Pass auf dich auf mein Liebling

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer leí una frase que no me puedo quitar de la cabeza y aunque a veces mi ego me dice que es una estupidez, mi corazón me asegura que es cierta. La frase dice que si el amor es verdadero y más ames a una persona, más lejana será la separación entre los dos amantes, ya que será una prueba para saber si es un amor real.

Ayer te puse el relato en el blog pero a las 16:30 salí de mi casa para ir a ver a los hermanos de Hans y sus amigos callejeros. Más que nunca necesitaba distraer la mente, no pensar. Las calles estaban desiertas y era un placer pasear. Llegué allí a las 17:20 y estaba Loli, la mujer que cuidó a Hans en su primer mes y después me quedé yo sola con los gatos. Era tremendamente feliz allí, me hubiera quedado toda la tarde. Pero ahora oscurece antes y enseguida me marché. De pronto a las 17:40 me senté en un banco para escribir que estaba sintiendo dolor de barriga, nauseas y ganas de vomitar. Me acordé que el 1 de octubre me sucedió lo mismo casi a la misma hora. Me llegaba un pensamiento de que estabas con tu familia y algo no te gustaba. Por el trayecto no dejaba de ver matrículas 444 y sabía que los ángeles me estaban dando fuerzas. Poco antes de llegar a casa todavía me dolía el estómago y un poco el corazón. Me di cuenta que no dejaba de visualizar a tu pareja, era como si ella pensara en mí y yo captara su halo. Me llegaba una esencia de enfado, de crispación y entonces nada más llegar a casa conecté el ordenador y decidí escribirle una carta a tu esposa mediante Futureme.

Es una terapia que me resulta liberadora, puedo detallar sentimientos, miedos, preocupaciones y lo hago contigo, con mi padre y con cualquier otra persona con la que que necesite comunicarme. Sé que de alguna manera le llegan mis palabras. Le dije que yo no pretendía robarle a su marido, que lo único que quiero es vivir tranquila y ser feliz pero que no es fácil de dejar de amar a una persona con la que tienes un vínculo muy fuerte, difícil de explicar. Le confesé que ella me debe ver como la amiga española que está enamorada platónicamente de ti pero no imagina que soy yo quien te quita el sueño, te excita o compartimos telepatía, astral sex o love bubbles. Es más normal que piense que hay otra mujer más guapa, más delgada, más joven pero no es así. Le comenté que he intentado muchas veces, y tú lo sabes, de olvidarte, de enviarte triggers para que me detestes, pero el amor es demasiado fuerte entre nosotros y ya solo me queda fluir y aguantar la tormenta, a pesar de sufrir dolores en el corazón y barriga que a menudo son excruciating. Y que si permanece a tu lado, que no te haga daño y te ame como mereces.

A veces me gustaría ir a un psicólogo como hice cuando tuve problemas con una ex pareja, pero esta vez no sería tan fácil, pues solamente una persona que es twin flame podría entenderme perfectamente. No sé si fue casualidad o qué, pero poco después de escribir la carta que recibiré por primavera, a las 19:48 me empezó a doler muchísimo la barriga, era un dolor insoportable. No me duró mucho pero a las 21h volvió otra vez pero más moderado. Me acordé de la frase de que el dolor duele menos en la ducha, el sueño y un abrazo y a las 21:20 te puse una imagen y me fui a dormir. Hubo un instante a las 23h que sentí débiles loves sparks pero sabía que no podías contactar conmigo como hubieras deseado. Todavía me dolía la barriga a esa hora que me desperté, pero enseguida por suerte quedé profundamente dormida.

Hoy me he despertado a las 6:30 y a las 7:25 estaba conduciendo para llevar mi coche a la Toyota. En ese instante he sentido tristeza y he pensado que la luna todavía está en tauro, en tu casa 12. Poco antes de entrar en el concesionario me ha dolido un poco el corazón pero algo me decía que hoy estarías en hermit mode. Eran las 8:15 y estaba en el despacho del concesionario y en la radio sonaba Ain´t no mountain y enseguida he pensado en ti y me he acordado de la última vez que te vi en agosto del 2015. A veces me pregunto si todavía conservas el libro que te regalé  y el bolígrafo de München. He regresado a casa caminando y el día era gris y frío y me dolía mucho la cabeza. Mientra desayunaba te he puesto algunas imágenes pero te notaba lejos y sé que debes estar recapacitando. He ido a comprar y me ha comenzado a doler mucho el corazón y la cabeza alrededor de las 10:30 y después he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you.  

A las 11h he ido a la terraza con los gatos y he aprovechado para poner la canción de Ain´t no mountain y 30 minutos después he estornudado dos veces. He leído sobre qué ocurrirá cuando la luna entre en géminis de aquí pocas horas y explicaba en un lugar que formará una cuadratura con Saturno y que creará un obstáculo emocional y nos sentiremos frustrados, pero que esto nos servirá para ser más resilientes y que busquemos comunicación y apoyo con los amigos o familiares para poder navegar en medio de esta tensión que ocurrirá entre esta tarde y noche. Ya no he sentido más tu presencia y sé que necesitas reflexionar y estar solo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,