Lo que nadie más ve

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer leí que esta semana será muy complicada, con el plenilunio y combinaciones planetarias que nos harán resoplar. Escuché a una psychic explicando que actualmente estaba viviendo el peor periodo de su vida pero que era optimista y sabía que pronto estaría bien. No sé si es la edad que te hace más fuerte, pero sé que tarde o temprano volverán los buenos momentos, ya sea de forma individual o entre tú y yo.

Ayer te puse el relato en el blog y luego me fui un rato a la biblioteca. A las 17:27 miré tu social media y descubrí tus fotos recientes. Te encontré guapísimo, precioso pero a pesar de estar sonriente, percibía un halo de tristeza en tus ojos. Cuando eran las 18:07 de repente sentí muchas ganas de llorar. Era una sensación muy fuerte pero estaba rodeada de mucha gente y me reprimí el llanto. No volví a sentir tu presencia hasta las 19:27 cuando ya estaba en casa. Noté malestar estomacal y fue cuando leí que este tránsito de capricornio hasta el 19 de noviembre complicaría muchas cosas en nuestras vidas. Después me encontré un channelling donde decía que a veces la DF sentía al DM algo “rude and cold” pero que no lo estaba pasando bien y eso es lo que me llega. Te puse imágenes de Good Evening y estuve cenando y a las 21h me empezó a doler el corazón y se intensificó a las 21:39. En la tele no hacían nada interesante y miré internet y de nuevo en otro lugar, advirtió que muchas personas estaban pasando una purga final, una situación difícil que transformaría nuestro futuro. A las 22:31 me comenzó a doler la barriga ligeramente y a las 22:44 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta pasada noche he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 5h pero no me dolía nada. Sin embargo al sonar el despertador a las 7:15 he notado un intenso dolor en la barriga. He estornudado tres veces, como si ya estuvieras despierto y me he duchado mientras pensaba en ti, en la sensación de que yo percibo cosas que el resto de gente ignora. Te sentía un poco apagado, sin fuerzas, como si hubieras pasado unos días un poco alterado y ahora necesitaras descansar el cuerpo y la mente. Te he puesto imágenes y te he deseado un feliz martes y justo antes de salir a comprar el pan a las 8:13 he notado maravillosas mariposas en el plexo y el deseo de besarte. He besado tu foto y he pensado que quiero cambiar la imagen por una más actual. A las 8:20 he vuelto a besarte con pasión, sentía mucho amor dentro de mí.

He ido a comprar el pan y justo al regresar a las 8:38 te he besado por tercera vez y estaba segura que tú podías sentir también mi amor y mis besos. De repente me he acordado de una carta de Futureme que he recibido esta mañana y que era de marzo cuando encontré un texto en alemán que me hizo llorar, pues explicaba que el Divine Masculine no se sentía amado por la gente que le rodeaba y que tenía miedo que la DF lo dejara de amar, que sentía amor incondicional como jamás había sentido y que en ocasiones él mismo se alejaba para no sentir dolor en caso de que la DF lo rechazara o se apartara, una especie de auto sabotaje. Pero también detallaba verdades muy crudas y sinceras que no me atrevo a ponerte porque sé que te producirá un trigger enorme que te hará sangrar el alma. A las 9h te he puesto más imágenes y de pronto a las 9:14 he notado malestar en la barriga, la garganta irritada y muchas mucosidades en la nariz y un ligero dolor en el corazón. 

Te notaba triste mientras notaba mi plexo lleno de fuego. He mirado las posiciones planetarias y en ese instante a las 9:34 la luna en piscis formaba una cuadratura exacta a 21º con Júpiter en géminis que además está retrógrado. Y el sol en libra también formaba cuadratura a 21º con marte en cáncer.  A las 10:24 estaba delante del ordenador escribiendo este relato y he empezado a sentir nauseas y ganas de vomitar además de dolor en la barriga. He mirado tu social media y lo he entendido. Lo primero que me ha venido a la cabeza es que esta mañana ya había notado una especie de reconciliación con tu mujer, ya sea a través del sexo, algo de magia o cualquier otra cosa que se me escapa. Tú sabes que yo siento cosas en mis chakras que el 99,9 % de la gente que te sigue ignora y ni se imagina. Ya te dije que sé que tu esposa te ama con locura y tú la adoras y la quieres pero yo soy un poco bruja, soy médium aunque no me guste presumir de ello. Yo quiero que seas feliz pero sin mentiras, engaños, manipulaciones y otras cosas. Nadie sabe si hablas en sueños, si miras mi foto, excepto quien vive a tu lado. 

Mientras escribo esto al mediodía, me duele el corazón pero ya no sé si eres tú o soy yo. He intentado alejarme de la conexión, ignorarte y a veces creo que te he herido, pero el destino insiste para que continuemos este viaje de twin flames tan doloroso como maravilloso en ocasiones. No puedo quitarme de la cabeza la canción de Fleetwood Mac “Tell me sweet little lies”. Sé que tienes mucho miedo de lo que pueda pensar la gente si alguien me conoce. Ahora tienes mucho éxito y la gente te admira y está orgullosa de ti y te ve como un feliz hombre que ha formado una familia como la sociedad manda. Poco después me ha llegado un mensaje al móvil para ir a donar sangre y me he apuntado. Me he sentido feliz de poder ayudar a la gente con algo que no tiene precio. Cuando he escrito el texto de la imagen que acompaña el relato, notaba tu presencia cerca de mí, era como si me dictaras telepáticamente lo que querías transmitirme y no me ha sorprendido en absoluto. A las 13:08 he empezado a sentir mucho amor dentro de mí y te he dicho que no comprendía nada, pero minutos más tarde he sentido ganas de llorar. 

A las 13:43 me ha empezado a doler el corazón, pero ha sido justo a las 14h cuando el dolor era excruciating, sentía como si un afilado estilete me hiciera profundas incisiones en mi pecho, era muy doloroso. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee aún me dolía el corazón pero menos. Mientras lavaba los platos te he visualizado y he visto tu cara de sorpresa, extrañado de que aún habiendo leído tus palabras, yo te he puesto imágenes bonitas de Nachmittag. Y te he dicho que es como la frase del poeta hindú Tagore sobre las flores que más tarde te pondré. Lo último que he escrito ha sido hace poco, antes de las 16h, pues regresaba de ver a los gatos callejeros y he empezado a sentir de nuevo amor en el plexo pero también una sutil tristeza. Y te he escrito en la colour note: Este es el “Liebling” que nadie conoce. Deseo que seas muy feliz y no sufras, porque lo que sientes tú lo siento yo también. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,