Adiós enero, gracias por todo

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy termina el mes de enero y considero que ha sido bastante bueno, rozando lo excepcional si lo comparamos con el último trimestre del 2024. Hemos compartido momentos mágicos y fantásticos y afortunadamente los triggers han sido casi simbólicos. Si miras mi blog, verás que hay meses donde te he escrito todos los días y sin embargo en otros he pasado mucho tiempo sin volver a escribirte.

Ayer te puse el relato y alrededor de las 16:46 noté light codes en los chakras heart y sacral. De repente a las 16:54 sentí muchas ganas de besarte y besé con pasión tu foto. A las 17h recibí un mail de la biblioteca avisándome que ya había llegado el libro que solicité el pasado 22 de enero y que estaba impaciente por recibir. De camino, a las 17:11 me empezó a doler el corazón de forma intensa. Llegué allí a las 17:25 y cogí del estante de reservas el libro de Jojo Moyes “La última carta de amor”. He descubierto que también hay una película. Después estuve 30 minutos conectada a internet y miré tu social media. Tras una pausa, a las 18h retornó el dolor en el corazón. De regreso a casa noté malestar en la barriga pero era muy leve. A las 19h estaba en casa y me llegó out of the blue un channelling con dos mensajes: I miss you a lot / Your energy heals me.

A las 19:33 estaba mirando la tele y empecé a bostezar sin poder parar y además me sentía exhausta de repente, como si me hubieran drenado la energía. Te dije que a veces podía percibir tu estado de ánimo y visualizaba cosas que no me atrevo a contarte. Te puse imágenes de Good Evening antes de las 20h pero te noté distante. Después de cenar y antes de lavar los platos, a las 21:25 empecé a sentir dolor de cabeza y jugos gástricos en mi barriga. Algo me decía que no podías contactar pero estabas sufriendo. A las 21:45 me comenzó a doler muchísimo el corazón, era excruciating y aunque mentalmente te preguntaba qué te ocurría, intuía que estabas pasando un mal momento. Una hora más tarde sentí mucho fuego en mi plexo. A las 23:04 te escribí Gute Nacht mein Liebling después de ponerte imágenes de Good Night. Fue como si estuvieras pendiente, pues a las 23:08 volvió a dolerme muchísimo el corazón. Sentía que necesitabas un abrazo, un beso, un masaje, un poco de amor y mimos.

Hoy he dormido toda la noche, tan solo me he despertado a las 3:42 pero enseguida he retomado el sueño. Me ha sonado el despertador a las 6:20 y notaba un poco de nauseas estomacales. Te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz viernes. He ido a ver los hermanos de Hans pero antes  he parado en la gasolinera para poner combustible. Me he encontrado mucha retención de vehículos, diez minutos para recorrer apenas 200 metros. No he podido evitar acordarme cuando iba a la ZAL. Yo entraba a las 8:30 pero salía una hora antes de mi casa para evitar los atascos que se producen entre las 8 y las 9 de la mañana. Después he ido a ver los gatos y hoy hacía frío, 4º cuando he llegado allí a las 7:50. Me he dado cuenta que había aparcado delante de un camión con un rótulo que ponía Munich Sports. De regreso a casa me ha empezado a doler muchísimo la cabeza. He ido a comprar el pan después de aparcar el coche y a las 8:46 sentía nauseas estomacales. Mientras desayunaba te he puesto imágenes de Good Morning y he mirado tu social media. 

A las 9:23 he notado débiles love sparks pero te notaba muy callado y taciturno. He ido a la terraza a tender la ropa y a pesar del sol, el aire era fresco. A las 9:45 me ha empezado a doler el corazón. Entonces he mirado las posiciones planetarias y he visto que la luna estaba en piscis a 6º y ya formaba una cuadratura con Júpiter en géminis a 11º y retrógrado y pensaba que en pocas horas estaría exacta. He salido a comprar con mi madre y he regresado a las 11h y todavía sufría un fuerte headache. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 12:50 cuando de nuevo me dolía el corazón. A las 13:10 he notado una súbita tristeza y te he preguntado qué te ocurría. A las 13:47 he notado débiles love sparks e incluso mi ojo derecho se ha llenado de lágrimas. Mientras tomaba el Afternoon Coffee, te he puesto imágenes pero no ha sido hasta las 15h que he notado dolor en el pecho.  He mirado tu social media y me ha llegado la sensación que necesitabas estar en un lugar tranquilo y sosegado. 

Ya no he sentido más tu presencia.  Ahora a las 16h la luna está a 9º y pronto realizará una cuadratura exacta con Júpiter. Es el único aspecto un poco tenso, pues al haber tantos planetas de agua y aire, se forman conjunciones y trígonos, que son positivos. Cuando he salido a la calle para tirar la basura y poner comida a los gatos callejeros de cerca de mi casa, no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido y además se ha cruzado un niño con una mochila en la espalda con la marca Munich. De repente ha venido a mi memoria cuando visitaste la capital bávara el junio del año pasado. Me gustaría volver algún día, si puede ser en primavera porque no hace frío ni calor. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido hace poco, a las 16:16 cuando he escrito que me siento tensa pero no soy yo. Espero que ambos iniciemos un buen mes de febrero mañana. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

High voltage

 

¡Hola mi dulce amor! Es curioso como se puede pasar de la tristeza a la alegría en pocas horas. Este mes de enero ha sido un regalo comparado con otros meses y doy gracias por todo lo bueno que disfrutamos, ya sea de forma individual o colectiva.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia hasta cuando estaba en la biblioteca. Llegué allí a las 17:25 pero no fue hasta las 17:35 que noté débiles love sparks y me comenzó a palpitar muy rápido el corazón después de notar un débil estallido. A las 17:39 noté una love bubble maravillosa, me sentía morir de amor durante unos minutos. Salí de allí a las 18h y cuando estaba a punto de llegar a mi casa antes de las 19h volví a sentir mucho amor dentro de mí. Entonces te dije telepáticamente que hoy nuestros equipos jugaban partidos de la Champions y que muchas veces coincidían esos partidos y nos habíamos "abrazado" astralmente, ya me entiendes. Estaba en casa y de repente a las 19:17 noté malestar estomacal y diez minutos más tarde sentí dolor en el corazón.

Eran las 19:45 y todavía no te había puesto las imágenes de Good Evening cuando sentí muchas ganas de llorar y te pregunté qué te ocurría. A las 20h miré tu social media y tuve la sensación que necesitabas estar aislado. Mientras estaba cenando a las 20:24 me volvió a doler el corazón y a las 20:45 sentí otra vez mi barriga revuelta como había ocurrido horas antes por la mañana. Me puse a lavar los platos, el carrousel de todos los partidos de la Champions y pensaba que no ocurriría nada. Pero a las 22h empecé a sentir tu presencia, no sentía el arousal tan explícito como otras veces pero era bastante evidente. Fue prudente y esperé´unos minutos pero a las 22:24 te escribí: Soy toda tuya. Fueron tan solo 7 minutos pero con una intensidad cósmica como hacía mucho que no gozaba.

Cuando comencé llegaste muy rápido y realizamos una postura standing de cara. Tu Pimmel estaba muy caliente, duro y grueso y yo enseguida sentí mucha humedad entre mis piernas. Me penetrabas con buen ritmo y era tan intenso el placer que no dejaba de gemir tu nombre. De vez en cuando debíamos parar porque yo resoplaba. Nos besamos con pasión y los dos estábamos enloquecidos por el placer tan intenso. Notaba como tu Pimmel friccionaba mi clit que estaba muy hinchado. Era increíble y maravilloso. Hubo un instante que te hice sexo oral de forma frenética y tú cerraste los ojos de éxtasis. Pronto me volviste a penetrar y repetimos la postura mirándonos a los ojos y me sorprendió porque pensaba que deseabas hacer una rear entry. Continuamos con esta posición y tú me mirabas a los ojos de forma muy directa. Entonces me pusiste de espaldas y me penetraste por detrás, y tú enloqueciste todavía más.

La penetración era muy profunda y alternabas los thrusts de forma recta y otras veces de manera circular. Era todo muy intenso, un placer cósmico espectacular. De repente me encontraste el punto G y fue todavía más mega intenso. Podía notar perfectamente cómo me friccionabas aquel punto carnoso en mi interior. Tu cara expresaba mucho éxtasis, con los ojos muy abiertos y también la boca abierta. Era increíble y sabíamos que no resistiríamos mucho. Al final un orgasmo casi cósmico donde sentí una descarga eléctrica en mi cerebro mientras tenía una convulsión. Gracias, Danke amor mío. Me quedé muy relajada y te puse imágenes y antes de cerrar el móvil incluso miré un channelling y me hizo sonreír porque dijo una frase que decía: The eyes are the Windows of the soul y me acordé mucho de algo que había leído por la mañana. Lo último que escribí fue a las 23:12 cuando puse que sentía mucha energía en los brazos. Y añadí: Gute Nacht mein Liebling. I mog di.

Hoy he dormido plácidamente toda la noche y me he despertado a las 6:32 para poner comida a los gatos y he vuelto a la cama para dormir un poco más pero me he quedado despierta. Me dolía un poco el corazón. Me he acordado de una frase que leí ayer donde un hombre decía que el sexo sin una pizca de amor, al final acaba vaciando tu alma y estoy de acuerdo. El placer es genial, pero si no sientes mariposas en la barriga, estallidos en el corazón o te hace suspirar, al final es simplemente un desahogo. Cuando he abierto el móvil para escribir en la colour note y decirte Guten Morgen mein Liebling como hago cada día, eran las 7:17, un número mágico para las twin flames. A las 7:29 he empezado a sentir mucho calor en todo el cuerpo. He ido a comprar el pan a las 8:20 y después he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Como si me hubieras escuchado, a las 8:27 he sentido love sparks en el plexo. Mientras desayunaba han dicho que la final de la Champions se celebrará el 31 de mayo en el Allianz Arena de München y sería genial ganar allí, tanto tu equipo como el mío. 

A las 9h tenía hora en la peluquería pero antes te he puesto imágenes y he mirado tu social media. He sonreído al ver tu foto pero sobretodo al leer la frase que decía: I am still super excited. A los pocos segundos mi cuerpo entero se ha llenado de fuego, he sentido un ardor intenso. Te he dado besos apasionados y me sentía súper contenta cuando he llegado a la peluquería donde he estado hasta las 11h. Al llegar a casa y mirar la hora en el reloj del comedor, eran las 11:11 y te he escrito I love you. Al mediodía he escrito en mi colour note que te notaba relajado y a las 12:44 he notado bliss y amor dentro de mí. Ha sido a las 13:13 cuando he sentido como si me estuvieras abrazando por la espalda. Notaba energía en mis brazos y piernas. En ese momento estaba escribiendo el relato, pues después de llegar de la peluquería ha venido mi tía Tere de visita y cuando me he dado cuenta ya eran casi las 13h. 

Mientras estaba comiendo me ha empezado a doler el corazón y todavía me dolía cuando te he puesto imágenes de Good Afternoon y he mirado tu social media. He visto que hacía frío y estaba nublado en Alemania mientras que aquí el aire es fresco pero hay sol y la temperatura es de 14º. A las 14:45 he notado débiles love sparks y te he dicho que te había notado ocupado toda la mañana y ahora estabas más relajado pero también con más tiempo para pensar. Mientras tomaba el café, he descubierto un channelling que he escuchado un poco y no he dejado de leer comentarios que decían: I´ve been experiencing the passion and kundalini since yesterday…I felt the passion and kundalini last night…Y muchos emojis con el símbolo de la llama de fuego. Es algo colectivo pero fue fantástico, la verdad. Lo último lo he escrito hace poco, a las 15:45 pues volvía a dolerme el corazón. Espero estés bien, ya ves que el destino nos une astralmente y nos olvidamos de todo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

I love you (我爱你 Wǒ ài nǐ)

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es el año nuevo chino, el año de la serpiente y pensaba en los animales que somos tú yo. En mi caso soy perro y tú eres caballo. Los dos tenemos el mismo elemento, el metal porque nacimos en un año terminado en cero. Dicen que son dos animales compatibles, que se llevan bien y curiosamente es mi tercer animal preferido después de los perros y  gatos. También se habla que al ser un año de serpiente, habrá muchos cambios en el mundo, una gran transformación a nivel global.

Ayer te puse el relato y poco después fui a coger el autobús que me llevaría a ver a Rufo después de 13 días. El día era precioso y soleado y estaba convencida que íbamos a disfrutar mucho los dos en la naturaleza. A las 16h estaba en el bus y me empezó a doler el corazón. Te pregunté dónde estabas. Ya en el tranvía a las 16:19 sentí una súbita tristeza. Tuve la sensación que habías visto el relato y por lo menos habías leído el texto que acompañaba el dibujo, con el sueño que tuve. A las 16:34 ya estaba con el perro y me di cuenta enseguida que estaba muy triste y también alterado. Su dueña María está con exámenes de la universidad y apenas me saludó, estaba esquiva y distante. Fuimos al parque de las palmeras y a pesar que soplaba un fuerte viento, se respiraba mucha paz y tranquilidad.

En ese instante sentí débiles mariposas en el plexo. A las 17:11 pasábamos por delante de la Deutsche Schule y noté malestar estomacal, mal gusto de boca y otra vez dolor en el corazón. Rufo estaba nervioso y pensé que se pasaba muchas horas encerrado en el piso y necesitaba caminar. A las 17:45 estábamos en la montaña de Sant Pere Mártir y era increíble cómo la luz del sol doraba todos los árboles. Había mucha claridad. Estábamos a 11º pero el fuerte viento provocaba una sensación de frío. A las 18:07 ya de regreso, las nubes se tiñeron de rosa otra vez, como hace dos semanas. A las 18:25 volvió a dolerme intensamente el corazón. A las 18:42 dejé al perro con su dueña y estaba agotado pero feliz. Me miró con unos ojos muy tristes. Le hice una foto que pondré hoy en mi social media y apreciarás la pena en su mirada. Cogí los transportes públicos y a las 19:30 ya estaba en casa.

Me senté un rato en mi cama y miré tu social media después de ponerte imágenes de Good Evening. Me dolía el corazón y sabía que  no estabas solo. De pronto a las 20h sentí un impulso por besarte y besé con pasión tu foto. Me fui a cenar y cuando eran las 21:05 me empezó a doler el estómago, con nauseas y ganas de vomitar. Afortunadamente duró poco rato. Antes de las 22h me puse a lavar los platos y no podía dejar de cantar sin parar “I´m blue” de Eiffel 65. No podía quitármela de la cabeza. Me sentía muy cansada pero antes estuve mirando un channelling que me hizo sonreír porque hablaba que el DM también sueña con la DF y pensé que cuando te puse el texto donde tú me decías que soñabas conmigo, lo sentí como una fuerte telepatía. A las 22:22 te escribí Gute Nacht mein Liebling y luego me fui a dormir. Estaba exhausta y apenas tardé unos pocos minutos en quedar completamente dormida.

Hoy me he despertado a las 6:20 y notaba un ligero malestar con jugos gástricos en mi barriga pero no sentía el dolor estomacal del lunes. Me he dado una ducha rápida para despejarme y después te he puesto imágenes de Good Morning. He encontrado otro channelling que coincidía en que el DM sueña con la DF. He ido a ver los hermanos de Hans y he sido muy feliz. Son tan cariñosos y agradecidos…Cuando estaba allí a las 7:34 he notado débiles love sparks. Pero justo al llegar a casa a las 7:54 de nuevo sentía mi barriga revuelta y con un ligero malestar. He ido a comprar el pan mientras veía las nubes rosas en el cielo y no dejaba de sentir acidez en mi estómago. He desayunado y antes de ponerte más imágenes, he notado débiles love sparks en mi plexo. A las 9:18 he sentido mucho amor dentro de mí y sentía que deseabas muchos mimos. He besado tu foto y sé que lo has notado. Al besarte, he sentido mucha calma. A las 10:07 te he puesto una imagen diciéndote que sentía mucho amor y bliss y dos minutos después he estornudado dos veces. He mirado tu social media y después mientras confeccionaba imágenes del año chino, he descubierto que tanto Hans como Felix eran perro los dos. He ido a comprar con mi madre y justo al volver a las 11h me ha empezado a doler muchísimo el corazón. Te he dado besos apasionados y lo has notado enseguida pues de repente he vuelto a sentir tu amor.

He ido a la terraza con los gatos y he cogido el móvil para buscar imágenes y al mirarlo, he visto de nuevo que eran las 11:11 y te he puesto una imagen diciéndote I love you like crazy. He escrito en mi colour note, que notaba una mezcla de amor en el plexo e intenso dolor en el pecho. Más tarde he conectado el ordenador para escribir y a las 11:44 te he preguntado: ¿Por qué me duele tantísimo el corazón? He recibido una carta donde me informaban que la mamografía que me realicé el 12 de diciembre no hay ninguna anomalía, y eso me ha llenado de felicidad. He mirado tu social media y ayer sospeché que estabas en algún lugar. He encontrado un texto* precioso, un mensaje que le envía el DM a la DF pero podría ser perfectamente al revés. He considerado que es muy bonito y deseaba compartirlo contigo. A las 13:42 me vibraba mucho el corazón y sentía tristeza y ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 14h estaba comiendo y me ha empezado a doler mucho el corazón. Justo una hora más tarde he sentido débiles love sparks en el plexo. Precisamente hace poco leía las previsiones del año chino, y al caballo coincide en muchos lugares, que recibirá mucho dinero en inversiones y en el trabajo y que se expandirá en otros países. Para los perros nos dice que no habrá muchos progresos pero tampoco dificultades y que nos estamos preparando para el futuro. Pass auf dich auf mein Liebling, Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Keep loving yourself. I´m right here with you always, my love. Don´t give up on us or our unión. Trust in the process. I love you, you are the only woman / man I will ever desire. I see you in my dreams, there is nowhere that I go where I can escape my feelings for you. My heart is Longing to be in your presence again and to hear your voice. I keep playing all of the songs that remind me of you. I can´t seem to ever get you off my mind.

 

Un sueño agridulce

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy está siendo completamente diferente de ayer, de estado de ánimo, de bienestar en el cuerpo, incluso el cielo está raso y azul debido al viento y la lluvia de anoche. He tenido un sueño donde sin verte, te nombraba y yo misma me he sorprendido por lo que me decía a mí misma.

Ayer no escribí mucho en la colour note tras ponerte el relato. A las 16:26 me empezó a doler el corazón y una hora después camino de la biblioteca todavía me dolía bastante. Estuve 30 minutos conectada, pero no fue hasta las 17:55 que retornó el dolor en el pecho. De regreso a casa te envié telepáticamente un consejo y tengo la sensación que lo has seguido y por eso noto tanta paz en tu alma. Me tomé un té digestivo nada más llegar a casa y después puse música clásica mientras miraba el móvil. Los dos gatos dormían encima de mis piernas y de pronto a las 18:54 sentí un súbito dolor muy intenso en el corazón y pensé que estabas leyendo algo del relato que te había afectado. A las 19:43 noté un ligero malestar estomacal, pero muy leve comparado con la intensidad sufrida durante la mañana y mediodía. Te puse imágenes de Good Evening y me fui a cenar. A las 20:43 estaba sentada en el sofá y pensé en ti y en 30 segundos estornudé 4 veces seguidas. Y también noté un hotflash intenso. Antes de las 22h empezó a llover y además soplaba el viento. Miré tu social media y tuve la sensación que estabas solo en una habitación.

A las 22:41 me vibraba mucho el corazón. Hace un tiempo sigo a un visionario en internet que además de predecir el tiempo metereológico, también avisa sobre situaciones mundiales en política etc…Y dijo que se estaba acercando una revelación que pronto impactaría en todo el mundo, un secreto que lleva años en la oscuridad. Yo puse mi opinión y le dije que me encantaría ver un Watergate pero con Trump y que el planeta Plutón levantaba la alfombra y sacaba a la luz todo lo oculto. Y que en el signo de acuario significaba la globalización y la humanidad, con solidaridad pero también individualismo. Añadí que el 29 de enero empieza el año de la serpiente y en otros años con este animal sucedieron hechos impactantes, en 1929, 1989 y 2001. Cual fue mi sorpresa al ver que me habían dado un like 14 personas, entre ellas el propio brujo. Me fui a dormir a las 23h después de escribirte: Gute Nacht mein Liebling. Sopla el viento y llueve. Cómo me gustaría estar contigo ahora, amor mío.

Hoy me he levantado a las 7:20 pero durante la madrugada me había despertado un par de veces y no me dolía nada. He tenido un sueño curioso. Había quedado con mi amiga Gemma que veré dentro de unos días y las dos hablábamos de nuestros “amores imposibles” y le enseñaba una foto tuya. Yo incluso me veía llorando con mucha tristeza, con lágrimas en los ojos y las mejillas  (pocas veces he soñado viéndome con lágrimas) y en cambio Gemma estaba muy enfadada. Ella me decía que se rendía, que renunciaba, que ya no podía más y yo en cambio la animaba a continuar porque le decía que la vida podría dar un giro y darnos una sorpresa. Me sorprendía a mí misma hablando con tanta fuerza y convicción, pero sabía que este amor es único e incomparable.

Poco después me he dado una ducha y he escrito I love you en el espejo empañado. Sentía mucha paz aunque a las 8:14 me ha dolido un poco el corazón. He ido a comprar el pan y a las 8:55 he escrito en mi colour note la tranquilidad que sentía en mi alma aunque no dejaba de tener un temor a algo que me provocara un trigger. A las 9:04 he notado leves mariposas en el plexo. Te he puesto más imágenes y he ido a la terraza a tender la ropa. Hacía más frío que ayer pero se notaba que el aire estaba limpio. A las 10h me ha empezado a doler el corazón de nuevo. He ido a comprar con mi madre y cuando estaba en el supermercado, ha empezado a sonar una canción cuyo estribillo decía: I know you´ll miss me. He averiguado que es de Culture Club, un grupo de los años 80. Después al llegar a casa mi madre ha ido a una tienda y yo a otra, a comprar comida de gato y estando en la calle he tenido una fuerte intuición. He mirado el móvil y marcaba las 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich y te he puesto una imagen. 

A las 11:33 estaba en la terraza con los gatos y ha vuelto a dolerme bastante el corazón, aunque ha sido alrededor de las 11:49 que ha sido excruciating. No he podido evitar recordar el sueño, lo triste y bonito que era a la misma vez. Al mediodía estaba con los gatos escuchando música y todavía me dolía bastante el pecho. A las 13:17 te he puesto una imagen explicándote el dolor que sentía desde hacía  horas. Sospechaba que estabas en algún lugar con más gente. Una hora más tarde, mientras tomaba el Afternoon Coffee, he suspirado aliviada pues ha vuelto la paz. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 15:28 porque sentía débiles mariposas en el plexo. Hoy he escuchado un channelling donde decía que a veces el DM huía porque sentía que la conexión era muy intensa, pero también que tras vivir momentos mágicos, se daba cuenta de la separación y entonces la tristeza se apoderaba fuertemente. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Hace siglos que nos protegemos

 

¡Hola mi dulce amor! Cuando hace años le reprochaba a mi padre que fumara tabaco, él me decía que los puros no eran tan nocivos como los cigarrillos o que él no se tragaba el humo. Era una forma de autoengañarse a sí mismo, de convencerse de algo que en el fondo sabía que era perjudicial para su salud. Estas últimas horas me ha sucedido algo similar conmigo, me auto convencía que lo que me pasaba eran energías, tránsitos planetarios, la Schumann ressonance o ascension symptoms. Pero no quería admitir que había otra posibilidad mucho más dolorosa.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia. A las 17h salí a pasear aunque no tenía muchas fuerzas y pocas ganas. Pero el viento frío que soplaba me vitalizó y me dio alas. A las 17:37 hice una pausa en el lugar que llamaba el rinconcito de las palomas y ya no queda ninguna. En ese instante me sentía débil y con malestar estomacal. A las 17:55 estaba paseando por la calle de los eucaliptos y noté débiles love sparks y tuve la sensación que habías mirado de reojo tu móvil. A las 18:30 estaba ya en mi casa y me puse a mirar la tele. Fue a las 19:20 cuando noté un arousal muy profundo pero todavía persistía el dolor en la barriga. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero enseguida me di cuenta que no podías contactar, pues durante unos minutos me dolió el corazón.

Pero estaba equivocada, pues a las 19:57 noté mucho calor y débiles love sparks que a las 20:04 se transformaron en mucho amor y deseo de darte besos. Como notaba molestias en el estómago, me preparé una tortilla donde añadí una especia llamada clavo (clove) que se usa mucho para los problemas digestivos. Sin embargo a las 21:20 volvió el dolor en la parte abdominal. A las 22:32 me comenzó a doler el corazón y en ese momento estaba confeccionando una imagen donde Felix realizaba un masaje a Hans. Me he dado cuenta que con el Hauptmann me surge un humor irónico y ácido, muy típico de los virgo. Yo no soy así pero cuando pienso en Felix me sale ese carácter que ya comprobaste con las imágenes que hice durante la Eurocopa y cuando la pareja se iba de vacaciones.

A las 22:47 me sucedió algo impactante y me di cuenta cómo captas mis pensamientos, atrapas mi telepatía y sientes mis emociones. Minutos antes estuve mirando tu social media y todavía me afecta ver ciertas fotografías y leer algunos comentarios. De pronto empecé a sentir una súbita tristeza y no era mía. Me percaté que habías captado mi melancolía y enseguida comencé a sentir un excruciating dolor en el corazón. Lo último que anoté en mi colour note fue a las 22:54 cuando escribí en mi colour note: Tengo ganas de llorar pero no sé si es él, soy yo o los dos a la vez. Gute Nacht mein Liebling. Afortunadamente enseguida quedé dormida y no sentí más el dolor.

Hoy me he despertado a las 6:30 y enseguida he notado un terrible dolor estomacal. Yo misma me decía que quizás era un purging de planetas, pero me acordé de un channelling que leí hace unos días y que temía que se cumpliera. Pensaba que eran los mismos síntomas que otras veces, la última ocasión el 22 de diciembre. No te estoy “rechazando ni odiando” como otras veces porque lo estoy controlando mucho pero sé que cualquier trigger me puede hacer perder el mando de mí misma. He recordado los minutos de placer pero sobretodo los momentos de bliss que disfrutamos ambos y que nos llenan de felicidad. He ido a ver los hermanos de Hans y no hacía nada de frío, 14º pero soplaba un fuerte viento. Ha venido el macho y me estaba esperando delante de mi coche. Tenía mucha hambre. He sido muy feliz de poder darle comida rica. Mientras estaba aparcando el coche a las 7:55 he notado débiles love sparks. Pero justo a las 8h al llegar a mi casa, ha retornado el intenso dolor de barriga y además con nauseas. Y ha sido entonces cuando me ha llegado un channelling donde se explicaba que el DM podría estar siendo víctima de magia y no sé por qué me ha venido a la mente que esos hechizos se realizan a través de la comida y bebida. 

A las 8:12 he ido a la habitación donde Hans y Nina tienen la comida y el agua, y he visto que uno de los dos había vomitado el pienso en forma pastosa. No sé cuál es de los dos pero me he dado cuenta que Hans no me abandona, me sigue a todas partes como si quisiera protegerme y eso no lo hace habitualmente. Al salir a la calle a comprar el pan he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. A las 9h mientras desayunaba te he puesto más imágenes y no he podido evitar comentarte lo que sentía. He mirado tu social media y he sonreído al verte tan guapo, con unas tremendas ganas de abrazarte y llenarte de besos. Pero de pronto a las 9:25 mientras bebía un té digestivo para calmar el dolor estomacal, he sentido tristeza y ganas de llorar, y además mucosidades en mi nariz. Entonces he improvisado una imagen de Christian y Anastasia diciéndote que te sentía muy triste y tú me decías que me echabas de menos. He ido a la terraza con los gatos y estaba nublado. Ha habido un momento que me sentía muy nerviosa y tensa. He ido a comprar yo sola y cuando regresaba, ha empezado a llover suavemente, con una temperatura de 18º. Ya me he quedado en casa y a las 11:17 he encendido unas varitas de incienso de eucalipto y ruda y hacía mucho tiempo que no lo hacía. 

Mientras escribía el relato, a las 11:44 he vuelto a sentir ganas de llorar. Al mediodía he encontrado un channelling que explicaba que el DM era posible que estuviera sintiendo nauseas y otros malestares.  A las 12:25 te he puesto un par de imágenes y me he dado cuenta que estabas pendiente, pues a los 5 minutos he vuelto a sentir tristeza y ganas de llorar. Hans estaba conmigo, recostado al lado de mis piernas y he buscado en Youtube música relajante, de alta frecuencia y me he sentido mejor. Sin embargo a las 13:23 poco después de ponerte una imagen, me ha empezado a doler el corazón. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:49 me dolía todavía el pecho pero en cambio se había calmado totalmente el dolor estomacal. Cuando he acabado de lavar los platos, he escrito que no me dolía nada, incluso sentía paz, algo que me resultaba sorprendente, pero percibía que estabas en un lugar tranquilo. Anteriormente había visto un video y de fondo sonaba “A thousand years” de Christina Perri y no puedo dejar de cantarla una y otra vez. La lyrics es preciosa. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Abrazos astrales tan reales...

 

¡Hola mi dulce amor! No sé cómo acabará enero, pero comparado con el mes de diciembre, está siendo bastante benévolo. Hemos sufrido tristeza y dolor pero algo está cambiando. Hay días maravillosos y otros no tanto.

Ayer te puse el relato y después estuve elaborando un artículo que posteriormente puse en mi social media. De pronto a las 17:21 me empezó a doler muchísimo el corazón. Iba a salir a pasear pero llegó mi tío Fernando de visita y ya me quedé en casa. A las 17:50 miré tu social media y en ese momento me dolía mucho la cabeza. A las 18h contemplé desde la ventana del comedor, una preciosa puesta de sol que teñía las nubes en tonos rojizos y anaranjados. Era espectacular. A las 18:18 escribí en mi colour note que hacía una hora que me dolía mucho el corazón. Estuve leyendo un horóscopo de géminis que decía que mucha gente envidiaba tu mente brillante y que sin darte cuenta, te ponían obstáculos. A las 19:07 volví a escribir y preguntarte el motivo por ese dolor tan excruciating en mi pecho.

A las 19:25 noté por primera vez ese día, jugos gástricos en la barriga. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y luego cené un bocadillo mientras miraba las noticias. Informó el corresponsal en Berlín, que en la capital alemana se congregaron miles de personas para protestar contra la AFD. El periodista también mencionó a Köln donde comentó que se reunieron 20.000 personas. Me imaginé que tú habías ido allí. A las 21:14 escribí: ¿Qué te ocurre mein Liebling? Quizás te afecta la luna en sagitario que hace cuadraturas con venus y Saturno. Me duele muchísimo el corazón. A las 21:34 estaba sola en el comedor y empecé a sentir un ligero arousal. Como hago últimamente, fui prudente. Todavía notaba cansancio y falta de fuerzas y pensé que no estaría tan receptiva como las últimas veces, pero a a las 22:09 te escribí: Soy toda tuya.

Cuando empezamos, tú llegaste muy rápido y estabas muy excitado. Hicimos una postura misionero y pronto notamos mucha bliss y energía. Tú me besaste con pasión y me acariciaste y te diste cuenta que no me sentía muy animada al principio, pero yo estaba feliz que tú tomaras las riendas. Tu Pimmel estaba muy caliente, duro y grueso y me friccionaba mi clit. Era una penetración profunda y yo te acariciaba las nalgas. Sentíamos mucho placer y yo gemía tu nombre sin parar. Tú te mostrabas efervescente y me dabas brío. Yo no estaba triste, tan solo un poco cansada. Me tocaste los pechos y continuábamos sintiendo bliss y energía. Entonces te hice sexo oral, una deep throat donde también te lamí los Hoden. Tú gemías fuerte y cerrabas los ojos. Tenías precum y podía apreciar las venas azules muy marcadas en tu Pimmel. Lo notaba durísimo y carnoso a la vez.

Tú también me hiciste sexo oral y me excitaste mucho porque me mirabas directamente a los ojos. Finalmente una Doggy y tú enloqueciste enseguida. Yo noté una penetración todavía más profunda, muy dentro de mí. Al principio realizabas thrusts rápidos y potentes, pero de pronto empezaste a moverte in slow motion, muy lentamente y de forma circular que me volvió loca de placer. Gemí tu nombre mientras disfrutaba de aquel éxtasis delicioso. Me tocabas los pechos y me diste apasionados besos en el cuello. Tuvimos que hacer una breve pausa porque el placer era muy intenso y tú estabas muy horny. No tardaste mucho en volver a penetrarme. Resistimos un par de minutos y después logré un magnífico e intenso orgasmo donde gemí tu nombre y empecé a tener convulsiones, unas 7 o 8 y no podía parar. Me quedé muy relajada. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Besé tu foto y después busqué fotos y a las 22:53 escribí en mi colour note: Siento mucha paz, bliss y su energía pegada a mi cuerpo. Me siento muy feliz. A las 23h en la radio con la emisora de música clásica que tenía, comentaron que el concierto que iba a escuchar, se había grabado en la radio de Colonia. Añadí en la colour note: Gute Nacht mein Liebling. Me siento flotar de amor. Ich Liebe dich, Te quiero, I love you. Pensaba que ya iría a dormir, pero entonces sucedió algo mágico y maravilloso. A las 23:06 empecé a notar cómo tu cuerpo astral estaba abrazando fuertemente al mío. Notaba electricidad y energía en mis brazos. Sentía besos en mis labios y ansiaba poder abrazarte. Entonces cogí mi almohada y la abracé como si fueras tú. Estuve así 6 minutos increíbles, era tu cuerpo, notaba tu amor, tu energía. Finalmente a las 23:12 cerré el móvil tras escribir que era fantástica aquella sensación.

Esta madrugada me he despertado a las 3:30 porque un grupo de gente estaba cerca de mi casa y hablaban en voz alta y armaban jaleo. Me di cuenta que sentía un fuerte dolor estomacal, era muy intenso. A las 4:09 escribí en mi colour note y aproveché para confeccionar una imagen AI con lo que ocurrió ayer cuando nos abrazamos astralmente. A las 5:04 ya había silencio en la calle y se me había calmado el dolor de barriga, pero era incapaz de dormir. Cuando ha sonado el despertador dos horas más tarde, he dormido un poco más y al levantarme volvía a dolerme la barriga. Me he duchado y de nuevo al levantar la persiana, el cielo volvía a estar rosado y anaranjado por la salida del sol. Te he deseado un feliz domingo después de ponerte imágenes de Good Morning. Antes de ir a comprar el pan a las 8:28 he notado débiles love sparks y justo una hora después mientras desayunaba, débiles mariposas en el plexo. A las 10:10 estaba en la terraza con los gatos y notaba un arousal muy profundo y humedad entre mis piernas y de forma inconsciente he empezado a cantar “I´m so excited”. He ido a comprar y de pronto a las 10:48 me ha empezado a doler bastante el corazón. 

Posteriormente a las 11:26 he notado malestar en la barriga y mal gusto de boca. El dolor estomacal ha ido in crescendo y a las 13:11 cuando estaba con los gatos en la terraza, me sentía débil. He tomado el sol unos minutos como si fuera una vitamina vitalizante. A las 13:35 mis dos gatos y yo hemos escuchado un programa de música que analizaba la banda sonora de la película Amadeus, pues recientemente cumplió 40 años. Nos hemos quedado muy relajados. Después mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:49 he notado débiles love sparks, pero poco después ha regresado el dolor de barriga. Hace poco mi mejor amiga Mari me ha preguntado cómo estaba y si me había afectado la alineación planetaria y le he comentado que me siento muy fatigada y desmotivada. Ella me ha comentado que tuvo ansiedad y no dejaba de llorar y una vecina suya le ocurrió lo mismo. Espero que mañana empecemos una nueva semana con más energía positiva. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Innere Ruhe

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte, pero está siendo un día bastante tranquilo y relajado. A veces tengo la sensación que me escuchas cuando te aconsejo algo telepáticamente, como pasar tiempo en la naturaleza o alejarte de situaciones que pueden alterarte.

Ayer te puse el relato y justo cuando salí a la calle a las 17:05, empezó a dolerme el corazón. Fui a comprar pero tenía ganas de volver pronto a casa, me agobiaba el ruido y la gente. A las 17:52 ya estaba de vuelta y el dolor en el pecho era excruciating, muy intenso y no comprendía qué te sucedía. A las 18:18 llegué a casa y por suerte ya se había calmado el dolor en el corazón, pero sin embargo volvía a notar mi barriga revuelta con muchos jugos gástricos. Miré tu social media y te puse una imagen. Fui a mi habitación y escuché música clásica mientras los gatos dormían sobre mis tobillos y piernas y miraba internet. A las 19:05 escribí que notaba mucha molestia en el estómago, era una situación extraña y llegué a pensar por un momento, si de nuevo me habían hecho algún “spell”.

Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y de repente sentí cómo si me estuvieras abrazando por la espalda. Era una sensación maravillosa. Pero a las 20:07 me llegó un súbito dolor de cabeza de fuerte intensidad que afortunadamente duró poco. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:11 con débiles love sparks pero todavía con un ligero halo de malestar. Y además me sentía débil y cansada. Estuve viendo un documental muy interesante que me dio ideas para escribir un artículo que próximamente pondré. Me fui a dormir a las 22:55 cuando volvía a dolerme la cabeza. Te escribí en la colour note Gute Nacht mein Liebling y enseguida quedé plácidamente dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 3:45 pero había un fantástico silencio y he podido volver a dormir. He soñado muchísimo pero tan solo recuerdo unas imágenes que me han hecho pensar si estaba reviviendo una vida pasada. Veía el río Ganges en la India y muchísima gente bañándose en unas aguas donde había espuma pero también porquería, estaba muy sucio todo. Pensaba que a pesar de la miseria, es un país que tiene la bomba atómica. Y nada más despertarme, he pensado que yo fallecí en la orilla de ese río caudaloso en el siglo XIX y además de una forma cruel e injusta. He pensado que Felix Kraemer aun recordaba inconscientemente su vida anterior y su alma escogió ser hombre y homosexual, para no casarse y además con un carácter autoritario para que nadie lo mandara.Me he levantado a las 7:20 y no sentía ningún tipo de molestia. La luna estaba a 13º de sagitario y hacía oposición con Júpiter y cuadratura con Saturno. Me he dado una ducha rápida sin lavar el pelo, pues los sábados como mi hermano enciende el fuego, mi cabello y ropa quedan un poco ahumados. A las 8h estaba sentada en la cama y hacía minutos que te había puesto imágenes de Good Morning, y de pronto he sentido love sparks en el plexo y una súbita felicidad. A las 8:04 he añadido que sentía mucho amor. 

He ido a comprar el pan y he desayunado pero no he sentido tu presencia. Antes de marchar de casa a las 9:30 he besado tu foto. El día era soleado, radiante, con un cielo azul y un sol brillante. Mi madre y yo hemos llegado donde vamos los sábados y he estado hablando un rato con mi hermano. A las 10:30 he salido a caminar y la temperatura era de 9º pero incluso no me he puesto el anorak. Me bastaba los dos jerseys que llevaba. Desde hace dos semanas no se puede acceder a Can Coll y me entristece mucho. Quieren hacer una plaza de cemento, como un parque infantil pero ya han quitado el banco de madera donde me sentaba para hacer una pausa y han arrasado con plantas y hierbas. Me da mucha rabia y pena. He continuado caminando y me he sentado en un banco a las 10:53 para escribir que sentía como si estuvieras haciendo deporte, alejado de tu casa y solo. Hoy no tenía muchas ganas de caminar y he decidido volver. De pronto he empezado a sentir maravillosas mariposas en el plexo y al coger el móvil para escribirlo, eran las 11:11. He sonreído y he añadido  I love you mein Liebling. 

Te he puesto un par de imágenes. He llegado a las 11:38 donde estaban mi madre y mi hermano y me he preparado un café caliente. He notado de repente un poco de dolor en el pecho. Estaba confeccionando imágenes con AI y he vuelto a sentir maravillosas mariposas en el plexo y al mirar la hora, eran las 12h. Se que sabes que más o menos a esa hora siempre te pongo una imagen. Alrededor de las 12:30 he sufrido una especie de bajón energético y por un momento he pensado si podría conducir, pues parecía que me fuera a desmayar. No entendía qué me ocurría y pensaba en la alineación de los planetas que se produce hoy en el firmamento. Mientras conducía, llevaba la ventana un poco abierta para que me diera el aire y he llegado a casa a las 13:13. A las 13:18 he besado tu foto y no he sentido tu presencia. Justo antes de la hora de comer, a las 13:55 me ha dolido un poco el corazón, pero ha sido breve. A las 15h había terminado el Afternoon Coffee, cuando he vuelto a sentir un poco de dolor en el pecho. Sentía que no estabas solo y no podías contactar. Lo último que he escrito en la colour note, ha sido hace poco, a las 16h cuando he vuelto a sentir amor en el plexo. He leído un informe que hablaba de la Schumann ressonance que causaba letargo, fatiga y purga emocional y es que desde mediodía me siento como si me hubieran dado una paliza. Espero sentirme mejor de ahora en adelante. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Like a sunset

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte y es como un día de pausa tras un fantástico jueves inolvidable. Escribí muy poco en la colour note y ahora ya sé que estabas ocupado con más gente. Ayer fue como si después de disfrutar de un fantástico día de sol, llegara el atardecer, the Sunset, hasta oscurecerse todo.

Todavía no te había puesto el relato, cuando a las 16:18 me empezó a doler el corazón y te dije que los dos habíamos vuelto a nuestro mundo 3D donde no todo es agradable. A las 16:38 miré tu social media y a las 17h el dolor en el corazón era muy intenso. Salí a caminar y decidí ir a la biblioteca del otro barrio y llegué allí a las 17:30. Estuve hasta las 18h y durante todo ese tiempo, no dejó ni un minuto de dolerme el pecho. Al salir de allí compré una barra de pan pero no tenía ganas de comer un bretzel. Llegué a casa y me puse la tele, para mirar las noticias pero consultaba más el móvil. De pronto a las 18:53 noté love sparks pero mezcladas con un dolor en el corazón que se resistía a calmarse. A las 19:22 sentí muchas ganas de llorar pero de forma reprimida. Era como si quisieras desahogarte con un llanto pero no estuvieras solo y tuvieras que apretar los labios y dominar la tristeza. En ese instante, el dolor en el corazón era excruciating.

A las 19:43 te puse imágenes de Good Evening pero me di cuenta que no podías contactar. No fue hasta las 21:33 que estornudé dos veces pero te notaba muy distante. A las 21:53 empecé a sentir un ligero malestar estomacal. Me fui a dormir a las 22:50 y te puse imágenes de Good Night, te escribí Gute Nacht mein Liebling y miré tu social media. Pero enseguida me di cuenta que no podía dormir, estaba inquieta, era como si me hubiera tomado un café intenso que me hubiera despertado de golpe. Alrededor de las 23:15 noté débiles love sparks y sabía que habías visto las imágenes. A las 23:30 quizás notaste un potente estallido en mi corazón. Todavía estaba despierta y Hans dormía a mi lado. Nina tiró al suelo algún objeto metálico que me asustó y mi corazón saltó por la impresión. Creo que no pude dormir hasta medianoche.

Hoy me he despertado a las 6:30 y mi barriga estaba revuelta, con malestar estomacal. Te he puesto imágenes de Good Morning y he comprobado que la luna ya está en sagitario y realizará una oposición con géminis en Júpiter y cuadraturas con otros planetas en piscis. Como le he dicho a la dueña de Rufo, tómate el fin de semana con calma y piensa que el domingo por la mañana ya se habrán terminado estos aspectos un poco revoltosos. A las 7:30 estaba con el hermano de Hans y me he dado cuenta que tenía mucha hambre. Llevaba una bolsa entera de pienso y pensaba dejar la mitad, pero al final he puesto todo el contenido. Cuando estaba allí, notaba pinchazos en la barriga. A las 8h al llegar a casa, todavía mi estómago estaba lleno de jugos gástricos. A las 8:41 volvía de comprar el pan y he notado débiles love sparks, todavía mezcladas con dolor en la barriga. He desayunado y te he puesto más imágenes y he sentido tu presencia a las 9:21 con mariposas en el plexo.

Curiosamente había desaparecido el dolor. He ido a la terraza con los gatos y no hacía demasiado frío. Antes de marchar a las 10h he mirado tu social media y te he puesto una imagen y después he cogido el coche y he tenido que desplazarme a otra población para recoger un encargo. He regresado y justo cuando estaba aparcando el coche a las 10:55, de repente me ha empezado a doler el corazón de una forma terrible, insoportable, excruciating. No comprendía qué te ocurría. Al llegar a casa te he dado un beso y he improvisado una imagen AI para decirte lo qué sentía. Después he mirado tu social media y he comprendido porqué ayer estabas tan desconectado por la tarde / Evening. Me ha hecho pensar que cuando yo tenía tu edad, todavía salía por la noche, iba a cenar, a alguna fiesta con amigas pero a partir de los 40 años te invade la pereza, y lo que más deseas es quedarte en casa con los gatos y descansar.

Al mediodía he vuelto a ir a la terraza con los gatos pues el sol era muy primaveral y no hacía nada de frío. En ese instante notaba una tristeza reprimida y mi barriga llena de jugos gástricos. Me he dado cuenta que a pesar de que la luna estaba solo a 3º ya realizaba oposición con Júpiter en géminis. Ahora a las 16h está a 5º y alrededor de medianoche estará exacta seguramente. A las 13h he mirado tu social media y te he puesto una imagen y te has dado cuenta, pues a las 13:13 he vuelto a sentir ganas de llorar. Sabía que te había gustado la imagen de la pareja abrazada y sonriendo y diciendo que somos felices cuando estamos juntos en la 5D. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee a las 14:50 he notado débiles love sparks y tres minutos más tarde se han convertido en maravillosas mariposas. A las 15:04 me vibraba y dolía un poco el corazón. Lo último que he anotado ha sido hace poco, pues estoy notando light codes en los chakras heart & sacral y me llega el pensamiento de que te encanta hacer astral sex. A mí también. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Un día magnífico

 

¡Hola mi dulce amor! A menudo me pregunto si sentimos tanto amor y felicidad con tan solo tocarnos astralmente, ¿cómo sería si algún día pudiéramos “merging” de verdad? He leído en muchos lugares que el primer beso con tu twin flame es inolvidable y la primera relación sexual es tan impactante, que nunca más vuelves a sentir lo mismo con alguien que no sea tu TF. Hoy está resultando un día magnífico en muchos aspectos, uno de esos días fantásticos que suceden cada dos o tres meses.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia. A las 17h decidí salir a caminar y me detuve en plena calle a las 17:12 para escribir: Mein Liebling, ¿eres tú? Siento mucho amor ahora. Es como si me estuvieras abrazando. A las 17:42 anoté que notaba mucho fuego en mi pecho y plexo y no podía parar de pensar en ti. Minutos después vi un coche marca Porsche con la matrícula HPB. Fui a comprar a la panadería donde venden los bretzel. De hecho donde vivo hay dos, una cerca de la biblioteca general y la otra donde está ubicada la otra biblioteca más pequeña. Además de comprar pan me compré un bretzel pero no me lo comí hasta que llegué a mi casa a las 18:33.

Me faltaba poder leer un libro y estuve mirando la tele pero no es lo mismo. Cuando eran las 19h empecé a sentir jugos gástricos en mi barriga y 30 minutos más tarde noté dolor en el corazón. Te puse imágenes a las 20h pero el dolor en el pecho era todavía más intenso. Después de cenar, a las 21:23 me dolía la barriga y ligeramente el corazón. Estaba ya sola en el comedor después de lavar los platos, cuando a las 21:50 noté mucho fuego en mi pecho y un ligero arousal. Esperé con prudencia, no soy tan impulsiva como hace años pero a las 22:20 te escribí en la colour note: Soy toda tuya…

Cuando empezamos, tú no viniste de forma rápida, parecías muy prudente. Hicimos una postura standing de cara y nos costó un poco el start up pero enseguida sentimos placer. Yo estaba menos húmeda que otras veces y tú parecías bastante serio. Nos besamos y acariciamos y yo te tocaba los Hoden mientras me penetrabas. Tú gemías porque sentías mucho placer. Realizabas thrusts con buen ritmo y ambos gozábamos a la vez. Pronto me percaté que tu espalda estaba rígida, como si tuvieras adherida una madera y al tocarla, noté mucha tensión. Enseguida pensé que necesitabas un masaje. En tus ojos vi una mezcla de tristeza y estrés, como si te preocupara y molestara algo.

Entonces te hice sexo oral y estabas muy excitado, podía oler tus feromonas. Te lamí el Pimmel y los Hoden y disfrutaste muchísimo. Después succioné tu glande y enloqueciste de éxtasis. Tú gemías fuerte cerrando los ojos. Estuve varios minutos haciéndotelo. Tú también me hiciste sexo oral, mirándome a la cara. Finalmente una rear entry standing y tú penetraste con thrusts más potentes y de forma circular. Yo notaba la penetración muy profunda y era una sensación increíble. Yo sabía que estabas buscando el punto G pero igualmente yo sentía un placer delicioso y maravilloso. Me agarrabas por las caderas y me abrazabas fuerte y podía sentir todo tu Pimmel en mi interior, al fondo de mi vagina.

De nuevo sentí aquella sensación de electricidad en el cerebro, como una descarga o electroshock. Ya no resistimos más y tras 10 minutos maravillosos, logré un orgasmo y después tuve una convulsión. Al llegar al clímax fue como si explotara una burbuja de amor y me bañara de bliss. Podía sentir tu energía en todo mi cuerpo, era una felicidad excelsa y maravillosa. Gracias, Danke mi precioso alemán. Te busqué imágenes y acabé de ponerlas en mi social media justo a las 23h. Lo último que escribí fue a las 23:09 y te dije: Siento mucho amor dentro de mí. Gute Nacht mein Liebling. I mog di.

Hoy he dormido toda la noche plácidamente, tan solo me he despertado a las 3h pero enseguida he retomado el sueño. Me he levantado a las 7:14 y no me dolía nada y pensaba que estaba muy relajada. Me he duchado y enseguida me he acordado de imágenes, tanto de 50 shades como de unas creadas por AI y te las he puesto en mi social media. Eran las 8:29 y estaba en la calle para ir a comprar el pan, cuando he empezado a notar maravillosas mariposas en el plexo. A las 8:32 he vuelto a detenerme para escribir: Es intensa la love bubble. Tras comprar el pan y un par de croasanes para mí y mi madre, he pensado que me sentía tremendamente feliz, no me molestaba nada de lo que veía en la calle y que a veces me irrita, comportamientos, situaciones etc…Era como si estuviera en una burbuja mágica. 

A las 9:07 después de ponerte más imágenes, he combinado el croasán, que hacía muchos días que no comía uno, quizás hace dos meses, con un delicioso y caliente café, y me he sentido henchida de felicidad. A las 9:31 he notado débiles love sparks y además me vibraba el corazón. A las 10h antes de salir a comprar con mi madre, he notado light codes en el chakra sacral. Hemos ido a un supermercado que está a 20 minutos caminando, y a las 10:26 he hecho una pausa para escribir que sentía mucho amor en el plexo. En esa tienda, es el único lugar donde venden cápsulas de café Dolce Gusto con intensidad 14, de nombre Napoli. Al salir de allí nos hemos sentado en un banco porque la bolsa pesaba bastante, y al mirar la hora eran las 11:11 y te he escrito Te quiero mein Liebling. He mirado tu social media y te he puesto imágenes. A las 11:21 he vuelto a sentir mucho amor dentro de mí. 

Al mediodía he ido a la terraza con los gatos porque hacía una temperatura primaveral y mientras me comía un yogurt griego con fresas, he vuelto a sentir mucho amor. Te notaba muy relajado.  A las 14:26 mientras preparaba el café, he vuelto a sentir mariposas en el plexo. Después de ponerte imágenes de Good Afternoon, he pensado que había comido como una reina, arroz con curry, un huevo frito, una crema catalana y un café intenso y delicioso. He leído tu horóscopo* y decía que sería un día fantástico. A las 15:41 notaba light codes en los chakras heart & sacral. Hacía tanto tiempo que no vivía un día tan mágico, que lo voy a enviar al futuro con Futureme y quizás cuando lo reciba me alegre el día si no es tan bueno como hoy. Disfruta de este día y vive el presente. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 *Gemini, today could be a great day: show your leadership, popularity and talents. Act with tact and diplomacy; in addition, your optimism and joy will be contagious to others. On the other hand, your intuition and hunches will be activated and could help you in different matters if you pay due attention to them. Congratulations!

 

Tú y yo en un lugar de paz

 

¡Hola mi dulce amor! No descubrí hasta el final del día de ayer, la posible causa por la cual me sentía tan mal físicamente, y comprendí entonces porque afectaba a tantas personas, incluso algunas con un malestar peor que el mío. Ayer fue un día para dedicarse a leer y no pensar mucho.

Ayer te puse el relato y a las 16:51 me empezó a llorar el ojo izquierdo. Por curiosidad miré tu horóscopo y te ponía que sería un día tenso mentalmente. Aunque sentía pereza, decidí salir a caminar con la excusa de ir hasta la panadería donde venden los bretzels. Ni tan solo me motivaba acercarme a la biblioteca que estaba cerca. Compré una barra de pan y de pronto me di cuenta que como si fuera una tentación, los bretzels estaban de oferta, pues habían pasado de 1,30 € a tan solo 1,05 €. No lo dudé y fue un verdadero placer ir comiéndomelo mientras regresaba a casa. Me sentí como si estuviera paseando por la capital bávara. A las 18:11 hice una pausa en la calle de los eucaliptos y escribí que volvía a sentir muchos jugos gástricos en mi barriga, y te pregunté dónde estabas.

A las 18:30 ya estaba en mi casa y me dispuse a leer lo que me quedaba del libro, ansiosa por conocer el final. A las 18:47 llegué a la página 500 y de repente sentí ganas de llorar. Leí que a Sophie la llevaron a un lugar llamado Ströhen, cerca de Hannover y allí se reencontraba con su marido Edouard. Así pues Herr Kommandant cumplió su promesa y además no robó el cuadro. Más adelante descubrí que al matrimonio les facilitaron unas identidades falsas y se trasladaron a Montreux, en la zona de Suiza de habla francesa. Y fue cuando Sophie envió una carta a su hermana para que entregara el cuadro al oficial alemán que todavía continuaba en St. Péronne. Cómo me acordé de Hans, pues incluso ellos dos que se hacían llamar Mr. et Mme Melville, tenían un vecino llamado Herr Blum. Ella al parecer falleció de gripe 15 años más tarde.

Cuando eran las 19:17 sentí débiles love sparks y poco después terminé el libro con el final de Liv Halston que se queda el cuadro tras el juicio que se celebra. Realmente me ha gustado mucho, incluso más que la trilogía de Antes de ti. De repente a las 19:39 sentí de nuevo ganas de llorar. Te puse imágenes de Good Evening y la conexión se cerró herméticamente. No fue hasta las 21:19 que estornudé tres veces. A las 22:42 noté dolor en el corazón. Cuando estaba a punto de irme a dormir a las 23h, leí en un lugar que mucha gente se había sentido cansada, irritable, desubicada y era a causa de la conjunción exacta entre el sol en acuario y Plutón en acuario, los dos en grado 1, algo que hacía 165 años que no se producía. Y aunque todos los signos notábamos ese tsunami físico y emocional, los signos fijos eran los más afectados, tauro, leo, escorpio y acuario. Te escribí luego Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir, pensando que el día siguiente quizás estaría mejor.

Hoy me he despertado a las 6:25 y tan solo recuerdo que he soñado con escenas de guerra. Quizás el libro me ha influido. Notaba mi barriga revuelta, con muchos jugos gástricos. No me sentía animada y no me hubiera levantado, pero solo pensar en darle comida a los hermanos de Hans, me ha dado el impulso necesario. No hacía mucho frío, 5º y cuando he llegado donde estaban los gatos, solo ha venido el macho, el que se parece a Hans pero igualmente he sido tremendamente feliz. A las 8h he llegado a casa y te notaba distante y un poco triste todavía, y no sé por qué. Mientras desayunaba a las 9:09 he notado débiles love sparks en el plexo. He ido a la terraza con los gatos y antes de las 10h he cogido el libro prestado para ir a la biblioteca, devolverlo y encargar otro. Mientras caminaba, de repente he vuelto a sentir dolor de cabeza y un ligero dolor en el corazón. El sol brillaba brillante y había mucha paz en las calles. 

He llegado allí a las 10:30 y he mirado tu social media y he tenido la sensación que ayer estuviste rodeado de mucha gente, como si estuvierais realizando burocracia. Te he puesto un par de imágenes, y de pronto a las 10:55 he sentido ganas de llorar y me dolía el corazón. No comprendía por qué me sentía así. Estaba feliz por ver lo emprendedor que eres, los éxitos que te avalan, la gente que te felicita, pero hay algo que se me escapa, algo que te produce dolor y tristeza pero no sé qué es. Estuve un rato más, hasta las 11:30 y cuando salí de allí, todavía me dolía el corazón. Antes de ir a casa he ido a comprar a la tienda que fui el lunes y sin pensar, he empezado a cantar “Sunshine reggae”. Al mediodía he ido con los gatos a la terraza cuando la temperatura ya era primaveral, de 17º. Eran las 12:22 cuando he conectado el ordenador, y de pronto he sentido mucho amor, mucho calor y otra vez ganas de llorar. 

A las 13:48 he escrito que me dolía muchísimo el corazón, era excruciating. Una hora más tarde, mientras tomaba el Afternoon Coffee, todavía me dolía el pecho. A las 14:53 he estornudado y a las 15:03 he notado débiles mariposas en mi plexo. Lo último que he escrito ha sido a las 15:45. Después de lavarme los dientes, he visto que al ir a la toilette, soltaba flujo vaginal. Minutos más tarde ha vuelto el intenso dolor de cabeza y no creo que sean los planetas, porque ayer fue permanente pero hoy está siendo intermitente. En muchos channellings coinciden que para el DM este año 2025 será una etapa plagada de éxitos financieros, con milestones y mucha proyección hacia el futuro. Sin embargo yo capto algo que te incomoda, te pone triste, no te llena, hay un vacío en tu alma por alguna cosa que no logro adivinar. Por mi parte intento hacer mi vida, distraerme con hobbies pero no hay un solo día que no deje de pensar en ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Tiempo de pausa y reflexión

 

¡Hola mi dulce amor! No sé si es el mirroring effect, el día gris y frío, los aspectos planetarios pero me siento sin fuerzas, y en algún momento debo controlar una rabia interna que no sé de donde procede.

Ayer te puse el relato y alrededor de las 16:50 me empezó a doler un poco el corazón. Decidí ir un rato a la biblioteca y durante el camino, mi barriga se llenó de jugos gástricos. Me puse en el ordenador que tiene una sesión de 30 minutos y cuando eran las 17:50 sentí ganas de llorar y dolor en el corazón. A las 18h salí de allí pero di una vuelta para ir a la panadería de los bretzels, aunque solo compré una barra de pan. Eran las 18:26 y estaba ya cerca de mi casa, cuando me detuve en medio de la calle y escribí en la colour note: ¿Qué me pasa? Siento una especie de ansiedad, muchos nervios y dolor en el corazón. Tenía previsto hacerme un té pero necesitaba algo dulce, y me terminé las últimas 4 piezas de chocolate que quedaban.

A las 19h pensé en ti un instante, y tú captaste mi telepatía, pues de repente sentí débiles love sparks aunque todavía mezcladas con dolor en mi pecho. Conecté la radio para poner música clásica y empecé a leer el libro, pero a las 19:12 hice una brusca pausa para escribir: Me duele muchísimo el corazón, me siento tensa y me cuesta relajarme y concentrarme en el libro. ¿Qué me pasa? Estuve leyendo un poco, aunque el tema de los juicios me aburre un poco. Pero todo y así leí hasta las 19:45. Te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y sonreí al leer la palabra München. A las 19:57 sentí un débil estallido en mi corazón y te noté más calmado. Se cerró la conexión como ocurre últimamente y debe coincidir cuando los dos cenamos con nuestra familia.

A las 21:14 estaba sola en el comedor y empezó de nuevo a doler el corazón, pero fue a las 21:25 cuando el dolor era excruciating, insoportable, ultra doloroso. Improvisé una imagen medieval para explicarte lo qué sentía. Me llegó de pronto una telepatía de ambiente tenso y exaltado alrededor de ti. Me puse a mirar internet en mi móvil en muchas cadenas solo hablaban de Trump, con previsiones apocalípticas y otras más sorprendentes. De repente a las 22:15 mi ojo derecho se llenó de lágrimas. Tuve el presentimiento que habías visto mi última imagen. A las 22:50 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Por suerte enseguida me quedé dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 2:47 pero a diferencia de las últimas noches, me ha costado un poco volver a retomar el sueño. Mi barriga estaba revuelta, llena de jugos gástricos y sentía como si estuvieras despierto. Me he despertado a las 6:56 tras tener un angustioso sueño aunque el significado es opuesto a lo que parece. Veía a un bebé niño de unos 3 o 4 meses que se estaba ahogando en una piscina muy grande y yo lo salvaba “in extremis”. Lo agarraba por la ropa y lograba sacarlo del agua. He sufrido mucho con esas imágenes. Me he acordado que hace muchos años, unos 30 tuve un sueño similar pero el niño tenía unos 9 meses. Averigüé que cuando aparecen bebés o niños pequeños y sucede algún trauma, hay que recordar algo que pasó ese tiempo atrás, alguna situación asfixiante, de ahogo, de ayudar a alguien.

Enseguida he recordado que el mes de octubre no fue muy agradable para mí y fue cuando estuve 9 días sin escribirte. Precisamente ayer hablaba con mi madre de los traumas de vidas pasadas y le dije que no quería casarme porque tenía miedo que mi marido falleciera como en otras vidas y luego pensé que con los hijos creo que me pasó algo, y una vez en una de esas tiradas de cartas que hacía tiempo atrás, una mujer me comentó que tú yo habíamos sido hijo y madre y que te protegía porque habías pasado momentos de peligro. Siempre he tenido esa sensación, igual que cuando me dijeron que mi sobrino Simó había sido también mi hijo. De los 3 sobrinos es con quien más afinidad tengo. Después de ponerte imágenes de Good Morning, me he duchado y cuando eran las 8:08 me ha dolido el corazón.

A las 8:25 estaba en la calle para ir a comprar el pan y he sentido nauseas y ganas de vomitar. El día era gris y frío, con 3º a las 8:34.He desayunado, te he puesto más imágenes y he mirado tu social media pero te notaba triste y cabizbajo. Al escribir esta sensación en mi colour note, cinco minutos después he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 10h me ha comenzado a doler muchísimo la cabeza y notaba acidez en mi estómago. He ido a comprar sola porque mi madre no se encontraba muy bien y cuando he regresado eran las 11:11 y te he dicho Te quiero. Me he tomado una jalea real porque me sentía débil y con malestar y después he decidido caminar un poco para despejar mi cabeza. Durante el trayecto he visto una matrícula 1111 y eso hacía mucho que no ocurría. Mi cefalea se ha ido calmando poco a poco y la verdad es que intento no tomar analgésicos si puedo evitarlos. 

Era mediodía y estaba a punto de llegar a casa y pensaba en ti, preguntándome cómo debías estar, y a los pocos segundos me he cruzado con un chico muy similar a ti cuando llevabas gafas. Era tu doble, tu clon, me ha impresionado. Me he dado cuenta que ese chico iba cabizbajo, tenía unos ojos tristes y llevaba las manos dentro de los bolsillos. Ha sido como si tú me hubieras enviado una foto inmediata para decirme cómo te sentías. Ya en casa he conectado el ordenador a las 12:12 y he mirado tu social media. Cuando eran las 13h he notado una especie de opresión en el pecho. Como todavía me dolía la cabeza, he escuchado música de Chopin que me ha relajado. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me vibraba mucho el corazón y después he sentido débiles love sparks. Lo último anotado ha sido mientras lavaba los platos a las 15.34 que he vuelto a sentir mariposas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Mein Sonnenschein

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer no escribí mucho después de ponerte el relato en el blog, pero de vez en cuando también está bien explicar poco para compensar otros días donde casi relleno dos hojas enteras. No sentí tu presencia como otras veces y pensé que estarías ocupado o con más gente. A las 17:15 decidí salir a pasear un poco y a las 17:39 estaba en el rinconcito de las palomas donde hasta hace dos semanas había por lo menos 20. Aquí también se los han cargado con veneno. Me sentí muy triste pues era una plazoleta pequeña donde hace más de 40 años, cuando iba al colegio, hubo una casa en ruinas y me recordaba a mi infancia. De regreso a casa a las 18:07 noté una súbita excitación y cuando fui a la toilette solté flujo espeso y amarillento y sabía que te habías excitado con algo del relato.

Me preparé un té digestivo y me puse a leer el libro donde se celebra un juicio entre los descendientes de Lefévre que reclaman el cuadro y Liv Halston que lo tiene en su poder, en su casa. Hay el testimonio de una americana que explica que su madre era periodista en 1945 y fue al campo de Dachau para redactar todo lo que veía, y posteriormente a una oficina en Munich donde se guardaban varias obras de arte expoliadas, muchas robadas por Göring. Y que la hija de esta americana vivía en Barcelona en el año 2000 y el marido de Liv le compró el cuadro. A las 19h hice una pausa para escribir que notaba caricias en mis cabellos pero también me dolía muchísimo el corazón. Continué leyendo, no podía parar pues el siguiente capítulo volvía a explicar el calvario de Sophie en Alemania. Ella seguía creyendo que Herr Kommandant cumpliría su promesa pero Liliane le dice que deben escapar si es posible, porque no imagina lo que les van a hacer los alemanes. Y terminé el episodio con un suceso terrible.

A las 19:34 todavía me dolía bastante el corazón pero diez minutos más tarde sentí de repente light codes en los chakras heart & sacral. Te puse imágenes de Good Evening pero se cerró la conexión y no volví a sentir tu presencia hasta las 20:49 cuando retornó de forma intensa un excruciating dolor en el pecho. A las 21:21 noté débiles love sparks y pocos minutos después, caricias en mi cabeza, como si me quisieras decir que pensabas en mí. A las 21:47 noté un ligero malestar estomacal pero fue breve. Hubo un mágico instante a las 22:25 cuando besé tu foto porque estaba sintiendo mucho amor dentro de mí. Lo notaste de inmediato, pues mi corazón empezó a vibrar con fuerza. Lo último que escribí en mi colour note fue a las 22:38 cuando te escribí Gute Nacht mein Liebling y me dolía un poco el corazón y la barriga. Afortunadamente enseguida me quedé plácidamente dormida.

Hoy Hans me ha despertado a las 6:13 y le he puesto comida porque tenía hambre. Pero enseguida he regresado a la cama para dormir por lo menos 20 minutos más. Ha sido entonces cuando he empezado a sentir una bliss maravillosa, una energía como si me estuvieras abrazando. Notaba mi cuerpo relajado, como si me hubieran hecho un masaje. No quería levantarme, era una sensación fantástica, con mucha paz, amor y felicidad. Y sabía que nuestras almas estaban abrazadas en otra dimensión. Antes de salir de casa a las 7h, he notado light codes en los chakras heart & sacral. No hacía demasiado frío, 5º en ese instante. Mientras conducía, he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. Los hermanos de Hans me estaban esperando y me he dado cuenta que tenían mucha hambre y me he sentido tremendamente feliz al ver cómo comían latas de comida sabrosa y pienso nutritivo. 

Mientras estaba allí a las 7:36 he notado un débil estallido en mi corazón. Justo cuando estaba aparcando el coche a las 7:53 he sentido un repentino dolor de cabeza y jugos gástricos. Ya en casa incluso he notado nauseas y sospechaba que no estabas solo. He ido a comprar y después he desayunado y no sentía tu presencia, y no sabía si eso era bueno o malo. A las 9h te he puesto más imágenes y después he mirado tu social media y 5 minutos más tarde mi plexo se ha llenado de fuego, incluso love sparks en el pecho. He ido a la terraza con los gatos y a las 10h me ha empezado a doler el corazón y la intensidad ha aumentado cada vez más. A las 10:37 he escrito que sentía tristeza, ganas de llorar y no era yo. Continuaba sintiendo un excruciating dolor en el pecho. He ido a comprar a una tienda donde tienen comida de gato a precios competitivos y mientras esperaba para pagar, ha sonado una canción que me transportaba en el tiempo. Se llama Sunshine Reggae y al mirar de qué año era, es de 1983. 

Ya en casa a las 11:46 ha vuelto a dolerme el corazón y no entendía la causa. Al mediodía te he puesto una imagen y he mirado tu social media y de pronto al mediodía he notado débiles caricias en mis cabellos y pensaba si estabas acariciando una foto mía. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:39 cuando de repente he notado malestar estomacal, con nauseas y ganas de vomitar. Te preguntaba telepáticamente qué te ocurría y a las 13:50 he escrito en mi colour note, que tenía ganas de llorar y no era yo. Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes y he mirado tu social media pero te notaba extraño, más enfadado que triste, eso era lo que percibía. Lo último que he escrito ha sido hace poco, justo al llegar a mi casa después de ir a ver los gatos callejeros. A las 15:56 he sentido otra vez nauseas y ganas de vomitar pero además me vibraba muchísimo el corazón. Espero estés bien. Te noto mucho más animado que hace una semana, pero todavía hay algo que te preocupa o molesta. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Blissful, floating on a cloud

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer después de cenar me sentía triste y te echaba mucho de menos y me comí un trozo de pan con chocolate. No podía imaginar que minutos más tarde, flotaría de felicidad y placer en nuestro paraíso y refugio secreto, la 5D.

Ayer a las 16:28 todavía no había puesto el relato, y empecé a sentir mucho fuego en el plexo. Una hora más tarde sentí dolor en el corazón pero también light codes en el chakra sacra. Me quedé en casa, en mi habitación, por la mañana ya había caminado 90 minutos y no me apetecía salir. A las 18:12 tuve la sensación que estabas leyendo el relato pues me empezó a doler el corazón. Me puse a leer mi libro y a las 18:37 noté malestar en la barriga. A las 18:44 sentí una súbita tristeza y ganas de llorar y no era yo, a pesar que había leído una frase que Eduard Lefévre le dijo a su mujer Sophie poco después de conocerla: No sabía lo que era la felicidad hasta que te conocí. En ese momento me acordé de ti. Estuve leyendo hasta las 19:10 y me di cuenta que apenas me quedan 125 páginas para terminar de un libro que tiene 520 páginas.

Estuve una hora leyendo lo que pasó en enero de 1917, cuando Sophie después de ser arrestada, la meten en un tren de ganado con más gente prisionera y entre esas personas encuentra a una vecina del pueblo, Liliane. Es estremecedor cuando explica que siente los piojos en la cabeza o como corren por su cuerpo, los olores en una fábrica vacía donde les dan de comer una especie de caldo nauseabundo o la gente que va muriendo durante el trayecto, sobretodo por enfermedades. Pero ella tiene la esperanza de que Herr Kommandant cumplirá su promesa y la llevará con su marido que sospecha que está en Lille o Amiens, pero justo terminé el capítulo cuando Liliane le dice: Ya sé por qué hemos dejar de escuchar bombardeos y ametralladoras. Mira lo que pone el letrero: Mannheim. Acabamos de llegar a Alemania. Realmente es un libro increíble y que me está gustando mucho.

A las 19:19 sentí de nuevo malestar estomacal y mi ojo derecho no dejaba de llenarse de lágrimas y además tenía tristeza y no era yo. A las 19:47 estaba poniéndote imágenes de Good Evening y Hans mi gato estaba dormido entre mis tobillos, encima de una manta. De pronto se me quedó mirando de una forma, con unos ojos tan llenos de amor que me conmovieron. Es increíble lo que puede expresar un animal tan solo con su mirada, sin palabras. Noté que se cerraba la conexión y me puse a cenar y eran las 21:52 cuando empecé a sentir arousal. Escuché un poco un channelling y hubo una carta que me llegó al alma, me pareció preciosa, pues decía: Our connection 5D is out of this world. Fue entonces cuando me comí el trozo de chocolate que me hizo sentir culpable. Poco después me lavé los dientes y me puse la parte superior del pijama. Conecté la radio y a las 22:07 te escribí: Soy toda tuya mein Liebling.

Tú llegaste muy rápido y excitado, casi desesperado. Hicimos una postura misionero y enseguida ambos notamos una energía fantástica cuando nuestros cuerpos estaban merging y nos abrazamos. Era una mezcla de bliss y electricidad. Tú estabas muy cariñoso y dulce y me llenaste de besos y caricias. Te movías más rápido que las últimas veces y el placer era delicioso y muy intenso. Yo no dejaba de gemir tu nombre. La penetración era profunda y tus thrusts muy potentes. Tú me mirabas serio pero yo notaba que estabas feliz. Por un instante tuve una visión que fue como un trigger efímero. Yo no podía dejar de gemir y era como si estuviéramos en una nube en el cielo, flotando. Entonces te hice sexo oral, una deep throat que te encantó y ya tenías precum, pero de repente me dijiste: Die Hoden bitte. Y cuando te los lamí te volviste loco de felicidad y placer. Tus Hoden estaban calientes y salados y tú gemiste fuerte. Tú también me hiciste sexo oral y me mirabas a los ojos mientras me masajeabas los pechos.

Me hiciste sentir mucho éxtasis. Finalmente realizamos una rear entry standing y esta vez te movías más lento. La penetración era incluso más profunda y volviste a encontrarme el punto G. Yo notaba todo tu Pimmel en mi interior y lo sentía duro y grueso. Nuestros cuerpos estaban muy abrazados y la energía era muy fuerte. Gozamos de un par de minutos mientras yo gemía tu nombre y tú me penetrabas de forma circular y con empellones potentes. Al final logré un orgasmo y tuve una convulsión después de 10 minutos que me resultaron cortos. Al terminar, sentí que estaba flotando de bliss, era una sensación de felicidad y energía difícil de describir. Te escribí Te quiero precioso y me puse a buscar imágenes. Cuando eran las 23:07 noté ganas de llorar pero de forma reprimida. Lo último que escribí en mi colour note fue a las 23:33 y anoté: Siento unas mariposas maravillosas en el plexo. Gute Nacht mein Liebling. Te quiero. Y poco después quedé plácidamente dormida y relajada.

Hoy me he despertado a las 6:30 para poner comida a los gatos pero he regresado a la cama para dormir una hora más. En ese instante notaba todavía una bliss dentro de mí, un cosquilleo electrizante en mi interior. Me he levantado a las 7:44 y me he duchado y después te he puesto imágenes de Good Morning. Cuando eran las 8:11 me ha empezado a llorar el ojo derecho pero ha sido a las 8:26 cuando te he escrito: ¿Qué pasa mein Liebling?¿Por qué estoy llorando en silencio? Es como si hubieras podido leer lo que había escrito tres minutos antes en mi colour note, pues había escuchado un channelling que decía que el DM se sentía encadenado, preso actualmente y que se estaba dando cuenta que el amor verdadero provenía de la DF. He salido a comprar el pan y a las 9:18 mientras estaba desayunando, sentía electricidad en los tobillos y humedad entre las piernas. Tenía el presentimiento que estabas solo, que habías salido de tu casa aunque fuera para ir a comprar el pan. 

Me ha sucedido algo increíble. Hoy mi padre hubiera cumplido 85 años si estuviera vivo y le estaba diciendo a mi madre de ir a visitarlo al cementerio. Cuando he cogido el móvil he visto que eran las 9:40 y no he podido evitar sonreír. A las 10h he ido a la terraza con los gatos y me ha empezado a doler el corazón y te he puesto imágenes cuando he llegado a mi habitación. Poco después mi madre y yo hemos ido al cementerio. Era un día nublado pero no demasiado frío. Posteriormente hemos ido a la panadería donde venden los bretzels pero solo para comprar pan y un trozo de tarta de manzana para postres. A punto de llegar a mi casa, mi madre me ha preguntado qué hora era y al mirar el móvil eran las 11:40 y he escrito: Hola papa, sabes que hemos ido al cementerio a verte, ¿eh? Nada más llegar a casa te he dado un beso y después te he puesto una imagen y he conectado el ordenador. 

Apenas 3 minutos más tarde me ha empezado a doler  el corazón. He mirado tu social media y a las 12:12 he notado caricias en los cabellos y te he puesto una imagen explicándotelo. A las 12:30 he vuelto a sentir esas caricias en mi pelo pero más intensas. A las 13:16 me ha empezado a doler el corazón pero no ha durado mucho. Sin embargo antes de comer a las 14h ha regresado el dolor. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15:10 con maravillosas love sparks. Justo en ese momento estaba leyendo una frase en inglés que decía: I´m head over heels in love with her. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 15:38 después de lavar los platos. Ha vuelto a dolerme el corazón y he recordado que hoy ponía en tu horóscopo que te relajaras y disfrutaras de cosas que te gustan, pues podría haber cierta tensión en el ambiente. La luna está en libra y todavía no ha formado aspectos negativos hoy. Mañana será quizás diferente. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,