Mi príncipe, mi reina

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es festivo en mi país y es el último día de las vacaciones navideñas, especialmente para los niños y jóvenes. Me han pasado volando, mucho más rápidas que el año anterior. Quizás porque estuve con Rufo y me distraje esos días. A ti te noto extraño desde hace una semana, como si hubiera ocurrido algo en tu vida que te afectara.

Ayer después de poner el relato en el blog, apenas escribí, te noté muy distante. Eran las 16:16 y apenas hacía dos minutos que había puesto el relato, cuando de repente sentí un latigazo muy fuerte en el corazón que me dejó una sensación de dolor y escozor muy intensa, además de una tristeza que sentíamos los dos a la vez. A las 17:13 noté mucho fuego en mi pecho y diez minutos después sentí de nuevo un fuerte dolor en el pecho. Salí a caminar un poco y a las 17:33 no podía dejar de cantar sin parar, la canción de Nik Kershaw que te había mencionado en el relato. Tuve la sensación que la buscaste para escucharla y saber qué decía la lyrics. Estuve caminando por calles cada vez más repletas de gente que esperaba la cabalgata y me quedé esperando en un lugar donde había pocas personas.

No sé por qué sentí pena, nostalgia, me acordé de cuando mis sobrinos eran pequeños, su inocencia, como si fueran mis hijos y pudiera compartir su alegría con ellos. De regreso a casa a las 18:45 me empezó a doler la barriga con intensidad. Llegué a mi casa a las 19:15 y me comí un yogurt. Minutos después empezó a dolerme el corazón. Te puse imágenes de Good Evening antes de las 20h pero no podía sentir tu presencia, habías cerrado herméticamente la conexión. Mientras cenaba un sándwich, dijeron por la tele que en Frankfurt había nevado bastante y había afectado al aeropuerto. A las 21:45 volví a sentir dolor estomacal. Quería ver la tele pero me sentía muy cansada y a las 22:36 cuando me dolía el corazón, te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 6:44 y ya no he podido dormir. Te he puesto imágenes de Good Morning y he leído en un par de lugares, que será una semana intensa de triggers en el colectivo de las Twin Flames. En otro lugar he leído en varios comentarios de DF, que notan al DM muy frío, distante y que está en fase healing. Y que muchos hemos notado que hemos pasado de un astral sex efervescente y apasionado a una etapa de amor más espiritual. A las 7:36 he decidido salir a caminar un poco y me ha empezado a doler el corazón. A las 7:50 estaba sentada en un banco de la calle de los eucaliptos y notaba una mezcla agridulce, con dolor en el pecho y débiles love sparks en el plexo. A las 8:10 estaba a punto de ir a comprar el típico roscón de reyes y he escrito que me dolía muchísimo la barriga y sentía nauseas. He visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Mientras desayunaba a las 9h he mirado tu social media y te he puesto más imágenes, y 15 minutos más tarde he vuelto a sentir love sparks. He ido a la terraza con los gatos y no hacía nada de frío, estábamos a 11º. 

A las 10h he decidido ir caminando a ver los hermanos de Hans y a pesar que me notaba débil y con la garganta irritada, he caminado los 3 kilómetros de ida y los 3 de vuelta. A las 10:36 ya estaba con el hermano, la hermana y una gata rusa que ya no está tan delgada como hace unas semanas. Había mucha paz y silencio en el polígono. He regresado caminando también pero he hecho una pausa a las 10:50 para descansar. He vuelto a mirar tu social media y de forma inmediata he vuelto a sentir dolor de barriga. Entonces ha venido a mi mente que presiento que estás pasando una especie de mini depresión y tengo la sensación que mis predicciones se pueden cumplir y no me gustaría. Tengo varios familiares y amigos que tienen el número 7 como tú y desde año nuevo los noto apagados, sin fuerzas, incluso tristes. Quizás es la época pero ya se verá. He llegado a mi casa antes del mediodía y me he dado una buena ducha y ha sido un placer. 

Después he conectado el ordenador y he escrito y he mirado cosas en internet pero sin demasiado entusiasmo. A las 13h me dolía un poco el corazón y he escuchado en un channelling que el DM está furioso y nota rabia a su alrededor, pero no sé si soy yo y no puedo acceder a tu energía, pero me siento muy tranquila.  A las 13:30 ha vuelto el dolor en la barriga y te he preguntado qué te ocurría. Como si me enviaras un mensaje repentino, me ha llegado out of the blue un texto que decía que muchos DM estaban despertando y se daban cuenta de decisiones que habían tomado precipitadamente y que ahora ya no había vuelta atrás. Justo antes de comer a las 14h mi ojo izquierdo se ha llenado de lágrimas. Mientras tomaba el Afternoon Coffee y me comía un trozo de roscón de reyes, a las 14:50 he notado cómo se abría intensamente el chakra corazón. Lo último que he anotado ha sido a las 15:22 cuando he escrito que volvía a dolerme la barriga. Ese malestar me recuerda mucho al que sufrí hace dos semanas, el 22 de diciembre. El cielo se ha nublado ahora y es un día muy extraño. Mañana todo volverá a la rutina y normalidad. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Du bist mein bestes Geschenk

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es el día que la mayoría de gente compra los regalos para los niños, pues mañana es el día de los reyes magos. Me he dado cuenta que cuando te encontré, cuando te conocí, supe que el universo me había entregado el regalo más valioso de mi vida, algo eterno que llevaré por siempre en mi alma y corazón.

Ayer después de poner el relato en el blog, escribí poquísimo. Cerraste la conexión de forma prácticamente hermética, aunque hubo breves momentos de contacto. A las 17:20 decidí salir a caminar un poco y a medida que oscurecía, pude apreciar la cercanía entre la luna creciente y el planeta venus. Ambos están en piscis y forman una conjunción casi exacta. No hacía frío y me di cuenta que las calles estaban llenas de gente y yo busqué caminos desiertos, silenciosos. A las 18:30 ya estaba en casa y poco después escuché un poco el partido del Barça pero luego me puse a mirar el móvil. A las 19:49 te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y tres minutos después sentí un deseo repentino de darte besos.

Te pregunté dónde estabas pero ni tan solo podías decírmelo telepáticamente. A las 20:45 empecé a sentir malestar estomacal y me di cuenta que casi coincidía con la hora del viernes. A las 21h fue el dolor en el corazón el que me hizo sufrir. A las 22h en un canal de la tele vi que empezaba la película Casablanca y la estuve viendo hasta las 23h. Es un film que le gustaba muchísimo a mi padre, sobretodo la escena donde se canta la Marsellesa después que los alemanes canten la canción “Die Wacht  am Rhein” . No pude evitar emocionarme cuando la actriz Ingrid Bergman que está en París con Humphrey Bogart el día que los nazis invaden la capital francesa, dice: El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos.

Hoy he dormido toda la noche y no sabía la hora qué era cuando Hans ha empezado a frotar su morrito en mi cara. Me he levantado y tu imagen ha venido a mi mente. De pronto al mirar el reloj, eran las 6:18 y he sonreído. He estado en la cama un rato más y te he puesto imágenes de Good Morning. A las 7:12 he notado débiles love sparks como si ya estuvieras despierto. A las 8:23 he ido a comprar el pan y notaba light codes en los chakras heart & sacral. Por la calle me he encontrado un hombre que llevaba un jersey donde se podía leer: Nada es imposible. Y he pensado que yo me pondría uno que dijera: Todo es posible. Mientras estaba desayunando, de pronto a las 8:55 he sentido ganas de vomitar y nauseas y además la sensación que me estaba ahogando. Se me ha quedado un trozo de pan en la garganta y he bebido un trago de agua para hacerlo bajar. A las 9:16 me ha empezado a doler un poco el corazón y a las 9:49 cuando estaba en la terraza, todavía me dolía mucho más. 

A las 10h he salido a comprar pero antes he dado una vuelta por calles tranquilas y me he dado cuenta que no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido por todas partes. Pero también en poco tiempo he visto dos con las letras KLN y me he acordado de ti pero también de tu familia. A las 10:43 me he dado cuenta que no me dolía ya el dedo anular derecho y he recordado que a veces es positivo escribir algo para que desaparezca o se cumpla, depende del contexto y deseo. A las 11h he empezado a sentir maravillosas mariposas en el plexo y justo cinco minutos después, dos matrículas seguidas con las iniciales de tu nombre y apellido. Al llegar a casa a las 11:19 he notado una mezcla agridulce de dolor en el corazón y love sparks en el plexo. Hoy la mayoría de comercios están abiertos y parece un día laborable o un sábado. Esta tarde es la cabalgata de reyes y aún me acuerdo cómo siempre me pillaba trabajando en la ZAL y no podía compartir la felicidad con mis sobrinos, especialmente cuando eran muy pequeños. 

Y recordaba que hoy hace 40 años era sábado y justo a la hora de la cabalgata, empezó a nevar con fuerza. Yo tenía 14 años y fue espectacular.  Al día siguiente un manto blanco lo cubría todo, la nieve había cuajado y fue increíble. Aunque yo cuando fui a comprar el periódico dominical, bajando unas escaleras de la plaza donde vivo, casi resbalo y me caigo. Hizo tanto frío que las tuberías se congelaron y muchas se rompieron. Mi padre que era electricista y fontanero, tuvo mucho trabajo. El 7 de enero volví al instituto y recuerdo que sufrimos la temperatura más baja que vi en mi población, -7º por la mañana. Teníamos unos radiadores que apenas daban calor y teníamos que estar en clase con guantes y abrigos. En mi infancia recuerdo que cuando tenía 7 o 8 años llegaron unos pajes reales en un helicóptero y aterrizó en el patio de una escuela cercana. Yo estaba muy emocionada y feliz. Otro año los reyes iban montados en caballos y dejaron algunas calles con excrementos y fue la única vez que se desplazaron con animales. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13h cuando he ido a la terraza con los gatos y notaba intensos light codes en los chakras heart, sacral y throat. Antes de comer a las 14h me dolía un poco el corazón. 

De nuevo a las 15:35 he notado intensos light codes. Estaba lavando los platos y de pronto ha sonado una canción de Nick Kershaw que sonaba muchísimo precisamente hace 40 años (Wouldn´t it be good) y al escuchar la lyrics me he acordado de ti, y he pensado que durante el día me distraigo y lo llevo bastante bien, pero de vez en cuando me llega tu halo y te echo mucho de menos. Hace poco he ido a poner comida a los gatos callejeros y al volver, eran las 16h y justo me había sentado en la cama para acabar de escribir el relato. Entonces he anotado en mi colour note: Sento una súbita tristesa, com una fuetada que m´esberla l´ànima (Siento una súbita tristeza, como un latigazo que me parte el alma). Hace poco me he acordado que hace diez años era lunes y había luna llena y hacía mucho frío por la noche. Fui a la terraza y le pedí a la luna que vinieras al restaurante. El 7 de enero te vi comiendo allí, el primer día que comenzaba una dieta que me haría perder 30 kilos. Nadie había logrado que yo pudiera tener tanta voluntad y al mismo tiempo felicidad. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Mis sueños y fantasías

 

¡Hola mi dulce amor! Acabo de conectar el ordenador a las 11h de la mañana pues necesito escribir, es mi mejor terapia para ahuyentar un malestar con el que me he levantado hoy y que todavía no comprendo. Me siento débil, de vez en cuando malhumorada y tensa y no sé lo qué me ocurre. Transcribir mis emociones a través de un teclado, es la mejor medicina. Siento que tú tampoco estás demasiado bien.

Ayer después de poner el relato no escribí mucho en la colour note. A las 16:30 salí de mi casa dispuesta a caminar 6 kilómetros. A las 17:09 ya estaba con el hermano de Hans y dos gatos callejeros que vinieron después. Me gusta más ir por la mañana, pues por la tarde hay más tráfico y gente por la calle y los gatos se asustan. Pero igualmente me sentí tremendamente feliz. Hice una pausa poco después para descansar 10 minutos y te puse una imagen y miré tu social media. A las 17:23 me empezó a doler el corazón y me llegaba un halo de que no estabas muy bien pero desconocía la causa. A punto de llegar a casa a las 18:10 sentí malestar en la barriga. Estaba sola en casa y me preparé un rooibos y conecté la tele pero miraba más el móvil.

A las 19:44 volvió a dolerme el corazón y miré de nuevo tu social media. A los dos minutos mis mejillas ardieron de calor y además sentí muchas ganas de llorar. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y tan solo 5 minutos más tarde noté como un afilado estilete me hiciera una incisión en el pecho y sintiera un dolor muy intenso. A las 20:30 empecé a sentir malestar estomacal y en ese momento estaba comiendo una deliciosa tortilla de alcachofas. Noté una desconexión total, se cerró nuestro contacto de forma hermética. Me sentía muy cansada por las dos horas de caminata y lo último que escribí fue a las 22:13 y puse Gute Nacht mein Liebling. Todavía me dolía la barriga, pero afortunadamente poco a poco me fui durmiendo.

Tan solo me he despertado a la una de la madrugada pero enseguida he recobrado el sueño. Me he despertado a las 7h sin sentir ningún tipo de molestia pero he tenido pesadillas, imágenes de violencia con ametralladoras y guerras. Pero sobretodo he visto una imagen que me ha impactado mucho y que no puedo quitarme de la cabeza. Veía a un hombre que era idéntico físicamente a ti pero yo sabía que era un antepasado, de finales del siglo XIX o principios del siglo XX. Llevaba barba y tenía los cabellos claros y también gafas, con cristales muy redondos. Era joven y atractivo y muy intelectual, huía de las guerras y conflictos. Era un familiar tuyo, un bisabuelo o quizás un tío abuelo y tú eras su reencarnación en el siglo XX. Habías heredado sus rasgos físicos pero también otros síntomas, algunos traumas que esa persona no había podido superar. No sé si en tu familia te lo han comentado, pero quizás podrías encontrar una fotografía de ese familiar tuyo y verías que eres tú pero con ropa antigua. Su nombre empezaba por L, como si fuera Leopold.

Hay una metodología llamada Biodescodificación genealógica que sirve para comprender traumas, enfermedades y patrones que sufrieron nuestros antepasados y nosotros hemos heredado. Cuando me hice las constelaciones familiares, mi profesora médium me dijo que yo era igual a mi bisabuela paterna, una mujer que quiso ser libre, luchar por sus sueños pero por circunstancias no pudo hacerlo. Se llamaba Angela y nació en 1888 pero sin embargo yo me siento más atraída por mi otra bisabuela, Rosario que era de familia noble y se enamoró de un mozo de cuadras humilde y ambos se fugaron para luchar por su amor. Uno de sus hijos, fue mi abuelo Francisco. Si tienes a tus abuelos vivos, todavía podrías averiguar sobre el linaje de tu familia. Después de ponerte imágenes de Good Morning, me he dado una ducha rápida y mientras me vestía, me he dado cuenta que desde hace un par de días me duelen los dedos de la mano derecha, pero hoy tan solo me duele el dedo anular. 

Dicen que el izquierdo es donde se lleva la alianza de matrimonio porque está conectado con el corazón pero el derecho no sé lo que significa. He ido a comprar el pan y a las 8:46 de repente he sentido nauseas y me faltaban fuerzas, me notaba débil. Mientras desayunaba te notaba muy lejos energéticamente, pero a las 9:29 he pensado en ti después de ponerte dos imágenes, y de forma inmediata he estornudado tres veces seguidas. Poco antes de las 10h he acompañado a mi madre a un mercado ambulante y en una radio sonaba “Miss a thing” de Aerosmith. De pronto he empezado a mostrarme tensa, malhumorada, como si captara energías en aquel lugar que me provocaban desasosiego. Ha sido salir de allí y sentirme mejor aunque continuaba sintiéndome muy débil. A las 10:42 me dolía un poco el corazón y he decidido conectar el ordenador y escribir y ha sido el mejor remedio, me he sentido mucho mejor. A las 12:30 he salido a comprar y el aire frío me ha vitalizado bastante. He visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. 

A las 12:51 he notado dolor en mi corazón, como si hubieras captado mi telepatía. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:37 mientras tomaba el Afternoon Coffee. Mis mejillas han ardido de puro fuego y sabía que pensabas en mí.  A las 14:58 he notado débiles love sparks en el plexo. Hace poco, a las 16h estaba poniendo comida a los gatos callejeros de cerca de mi casa y he notado que me dolía el corazón. No sé por qué extraña razón, no dejo de pensar en el sueño que he tenido hoy. Quizás Felix Kraemer que nació en 1898 se cruzó con tu antepasado en Alemania. Es algo fascinante. Hace años me hice el árbol genealógico de mi familia hasta mis tatarabuelos y descubrí que mi abuelo materno había nacido en un pueblo llamado “Llano de brujas” aunque lo inscribieron en Lorca. Imagina el motivo de ese nombre. Quizás tú empieces a mostrar interés por tus antepasados a raíz de lo que te he contado. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Thanks for merging

 

¡Hola mi dulce amor! Muchas veces he leído que el amor entre las twin flames jamás se apaga, never fades, y que la sexualidad se vuelve más calmada, dulce, pero igualmente placentera. Los dos hemos cambiado, las circunstancias ya no son las mismas, a veces resulta complicado poder contactar incluso telepáticamente, pero nuestras almas saben que tarde o temprano volverán a abrazarse energéticamente y que cuando eso sucede, cada minuto que compartimos, es oro.

Ayer por la tarde te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:40 noté un poco de dolor en el corazón y molestias en el lado derecho de las muelas. A las 17h decidí ir un rato a la biblioteca y cuando llegué miré tu social media. Estuve una hora mirando cosas y cuando eran las 18h noté sensaciones en mi chakra corazón, como si se hubiera abierto y notara light codes. Estuve allí hasta las 18:30 y cuando llegué a  mi casa a las 19h, no sentía ningún tipo de dolor, y eso se agradecía. Poco antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y noté un ligero malestar estomacal pero efímero. A las 20:03 noté un estallido en mi corazón, como si hubieras visto las imágenes y sabía que no podías contactar. Yo tan solo cené un yogurt griego con stracciatella y estuve mirando la tele. A las 21:24 anoté que ya hacía un rato que notaba un ligero arousal. A las 21:42 me dolió un poco el corazón mientras continuaba la débil excitación. Mi madre se va a dormir habitualmente muy pronto, pero ayer eran las 22h y todavía estaba en el comedor. Yo estaba impaciente y encendí una varita de incienso que olía muy bien. Por fin a las 22:09 pude buscarte astralmente.

Llegaste un poco temeroso, como si tuvieras miedo a que te rechazara o no estuviera disponible. Pero te recibí con los brazos abiertos, te estaba esperando. Hicimos una postura misionero y pronto el placer que sentimos fue delicioso y fantástico. Yo notaba una ligera electricidad en las piernas y bliss en todo el cuerpo. Yo no podía dejar de gemir tu nombre en voz baja, era maravilloso el goce que ambos sentíamos y disfrutábamos. Mi vagina recibió a tu Pimmel con alegría y me fijé que tu sexo también estaba contento. Los dos estábamos fuertemente abrazados, acoplados, tú te movías ni rápido ni lento, con buen ritmo y en círculos y me volvías loca de placer. Nos besamos y me fijé que tú estabas muy serio pero de vez en cuando sonreías un poco. Me penetrabas muy profundamente y el placer que ambos experimentábamos, era sublime. Entonces te hice sexo oral, te pusiste de rodillas cerca de mi cabeza y te lamí el Pimmel y los Hoden y tú gemiste cerrando los ojos.

Fueron pocos segundos porque me dijiste telepáticamente que deseabas que disfrutáramos los dos a la vez. Me volviste a penetrar, esta vez con thrusts todavía más profundos y potentes y era un éxtasis tan maravilloso e intenso, que no resistimos mucho y enseguida alcancé el clímax con un orgasmo que hubiera querido que fuera eterno. Fueron 6 minutos que demostró las ganas que ambos teníamos de “merging”. Me quedé relajada y me puse a buscar imágenes y cuando eran las 22:40 me empezó a doler con fuerza el corazón. Lo último que escribí en mi colour note, fue a las 23h donde además de ponerte Gute Nacht mein Liebling, añadí Gracias de nuevo por merging. Noté un malestar en la barriga y pensé que quizás tus ojos brillaban mucho y sonreías inconscientemente y eso no se puede esconder.

Hoy a las 6h ya estaba despierta pero me he quedado un rato en la cama. Ha sido una noche relajada y he soñado que hablaba con Angela Merkel y le decía que no entendía cómo podía vivir en Alemania y pasar tantos días sin ver el sol. La insistencia de Hans reclamando su desayuno me ha hecho levantarme y al mirar la hora, eran las 7:17 un número mágico para las TF. Sentía que ya estabas despierto, pues he estornudado tres veces al mismo tiempo que sentía débiles love sparks. Me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:30 me dolía un poco la cabeza pero pensaba que era porque no me había secado del todo el pelo. A las 8:55 estaba desayunando y he notado un poco de dolor en el corazón pero casi imperceptible. Me he dado cuenta la feroz censura que impera en internet ahora. Antes encontraba fotos de Christian y Anastasia prácticamente desnudos y ahora muchas imágenes han desaparecido, y contactos que yo tengo y que tiempo atrás tenían fotos sensuales y excitantes, han quedado borradas o eliminadas, como muchas de las que yo tenía y que con el rastreo implacable de los censores, me han anulado. 

Te he puesto un par de imágenes y de pronto a las 9:47 he notado light codes en los chakras heart & sacral. Te notaba más  tranquilo que ayer pero todavía un poco triste. De repente he sentido ganas de darte besos y aprovechando que iba a mi habitación a hacer la cama, he besado tu foto. Eran las 10h cuando me ha empezado a doler el corazón. No sé por qué he tenido una visión de nosotros dos juntos en Basel, paseando por sus calles, oyendo las campanitas de los tranvías, asomados en la barandilla del puente que cruza el río Rhein y como si lo hubieras captado, he sentido ganas de llorar y un intenso dolor en mi corazón. Me ha durado varios minutos y he ido a la terraza con los gatos. Hacía frío, 6º y el dolor ha persistido todavía un tiempo. A las 11h he conectado el ordenador y un momento que he cogido el móvil, eran las 11:11 y te he dicho Te quiero. Al mediodía he notado un ligero malestar estomacal y tristeza, pero a las 12:35 he notado débiles love sparks. He besado tu foto con dulzura. A las 13h me ha vuelto a doler el corazón justo cuando leía que el DM añora a la DF a pesar de vivir una vida en 3D aparentemente feliz. A las 13:18 he escrito en la colour note que yo también te echaba mucho de menos. 

Pero ha sido a las 13:53 cuando de repente mis ojos se han llenado de lágrimas y no era yo. Tenía muchas ganas de llorar y me llegaba una sensación que estabas muy triste pero no captaba la causa. A las 14:43 estaba tomando el Afternoon Coffee y me he preocupado cuando ha regresado el dolor en el corazón y en las muelas derechas. Después ha habido una pausa, incluso he bailado mientras lavaba los platos y escuchaba I want to break free de Queen. Lo último que he anotado ha sido recientemente, pues desde las 16h he vuelto a sentir dolor en el pecho. Los dos somos conscientes que no podemos volver a los momentos mágicos del 2019 y posteriori y debemos conformarnos con pequeños momentos de felicidad que nos alegran pero a la misma vez nos hunden en una nostalgia y tristeza que no podemos manejar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Mi corazón te reconoció

 

¡Hola mi dulce amor! Sé que en muchos países europeos, entre ellos Alemania, ya se han terminado las vacaciones de navidad y habéis vuelto al trabajo. Aquí en España todavía nos queda la festividad de Reyes el próximo día 6 y aún se conduce bien y se nota que los niños no han regresado a la escuela.

Ayer a las 16:30 te puse el relato y poco después me empezó a doler un poco el corazón. A las 17:17 escribí en mi colour note que había escuchado el Max Mix 7 que me transportó al último trimestre de 1988, mis 18 años recién cumplidos que me hicieron rememorar una etapa en el instituto fantástica y con el recuerdo de la primera vez que me enamoré platónicamente. Escuchar títulos como Yeke Yeke, The race o The only way is up me hicieron pensar que ya han transcurrido nada más y nada menos que 36 años y que con la música, la memoria te trae momentos inolvidables. Decidí salir a pasear y no dejaba de cantar en voz alta las canciones del megamix, suspirando de nostalgia.

Hice una pausa en la calle de los eucaliptos y a las 18h vi cuatro matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido en apenas 30 segundos. Fue entonces cuando durante breve espacio de tiempo, noté malestar estomacal. Una hora más tarde me dolía un poco el corazón y me preguntaba si estabas solo, aunque ya sabía la respuesta. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero me llegaba la sensación que no podías contactar. La desconexión fue total y no tenía ni ganas de cenar y además no dejaba de bostezar. Me sentía muy cansada y a las 21h me fui a dormir. Antes de poder cerrar los ojos, no podía sacarme de la cabeza un texto que había leído y que me había impactado muchísimo.

Decía que el útero de la mujer sabe perfectamente el Pimmel que es adecuado, con el que se siente a gusto, y los que no son apropiados, envía señales de rechazo tales como infecciones, enfermedades de transmisión sexual y otros síntomas que las mujeres sufrimos en silencio. Y recordé cuando estaba con mis parejas que mi corazón ya me gritaba y me decía: ¡No, este no es! No pude evitar pensar en la sensación de sentirte dentro de mí, aunque sea astralmente y no físicamente, pero ya te lo conté una vez, cuando desperté aquel 13 de noviembre del 2014, mi cuerpo entero, mi mente, mi sexo, sabían que te habían encontrado. Y pensando en ti con mucha nostalgia, logré dormirme.

Hoy he dormido bien, tan solo me he despertado a la una pero enseguida he recobrado el sueño. Me he dado una ducha rápida cuando me he levantado a las 6:30 y después te he puesto imágenes de Good Morning. A las 6:54 he sentido una súbita tristeza y ganas de llorar, pero ya no sabía si eras tú o era yo. Al salir a la calle a las 7:14 estábamos a 4º pero la sensación de frío era intensa. He ido a ver a los hermanos de Hans y han venido los dos, el macho y la hembra y les he puesto comida. Me han hecho sentir una felicidad inmensa, teniendo en cuenta el frío que hacía y que no tengan mantas ni estufas. A las 7:41 estaba en el coche a punto de regresar a casa, y de nuevo he sentido muchas ganas de llorar. Ya en casa he ido a comprar el pan y a las 8:21 he notado un ligero malestar estomacal pero ha sido breve. Me he preparado una tortilla de especias, un café y un Rooibos y después de desayunar he mirado tu social media. 

De pronto a las 9:36 he notado mi chakra corazón muy abierto. Pero pocos minutos después, a las 9:43 de nuevo me ha abordado ganas de llorar pero de forma reprimida además de mucha angustia, como si tuvieras que apretar los labios porque no estabas solo. No he podido evitar ponerte una imagen de Christian y Anastasia con lo que estaba sintiendo entonces. A las 10h he salido con mi madre a comprar y alrededor de las 10:30 me ha dolido el corazón pero ha sido efímero. Pero justo antes de llegar a casa a las 11h el dolor ha retornado pero con mucha intensidad, con unos pinchazos en el pecho que me hacían gritar en silencio, era excruciating y casi insoportable. No comprendía qué te ocurría y he mirado tu social media. He estornudado dos veces mientras te confeccionaba un collage diciéndote lo que estaba sintiendo. Tengo la sensación que captas mi telepatía, mis sentimientos y tristeza profunda por algo que no me atrevo a comentarte. 

Al mediodía he conectado el ordenador y a las 12:22 he notado tristeza pero de forma fugaz. He ido a la terraza un momento a las 12:48 y ha vuelto a dolerme el corazón y me ha llegado un súbito pensamiento sobre una imagen que puse en mi social media de numerología. A veces sé que adivino cosas pero yo me limito a analizar los números y fechas de nacimiento entre varias cosas. También he pensado en imágenes, sobretodo collage que pongo en mi social media preferida, donde hago montajes de forma imaginativa y luego me doy cuenta que es como si captara la realidad. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he puesto imágenes y a las 14:50 he notado un poco de dolor en el corazón, pero te notaba distante y ocupado. Mientras lavaba los platos ha sonado una cantante española llamada Amaia Montero que ha estado alejada durante dos años de los escenarios, por temas de salud. Al poner una canción suya en la radio, me he acordado de una llamada “Darte mi vida” que sonaba muchísimo en el restaurante de la ZAL en febrero del 2015. La lyrics parece que la haya escrito yo, me siento muy identificada. Espero estés bien, de salud y ánimo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Ein frohes neues Jahr

 

¡Hola mi dulce amor! Iniciamos un nuevo mes y un nuevo año, con la curiosidad de saber qué nos deparará a ambos, si será mejor o peor que el 2024 y qué momentos buenos y malos nos aguardan. Hoy me he dado cuenta que nos basta unos segundos de conexión telepática, para que esa minúscula llama que te hablé ayer, se vigorice y se convierta en una chispa que cosquillea nuestros chakras.

Ayer no escribí mucho y a las 16:24 anoté en mi colour note que había vuelto a escribir un relato en el blog tras 5 días de ausencia. Era el broche final para cerrar el año y hacer borrón y cuenta nueva, clean the slate. Cuando eran las 17h noté un ligero malestar en mi barriga y tuve la sensación que estabas pendiente y ya leías el texto y que quizás alguna frase te había sorprendido. O tal vez ya estabas preparado para festejar el final de año. Decidí salir a pasear un poco y me crucé con una antigua amiga del grupo en el que yo salía entre 1992 y 1994. De repente me acordé de la primera vez que fui a una discoteca a celebrar la entrada del nuevo año, el 1 de enero de 1993. Sentí mucha nostalgia, recordé lo ilusionada que estaba por ver aquel chico que me gustaba y como recibí la primera decepción ya que él decidió ir a otra discoteca. Estas bofetadas de la vida duelen porque son las primeras de tu juventud. Seguí caminando y de pronto a las 18:18 sentí ganas de llorar, y diez minutos más tarde me dolía el corazón.

No sé por qué me llegó un pensamiento de que los últimos días habías sufrido algún percance, un resfriado, un dolor en alguna parte del cuerpo que te había mantenido prácticamente encerrado en tu casa. Llegué a mi casa a las 18:30 y me puse a ver la tele y después a las 19:36 mientras preparaba la cena, de nuevo sentí ganas de llorar. Se cerró la conexión drásticamente y no volví a sentir tu presencia hasta las 21h cuando volvió a dolerme el corazón y posteriormente noté un débil estallido en el pecho. Después de cenar, al coger el móvil vi que eran las 22:22 y te escribí: Todavía te quiero, mein Liebling. Me quedé sola en el comedor y en la tele no había nada interesante y estuve mirando el móvil hasta que me llegó una canción que es de 1988 y suena cada final de año. Se llama “Un año más” y es de Mecano, un grupo español muy famoso. Por un momento al ver este vídeo, me transportó a mis 18 años y el centenar de veces que escuché la cinta de cassette de un álbum llamado “Descanso dominical”. Lo último que escribí en la colour note del año 2024 fue a las 23:44 y puse: “Vuelvo a sentir ganas de llorar. ¿Dónde estás mein Liebling?”. Y cuando me di cuenta, ya era medianoche.

Estuve viendo las campanadas y minutos después me fui a dormir porque al día siguiente me tenía que levantar pronto. La dueña de Rufo me dijo que se iba de cena con unas amigas y no volvería hasta el miércoles al mediodía, y me pidió si podía sacar al perro. Ha sido una noche muy tranquila, tan solo a las 4 a.m. hubo un poco de jaleo pero duró brevemente. Me he despertado a las 6:28 y me dolía un poco la cabeza. Me he encontrado un mensaje de la dueña de Rufo de hacía apenas 30 minutos donde me comentaba que había vuelto ya a casa y no hacía falta que fuera a sacar a Rufo. Me he tomado un café y he estado en la cama con los gatos. Te he puesto imágenes y a las 7:17 he escrito: ¿Estás despierto mein Liebling? Siento débiles love sparks en el plexo. A las 7:36 he sentido ganas de llorar y no era por la música de Mozart que estaba escuchando. A las 8:20 he salido a caminar un poco por las desiertas calles y he hecho una pausa en el rincón de las palomas. Estábamos a 5º y recuerdo que hace dos años hacía mucho más frío. De regreso a casa he visto tres pósters de Jamie Dornan anunciando la colonia Loewe en apenas 50 mts y me daban ganas de coger uno. Es aquel que está dentro de una bañera y realmente está muy atractivo y guapo. 

A las 8:53 he visto el coche con matrícula 222 y las letras de nuestras iniciales y una K en medio. Hacía meses que no la veía. Antes de volver a casa he comprado porras, que son como los churros pero más grandes para mi madre y para mí.  A las 9:12 he vuelto a sentir amor pero diez minutos más tarde me ha empezado a doler un poco el corazón. Mientras me tomaba un café caliente y las porras, he tenido un dejà vu de cuando yo tenía unos 6 ó 7 años y mi abuelo paterno me llevaba al colegio. No cada día pero si a menudo, me compraba dos o tres churros y me los comía por el camino. Por esa época, a finales de los 70 hacía mucho más frío y era una gozada saborear ese manjar. Lo recuerdo gratamente. También a esa edad fue cuando contraje el sarampión que me mantuvo en cama varios días y echaba de menos ir al colegio. Mientras escribía todo esto a las 9:36, he estornudado 5 veces y sé que has visto las últimas imágenes que te he puesto. He ido a la terraza con los gatos y he estado atareada y a las 11h he conectado el ordenador para escribir. A las 11:39 he escrito en mi colour note: ¿Por qué me duele tantísimo el corazón? No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:45 cuando de nuevo el dolor era mega intenso, excruciating. 

Después de comer y durante el Afternoon Coffee, te he puesto imágenes y a las 14:54 he notado débiles love sparks. Han dicho en las noticias que ha fallecido José María Castells. Era un famoso DJ de los años 80 que formaba tándem con Toni Peret y que crearon unos recopilatorios llamados Max Mix que fueron célebres y mi hermano los tenía todos. Una vez los dos fuimos a una tienda de Barcelona que vendía discos y cassettes y nos encontramos a Toni Peret y hablamos incluso con él. Actualmente hace un programa de radio por la noche con canciones famosas de los 80 y 90. En el Max Mix 4 había una canción que se llamaba “Geil” que cantaba un grupo llamado Bruce & Bongo y aunque la letra era absurda, me gustaba escuchar en alemán: Ich bin geil, Du bist geil, Wir sind geil…Espero que este año sea feliz para ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,