La luz al final del túnel

 

¡Hola mi dulce amor! Cuando me he levantado esta mañana, no estaba segura de si debía escribirte o no. Ha sido un mes de agosto que comenzó bastante bien, pero a mediados se torció y las cosas no empezaron a ir muy bien. He estado leyendo varios channellings, que además de sentirme muy identificada, me han ayudado a comprender mejor qué estaba pasando.

Ayer nada más levantarme, tuve una súbita visión donde vi a una persona cercana a ti que sonreía con cara victoriosa y me llegó una frase que decía que había ganado la batalla. Yo pensé que no me gustan las guerras, que lo único que quiero es que estés bien, no deseo pelearme con nadie. En ese momento no sabía todavía que era un trigger. A las 8h me comenzó a doler el corazón y después de desayunar te puse imágenes pero ambos estábamos muy detached.  A las 10h me dolía mucho el pecho y miré tu social media y después estuve leyendo cómo habían sido los días 30 de agosto de 2022, 2021 y 2020 y habíamos hecho astral sex de forma apasionada con orgasmos cósmicos. Como si me hubieras leído el pensamiento, sentí arousal pero te dije que no me apetecía nada. A las 11h estaba en la frutería comprando, cuando de pronto empezó a sonar Help de The Beatles. Al regresar a casa, volví a escribir mi fantasía sobre dos personas famosas y dentro de aquella burbuja de escritura, me aislaba del dolor, la tristeza, la desesperación. Mientras estaba comiendo, todavía me dolía el corazón y a las 14:54 sentí ganas de llorar. Había leído que el DM estaba muy emotivo. Cuando estaba lavando los platos, de nuevo sentí ganas de llorar y me di cuenta que había 4 oposiciones y 2 cuadraturas.

Después te puse el relato de Hans y Felix y la verdad es que viajé en el tiempo, sentí ese amor que ellos dos vivieron a pesar del ambiente hostil que les rodeaba. A las 17:20 iba camino de la biblioteca y empecé a sentir mariposas en el plexo te puse imágenes y a los pocos minutos, sentí ganas de llorar. Poco después me encontré a mi sobrino Martí y estuvimos hablando de su vida. El tiene el número 7 como tú y también ha tenido muchos cambios, empezando por la universidad, amistades, alguna chica que le gusta etc… y sin darme cuenta eran casi las 18h y decidí pasear un poco, comprar pan y regresar a casa. Eran las 18:08 cuando volví a sentir dolor en el corazón. Me puse a ver la tele y a las 20:11 de repente me comenzó a doler la barriga, con nauseas y ganas de vomitar. A los pocos minutos volvió a dolerme el corazón. A las 22h me tumbé en la cama y Hans se puso a mi lado escuchando música clásica. Me quedé dormida relajadamente y cuando me desperté ya era la 01:00h. Pensé en la luna azul en piscis y pedí tres deseos, esperando que se cumplan antes de la próxima luna azul el 31 de mayo del 2026.

Hoy me he despertado a las 7h y me ha llegado un channelling optimista que me ha dado esperanzas y que te adjunto al final de la hoja**. Justo a las 8h he empezado a sentir dolor de cabeza y de corazón. He salido a comprar el pan y a las 8:15 cuando estaba pensando en ti, he encontrado una pluma blanca. Pocos minutos más tarde he sentido una sensación agridulce, con débiles love sparks pero también ganas de llorar. Tu horóscopo decía que estarías bajo de ánimo y te focalizarías en tu trabajo. Continúan las 4 oposiciones que para mí son el doble de negativas que las cuadraturas. Mientras estaba desayunando a las 8:55 he estornudado 4 veces y poco después he sentido un bajón de energía. Me había levantado vital y con energía y de repente me he sentido drenada. Antes de salir a comprar a las 10h, he notado mariposas débiles en mi plexo pero también de nuevo ganas de llorar. Mientras estaba en el supermercado, me dolía el corazón pero de vez en cuando notaba love sparks e incluso un ligero arousal. 

He llegado a casa a las 11:25 y he mirado tu social media y te he puesto un par de imágenes, y ha sido instantáneo, como si estuvieras pendiente, pues de repente el dolor en el corazón ha sido excruciating. Al mediodía me llegaba mucha tristeza y ganas de llorar. A las 13h te he escrito en la colour note preguntándote por qué me dolía tanto el corazón. Eran justo las 13:44 cuando estaba pensando en ti y de pronto me ha comenzado a silbar el oído derecho. A las 14:19 estaba preparándome el café cuando me ha llegado un súbito deseo de llorar y cada vez se ha hecho más intenso, aunque 5 minutos después se ha detenido. Faltan 10 minutos para las 16h y de aquí muy poco me voy a ver a Rufo. Me irá muy bien para olvidar unos días que no han sido muy agradables pero que ya empiezan a mejorar. Hoy se hace el sorteo de la Champions y veremos a quién nos toca, tanto a tu equipo como al mío. Mañana empieza un nuevo mes y espero que como leí, sea mejor que julio y agosto. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. Eternamente tuya

 **This super blue full moon is indeed the most powerful, bringing great power and potential for liberation and manifestation. This full moon is also putting an end to the heavy and purging energies that have been within the collective since the 8/8 portal. Many of you felt restless, restless, anxious, searching for clarity and answers. All that energy that has been there is now coming to an end. It is the completion of a healing cycle for many. All the divine women who were going through strong triggers, anxiety, stress, overthinking, this moon is here to give you new hope and a new cycle of tranquility, happiness and abundance. While the divine masculines, this full moon will definitely bring multiple tower moments for all of you. Emotions will come to the surface. Deep understanding of the past mistake, but this is the beginning of his foolish journey. Many men will begin a spiritual journey with this full moon. Total restoration of the chakras. Let these energies pass. Until then rest, stay well hydrated and listen to good music.

I MOG DI (30/08/1941)

 

El agua caía a cántaros cuando entré en mi casa. Mi cara, mi cuerpo, mi pelo quedaron empapados por aquellas furiosas gotas cristalinas. No pensaba en Hans, solamente en secarme para no darle mala impresión pero de pronto mientras cerraba la puerta con dos vueltas, oí su voz que sonaba cantarina, insinuante, dulcemente cautivadora y sensual. Me giré y me sentí como un payaso con mi pinta pero no tuve tiempo de reaccionar cuando él se acercó y me acarició los hombros de mi chaqueta antes de besarme apasionadamente hasta dejarme sin respiración. Estoy seguro que un vapor invisible se desprendió de mi cuerpo debido a la humedad que transpiraba mi exterior y el calor corporal que encendió mi piel con aquel beso tan inesperado como increíble. De repente Hans me sonrió y ante mi asombro me dijo: ”Feliz cumpleaños”. Pestañeé y varias gotitas de lluvia salpicaron mis mejillas y entonces me di cuenta que ni yo mismo me  había acordado que hoy celebraba 43 años. Musité un gracias pero todavía estaba conmocionado. Hacía años que no quería celebrar mi onomástica y nadie me felicitaba y menos me regalaba algo tan simple pero tan hermoso como un beso sincero. Me excusé diciendo que iba a cambiarme y en la intimidad de mi habitación, esgrimí una sonrisa que me agitó el corazón. De repente se esfumó el malhumor que traía del cuartel por la tensión, el fastidio por la lluvia incesante, el mojarme y protestar como un niño para rebosar de una felicidad que me elevaba como nunca.

Ya con ropa de civil y solamente con el pelo húmedo, regresé al comedor donde Hans me esperaba. Me había preparado una cena especial con unas patatas hervidas pero condimentadas con una salsa de clara batida y pimienta con perejil y cebolla picados. Mientras disfrutábamos de un par de cervezas, me dijo que estaba extrañado que nadie me  hubiera felicitado y que no le diera importancia a cumplir un año más, sobre todo ahora que estamos en guerra y sobrevivir día a día es todo un reto. Con mi ironía característica le comenté que en el cuartel solo se celebra el aniversario del Führer el 20 de abril. El resto no le importa  a nadie. Al preguntarme sobre mi infancia, sentí un sutil dolor en el estómago. Rememoré  que mi padre no se acordaba nunca y mi madre de vez en cuando. Solamente una vez una vecina muy buena me regaló un dulce hecho de bizcocho y chocolate. Yo tenía 7 años y fue el único buen recuerdo de mi infancia. Suspiré y después de comer las patatas y beber las cervezas, Hans me dijo que lamentaba no tener postres ni un pastel que regalarme con sus velas encendidas como hacemos los cristianos.

Sentados en el sofá nos cogimos de las manos mientras nos mirábamos embelesados. De pronto Hans se separó y se quitó la camisa azul y gris de manga larga que se había puesto hoy. No pude evitar mirarle aquel pecho rosado y lampiño y mientras mi cuerpo se calentaba, se quitó los pantalones y los zapatos. Me dijo que él era su regalo y que el amor se lo podía dar sin condiciones, aderezado con el sexo y el placer. Ya no pude más y me lancé sobre aquel judío que me volvía loco y lo besé salvajemente mientras mis manos se perdían dentro de sus calzoncillos y le arrancaba los primeros gemidos. De allí, enlazados como dos serpientes nos fuimos a la cama y nos amamos apasionadamente, disfrutando de un regalo que Dios, la naturaleza o quien sea nos ha otorgado a todos los humanos para los que no tenemos bienes materiales podamos disfrutar por igual. Nunca olvidaré este cumpleaños, estos 43 años que cumplí en medio del atroz combate de la guerra pero al lado de Hans, la persona que más he querido y querré en mi vida. 

Débil y sin fuerzas

 

¡Hola mi dulce amor! No tenía muchas ganas de escribirte, pero me he dado cuenta que es precisamente la escritura la mejor terapia que me ayuda en los momentos tristes y decaídos que estoy pasando ahora. Creo que tú tampoco estás mucho mejor que yo y he pensado que quizás yo escribiendo y tú leyendo, nos animaremos mutuamente.

El domingo por la tarde me fui a la cafetería del hospital y me tomé un té rojo que era más idóneo para el clima lluvioso y fresco que había. Al salir de allí, justo al pasar por el cementerio vi en el cielo un precioso arco iris y le hice una foto. No dejaba de ver matrículas 222 pero mi corazón me dolía bastante. A las 20:28 escribí que el dolor era excruciating y una hora después además sentí dolor de barriga. Me fui a dormir pronto, a las 22:15 ya estaba en la cama. Tan solo la épica victoria del Barça me había alegrado un poco las últimas horas del día.

Ayer lunes me desperté a las 7h después de dormir plácidamente a causa de la temperatura de 18º que incluso me obligó a ponerme una sábana. Tuve la sensación que soñé contigo pero no recordaba nada. En muchos channellings leí que la DF tenía necesidad de retraiment, de hacer un step back y que después todo se vería más claro. Y realmente así me sentía yo. Mientras desayunaba no sentí tu presencia y después me fui a comprar con mi madre. A las 10h me comenzó a doler muchísimo el corazón y notaba que tampoco estabas demasiado bien. Una hora más tarde llegué a casa y el dolor en el pecho era excruciating. Me puse a escribir un relato, una fantasía mía que no puedo compartir con nadie porque son dos personas famosas. Me resultó muy terapéutico y relajante, escribí 4 hojas sin parar un instante y eso distrajo mi mente. Después miré internet un rato y leí un channelling que explicaba que el DM estaba pasando por un crecimiento personal donde debía aprender unas lecciones. Alrededor de las 13:40 volvió a dolerme mucho el corazón. No tenía ganas de escribir y además todo era negativo y con poco que contarte y decidí coger el autobús para ir al supermercado que está a 3km exclusivamente para comprar comida de gato. Me puse a mirar el móvil y leí que esta luna llena en piscis afectaría bastante a los signos mutables (géminis, virgo, sagitario y piscis) pero además también a los ascendentes virgo y piscis y yo soy ascendente piscis. Pensé que a veces me gustaría tomar un somnífero para dormir 20 horas seguidas y no pensar en nada.

Cuando estuve allí comprando latas y bolitas para mis gatos me agobiaba la gente y decidí volver caminando para hacer ejercicio y tomarme un café frío durante el trayecto. Miré el móvil y eran las 17:44 cuando descubrí el mensaje donde me informaban que mi compañera del curso de flores de Bach, Mercè había fallecido el pasado 17 de agosto en la India. Me quedé en shock, no podía quitármela de la cabeza y recordé las charlas que tuvimos juntas y todo lo que expliqué por la noche en el artículo del Linkedin. Mientras, no dejaba de ver matrículas 222 como si tú quisieras llamar mi atención y además volvía a dolerme el corazón alrededor de las 18:14. Llegué a casa a las 19h y de pronto a las 19:27 sentí ganas de llorar. Te notaba lejos a pesar de todo. Después de cenar necesitaba escribir y hacerle una especie de homenaje a mi amiga Mercè. Estaba concentrada delante del ordenador, cuando de repente a las 22:06 sentí como si me estuviera ahogando, me faltaba aire y sentí una sensación de angustia muy fuerte. Me fui a dormir a las 22:37 cuando todavía me dolía el corazón y me ardía el pecho.

Hoy me he despertado a las 4:40 y he pensado en mi padre, es como mi ángel de la guardia. Me he levantado a las 6:30 pero me sentía incluso con menos fuerzas que ayer y el recuerdo de Mercè pesaba en mi corazón. He ido a ver al hermano de Hans y me han hecho sonreír y me he sentido feliz durante varios minutos. A las 8:15 he ido a comprar el pan y de pronto me he sentido muy triste y con ganas de llorar y ya no sabía si era por un vídeo de animales que había visto minutos antes, por el recuerdo de mi amiga o eras tú. Mientras desayunaba he leído un channelling donde decía que la DF estaría toda la semana in Hermit Mode pero que era un test del universo. Poco antes de las 9h te he puesto más imágenes y de pronto he sentido dolor en el corazón. He ido a comprar con mi madre y he notado a las 10h los chakras heart & sacral activados pero te he escrito diciéndote que no tenía ganas de nada. Ya en casa he mirado tu social media y he aprovechado para ponerte una love note y de repente a las 10:41 ha vuelto a dolerme bastante el corazón. Justo al mediodía, a las 12:04 he sentido ganas de llorar, escalofríos a pesar de estar a 25º y todavía me dolía el corazón. 

He estado mirando internet pero no demasiado motivada. He leído un texto donde explicaba que los meses de julio y agosto habían sido duros pero que septiembre era como ver la luz al final del túnel. De pronto a las 13:30 he tenido de nuevo ganas de llorar y me sentía muy sensible. Cuando estaba tomando el Afternoon Coffee me ha vuelto a doler el corazón. Lo último que he escrito en la colour note ha sido hace poco, a las 16h después de ir a ver los gatos callejeros. Me siento débil, sin fuerzas y me he dado cuenta que antes me tomaba flores de Bach y el efecto era prácticamente inmediato y sin embargo ahora es como si tuviera un potente bloqueo que no sé por qué se ha producido. Al parecer el DM tampoco se encuentra muy bien en estos momentos y solo deseo que pronto podamos contactar aunque sea unos minutos y enviarnos love bubbles que nos hagan suspirar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Pronto algo bueno llegará

 

¡Hola mi dulce amor! Mientras estoy escribiendo ahora está lloviendo y la temperatura es de 18º. Después de la semana tan tórrida, superando los 35º de día y rozando los 30º por la noche, es una bendición escuchar el sonido de la lluvia, respirar el aire limpio. Tengo todas mis piedras, amatista, cuarzo, turmalina etc…en una maceta para que se limpien con el agua del cielo. Después con el sol y la luna azul del día 31, serán talismanes mágicos.

Ayer después de poner el relato en el blog, justo a las 16:40 sentí un ligero estallido en mi corazón. A las 17:15 salí de casa, pero en lugar de ir a la cafetería del hospital, preferí estar paseando por la naturaleza. Caminé por el parque y me topé con tres crías de jabalí que incluso me movieron las colas como perros cuando me acerqué prudentemente para hacerles una foto. Después me senté en un banco y me comenzó a doler el corazón. No dejaba de recordar y pensar palabra por palabra, en lo que te había escrito sobre lo ocurrido en el 2014, con sus momentos duros y otros más mágicos. Llegué a casa a las 19h cuando empezaba una tormenta con rayos y truenos. Estuve leyendo un channelling que describía la situación de algunos DM, que se encontraban angustiados, ansiosos y deprimidos y pensé que sé que no lo estás pasando bien mein Liebling, pero pronto volverás a sonreír y serás más fuerte. A las 19:30 sentí la garganta irritada y dolor de cabeza y diez minutos después noté dolor de barriga. De pronto a las 20:03 después de ponerte imágenes de Good Evening, sentí un fuerte bajón de energía y no dejaba de bostezar. Después de cenar me puse a mirar la tele y de pronto a las 21:50 escribí en mi colour note: ¿Qué me pasa? Me duele muchísimo la barriga, con nauseas y ganas de vomitar. A las 22:30 me fui a dormir y por suerte enseguida quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 7h y se agradecía la temperatura de 18º que en ese momento marcaba el termómetro. Había dormido toda la noche entera y tenía la sensación que el verano ya se estaba acabando y que había pasado más rápido de lo que pensaba. En ese momento había mucho silencio y mi gato Hans miraba por la ventana. Las flores de Bach ya han hecho efecto en mi gato que vuelve a estar más vital y no tan asustadizo. Te he puesto unas imágenes y de pronto a las 7:32 me ha llorado el ojo derecho y he sentido débiles love sparks y parecía como si ya estuvieras despierto. He mirado los planetas y junto a la luna que está hoy en capricornio, hay 6 planetas más en signos de tierra y además 3 oposiciones de virgo y piscis que son casi exactas y el efecto es más directo. He escuchado un channelling que me ha parecido muy preciso, pues han salido unas cartas con frases que siempre he pensado que te ocurre a ti o a gente de tu alrededor pero que no me atrevo a contarte. A las 8:30 he ido a comprar el pan y continuaba lloviendo.  A las 9h te he puesto más imágenes y de pronto a las 9:30 he sentido ganas de besarte porque notaba mucho amor dentro de mí. A las 9:45 me ha llorado el ojo izquierdo y he sentido mucha tristeza. Desde las 10:15 me duele el corazón…

Una hora más tarde he salido a comprar con dirección a una tienda que está a 15 minutos de mi casa y era una maravilla ver los árboles chorreando agua, las calles y carreteras limpias, el aire puro y un silencio maravilloso. Justo al entrar en el supermercado a las 11:25 el corazón me ha comenzado a doler muchísimo, de manera excruciating. Alrededor de mediodía cuando ya estaba en casa, se me ha calmado pero ahora ha vuelto. Me he sentado en la cama de mi habitación, con la ventana abierta, dos varitas de incienso de bergamota y lavanda, una bebida de avena con café y música de flauta relajante. Pero notaba tu tristeza, como si te sintieras en un túnel donde todavía no ves la luz. Me ha venido a la mente el verano del 2016 cuando descubrí una foto tuya con una cámara en la mano y donde estabas muy delgado y como si te hubiera ocurrido algo triste. Estabas a punto de comenzar el año kármico y sé que el 2017 fue un año de contrastes. También lo fue para mí, con muchos cambios y circunstancias nada agradables.

A las 13h me ha vuelto a doler el corazón y de repente a las 13:54 he notado un súbito deseo de llorar pero me llegaba reprimido, cómo si no pudieras liberar el llanto que aprisionaba tu pecho. Todavía me dolía el corazón pero a la misma vez me llegaba mucho amor de parte tuya. Cuando estaba lavando los platos a las 15:20 ha sonado I just called to say I love you, y ha coincidido con un fuerte dolor en el pecho. Ahora a las 16:05 el dolor es excruciating. He leído que la combinación de muchos planetas retrógrados, creará caos durante dos semanas y me he acordado del año pasado, alrededor del 9 de septiembre cuando durante varios días estuvimos bajo una especie de blackout. Fueron unos días amargos y tristes pero como todo en la vida, se acabaron y llegaron momentos más alegres. Siempre me agarro a la esperanza de que algo bueno llegará tarde o temprano. En un lugar leí que en el 2024 el Barça ganará la Champions y Alemania la Eurocopa que se jugará en tu país. Sería fantástico. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

El universo lo sabía

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer apenas sucedió nada importante y hoy estamos completamente desconectados, pero mientras paseaba por la naturaleza, se me ha ocurrido explicarte lo que sucedió antes de conocernos, sin saber lo que el destino estaba tramando.

Ayer te puse el relato en el blog pero poco después me fui camino a la estación. Me sentía preocupada por hechos del futuro que todavía no sé cómo sucederán, y de pronto me encontré una pluma blanca y segundos más tarde cruzó delante de mí una matrícula 444 y supe que los ángeles siempre estarían a mi alrededor en los momentos más delicados. Cuando estaba en el tren a las 17:10 me comenzó a doler el corazón. Fui al hospital para donar sangre y la mujer que me atendió era rusa, de Ekaterimburg y era encantadora. Los 15 minutos que estuve hablando con ella mientras la bolsa se llenaba de sangre, me pasaron muy rápidos. Me sentía muy feliz por haber ayudado, ahora que en verano hay bajas reservas de sangre y de hablar con una persona que en lugar de hablar de la guerra de su país, charlamos de la naturaleza, comida típica o costumbres. De regreso a casa a las 19h sentí débiles love sparks pero a las 19:20 sentí ganas de llorar. Estuve leyendo un channelling donde explicaba que el DM necesitaba mucho amor y compasión. A pocos minutos para las 20h sentí nauseas y la garganta irritada. En un lugar leí que pronto habría 7 planetas retrógrados a la vez y eso no ocurría desde hacía 200 años, pero que a principios de enero todos estaríamos más fuertes y contentos. Alrededor de las 21:15 me comenzó a doler el corazón y me lloró el ojo derecho. Me fui a dormir a las 23h cuando me dolía bastante la barriga.

Hoy me he despertado a las 7h y me he acordado que había soñado con mi padre y me ha hecho mucha ilusión. Había encendido la luz de la mesita de noche y al mirar hacia la puerta de mi habitación, he visto una especie de White orb muy rápido que se ha dirigido hacia donde está la habitación de mis padres. Me he duchado y después mientras ponía imágenes de Good Morning he estornudado 5 veces seguidas. He mirado las posiciones planetarias y había muchas oposiciones exactas entre virgo y piscis y en los horóscopos hablaban de tensiones y discusiones con la familia. He ido a comprar el pan y cuando regresaba estaba pensando en ti, diciéndote que te notaba muy triste y de pronto me he encontrado una preciosa pluma blanca y marrón. Después de desayunar me he tomado unas gotas de flores de Bach que preparé expresamente para Hans porque lo encontraba muy decaído y asustado.  Yo me sentía débil y sin energía y la verdad es que el efecto de Clematis y Hornbeam han actuado rápido. A las 9:30 he ido con mi madre donde vamos los sábados y a las 10h ya estaba paseando por la naturaleza. A las 10:30 he hecho una pausa en Can Coll y ha sido entonces cuando se me ha ocurrido la idea que más abajo te detallo. **

Hoy no hacía tanto calor pero seguía el bochorno. Poco antes de mediodía estaba tomando un café y me ha comenzado a llorar el ojo derecho y además tenía ganas de llorar. Te he puesto una imagen pero sentía que estabas ocupado o preocupado por algo. Ya de regreso a casa, he visto una matrícula 222 a las 12:41 y te he dicho telepáticamente I love you y a las 12:46 he visto un hombre con una trikot de la Mannschaft, la que tiene la bandera en las mangas. Cuando estaba comiendo he sentido ganas de llorar pero después con el Afternoon Coffee a las 14:45 he sentido mariposas en el plexo que se han repetido a las 15:08. Me sentía débil y sin fuerzas y espero que bajen las temperaturas y llueva para refrescar el ambiente. Hace poco a las 16h de repente me ha comenzado a doler el corazón y tengo ganas de llorar y siento como si tuvieras miedo que no te escriba hoy. Lo que leerás en el resumen del 2014 es totalmente cierto, no me he inventado nada. Lo único que dudo es la fecha del 9 de junio pero todo lo demás sucedió tal cual. Espero que te despierte recuerdos bonitos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

28 de enero del 2014: Querida Tash, no es casualidad que hayas escrito la poesía Te encontraré. Tu alma ya sabe que la de él está muy cerca, intuyes que el amor de tu vida llegará pronto pero todavía no lo sabes. Ignoras que ya os habéis cruzado en el restaurante donde vais los dos a comer, os habéis visto muchas veces pero todavía no estáis despiertos. Incluso tu coche estaba al lado del suyo y no lo sabías. Si vieras las imágenes te sorprenderían pero con el tiempo lo vas a comprender todo. No será inmediato pero lo reconocerás pronto. Te enviaremos una señal que quedará grabada en tu subconsciente. Atentamente: El universo

9 de junio del 2014: Está lloviendo mucho y hace fresco. He ido al restaurante y estoy contenta porque hay alcachofas al horno de primer plato. Sandra la camarera me ha comentado que desde hace poco ha abierto una empresa  que trabaja para Nissan, justo delante del restaurante y viene mucha gente a comer. Ocupan todas las mesas de la fila donde sirve Toni y a veces es un poco estresante.

14 de julio del 2014: Esta mañana he comprado un periódico deportivo con la portada y la foto de la Mannschaft como campeona del mundo. Qué feliz soy. Aún me acuerdo cuando le escribí una carta a Manuel Neuer que jugaba en el Schalke, diciéndole que a los 28 años conseguiría un trofeo muy importante. Ahora es el portero de la selección y además juega en el Bayern. Me recuerda tanto a Hans Blumenthal, especialmente cuando era más joven. Este mediodía cuando he llegado al restaurante, me he cruzado con un chico que llevaba una trikot de la Mannschaft. Era jovencito, gafas de pasta marrón, muy delgado, con barba y muy sonriente.

05 de septiembre del 2014: He cogido la tarde libre en el trabajo. Ultimamente es un infierno pasar las horas allí. Me siento desmotivada, sin ilusión por nada. He ido a pasear al parque Cervantes que está lleno de rosas.

29 de octubre del 2014: He cogido la última tarde libre que tengo. Necesito desconectar, huir de aquel lugar que me crispa y me altera. He ido a comer a un restaurante delante del mar y después me he descalzado y he mojado los pies en el agua de la orilla. No hace nada de frío, incluso hay gente con manga corta.

30 de octubre del 2014: A veces me he dado cuenta que el chico alemán viene al restaurante. Le gusta mucho el color gris y azul marino pues la mayoría de veces viste de este color. El no es el Hans Blumenthal que estoy buscando…

08 de noviembre del 2014: Ha llovido mucho esta tarde. He terminado de escribir el libro Estrellas Cruzadas. Ha sido laborioso pero me siento muy orgullosa.

13 de noviembre del 2014: Hoy hay paella en el restaurante, es jueves y está a tope de gente. Toni el camarero nos ha hecho sentar en una fila diferente a donde solemos hacerlo, pero da igual. Llevo un jersey lila, no me he lavado el pelo y me siento triste y desmotivada. Me he dado cuenta que justo delante  de mí está sentado de cara el alemán de gafas. Nos hemos mirado en más de una ocasión. ¿Qué me está pasando? He visto como estaba lamiendo un cucurucho de nata y algo ha hecho click dentro de mí. Siento mucho calor en todo el cuerpo pero además una euforia, una felicidad inmensa, una sensación que jamás había sentido con nadie...Son las 19h y vuelvo a casa en tren y no puedo quitármelo de la cabeza…pero sé que en dos días lo habré olvidado.

14 de noviembre del 2014: Mi cuerpo me pedía que me desahogara, no sé por qué pero cuando lo he hecho, he sentido un orgasmo cósmico explosivo. Jamás había sentido un placer tan fuerte. Era como si mi cuerpo lo estuviera esperando y me dijera: Es él, lo has encontrado…

17 de noviembre del 2014: He contado las horas, los minutos para que llegara el lunes. Necesito saber su nombre, no puedo quitármelo de la cabeza. Le he preguntado a Sandra que me diga su nombre y dice que se lo preguntará a Toni. Es mediodía, ya sé su nombre. Es curioso, está relacionado con Blumenthal. Y yo escribí un libro donde el hijo de mis personajes, él alemán y ella española, se llamaba como él. Me estoy volviendo loca, tengo la sensación que he encontrado a Hans, al amor de mi vida. Tiene otro cuerpo, pero mi alma sabe que es él.

Fue un hasta luego

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es un día extraño. Hace 8 años que te vi por última vez y antes sí que me acordaba cada vez que llegaba el día 25 del mes, pero hace años que ya no llevo la cuenta. Siempre he pensado que lo que tenga que ser, será. Si el destino se confabuló para que nuestras almas se encontraran, volverá a hacerlo si desea reunirnos.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia. Me fui un rato a la biblioteca y por el camino vi dos matrículas en dos minutos, con las iniciales de tu nombre y apellido y una L de Love/Liebe. Mientras estuve en la biblioteca parecías lejos, distante, pero ya de regreso a casa a las 18:22 de repente tuve ganas de llorar, pero fue un efímero instante, como si estuvieras acompañado de más gente. Estuve leyendo un channelling explicando que la combinación de los planetas mercurio y marte retrógrados y la luna azul, crearía unos días complicados. Ya veremos. A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero continuaba sintiéndote aislado, acompañado de más personas y sin poder comunicarte. Me puse a leer mi diario de gratitud en los últimos días de agosto y principios de septiembre del 2014 cuando tenía el mismo número que ahora, el 2 y realmente eran días más complicados que ahora, todo era problemas, especialmente en el trabajo.

No sentí tu presencia hasta las 22:14 cuando me comenzó a doler la barriga y a sentir nauseas estomacales. Miré tu social media y me llegó la sensación que tenías nostalgia por temas del pasado y te dije que este año tú tenías el 5 y realmente habías sufrido cambios muy importantes en tu vida. El número se acaba el 30 de septiembre pero este mes es el de la finalización de muchos asuntos. No sé si es porque es mi casa 12 la época de virgo, pero las cosas más negativas me han ocurrido a finales de agosto y en septiembre, desde la ruptura con una pareja, el despido en el trabajo o crisis existenciales que me dejaban sin energía. En cambio en octubre y otoño me han sucedido cosas mágicas en mi vida. A las 22:30 te puse imágenes de Gute Nacht y me fui a dormir con la sensación que estabas enfadado o molesto por algo o con alguien.

Hoy me he despertado a las 6h y todavía me llegaba la esencia de que no estabas muy contento. Al mirar la fecha me he acordado de lo que ocurrió hace 8 años y pensaba que hubo momentos que visitaste mi ciudad y hubiera sido más fácil encontrarnos, pero ahora lo encuentro casi imposible debido a las circunstancias de tu vida. Antes de salir de casa a las 7:15 te he dado un beso diciéndote Guten Morgen preciós y dos minutos después he notado maravillosas mariposas en el plexo. He ido a ver al hermano de Hans y he sido muy feliz allí. Al regresar a casa, mientras conducía he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich liebe dich. Justo a las 8h había aparcado el coche y me ha comenzado a doler la barriga con nauseas estomacales y me ha durado más de 15 minutos. Al ir a buscar el pan, me he sentado en el banco que hay justo delante del casal donde iba a hacer el curso de duelo y autoestima. Hoy he recibido una carta de Futureme que escribí el 23 de junio cuando detallé la intensa e inmensa love bubble que sentí a la misma hora, alrededor de las 8:35 y las sensaciones maravillosas que experimenté. Después de desayunar y ponerte más imágenes, a las 9:14 he sentido de nuevo increíbles love sparks en el plexo y me preguntaba si tú te acordabas del día que era hoy antes de ponerte el texto con la fecha. Entre las 9:35 y las 9:50 no podía parar de darte besos y tú me enviabas love sparks. Pensaba que te notaba triste o enfadado pero conmigo te transformabas y conectabas como un ángel lleno de luz. He ido a comprar con mi madre y me ha comenzado a doler bastante el corazón. 

He vuelto a ver el minuto 11:11 y te he escrito Te quiero mi precioso alemán. Más tarde he tenido preocupaciones en mi casa que no me han dejado concentrarme y me ha costado incluso poder escribir el artículo sobre la vida es bella. A las 13:13 he leído un channelling donde explicaba que al DM le están sucediendo cosas no muy agradables pero que la conexión con la DF le da fuerza. Te he dado besos y de pronto he vuelto a sentir love sparks en el plexo pero también ganas de llorar. Cuando estaba tomando el Afternoon Coffee me dolía mucho el pecho y corazón y he leído otro channelling donde explicaba que muchos DM están creando un imperio financiero donde el dinero parece ser lo prioritario y pensaba que yo no soy nada materialista y que lo único que deseo es vivir en paz, con las mínimas preocupaciones y con alguna alegría de vez en cuando. Este año 2023 ha sido muy radical en cambios para mí y mi familia pero sabíamos que era inevitable y nos estamos adaptando todavía a los trámites burocráticos y otros asuntos que hasta ahora desconocíamos. Cuando eran las 15h he notado débiles love sparks y lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 16:05 porque estoy sintiendo una mezcla agridulce, con dolor en el corazón y mariposas en el plexo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya, 

Just trust in your heart

 

¡Hola mi dulce amor! ¿Por qué´estamos tan tristes? He intentado averiguar si es debido a las posiciones planetarias, a los biorritmos, al calor que nos chafa, a circunstancias familiares, pero me basta estar unos minutos contigo astralmente para entenderlo todo. Nos echamos mucho de menos en todos los sentidos y ninguno de los dos pensaba que esto sería tan triste y melancólico.

Ayer te puse el relato a las 16:15 y alrededor de las 17h me comenzó a doler un poco el corazón. A las 17:30 cogí un autobús y posteriormente el tranvía para ir a visitar a Rufo, a quien no veía desde el 10 de agosto. Hacía mucho calor pero en cuanto me vio el perro, se volvió loco de alegría y yo me sentí tremendamente feliz. Iba con un gorro para proteger mi cabeza y me fui a pasear por parques donde sabía que había agua en fuentes y el perro podía beber. Eran las 17:41 cuando de repente sentí ganas de llorar y tuve la sensación que habías leído algo que te había afectado. El calor y la humedad agotaban más de lo debido y por eso tan solo estuve una hora caminando. Fue realmente terapéutico y sentía mucha felicidad. Después estuve un rato con la dueña de Rufo que está muy interesada en temas como los registros akáshicos, constelaciones familiares e incluso progresiones y tenía una cita con una médium para hacerse una carta astral muy completa. Estuve con ella hasta las 20 h tomando un refresco y después me fui para casa. No pude poner las imágenes de Good Evening hasta las 20:20 y aproveché para mirar tu social media. Noté que ambos estábamos muy detached. Después de cenar, a las 21:41 me empezó a doler mucho la barriga y también el corazón y eso hacía muchas horas que no me ocurría. Incluso tuve otro bajón de energía y me tumbé en la cama un rato pero no tardé mucho en ir a dormir ya que en la tele no hacían nada.

Hoy me he despertado a las 4 a.m. y he tenido un sueño que he anotado en mi libreta y me he preguntado si era una premonición. Veía que yo sacaba un billete de avión con destino a Munich pero solo era de ida, one way ticket. Un compañero de trabajo me preguntaba si no sacaba el billete para ir a ver al Borussia y yo le contestaba que no, que me iba a Munich para cerrar una etapa, un asunto pendiente de mi última vida. Y entonces me acordaba de una frase que vi ayer de la película Amelie que decía: Es 29 de agosto. En 48 horas el destino de Amelia va a cambiar. Pero ahora ella no lo sabe. Y pensaba que la fecha coincide con el 31 de agosto, el día de la luna azul donde los deseos pueden convertirse en realidad. Después he vuelto a dormir hasta las 7:25 cuando me he levantado. Me he dado cuenta que sentía bliss y amor, como si me estuvieras abrazando. Me he dado una ducha rápida y te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 7:32 he sentido ganas de llorar y he notado fuego en mi plexo. Te he deseado un feliz jueves y te he dicho Te quiero. Pero de nuevo a las 7:51 he vuelto a sentir mucha tristeza y he estado a punto de llorar y he notado mucha nostalgia entre nosotros. Por eso te he puesto el texto de la love note.

A las 8:11 estaba a punto de ir a comprar el pan y me ha comenzado a doler la barriga y sabía que no estabas solo. Al anotar esto en mi colour note, a los dos minutos he sentido ganas de llorar y todavía me parece increíble lo rápido que captas mi telepatía. A las 8:36 estaba preparándome el desayuno y he notado un débil arousal pero te he dicho que el astral sex ya no será igual que antes. Pero te he dicho que aunque podemos reprimir el deseo, incluso el amor entre nuestros corazones, no podemos controlar los sueños, los viajes astrales por la noche o la telepatía. A las 9:07 he vuelto a notar mariposas en mi plexo y me llegaba la sensación que necesitabas mucho amor. He visto las posiciones planetarias y está lleno de signos de tierra que siempre me amargan y otros retrógrados que ralentizan todo. Me he quedado sola un rato y a las 10h he encendido una varita de incienso de orquídea. Apenas tenía arousal pero he querido intentarlo.

Cuando nos hemos visto, hemos hecho una postura standing de cara y tú penetrabas lentamente y me mirabas con una mezcla de amor, pena y alegría. He notado una ligera bliss y electricidad en los tobillos pero todavía los chakras están bloqueados o desequilibrados. Nos hemos dado besos con lengua y no hacían falta palabras, nuestros ojos brillaban de luz y felicidad y era todo muy mágico. Estábamos muy abrazados y era una sensación fantástica y dulce. El placer todavía era flojo y débil aunque yo estaba mojada y tú muy excitado. Pero es como si hubiera una barrera de culpa, miedo o alguna cosa que nos impidiera gozar como lo hacíamos antes. Entonces te he hecho sexo oral en Pimmel y Hoden y tú gemías y disfrutabas bastante y me mirabas con ojos desorbitados. Después yo he levantado una pierna y me has hecho sexo oral y me has hecho sentir mucho placer con tu lengua. Finalmente me has vuelto a penetrar y yo continuaba con mi pierna elevada y te he pedido que hicieras thrusts más rápidos y así lo has hecho y además te has movido en círculos y me has vuelto loca. Hacías unas penetraciones empujando hacia arriba y he gemido tu nombre. Al final un fantástico orgasmo pero lo mejor ha sido la sensación de bliss y la energía que me has dejado en mi cuerpo bastantes minutos después del clímax.

Después ya he escrito muy poco. He vuelto a ver el 11:11 en el reloj y te he escrito I love you. Me sentía triste y me dolía un poco el corazón y te notaba lejos. He salido a comprar y al mediodía me dolía bastante la cabeza. El calor apretaba mucho, era implacable. Alrededor de las 13:20 he vuelto a sentir un bajón de energía, me sentía débil y con el estómago revuelto. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y has estado pendiente, pues de pronto a las 14:41 he sentido maravillosas mariposas en el plexo y ganas de besarte. He mirado tu social media y a las 15h me ha comenzado a doler el corazón que ha aumentado de intensidad cuando estaba lavando los platos. Hace poco regresaba de ver los gatos callejeros antes de las 16h y out of the blue he sentido ganas de llorar. Esperemos que mañana estemos mejor y afrontemos la última semana de agosto con más fuerza. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Du bist in meinem Herzen

 

¡Hola mi dulce amor! Dicen que todo lo que nos pasa, es por una razón que en el momento presente no comprendemos, pero más adelante al echar la mirada atrás, quedan resueltas las dudas e incógnitas. Ahora mismo me gustaría tenerte entre mis brazos, mimándote con caricias y besos pero suspiro y pienso que lo que tenga que suceder, va a ocurrir tarde o temprano.

Ayer después de ponerte el relato, a las 16:21 sentí un débil estallido en mi corazón y diez minutos después sentí pena y ganas de llorar. A continuación noté dolor en mi pecho. A las 17h me fui a la biblioteca y mientras caminaba bajo un sol tórrido, el dolor en mi corazón se hizo más intenso. Estuve allí hasta las 18h y no sentí tu presencia como otras veces, y pensé que estarías ocupado. Ya regresaba a casa cuando me detuve en medio de la calle y a las 18:18 escribí en mi colour note: ¿Qué me pasa? De repente tengo ganas de llorar muy fuerte y gritar. Poco después vi tres matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido en un solo minuto. Notaba sensaciones en mi pecho, una mezcla de amor y tristeza. Ya estaba en casa a las 19:22 cuando noté un arousal profundo y sospeché que estabas leyendo el relato. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y te besé con pasión, pues notaba mucho amor dentro de mí. Era evidente que te encontrabas solo en ese momento. Pero esta paz no tardó en evaporarse, ya que a las 20:16 noté mi garganta irritada, nauseas estomacales y una bajada de tensión como el día anterior.

Me tumbé en la cama unos minutos mientras notaba jugos gástricos en mi garganta. Antes de cenar, tuve una súbita y efímera visualización y te vi delante de un ordenador y estabas solo. En ese momento sentí love sparks maravillosas. Pero a las 21:03 volví a sentir nauseas y ganas de vomitar. Después me dolía el corazón y la barriga. Estaba mirando el móvil y descubrí que había fallecido Toto Cutugno y escuchar sus canciones me transportó a la infancia, especialmente Donna mia que es de 1979. De repente tuve un deja vu y me vi de niña, en la terraza en verano de 1979 jugando con mi hermano, mientras me llegaba el olor del pimiento y berenjena que mi madre estaba asando en la cocina para hacer la escalivada, un plato típico de Catalunya. Y de fondo sonaba esta canción pero también Umberto Tozzi con TU. Me fui a dormir antes de las 23h y el dolor en la barriga era bastante intenso. Te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta pasada madrugada me he despertado dos veces. A las 1:30 todavía me dolía la barriga pero a las 5:55 ya no. Me he levantado a las 7:17 un número de Twin Flame y poco después he sentido débiles love sparks. Me he duchado y no podía dejar de cantar Donna mia. Después te he puesto imágenes de Guten Morgen y antes de salir a comprar el pan a las 8:10 he sentido maravillosas e intensas mariposas en el plexo y muchas ganas de besarte. Ya en la calle he encontrado una preciosa pluma de un color blanco muy intenso, era grande y he dado las gracias. Justo a las 9h estaba todavía desayunando y me ha dolido un poco el corazón y te he puesto más imágenes. A las 9:23 he vuelto a notar love sparks en el plexo pero te notaba bajo de ánimo, triste. Hoy comienza mercurio retrógrado hasta el 15 de septiembre y al ser tu planeta regente, te afecta bastante. Igual que Venus que está retrógrado y es el planeta de Libra. He ido a comprar y de repente a las 10:14 he sentido nauseas, ganas de vomitar y dolor de barriga. Ha sido apenas 3 minutos pero entendía que estaba ocurriendo algo. 

Ya cuando volvía a casa, me he cruzado con un chico que llevaba una trikot de la Mannschaft, la que lleva la bandera alemana en las mangas. A las 12:33 he mirado la temperatura y donde vivo marcaba 37º pero la sensación era de 40º. No recuerdo en todos los años de mi vida, un ambiente tan abrasador y más propio de un país tropical que aquí. Cuando eran las 13:43 de repente he pensado en ti, preguntándome qué estabas haciendo y has captado mi telepatía y he vuelto a sentir mariposas maravillosas en mi plexo. Estaba comiendo a las 14:12 cuando he escrito en mi móvil: ¿Qué me pasa? Me muero de amor pero tengo ganas de llorar. Incluso noto mucosidades en mi nariz. Hace poco, a las 15:38 he escrito que era una sensación extraña. Notaba como si estuvieras sintiendo mis emociones, mis pensamientos y usaras nuestro regalo divino, la telepatía para comunicarte conmigo, ya que sentía que pensabas mucho en mí y además notaba love sparks en el plexo. He encontrado un channelling muy interesante tanto del DM como de la DF y creo que acierta bastante. Te adjunto los extractos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Divine Masculine is realizing the peace that He gets from his divine counterpart but He is feeling extremely sad because the existing third party issues. It is a good possibility that masculine wants to express his love and feelings towards his feminine and extends a proposal to go deeper in the connection. However, this is all going on in his head but when it comes to taking an action He starts feeling powerless to do so. This powerlessness could be due to the huge battle that He may have to fight going along the path.

Dear Divine Feminine, your masculine needs strength, love and power and your contribution in that should be by just sending him your unconditional love. Irrespective of the fact whether you are in communication or not, just send him your loving vibrations. Some of you may be holding on some grudge towards your partner or how things went along which is acting as a barrier in your union. Let it go, let go of the resentment and go deeper in your partnership. Invite love in these places where you feel abandoned and left out by your partner and let love transform you.

El amor verdadero, perdura

 

¡Hola mi dulce amor! Solamente la gente que vive y experimenta el Twin Flames Journey, sabe lo que es amar de una forma que nada ni nadie puede borrar lo que siente tu corazón. Estos días hemos estado un poco detached, prudentes y sin demasiado contacto, pero con el tiempo me he dado cuenta que no vale la pena enfadarte o ponerte triste, porque nuestras almas tarde o temprano se buscan y se reencuentran.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:37 sentí un potente estallido en mi corazón y supe que por lo menos habías comprobado si te había puesto el relato. Sentí mucho fuego en mi pecho. A pesar del calor de la calle, me fui a la biblioteca que es un refugio climático y estuve allí desde las 17:15 hasta las 18:30 h. Miré tu social media y pocos minutos después entré en mi social media preferida y mi corazón dio un salto pues randomly me llegó un texto de Twin Flames que fue una sincronicidad brutal. Era como si el destino, los ángeles, los guías me hubieran leído el pensamiento y ahora me enviaran una explicación que calmaba mi desconfianza, mi deseseperanza, mi tristeza y me dijeran: Pase lo que pase, él jamás dejará de amarte. A las 18h sentí un poco de dolor de barriga pero fue a las 18:18 cuando sentí ganas de llorar. Diez minutos más tarde me comenzó a doler el corazón y tuve la sensación que estabas leyendo el relato.

Al salir de allí tuve que ir varias farmacias para comprar un producto que necesitaba mi madre y que se había agotado y no llegué a casa hasta pasadas las 19h. De pronto a las 19:20 sentí maravillosas love sparks en el plexo. Cuando te puse imágenes de Good Evening a las 20h, poco después volví a sentir mariposas en mi barriga. A las 20:16 me comenzó a doler el corazón y sufrí un fuerte bajón de energía que me hizo desequilibrarme. Estuve leyendo dos channellings que me ayudaron a entender tu comportamiento reciente, y comprendí que habías sido prudente, que ibas con cuidado para no levantar sospechas pero que seguías sintiendo energía y amor hacia la DF. A las 22:12 estaba mirando la tele y de repente retornó el dolor de barriga y cuando me fui a dormir a las 22:46 el dolor estomacal era más fuerte.

Esta pasada noche ha vuelto a ser extraña. Me he despertado de forma abrupta a las 4:30 por unos gritos en la calle, como si hubieran robado a una persona. En ese momento me dolía la barriga y hacía mucho calor. Al abrir la ventana, no soplaba ni una brizna de aire y además escuchaba los aullidos de un perro que al parecer estaba solo. No soportaba escuchar cómo lloraba y después de ducharme con agua fría, cerré la ventana. Tenía la sensación que tú también estabas despierto, por los pensamientos o por circunstancias en tu habitación. A las 5 a.m. pude volver a dormir y me he despertado a las 6:30. A las 7 justo antes de salir de casa he estornudado 4 veces seguidas. En la calle todavía podía escuchar al perro llorando y eso me rompía el corazón. He ido a ver al hermano de Hans y en ese momento estábamos a 27º y el bochorno era intenso. El gato me ha maullado como si me diera las gracias y me ha hecho muy feliz. De regreso a casa he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. He aparcado el coche y justo a las 7:55 ha vuelto el dolor de barriga y de cabeza.

He ido a comprar el pan y a las 8:38 he notado arousal como hacía varios días que no sentía. En varios lugares había leído que habrá mucha pasión entre las Twin Flames pero yo te he escrito diciéndote que nosotros estábamos un poco frígidos. Estaba desayunando cuando de repente a las 8:52 he sentido ganas de llorar y me he acordado de unos síntomas que he leído y que adjuntaré al final de la página*. A las 8:57 de nuevo muchas ganas de llorar pero esta vez he escuchado que me gritabas: No quiero perderte…Te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y me ha llegado una sensación de que echas mucho de menos la libertad que antes tenías. Entre las 9:18 y las 9:36 no podía dejar de besarte porque sentía mucho amor en el plexo. He ido a comprar al supermercado y de nuevo a las 10:25 he sentido arousal. Poco después me he quedado sola en casa y te he preguntado si deseabas hacer un quickie. A las 10:36 he encendido una varita de incienso de ruda. Han sido 11 minutos donde los dos juntos hemos sido muy felices.

Antes de empezar, ya he visualizado la postura que deseabas hacer, la Spoon porque sabes que me hace feliz. Cuando nos hemos visto, tú estabas excitado pero también serio y un poco triste. El placer estaba bien, pero lejos de los días de éxtasis cósmico. Los chakras todavía continúan apagados, pero el hecho de estar abrazados y unidos ya era maravilloso y mágico. Nos besábamos de manera dulce, todo era muy pausado y tú penetrabas muy profundamente. Me tocabas los pechos y me mirabas con mucho amor. Yo he levantado una pierna y tú te has adentrado todavía más en mi interior y en tus ojos cada vez veía más placer y felicidad. A mí me faltaba un poco más de excitación y te he dicho telepáticamente que hiciéramos la postura que tú desearas y hemos hecho una Doggy. Ahora realizabas thrusts más potentes y rápidos y gemías en voz alta. Me has acariciado los pechos y el clit y has comprobado que yo tenía más flujo y estaba más húmeda. Con tus dedos mojados con mi excitación, primero los has olido y después te los has lamido y verte haciendo eso me ha excitado más. De repente he tenido un trigger,  una fugaz visión de una persona con cabellos dorados pero no he permitido que entrara en nuestro espacio 5D, es nuestro paraíso para nosotros dos. Entonces te he hecho sexo oral, una deep throat y además lamiéndote los Hoden y tú gemías y cerrabas los ojos a la misma vez que me acariciabas los cabellos. Enseguida me has vuelto a penetrar más profundamente, gozando los dos a la vez hasta que después de 11 minutos he logrado un largo y magnífico orgasmo donde he gritado y gemido tu nombre. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Mientras escribía todo en mi colour note, a las 10:58 he sentido una maravillosa little love bubble. He mirado mi diario y no hacíamos astral sex por la mañana desde el 2 de agosto. Después he mirado mi reloj y eran las 11:11 y te he escrito I love you mi precioso alemán. Al mediodía, a las 12:19 he sentido presión en mi pecho y mi ojo derecho se ha llenado de lágrimas. Sentía mucha emoción y pena en mi corazón. A pocos minutos para las 13h he notado nauseas estomacales y dolor de cabeza pero ha sido efímero. A las 13:06 te he escrito preguntándote: ¿Qué te ocurre amor mío? Tengo ganas de llorar y siento tristeza…Poco antes de comer a las 14h he vuelto a sentir maravillosas mariposas en el plexo. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido a las 15h cuando me dolía un poco el corazón. Hace poco también pensaba que también en el fondo tengo miedo de perderte pero ya hemos pasado por esta situación muchas veces y sabemos la dinámica de este Twin Flames Journey. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The general energies are quite strong. The DF is very tired, with headache, nausea, upset stomach, tiredness and difficulty sleeping. The DM is in emotional, mental and physical discomfort without the ability to see a future with clarity and happiness. Take these days easy. Meditation. Healthy nutrition. Drink water and calm.

 

Deseo de la luna azul

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que contarte, pero ayer cuando estaba escuchando el partido del Barça y dijeron que durante bastante tiempo el equipo va a jugar en el estadio de Montjuïch, se me ocurrió una fantasía**, una especie de relato que me hace sentir bien. Quien sabe si muchas cosas que explico llegan a suceder.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 17h sentí dolor de barriga. Antes de salir a pasear a las 17:25 volví a sentir ganas de llorar e incluso tuve un escalofrío a pesar que estaba sudando. Por la calle vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Me refugié en la cafetería del hospital a tomar un Rooibos. Era la tercera vez que iba en toda la semana pero se agradecía el aire acondicionado. Antes de llegar a casa noté humedad entre mis piernas pero también un ligero dolor de barriga. Me puse a ver la tele y de repente a las 19:45 me sentí débil, se incrementó el malestar estomacal y además notaba la garganta irritada y los jugos gástricos subiendo y bajando. Te notaba muy lejos pero a las 21h pensé en ti y me dolió el corazón. Lo último que anoté en la colour note fue a las 22:40 cuando todavía estábamos a 29º y me dolía la barriga. Leí que las energías eran densas y afectaban a todo el colectivo de las Twin Flames. Después me fui a dormir.

Hoy me he levantado a las 7h y continuaba sintiéndome desmotivada y sin ganas de hacer nada. Me he duchado y a las 7:42 he estornudado dos veces. A las 8h me ha comenzado a doler la barriga y una hora después el corazón. Te notaba lejos, pero yo me sentía tranquila y relajada, dejaba fluir mis emociones y pensaba que ya no me preocupaba que cerraras la conexión, que yo debía seguir mi camino. Como si me hubieras escuchado o leído he sentido pena y un ligero dolor en la barriga. He ido a comprar a pesar del calor tórrido y al mediodía me dolía el corazón. Ha vuelto a venir a mi mente el recuerdo de mi compañero de trabajo que te conté ayer, y me he acordado que cuando le expliqué la sensación de mariposas que sentía cuando te veía en el restaurante, la burbuja de amor donde yo flotaba solo con tu presencia, él me contó que jamás había sentido esas mariposas en el estómago y nunca había estado enamorado. Le dije que la relación con su mujer había sido dharmica, casi una relación de hermanos y lo habían elegido sus almas en un pacto antes de reencarnarse. Yo seguramente acabaré sola, sin pareja y sin hijos, quizás con gatos y perros pero cada uno busca la felicidad como quiere y puede. 

Al mediodía he escrito de manera improvisada el relato que me gustaría que ocurriera el 8 de noviembre. Mientras lo detallaba, de nuevo  he llorado y mi corazón palpitaba muy rápido. Es que es como si viera una película. A las 13:11 sentía dolor de barriga y de cabeza y antes de comer también el corazón. Mientras tomaba el Afternoon Coffee todavía me dolía el estómago pero de pronto a las 15:04 he sentido mariposas débiles en el plexo. Además me quemaba el pecho y la barriga. Es curioso que durante esos 15 minutos que he notado tu presencia con una pequeña love bubble, me han desaparecido todos los dolores, pero después han regresado. Acabo de venir a ver a los gatos callejeros y estamos a 34º pero la sensación es de 38º. Me siento tranquila, nada preocupada, sé que si el destino quiere que nos sigamos queriendo, no dejará que nos olvidemos. Espero que te guste el relato y quien sabe, quizás se cumple. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

31 de agosto del 2023: Se acaba de realizar el sorteo de la Champions y de nuevo nuestros equipos han quedado englobados en el mismo grupo, igual que en el año 2019. El 24 de octubre el Barça viajará al estadio del Borussia y el 8 de noviembre recibiremos al equipo alemán en nuestro campo actual, Montjuïch o también llamado Lluís Companys. Es curioso que esta noche se produce la luna azul, que siempre es mágica y concede deseos pero a mí ya se me ha cumplido la mitad de lo que soñaba. Debo elegir entre viajar a München el 9 de noviembre o ir a ver el partido entre los dos equipos de mi corazón. Hoy está lloviendo y quizás el día del encuentro también sea un día gris y además frío, en pleno otoño.

8 de noviembre del 2023: Al final no voy de viaje pero tampoco acudiré a ver el partido. Me he comprado unas gafas nuevas y ya he invertido en algo que no me dejará triste y me ayudará a ver las cosas de forma más clara. Son las 17h y acabo de coger el autobús para ir a Barcelona. El día es gris, las calles están llenas de hojas secas pero todavía no hace mucho frío. Desde que han cambiado la hora, pronto va a oscurecer y debo aprovechar para pasear. He ido caminando cuesta arriba hacia la montaña mágica de Montjuïch. Me trae recuerdos de las olimpiadas, de cuando iba a ferias esotéricas y conciertos musicales. En medio de las nubes grises aparece tímidamente el sol y tiñe de rosa algunas nubes antes de irse a dormir. Me he cruzado con varios aficionados del Borussia, cantando y animando sin parar. Mi corazón se agita, palpita muy rápido y me siento nerviosa como hace 4 años. Sabía que entonces no vino solo y ahora si viene, tampoco lo hará y quizás para ahorrarme dolor en el alma, preferiría no verlo. Pero algo me impulsa a pasear por los maravillosos jardines que rodean al estadio olímpico. A un kilómetro exacto se encuentra un oasis de paz y verdor, el jardí Botànic. Ahora en otoño es mágico, con varios colores en los árboles. Me siento en un banco y miro mi móvil. Contemplo su foto y sonrío aunque se me escapa una lágrima. Lo echo mucho de menos a mi alemán guapo, mein Liebling. Estoy sola y pienso que pronto va a oscurecer, debo aprovechar los últimos minutos de claridad. Me quito las gafas para limpiarme los ojos llorosos y veo que se me acerca un chico. Seguramente será un turista o un aficionado que se ha perdido. No lo reconozco hasta que escucho su voz…

Es el, el amor de mi vida! Liebe meines Lebens! Pienso que es un holograma, que una visión pero cuando me pide permiso para sentarse y noto su cuerpo, reacciono y me enciendo de fuego de la cabeza a los pies. Vuelvo a oler su maravillosa colonia, está sonriendo pero sus ojos están tristes. Le pregunto cómo me ha encontrado y me dice que le puse una pista al poner una foto del jardín en nuestra social media favorita. No puedo evitarlo y lo abrazo y siento una bliss y una felicidad indescriptibles. Cuando nos volvemos a mirar a la cara, ambos estamos llorando y él se muerde el labio inferior. Me atrevo y le doy un suave beso y me siento morir de amor y es él ahora quien me besa y me abraza. Mi aliento sabe a café y el suyo a cerveza. Estaría besándolo durante horas pero no podemos dejar de llorar y las mejillas ya están empapadas. Le beso la mano derecha y entiendo que su vida ha cambiado y como me dijo una vez, hay cosas del destino que no puede cambiar. Le pregunto si ha venido solo y me dice que con unos amigos pero que han ido al centro a comprar y él les ha dicho que iba a visitar a los antiguos compañeros de Barcelona, aunque ha estado poco rato. Empieza a oscurecer y no queremos separarnos, me dice que se quedaría conmigo toda la tarde y noche, que no le apetece ir a ver el partido pero yo le digo que le irá bien y le distraerá. El mira su reloj y sabe que tiene que irse y nos levantamos y nos abrazamos y besamos de nuevo. Le sonrío y le digo: Ya sabes que te amo más que a mi vida y siempre te amaré. El asiente con la cabeza y me responde: Ich auch! Y cuando se va lo hace corriendo pero puedo oír que ha roto a llorar mientras yo miro al cielo y sonrío pensando que seguramente lo volveré a ver de nuevo algún otro día.

Hay abrazos inolvidables

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tenía intención de escribirte, ya que además de tener poco que contarte, no me siento demasiado bien anímicamente ni físicamente, ya sea porque estoy nerviosa y tensa o me duelen varias partes de mi cuerpo. El día de hoy es una fecha especial para mí, un recuerdo imborrable pero en este caso es como si el sol brillante se hubiera ocultado detrás de unas nubes de tormenta o de repente hubiera oscurecido.

Ayer te puse el relato en el blog y después tuve la tentación de mirar tu social media. Me di cuenta que mi percepción no cuadraba, no encajaba con lo muestras al resto de gente y pensé que estaba equivocada, que no era posible que yo sintiera o viera cosas que no son lo que parecen, en lugar de miles de personas que te deben ver como una persona emprendedora, simpática, con muchos logros y éxitos que muchos desearíamos. Pero mi corazón me decía que confiara en mis pensamientos, de lo que realmente me llega a través de señales, sensaciones y secretos que tan solo tú y yo compartimos astralmente, telepáticamente, con nuestras almas. Miré el móvil y marcaba las 16:40 y sin poderlo evitar, me llegó el recuerdo de mi padre. Quizás porque estaba sensible y me había afectado algo de tu perfil, pero rompí a llorar implorando a mi padre que me ayudara, que lo echaba mucho de menos y lo quería. Me sentía muy triste y lo mejor que me pudo pasar fue coger el autobús a las 17h y haber quedado con mi amiga Mari que conozco desde los 16 años y que no veía desde diciembre. Ella ha pasado por unos meses complicados, le detectaron un cáncer de piel y ha estado realizando radioterapia.

Tiene mi edad y también tiene situaciones complicadas muy dolorosas con familiares. Hablar con ella me distrajo y la verdad es que no pensé en ti, era lo mejor que me podía pasar para borrar mi tristeza. A las 19h se unió a nosotras el marido de ella, al que conoció en 1994 cuando íbamos todos en el mismo grupo a la discoteca o a divertirnos. El es una persona bastante depresiva y ahora está tomando medicamentos y pastillas que lo ayudan pero no parece la misma persona que conocí. Estábamos tomando un café y me comenzó a doler el corazón y sabía que eras tú pero no me duró mucho. A las 20h cogí el autobús para volver a mi casa y aproveché para poner imágenes de Good Evening. De pronto a las 20:24 sentí ganas de llorar y después mi ojo derecho se llenó de lágrimas. A las 20:32 me volvió a doler el corazón y a las 20:43 ya estaba en casa y de repente volvió el dolor de barriga y las ganas de vomitar. No cené nada y estaba tan cansada y triste que después de mirar un poco la tele, a las 22:30 ya estaba durmiendo.

Hoy me he despertado a las 4 a.m. y me ha costado mucho poder dormir. Tenía la sensación que estabas también insomne y nada me ayudaba a poder dormir de nuevo, ni tan solo el recuerdo de tu abrazo hace 8 años. No he vuelto a dormirme hasta las 5 a.m. pero dos horas después ya me he levantado. De nuevo las imágenes de Cutting energetic cords acudían a mi mente sin parar y te he dicho que me resultaba muy doloroso. Pensaba en ti, en cómo me recuerdas a un compañero de trabajo que tenía un cargo importante, su mujer era doctora, muy guapa y simpática pero en el fondo era un hombre muy atormentado, con profundas heridas de la infancia que lo torturaban mentalmente, hasta que el día que le hablé de ti en el restaurante y le confesé lo que sentía por ti, y él me confesó algo que casi me hizo llorar. Me dijo: No soy feliz. Luego descubrí que cuando el matrimonio con su esposa se tambaleaba desde hacía tiempo, apareció otra persona en su vida que estoy segura que lo hubiera llenado de felicidad, pero había un riesgo, el que dirán las otras personas, qué pensarán de mí y dejó pasar aquel tren que quizás lo hubiera hecho feliz, aunque fuera de forma clandestina y secreta, y siguió con su confort zone pero con una tristeza que no podía ocultar en sus ojos.

He leído nuestros horóscopos** y curiosamente los dos nos hablaban de nostalgia y amores del pasado. Me había levantado con dolor de barriga pero a las 8:12 cuando iba a comprar el pan, he sentido unas fuertes ganas de vomitar. De nuevo las imágenes de Energetic cords y he escuchado mi higher self que me decía: Sabes que si cortas los lazos energéticos, serán como un tatuaje, las consecuencias serán irreversibles. Mientras desayunaba me sentía muy tensa y nerviosa y he pensado que escribir era mi mejor terapia para atemperar mi estado de crispación. Después he puesto más imágenes y he salido a comprar y pasear con mi madre. Antes de las 11h he notado un débil estallido en mi corazón pero seguidamente me ha comenzado a doler bastante. Al mediodía estaba buscando imágenes de Destiel para hacer un collage y he encontrado una que me ha hecho llorar de dolor. Me sentía muy sensible. Seguramente alrededor de las 12:30 habrás notado un potente estallido en tu corazón. Ha sido el mío que se ha agitado cuando España ha marcado el gol en la final de futbol femenino y la gente en la calle ha gritado. Hace mucho calor hoy, a las 13h estábamos a 34º pero la sensación era de 37º. 

De pronto a las 13:33 he sentido ganas de llorar y además me dolía bastante la barriga. He sospechado que quizás estabas en lunch time. Eran las 14:14 cuando estaba comiendo y viendo la ceremonia de las campeonas, cuando me ha comenzado a doler el corazón. Notaba también activados los chakras heart & sacral pero ha sido breve. Han comentado en la tele que tan solo dos países, dos selecciones han ganado el mundial masculino y el femenino, Deutschland & España. No he podido evitar recordar a mis amigas que a principios de los años 90 jugaban a futbol y las miraban mal, las insultaban incluso. Más tarde estaba lavando los platos y de pronto a las 15:20 ha sonado I´m Faded so lost y ha regresado el dolor de barriga. A las 15:45 lo he escrito en mi colour note y a los pocos minutos, como si hubieras captado mi pensamiento, he sentido ganas de llorar. Hace poco, a las 16h estaba poniendo comida a los gatos callejeros y no dejaba de sentir tristeza y muchas ganas de llorar. Hay días que no tengo fuerzas, ni esperanzas, ni ilusión, que siento que te he perdido parar siempre, pero mi corazón sigue susurrándome: No te rindas, continua, este amor vale la pena…Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Libra August 20: Today you are more sensitive and open to giving and receiving love. It is nostalgic, with good memories of past loves. The Moon in your sign gets a great aspect of Venus retrograde indicating a day when you will be emotionally connected to what you love most: your love relationships.

*Gemini August 20: Today you can be nostalgic, thinking about past loves with the Moon in Libra in great aspect to Venus retrograde. But you may also be surprised to find an old flame. The day brings with it fond memories, however, it is not a good time to start something new.

 

Ilusión y esperanza

 

¡Hola mi dulce amor!  Este verano se está haciendo muy largo pero creo que es todo el año 2023 que llevo donde ha habido muchos cambios que todavía estoy asimilando. Tengo la sensación que a ti te ocurre lo mismo y me entiendes perfectamente.

Ayer te puse el relato en el blog pero no fue hasta las 17h que noté maravillosas mariposas en el plexo y mucho fuego en mi barriga. A las 17:15 salí a pasear y a las 17:23 volví a notar amor dentro de mí pero a pocos minutos para las 18h me comenzó a doler el corazón, aunque fue breve. Fui a la cafetería del hospital a tomar un té verde y confirmé con mi mejor amiga que conozco desde los 16 años, para volver a vernos después de muchos meses. Cuando estaba allí en la cafetería, me comenzó a picar la nariz y estornudé 3 veces. Te puse más imágenes y de nuevo a las 18:45 noté Schmetterlinge im Bauch. Ya en casa no sentí tu presencia hasta que puse imágenes de Good Evening y me di cuenta que estabas pendiente, pues apenas 5 minutos más tarde, sentí ganas de llorar. Miré tu fotografía y murmuré tu nombre y puse unos emojis en mi colour note con los ojos llenos de lágrimas. Algo me decía que no podías contactar y después de cenar fui a la terraza con los gatos hasta las 21h. Eran las 21:27 cuando me empezó a doler un poco la barriga pero me llegaba una telepatía de que deseabas que te abrazara y tocara astralmente. No sentía arousal y no estaba muy segura, pero a las 21:53 encendí una varita de incienso de canela y pensé que por lo menos podría aliviarme para el dolor de cabeza que en ese momento estaba sufriendo.

Una semana después volvimos a hacer astral sex y cuando comencé no estaba muy segura y además tú tardaste en venir. Me di cuenta que tenías un poco de miedo y pronto entendí que tenía que ser yo quien llevara las riendas e hiciera los movimientos. Hicimos una postura Cowgirl y tú estabas excitado pero te faltaba fuerza y empuje. Vi que estabas muy triste y pude percibir dolor en tus ojos. Te besé y tú sonreíste tímidamente y tú me tocaste los pechos y me lamiste los pezones. Yo no tenía mucha humedad pero notaba un débil placer. Yo notaba la penetración muy profunda y me movía hacia adelante y hacia atrás. Volver a sentir tu Pimmel era extraño, pues la sensación parecía que había transcurrido un año en vez de una semana. No teníamos los chakras activados ni sentíamos bliss, pero estábamos muy a gusto los dos juntos. Entonces te hice sexo oral en Pimmel y Hoden y gozaste bastante y de nuevo te hice rimming y enloqueciste de placer. Yo misma me preguntaba por qué contigo me gusta hacértelo y yo misma me contesté diciéndome que sientes mucho placer, un éxtasis maravilloso y era lo que más necesitabas en ese momento.

Tú también me hiciste sexo oral y movías la lengua de forma rápida y yo gemí por el placer que sentía. Pronto me volviste a penetrar y me di cuenta que la conexión se estaba cerrando pero ambos todavía sentíamos placer y yo decidí ponerme en cuclillas para que vieras mi excitación y mi vagina y los dos nos movimos a la misma vez y no dejábamos de gozar con un placer fantástico. Pocos minutos después logré un fabuloso orgasmo que fue mejor de lo que esperaba y grité tu nombre encima de mi almohada. Gracias, Danke mi precioso alemán. Mientras estaba buscando imágenes, a las 22:24 noté dolor de barriga, pero a las 22:40 el dolor se transformó en mariposas en el plexo. Me fui a dormir a las 23h y me costó un poco a causa del calor y el ruido que había en la calle.

Hoy me he despertado a las 6:15 y después de ducharme me he puesto a escribir y he adelantado trabajo. En ese momento me dolía la barriga y tenía mal gusto de boca. A las 7:30 todavía seguía doliéndome y te notaba lejos. A las 8h he salido a la calle para comprar el pan y out of the blue, no podía dejar de cantar en voz alta Love me like you do. Poco después he visto la primera matrícula 222 y he escrito en la colour note: Yo también te quiero mi precioso alemán. Mientras estaba desayunando a las 8:35 de repente he sentido ganas de llorar y mucho fuego en mi plexo. A las 9:50 he sentido débiles love sparks y me llegaba una sensación de que necesitabas atención y apoyo. He mirado tu social media a las 9h y poco después he ido con mi madre donde vamos los sábados y no íbamos desde el 29 de julio. Mientras estaba conduciendo he visto otra matrícula 222 y te he dicho telepáticamente I love you. A las 10h he salido a pasear porque los mosquitos ya me habían picado en pies y brazos y por el camino he vuelto a comer moras dulces. He hecho una pausa en Can Coll y todavía me dolía la barriga. He escrito que hace un tiempo que no tengo ganas  de reír, tan solo esbozo una sonrisa con los gatos, pero me siento muy desmotivada y mi única ilusión eres tú. La temperatura era de 29º pero la humedad era del 71% lo que provocaba que mi espalda estuviera empapada de sudor. 

Después de caminar más de una hora, a las 11:30 me he preparado un café y he aprovechado para ponerte imágenes. De pronto a las 11:36 he comenzado a sentir una especie de bliss maravillosa, era como si me estuvieran haciendo un masaje en todo el cuerpo y me produjera un fantástico bienestar y paz. Me ha recordado cuando nos unimos astralmente con todos los chakras activados. He llegado a mi casa a las 12:30 y te he dado un beso y poco después he sentido tristeza y el dolor de barriga se ha intensificado. Una hora después me llegaba la sensación que estabas con más gente y te sentías un poco agobiado. Notaba mi garganta irritada y cuando he acabado de comer a las 14:36 y quería disfrutar de mi Afternoon Coffee, he sentido fuertes ganas de vomitar. A las 15:15 estaba lavando los platos y el dolor de barriga era terrible y he recordado que por allá 2016 y 2017 lo que más sentía era dolor en el corazón. Hoy he vuelto a recordar aquel texto que hablaba de cut energetic cords y que entre twin flames es imposible. A menudo me agarro a la ilusión y esperanza de que algo bueno tiene que llegar, para sobrellevar mejor este dolor de cuerpo y alma. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Hay amores eternos

 

¡Hola mi dulce amor! Antes de empezar a escribirte, he visto unas imágenes de una película llamada Becoming Jane y me he acordado de la historia real de la escritora Jane Austen con la que me identifico mucho. Más adelante te explicaré por qué.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:32 sentí sensaciones en el pecho y corazón. Me fui a la biblioteca donde no acudía desde el jueves pasado y estuve una hora allí. Cuando eran las 17:50 empecé a sentir ganas de llorar y sensaciones en el corazón. A las 18h salí para volver a casa y pocos minutos después noté dolor en la barriga y dolor de cabeza después de un par de horas de tregua. Iba por la calle para ir a comprar pan, cuando de pronto a las 18:41 me senté en un banco para escribir: ¿Por qué de repente me siento tensa, con ganas de gritar, llorar y dar golpes de puño? Me llega una energía muy crispada. Apenas un par de minutos después pasó un chico con una trikot del Bayern München. Ya en casa me dolió un poco el corazón y a las 19:32 sentí ganas de llorar y me di cuenta que coincidía con la misma hora de los anteriores días. Me llegó un pensamiento como si no quisieras entrar en tu casa. A las 19:52 me empezó a llorar el ojo derecho y noté mariposas en mi plexo y mucha nostalgia y tristeza. Te puse imágenes de Good Evening pero no sentí tu presencia hasta las 20:42 con nuevas mariposas y love sparks en el plexo. Después de cenar y lavar los platos me tumbé en la cama para mirar la tele y de pronto a las 22:14 sentí un excruciating dolor en mi barriga. Minutos más tarde vi unas imágenes con el aeropuerto de Frankfurt inundado de agua y una estación de tren con cascadas de agua deslizándose por las escaleras. Dijeron que había llovido mucho y habían caído 25000 rayos. Me fui a dormir a las 22:40 y se me había calmado un poco el dolor estomacal pero no desapareció del todo.

Hoy me he despertado a las 6:30 y he soñado que trabajaba en la cocina del restaurante ZAL y llevaba un uniforme con un lazo en la cintura que me hacía sentir incómoda. Salía a la calle y primero pasaba por el auditorio de Barcelona pero acababa delante de la majestuosa catedral de Londres. He buscado fotos y es la Westminster Abbey. He mirado los planetas y hay muchos signos de tierra, fuego y agua y ni uno de aire. Mañana la luna entrará en Libra pero por eso la energía es tan pesada. A mí los signos de tauro, virgo y capricornio me quitan fuerzas y me dejan triste. He ido a poner gasolina y después a ver al hermano de Hans y mientras conducía he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. Al llegar donde está el gato callejero, he encontrado una preciosa pluma bastante grande de color blanca y gris. Por allí hay aves zancudas, tipo garzas. De regreso a casa a las 7:48 mientras conducía he vuelto a ver otro 222 y te he dicho Ich liebe dich. De pronto a las 7:53 justo había acabado de aparcar cuando he sentido intensas nauseas y muchas ganas de vomitar. Al mirar la hora he pensado que cada día se repiten los mismos patrones. He ido a comprar el pan y por la calle primero he visto una matrícula 1111 y dos minutos después una de Frankfurt. Mientras desayunaba he sentido débiles love sparks pero al mirar tu social media te notaba sin fuerzas, extraño, lejano. Te he dado besos y a las 9:23 he sentido maravillosas mariposas pero también ganas de llorar. Te he puesto una imagen preguntándote qué te ocurría y de repente me ha vibrado mucho el corazón. Antes de salir de casa a las 9:44 sentía mucho amor en mi pecho.

He ido a comprar con mi madre y cuando estaba en el supermercado a las 10:31 me ha comenzado a doler bastante el corazón. De regreso a casa, he visto otra matrícula 1111 y he encontrado una pluma blanca y marrón. Ya no sé si es una señal de los ángeles o tuya.  A las 11h me vibraba mucho el corazón. Poco antes de mediodía he notado un ligero arousal pero te he dicho que hace días que noto una especie de barrera y creo que sucedió algo o quizás se están limpiando los chakras. He conectado el ordenador y he encontrado una imagen de una película llamada Becoming Jane y me he acordado que la vi hace años. Es un amor imposible entre Jane Austen y el joven irlandés Tom Lefroy, y todo por las familias que cuando se enteran que ninguno de los dos disponía de suficiente dinero, los separaron y a él  lo casaron con una mujer rica y llegó a ser un venerado juez. El jamás la olvidó y su primera hija se llamaba Jane. Dicen que era también el nombre de su suegra pero en la película se nota que le ha puesto el nombre de su amor eterno. Te cuento esto porque el otro día mi amiga Gemma me comentó que coincidió hace muchos años, en una consulta de pediatría con la mujer de su amor eterno, un hombre al que ama desde hace 25 años. Mi amiga conocía a la que primero fue su novia y posteriormente su esposa y sabía que habían tenido hijos, un niño y una niña. 

Pues se quedó helada cuando el médico llamó en voz alta a la joven paciente y la niña se llama Gemma, como mi amiga. Yo ya no tendré hijos pero mi gato se llama Hans, que era tu nombre en tu última vida y queda más disimulado que si lo hubiera llamado por tu nombre actual. Eran las 13h cuando de pronto he sentido dolor de barriga y ganas de vomitar y luego se ha añadido un fuerte dolor de cabeza. En medio de todo esto, he encontrado un breve video donde aparece la escena de Tom Lefroy llamando a su hija Jane y la escritora mirándolo sorprendido. Cuando estaba tomando el Afternoon Coffee, a las 14:53 he notado unas intensas mariposas en mi plexo, una love bubble increíble que me ha hecho flotar varios minutos. A las 15:10 te he besado diciéndote Baby baby y lo has notado enseguida, pues mientras lavaba los platos, he vuelto a sentir love sparks en el plexo. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido hace pocos minutos, a las 16:03 cuando me ha comenzado a doler bastante el corazón. Bitte, pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,