Un mes algo amargo

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy terminamos el mes de octubre. Empezó muy prometedor, con mágicos momentos, pero a medida que transcurrían los días se fue torciendo. Estos últimos días han sido un poco mejores pero me he dado cuenta que por una alegría que compartimos, la tristeza nos golpea dos veces.

Ayer después de poner el relato apenas escribí. Notaba una energía extraña, percibía que algo sucedía a tu alrededor pero ignoraba que era, tan solo me producía una vibración repelente. Salí a caminar un rato y cuando eran las 17:18 me empezó a doler la barriga y a medida que pasaban los minutos, más intenso era el dolor. A las 17:43 noté dolor de cabeza y mal gusto de boca y me preguntaba dónde estabas. A las 19h llegué a mi casa y me tomé un Rooibos mientras miraba la tele, con el drama que ha sucedido en los pueblos cerca de Valencia a causa de las inundaciones.

Miré tu social media y te diste cuenta, pues a los 5 minutos sentí ganas de llorar. Pensé que estabas de vacaciones o incluso en un hospital, no saber qué te ocurría me preocupaba mucho. Me pasé casi una hora leyendo el libro que me sumergió en un mundo donde podías sentir las emociones de los protagonistas. Dicen que el libro es mejor que la película, pero solo sé que me está apasionando mucho. Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos. A las 21h noté de nuevo malestar en el estómago y la cabeza y me sentí sin fuerzas. A las 22:22 te escribí Gute Nacht mein Liebling y afortunadamente pude dormirme enseguida.

Hoy me he despertado a las 7h y me he dado cuenta que me dolía bastante la barriga. He intentado dormir un poco más pero tan solo me he adormilado un poco. Finalmente me he levantado a las 7:30 y mientras me duchaba el dolor era intenso. Ha acudido a mi mente una imagen de una película que no recuerdo el título, donde una mujer pasa horas de agonía y dolor antes de dar a luz a un bebé. Ella grita y se dice a sí misma que Dios la ha castigado por disfrutar de diez minutos de placer con un hombre que no era libre. He llegado a pensar lo mismo porque tenía el estómago lleno de retortijones y un dolor que hacía muchos días que no sentía. Cuando he conectado el móvil eran las 7:44 y tenía un 44% de batería y he sonreído.

Antes de las 8h he mirado tu social media y 5 minutos después he sentido ganas de llorar y mi ojo izquierdo se ha llenado de lágrimas. He mirado las posiciones planetarias y la luna estaba a 24º en ese momento y antes de pasar a escorpio, realizaría cuadraturas con marte y Plutón. Y me he dado cuenta que en esta vida mía, Libra no volverá a hacer malos aspectos con los planetas lentos, Urano, Neptuno y Plutón y si de aquí 28 años estoy todavía viva, volveré a encontrarme a Saturno. A las 8:06 he escrito en mi colour note: ¿Por qué siento tanta tristeza? Tengo mi nariz llena de mucosidades. Me gustaría saber qué le ocurre. Entonces he besado tu foto con dos besos dulces y te he dicho Guapo y he sentido que necesitabas mucho amor. He ido a comprar el pan y hoy los protagonistas eran Els panellets. Creo que llegaste a conocerlos cuando viviste aquí.

Yo hace dos años que no he vuelto a comprar pero me he acordado cuando era niña que mi abuela Teresa me enseñó a hacerlos de forma casera, con patata y zanahoria y después los rebozábamos con coco, piñones o almendras. Mi infancia fue muy mágica gracias a ella. Por eso me afectó tantísimo su muerte dos semanas después de mi 15 cumpleaños. Mientras estaba desayunando he notado débiles love sparks en el plexo. Pero cuando estaba en la terraza con los gatos a las 9:20 he vuelto a sentir dolor en la barriga. Sospechaba que no estarás solo durante estos tres días próximos, pues en Alemania también se celebra la festividad del 1 de noviembre. He estado comprando y no podía quitarme de la cabeza la canción Photograph de Ed Sheeran y un video que vi hace dos días con fragmentos de la película Before You.

A las 10:30 he conectado el ordenador y poco después me han enviado un mensaje informándome que la sangre que doné el pasado 22 de octubre, se ha llevado a un hospital para que pueda ser utilizada para un paciente. Me ha hecho muchísima ilusión. Te he puesto el video y después he mirado tu social media y he estornudado y después he sentido débiles love sparks pero también ganas de llorar. Justo al mediodía he vuelto a sentir dolor en el estómago tras dos horas de tregua. A las 13:13 me dolía un poco el corazón. A las 13:35 estaba leyendo un poco el libro, y he sentido light codes en los chakras heart & sacral y me he acordado que mañana es el portal 111. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y diez minutos más tarde he estornudado 4 veces seguidas y me dolía un poco el corazón. Te notaba ocupado.

Hace poco estaba lavando los platos y hablaban de Halloween y lo único que me gusta de esa fiesta, es que es de origen celta, el llamado Samhain. Me acuerdo que cuando hacía el curso de cromoterapia en 2019 con mi profesora médium y mi compañera Anna polaca-judía, les comenté que había tenido la sensación que nosotras tres junto a otras mujeres, nos habíamos reunido en noches de luna llena, haciendo rituales sagrados, magia y adoración a la naturaleza como magas o brujas. Curiosamente tanto mi profesora como Anna, me dijeron que siempre les había gustado ese mundo celta y que se habían sentido druidas. Siempre me ha encantado Irlanda, mucho más que Gran Bretaña. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Tus besos, tus caricias...

 

Hola mi dulce amor! Muchas veces no podemos controlar nuestros impulsos o lo que dicta nuestro corazón. Vivimos en una sociedad con reglas, normas, y si te desvías un poco del camino, ya te miran mal. Solo sé que cuando estoy contigo astralmente, soy la mujer más feliz del mundo y siento que tú también experimentas una gran felicidad. Esta mañana pensaba que habiéndote encontrado ya me había dado por satisfecha, pero no imaginaba que implicaba ser twin flame y lo que todo esto conlleva, para lo divino y lo doloroso.

Ayer te puse el relato en el blog pero no fue hasta las 17h que sentí mucho fuego en mi pecho. Me fui un rato a la biblioteca y estuve hasta las 18:15, pero fue a las 18h que noté dolor de barriga. Poco antes de llegar a mi casa a las 19h, el dolor estomacal era muy intenso. Me puse a leer el libro durante 40 minutos y la chica continuaba recordándome muchísimo a mí, con sus inseguridades, sus miedos, sus torpezas y la típica frase que le dices a un chico guapo que tiene mucho éxito con las mujeres: Cómo alguien tan guapo como tú, se fijaría en una chica como yo. Algo parecido al primer encuentro entre Anastasia y Christian Grey. La lectura es muy amena, pasas hojas sin parar y los capítulos no son largos. Cuando eran las 19:50 sentí débiles love sparks.

A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero después de cenar me empezó a doler el corazón y noté molestias en el lado derecho de la mandíbula. A las 20:42 estaba sentada en el sofá, y de repente me llegó tu maravilloso amor y aproveché para ponerte una imagen diciéndote Pass auf dich auf and I hope you are OK. Una hora más tarde me puse a escuchar un channelling de Guided by angels y me quedé estupefacta cuando la psychic dijo textualmente: I sorry if I hurt you. Eran las mismas palabras que te había escrito yo el lunes. Ultimamente no dejo de encontrarme textos donde las palabras Forgive me, Sorry, Hurt you, Regret, abundan mucho. Me puse a lavar los platos y empecé a sentir un ligero arousal, pero fui prudente y dejé pasar un tiempo.

A las 22:15 comencé y lo primero que sentí, fue tu fuerte excitación, podía oler tu deseo rebosante de feromonas masculinas. Cuando te vi, tú estabas standing y yo sentada encima de una mesa con mis piernas abiertas. Tú me penetraste y fue delicioso. Nos besamos y acariciamos y yo te toqué las nalgas y el pecho. Echaba mucho de menos esas dulces muestras de cariño, tus labios calientes, tus manos suaves, is priceless. Tú te mostrabas muy serio y me mirabas con temor todavía. Penetrabas con buen ritmo y yo gemía cerrando los ojos. Entonces decidí hacerte una deep throat lamiendo tu Pimmel y los Hoden y tú gemiste de puro placer. Gozaste mucho, gimiendo con voz ronca. Poco después volviste a penetrarme pero percibía un halo de temor, como si tuvieras miedo a que alguien te interrumpiese. El placer era maravilloso y los dos disfrutábamos mucho.

Minutos después decidiste hacer una rear entry standing y ambos notamos una penetración aún más profunda, tú realizando thrusts más rápidos y potentes. El placer aumentó mucho y era todo más intenso. Pero apenas logramos resistir un par de minutos antes de conseguir un orgasmo que me dejó satisfecha. Gracias, Danke mi precioso alemán. Me quedé con mucha paz y bliss. A las 22:45 después de escribirlo todo en mi colour note y ponerte imágenes, de pronto sentí mucha felicidad dentro de mí. Notaba tu cuerpo astral abrazándome y era increíble. A las 22:54 sentí ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 23:07 te escribí Gute Nacht mein Liebling y mi ojo derecho se llenó de lágrimas.

Hoy me he despertado a las 6h y he dormido toda la noche pero al levantarme, he notado dolor estomacal que se ha incrementado cuando he salido de casa a las 7h. Mientras conducía he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. He ido a ver a los hermanos de Hans y me he alegrado que pudieran comer antes de las previsibles lluvias que anunciaban. De regreso a casa me he cruzado con un coche también con la matrícula 222 pero además tenía las dos iniciales de tu nombre y apellido. A las 7:45 estaba aparcando el coche y me ha empezado a doler muchísimo la barriga, de forma intensa. He ido a comprar el pan y poco a poco se ha calmado el malestar y curiosamente a las 8:54 incluso he notado débiles love sparks donde antes había dolor. He sentido que estabas pensando en mí, pues mi cuerpo se ha llenado de fuego de la cabeza a los pies y las sparks se han convertido en maravillosas mariposas. A las 10h he salido a comprar y me ha empezado a doler el corazón durante un rato. 

He llegado a casa a las 11h y he conectado el ordenador pero he estado concentrada. Pero ha habido un instante que he pensado en ti, preguntándome qué estarías haciendo y lo has captado de inmediato, pues mi barriga se ha llenado de mariposas revoltosas de nuevo. A las 12:51 sospechaba que estabas in lunch time y acompañado, pues ha regresado un excruciating dolor estomacal. A las 13h estaba mirando la catástrofe de las inundaciones en la zona de Valencia y me ha conmovido ver rescates de personas, o ver a gente anciana en una residencia, en sillas de ruedas y con agua hasta las rodillas. Pero a las 13:13 yo misma me he dado cuenta que tenía muchas ganas de llorar pero no era tan solo por lo que veía en internet con la Dana. No dejaba de pensar en ti y te echaba mucho de menos y sentía que lo mismo te ocurría a ti. 

Para no pensar, me he puesto a leer un buen rato el libro de Antes de ti donde los protagonistas cada vez congenian más y además se vuelven cómplices. A las 13:30 tenía los gatos encima de mis tobillos y escuchaba Mozart y te notaba como si estuviera sucediendo algo extraño a tu alrededor, pero no sabía de qué se trataba. A las 14:41 mientras tomaba el Afternoon Coffee, he notado tu amor, pero apenas diez minutos más tarde de nuevo unas ganas de llorar muy fuertes. Mi plexo se ha llenado de fuego y te notaba pensando en mí. Ahora que son las 16:16 (veo muchos números dobles últimamente) está lloviendo suavemente, pero dicen que será por la noche cuando caerá un diluvio donde yo vivo. Hoy estoy muy sensible, y desconozco la causa. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Vor dir was alles grau

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer leía que esta semana será más suave que hace 7 días y mucho más tranquila que hace dos con la luna llena. Y es verdad. Vamos recuperando el contacto nosotros dos en todos los sentidos, y he llegado a la conclusión que a pesar de todo, siempre nuestras almas se buscarán y que quizás todos estos impedimentos y dolor que hemos experimentado, nos ha hecho más fuertes.

Ayer te puse el relato en el blog y a las 16:16 escribí en mi colour note: Percibo que él está en algún lugar con más gente. A las 16:36 sentí un débil estallido en mi corazón pero te notaba lejos. Decidí ir a la biblioteca que está en otro barrio, a 25 minutos de mi casa y justo a las 17h me empezó a doler el corazón y notaba mi garganta llena de bilis. Estuve conectada a internet desde las 17:15 a las 18h y luego me pasé 20 minutos buscando un libro para llevarme prestado. Finalmente me decidí por uno llamado “Antes de ti” que incluso hay una película. Me llamó la atención porque la protagonista femenina se queda sin trabajo y el protagonista masculino está parapléjico en una silla de ruedas. Quizás cuando cogí ese libro, tú te estabas haciendo una foto que he visto hoy y que me ha parecido una sincronicidad increíble.

De regreso a casa, fue a las 18:30 cuando empecé a sentir débiles love sparks en el plexo. Antes de concentrarme en la lectura, me llegó un channelling que me dejó sin habla. Decía que el DM había probado el amor divino y que ahora estaba desesperado por volver a sentir los mismos síntomas. Que gozaba de muchos éxitos, de amor físico y sexual pero que le faltaba el nutriente espiritual. Me hizo pensar que a mí me ocurre lo mismo en cierta manera. Por la calle todavía hay hombres que me miran, pienso en que podría volver a tener novio después de muchos años, pero sé que me engañaría a mí misma y a la otra persona y prefiero permanecer célibe como al parecer ocurre con muchísimas DF después de conocer a su DM.A las 19:18 noté un cierto malestar estomacal y pronto saqué mis conclusiones. Estuve leyendo el libro que es ameno hasta casi las 20h cuando te puse imágenes de Good Evening.

Después de cenar a las 21h empecé a sentir dolor en el corazón y me di cuenta que cada cierto tiempo, si pensaba en ti, notaba pinchazos en mi pecho. Estaba sola en el comedor con los gatos, mirando la tele, cuando de pronto cerca de la ventana, en una esquina vi un orbe blanco lleno de chispas en su interior y al mirar la hora eran las 21:40. Sabía que era mi padre y eso me llenó de felicidad. A las 22:22 todavía me dolía mucho el corazón y a las 22:50 cuando te deseé Gute Nacht, volví a ver otra vez el White orb y también le dije a mi padre Bona nit. De pronto todo sucedió sin planear. Eran las 23h y estaba a punto de irme a dormir, cuando empecé a sentir un ligero arousal. No pensé en ti la verdad, pero mi cuerpo me pedía desahogarme. Lo que ocurrió fue increíble y mágico. Cuando empecé visualizando imágenes porno, me di cuenta que no había barrera como otras veces y yo estaba muy húmeda. Tu imagen se mezcló en medio de las escenas pero te ignoré al principio. Pero poco después me di cuenta que deseabas estar solo en la pantalla de mi mente.

Fue como cambiar de canal, pues de pronto estábamos tú y yo solos, standing de cara. Enseguida noté perfectamente tu Pimmel muy duro y grueso y cómo me penetrabas de forma muy profunda. Lo hacías lentamente y empezaste a enloquecerme de placer. Sentí en mi cerebro una explosión de éxtasis, algo espectacular. Tú te movías in slow motion y en círculos y yo podía sentir tu Pimmel en el fondo de mi vagina. Era fantástico, a pesar que no había bliss, ni besos ni caricias pero estábamos muy bien juntos. Estuvimos más de 5 minutos disfrutando los dos hasta que logré un orgasmo y susurré tu nombre. Después lo escribí en mi colour note y te puse unas imágenes para que supieras lo que había pasado. Me gustaría poder hablar contigo algún día sobre lo que sientes cuando hacemos astral sex. Ayer me di cuenta que mientras visualizaba los actores porno, todo era superficial, fricción del clit sin más, pero cuando estaba contigo, te aseguro y te juro que notaba tu Pimmel en mi interior, con su textura, calor, aprisionado en mi interior. Me fui a dormir y entre el Rooibos y el relax astral, me quedé profundamente dormida a los pocos minutos.

 Hoy cuando me he levantado y he mirado la hora, eran las 7:17 y sé que es un número de las Twin flames. Me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:31 he notado débiles mariposas en el plexo. Justo cuando salía de casa a las 8:08 para ir a comprar el pan, me ha empezado a doler la cabeza y a sentir nauseas en la barriga. Pero también me llegaba ansiedad, inquietud, tristeza y dolor en el corazón, además de unas fuertes ganas de vomitar. Te he preguntado qué te ocurría. A las 8:25 ya de regreso a casa, todavía notaba molestias estomacales. A las 9:11 he mirado tu social media y he sonreído al ver la fotografía, pues lo primero que he recordado ha sido el libro de la biblioteca. Te he puesto más imágenes y enseguida he notado calor en el plexo y débiles mariposas. A las 9:46 estaba en la terraza con los gatos y todavía sentía cosquilleo en mi barriga. Pero a las 10:20 estaba comprando y he empezado a sentir nauseas de nuevo y dolor en el corazón con intensidad. A las 11h me he quedado sola en casa y sentía mucho amor otra vez. Al conectar el ordenador eran las 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. 

Poco antes del mediodía he notado mal gusto de boca y minutos después mucha tristeza y ganas de llorar. Te he preguntado qué ocurría y apenas 5 minutos más tarde ha entrado una abeja en mi casa y ha empezado a volar a mi alrededor. No he podido evitar pensar en ti.  A las 13h me he puesto a leer un rato el libro y me he dado cuenta que me identifico mucho con ella, Louisa y también Will me recuerda en algunas cosas a ti, un alto poder adquisitivo, viajes, vacaciones espléndidas, mujeres que caen rendidas a sus pies…A las 13:25 me ha empezado a doler el corazón pero ha sido breve. No he vuelto a sentir tu presencia hasta justo las 15h y te he preguntado en la colour note: ¿Por qué siento dolor en el corazón en lugar de mariposas en el plexo? Lo último que he anotado ha sido hace poco. Eran las 15:50 y acababa de poner comida a los gatos callejeros, cuando de pronto he empezado a sentir fuertes nauseas y muchas ganas de vomitar, pero además me costaba respirar y sentía el estómago oprimido. Los 5 minutos de regreso a casa han sido angustiosos. Creo que no estás solo pero no sé la causa que te ha ocasionado estos síntomas y que yo he sentido como si fueras tú. Pass auf dich auf mein Liebling.

Eternamente tuya,

Walking on eggshells

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que es verdad lo que dicen de que atraes según tus pensamientos. Hace una semana casi no pensaba en ti, no creía en el amor ni las Twin Flames y el universo, el destino no dejaba de enviarme channellings, mensajes, canciones acerca de que todo es una gran mentira, que muchos se enriquecen con falsos discursos etc…Sin embargo desde que hemos vuelto a conectar, a pensar casi las 24 horas el uno en el otro, me llegan frases, videos de que vale la pena esperar, que este amor es único y peculiar, que el DM ama a la DF y viceversa. En español hay una frase que dice “andar con pies de plomo” y creo que el equivalente en inglés sería “walking on eggshells”. Es cómo me siento actualmente.

Ayer te puse el relato en el blog y justo a las 17:05 me empezó a doler el corazón de forma intensa y muy aguda, era como sentir un pinchazo muy profundo en el pecho. Salí a pasear un rato para despejar la mente. Me senté en un banco en la calle de los eucaliptos y recordé como el pasado domingo no quería saber nada de ti, me sentía resentida y tan solo hacía 3 días que no te escribía. Ayer escribí en mi colour note que notaba mi chakra heart muy abierto y que estaba segura que estabas leyendo el relato. Continué paseando y ahora a las 18h ya oscurece y se hizo extraño. Sentí mucha paz en ese momento y luego noté que varios chakras se abrían, a pesar que noto miedo y confusión todavía. Llegué a mi casa y a las 18:47 pensé en ti y captaste mi telepatía pues a los pocos segundos noté de nuevo dolor en el corazón. Estuve mirando la tele, la película Memorias de Africa que me trae buenos recuerdos. A las 19:45 hice una pausa y miré tu social media y a los dos minutos sentí muchas ganas de llorar.

En ese momento en la pantalla sonaba una melodía de clarinete que reconocí que era de Mozart y me sentí de repente muy triste y me pregunté si era la música o eras tú. Enseguida noté una especie de opresión en el pecho. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y minutos después me llegó un channelling que me hizo saltar el corazón. Explicaba que el DM tiene miedo porque la DF conoce secretos de él o sabe cómo se siente realmente, pero que de todas formas deseaba volver a contactar con ella y a la DF le llegaría un mensaje, un pensamiento del DM pidiéndole perdón. No pude evitar recordar la frase que escribí en la imagen que acompañaba el relato de ayer, donde tú decías Sorry if I hurt you. Ya sabes que lo que escribo de ti, a menudo me llega a través de la telepatía. A las 20:29 había terminado de cenar un trozo de pan con aceite, cuando empecé a sentir malestar en la barriga. Pero fue a las 20:51 cuando noté nauseas muy fuertes y ganas de vomitar. Afortunadamente fue algo efímero. Justo una hora después estaba en el sofá mirando la tele y me empezó a doler el corazón con intensidad. Me fui a dormir a las 22:14 y todavía me dolía el pecho. Te escribí Bona nit mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 6:26 tras dormir plácidamente. No sé si es la lluvia, el Rooibos de la tarde pero se agradece poder descansar toda la noche. A las 7:07 cuando estaba a punto de salir a la calle, he notado débiles lvoe sparks en el plexo. He ido a ver los hermanos de Hans y por suerte todavía no llovía. Poco antes de llegar a casa a las 8h he notado light codes en el chakra heart pero ha sido breve. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 9h cuando he notado mucho calor en todo mi cuerpo y cosquilleo en el plexo. Ha empezado a llover mientras te ponía más imágenes. Poco después he visto un video de TF donde aparecía un tren en los años 40 y un metro en la época actual y he sentido ganas de llorar porque me ha impactado. A las 9:19 he sentido ganas de llorar pero esta vez notaba que provenía de ti.

A las 10h te he puesto un par de videos y minutos más tarde me ha empezado a doler el corazón y a sentir tristeza. A pesar de estar lloviendo abundantemente he ido a comprar y no dejaba de dolerme el pecho con intensidad. Al llegar a casa he conectado el ordenador y eran las 11:11 y te he escrito Ich liebe dich. Poco después he mirado tu social media y te he puesto una imagen y de nuevo el deseo de llorar pero esta vez de forma reprimida. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:10 cuando otra vez he sentido muchas ganas de llorar. Notaba como si estuvieras en algún lugar con más gente. A las 15h he notado light codes en los chakras heart & sacral y después mientras lavaba los platos, sentía débiles mariposas en el plexo pero también me dolía el lado derecho de la mandíbula, donde están las muelas.

Ayer te hablé de tus números y me he acordado de mi profesora de numerología que me dijo que yo era muy alemana, porque el número 4 es el dígito de la perfección, la seriedad, los pies en el suelo y yo tengo este número el día que nací, mi fecha entera de cumpleaños y la suma de mi nombre, y recuerdo que me decía que yo no acostumbraba a tirarme a la piscina sin mirar antes si había agua, y que era muy prudente pero de vez en cuando debía dejarme llevar por los riesgos y la aventura. Esto me pasa contigo ahora, soy muy reflexiva y no abro mi corazón como antes. Supongo que me comprendes. Pass auf dich auf mein Liebling.

Eternamente tuya,

Abriendo el chakra corazón

 

¡Hola mi dulce amor! No tengo mucho que explicar, por lo que he decidido “regalarte” un análisis numerológico* de tu nombre. Ultimamente he analizado varios nombres, algunos de personas que conozco y otros de gente anónima y me ha sorprendido que les haya adivinado casi al 100% del estudio.  Aparte de esto, a veces tengo flashes de videncia y veo cosas del pasado de esa persona, ya sea en su infancia o en otras vidas. Cuando escribía sobre tu personalidad, pensaba que no te conozco prácticamente pero me encaja con lo que te detallo. Ojalá pudieras decirme si he acertado en la descripción.

Ayer por la tarde te puse el relato y me preguntaba qué sentirías al verlo después de 9 días sin escribirte. A las 16:42 me dolía un poco el corazón y de repente a las 17:54 sentí ganas de llorar. No llovía pero decidí quedarme en casa y a las 18:48 me dolía bastante el corazón. Justo una hora más tarde noté malestar estomacal. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20:20 noté débiles love sparks pero también sentía inquietud y tensión. La luna ya estaba en virgo y sabía que pronto haría combinaciones con tu signo y con otros con los que formas cuadraturas y oposiciones. Estaba cenando, comiendo un bocadillo y sentada en el sofá y de pronto a las 20:26 noté como si me estuvieras abrazando por la espalda, sentía tu amor y me llegaba la sensación que estabas pensando mucho en mí.

A las 21:09 estaba tumbada en la cama, viendo un programa que hablaban del partido entre el Real Madrid y el Barça y me pregunté si estabas viendo o escuchando este match pues me dolía mucho el corazón. A las 22:24 minutos después del segundo gol de Lewandowski, noté un sofoco de calor en todo mi cuerpo como hacía mucho que no sentía y además se abrió el chakra corazón. Más tarde me dolió un poco la barriga pero fue breve. Me fui a dormir pasadas las 23h y me dolía un poco el pecho pero enseguida me quedé profundamente dormida. Pensaba que el Barça tiene el mismo número que yo, el 4 y que ya nos toca una época donde volvamos a sonreír y disfrutar de buenos momentos.

Hoy me he despertado y el reloj digital marcaba las 5:20 pero mi despertador seguía con la hora antigua, las 6:20 y además los gatos ya tenían hambre. Ha sido una noche muy plácida y ya no he podido dormir más. Me he duchado y he conectado el ordenador para realizar estudios de numerología y he aprovechado para escribir el tuyo. A las 6:52 he notado débiles mariposas en el plexo y te he preguntado si estabas despierto. A las 8:32 estaba en la calle para ir a comprar el pan y he notado malestar en la barriga, ganas de vomitar y nauseas. Me ha durado diez minutos pero luego se ha calmado. Ya de regreso a casa a las 9h, he vuelto a sentir que el chakra corazón se abría, incluso el chakra sacra que lleva mucho tiempo bloqueado y cerrado. A las 9:29 he notado mucho fuego en mi pecho y plexo. A las 9:49 estaba lloviendo un poco y después he ido a la terraza con los gatos y notaba una mezcla agridulce con dolor en el corazón y amor en el plexo. He mirado tu social media y más tarde he salido a comprar. A las 10:33 el dolor en el pecho era excruciating y pensaba en ti pero también en gente que te rodea.

La numerología me está enseñando que a veces detrás de una persona con fuerte carácter, puede esconder una coraza, una herida muy profunda de su infancia, un dolor de sus ancestros que él arrastra y repite patrón. Y también otra gente que por fuera son bellos pero por dentro no tanto. Al mediodía he salido a comprar unos postres dulces y entre las 12:20 y las 13h me dolía la barriga y pensaba que estabas en lunch times. A las 13:11 he sentido débiles love sparks y de pronto me ha llegado un channelling donde el DM le decía a la DF: Why are you running away from me? Wish you were here. I am so deeply hurt. Antes de mi lunch time me ha dolido un poco el corazón pero ha sido breve. La última vez que he notado tu presencia ha sido a las 14:54 con maravillosas mariposas. El día es gris, lluvioso, totalmente de otoño pero después de muchos días de dolor, tristeza y malestar, me alegro que volvamos a conectar. Pass auf dich auf mein Liebling.

Eternamente tuya,

EXTERIOR CONSONANTS: IT IS THE PERSONALITY AND HOW OTHERS SEE US SOCIALLY OR PROFESSIONALLY: 5: Impetuity, dynamism, impatience, energy, exuberance, vigor and drive. This vibration creates a lot of effervescence around them. There is no room for boredom or monotony. Their magnetism, vehemence and recklessness make them very attractive, but although it may seem incredible, they are often shy and vulnerable with the opposite sex. In addition, it is difficult for them to create lasting bonds because they are too fond of their freedom. Sensitivity on the surface, and nerves in constant tension, produce impatience, irritability and frequent explosions of anger. They are known for their tantrums that last a short time but are equally fearsome.

INTERIOR VOCALS: IT IS WHAT WE HIDE FROM OTHERS, OUR SECRETS: 7: Deep, introspective and studious, they need solitude to meditate and improve themselves on an inner level. Intuitive, clairvoyant and strange, they often seem to mentally disconnect from the world and flee to other regions. They are authentic wise men and seers who instruct and guide, although they are also eccentric lunatics who lose touch with reality. Intellectual, analytical, perfectionist and sensitive, they flee from vulgar people or attitudes and appreciate fine and delicate things. Hardly understood or accepted, they are often accused of pride and coldness, because although they need affection and understanding, they are too reserved and do not know how to express their feelings. This isolation and continuous ruminations can cause frequent depressions.

EXTERIOR /INTERIOR COMBINATION (5 and 7): This is a complicated combination that generates totally contradictory impulses. Internally, they  need to be in seclusion in order to find themselves, to study and meditate on the essence of being and the problems and mysteries that affect human life. On the outside, however, they need movement, people around them and, above all, to live intensely a multitude of experiences in complete freedom. Thus, their moods will alternate between withdrawal and a feverish activity that demands action.

 

 

 

Lo que tenga que ser, será

 

¡Hola mi dulce amor! No tenía previsto volver a escribirte hasta noviembre por lo menos. Tú sabes mejor que nadie, que cuando no escribo en mi blog o en Linkedin, es que no estoy bien. Han pasado muchas cosas estos últimos días, con algún momento de felicidad y euforia, pero más bien ha sucedido todo lo contrario. He llegado a dejar de creer en el amor, en las twin flames, a pesar que es imborrable el recuerdo de haberte enamorado locamente de ti. Empecé a sentir mucha desconfianza hacia ti, un rechazo que sabía que en el fondo era miedo, dolor de volver a sentir esa amargura en mi alma.

Había también instantes donde te decía en susurros que todavía te quiero, así como el deseo de sentir astralmente tu Pimmel dentro de mí. Pero me acordaba que estás casado y tú de vez en también  me lo recuerdas por si se me ha olvidado, y entonces  reculaba tanto en el amor como en el deseo. Sigo pensando que hay un spell potente que se activó durante la luna llena, pero que a medida que transcurren las fases, pierde su efectividad y durante la luna nueva del 1 de noviembre quizás se haya diluido. No puedo hablar contigo, ni saber lo que sientes, lo qué piensas, qué es lo que quieres de mí realmente, porque hay cosas muy dolorosas que me han afectado mucho. Dicen que no se puede amar a dos personas a la vez y estoy de acuerdo.

Me he dado cuenta que se puede controlar la mente, los impulsos, ponernos la máscara de que todo va bien, pero cuando nos dormimos, nuestro subconsciente libera nuestros traumas, miedos y también deseos. Esta última semana he tenido dos sueños contigo, bastante significativos y a la misma vez algo perturbadores, y quizás tú los comprendas mejor que yo. En el primer sueño te veía a ti con tu esposa. Ibais juntos en un tren y ella se mostraba dulce, encantadora, sonriente aunque permanecía muy callada. Al salir de la estación los dos ibais cogidos de las manos y tú le decías a ella que iríais juntos a Londres. Yo estaba en la calle, jugando con un niño que llevaba una camiseta amarilla del BVB. Tu mujer al principio no me reconocía, pero poco después su cara se transformaba en furia y enfado y se acercaba a mí con la intención de atizarme y arrancarme los cabellos. Tú te asustabas por su reacción y ya no recuerdo más pero me dejó un mal sabor de boca.

El segundo sueño lo he tenido esta misma noche, que ha sido lluviosa, reconfortante y tranquila. En el sueño te veía a ti con tu hermana y tu esposa y cuando te veo de lejos, tú te das cuenta. Yo quiero esconderme, no quiero verte, quiero alejarme de ti, pero quizás porque veo que your wife está enfadada todavía. Tu cara es de disgusto al ver que te ignoro, te rechazo pero siento que es una señal para que cada uno haga su vida. Y dos horas después cuando estaba comprando el pan, pensaba que desde hace dos años todo ha cambiado muchísimo y ya no tengo ni la fuerza ni las ganas para luchar como antes.

Por eso te he puesto el título de que lo que tenga que ser, será. Lo que es inevitable, es que no podemos cortar la conexión, pues a pesar de contactar menos, nuestros chakras nos recuerdan el “bond”, ya sea con mariposas en el plexo o dolor en el corazón. Hace poco, mientras lavaba los platos  he empezado a sentir maravillosas mariposas en el plexo como hacía días que no sentía. En la radio sonaba “We are the world” que me ha transportado a mis 14 años. De pronto he sentido mucha tristeza y ganas de llorar, y me he quedado con la duda de saber si era yo que estaba emocionada, o eras tú. Cuídate, Take care, Bleib gesund. Te envío un fuerte abrazo.

Eternamente tuya,

Bruised souls

 

¡Hola mi dulce amor! Seguro que te ha ocurrido más de una vez. Te das un golpe en alguna parte del cuerpo y cuando está la zona caliente, no sientes nada. Pero cuando se enfría, sientes mucho dolor y además aparece un moratón, primero de color lila y posteriormente amarillo, one bruise. Y es lo que he notado en mi alma. Ayer te dije que estaba bien, pero una vez han transcurrido las horas, me he dado cuenta que duele. No pensaba escribirte hoy, pero es mi mejor terapia para superar momentos tristes.

Ayer te puse el relato pero te noté muy lejos, como si estuvieras ocupado en algún lugar. Yo salí a caminar y me paré en el rinconcito de la lavanda. Fui a la biblioteca 15 minutos y poco antes de las 18h noté arousal y me llegaban pensamientos sexuales. Como no estaba muy convencida, me fui a pasear por un parque, recordando cómo paseaba por la misma zona en el 2015 y 2016. Llegué a mi casa a las 18:41 y estaba sola y pensaba que quizás habías captado mi telepatía. Encendí una varita de incienso de jazmín que perfumó toda mi habitación. De pronto, a las 18:44 me empezó a doler mucho la barriga, como si me estuvieras visualizando. Enseguida me percaté que la conexión estaba herméticamente cerrada, no te veía en absoluto y no sentía nada. Pero me sucedió algo extraño. Empecé a sentir picadas de mosquitos en la pierna y en el brazo izquierdo que me descentraban, no entendía nada. Mi cabeza no dejaba pensar que quizás era yo, que con la menopausia todo ha cambiado, pero entonces recordé que unos días atrás me masturbé visualizando escenas porno y sentí mucho placer y estaba mojada. Entonces entendí que cuando intento conectar contigo astralmente, se conecta algo que me impide avanzar y no descarto cualquier tipo de magia para que deje de desearte, de quererte, te aparte de mi vida. 

Me resigné y me puse a leer el libro de Khaled Hosseini. Estaba en el comedor, escuchando música clásica, con los dos gatos durmiendo plácidamente y yo sumergida en la lectura maravillosa de este autor que me hizo olvidar todo. Había empezado a leer a las 19:10 pero de pronto a las 19:45 empecé a sentir ganas de llorar. Pensé que era el libro, pues leí escenas muy emotivas que me encogieron el corazón, sobretodo si aparece un perro que me recuerda a Rufo. Pero en cuanto noté que me dolía el pecho, sabía que eras tú. A las 20:28 me empezó a doler la barriga pero hacía 5 horas que no comía nada sólido y además había decidido hacer ayuno. Decidí darme una ducha caliente durante 15 minutos y me acordé de la frase de que el mundo deja de doler en la ducha, en el sueño y en un abrazo. Mientras me secaba el pelo a las 20:45 me empezó a doler intensamente la barriga. A las 22:10 miré tu social media y te diste cuenta, pues noté mucho amor durante un par de minutos, pero también percibí gusto de alcohol en mi boca. Te pregunté qué te ocurría. Antes de irme a dormir a las 23h te escribí Gute Nacht mein Liebling y todavía noté dolor de barriga.

Toda la noche he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 5 a.m. pero no me dolía nada. El despertador ha sonado a las 7h pero he seguido durmiendo y tan solo la insistencia de Hans ha logrado que me levantara casi a las 8h. El día era gris y estaba todavía oscuro y al escribir en mi colour note, he puesto el color gris de fondo, algo que tan solo hago un par de veces al año, pues es un color triste. Pero así me siento hoy. En ese momento me dolía mucho la barriga y la cabeza y no dejaba de visualizarte muy cabizbajo, preocupado por algo. He leído que hoy se produce una Square T, con libra en el sol, la luna en aries, marte en cáncer y Plutón en capricornio. A pesar de estar 17 horas sin ingerir nada sólido, la barriga me dolía bastante. No he ido a comprar el pan y me he preparado un café y un Rooibos. No tenía nada de hambre. A las 9:06 he notado mucosidades en la nariz y no dejaba de pensar en la serie A man in an orange shirt, las similitudes que me recuerdan en parte a nosotros. He llegado a pensar que te avergüenza mi presencia, que mucha gente se asombraría de todo lo que hemos compartido a distancia, y es como el amor que sentía Michael por Thomas pero que de cara a la sociedad era prohibido, indecente, descompensado, antinatural. 

He leído que el quien escribió el guión, Patrick Gale se basó en la historia real de sus padres y como hace 80 años se confundía la homosexualidad con la pederastia, por eso estaba mal visto. Es curioso porque este escritor es homosexual y vive con un hombre, algo que no pudo hacer su padre. A las 9:34 he ido a la terraza con los gatos. Había niebla y miraba la montaña Sant Pere Mártir y me preguntaba qué estaría haciendo Rufo y cómo lo echo de menos. Me ha empezado a doler la barriga de nuevo pero esta vez ha sido breve. He mirado tu social media pero te sentía desmotivado. He estado escribiendo y luego he ido a comprar a un lugar lejano y cuando regresaba a las 11:41 he vuelto a sentir nauseas y malestar estomacal y hacía 21 horas que no tomaba nada sólido. Al mediodía he mirado tu social media y te he puesto una imagen y me ha dolido un poco el corazón. A las 13:19 he notado débiles love sparks pero era como si no pudieras contactar. Mientras estaba comiendo a las 14:04 me dolía mucho el corazón y así ha seguido hasta el Afternoon Coffee. Pero desde las 15h ha regresado el fuerte dolor de cabeza. Me he consolado a mí misma confeccionando una imagen de Hans y Felix en nuestra situación y seguro que más de una vez quisieron separarse para no sufrir. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Contra viento y marea

 

¡Hola mi dulce amor! Me he dado cuenta que a medida que han transcurrido los años, todo se ha complicado más, hay más barreras y dificultades, pero sin embargo somos más fuertes y el amor entre nosotros resiste contra viento y marea.

Ayer te puse el relato y sabía que estabas expectante por lo que iba a escribir. A las 16:44 noté mucho fuego en mi plexo. Salí de casa con destino a la biblioteca del otro barrio. Fui al cementerio a visitar a mi padre, necesitaba hablar a solar con él y me he dado cuenta que él me envía mensajes a través de sueños llenos de ánimo y fuerza, y eso jamás ocurrió cuando estaba vivo. Estuve en la biblioteca mirando internet desde las 17:15 hasta las 18h y miré tu social media y  todavía me dolía un poco el corazón. Cogí un libro de Khaled Hosseini llamado “Y las montañas hablaron”. El de Paulo Coelho me resultaba muy lento y deprimente. He leído casi todos los libros del escritor brasileño, algunos me encantaron como Once minutos, Adulterio o El alquimista que leí durante mi viaje a München en julio del 2015, pero otros no me gustaron y este que te comento es uno de ellos. Allí cerca hay una panadería que venden Bretzels y me compré uno y me sentí muy feliz.

Eran las 18:19 cuando me senté en un banco cerca del hospital y escribí en mi colour note que sentía ganas de llorar pero de forma reprimida, pero a la misma vez sentía una mezcla agridulce con dolor en el corazón y débiles love sparks en el plexo. De regreso a casa me vino de repente la escena de la serie “A man in an orange shirt” donde Michael se tiene que casar con Flora y su amante secreto Thomas acude como padrino de boda, con su bonita sonrisa que desaparece cuando los dos se quedan a solas en el baño y se besan con pasión. A las 18:48 me estaba comiendo el bretzel y me empezó a doler el corazón. Me puse a leer el libro mientras sonaba una deliciosa melodía de Felix Mendelsohn y mis gatos dormían sobre mis pies. De pronto empecé a sentir dolor de barriga y al mirar la hora eran las 19:04 y no pude evitar escribirte: Has llegado a casa ¿verdad?. Me concentré de nuevo en la lectura, me fascinó lo bien que escribe este autor afgano, me sumergí en un mundo lleno de pobreza y dolor pero el autor te describe detalles preciosos que te hacen suspirar. Terminé el primer capítulo y a las 19:37 escribí que todavía me dolía la barriga y que tu corazón sabía la verdad.

Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y el corazón a los pocos minutos de nuevo empezó a dolerme.  A las 20:26 noté mucosidades  en la nariz y a las 20:40 después de saludar a mi padre, te dije a ti que sentía muchas ganas de llorar. Hubo un instante a las 21:23 que me llenó de desesperación. Sentí un excruciating y terrible dolor en mi barriga y como estaba sola en la cocina solté un insulto, un improperio mientras notaba retortijones en mi estómago. El dolor duró todavía media hora más pero fue disminuyendo su intensidad. A las 22:34 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me vibraba el corazón. Intenté dormir pero no lo conseguí hasta medianoche. Mi mente no dejaba de repetir mentalmente lo que había leído durante el día, visualizaba a gente de tu alrededor sonriendo pero tú no estabas muy contento. Empecé a jugar a la numerología, analizando nombres, empresas, años personales etc y así poco a poco me dormí.

Hoy me he despertado a las 6:20 y notaba jugos gástricos en mi garganta. Te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz miércoles. Antes de salir de casa a las 7h, he leído que la luna llena de mañana será muy intensa, la más problemática de todo el año. Tú y yo tenemos la luna en aries. He ido a ver los hermanos de Hans que han venido acompañados de dos amigos más, y les he dado un snack líquido de una marca alemana llamada Vitakraft. Es una especie de mayonesa que encanta a todos los gatos, los míos y los callejeros. La temperatura era muy elevada, 20º y no es normal. Llevo una chaqueta fina pero todavía me visto con jerseys de manga corta. Ya estaba en casa a las 8:08 cuando me ha empezado a doler un poco la cabeza y la barriga y me llegaba un pensamiento de que estabas embarrased, algo avergonzado. He salido a comprar el pan y cuando regresaba a las 8:38 he escrito en mi colour note: ¡Qué dolor de barriga tan fuerte y ganas de vomitar! 

Afortunadamente ha sido algo efímero. A las 9:15 he notado débiles love sparks mezcladas con un ligero malestar estomacal. Te he puesto más imágenes para explicarte cómo me sentía, y de repente a las 9:22 he sentido muchas ganas de llorar pero de forma reprimida. Te he comentado que siento amor entre nosotros todavía, a pesar de todo. A las 9:43 he sentido mucha tristeza dentro de mí pero no era yo. A las 9:47 estaba en la terraza con los gatos y he notado maravillosas mariposas en el plexo. Después he ido a comprar y a las 11h he conectado el ordenador. Te notaba lejos, ocupado pero de pronto a las 11:25 he sentido ganas de llorar. A las 12:12 he notado mal sabor de boca y un poco de malestar estomacal pero ha sido breve y anecdótico. A las 13:21 he notado mucho amor dentro de mí apenas unos minutos después de ponerte una imagen. Y ya no he notado más tu presencia. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Lo que nadie más ve

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer leí que esta semana será muy complicada, con el plenilunio y combinaciones planetarias que nos harán resoplar. Escuché a una psychic explicando que actualmente estaba viviendo el peor periodo de su vida pero que era optimista y sabía que pronto estaría bien. No sé si es la edad que te hace más fuerte, pero sé que tarde o temprano volverán los buenos momentos, ya sea de forma individual o entre tú y yo.

Ayer te puse el relato en el blog y luego me fui un rato a la biblioteca. A las 17:27 miré tu social media y descubrí tus fotos recientes. Te encontré guapísimo, precioso pero a pesar de estar sonriente, percibía un halo de tristeza en tus ojos. Cuando eran las 18:07 de repente sentí muchas ganas de llorar. Era una sensación muy fuerte pero estaba rodeada de mucha gente y me reprimí el llanto. No volví a sentir tu presencia hasta las 19:27 cuando ya estaba en casa. Noté malestar estomacal y fue cuando leí que este tránsito de capricornio hasta el 19 de noviembre complicaría muchas cosas en nuestras vidas. Después me encontré un channelling donde decía que a veces la DF sentía al DM algo “rude and cold” pero que no lo estaba pasando bien y eso es lo que me llega. Te puse imágenes de Good Evening y estuve cenando y a las 21h me empezó a doler el corazón y se intensificó a las 21:39. En la tele no hacían nada interesante y miré internet y de nuevo en otro lugar, advirtió que muchas personas estaban pasando una purga final, una situación difícil que transformaría nuestro futuro. A las 22:31 me comenzó a doler la barriga ligeramente y a las 22:44 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta pasada noche he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 5h pero no me dolía nada. Sin embargo al sonar el despertador a las 7:15 he notado un intenso dolor en la barriga. He estornudado tres veces, como si ya estuvieras despierto y me he duchado mientras pensaba en ti, en la sensación de que yo percibo cosas que el resto de gente ignora. Te sentía un poco apagado, sin fuerzas, como si hubieras pasado unos días un poco alterado y ahora necesitaras descansar el cuerpo y la mente. Te he puesto imágenes y te he deseado un feliz martes y justo antes de salir a comprar el pan a las 8:13 he notado maravillosas mariposas en el plexo y el deseo de besarte. He besado tu foto y he pensado que quiero cambiar la imagen por una más actual. A las 8:20 he vuelto a besarte con pasión, sentía mucho amor dentro de mí.

He ido a comprar el pan y justo al regresar a las 8:38 te he besado por tercera vez y estaba segura que tú podías sentir también mi amor y mis besos. De repente me he acordado de una carta de Futureme que he recibido esta mañana y que era de marzo cuando encontré un texto en alemán que me hizo llorar, pues explicaba que el Divine Masculine no se sentía amado por la gente que le rodeaba y que tenía miedo que la DF lo dejara de amar, que sentía amor incondicional como jamás había sentido y que en ocasiones él mismo se alejaba para no sentir dolor en caso de que la DF lo rechazara o se apartara, una especie de auto sabotaje. Pero también detallaba verdades muy crudas y sinceras que no me atrevo a ponerte porque sé que te producirá un trigger enorme que te hará sangrar el alma. A las 9h te he puesto más imágenes y de pronto a las 9:14 he notado malestar en la barriga, la garganta irritada y muchas mucosidades en la nariz y un ligero dolor en el corazón. 

Te notaba triste mientras notaba mi plexo lleno de fuego. He mirado las posiciones planetarias y en ese instante a las 9:34 la luna en piscis formaba una cuadratura exacta a 21º con Júpiter en géminis que además está retrógrado. Y el sol en libra también formaba cuadratura a 21º con marte en cáncer.  A las 10:24 estaba delante del ordenador escribiendo este relato y he empezado a sentir nauseas y ganas de vomitar además de dolor en la barriga. He mirado tu social media y lo he entendido. Lo primero que me ha venido a la cabeza es que esta mañana ya había notado una especie de reconciliación con tu mujer, ya sea a través del sexo, algo de magia o cualquier otra cosa que se me escapa. Tú sabes que yo siento cosas en mis chakras que el 99,9 % de la gente que te sigue ignora y ni se imagina. Ya te dije que sé que tu esposa te ama con locura y tú la adoras y la quieres pero yo soy un poco bruja, soy médium aunque no me guste presumir de ello. Yo quiero que seas feliz pero sin mentiras, engaños, manipulaciones y otras cosas. Nadie sabe si hablas en sueños, si miras mi foto, excepto quien vive a tu lado. 

Mientras escribo esto al mediodía, me duele el corazón pero ya no sé si eres tú o soy yo. He intentado alejarme de la conexión, ignorarte y a veces creo que te he herido, pero el destino insiste para que continuemos este viaje de twin flames tan doloroso como maravilloso en ocasiones. No puedo quitarme de la cabeza la canción de Fleetwood Mac “Tell me sweet little lies”. Sé que tienes mucho miedo de lo que pueda pensar la gente si alguien me conoce. Ahora tienes mucho éxito y la gente te admira y está orgullosa de ti y te ve como un feliz hombre que ha formado una familia como la sociedad manda. Poco después me ha llegado un mensaje al móvil para ir a donar sangre y me he apuntado. Me he sentido feliz de poder ayudar a la gente con algo que no tiene precio. Cuando he escrito el texto de la imagen que acompaña el relato, notaba tu presencia cerca de mí, era como si me dictaras telepáticamente lo que querías transmitirme y no me ha sorprendido en absoluto. A las 13:08 he empezado a sentir mucho amor dentro de mí y te he dicho que no comprendía nada, pero minutos más tarde he sentido ganas de llorar. 

A las 13:43 me ha empezado a doler el corazón, pero ha sido justo a las 14h cuando el dolor era excruciating, sentía como si un afilado estilete me hiciera profundas incisiones en mi pecho, era muy doloroso. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee aún me dolía el corazón pero menos. Mientras lavaba los platos te he visualizado y he visto tu cara de sorpresa, extrañado de que aún habiendo leído tus palabras, yo te he puesto imágenes bonitas de Nachmittag. Y te he dicho que es como la frase del poeta hindú Tagore sobre las flores que más tarde te pondré. Lo último que he escrito ha sido hace poco, antes de las 16h, pues regresaba de ver a los gatos callejeros y he empezado a sentir de nuevo amor en el plexo pero también una sutil tristeza. Y te he escrito en la colour note: Este es el “Liebling” que nadie conoce. Deseo que seas muy feliz y no sufras, porque lo que sientes tú lo siento yo también. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Desconexión en un día especial

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer fue mi cumpleaños, y me propuse que nada ni nadie me provocaría triggers ni me causaría dolor. Por eso decidí no visitar tu social media y no mirar la mía ni poner imágenes. Pensaba que tras un año, esa espinita clavada en mi corazón ya habría desaparecido pero de vez en cuando todavía me pincha. El día fue tranquilo por la mañana. Por la tarde no tanto. Y también pensaba que no escribí el día de tu cumpleaños, por lo que no era justo que escribiera en el mío.

Ayer me levanté a las 8:30 sin ningún tipo de dolor y eso ya era un regalo. No estaba triste pero tampoco alegre. Te echaba de menos pero deseaba desconectar completamente. Me comí un croasán de chocolate y hacía muchos meses que no saboreaba uno. A las 10:21 sentí tu presencia con débiles love sparks pero te ignoré. Poco antes de las 11h me empezó a doler el corazón. El universo sin embargo me enviaba señales y al mirar el reloj vi que eran las 11:11 y te escribí Ich Liebe dich y pedí un deseo. Siempre es el mismo y quizás algún día se cumpla. Fui a comprar con mi madre y al regresar al mediodía fui a visitar a mi tía Angelina, la hermana de mi padre y me hizo un regalo entrañable, una manta de punto que había confeccionado mi abuela Teresa hace más de 40 años. Me acordé cuando tenía unos 7 años que nos hizo a mi hermano y a mí unos preciosos jerseys de lana de color azul y blanco que eran tan tupidos que no hacía falta ni abrigo.

Hace más de 45 años, los inviernos eran más fríos y recuerdo hielo y escarcha en las calles cuando iba al colegio. A las 13:30 vino un familiar a visitarme y desearme feliz cumpleaños pero minutos después sentí un fuerte bajón de energía y además nauseas y ganas de vomitar. Por un momento pensé que eras tú pero me quedé con la duda. Mi padre me felicitó a las 13:40 y el hecho de ver la hora 13 fue un detalle. No volví a sentir tu presencia hasta las 15:04 cuando empecé a lavar los platos y noté malestar en la barriga. Pero no te echaba de menos, había cerrado herméticamente mi corazón. A las 16h me fui a ver los hermanos de Hans caminando. Había pensado de ir al cine o de compras pero luego razoné y me dije que verlos me haría feliz y ellos también serían felices. Hice una pausa a medio camino a las 16:37 y de nuevo me comenzó a doler la barriga. Vinieron los hermanos de Hans y tres negritos y luego ya de regreso a las 17:29 me comenzó a doler el corazón. A las 17:48 retornó el dolor de barriga pero fue a las 18:13 cuando el dolor era muy intenso y con nauseas y ganas de vomitar.

Toda la mañana había sido muy tranquila pero ahora las últimas horas del día estaban saliendo todos los males. Llegué a casa a las 18:28 y me llegó un channelling que todavía me irritó más y pensé que no puede ser casualidad que haya tantas coincidencias. A las 20h continuaba sintiendo un fuerte malestar estomacal. Me fui a dormir antes de las 22h pero antes necesitaba desahogarme. Me sentí muy identificada con la protagonista del libro de Paulo Coelho que estoy leyendo ahora. Una chica que solo tiene que chasquear los dedos y consigue cualquier hombre que se proponga y desea, tiene sexo con él y cuando se termina el placer, le invade un profundo vacío y además ve al chico como un extraño y no se atreve ni a mirarlo a los ojos. Lo que me refiero es que no es lo mismo tener placer que hacer el amor, sintiendo bliss, amor, felicidad, cosquilleo y la sensación que tu alma se ha llenado de bienestar. Eso lo echo muchísimo de menos.

Hoy me he despertado a las 6:16 y he mirado tu social media y te he puesto imágenes después de muchas horas. Justo al arrancar el coche a las 7:14 me dolía el corazón. He vuelto a visitar a los hermanos de Hans, pues dicen que mañana y el miércoles va a llover y seguramente no podré ir a verlos. A las 8:06 estaba en mi casa y de repente he sentido mucho calor en todo mi cuerpo y mariposas en el plexo. Cuando he vuelto de comprar el pan a las 8:38 otra vez he sentido maravillosas mariposas en el plexo. Hoy he descubierto una palabra en inglés que nunca había escuchado y es el verbo “latch onto” y decía que someone is latched onto your twin. A las 9:06 ya te había puesto más imágenes y de nuevo me ha vuelto a doler el corazón. He mirado tu social media y mi pecho se ha llenado de fuego. 

He ido con los gatos a la terraza y al volver, me ha llegado otro channelling que decía que el DM se sentía muy atrapado, y al escribir esto en mi colour note, como si tú también lo hubieras leído, he sentido muchas ganas de llorar. He ido a comprar con mi madre pero luego yo sola he ido a comprarme un regalo para mí que hacía días deseaba. He ido a una tienda de productos naturales y he adquirido un aceite de almendras, bergamota y lavanda que hace dos años mi hermano me regaló por mi cumpleaños y me duró casi un año. Al llegar a casa y mirar el reloj eran las 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich y he vuelto a pedir un deseo. Poco después he conectado el ordenador y he mirado tu social media cuando me dolía el corazón. A las 11:36 he notado un potente estallido en mi corazón. Una hora más tarde he sentido dolor de cabeza pero ha sido fugaz. 

A las 13h te he puesto imágenes y diez minutos más tarde he sentido ganas de llorar de forma reprimida. Te he preguntado dónde estabas pues notaba que no era tu lugar habitual. A las 13:38 me dolía un poco el corazón y te he escrito diciéndote que te notaba confundido con tu vida, como si estuvieras estancado con algo. No he vuelto a sentir más tu presencia, excepto ahora a las 16h que me duele levemente el corazón. En muchos lugares he leído que el DM quiere apartarse de la DF, que no quiere saber nada de ella pero lo que me llega a mí es que ha ocurrido algo en tu vida y has decidido ser prudente para no hacer una bola de nieve más grande y provocar un problema más gordo. Solo sé que aunque en mi caso intente ignorarte o pretender que no me importas, no es cierto. Siempre estás en mi cabeza, en mi mente, en las canciones, en las sincronicidades, en los números…Creo que este Twin Flame Journey es el reto más difícil y duro de mi vida. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Daydream under the rain

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día nublado, gris y festivo en mi país, pero comparado con los últimos días, reina una paz en mi alma que agradezco de todo corazón. A ti también te noto más tranquilo y relajado, aunque también te siento pensativo.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia. Me fui a la biblioteca y llegué a las 17:30 y miré tu social media pero no me dolía el corazón en ese instante. Pero como si me hubieras escuchado, de repente a las 18:12 me empezó a doler el pecho. Notaba que estabas conectado, quizás en el aeropuerto o en algún lugar donde nadie te molestaba. Ya en casa a las 19:27 de pronto sentí débiles mariposas en el plexo. Antes de ponerte imágenes de Good Evening a las 19:45 noté una mezcla agridulce de amor en el plexo y ganas de llorar y todo fue llegar a las 20h y notar dolor de barriga. Noté que desconectabas la comunicación y no volví a sentir tu presencia hasta las 21:30 cuando me llegó todo de golpe, con apenas 5 minutos de diferencia, con dolor en el corazón y además nauseas y ganas de vomitar. Estuve mirando la tele pero mis párpados se cerraban y cuando me fui a dormir a las 22:35 te escribí Gute Nacht mein Liebling mientras seguía sufriendo un poco de dolor en el corazón.

Enseguida me quedé dormida y hasta las 5 a.m. no me he levantado, pero después ya me ha sido imposible conciliar el sueño. Notaba como si tú estuvieras también insomne y aunque he intentado por lo menos dormir hasta las 6, no lo he logrado. He empezado a pensar muchas cosas, como ayer que leí que muchas mujeres sufren una depresión cuando les llega la menopausia y pensaba que a mí me ha cambiado el carácter. Estoy más triste y enfadada y a diferencia de mis amigas que la menopausia les llegó poco a poco, en mi caso la enfermedad de mi padre me provocó tal shock que la última vez que tuve la menstruación fue un par de días antes que mi padre ingresara en el hospital. Después he hablado mentalmente contigo y te he explicado que Londres no es una ciudad donde volvería a visitar, excepto por la cultura. No fui sola y no decidía los lugares. Me impresionó la National Gallery donde estuve 10 minutos contemplando estupefacta un cuadro de Rubens,”. Pero no me sentí cómoda ni con la gente, comida, ambiente etc…Quizás si fuera contigo, podría cambiar de opinión. 

Finalmente me he levantado a las 6h y te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz sábado. Me he duchado y cuando eran las 7:13 he sentido fuertes nauseas y ganas de vomitar. Pero hoy me había levantado sin ningún tipo de malestar. Me he puesto a leer un libro de Paulo Coelho que cogí en la biblioteca y cuando me he dado cuenta eran ya las 8h. He salido a comprar el pan y aunque no llovía, estaba nublado. Mientras desayunaba mi tortilla de especias y un café delicioso, de pronto he estornudado y he visto que eran las 9h en punto. He notado mariposas durante breves segundos. A las 10h justo he llegado donde vamos los sábados y he salido a pasear antes que lloviera. He visto un Robin y dicen que es un saludo de gente que está en el cielo. A las 10:49 estaba paseando y ha empezado a llover de forma suave. La naturaleza desprendía un olor maravilloso, se respiraba muy bien. 

De pronto me ha comenzado a doler el corazón. Entonces me ha sucedido algo mágico, ha sido una ensoñación tan real, tan mágica que cuando lo recuerdo, siento ganas de llorar. Eran las 11:08 y regresaba de camino de vuelta y estaba lloviendo suavemente. No llevaba paraguas pero la lluvia en la cara era fantástica. Era una calle solitaria, llena de árboles y zarzas donde en verano hay moras. Entonces he notado como si tú estuvieras conmigo bajo la lluvia, me abrazabas fuerte y de pronto notábamos bliss, bienestar, una felicidad tan maravillosa que no queríamos separarnos. Todo esto lo notaba caminando, y aunque no te veía, notaba cómo me abrazabas por la espalda, sentía tu cuerpo astral, tu energía. Pero entonces como si fuera un sueño, una pompa de jabón, la visualización ha desaparecido pero me ha quedado impregnada un halo de tristeza. 

He cogido el móvil para escribirlo todo y en el reloj marcaba las 11:11 y te he escrito: Ich Liebe dich. No podía dejar de pensar en ti, era como si tu holograma me acompañara. Al mediodía estaba tomando un café y ha vuelto a llover de nuevo y he sentido débiles love sparks. De regreso a casa estaba lloviendo bastante y le he dicho a mi madre que era un día ideal para tomar un café y churros. A las 13:24 he mirado tu social media pero no he sentido tu presencia hasta las 13:49 cuando he notado ganas de llorar pero de forma muy reprimida. Mientras bebía el Afternoon Coffee, he sentido débiles love sparks, pero lo último que he escrito en mi colour note ha sido a las 15:18 cuando he notado ganas de vomitar y nauseas pero afortunadamente apenas ha durado 3 minutos. Como te he dicho en la imagen que acompaña este relato, los weekends son extraños y sé que no podemos contactar plenamente. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Ich liebe euch

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que muchas veces siento que esta llama entre nosotros parece que se vaya a apagar, que noto un bloqueo importante en mi chakra sacral, ya sabes, el de la sexualidad, pero sin embargo cuando de repente me llega tu amor en forma de love bubble o mariposas, pienso que nada ni nadie podrá romper lo que sentimos mutuamente.

Ayer te puse el relato y a las 15:50 ya estaba en el autobús para ir a ver a Rufo. Tenía mucha ilusión y a diferencia de otras semanas, el transporte fue genial, por lo que a las 16:20 ya estaba con el perro. Tenía los ojos tristes pero se volvió loco de alegría cuando me vio. Al poco rato empecé a sentir arousal y me sorprendió. Sin embargo a las 17:04 noté un poco de malestar estomacal. Nos fuimos a pasear por el Deutsche Schule y realizamos una parada en un parque cercano. Eran las 17:17  y te puse imágenes y te pregunté después: ¿Dónde estás mi amor? Y a los 3 minutos estornudé como si me hubieras dicho: Pensando en ti. Miré tu social media y después continué caminando hacia la montaña de Sant Pere Mártir. La temperatura era de 21º y desde allí se podía contemplar el mar azul, los barcos, las ciudades de alrededor. Todavía notaba arousal y mientras paseamos pisando tierra, entre árboles, plantas y un silencio delicioso. Me crucé con ciclistas, runners o simplemente gente que paseaba con perros y todo el mundo me saludaba. Me sentía relajada, tranquila y Rufo disfrutaba incluso más que yo.

A las 18:40 dejé al perro con su dueña y fui a coger el tranvía. A las 18:47 te escribí diciéndote que notaba débiles love sparks y sentía como si estuvieras relajado también, en comparación de lo que había experimentado por la mañana con dolor intenso en el corazón. Llegué pronto a casa y a las 19:25 ya estaba allí. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y enseguida noté mucho fuego en mi pecho. Sin embargo a las 20:25 me comenzó a doler el corazón y sentía que estabas con más gente (*todavía no sabía que habías estado en London). Cené y antes de tumbarme en la cama a las 21:45, me empezó a doler bastante la barriga. Una hora más tarde decidí ir a dormir y todavía era intenso el malestar estomacal. Me costó muchísimo poder dormir a pesar del silencio y de que Hans me abrazaba con su patita. No estaba tan cansada como la semana pasada que también caminé 2 horas casi sin pausa. Notaba que estabas despierto y te costaba dormir y hasta pasada medianoche no logré conciliar el sueño.

Hoy me he despertado a las 5 a.m. un momento pero no me dolía nada. Sin embargo cuando ha sonado el despertador a las 6:15 he notado un intenso dolor en la barriga. Me he dado una ducha rápida y poco después de ponerte imágenes de Good Morning, a las 6:37 he mirado tu social media y me he dado cuenta que ya estabas despierto. He ido a ver los hermanos de Hans y a diferencia del miércoles que estábamos a 20º, hoy  a la misma hora el termómetro marcaba 15º. Cuando estaba allí a las 7:30 he notado light codes en los chakras heart & sacral y además se había calmado el dolor estomacal. A las 8:17 estaba comprando el pan y he notado débiles love sparks. He desayunado y a las 9:06 he vuelto a sentir chispas de amor. Pero ha sido a las 9:17 cuando he notado maravillosas mariposas en el plexo, una sensación de amor increíble, como una pequeña y mágica love bubble, y además notaba tu presencia, sentía que estabas pensando en mí. Te he dado besos apasionados en tu foto pero quizás en ese momento no podías reaccionar. Te he vuelto a besar a las 9:39 y un minuto más tarde he estornudado tres veces seguidas. 

A las 10h me ha comenzado a llorar el ojo derecho y te notaba feliz. He ido a comprar y los viernes debemos comprar para el fin de semana y vamos a más sitios. A las 10:50 estaba en la frutería y mientras esperaba en la cola, he vuelto a notar light codes en el sacral y he recordado haber leído que este fin de semana sentiríamos mucho estas descargas de luz debido al pasado portal 1010. A las 11h he conectado el ordenador y he mirado tu social media y no dejas de sorprenderme. Muchas veces noto que estás con mucha gente pero no comprendo por qué me llega el dolor en el corazón o en la barriga. He cogido una imagen que quería ponerte hoy con el relato y he escrito ICH LIEBE EUCH y entonces he mirado el móvil un momento y en ese instante eran las 11:11 y te he escrito Te quiero mein Liebling. Al mediodía de nuevo he notado aquella maravillosa bliss, ese amor dentro de mí que era realmente mágico y he improvisado una imagen AI para expresarte lo que estaba sintiendo. He mirado tu social media pero de pronto a las 12:45 he sentido muchas ganas de llorar, mucha tristeza y me dolía un poco el corazón. Esta sensación de pena me ha durado más de 10 minutos, hasta casi las 13h. Sospechaba que estabas en lunch time y como si estuvieras solo y pudieras liberar todas tus emociones. 

Mientras pensaba en ti, a la misma vez mi cabeza iba elaborando un artículo que más tarde verás en mi social media, y que me ha hecho pensar los dramas que viven muchas personas, las desgracias que se ciernen de repente en sus vidas y cómo cambia todo. Y pensaba en que lo nuestro continua, a pesar de los miedos, los obstáculos, mil y una circunstancias que lo complica todo más, pero ahí estamos, enviándonos amor y dulzura. He vuelto a sentir tu presencia a las 15:10 y mi corazón ha empezado a vibrar pero también me dolía un poco. Era una mezcla agridulce, pues sentía ganas de llorar pero también notaba una ligera felicidad. Era todo muy extraño. Lo último que he anotado, ha sido hace poco a las 16h pues el dolor en mi pecho es más intenso. Muchas veces he pensado que si tú y yo tuviéramos la oportunidad de tomar un café y confesáramos nuestros sentimientos, nos daríamos cuenta que hay más que un cariño y aprecio, este feeling es muy intenso y hace muchos años que nos conocemos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Vibramos diferente

 

¡Hola mi dulce amor! Me he dado cuenta que estos días la gente de mi alrededor está muy alterada, nerviosa y la comunicación se transforman en malentendidos que te hacen respirar fuerte. No es casualidad que en varios lugares y en diferentes idiomas, coincidan en señalar que está siendo una semana muy complicada. Lo único que podemos hacer es esperar a que termine.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia. A las 17h salí a caminar, me acerqué al rinconcito de la lavanda donde hacía una parada cuando trabajaba donde vivo y me desplazaba caminando un par de veces a la semana. A las 17:40 me fui un rato a la biblioteca y te puse imágenes y a los 10 minutos sentí mucho calor en todo el cuerpo y débiles love sparks en el plexo. A las 18h cerré la sesión porque me sentía incómoda allí, prefería caminar al aire libre. De regreso a casa a las 18:26 noté dolor en el corazón y te pregunté dónde estabas. A las 18:55 estaba en mi habitación y sentí malestar en la barriga. Te puse imágenes de Good Evening a las 20h y sentí tu presencia a las 20:33 pero notaba unas fuertes ganas de vomitar y nauseas. No entendía qué estaba ocurriendo. Cené y miré la tele y mi nariz se taponó a causa del resfriado y lo que más deseaba era irme a dormir. Poco antes de escribirte Gute Nacht mein Liebling a las 22:36 me dolía bastante el corazón.

Hoy me he despertado a las 7h y he tenido un angustioso sueño donde mi gato Hans se subía a un autobús que tenía el número 44 y yo empezaba a perseguirlo por la ciudad donde todavía la velocidad era lenta, pero una vez se metía en la autopista, ya le perdía el rastro. Cuando me he levantado y he visto que él estaba a mi lado, he respirado de alivio. Aparte de esto, he dormido bien y me he levantado sin dolores, algo que agradezco. Pero a las 7:35 cuando me estaba duchando, he vuelto a sentir nauseas y ganas de vomitar como ayer. Afortunadamente ha durado muy poco. A las 8:40 he llegado de comprar el pan y me he dado cuenta que era la segunda vez que mi padre me saluda. Notaba su presencia, como si me diera ánimos precisamente hoy que no me encuentro muy alegre. De pronto he vuelto a sentir malestar estomacal mientras me preparaba el desayuno. Pero a las 8:58 he empezado a sentir débiles mariposas en el plexo y mucho calor en todo mi cuerpo. Te he puesto más imágenes y te he escrito en la colour note: Siento mucho amor, un intenso amor en el plexo donde hace pocos minutos notaba nauseas. Te notaba relajado, solo, incluso te he visualizado sonriendo y me he alegro mucho por ti. 

Pero a las 9:35 estaba en la terraza con los gatos, tendiendo la ropa y de pronto, out of the blue he empezado a cantar en voz alta sin poderlo controlar “I want to know what love is” del grupo Foreigner. A la misma vez me ha comenzado a doler intensamente el corazón, era muy fuerte. Diez minutos más tarde ya en mi habitación he mirado la lyrics y he adivinado enseguida que me la habías enviado tú sin lugar a duda. Te la he puesto en mi social media preferida y después te he preguntado en mi colour note: ¿Por qué me duele tanto el corazón? He ido a comprar y al regresar y mirar el reloj del comedor, eran las 10:40 y era la tercera vez que me saludaba mi padre. Y mientras escribía y ponía texto en la imagen del relato, he visto las 11:40 y le he escrito una carta a Futureme dándole las gracias por su apoyo y su presencia. A medida que se acerca el mes de noviembre, sé que mi familia y yo estaremos más tristes pero es inevitable. 

He leído que mañana se produce una T cuadrada, que es como tener a la misma vez una súper cuadratura y oposición. Afecta a los signos cardinales, Libra, aries, cáncer y capricornio y espero que se equivoquen y no machaque mucho esta configuración planetaria. Antes de mediodía te he puesto una imagen de Puuung y he mirado tu social media y pensaba que en cierta manera, tú también amas München igual que yo. Es como si tú me dijeras que tu ciudad favorita es Madrid y yo adorara la capital de mi país con locura. He notado que estabas muy pendiente, pues enseguida he percibido débiles love sparks en el plexo aunque todavía no había desaparecido del todo el dolor en el corazón. A las 13:33 me ha regresado el dolor en el corazón y una hora después mientras tomaba el Afernoon Coffee, el dolor era excruciating y sentía que estabas con más gente. Ahora justo cuando escribo estas líneas a las 15:34 empieza a calmarse el dolor en el pecho. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya,

Aromas que evocan recuerdos

 

¡Hola mi dulce amor! Estos días escribo muy poco en la colour note pero también es cierto que hay muchas cosas que las omito porque no me parecen importantes. Esta mañana pensaba que debemos adaptarnos a las situaciones, y aunque a menudo sintamos nostalgia por el pasado o las cosas buenas que nos pasaban, también debemos pensar que es un alivio tener presente que algunas cosas malas ya no volverán.

Ayer te puse el relato en el blog y poco después estornudé tres veces seguidas, pero ya no sabía si era a causa de mi resfriado o eras tú que pensabas en mí. Justo antes de salir de casa a las 17h me comenzó a doler la barriga pero fue algo efímero. Estuve dos horas en casa de mi tío Fernando, el hermano de mi madre y también estaban mi prima, su marido y el perro que parece un lobo y que me reconoció y enseguida quiso jugar conmigo. Mientras disfrutaba tirándole la pelota al perro, hubo un instante que me dolió el corazón pero fue algo fugaz. Después mi prima nos mostró un video de la boda de su hija Ana que se casó en verano y pensé en todas las ceremonias que había asistido antes y después de los 30 años, bodas de amigos, familiares y así como despedidas de soltera y fiestas donde la energía de la propia juventud, te hacía bailar sin parar, te lo pasabas muy bien y disfrutabas de las celebraciones. Ahora lo veo de otra forma, y si me tuviera que casar lo haría de forma muy íntima y con discreción.

Alrededor de las 18:15 sentí débiles love sparks.  A las 19:10 ya estaba en casa y miré tu social media y pensé que yo no tengo hijos pero el amor incondicional que siento por Hans se acerca al que podría sentir por un hijo o hija si lo hubiera tenido. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:20 noté de nuevo love sparks. Me puse a cenar y a las 21:08 estaba en el sofá y de pronto me comenzó a doler el corazón y noté que me faltaba aire, me costaba respirar y fue angustioso. Y estaba segura que no era por el resfriado, era otra sensación. A las 21:41 me comenzó a doler la barriga y pensaba que había pasado un día muy tranquilo. A las 22:21 me fui a dormir y antes te puse imágenes de Gute Nacht. Calculé que serían las 22:50 cuando de pronto sentí unas maravillosas mariposas muy intensas y una sensación de bliss y amor que me impulsó a abrazar mi almohada como si fueras tú. A veces todavía pienso que queda un hilo de amor entre nosotros.

Hoy me he levantado a las 6:15 y continuo resfriada pero mejor que ayer. Te he puesto imágenes de Good Morning y me he dado una ducha rápida y a las 6:55 te he escrito en la colour note: ¿Estás despierto amor? Siento un sofoco de calor en todo el cuerpo y además noto débiles mariposas en el plexo. Mientras estaba conduciendo a las 7:14 he empezado a cantar out of the blue “Photograph” de Ed Sheeran y no podía quitármela de la cabeza. Una vez una chica me comentó que la mayoría de las canciones de este cantante, reflejan el amor de twin flames. También me he acordado que en el restaurante de la ZAL en octubre y noviembre del 2014 sonaba muchísimo su éxito “Thinking out loud”. He ido a ver los hermanos de Hans y me hacen tremendamente feliz, son muy agradecidos. De regreso a casa notaba light codes en el chakra corazón. He ido a comprar el pan y entonces he empezado a cantar You de Ten Sharp y me preguntaba qué me impulsaba hoy a cantar canciones sin casi poder controlarlo.

Me he comprado una magdalena de capuchino que era muy dulce y junto al café me ha levantado un poco el ánimo. A las 9h te he puesto imágenes y he mirado tu social media y poco después he notado una bliss, una caricia, como un masaje en todo el cuerpo, un tingling. Después he escuchado un channelling donde el DM explicaba que necesita espacio y tiempo y que también echa de menos los viejos tiempos y no he podido evitar sonreír. A las 10:36 estaba delante del ordenador, con Hans y Nina durmiendo en el sofá y les he puesto música relajante. En ese momento estaba escuchando Chopin y de pronto me ha empezado a doler el corazón y a sentir muchas ganas de llorar, con una pena profunda. Hacía tan solo diez minutos, había escuchado un channelling donde decía que el DM se sentía muy emocional y heartbroken y pensaba que no acertaba, que tú estabas bien. Como si quisieras confirmar cómo te sentías, de nuevo a las 10:41 he sentido muchas ganas de llorar. Posteriormente he encontrado dos channellings, uno en alemán* que te adjunto y un inglés que decía: Your person thoughts right now are: Isolating, family, home and commitment.

Cuando eran las 12:24 he empezado a sentir malestar estomacal. Mi madre me ha comentado que le mirara los biorritmos pues se sentía sin fuerzas y tiene todas las líneas rock bottom. Por curiosidad he mirado los tuyos y también las líneas están bajando, pero además me he dado cuenta que hoy el planeta Júpiter que está en géminis, empieza a retroceder y una vez escuché que cuando eso ocurre, lo notas mucho. Dicen que es como si estuvieras conduciendo y de pronto frenaras de golpe y no comprendieras qué había ocurrido. A las 13h de repente me ha empezado a doler el corazón y a llorar mucho el ojo izquierdo. He mirado tu social media y a las 13:31 he sentido ganas de llorar pero de alegría y emoción, juntamente con débiles love sparks. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:58 cuando ya estaba terminando mi Afternoon Coffee y de pronto he sentido débiles mariposas en el plexo y ganas de besarte. He besado tu foto dulcemente. Justo al acabar de lavar los platos a las 15:30 he notado nauseas estomacales pero me han durado poco. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Selbst wenn Du deinen Twin löscht, blockierst und ignorierst, die Verbindung bleibt bestehen und auch der Prozess mit all seinen Lernaufgaben läuft immer weiter. Du schadest dir nur selbst wenn Du deinen Twin und somiat dich selbst (ver) meidest. Und auch physiche Krankheiten und beerinträchtigungen können dadurch entstehen, weil die Seele unter dieser Trennung so sehr leidet.