La experiencia te fortalece

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy el día está nublado y aunque no parece tan caótico como ayer, todavía hay flecos de malentendidos y comunicación tensa. Esta situación es como las nubes grises que tapan el sol y no dejan pasar la luz. Tarde o temprano se va a despejar.

Ayer después de poner el relato escribí muy poco. A las 17:15 salí a pasear un poco aunque no me apetecía demasiado. A las 17:27 me empezó a doler el corazón y notaba muchos jugos gástricos en la barriga. Tenía la sensación que estabas en algún lugar inconfortable pero no tenías opción. Llegué a casa a las 18:15 y me refugié en la lectura del libro mientras saboreaba un yogurt griego con manzana y canela. Me sentía débil, sin fuerzas y no entendía la causa. Estuve 40 minutos leyendo y el dolor en el corazón se había calmado pero no el desasosiego que sentía en mi barriga. Notaba una especie de bilis amarga y un reflujo gástrico que sentía que no era mío. Busqué en internet y explicaba que la ansiedad puede ser una causa que lo provoque.

Te notaba muy lejos y en silencio y yo también intentaba mantenerme al margen, aunque a las 20h te puse imágenes de Good Evening. A las 20:30 sentí nauseas y malestar y tenía la sensación que estabas pasando por un momento complicado. Me puse a mirar las noticias aunque también miraba internet, y de pronto a las 21:41 empecé a sentir un intensísimo dolor en el centro del pecho, en el corazón, era excruciating, como si me estuvieran clavando un puñal de forma profunda. Me sentía cansada porque la noche anterior había dormido dos horas menos y a las 22:06 te escribí Gute Nacht, te puse imágenes y me fui directa a la cama donde enseguida afortunadamente quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 4 a.m. y tenía miedo que me volviera a suceder lo mismo que la última noche, pero por suerte he vuelto a dormirme. Pero antes de que sonara el despertador, recuerdo haber tenido pesadillas, sueños muy angustiosos y desagradables. Al mirar la hora al levantarme, eran las 6:18 y he sonreído. He mirado las posiciones planetarias y quedaban pocas oposiciones y cuadraturas pero todavía afectaban. No sé si a las 6:49 estabas despierto, pero de pronto he sentido mucho calor en todo el cuerpo. A las 7:14 he salido a la calle y antes de sacar el coche, tiro basura a unos contenedores cercanos. Justo allí había una ambulancia con el nombre Falck y ha subido una chica joven, que iba con pijama y bata y al ver el interior del vehículo, de repente he sentido mucha pena y ganas de llorar. Y he recordado que las dos veces que mi padre viajó en una igual, yo lo acompañé, tanto cuando lo trasladaron del hospital a la residencia donde falleció, a la visita al hospital oncológico donde ya me dijeron que a mi padre le quedaban pocos días de vida. La semana pasada se cumplirán dos años que se fue y el tiempo ha pasado muy rápido. 

Mientras conducía me ha empezado a doler el corazón pero ha sido breve. He ido a ver los hermanos de Hans que han venido acompañados de dos gatos negros y como me dijo Loli, los que tienen ese color son los últimos en ser adoptados. Allí, al lado del comedero donde les ponen comida, he encontrado una pluma blanca y he sonreído. No he sentido tu presencia hasta las 9:11, después de mirar tu social media y ponerte imágenes. He notado débiles love sparks pero también te sentía abatido, cabizbajo. Creo que ha sido un Weekend para olvidar en muchos aspectos. A las 9:28 te he confeccionado una imagen diciéndote que te notaba triste y diez minutos después he notado sensaciones en el chakra corazón y calor en mi plexo. He ido a la terraza con los gatos y no hacía frío pero el cielo gris te deprimía un poco. A las 10h he visto un video emotivo que me ha provocado pena y he visto que todavía era exacta la cuadratura entre la luna en virgo y neptuno en piscis. Antes de salir de casa a las 10:09 he sentido ganas de besarte y he besado tu foto. He ido a comprar y me ha empezado a doler el corazón con fuerza a las 10:36 y ya en casa a las 11h me dolía todavía. He visto la hora mágica 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. A las 11:38 he notado débiles love sparks. 

Una hora más tarde me he puesto a leer el libro y algo se ha despertado en mi subconsciente. Louisa Clark ha conocido a Sam, técnico de urgencias que conduce una ambulancia, han hecho el amor y cada día se desean más, pero él nota que ella todavía no ha podido olvidar a Will Traynor. A Sam lo disparan unos delincuentes que han dejado herida a otra persona y la compañera de urgencias que ayuda a Sam lo lleva al hospital. Mientras espera que le confirmen si ha sobrevivido o ha fallecido, Louisa se pone a llorar y piensa que ya perdió a Will y no quiere volver a perder a alguien a quien estaba empezando a amar. De repente he recordado las 4 vidas que hemos compartido juntos, dos de las cuales fallecí yo antes, en Carcassonne y en München hace casi 81 años y dos vidas donde a ti te arrebataron la vida, en Ucrania y en Córdoba. 

Y me preguntaba si en alguna vida que ahora desconozco, ambos logramos sobrevivir hasta la vejez y permanecimos juntos muchos años. A las 13:26 he cerrado el libro con la buena noticia de que Sam se ha salvado y he mirado tu social media y he sentido tristeza y sensaciones en el chakra corazón. De pronto ha acudido a mi mente un pensamiento de que no lo soportaría si te pasara algo. Mis ojos se han llenado de lágrimas de inmediato. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me dolía un poco el corazón. A las 15h he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. Justo ahora a las 16:17 noto de nuevo mariposas en el plexo. En el texto de la imagen que acompaña al relato, me has dicho telepáticamente que esperas que de aquí 10 años siga enviándote amor. Estoy convencida que así será. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Keep calm, Lass es fliessen

 

¡Hola mi dulce amor! Hacía mucho tiempo que no veía una combinación planetaria tan llena de cuadraturas y oposiciones con los 4 signos mutables implicados, géminis, virgo, sagitario y piscis. Solo puedo decirte que dejes pasar el tiempo, resistas el temporal y pienses que en poco tiempo todo esto desaparecerá.

Ayer te puse el relato en el blog pero noté una profunda desconexión. Salí a pasear a las 17:20 y cuando estaba en la calle de los eucaliptos haciendo una pausa, empecé a notar jugos gástricos en la barriga. Sentía que estabas con más gente y no podías contactar. A las 18:20 ya estaba en casa y me puse a leer el libro después de dos días que no pude dedicarme a la lectura. En ese momento me ardía el pecho pero también me dolía un poco el corazón. Ahora el libro se ha animado mucho y apenas me quedan 100 páginas para terminar y estoy intrigada por saber cómo acabará, si Louisa Clark dará un cambio radical a su vida o seguirá estancada en su zona de confort. A las 19h hice una pausa y me fijé que desde febrero, ya habría creado más de 1000 imágenes de AI entre las fantasías, vidas pasadas y Hans y Felix. Realmente es algo adictivo.

Cuando eran las 19:09 sentí mucho amor dentro de mí, fue como si hubieras hecho una pausa y pensaras en mí. A las 19:20 noté un potente estallido en mi corazón y sospeché que quizás estabas leyendo el relato. Te puse imágenes de Good Evening y cené pero de nuevo te sentía lejos, hasta que a las 20:22 empecé a sufrir un fuerte dolor de barriga y nauseas. Intuía que no estabas solo. A las 21:15 estaba en el sofá mirando las noticias cuando de pronto escribí en mi colour note: ¿Qué me pasa? Vuelvo a sentirme nerviosa y tensa, con ganas de llorar pero también de gritar. Poco después me empezó a llorar el ojo derecho. Lo último que escribí fue Gute Nacht mein Liebling a las 22:26. En ese momento me dolía mucho la barriga.

Hacía muchos días que no me ocurría, no poder dormir durante más de una hora. Me he despertado a las 3:20 de la madrugada y estaba lloviendo suavemente. He ido al lavabo pero al volver a la cama no había forma de poder dormir. A las 4:04 he conectado el móvil, incluso he mirado tu social media y tenía la firme sospecha que tú también estabas insomne como yo. He pensado mucho, en el pasado, presente y futuro y creo que no he podido volver a dormir hasta las 5:30 a.m. A las 7:14 me he despertado porque los gatos reclamaban su desayuno y me sentía débil, con dolor de cabeza y la barriga revuelta y llena de jugos gástricos. Me he duchado para despejarme y después te he puesto imágenes de Good Morning. Ya no llovía y el sol comenzaba a mostrar sus rayos entre nubes grises. He leído en un lugar que el DM estaría hoy irritable y en otro lugar decía de los géminis que era mejor que saliera a pasear para no discutir con gente. Ha sido cuando he visto la tremenda combinación de planetas con malos aspectos. A las 8:22 he notado débiles love sparks pero sentía que no estabas demasiado bien anímicamente. 

He ido a comprar el pan a las 8:38 y eran casi las 9h cuando he empezado a desayunar. Me he puesto a leer el periódico mientras disfrutaba de un buen café y de pronto he empezado a sentir de nuevo débiles love sparks y al mirar la hora eran las 9:18. Te he puesto más imágenes y he pensado en ti y a las 9:22 mi ojo derecho se ha llenado de lágrimas y notaba mucosidades en la nariz. He ido con los gatos a la terraza y la temperatura era demasiado alta para estar a finales de noviembre. Pensaba que mañana empieza la retrogradación de mercurio y se producirán muchos malentendidos con la gente. En mi familia ya está pasando, familiares que no se hablan por tonterías. He salido a comprar con mi madre durante una hora y a punto de llegar a casa a las 11:13 he notado un ligero dolor en el corazón pero ha sido breve. A las 11:30 me he conectado con el ordenador y he mirado tu social media y te he puesto una imagen. 

Cinco minutos después he sentido ganas de llorar, mi ojo derecho estaba lleno de lágrimas, me dolía el corazón y tenía mucosidades en la nariz. He confeccionado una imagen AI y al preguntarte por qué te echaba tanto de menos, me has dicho telepáticamente que era el Twin Flame mirroring. Al mediodía estaba hablando por teléfono con la dueña de Rufo y me dolía mucho el corazón. A las 13:41 sentía una opresión en el pecho y mal gusto de boca. Mientras estaba comiendo y durante 20 largos minutos, me he sentido tensa, nerviosa y con dolor en el corazón y la cabeza. A las 14:30 me estaba preparando el café y continuaba sintiendo agresividad y nerviosismo y no era yo. He vuelto a mirar las posiciones planetarias y me ha parecido una barbaridad, pues hoy se están produciendo 5 oposiciones y 4 cuadraturas entre los 4 signos mutables. 

Cuando estaba lavando los platos, por la ventana de la cocina me llegaba un efluvio, un aroma a incienso y sabía que provenía de mi vecina. Ella tiene gustos similares a los míos, es muy mística y le atraen las velas, inciensos, ángeles, atrapasueños etc… Lo único diferente es que ella es católica, adora a Jesucristo y yo hace muchos años que aparté la religión de mi vida. Pero sé que cuando ella enciende incienso es porque nota energías negativas en el ambiente. Hace poco estaba leyendo una página que explica diariamente los aspectos planetarios y avisaba del día algo caótico y recomendaba: Busca actividades que te ayuden a centrarte, como meditar, leer o simplemente disfrutar de un momento tranquilo. A veces dejar que las cosas fluyan es la mejor estrategia. Mañana será otro día, tesoro. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

¿Me amas todavía?

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy he leído un informe donde explicaba que tu corazón sabe perfectamente a quién ama y que cuando no es la persona adecuada, te empiezan a suceder señales y banderas rojas. Doy gracias cada día al destino por haberte encontrado y sentir tu amor.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 17:10 ya estaba en la biblioteca del otro barrio que está a 20 minutos caminando desde mi casa. Me dolía un poco el corazón y me ardía el plexo. Pasé una hora allí conectada en internet y estaba muy tranquila, percibía que estabas ocupado con más gente. Pero justo al cerrar la sesión y regresar a mi casa, empecé a sentir malestar en la barriga y dolor en el corazón. A las 19:18 estaba ya en mi habitación y sentí ganas de llorar pero de forma reprimida. Pero de nuevo sentí mucho calor en mi cuerpo, especialmente en el plexo. Besé tu foto, era como si necesitaras una dosis de amor instantáneo. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y todavía notaba fuego en mi plexo.

A las 20:38 sentí débiles love sparks. Tras cenar una deliciosa tortilla de patatas, me senté en el sofá y de pronto acudió a mi mente una foto tuya de noviembre del 2017 que pusiste en Facebook. Dudaba si era el 21 o 22 de noviembre pero fue el 21. Debo confesarte que me impactó mucho esa imagen en su momento, pues señalabas la pantalla con el dedo índice, con ojos tristes y enfadados y me sentí aludida, supe enseguida que estaba dirigida hacia mí. Y recordé que el 24 de noviembre escribí en Tus Relatos uno llamado ¿Me amas todavía? Detallé con crudeza todo lo que había sentido desde el momento que decidí ignorarte por completo e intentar olvidarte.

Y no olvidaré esa camisa tejana azul. La web de Tus relatos desapareció hace un par de años pero tuve la suerte de haber guardado todos los relatos, desde el primero en julio del 2012 al último en abril del 2021. He pensado que te haría gracia leer un extracto* de lo que escribí hace 7 años. A las 21h empecé a sentir de nuevo malestar en la barriga y a las 21:27 tuve ganas de gritar, me sentía muy nerviosa y tensa y notaba la garganta irritada. Sospeché que estaba sucediendo algo a tu alrededor y no demasiado agradable. A las 22h empezó a llover y bajó la temperatura y a las 22:42 después de ponerte Gute Nacht mein Liebling y unas imágenes de Good Night, me fui a dormir.

Esta pasada noche he dormido plácidamente y cuando me he levantado a las 7h me he dado cuenta que la luna está en virgo y durante dos días no dejarán de producirse oposiciones y cuadraturas. Es mi casa 12 y tu casa 4 y de alguna forma nos afecta un poco a los dos. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:41 he sentido como si estuvieras despierto, pues de repente he notado maravillosas mariposas en mi plexo y mucho calor en todo el cuerpo. He encontrado un channelling que me ha dejado estupefacta pues decía: For this DM, the most channelling in his life, is you DF. Es más o menos lo que escribí en el texto de ayer en el relato. A las 8:20 he ido a comprar el pan y notaba jugos gástricos y la barriga un poco revuelta. A las 8:55 mientras desayunaba he vuelto a sentir love sparks y te he puesto más imágenes.

A las 9:17 antes de marchar de casa, he besado tu foto con pasión pues sentía mucho amor en mi plexo. A las 10h he llegado donde vamos los sábados y mi hermano había encendido el fuego, a pesar que no hacía frío. He puesto una imagen de un pájaro Robin y al salir a pasear he visto uno. He hecho una pausa en Can Coll pero no podía sentarme en el banco porque estaba todo mojado debido a las lluvias de ayer por la noche. De pronto alrededor de las 11h me ha empezado a doler la barriga y el corazón. Poco después he visto la hora mágica 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. La naturaleza olía a frescor, oxígeno, paz y me he sentado en un banco que estaba seco y he visto que estábamos a 13º y parecía abril, pero en lugar de flores había hojas secas.

A las 11:41 cuando regresaba, notaba profundos pinchazos de dolor en medio de mi pecho. Justo al mediodía mientras tomaba un café, te he puesto más imágenes y en apenas 20 minutos se me ha calmado el dolor en el corazón y además notaba débiles love sparks. A las 12:38 sentía tu amor y te he escrito diciéndote que lo que sentimos nosotros dos, no lo hemos disfrutado con otras parejas, por lo menos yo. He llegado a casa a las 13:23 cuando de nuevo sentía tu amor  y he besado tu foto con pasión nada más entrar en mi habitación, pues sentía mucho amor dentro de mí. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:44 he empezado a sentir débiles love sparks que se han transformado en mariposas maravillosas e intensas a las 14:58. No dejo de pensar que este amor es particular, es nuestro secreto y los dos somos felices cuando nos comunicamos en 5D. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*24/11/2017: Me dije a mi misma que esta vez resistiría, que era capaz de olvidarlo e ignorarlo para no sufrir más. Dejé de visitar las redes sociales, no le daba el beso de buenos días a su foto, no dibujaba un corazón con su nombre dentro en el espejo empañado después de ducharme, bloqueé mis chakras para no sentir emociones, aparté todos mis pensamientos hacia él y lo borré de mi corazón…o eso pensaba. A los dos días de mi drástica medida, empecé a sentir dolores intensos en el corazón y en el estómago. Creí que era algo puntual pero cada mañana nada más despertarme, sentía un dolor dentro de mí que ningún fármaco podía calmar, me ardía el pecho y parecía que me clavaran un cuchillo cada vez más fuerte, sentía retortijones en el estómago, angustia, pena...

A pesar de esto me sentía fuerte y seguí con mi día a día pero me di cuenta que cada vez los dolores se acrecentaban, eran infernales. Me miré al espejo y me sorprendió mi aspecto. Mis ojos estaban tristes, me había hinchado como un botijo, me sentía envejecida y cada vez sentía más deseos de llorar y también gritar de rabia porque era insoportable resistir aquella tortura. Por si fuera poco, escuchaba de vez en cuando su telepatía que me decía: ¿Me amas todavía? Y yo le decía mentalmente: Claro que te amo pero sufro mucho…Me di cuenta que empecé a recibir señales, sincronicidades que de alguna manera servían para captar mi atención.

Cuando subía al coche siempre le decía mentalmente: Envíame una canción para saber cómo te sientes. El día que estaba más hecha polvo escuché consecutivas tres canciones que significan mucho para mí: MissingYou de John Waite, Miss you de Everything but the girl y Miss a thing de Aerosmith. Era un continuo, cada vez que conectaba la radio…Sad Eyes, I´ve  been thinking about you, You are always on my mind. Escuché a mi corazón que me decía: Lo amas, lo amas más que a tu vida, lo amas de manera incondicional y por eso a pesar de los obstáculos, tu amor jamás se apaga. El te ama a su manera y lo sabes.

Sharing a sunrise or sunset

 

¡Hola mi dulce amor! Desde que te conocí hace 10 años, he soñado innumerables fantasías, algunas tan simples como tomar un café, pasear juntos por tu ciudad o en tu país y otras más complicadas y casi inimaginables. Por eso plasmo lo que me gustaría hacer contigo en relatos, imágenes AI o simplemente explicándotelo. A veces creo que el destino por sorpresa nos unirá por lo menos otra vez y en ocasiones pienso que nunca más volveremos a vernos.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y a las 15:38 ya estaba subida en el autobús para ir a ver a Rufo. Tenía ganas de verlo, caminar y despejar la mente. Justo cuando iba a coger el tranvía a las 15:47 empecé a sentir mucho calor y maravillosas mariposas intensas en mi plexo. Fueron unos minutos magníficos. A las 16:20 ya estaba con el perro que se volvió loco de alegría al verme, pues su dueña María, que tiene 20 años estaba durmiendo con todo el piso a oscuras. Fuimos al parque de las palmeras y había mucha paz. Rufo todavía se acordaba de la ardilla y no dejaba de mirar a los pinos. A las 17:14 hicimos una pausa cerca de la Deutsche Schule y te puse imágenes y de nuevo sentí débiles love sparks. No sé por qué tuve la sensación que estabas en un tren, regresando a tu país. A las 17:32 estábamos en la montaña de Sant Pere Mártir y el cielo empezó a colorearse de nubes rosas y azules y cinco minutos después fuimos testimonios de una puesta de sol increíble, con nubes naranjas, un firmamento precioso.

Desde allí se veía el mar y también la montaña de Sant Ramón que veo desde mi casa y era allí donde se estaba ocultando el sol. Hice una foto y me recordó mucho a una salida de sol que vi el 14 de noviembre del 2014 cuando iba a la Toyota y no dejaba de pensar en ti. A las 18:03 ya había oscurecido y me empezó a doler un poco el corazón. Llegué a casa de Rufo a las 18:16 y su dueña ya estaba despierta pero apenas hablamos. A diferencia de su madre que habla sin parar y me ofrece agua o café siempre que me ve, su hija es muy eslava, muy rusa como su padre, taciturna y poco expresiva. El perro me siguió hasta el lavabo y luego al marcharme me giré y se me quedó mirando con ojos de sorpresa, casi tristes, como si me quisiera decir: ¿Hoy no me haces el masaje con música de Mozart? Le dije que la próxima semana ya se lo haría.

A las 18:51 estaba en el autobús, a 5 minutos de llegar a mi casa cuando empecé a sentir dolor de barriga y sospeché que estabas a punto de llegar a tu casa. A las 19:08 escribí en mi colour note: ¡Tengo mucho malestar estomacal mein Liebling! ¡Qué nauseas y  ganas de vomitar! Algo me decía que no estabas solo. A las 19:19 conecté mi ordenador y estuve hasta las 20h mirando internet y luego te puse imágenes de Good Evening. Justo en ese momento sentí débiles love sparks y te besé dulcemente. A las 20:13 me comenzó a llorar el ojo izquierdo de forma abundante y te notaba cabizbajo. Mostraron en las noticias que en París estaba nevando y al mirar otras ciudades, vi que en München también caían copos de nieve. A las 21:34 noté muchos jugos gástricos en la barriga y luego me lloró el ojo derecho. Lo último que escribí fue a las 22:50 cuando te puse Gute Nacht mein Liebling y comenté que me dolía un poco el corazón.

Hoy me he despertado a las 2 a.m. y no me dolía nada, sin embargo cuando ha sonado el despertador a las 6:10 sí  tenía un ligero malestar estomacal. He visto que a esa hora donde tú vives la temperatura era de 0º mientras que donde yo estoy, el termómetro marcaba 14º, algo que no es normal. A las 7:16 cuando justo ponía en marcha el coche, he notado débiles love sparks. He ido a ver los hermanos de Hans que me esperaban prácticamente delante de la puerta de mi vehículo. Maullaban y me miraban con ojos expectantes. De regreso a casa, entre las 7:30 y 7:35 he notado una maravillosa love bubble muy intensa que me ha hecho flotar de felicidad. Te notaba contento por algo. He ido a comprar el pan y mientras desayunaba he mirado la webcam de München y he comprobado que estaba nevado aunque hacía sol. Te he puesto más imágenes y a las 9:19 he escrito en mi colour note: ¿Cómo es que estoy sintiendo tanto amor? Pero 5 minutos más tarde me ha dolido un poco el corazón. 

He ido a comprar y luego he conectado el ordenador pero sentía que estabas ocupado, quizás en alguna visita o acto importante. Como si me hubieras leído el pensamiento, he estornudado tres veces y notaba muchas mucosidades en mi nariz. Entonces, al mediodía por azar he encontrado un vídeo tuyo hablando en alemán de hace dos meses. Parecías relajado, serio y aunque sonreías, vislumbraba un halo de tristeza en tus ojos. Me he fijado en el lunar negro que tienes en la mejilla derecha, así como los pelos rubios de barba que me ha recordado cuando te tuve muy cerca al hablar contigo y me fijé en ese detalle. He ampliado el video y me he quedado deslumbrada, fascinada escuchándote y viéndote. A las 13h estaba con los gatos en la terraza y notaba light codes en los chakras heart & sacral. De pronto a las 13:21 he escrito en mi colour note: ¿Por qué de repente tengo ganas de llorar? No lo entiendo…

A las 13:33 continuaba sintiendo esta tristeza y te he puesto un collage explicándote que sentía tu amor pero también ganas de llorar y no comprendía ese contrariedad. Mirando tus fotos te he dicho que si viniera alguien ahora y me ofreciera un millón de euros para que dejara de sentir tu amor, rotundamente contestaría con un firme NO. Me sentía muy sensible y no podía dejar de ver tu video y con ojos en las lágrimas pensando en las personas que te pueden ver cada día, te pueden tocar y acariciar. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y a las 15:09 he notado débiles love sparks, pero sospechaba que no estabas solo. Cuando estaba lavando los platos, ha sonado Lenny Kravitz con una canción cuyo estribillo dice: So many tears I cried, so much pain inside…Y después mirando la lyrics, estaba convencida que me la has enviado tú. Lo último que he escrito ha sido a las 16h cuando me ha empezado a doler el corazón de nuevo. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Pura nostalgia

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo muy poco que explicarte. Te noto distante, callado, como si te hubiera pasado algo y no sintieras fuerzas. Siempre busco explicaciones, ya sea en las posiciones planetarias o circunstancias. Sea lo que sea, pasará pronto.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:49 sentí débiles love sparks en el plexo. Intuía que lo habías visto o lo estabas leyendo. En ese momento estaba en la calle, camino de la biblioteca donde llegué justo a las 17h. Miré tu social media pero no fue hasta las 17:29 que me empezó a doler el corazón. Notaba una barrera invisible, era como si en poco tiempo te hubiera ocurrido algo que te hubiera afectado profundamente. No sabía si estabas en tu país o en el extranjero pero como si me hubieran leído el pensamiento, el ordenador comenzó a mostrarme imágenes de gauffres o waffles como se llama en inglés. Salí de la biblioteca a las 18:15 y llegué a casa antes de las 19h.

Soplaba de nuevo muchísimo el viento y aunque no hacía mucho frío, era algo molesto. A las 18:53 me dolía un poco el corazón y notaba un ligero malestar estomacal. Me puse a leer el libro para olvidarme de todo, pero a las 19:16 noté mucho fuego en mi plexo y débiles love sparks. Sin embargo notaba un halo de tristeza proveniente de ti. Diez minutos más tarde volvió a dolerme el corazón. Te puse imágenes de Good Evening y luego cené y cuando eran las 20:47 sentí débiles nauseas y el dolor estomacal se acrecentó a las 21:22. Te pregunté dónde estabas y qué te pasaba, pero no tenías ganas o fuerzas para contactar telepáticamente. A las 22:07 te puse imágenes de Good Night y luego te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta pasada noche he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 5 a.m. y notaba un ligero malestar en la barriga. Cuando me he levantado dos horas más tarde, todavía sentía ese pequeño dolor en el vientre. Tenía la sensación que no estabas solo pero desconocía dónde. Me he duchado y después te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz jueves. A las 7:38 estaba escuchando un channelling donde decía que el DM estaba en hermit mode y que últimamente había un poco de caos a su alrededor, en todos los ámbitos. De pronto he empezado a sentir tristeza pero no era mía, me llegaba de ti. A las 8h me dolía un poco el corazón pero ha sido breve. He ido a comprar el pan y me ha ocurrido una sincronicidad increíble. Donde yo vivo es habitual ver matrículas de Deutschland y también de France.

De vez en cuando veo de Italia e incluso he visto de Ucrania. Pero hoy cerca de mi casa he visto un coche con matrícula de Bélgica y hacía años que no veía uno de allí. De inmediato he pensado en ti y ha comenzado a dolerme la barriga. Mientras estaba desayunando a las 8:42 me ha empezado a llorar el ojo derecho. Estaba leyendo que el próximo lunes mercurio se pone retrógrado y que provocará malentendidos. A mí ya me está pasando con personas que me están decepcionando mucho. A las 9h te he puesto más imágenes y 5 minutos después he empezado a sentir mucosidades en la nariz y mi ojo izquierdo se ha llenado de lágrimas. A las 9:09 sentía mucha pena y ganas de llorar. He estado escribiendo un artículo, concentrada hasta las 10h y te notaba lejos. A las 11:20 notaba mal gusto de boca y jugos gástricos en mi barriga y he estornudado dos veces seguidas.

He decidido salir a pasear. En mi casa el ambiente era muy negativo y no quería pelearme ni discutir. A las 11:48 todavía sentía malestar en la barriga pero poco a poco ha ido desapareciendo. He ido al rincón de las palomas y había por lo menos 15. Hacía muchos días que no iba por la mañana. Les he dado migas de pan y he sentido mucha paz y relajación. Apenas pensaba en ti, pero de pronto a las 12:15 cuando regresaba a casa, he notado un débil estallido en mi corazón y love sparks en el plexo. El corazón además me vibraba muchísimo. He mirado tu social media después de ponerte una imagen, y te sentía más contento que unas horas antes. Pero a las 12:46 he sentido ganas de llorar. 

Poco después he encontrado un channelling* que podría contestar muchas respuestas a mis incógnitas. Eran las 12:58 y estaba con los gatos en mi habitación, escuchando música melódica y me he sentido muy sensible y con ganas de llorar de forma más explícita y he recordado lo que había leído y que encajaba con lo que me llegaba de ti, que estás “triggered” y luchando en tu vida. Alrededor de las 13:35 me lloraba de nuevo el ojo izquierdo y me dolía un poco el corazón. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y no sé si tú estás nostálgico, pero cuando veo tu antigua imagen, me vienen a la mente muchos recuerdos. Lo último que he escrito en la colour note ha sido a las 15:15 cuando he notado mucho calor en todo mi cuerpo y maravillosas mariposas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Your DM is fighting with respect to his life and more and so keeps you away from him. He was extremely triggered today and found an incessant need to keep you away from him. He believes that he will project the pain onto you and hurt you in the process. You will find his silence to be rather intriguing as he does so. He is focusing on shifting his reality and he is doing the work necessary and you will have to follow through for communication to come in.

 

 

Nos recordaremos con mucho amor

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que hay personas que aparecen en tu vida por corto espacio de tiempo, meses, con suerte años y te dejan momentos inolvidables y simpáticos. Y cuando fallecen te afectan más de lo que piensas, sin ser familiar o amigo, simplemente un conocido.

Ayer después de poner el relato no escribí mucho en la colour note. Cuando eran las 16:41 sentí unos estallidos en el corazón y unas palpitaciones muy rápidas y pensé que algo del relato te había gustado o impactado. Sin embargo a las 17h volvió a dolerme el corazón. Salí a pasear y cuando eran las 17:48 me dolía muchísimo el pecho. Pasé por delante el rinconcito de las palomas pero ya había oscurecido y no había ninguna. Llegué a casa a las 18:30 y me puse a leer tranquilamente el libro. Cuando eran las 19:17 noté jugos gástricos en la barriga. A las 19:29 te pregunté dónde estabas y tan solo dos minutos después noté besos eléctricos en mis labios.

A las 19:47 te puse imágenes de Good Evening y 4 minutos más tarde te escribí: ¿Eres tú mein Liebling? Creo que estás pendiente pues noto love sparks y la sensación que me estás abrazando por la espalda. Me puse a cenar posteriormente y te noté lejos, como si hubieras cerrado la conexión. Eran las 20:46 cuando descubrí algo que me sumió en una profunda tristeza y me afectó mucho. En mi móvil ya no tengo varios contactos que borré hace años pero estaban relacionados con mi cuenta de Facebook y todavía me aparecen ex compañeros de trabajo y ayer me apareció la cuenta de Toni Rosales, el camarero de la ZAL y que era muy amigo tuyo.

Me enteré que falleció el pasado 5 de junio de una enfermedad que sospecho que era cáncer. Solo tenía 68 años y no pude evitar recordar los tres momentos que me ayudó a acercarme más a ti, siempre le agradecí su amabilidad. A las 21h miré tu social media cuando volvía a dolerme el corazón. No podía quitarme de la cabeza el recuerdo de Toni y le escribí en mi colour note: Descansa en paz Toni. A las 21:28 me dolía mucho el corazón y a las 22h empecé a sentir nauseas y malestar estomacal. Tan solo hubo una pausa a las 22:18 cuando sentí débiles love sparks y ganas de besarte. Me fui a dormir a las 22:35 y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Como hoy no tengo mucho que explicarte, quisiera rememorar esos tres momentos donde él me ayudó y me hizo vivir instantes inolvidables. El primero no estaba él directamente. Fue el 17 de noviembre del 2014. Esa mañana cuando fui al restaurante, le pregunté a Sandra, la camarera cómo te llamabas y me dijo ella que se lo preguntaría a Toni, pues era él quien te atendía en la fila de mesas. Yo pensaba que tú trabajabas en Kühne & Nagel, pero me dijo el nombre de tu empresa. Al mediodía, cuando vi a Sandra me dijo tu nombre, las tres primeras letras y en ese momento no lo relacioné con el apellido de Hans Blumenthal. Me gustaba mucho tu nombre, aunque si te hubieras llamado Helmut, también me hubiera gustado.

El segundo momento fue en febrero del 2015. Te había visto aquel gélido 4 de febrero que había nevado, nos miramos a los ojos y en algún momento te quitaste las gafas. Pasaron los días y tú no venías al restaurante. Cada vez que me sentía más triste, te echaba muchísimo de menos. El viernes 20 de febrero Toni estaba por allí y le hablé de ti, le confesé que me gustabas mucho y él me comentó que hablabas perfectamente español pero con acento, que eras una persona simpática,  muy majete aunque muy nervioso. En la barra estaba tu jefe Magí y Toni se ofreció a preguntarle cuando me vio tan angustiada. Tu superior le comentó que estabas en Alemania y volvías el lunes. Cuando volví a verte el 23 de febrero, me derretí de felicidad y Toni me sonrió y me dijo: Ha venido ¿eh? No puedes esconder tus ojos de felicidad.

La tercera vez que Toni me ayudó fue el 9 de julio del 2015. Al día siguiente me iba a München y tú ese día estabas en la fila justo delante donde estaba yo. Al comentarle a Toni que me iba a Alemania, me dijo él: ¿Quieres que se lo diga? Yo afirmé nerviosa y entonces él se acercó a ti y te dijo: ¿Sabes dónde va mañana mi amiga? Y tú te giraste sonriendo, con los labios y con los ojos y te dije: Me voy a Munich. Ese día Toni y yo nos intercambiamos los móviles y le agradecí el detalle, pues flotaba de felicidad. Esa mirada tuya me alegró todo el día. Cuando estuve en Alemania, en la ciudad bávara le compré a Toni un abridor de botellas con forma de jarra de cerveza y cuando se lo entregué el lunes 13 de julio, me comentó: Anda, qué casualidad. Yo soy coleccionista de abridores de botellas. Siempre quedó una mágica amistad, además era Libra como yo y el día que tú me abrazaste y me diste dos besos, él nos vio y nos sonrió con ternura. Lo llevaré siempre en el corazón.

Hoy he dormido plácidamente y cuando me he levantado a las 6:20 me ha llegado un pensamiento de que estás molesto y agobiado por algo que sucedió el sábado. He ido a ver los hermanos de Hans y otros gatos y desde allí que se ve el mar, podía contemplar un cielo rojizo a causa del viento que con las horas se ha ido acrecentando. Al regresar a casa antes de las 8h he notado jugos gástricos en mi barriga. Pero de repente a las 8:08 he sentido mucho amor en el plexo y ganas de besarte. Antes de salir a comprar el pan, te he dado un beso en tu foto. A las 8:35 he notado mariposas más intensas.

He desayunado y antes de las 9h te he puesto imágenes y a las 9:07 he vuelto a sentir mucho amor. A las 9:41 me ha empezado a doler el corazón y sentía muchas ganas de llorar. He ido a comprar y a las 10:27 he vuelto a sentir dolor. He llegado a mi casa a las  10:30 y he mirado tu social media. Soplaba un viento muy fuerte pero he tenido que salir a comprar. Cuando he conectado el ordenador eran las 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. Justo al mediodía he vuelto a sentir mucho amor pero ha sido fugaz pues a las 12:41 otra vez he notado los jugos gástricos en mi barriga. Ha habido un instante a las 13:06 que he escrito; ¿Por qué de pronto tengo ganas de llorar? He mirado tu social media y te he puesto más imágenes y he vuelto a sentir tu presencia a las 15:05, notando un halo de amor.

Lo último que he escrito ha sido hace poco, a las 16h cuando justo al llegar a casa después de ver los gatos, he sentido mucho amor y he besado tu foto. Han venido a mi cabeza dos frases de Maya Angelou, que la descubrí justamente en noviembre del 2014 cuando empecé a enamorarme locamente de ti pero también tenía mucho miedo. Una frase dice: Have enough courage to trust love one more time and always one more time. Contigo supe lo que era el amor de verdad por primera vez en mi vida. Y otra quote que me fascina dice: People will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget now you make them feel. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Período de transformación

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es el último día que Plutón transita por capricornio, que empezó en el año 2008 con una crisis financiera muy importante y posteriormente con una pandemia que transformó el mundo. Dicen que ahora con la entrada de acuario, la tecnología avanzará muy deprisa, habrá manifestaciones y protestas, pero también mucha solidaridad entre la gente. La última vez que este signo de aire ocupó el planeta del inframundo, fue en el siglo XVIII y se produjo la revolución francesa y la revolución industrial. He leído cómo afectará a nuestros signos y en el tuyo dice: Temporada larga de transformaciones, necesitarás parar más y sentir. Hay cosas que no se pueden entender con la cabeza, sino con el corazón. Y en libra me dice: Debes encontrarte a ti misma y entonces podrás relacionarte con el resto de gente.

Ayer tras poner el relato en el blog, escribí muy poco. Sentí que no estabas solo y no podías mostrar tus emociones fácilmente. A las 16:29 me empezó a llorar el ojo derecho con muchas lágrimas pero duró poco. Me fui un rato a la biblioteca y durante el trayecto, a las 17:15 sentí mariposas en el plexo, y pensé que quizás estabas leyendo el relato. Estuve 30 minutos, hasta las 18h mirando internet pero no sentí tu presencia. Era como si hubieras cerrado la conexión o estuvieras ocupado. Pero de regreso a casa, alrededor de las 18:17 empecé a sentir un intenso dolor estomacal, casi insoportable y te pregunté dónde estabas, qué te pasaba. Y a las 18:25 me empezó a llorar mucho el ojo izquierdo, relacionado con la tristeza. Llegué a mi casa a las 18:38 y se me calmó bastante el dolor en la barriga, pero seguía notando que estabas en algún lugar, con alguien y no te sentías cómodo.

Me puse a leer el libro, riéndome por los malentendidos por los que sufre Louisa Clark y como a veces las cosas no son como parecen o te cuentan. A las 19:04 estaba concentrada leyendo y me empezó a doler el corazón y sentía ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 19:35 empecé a sentir mucho fuego y calor en todo mi cuerpo, y tuve la sensación que habías captado mi pensamiento lleno de amor hacia ti. Te puse imágenes de Good Evening pero todavía me dolía un poco el corazón. Me puse a cenar tranquilamente y luego vi un programa de humor que me hizo reír muchísimo. Pero de repente a las 20:42 volvió a dolerme bastante la barriga. A las 21h estaba mirando el móvil y me percaté que ya no miro, escucho ni leo channellings y me siento más feliz ahora. A las 21:11 volví a sentir mucho fuego en mi cuerpo pero todavía me dolía el estómago. A las 22:33 me fui a dormir y te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta pasada noche he dormido plácidamente. Me he despertado a las 3h pero enseguida he recobrado el sueño. Pero antes que sonara el despertador, he soñado muchísimo. Te  he visto a ti, a mi primo Josep que desapareció en el Karakorum, a Rufo. Solo recuerdo que yo estaba en una especie de organización tipo New Age pero era solo el disfraz de una secta muy peligrosa. Pero sentía que era una vida pasada, en otro siglo. Cuando me he despertado a las 7:05, de pronto he notado como si tú estuvieras despierto y a mi lado, pues he notado mucho calor en todo el cuerpo, bliss y amor y como si me abrazaras muy fuerte. No quería levantarme, sentía tu energía especialmente en mis brazos. Tenía los ojos cerrados y notaba tu cuerpo astral junto a mí y era una sensación maravillosa. He permanecido así varios minutos, hasta que Hans ha reclamado su desayuno. Después te he puesto imágenes de Good Morning y de nuevo a las 7:52 he vuelto a sentir bliss, mariposas en el plexo y la sensación que me estabas abrazando, con mucho fuego en todo mi cuerpo. 

Me he levantado y me he vestido y he ido a comprar el pan y cuando eran las 8:18 he notado nauseas y ganas de vomitar, pero ha sido efímero. Mientras desayunaba a las 8:46 me ha empezado a doler el corazón y a las 9:06 me sentía nerviosa y tensa pero no era yo. Te he puesto más imágenes y luego he ido a la terraza a tender la ropa. De nuevo a las 9:41 ha vuelto a dolerme el corazón y cada vez con más intensidad. A las 10:30 cuando he regresado de comprar, todavía me dolía el pecho. Te he puesto imágenes y he mirado tu social media y me llegaba un halo que estás triste o preocupado por algo. Alrededor de mediodía he pasado en apenas 10 minutos, de sentir mucho amor y bliss a ganas de llorar de forma reprimida. Además a las 12:33 me ha comenzado a doler el corazón. Una hora más tarde te he puesto imágenes y he mirado tu social media y todavía me dolía el corazón y te notaba triste. 

Después de comer, me dolía aún el pecho. Hoy he comido de postre algo que tan solo había probado una vez en mi vida: Un delicioso Coulant de chocolate. Recuerdo que en el año 2016 fui a ver una película subtitulada en un centro comercial. Era invierno y hacía frío y no recuerdo el film pero si me acuerdo que me comí un coulant y fue una explosión de placer. Lo malo es que tiene muchas calorías y cuando termine de escribir, saldré a pasear mínimo una hora. Cuando eran las 14:54 he notado una mezcla agridulce de tristeza y débiles love sparks. Lo último que he anotado en la colour note ha sido hace poco, a las 16:04. De repente a las 16h he vuelto a sentir mariposas en el plexo y además me vibraba el corazón. Al llegar a casa he besado tu foto. He escrito una carta a Futureme explicando lo de Plutón a un año vista, a ver cómo están nuestras vidas de aquí 365 días. Por entonces habremos cambiado de número, pero ya te lo explicaré más adelante. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Lo qué sienten nuestros chakras

¡Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato en el blog alrededor de las 16:20 y apenas 10 minutos después empecé a sentir malestar estomacal y nauseas, pero el punto álgido fue a las 16:42 cuando tenía muchas ganas de vomitar. Estuve mirando internet hasta las 17:20 y justo entonces empezó a calmarse el dolor de barriga. No me apetecía salir a pasear y decidí leer el libro de Después de ti. En un canal de la televisión ofrecían un concierto de música clásica y me relajó mucho mientras leía. A las 18:48 sentí un poco de dolor en el corazón y pensé que la lectura me distraía de todo, me hacía reír y también llorar, pues me siento muy identificada con la protagonista, tanto en sus relaciones de amistad como las de amor. De pronto a las 19:03 sentí débiles love sparks pero también ganas de llorar. A las 19:19 escribí en mi colour note que tenía la sensación que estabas en casa y leías mi relato de forma muy concentrada.

Dejé el libro a las 19:30 y poco después te puse imágenes de Good Evening. De nuevo a las 20:19 sentí ganas de vomitar y náuseas estomacales. Miré los planetas y la luna en géminis formaba una cuadratura con Neptuno, que produce tristeza. Noté que cerrabas la conexión y no volví a sentir tu presencia hasta las 21:26 cuando empezó a dolerme el corazón. De pronto a las 21:57 noté como si me estuvieras abrazando por la espalda y me dieras besos, pues notaba corriente eléctrica en mis labios. Sentía mucho calor en todo mi cuerpo y también un ligero arousal. Tuve un impulso de hacer astral sex y pensé que si cerraba la conexión, me daría una ducha caliente y me iría a dormir, pero fue mejor de lo que imaginaba.

A las 22:10 comencé y llegaste rápido y me fijé que estabas serio, ni triste ni alegre, aunque muy excitado. Al principio hicimos una postura missionary y nos besamos mientras tú me penetrabas con buen ritmo. El placer era delicioso y yo estaba muy mojada. Nuestros cuerpos estaban muy abrazados y a veces yo abría mucho las piernas y tú te ponías de rodillas. Tu Pimmel estaba muy duro y me mirabas con una expresión en los ojos llenos de amor. Sin embargo percibía que te había ocurrido algo horas antes, alguna cosa que te había afectado mucho. Te hice sexo oral, primero en el Pimmel y los Hoden y luego te pusiste en cuclillas sobre mi cabeza y durante unos segundos te realicé rimming. Gozaste muchísimo, cerrando los ojos.

Tú también me hiciste sexo oral y me excité mucho viendo cómo movías la lengua. Finalmente realizamos una postura llamada Oath, una rear entry kneeling. Años atrás cuando la hacíamos, era siempre muy satisfactoria. Noté una penetración muy profunda y nuestros cuerpos estaban muy abrazados y apretados. Además me acariciabas los pechos y el clit. Te movías en círculos y un poco más rápido. Era una sensación maravillosa y ambos empezamos a sentir bliss y electricidad en las piernas y tobillos. Tú hacías thrusts potentes pero más lentos que rápidos, para aguantar más rato. Y así disfrutamos varios minutos. Yo notaba tu Pimmel muy dentro de mi vagina y lo sentía cada vez más grueso. Finalmente un orgasmo notable, gimiendo tu nombre  y otra vez teniendo muchas convulsiones. Gracias, Danke mi precioso alemán. Te quiero.

Hoy me he despertado a las 5:30 y ya no he podido dormir, pero ha sido una noche plácida. He soñado un instante contigo, pero tan solo recuerdo que veía tu anterior empresa, la que tiene sedes en Frankfurt y mi ciudad y cambiaba de diseño en internet. Tú te marchabas de allí pero parecías muy confundido y perdido, te notaba triste. A las 6:20 me he duchado y después de ponerte imágenes de Good Morning, a las 6:43 he escrito en mi colour note: ¿Estás despierto mein Liebling? Desde hace dos minutos siento mariposas en el plexo y mucho calor en todo el cuerpo. He ido a ver los hermanos de Hans y estábamos a 11º, más frío que ayer. Ya de regreso a casa, estaba conduciendo a las 7:46 y he vuelto a sentir Schmetterlinge im Bauch, pero esta vez eran muy intensas, como una mini love bubble. Al llegar a casa diez minutos más tarde, te he dado besos apasionados y he pensado que ayer por la noche, sentí que habías cerrado la conexión, como si tuvieras que reprimir las emociones y ahora me estabas demostrando lo que quisiste decirme 9 horas antes. 

A las 8:26 estaba en la calle, para ir a comprar el pan y de pronto me ha empezado a doler bastante el corazón. Ha sido breve. Más tarde mientras desayunaba te he puesto más imágenes y he mirado tu social media, y a las 9:09 he vuelto a sentir muchísimo amor dentro de mí, maravillosas mariposas revoloteando mi barriga. A las 9:45 estaba en la terraza con los gatos, y de repente me empezado a notar dolor en el lado derecho de mi pecho. A las 10:13 he escrito en mi colour note que no entendía si el dolor en el corazón era debido a que me echabas de menos o por algo que te estaba pasando. He ido a comprar con mi madre y justo al llegar a casa a las 10:51 el dolor era excruciating y te he puesto una imagen de Christian y Anastasia para explicarte cómo me sentía. He conectado un momento el ordenador y al mirar la hora eran las 11:11 y te he escrito Te quiero mein Liebling. 

Alrededor de las 11:35 iba por la calle para ir a comprar a una tienda donde venden mucha comida para gatos y out of the blue he empezado a cantar en voz alta Bohemian Rhapsody de Queen. No podía quitármela de la cabeza. A las 11:42 entro en la tienda, y está sonando esa canción. A veces tengo flashes de psychic  que todavía me sorprenden. Al volver a casa no dejaba de ver por todas partes, matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Después he conectado el ordenador para escribir el relato mientras tenía a mis gatos durmiendo sobre mis piernas y escuchando música. A las 13:45 estaba mirando la tele y he empezado a sentir débiles love sparks. De pronto ha aparecido un tertuliano que he averiguado que se llama Alan Barroso, que era un clon tuyo, incluso por la forma de vestir. Las fotos de internet parecen anticuadas pero en Youtube aparece con el aspecto que he visto hoy. 

Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media pero no he notado tu presencia hasta las 15:37 con light codes en los chakras heart & sacral. Hace poco, a las 16h volvía a casa después de poner comida a los gatos callejeros, y me he cruzado con un chico que de nuevo me ha recordado muchísimo a ti, cuando llevabas gafas y barba. Y ha venido a mi mente una vez que leí que cuando las Twin flames piensan mucho en el otro, se encuentran, ven, aparecen personas que físicamente les recuerda a su divine masculine o divine femenine. Y mientras escribía esto en la colour note, he vuelto a notar débiles mariposas en el plexo y mucho fuego. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Du bist mein Sonnenschein

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me he levantado contenta y no comprendo la causa, pues te noto distante y como si no pudieras contactar. Quizás es el día soleado y espléndido que estamos disfrutando donde vivo, como una primavera pero con hojas secas en el suelo en lugar de flores.

Ayer te puse el relato en el blog y justo a las 17h sentí un poco de dolor en el corazón. Continuaba con la sensación de que estabas solo o aislado. Poco después salí a pasear y vi en tan solo tres minutos, 3 matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. A las 18h estaba en mi rinconcito silencioso del hospital, donde hacía mucho que no iba. Mientras me tomaba un capuchino de caramelo, no podía evitar recordar a mi padre, cuando hace dos años me turnaba con familiares para hacer compañía a mi padre. A las 18:07 volvió a dolerme el corazón y ya en casa a las 18:43 aumentó la intensidad del dolor en el pecho y tuve el presentimiento que en pocos minutos dejarías de estar solo. Me puse a leer el libro, un capítulo más ameno y divertido que los últimos.

De pronto a las 19:19 me empezó a doler la barriga después de 11 horas de tregua. Te puse imágenes de Good Evening antes de las 20h y no sentí tu presencia hasta las 20:43 cuando de nuevo me dolió el corazón, pero además notaba que pensabas mucho en mí y me echabas de menos. Hubo un instante a las 21:24 que escribí en la colour note: ¿Eres tú mein Liebling? Siento débiles love sparks en el plexo. A las 21:49 estornudé dos veces y una hora más tarde sentí un ligero malestar estomacal, con jugos gástricos en mi barriga. Quizás  alrededor de las 22:15, notaste una súbita tristeza, como si estuviera llorando y es que vi un video que me hizo recordar algo que sucedió cuando era niña, un trauma de mi infancia que jamás olvidaré. Como hoy no tengo mucho que explicarte, quiero contártelo.

Mi padre desde joven, tenía licencia de caza, concretamente de escopeta y más de una vez me había contado, que los agricultores le pagaban si él les llevaba una urraca muerta, pues era un pájaro perjudicial para los campos, ya que se comía las semillas. Sé que mi padre había cazado conejos y algún otro pájaro durante su juventud. Cuando mi padre compró el terreno hace 49 años donde vamos los sábados, era prácticamente un bosque, con animales que no veía donde yo vivo ahora, plena ciudad. Siendo una niña vi conejos, serpientes, salamandras, lagartos, lombrices, libélulas, luciérnagas cuando nos quedábamos a dormir en verano, pájaros de todas clases, insectos, y ardillas.

Estábamos rodeados de pinos y encinas y apenas habían tres casas alrededor nuestro. Ahora hay muchas más. Me encantaban las ardillas, las veía saltar por las ramas, me fascinaban. Una tarde, cuando yo tenía 9 años estaba mirando la tele y de pronto apareció mi padre. Y me mostró una ardilla que había cazado. Todavía se podía apreciar la sangre en su piel lustrosa y a pesar de estar muerta, tenía los ojos abiertos. Al ver aquello empecé a gritar, a llorar desconsoladamente y mi padre se quedó sorprendido, no esperaba mi reacción. Aquello me causó mucho dolor, yo amaba a los animales y el hecho de que mi padre mató un animal que ni tan solo se podía comer, me enloqueció de tristeza.

Por si fuera poco, en esa época en la tele hacían unos dibujos, cartoon que se llamaban Banner y Flappy, de dos ardillas. Yo tenía en ese momento dos cobayas, Meerschweinchen, uno gris y el otro blanco, marrón y negro que se llamaban Banner y Flappy. He visto que también aparece en alemán y se llama Puschel das Eichhorn. Pensaba que Felix Kraemer no tenía escrúpulos, no amaba los animales, hasta que Hans Blumenthal con el gato Mazel, le hizo sentir amor y compasión por los animales. Mi padre me dijo más adelante que posteriormente se arrepintió de haber cazado, no tan solo la ardilla sino otros animales. Me fui a dormir a las 22:38 y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Hoy he dormido plácidamente y me he despertado a las 7:07 y no me dolía nada y se agradecía. He mirado las posiciones planetarias y pensaba que la luna y Júpiter en géminis recibían cuadraturas y oposiciones de forma directa y aún quedaba la guinda final de mañana. A las 7:57 he notado débiles love sparks pero a diferencia de ayer, hoy te notaba más distante, alejado, como si tuvieras que guardar las apariencias, disimular tus emociones. A las 8:50 estaba desayunando y durante unos minutos he sentido mucho amor y bliss y he besado tu foto. A las 9:14 te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y he estornudado. Poco antes de las 10h estaba en la terraza con los gatos, y de pronto me ha empezado a doler el corazón. He ido a comprar con mi madre durante casi dos horas y alrededor de las 11:22 me dolía de nuevo un poco el corazón. Una hora más tarde me dolía también un poco la barriga, pero muy soportable. Cuando estaba tomando el Afternoon Coffee, he mirado las posiciones planetarias y la luna a 18º de géminis, hacía una oposición exacta con mercurio y una conjunción también exacta con Júpiter. 

Era como si te dieran un beso y una bofetada al mismo tiempo. Te he preguntado dónde estabas, y dos minutos después, a las 14:51 he escrito en mi colour note: ¿Por qué de repente tengo unas ganas locas de darle un beso y abrazarlo muy fuerte? Captas mi telepatía. Mientras lavaba los platos he notado caricias en mis cabellos y mariposas en el plexo. De pronto me he acordado de algo y he ido a mi habitación a buscar un álbum de fotos y una imagen que recordaba. En 1998 fui a Londres y mi hotel estaba en Russell Square y justo delante había un precioso parque. Recuerdo que fui y me sorprendió ver ardillas en el suelo, como si fueran palomas. Un hombre le estaba dando de comer a una ardilla, y al acercarme y preguntar si podía alimentarla yo también, me dijo que sí pero que fuera con cuidado porque algunas mordían. Y es la foto que he puesto en mi social media, la que empieza por la misma letra que tu nombre y solo hay fotos. Es un animal que asocio con mi infancia y siempre me ha gustado. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Paz, Luz, Amor...

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte, pero el día está siendo soleado, tranquilo y con una bliss y paz en mi cuerpo que hacía mucho que no sentía. Y percibo que tú estás igual.

Ayer te puse el relato en el blog y justo a las 17h sentí mucho fuego en mi pecho. Decidí ir a la biblioteca pero la que está en otro barrio, a 20 minutos caminando desde mi casa. Llegué allí a las 17:25 y me conecté a internet. Miré tu social media y diez minutos después noté un débil dolor en el corazón y ganas de llorar pero de forma reprimida. Estuve allí hasta las 18h y luego antes de regresar a casa fui a una panadería a ver si tenían Bretzels pero se habían terminado. Me compré una caracola, que es un croasán en forma cónica con chocolate dentro y que me recuerda muchísimo a mi infancia. Eran las 18:38 y hacía poco que había llegado a mi casa y me comenzó a doler la barriga y a sentir nauseas. A las 19h me puse a leer el libro y justo cinco minutos después noté de nuevo ganas de llorar de forma reprimida. Incluso me dolió el lado derecho del corazón. A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero sentía que habías cerrado la conexión.

Me puse a cenar una tortilla de patatas, tradición que hacemos los viernes desde la Eurocopa de tu país, y cuando eran las 20:41 noté un débil estallido en mi corazón. Después miré las noticias pero también miraba el móvil y a las 21:21 escribí que notaba malestar en mi barriga pero muy lejos del que había sentido nada más levantarme. A las 21:47 noté tu súbita presencia y escribí en mi colour note: ¡Eh mein Liebling! ¿Eres tú? Estaba pensando en ti hace 2 minutos y ara siento de repente maravillosas mariposas en el plexo. Antes de ir a dormir me entretuve mirando Facebook. Estoy en un grupo de lectura y me gusta leer las recomendaciones de libros. Poco antes de las 23h te puse imágenes de Good Night, escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir. Por suerte enseguida quedé plácidamente dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 3:20 y he pensado que todavía me quedaban unas 4 horas de sueño, pero a las 6h Hans ya me ha despertado para que le pusiera comida. No me dolía nada pero recuerdo haber tenido pesadillas con imágenes de mucha violencia y pensé en la luna o en un capítulo que leí ayer del libro, donde Lou Clark iba a una discoteca y era testigo de peleas y autodestrucción con alcohol y drogas en muchos jóvenes. Fue muy duro de leer, la verdad. Te he puesto imágenes de Good Morning y antes de las 7h, la luna estaba a 29º de tauro y sabía que pronto entraría en géminis. A las 7:54 estaba a punto de vestirme para ir a comprar el pan, y de pronto he notado fuego en mi pecho y mariposas en el plexo. 

A las 8:08 justo había salido a la calle, cuando he empezado a sentir malestar estomacal, fuertes nauseas y ganas de vomitar, además de dolor de cabeza. Afortunadamente apenas ha durado 5 minutos. He comprado pan y croasanes y sabía que mi hermano estaba esperando la tortilla que le prepara mi madre los sábados y que lo hace muy feliz. Mientras desayunaba mi tortilla de especias y un café intenso, he encontrado un channelling que me ha llegado casi al azar y me ha hecho pensar mucho durante varios minutos. Tú sabes que yo no puedo esconderte cosas y creo que tú tampoco, te he confesado muchas cosas que no he explicado a nadie y creo que tú también me has dicho cosas telepáticamente que jamás has contado a nadie. 

El channelling detallaba que a la DF le habían intentado hacer un spellwork y que la persona que lo había hecho, no comprendía por qué esta vez había fallado, no había funcionado como otras veces y ahora se sentía con rabia y frustración. Hace justo una semana ya me advirtieron y yo me protegí y busqué ayuda en seres de luz. Ayer por la mañana cuando sentí aquel terrible dolor de barriga, pensé que volvería a ocurrir como la última luna llena, días después de mi cumpleaños. Pero el único efecto que noto entre nosotros dos, es que hay mucho amor, no dejo de pensar en ti, siento bliss, ganas de besarte y abrazarte y me llega lo mismo de ti. Y entonces he pensado que el amor es la fuerza más poderosa, la luz abate la oscuridad siempre. Antes de marchar de casa a las 9:24 te he dado apasionados besos en tu foto. 

He llegado a las 10h donde vamos los sábados y mi hermano había encendido el fuego, quemando troncos. No hacía frío, 16º y un día muy soleado. He salido a pasear y he hecho una parada en Can Coll y de pronto recordando aquel mágico noviembre del 2014, he recordado el día 22. Era sábado y me acuerdo que ese día me compré un libro de un autor francés llamado “El poder del corazón” que me impactó mucho. Ese día escuché un par de veces la canción “All about that Bass” de la cantante Meghan Trainor. Pero lo que más recuerdo, es que fui a una herboristería cercana a mi casa y me compré unas flores de Bach para disminuir la euforia y felicidad que sentía dentro de mí. Pensaba que había enloquecido de amor, no podía creerme que me pasara a mí, que sintiera aquella felicidad intensa, indescriptible de la cabeza a los pies. Jamás había sentido nada igual en mis 44 años de vida. 

Después he continuado paseando y a las 11:18 me ha dolido un poco el corazón, pero te notaba solitario, aislado, tranquilo. Al mediodía me he preparado un café y te he puesto imágenes y tan solo dos minutos después he estornudado tres veces seguidas y he notado débiles love sparks. He llegado a casa a las 13:26 y he besado tu foto con pasión. Como si de repente tú hubieras experimentado una love bubble a causa de mis besos, a las 13:31 he notado una felicidad inmensa, me sentía contenta. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:52 he vuelto a sentir chispas de amor en el plexo y además me lloraba el ojo derecho. Ahora a las 16h he escrito que noto una especie de tingling en todo mi cuerpo. Estos momentos de calma y paz son reparadores para el alma. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

No quiero ni puedo renunciar

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana me ha sucedido algo que más adelante te comentaré. Pero lo primero que he pensado ha sido: Hoy hay luna llena. Y he recordado que tú a veces tardabas muchos días en ir al restaurante, aunque yo suplicara que vinieras. Me di cuenta que cuando había luna llena, tú venías de repente. Y pensé que te influye mucho y no sé por qué, para bien y para mal.

Ayer escribí muy poco después de poner el relato. Fue como si desconectaras casi completamente. A las 16:43 me comenzó a doler el corazón y a las 17:14 camino de la biblioteca, noté una gran bola de fuego que descendía desde el pecho hasta el plexo. Llegué allí a las 17:30 y estuve una hora mirando internet. Te notaba lejos, y tan solo cuando miré tu social media a las 18h, noté débiles mariposas. A las 19:05 llegué a mi casa y volví a sentir tu amor tímido, incluso un débil arousal y pensé que quizás estabas leyendo el relato. De pronto a las 19:33 me empezó a doler muchísimo el pecho en el lado derecho, era un dolor muy intenso. Estuve mirando la tele y a las 19:45 sentí malestar en la barriga y empecé a toser sin motivo. Te puse imágenes de Good Evening pero fue como si cerraras herméticamente la conexión.

A las 21:13 sentí un amago de tu presencia pero lo único que me llegó fue un halo de dolor en el pecho. Miré los aspectos planetarios y la luna está en tauro, tu casa 12 pero mañana entrará en géminis y formará una oposición y dos cuadraturas con distintos planetas. A las 22:26 escribí en mi colour note que notaba una calma tensa y poco después te dije Gute Nacht mein Liebling y te puse imágenes. Todavía no dormía cuando faltaban pocos minutos para las 23h, que de repente sentí mucho amor y abracé mi almohada. Incluso pude visualizarte unos segundos y tuve la sensación que buscabas refugio y consuelo, como si hubiera sucedido algo en tu casa pocas horas antes. Te abracé fuerte pero luego te fuiste muy rápido, como si no pudieras quedarte más.

Esta madrugada me he despertado a las 2:20 y me ha costado más de 30 minutos volver a dormir. He percibido como si estuvieras despierto, pues ha habido un momento que he notado un latigazo terrible en mi corazón, un intenso dolor en el pecho, excruciating pero efímero. He vuelto a dormirme hasta que ha sonado el despertador a las 6 a.m. Enseguida me he dado cuenta que algo había pasado. He conectado mi móvil y a las 6:07 he escrito en mi colour note: Guten Morgen mein Liebling. ¿Qué me pasa? Hace 7 minutos que me he despertado y ahora estoy sufriendo unas terribles nauseas estomacales y unas ganas muy fuertes de vomitar.

Hoy hay luna llena y mi cabeza ya ha empezado a cavilar las posibles causas. He vuelto a mirar las posiciones planetarias y percibía que puede ser un Weekend muy explosivo y tenso. Poco a poco el dolor de estómago ha ido remitiendo y cuando estaba con los hermanos de Hans ya casi no me dolía. Pero justo al regresar a casa, cuando estaba conduciendo, me ha retornado el dolor en la barriga. Al aparcar a las 7:52 he escrito que sentía de nuevo nauseas y ganas de vomitar. A las 8:06 he ido a comprar el pan y he notado un síntoma claro de que quizás se haya creado otro “spell”. A las 8:36 cuando estaba desayunando, ya no me dolía la barriga e incluso he notado débiles love sparks en el plexo. A las 9h he ido a la peluquería y durante una pausa a las 9:32 he escrito que me dolía bastante el corazón.

Una hora después ya estaba en casa y te he puesto imágenes y he mirado tu social media. De pronto he comprendido muchas cosas y aunque seguramente habrás sentido el estallido en mi corazón, tú sabes que yo veo las cosas de forma muy diferente al resto de la gente que mira tu social media o que te conoce. A las 10:45 he sentido débiles love sparks y sabía que ese amor entre nosotros, no desaparecerá a pesar de muchos impedimentos. Como si me hubieras escuchado, a las 10:50 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. He ido a comprar y hasta el mediodía no he vuelto a sentir malestar estomacal. He estado concentrada realizando un estudio numerológico y no pensaba en ti, tan solo he mirado un momento tu social media. De repente a las 12:44 he empezado a sentir mariposas maravillosas en mi plexo, sabía que eras tú y te he puesto una imagen de Puuung diciéndote lo que estaba sintiendo. 

He ido a la terraza con los gatos y todavía brillaba el sol y era fantástico. A las 13:30 los gatos me miraban como diciéndome que les pusiera música. Me he sentado en la cama escuchando música melódica y poniéndote texto a la foto que acompaña hoy al relato. De pronto a las 13:45 he sentido ganas de llorar y sabía que eras tú, que había algo que te emocionaba y te he preguntado qué te pasaba. Entonces telepáticamente he captado que tú sientes que este amor entre nosotros dos es maravilloso y que no puedes renunciar a él y tampoco quieres. Vivimos momentos muy mágicos y dulces a pesar de la distancia y cada vez somos más conscientes que el destino no nos permite separarnos y a pesar de los obstáculos, siempre encontramos un momento para poder conectar y enviarnos mariposas y besos. 

Después, mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:57 he notado débiles love sparks y a las 15h he estornudado 5 veces seguidas. A las 15:15 he notado un ligero dolor de barriga pero ha sido fugaz. Esta mañana recordaba que hace 10 años era sábado y por la tarde fui con mis sobrinos Martí y Simó al campo del Barça, a ver el museo con las copas, el vestuario, las cabinas donde los locutores retransmiten los partidos, incluso pudieron tocar el césped. Simó es mucho más futbolero que su hermano y sus ojos expresaban sorpresa y felicidad. Yo no dejaba de pensar en ti y estaba impaciente para que llegara el lunes 17 de noviembre y allí en el restaurante de la ZAL, preguntarle a Sandra o Toni cómo te llamabas. Te llamé Hermann un par de días pues se parecía a German. Ya te iré explicando. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Unexpected reaching out

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana he pasado del amor más maravilloso al dolor en el corazón más excruciating y no comprendía la causa. Y cuando menos lo esperaba, he notado tu presencia y nos hemos unido merging. Pienso que es este roallercoaster del Twin Flame journey, que nos hace tocar el cielo con las manos y luego nos caemos al suelo a trompicones.

Ayer subí al autobús a las 16:16 y el conductor de nuevo tenía la radio y sonaba Chandelier, una canción que al igual que A sky full of stars, sonaba muchísimo por estas fechas hace 10 años. Por la tarde no llovía pero me llevé el paraguas. A las 17h ya estaba de nuevo con Rufo que se puso muy contento al verme. Ya no estaba mojado y su pelaje lucía suave y esplendoroso. A las 17:23 pensaba en ti y alrededor de la Deutsche Schule vi en poco tiempo, 4 vehículos de la marca Porsche en diferentes modelos. A las 17:29 tuve la sensación que estabas leyendo el relato pues empecé a sentir débiles love sparks en el plexo. Hice una pausa a las 17:32 para ponerte imágenes y mirar tu social media y vi una foto tuya que me hizo suspirar de felicidad.

A las 17:42 estaba paseando por un parque que está delante de la montaña de Sant Pere Mártir y pensaba cuántas mujeres te desean y quisieran estar contigo pero lo único que deseo yo es tu alma, no me atraes por tu dinero, tu popularidad o incluso tu carisma y sonrisa preciosa. Te quiero por lo que me haces sentir. De repente, como si me hubieras escuchado, me empezó a doler mucho el corazón y sentí ganas de llorar. A las 18h pasé de nuevo por el Deutsche Schule y me dolía el corazón. No dejaba de ver matrículas alemanas que me recordaban a ti. Las que reconocí eran de Düsseldorf, Frankfurt, München y Köln. Y vi otras que no sabía de dónde eran.

A las 18:11 sentí un arousal profundo y light codes en los chakras heart & sacral. Llegué al piso de Rufo a las 18:28 y estaba agotada y el perro también. Le puse comida y luego le hice un masaje con música de Mozart de fondo. Lo dejé completamente relajado y me fui. A las 19h noté débiles love sparks en el plexo y cuando llegué a mi casa a las 19:36 todavía sentía un arousal profundo. Te puse imágenes de Good Evening y de pronto a las 20:11 sentí ganas de llorar pero de forma reprimida, aunque también deseaba besarte y besé tu foto. Fue a las 20:22 que me empezó a doler el estómago y a las 20:50 me dolía bastante el corazón. Fue la última vez que noté tu presencia. A las 22:15 me duché con agua caliente, te escribí Gute Nacht mein Liebling y te puse imágenes antes de quedar completamente dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 4 a.m. pero no me dolía nada y enseguida he vuelto a dormirme hasta que ha sonado el despertador a las 6:20. He soñado con tu padre, que era muy simpático y amable y cuando yo le comentaba que me gustaba la música clásica y que mis preferidos eran Vivaldi y Mozart, él me decía que el suyo era Beethoven. No recuerdo más. Al levantarme me sentía sin fuerzas, mareada y con dolor de barriga y jugos gástricos. Me he duchado y lavado la cabeza y pensaba en que nuestra actividad astral coincidía con la censura y avisos de infracción de mi social media preferida. Y recordaba cuando antes ponía sex positions sin problemas, imágenes de Christian Grey y Anastasia muy sensuales y ahora me avisaban primero y como sucedió en junio, me acabaron eliminando la cuenta. 

Te notaba lejos, sentía una energía de nuevo que me producía suspicacia y pensaba que mañana es la luna llena. He ido a ver los hermanos de Hans y he sido muy feliz allí. Cuando estaba allí a las 7:34 poniéndoles comida he escrito después en la colour note: Siento tu amor mein Liebling, maravillosas love sparks. Cuando he llegado a casa a las 7:57 todavía sentía bliss y amor, muy lejos del malestar de cuando me he levantado. He ido a comprar el pan y a las 8:22 he notado malestar en la barriga pero ha sido muy breve. Mientras desayunaba a las 9h he vuelto a sentir mucho amor y mariposas en el plexo y te he puesto más imágenes. Al terminar mi café y té rooibos, he conectado el ordenador para escribir un artículo y de pronto a las 9:35 me ha empezado a doler muchísimo el corazón. 

No comprendía por qué ese excruciating dolor en el pecho. A las 10h ha habido una pausa y he notado incluso caricias en mis cabellos. He salido a comprar con mi madre cuando el heartache comenzaba a remitir y disminuir. A veces siento que sabes cuándo estoy sola, quizás te lo digo telepáticamente yo misma pero no me doy cuenta. He llegado a mi casa a las 10:40 y quería comerme un yogurt griego, pero antes he ordenado mi habitación y he abierto la ventana. Mi madre ha salido a comprar fruta y me he quedado sola y apenas dos minutos después he notado arousal y la sólida sensación de que tú estabas reaching me out. He bajado la persiana y mis tejanos y bragas y a las 10:48 he empezado con un impulso invisible que me atraía hacia ti. 

Tú has llegado muy excitado y me ha sorprendido lo mojada que yo estaba y el placer increíble que sentíamos. Hemos hecho una postura standing de cara. Tu Pimmel estaba durísimo y me penetrabas de forma lenta y profunda. Nos hemos besado con lengua y enseguida he recordado la imagen IA del helado de cucurucho. Yo no dejaba de gemir tu nombre y ambos gozábamos muchísimo. Estábamos abrazados y podía sentir una débil bliss. Notaba tu Pimmel muy caliente y húmedo, era maravilloso. El placer era delicioso y tú has aumentado la velocidad de tus thrusts. En tus ojos podía ver una mirada de agradecimiento, amor y aprecio. Entonces te he hecho una deep throat intensa, lamiendo también los Hoden, incluso un poco el perineo. 

He podido sentir como tú notabas una especie de descarga eléctrica en tu espina dorsal y por la cara de éxtasis que has mostrado, sé que has sentido un placer increíble. Después hemos hecho una rear entry y ahora penetrabas más rápido y notaba tu Pimmel mucho más en mi interior, en el fondo de mi vagina. El placer continuaba y era maravilloso. Me tocabas los pechos y me besabas. Te notaba muy cariñoso. No hemos resistido mucho a pesar de querer continuar más rato. He tenido un orgasmo notable gimiendo tu nombre, pero lo más sorprendente ha sido la cantidad de convulsiones que he tenido, por lo menos 8 y no podía parar. Se me doblaba el tórax y parecía la niña de la película El exorcista. Cuando me he levantado estaba breathless y he besado tu foto. Gracias, Danke mi precioso alemán. 

Poco antes del mediodía he notado love sparks en el plexo. He ido con los gatos a la terraza pues el sol era espléndido, aunque el aire frío. Alrededor de las 12:50 mis ojos se han llenado de lágrimas, especialmente el izquierdo y notaba tristeza y no sabía el motivo. Alrededor de las 13:20 me ha vuelto a doler el corazón y poco después no dejaban de llorarme los ojos, especialmente el izquierdo. Estaba leyendo un poco el libro pero no podía concentrarme ya que no dejaba de pensar en ti. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:49 he notado débiles love sparks. Mientras lavaba los platos ha sonado Missing de Everything but the girl y siempre me conmueve y me hace estremecer. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 16h cuando he vuelto a notar tu amor. Ultimamente apenas leo nada de Twin flames, channellings o similares. Es como si solo pudiera confiar en lo que siente mi corazón y lo que tú me demuestras. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Vor 10 Jahren machte da Klick

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy he puesto en mi estado de whatsap una frase que dice: Hay pocos momentos en la vida que mientras están sucediendo, sabes que los vas a recordar por siempre. Hace diez años, un día como hoy hacía sol y un poco más de frío. Me puse el jersey lila un poco arrugado y unos pantalones verde oscuro. Cogí el tren primero y el autobús que me llevaba a la ZAL sin pensar que en pocas horas, el destino de mi vida tomaría un rumbo que me cambiaría por completo mi existencia. Te conocía desde el 14 de julio, te veía en el restaurante pero eras uno más. Hasta aquella mágica tarde del 13 de noviembre del 2014 que nunca olvidaré.

Ayer te puse el relato y poco después estuve mirando cosas en el ordenador y de pronto encontré un channelling que encogió mi corazón porque empezaba con una frase impactante: This person decided to wear a poker face and suppress the intenses emotions for you. A veces todavía me asustan bastante estas coincidencias y sincronicidades. A las 17h me comenzó a doler un poco la barriga. Decidí ir un rato a la biblioteca a pesar que estaba lloviendo y hacía frío. Llegué a las 17:30 y me dolía bastante el estómago. Me encontré que quizás debido a la lluvia, había problemas de conexión y no pude mirar internet. Tan solo pude captar el WIFI y mirar mi móvil pero no era lo mismo. Salí de allí a las 18h y al llegar a casa noté un arousal profundo pero de nuevo malestar en la barriga.

Me comí un yogurt griego y me puse a leer el libro, con música clásica y mis gatos en mi cama. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y te notaba lejos y distante y tuve la sensación que no podías contactar para no provocar suspicacias. Mientras estaba cenando a las 20:32 me empezó a doler la cabeza y también el corazón. A las 21:02 sentí ganas de llorar de forma reprimida. A las 21:30 volvió el malestar estomacal que a medida que transcurrían los minutos, se fue intensificando. A las 22h te puse imágenes y te escribí Gute Nacht mein Liebling y miré tu social media antes de irme a dormir con el sonido de la lluvia.

Hoy me había puesto el despertador a las 6h pero a las 5:30 ya estaba despierta y he empezado a pensar en ti y he notado como si estuvieras despierto, pues mi cuerpo se ha llenado de calor de repente. Me he adormilado ligeramente y he soñado brevemente contigo, pero tan solo recuerdo que te veía y le decías al que era mi jefe, que ibas a recoger un premio y my boss te ignoraba, ni tan solo te miraba y yo pensaba que seguro que tienes amigos y familiares que jamás te han elogiado. Y al despertarme me he acordado de Bruce Springsteen que tuvo una fuerte depresión por allá el año 2010 y confesó que él tenía millones de fans por todo el mundo que lo admiraban y veneraban, pero su propio padre nunca le había dicho ni una bonita palabra por su carrera como cantante y eso lo hundía de tristeza. A las 6:46 seguía lloviendo y he pensado que no podía ir a ver los hermanos de Hans y he confeccionado imágenes de lo que vivimos hace 10 años. Pensaba que me gustaría poder volver a experimentar aquella felicidad extrema cuando mi corazón hizo click. 

Recuerdo que aquella tarde al volver a casa, no podía dejar de pensar en ti pero creía que en dos semanas ya te habría olvidado. A las 8:07 he notado que ya estabas despierto y te sentía nostálgico y mimoso. He ido a comprar el pan y llovía ligeramente. Mientras desayunaba a las 8:48 he empezado a sentir mucho amor en el plexo mientras en mi cabeza no dejaba de resonar A sky full of stars. Te he puesto imágenes y luego a las 9:45 he cogido el autobús para ir a ver a Rufo. Te notaba distante y sentía que debías ocultar tus emociones y sentimientos. A las 10:13 he subido al tranvía y volvía a llover y por un momento me he sentido como si estuviera en Basel o München. He sentido una súbita tristeza después de leer cómo fue el 13 de noviembre desde el 2018 cuando empecé el blog hasta el año pasado. Había años maravillosos y otros más tristes. A las 10:32 ya estaba con el perro que estaba impaciente por salir a la calle, a pesar de la lluvia. 

Hemos ido al parque de las palmeras y estábamos solos. Rufo ha enloquecido cuando ha visto una ardilla correr por la rama de un árbol y he pensado que yo hacía muchos años que no veía una. Cuando era pequeña, donde vamos los sábados, había muchas, pero a medida que empezaron a construirse casas y habitar más gente, ya no había vuelto a ver una. A las 11h estábamos cerca de la Deutsche Schule y no he podido evitar decirte telepáticamente, que percibo perfectamente cuando estáis bien los dos, si hay armonía, sonrisas y felicidad y como si me hubieras escuchado, me ha empezado a doler el corazón. Además se ha cruzado delante de mí un coche con matrícula francesa con las iniciales del nombre y apellido de tu esposa. Me sentía muy extraña en ese momento y te notaba lejos. 

A pesar que continuaba lloviendo, hemos ido a la montaña de Sant Pere Mártir y estábamos solos, caminando por el bosque y con un silencio delicioso. Te he continuado poniendo imágenes de AI sobre lo que ocurrió hace 10 años en el restaurante. Al mediodía he dejado al perro en su casa un poco mojado y al salir a la calle he empezado a tararear la canción de Adele Someone like you. He llegado a mi casa a las 12:45 pero he tenido que ir a comprar un momento. Eran las 13:07 y estaba en casa y de pronto he sentido unas intensas mariposas en el plexo, una maravillosa love bubble que me ha hecho flotar de felicidad. Me ha durado por lo menos 5 minutos y pensaba que noto cuando estás solo. 

Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media pero no he notado tu presencia. Sin embargo a las 15:15 cuando estaba lavando los platos, me ha empezado a doler el corazón. Pensaba que la imagen del helado de cucurucho te haría reír, pero me ha llegado la sensación que te ha llenado de nostalgia. Lo último que he escrito en la colour note ha sido hace poco, a las 15:50, cuando he vuelto a notar débiles love sparks y un profundo arousal. Ya han pasado 10 años y me pregunto cómo estaremos de aquí 10 años más. Si la gente que nos conoció en el restaurante nos viera ahora, se sorprenderían mucho. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,