Desconexión en un día especial

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer fue mi cumpleaños, y me propuse que nada ni nadie me provocaría triggers ni me causaría dolor. Por eso decidí no visitar tu social media y no mirar la mía ni poner imágenes. Pensaba que tras un año, esa espinita clavada en mi corazón ya habría desaparecido pero de vez en cuando todavía me pincha. El día fue tranquilo por la mañana. Por la tarde no tanto. Y también pensaba que no escribí el día de tu cumpleaños, por lo que no era justo que escribiera en el mío.

Ayer me levanté a las 8:30 sin ningún tipo de dolor y eso ya era un regalo. No estaba triste pero tampoco alegre. Te echaba de menos pero deseaba desconectar completamente. Me comí un croasán de chocolate y hacía muchos meses que no saboreaba uno. A las 10:21 sentí tu presencia con débiles love sparks pero te ignoré. Poco antes de las 11h me empezó a doler el corazón. El universo sin embargo me enviaba señales y al mirar el reloj vi que eran las 11:11 y te escribí Ich Liebe dich y pedí un deseo. Siempre es el mismo y quizás algún día se cumpla. Fui a comprar con mi madre y al regresar al mediodía fui a visitar a mi tía Angelina, la hermana de mi padre y me hizo un regalo entrañable, una manta de punto que había confeccionado mi abuela Teresa hace más de 40 años. Me acordé cuando tenía unos 7 años que nos hizo a mi hermano y a mí unos preciosos jerseys de lana de color azul y blanco que eran tan tupidos que no hacía falta ni abrigo.

Hace más de 45 años, los inviernos eran más fríos y recuerdo hielo y escarcha en las calles cuando iba al colegio. A las 13:30 vino un familiar a visitarme y desearme feliz cumpleaños pero minutos después sentí un fuerte bajón de energía y además nauseas y ganas de vomitar. Por un momento pensé que eras tú pero me quedé con la duda. Mi padre me felicitó a las 13:40 y el hecho de ver la hora 13 fue un detalle. No volví a sentir tu presencia hasta las 15:04 cuando empecé a lavar los platos y noté malestar en la barriga. Pero no te echaba de menos, había cerrado herméticamente mi corazón. A las 16h me fui a ver los hermanos de Hans caminando. Había pensado de ir al cine o de compras pero luego razoné y me dije que verlos me haría feliz y ellos también serían felices. Hice una pausa a medio camino a las 16:37 y de nuevo me comenzó a doler la barriga. Vinieron los hermanos de Hans y tres negritos y luego ya de regreso a las 17:29 me comenzó a doler el corazón. A las 17:48 retornó el dolor de barriga pero fue a las 18:13 cuando el dolor era muy intenso y con nauseas y ganas de vomitar.

Toda la mañana había sido muy tranquila pero ahora las últimas horas del día estaban saliendo todos los males. Llegué a casa a las 18:28 y me llegó un channelling que todavía me irritó más y pensé que no puede ser casualidad que haya tantas coincidencias. A las 20h continuaba sintiendo un fuerte malestar estomacal. Me fui a dormir antes de las 22h pero antes necesitaba desahogarme. Me sentí muy identificada con la protagonista del libro de Paulo Coelho que estoy leyendo ahora. Una chica que solo tiene que chasquear los dedos y consigue cualquier hombre que se proponga y desea, tiene sexo con él y cuando se termina el placer, le invade un profundo vacío y además ve al chico como un extraño y no se atreve ni a mirarlo a los ojos. Lo que me refiero es que no es lo mismo tener placer que hacer el amor, sintiendo bliss, amor, felicidad, cosquilleo y la sensación que tu alma se ha llenado de bienestar. Eso lo echo muchísimo de menos.

Hoy me he despertado a las 6:16 y he mirado tu social media y te he puesto imágenes después de muchas horas. Justo al arrancar el coche a las 7:14 me dolía el corazón. He vuelto a visitar a los hermanos de Hans, pues dicen que mañana y el miércoles va a llover y seguramente no podré ir a verlos. A las 8:06 estaba en mi casa y de repente he sentido mucho calor en todo mi cuerpo y mariposas en el plexo. Cuando he vuelto de comprar el pan a las 8:38 otra vez he sentido maravillosas mariposas en el plexo. Hoy he descubierto una palabra en inglés que nunca había escuchado y es el verbo “latch onto” y decía que someone is latched onto your twin. A las 9:06 ya te había puesto más imágenes y de nuevo me ha vuelto a doler el corazón. He mirado tu social media y mi pecho se ha llenado de fuego. 

He ido con los gatos a la terraza y al volver, me ha llegado otro channelling que decía que el DM se sentía muy atrapado, y al escribir esto en mi colour note, como si tú también lo hubieras leído, he sentido muchas ganas de llorar. He ido a comprar con mi madre pero luego yo sola he ido a comprarme un regalo para mí que hacía días deseaba. He ido a una tienda de productos naturales y he adquirido un aceite de almendras, bergamota y lavanda que hace dos años mi hermano me regaló por mi cumpleaños y me duró casi un año. Al llegar a casa y mirar el reloj eran las 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich y he vuelto a pedir un deseo. Poco después he conectado el ordenador y he mirado tu social media cuando me dolía el corazón. A las 11:36 he notado un potente estallido en mi corazón. Una hora más tarde he sentido dolor de cabeza pero ha sido fugaz. 

A las 13h te he puesto imágenes y diez minutos más tarde he sentido ganas de llorar de forma reprimida. Te he preguntado dónde estabas pues notaba que no era tu lugar habitual. A las 13:38 me dolía un poco el corazón y te he escrito diciéndote que te notaba confundido con tu vida, como si estuvieras estancado con algo. No he vuelto a sentir más tu presencia, excepto ahora a las 16h que me duele levemente el corazón. En muchos lugares he leído que el DM quiere apartarse de la DF, que no quiere saber nada de ella pero lo que me llega a mí es que ha ocurrido algo en tu vida y has decidido ser prudente para no hacer una bola de nieve más grande y provocar un problema más gordo. Solo sé que aunque en mi caso intente ignorarte o pretender que no me importas, no es cierto. Siempre estás en mi cabeza, en mi mente, en las canciones, en las sincronicidades, en los números…Creo que este Twin Flame Journey es el reto más difícil y duro de mi vida. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,