Tiempo de pausa y reflexión

 

¡Hola mi dulce amor! No sé si es el mirroring effect, el día gris y frío, los aspectos planetarios pero me siento sin fuerzas, y en algún momento debo controlar una rabia interna que no sé de donde procede.

Ayer te puse el relato y alrededor de las 16:50 me empezó a doler un poco el corazón. Decidí ir un rato a la biblioteca y durante el camino, mi barriga se llenó de jugos gástricos. Me puse en el ordenador que tiene una sesión de 30 minutos y cuando eran las 17:50 sentí ganas de llorar y dolor en el corazón. A las 18h salí de allí pero di una vuelta para ir a la panadería de los bretzels, aunque solo compré una barra de pan. Eran las 18:26 y estaba ya cerca de mi casa, cuando me detuve en medio de la calle y escribí en la colour note: ¿Qué me pasa? Siento una especie de ansiedad, muchos nervios y dolor en el corazón. Tenía previsto hacerme un té pero necesitaba algo dulce, y me terminé las últimas 4 piezas de chocolate que quedaban.

A las 19h pensé en ti un instante, y tú captaste mi telepatía, pues de repente sentí débiles love sparks aunque todavía mezcladas con dolor en mi pecho. Conecté la radio para poner música clásica y empecé a leer el libro, pero a las 19:12 hice una brusca pausa para escribir: Me duele muchísimo el corazón, me siento tensa y me cuesta relajarme y concentrarme en el libro. ¿Qué me pasa? Estuve leyendo un poco, aunque el tema de los juicios me aburre un poco. Pero todo y así leí hasta las 19:45. Te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y sonreí al leer la palabra München. A las 19:57 sentí un débil estallido en mi corazón y te noté más calmado. Se cerró la conexión como ocurre últimamente y debe coincidir cuando los dos cenamos con nuestra familia.

A las 21:14 estaba sola en el comedor y empezó de nuevo a doler el corazón, pero fue a las 21:25 cuando el dolor era excruciating, insoportable, ultra doloroso. Improvisé una imagen medieval para explicarte lo qué sentía. Me llegó de pronto una telepatía de ambiente tenso y exaltado alrededor de ti. Me puse a mirar internet en mi móvil en muchas cadenas solo hablaban de Trump, con previsiones apocalípticas y otras más sorprendentes. De repente a las 22:15 mi ojo derecho se llenó de lágrimas. Tuve el presentimiento que habías visto mi última imagen. A las 22:50 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Por suerte enseguida me quedé dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 2:47 pero a diferencia de las últimas noches, me ha costado un poco volver a retomar el sueño. Mi barriga estaba revuelta, llena de jugos gástricos y sentía como si estuvieras despierto. Me he despertado a las 6:56 tras tener un angustioso sueño aunque el significado es opuesto a lo que parece. Veía a un bebé niño de unos 3 o 4 meses que se estaba ahogando en una piscina muy grande y yo lo salvaba “in extremis”. Lo agarraba por la ropa y lograba sacarlo del agua. He sufrido mucho con esas imágenes. Me he acordado que hace muchos años, unos 30 tuve un sueño similar pero el niño tenía unos 9 meses. Averigüé que cuando aparecen bebés o niños pequeños y sucede algún trauma, hay que recordar algo que pasó ese tiempo atrás, alguna situación asfixiante, de ahogo, de ayudar a alguien.

Enseguida he recordado que el mes de octubre no fue muy agradable para mí y fue cuando estuve 9 días sin escribirte. Precisamente ayer hablaba con mi madre de los traumas de vidas pasadas y le dije que no quería casarme porque tenía miedo que mi marido falleciera como en otras vidas y luego pensé que con los hijos creo que me pasó algo, y una vez en una de esas tiradas de cartas que hacía tiempo atrás, una mujer me comentó que tú yo habíamos sido hijo y madre y que te protegía porque habías pasado momentos de peligro. Siempre he tenido esa sensación, igual que cuando me dijeron que mi sobrino Simó había sido también mi hijo. De los 3 sobrinos es con quien más afinidad tengo. Después de ponerte imágenes de Good Morning, me he duchado y cuando eran las 8:08 me ha dolido el corazón.

A las 8:25 estaba en la calle para ir a comprar el pan y he sentido nauseas y ganas de vomitar. El día era gris y frío, con 3º a las 8:34.He desayunado, te he puesto más imágenes y he mirado tu social media pero te notaba triste y cabizbajo. Al escribir esta sensación en mi colour note, cinco minutos después he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 10h me ha comenzado a doler muchísimo la cabeza y notaba acidez en mi estómago. He ido a comprar sola porque mi madre no se encontraba muy bien y cuando he regresado eran las 11:11 y te he dicho Te quiero. Me he tomado una jalea real porque me sentía débil y con malestar y después he decidido caminar un poco para despejar mi cabeza. Durante el trayecto he visto una matrícula 1111 y eso hacía mucho que no ocurría. Mi cefalea se ha ido calmando poco a poco y la verdad es que intento no tomar analgésicos si puedo evitarlos. 

Era mediodía y estaba a punto de llegar a casa y pensaba en ti, preguntándome cómo debías estar, y a los pocos segundos me he cruzado con un chico muy similar a ti cuando llevabas gafas. Era tu doble, tu clon, me ha impresionado. Me he dado cuenta que ese chico iba cabizbajo, tenía unos ojos tristes y llevaba las manos dentro de los bolsillos. Ha sido como si tú me hubieras enviado una foto inmediata para decirme cómo te sentías. Ya en casa he conectado el ordenador a las 12:12 y he mirado tu social media. Cuando eran las 13h he notado una especie de opresión en el pecho. Como todavía me dolía la cabeza, he escuchado música de Chopin que me ha relajado. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me vibraba mucho el corazón y después he sentido débiles love sparks. Lo último anotado ha sido mientras lavaba los platos a las 15.34 que he vuelto a sentir mariposas. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero precioso alemán.

Eternamente tuya,