Pura felicidad y bliss

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy termina el mes de marzo que no ha sido ni bueno ni malo, con momentos maravillosos de cercana conexión y otros de dolor y malestar. Es como la primavera, con días soleados y otros lluviosos y grises. No me imaginaba sin embargo la sorpresa al mediodía.

Ayer te puse el relato en el blog y me di cuenta que estabas pendiente. Apenas trascurrieron 3 minutos desde que lo puse en mi blog, que mi corazón empezó a vibrar y palpitar muy rápido. A las 16:5 me comenzó a doler el corazón y dos minutos más tarde sentía ganas de llorar. Noté poco después mi garganta irritada y me empezó a llorar el ojo derecho. Tenía la sensación que ya no estabas solo. Salí a caminar por calles silenciosas y poco transitadas y era agradable porque hacía fresco. Apenas estuve 40 minutos porque me sentía cansada y a las 18h ya estaba en mi casa. Eran las 18:14 cuando de repente me empezó a doler muchísimo el corazón y sentí de nuevo ganas de llorar. Antes había visto un número doble a las 16:16 y ahora veía el 18:18 y en ese momento anoté que mi ojo izquierdo estaba lleno de lágrimas y notaba mucosidades en mi nariz. Iba mirando el móvil para saber el resultado del partido que enfrentaban al Bayern y Borussia y me preguntaba si tú lo estabas viendo o escuchando. 

A las 19:36 me comenzó a doler la barriga y 15 minutos más tarde me dolía el corazón, tenía malestar estomacal y la garganta irritada. Una  hora más tarde me alegré al ver que tu equipo había vencido en el campo de vuestro eterno rival, por 0-2. Te puse una imagen con el escudo del Borussia y a las 21:04 justo cuando estaba pensando en ti, noté maravillosas mariposas en el plexo y ganas de besarte. Y además notaba mucho calor en todo mi cuerpo. Pero fue como un rayo de sol entre nubes grises. A las 22h volvió a dolerme el corazón y la barriga. Te notaba incómodo. Me puse a mirar channellings pero de repente me llegaron entrevistas a Jamie Dornan y me hizo gracia cuando contó que muchas mujeres se pensaban que él era como Christian Grey y la realidad es que su personalidad distaba mucho del personaje de la película. Eran las 22:48 cuando de repente noté love sparks en el plexo. En ese momento estaba viendo como Jamie Dornan se reía y me encantaba el sonido de su carcajada. Poco después me fui a dormir pero ya no noté tu presencia.

Hoy me he despertado a las 8h que era la hora nueva y tenía sueño y notaba mi barriga revuelta con jugos gástricos. No he sentido tu presencia ni cuando desayunaba o cuando me he puesto a escribir a las 10h. Pensaba que no podías contactar conmigo, aunque notaba light codes y bienestar. De pronto a las 10:32 como si me hubieras escuchado, he notado como si me estuvieras abrazando por la espalda, era una sensación mágica y además me ha llegado tu telepatía y me has dicho: ¿No sientes cómo te abrazo? A las 11 me dolía un poco el corazón pero ha sido un instante. He salido a comprar con mi madre y cuando estaba a punto de llegar a casa a las 11:52 he notado durante un par de minutos, maravillosas mariposas en el plexo. He besado tu foto cuando he llegado a mi habitación y algo me decía que deseabas hacer astral sex. No estaba muy segura, pero a las 12:15 he encendido una varita de incienso de orquídea. Ha sido mágico, con mucha complicidad y ternura.

Cuando nos hemos visto, hemos hecho una postura misionero y el placer era delicioso y maravilloso. Tú realizabas thrusts lentos pero muy profundos y pronto hemos notado corriente y electricidad en los pies y tobillos. Nos hemos besado y abrazado con cariño y mucho amor. Tú te mostrabas serio pero no parecías triste. Yo no dejaba de gemir tu nombre en voz baja y tú te movías en círculos y me volvías loca de éxtasis. Yo estaba muy mojada y tú lo sabías y lo notabas. He levantado las piernas y tú aún te has adentrado más en mi interior de forma muy profunda y ha sido fantástico. Tú gozabas también mucho y estabas muy excitado. Tu Pimmel estaba muy grueso y duro y era fabuloso sentirlo dentro de mí.

Entonces por sorpresa, me has hecho sexo oral y todavía me has humedecido más. Yo también te he hecho sexo oral, lamiendo la punta y los Hoden que estaban muy calientes. Te he dicho que deseaba hacerte rimming y has enloquecido de éxtasis, gritando fuerte y gimiendo con los ojos cerrados. Te has excitado mucho y hemos hecho después una Doggy y has cabalgado con más rapidez. Yo no sentía tanto placer como con la primera postura y tú me besabas y acariciabas, me tocabas mientras hacías thrusts muy profundos. Era todo muy intenso y los dos disfrutábamos mucho pero esta postura nos excita tanto, que apenas resistimos dos minutos. Al final un fantástico orgasmo que me ha dejado dizzy. Es siempre mágico cuando merging juntos. Durante varios minutos todavía he podido sentir tu energía, tu bliss y mucho fuego en mi cuerpo. Han sido 10 minutos increíbles. A las 12:42 he notado mucha felicidad dentro de mí.

Cuando he empezado a buscar imágenes me he dado cuenta que a muchos de mis contactos en mi social media preferida, también le habían censurado o escondido fotos eróticas o de cuerpos desnudos. Entonces he pensado que en mi blog no habrá ninguna censura porque son mis reglas y mis gustos. A las 13:26 de pronto he empezado a sentir muchísimo amor. Era una sensación de bliss increíble y quería llorar de pura felicidad. Te he puesto una imagen preguntándote si tú sentías lo mismo y sé que sí. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado débiles love sparks pero también un poco de dolor en el corazón y a las 15:04 el dolor en el pecho era más intenso. Ha habido un instante cuando estaba lavando los platos a las 15:27 que me dolía la cabeza, el corazón y notaba jugos gástricos en mi garganta y sabía que no estabas solo. Ahora son las 16h y está lloviendo un poco y no puedo dejar de pensar en ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Wie sehr Nostalgie

 

¡Hola mi duce amor! Desde que estoy involucrada en este Twin Flame Journey, me gusta comprender por qué me pasan según que situaciones, emociones, reacciones que antes del awakening no experimentaba. Al parecer ayer el colectivo DF sufrió una fuerte purga y según he leído, ponía esto: You may have felt intense purging in recent days. Feeling lost, alone, unsure of your future, trapped in your past. You must have felt extremely drained and exhausted. You are purging karmic timelines that left you deceived. You may have felt heartache, sadness, stress, crying and hormonal imbalance. You will feel like a new person after the eclipse cleanses you.

Ayer fue un día complicado y debía alejarme y relajarme para no complicar más las cosas. Tenía previsto ir a visitar caminando los hermanos de Hans, pero recibí un mensaje de la dueña de Rufo diciéndome si quería ir a ver al perro y me pareció muy oportuno, era lo que necesitaba. Pronto me daría cuenta que no sería como los anteriores días. Cogí el autobús de las 16h y durante el trayecto escuché un channelling donde decía que el DM estaba heartbroken y confundido, pero que disimulaba ante los demás mostrando que todo iba bien. Llegué a las 16:45 a casa de Rufo y hablé un rato con su dueña y me preguntó si el eclipse había afectado también a los géminis porque el lunes sintió ganas de vomitar y malestar estomacal. Le dije que menos que a los Libra pero que también algo le había tocado. El perro estaba impaciente por salir y empezó a ladrar y su dueña le gritó de una manera que no me gustó y pensé que se nota que no le gustan mucho los animales y que estaba allí porque su hija estaba de vacaciones.

Al salir a la calle me percaté que el perro estaba muy nervioso y yo tampoco estaba muy animada. Todavía me dolía el corazón a las 17:15. Hicimos una pausa cerca de la Deutsche Schule y me di cuenta que Rufo estaba completamente diferente a los días donde se mostró o muy triste o muy contento. Ayer estaba tenso, alterado y acariciándole y diciéndole cosas bonitas añadí: Tengo la sensación que ella y tú cuando pasáis muchas horas juntos, no os soportáis. Poco después a las 17:40 me empezó a doler la barriga y pensé que solo me faltaba eso. A las 18:30 dejé al perro con su dueña y me miraba con unos ojos que parecía que me dijera que no me marchara. Le hice un masaje breve en la cabeza pero no estaba tan cómodo ni relajado como el miércoles. Llegué a mi casa a las 19:30 porque al ser festivo pasaban menos tranvías y buses y luego a las 20:30 cené pero todavía me dolía la barriga y además con nauseas. A las 22h me fui a dormir y en ese momento me dolía muchísimo el corazón.

Hoy me he despertado bruscamente a las 4 a.m. porque había gente joven en la calle que volvía de fiesta y hablaban fuerte. Después no podía dormir y me dolía la barriga y de vez en cuando el corazón. No he podido dormir hasta las 5 a.m. y pensaba más en Rufo que en ti. Entonces a las 6:20 me he despertado después de soñar contigo. Me he levantado y lo he escrito en la libreta y ya no he podido dormir. He soñado que te veía a ti y ponías unas fotos en internet como si quisieras explicar algo. En las fotos veía que tu aspecto era el de hace 9 años, cuando te veía en el restaurante de la ZAL, con gafas y barba. Estabas sonriente y ponías frases en español y recuerdo una que decías: ¡Cuánta nostalgia! También aparecían imágenes de Puuung. Después en otras fotos, veía a una mujer rubia que se parecía a tu esposa. En una imagen se estaba haciendo la manicura y en otra ella estaba en un gimnasio, en dos máquinas, una la que estiras una especie de cuerda para fortalecer los brazos y otra que te mueves atrás y adelante para fortalecer las piernas. Y yo sabía que me estabas diciendo que nos querías a las dos y alguien te decía: No puedes mantener a la gente del barco en la cubierta. No entiendo esta frase…todavía…

No he sentido tu presencia hasta las 8:19 con débiles love sparks. He ido a comprar el pan y te notaba silencioso, a pesar que todavía me dolía la barriga. De repente a las 9:19 he notado maravillosas mariposas en el plexo y te he puesto una imagen. Mi nariz se ha llenado de mucosidades, como si estuvieras emocionado. Poco después he estornudado dos veces. A las 9:50 he cogido el bus para ir a ver los hermanos de Hans y te he puesto una imagen y he mirado tu social media y lo has notado enseguida, pues apenas dos minutos después, he vuelto a sentir maravillosas mariposas en el plexo. He estado un rato con los gatos y he regresado caminando, escuchando música. A las 11:08 estaba sonando Love is around de Wet Wet Wet y de pronto he vuelto a sentir love sparks débiles. He llegado a mi casa poco antes de mediodía y los gatos ya me estaban esperando para que les pusiera música clásica. A las 12:52 me dolía un poco el corazón y sentía ganas de llorar. 

He visto antes la hora 12:12 y posteriormente la 13:13 y de pronto a las 13:22 estaba escribiendo, cuando de repente me ha llegado una maravillosa e intensa love bubble que me ha hecho flotar de felicidad. Incluso he cerrado los ojos para disfrutar de aquella bliss que me hacía sentir en una nube. Te he dado besos para que tú también sintieras lo mismo.  A las 14:53 estaba tomando el Afternoon Coffee y he vuelto a sentir mariposas maravillosas y ganas de besarte. Después he leído que hoy se juega el partido entre el Bayern vs Borussia y me he acordado que ayer escuché a Lewandowski hablando en español y me tiene enamorada. Lo habla perfectamente, no tiene ni acento y seguro que cuando tú lo escuchabas en alemán, también lo pronunciaba como un nativo de tu país. Es increíble que primero jugara en Dortmund, posteriormente en München y ahora en Barcelona. Te añado un extracto de un channelling* que he leído y que me ha hecho sonreír con lágrimas en los ojos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*You left a mark on this person's life like no one else, for many of you you may have known this person for a long time. This person clearly wasn't looking for love when you came into their life and they weren't ready for someone like you. Now He is crying for you and really wants to get close to you. You are not the only one who sees your person in dreams glimpsing your past moments. Your person is also feeling the same, this is a true love that returns to its place after many ups and downs.

Excruciating pain

 

¡Hola mi dulce amor! No tengo mucho que explicarte hoy, a pesar de sentir emociones antagónicas como la propia primavera, ganas de llorar, dolor en el corazón, triggers pero también mariposas en el plexo.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:38 me empezó a llorar el ojo derecho. A las 17h sentí débiles mariposas en el plexo pero diez minutos más tarde me dolía el corazón. Me fui con mi madre a un centro comercial donde no iba desde noviembre y había mucha gente. Noté tu presencia a las 18:47 cuando estaba tomando un café, pero te notaba muy lejos. A las 19:11 ya en casa volvió a dolerme el corazón. Poco antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y de repente sentí ganase de llorar. Pensaba que estabas tranquilo y relajado, pero diez minutos más tarde noté mi garganta muy irritada, con jugos gástricos y malestar estomacal. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:22 cuando volvió a dolerme el corazón. A las 21:23 estaba sentada en el sofá y de pronto sentí que me faltaba aire, me costaba respirar y me ardía todo el cuerpo. Te pregunté mentalmente qué ocurría y dos minutos después sentí ganas de llorar y mucosidades en mi nariz. Y además volví a sentir dolor de cabeza después de muchas horas de tregua. Poco antes de irme a dormir a las 22:23 noté fuego en mi plexo y mariposas maravillosas en la barriga. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy me he despertado a las 6h pero me he quedado en la cama hasta las 7. No me dolía nada pero tampoco sentía ningún tipo de emoción. A las 8h me he duchado y he escrito tu nombre en el espejo y he añadido Te quiero y cinco minutos después he sentido ganas de llorar. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 8:27 me ha empezado a doler el corazón. Diez minutos después he mirado tu social media y he pensado si era un mensaje, si me confirmabas que lo que te conté el 9 de diciembre, el sueño que tuve el 25 de febrero y las últimas sincronicidades, eran ciertas. A veces pienso que soy una bruja, de hecho mi profesora que era médium me dijo que yo también lo era pero no quiero presumir de ello. Hace años con el tema de la numerología, le dije a una compañera de trabajo, que ese año podría tener un hijo y más tarde me comentó que ya estaba embarazada de tres meses cuando se lo adiviné. Lo mismo me ocurrió con una camarera de la ZAL que tú conocías también y le dije que se quedaría embarazada y más tarde me comentó que ya lo estaba cuando se lo dije pero aún no lo sabía ni ella.

A las 8:47 me dolía muchísimo el corazón y me sentía triste, pero ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. He ido a comprar el pan a las 9:09 y he visto la matrícula 222 con las iniciales de nuestros nombres y una K en medio. Al regresar a casa mi madre me ha preguntado si me encontraba bien, pues ha notado algo en mis ojos, en mi cara. Soy transparente y no puedo disimular ni falsear mi estado de ánimo. A las 9:32 estaba desayunando un café y he notado love sparks en el plexo pero te he dicho que no estaba de buen humor. He ido a la terraza y el dolor en el corazón se ha incrementado. A las 10:10 he vuelto a mirar tu social media y el dolor en el corazón ha llegado a un punto álgido donde era excruciating, era como si me clavaran veinte cuchillos a la vez en el pecho. Entonces he encontrado un channelling que casi me hace llorar porque creo que es cierto: Your DM is not happy with his life. It's just that he pretends to be happy because of social pressure. He is in this situation to be able to fulfill his past life karmas. Without you DF, life is bleak. He is still retreating because he is fighting internal battles and going against his own resistance. But he feels it very clear: without your love, he is nothing.

A las 10:44 antes de salir a pasear con mi madre, el dolor era excruciating. Durante la hora que he estado fuera de casa, me he encontrado una pluma blanca pero estaba deteriorada y dicen que es una señal de que a pesar de las dificultades, estoy protegida. Posteriormente me he cruzado con un hombre que llevaba un jersey con la frase Todo es posible y después una chica con otra frase que decía Feeling strong. Se me ha calmado paulatinamente el dolor e incluso he notado en algún momento, débiles love sparks. Pero al llegar a casa, a las 12:10 he conectado de nuevo el ordenador y he mirado tu social media y a los pocos minutos, he sentido ganas de llorar y como si me estuvieran clavando profundamente un cuchillo en mi pecho, atravesando la carne y los huesos. Un dolor insoportable de resistir y tengo la sensación que a veces no haces cosas por iniciativa propia sino que te empujan. Sé que no me quieres causar dolor, lo sé de sobras pero todavía eres muy joven para entender según qué cosas. De aquí 20 años lo verás todo muy claro pero entonces no sé dónde estaré yo. 

Más tarde cada vez que abría una página de social media, me aparecían mensajes tales como Family, pregnancy, parenthood e imágenes de parejas felices con un bebé o besando una barriga. Y pensaba por qué me afecta tanto si yo no puedo hacer nada. Y es porque siento tu amor, sabes que todos ven tu cara, tu sonrisa, escuchan tus palabras, pero tan solo yo siento tu dolor en tu corazón, no hace falta verte ni escucharte para saber que todo es una máscara. Y lo malo es que no puedo cortar con esto, debo arrastrar un dolor que no es todo mío. Y sé que te amo, que en el fondo de mi alma eres el amor de mi vida pero no puedo arrancarte de mi corazón ni olvidarte. Estamos pasando por esta situación por alguna lección que debemos aprender, pero no sé que es todavía. Lo último que he escrito ha sido a las 14h cuando me dolía muchísimo el corazón. Espero que estés bien. Yo intentaré buscar situaciones que me hagan sentir feliz. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Claro que te amo mein Liebling

 

¡Hola mi dulce amor! Solamente confieso cómo me siento y lo que me preocupa, a ti y a Rufo y ninguno de los dos puede contestarme, pero si demostrarme que os importo y me amáis de alguna manera. Ayer sucedió algo que me de pronto me hizo pensar que a veces lo que imaginamos no es lo que realmente sucede.

Vinieron a comer mis sobrinos Simó y Laura y no empecé a lavar los platos hasta pasadas las 15h. Cogí el autobús a las16:15 y de pronto tres minutos más tarde empecé a sentir intensas mariposas en el plexo. Fueron apenas dos minutos de aquella love bubble maravillosa, pero sabía que ya habrías visto el relato que te había puesto a las 15:30. Me encanta viajar en tranvía, me recuerda a Basel con el sonido de la campanita. A las 16:50 llegué donde estaba Rufo y estaba muy contento. Salimos a pasear y cuando eran las 17:10 me comenzó a doler el corazón pero no tan fuerte como por la mañana. Estuve caminando por la zona de la Deutsche Schule y me ocurrió algo que no pensaba contarte porque eran pensamientos pesimistas míos, pero dos horas más tarde las piezas del puzle encajaron. Eran las 17:30 y cerca del colegio alemán hay una colonia de gatos y el perro lo sabe y nos quedamos mirando allí cerca.

Pues estábamos en una calle que se llama Carrer dels Lleons y de pronto se cruzó una pareja, un chico y una chica que estaban haciendo jogging con ropa deportiva, pantalones cortos, sneakers y camisetas de verano. Ella se parecía muchísimo a tu esposa, rubia, con el pelo recogido con una coleta, delgada y mucha similitud en rasgos físicos. El chico también tenía un parecido a ti pero era más bajo que tú. No pude evitar pensar en vosotros dos, en que debéis tener los mismos hobbies, complicidad y química y que todavía quedaba mucho amor entre las sábanas y el día a día. De pronto me sentí triste, pensé que a medida que pasaba el tiempo sería peor para mí, pues los años pasan y cada vez me voy haciendo más mayor. No solamente son las arrugas o las canas, sino la vitalidad y la pérdida de energía. Se lo comenté a Rufo, él me escuchaba sin decirme nada pero pensé que estaba en manos del universo, que a veces no tengo ganas de luchar y que ya no te intereso ni sientes nada por mí. No sé si escuchaste mis pensamientos pero de pronto a las 17:50 me empezó a doler muchísmo el corazón y además me dolía la cabeza.

Llegué a casa de Rufo a las 18:15 y me senté en el sofá para descansar un poco y el perro se me acercó con mirada dulce y sabía que deseaba que le hiciera un masaje, le acariciara y le dijera cosas bonitas. Se tumbó y como hoy estaba todo seco, le hice un masaje con técnica reiki que relaja mucho más. Hablé con él, diciéndole que me lo había pasado muy bien estos tres días y que habían sido mis mejores vacaciones de semana santa de los últimos años. Y me acordé de ti, pues solo puedo teneros a él y a ti algunos minutos, pues luego pertenecéis a otra persona. El perro se quedó tan relajado que se quedó tumbado en la alfombra y al despedirme, tan solo levantó la cabeza. Cuando estaba en el tranvía a las 18:42 noté tu presencia con débiles love sparks. Llegué a mi casa a las 19h y estaba agotada. Me senté en la cama mirando internet pues con el perro apenas miro el móvil. De pronto a las 19:25 ocurrió algo que escribí en mi colour note: ¿Qué te pasa mein Liebling? ¿Por qué tengo ganas de llorar? Tengo mi ojo derecho lleno de lágrimas. Me ha llegado todo de repente. ¡CLARO QUE TE AMO PRECIOSO LIEBLING! Estoy llorando con mucho dolor.

19:27 Amor mío, siento que estás llorando de forma intensa. Tengo mucosidades. Las palabras en mayúsculas las escribí tal cual pues me preguntaste casi gritando si todavía te amaba. Entonces te confeccioné un collage con lo que sentía y visualizaba de ti. A las 19:35 todavía sentía mucha pena y de pronto me acordé de aquella pareja haciendo running y pensé que aunque en ese momento dudaba de tu amor, fue como si las lágrimas me dijeran todo lo contrario, que soy muy importante para ti. Poco antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y noté débiles love sparks pero a partir de entonces noté muy poco tu presencia. Tan solo a las 20:37 me dolía un poco el corazón. Me fui a dormir a las 22:20 porque estaba muy cansada y te escribí Gute Nacht mein Liebling. (*Sustituyo la palabra Liebling en lugar de tu nombre real)

He dormido toda la noche y me he levantado hoy a las 6 a.m. para ponerles comida a los gatos y luego he vuelto a la cama para estar un rato más. No podía dejar de pensar en ti, incluso he abrazado mi almohada y luego a las 7h me he dado una ducha rápida, acabando con agua fría que me ha despejado. Te he puesto imágenes de Good Morning pero tan solo a las 8:16 he notado un poco de malestar estomacal. A las 9h estaba desayunando y he mirado tu social media y te he puesto más imágenes. He ido a la terraza con los gatos y he empezado a sentir un fuerte dolor de cabeza y ya no sabía si era por el fuerte viento que soplaba o porque percibía tensión a tu alrededor. A las 10h te he puesto una imagen y he notado light codes en mis chakras y a pesadr que notaba que no estabas solo, sentía que necesitabas mucho amor. He ido a comprar con mi madre y al mediodía he tenido un “anger burst” que me ha sorprendido incluso a mí  y ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez.

Después he conectado el ordenador para escribir, escuchando Chopin y con los dos gatos recostados en mis piernas. De repente he sentido ganas de llorar y me dolía mucho el corazón. Te he puesto un video de Puuung y a las 12:30 he vuelto a sentir ganas de llorar, con un intenso dolor en el corazón. Cuando iba a comer a las 14h he mirado por la ventana, y en ese momento pasaba un coche con matrícula 222 y te he escrito I love you. Una hora más tarde he notado un estallido en mi corazón. A las 15:20 estaba lavando los platos y he empezado a sentir débiles love sparks que me han durado un par de minutos. En ese instante estaba sonando Lenny Kravitz con una canción que dice: So many tears I´ve cried, so much pain inside…Sabía que era un mensaje tuyo, la lyrics era como si la hubieras escrito tú. No sé qué pasará entre nosotros. A veces la vida da giros de 360º y todo cambia. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

El amor es como el sol

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy el sol brilla resplandeciente, el cielo está raso y muy azul y se respira un aire puro. Sin embargo percibo que ambos no estamos todavía demasiado alegres. Supongo que debemos dejar pasar el tiempo y poco a poco volveremos a conectar y sonreír.

Ayer te puse el relato en el blog a las 15:30 y después me fui a coger el autobús para ver a Rufo. A las 15:53 me empezó a llorar el ojo derecho y cuando estaba en el tranvía a las 16:10 empecé a sentir maravillosas mariposas en el plexo. Justo llegar donde estaba el perro, noté light codes en los chakras heart & sacral. Hoy Rufo estaba más contento pero también más impaciente y nervioso. A las 16:47 empezó a llover de forma inesperada y en ese instante sentí débiles love sparks. Paseando me di cuenta que no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido y además vi una con el número 222 y te escribí Ich Liebe dich. A las 18:15 justo llegué a casa de la dueña de Rufo y me senté en el sofá para descansar unos minutos. De repente empecé a sentir dolor de cabeza y dolor de barriga, con fuertes nauseas y ganas de vomitar.

Y de pronto a las 18:18 sentí ganas de llorar pero fue algo efímero, muy reprimido. Intuía que te estaba pasando algo pero no sabía el qué. Cuando ya estaba en el tranvía a las 18:41 se me habían calmado los dolores. Una hora más tarde ya estaba en casa sentada en mi cama y conecté el ordenador y al entrar en mi social media preferida me apareció una imagen de una mujer embarazada y me vino a la cabeza una consulta médica. A las 19:51 me dolía mucho la barriga. A pesar de ponerte imágenes de Good Evening, estabas completamente desconectado y no fue hasta las 21h que volví a sentir nauseas muy fuertes y ganas de vomitar. A las 21:17 me dolía el corazón y cuando me fui a dormir a las 22:52 todavía me dolía mucho. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y afortunadamente enseguida quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 3:48 pero no me dolía nada. Sin embargo cuando me he levantado a las 6:06 me dolía la barriga. Me he duchado y he escrito tu nombre y Ich Liebe dich y luego te he puesto imágenes de Good Morning. No me sentía muy animada hoy. He ido a ver a los hermanos de Hans y estábamos a 8º pero además el sol brillaba muchísimo, deslumbraba en los ojos. Además el cielo estaba muy azul y se respiraba un aire fresco, como si estuviera en un bosque. Cuando regresaba a casa a las 7:42, he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you pero además en tan solo 5 minutos he visto tres matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Justo al llegar a casa a las 7:49 sentía nauseas y un fuerte dolor de cabeza. He salido a comprar el pan y he visto en apenas 10 minutos, 4 matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido.

Mientras desayunaba te he puesto imágenes y he mirado tu social media. A las 9:06 he estornudado 4 veces seguidas y te notaba muy serio, incluso enfadado y me dolía la cabeza. Aunque notaba arousal, te he dicho que hoy no sería el día más apropiado pues por la mañana estaba ocupada. He ido a la terraza con los gatos un momento y de pronto a las 9:53 me ha empezado a doler muchísimo el corazón. A las 10:20 he cogido el autobús para ir a ver un rato a Rufo. Su dueña trabaja hoy todo el día y el perro estaba solo desde las 7 de la mañana. A las 11h ya estaba paseando y disfrutando de un día primaveral. El perro me ha mostrado su felicidad porque ha sido una sorpresa inesperada. Hemos cambiado un poco la ruta porque pensaba estar solo hasta mediodía. Cuando eran las 11:20 ha cruzado por nuestro lado un Porsche Carrera 911 con matrícula española y parecía un cohete por el ruido que hacía. Se notaba que alcanza una gran velocidad si aprietas el acelerador. Un minuto después he visto una matrícula de nuevo con tus iniciales y he sonreído.

A las 11:28 estaba paseando justo delante del Deutsche Schule y he empezado a sentir débiles mariposas en el plexo. Entonces en la otra acera he visto a aquella mujer alemana que conocí en Navidad. Debe haber venido a visitar a la familia, pues la acompañaba una chica joven. Le he dicho Guten Morgen y me ha saludado sonriendo. Pensaba que no dejaba de ver señales que me recordaban a ti. He hecho una pausa para sentarme y te he puesto una imagen y me he dado cuenta lo pletórico y feliz que estaba Rufo. Al mediodía he dejado al perro en su casa pero volveré por la tarde un rato más. Ya estaba en el tranvía, cuando de pronto he sentido dolor de barriga, ganas de vomitar y de llorar. He visto una matrícula 222 en un coche con las luces de emergencia y te he escrito I mog di. Después al subir al autobús he mirado el reloj y eran las 12:22 y de nuevo he escrito I love you. 

Estaba a punto de llegar a mi casa a las 12:32 cuando te he escrito en la colour note: Mein Liebling, no sé dónde estás y si estás con alguien, pero me duele el corazón y la barriga a la misma vez. Tan solo dos minutos más tarde he añadido: ¡Schatz, me escuchas! Tengo ganas de llorar…Ya en casa he conectado el ordenador para escribir el relato y he notado arousal de nuevo pero te he dicho que hoy no es el día más apropiado. A las 13:38 me he dado cuenta que algunas imágenes no aparecían en otra cuenta que tengo y he abierto un tablero nuevo para que puedas ver los textos que te pongo. La imagen de Christian y Anastasia de “Collage” te la había puesto a las 10h y no sé si la habías visto. Igualmente me vuelve a doler otra vez el corazón. Ya no he sentido más tu presencia, como si estuvieras ocupado, aunque el dolor de cabeza persistía. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

En sus ojos veo los tuyos

 

¡Hola mi dulce amor! Percibo en el colectivo de las Twin Flames, una profunda melancolía, una tristeza silenciosa que dice mucho más que las palabras. Una vez leí que cuando se celebran festividades tales como Navidad, semana santa o vacaciones, the counterparts están tristes porque no pueden contactar mutuamente y deben seguir las obligaciones y responsabilidades familiares.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y cinco minutos después sentí un estallido en mi corazón. Antes de salir de casa besé tu foto y algo notaste. Me fui a ver a Rufo y la verdad es que era la mejor terapia que podía tener. Su dueña trabaja todo el día y su hija está de vacaciones, por lo que me pidió si podía por lo menos sacarlo un rato por la tarde para que pudiera tocarle el aire. A las 15:50 cuando estaba en el autobús, noté débiles mariposas en el plexo. Llegué pronto a casa de Rufo, a las 16:20 ya estaba allí y lo primero que me di cuenta era lo triste que estaba. Sus ojos lo decían todo, me rompió el corazón. Cuando bajamos en el ascensor, siempre me menea el rabo y me mira con una felicidad en su cara pero ayer estaba muy apesadumbrado. A las 16:29 estaba paseando con él y estaba lloviendo bastante. El perro se mojaba pero notaba que cada vez estaba mejor. De pronto empecé a sentir intensas y maravillosas mariposas en el plexo, era una love bubble increíble y deliciosa.

Pero me duraron poco, pues a las 16:34 de repente sentí fuertes nauseas y ganas de vomitar y no pude evitar escribirte en la colour note: ¿Te han pillado sonriendo, viendo mi foto o dándome un beso? A las 16:41 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Todavía sentía nauseas. A las 17h pasamos por delante la Deutsche Schule y ya no llovía tanto. Las calles estaban desiertas y los árboles y plantas empapados de agua. A las 17:27 me empezó a doler el corazón pero fue a las 18h cuando el dolor era intenso y casi excruciating. Además me dolía la cabeza. Estaba paseando por el parque de las palmeras y volvía a llover un poco. Regresamos a casa del perro y estuve un rato con él, secándolo con la toalla y limpiándole las patas, pues su dueña es muy escrupulosa con la limpieza. Me senté en el sofá para mirar el móvil y de pronto el perro se me acercó y puso su cabeza sobre mis rodillas. Quería que lo acariciara y le dijera palabras bonitas. Se tumbó en el suelo y le hice un masaje mientras le decía Nen guapo, Chuchi o preciós.

Sus ojos me miraron con tanto amor que casi me hizo llorar. No pude evitar pensar que sus ojos me recuerdan a los tuyos, tanto cuando están felices como cuando están tristes. Me despedí de él a las 18:15 y se me quedó mirando, pero le dije que volvería hoy. De camino al tranvía vi dos matrículas alemanas, una OF y la otra BZ. Llegué a mi casa poco después de las 19h y me relajé mirando internet en el móvil. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y noté enseguida débiles love sparks e incluso un beso en mis labios. Pero de repente a las 20h me empezó a doler el corazón de nuevo. A las 20:24 mientras estaba cenando todavía me dolía el pecho. Sentía como si no pudieras contactar conmigo. A las 21:29 me dolía la cabeza y me puse a mirar channellings y me sentía triste pero también te notaba a ti apenado. Por sorpresa a las 22:35 empecé a notar nauseas intensas y ganas de vomitar y tuve la sensación que algo no iba bien cerca de ti. A las 22:43 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta madrugada me he despertado a las 3 a.m. y me ha costado volver a dormir y me ha causado angustia. He tenido la sensación que estabas insomne, despierto como yo pues ha habido un instante que he notado mariposas en el plexo pero pocos minutos más tarde, dolor en el corazón. Me he levantado a las 7:20 y estaba lloviendo bastante y he abierto la ventana para que entrara aire fresco y limpio. Te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz martes. He ido a comprar el pan y continuaba lloviendo y después mientras desayunaba, a las 8:53 he escrito en mi colour note que no sentía tu presencia, y que seguramente estarías feliz haciendo vacaciones. Cinco minutos después me ha llegado out of the blue un channelling en alemán que decía: Grosser Herzschmerz plagt deinen Seelenpartner. Er fühlt sich elendig und ausgehöhlt. 

Y de pronto he sentido muchas ganas de llorar. Pero no ha sido la primera vez que has captado mis pensamientos. Estaba en la terraza con los gatos a las 9:47 y de pronto te he visualizado sonriendo porque mucha gente te decía lo guapa que es tu esposa y no he podido pensar en mí misma, pues me he sentido gorda y vieja. Como si me hubieras escuchado, me ha empezado a doler la barriga y a sentir mucha tristeza. Ha sido como si se hubiera formado una bola que flotaba en el aire y contenía tu pena y la mía. He ido a comprar con mi madre y al regresar a las 10:50 me ha empezado a doler bastante el corazón. He conectado el ordenador para escribir el relato y al mirar la hora eran las 11:11 y te he dicho Te quiero mein Liebling. Al mediodía me dolía muchísimo el corazón. 

No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:10 cuando notaba tu tristeza profunda y ganas de llorar y te he puesto una imagen diciéndote que te echaba mucho de menos. A las 13:30 ha vuelto a dolerme el pecho pero esta vez era excruciating. Mientras acababa de comer a las 14:30 he sentido débiles love sparks pero también mi nariz se ha llenado de mucosidades. Te he puesto imágenes de Good Afternoon y de pronto a las 14:46, mis ojos se han llenado de lágrimas. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 15:27 cuando he ido a poner comida a los gatos callejeros y allí cerca, en una plaza, había un niño jugando a fútbol y llevaba un chándal del Borussia, con jersey todo amarillo y en el pecho la marca 1&1 y los pantalones todos negros con el escudo amarillo en un lado. No he podido evitar sonreír. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Un eclipse potente

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte, pero además que hemos contactado muy poco, tengo la sensación que ambos necesitamos descansar sobretodo mentalmente. No sé si el eclipse lunar en libra de la pasada noche tiene culpa y me ha afectado, pero me siento sin fuerzas, con dolor en todo el cuerpo y sin muchos ánimos. Creo que tú tampoco estás muy alegre, pero sabemos que volveremos a estar pletóricos tarde o temprano.

Ayer después de ponerte el relato, apenas sentí tu presencia. Tan solo a las 18h me dolió un poco el corazón. Tenía la sensación que estabas en algún evento familiar o colectivo. A las 19h me tumbé en la cama para mirar la tele, pues me dolían todos los huesos y también la zona del riñón izquierdo. Me dolía un poco el pecho pero era casi imperceptible comparado con el malestar de mis brazos y piernas. No entendía cómo el viernes horas después del astral sex estaba vital y sin dolor, y ahora era como si me hubieran dado una paliza. A las 19:26 empecé a sentir nauseas estomacales, dolor de barriga y la garganta irritada. Hans lo debió notar pues se puso encima de mi vientre. Aproveché para acariciarlo y darle un masaje en la cabeza. A las 19:36 sentí un poco de arousal pero pensaba que no me encontraba en el mejor momento.

Poco antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening, y de pronto a las 20:07 de nuevo la sensación de que me estaba ahogando, me faltaba aire y notaba mucha tensión. Era algo muy angustioso. Tuve el presentimiento que algo te había ocurrido. Poco antes de las 21h necesitaba desahogarme para relajarme y por lo menos calmar el dolor corporal. Recurrí a imágenes eróticas y sentí placer y en parte me alegré que no vinieras porque sabía que no estabas bien. Cada vez que me masturbo pero tú no apareces, luego me siento vacía, triste, me falta algo. Aunque me comprara el consolador más potente del mercado y lograra orgasmos cósmicos, no sería lo mismo sin tu energía, tus besos, tus caricias, simplemente mirarte a los ojos y sonreír. A las 21h te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Esta madrugada me he despertado a las 3 a.m. y he estado más de una hora sin poder dormir. Ni tan solo me consolaba pensar en ti, era una situación extraña y angustiosa. Cuando por fin he recuperado el sueño, he soñado con cosas desagradables, películas de terror, serpientes, momentos que me han hecho sufrir. Me he despertado a las 06:18 y me preguntaba si el eclipse me estaba afectando pues me recordaba los síntomas que tuve con aquel de finales de julio del 2018. Me dolía mucho la barriga y me sentía débil, casi mareada. Me he duchado, acabando con agua fría y después me he preparado un café. No tenía muchas ganas ni de mirar las redes sociales, pero te he puesto algunas imágenes. Cuando iba a salir a la calle a las 07:04 he notado sensaciones en el pecho. He ido a ver los hermanos de Hans aprovechando que todavía no llovía, aunque el cielo estaba muy gris. A las 7:30 ha empezado a llover pero los gatos ya tenían las barrigas llenas y me he sentido feliz. A las 7:48 notaba mal gusto de boca y la barriga revuelta. He desayunado y he mirado tu social media pero no te notaba muy animado. 

A las 9:19 me ha vuelto a doler mucho la barriga. A las 9:54 sentía ganas de vomitar y dolor de cabeza y tenía la sensación que estás de vacaciones por semana santa. He conectado el ordenador porque tenía que hacer unas gestiones burocráticas y de pronto a las 11:05 he sentido tu amor con maravillosas mariposas en el plexo. Te he puesto una imagen y poco después al mirar la hora eran las 11:11 y te he escrito I love you. “Por casualidad” estaba buscando un mensaje antiguo de cuando trabajaba, y de repente he encontrado un archivo del 2016 donde copié un texto de la mujer que te hablé ayer, la que me dijo que escribiría hasta el final de mi vida. Como hoy tengo poco que contarte, te añado ese texto* porque es muy interesante. Me he dado cuenta que estás más pendiente de lo que pensaba. A las 11:20 te he puesto una imagen y 10 minutos más tarde me ha empezado a llorar el ojo izquierdo. A las 13h estaba escribiendo y he notado mariposas en el plexo y mucho fuego en esa zona. A las 14:58 he notado sensaciones en el chakra heart pero presentía que no estabas solo. Ahora a las 15:20h me duele mucho la cabeza. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*You discover that you can communicate with your twin flame not through just a fantasy, in astral way. You both can access this plane immediately when you connect in spirit and/or physically, and it happens as real as in the 3D world. Often during such a state of being, you can get glimpses of things to come in said 3D reality (how and when he/she’s going to hug you, certain words/phrases to be said or heard to/from each other etc.) Lay down in an ‘astral bed’ with your twin and cuddle! You catch yourself saying 'I love you’ like a mantra, sending little kisses and compliments towards your twin flame subconsciously, as if you soul was doing it on its own but you spot these actions without analyzing, you just let them happen because you know that your twin is listening and will respond very soon, either in spirit or physically. It may happen when you will look into your twin’s eyes in their new picture or on a camera and you will see pure love and light in them as if they were an ‘angel’, along with a great opening and lack of resistance in the TF, Always look into the eye, there’s a memory of your original environment, deep dark space with a shine of a star/sun.

 

We need to keep calm

 

¡Hola mi dulce amor! Estamos tan estrechamente conectados, que a pesar de la distancia, estoy convencida que yo puedo sentir cuando te enfadas y discutes con otras personas, al igual que tú sientes cuando yo pierdo los nervios y me sacan de quicio. Es en esos momentos que daríamos lo que fuera por poder abrazarnos, acariciarnos y sentirnos llenos de amor.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia. Alrededor de las 17:20 sentí un fuerte bajón de energía, me sentía muy cansada y a pesar de todo, saqué fuerza mental y salí a caminar.  Hice una pausa a las 17:51 en la calle de los eucaliptos y me dolía mucho la cabeza y un poco el corazón. Te notaba incómodo en algún lugar. También me dolían mucho los brazos y no comprendía el motivo. Me fui al hospital, a mi rinconcito silencioso a tomar un capuchino de caramelo. Necesitaba cafeína y azúcar para tener más energía. Estuve poco rato allí y a las 18:31 cuando estaba a punto de llegar a casa, noté débiles love sparks en el plexo.

No volví a sentir tu presencia hasta las 19:18 y durante apenas 15 minutos sentí que te estaba pasando algo y no era muy agradable. Esto es lo que escribí en mi colour note: ¿Por qué siento ansiedad y ganas de llorar? ¡Me falta aire! ¡Me ahogo! Es una sensación horrible. Me palpita rapidísimo el corazón. 19:32 Te noto muy nervioso y noto nauseas y molestias estomacales. 19:37 Me está silbando mucho el oído derecho. Después tuve unos minutos de calma y busqué el significado del right ear ringing y ponía que era porque alguien estaba discutiendo o hablando mal de mí. Todavía notaba bajas vibraciones cerca de ti.

Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba desconectado. A las 21:10 me empezó a doler el corazón y me llegaba el pensamiento de que habías tenido una discusión muy fuerte con alguien y ahora estabas alejado para huir de un ambiente lleno de una energía negativa. A las 22h todavía me dolía el corazón, pero entonces encontré una foto muy graciosa de un gato y me acordé de varia gente que tienen gatos y les han traído “como regalo” un ratón o una lagartija. A las 22:41 empecé a sentir dolor de cabeza y un ligero dolor de barriga. Cinco minutos después te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy me he despertado a las 6h y he puesto el desayuno a mis gatos porque estaban impacientes y después he vuelto a la cama. Me he dormido y ha sonado el despertador a las 7, pero tenía tanto sueño que he continuado durmiendo. Nina dormía sobre mis tobillos y Hans estaba recostado cerca de mi cadera. De pronto a las 7:30 he empezado a sentir mariposas en el plexo y una bliss en todo mi cuerpo, era como si me estuvieras abrazando. Me he despertado y notaba tu energía, sobretodo en los brazos pero te sentía abrazándome y llenándome de amor maravilloso. Me he levantado y te he dado besos y te he puesto imágenes de Good Morning. A las 8:06 notaba love sparks en el plexo pero también me dolía un poco el corazón. He ido a comprar pasadas las 8:45 porque los domingos la panadería abre más tarde.  De regreso a casa he encontrado una preciosa pluma blanca y he dado gracias a los ángeles. Hacía mucho tiempo que no encontraba una. 

A las 9:28 mientras terminaba de desayunar, te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y he notado dolor en el corazón. Pero diez minutos después me ha llegado mucho amor dentro de mí. He ido a comprar y a la terraza con los gatos y a las 10:30 te he puesto más imágenes y minutos más tarde he sentido ganas de llorar pero también un amor inmenso en mi pecho. Hoy me sentía feliz, calmada, y en unos minutos se ha estropeado todo. Soy una persona paciente, que no acostumbro ni a gritar ni provocar, pero hoy mi madre me ha sacado lo peor de mí. Me he enfadado mucho porque siempre me lleva la contraria cuando le propongo una comida, donde ir a pasear etc…y eso me duele mucho porque es una especie de manipulación que me irrita. Quizás has notado que estaba agresiva, enfadada y durante varios minutos he estado así. Después he decidido callar para no volver a discutirnos. 

A las 11:27 cuando volvía a casa, me ha empezado a doler el corazón. Y  al mediodía me he puesto música de Chopin, he encendido una varita de incienso y tenía a los dos gatos recostados sobre mis piernas. Y pensaba que todos necesitamos un espacio de tiempo y un lugar para refugiarnos con nuestros hobbies que nos llenan de felicidad y nos calman. Hoy termino otro diario de gratitud que comencé el 1 de mayo del 2023, y pensaba en todas las cosas que nos han sucedido los últimos meses, tanto a ti como a mí. Mañana hay un eclipse en Libra que afectará durante 6 meses y cuando acabe el diario que estrenaré mañana, ya será 2025 y sé que tendremos sorpresas, algunas maravillosas y otras no tanto, pero hay que seguir remando, mein Schatz. Cuando eran las 13:22 he notado jugos gástricos en mi garganta y un poco de tristeza. Una hora más tarde, mientras te ponía imágenes de Good Afternoon, me dolía un poco el corazón, pero ha sido efímero. 

Después de lavar los platos, a las 15:41 de repente te he echado mucho de menos y me he preguntado qué estarías haciendo, si estarías bien…Pensaba que es un día para dejar fluir las emociones y tomar con calma todo lo que nos sucede. Hace pocos minutos me ha ocurrido algo mágico. Eran las 16h y he escrito en la colour note que hoy en Alemania también se celebra el domingo de ramos. En tu país se llama Palmsonntag y he pensado que quizás habías asistido a la iglesia. Yo nunca he ido, ni de niña ni de mayor y donde yo vivo apenas se celebra ya. De pronto, cuando estaba pensando en ti, he notado tu presencia y he sentido mucho amor en mi plexo y ganas de besarte. Me he levantado de la cama y he besado con pasión tu foto y lo has notado de inmediato, pues mi corazón ha empezado a vibrar y palpitar muy rápido y te he visualizado flotando de felicidad. Hoy es un día gris, la temperatura es de 15º y me siento extraña. Espero que estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

I mog di Schnucki

 

¡Hola mi dulce amor! Los dos compartimos toda clase de emociones, algunas tristes, otras maravillosas que nos envuelven en un carrusel, una Rollercoaster que te agita el corazón y te encoge el estómago. Me acuerdo por allá el año 2016 contacté con una mujer que escribía sobre Twin Flames y le dije que desde que te había conocido, no podía parar de escribir en mi diario. Ella me dijo que hasta el último día de mi vida, no dejaría de anotar emociones pues siempre nos pensaríamos mutuamente, 24 horas al día, 7 días de la semana.

Ayer te puse el relato alrededor de las 16:10 y de pronto a las 16:27 sentí ganas de llorar y me empezó a doler el corazón. A las 17:24 me dirigía a la biblioteca cuando noté débiles love sparks pero continuaba sintiendo dolor en el lado derecho del pecho. Incluso sentí un potente estallido en mi corazón. A las 17:40 me conecté en el ordenador de la biblioteca y cuando salí de allí a las 18:10 el dolor era excruciating. Y además te echaba mucho de menos, era una nostalgia muy fuerte. Llegué a mi casa y de nuevo a las 19:30 sentí ganas de llorar. Te puse imágenes de Good Evening antes de las 20h y volví a sentir mucha tristeza, un intenso deseo de llorar y el Longing era muy intenso. Miré tu social media y sonreí al ver el número 8222 y me acordé de cuando alcanzaste los 7777 seguidores, porque ese día fui a ver a Rufo.

A las 21h volvió a dolerme bastante el corazón y a las 21:36 te pregunté en la colour note, por qué me dolía tantísimo. Tuve una visualización donde te vi aislado en un lugar frente a un ordenador y te puse una imagen de Christian Grey y Anastasia y cinco minutos después noté love sparks en el plexo y sabía que lo habías visto. A las 22:38 me empezó a doler la cabeza y te notaba tenso. Me preguntaba si te afectaba las oposiciones de la luna en virgo con venus y Saturno en piscis. A las 22:45 estaba a punto de irme a dormir cuando de repente empecé a sentir nauseas y muchas ganas de vomitar, y de nuevo te pregunté qué estaba pasando. A las 23h te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir. Por suerte enseguida pude conciliar el sueño.

Esta noche he dormido bastante bien y tan solo me he despertado a las 3 a.m. y he recordado todas las imágenes maravillosas de la última vez que hicimos astral sex y me he relajado y he vuelto a dormirme. Me he levantado a las 7:20 y me he duchado y he escrito tu nombre en el espejo y Ich liebe dich. Después te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:44 he notado sensaciones en mi pecho. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:28 notaba débiles love sparks, light codes en los chakras heart & sacral y humedad entre mis piernas. He desayunado una deliciosa tortilla con especias y un café espresso y a las 9:10h ya hemos marchado mi madre y yo donde vamos los sábados. Justo una hora más tarde he salido a pasear y a las 10:18 he notado una maravillosa love bubble y la sensación que me estabas abrazando por la espalda. Era una sensación mágica. He hecho una pausa en Can Coll a las 10:37 y notaba light codes en los chakras heart & sacral. Pero de repente, a las 10:45 me ha comenzado a doler el corazón y me ha llorado el ojo derecho. A las 10:52 estaba caminando y el dolor en el pecho era excruciating.

Poco antes de mediodía estaba descansando y tomando un café y te he confeccionado una imagen con pájaros, mariposas blancas y amarillas y muchos árboles, diciéndote Wish you were here. He llegado a casa a las 13h y me ha empezado a doler la cabeza. A las 13:13 he conectado el ordenador y he mirado tu social media antes de escribir el relato y de pronto he sentido ganas de llorar. Pero a las 13:21 el deseo de llorar era todavía más intenso. Antes de comer a las 14h me dolía el corazón. He notado tu presencia al as 15:05 con débiles love sparks en el plexo. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 16h porque me duele la cabeza de nuevo. No dejo de pensar en ti en silencio, imaginando que estás con tu familia. Donde yo vivo estamos ahora a 20º y he visto que en tu ciudad estais a 7º y llueve. El tiempo de aquí no es normal, es una temperatura de finales de abril o principios de mayo. No sé si tienes vacaciones de Easter. Happy Weekend! Schönes Wochenende Schnucki. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

La mejor medicina

 

¡Hola mi dulce amor! Qué diferencia respecto a hace 24 horas o los últimos días. No estamos excesivamente eufóricos pero noto que ambos estamos contentos, relajados, con una paz en el alma que necesitábamos como el agua.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:33 sentí ganas de llorar y me percaté que era casi a la misma hora que el miércoles. A las 16:46 sentí dolor en el corazón levemente y sospeché que a veces ya tienes una idea del relato, tan solo leyendo el texto que acompaña a la imagen. A las 17:17 volví a sentir arousal y en ese momento salí de casa. Acompañé a mi madre a la biblioteca porque igual que sucedió el 29 de febrero, quería ver un documental que se proyectaba a las 19h. Llegué allí a las 18h cuando el arousal era cada vez más intenso. Estuve allí hasta las 18:40 y después me fui a casa. Me detuve en la calle a las 18:46 para escribir en la colour note que me lloraba muchísimo el ojo izquierdo y que tenía la sensación que estabas leyendo el sueño que te expliqué. Llegué a mi casa a las 19h y estaba impaciente por hacer astral sex. A las 19:07 encendí una varita de incienso de chocolate. Fueron 11 minutos maravillosos y sucedió algo que hacía mucho tiempo que no realizábamos: tres posturas.

Cuando nos vimos, tú llegaste muy veloz, rapidísimo y estabas muy excitado. Primero hicimos una postura misionero pero yo tenía mis piernas levantadas. Me penetrabas de forma rápida y muy profunda. Nos besábamos con mucha pasión y deseo, besos con lengua y caricias por todo el cuerpo. Yo estaba muy mojada y tú tenías el Pimmel muy duro y grueso. Gemíamos a la misma vez y sentíamos mucha energía y un intenso placer. Nos mirábamos con mucho amor y admiración. Podía sentir todo tu Pimmel en mi interior y era maravilloso. Te hice sexo oral primero en el Pimmel y la punta estaba muy salada. También te lamí los Hoden que estaban muy calientes y los friccioné por mi cara. Tú gemías cerrando los ojos mientras devoraba tu Pimmel con una deep throat. Tú también me hiciste sexo oral y me lamiste con mucha intensidad mientras me sujetabas los tobillos para que no cerrara las piernas. Entonces antes de hacer una rear entry, hicimos una postura que me encantó. Tú standing y yo también mirándote a los ojos pero apoyada en “the edge” de una mesa, con mi culo encima pero sin sentarme del todo.

Tú me penetraste lentamente y me enloqueciste porque tan solo introducías la punta de tu Pimmel y después realizabas un thrust potente y lo sentía en lo más profundo de mi vagina. Nos besamos y tú incluso me agarraste los cabellos y me excité todavía más. Era un placer delicioso y muy intenso. Finalmente una rear entry, the column donde todavía pude sentir más profundamente tu Pimmel. Era increíble y  fabuloso y no dejábamos de gemir a la misma vez. Tú gemías mi nombre mientras me besabas el cuello. Era espectacular sentir todo tu Pimmel en mi interior, con su longitud y grosor. Resistimos por lo menos dos minutos y gozábamos mucho. Las posturas rear entry te vuelven loco y yo siento una penetración muy profunda. Al final un magnífico orgasmo delicioso donde tuve 3 convulsiones que hicieron crujir los muelles de la cama. Me levanté flotando, levitando y besé tu foto. Gracias, Danke mi precioso alemán. Mi cuerpo se llenó de energía y me costaba caminar porque estaba dizzy.

Después te puse imágenes y de pronto a las 19:51 me comenzó a doler el corazón y no entendía la causa. A las 20:09 antes de salir de casa escribí en mi colour note que hace 3 semanas sentíamos bliss y amor y ahora tenía ganas de llorar y me dolía el pecho. No comprendía qué estaba ocurriendo. Fui a buscar a mi madre a la biblioteca y a las 20:19 de pronto me llegó una súbita telepatía y me dijiste: Perdona, perdona…Yo te dije que no pasaba nada, que habíamos pasado unos minutos juntos fabulosos y eso era lo que importaba. A las 20:32 me comenzó a llorar el ojo izquierdo y sentí mucosidades en mi nariz y sé que estabas emocionado. No volví a sentirte hasta las 21:10 cuando llegué a casa y noté débiles love sparks. Cené y me puse a ver la tele y de repente a las 21:50 sentí muchas ganas de vomitar y nauseas y poco después me dolía el corazón. Incluso a las 22:27 sentí un fuerte dolor de cabeza pero fue algo efímero. A las 22:36 escuché un channelling donde decía que el DM necesitaba hacer sexo, sentirse cerca de la DF, notar su cuerpo y me acordé de lo que había sucedido 3 horas antes. Cuando me fui a dormir a las 22:43 te escribí Gute Nacht mein Liebling. Todavía me dolía un poco el corazón.

Hoy me he despertado a las 6:14 y no sentía ningún tipo de dolor. Me había despertado a las 3 a.m. pero enseguida me había vuelto a dormir. Te he puesto imágenes y después he escuchado un channelling donde de nuevo el mensaje volvía a repetirse, que el DM tenía sexual urge, que deseaba tocar de forma íntima a la DF y que la echaba mucho de menos. He ido a ver a los hermanos de Hans y tan solo a las 7:26 me ha dolido un poco el corazón. A las 8h cuando ya había regresado, he notado arousal de forma intensa. A las 9h te he puesto más imágenes y a las 9:07 he estornudado tres veces seguidas. Dos minutos más tarde he sentido love sparks pero en el pecho y a las 9:13 maravillosas mariposas en el plexo. He estado comprando desde las 10 hasta las 11:20 y justo a las 11h me ha comenzado a doler el corazón. Era muy intenso y al mediodía todavía lo sentía. 

De pronto a las 12:26 he sentido deseos de besarte pero también de llorar. Tenía la sensación que los viernes terminas la jornada de trabajo antes de comer. Te he dado besos apasionados y a las 13:05 he notado durante un par de minutos arousal y light codes en los chakras heart y sacral. A las 13:47 me ha vuelto a doler el corazón y tenía la sensación que ya no podías comunicarte conmigo. Lo último que he escrito en la colour note ha sido después de lavar los platos y me he dado cuenta que hoy no me duele nada. Desde hace un tiempo me duelen los huesos y articulaciones cuando me levanto de la cama o de una silla y hoy me siento como si tuviera 20 años, con energía y vitalidad y pensaba que eso es a causa del astral sex. No hay medicina, pastilla o remedio que pueda hacerte tan feliz y lleno de energía como “merging”. Pass auf dich auf mein Liebling, Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Los mensajes de los sueños

 

¡Hola mi dulce amor! Hace poco estaba escribiendo el sueño de esta pasada noche en mi diario de sueños y al rememorar las imágenes, he vuelto a sentir mucha tristeza y angustia. Ya sé que no tiene que ser real, pero me ha servido para darme cuenta cómo te amo y  te aprecio y lo que me duele en el alma que sufras. 

Ayer fui a ver a Rufo ya que debido a que la semana que viene es Easter, no lo volveré a ver hasta abril. A las 16:21 estaba en el tranvía y de repente sentí muchas ganas de llorar y me pregunté si estabas leyendo ya el relato. A las 16:36 ya estaba con el perro y notaba mi chakra corazón todavía muy activado. A las 17:21 cerca del Deutsche Schule vi una matrícula de Bonn y en ese momento me dolía la cabeza. Después te puse imágenes y miré tu social media. Eran las 18:08 y estaba en el parque de las palmeras cuando me empezó a doler el corazón pero también la cabeza. A las 18:30 dejé al perro con su dueña y pensé que lo echaría mucho de menos. A las 18:46 iba en el tranvía escuchando la radio, cuando empezó a sonar la canción Riptide y que me transportó de inmediato al restaurante, pues sonaba muchísimo en el 2014 y 2015. Fue una sensación extraña, un recuerdo agridulce.

A las 19:15 llegué a casa y me empezó a doler la barriga pero también notaba light codes en los chakras heart y sacral. Conecté el ordenador y escuché de nuevo la canción Riptide y leí un comentario que decía que este tema hablaba de la importancia de mantener la esperanza y seguir adelante a pesar de los obstáculos. Te puse imágenes a las 19:50 y enseguida captaste mi telepatía pues sentí ganas de llorar pero de forma reprimida, como si no estuvieras solo. A las 20:09 mi barriga estaba revuelta y a las 20:25 sentí nauseas y ganas de vomitar. De nuevo a las 20:26 muchas ganas de llorar y me sentía triste, pero no era yo. No volví a sentir tu presencia hasta las 22h cuando volví a notar activado el chakra corazón pero tenía el presentimiento que no podías comunicarte libremente. Al escribir esto en la colour note, me empezó a llorar mucho el ojo derecho y a dolerme la barriga de nuevo.

A las 22:33 estaba en mi habitación y escuché un channelling donde dijo que si sentíamos dolor en alguna parte, especialmente en el brazo era porque el DM deseaba abrazarnos. Y escribí que desde hacía horas me dolía mucho el codo izquierdo. Después me fui a dormir, deseando que fuera al día siguiente un poco mejor. Esta madrugada me he despertado a las 3:40 y luego no podía dormir. He pasado más de 30 minutos insomne y he empezado a llamarte en voz baja y era como si estuvieras también despierto, pues me ha comenzado a doler el corazón .He pedido soñar contigo y lo he logrado, pero no imaginaba que las imágenes me causarían tanto sufrimiento y pena cuando me he despertado a las 6:06.

He soñado que yo estaba en la calle con mi coche y aparcaba en un lugar donde había unas chicas con una furgoneta pequeña de limpieza y me decían que sacara el coche de allí pues molestaba. Y después me pedían que hiciera una charla para avisar de dos lugares donde no se debía estacionar. Yo estaba ilusionada y nerviosa porque debía hablar delante de gente y sabía que estarías tú. Entonces me veía en una especie de sala donde había unas gradas y tú estabas sentado en un rincón. Parecías contento y vestías con jersey y chaqueta de color marrón. Estabas solo, no te acompañaba ningún familiar ni amigo. Yo empezaba a hablar en catalán avisando sobre el tema del aparcamiento y de repente a tu lado, veo a mi primo Josep que llevaba una  camisa azul cielo y estaba con sus padres Pepet y Roser. Este es el primo que desapareció en las montañas del Karakorum en septiembre de 1990 y su madre era hermana de mi madre. La imagen es como si fuera del pasado, como una película o que él es un espíritu pues veía una especie de aura blanca alrededor de su cuerpo. Mi primo físicamente me recordaba mucho a ti, llevaba gafas y tenía el pelo castaño claro. Me sorprende verlo y de pronto veo que a ti te sucede algo, un ataque fuerte de asma o una insuficiencia respiratoria. Veo que te ponen un tubo respirador en la boca y te colocan encima de una camilla y te sacan de allí. Yo me pongo muy nerviosa, quiero gritar de dolor pero tengo que continuar hablando aunque ya no puedo concentrarme. Salgo a la calle y veo que hay un incendio cerca de un restaurante y cerca muchos aficionados del equipo de futbol del Girona que llevan unas “estelades” (la bandera independentista de Catalunya).

Te he puesto imágenes de Good Morning muy pronto porque ya no he dormido. A las 7:16 me lloraba el ojo izquierdo y de repente a las 7:39 notaba nauseas y dolor de barriga. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 8:58 con maravillosas mariposas en el plexo. Te he escrito que me alegraba mucho sentir tu amor. A las 9h después de ponerte más imágenes, he notado mucosidades en la nariz, como si estuvieras triste. A las 9:17 he vuelto a sentir love sparks y me ha inundado una sensación de amor maravillosa. A las 10h he ido a comprar con mi madre y cuando estaba en el supermercado, ha empezado a sonar Teardrops, una canción que me ha recordado los últimos meses de 1988, con mis 18 años que también fue un buen año. A las 10:46 estaba con los gatos en la terraza y me ha comenzado a doler la cabeza y el corazón y sentía que estabas incómodo por algo. A las 11h he conectado el ordenador pues deseaba escribir el sueño. 

A las 11:19 he vuelto a sentir love sparks en el plexo. Al mediodía he notado un débil estallido en mi corazón y a continuación de nuevo maravillosas mariposas en el plexo. Me llegaba una telepatía de que estabas muy intrigado por mi sueño. A las 13:05 he notado ganas de vomitar, dolor en la barriga y ganas de llorar pero ha sido muy breve. Justo a las 15h he notado love sparks y muchas ganas de besarte. He besado tu foto y sé que tú también notas una love bubble. Lo último que he anotado ha sido a las 16h cuando he escrito que estoy sintiendo arousal. Hoy a las 19h estaré sola pero quizás tú no lo estés. Me he acordado de un channelling que decía que muchas veces el DM nota la excitación de la DF pero en ese momento está en el trabajo con más gente, conduciendo o en el supermercado y a veces cuesta coincidir. Yo tampoco estoy tan sola como antes, ahora debo ayudar más a mi madre. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Dein Herz kennt den Weg

 

¡Hola mi dulce amor! A mí me sucede lo mismo. Por una parte me siento desmotivada, con ganas de tirar la toalla, pensar que nunca más te volveré a ver y por otro lado, el destino no deja de enviarme señales, sincronicidades pero lo más importante, las sensaciones que siento en mi corazón que sabe la verdad.

Ayer fui a la biblioteca con mi madre y estuve una hora, desde las 17:15 hasta las 18:15. Cuando eran las 17:50 sentí ganas de llorar y poco después se me activaron los chakras plexo, sacral y heart con light codes. Era como si el hecho de pensar en mí, se despertaran los chakras. Improvisé una imagen con un texto, pensando que estabas en la oficina delante del ordenador. De regreso a casa a las 18:30 empecé a sentir débiles mariposas y a las 18:46 eran muy intensas. Al llegar a mi habitación a las 18:51 besé con pasión tu foto porque sentía mucho amor. Después estuve escuchando un channelling y hablaba de “tooth pain” y pensé que el lunes por la noche y ayer por la mañana me dolía una muela del lado derecho. Luego el dolor desapareció. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y luego miré tu social media y descubrí tu foto.

No sé por qué te veía triste, lo podía apreciar en tus ojos y pensé cómo me gustaría ser esa bufanda para abrazar tu cuerpo. Poco después noté mi garganta irritada y a las 20:32 sufrí un fuerte bajón de energía. Estuve escribiendo en mi diario de la gratitud y puse una frase que no me atrevía a decirte, pero no recordaba que tú captas mis pensamientos más de lo que creo. Eran las 20:36 cuando me llegó una telepatía casi desesperada, notando besos en mis labios y te contesté en la colour note: ¡Claro que te quiero mein Liebling! Pero ambos estamos pasando una época extraña. A las 21:12 volví a mirar tu foto y de pronto estornudé 4 veces seguidas. A las 22h me empezó a doler bastante la barriga y un poco la cabeza. A las 22:37 me empezó a doler el corazón y no sé por qué te visualicé duchándote. Dos minutos después me fui a dormir.

Hoy me he despertado a las 5:44 y aunque no me he movido de la cama, no podía ya dormir. He notado jugos gástricos en mi garganta y en la barriga. He soñado mucho y escuchaba hablar en alemán a varias personas. Todavía me derrito cuando oigo tu idioma nativo. Me he duchado y he escrito en el espejo I love you y después te he puesto imágenes de Good Morning. Ya ha empezado la primavera y viene cargada con dos eclipses y mercurio retrógrado. Después he ido a ver los hermanos de Hans y me he dado cuenta lo cariñosos y agradecidos que son, mucho más que varias personas que conozco. De regreso a casa he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich Liebe dich. A las 7:49 tras aparcar el coche, me ha comenzado a doler un poco el corazón pero también sentía un ligero arousal. He ido a comprar el pan y los miércoles siempre compro una revista que empecé a adquirirla en 1992 porque había un apartado del significado de los sueños y otro del origen de los nombres de persona. 

En ese magazine me ha llamado la atención lo que decía nuestros horóscopos que puede cumplirse o no. En géminis decía que tenía problemas con compañeros de trabajo y que podría producirse alguna discusión. A libra le comentaba que olvidaría  a una persona del pasado porque ya no tenía esperanzas de que volviera a verla. Cuando estaba desayunando poco antes de las 9h me he sentido tensa y agresiva y aunque ya estamos en aries, sentía que no era yo. Poco después me he puesto a escribir un artículo y a las 9:41 ya a punto de terminarlo, he empezado a sentir muchas ganas de llorar. Cuando eran las 10:10 he notado muy activado mi chakra corazón y me he acordado de un texto* que había leído horas antes y que te adjunto al final de la página. He visto la hora 11:11 y te he dicho Te quiero. 

He ido con los gatos a la terraza y me sentía extraña y no comprendo la razón. Al mediodía he ido a mi habitación y me he puesto música relajante japonesa y a los pocos minutos he sentido ganas de llorar y hacía poco que había pensado en ti. A las 12:34 me dolía un poco el corazón y te notaba lejos, pero si pensaba en ti, lo captabas. A las 13h estaba en la terraza con los gatos y he visto un jersey de un vecino con unas letras que decía: Not over yet. Me ha hecho pensar. A las 13:22 me ha vuelto a doler un poco el corazón. Antes de empezar a comer a las 14h he notado nauseas y molestias estomacales y ganas de llorar. Lo último que he escrito en mi colour note ha sido a las 15h cuando iba a empezar a lavar los platos y se me ha activado de nuevo el chakra corazón. Es como si cada vez que pensaras en mí, se despertara el chakra. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*This week the DF will feel love and pain at the same time. The DM still won't connect much because he keeps her away from his 3D karmic situations that he has to resolve. The DF will receive acute cardiac activations to open that closed heart chakra and feel in union with him even when you are apart.

 

Blissful calmness

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer después de hacer astral sex, estaba muy relajada y pensé que aunque no estamos al 100% me siento como ese fan aficionado al fútbol que nunca deja de alentar a su equipo a pesar de no conseguir triunfos o títulos, pero con la esperanza de que llegarán tiempos mejores. Han cambiado varias cosas, pero continuamos estando en el cielo cuando nos encontramos en la 5D.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia. No me acordaba que el 18 de marzo se cumplieron 6 años desde que empecé a escribir exclusivamente para ti y para mí en el blog. A las 17:07 me empezó a doler la barriga y me lloraba el ojo derecho. Decidí ir un rato a la biblioteca y estuve allí 30 minutos. Miré tu social media pero no sentía ninguna emoción. Pero a partir de las 18h me empezaron a suceder muchas cosas. En ese momento sentí débiles love sparks, pero tan solo 5 minutos después me empezó a doler la barriga aunque notaba a la misma vez un ligero arousal. Eran las 18:12 cuando se cruzó delante de mí, un coche con matrícula de München pero además las letras eran BH y no pude evitar pensar en Hans Blumenthal. No acostumbro a ponerme los auriculares por la calle pero necesitaba escuchar música de regreso a casa. Justo al conectar la radio, empezó a sonar “Stay with me” de Sam Smith. Estuve a punto de romper a llorar. Al acabar la canción vi una matrícula 222 y mientras te escribía Ich Liebe dich, empecé a sentir nauseas y dolor de barriga.

Ya en casa, a las 19:19 me dolía el corazón y te pregunté qué te ocurría. Como si quisieras responderme con sensaciones, tuve ganas de vomitar y pensé que alguna cosa te estaba afectando. Te puse imágenes de Good Evening a las 20h pero estabas completamente detached. No fue hasta las 20:42 cuando pensé en ti y captaste mi telepatía, pues primero noté dolor en el corazón y posteriormente débiles love sparks. Una hora más tarde volvió a dolerme el corazón y sentí de nuevo arousal. Mi ojo derecho estaba lleno de lágrimas y la verdad es que pensaba irme a dormir porque no hacían nada interesante en la tele. Me lavé los dientes y me puse el pijama pero a las 22:18 todavía notaba arousal y sentía un impulso por hacer astral sex. No sé cómo definir la sensación, era como si tú estuvieras conmigo. Pensé que si tú no venías, no pasaba nada. Me metería en la cama y ya está, pero al parecer estabas ansioso por “merging”.

Cuando nos vimos, estabas muy serio y un poco triste pero muy excitado. Hicimos una postura misionero y pronto me percaté que tu Pimmel estaba muy duro y deliciosamente caliente. Me penetrabas lentamente y me mirabas con ojos dulces. Nos besamos y me tocaste los pechos y me los acariciaste. Había mucho amor y ternura entre nosotros y yo abrí más las piernas para que pudieras profundizar todavía más. El placer era maravilloso y yo cada vez estaba más mojada. Yo te tocaba las nalgas y tú continuabas con los besos y caricias y sabes que eso me encanta. A pesar que sonreías tímidamente, no podías ocultar una profunda tristeza. No queríamos cambiar de postura ni hacer sexo oral, estábamos muy a gusto de esa forma. Yo gemía tu nombre en voz baja y tú realizabas thrusts potentes y profundos pero in slow motion.

Yo podía sentir tu Pimmel friccionando mi clit y me provocabas un intenso placer. Al final un extraordinario orgasmo intenso donde incluso tuve una convulsión. Gracias, Danke mi precioso alemán. A las 22:58 ya cuando había acabado de poner imágenes, sentí débiles love sparks. A las 23:10 me fui a dormir y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Pensé que me dormiría enseguida pero me costó bastante, en parte porque me empezó a doler la barriga, como si tuvieras miedo que pudieran percibir el brillo de tus ojos. Abracé mi almohada imaginando que eras tú y así pude dormirme.

Hoy me he despertado a las 7:07 y me he levantado con la garganta irritada y un poco de malestar estomacal pero ha durado poco. Te he puesto imágenes de Good Morning y no dejo de leer y escuchar acerca del próximo eclipse de luna en Libra. Me acuerdo siempre del que se produjo en abril del 2014, pero ese era de los llamados “eclipse de sangre” que era más agresivo. A las 8:18 estaba comprando el pan y he notado light codes en el chakra heart y a las 8:33 estaba sentada en el sofá y he escrito en la colour note que notaba una dulce relajación, una especie de bliss que me llenaba de calma. Después de poner imágenes a las 9h, diez minutos después he notado mucho fuego en el pecho. Pero te notaba triste. He ido a comprar y hasta las 11:15 no he conectado el ordenador, justo cuando sentía de nuevo light codes en los chakras heart & sacral. A las 11:36 me ha empezado a doler un poco el corazón y me embargaba una ligera tristeza. 

Al mediodía me palpitaba muy rápido y vibraba mucho el corazón. En un channelling he leído que están entrando muchos Diamond codes que son como light codes y que la DF nota empezará a sentir mucho la kundalini. Poco antes de comer a las 14h me dolía un poco el corazón, pero ha sido breve. No he notado tu presencia hasta las 15:20 cuando estaba lavando los platos y me ha empezado a doler la barriga y el dolor se ha ido intensificando. Por suerte apenas me ha durado 15 minutos. Pensaba que ahora me tomo la vida con calma. Si vienen momentos dulces con love bubbles o astral sex, perfecto y gocemos mientras podemos. Y cuando lleguen instantes de dolor, tristeza y rabia, hay que pensar en que vendrán días mejores. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Que todo fluya

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte y tengo la sensación que ambos estamos con bajas energías, no tristes pero si un poco circunspectos. Te he puesto esta imagen de Hans y Felix porque hoy he soñado con ellos y la verdad es que me he despertado con mucha nostalgia.

Ayer te puse el relato en el blog pero no salí de casa. Me quedé para ordenar mi armario, guardar jerseys gruesos y sacar otros más primaverales. Cuando eran las 17:22 noté dolor en el corazón y ganas de llorar. A las 18:12 tuve la sensación que estabas leyendo el relato porque sentía ganas de llorar pero también notaba love sparks en el plexo. A las 18:37 me empezó a doler la barriga y te percibía nervioso. A las 19h volví a sentir débiles mariposas en el plexo pero mi garganta estaba llena de jugos gástricos que subían desde el estómago. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:27 noté el triple dolor que pocas veces coinciden, dolor de cabeza, de barriga y de corazón. Afortunadamente me duraron poco tiempo.

A las 20:49 sentí ganas de vomitar y pensaba que notaba perfectamente cuando estás solo y cuando estás acompañado y de alguna forma me llega a mí y me repercute. A las 21:33 estaba escribiendo en mi diario de gratitud, explicando que había sentido un love burst maravilloso, y de pronto noté love sparks. A las 22h estaba en la cama tumbada y aprovechando la pausa del fútbol, me puse a ver la tele y me enganché a una entrevista que realizaban a un grupo llamado Camela que me recordó cuando todavía no tenía coche en 1994, y viajaba con una compañera a la fábrica donde ambas trabajábamos y que siempre ponía esta música. Todavía 20 años después, suena en las emisoras de  radio. Lo último que escribí en mi colour note fue a las 22:30 cuando decidí ir a dormir y te escribí Gute Nacht mein Liebling. 

Esta pasada noche he dormido plácidamente y justo antes de que sonara el despertador a las 6h he tenido un sueño con los personajes Destiel pero que para mí son Hans y Felix. En el sueño he visto que los dos estaban en la naturaleza y Felix deseaba hacerle una foto a Hans pero era el capitán el que se mostraba coqueto, mojándose el pelo para cambiar de estilo y parecer más atractivo. Hans se reía al verlo tan seductor y me daba cuenta que había mucha complicidad y química entre ellos dos. Me ha dejado un halo de nostalgia, parecía que eran los años 50 con paz en las calles pero todavía con precariedad y poca alegría entre la gente.

Me he levantado a las 6:10 y he notado que estaba baja de energía, me sentía débil y con la barriga revuelta. Te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz lunes. Justo a las 7:05 cuando salía a la calle, he notado débiles love sparks como si ya estuvieras despierto. He ido a ver los hermanos de Hans y me he sentido muy feliz allí. A las 7:38 notaba un profundo arousal pero continuaba con molestias estomacales. Al regresar a casa, mientras conducía a las 7:44 he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you.  A las 8h notaba muchos jugos gástricos en mi garganta y te notaba un poco triste. He ido a comprar el pan y cuando estaba a punto de desayunar a las 8:38 he vuelto a sentir débiles love  sparks en el plexo y ganas de besarte. A las 9h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y lo has notado porque me ha vibrado el corazón. He ido con los gatos a la terraza y después a comprar pero te notaba lejos. A las 11h he llegado a casa y poco después he visto la hora 11:11 y he pensado en ti. A las 11:24 ha vuelto a dolerme el corazón y una hora más tarde notaba mal gusto de boca. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:54 con débiles love sparks. 

Mientras lavaba los platos pensaba que debemos dejar fluir el día y ya conectaremos. Algún channelling que he leído coincidía explicando que el DM está sumido en una profunda introspección silenciosa y yo también estoy así. Lo último que he anotado en la colour note ha sido hace pocos minutos, a las 15:53 cuando he ido a ver los gatos callejeros, y de repente he sentido maravillosas e intensas mariposas en el plexo que me han durado casi 5 minutos. A veces pienso que hemos cambiado muchos hábitos, no hacemos tantas veces astral sex, no sentimos love bubbles como años atrás pero también han desaparecido los eternos dolores en el corazón o cuando me lloraban y picaban mucho los ojos. No te imaginas las veces que mucha gente me preguntaba por qué estaba llorando o si tenía algún tipo de alergia. También nos hemos acostumbrado o endurecido con los triggers. Hay cosas que todavía duelen de vez en cuando pero se ha calmado todo mucho. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,