Excruciating pain

 

¡Hola mi dulce amor! No tengo mucho que explicarte hoy, a pesar de sentir emociones antagónicas como la propia primavera, ganas de llorar, dolor en el corazón, triggers pero también mariposas en el plexo.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:38 me empezó a llorar el ojo derecho. A las 17h sentí débiles mariposas en el plexo pero diez minutos más tarde me dolía el corazón. Me fui con mi madre a un centro comercial donde no iba desde noviembre y había mucha gente. Noté tu presencia a las 18:47 cuando estaba tomando un café, pero te notaba muy lejos. A las 19:11 ya en casa volvió a dolerme el corazón. Poco antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y de repente sentí ganase de llorar. Pensaba que estabas tranquilo y relajado, pero diez minutos más tarde noté mi garganta muy irritada, con jugos gástricos y malestar estomacal. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:22 cuando volvió a dolerme el corazón. A las 21:23 estaba sentada en el sofá y de pronto sentí que me faltaba aire, me costaba respirar y me ardía todo el cuerpo. Te pregunté mentalmente qué ocurría y dos minutos después sentí ganas de llorar y mucosidades en mi nariz. Y además volví a sentir dolor de cabeza después de muchas horas de tregua. Poco antes de irme a dormir a las 22:23 noté fuego en mi plexo y mariposas maravillosas en la barriga. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy me he despertado a las 6h pero me he quedado en la cama hasta las 7. No me dolía nada pero tampoco sentía ningún tipo de emoción. A las 8h me he duchado y he escrito tu nombre en el espejo y he añadido Te quiero y cinco minutos después he sentido ganas de llorar. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 8:27 me ha empezado a doler el corazón. Diez minutos después he mirado tu social media y he pensado si era un mensaje, si me confirmabas que lo que te conté el 9 de diciembre, el sueño que tuve el 25 de febrero y las últimas sincronicidades, eran ciertas. A veces pienso que soy una bruja, de hecho mi profesora que era médium me dijo que yo también lo era pero no quiero presumir de ello. Hace años con el tema de la numerología, le dije a una compañera de trabajo, que ese año podría tener un hijo y más tarde me comentó que ya estaba embarazada de tres meses cuando se lo adiviné. Lo mismo me ocurrió con una camarera de la ZAL que tú conocías también y le dije que se quedaría embarazada y más tarde me comentó que ya lo estaba cuando se lo dije pero aún no lo sabía ni ella.

A las 8:47 me dolía muchísimo el corazón y me sentía triste, pero ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. He ido a comprar el pan a las 9:09 y he visto la matrícula 222 con las iniciales de nuestros nombres y una K en medio. Al regresar a casa mi madre me ha preguntado si me encontraba bien, pues ha notado algo en mis ojos, en mi cara. Soy transparente y no puedo disimular ni falsear mi estado de ánimo. A las 9:32 estaba desayunando un café y he notado love sparks en el plexo pero te he dicho que no estaba de buen humor. He ido a la terraza y el dolor en el corazón se ha incrementado. A las 10:10 he vuelto a mirar tu social media y el dolor en el corazón ha llegado a un punto álgido donde era excruciating, era como si me clavaran veinte cuchillos a la vez en el pecho. Entonces he encontrado un channelling que casi me hace llorar porque creo que es cierto: Your DM is not happy with his life. It's just that he pretends to be happy because of social pressure. He is in this situation to be able to fulfill his past life karmas. Without you DF, life is bleak. He is still retreating because he is fighting internal battles and going against his own resistance. But he feels it very clear: without your love, he is nothing.

A las 10:44 antes de salir a pasear con mi madre, el dolor era excruciating. Durante la hora que he estado fuera de casa, me he encontrado una pluma blanca pero estaba deteriorada y dicen que es una señal de que a pesar de las dificultades, estoy protegida. Posteriormente me he cruzado con un hombre que llevaba un jersey con la frase Todo es posible y después una chica con otra frase que decía Feeling strong. Se me ha calmado paulatinamente el dolor e incluso he notado en algún momento, débiles love sparks. Pero al llegar a casa, a las 12:10 he conectado de nuevo el ordenador y he mirado tu social media y a los pocos minutos, he sentido ganas de llorar y como si me estuvieran clavando profundamente un cuchillo en mi pecho, atravesando la carne y los huesos. Un dolor insoportable de resistir y tengo la sensación que a veces no haces cosas por iniciativa propia sino que te empujan. Sé que no me quieres causar dolor, lo sé de sobras pero todavía eres muy joven para entender según qué cosas. De aquí 20 años lo verás todo muy claro pero entonces no sé dónde estaré yo. 

Más tarde cada vez que abría una página de social media, me aparecían mensajes tales como Family, pregnancy, parenthood e imágenes de parejas felices con un bebé o besando una barriga. Y pensaba por qué me afecta tanto si yo no puedo hacer nada. Y es porque siento tu amor, sabes que todos ven tu cara, tu sonrisa, escuchan tus palabras, pero tan solo yo siento tu dolor en tu corazón, no hace falta verte ni escucharte para saber que todo es una máscara. Y lo malo es que no puedo cortar con esto, debo arrastrar un dolor que no es todo mío. Y sé que te amo, que en el fondo de mi alma eres el amor de mi vida pero no puedo arrancarte de mi corazón ni olvidarte. Estamos pasando por esta situación por alguna lección que debemos aprender, pero no sé que es todavía. Lo último que he escrito ha sido a las 14h cuando me dolía muchísimo el corazón. Espero que estés bien. Yo intentaré buscar situaciones que me hagan sentir feliz. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,