Adiós septiembre

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy finaliza septiembre pero también el año numerológico, en el cual yo he tenido el número 2 y tú el 5. Para ambos ha sido una etapa de cambios, algunos radicales, otros dolorosos y quizás alguno bonito. Sé que todo es cíclico y la vida es una rueda donde un año estás en la cima tocando el cielo y en otro con la moral por los suelos y sin fuerzas para levantarte.

Ayer te puse el relato y cuando miré la hora eran las 16:16 y me he dado cuenta que últimamente veo mucho los números espejo. Cuando eran las 16:46 sentí de repente tristeza y mucosidades en la nariz pero también fuego en mi plexo y pecho. A las 17h sentí dolor de cabeza y no dejaba de gotearme la nariz y pensé que hay síntomas que se repiten cada Weekend. Besé tu foto y de nuevo el número doble, esta vez a las 17:17 y te notaba triste. Sentía que las separaciones bruscas después de hacer astral sex, son tremendamente dolorosas. Me fui a pasear y a las 17:25 mis ojos estaban llorosos y después me dolía el corazón y sabía que estabas leyendo el relato. En tan solo dos minutos, a las 17:57 y 17:59 vi dos matrículas 222 y te escribí Te quiero y I love you. Me fui a comprar a una tienda y no podía dejar de tararear una canción de Harry Styles que dice I can´t get off my mind.

Llegué a mi casa a las 18:44 y solté un poco de flujo blanquecino, pero todavía mis ojos estaban llorosos y notaba el chakra heart muy abierto. Alrededor de las 19:20 empecé a enviarme mensajes de watsap con mi amiga Gemma, la que tiene una hija con un alemán y comenzamos a hablar de la luna llena, de numerología pero también de ti, pues es la única persona con la que puedo hablar. Le dije que te echaba mucho de menos, que sufría cuando yo sentía que tú lo estabas pasando mal y que pensaba más de una vez que ya no te amaba pero no es cierto, te sigo amando y creo que lo haré hasta el fin de mis días. De pronto mientras pensaba en ti y escribía tu nombre, sentí muchas ganas de llorar y una profunda tristeza.

Mi amiga me dijo que me entendía perfectamente, pues ella también ama desde hace muchos años, en su caso más de 15 años, a un hombre que no es libre y que hace unos meses pudo volver a ver después de mucho tiempo, más que tú y yo. A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero no fue hasta las 20:30 que me empezó a doler el corazón y sentía muchas mucosidades en mi nariz. A las 21h me dolió la barriga pero te notaba muy lejos. Me puse a escuchar el partido del Barça un rato pero a las 22h me tumbé en la cama escuchando música de Mozart con Hans a mi lado. Me quedé profundamente dormida hasta las 23:44 cuando me desperté, te puse imágenes de Gute Nacht y volví a dormirme.

Hoy me he despertado un momento a las 4 a.m. y mientras intentaba volver a dormirme, he pensado en ti abrazando fuertemente mi almohada, y te he visualizado aferrado a mí, como un niño haría con su madre y he sentido mucha felicidad y energía. Me he levantado más tarde a las 7:30 y te he puesto imágenes de Good Morning. A las 8h he notado débiles mariposas en mi plexo. Mientras desayunaba a las 8:46 notaba love sparks pero me llegaba también un halo de que algo te había afectado. A las 10h ya estaba donde vamos los sábados y hoy han regresado los mosquitos que enseguida me han atacado. Estábamos a 28º y parecía más agosto que finales de septiembre. He salido a pasear y he hecho una pausa en Can Coll y en ese momento a las 10:33 me dolía un poco el corazón. Te he puesto imágenes y de pronto a las 10:47 he sentido mucha pena y ganas de llorar. Te echaba muchísimo de menos y el dolor en el corazón se ha incrementado en intensidad. Te he puesto una imagen de Christian y Anastasia como si ellos fueran nosotros y nos dijeran lo que sentimos. 

Después he hecho otra pausa en una pineda, bajo unos árboles que proporcionaban una sombra fresca, pues tenía la espalda llena de humedad. Me ha empezado a doler la cabeza y poco después he visto la primera matrícula 222 hoy y te he escrito I love you. Al mediodía me he tomado un café con leche de avena pero enseguida nos hemos marchado, pues los mosquitos nos estaban acribillando. Eran las 12:30 cuando estaba conduciendo y el dolor en el corazón era cada vez más intenso.  No sé si ha sido coincidencia que he mirado tu social media, pero de pronto a las 13:41 de nuevo he sentido muchas ganas de llorar y tristeza. Sé cómo te sientes y captas mis pensamientos también, no nos podemos esconder nada. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:37 notaba un poco de arousal pero también dolor de cabeza. Lo último que he anotado en la colour note, ha sido a las 15:40 cuando notaba débiles love sparks en el plexo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Es maravilloso volverte a sentir

 

¡Hola mi dulce amor! No sé si lo sucedido ayer nos abrió los chakras, pero esta mañana tenía deseos de besarte y notaba un halo de felicidad que hacía muchos días que no experimentábamos.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia. A las 17:20 estaba en la biblioteca pero apenas aguanté 30 minutos. Cerré la sesión pues de repente me sentí muy tensa con el ruido, el incivismo de algunas personas que me sacaron de quicio. Hubo un instante que sentí el chakra corazón abierto pero también tristeza. Me fui a pasear por la naturaleza, necesitaba calmar los ánimos y pensaba que ya notaba los efectos de la luna llena en aries, que es el signo contrario de Libra. Al llegar a casa encendí una varita de incienso de lavanda para relajar el ambiente. Miré tu social media pero algo me decía que debía apartarme. A pocos minutos para las 20h noté dolor de cabeza, pero para mi sorpresa a las 20:11 sentí tu amor maravilloso, con mariposas en el plexo y ganas de besarte. Fueron unos breves minutos que me dieron a entender que podíamos conectar. Después de cenar estaba en el sofá y a las 21:30 sentí dolor de barriga y la garganta irritada. Me fui a mi habitación a las 22h y me comenzó a doler el corazón. Estaba mirando un programa de humor, cuando de pronto a las 22:10 empecé a sentir un ligero arousal. No estaba muy segura, hacía 9 días que no realizábamos astral sex y tenía miedo de lo que pudiera suceder. A las 22:24 cerré la luz y me tumbé en la cama. No podía imaginar que estaríamos 20 minutos disfrutando con amor, pasión y placer.

Enseguida llegaste de forma rápida, me di cuenta que estabas muy excitado y realizamos una postura misionero. Tú gozabas mucho, cerrabas los ojos y gemías fuerte, mientras yo sentía placer de menos a más. A través de la ventana podía ver la luna llena y la luz entraba en mi habitación, y me preguntaba si era nuestra cómplice. Volver a sentir tu Pimmel dentro de mí era maravilloso, priceless. Nos besamos y acariciamos, sintiendo energía en los brazos. Yo estaba mojada y notar tu cuerpo, tu peso encima de mí, era increíble y fantástico. Me fijé en tu cara, pues aparte de disfrutar mucho, estabas relajado. Entonces te hice sexo oral y tu Pimmel estaba muy duro y grueso. Te lamí la punta y enloqueciste de placer. También los Hoden y tú cerrabas los ojos y te mordías el labio inferior. La expresión de tu rostro era de absoluto éxtasis. Cuando me volviste a penetrar, yo abrí más mis piernas y tú te pusiste de rodillas, en una posición tipo Captain. Hacías thrusts muy rápidos y profundos y me enloqueciste de placer. Me tocabas los pechos y yo te acariciaba los cabellos y las nalgas, pero sobretodo te besaba mucho. Yo estaba apoyada sobre mis codos y podía ver perfectamente cómo me penetrabas muy profundamente y los dos nos mirábamos y gemíamos a la misma vez. Yo cada vez estaba más mojada y ya habíamos perdido la noción del tiempo. A las 22:44 sentí un extraordinario y maravilloso orgasmo, muy largo y muy intenso donde gemí tu nombre durante varios segundos. Quedé extasiada y con mucha paz en mi alma. Te puse imágenes y lo último que escribí fue a las 23:25 cuando tuve la impresión que habías visto las imágenes ya que sentí mucho amor dentro de mí. Te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Ayer me dormí muy rápido pero hoy a las 4:30 me he despertado y ya no he podido dormir. No sé si era la luna llena, el ruido en la calle pero ni con el sistema de la respiración he podido dormir de nuevo. Alrededor de las 5 a.m. he tenido la sensación que tú también estabas despierto. Al principio he notado mariposas débiles en el plexo pero después he sentido malestar en la barriga y dolor de cabeza. Pensaba en lo que disfrutamos ayer, tú estabas más excitado que yo pero fue maravilloso volver a sentirte. A las 5:50 he notado mucho fuego en mi plexo y a las 6:26 me dolía un poco el corazón. Me he duchado y después te he puesto imágenes de Good Morning y cuando eran las 6:37 he notado como si me estuvieras abrazando por la espalda. Poco después he leído un channelling que decía que el DM tenía mucho miedo que la DF no lo volviera a amar nunca más, pues ahora más que nunca, necesita que lo amen. Como si me hubieras escuchado, he estornudado dos veces. He ido a ver al hermano de Hans y estaba completamente oscuro. En una semana hemos perdido 30 minutos de luz y se nota mucho. Después de poner comida a los gatos callejeros, me ha llegado un channelling que decía que el DM estaba nostálgico y deseaba abrazar a la DF y yo he escrito en la colour note que ya lo habías hecho hoy. 

Justo cuando estaba aparcando el coche a las 7:44 he empezado a sentir un profundo arousal. Cuando he ido a comprar el pan y volvía a casa a las 8:36 he vuelto a sentir un arousal esta vez más intenso que la última vez. A las 9h te he puesto imágenes y pronto he notado love sparks en el plexo. Te notaba más contento. A las 9:32 te he besado porque sentía amor y felicidad. Antes de salir a comprar a las 10h, he notado muy activado el chakra heart, como si tuviera light codes. He averiguado que hoy es el día internacional del café y en un supermercado lejano he encontrado la variedad que buscaba, café con leche de almendra. Me he sentido tan feliz como si me hubiera tocado la lotería. Durante todo el tiempo que he estado fuera, no dejaba de notar los chakras heart & sacral muy activados. Quizás sea la Schumann ressonance. Al mediodía me he sentado frente el ordenador y he mirado tu social media y he pensado que estarías muy ocupado. Pero a los 3 minutos he sentido tu presencia, con muchas ganas de besarte y he ido a besar tu foto con pasión. 

Después estaba mirando un channelling donde explicaba que muchos DM se sienten ansiosos, no duermen bien y necesitan paz. De pronto justo a las 12:22 he vuelto a sentir una pequeña love bubble e incluso escalofríos. He buscado una foto para poner un texto y explicarte lo que estaba sintiendo en ese momento. Sentía tu amor mientras mis ojos se han llenado de lágrimas y notaba mucosidades en la nariz. Han sido unos minutos mágicos, con un amor que es como apretar un botón, siempre está disponible entre nosotros. La última vez que he sentido tu presencia, ha sido a las 15:13 cuando he notado débiles love sparks, pero ha sido algo efímero. Me ha hecho pensar que si con los años seguimos conectando, quizás ya no sea un sexo tan “wild” como hace 4 años, pero igual que los personajes de Outlander, seguirá existiendo el amor y la pasión. En el libro cuando se conocen, Jamie tiene 21 años y Claire  26 y cuando se reencuentran 20 años después ya han superado la barrera de los 40 años y son conscientes que el sexo es diferente, pero igual de maravilloso. Desde que hacemos astral sex ahora el ritmo es más slow motion y creo que disfrutamos más tiempo incluso. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Quiero ser tu oasis

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer estuve escuchando un channelling que explicaba que cuando encontramos al amor de nuestra vida, podemos reconocerlo por los ojos, ya que puede cambiar el cuerpo, el aspecto, el género pero la mirada es lo único que permanece igual al reencarnarnos vida tras vida. Y me he dado cuenta que puedo ver en tus ojos el brillo de la felicidad y del amor pero también el dolor más desgarrador en tu alma y eso me rompe el corazón.

Ayer después de poner el relato en el blog, escribí muy poco. Alrededor de las 16:28 noté mis ojos llorosos, ganas de llorar y muchas mucosidades en mi nariz. Te pregunté qué te ocurría. Me fui a pasear y a las 17:42 me dolió un poco el pecho, pero fue breve. Ya estaba en casa a las 19h cuando de pronto sentí un ímpetu por besarte pero también de llorar. Te puse una imagen diciéndote que te echaba mucho de menos y miré tu social media. Una hora más tarde me comenzó a doler bastante la cabeza y te noté muy lejos a pesar de ponerte imágenes de Good Evening. No sentí tu presencia hasta las 21:26 cuando mis ojos se llenaron de lágrimas y me dolía el corazón. A las 22h me tumbé en la cama y puse música clásica con Hans a mi lado. Me quedé dormida y me desperté a las 23:16. Te puse imágenes de Gute Nacht y todavía me dolía la cabeza y el corazón. Por suerte volví a dormirme enseguida.

Hoy me he despertado a las 7h y notaba una especie de light codes en mi chakra heart y la garganta irritada. Me he duchado y he escrito tu nombre y Ich Liebe dich. A las 7:30 te he puesto imágenes de Good Morning y en ese momento había una oposición exacta a 18º entre mercurio en virgo y la luna en piscis. Tanto tu horóscopo como el mío nos decía que estaríamos un poco tristes e introspectivos. A las 7:43 me ha comenzado a llorar el ojo izquierdo y notaba mucosidades en mi nariz. He leído que el DM estaría muy nostálgico hoy. He mirado tu social media y me ha llegado la sensación que llevabas varias horas despierto. He ido a comprar el pan y notaba débiles love sparks en el plexo e incluso arousal pero te he dicho que ya no será como antes, pues creo que estás prácticamente todo el día acompañado. A las 9h te he puesto más imágenes y de nuevo me ha llorado el ojo, esta vez el derecho y sentía light codes en mi chakra corazón. He ido a coger el autobús porque iba a ver a Rufo. Su dueña ahora hace turno de tarde en el trabajo y no me importa ir por la mañana. Mientras esperaba el tranvía he recordado que la última vez que lo cogí por la mañana fue para ir a ver a mi padre el 2 de diciembre y en el caso de Rufo, no paseábamos por la mañana desde el 10 de mayo. 

Eran las 9:41 y estaba en el tranvía y de pronto he sentido ganas de llorar y me dolía un poco el corazón. Minutos después me ha llegado un pensamiento, una visión de que ayer por la noche ocurrió algo cerca de ti, una discusión o similar. A las 10h ya estaba con el perro y su dueña que es géminis me ha preguntado qué ocurría con su signo, pues esta semana todo le salía mal y le he comentado que era por los planetas, las combinaciones de virgo y piscis que afectaban a géminis. He notado que había cierta tensión entre ella y su hija pero no he dicho nada. Me ha comentado que el perro hoy estaba muy nervioso y alterado. He salido a caminar con Rufo y la temperatura era de 22º y había mucha paz en las calles. He visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Entonces me he dado cuenta que Rufo ladraba a otros perros, a los camiones, al autobús… Hacía mucho tiempo que no se comportaba de esta manera. Enseguida he pensado que el animal había captado la nube densa que había en su casa, seguramente había sido testigo de peleas entre las dos mujeres. 

Hemos ido por un parque, en plena naturaleza y el perro ha empezado a relajarse. De pronto a las 11:08 he sentido ganas de llorar y te he puesto una imagen preguntándote qué te ocurría. A las 11:30 he devuelto al perro a su dueña y he regresado a casa. He llegado a las 12:12 y últimamente estoy viendo muchos números dobles. He tenido que ir a comprar y a las 12:34 he notado maravillosas mariposas en el plexo. Cuando he mirado tu social media he escrito en la colour note: ¿Qué te pasa vida mía? Podía palpar el dolor que desprendía tu mirada, sentía un enorme deseo de abrazarte fuerte y acariciarte, llenarte de besos y mimos. Te he puesto una imagen con unos emojis y te he dado besos y a las 13h he notado love sparks en el plexo y he pensado que no hay nada que me hace más feliz que ser el bálsamo que te calma.  Justo antes de comer a las 14h he notado un ligero malestar estomacal pero pronto ha desaparecido. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:50 he sentido love sparks en el plexo. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 15:30 cuando he notado light codes en el chakra heart pero también malestar en el estómago. Ahora a las 16h siento paz y calma. Esta noche hay luna llena en aries y ya avisan que mañana puede ser un día alterado. Espero que se equivoquen, aunque tú y yo tenemos la luna en aries en nuestra natal chart y quizás no nos afecte tanto. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Du bist immer in meinem Herzen

 

¡Hola mi dulce amor! Quizás es la luna en piscis que siempre provoca lágrimas y que estemos más emotivos, pero hay algo más en nuestras almas que nos quieren transmitir un mensaje y todavía no he logrado descifrarlo. A lo mejor tú lo entiendes mejor que yo…

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia y poco después me fui un rato a la biblioteca. Me comenzó a doler el corazón justo al sentarme delante del ordenador y al mirar la hora, vi que eran las 17:21, exactamente igual que el lunes cuando también sentí un profundo dolor en mi pecho. Antes de acabar la sesión a las 18h vi algo que me hizo entender que tu vida ha cambiado mucho los últimos meses, que este número 5 que tienes este 2023 ha originado un giro de 360º en muchos aspectos y áreas de tu vida. Te veía sonriente, también más triste y yo estaba feliz de que todo fuera tan bien en tu vida, pero algo dentro de mí me decía que en el fondo de tu corazón albergabas un rincón de tristeza. Ya en casa a las 18:45 me comenzó a doler mucho la cabeza y hacía casi 12 horas que no me pasaba. A las 19h mi nariz se llenó de mucosidades y sabía que habías captado mi pena, mi melancolía, cómo me encogía de hombros resignada. Durante una hora estuve con un familiar y no pensé en ti, pero justo a las 20h te puse imágenes de Good Evening pero me percaté que no podías conectar en ese momento, como si no pudieras ni mirar el móvil. Pero de repente a las 20:25 sentí ganas de llorar y sabía que tú lo notabas todo. No pude evitar escribirte en la colour note: Tú no eres como los demás en la 3D…

Cené muy rápido, apenas tenía hambre y cuando me senté en el sofá a las 20:46 miré tus fotos y de pronto mi nariz se llenó de mucosidades y no dejaba de gotearme. Me dolía el corazón y tuve que limpiarme con un kleenex las fosas nasales. De nuevo te escribí lo que me llegaba al corazón y te dije: Lo sé amor mío, sé que hiciste cosas que no deseabas. La vida es un teatro. Lavé los platos, miré un poco la tele y a las 22h me fui a mi habitación para seguir el partido de liga del Barça. De repente a las 22:10 me comenzó a doler muchísimo la cabeza y también seguía doliéndome el corazón. Para mi sorpresa te visualicé y estabas leyendo una y otra vez el relato que te había puesto horas antes y sentía que cuando lo leías, tú visualizabas mi imagen y todo lo que te explicaba. Me fui a dormir a las 23h y probé una táctica que había leído y que me ha funcionado un par de veces. Es para dormirte enseguida y se trata de respirar profundamente durante 4 segundos, retener el aire 7 segundos y soltarlo lentamente durante 5 segundos. Me resultó muy efectivo y me dormí de forma instantánea.

Por la madrugada me he despertado a las 3 a.m. y no quería estar pensando todo el rato y he vuelto a probar lo de la respiración. De nuevo me ha funcionado y he dormido hasta las 7 cuando ha sonado el despertador. Me he duchado rápido y después te he puesto imágenes y me he tomado un café con avena que estaba delicioso. He escrito en mi colour note que al igual que a ti este año 2023 ha habido más cosas positivas que negativas, a mí me ha sucedido todo lo contrario. Está siendo un año complicado, todavía con el duelo de mi padre, desquiciante a veces con gestiones burocráticas y me agarro a la esperanza de que el 2024 será mucho mejor. Entonces me ha llegado un channelling donde una mujer psychic ha hablado de la situación del DM y me ha encajado, sentía que sus palabras eran lo que sentía yo en mi corazón. Decía que el DM está teniendo muchos éxitos en todos los ámbitos de su vida, pero que también sufre mucha presión y a menudo está agotado y fluctua entre la felicidad y la tristeza. Cuando eran las 7:41 he sentido una súbita tristeza y no sabía si eras tú o era yo. Justo antes de salir de casa para comprar el pan a las 8h, he notado débiles mariposas en el plexo, pero también ganas de llorar y de besarte. De regreso a casa a las 8:30 y durante más de 10 minutos, la tristeza se ha hecho más profunda y las ganas de llorar más fuerte.

A las 9h he puesto más imágenes y he mirado tu social media y después he sentido muchas ganas de escribir. Hacía dos horas que mi mente estaba elaborando un artículo y deseaba plasmarlo en mi social media. A las 10h todavía estaba escribiendo y de nuevo mi nariz se ha llenado de mucosidades y me lloraba el ojo izquierdo. A las 10:10 te he dicho en la colour note que te quiero mucho. He salido a comprar y a las 10:34 volvía a sentir una profunda pena y ganas de llorar como dos horas antes. Justo una hora después he vuelto a conectar el ordenador y he sentido un débil estallido en mi corazón, y he sospechado que quizás me estabas viendo a través de la cámara. A las 12:30 te he dado apasionados besos porque sentía mucho amor dentro de mí, aunque también seguía rondándome la tristeza y mis ojos estaban llorosos. He encontrado un channelling* que incluso me ha sorprendido, pues parecía que lo hubiera escrito yo. Te añado algunas líneas, con lo que más identificada me siento. Antes de comer a las 14h he notado una mezcla de amor en el pecho, con el corazón palpitando y vibrando pero también tristeza. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 14:38. Estaba tomando el Afternoon Coffee y de repente me ha empezado a doler el corazón, pero apenas me ha durado 5 minutos. Ayer escuché un video que decía que el universo está pendiente de todo y en higher realms es donde se decide el destino de muchas personas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Your divine masculine is  missing you and loving you from afar. He is hidden because of what he feels. He loves you very much and can't explain what he feels. He wants to look at your photos and cry. Something in 3D may have shaken them, triggered them. The DF may have forcefully moved away from them and this has had a knock-on effect on DM.

Red string of fate

 

¡Hola mi dulce amor! He escrito tan poco en mi colour note las últimas 72 horas, que apenas hubiera llenado una hoja. Además no tenía ganas absolutamente de nada, ni de escribir, ni de leer…A veces necesito aislarme para coger fuerzas.

El sábado fue la última vez que escribí en el blog. Después de ponerte el relato, me fui a pasear y me paré en la cafetería del hospital donde tomé un té verde con jengibre para facilitar la digestión de la pizza. Cuando salí de allí, a pesar de ver matrículas 222 y otras con las iniciales de tu nombre y apellido, me comenzó a doler el corazón y la cabeza. Te notaba lejos y después de poner imágenes de Good Evening, me dolió la barriga y notaba la garganta irritada. Antes de ir a dormir empecé a tener visiones de tú y tu pareja y me preguntaba qué hacía yo en medio y además me llegaban pensamientos negativos, como si hubiera una fuerza, quizás era el ego que me decía que dejara de amarte y me mostraba cosas tuyas que eran triggers. Aquella madrugada me desperté a las 3:30 por culpa del ruido en la calle y me puse la radio con auriculares para intentar dormir y alrededor de las 4 a.m. me comenzó a doler muchísimo la barriga. Notaba que estabas despierto y era curioso el dolor estomacal pues no había comido nada sólido desde 12 horas antes, en la pizzería. Poco después me dormí hasta las 7:30.

El domingo fue un día muy extraño. Al salir de casa para ir a comprar pan, tenía aparcado justo delante de mi casa, el coche con matrícula de München. Te notaba distante pero yo también lo estaba. No tenía nada que explicar y a las 9:45 retornó el dolor de barriga. Después me fui a pasear un buen rato y al mediodía me dolía muchísimo el corazón. Cuando acabé de lavar los platos y dar comida a los gatos callejeros, salí a caminar para ir a ver al hermano de Hans. Los domingos el polígono industrial está desierto y hay mucha paz. Quería cansarme para que cuando fuera a dormir, no tuviera tiempo ni de pensar. A las 17h volví a sentir dolor de corazón cuando estaba en el rincón de la lavanda, lugar que siempre me recuerda a ti por muchos momentos del pasado. Ya de regreso a casa a las 18h me dolía bastante el corazón pero era el dolor de cabeza lo que más me afectaba. 

Descubrí que había una oposición entre marte en libra con Quirón en Aries. Este planeta pequeño es el de la salud y que esté en aries significa que afecta la cabeza. Estuve mirando un capítulo de la serie Los Herederos de la tierra y hubo un momento que me hizo llorar. Hay una plaza famosa en Barcelona llamada Plaça del Rei donde hace siglos se efectuaban las ejecuciones de muerte. Hay una revuelta con el fallecimiento de un rey y los nobles toman el poder y obligan a la gente a ver las decapitaciones con hacha a hombres que buscaron igualdad entre los humanos. Entre los reos está un hombre que era justo y bueno y su mujer tiene que ver el doloroso final. El llora en los últimos segundos y ella está conmocionada hasta que se desmaya. No sé por qué, tuve una especie de dejà vu con estas imágenes. Lo último que escribí el domingo fue que a las 20h volvía a tener dolor de barriga.

Ayer lunes fue para mí el peor día de los tres últimos, pues escribí poquísimo. Me levanté casi a las 8h con un fuerte dolor de cabeza y sin ánimos ni ganas de hacer nada. No tenía ilusión de poner imágenes, ni tan solo de mirar tu social media. A las 10h me dolía muchísimo el corazón y hacía 16 horas que no miraba tus fotos ni nada de ti. Fui a comprar con mi madre y vi tres matrículas 444 en poco tiempo. Al llegar a casa me puse a mirar internet sin mucho entusiasmo y de pronto vi la hora 11:11 y te pregunté si sentías realmente algo por mí. Al mediodía sentí un excruciating dolor en mi corazón. Me puse a leer un poco el libro de Viajera pero ha perdido interés. Empezó muy interesante, las primeras 200 hojas eran fantásticas pero últimamente me está aburriendo bastante. No escribí en mi colour note hasta las 15:20 cuando volvió a dolerme el corazón. 

No me apetecía ir a la biblioteca y le comenté a mi madre que fuéramos a un gran centro comercial que se parece al Kauhof de München y otras ciudades de Alemania. Es un lugar caro pero tienen buena ropa, cremas faciales de calidad y variada comida para gatos. La última vez que estuve en este lugar, fue en la primavera-verano del 2021 cuando cerca de allí fui a vacunarme con la Pfizer para el Covid. Eran las 17:20 cuando noté de nuevo dolor en el corazón y sabía que estabas un poco triste porque no te había puesto un relato. Después ya no escribí nada más y tan solo al final del día te puse imágenes y miré tu social media. Mi cabeza me decía que eres feliz con tu vida actual pero mi corazón me decía todo lo contrario. Sólo tú sabes la verdad.

Hoy me he despertado a las 6:30 y he leído un channelling que me ha hecho pensar. Decía sobre la DF que estaba siendo muy duro y que octubre sería más suave. Pero he recordado cuando comenzó septiembre, que decían que los meses de julio y agosto habían sido terribles a causa de la cantidad de planetas retrógrados y otras circunstancias, noches tropicales, calor abrasador pero en mi caso, el mes de julio empezó complicado pero luego disfrutamos de mariposas en el estómago, love bubbles maravillosas, astral sex con orgasmos cósmicos y placer en el punto G. En agosto fue incluso mejor que este actual mes. Siempre he pensado que el número 9 te da sorpresas de última hora y es lo que está ocurriendo actualmente. Me he levantado con dolor de cabeza y te notaba lejos y distante pero yo estaba un poco mejor. He ido a ver al hermano de Hans y al regresar a casa a las 7:44 he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. En ese momento el sunrise era espectacular, un sol de un color rojizo anaranjado que era precioso.

Después de desayunar te he puesto más imágenes con textos pero me ha comenzado a doler el corazón y te notaba muy callado. Me he puesto a escribir este relato y me han llegado un par de channellings donde coincidían explicando que el DM estaba sufriendo bastante dolor a nivel mental y psicológico. Una hora más tarde, a las 11h he mirado tu social media y te he puesto imágenes y de pronto he sentido débiles mariposas en mi plexo que me han durado casi hasta mediodía. Eran las 13:11 cuando de repente he sentido nauseas estomacales y no sé la causa. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee, al mirar la hora eran las 14:44 y era la cuarta vez que veía el minuto 44 hoy. Ha sido a las 15:10 cuando he notado débiles love sparks y ganas de besarte. Lo último que he anotado en la colour note ha sido ahora a las 16h porque me duele un poco el corazón y ha regresado un fuerte dolor de cabeza que no sentía desde las 7 a.m. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Un amor que no envejece

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana pensaba que quizás no te escribiría pues ayer apenas sucedió nada importante. Pero hoy de repente no he dejado de recibir señales, sincronicidades relacionadas con Alemania que enseguida me hacían recordar tu presencia.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 17:10 sentí tristeza y ganas de llorar. No salí de casa hasta las 18h cuando los carpinteros acabaron las obras y se fueron y entonces me acordé de los gatos callejeros. Fui a verlos y aproveché para caminar un poco. En ese momento, a las 18:26 me dolía bastante el corazón. Alrededor de las 19h noté activados los chakras heart & sacral pero fue algo breve. A las 20h después de poner imágenes de Good Evening, miré tu social media y me llegaba una sensación como si estuvieras desmoralizado, triste por algo. A las 20:20 me empezó a doler la cabeza y el pecho otra vez. No cené nada pues todavía notaba mi barriga hinchada 6 horas después de la comida y aproveché para mirar la tele. Justo cuando me fui a dormir a las 23h me empezó a doler bastante la barriga.

Hoy me he despertado a las 7h y todavía notaba molestias en mi barriga y era extraño pues hacía 16 horas que no había ingerido nada sólido, pero al notar mi garganta irritada lo he entendido todo. Me he duchado, he escrito un artículo y te he puesto imágenes aprovechando que comenzaba el otoño. He mirado tu social media pero te notaba muy lejos y distante. Al ir a comprar el pan y unos croasants, el importe era de 4.44 € y lo he considerado una señal. Mientras desayunaba mi tortilla de especias he leído un channelling que explicaba que al DM se le rompería el corazón si la DF conociera a otra persona y he pensado que minutos antes se me había pasado por la cabeza, pero que en el fondo de mi corazón estaba convencida que sería un absoluto fracaso y no podría amar a otro hombre, es imposible. Y he pensado en ti, que eres más sociable y te gusta rodearte de gente. Al escribir esto en mi colour note, me ha empezado a doler el corazón. A las 9:28 he estornudado tres veces seguidas y el dolor en el pecho se ha incrementado.

A las 10:20 ya estaba donde vamos los sábados y la temperatura era de 18º. Todavía estaba la tierra húmeda por las últimas lluvias, con un cielo azul raso y un sol brillante. Antes de salir a pasear, he leído otro channelling que explicaba que el DM en estos momentos necesita estar en silencio y procesar muchos cambios en su vida. De pronto a las 10:47 he encontrado un céntimo de euro que casi era imperceptible de ver, pues estaba rodeado de hojas de pino marrón. Al mirar la cara de la moneda había una hoja de roble y he sabido que era de tu país. En ese momento todavía me dolía bastante el corazón. He hecho una pausa en Can Coll y había mucha paz y silencio. A las 11:25 he vuelto a hacer una parada en la pineda de Can Güell y en ese momento he echado mucho de menos a Rufo. Al mediodía ya estaba de vuelta, tomando un café y sin mosquitos, con una agradable temperatura de 21º. He caminado 90 minutos y ha sido un ejercicio físico y mental. No sé si ha sido porque he puesto imágenes, pero de pronto a las 12:23 he sentido ganas de llorar. Al volver a casa, durante el trayecto he tenido delante de mí más de 15 minutos, un coche con matrícula alemana HH y he sabido que era de Hamburgo. Pero al llegar al garaje a las 13:25 había un coche con matrícula de München justo al lado del garaje.

En la foto que he puesto, la línea amarilla que aparece es el límite del vado para aparcar. He llegado a pensar que son los suegros de mi amiga, la que tiene una hija con un alemán de Munich  pues la madre de ella vive en la misma calle. Al llegar a mi casa a las 13:32 he notado débiles love sparks en el plexo. Ayer yo invité al restaurante a mi madre y mi hermano y hoy mi madre nos ha invitado a nosotros a una pizzería. Me ha pasado algo increíble. El día que enterramos a mi padre, el 7 de diciembre del año pasado, mi familia y yo fuimos a esta pizzería llamada La cosa nostra, y por la calle me encontré una preciosa pluma blanca. Hoy he vuelto a encontrar otra pluma blanca en la otra acera pero a escasos metros de la pizzería a la que no íbamos desde hace más de 9 meses. Me he comido una pizza Margarita pero no me ha llenado. Te he puesto imágenes de Good Afternoon y poco después he empezado a sentir un fuerte dolor de cabeza, y ahora mientras hago la digestión a las 16h todavía es intenso el headache. Tengo la sensación que necesitas reflexionar. Yo siempre estoy ahí, a una distancia prudente, sin molestarte y ya llegará el momento de volver a conectar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.  

Eternamente tuya,

La energía más poderosa

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que contarte pero eso no significa que a pesar de todo, de vez en cuando a lo largo del día nos pensemos mutuamente.

Ayer te puse el relato y alrededor de las 16:50 noté débiles mariposas y calor en mi plexo. Me fui un rato a la biblioteca, llegué a las 17:30 y hasta las 18h no sentí tu presencia, pero de pronto a las 18:08 me comenzó a doler bastante el corazón y muchas ganas de llorar. Estaba delante del ordenador, a mi lado había gente que miraba internet como yo pero me sentía inquieta. Hice una pausa para escribir en mi colour note a las 18:14 preguntándote qué te ocurría, pues mi nariz se llenó de mucosidades, y deseaba gritar y llorar fuerte pero tuve que reprimirme. Por suerte mi estado de ánimo alterado se calmó y cuando llegué a casa todavía me dolía un poco el corazón, aunque a las 19h el dolor era excruciating, como tener una herida en carne viva, era un dolor muy intenso. Besé tu foto y a los 10 minutos noté que la intensidad del dolor disminuía y me puse a leer un poco.

Jamie y Claire volvían a hacer el amor pero la autora no lo detalló, tan solo escribió que estaban abrazados en la cama y eché de menos un poco más de pasión, sobretodo después de tanto tiempo sin verse. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y de pronto a las 20:04 sentí por primera vez dolor en la barriga, con ganas de vomitar y de llorar. Te notaba lejos, como si no pudieras contactar y pensé que deberías estar ocupado. Después de cenar, a las 21:15 noté débiles love sparks en el plexo pero fue un instante. Me puse a ver la tele y a las 23h escribí Gute Nacht mein Liebling en mi colour note. Iba ya a cerrar el móvil cuando de pronto a las 23:12 noté en mi habitación un intenso olor a naranjas. Enseguida pensé en mi padre, pues para cenar siempre se comía dos o tres naranjas y sabía que era una visita de él. Es como si me dijera que iba a supervisar las obras en la cocina que han empezado hoy viernes.

Hoy me he despertado a las 6:30 y he dormido plácidamente toda la noche. Después de poner imágenes de Good Morning, pensaba que mañana comienza el otoño y el signo de Libra y este mes de septiembre empezó fatal, se arregló un poco en las semanas del medio y ahora que lo terminamos volvemos a estar un poco alejados. Eran las 7:14 cuando estaba conduciendo que he notado mariposas maravillosas en mi plexo. He ido a ver al hermano de Hans que ha venido corriendo cuando me ha visto. Mientras estaba allí a las 7:34 he vuelto a notar love sparks en el plexo y mucho calor en esa zona. Ya en casa a las 8h me ha empezado a doler la cabeza. Como en mi casa están haciendo obras, he ido con mi madre a desayunar a la panadería donde voy habitualmente a comprar el pan, y he comido un delicioso bocadillo de chorizo. La chica que me ha servido era la que estaba en el otro local que iba cuando trabajaba desde el 2016 al 2018 en la empresa que estaba antes en la ZAL y se trasladó a la ciudad donde yo vivo. Al salir de allí a las 8:50 he cruzado un semáforo y había un coche matrícula alemana NB y detrás una 222 y te he dicho mentalmente Ich Liebe dich. Ha habido un instante a las 9:16 que me dolía bastante la cabeza y te he escrito que te notaba muy lejos y no sabía el motivo. De pronto a las 9:20 he sentido pena y ganas de llorar y he escuchado tu telepatía diciéndome: No puedo conectar…

Desde las 11 hasta las 12:30 he estado fuera de casa y apenas he notado tu presencia, pero a las 13h he comenzado a sentir tristeza y me dolía el corazón. He tenido la sensación que has pasado toda la mañana ocupado en tus asuntos y ahora hacías una pausa y pensabas en mí. Hacía mucho tiempo que no iba a un restaurante y he ido con mi madre y mi hermano y justo al llegar allí a las 13:40 me dolía muchísimo el corazón. A las 14h te he puesto imágenes y he estornudado 5 veces seguidas. He escogido una comida que me ha recordado mucho el menú del restaurante de la ZAL, con platos que hacía años que no saboreaba: Ensalada alemana, secreto a la brasa y de postre macedonia. Mientras degustaba un espléndido café a las 14:43, me ha vuelto a doler el corazón. Poco antes de las 16h he conectado el ordenador para seguir escribiendo y de pronto me ha llegado una profunda tristeza y ganas de llorar. Antes de preguntar qué te ocurría, me ha llegado un channelling* que casi apostaría que es 100% accurate. Te lo escribo porque creo que por lo menos yo, me siento muy identificada. Me consuela saber que esta desconexión entre nosotros dos es algo que no podemos arreglar tan fácilmente, pero siempre pienso que el amor es la fuerza y la energía más poderosa del universo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. Eternamente tuya,

*The DM is away from the DF because he is under a strong effect of black magic and even if he tries to contact her, she is not available and cannot express her feelings. The DM feels alone and heartbroken as he has no one to share his pain with. It is a period of separation for most of the Twin Flames and many show in 3D their happiness with a third party but deep down what they want is to be with the DF. However, she appears independent. The DM was with people who brought out the best in him but now that he is going through a difficult period, no one is by his side in the struggles.

Una canción inolvidable

 

¡Hola mi dulce amor! A menudo el universo te envía señales y mensajes a través de situaciones, animales, otras personas que reflejan algo que al principio no comprendes pero después te das cuenta que es algo que está ocurriendo en tu vida.

Ayer te puse el relato a pocos minutos para las 16h y antes de cerrar mi ordenador, miré tu social media y vi un 444 que me hizo pensar que los ángeles también te protegían. Cogí el autobús a las 16:10 y a las 16:30 estaba esperando el tranvía. Recordé que la última vez que vi a Rufo fue el 10 de septiembre y hacía muchísimo calor. Diez días después estaba nublado y con una temperatura de 24º. Cuando vi al perro enseguida salimos a pasear y vi una matrícula 222 y te escribí Te quiero. Como había llovido bastante, las plantas, la tierra todavía estaban húmedas y Rufo que es de raza cazadora, disfrutaba mucho. Cuando eran las 17:57 sentía una mezcla de dolor en el corazón y débiles mariposas en el plexo. Había hecho una foto a una piedra en un parque que me hizo pensar en Outlander y aproveché para sentarme en un banco y poner un comentario gracioso a la foto que adjunté. Eran las 18h cuando sentí un estallido en mi corazón y sabía que tú la habías visto. A las 18:18 me vibraba muchísimo el corazón pero también me dolía. A las 18:30 dejé a Rufo en su casa y me sucedió algo que en ese momento no presté atención pero que ahora, el jueves por la mañana lo comprendo. En casa no estaba la dueña que había salido a comprar pero sí su hija María, que tiene la misma edad que mi sobrino Martí.

Fui al lavabo y el perro me siguió, quiso entrar y la joven le gritó de una manera no muy agradable. Rufo nunca me había seguido hasta el baño, siempre se quedaba tumbado en el suelo o iba a la terraza, pero ayer era como si ansiara mi compañía. Antes de irme hablé con María sobre la universidad y al marcharme, el perro de nuevo se acercó a mí y me miró con ojos tristes, era como si me implorara que me quedara o me lo llevara conmigo, que no deseaba quedarse allí. Le acaricié la cabeza y le dije que nos volveríamos a ver pronto. Mientras viajaba en el tranvía me dolía todavía un poco el corazón. Ya estaba en casas a las 19:32 cuando volví a sentir activados los chakras corazón y sacra como 4 horas antes. Me puse a leer un poco y a las 20h te añadí imágenes de Good Evening pero te notaba distante, lejos, como si no pudieras contactar. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:15 cuando me empezó a doler el corazón y de repente sentí ganas de llorar y mucha tristeza. Algo me decía que habías pasado una tarde extraña pero no sabía qué te ocurría. A las 22h noté la garganta irritada. Miré un poco la tele pero a las 22:30 ya estaba durmiendo.

Hoy he soñado muy brevemente contigo. Ayer mi hermano me contó que había soñado con una gata negra llamada Misha que tuvimos desde 1993 hasta 2012. Yo le dije que nuestro cerebro era como una biblioteca y cada libro un día de nuestra vida. Que todo estaba almacenado y guardado en los registros akáshicos y podíamos soñar cosas del pasado pero también del futuro, las llamadas premoniciones. Pues hoy te tenido un sueño que me ha transportado a una época inolvidable. En el sueño estaba dentro de mi coche, justo delante las barreras de la ZAL y regresaba a casa. Era febrero del 2015 porque en la radio sonaba la cantante Amaia Montero y la canción Darte mi vida y que sonó mucho en esa época. La letra era como si la hubiera escrito yo, pues unas frases dicen: Dónde has estado este tiempo, dicen que has venido a cambiar mi vida. Entonces en el sueño te veía a ti y estabas exactamente a cómo eras hace 8 años, con gafas, barba, delgado, más joven. Tengo la sensación que más que un sueño, ha sido como una regresión espontánea. Al verte sentía nostalgia, amor inmenso, felicidad y tristeza. Este sueño lo he tenido antes de sonar el despertador a las 7h.

Cuando lo he escrito en la colour note, al recordar tu imagen, he sentido mucha pena y de pronto me he acordado de lo que sucedió ayer con Rufo, lo he identificado contigo. No puedo evitar pensar que el perro me recuerda mucho a ti y a mí, pues igual que con él, disfrutamos pocos minutos juntos astralmente pero tú tienes otra persona legalmente y otra casa. Después me he duchado rápidamente y alrededor de las 7:40 te he puesto imágenes y de pronto he sentido ganas de llorar y ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. A las 7:53 he escuchado la canción de Amaia Montero que me ha transportado en el tiempo y he notado un estallido en mi corazón. A las 8:07 estaba en la calle para ir a comprar el pan y no dejaba de preguntarme: ¿Por qué me siento tan triste? A las 8:36 estaba desayunando y notaba un halo de tristeza encima de mí y no podía apartarlo y he aprovechado para escribir un texto de Christian y Anastasia. He mirado tu social media más tarde y tenía la sensación que me enviabas un mensaje encriptado que todavía no comprendo. A las 9:39 me vibraba y palpitaba mucho mi corazón. A las 10h he ido a comprar y cuando estaba en el supermercado, a las 10:38 de nuevo he notado tristeza y ganas de llorar. 

Pocos minutos después estaba acabando de pagar en la caja, cuando ha empezado a sonar de fondo Elton John con la canción Can you feel the love tonight y de nuevo he sentido ganas de llorar. A las 11h he ido a la terraza con los gatos y me dolía mucho el corazón. Te he puesto más imágenes y me preguntaba qué te ocurría. Incluso he mirado las posiciones planetarias por si alguna te afectaba directamente. Cuando he vuelto a mirar el móvil, eran las 11:11 y te he escrito Te quiero mi precioso alemán. A las 12:22 me ha vuelto a doler mucho el corazón y a las 12:49 el dolor era excruciating pero además sentía unas ganas de llorar muy fuertes. Tan solo a las 13:34 he notado por primera vez hoy, débiles love sparks y mi corazón vibrando. Mientras tomaba el Afternoon Coffee todavía me dolía el corazón y te notaba lejos. Ahora mientras acabo de escribir a las 16:10 me pica mucho la nariz después de haber estornudado y te estoy visualizando delante de la pantalla de tu ordenador. No me gusta el rostro que estoy viendo, puedo palpar tu dolor tan solo mirarte. Espero que sea mi imaginación lo que siento pero creo no. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Mariposas maravillosas

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:36 sentí un estallido en mi corazón. Antes de las 17h salí de casa para ir a la biblioteca, ya que hoy no iré debido a que voy a ver a mi adorado Rufo. Justo llegar allí a las 17:10 me comenzó a doler el corazón, pero fue algo breve. Estuve mirando internet y alrededor de las 17:53 sentí débiles love sparks pero también fue efímero. Me fui a casa a las 18:15 y no sentí más tu presencia. Eran las 18:55 cuando estaba a punto de ponerme a leer el libro, y de pronto sentí un inmenso e intenso amor dentro de mí. También tuve la imperiosa necesidad de llenarte de besos. Te puse una imagen y besé tu foto de forma apasionada, por lo menos diez veces. La lectura del libro me sumergió en un capítulo bastante entretenido. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y de repente a las 20:10 sentí ganas de vomitar, nauseas estomacales y la garganta irritada.

Antes de cenar me dolía cada vez más la barriga. Después miré un rato las noticias y me indignó ver a algunos aficionados belgas del Amberes tirando sillas, encendiendo bengalas y provocando a la policía allí en Plaza España. Pensé que a ver si mi equipo goleaba al suyo y les calmaba los ánimos. Mientras lavaba los platos escuché un rato el partido de la Champions y pensé si tú estarías haciendo lo mismo con el Borussia, ya que también jugaba a la misma hora. Cuando fui al lavabo a las 21:26 me sorprendió el abundante flujo blanquecino que expulsé y aunque no sentía arousal y me dolía la barriga, algo me decía que deseabas unirte astralmente. Me tumbé en la cama para seguir los partidos de fútbol en la tele y antes de las 22h miré tu social media y lo notaste, pues a los dos minutos noté un estallido en mi corazón.

No encendí incienso pero a las 22:02 cuando empecé, llegaste tú enseguida y vi que estabas muy excitado y decidido. Hicimos una postura misionero y yo levanté un poco mis piernas. Tú realizabas unas penetraciones muy profundas y el placer era delicioso y maravilloso. Me lamiste los pechos y pezones y me hacías gozar mucho. Tú también disfrutabas, incluso más que yo, estabas más excitado y nos besamos y acariciamos, aunque el placer era lo prioritario ayer. Te levantaste un poco y pude ver perfectamente cómo tu Pimmel entraba y salía de mi vagina, realizabas thrusts potentes, te movías en círculos y me volvías loca de éxtasis. Tu Pimmel estaba grueso y duro y lo sentía en lo más profundo de mi interior. No sé por qué yo comencé a perder humedad entre mis piernas y yo te hice sexo oral pero pronto vi en tus ojos que hoy lo mejor era la penetración. Seguimos disfrutando bastante hasta que logré un orgasmo muy satisfactorio donde gemí tu nombre. Fueron 11 minutos, un quickie del cual los primeros 7 minutos fueron fantásticos, pero luego el placer se debilitó un poco, quizás por circunstancias que no podíamos controlar. Te puse imágenes y lo último que escribí en mi colour note a las 22:45 fue: Siento como si dos estuviéramos muy relajados. Gute Nacht mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Esta madrugada me he despertado a las 4:30 y estaba lloviendo bastante. Al volver a la cama apenas he estado diez minutos despierta y enseguida he vuelto a coger el sueño. Es una delicia dormir mientras afuera llueve, con un silencio maravilloso. Es relajante. Me he levantado a las 7 y mientras me duchaba, notaba débiles mariposas en mi plexo. Te notaba muy relajado, más calmado. He escrito en el espejo tu nombre y Ich Liebe dich. Cuando estaba en la calle a las 8:22 he sentido una súbita pena y ganas de llorar y mientras desayunaba a las 8:41 notaba un cosquilleo entre mis piernas. A las 9:05 te he puesto más imágenes y he notado mucosidades en mi nariz pero continuaba llegándome un halo de paz y de felicidad. De pronto a las 9:09 mi plexo se ha llenado de mariposas maravillosas que revoloteaban agitadas, era una sensación celestial y divina. Te he dado besos y te he puesto una imagen con emojis de mariposas y corazones amarillos (el color del chakra plexo) y a las 9:18 todavía me duraban las love sparks. A las 10h me ha comenzado a doler mucho la cabeza y notaba mal gusto de boca. He ido a comprar con mi madre y al regresar a las 11h he mirado tu social media y de pronto me ha dolido el corazón y sentía ganas de llorar. Hoy he vuelto a ver las 11:11 y te he escrito Ich liebe dich amor meu.

Al mediodía me he percatado que parecía que estuvieras pendiente, ya que te he puesto unas imágenes y tan solo 3 minutos más tarde he vuelto a sentir mariposas fabulosas en mi plexo. Ha habido un momento alrededor de las 12:30 que me he sentido inquieta, notaba como si estuvieras con más gente pero captaras vibraciones que te causaban malestar. Una vez leí que cuando las Twin Flames están juntas, ya sea físicamente o astralmente y comparten felicidad y energía positiva que se transmiten con los chakras, después nuestras vibraciones chirrían en personas en la 3D que tienen bajas vibraciones o desprenden energía negativa. A mí me ha pasado y creo que a ti también. A las 13h he vuelto a sentir mucho amor dentro de mí. A las 14h me ha comenzado a doler el corazón y sentía ganas de llorar. Te notaba muy sensible. Cuando estaba lavando los platos a las 15:30 he notado un cosquilleo entre las piernas y ahora a las 15:50 mientras acabo de escribir el relato de hoy, noto muy activados los chakras heart & sacral. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Grabado en mi corazón

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me siento extraña, aparte que he dormido pocas horas, y tengo la sensación que tú estás igual que yo. Cuando has pasado un par de días con felicidad y te llegan nubarrones de repente, se produce una sensación amarga en el alma.

Ayer te puse el relato y alrededor de las 16:48 volví a sentir maravillosas mariposas en el plexo. A las 17h me fui a la biblioteca y ya estaba allí enfrente de la gigante pantalla de ordenador, cuando a las 17:20 volví a notar love sparks en el plexo. Miré tu social media y salí de allí a las 18:30. Poco después comencé a sentir un intenso arousal, iba por la calle y era muy fuerte y sabía que estabas loco por hacer astral sex. Al llegar a casa me puse enseguida a leer el libro, en el instante que Claire regresa al siglo XVIII y en Edimburgo encuentra a Jamie después de 20 años. Noté poca emoción, frialdad, le faltaba más calidez o felicidad entre los personajes. Cuando eran las 19:44 noté fuego en mi plexo y a las 20:07 después de ponerte imágenes de Good Evening, sentí muchas ganas de abrazarte. De pronto a las 20:40 me comenzó a doler el corazón pero todavía notaba arousal y humedad entre mis piernas. Aunque cada vez te notaba más lejos, más distante, más prudente. Después de cenar y lavar los platos, notaba mucha electricidad y corriente en mi chakra root, en mis pies y tobillos y a las 21:21 encendí una varita de incienso de ciprés. No puedo esconderte lo que sucedió, pero resultó algo frustrante.

Te vi unos instantes pero tu rostro reflejaba temor, estabas nervioso y a pesar que la electricidad en mis pies era muy intensa, noté una barrera que impedía que la energía llegara hasta los otros chakras, especialmente el sacra que es el del placer y el corazón que es el del amor. De pronto la conexión se cerró herméticamente pero yo sentía una energía que debía liberar como fuera, pues era bastante dolorosa si no me aliviaba. Recurrí a imágenes eróticas pero fue como arrancar una espina del brazo, un alivio y ya está. Era pronto, las 21:33 y continué leyendo el libro y la autora puso varias páginas innecesarias entre el reencuentro y cuando vuelven a amarse. Hicieron el amor, pero era todo muy flojo, faltaba pasión, descripciones como las que había en el primer libro de Forastera y los dos se amaban con un fuego ardiente que te llenaba de calor al leerlo. Había una frase que Jamie le decía a Claire  que justificaba que habían pasado 20 años, y ni él ni ella eran iguales físicamente o psicológicamente y que seguro que muchas cosas habían sucedido durante su larga separación. Y no pude evitar pensar en nosotros, qué diferentes somos ahora de hace 9 años, tanto en nuestros aspectos como las personalidades. Acabé el capítulo y a las 22:18 te puse imágenes de Gute Nacht y me fui a dormir. Por suerte enseguida quedé dormida, ignorando que dormiría muy poco.

Hoy me he despertado a las 4 a.m. para ir al lavabo y ya no he podido dormir más. Me he tumbado de nuevo en la cama y ha sido imposible volver a cerrar los ojos. He estado una hora intentando dormir pero no lo lograba. Cuando era alrededor de las 5 a.m. no sé si era porque no dejaba de pensar en ti, pero de pronto he tenido una súbita visión tuya. Te he visto tumbado en tu cama, igual que yo insomne, sin poder dormir y después en otra imagen estabas levantado, delante de una ventana y me ha llegado una sensación de preocupación y agobio. A las 5:30 me he levantado pues ha empezado a ladrar un perro de un vecino, y he aprovechado para limpiar el arenero de los gatos, ponerles comida y agua limpia, me he duchado y a las 6 a.m. ya te he puesto imágenes de Good Morning. A las 6:36  me ha comenzado a doler muchísimo la barriga y con náuseas y además notaba la garganta irritada. Mientras me estaba vistiendo a las 7 a.m. no dejaba de resonar en mi cabeza la canción de Coldplay “In my place”. He mirado la lyrics y he tenido ganas de llorar, pues sentía que me la enviabas tú.

Mientras estaba conduciendo a las 7:30 he comenzado a cantar en voz alta la canción de Coldplay y de nuevo la sensación de querer romper a llorar. He estado con los hermanos de Hans y otro gato callejero y he sido muy feliz. Justo al llegar a casa, out of the blue he empezado a silbar In my place sin darme cuenta. Todavía me dolía la barriga en ese momento. A las 8:06 he sentido ganas de darte besos y de llorar y he intuido que habías visto la canción. He ido a comprar el pan y pensaba en el libro de ayer y en el relato improvisado que escribí  el pasado 8 de junio sobre el reencuentro de Hans y Felix en Suiza 11 años después de la separación. Yo lo escribí tal cómo lo sentía, con dolor, pero también felicidad, excitación. Mientras estaba desayunando notaba pena y ganas de llorar pero a medida que transcurrían los minutos, el dolor de barriga se debilitaba hasta desaparecer. Después he salido a comprar y eran las 9:47 y caminaba por la calle pensando en ti, cuando de pronto he encontrado una preciosa pluma blanca y marrón y al cogerla del suelo, he sentido ganas de llorar. A las 10:20 ya en casa he conectado el ordenador y de pronto me ha comenzado a doler mucho el corazón. 

He estado delante del ordenador, escribiendo y mirando cosas y a las 11:45 te he puesto una imagen con Anastasia y Christian para explicarte que me dolía mucho el corazón. Justo al mediodía ha vuelto el dolor de barriga y con ganas de vomitar después de casi 3 horas de tregua. He leído que hoy hay una oposición entre el sol en virgo y Neptuno en piscis que produce tristeza, conflictos emocionales y desilusiones. Ahora a las 13h está siendo exacta a 26º. He leído que será un día muy complicado con combinaciones planetarias que nos sacarán de quicio o nos provocarán el llanto. Justo a las 13:34 he vuelto a sentir pena y ganas de llorar y pensaba que estaba siendo un día complicado. He notado tu presencia a las 14:41 cuando estaba saboreando el Afternoon Coffee y cuando te he dado besos a las 15h he notado love sparks en el plexo. En esos momentos te notaba más feliz, más relajado pero cuando estaba lavando los platos me ha vuelto a doler el corazón y la barriga. Por suerte ha durado poco y ahora vuelvo a sentirte más tranquilo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Nostalgia

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato cuando todavía me dolía el corazón pero a las 17h salí a caminar, hasta donde está la colonia de gatos con el hermano de Hans. Son 3 km de trayecto pero ahora mi metabolismo ha cambiado y debo hacer más ejercicio. Antes perdía un kilo fácilmente pero no sé si es la edad o las circunstancias, pero mi cuerpo está cambiando. Cuando eran las 17:09 sentí un débil estallido en mi corazón pero me dolía muchísimo, era de una intensidad exrcruciating. Fui a ver al gato pero vino con 5 más y me di cuenta que tanto Hans como Nina son unos privilegiados, con un confort y unas necesidades básicas cubiertas que los gatos callejeros no gozan tanto. A las 18h de regreso a casa hice una pausa y hacía mucho calor, 28º y tenía la espalda mojada. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Poco a poco se me fue calmando el dolor en el pecho pero sentía mi garganta irritada. Al llegar a casa expulsé un poco de flujo blanquecino y me puse a leer el libro para descansar.

Alrededor de las 19:13 me empezó a doler la barriga. Estuve leyendo varios capítulos hasta que me detuve en el momento que Claire regresa a las piedras mágicas para retroceder en el tiempo y reencontrarse con Jamie después de 20 años. Estoy impaciente por volver a leer esta tarde. Te puse imágenes de Good Evening pero era evidente que no estabas solo ni podías contactar  conmigo, habías desconectado completamente. Al escribir estas sensaciones en mi colour note, de pronto a las 21h sentí ganas de llorar, una súbita tristeza y dolor en el corazón. No puedo esconderte nada mein Liebling y tú tampoco a mí. A las 21:30 me tumbé en la cama pues deseaba ver el comienzo de una serie llamada Los herederos de la tierra, que empezaba a las 22h. Leí el libro en junio y julio del 2018 y tengo muy buenos recuerdos. Pero estaba tan cansada que me quedé dormida. Me desperté a las 22:50 y te puse imágenes de Good Night. Miré tu social media pero me resigné y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 7h y he tenido un sueño donde tú aparecías fugazmente pero el mensaje ha sido curioso. He soñado que empezaba a trabajar en una oficina de La Caixa, 4 horas por la mañana y pronto hacía muy buena amistad con un compañero que se llamaba Toni Pons. El no me atraía ni sexualmente ni estaba enamorada, pero éramos muy cómplices y nos íbamos juntos a tomar café o le escribía comentarios bonitos. Teníamos una jefa, una directora muy desquiciante, insoportable que me recordaba a una antigua profesora de matemáticas que tuve en 1989 y que me amargó el curso. Esta directiva no reía nunca, me reñía y amonestaba y Toni era mi apoyo y bálsamo. No sé cómo pero tú te enteras de esta amistad y te vuelves muy celoso como nunca antes te había visto y me sorprende mucho y en el fondo me doy cuenta que te importo pero te digo que nosotros debemos seguir con nuestras vidas. Poco después me estaba duchando a las 7:25 y de repente he sentido ganas de llorar y algo me decía que echabas de menos el Weekend y volvías a la dura realidad. Después te he escrito Ich Liebe dich en el espejo y te he puesto imágenes de Good Morning y enseguida he notado love sparks en mi plexo.

Antes de salir a comprar el pan a las 8:16 he vuelto a sentir ganas de llorar y notaba mi garganta irritada. Eran casi las 9h cuando estaba tomando el café y he pensado en ti y has captado mi telepatía, pues de nuevo he sentido mucha tristeza y ganas de llorar. Te he puesto una imagen enviándote amor y preguntándote qué te pasaba y poco después he vuelto a sentir mariposas en mi plexo. A las 9:12 estaba sintiendo mucho amor dentro de mí, era una sensación maravillosa. A las 10h estaba en la terraza con los gatos y he sentido love sparks en mi plexo y notaba tu presencia. He ido a comprar con mi madre y me ha comenzado a doler el corazón, pero pasadas las 11h se me han activado los chakras corazón y sacral y notaba mucha humedad entre mis piernas. He llegado a mi casa al mediodía y te he dado un beso y te he dicho que percibía como si quisieras hacer astral sex pero que ya me había acostumbrado por las noches y además ahora cerca de mi casa hay ruidos estridentes con varias obras alrededor, con taladros y radiales que no paran hasta las 18h de la tarde. He mirado tu social media y me ha llegado un halo de nostalgia. He aprovechado para poner algunas imágenes y de pronto a las 12:26 he sentido mucha tristeza y me he preguntado a mí misma por qué te echaba tantísimo de menos. 

He buscado una imagen de Puuung para que supieras cómo me sentía en ese momento y he escrito en la colour note: Es una sensación de querer llorar y gritar por el dolor que siento en mi alma, de nostalgia, de querer abrazarte muy fuerte. A las 13:33 sentía muy activado mi chakra sacra, con cosquilleo y humedad entre mis piernas. A pocos minutos de las 14h me ha dolido un poco la barriga. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:33 cuando notaba mariposas pero no era ni en el pecho ni en el plexo sino debajo de my tits. Ahora venía de ver los gatos callejeros y sentía de nuevo love sparks pero también mucha nostalgia. No dejan de llegarme channellings donde explica que el DM está en una especie de encrucijada en su vida y en el fondo lo entiendo perfectamente. Si yo estuviera en tu lugar me sentiría exactamente igual. Por eso lo único que nos queda es dejar fluir nuestras vidas, sintiendo momentos maravillosos y apasionados y otros tristes y dolorosos. Pero así es la vida. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Un fin de semana maravilloso

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato poco después de las 16h y cuando eran las 16:16 (*estoy viendo muchas horas espejo últimamente) sentí como si estuvieras pendiente de la pantalla. A las 17h sentí un potente estallido en mi corazón y de pronto a las 17:12 noté tu presencia, con mucho amor en mi plexo y ganas de besarte. Antes de salir de casa besé tu foto y a las 17:26 en la calle vi una matrícula 1111 y al lado la 222 que tiene las iniciales de nuestros nombres y una K en medio. Y te escribí Ich Liebe dich. En ese instante estaba sintiendo muchísimo amor dentro de mí. Caminé un rato y después fui a la cafetería del hospital donde saboreé un té rojo. De pronto a las 18:22 sentí ganas de llorar y mi ojo izquierdo se llenó de lágrimas. Justo antes de llegar a casa a las 18:55 me comenzó a doler el corazón y regresó el dolor de cabeza. Me puse a leer el libro y a las 19:39 volví a sentir tu amor maravilloso, pero una hora más tarde notaba mi garganta irritada. Te noté distante poco después y cuando acabé de cenar un bocadillo de hummus, volví a refugiarme en la lectura del libro.

Estuve leyendo un capítulo donde explica que Claire y su marido Frank han convivido juntos 19 años a pesar que él ha tenido una docena de amantes, algo que no ha molestado a Claire. En cambio a él si le resultaba irritante que ella no hubiera olvidado durante casi dos décadas, al escocés pelirrojo. Eran las 21h cuando comencé a sentir un ligero arousal y sensaciones en el corazón y eso hacía horas que no experimentaba. Estuve leyendo hasta las 21:45 y cada vez notaba más un cosquilleo entre mis piernas. Intuía que deseabas hacer astral sex pero no estaba muy segura. Igual que ocurrió el viernes, acabé un episodio del libro y lo cerré pues ya no podía concentrarme en la lectura, tu presencia era cada vez más evidente. A las 21:53 encendí una varita de incienso de chocolate que enseguida impregnó de aroma dulce mi habitación.

Cuando nos vimos, hicimos una postura los dos standing de cara y yo levantando una pierna. Tú penetrabas bastante rápido y el placer era delicioso y exquisito. Los dos gemíamos a la misma vez y nos besábamos con pasión. Tú estabas enloquecido y muy excitado y tuve la sensación que igual que yo, notabas light codes en tus chakras. Me tocabas los pechos y yo tus Hoden que masajeaba con mis dedos. Entonces nos acariciamos mutuamente las nalgas y nos penetramos con un dedo. Tú hacías thrusts muy potentes y notaba todo tu Pimmel muy profundamente y empujando hacia arriba, algo que me producía muchísimo placer. Yo notaba electricidad en mis pies y tobillos pero también sufría de dolor de cabeza, aunque estaba centrada en sentir placer. De pronto me puse de rodillas y te hice sexo oral. Tu Pimmel estaba muy grueso y duro y recubierto con mi flujo vaginal ya que yo también estaba muy mojada. Te volví a lamer la parte trasera del escroto y tú gemiste fuerte al sentir un intenso éxtasis. También el perineo y tú me apretabas la cabeza porque estabas enloquecido de placer. Finalmente realizamos una rear entry, ambos standing pero yo un poco inclinada.

Tú volvías a hacer thrusts muy profundos y me tocabas los pechos y me besabas el cuello y la nuca. Para mi sorpresa, me realizaste sexo oral y me encantó ya que me tocabas las nalgas y sentía mucho placer. Enseguida me volviste a penetrar y ahora cabalgabas muy rápido, con un ritmo frenético. Tu cara era de absoluto éxtasis, gozando mucho, igual que yo, sintiendo tu Pimmel haciendo movimientos circulares dentro de mi vagina. Lo único que es un riesgo penetrar tan rápido ya que el clímax llega antes y así sucedió, un fabuloso orgasmo donde grité tu nombre encima de la almohada. Mi cuerpo se llenó de fuego y calor, era una antorcha humana y quedé exhausta. Después te puse imágenes y a las 22:57 te escribí Gute Nacht mein Liebling. Te quiero. Y sentí como si estuvieras triste y pensativo con algo que te preocupa. Pero lo último que anoté fue a las 23h cuando de repente sentí muchas ganas de besarte y mucho amor. Y enseguida quedé plácidamente dormida.

Hoy me he despertado a las 7h y después de una ducha rápida, te he puesto imágenes de Guten Morgen. Cuando regresaba de comprar el pan he visto un termómetro en la calle que marcaba 22.2 º y te he escrito I love you. Mientras estaba desayunando he notado mi garganta irritada y nauseas. A las 8:57 he estornudado tres veces seguidas y te he escrito que todavía te notaba triste. Tenía una idea para escribir un artículo y he conectado el ordenador para plasmar mis pensamientos. De pronto a las 10:07 he sentido muchas ganas de llorar y te he preguntado por qué estabas triste. A las 10:30 me dolía muchísimo el corazón. Te he dado besos y te he puesto una imagen de Puuung pero de pronto a las 10:34 como si lo hubieras visto y sentido todo, he comenzado a notar maravillosas mariposas en el plexo. A las 11h he ido al cementerio para poner una foto de mi padre en su tumba y cuando estaba allí todavía notaba en mi barriga, unas love sparks increíbles. He llegado a casa al mediodía y te he dado un beso y de pronto he notado dolor en el corazón pero también arousal intenso. 

He estado escribiendo y no he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:39 cuando me ha comenzado a doler el corazón y sentía muchas ganas de llorar. Te he puesto una imagen con un texto aunque no dejaba de preguntarme qué te ocurría. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:47 he vuelto a sentir mariposas en el plexo pero me llegaba un halo de tristeza. Pero me he dado cuenta que cualquier palabra, beso, gesto de atención, convertía la pena en chispas de felicidad. Te he dado besos y a las 14:55 mi plexo se ha llenado de fuego y amor. Lo último que he anotado es que desde las 15:45 estoy sintiendo dolor en el corazón y ahora a las 16:13 todavía me duele bastante. Este Weekend ha sido maravilloso, con pasión, amor y felicidad como hacía tiempo no sentíamos. Gracias, Danke mi precioso alemán. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero con locura, Schnucki.

Eternamente tuya,

This is an eternal flame

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia y decidí ir un rato a la biblioteca a pesar que estaba lloviendo bastante. En la sala donde suelo ir a mirar internet, ponen música y ayer mientras miraba imágenes de Jamie y Claire, comenzó a sonar Eternal Flame de Bangles y pensé que era una señal. Eran las 18:21 cuando de pronto sentí dolor de barriga, nauseas y ganas de vomitar. Al salir de allí a las 18:30 caminé por la naturaleza. Se respiraba muy bien, los árboles y plantas desprendían un olor delicioso, había paz y silencio pero de pronto me comenzó a doler el pecho en el lado derecho. Al llegar a casa a las 19h la temperatura era de 20º y me apeteció comer un poco de chocolate negro. Estaba a punto de ponerme a leer, cuando a las 19:18 sentí tu presencia, con maravillosas love sparks en el plexo. Te besé y te escribí: Te quiero con locura.

Estuve leyendo un episodio donde una chica joven aristócrata le hace un chantaje a Jamie Fraser para que le haga el amor por primera vez y si se niega le contará un secreto a su padre que perjudicará a la familia del joven escocés. Mientras leía lo que sucedía, me sentía identificada, especialmente cuando él acabó y se sintió enfadado y vacío, pues tan solo había sido algo mecánico, sin amor y echaba de menos a Claire a la que no veía desde hacía varios años. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:37 sentí mucho amor y sabía que eras tú. Estuve cenando una tortilla de patatas y a las 21h noté mucha humedad entre mis piernas. Estaba convencida de que deseabas hacer astral sex. Tuve que esperar hasta las 21:31 cuando encendí una varita de incienso de orquídea. Ya te adelanto que fueron 19 minutos increíbles, con pasión, placer, hubiéramos pasado astralmente toda la noche juntos si hubiéramos podido.

Cuando nos vimos me di cuenta que tú estabas muy serio pero muy excitado. Estabas standing y yo sentada encima de una mesa, cara a ti. Tú penetrabas in slow motion y me hacías sentir mucho placer. Me tocabas los pechos y me besabas y yo te acariciaba las nalgas y los ojos y tú cerrabas los ojos por el placer. Yo notaba tu Pimmel muy profundo y estaba muy duro y grueso y yo muy mojada. Te miraba a los ojos y todavía podía apreciar una herida abierta en tu alma que te dolía bastante. Tú me abriste más las piernas y te adentraste más profundamente y yo no podía dejar de gemir y gozar igual que tú. Tenía un poco de temor de que la conexión se cerrara de golpe pero la verdad es que cada vez estábamos los dos más aroused & horny. Entonces por sorpresa, comenzaste a hacerme sexo oral como hacía mucho tiempo que no realizabas, de manera generosa y haciéndome retorcer de puro éxtasis. Movías la lengua alrededor de mi clit pero también en los laterales y me volviste loca de placer. Y además estuviste bastante tiempo.

Después tú te sentaste encima de la mesa con las piernas abiertas y primero te hice sexo oral en Pimmel y Hoden y enloqueciste cuando pasé mi lengua por la parte trasera de tu bolsa escrotal. Tú me acariciabas los cabellos y no dejabas de gemir y jadear cerrando los ojos y dejando caer tu cabeza hacia un lado. Enseguida te hice rimming y todavía enloqueciste más de éxtasis. Me mirabas con tus párpados medio abiertos, medio cerrados y tu boca estaba igual, como cuando en el dentista te duermen la boca. Gozabas, disfrutabas una barbaridad y me gustaba verte así. Finalmente una rear entry, tú standing y yo de gatas encima de la mesa. Tu Pimmel estaba todavía más duro y realizabas unos thrusts muy profundos. Te movías en círculos y combinabas penetraciones lentas y metiendo solo la punta con otras más rápidas y penetrando hasta el fondo de mi vagina. Me tocabas los pechos y me pellizcaste las nalgas y me hiciste sentir un fuerte estímulo que me gustó.

Después yo te hice una deep throat y tú estabas muy excitado pero me di cuenta que deseabas unirte de nuevo para que disfrutáramos los dos a la vez. Volviste a cabalgar ahora más deprisa con un ritmo in crescendo y los dos sentíamos un intenso y fuerte placer hasta que logré un largo y maravilloso orgasmo donde grité tu nombre encima de la almohada. Tuve por lo menos 5 ó 6 convulsiones muy intensas como la niña de la película el exorcista y después quedé completamente exhausta y extasiada, breathless y dizzy, todo me daba vueltas, como si estuviera mareada. Fue fantástico. Más tarde te puse imágenes y antes de ir a dormir me empezó a llorar el ojo derecho. Enseguida quedé dormida, feliz  y pensando en ti con una sonrisa en mi cara.

Hoy me han despertado a las 4 a.m. por unos idiotas que gritaban fuerte en la calle y después me ha costado mucho volver a dormir. En ese momento me dolía la cabeza y notaba como si tú también estuvieras despierto. He abrazado mi almohada mientras sentía a Hans recostado a mi lado y he notado energía en mis brazos. No he podido dormir hasta las 5:30 y después me he levantado tarde, a las 8h. Te he puesto imágenes de Good Morning y he ido a comprar el pan. Me dolía todavía la cabeza pero también sentía arousal. A las 9h he ido al lavabo y he vuelto a soltar aquel flujo blanco y espeso que llaman eyaculación femenina y que proviene del chakra sacra. Antes de marcharme donde vamos los sábados, a las 9:30 he sentido amor y ganas de darte besos y he besado tu foto. Hoy era una gozada estar en medio de la naturaleza, con la tierra mojada, charcos, barro y oliendo a limpio. He salido a caminar y ha pasado cerca de mi un coche con matrícula francesa muy curiosa FL866FL.

Después he hecho una pausa en Can Coll y me ha empezado a doler el corazón, siendo su momento álgido a las 11:21. Al mediodía ya estaba tomando un café y te he puesto imágenes y he mirado tu social media. Cuando regresaba a casa, eran las 13h y he visto una matrícula 222 y en ese instante he empezado a sentir love sparks en el plexo. A las 13:07he visto otra 222 y te he escrito Te quiero mi precioso alemán. Justo antes de ir a comer a las 14h he sentido ganas de llorar pero ha sido muy efímero. Después ya no he sentido tu presencia pero he leído un channelling que explicaba que la new moon había traído ascension symptoms tales como dolor de cabeza, insomnio y hermit mode, pero yo a veces noto light codes en mis chakras heart & sacral. Quizás tú también los estás experimentando. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

No pasa el tiempo para las TF

 

¡Hola mi dulce amor! Con el tiempo he entendido cuándo debo alejarme, ser prudente, esperar a que vuelva a salir el sol…Nuestro mundo no tiene nada que ver con el resto de gente y lo sabemos. Este amor es como un boomerang, se aleja, se acerca, vuelve, y se marcha de nuevo. Mientras escribo estas líneas a las 11:37 siento una súbita tristeza, muchas ganas de llorar pero no soy yo.  Sabes que en el fondo de mi corazón te voy a querer siempre, pase lo que pase…Ahora en la calle ha pasado un coche con la música a todo volumen y sonaba Perche ti amo, una canción de Richi e Poveri que escuchaba cuando tenía 12 años y si lees la lyrics, comprenderás que era un guiño del destino.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:53 empecé a sentir tristeza y ganas de llorar. Eran las 17:07 cuando de repente sentí ganas de llorar y gritar y me dolía el corazón. No sé si fue coincidencia pero hacía pocos minutos que había visto un corto video donde Jamie y Claire se despiden y ella vuelve al siglo XX. Me despertó recuerdos ancestrales pero también pensaba mucho en ti. Salí a caminar y a las 17:30 vi una matrícula 222 y te escribí Te quiero mi guapo alemán. Después entre las 18:15 y las 18:45 que llegué a casa, noté una combinación de dolor en el corazón con débiles love sparks. Enseguida que puse, te besé y noté de nuevo amor en mi pecho. Eran las 19h cuando volví a visionar el video de Outlander y se repitieron las mismas emociones, ganas de llorar, tristeza y la sensación que se me partía el corazón. Me llegó una especie de pensamiento que me recordaba a otra vida pero no era la de Hans y Felix, sino otra donde yo era mujer.

Aproveché para leer un rato y a las 20h te puse imágenes de Good Evening. Cinco minutos más tarde sentí ganas de darte besos, pero a las 20:40 me comenzó a doler mucho el corazón y noté que desconectabas completamente. Mi sexto sentido me decía que yo también debía alejarme. Después de cenar estuve leyendo una hora entera, desde las 21 a las 22h y me sumergí en la lectura y me concentré en el libro que me resultaba apasionante. A las 22:15 me tumbé en la cama para ver un programa de humor que me hizo reír mucho, pero alrededor de las 22:32 empecé a sentir un fuerte dolor en la barriga, cada vez más intenso y con ganas de vomitar y nauseas. Intuía que estaba pasando algo pero me mantuve al margen. Me fui a dormir a las 23h y se me había calmado el dolor estomacal y volvió a dolerme el corazón. Me costó un poco coger el sueño pero por fortuna pronto caí en una profunda somnolencia.

Hoy me he despertado a las 6:40 y notaba mal gusto de boca y un ligero dolor en la barriga. Te notaba lejos y sabía que debía mantenerme prudente. He ido a ver al hermano de Hans y me he sentido muy feliz. He aprovechado para ir a poner gasolina y cuando eran las 7:48 me ha comenzado a doler mucho la cabeza. Poco después he visto la primera matrícula 222 y te he dicho I love you. A las 8:09 he visto otra y te he escrito Ich Liebe dich. Estaba acabando de desayunar a las 9h y de pronto he notado débiles mariposas en el plexo. Te he puesto más imágenes y al entrar en tu social media he notado como si hubiera algún problema y por eso te he dicho que estaba preocupada. Hoy es luna nueva, con el sol y la luna en conjunción exacta en virgo, el signo del orden, limpieza radical, detox total y precisamente había leído un channelling que explicaba que este aspecto planetario limpiaría muchas áreas de nuestras vidas.

A las 10:10 he podido ver que todo volvía a la normalidad y he notado de nuevo débiles love sparks en el plexo y te he escrito en la colour note: Mein Liebling, cómo te amo. Y te he dado besos apasionados diciéndote Te quiero. He ido a comprar con mi madre y no he regresado hasta las 11:30 pero diez minutos antes he notado mi garganta irritada y malestar estomacal. He vuelto a mirar tu social media y sé que te has dado cuenta, pues de pronto he notado tristeza y ganas de llorar y no era yo. Y ha sido cuando ha pasado el coche con la canción en italiano. Y me he acordado de lo que ocurrió hace justo dos semanas y he pensado que todos estos “triggers” son pruebas para demostrar si realmente todavía queda amor entre nosotros. ¡Por supuesto! Como en la serie Outlander, que Jamie y Claire se reencuentran 20 años después sin verse y su amor sigue ardiendo en sus corazones. 

Al mediodía me dolía un poco el corazón, pero ha sido a las 12:51 que de nuevo he notado tristeza, ganas de llorar y además he sentido un débil estallido en mi corazón. Justo a las 13:18 he leído un channelling* que me ha ayudado a comprender por qué los vídeos de Outlander me ocasionan tristeza y ganas de llorar. Para mi sorpresa, a las 13:37 he notado tu presencia. Has llegado con mucho amor y te he dado dulces besos. Me llegaba la telepatía de que no quieres perderme y te he dicho que estés tranquilo. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado débiles love sparks pero justo a las 15h se han convertido en maravillosas mariposas en el plexo. Y además me palpitaba muy rápido el corazón. Ahora mientras acabo de escribir a las 16h noto los chakras heart & sacra llenos de light codes, muy activados. Tengo la ventana abierta y contemplo cómo está lloviendo y puedo oler el aroma a tierra mojada y el aire limpio. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The DM and DF will purge massive past life separation wounds and traumas that have kept some twins apart or unwilling to face each other due to painful past life experiences. It will bring all these traumas to the surface. They long for each other and some may feign rejection or lack of communication. Some of them can surface memories of other lives they lived with their Twin Flame and can purge the trauma of seeing their death in past lives. A massive healing of the throat chakra is occurring. It will also bring to light the trauma of deaths between counterparts, learning karmic associations from past lives and ancestral traumas.