Más vale haber amado...

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte. De hecho ayer escribí muy poco en la colour note y durante el día de hoy apenas he escrito. Es como si el destino quisiera que nos centráramos en nuestros proyectos en la 3D y sé que tarde o temprano volveremos a conectar. Dicen que las energías del pasado eclipse solar todavía están vigentes y sentiremos mucha pesadez hasta la próxima luna llena, el 17 de octubre.

Ayer después de poner el relato, a las 16:38 sentí ganas de llorar pero de forma reprimida y diez minutos más tarde noté un potente estallido en mi corazón. Fui a la biblioteca a devolver el libro de Mil soles espléndidos y he cogido uno romántico de temática medieval. Ya veremos qué tal. Después me conecté en internet y no sentí tu presencia, pero afortunadamente desapareció el intenso dolor en el corazón. A las 18:27 volví a sentir ganas de llorar. Una hora más tarde incluso noté arousal pero fue algo breve. Te puse imágenes de Good Evening y a las 19:53 noté mucho fuego en mi plexo y débiles love sparks, pero sabía que no podías contactar. Cuando eran las 22h noté un bajón de energía, me sentía drenada y me tumbé en la cama para escuchar música. Antes de dormir a las 23h te puse una imagen de Good Night y cerré el móvil diciéndote Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 7h y me dolía mucho la cabeza y ese dolor ha estado presente durante horas. Al mediodía ha sido cuando se ha calmado bastante. He ido a comprar el pan más tarde y he desayunado y a las 9:13 he notado además del headache, un poco de malestar en la barriga. He mirado tu social media pero te notaba muy lejos. Justo a las 10h estaba donde vamos los sábados y la naturaleza estaba esplendorosa, húmeda por las recientes lluvias y con una temperatura excelente. He salido a pasear y a las 10:17 me ha llegado una súbita telepatía tuya. Me has comentado, confesado algo sobre tu vida personal pero yo te he dicho que no era lo que parecía, que cuando haya problemas de salud o dinero te darás cuenta de todo. Como si me hubieras escuchado, he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida y te he comentado que ahora no lo comprendes pero de aquí muchos años lo verás. He hecho una pausa en Can Coll pero apenas pensaba en ti. Estaba obsesionada con proyectos que tengo en mente, con sueños que parecen imposibles ahora pero donde he volcado toda mi ilusión. 

A las 11h estaba en la pineda donde iba con Rufo hace dos años. Estaba llena de hierba frondosa y me he acordado del perro, lo feliz que era cuando íbamos allí en los meses calurosos de verano.Poco después me ha empezado a doler un poco el corazón y continuaba el intenso dolor de cabeza que ya sentía cuando me he levantado. Creo que es el chakra crown o third eye que se está limpiando. Me he dado cuenta que estabas más pendiente de lo que pensaba, pues al mirar el móvil he visto que eran las 11:11 y te he escrito: Te quiero mein Liebling, a pesar de todo. Tan solo dos minutos después, he sentido ganas de llorar de nuevo. Al mediodía me he preparado un café y debajo de los árboles te he puesto imágenes y he empezado a sentir malestar estomacal, con jugos gástricos. He llegado a mi casa a las 13:11 cuando notaba los jugos más abundantes. Justo antes de comer a las 14h he pensado en ti y de repente he estornudado dos veces seguidas. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y a las 14:51 he notado débiles love sparks. Alrededor de las 15:20 estaba lavando los platos, y de pronto he empezado a sentir fuertes nauseas y muchas ganas de vomitar. Y por si fuera poco, me ha regresado el dolor de cabeza. Te he preguntado dónde estabas pero ni tan solo me lo has dicho por telepatía. Es lo último que he escrito en mi colour note. Es curioso porque los lunes recibo en mi móvil un informe sobre las horas que he pasado mirando internet durante la semana y también los tres sitios que más he visitado. Siempre ganaba mi social media favorita, después Colour note y en tercera posición, la red social cuya inicial es la misma que tu nombre. Pero ahora la primera es la tercera, y la tercera la primera. 

Desde hace dos semanas me inscribí en un grupo de lectura en esta última red social y allí te recomiendan libros, escribes comentarios, opinas sobre escritores etc…y esta tarde una chica formulaba una pregunta: ¿Qué frase de un libro se te había quedado grabada en tu mente?. Mucha gente decía frases de El principito y yo me he acordado de una de Paulo Coelho de su libro “El manuscrito encontrado en  Accra” que leí en diciembre del 2014: Más vale haber amado y perdido, que nunca haber amado. Y estoy totalmente de acuerdo. Hoy te he puesto una imagen de Hans y Felix porque ellos me reconfortan cuando tú estás lejos, pues a pesar de los problemas que los dos pasaron, se amaron como nunca y nunca se olvidaron. Sé que nuestra conexión jamás se cortará. Es como si le dijera a mi profesora de reiki, que ya no quiero volver a sentir lo que siento con mis manos, eso es imposible. A veces recuerdo cuando yo tenía tu edad y pienso que todavía no había madurado lo suficiente. Esta mañana he leído una frase que me ha gustado mucho: Hay momentos en la vida que tú sabes, quién es importante para ti, quién nunca lo fue, quién ya no lo es y quién lo será para siempre. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Breves momentos inolvidables

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que contarte, pero además ambos estamos un poco distantes, detached y no sé si es por iniciativa propia o por otras circunstancias. Los años pasan y todo cambia y no queda más remedio que adaptarse a lo que el destino te quita o te trae.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y estaba impaciente por coger el autobús para ir a ver a Rufo. Surgió sin más y pensé que sería un buen día para visitarlo. La última vez que estuvimos juntos fue el 7 de septiembre, casi un mes. Cogí el autobús pero debido a unas obras en una carretera principal, tardé un poco más. Volví a subir a un tranvía y llegué a destino a las 16:44. El perro se volvió loco de alegría. Estaba más delgado y sus ojos no podían ocultar su tristeza. Deseaba llevarlo por la naturaleza, pues toda la noche del miércoles y la madrugada del jueves estuvo lloviendo. A las 17:16 me empezó a doler la cabeza y noté la garganta irritada. Justo al pasar por delante de la Deutsche Schule vi un coche con matrícula alemana D.

Primero fuimos a una zona verde llena de árboles y plantas pero también asfalto y aproveché para que Rufo bebiera agua en una fuente y te puse una imagen para que supieras que estaba con él. A las 17:48 estaba en la montaña Sant Pere Mártir cuya cima veo desde mi terraza, pues hay una torre eléctrica de color rojo. Era una gozada pasear por allí, todavía con barro y la tierra húmeda. La temperatura era excelente, 22º y caminamos un buen rato por allí. De regreso, de nuevo al pasar por delante del colegio alemán, me crucé con un ciclista que vestía todo de amarillo, con la equipación del Borussia y la marca Evonik en el pecho. A las 18:18 sentí un estallido en mi corazón justo cuando estaba sentada en el banco delante de aquellos dos corderos que siempre están pastando.

A las 18:30 dejé al perro en su casa y además de María que tiene la edad de mi sobrino Martí, estaba su madre que tiene mi edad. Al ir a saludarme, me dio dos besos y de pronto el perro se abalanzó sobre mí y con las pezuñas me arañó un brazo y empezó a ladrar desesperado. Incluso su dueña le dijo: ¿No quieres que la salude? Me sorprendió mucho su comportamiento y mientras hablaba con madre e hija, el perro se me tumbó para que le acariciara la barriga o le diera besos y abrazos. La joven me comentó que el año que viene desea irse de Erasmus y deberá encontrar a alguien que quiera quedarse con el perro. Lo sospechaba pero será lo mejor para él. Cuando ya estaba en el autobús a las 19:23 empecé a sentir nauseas y malestar estomacal. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:15 sentí dolor en el corazón.

A las 20:50 sentí débiles love sparks pero a las 21h regresó el dolor en el pecho con más fuerza. Estuve mirando un channelling que decía que el DM echa mucho de menos a la DF y pensé que yo también. A las 22:22 me di una ducha caliente pues aquellas dos horas de caminata me habían agotado. Te escribí después Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir pero me sucedió algo extraño. Mi cuerpo estaba exhausto pero mi mente muy despierta. No podía dormir y además pensar en ti y me hacía a mí misma preguntas absurdas tales como si te habías casado en el ayuntamiento o en una iglesia y si de verdad estás locamente enamorado de tu mujer. La última vez que miré el reloj eran las 00:44 y poco después pude dormir, aunque tenía la sensación que tú estabas igual de insomne que yo.

Hoy me he levantado a las 6:30 y no me dolía nada y es un alivio, la verdad. He ido a ver los hermanos de Hans y de regreso a casa no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido o con las dos primeras letras de tu nombre. A las 9h te he puesto más imágenes y he notado débiles love sparks y me preguntaba si estabas en el trabajo o hacías fiesta. He ido a comprar con mi madre y a las 10h me ha comenzado a doler bastante el corazón. Una hora más tarde todavía continuaba el intenso dolor y he mirado tu social media. Ya sé que las fotografías no tienen que mostrar tu estado de ánimo, pero te he visto triste. He continuado comprando y no ha sido hasta las 11:40 que he hecho una pausa y he ido con los gatos a la terraza. Allí te he escrito en la colour note diciéndote que sentía que te refugiabas en el trabajo y que me echas de menos. Te he puesto una imagen explicándote que el corazón me dolía mucho. 

No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:20, pues tras una hora de alivio ha regresado el dolor en el pecho de forma intensa. Estaba terminando las últimas 20 páginas del libro y me preguntaba qué te ocurría. El final de Mil soles espléndidos es bastante dulce, pero el escritor hizo una premonición sin saberlo. Finaliza en el año 2003 cuando los talibanes fueron derrotados pero la protagonista aventura que en cualquier momento los fanáticos militares pueden volver y así fue en el 2021. Esta tarde quiero coger un libro en la biblioteca que sea más dulce y no me haga sufrir como este último, que me ha encantado pero ha sido muy duro. A las 14:52 he notado débiles love sparks en el plexo después de ponerte imágenes. Desde las 16h vuelve a dolerme mucho el corazón. Me gustaría saber si es mi chakra heart que se está purgando y no eres tú. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Schönen Feiertag

 

¡Hola mi dulce amor! Siento que este pasado eclipse de sol, en lugar de darnos fuerza, luz y optimismo, más bien nos ha dejado apagados, tristes, como si el cielo se hubiera oscurecido de repente. Mientras escribo estas líneas, siento dolor en mi corazón y te noto melancólico.

Ayer después de poner el relato escribí muy poco. Eran las 16:39 y de pronto sentí mucha tristeza, y te pregunté qué te ocurría. A las 17h comenzó a llover pero me fui caminando hasta la biblioteca del barrio lejano pero no encontré el libro que deseaba y además los ordenadores de internet estaban todos ocupados. Salí de allí y continuaba lloviendo y caminé un poco y a las 17:53 sentí light codes en el chakra sacral pero también me dolía el corazón. Quería ir a la biblioteca donde voy habitualmente pero la distancia era lejana y cogí un autobús. La lluvia seguía cayendo y era un ambiente otoñal totalmente. Llegué allí a las 18:20 y miré tu social media y me llegó una impresión que te sentías muy feliz con tu mundo laboral, pero algo dentro de mí me decía que no estabas bien. Me desplomé de tristeza y ya no sabía si era yo o eras tú.

No tenía ganas de mirar internet y a las 18:40 cerré la sesión y me fui para casa. Durante el trayecto, a las 19h empecé a sentir dolor de barriga y al llegar a casa a las 19:10 el dolor era más intenso, me dolía mucho el estómago y además sentía nauseas. Me puse a leer un capítulo del libro de Afganistán donde la joven protagonista se reencuentra con el amor de su vida Tariq, al que vuelve a ver 9 años más tarde después de su huída a Pakistán. Pero ahora Laila está casada y tiene dos hijos, aunque le confiesa que la primera hija es fruto de la única noche de amor que pasaron juntos antes de que la guerra los separara. Hay una escena que él la acaricia y ella se estremece de felicidad.

A las 20h me puse a cenar y miré un programa de humor que era un alivio, pues en los informativos todos empezaban hablando del conflicto en oriente medio. Estaba en el sofá a las 20:45 cuando de pronto sentí ansiedad, me faltaba aire, me ahogaba y sentí mucho calor en mi cuerpo. Fueron un par de minutos muy angustiosos. A las 21h miré tu social media, buscando una pista para saber qué había ocurrido. Te diste cuenta y me comenzó a doler el corazón. A las 22h me tumbé en la cama con Hans, escuchando música clásica y a las 23h me fui a dormir pero no pude hasta medianoche. Y justo entonces empecé a sentir dolor de cabeza y de nuevo un intenso dolor en la barriga. Afuera en la calle estaba lloviendo y poco a poco logré conciliar el sueño.

Esta madrugada me he despertado a las 5 a.m. y seguía lloviendo de forma suave. En ese momento todavía me dolía la barriga. He vuelto a dormir y aunque el despertador ha sonado a las 7h, no me he levantado hasta las 7:44. Te he puesto imágenes de Good Morning y he ido a comprar el pan. Te notaba lejos y pensaba que hoy siendo festivo en Alemania, te levantarías tarde, como un domingo. A las 9:10 he notado débiles love sparks y te he puesto más imágenes. A las 9:27 he sentido ganas de besarte pues notaba mucho amor en mi plexo. He ido a la terraza y al volver a las 9:52 te he preguntado: ¿Por qué tengo ganas de llorar de repente? He ido a comprar a las 10h justo cuando me comenzaba a doler bastante el corazón. Al volver, he encontrado un video que he puesto en mi social media preferida, que hablaba de las promesas que se hacen los amantes de vidas pasadas. En mi libro cuando Hans y Felix se separan, se prometen que volverán a buscarse cuando termine la guerra. Felix no puede hacerlo porque es asesinado a finales de 1943 (*Siempre me ha intrigado saber quién fue y si en este vida me he cruzado con esa persona), pero Hans sí que lo busca de forma incansable, pero ni tan solo encuentra su partida de defunción o su tumba. 

Desde que yo era pequeña buscaba a alguien y cada vez que conocía a alguien y empezaba una relación, mi corazón me decía que no era él. Por eso cuando te encontré, supe que mi búsqueda había finalizado. A las 10:45 he conectado el ordenador y he mirado tu social media y me ha hecho mucha gracia la coincidencia, la telepatía mutua. Esta mañana mientras desayunaba, he realizado imágenes con IA, tanto de Hans y Felix como de Christian y Anastasia en la Marienplatz celebrando el 3 Oktober. Y luego he visto que tú has puesto algo relacionado con mi ciudad favorita. Al mediodía he notado débiles love sparks pero apenas media hora más tarde ha regresado el dolor en el corazón.  A las 13h se ha unido un intenso dolor de cabeza. A las 13:34 el dolor en el pecho era excruciating y tenía la sensación que no estabas solo. No he sentido tu presencia hasta las 15h cuando he empezado a lavar los platos. Me llegaba un pensamiento de que estabas celebrando este Feiertag con tu familia, amigos o más gente. Hace poco al salir a la calle he visto en un termómetro la temperatura de 22.2º y te he escrito I love you. Espero que acabes de pasar un feliz día este 3 de octubre. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

This flame never fades

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que las cosas han cambiado mucho y lo que antes nos hacía disfrutar y llenaba de felicidad, ahora debemos gozarlo en pequeñas dosis y de vez en cuando. Me he dado cuenta sin embargo, que cuando tenemos la ocasión de merging o simplemente enviarnos love bubbles, sabemos que esa llama de amor y deseo todavía no se han apagado.

Ayer te puse el relato pero te notaba muy lejos. Me fui un rato a la biblioteca y cuando eran las 17:27 me comenzó a doler la barriga. Percibía que estabas con más gente y eso comportaba que no pudieras contactar conmigo. Al llegar a casa me refugié en mi libro, leyendo barbaridades que cometían los talibanes y todavía hacen,  con la gente que no cumplía sus salvajes normas. Cuando eran las 19:22 noté un ligero malestar estomacal y un débil dolor en el corazón. También sentí ganas de llorar pero de forma reprimida. De repente, para mi sorpresa tuve una súbita visión donde estabas sentado en una mesa con más gente, bebiendo y comiendo. Fue una imagen rápida y fugaz. A las 20:48 me comenzó a doler el corazón pero apenas 10 minutos más tarde sentí un intenso dolor de barriga. Me olvidé de ti pero alrededor de las 21:30 empecé a sentir un ligero arousal y además me vibraba mucho el corazón. Nuestros respectivos equipos de futbol estaban jugando a la vez los partidos de Champions. A las 22:11 me dolía el corazón pero seguía sintiendo arousal. Por curiosidad miré la última vez que nuestros equipos jugaron en Europa y coincidió con dos días seguidos de merging. Al final me rendí y a las 22:18 te dije que era toda tuya.

Cuando nos vimos, yo estaba muy mojada y tú empezaste a penetrarme muy profundamente. Hicimos una postura misionero y al abrazarnos sentimos energía y bliss en todo el cuerpo. Tú estabas muy dulce besándome y acariciándome los cabellos mientras me penetrabas in slow motion pero de forma profunda. Ambos gozábamos mucho y yo no dejaba de gemir tu nombre en voz baja. Yo notaba tus Hoden friccionando mi clit. Sentíamos bastante placer y estábamos a gusto juntos. Tú estabas muy excitado pero muy serio. Me mirabas de vez en cuando con ojos de tristeza. La postura era muy satisfactoria y lo veíamos como un precalentamiento. Entonces te hice sexo oral y tu Pimmel estaba muy grueso y duro y mientras te lo lamía, te toqué los Hoden y tú gemiste con la boca abierta y los ojos desorbitados de éxtasis. Estuve bastante rato y después hicimos una postura Doggy. Tú realizaste thtusts más potentes y rápidos y me agarrabas de las caderas y me tocabas los pechos y el clit, además de besarme. Te movías más rápido y podía sentir todo tu Pimmel en mi interior, hasta el fondo y además te movías en círculos y me volvías loca de placer.

Tu cara era de absoluta locura y éxtasis. Cada vez te movías más deprisa y esa sensación de sentir todo tu Pimmel dentro de mí, me llenó de felicidad y placer. Finalmente, tras 11 minutos maravillosos, un magnífico orgasmo. Gracias, Danke mi precioso alemán. Te busqué imágenes y poco antes de las 23h las puse en mi social media y luego comprobé que nuestros equipos habían vencido por un abultado resultado, 5-0 el mío y 7-1 el tuyo.  A las 23:05 te escribí Gute Nacht mein Liebling, pero antes de cerrar el móvil a las 23:09 sentí mucho amor, como si me estuvieras abrazando astralmente, notaba tu energía, tu cuerpo invisible pero sintiendo mucho calor. Te pregunté: ¿Cómo quieres que renunciemos a este amor y placer? Luego me fijé que el próximo partido de Champions, el Barça juega vs Bayern y el Borussia vs Real Madrid. Después me costó bastante poder dormir, te notaba despierto hasta medianoche por lo menos.

Hoy me he despertado a las 6:20 con dolor de barriga y de cabeza. Me ha venido a la mente cuando te ibas de viaje solo o con tu antiguo socio y aquellas noches de astral sex eran increíbles. He pensado en el eclipse, por un lado me da buenas vibraciones y por otro lado no. A las 6:47 he notado un débil estallido en mi corazón y te he preguntado si estabas despierto. He ido a ver a los hermanos de Hans cuando todavía estaba oscuro y después el cielo se ha llenado de nubes rosas y naranjas. Cuando regresaba a casa a las 7:54 notaba light codes en los chakras heart & sacral. A las 8:16 iba por la calle y notaba nauseas y dolor de cabeza. Cinco minutos después he encontrado una preciosa pluma blanca. Desde hace dos semanas me encuentro una cada dos o tres días. Mientras desayunaba te notaba lejos y un poco melancólico también. A las 9:09 he pensado en ti y has captado mi telepatía, pues de repente he sentido mucho calor, mucosidades en la nariz y un débil dolor en mi corazón. 

Te he puesto imágenes y he mirado tu social media y me ha empezado a silbar el oído izquierdo y a llorar el ojo derecho. A las 9:55 he sentido maravillosas mariposas justo cuando estaba pensando en ti. Pero tan solo dos minutos después me ha abordado una súbita tristeza. Me he acordado de un channelling que decía que el DM estaba sorprendido como la DF parecía que nada le afectara, como si viviera bien sin la presencia del DM y yo te he dicho que por supuesto que me afecta y mucho, pero intento no concentrarme en las emociones para no sufrir y sentir pena. A las 10h he conectado el ordenador para hacer una gestión y de pronto a las 10:13 me ha empezado a doler muchísimo el corazón. Después te sentido de forma intermitente, con dolor intenso a las 11:27 pero mariposas maravillosas pasado el mediodía. Una hora más tarde, a las 13:10 me vibraba mucho el corazón y también sentía ganas de llorar pero de forma reprimida. 

Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y he pensado que dejo fluir, lo que ocurra entre nosotros el universo nos guiará. De pronto a las 14:52 me ha comenzado a doler el corazón, pero ha sido alrededor de las 15:20 cuando el dolor era excruciating. Hablaba con mi hermano de nuestros planes laborales, de la ilusión en nuestros proyectos y pensaba que el hecho de que tú estés alejado, me ayuda a focalizar en mis retos. Pero después lavando los platos, el dolor era casi insoportable y no comprendía qué ocurría. Quizás has captado mi telepatía donde te decía que quizás yo ocupe tu corazón y tus pensamientos pero tú tienes tu vida en la 3D y cada día me siento más lejos. Lo único que me entristece de veras, es que yo tengo una edad y mi juventud se está marchitando y a ti aún te quedan muchos años. La madurez te hace razonar, conformarte y vivir al día. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Nuevo mes, nuevas ilusiones

 

¡Hola mi dulce amor! Iniciamos un nuevo mes, con esperanzas de que vaya bien y sea un poco más tranquilo que los anteriores meses. A pesar de seguir distanciados, con barreras invisibles pero casi impenetrables, me he dado cuenta que no podemos dejar de pensar el uno en el otro, y de vez en cuando nos asola una melancolía sutil porque nos echamos mucho de menos.

Ayer te puse el relato en el blog pero te notaba lejos, como si estuvieras ocupado. A las 17h decidí salir a caminar y a las 17:18 de repente sentí dolor de barriga y la garganta irritada. Por la calle vi un coche con matrícula alemana WI y justo delante uno con matrícula española 444 y las iniciales de tu nombre y apellido. Me compré un helado, un cucurucho con una bola con sabor a avellana. Es un lugar muy célebre y famoso donde vivo y en verano mucha gente hace cola para esperar y comprar estos helados que son totalmente artesanales, sin colorantes ni aditivos. Ahora no había gente, pues la mujer que me atendió me dijo que cuando empieza el colegio, ya no vienen tantos niños. Me fui a la calle de los eucaliptos, sentada en un banco, disfrutando de aquel helado magnífico y mirando la matrícula que tenía justo delante, una 222 con las letras JTM y te escribí Je t´aime. Después seguí caminando y de repente a las 17:45 empecé a cantar out of the blue la canción de Abba que te había mencionado. En ese momento vi otra matrícula alemana con las letras NT.

De regreso a casa me abordó una profunda tristeza. Quizás era porque había pasado por delante del cementerio, pero eché muchísimo de menos a mi padre. Estos días no dejo de pensar en él mientras leo el libro de Afganistán. Me acuerdo mucho cuando me explicaba los cambios en el país desde hace 50 años. Al llegar a casa me puse a leer el libro, y de pronto a las 18:25 tuve que parar por todo lo que estaba sintiendo y que anoté en mi colour note: De repente siento un reguero de emociones, todas a la misma vez. Me duele mucho el corazón, tengo ganas de llorar pero también me siento muy tensa, con ganas de gritar y dar golpes. ¡No lo entiendo! Hans está a mi lado, recostado y siento su amor maravilloso e incondicional. Tras una pausa continué leyendo pero el dolor en el pecho no cesaba y a las 18:49 era muy fuerte. Estuve leyendo hasta las 19:20 y el dolor continuaba. Leí un capítulo donde los talibanes se hacen con el poder en Kabul y aplican unas normas a los ciudadanos que afectan especialmente a las mujeres. Me sorprendió leer que se prohibía tener pájaros como mascotas y si no hacían caso, serían azotados.

Esto me recordó cuando buscaba información en un libro llamado “Secretos del Reich” donde leí que a los judíos se les prohibió tener perros y gatos y los nazis avisaban que si los dueños no los sacrificaban, lo harían ellos. Me pareció terrible y al parecer muchos judíos llevaron a sus mascotas al veterinario para que fueran anestesiados y sacrificados con una inyección. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y noté malestar en la barriga y dolor de cabeza. A las 20:37 ya había cenado y pensé en ti y captaste mi telepatía, pues de repente sentí mucho calor y débiles love sparks. A las 22h noté jugos gástricos en mi garganta y a las 22:15 escuché un channelling donde decía que el DM no estaba bien, a pesar de aparentar delante de la gente y que la DF podía sentir su verdadero dolor y era cierto. A las 22:30 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir, sin imaginar qué pasaría una hora más tarde.

Eran casi las 23h y era incapaz de poder dormir a pesar del maravilloso silencio reinante. Me sentía inquieta y tensa y además empecé a notar light codes en los chakras sacral & heart. Yo quería dormir pero aquel cosquilleo se parecía a un ligero arousal. Me levanté y mi cuerpo me pedía calmar aquel deseo pero tuve que esperar hasta las 23:30 porque había riesgo de ser interrumpida bruscamente. Entonces cuando por fin empecé, noté un gran bloqueo, una barrera invisible y te vi a ti intentando penetrarme. Tan solo pudiste introducirme la mitad de tu Pimmel en mi interior pero enseguida notamos un placer maravilloso y delicioso los dos. Tú estabas standing y yo sentda con mis piernas muy abiertas. Me fijé que tú estabas nervioso y tenso y tuve la sensación que alguien a tu lado estaba durmiendo mientras tú te tocabas o que estabas solo pero en cualquier instante podrían sorprenderte y cortar el deseo. 

Tú mostrabas mucho deseo y yo quería sentir todo tu Pimmel en mi interior, pero era como si dentro de mi vagina, a la mitad de la cavidad hubiera un impedimento, una membrana muy dura y consistente que te impidiera avanzar totalmente. Lo que sabía es que esa barrera no la había puesto yo, pero luego pensé que quizás era tu barrera del miedo. Aquellos minutos que gozamos a pesar de los problemas, fueron increíbles. Tú tenías mucha pasión pero también aprecié en tu cara un poco de rabia y dolor. No sé cuánto tiempo estuvimos merging pero creo que fue alrededor de 8 minutos. Después sentí un orgasmo intenso y enseguida me quedé plácidamente dormida y ya no tenía fuerzas para encender el móvil y poner imágenes. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Hoy me he despertado a las 7h y luego me he duchado. Sentía dolor de cabeza y ligeras nauseas estomacales y mientras te ponía imágenes de Good Morning era como si estuvieras despierto, pues he estornudado 4 veces seguidas. He cambiado la hoja del calendario y he leído que el próximo 3 de octubre es fiesta en tu país. He ido a comprar el pan y a las 9h cuando te he puesto más imágenes, he notado débiles loves sparks en el plexo. Antes de las 10h he notado de nuevo activados los chakras y continuaba el dolor de cabeza. He ido a comprar al supermercado y de repente a las 10:13 me ha empezado a doler con mucha intensidad el corazón y te he preguntado qué te pasaba. Diez minutos más tarde ha sonado una canción que decía: Can you hear me crying?

He buscado la lyrics y las estrofas me han parecido demoledoras. A las 11h he llegado a mi casa y te he puesto imágenes y he mirado tu social media cuando todavía me dolía el pecho. Al mediodía he pasado en cuestión de 10 minutos, de mariposas en el plexo a dolor en el corazón. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:22 cuando he vuelto a sentir tu amor. Mientras estaba comiendo he notado nauseas durante 5 minutos pero pronto han desaparecido. Te he puesto imágenes de Good Afternoon y de pronto a las 15:05 he notado una little love bubble maravillosa. He besado tu foto de forma apasionada. Y es lo último que he escrito. Mañana hay un eclipse de sol en Libra pero ya te comentaré. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,