Hans y Nina están conmigo en la habitación porque han venido mis tres sobrinos a comer y les altera el ruido. Siento que también es un día de bruma para ti hoy pero todo pasará, volverá a salir el sol.

Ayer te puse el relato en el blog pero no fue hasta las 16:54 que me comenzó a arder my chest y diez minutos después, camino de la biblioteca, me empezó a doler un poco la barriga. Estuve un rato allí, no iba desde el jueves pasado y a pocos minutos para acabar la sesión a las 18h noté débiles love sparks en el plexo y miré tu social media. Tuve la sensación que estabas en tu trabajo. Al ir a la toilette de nuevo saqué bastante flujo vaginal pero no sentía las mismas sensaciones que el martes. En lugar de ir a casa, estuve paseando un rato y de pronto empecé a elaborar mentalmente la continuación de la historia de Hans y Felix en 1954 si estuvieran vivos.

Estaba tan centrada en mis pensamientos, que ni tan solo me acordaba de ti. Era algo mágico y terapéutico, les hago vivir situaciones menos duras que cuando sucedió la guerra y todo es más calmado, pero no exento de preocupaciones y obstáculos. Al llegar a casa conecté el ordenador y empecé a escribir sin parar, era como una cascada de pensamientos y me acordé que mi profesora de cromoterapia, que era médium me comentó que cuando escribí Estrellas Cruzadas, fue una escritura automática, yo me limitaba a teclear y llenar las hojas de Word con palabras y capítulos que mi higher self me dictaba.

Alrededor de las 19:20 sentí débiles love sparks y me vibraba el corazón pero no te presté mucha atención, estaba focalizada en escribir y me hacía sentir bien. Justo cuando te puse imágenes de Good Evening, minutos más tarde me comenzó a doler la barriga, sintiendo unos jugos gástricos que me subían desde el estómago hasta la garganta y con mal gusto de boca. La conexión se cerró de repente, te noté muy distante y cuando te escribí en la colour note que presentía que no podías contactar, me dolió el corazón. Después viví durante 3 larguísimos minutos, una sensación donde lo paso realmente mal pero sabía que tú también estabas sufriendo mucho.

Te detallo lo que escribí desde las 21:48 a las 21:51: ¿Qué está pasando mein Liebling? Siento mucha ansiedad dentro de mí. Me falta el aire y noto el estómago oprimido. Siento nauseas y las ganas de vomitar son muy intensas. ¡Me ahogo! Es una sensación horrible. Me costó recuperarme y lo último que anoté en mi colour note fue a las 22:14 cuando me dolía la barriga y decidí irme a dormir para no pensar ni sentir. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y por suerte quedé enseguida dormida.

He dormido toda la noche y me he despertado a las 7h pero sin voz, afónica y sin muchas fuerzas. Me he quedado en la cama hasta que los gatos me han reclamado el desayuno. Después me he duchado y he mirado el móvil, poniéndote imágenes de Good Morning y cuando eran las 8h he notado que me dolía un poco el corazón. He salido a comprar y hacía frío, 4º y además el cielo estaba gris y yo no estaba triste pero si un poco desanimada. Eran las 8:46 y en ese momento estaba pensando en ti y de pronto he visto una matrícula 222 cerca de mi casa y me ha hecho sonreír. Te he escrito en la colour note “I love you baby”. No he desayunado, tan solo un café caliente y te he puesto una imagen diciéndote que me había sentido triste pero de pronto había visto el número mágico y mi cielo nublado se ha llenado de sol y  arco iris. A las 9:32 estoy segura que lo has visto, pues de pronto he sentido mariposas maravillosas en mi plexo y tu amor increíble durante 3 minutos. Después no podía dejar de darte besos y he salido a comprar. 

Eran las 10:17 cuando regresaba y en medio de la calle he empezado a sentir dolor de barriga, nauseas y ganas de vomitar. A las 11h he conectado el ordenador y me ha empezado a doler un poco el corazón pero ha sido a las 11:51 que he notado más intensidad. Después te he notado muy poco pero yo cada vez me sentía más abatida y sin energía. Hace poco a las 16h me dolía la cabeza y la barriga y era como si me hubieran propinado una paliza. Dicen que esta luna llena ha sido potente y la verdad es que sí. Te pongo un extracto de lo que escribí ayer de forma improvisada. Escribir es lo único que a veces me motiva, me sumerge en una burbuja de felicidad de la que no quisiera salir. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

25 de diciembre de 1954: Hans se despertó el día de Navidad con el primer rayo de sol que apuntó a su cara. Abrió los ojos y se desperezó y con los movimientos Felix también vio la luz. Estaban los dos abrazados todavía y en el aire flotaba un aroma a excitación. Se miraron a los ojos y Hans esgrimió una suave sonrisa. Hubiera tenido que coger el último tren a las 21h de Munich a Frankfurt, pero estaba tan extasiado y agotado, que no tuvo fuerzas para levantarse. Cada vez se le hacía más arduo separarse de Felix y volver a su casa. Tan solo el recuerdo de su pequeña Marien le daba un empujón para verla y abrazarla. Felix estaba acostumbrado todavía a la rutina militar y se levantó sin pereza, se vistió y fue a preparar el desayuno. Hans se hizo el remolón y cerró los ojos al aspirar la fragancia que Felix había dejado en la almohada y la colcha. Después se puso en pie, se aseó un poco y cuando se dio cuenta ya estaba disfrutando de un calórico desayuno, aunque evitó probar las salchichas. Primero degustó un huevo frito y luego cambió el salado por el dulce sabor de la mermelada de fresa untada en el pan. 

Eran las 9:30 cuando salieron de casa de Felix con destino a la estación central. Las calles estaban desiertas, todavía dormía la gente después de una noche festiva y familiar. Al llegar a la estación, quiso acompañarlo hasta el andén y Felix tuvo un deja vu de cuando se separaron bruscamente en abril de 1943, pero enseguida quiso borrar la amarga imagen de su mente. Hans miró el reloj y los horarios y el tren no salía hasta las 10:45, por lo que decidieron pasear por las galerías interiores, donde vendían periódicos, bretzels o bebidas. De pronto Hans frenó en seco y su mirada quedó fija en algo o alguien. Felix miró en su misma dirección y vio a una mujer vestida de forma estrafalaria, con pendientes de aro, un pañuelo en la cabeza y muchos collares y pulseras. Encima de una mesa con un mantel con símbolos, una baraja de cartas. Hans sonrió y se mordió los labios pero Felix negó con la cabeza.

-Es una charlatana, te va a sacar el dinero o te va a decir lo que quieres escuchar. Ya sabes que yo no creo en todo esto.

-No todos son iguales Felix. Mi hermana Eidel es una experta en cábala y creo que esa mujer también sabe de estos temas.

-¿Pero qué quieres saber? Si es sobre nosotros no me interesa…

-Tienes miedo de que nos diga algo malo, ¿verdad? Yo tengo curiosidad. Si quieres ven…

 

Only you switch my chakras on

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que hace varios años tú no sabías nada de astral sex, chakras, telepatía, kundalini, visiones y demás “poderes” que se despiertan en las Twin Flames. Ahora sabes cuándo y cómo conectar conmigo y es algo mágico y maravilloso.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia a pesar que miré tu social media. Te notaba lejos, distante y a las 17:15 salí a caminar para perder calorías y despejar la mente por la naturaleza. Mientras caminaba por la calle de los eucaliptos, vi una matrícula alemana FS y luego como hacía frío, me acerqué hasta el hospital, donde me tomé un capuchino de caramelo en mi rinconcito de silencio y paz. Desde que ya no traen los tés que tanto me gustaban, no he vuelto a la cafetería. Antes de salir, fui a la toilette a las 18:28 y me sorprendió mucho ver la cantidad de flujo vaginal muy espeso que soltaba y eso hacía bastante tiempo que no me ocurría.

Continué caminando cerca de la estación y empecé a cantar en voz alta A sky full of stars y como si me hubieras escuchado, sentí ganas de llorar. Me llegó una telepatía de que habías comprado mi libro y que lo que escribí la tarde del 24 acerca de la cena de Hans Blumenthal con sus familiares y el malestar que vivió él, también te había ocurrido a ti. De pronto a las 18:53 sentí como si mis chakras heart & sacral se activaran y se abrieran. Cada vez sentía más humedad entre mis piernas y un ligero arousal. Al poco de llegar a mi casa, a las 19:08 noté energía de la cabeza a los pies, caricias en mis cabellos y cosquillas en los brazos. A las 19:17 encendí una varita de incienso de canela y aunque no estaba sola, rezaba para que pudiera disfrutar unos minutos astralmente contigo.

Cuando nos vimos, ambos estábamos muy excitados, sintiendo bliss y los chakras llenos de tingling. Hicimos una postura misionero y el placer era increíble y delicioso. Tú estabas muy horny y tu Pimmel durísimo. Me penetrabas muy profundamente y con buen ritmo. Yo abrí las piernas y noté todo tu Pimmel en mi interior, al fondo de mi vagina. No dejaba de gemir tu nombre y tú me besabas y acariciabas los pechos. Sentir tu cuerpo abrazado al  mío era algo fantástico y además sentíamos electricidad y corriente en todo el cuerpo. Tú estabas muy serio pero cuando me mirabas a los ojos, sonreías un poco. Gozábamos muchísimo y era increíble estar juntos tan felices después de días un poco tristes. Era muy intenso el placer y debíamos hacer pausas de vez en cuando.

Te hice sexo oral y te pusiste de rodillas encima de mi cabeza y te lamí el Pimmel y los Hoden. La punta estaba muy enrojecida y salada y los Hoden muy calientes. Incluso te hice un poco de rimming y enloqueciste de éxtasis. Después me friccioné mi cara con tu Pimmel y Hoden y algunas gotas de precum quedaron pegadas en mi cutis. Tú también me hiciste sexo oral y me volviste loca. Pronto hicimos una rear entry, una Doggy y el placer era tan fuerte e intenso que de nuevo teníamos que hacer una pausa de pocos segundos. Después me volviste a penetrar con thrusts rápidos y potentes y ambos nos percatamos que íbamos a alcanzar pronto el clímax. Entonces me penetraste en círculos y in slow motion. Deseábamos resistir más, pero logramos un fantástico orgasmo casi cósmico maravilloso, después de 8 minutos fabulosos.

Quedé extasiada y feliz y estaba todavía muy húmeda. Hubiera estado contigo 20 minutos  pero el deseo había sido casi incontrolable. Más tarde te puse imágenes y a las 20:07 sentí primero un débil estallido en mi corazón y mucho amor dentro de mí. Te noté relajado de repente, no sabía dónde estabas pero era como si estuvieras feliz. A las 20:23 miré tu social media y volví a sentir tu amor. Pero de repente a las 20:40 me empezó a doler el corazón y una hora más tarde me dolía la barriga y sabía que no estabas solo. A las 21:45 noté nauseas y ganas de vomitar. Cuando me fui a dormir a las 22:45 todavía me dolía un poco la barriga y el corazón.

Hoy me he levantado a las 6:30 después de dormir plácidamente toda la noche. Notaba un poco de mal gusto en la boca y te notaba lejos. He ido a ver a los hermanos de Hans y hacía frío, de nuevo 2º pero la sensación era gélida. Eran las 8:15 cuando he pensado en ti y de pronto me ha empezado a doler el corazón. Mientras desayunaba todavía me dolía y notaba también un ligero arousal. Te he puesto un collage diciéndote que captabas mi telepatía, pues pensaba en ti, te visualizaba y de pronto me dolía el pecho. Y ha sido cuando he pensado que tú estás despierto de mente, todo es normal entre nosotros cuando “utilizamos” nuestros poderes de Twin Flames. Antes de ir a la terraza con los gatos a las 09:39 te he dado un beso, y un minuto después he estornudado 3 veces seguidas. 

Más tarde he ido a comprar con mi madre y al regresar y conectar el ordenador, me ha empezado a doler el corazón con más intensidad que horas antes. Justo una hora más tarde he notado mariposas en mi plexo. A las 13h me ha vuelto a ocurrir otra vez, he pensado en ti, preguntándome qué estarías haciendo y de pronto me ha empezado a doler el corazón. Poco antes de comer a las 14h he notado un ligero arousal. Más tarde mientras tomaba el Afternoon coffee te he puesto imágenes y he mirado tu social media y a las 14:41 he notado como si me clavaran un cuchillo muy afilado en mi pecho, me ha dolido muchísimo el corazón. Por suerte me ha durado brevemente pero me ha sorprendido. Lo último que he anotado en la colour note ha sido hace pocos minutos, a las 16h cuando he visto una matrícula 2222 y te he escrito Ich Liebe dich. Espero estés bien mi amor. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Algunos sueños se cumplen

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy he enviado el link de mi libro a mis amistades y familiares y les he puesto una frase que decía: Muchos sueños pueden tardar y ser laboriosos, pero algunos se cumplen. Desde que te conocí, mi sueño se hizo realidad y haberte encontrado, es la mayor felicidad de mi vida que nada ni nadie podrán ya borrar. Y sé que durante varios años más vamos a estar en contacto, porque este amor es especial y eterno.

Ayer al mediodía poco después de ponerte el relato, me fui a comer a un restaurante con familiares. Había hecho yo la reserva y la verdad es que tenía miedo de que no les gustara la comida o el lugar. Me comí una ensalada cocktail como las que ponían en el restaurante de la ZAL, con salsa rosa y gambas y después un solomillo con salsa roquefort. Hacía muchos años que no saboreaba este queso que me encanta pero que no puedo comer a menudo porque no lo tolero demasiado bien. Cuando eran las 14:28 me empezó a doler un poco el corazón pero no miré el móvil hasta un rato más tarde. A las 15:20 cuando me estaba comiendo una deliciosa crema catalana, sentí maravillosas mariposas en el plexo. La verdad es que todos los comensales quedaron encantados del lugar, la comida y el servicio.

Al salir a las 16:10 empecé a notar arousal. Estuve dos horas viendo fotos y videos de mis sobrinos cuando eran bebés y me di cuenta que yo dependiendo del año, estaba muy delgada o ya con bastantes kilos de más. De pronto a las 17:11 me empezó a doler muchísimo la barriga y llegué a pensar si había sido la comida, pero algo me decía que era otra cosa. Llegué a mi casa a las 18:30 y a las 19:14 escribí en mi colour note preguntándome por qué me dolía tanto el estómago. A las 20h después de poner imágenes de Good Evening me dolió el corazón y empecé a encontrar channellings que coincidían con los pensamientos y sensaciones que me habían llegado de ti por la mañana y mediodía. A las 20:20 te pregunté qué te ocurría pero era como si no quisieras que nadie te molestara. A las 21:30 la luna en géminis ya estaba a 19º y formaba aspectos negativos.

No tenía ganas de mirar la tele y me puse a mirar internet y a las 23h me fui a dormir pero la noche no fue tan tranquila como el día anterior. Unos vecinos estaban de juerga y era imposible dormir y en la calle también gente gritando y con ganas de divertirse. Intentaba distraerme pero me acordé de que casi es luna llena y afecta mucho su influencia. De pronto, justo a medianoche me comenzó a doler muchísimo la barriga, me retorcía de dolor y de nuevo pensaba en la comida pero hacía 8 horas que había comido y después tan solo había tomado un café y unas mandarinas. Además notaba tensión y nervios dentro de mí. No hubo silencio y calma en la calle y en la casa de los vecinos hasta las 00:30 pero yo no pude dormir hasta las 01:11 la última vez que miré el reloj. Incluso llegué a sentir arousal pero pensé que ya era demasiado tarde para hacer astral sex.

Hoy me he despertado a las 7:25 y te he puesto imágenes de Good Morning y a las 08:28 he notado débiles love sparks en el plexo. Poco antes de las 9h he salido a comprar el pan y a las 09:05 “out of the blue” he empezado a cantar y tararear “A sky full of stars”. De pronto como sí tú me hubieras escuchado, me ha empezado a doler el corazón. He desayunado y notaba tu presencia más que ayer pero a pesar que incluso he notado mariposas en el plexo y sensaciones en el corazón, te notaba triste y te he puesto una imagen con un texto para que supieras la energía que me llegaba de ti. He ido con los gatos a la terraza y a comprar y a las 11h el dolor en el pecho era muy intenso. Poco después he visto el 11:11 en el reloj y te he escrito Ich liebe dich. A las 11:30 he conectado el ordenador para escribir este relato, a la misma vez que iba recibiendo mensajes muy amables de mis amigos y familiares y algunos me comprarán el libro. De pronto a las 11:43 he sentido un deseo enorme por abrazarte, era como si mis brazos ansiaran rodear tu cuerpo y abrazarte muy fuerte. Te he puesto una imagen con esta frase y a las 12:08 como si lo hubieras visto, he notado mariposas en el plexo. 

Cuando eran las 13h he notado tristeza y ganas de llorar y poco después he notado un débil estallido en mi corazón. En ese momento la luna ya estaba a 28º y le quedaban apenas un par de horas para cambiar de signo. Mientras estaba comiendo unos canelones, comida típica de hoy en Catalunya, me dolía el corazón y no entendía la causa. Ha sido a las 15h mientras disfrutaba de un café y un trozo de panettone, que he vuelto a sentir mariposas en el plexo. Después, mientras lavaba los platos, notaba una sensación agridulce, con ganas de llorar y love sparks en el pecho. Y me preguntaba si tú te habías atrevido a comprar mi libro. Fuiste la primera persona a quién se lo hice saber, delante de familiares y amigos cercanos. Hoy mucha gente me decía que no sabía que me gustaba escribir, y les he dicho que es mi pasión desde los 8 años. Por eso nunca me cansaré de ponerte relatos mientras pueda. No hay sueños imposibles, tan solo que algunos cuestan un poco más de lograr. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Un día gris

 

¡Hola mi dulce amor! La app de Colour Note es la segunda que más uso después de mi preferida, que ya sabes cuál es. Tiene 9 colores para fondo de pantalla y  los que más utilizo son el rojo, amarillo, verde y lila, después el azul,  naranja y blanco y hay dos colores que evito. El negro jamás lo he usado y el gris tan solo 3 ó 4 veces al año. Pues hoy cuando me he levantado, me sentía gris y sin fuerzas. Es un día para reflexionar, descansar mente, cuerpo y alma.

Ayer te puse el relato pero a las 16:40 me fui de casa para caminar un buen rato. Alrededor de mi calle había gente gritando, hablando en voz alta y hui rápidamente de ese jolgorio. A las 16:55 me comenzó a doler la barriga y a mitad de camino me senté en un banco entre árboles y noté mal gusto de boca y la garganta irritada. Después me di cuenta que no podía dejar de cantar sin parar “White flag” de la cantante Dido y me preguntaba si me la enviabas tú.  A las 17:30 ya estaba con los hermanos de Hans y un gato negro que los acompañaba. Había una paz increíble y maravillosa, me sentía muy feliz allí. Mientras los 3 gatos callejeros comían con satisfacción, yo me senté en el suelo y contemplé la calle vacía de coches, me sentía en la gloria allí. De regreso a casa no dejaba de ver matrículas 444 e incluso una 4444 y justamente era cada vez que pensaba en ti. A las 18h noté un poco de arousal y débiles love sparks.

A las 18:30 ya estaba en casa, agotada y con los pies ardiendo pero había sido una caminata fenomenal. Cuando eran las 19:46 sentí mi garganta irritada y un poco de dolor de barriga. Sin poderlo controlar, visualicé a una persona cercana a ti, muy elegante con un abrigo blanco de franela. De repente a las 19:52 sentí ganas de llorar y mucha tristeza. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:18 noté débiles love sparks en el plexo. Pero comencé a sentirte muy lejos y distante. Mientras cenaba a las 21:26 pensé en ti y de repente me dolió un poco el corazón, pero fue breve. Mientras lavaba los platos escuché un programa que comentaba sobre canciones de finales de los 70 y me recordó a mi infancia. Después me puse a mirar la tele pero había bebido un poco de alcohol y me produjo sueño. Tenía la sensación que lo estabas pasando muy bien, divirtiéndote mucho.

Hoy a las 7h ya estaba despierta pero hasta las 8h no me he levantado. Me he duchado y ya he notado una bruma extraña dentro de mí, una energía de rechazo hacia ti que me ocurre de vez en cuando. Te he puesto imágenes de Good Morning pero sin demasiada motivación. Entonces he encontrado un channelling que me hacía entender lo que estaba ocurriendo: “We may feel a sense of numbness, feeling lost, in a void of some sort as we step into this powerful portal, nostalgia and karma”.  Poco después he escuchado otro channelling que hablaba que la DF tenía cerca a una persona, seguramente mujer que le provocaba, la irritaba con sus palabras y sus acciones y que lo mejor era estar en silencio, alejarse de esa energía tan oscura. He pensado enseguida en una persona con la que voy a coincidir hoy y pondré en práctica este sistema si es necesario,  callarse e ignorar los comentarios. A las 9h he ido al banco y la temperatura era de 5º y a pesar del cielo azul y el sol brillante, yo me sentía sin fuerzas y además te notaba muy lejos. Incluso he notado arousal pero te he dicho que no podía y tampoco me apetecía si tan solo era sexo.

He ido a la terraza con los gatos a las 10h y en ese momento la luna en géminis estaba a 13º y libre de aspectos, pero me preocupaba cuando alcance los 20º pues formará dos oposiciones y una cuadratura que causará estragos y en algún lugar leí que lo mejor es salir a pasar o meterte en la cama. Espero que se equivoquen igual que cuando pronosticaron que el jueves 21 sería caótico y al final fue tranquilo. A las 11h he conectado el ordenador para escribir y mirar internet pero tampoco me divertía mucho. Te he puesto más imágenes y me ha empezado a doler la barriga, cada vez más. Tan solo he desayunado un café, por lo que no he comido nada sólido desde hace más de 14 horas. Y de repente al mediodía me ha empezado a doler un poco el corazón y me ha llegado un pensamiento de que ocurrió algo ayer por la noche, algo que te ha afectado moralmente, tipo discusión pero no estoy segura. Ojalá no sea cierto. Te adelanto el relato de hoy porque dentro de un rato me voy a comer a un restaurante. Es la primera vez un día de Navidad y espero que todo salga bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Schönen Heiligabend

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte pero escribirte es una buena excusa para desearte unas felices fiestas.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 17:15 salí para comprar comida para la noche de hoy y cuando eran las 17:45 sentí durante breves instantes, love sparks en el plexo. De regreso a casa no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido e incluso vi una con el número 278. Eran las 19:15 cuando me sucedió algo que por suerte no ocurre muy a menudo, el triple dolor en mi cuerpo, dolor de cabeza, de barriga y de corazón. Además vino acompañado con una súbita tristeza. Pero de pronto se desconectó nuestro contacto, sentía que no podías expresar tus emociones, incluso cuando miré tu social media a las 21h.

Como si fuera una sincronicidad brutal, vi un channelling que decía: I´m sorry I can´t be with you today. Eran las 21:21 y también noté en ese momento que estabas enfadado y molesto por alguna cosa. Me fui a dormir a las 23h pero como me costaba coger el sueño, empecé a imaginar qué ocurriría si continuara escribiendo el relato cuando Hans y Felix estaban en casa de los suegros de Hans celebrando la Hanukkah. Mi imaginación se desbordó y pude incluso visualizar los momentos y estuve a punto de levantarme para escribirlo, pero pensé que a la mañana siguiente no se habría borrado todo lo que mentalmente había ya escrito.

Hoy me he despertado a las 7:17, un número mágico para las twin flames y solo pensaba en ponerme a escribir el relato de Hans y Felix. Mientras iba por la calle a las 8:21 para ir a comprar el pan, me ha comenzado a doler el corazón. Hacía frío, 6º pero yo apenas pensaba en ti, no dejaba de imaginar situaciones que vivían Hans y Felix, algunas tristes pero otras alegres. Quizás era una defensa mental para protegerme de las emociones. He desayunado y te he puesto más imágenes pero te notaba lejos. Después de ir a la terraza con los gatos, enseguida he conectado el ordenador y me he puesto a escribir y ha sido fácil trasladarme a Munich en la navidad de 1954. A  las 10:30 he tenido que ir a comprar con mi madre pero antes he mirado tu social media y lo has notado, pues mi corazón ha empezado a dolerme de nuevo.

A las 11h ya estaba en casa y al conectarme al ordenador para escribir este relato, de pronto he empezado a sentir una profunda tristeza, ganas de llorar, te echaba muchísimo de menos y notaba como si quisieras abrazarme astralmente. Era una sensación de desesperación y tremendo dolor en el alma. Te he puesto un collage para que supieras lo que estaba sintiendo. Entonces a las 11:30 me ha comenzado a doler muchísimo la cabeza y me he percatado que la luna ya estaba en géminis a 1º y ya formaba una cuadratura con Saturno en piscis. A las 13:20 todavía me dolía mucho la cabeza y un poco el corazón. Tan solo a las 14:55 he notado débiles love sparks  pero posteriormente ha retornado el dolor en el pecho y la sutil tristeza.

Cuando termine de escribir aquí, me iré a caminar 6 km para ver a los hermanos de Hans y otros gatos callejeros, para que ellos también puedan comer comida sabrosa en estas fiestas. La verdad es que no quiero pensar mucho en ti porque me duele el alma y tengo muchas ganas de llorar. Creo que tú te sientes igual que yo, por lo que el dolor es doble, un mirroring effect. Te adjunto el relato de Hans y Felix que he escrito esta mañana. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Felix Kraemer apenas aguantó 30 minutos en la cena de Hannukah con los familiares de Hans. Durante ese breve espacio de tiempo, tuvo que morderse la lengua, apretó los puños y reprimió hasta la extenuación mental, un instinto asesino que hacía años que no se despertaba. Nunca había soportado que hicieran daño a Hans, ya fuera físicamente o psicológicamente, y le resultó insoportable tener que ver con sus propios ojos como se burlaban, lo humillaban o simplemente lo trataban con mal genio, especialmente su esposa que tenía un carácter muy fuerte, controlador y autoritario. Tan solo la niña Marien le hizo sonreír levemente cuando lo miraba de forma dulce y angelical. Hans se dio cuenta del rictus de Felix, él mejor que nadie entendía lo que rumiaba su mente. 

Su conexión era telepática y en el ambiente flotaba un aire tenso, crispado, Felix se sentía rechazado con la mirada o con palabras afiladas. Casi sin despedirse se levantó de la mesa y se dirigió a la puerta. Hans lo acompañó y Felix se giró un momento cuando Marien se despidió de él con una voz cantarina y unos ojos chispeantes. Hace años huía de los niños y los animales, pero Hans le había enseñado que son los únicos seres con luz que te dan amor a cambio de nada. En la calle había dejado de nevar pero hacía mucho frío y para Felix fue un alivio, calmó todo el fuego interior que ardía en sus entrañas. Escondidos en una esquina Felix lo besó con pasión y sintió una burbuja de amor que subía desde el plexo hasta el estómago. Hans suspiró y lo miró con embeleso, casi con lágrimas en los ojos. 

-Te mereces una cena tranquila y llena de cariño, Hans. Quiero que vengas la noche del 24 a mi casa para celebrar la Heiligabend.

-¿Es una orden?- bromeó Hans sonriendo aunque en sus ojos se vislumbraba mucha pena.

-Te esperaré en la Hauptbahnhof a las 18h…-dijo Felix con voz firme y semblante serio.

-No sé si podré venir…-se excusó agachando la cabeza y luego mirando hacia la casa donde de lejos se veía la figura de Sara.

-¿La amas?-espetó de pronto Felix provocando que Hans se girara y lo mirara a los ojos.

-Es una pregunta de la cual ya sabes la respuesta-contestó Hans suspirando profundamente.

Felix afirmó con la cabeza y se marchó camino de la estación, con los hombros caídos. Hans no pudo ver como hacía muecas de tristeza y se mordía los labios para no romper a llorar.

La tarde del 24 de diciembre de 1954 era fría pero hacía ya días que no nevaba. Felix Kraemer haciendo gala de su puntualidad germánica, hacía ya rato que esperaba impaciente en la estación central de Munich. Estaba llena de gente que llegaba para reunirse con los familiares y otros marchaban para irse a otro destino. Le dolía el estómago a causa de los nervios porque no estaba seguro de sí vendría Hans. Miró el reloj una docena de veces en menos de media hora, y cuando ya había perdido la esperanza, apareció Hans con su abrigo azul marino y su bufanda de color rojo. Felix corrió hacia él y lo abrazó con todas sus fuerzas, acariciándole los cabellos dorados y sus mejillas sonrosadas. Hans sonrió y sus ojos parecían estrellas brillantes. Decidieron dar un paseo antes de ir a casa del capitán y Hans se dio cuenta que era la primera vez que caminaban juntos por lugares emblemáticos como el Viktualienmarkt o la Marienplatz sin miedo a las bombas o a ser arrestado. 

Pasaron por la calle Rosental y donde existió antes la sastrería de Samuel Rosenheim, ahora era una tienda de ropa. Se compraron unos bretzels y glühwein para soportar el frío y después de un buen rato disfrutando de la decoración navideña de la ciudad bávara, llegaron a casa de Felix Kraemer, situada en Thomas Wimmer Ring Strasse. Hans sonrió al ver que estaba la mesa preparada con los cubiertos, el mantel y unos regalos debajo de un abeto decorado. Había vuelto a una casa que parecía que no había transcurrido el tiempo, estaba prácticamente igual a la última vez que estuvo allí, el 28 de abril de 1943. Hans se quitó el abrigo y después ayudó a Felix a preparar la cena y poner los alimentos y bebidas en la mesa. Felix no dejaba de darle besos en el cuello de forma cariñosa y Hans lo acariciaba tiernamente. Se notaba que ambos deseaban amarse pero primero cenaron un pollo asado con finas hierbas y especias, patatas al horno con verduras y todo regado con vino y cerveza. Terminaron con un dulce Stollen que los sació por completo. 

Luego se sentaron en el sofá abrazados, mirándose con embeleso y embriagados de felicidad absoluta. Quizás fue el alcohol pero ya estaban calientes desde hacía rato y la excitación entre sus piernas era más que evidente. Fueron a la habitación donde habían hecho el amor por última vez casi 12 años atrás y se desnudaron mientras se acariciaban y besaban. El placer los inundó de la cabeza a los pies y sus cuerpos se estremecieron mientras Hans penetraba a Felix y ambos compartían un éxtasis sideral y maravilloso. Fueron 11 minutos donde la pasión se desbordó, se amaron con una intensidad sobrenatural. Sudorosos, con respiración sonora y profunda, permanecieron estrechamente abrazados, mirándose a los ojos en silencio, soltando unas lágrimas que no habían podido resistir la emoción de una felicidad tan absoluta.

-La última vez que celebramos la navidad en 1942 estábamos en guerra, teníamos miedo a ser descubiertos y todo era muy triste- recordó Hans suspirando con una ligera sonrisa.

-Es verdad, pero para mí todo continua siendo un poco agridulce, porque no te puedo tener.

Ambos se abrazaron y de pronto sus párpados se volvieron pesados y quedaron dormidos casi sin darse cuenta.

 

 

Ich vermisse dich

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte pero además no he tenido tiempo hasta ahora para conectar el ordenador. Es normal que estemos con nuestras familias, pero todo y así nos echamos de menos, lo noto…

Ayer te puse el relato pero no noté tu presencia y cuando salí de mi casa a las 17h sentí mal gusto de boca. A las 17:23 estaba a punto de llegar al a biblioteca y sentí de pronto intensas mariposas en mi plexo que eran maravillosas. Para mi sorpresa, la biblioteca estaba cerrada sin previo aviso y decidí continuar caminando por la naturaleza. A las 18h estaba a punto de ir a mi casa pero entonces me acordé que tenía un vale que me regalaron el 30 de noviembre en la panadería donde voy cada mañana. Habían hecho reformas y era un regalo para tomar un café o un capuchino y aproveché para sentarme y degustar esta bebida caliente. Hice una foto y puse un texto invitándote virtualmente. A las 18:20 estaba de nuevo en la calle y de pronto noté una mezcla de amor intenso en el plexo pero también ganas de llorar y mucosidades en mi nariz. Llegué a mi casa y estaba viendo la tele, cuando a las 19:09 empecé a sentir malestar en la barriga por primera vez, y a medida que pasaban los minutos me dolía cada vez más, con nauseas y ganas de vomitar. Sabía que no estabas solo y además no podías contactar. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:14 cuando regresó el dolor estomacal. Poco antes de ir a dormir a las 22:40 sentía nauseas y me metí en la cama para no pensar ni sentir.

Esta madrugada me he despertado a las 3 a.m. y he estado insomne más de una hora. No podía dejar de pensar en ti, evaluando cómo había sido la semana, con momentos tristes y duros y otros maravillosos. Me he vuelto a dormir y me he despertado de nuevo a las 7:15 y te he puesto imágenes de Good Morning. A las 07:45 he empezado a sentir mariposas en el plexo pero también mucosidades en la nariz. He ido a la toilette y me ha sorprendido que tenía flujo vaginal y además notaba un ligero arousal pero hoy no podía hacer astral sex. He ido a comprar el pan a las 08:20 y de repente he sentido un fuerte dolor de cabeza y de corazón y mientras desayunaba todavía me dolía el pecho. Te he puesto más imágenes y como si las hubieras visto de inmediato, me ha llegado una súbita tristeza y ganas de llorar. Mientras estaba conduciendo he visto dos matrículas 222, una a las 09:37 y el segundo 222 correspondía a una matrícula de Ucrania. He llegado donde vamos los sábados y enseguida he salido a caminar pues esta semana he paseado poco. El día era soleado, sin nubes y la temperatura de 12º pero el aire era frío. Te echaba mucho de menos a ti y también a Rufo aunque sé que el perro se lo está pasando muy bien. He hecho una pausa en Can Coll y te he puesto un collage diciéndote que me dolía el corazón y te extrañaba mucho.

A las 11:22 he notado un débil estallido en mi pecho, como si lo hubieras visto. Justo al mediodía estaba ya de vuelta y me he sentado al lado del fuego para tomar un café y mirar el móvil y de pronto he empezado a sentir un fuerte dolor de barriga, con nauseas, ganas de vomitar y mal gusto de boca. Pero tan solo 20 minutos más tarde he notad débiles love sparks en el plexo y se agradecía después del intenso dolor. A las 13:13 estábamos a punto de marchar y he visto una abeja en unas hojas de un árbol y he pensado que jamás había visto ni una mariposa ni una abeja en pleno diciembre. Al llegar a casa no he podido ponerme a escribir porque tenía que ir a comprar y te he puesto imágenes de Good Afternoon antes de las 14h porque luego estaba muy atareada. Mientras tomaba el café a las 14:58 me ha vuelto a doler el corazón y me preguntaba dónde estabas. Estoy leyendo muchos channellings que hablan de que las Twin Flames se echan mucho de menos porque debido a las fiestas navideñas, compromisos familiares y otros, no pueden contactar tanto, pero siempre encontramos un momento para enviarnos love sparks. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

I crave you Honey

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato en el blog a las 16h justo cuando empezaba a dolerme un poco el corazón y después vinieron a mi casa mi prima, su hija y su nieto y cerré el ordenador. Pero cuando eran las 16:16 sentí un estallido débil en mi corazón. No me apetecía salir a tomar café con ellas  y mientras mi madre las acompañaba, yo me quedé en casa y volví a conectarme a internet. De repente a las 17:13 volvió a dolerme muchísimo el corazón pero además empecé a sentir pena. A las 17:18 estaba llorando y tenía mucosidades en la nariz. Sentía dolor en el alma, nostalgia, tristeza profunda y te puse un collage diciéndote cómo me sentía. Todavía me estaba secando las lágrimas, cuando llegaron mis familiares y después de despedirlas, fui a mi habitación y besé con pasión tu foto y te dije que te echaba mucho de menos. Necesitaba caminar un poco y no hacía tanto frío como los últimos días. Fui por la calle de los eucaliptos y acabé entrando en el hospital donde tomé un capuchino con caramelo.

Mientras estaba allí, me dolió un poco la barriga pero fue fugaz. Al llegar a casa descubrí que volvía a tener flujo vaginal y es que los últimos días antes del astral sex, era como si mis genitales se hubieran secado de pronto. Me puse a mirar la tele y a las 19:39 volvió a dolerme la barriga. Descubrí un video que hablaba de la telepatía entre twin flames y me emocionó mucho cuando comentó que podían sentir su dolor o si el otro estaba triste. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y me moría de ganas de abrazarte. Me puse a cenar y a las 20:40 pensé en ti y captaste de inmediato mi telepatía pues me comenzó a doler el corazón y a sentir ganas de llorar. Incluso mi ojo derecho se llenó de lágrimas. Una hora más tarde todavía me dolía el corazón. Lo último que anoté en la colour note fue a las 22:55 cuando sentí débiles love sparks. Enseguida me fui a dormir y no pude evitar pensar en ti.

Hoy me he despertado a las 6:30 y después de ducharme y escribir tu nombre y I love you en el espejo, te he puesto imágenes de Good Morning. Me vino a la mente el año 2020 con la pandemia cuando la gente trabajaba desde casa y tú apareciste con unas antenas en la cabeza y muy sonriente. No sé por qué me llegaba una sensación que este año no tienes muchas ganas de sonreír. Cuando tan solo hacía 5 minutos que te había puesto imágenes, he notado el ojo derecho lloroso y mucosidades. Pensaba que estarías todavía durmiendo. Eran las 7:16 y estaba a punto de salir del garaje, cuando he sentido mucha pena y ganas de llorar. Y mirando las posiciones planetarias, hoy la luna ya está en tauro, tu casa 12 y mi casa 8. He ido a ver a los hermanos de Hans y a diferencia del lunes que estábamos a 2º hoy ya marcaba 8º. Después a las 8:23 estaba en la calle para ir a comprar el pan y no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. A las 9h mientras desayunaba te he puesto más imágenes y a los dos minutos mi plexo se ha llenado de fuego pero también he sentido ganas de llorar y sabía que tú a pesar del silencio, estabas pensando en mí. Te he puesto un collage diciéndote que a pesar de intentar distraerme, te echaba mucho de menos. Como si me hubieras escuchado, mi nariz se ha llenado de mucosidades.

Mi madre hoy ha cambiado de emisora, no quería escuchar el sorteo de la lotería y ha puesto la emisora Cadena 100, la que ponían siempre en el restaurante de la ZAL. De repente a las 9:30 ha empezado a sonar Coldplay con A sky full of stars y he tenido un deja vu de noviembre del 2014. Te he puesto una imagen con el título de la canción y de pronto he notado mucho fuego en mi pecho y ganas de llorar pero de alegría. He conectado el ordenador para escribir un artículo que venía elaborando desde ayer mentalmente y al terminar he mirado tu social media y tres minutos después he notado muchas mariposas en mi plexo. Antes de salir a comprar a las 10:20 te he dicho telepáticamente que seguramente tendríamos que esperar casi 10 días para volver a hacer astral sex. No imaginaba que escucharías mis palabras. A las 10:25 he notado mariposas en el plexo pero casi una hora después, a las 11:22 me dolía el corazón. Era agobiante comprar porque había mucha gente. He llegado a casa a las 11:50 y he ido un momento a la toilette. No me he dado ni cuenta que mi madre salía a comprar fruta.

De repente he empezado a sentir corriente en los tobillos y pies y electricidad y bliss en todo el cuerpo. El arousal no era muy fuerte pero sabía que era una señal divina y no lo he dudado. No he encendido incienso y justo a las 12h he comenzado. Has llegado muy rápido, estabas impaciente y hemos hecho una postura standing de cara. Tu Pimmel estaba muy duro y te notaba claramente excitado. Tú penetrabas profundamente y con buen ritmo. Tus pupilas estaban dilatadas por el placer y me besabas de manera dulce o apasionada según el momento. Yo he levantado una pierna y tú te has movido en círculos y me has vuelto loca. Lo mejor era la bliss y electricidad que ambos sentíamos en todo el cuerpo. Me tocabas los pechos y nos mirábamos con mucho amor. Hemos estado a punto de cambiar de postura pero teníamos poco tiempo y yo presentía que podíamos ser interrumpidos, por lo menos en mi caso. Hemos continuado con la misma posición y gozábamos mucho. Cada vez más, tu Pimmel estaba más duro y grueso y tú gemías mucho. Era un quickie casi desesperado pero nuestros cuerpos disfrutaban y flotábamos de felicidad y bliss. Realizabas thrusts rápidos y pronto hemos logrado un orgasmo intenso y maravilloso, a pesar de gozar tan solo 6 minutos. Cuando me he levantado, flotaba, me sentía muy contenta y la sensación de bienestar me ha durado más de 10 minutos. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Te he puesto un par de imágenes para indicarte que habíamos hecho astral pero luego he tardado en poner otras fotos porque tenía que hacer cosas urgentes en mi casa. A las 13h he mirado tu social media y presentía como si me enviaras mensajes encriptados. En ese momento sentía muchísimo amor dentro de mí y te notaba feliz, contento, como si compartieras conmigo la alegría. A las 13:45 he sentido durante un instante dolor en el corazón, pero ha sido breve. Mientras estaba comiendo a las 14:08 he vuelto a sentir mucho amor en mi interior y posteriormente cuando tomaba el Afternoon Coffee a las 14:51, he notado maravillosas mariposas en el plexo. A las 15:13 he notado mi garganta irritada y he tenido la sensación que ya no estabas solo. Me quedo con el feeling mágico que hemos disfrutado astralmente. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Me relaja escuchar tu voz

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer por la tarde tampoco escribí mucho en mi colour note. Supongo que son días de compras, eventos y otros compromisos pero me he dado cuenta, que cuando los dos conectamos en algún momento, sentimos amor pero también una profunda tristeza.

Después de poner el relato en el blog, justo a las 17h me comenzó a doler mucho la barriga y tras acompañar a mi madre a un lugar, decidí ir un momento a la biblioteca. Me conecté cuando eran ya las 17:55 y a punto de terminar, a las 18:20 sentí un potente estallido en mi corazón. No volví a sentir tu presencia y me fui a casa. A las 19:18 sentí débiles love sparks en el plexo, combinadas todavía con un ligero dolor en la barriga. Leí un channelling que explicaba que el DM deseaba mucho hacer sacred love y me hizo sonreír pues estos tres días han sido mágicos. Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos. Sin embargo a las 21:10 retornó con fuerza el dolor estomacal y poco después se unió un poco de dolor en el corazón. Estuve mirando la tele pero la verdad es que ahora apetece más meterte en la cama con el edredón y dormirte enseguida. A las 22:22 te deseé Gute Nacht y cerré el móvil.

Hoy me he despertado a las 7:25 y se agradecía no sentir el excruciating dolor de barriga que sufrí ayer casi durante todo el día. Recuerdo que he soñado un instante contigo. Te veía de espaldas y te miraba la nuca y pensaba en cómo te deseaba. También he soñado que estaba en mi última empresa y mi jefe me gritaba porque no hacía el trabajo administrativo y me dedicaba a escribir y dibujar y pensé que eso hacía de niña en la escuela. La clase de matemáticas, además de parecerme horrible, me aburría muchísimo y me dedicaba a dibujar y hacer viñetas, cartoon. Luego lo dejaba leer a algunos compañeros y les encantaba y me decían que querían más, y eso me alentaba a seguir dibujando. Por supuesto la asignatura de matemáticas siempre la suspendía. En cambio me encantaban los idiomas y el lenguaje. He mirado los planetas y hoy empieza el invierno, y con capricornio es mi casa 4 y tu casa 8. Ya veremos qué tal. Te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 08:04 he notado maravillosas mariposas en mi plexo y te he preguntado si estabas ya despierto. Cuando he ido a comprar a las 08:21 he notado un ligero arousal.

Después mientras desayunaba a las 09:05 he vuelto a sentir débiles love sparks y te he puesto más imágenes. He encontrado un reel donde explicaba sobre una película de la cual yo leí el libro: Un gato llamado Bob. Recuerdo que en febrero del 2014 falleció mi gato Whisky, que estaba conmigo desde una semana antes que naciera mi sobrino Martí. Estuvimos casi 10 años juntos y su pérdida me afectó mucho. En abril del 2014, aprovechando la semana santa, me compré el libro que relataba como un gato ayudó a James Bowen a superar sus problemas en la vida. Recuerdo que me hizo llorar muchísimo, pues todo lo que contaba era real. Hoy cuando me ha llegado “out of the blue” este reel de la película, me ha emocionado mucho. A las 10h he salido a comprar con mi madre y te notaba lejos. He llegado a casa justo a las 11:11 y te he escrito en la colour note Ich Liebe dich. He mirado tu social media y me has hecho sonreír con la felicitación navideña y de año nuevo. De pronto, a las 11:20 he sentido una súbita tristeza, era una pena muy profunda y con ganas de llorar. 

No entendía qué ocurría pero me lo imagino. Yo también quisiera estar a tu lado, abrazarte, besarte, estar juntos en un lugar solitario, tú y yo alejados del mundo, en la cumbre de una montaña o sentados en la arena y contemplando el mar. Justo una hora más tarde, a las 12:30 todavía podía palpar la tristeza y ganas de llorar pero así mismo me llegaba tu maravilloso amor. A las 13:30 he escuchado tu voz y me he dado cuenta que mi cuerpo se relajaba, me hacía sentir bien, me gustaba escucharte hablar en alemán. Mientras estaba comiendo y posteriormente durante el Afternoon Coffee, me dolía el corazón y no entendía por qué. Supongo que ahora durante las fiestas navideñas será más complicado poder contactar, pero estoy segura que telepáticamente conectaremos. He encontrado un DM update muy “accurate” que te adjunto. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

DM UPDATE: I have a feeling some of you are realizing some deeply repressed sadness, so there might be tears trying to break free, so if you need to cry, let that tears out. Many of you have been feeling an astral merging between you and your divine feminine that can almost feel sexual and super loving. This astral sexual act has helped heal miscommunications, separation pain, karmic thought forms, and pain body collapse. You will find that you will have a new perspective on your journey towards union and will feel energized to get there. Deep sacral chakra healing and emotional healing is taking place for many of you.

 

Conectados en silencio

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer después de poner el relato en el blog, apenas escribí en mi colour note. Te notaba distante, como si hubiera ocurrido algo. A las 17:15 salí a comprar con mi madre y fue alrededor de una hora más tarde, a las 18:20 ya de regreso a casa, que comencé a sentir ganas de vomitar, malestar en la barriga, la garganta irritada y mal gusto de boca. Pensaba que estarías ocupado pero a las 19:25 de repente sentí tristeza y ganas de llorar y me llegó la sensación que no podías contactar por algún motivo. A las 19:50 miré tu social media después de poner imágenes de Good Evening pero algo me decía que te pasaba algo.

Había leído un texto sobre los chakras y explicaba sobre “heavy crown and third eye activations”y entonces entendí sobre mi intenso dolor de cabeza. Lo último que anoté en mi colour note fue a las 20:13 cuando caminaba por el pasillo hacia mi habitación, y de pronto tuve una vívida visualización. Durante pocos segundos pude visualizar a tu esposa y me di cuenta que no estaba enfadada pero parecía como si te estuviera vigilando y comprendí por qué permanecías tan quieto y callado. Me fui a dormir a las 22:45 pero continuaba percibiendo una sólida barrera entre nosotros.

Hoy me he despertado a las 6:30 y notaba un intenso mal gusto de boca. No dejaba de pensar en la película Brokeback mountain, pues tanto Ennis como Jack se casan y tienen hijos, pero continúan viéndose durante 20 años y pensaba si nosotros haremos lo mismo. Eran las 07:08 y me estaba vistiendo, cuando de repente he sentido ganas de llorar pero también he notado débiles mariposas en mi plexo. He ido a ver a los hermanos de Hans y no hacía tanto frío, la temperatura era de 6º.  Justo cuando estaba allí a las 07:30 poniéndoles comida, he comenzado a sentir un fuerte dolor de barriga, era muy intenso. A las 08:18 he ido a comprar el pan y he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you.

Poco después, a las 08:20 he notado un profundo arousal y me he acordado del texto que leí ayer y que te he puesto hoy, acerca de “influx of sexual energy”. Después he desayunado y a las 09:16 he notado arousal, fuego en mi pecho y energía en los brazos pero todavía dolor de barriga y tu presencia muy lejana. He mirado tu social media y me ha llegado una sensación de tristeza y falta de fuerzas, pero asimismo un deseo de ser amado y complacido. A las 9:30 he encendido una varita de incienso de orquídea porque me he quedado sola. Teníamos mucho tiempo para hacer astral sex y algo me decía que debía ser yo hoy quien tomara las riendas.

Ha sido mágico, sin prisas y gozando de cada instante. Cuando nos hemos visto, hemos hecho una cowgirl y me he dado cuenta que estabas muy excitado y yo mojada, pero tu rostro mostraba tristeza. De todas formas, tus ojos se han iluminado en cuanto me has visto. Yo realizaba los movimientos y tu Pimmel estaba muy duro y grueso y yo me movía en círculos y de arriba abajo. Entonces me he acercado para darte un beso y me he percatado del intenso gusto de alcohol en tu boca y me has mirado con ojos tristes. Yo he sentido compasión por ti y te he acariciado y besado. Sentíamos energía en los brazos y gozábamos de un placer fantástico. Yo no dejaba de gemir tu nombre y me mordía los labios mientras te decía: Hum, qué rico. Tú me has tocado y besado los pechos y me hacías sentir éxtasis. Ha habido un momento que me he puesto en cuclillas y tú me has acariciado el clit y con tus dedos húmedos con mi flujo, te los has lamido. Entonces me he puesto standing encima de tu cabeza y me has hecho sexo oral de forma deliciosa. Me has vuelto loca de goce.

Yo después te he hecho sexo oral en Pimmel y Hoden y tú cerrabas los ojos y respirabas fuerte mientras gemías. No estaba segura de si tendrías fuerzas para coger las riendas, pero finalmente hemos hecho una Doggy donde yo notaba el Pimmel de manera muy profunda. He vuelto a sentir mucha humedad en mi interior mientras tú realizabas thrusts más potentes y rápidos. Los dos hemos enloquecido de éxtasis mientras tú gritabas cada vez más fuerte. Me has abrazado por la espalda a la misma vez que susurrabas mi nombre y me tocabas los pechos. Tus caricias me volvían loca y disfrutaba mucho. Más tarde te he hecho una deep throat y he notado que tú estabas a punto de alcanzar el clímax. Me has vuelto a penetrar de forma intensa pero hemos gozado menos de un minuto de un placer casi cósmico y fabuloso. Y 13 minutos después hemos logrado un fantástico orgasmo. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Cuando eran las 10:15 y ya te había puesto algunas imágenes, he notado mucho amor dentro de mí. Al mediodía he ido con mi madre al cementerio y hemos puesto en la tumba de mi padre una miniatura de un abeto y una piña y le hemos comentado todo lo que había sucedido en los últimos días, aunque estoy segura que él lo ve todo. De regreso a casa he vuelto a sentir arousal y he mirado tu social media. Me seguía doliendo la barriga y pensaba que igual que ayer ni un analgésico pudo calmarme el dolor de cabeza, hoy ocurría lo mismo con el chakra plexo. Es un purging muy intenso. No he sentido tu presencia pero sé que estás pendiente de todo. Verás que hoy añado un pequeño video instrumental llamado Grünfink. En el año 1990 el célebre duo “El último de la fila” sacó un disco que me compré y escuché sin cesar. Me encantaba escuchar esta pequeña introducción porque hablaban en alemán y aunque no entendía nada, me gustaba mucho. Al final se oye el ulular de un búho y es mágico. Espero estés bien cariño. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Ilusión y realidad

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato en el blog y luego leí unos channellings que me hicieron pensar que son como la ilusión y esperanza que tenemos cuando somos unos niños, y nos traen regalos ya sea Santa Claus, los reyes magos o Papa Noel y más tarde descubres la verdad. Desde más o menos el 2016 cuando empecé a descubrir el mundo de las Twin Flames, habré leído centenares de artículos que te llenaban de ilusión, no solamente con la fantasía de poder hacer el amor con el amor de tu vida, sino con el simple hecho de volver a verlo en persona tras muchos años de distancia y alejamiento. Por eso ahora ya no tengo la mente en las nubes, sino los pies en la tierra y si llega una sorpresa maravillosa, pues mucho mejor.

A las 17:15 salí a caminar y decidí pasar por la biblioteca donde estuve hasta las 18h. Poco antes, a las 17:41 miré tu social media y sonreí al ver lo guapo que estabas, no podía dejar de contemplar tu foto. Diez minutos después noté amor y bliss dentro de mí, como si lo hubieras notado. De regreso a casa no dejaba de pensar en los channellings, diciéndome a mí misma que era una escéptica, que hay cosas que no sucederán más. De pronto, a las 18:28 como si me hubieras escuchado hablando en voz alta, empecé a sentirme triste con un profundo dolor en mi corazón. Pensaba si todavía estabas en Berlín y sin poderlo evitar, te dije mentalmente que no me gustaba esa ciudad, que me provocaba rechazo pero eso ya le ocurría a Felix Kraemer pero no entendía la causa.

Recuerdo que en el trabajo me aconsejaron de visitar la capital de Alemania porque tiene muchos monumentos y lugares históricos, pero yo sentía algo amargo dentro de mí, me repelía de manera intensa. Eran las 18:32 cuando vi una matrícula 222 y te escribí Ich Liebe dich y añadí: ¿Por qué siento ganas de llorar? Sabía que algo te pasaba y no entendía por qué. No volví a sentir tu presencia hasta las 19:50 cuando noté maravillosas love sparks. Sentía mucho amor y te pregunté dónde estabas. Más tarde, a las 21:20 estaba lavando los platos y notaba una contradicción, mucho amor pero al mismo tiempo mi garganta irritada. A las 21:38 sentí de nuevo muchas ganas de llorar y mi garganta estaba áspera, como si llevara horas sin beber agua. Dos minutos después noté un potente estallido en mi corazón. Lo último que anoté a las 22:22 fue que me dolía un poco el corazón. Poco después ya me fui a dormir.

Hoy me he levantado a las 7:20 y no me dolía nada pero sentía mal gusto de boca. Me he duchado y he escrito tu nombre y Ich Liebe dich en el espejo. Más tarde te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz martes. De repente a las 08:07 he notado tristeza y dolor en el corazón. Algo me decía que no estabas bien y te he puesto un collage con las sensaciones que me llegaban. Yo tampoco estaba muy pletórica, notaba una energía rara. He ido a comprar el pan y me ha comenzado a doler bastante la cabeza y después de desayunar te he puesto imágenes y he mirado tu social media. Eran las 9:28 cuando después de estornudar 3 veces seguidas, he notado cómo se abría mi chakra corazón y se llenaba de amor. Era una sensación increíble. He tenido que ir a comprar con mi madre y durante el trayecto, me dolía el corazón y la cabeza pero también sentía arousal. A las 11h he encendido una varita de incienso de vainilla y pachuli después de quedarme sola. Hoy ha sido un poco diferente pero igualmente satisfactorio y mágico.

Cuando te he visto, hemos hecho una postura standing de cara y yo levantando una pierna. Yo estaba muy mojada y tu Pimmel muy duro. Penetrabas lentamente y me he dado cuenta que estabas muy serio y en algún momento incluso enfadado pero no conmigo. Nos hemos besado dulcemente y tú gemías fuerte y hacías muecas. Los dos sentíamos un placer extraordinario y gozábamos mucho. Nos mirábamos a los ojos y yo podía palpar tristeza y dolor en tu alma. Intentabas ocultármelo pero yo lo percibía todo. Notaba tu Pimmel dentro de mí, por toda la vagina cuando te movías en círculos y era maravilloso. Entonces te he hecho sexo oral en Pimmel y Hoden, incluso un poco de rimming y aunque disfrutabas mucho, deseabas penetrarme de nuevo.

Hemos hecho una rear entry standing pero yo me inclinaba un poco de tanto en tanto y la penetración era muy profunda. Tú gemías fuerte y realizabas thrusts más rápidos y potentes. Me tocabas los pechos y hemos empezado a sentir bliss y electricidad. El placer era fantástico y yo gemía tu nombre. Te he hecho una deep throat y tenías mucho precum pero hemos estado poco rato. Me has vuelto a penetrar y los dos disfrutábamos mucho y el placer era mega intenso, pero yo intuía que pronto llegaría el clímax. Hemos intentado resistir porque era fabuloso, pero al final un magnífico orgasmo donde también he sentido débiles convulsiones. Tras diez minutos fantásticos, he quedado extasiada unos segundos encima de la cama. Cuando me he levantado, te he dado besos.

Te he puesto imágenes y he ido a la terraza con los gatos y al mediodía me ha empezado a doler mucho el corazón. A las 12:39 he notado débiles love sparks en el plexo pero continuaba el fuerte dolor de cabeza. A las 14h he notado mal gusto de boca y después mientras tomaba el Afternoon Coffee me dolía bastante el corazón. Me he tomado un analgésico antes de comer y dos horas más tarde todavía me duele la cabeza. Ahora al conectar el ordenador he visto de nuevo el mirror number 16:16 igual que ayer y seguro que es una señal. Espero estés bien, aunque desde esta mañana ya he notado que los dos teníamos una energía extraña. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Me haces arder de fuego

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer antes de ir a dormir, puse un video que seguramente has visto, sobre “Screaming signs Twin Flames” y no dejaba de pensar en las frases que decía, acerca del amor incondicional que sentimos a pesar de los triggers y otras circunstancias. Hoy me he dado cuenta que este amor que nos conecta, basta un soplo para volver a sentir un fuego en el pecho.

Ayer te puse el relato muy pronto, porque antes de las 16h cogí un autobús para ir a ver a Rufo. Era la última vez este año 2023 ya que su dueña se va de vacaciones y no podré ver el perro. Poco antes de llegar a su casa, me comenzó a doler un poco el corazón. A las 16:45 ya estaba paseando con Rufo y ambos estábamos muy felices. Cerca del Deutsche Schule vi un coche matrícula alemana MEI y poco después sentí dolor de barriga y la garganta irritada. Hacía frío, 10º pero donde yo vivo todavía hace más. Eran las 18h y estaba en un parque y el perro y yo éramos los únicos. Miré tu social media y poco después noté maravillosas mariposas en el plexo. Mientras paseábamos por aquel lugar solitario, no dejaba de escuchar ulular a un búho o mochuelo y me transportó a una época medieval, el sonido de aquella ave me hizo recordar algo de otro siglo.

Todavía caminamos un poco más y no dejaba de acariciar su pelaje que estaba muy suave después de haber ido a la peluquería. A las 18:30 lo dejé en su casa y yo regresé a la mía. Eran las 19h y estaba en el tranvía, cuando me empezó a doler la barriga. Ya en casa a las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media pero te notaba muy distante. Después de cenar a la s 21:17 me volvió a doler bastante el corazón, pero a las 21:39 era excruciating. A las 22h me apetecía comer algo dulce y saboreé un poco de chocolate. A las 21:53 sentí ganas de llorar y mi ojo derecho se llenó de lágrimas. Antes de ir a dormir a las 23h me dolía la barriga pero pensé que no era el chocolate.

Hoy me he despertado a las 6h pero sin demasiada energía. No me sentía muy animada y te he puesto pocas imágenes de Good Morning. Pensaba que pronto comenzarías las vacaciones de Navidad y quizás no podríamos contactar tanto. Cuando eran las 7:10 y estaba a punto de salir de casa, he sentido como si ya estuvieras despierto, pues me llegaba amor pero también una profunda tristeza. Mientras estaba conduciendo te he preguntado: ¿Por qué tengo ganas de llorar? Minutos después he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich liebe dich. El termómetro marcaba 2º pero donde están los hermanos de Hans, con el viento que soplaba, seguramente la temperatura estaba a cero grados o menos. Les he puesto comida y pensaba lo afortunados que son Hans y Nina.

Ya de regreso a casa, a pocos minutos para las 8h he notado la garganta irritada y dolor en el corazón. Después de desayunar he mirado tu social media y te he puesto más imágenes y mi pecho se ha llenado de fuego y mi plexo de mariposas. Antes de ir a comprar, he hecho varias tareas de casa y también he aprovechado para escribir un artículo. Cuando estaba en el supermercado a las 10h no dejaba de dolerme el corazón y una hora después al llegar a casa, todavía era intenso. Para mi sorpresa, me he quedado sola bastante tiempo después de casi un mes y te confieso que me llegaba una telepatía de que deseabas hacer astral sex pero también continuaba sintiendo un halo de miedo. Yo lo deseaba y algo me decía que esta vez todo saldría mejor.

Antes de empezar a las 11:32 ya he notado una electricidad débil en el cuerpo que hacía tiempo que no experimentaba. Cuando nos hemos visto, hemos hecho una postura kneeling de cara y cuando tú me has abrazado, he sentido mucha corriente y bienestar. Me penetrabas lentamente pero profundamente y yo estaba mojada y sentía placer. Nos hemos dado besos suaves y dulces y aunque parecías serio, no estabas tan triste como creía. Era fantástico porque sentíamos un magnífico placer. De repente he pensado algo sobre ti y has captado mi telepatía, me has leído el pensamiento y me has contestado en voz alta: Sexo sí, pero…Lo he comprendido al instante. La postura era bastante satisfactoria pero tú te has puesto standing y yo me he sentado encima de una mesa. Entonces has realizado thrusts más potentes y profundos mientras me besabas con dulzura y me tocabas los pechos y espalda. Lo mejor y lo más maravilloso, era la bliss que sentíamos, la corriente eléctrica y sentir todo tu Pimmel en mi interior. 

Nos mirábamos a los ojos mientras disfrutábamos y yo me mordía los labios. De pronto me has hecho girar para hacer una rear entry, una Doggy y he notado la penetración todavía más profunda y tu Pimmel más grueso y duro. Te has acercado para besarme cerca de la oreja derecha mientras ambos sentíamos mucho deseo y placer. Tú gemías fuerte y no dejabas de regalarme muestras de amor y ternura. Has cabalgado más rápido y el placer era más intenso, aunque sospechábamos que el clímax llegaría antes. Finalmente, tras 8 minutos maravillosos, he logrado un fantástico orgasmo donde he gritado tu nombre y he tenido convulsiones. Cuando me he levantado, he dado un beso a tu foto mientras flotaba de bliss y sentía una felicidad inmensa. Quince minutos más tarde del clímax, notaba el pecho lleno de fuego y mucho calor.

He buscado imágenes para que supieras qué había ocurrido, aunque sabía que tú lo habías notado todo. Antes de salir a comprar a las 12:21, he vuelto a besarte con pasión mientras mi cuerpo ardía de fuego como una antorcha humana. Por la calle he visto otra matrícula 222 y te he escrito I love you. En ese instante sentía mucho amor. No he vuelto a conectar el ordenador hasta las 13h y he mirado tu social media. Primero me dolía el corazón pero después notaba todo mi pecho ardiendo de fuego. Posteriormente, tan solo he notado tu presencia a las 15:09, con mariposas en mi plexo y mucho calor dentro de mí. He vuelto a escuchar el video de Twin Flames, porque cada palabra, cada frase ha recobrado su sentido después de volver a hacer astral sex como antes, con una felicidad increíble. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,