Ich habe alles mit dir

¡Hola mi dulce amor! Ambos sabemos que este amor que compartimos está fuera de toda explicación razonable pero nos hace tremendamente felices y estamos muy a gusto juntos, aunque sea en el plano astral. Mientras escribo estas líneas, pienso en el video que acabo de ver y donde apareces y siento un deseo enorme por abrazarte, llenarte de besos y decirte: Todo irá bien, amor mío.

Ayer por la tarde, poco después de poner el relato en el blog, cogí el autobús para ir a buscar mi coche al concesionario Toyota. Eran las 15:38 cuando empecé a sentir maravillosas mariposas en mi plexo. Cuando iba caminando por la acera, vi un coche matrícula alemana ME y me di cuenta que es una ciudad de Rhein Westfalen. De regreso a casa, mientras iba conduciendo no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido pero también las iniciales de tu nombre y el mío y me acordé de un channelling que decía que cuando las Twin Flames se piensan la una en la otra, no dejas de ver las fechas de nacimiento o las iniciales del nombre.

Justo había aparcado el coche cuando vi una matrícula 222 y te escribí I love you. De pronto a las 17:25 me empezó a doler muchísimo el corazón. Sabía que estabas leyendo el relato y algún extracto te había puesto triste. Me di cuenta que la luna ya estaba en géminis y formaba una cuadratura con Saturno. Estuve en casa leyendo y escribiendo y a las 19:15 me empezó a doler la barriga y hacía más de 20 horas que no me ocurría. Poco antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero no noté tu presencia hasta las 20:29 cuando me dolió el corazón. Cené un poco pero a las 21:43 te puse imágenes de Gute Nacht y me fui a dormir, pues me acordé de la frase que mientras duermes, no sientes dolor ni piensas cosas tristes.

Hoy me he despertado a las 6:15 y no me dolía nada. He soñado contigo pero lo he olvidado al despertarme. Eran las 6:27 y hacía poco te había puesto imágenes de Good Morning cuando me ha empezado a doler el corazón. He recordado que ayer leí que el efecto del eclipse que fue el pasado sábado 28, dura una semana. Tenía cita en la inspección técnica de vehículos a las 7:30 y he hecho el recorrido que hacía cuando iba a la ZAL pero me parecía todo muy lejano. Es la primera vez en más de 10 años que me han encontrado un problema grave en los frenos y tengo que volver a pasar la revisión. Mi coche ya tiene 14 años y tendré que empezar a cambiar piezas. Eran justo las 8h cuando conducía cerca de la zona franca, cuando me ha empezado a doler muchísimo el corazón. Sabía que eras tú pero no entendía qué te ocurría. A las 8:44 estaba de nuevo en el concesionario Toyota para que me arreglaran el tema de los frenos, y mientras esperaba, en la radio ha sonado Chandelier de Sia.

Es una canción que sonaba muchísimo en noviembre del 2014 y te he puesto un texto diciéndote que me gustaría sentirme como en esa época. He tenido que dejar el coche allí y he decidido volver a casa caminando como ayer. Eran las 9:37 cuando he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. A las 9:41 pasaba por delante de la biblioteca cuando he sentido ganas de llorar y me dolía el corazón. A las 9:51 me he sentado en un banco para anotar que la tristeza que sentía era muy profunda y las ganas de llorar muy intensas. Te he puesto una imagen de Christian Grey triste diciéndote cómo me sentía y que yo estaba siempre a tu lado. No recuerdo la hora exacta que he llegado a casa pero me he sentado delante del ordenador mientras me comía un croasan relleno de salchicha de Frankfurt y he aprovechado para mirar tu social media. De pronto he empezado a sentir un ligero arousal y me he quedado sola en casa. Te he dado un beso dulce y a las 10:27 he encendido una varita de incienso de violeta.

No estaba muy segura pero he visto que llegabas pronto, aunque muy tímido y un poco triste. Hemos hecho una postura standing de cara y tú penetrabas con buen ritmo mientras nos besábamos. Los chakras estaban completamente desactivados pero había mucho amor entre nosotros dos. Yo estaba húmeda y tú estabas excitado pero a ambos nos faltaba alegría y energía. De pronto me has dicho en alemán y que he entendido perfectamente: Ich habe alles mit dir. Nos besábamos con lengua y nos acariciábamos pero entonces hemos cambiado de postura. Tú continuabas standing y yo sentada con mis piernas muy abiertas. La penetración era todavía más profunda. Gozábamos bastante pero lo mejor era estar juntos astralmente. Te he hecho una deep throat y tú has sentido mucho placer, gimiendo y cerrando los ojos. Tu Pimmel estaba muy sensible hoy. Tú también me has hecho sexo oral pero yo quería sentirte cerca de mí. Finalmente hemos realizado una Doggy squeeze tight y me has abrazado muy fuerte mientras hacías thrusts lentos pero muy profundos, moviéndote en círculos. Hemos enloquecido de placer pero apenas hemos resistido un par de minutos, hasta que hemos logrado a la misma vez, un orgasmo maravilloso mientras tú gemías mi nombre y yo el tuyo. Gracias, Danke mein Lieblingh.

Después he ido a la terraza con los gatos mientras buscaba imágenes y he notado mucho bienestar dentro de mí. Estaba segura que tú lo habías notado todo. Cuando he ido a coger mi ordenador para ir a mi habitación, eran las 11:11 y te he escrito T´estimo. Me he puesto a escribir y ponerte imágenes y a las 11:45 he visto tu video. ¡Ante todo gracias, thank you for sharing, Danke! Y como te decía al principio, me ha encantado verte, escucharte hablar en alemán, pero he sentido un deseo enorme por traspasar la pantalla y poder abrazarte y besarte. Poco antes de las 13h he salido a comprar un momento y he sentido ganas de llorar, pero ha sido a las 13:26 cuando he roto a llorar con lágrimas, sintiendo mucha pena y me vibraba el corazón.

Poco antes había leído un channelling diciendo que el DM se sentía enamorado por primera vez en su vida y que la separación con la DF lo estaba matando. Minutos después he vuelto a mirar el video, no podía dejar de escuchar tu voz, sentirte un poco más cerca mientras sentía todavía ganas de llorar y mi corazón estaba encogido. Cuando he empezado a comer a las 14h me dolía un poco el corazón y mientras tomaba el Afternoon Coffee todavía seguía doliéndome un poco. Ahora a las 16:16 estoy calmada. Me he dado cuenta que no dejo de ver números dobles, antes las 11:11, 12:12 y 13:13. Espero que este relato te anime un poco y puedas sentir mi amor por ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya, 

Pass auf dich auf mein Liebling

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer leí una frase que no me puedo quitar de la cabeza y aunque a veces mi ego me dice que es una estupidez, mi corazón me asegura que es cierta. La frase dice que si el amor es verdadero y más ames a una persona, más lejana será la separación entre los dos amantes, ya que será una prueba para saber si es un amor real.

Ayer te puse el relato en el blog pero a las 16:30 salí de mi casa para ir a ver a los hermanos de Hans y sus amigos callejeros. Más que nunca necesitaba distraer la mente, no pensar. Las calles estaban desiertas y era un placer pasear. Llegué allí a las 17:20 y estaba Loli, la mujer que cuidó a Hans en su primer mes y después me quedé yo sola con los gatos. Era tremendamente feliz allí, me hubiera quedado toda la tarde. Pero ahora oscurece antes y enseguida me marché. De pronto a las 17:40 me senté en un banco para escribir que estaba sintiendo dolor de barriga, nauseas y ganas de vomitar. Me acordé que el 1 de octubre me sucedió lo mismo casi a la misma hora. Me llegaba un pensamiento de que estabas con tu familia y algo no te gustaba. Por el trayecto no dejaba de ver matrículas 444 y sabía que los ángeles me estaban dando fuerzas. Poco antes de llegar a casa todavía me dolía el estómago y un poco el corazón. Me di cuenta que no dejaba de visualizar a tu pareja, era como si ella pensara en mí y yo captara su halo. Me llegaba una esencia de enfado, de crispación y entonces nada más llegar a casa conecté el ordenador y decidí escribirle una carta a tu esposa mediante Futureme.

Es una terapia que me resulta liberadora, puedo detallar sentimientos, miedos, preocupaciones y lo hago contigo, con mi padre y con cualquier otra persona con la que que necesite comunicarme. Sé que de alguna manera le llegan mis palabras. Le dije que yo no pretendía robarle a su marido, que lo único que quiero es vivir tranquila y ser feliz pero que no es fácil de dejar de amar a una persona con la que tienes un vínculo muy fuerte, difícil de explicar. Le confesé que ella me debe ver como la amiga española que está enamorada platónicamente de ti pero no imagina que soy yo quien te quita el sueño, te excita o compartimos telepatía, astral sex o love bubbles. Es más normal que piense que hay otra mujer más guapa, más delgada, más joven pero no es así. Le comenté que he intentado muchas veces, y tú lo sabes, de olvidarte, de enviarte triggers para que me detestes, pero el amor es demasiado fuerte entre nosotros y ya solo me queda fluir y aguantar la tormenta, a pesar de sufrir dolores en el corazón y barriga que a menudo son excruciating. Y que si permanece a tu lado, que no te haga daño y te ame como mereces.

A veces me gustaría ir a un psicólogo como hice cuando tuve problemas con una ex pareja, pero esta vez no sería tan fácil, pues solamente una persona que es twin flame podría entenderme perfectamente. No sé si fue casualidad o qué, pero poco después de escribir la carta que recibiré por primavera, a las 19:48 me empezó a doler muchísimo la barriga, era un dolor insoportable. No me duró mucho pero a las 21h volvió otra vez pero más moderado. Me acordé de la frase de que el dolor duele menos en la ducha, el sueño y un abrazo y a las 21:20 te puse una imagen y me fui a dormir. Hubo un instante a las 23h que sentí débiles loves sparks pero sabía que no podías contactar conmigo como hubieras deseado. Todavía me dolía la barriga a esa hora que me desperté, pero enseguida por suerte quedé profundamente dormida.

Hoy me he despertado a las 6:30 y a las 7:25 estaba conduciendo para llevar mi coche a la Toyota. En ese instante he sentido tristeza y he pensado que la luna todavía está en tauro, en tu casa 12. Poco antes de entrar en el concesionario me ha dolido un poco el corazón pero algo me decía que hoy estarías en hermit mode. Eran las 8:15 y estaba en el despacho del concesionario y en la radio sonaba Ain´t no mountain y enseguida he pensado en ti y me he acordado de la última vez que te vi en agosto del 2015. A veces me pregunto si todavía conservas el libro que te regalé  y el bolígrafo de München. He regresado a casa caminando y el día era gris y frío y me dolía mucho la cabeza. Mientra desayunaba te he puesto algunas imágenes pero te notaba lejos y sé que debes estar recapacitando. He ido a comprar y me ha comenzado a doler mucho el corazón y la cabeza alrededor de las 10:30 y después he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you.  

A las 11h he ido a la terraza con los gatos y he aprovechado para poner la canción de Ain´t no mountain y 30 minutos después he estornudado dos veces. He leído sobre qué ocurrirá cuando la luna entre en géminis de aquí pocas horas y explicaba en un lugar que formará una cuadratura con Saturno y que creará un obstáculo emocional y nos sentiremos frustrados, pero que esto nos servirá para ser más resilientes y que busquemos comunicación y apoyo con los amigos o familiares para poder navegar en medio de esta tensión que ocurrirá entre esta tarde y noche. Ya no he sentido más tu presencia y sé que necesitas reflexionar y estar solo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya, 

Hace 80 años

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer sábado no escribí mucho en la colour note y pensaba que hoy te pondría un extracto de mi libro Estrellas Cruzadas* de un hecho que ocurrió un día como hoy hace 80 años. Cuando te noto distante, sé que debo apartarme pero me doy cuenta que a veces intentas contactar conmigo y de repente puedo sentir todo tu tristeza y dolor.

Ayer eran las 16:30 y hacía pocos minutos que te había puesto el relato, cuando de pronto me comenzó a vibrar y palpitar muy rápido el corazón. A las 17:15 me fui a caminar y vi una matrícula 222 y te escribí I love you. A las 17:45 estaba tomando un té rojo en la cafetería del hospital mientras miraba el móvil y comprobaba el resultado del partido entre Barça y Madrid. De pronto a las 17:53 sentí tu presencia con maravillosas mariposas en el plexo. No me duró mucho y no volví a sentirte de nuevo hasta las 18:21. Después regresé a casa y me puse a mirar una serie de misterio en la tele. A las 19:30 me comenzó a doler la barriga y te pregunté qué te ocurría.

Me percaté enseguida que no estabas solo y más tarde cuando te puse imágenes de Good Evening me comenzó a doler mucho el corazón. Sabía que no podías contactar y antes de ir a dormir, estuve leyendo sobre el eclipse de luna y miré en mi diario de la gratitud, qué había escrito en el anterior eclipse lunar. Fue el 5 de mayo y había el portal 55. Era al revés que ahora, el sol estaba en tauro y la luna en escorpio. Había escrito ese día que no podía mirar tu social media y que notaba como si te hubieras discutido con una persona cercana. Curiosamente el 3 de mayo habíamos hecho astral sex con un mega orgasmo cósmico y un éxtasis que no sentía desde el 15 de abril. Pensé que había situaciones cíclicas que siempre se repetían, año tras año. Me fui a dormir a las 22:30 y por suerte enseguida me quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 7 a.m. hora nueva de invierno y después de varias noches caóticas de ruido en la calle o malestar en mi cuerpo, esta pasada noche ha sido plácida y además con una hora de más de regalo. Te he puesto imágenes pero ya tenía el convencimiento de que hoy no podrías contactar demasiado. Me he dado cuenta que todos los planetas están en signos de agua o tierra y tú tienes ahora la casa 12 pero los dos últimos días de octubre, la luna estará en géminis y formará algunas cuadraturas. Cuando eran las 8h he notado débiles love sparks. Media hora más tarde cuando iba a comprar el pan, me ha comenzado a doler la cabeza. He desayunado pero no tenía ni ganas de mirar internet. Entonces me ha ocurrido algo asombroso, como una especie de estar viviendo dos vidas paralelas, dos momentos del pasado y presente mezclándose. Eran las 9:13 y estaba subiendo las escaleras con los gatos para ir a la terraza. De pronto he notado que me mareaba y nada más llegar a la terraza me he sentado. Me sentía como si todo me diera vueltas, era muy extraño.

Entonces he visualizado a Felix Kraemer, era como si estuviera viendo una película. He visto sus botas negras que estaban más limpias y brillantes que nunca pero lo notaba muy triste. Hace 80 años le dieron la Deutsche Kreuz in Gold. Podía captar sus pensamientos, él echaba mucho de menos a Hans pero en lugar de decir su nombre, he pronunciado el tuyo y en ese instante he notado una fuerte y profunda tristeza mientras podía visualizarte a ti que estabas igual o peor que yo, muy triste. Era un Longing muy intenso y yo necesitaba abrazarte y podía sentir que tú querías lo mismo. Se mezclaban imágenes tuyas con las de Felix y Hans en una especie de halo de nostalgia muy potente. No he llorado pero notaba un agujero en mi pecho y no podía dejar de pensar en ti. A las 11h he salido a comprar y he visto una matrícula alemana SU y por el escudo sabía que era de Rhein Westfalen y más tarde he averiguado que es una ciudad que está a 30 km de Köln. Poco después me ha comenzado a doler bastante el corazón mientras por la calle no dejaba de ver matrículas 58.

He llegado a casa al mediodía y de repente me he sentido malhumorada, agresiva y con mucha tensión dentro de mí, pero ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. He ido a mi habitación con los gatos y me he puesto música relajante de Maria Callas que me ha calmado pero también me ha emocionado y conmovido mucho. He aprovechado para escribir el relato y poner texto a la imagen de hoy y como verás, termina con la palabra Mausi. A las 13:13 me dolía todavía el corazón y seguía percibiendo un halo de tensión a tu alrededor. A las 13:26 he mirado tu social media y no he podido evitar sonreír con la sincronicidad y la palabra Maus que aparecía en tu texto. Lo de la tecnología me ha hecho pensar que tú naciste con nodo norte en acuario y nodo sur en leo, igual que yo nací con nodo norte en piscis y nodo sur en virgo. Se trata sobre las vidas pasadas y es coincidencia que Hans era Leo y Felix virgo. Si tienes tiempo y te interesa, podrás comprender muchas cosas de esta vida y talentos y traumas que dejaste en la última vida si lees acerca de los nodos. Después ya no he escrito mucho más, excepto que sigue doliéndome bastante el corazón ahora a las 16:07. Este eclipse creo que ha sido más duro que el solar del pasado 14 de octubre y eso que se producía en mi signo de libra. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Es 29 de octubre de 1943. La primera irrupción de aire frío ha llegado con fuerza y es como una bofetada que nos corta la cara. Nos van a dar la cruz de oro. Solamente conozco a dos compañeros del regimiento 77, Heinrich Chodura y Wilhem Ebert. Al primero lo he tratado más, es un tipo agradable de origen checo y siempre está de buen humor. Ebert es más serio y adusto. Yo no tengo ganas de estar ahí. Deseo volver a casa y estar al lado del fuego, echarme en la cama y soñar con Hans. El otro día soñé con él y me desperté con una euforia maravillosa. Estábamos en una montaña nevada, hacía mucho frío y los dos nos abrazábamos. De pronto el sol empezaba a despuntar y fundía la nieve que cubría la hierba y los árboles y teñía de oro todo el bosque. Incluso veía un gamo con su cría. Se oían los pájaros y todo era muy bucólico y con una paz increíble. He notado miradas inquisidoras mientras me condecoraban. Percibo una atmósfera de traición pero no logro adivinar quién me quiere el mal. Siempre he tenido la sensación que alguien sabe lo mío con Hans. Siempre fuimos muy cuidadosos pero a veces un pequeño detalle te delata. Me miro el documento que me han otorgado juntamente con la Deutsche Kreuz in Gold, que es dorada pero parece quincalla. 

Por unos segundos me parece oír la voz de Hans que me dice que eso es un regalo envenenado y que me traerá una desgracia. Borro esas tonterías de mi cabeza y vuelvo a centrarme como el militar recto y frío que soy. Antes me sentía orgulloso cuando veía la esvástica pero ahora me repugna. Es un papel que se otorga en el nombre del Führer con el sello del águila, la esvástica en forma de estrella y en letras góticas el título de la Kreuz. Han rellenado con máquina de escribir la fecha del 29 de octubre de 1943, mi cargo como Capitán, mi nombre y apellido Felix Kraemer y el regimiento donde pertenezco.  Me duele el corazón, dentro del vientre parece que tenga decenas de agujas o cuchillos pinchándome y haciéndome sangrar. Me resisto a llorar, eso no está bien en un hombre pero me mataría ahora mismo para acabar con este maldito sufrimiento. Ni siquiera la religión que me enseñaron mis padres y aquel cura aberrante me sirve de consuelo. Alemania va hacia el suicidio colectivo, estamos perdiendo la guerra y acabarán con todos nosotros pero yo no sé si llegaré al final y lo veré.

 

Mariposas que son love bubbles

 

¡Hola mi dulce amor! A menudo pienso que hablo más contigo que con nadie más de mi alrededor, aunque sea telepáticamente y también te explico cosas que solo sabes tú. Para mí escribir es una terapia y me reconforta, aunque tenga que describir momentos tristes y dolorosos.

Ayer te puse el relato muy pronto, a las 15:30 pues iba a visitar a Rufo y como ahora oscurece antes, salí antes de las 16h. Estaba en el autobús a las 15:50 cuando empecé a sentir maravillosas mariposas en el plexo y sospeché que habías descubierto el relato en el blog. Cuando bajé del tranvía eran las 16:16 y anoté en mi colour note: Son muy intensas las mariposas en el plexo. Diez minutos después ya estaba con el perro y salimos a pasear por la naturaleza. Me senté en un banco mientras Rufo saboreaba un poco de comida que le había traído y aproveché para ponerte unos emojis de mariposas y  corazones amarillos para que supieras lo que estaba sintiendo. A las 17h estornudé tres veces seguidas mientras notaba light codes en el chakra heart. Fuimos a pasear cerca del Deutsche Schule y vi una matrícula 222 y te escribí Te quiero. A las 17:22 de pronto vi un coche con matrícula alemana K pero lo que me sorprendió fueron las letras NG ya que significan para mí mucho más de lo que imaginas. Algún día te lo explicaré.  

A las 17:33 otra matrícula 222 y te dije Ich Liebe dich pero no dejaba de ver otras con las letras de tu nombre y apellido o las dos primeras de tu nombre. No podía dejar de cantar I was born to love you cuando me comenzó a doler la cabeza. Alrededor de las 18:13 tuve una especie de visión o telepatía donde me decías que me habían durado tanto las mariposas en el plexo porque después no estabas disponible y te visualicé con tu familia comprando en una tienda. A las 18:30 llegué a casa de la dueña de Rufo que estaba trabajando y me quedé un rato con el perro, pues pasaba muchas horas solo. Le hice un masaje, le puse música de Mozart y suspiró de felicidad y bienestar. Después se levantó y puso su morro encima de mi rodilla y me miró con ojos tristes como si me dijera: No te vayas todavía, quédate conmigo. Y yo lo acaricié y le dije que debía marcharme pero lo visitaría todo lo que pudiera. Más tarde cogí el tranvía y a las 19:24 estaba esperando el autobús cuando de pronto me fijé en un chico que era como tú en el 2015, barba, gafas, muy delgado, alto pero lo que me atrapó fue su bonita sonrisa, me recordaba muchísimo a ti.

No podía dejar de mirarlo casi de manera indiscreta y poco después se subió al bus M5 que lleva a Castelldefels y pensé que era una sincronicidad. A las 19:28 estaba ya en el autobús y de pronto sentí mucha tristeza y ganas de llorar y no entendía qué te ocurría. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y empecé a sentir un débil arousal. Incluso a las 20:12 te pregunté que si deseabas hacer astral sex, me enviaras una señal. Cené y a las 21h me empezó a doler un poco el corazón. Me sorprendí cuando a las 21:05 me saltó el corazón y solo hacía un minuto que había puesto una imagen graciosa de géminis y Libra y me percaté que estabas muy pendiente de mí. El arousal no era muy fuerte pero era notorio. Lavé los platos y a las 21:32 encendí una varita de incienso de ylang ylang.

Cuando nos vimos, tú estabas muy serio pero muy excitado. Estabas de rodillas y yo tumbada con mis piernas muy abiertas. Nos besamos dulcemente y tú penetrabas con buen ritmo. Tu Pimmel estaba muy duro y grueso y me hacías sentir mucho placer. Me miraste con unos ojos como si me quisieras decir que habías estado desesperado por hacer astral sex pero que no habías podido. Te moviste en círculos y noté un intenso éxtasis pero además una especie de descarga eléctrica en toda mi columna vertebral. Yo estaba mojada pero necesitaba un poco más de humedad. Te acaricié los cabellos y tus ojos parecían cansados pero ese agotamiento era más mental que físico. La postura era muy satisfactoria y sentíamos mucho placer los dos pero nos faltaba un poco de tranquilidad, estábamos inquietos. Entonces tú me hiciste sexo oral de forma generosa y me enloqueciste totalmente. Grité tu nombre y tú sonreíste. Después te hice yo sexo oral en Pimmel y Hoden y yo quería me miraras mientras gozabas muchísimo.

Finalmente una rear entry ambos standing y me abrazaste muy fuerte mientras me besabas en el cuello. Yo podía sentir tu energía y la penetración era muy profunda. Tú gemías fuerte y cerrabas los ojos y los dos disfrutábamos mucho. Tú te excitaste cada vez más y éramos conscientes que no resistiríamos demasiado, pero tú cabalgaste más rápido. Sentíamos un intenso placer y al final un magnífico y largo orgasmo maravilloso. Me di cuenta que nos había faltado la complicidad de la semana pasada, pero intuí que habías pasado unos días bastante complicados. Fueron 13 minutos deliciosos, pero cuando eran las 22:53 empecé a sentir ganas de vomitar, fuertes nauseas y dolor de barriga. Me fui a dormir a las 23h  pero a las 23:30 el dolor estomacal era excruciating, terrible e incluso Hans se dio cuenta y notó mi intenso malestar y se puso encima de mi vientre. Intentaba pensar en cosas bonitas pero me sentía tensa y con dolor de cabeza. Algo pasaba pero no sabía qué era. Tardé más de una hora de poder dormir completamente.

Hoy me he despertado a las 7:40 y no me dolía nada pero me sentía cansada. Te he puesto imágenes de Guten Morgen y a las 8h he notado love sparks. Me he puesto contenta al ver que había perdido 3 kilos y es que esta semana he caminado mucho. Hoy he vuelto donde vamos los sábados y donde no íbamos desde el 30 de septiembre. Eran las 10:32 y estaba haciendo una pausa en Can Coll y me dolía el corazón. Pensaba en ti, en esta semana tan extraña llena de sombras y luces que solo tú sabes. Caminaba por la naturaleza, rodeada de mariposas de todos los colores y con una temperatura cálida de 19º. Me he acordado de los últimos días de octubre del 2014 que era similar. Al mediodía estaba tomando un café mientras miraba el móvil y he notado débiles love sparks.

De regreso a casa he visto una matrícula 2222 y te he dicho mentalmente I love you. He llegado a casa a las 13:18 y después te he dado besos y te he puesto una imagen y he sentido de nuevo una love bubble maravillosa en el plexo. Poco antes de las 14h me ha dolido el corazón y mientras tomaba el Afternoon Coffee también pero ya no he notado más tu presencia. A menudo me asusto por lo que leo en channellings pues explica lo que veo en sueños, visualizo o me llega en forma de pensamientos. Todo forma parte de un aprendizaje, y aunque a menudo me duele ver algunas cosas, sé que será una lección para todos los involucrados. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Pienso en ti siempre

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte, noto que ambos estamos un poco tristes o bajos de energía, pero sin embargo no dejo de recibir señales, sincronicidades, situaciones que me recuerdan de inmediato a ti.

Ayer te puse el relato pero no sentí tu presencia. Fui a caminar con mi madre y cuando eran las 17:38 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Tan solo dos minutos después empecé a notar mariposas maravillosas en mi plexo. Fuimos a tomar un café y un croasan y de pronto a las 17:47 me dolió un poco el corazón y tuve la sensación que estabas leyendo el extracto donde te relataba el sueño. Regresando a casa pasamos por una panadería que vendían bretzels como los de München y cuando me lo comí me sentí como en la capital bávara. A las 18:15 volví a sentir fabulosas love sparks en el plexo. Llegué a casa a las 18:40 y besé con pasión tu foto porque todavía estaba sintiendo muchísimo amor dentro de mí. No volví a sentir tu presencia hasta las 19:30 cuando me comenzó a doler la barriga y de pronto a las 19:34 escribí en mi colour note: ¿Qué me está pasando? Siento opresión en el pecho y me falta aire. Me pica y me llorar el ojo derecho y hacía mucho que no me ocurría. Percibo un ambiente tenso cerca de ti…Por suerte fue algo breve y a las 20h te puse imágenes de Good Evening pero a las 20:35 sentí un fuerte dolor en el corazón.

A las 21h quise mirar tu social media pero entendí tu aviso. No podía dejar de pensar en ti y te puse una imagen para que supieras cómo me sentía. Me reía mirando textos divertidos con los signos del zodíaco pero en el fondo notaba tu tristeza. De pronto a las 21:13 sentí un potente estallido en mi corazón y débiles love sparks. Tuve una visión y pensé que quizás había acertado al poner la imagen de Christian Grey delante de su ordenador. Más tarde me fui a mi habitación y estaba mirando la tele cuando de repente sentí como una sacudida, una convulsión y empecé a sentir un fuerte dolor de barriga, nauseas y ganas de vomitar, pero además mucho calor en mi cuerpo y dolor de cabeza. Todo esto me duró unos 5 minutos pero fue intenso mientras duró. Decidí irme a dormir para no pensar, para no sentir, para no sufrir. A las 22:45 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 6:26 y había dormido toda la noche. Me he levantado con ligeras nauseas y jugos gástricos en mi garganta. Pensaba que esta semana estaba siendo muy extraña. Me he duchado y he escrito tu nombre I love you en el espejo. Después te he puesto imágenes de Good Morning y he podido mirar tu social media. He ido a ver los hermanos de Hans y su amigo callejero y como hoy está nublado, estaba muy oscuro. De regreso a casa, estaba conduciendo y a las 7:49 he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich Liebe dich. Pero un minuto más tarde, en la radio comentaba que hoy es San Florencio y en ese momento he visto otra matrícula 222 y te he dicho Te quiero mi precioso alemán. Justo al llegar a casa a las 8h he notado débiles love sparks. Mientras iba a comprar el pan a las 8:30 he notado light codes en mi chakra heart y he leído que ya se notan los efectos del eclipse de mañana. Decían que se cierra un ciclo que empezó en noviembre del 2021 y que nos fijáramos en todo lo que nos había pasado. A mí me han ocurrido muchos cambios pero a ti también.

Eran las 9h y estaba desayunando, cuando al abrir el Facebook me ha aparecido un recordatorio de hace 6 años. Era la foto que hice al restaurante de la ZAL el 27/10/2017 después de ir a la inspección técnica de vehículos. Fue la última vez que entré allí. No estaban ya ni Sandra ni Toni y solo reconocí en la barra a Ramona, aquella chica mulata dominicana que llevaba gafas y que tú también conociste. Me he acordado que ese día hace 6 años, me impactó tanto ir al restaurante que cuando volvía a casa, tuve que parar el coche en un arcén pues rompí a llorar de manera incontrolable e inconsolable. Era un dolor que todavía no había cicatrizado, tu recuerdo era demasiado fuerte aún. Me acuerdo que al mediodía puse la foto en Facebook y poco después tú la viste, pues sentí un potente estallido en el corazón. Tú trabajabas en Frankfurt y ya hacía dos años que te habías marchado. A las 9:05 te he puesto imágenes y he mirado tu social media y diez minutos después he estornudado 4 veces seguidas.

A las 10h he ido con mi coche a un lugar llamado Leroy Merlin que es parecido al Bauhaus y he aprovechado que estaba cerca del Alcampo para comprarme unos pantalones y comida de gato. Eran las 10:42 cuando de repente me ha empezado a doler muchísimo el corazón y sentía ganas de llorar. No entendía qué te ocurría y te he puesto una imagen preguntándote por qué estabas triste. Después he mirado tu social media y me ha llegado un pensamiento de que estás muy orgulloso de tu trabajo pero que hay algo que no acaba de gustarte y no sé lo que es. A las 11h todavía me dolía bastante el pecho. He ido a mirar libros y ropa y me ha sonado el móvil y al mirar la hora eran las 11:11 y te he escrito I love you. Poco después he notado de nuevo light codes en mi chakra heart. Justo cuando iba a entrar en el coche a las 11:50 he visto una matrícula 222 y cinco minutos después otra mientras conducía y te he dicho Aishiteru mein Liebling.

Estaba parada en un semáforo, cuando he visto una matrícula alemana MON y por el escudo he sabido que pertenecía a Rhein Westfalen. Cuando he llegado a casa a las 12:15 me dolía el corazón y te he dado un beso. Después me he sentado a escribir mientras saboreaba un café latte caramel que estaba delicioso. Cuando he terminado he ido con los gatos a la terraza y la temperatura era primaveral. Justo a las 13:18 he notado dolor de barriga y me ha llegado un pensamiento que estabas acompañado in lunch time. De pronto a las 13:22 te he escrito: ¿Por qué te echo tanto de menos? Era una añoranza muy sólida, sentía como si estuvieras conmigo pero no pudieras hablar. Ahora son las 15:18 y siento light codes en mis chakras heart & sacral. Mañana es el eclipse de luna, cambio de hora y el Barça-Madrid. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Omnia vincit amor

 

¡Hola mi dulce amor! Cuando esta mañana a las 6:20 he acabado de escribir el sueño donde aparecías tú, he tenido un dilema de si explicártelo o callármelo. Horas más tarde he pensado que no puedo esconderte nada y que quizás era un mensaje que debía transmitirte. No juzgo lo que he soñado, tan solo lo expongo.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:24 me empezó a vibrar el corazón mientras sentía tristeza y ganas de llorar. Me llegó un pensamiento de que te sentías interiormente vacío. Poco después me fui con mi madre al cementerio, a visitar la tumba de mi padre pero también de mi abuela paterna Teresa que falleció el 25 de octubre de 1985. Yo hacía poco había cumplido 15 años y aquella muerte me marcó mucho, no entendía cómo una persona tan dulce y buena ya no estaba entre nosotros. Cuando salí de allí a las 17:10 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Continuamos caminando y fuimos a un supermercado a comprar y más tarde hicimos una pausa en un parque con árboles. Allí miré tu social media y me alegré de todo lo que habías vivido el martes.

Ya estaba en casa a las 19:24 cuando de repente sentí un impulso por darte besos y tuve un deseo enorme por abrazarte, aunque fuera astralmente. A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero te noté distante, como si de repente te hubiera sucedido algo. Cené y me fui a mi habitación y a las 22h me empezó a doler la barriga y el corazón. Me llegó una imagen como si hubieras ido a cenar o celebrar algo con amigos pero continuabas como si no pudieras conectar. A las 22:46 el dolor estomacal era excruciating. Antes de las 23h me desahogué con escenas porno y conseguí un orgasmo que me sirvió para relajarme y poder dormir mejor, pero te eché de menos a ti, a la electricidad en los chakras, la bliss, tu cuerpo caliente…Me fui a dormir pensando que al día siguiente sería otro día.

Hoy me he despertado a las 4:15 a.m. y he estado sin poder dormir hasta las 5 a.m. y notaba tu presencia y no dejaba de preguntarte qué te ocurría. Sentía que algo te molestaba o preocupaba. A las 6 a.m. me he despertado de golpe y he anotado todos los detalles que recordaba del sueño donde aparecías tú. Primero me veía a mí con mucha gente, familiares y amigos y nos íbamos a un restaurante a celebrar algo pero yo estaba muy seria y quería que el banquete se terminara lo antes posible. Yo decía en voz alta Alea jacta est y deseaba escapar de allí, del ruido y el festejo. Entonces en otra imagen me veía en una casa muy acogedora, pequeña pero confortable. Y entonces te veía a ti y estabas muy enfadado. Estabas sentado en una silla de madera. No dejabas de mirar facturas, papeles y documentos encima de una mesa de madera también, haciendo sumas y restas y te mostrabas muy cabizbajo. Y me comentabas que una persona cercana a ti te dijo que había gastado dinero en pañales pero que no era así, que te  había engañado, que se había pactado el tema del dinero pero esa persona lo había gastado en muchas más cosas diferentes, tales como tratamientos de belleza. Entonces yo te miro y te digo: No quiero tu dinero. Y tú me miras serio pero continuas muy enfadado.

Mientras estaba escribiendo el sueño, me dolía muchísimo la barriga. Me he dado una ducha rápida y te he puesto imágenes de Good Morning pero continuaba sintiéndote muy lejos. He ido a comprar el pan y he desayunado y a las 9h me ha silbado el oído derecho y a las 9:26 he notado fuego en mi plexo. A las 10h he ido a comprar y todavía me dolía la barriga. A las 11 he regresado a casa y he ido a la terraza con los gatos y he mirado tu social media pero seguías lejos. A las 12:26 me ha vuelto a doler de manera intensa la barriga y antes de las 13h me ha dolido el corazón. A las 13:13 he notado débiles love sparks pero mezcladas todavía con el dolor estomacal. Incluso he sentido tristeza y ganas de llorar. Pero de pronto desde las 15h hasta las 16h todo ha cambiado completamente. 

Estaba acabando el Afternoon Coffee a las 14:58 cuando he notado mariposas en mi plexo. Te notaba más relajado y mientras lavaba los platos a las 15:34 incluso he sentido un poco de arousal. Hace pocos minutos, a las 16h cuando volvía de ver los gatos callejeros, he vuelto a sentir love sparks pero más intensas que hace una hora y de nuevo notaba paz a tu alrededor, incluso silencio, como si tuvieras tu rato de pausa para desconectar de la 3D y conectarte conmigo en la 5D. Espero que estés bien y vuelvas a sonreír pronto. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya,

Beautiful inside & outside

 

¡Hola mi dulce amor! Espero que fuera un día fantástico para ti ayer y te sintieras orgulloso de tus logros, tanto tú como tu equipo. Sé que a pesar de desconectar un poco, hubo algunos momentos que compartimos emociones, algunas bonitas y otras más tristes.

Ayer a las 15:38 cuando estaba poniendo comida a los gatos callejeros, vi una matrícula 222 después de muchos días y te escribí I love you. A las 16:05 justo había bajado del autobús y volví a ver otra 222 y te puse Ich Liebe dich. Eran las 16:11 y estaba esperando el tranvía y de repente sentí tristeza y dolor en el corazón y no entendía la causa. Por mi parte, tenía muchas ganas de ver a Rufo. Cuando me vio se volvió loco de alegría y a las 16:40 ya estábamos paseando. Eran las 16:55 cuando al ir a cruzar un paso de peatones, un coche blanco deportivo casi nos atropella a mí y al perro y al mirar la marca era un Porsche y pensé en ti por un instante. Me fui al parque donde hay aquellas piedras grandes que parecen monolitos y quería hacerme una foto con Rufo aprovechando la luz del sol, pero el perro no se mostraba muy colaborador, como si no quisiera fotografiarse. Mientras estaba sentada encima de una piedra, se me posó una mariposa monarca encima de la rodilla izquierda. Leí el significado y ponía que es un símbolo de gran transformación, especialmente espiritual.

Continuamos caminando, pasando por la residencia donde falleció mi padre y muy cerca está el Deutsche Schule. Eran justo las 17:17 cuando estaba delante de la escuela, escuchando a dos niñas hablando alemán, cuando de pronto pasó por delante un coche gris marca Porsche muy parecido al tuyo pero con matrícula española. No sé si era el mismo modelo, pero se asemejaba bastante. Me senté en un banco y te puse una imagen de Christian Grey y Anastasia, él con un móvil y ella con un perro y un texto. Eran las 17:27 y hacía 8 minutos que te había puesto la imagen, cuando de repente sentí ganas de llorar. Y dos minutos después vi otra matrícula 222 y mientras te escribía Te quiero, pensé que no dejabas de enviarme señales. Seguimos paseando por la zona antigua, donde está la iglesia y caminamos por una calle que conducía a un parque lleno de árboles. Entonces vi a un chico con una moto que estaba solo. Me recordaba mucho a ti en tus tiempos pasados. Gafas, barba, mismo color de pelo e incluso un lunar negro en la mejilla. Le pedí si me podía hacer una foto al perro y a mí y fue encantador. Hablaba catalán y fue muy amable y recordé que el destino te envía o te cruza con personas que te recuerdan a tu twin flame.

Eran las 18:23 y ya estábamos de vuelta para ir a casa de Rufo, cuando de pronto me comenzó a doler bastante la barriga. Un pensamiento acudió a mi mente pero no me atrevo a exponerte lo que pensé. Vi una matrícula alemana HRO y después dejé al perro con la hija de la dueña. Hubiera estado más horas con Rufo, no quería separarme de él y noté que él también deseaba estar conmigo. Cogí el bus y el tranvía regreso a casa y me paré en una panadería para comprar pan. Cual fue mi sorpresa al mirar el monedero y tenía un euro con la cara de Mozart y otro con el hombre de Vitruvio de Leonardo Da Vinci. No pude evitar pensar en Austria e Italia, países de Mozart y Salieri. Llegué a casa agotada después de haber caminado casi dos horas. Justo a las 20h después de ponerte imágenes de Good Evening me volvió a doler la barriga y fue muy intenso el dolor a las 20:38. Después de cenar, a las 20:41 estornudé 4 veces seguidas. Estaba sentada en el sofá a las 21:04 cuando de pronto sentí maravillosas love sparks en el plexo y te escribí Te quiero mucho. Tuve la sensación que miraste el móvil. Mientras lavaba los platos a las 21:51 regresó el dolor de barriga y más tarde me tumbé en la cama escuchando música. Me fui a dormir a las 23:14 después de escribirte Gute Nacht mein Liebling y debido al cansancio, quedé enseguida completamente dormida.  

Hoy me he despertado a las 6:30 después de dormir plácidamente. Te he puesto imágenes de Good Morning y de pronto a las 6:56 me ha dolido un poco la barriga. En nuestros horóscopos a los dos nos ponía que estaríamos introspectivos y callados. He ido a ver a los hermanos de Hans y he sido muy feliz allí. Eran las 7:30 cuando he notado débiles love sparks y de pronto me ha silbado el oído izquierdo. Eran las 8:02 y había llegado a casa y he vuelto a sentir love sparks más intensas y te he dado besos apasionados y te he puesto una imagen de Outlander. Justo una hora más tarde, estaba saboreando mi café cuando he sentido maravillosas mariposas en el plexo. Tenía la sensación que estabas solo y relajado. Ayer me preguntaba si vestirías sport casual o bien con traje y corbata y me ha llegado la sensación que en el evento vestías con un jersey verde y unos jeans, y curiosamente yo me he vestido hoy así, sin pensar en los colores, tan solo queriendo estar cómoda. He ido a la terraza con los gatos y de pronto a las 9:50 he sentido ganas de llorar y tristeza y a las 10:10 me ha dolido un poco el corazón. A veces me gustaría hablar contigo cara a cara, tan solo para que me confirmaras las sensaciones que me llegan de ti y que son completamente diferentes a lo que ven los demás. A las 10:55 hacía 3 minutos que había mirado tu social media y de pronto te he escrito en la colour note: ¿Por qué tengo tantas ganas de llorar, mein Liebling? Me muero de ganas de poder abrazarte. Te he puesto una imagen de Christian y Anastasia y la siguiente vez que he mirado la hora eran las 11:11 y te he dicho Ich Liebe dich. 

He salido a comprar a un lugar donde venden Hummus de mango y coco que me encanta y he regresado al mediodía. He ido a mi habitación y los gatos han venido a mi cama al ver que ponía música de Tim Janis. Miraba tu foto y pensaba que muchas mujeres deben fijarse lo guapo que eres, simpático y otras virtudes pero yo siento un amor profundo que no puedo definir. Ayer leí un channelling que decía que el DM tiene miedo por el status y las diferencias sociales que hay con la DF y pensé que era cierto, pero después te dije: En la última vida éramos enemigos, diferentes religiones, costumbres, caracteres opuestos, y encima dos hombres. Si en esa vida Hans y Felix se saltaron todas las normas para amarse, entonces pienso que el amor verdadero existe. He notado un estallido en mi corazón tan solo 5 minutos después de ponerte una imagen y mirar tu social media. Lo último que he anotado ha sucedido mientras estaba lavando los platos. Alrededor de las 15:20h me ha comenzado a doler muchísimo el corazón y te he preguntado telepáticamente qué te ocurría. A los dos minutos ha empezado a sonar Glenn Medeiros con Nothing´s gonna change my love for you. Por un instante me he acordado de mis 18 años pero a medida que escuchaba la lyrics, he sabido que era un mensaje y he sentido ganas de llorar. La luna todavía está a 17º de piscis y le quedan bastantes horas por delante. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Ich bin stolz auf dich

 

¡Hola mi dulce amor! No sé cuándo leerás este relato pero espero que te haga ilusión. No tengo mucho que contarte pero no puedo esconder las emociones que hemos sentido en las últimas horas.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:26 me empezó a doler el corazón. A las 17h me fui a la biblioteca pero apenas aguanté 30 minutos porque había demasiado ruido y estuve sentada en el parque que hay cerca. El sol era tibio, estaba rodeada de naturaleza y de perros que se acercaron a mí y me llenaron de felicidad. En ese momento recibí un mensaje de la dueña de Rufo diciéndome que su hija se iba de viaje y si podía ir mañana a pasear al perro. Fue como agua caída del cielo, era lo que más necesitaba en ese momento. Había mirado tu social media pero te notaba detached y sabía que estabas muy ocupado y atareado. Al regresar a casa me di cuenta que estaba siendo un día para olvidar. Por la mañana ya había notado tensión mientras conducía y después la gente de mi alrededor estaba malhumorada y crispada.

Estaba en casa a las 19:28 cuando me empezó a doler el corazón pero también sentí ganas de llorar. Poco antes de las 20h te puse imágenes y miré tu social media y leí que estabas muy contento y me sentí feliz por ti, pero por otro lado no dejaba de sentir tristeza y me dolía el corazón y no era yo. Después de cenar, a las 21:15 estaba lavando los platos y me empezó a doler de manera intensa la barriga y además tenía nauseas. Me acordé de esa frase que dice que en la ducha, en el sueño y en un abrazo el mundo deja de doler. No podía evitar pensar en la tarde del martes, en la gente que te rodearía, lo mágico que sería para ti, y me acordaba de todos los que pueden verte y abrazarte. A las 22h ya estaba en la cama y como me faltaban horas de sueño, me quedé enseguida profundamente dormida.

Hoy me he despertado a las 3 a.m. pero pronto he vuelto a dormirme. Me he levantado a las 6:30 y en ese momento me dolía la cabeza y la barriga pero además sentía tristeza. He mirado las posiciones planetarias y la luna entraría en piscis alrededor de las 10 a.m. He comprobado que cada vez que la luna visita este signo de agua, ambos estamos tristes. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y Ich Liebe dich. Te he deseado un feliz día y te puesto imágenes que espero te hayan gustado. Cuando iba por la calle después de comprar el pan, he notado arousal pero te he dicho que hoy no es el día más adecuado. Mientras desayunaba, han dicho por la radio que hoy se conmemora el día internacional contra el cambio climático, y mi mente ha empezado a elaborar un artículo que ya he puesto en mi social media. Eran las 9h cuando de repente me he sentido triste y alterada a la misma vez y tenía mucosidades. He mirado tu social media y me llegaba una pena reprimida.

Después he escrito el artículo y mientras lo escribía, me ha comenzado a doler el corazón de forma intensa. A las 10:36 he sentido débiles mariposas en mi plexo y mucho amor. Tenía la sensación que deseabas contactar conmigo pero no podías. A las 11h estaba en el supermercado comprando, cuando de pronto ha comenzado a sonar la canción Wish you the best de Lewis Capaldi. Escuchando la lyrics pensaba que era un mensaje. Ya en casa he ido a mi habitación y he conectado el ordenador y mientras escribía, escuchaba música de Mozart. Recuerdo que cuando falleció mi padre, mi hermano me dijo que el compositor austríaco había fallecido el mismo día. Y pensé en cuando en 1991 se cumplía el bicentenario del fallecimiento de Wolfgang Amadeus y yo tuve la suerte de viajar a Salzburg y estar delante de su casa durante el viaje de fin de curso del instituto. Tenía los gatos conmigo, embelesados por las melodías y he escrito que en ese momento notaba una mezcla extraña, con dolor en el corazón, arousal y ganas de llorar.

Una hora más tarde te he puesto imágenes diciéndote que estaba orgullosa de ti y no sé si lo has visto enseguida, pero de nuevo he sentido ganas de llorar y dolor en el corazón. Hay muchos planetas de agua actualmente con escorpio y piscis y nos despierta las emociones. A las 13:20 me sentía creativa creando collages con imágenes de Christian Grey y Anastasia diciéndose cosas por los móviles y me llegaban como impulsos de llorar, sadness bursts que no comprendía. Mientras estaba comiendo he notado dolor en el corazón pero después mientras tomaba el Afternoon Coffee he sentido débiles love sparks. Me he sentido un poco triste escuchando en la radio My heart will go on en la radio pero el dolor en el corazón que siento ahora a las 15:12 no es mío. Sé que estarás varias horas ocupado pero de vez en cuando mira mi social media porque te iré dejando mensajes para animarte. Te quiero mucho mi precioso alemán. Ich bin stolz auf dich! Bitte, pass auf dich auf mein Liebling.

 Eternamente tuya,

Te deseo siempre lo mejor

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que escribirte, aunque este fin de semana pasado ya quedó colmado de emociones aceleradas. Es como si hoy ambos necesitáramos relax, reposo.

Ayer te puse el relato en el blog, pero no fue hasta las 17h que me empezó a doler el corazón. Salí a caminar aunque hubiera preferido quedarme en casa. Después de pasear un poco, fui a la cafetería del hospital y tomé un té verde. Te notaba lejos y como si se hubieran desactivado todos los chakras. Pero justo cuando ya regresaba a casa, a las 18:29 sentí ganas de llorar y volvió a dolerme el corazón. Ya en mi habitación estaba leyendo, cuando de pronto a las 19:18 sentí mucho amor y besé con pasión tu foto. A pesar de todo, continuaba doliéndome el pecho. Cuando eran las 19:49 empecé a pensar en ti mientras te ponía imágenes de Good Evening y captaste mi telepatía, pues my chest se llenó de fuego, me ardía en la zona del corazón. Una hora más tarde tuve la sensación que no podías contactar pero a través del intenso heartache me estabas indicando que me llevabas en tu mente. A las 21:51 encontré un channelling cuyo título era I miss you at night y pensé que era un mensaje que necesitaba escuchar para entender la causa de ese excruciating pain. Me tumbé en la cama escuchando un poco el partido del Barça y me empezó a doler la barriga y algo me decía que no lo estabas pasando bien. Me fui a dormir a las 22:28 después de escribirte Gute Nacht mein Liebling y todavía sufriendo dolor en mi pecho.

Hoy me he despertado más de una hora y no me dolía nada, incluso alrededor de las 04:30 he sentido arousal intenso. Mientras intentaba volver a dormir, no podía dejar de pensar en ti, recordando momentos memorables que me hacen sonreír. Cuando ha sonado el despertador a las 6:30 me he levantado con dolor de cabeza y de barriga. Nada más salir a la calle, me he dado cuenta que la gente conducía enloquecida, había un ambiente extraño. He ido a ver a los hermanos de Hans y cuando estaba allí a las 7:30 notaba mal gusto de boca y mi barriga llena de jugos gástricos. Además sentía nauseas estomacales y ganas de vomitar. Te notaba lejos, sabía que de alguna manera debíamos permanecer desconectados, aunque yo te enviaba señales para que supieras que pensaba en ti. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:30 se me habían calmado los dolores y notaba muy activado el chakra sacral igual que ayer por la mañana. 

Después de desayunar te he puesto más imágenes y a las 9:07 he notado mariposas en mi plexo y me vibraba el corazón, pero me llegaba un pensamiento de que estabas triste. De pronto a las 9:16 he sentido ganas de llorar. He ido a la terraza con los gatos y no podía dejar de cantar en voz alta I was born to love you y de vez en cuando miraba tu social media y te notaba cabizbajo. A las 10h me ha empezado a doler un poco el corazón. Después he estado casi dos horas fuera de casa, primero acompañando a mi madre a una óptica y más tarde a comprar a una tienda y era ya mediodía cuando he podido sentarme delante del ordenador. Ha sido como si notaras mi presencia, como si supieras que estaba delante de la pantalla, pues a las 12:11 de repente me ha empezado a doler de manera muy intensa el corazón. Te he puesto una imagen con un texto y se ha calmado el dolor de manera mágica. Una hora más tarde he notado que se me activaban los chakras heart & sacral como ayer. Justo a las 14h me ha comenzado a doler el corazón pero ha sido breve y cuando estaba tomando el Afternoon Coffee ha retornado el dolor en el pecho.

Hoy me siento sin mucha alegría ni fuerzas pero cuando estaba lavando los platos, ha sonado Abba con Dancing Queen. No he podido evitar acordarme de mi padre pues era uno de sus grupos favoritos y diría que su canción preferida. Recuerdo que una vez leí que era la número 1 en un ranking como canción que más alegraba y hacía bailar y cantar y a mí me ha pasado, no he podido evitar cantarla en voz alta. Hace poco, a las 16h he notado débiles mariposas en el plexo y mi chakra sacral purging. Creo que mañana es un día muy importante para ti y estarás muy ocupado. No sé si te escribiré, depende cómo me encuentre, pero ya te adelanto que te deseo mucha suerte en todos tus proyectos, de forma individual y colectiva. No hay nada que me haga más feliz que verte sonriente. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Vale la pena esperar

 

¡Hola mi dulce amor! Entiendo cómo te sientes a veces, porque a mí me ocurre lo mismo. Nuestros chakras se despiertan, se activan, deseamos merging pero ninguno de los dos está solo y a veces es frustrante, incluso doloroso, pero tarde o temprano volvemos a unirnos astralmente.

Ayer poco escribí en la colour note después de poner el relato en el blog. Eran las 16:14 y estaba esperando un bus que me llevaría a una población vecina, cuando me comenzó a llorar el ojo izquierdo. Te notaba lejos a pesar de todo. A las 17:17 escribí en mi colour note que estaba abrumada por la cantidad de aromas de incienso que ofrecía el bazar donde me encontraba. No conté la cantidad de fragancias que exponían pero más de 50 estoy segura. Me compré unas varitas de ylang ylang y de jazmín. La primera me hizo recordar momentos del 2019 y 2020 cuando este olor exótico era uno de mis favoritos, pues es estimulante y muy afrodisíaco. A las 17:47 empecé a sentir débiles love sparks y a las 17:49 arousal y sabía que estabas leyendo el relato. De regreso a mi población, el autobús me dejó en un lugar cerca de una panadería donde tienen unos croasanes deliciosos. Hacía mucho tiempo que no saboreaba un croasan relleno de chocolate y además bebiendo un ristretto fantástico. A las 18:34 noté mariposas en el plexo pero te notaba distante, como si no pudieras contactar plenamente.

A las 19:19 estaba en mi habitación y los gatos vinieron a mi cama y les puse música de la cantante irlandesa Enya. Miré tu social media y dos minutos después sentí tristeza y ganas de llorar. Tuve la sensación que estabas con más gente, amigos o familiares. A las 19:24 encendí una varita de incienso de ylang ylang y mientras recordaba con nostalgia tiempos pasados, me comenzó a doler el corazón. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y el dolor en el corazón se incrementó en intensidad. Después de cenar a las 21:18 me dolía de nuevo la barriga y la cabeza. A las 22h me tumbé en la cama escuchando música clásica y me quedé completamente dormida y me desperté justo a las 23h y te puse imágenes. Sabía que no estabas solo y me puse a dormir, sin imaginar qué me ocurriría después. Debían ser alrededor de las 23:20 y había mucho silencio pero todavía estaba despierta. De repente noté que me costaba respirar, me faltaba aire y era una sensación muy angustiosa. Hacía muchos días que no me ocurría pero te prometo que durante el minuto o dos minutos que experimento este ahogamiento o asfixia, lo paso fatal. Sabía que eras tú y alguna cosa te causaba ansiedad y te angustiaba muchísimo. Después ya me dormí.

De madrugada me ha ocurrido otra cosa. Calculo que eran más o menos las 2 a.m. y noté de pronto una súbita excitación y era tan intensa que estuve a punto de desahogarme, masturbarme a causa del deseo, pero estaba medio dormida y me daba pereza y continué durmiendo. Esta mañana me he despertado a las 7:30 y te he puesto imágenes de Good Morning y cuando eran las 7:44 he sentido arousal. Te he deseado un feliz domingo. A las 8h he notado activados los chakras heart y sacral. Al abrir la ventana de mi habitación he notado aire frío y el termómetro marcaba tan solo 12º y hasta hace 2 días a la misma hora, había una temperatura de 19º. A las 8:21 estaba a punto de ir a comprar el pan, cuando de repente he sentido ganas de llorar. Iba por la calle y durante un breve instante me ha dolido el corazón. Después de desayunar, eran las 9:25 y he estornudado 4 veces seguidas y me ha atrapado una sensación extraña que he anotado en mi colour note:

Me siento tensa y nerviosa y no sé si soy yo o es él. Tengo ganas de gritar, de dar golpes fuertes para calmar una rabia interior. ¿Qué me pasa? A las 9:47 estaba en la terraza con los gatos y sabía que deseabas hacer astral sex, ya que notaba cosquilleo en el sacral, humedad pegajosa entre mis piernas y light codes en el pecho. A las 10h me he puesto a escribir en el ordenador y notaba tu tristeza y te he escrito 20 minutos después: Tengo tantas ganas como tú mein Liebling pero ahora no puedo. Tengo que encontrar el momento idóneo…A las 10:53 sentía energía en los brazos y a las 11h deseaba muchísimo abrazarte. He aprovechado que mi madre tenía que lavarse la cabeza, para encender una varita de incienso de jazmín a las 11:25. Enseguida me he dado cuenta when we were merging, que la espera ha valido la pena ya que los 12 minutos que hemos estado juntos han sido increíbles y maravillosos.

Cuando nos hemos visto, hemos hecho una postura misionero y los dos cuerpos se han llenado de electricidad, light codes y bliss. Sentíamos un placer fantástico y espectacular y tu cara lo decía todo, estabas feliz, sonreías y no dejabas de gemir y gozar. Yo te he dicho telepáticamente que la espera había sido larga pero ahora disfrutábamos juntos. Nos hemos besado apasionadamente con nuestros cuerpos estrechamente abrazados y calientes. Era una sensación indescriptible. Cuando tú me tocabas y besabas los pechos y me lamías los pezones, me volvías loca de éxtasis. Realizabas thrusts profundos y potentes y yo cerraba los ojos gimiendo tu nombre. Todo el dolor que sentimos ayer en nuestros chakras, hoy era una bendición pues el sufrimiento se había transformado en amor, bliss, placer y felicidad. Estar abrazados mientras nos mirábamos a los ojos era mágico. Entonces me has hecho sexo oral y me gustaba mucho pero hoy necesitaba abrazarte muy fuerte, acariciarte los cabellos y besarte. Yo también te he hecho sexo oral, te has puesto de rodillas encima de mi cabeza y te he lamido el Pimmel succionando la punta y haciéndote gritar de placer.

Te he lamido los Hoden y ha habido un momento que te has puesto en cuclillas y te he hecho rimming y has enloquecido porque sentías un éxtasis cósmico. Finalmente una rear entry, y has escogido una Oath porque deseábamos seguir abrazados. No dejabas de besarme el cuello y tocarme los pechos y ha habido un momento que has gritado dos veces mi nombre y has añadido: Liebe meines Lebens. La penetración era muy profunda y empujabas con buen ritmo. El placer era más intenso que con la primera postura, aunque la intensidad equivalía a que alcanzaríamos el clímax antes, pero no importaba. Después de 12 minutos de bliss eléctrica y corriente en todos los chakras, he logrado un magnífico orgasmo largo donde he gritado tu nombre y he tenido convulsiones. Mi cuerpo ha quedado lleno de energía y cosquilleo, flotando de felicidad y placer y 20 minutos después sentía una paz fantástica.

He estado buscando imágenes y de pronto a las 12:40 he sentido ganas de llorar pero de pura felicidad y no era yo. He estado casi 10 minutos con una mezcla de tristeza y alegría a la misma vez y también sentía que te echaba muchísimo de menos. A las 13:53 me vibraba mucho el corazón y sentía tristeza y ganas de llorar. Antes de empezar a comer, he mirado por la ventana de mi habitación y no podía creerme que en la calle hubiera aparcado un coche marca Porsche y modelo Panamera. No es una marca habitual en mi país y ver uno donde yo vivo, todavía ha sido más sorprendente, pero las sincronicidades entre tú y yo son continuas. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me dolía un poco el corazón y cuando he empezado a lavar los platos, primero ha sonado You are always on my mind y después It´s a heartache. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 16h pues sienot de nuevo un cosquilleo entre mis piernas y love sparks en el pecho. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Nuestra burbuja rosa

 

¡Hola mi dulce amor! A menudo envidio a las personas que te ven cada día, que comparten contigo buenos momentos, que hablan, te miran a los ojos, te tocan y suspiro pensando en cómo me gustaría estar ahí. Pero después me doy cuenta que soy una privilegiada por compartir contigo unos minutos en la 5D que tan solo tú y yo podemos alcanzar astralmente. Y entonces sonrío de felicidad, pues no es lo mismo tocar físicamente y besar con los labios que hacerlo en otro plano, pero no cambiaría esos ratos de placer y amor, por nada del mundo.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:40 de repente sentí una oleada de calor en todo mi cuerpo, era como una antorcha humana. A las 17h me fui a la biblioteca y durante el trayecto me empezó a doler la barriga y sentía la garganta irritada. Estuve mirando internet hasta las 18h y luego salí a pasear por el parque que está cerca y era fantástico, pues como había llovido la noche anterior, la naturaleza estaba frondosa, brillante, parecían alfombras verdes con una limpieza maravillosa. El cielo estaba muy azul, se notaba que apenas había contaminación y podía incluso divisar la montaña del Tibidabo y los alrededores. Llegué a casa a las 19h y de pronto a las 19:14 sentí ganas de llorar. Te había notado distante y no había sentido tu presencia pero lo entendía. De pronto a las 19:48 tuve una súbita visión de alguien cercano a ti que mostraba su enfado.

A mí me vibraba el corazón y entonces te puse imágenes de Good Evening y de nuevo cinco minutos después, noté todo mi cuerpo ardiendo de fuego. Tuve la sensación que estabas pendiente de que te pusiera imágenes que te alegraran. Sentí también mucho amor y ganas de darte besos. Después cené y a las 21:12 me empezó a doler un poco el corazón. Miré un poco la tele y a pocos minutos para las 23h te puse imágenes de Gute Nacht. Estaba a punto de ir a dormir pero escribí a las 22:58 que notaba un débil dolor de barriga pero también un ligero arousal. Era ya tarde, no estaba segura y decidí apagar el móvil y apagué la luz y me tumbé en la cama. En la calle había ruido, gente alborotada y no podía dormir, pero además el arousal era cada vez más intenso. Mi intuición me animó a buscarte astralmente, pues percibía que estabas disponible.

Conecté el móvil de nuevo y a las 23:30 empecé. Tú tardaste un poco en venir, pero pronto te vi y estabas standing y yo sentada encima de una mesa. Cuando me penetraste, el placer era increíble y delicioso, yo estaba muy mojada y tú muy excitado. Nos besamos mientras tú seguías penetrándome con buen ritmo y tocándome los pechos. Entonces vi que te emocionabas mucho. Tus ojos se inundaron de lágrimas, estaban rebosantes y además apretabas los labios haciendo pucheros. Te miré y te acaricié la cara y me di cuenta que te importo más de lo que pienso. Tú me penetrabas cada vez más profundamente y nos mirábamos a los ojos mientras pensaba que era maravilloso estar juntos merging. No queríamos cambiar de postura pero lo único que hicimos fue que yo levanté mis piernas y tus brazos fueron una especie de reposabrazos, unas asas, como la postura Tabletop de Kinkly. El placer aumentó muchísimo y ambos gemíamos y hacíamos muecas de puro placer. Sentía como si estuvieras solo porque te notaba muy tranquilo, cabalgabas sin prisa pero sin pausa.

Era delicioso, muy intenso y cuando empujabas tu Pimmel hacia arriba, parecía que me tocaras el punto G ya que me hacías sentir un intenso éxtasis. Finalmente, después de 10 minutos increíbles de absoluto gozo, logré un maravilloso y fabuloso orgasmo donde susurré tu nombre y tuve convulsiones. Después lo escribí en mi colour note y ya era medianoche cuando te puse imágenes. Pensé que con el astral sex me dormiría plácidamente como sucede en la mayoría de veces, pero esta vez no pude dormir hasta pasadas la 01:00 a.m. No sé por qué extraña razón, me sentía tensa y además volví a sentir dolor de barriga. Me llegó un pensamiento de que habías abandonado tu oasis y burbuja rosa en la 5D y regresabas a la realidad de la 3D. No podía dormir, no dejaba de dar vueltas en la cama, poniéndome de lado, boca arriba, intentaba pensar en ti recordando lo vivido antes de medianoche, pero estaba ansiosa y rabiosa y aún no comprendo por qué, ya que estuvimos muy felices aquellos diez minutos juntos.

Hoy me he despertado a las 7:30 con un fuerte dolor de cabeza y dolor de barriga más ligero. He leído que a medida que nos acerquemos al eclipse de luna del próximo 28, notaremos ascension symptoms y aunque en parte puede ser así, también algo me dice que este Weekend será extraño. Después de ducharme y escribir tu nombre y I love you, te he puesto imágenes y a las 8:35 cuando iba a comprar el pan, he sentido bastante arousal. Después de desayunar he estornudado 3 veces seguidas y se me había calmado el dolor estomacal, pero el headache continuaba. He mirado tu social media a las 9:22 y me ha llegado un pensamiento de que hay un ambiente denso a tu alrededor. De repente a las 9:30 he sentido tristeza y ganas de llorar y te he escrito en la colour note: Lo entiendo, sé que no puedes contactar. He ido a la terraza con los gatos y a las 9:43 me ha dolido un poco el corazón y a las 10h he vuelto a sentirme inquieta, ansiosa y no era yo…He ido a comprar con mi madre a un lugar que está lejos, especialmente para encontrar las cápsulas de café y avena que tanto me gustan. A las 11h he notado light codes en los chakras heart & sacral. 

Faltaban pocos minutos para mediodía y estaba a punto de llegar a casa, cuando se ha cruzado un niño que llevaba una trikot del Borussia de color amarillo con franjas negras verticales y en la parte de la espalda el número 3, pero ningún nombre de jugador. Ya en casa te he puesto imágenes y he mirado tu social media, y tan solo 3 minutos después he tenido ganas de llorar pero también de darte besos y he besado tu foto. Antes de comer notaba todos mis chakras llenos de light codes. No he sentido tu presencia hasta las 15h cuando he notado un dolor visceral en mi pecho pero también en mi alma. Por suerte ha durado poco pero era muy intenso, excruciating. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido que mientras lavaba los platos ha sonado una canción de 1987 que me ha traído muchos recuerdos y que la lyrics es muy precisa. Te la pondré más tarde donde tú sabes. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Paz en mi alma y corazón

Hola mi dulce amor! No tenía intención de escribirte hoy, o por lo menos si lo hacía, lo sustituiría por un relato de Hans y Felix. Pero me sorprende mi actitud, la paz que siento en mi corazón y el dolor que experimento  en el estómago o el pecho no es mío. Ambos sabemos lo que sentimos mutuamente y que nadie más entendería, pero además las piezas del puzle de mi cabeza se completaron y comprendí el comportamiento de los últimos días.

Ayer después de poner el relato en el blog, todo fue como un dominó, las piezas se cayeron una detrás de otra, como un terremoto que sacude la conciencia pero me sorprendió mi propia actitud de paz y tranquilidad. A las 17:15 fui a la biblioteca y aunque me dolía muchísimo el corazón, nada me alteraba, entendía ahora por el motivo de tu tristeza, de tu dolor. Estuve 30 minutos allí y un channelling me dio la pista definitiva y me hizo comprender que muchas cosas no son iniciativa tuya. No sé si es mi edad pero cada vez estoy más de acuerdo con una frase que dice: Debemos mantener en secreto estas cosas: Problemas familiares, situación financiera, Tus sueños y metas y los secretos de otras personas. A veces despertamos envidia con cualquier gesto y ya sabes que no quiero que se burlen de ti ni te hagan daño, aunque sea con comentarios “graciosos”. Al volver a casa pensé que no es casualidad que días después que tú y yo tenemos astral sex con éxtasis y love bubbles, algo sucede, se tambalea tu vida. Yo estoy sola pero tú no y no siempre podemos esconder el brillo en los ojos, hablar en sueños o una excitación inesperada.

Al llegar a casa mi cabeza no dejaba de pensar y leí un channelling donde decía que el DM nunca había dejado de amar a la DF y sabía que era cierto. Cuando eran las 19:50 te puse imágenes de Good Evening  y poco después sentí ganas de llorar y volvió a dolerme mucho el corazón. Eran las 20h cuando me sucedió algo mágico que no me asustó, sino que me hizo sentir paz y compañía. En menos de 5 minutos vi dos veces en mi habitación un espíritu transparente, como un halo de humo gris que se movía muy rápido. La primera vez fue delante de la ventana y la segunda enfrente de la puerta. No sé si era mi padre, un ángel, un guía pero era como si quisiera decirme que no me preocupara, que todo estaba bien. A las 20:36 sentí arousal y me llegó un pensamiento como si me dijeras que a pesar de todo lo ocurrido, nada cambiará entre nosotros. A las 21:17 sentí un débil estallido en el corazón pero seguía doliéndome bastante.

A las 22h me fui a mi habitación y poco después me empezó a doler la barriga. En la tele no hacían nada interesante y me puse a mirar internet y como me llegaron imágenes de Adrianette, se me ocurrió mirar si los personajes de Ladybug tenían horóscopo y así eran: Adrien es Libra, Marinette escorpio y Chloe géminis. Lo que me hizo gracia es que Adrien y Chloe se conocen desde niños y él tiene familia adinerada y ella es hija del alcalde de París. Pensé que si me habían llegado esas imágenes, era por alguna razón. A las 22:36 me fui a dormir aunque me costó bastante poder conciliar el sueño. Estaba lloviendo y había un silencio maravilloso, pero todavía me dolía la barriga y sentía que tú estabas nervioso.

Hoy me he despertado a las 6h y el dolor de barriga era bastante intenso. He soñado con un patito gris pero me parecía la cría de un cisne y al mirar el significado, me aventuraba que tendré buenos momentos, pues es un animal relacionado con las emociones, que tanto vuela como nada en el agua. Me he duchado rápidamente y me llegaban imágenes de tu partner que no podía controlar y me he acordado de un channelling que leí donde decía que había muchos triggers en el aire. Después he tenido fuertes ganas de vomitar, nauseas estomacales. Mientras te ponía imágenes de Good Morning, he visto una de Christian Grey y he pensado que tenéis muchas cosas en común y no tan solo la fecha de nacimiento. He ido a  ver al hermano de Hans que me ha alegrado mucho. Donde él vive estaba todo mojado por la lluvia y he pensado que por lo menos que tuviera la barriga llena de comida. 

Mientras él comía, me ha llegado un channelling donde decía que el DM estaba sintiendo un dolor emocional y tenía muchos remordimientos y he pensado que era cierto y que había algunas cosas que te avergonzaban. A las 8h ya estaba en casa y durante unos minutos he notado arousal pero te he dicho que necesito tiempo. Por supuesto que te deseo y te amo, pero los dos debemos estar bien y ahora no lo estamos. Antes de ir a comprar el pan te he puesto unas imágenes que he pensado que quizás te dolerían un poco, pero si te fijas bien, las caras de los personajes expresan mucho cómo se sienten. Mientras estaba desayunando el dolor en la barriga era muy intenso. He ido a la terraza con los gatos y he mirado tu social media y el dolor estomacal continuaba. 

A las 10h he ido a comprar con mi madre y de pronto a las 10:10 me ha comenzado a doler muchísimo el corazón, era excruciating. Al ir a pagar en la caja del supermercado, el hombre que es encantador siempre conmigo, me ha dicho que hoy estaba muy seria, ha visto algo en mi cara diferente a las otras veces. Y es verdad, hoy estoy muy callada. Esta mañana una vecina me ha dicho algo desagradable sobre mi madre y no he tenido ni ganas de contestarle, me he marchado rápidamente. Al llegar a casa he recordado una imagen de Christian y Anastasia donde ella le hice que no quiere su dinero y es así como me siento yo. No sé si ha sido el mensaje de la foto, pero el dolor en el pecho se ha calmado bastante, aunque al mediodía todavía me dolía un poco la barriga. 

A las 13h todavía me dolía la barriga y a las 14h se ha unido dolor en el corazón, pero ha sido breve. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido hace poco, cuando regresaba de ver a los gatos callejeros. De repente me ha empezado a doler el corazón, como si tuvieras miedo que no te escribiera. Siempre he pensado que si algún día nos vemos y charlamos amistosamente mientras tomamos un café, quizás nos sorprenderemos mutuamente de lo que sentíamos cuando había estos momentos tan tristes en nuestras vidas. He encontrado un video sobre signs of twin flames y a veces todavía intento auto convencerme de si lo somos pero estoy perdiendo el tiempo, porque hace años que sé que lo nuestro es muy especial. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Viaje astral en un sueño

 

¡Hola mi dulce amor! Hay un refrán español muy popular que dice: Más vale una imagen que mil palabras. Pero creo que actualmente no se puede aplicar totalmente, ya que debido a la tecnología, la inteligencia artificial, photoshop, filtros y demás, se pueden manipular fotografías. Sin embargo, he descubierto que el hecho de ser Twin Flame nos ha otorgado el poder de sentir realmente cómo está la otra persona que amas, tu llama gemela y experimentar una contradicción entre lo que tu alma o corazón percibe y lo que llega a los ojos o los oídos.

Ayer después de poner el relato, a las 16:25 sentí mucho fuego en todo mi cuerpo. Tenía planeado ir a la biblioteca pero me tuve que quedar en casa pues venía un operario a arreglar un problema en la cocina. Cuando eran las 17:20 me empezó a doler muchísimo el corazón, de forma intensa. Poco después de las 18h pensé en una fotografía tuya que estabas muy sonriente pero sin embargo no dejaba de llegarme tristeza, y además tenía mucosidades en la nariz. A las 18:21 sentí un potente estallido en mi corazón. No dejaba de pensar en ti y creo que captaste mi telepatía, todo lo que estaba rumiando y no pude evitar escribirte: No lo entiendo mein Liebling. Todo parece que te va fenomenal en la vida, creo que eres mega feliz pero no dejo de sentirme triste y con ganas de llorar. Y no soy yo. ¿Qué me está pasando? Me estoy volviendo loca, es una contradicción muy fuerte entre mi mente y corazón. 

Esta frase te la escribí en la colour note a las 18:38 y de pronto a las 18:45 empecé a notar un intenso sabor a alcohol en mi boca y además las ganas de llorar eran todavía más fuertes. Incuso mis ojos se llenaron de lágrimas. Sentía ganas de abrazarte, pero te notaba lejos. A pocos minutos para las 20h te puse imágenes de Good Evening  y poco después sentí que me ardía todo el cuerpo y me vibraba el corazón. En varios lugares leí diferentes channellings donde explicaba que el DM estaba muy centrado en su trabajo, en proyectos importantes. Cuando terminé de cenar, me senté en el sofá y a las 21h estornudé tres veces seguidas y me picaba mucho la nariz.

Alrededor de las 21:35 me volvió a doler el corazón. Me fui a mirar la tele a mi habitación y estuve mirando una entrevista con Andrés Conde, director de Save the children en España y estuvo hablando sobre el conflicto de Gaza pero también de otras guerras menos mediáticas que hay en Africa o Latinoamérica. Su voz me relajaba, desprendía un halo de bondad y me hizo pensar en estas personas que siempre están ayudando a los más necesitados. Alrededor de las 22:30 me empezó a doler mucho la barriga y cuando me fui a dormir antes de las 23h continuaba con ese dolor. Me costó mucho coger el sueño, a pesar que había tomado una tila una hora antes. 

Entonces me sucedió algo mágico, que me hizo pensar en ti. No es la primera vez que me ocurre, pues antes de Navidad, cuando hacía dos semanas que había fallecido mi padre, mientras yo estaba durmiendo, noté que alguien me cogía fuertemente la mano y vi a través de los sueños que era mi padre. Noté su mano caliente, apretó la mía como cuando lo hacía estando en el hospital, incluso vi su espíritu y en lugar de sentir miedo, sentí mucha paz y alegría. Ayer por la noche ya estaba durmiendo y de pronto noté que me cogían una mano con fuerza y a pesar de la oscuridad, pude sentir tu cuerpo abrazado al mío. Supe que eras tú porque palpé tu cuerpo y era delgado y con piernas muy largas. Sentí que deseabas estar conmigo y el hecho de agarrarme la mano en lugar de interpretarlo como un saludo, me llegó la sensación que necesitabas mucho amor. A los pocos segundos te marchaste y continué durmiendo.

Hoy me he despertado a las 3 a.m. y me dolía muchísimo la barriga pero pronto he vuelto a dormirme y he soñado mucho, que conducía, en restaurantes…Después ha sonado el despertador a las 7 a.m. y al levantarme me sentía mareada, me costaba mantener el equilibrio y no sabía qué me estaba pasando. Me he duchado con agua caliente y fría y más tarde te he puesto imágenes de Good Morning. No podía quitarme de la cabeza la canción de Harry Stiles Last Night Talking y te la he puesto en vídeo. He mirado tu social media a las 7:47 y de repente he sentido muchas ganas de llorar. A las 8h me ha empezado a doler el corazón y sentía que iba a ser un día complicado. A las 8:11 he sentido como si me estuvieras abrazando, notaba energía en los brazos y era una sensación agradable. Mientras estaba desayunando a las 8:36 me dolía el corazón. A las 9:15 he notado love sparks pero también mucosidades en la nariz. Estaba a punto de salir a comprar a las 10:20 cuando me ha empezado a doler muchísimo el corazón, era un dolor excruciating.

Cuando he regresado de comprar he conectado el ordenador y al mirar la hora eran las 11:11 y te he escrito Te quiero mi precioso alemán. Al mediodía he mirado tu social media y te he puesto más imágenes y poco después he notado un débil estallido en mi corazón. Me he acordado más tarde que cuando visité München por primera vez en el año 2006, estaba escribiendo un libro que llamaría Edelweiss Amor eterno, y era la historia de amor entre un alemán bávaro llamado Carsten Lindenberger y una catalana de Calella llamada Gemma Lloreda y que en el futuro se casarían y tendrían una niña llamada Uschi y un niño llamado como tú. Es curioso porque todavía guardo unos documentos con palabras bávaras y que puse en mi libro, tales como Busserl (Kuss), Dusl (Glück) o Eiwärts (Herbst). Carsten le enseñaba palabras de su dialecto alemán y Gemma hacía lo mismo con el catalán. Estuve escribiendo durante 3 años, desde junio del 2006 a septiembre del 2009. Desde las 13h hasta ahora las 16h me ha ido doliendo el pecho y corazón de forma intermitente. Espero estés bien Schatz. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,