Ich bin stolz auf dich

 

¡Hola mi dulce amor! No sé cuándo leerás este relato pero espero que te haga ilusión. No tengo mucho que contarte pero no puedo esconder las emociones que hemos sentido en las últimas horas.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:26 me empezó a doler el corazón. A las 17h me fui a la biblioteca pero apenas aguanté 30 minutos porque había demasiado ruido y estuve sentada en el parque que hay cerca. El sol era tibio, estaba rodeada de naturaleza y de perros que se acercaron a mí y me llenaron de felicidad. En ese momento recibí un mensaje de la dueña de Rufo diciéndome que su hija se iba de viaje y si podía ir mañana a pasear al perro. Fue como agua caída del cielo, era lo que más necesitaba en ese momento. Había mirado tu social media pero te notaba detached y sabía que estabas muy ocupado y atareado. Al regresar a casa me di cuenta que estaba siendo un día para olvidar. Por la mañana ya había notado tensión mientras conducía y después la gente de mi alrededor estaba malhumorada y crispada.

Estaba en casa a las 19:28 cuando me empezó a doler el corazón pero también sentí ganas de llorar. Poco antes de las 20h te puse imágenes y miré tu social media y leí que estabas muy contento y me sentí feliz por ti, pero por otro lado no dejaba de sentir tristeza y me dolía el corazón y no era yo. Después de cenar, a las 21:15 estaba lavando los platos y me empezó a doler de manera intensa la barriga y además tenía nauseas. Me acordé de esa frase que dice que en la ducha, en el sueño y en un abrazo el mundo deja de doler. No podía evitar pensar en la tarde del martes, en la gente que te rodearía, lo mágico que sería para ti, y me acordaba de todos los que pueden verte y abrazarte. A las 22h ya estaba en la cama y como me faltaban horas de sueño, me quedé enseguida profundamente dormida.

Hoy me he despertado a las 3 a.m. pero pronto he vuelto a dormirme. Me he levantado a las 6:30 y en ese momento me dolía la cabeza y la barriga pero además sentía tristeza. He mirado las posiciones planetarias y la luna entraría en piscis alrededor de las 10 a.m. He comprobado que cada vez que la luna visita este signo de agua, ambos estamos tristes. Me he duchado y he escrito en el espejo tu nombre y Ich Liebe dich. Te he deseado un feliz día y te puesto imágenes que espero te hayan gustado. Cuando iba por la calle después de comprar el pan, he notado arousal pero te he dicho que hoy no es el día más adecuado. Mientras desayunaba, han dicho por la radio que hoy se conmemora el día internacional contra el cambio climático, y mi mente ha empezado a elaborar un artículo que ya he puesto en mi social media. Eran las 9h cuando de repente me he sentido triste y alterada a la misma vez y tenía mucosidades. He mirado tu social media y me llegaba una pena reprimida.

Después he escrito el artículo y mientras lo escribía, me ha comenzado a doler el corazón de forma intensa. A las 10:36 he sentido débiles mariposas en mi plexo y mucho amor. Tenía la sensación que deseabas contactar conmigo pero no podías. A las 11h estaba en el supermercado comprando, cuando de pronto ha comenzado a sonar la canción Wish you the best de Lewis Capaldi. Escuchando la lyrics pensaba que era un mensaje. Ya en casa he ido a mi habitación y he conectado el ordenador y mientras escribía, escuchaba música de Mozart. Recuerdo que cuando falleció mi padre, mi hermano me dijo que el compositor austríaco había fallecido el mismo día. Y pensé en cuando en 1991 se cumplía el bicentenario del fallecimiento de Wolfgang Amadeus y yo tuve la suerte de viajar a Salzburg y estar delante de su casa durante el viaje de fin de curso del instituto. Tenía los gatos conmigo, embelesados por las melodías y he escrito que en ese momento notaba una mezcla extraña, con dolor en el corazón, arousal y ganas de llorar.

Una hora más tarde te he puesto imágenes diciéndote que estaba orgullosa de ti y no sé si lo has visto enseguida, pero de nuevo he sentido ganas de llorar y dolor en el corazón. Hay muchos planetas de agua actualmente con escorpio y piscis y nos despierta las emociones. A las 13:20 me sentía creativa creando collages con imágenes de Christian Grey y Anastasia diciéndose cosas por los móviles y me llegaban como impulsos de llorar, sadness bursts que no comprendía. Mientras estaba comiendo he notado dolor en el corazón pero después mientras tomaba el Afternoon Coffee he sentido débiles love sparks. Me he sentido un poco triste escuchando en la radio My heart will go on en la radio pero el dolor en el corazón que siento ahora a las 15:12 no es mío. Sé que estarás varias horas ocupado pero de vez en cuando mira mi social media porque te iré dejando mensajes para animarte. Te quiero mucho mi precioso alemán. Ich bin stolz auf dich! Bitte, pass auf dich auf mein Liebling.

 Eternamente tuya,