Instinto de protección

 

¡Hola mi dulce amor! No entiendo lo qué está sucediendo pero percibo una energía muy densa y agobiante que nos afecta, no sé si a todas las Twin Flames o en este caso a nosotros dos. De nuevo pude sentir y visualizar momentos caóticos y parecía que estuviera allí en aquel remolino de emociones. También ayer tuve una especie de dejà vu porque surgió un instinto de protección contigo que ya experimentaba en la última vida. Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:35 volvió a dolerme puntualmente el corazón. A las 17h me fui a caminar con mi madre y a las 17:30 me empezó a doler un poco la barriga. Hicimos una pausa en una cafetería para merendar y en la radio sonó “Te extraño” de Ricky Martin y era como si la canción me la enviaras tú. A las 18:40 ya estaba a punto de llegar a casa, y noté un fuerte dolor de barriga, nauseas y muchas ganas de vomitar. Te pregunté dónde estabas porque algo me decía que no lo estabas pasando demasiado bien. A las 19h miré las posiciones planetarias y en ese instante había una conjunción exacta a 9º de sol, mercurio y Saturno en piscis y los planetas era como si discutieran un hombre maduro, un joven y un niño, con diferentes maneras de ver algo.

Fue a las 19:13 cuando me sucedió algo que no pude controlar y me limité a escribirlo en mi colour note. Notaba la garganta irritada y sentía ganas de llorar y de repente grité mentalmente: ¡No lo trates así! Necesita mucho amor. Lo que daría yo por tenerlo. Sentí tristeza, rabia, notaba que te estaban tratando mal. Mis ojos se llenaron de lágrimas y mirando tu foto te pedí que me dijeras que todo lo que estaba sintiendo y viendo no era real. Pero la pena, las ganas de llorar, el dolor que sentía era demasiado evidente. Pero no terminaron aquí las visualizaciones y sensaciones. A las 19:39 me empezó a doler la barriga y el corazón y a las 19:46 me sentía tensa, con ansiedad, me faltaba aire y te pregunté qué estaba ocurriendo. A las 20h sentí ganas de vomitar y parecía que me fuera a desmayar, me sentía mareada. Tardé unos minutos en poder recuperarme y cuando empecé a cenar me sentí un poco mejor. Te puse una imagen con Felix y Hans para que entendieras que yo quería protegerte, en el siglo pasado y ahora. El instinto era el mismo, pero ahora soy mujer. A las 20:43 miré tu social media y dos minutos después estornudé dos veces y me picaba mucho la nariz. A las 21h sentí ganas de besarte y me vibraba mucho el corazón. Poco después regresó el dolor de barriga. Me tumbé en la cama para mirar la tele pero cuando me fui a dormir a las 23h todavía me dolía el estómago.

Hoy me he despertado a la 01 de la madrugada y me dolía bastante la barriga pero cuando me he levantado a las 6h el dolor era más intenso. He soñado muy brevemente contigo. Me ponía guapa con ropa porque tenía que ir a Frankfurt porque sabía que te iba a ver después de 4 meses. Y ya no recuerdo más. Me he quedado en la cama pensando y me llegaba una energía llena de rabia y enfado. Por un momento me he acordado de lo que sucedió ayer por la tarde y todavía me afectaba. Me he levantado y he encendido dos varitas de incienso, una de ruda y otra de eucalipto para absorber y limpiar energías oscuras que palpaba cerca de mí. Después te he puesto imágenes de Good Morning y a las 7:33 he notado débiles love sparks. He tenido la sensación que esta noche has dormido poco. Cuando regresaba de comprar el pan a las 8:40 me ha vuelto a doler mucho la barriga. A las 9:20 después de ponerte más imágenes, he sentido mucha tensión. Por suerte, diez minutos después he notado de nuevo tu amor, incluso arousal y el corazón vibrando. He ido a comprar cerca de casa y al volver y conectar el ordenador, eran las 11:11 y te he escrito I love you. He vuelto a salir a comprar y he desconectado de ti casi dos horas. A las 12:45 he vuelto a conectar el ordenador y te notaba lejos pero todavía me dolía un poco la barriga. Sé que hoy necesitas mucha paz y dejar que las aguas vuelvan a su cauce. 

A las 13h me ha empezado a doler el corazón y sentía que no tenías ni fuerzas para llorar. Cuando he vuelto a mirar el móvil eran las 13:18 y he pensado en ti y poco después he notado débiles love sparks y como si desearas contactar conmigo. A las 14:56 ya estaba acabando el Afternoon Coffee cuando he notado de nuevo tu amor tímido. Posteriormente he escuchado un channelling que me ha despertado suposiciones que hace días estoy pensando. En el channelling decía que el DM se quedó perplejo y en shock cuando descubrió algo inverosímil e increíble que lo dejó sin habla. De repente me han venido a la cabeza dos hipótesis, una relacionada con un sueño que te conté y otra con algo que te comenté hace días también. Tan solo tú puedes saber la verdad y quizás algún día yo confirme lo que sospecho. Hace poco he conectado el ordenador a las 16h para acabar de escribir el relato, y de pronto he sentido mucho amor dentro de mí. Han sido breves segundos, pero suficientes para entender que piensas en mí. También tengo la sensación que de alguna forma me proteges igual que yo a ti, quizás alejándote para que no capte tu energía. Mientras lavaba los platos imaginaba que de aquí un tiempo tú y yo nos veremos y compartiremos un café y te diré mirándote a los ojos: El sufrimiento que he pasado valió la pena si puedo volver a verte. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Un arco iris en un cielo gris

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy el día es gris y frío y me siento triste y desmotivada pero no encuentro la causa. Mientras te escribo, ha acudido una reflexión a mi mente. Cuando alguien rompe con su pareja convencional, durante un tiempo duele, lloras pero luego todo se calma. Incluso con los años te ríes del daño que te pudo infligir tu karmic partner y piensas que ya lo has superado. Pero sin embargo me he dado cuenta que con la Twin Flame eso es imposible. A menudo se abre una especie de herida en carne viva que duele muchísimo y resoplas al pensar que no puedes olvidar a la otra persona, que lo que más desearías es abrazarla pero no puedes. Y además sientes su telepatía, sus emociones, y crees que está feliz y todo le funciona de maravilla, pero en el fondo está igual que tú.

Ayer te puse el relato en el blog y escuché un channelling donde decía que el DM se sentía muy emocional y que la DF le enviara mucho amor pero que protegiera su energía. Me fui un rato a la biblioteca y antes de llegar a las 17:30 me comenzó a doler la cabeza y pensé que ojalá fuera el fuerte viento que soplaba y no otra cosa. No sentí tu presencia durante los 30 minutos que permanecí allí. Al salir vi en el cielo un precioso arco iris y pensé que era una señal, como un toque de esperanza en un mundo caótico. De regreso a casa volví a sentir un bajón de energía pero también noté débiles love sparks. Ya en casa te notaba callado y tan solo a las 19:38 sentí sensaciones en el pecho, como unos light codes y love sparks. Te puse imágenes de Good Evening y cuando estaba cenando a las 20:10 me comenzó a doler mucho el corazón y noté mucosidades en la nariz. Te notaba triste y no sabía por qué. Cuando eran las 21:49 estaba en el sofá y empecé a sentir dolor de cabeza, la garganta irritada y jugos gástricos en la barriga.

Miré tu social media y a las 22:10 escuché un channelling muy interesante donde explicaba que el DM necesitaba estar en silencio y aislarse.  De repente, para mi sorpresa a las 22:16 sentí un inmenso amor dentro de mí. Sentí mucha emoción y ganas de llorar porque era una sensación maravillosa e increíble. Me quemaba el plexo y no pude evitar llenar mis ojos de lágrimas. Fueron apenas 3 minutos pero me sentí flotando de felicidad, con una bliss mágica y dulce. Te confeccioné improvisando una imagen con una chica que lloraba y reía a la misma vez y expresando lo que sentía a distancia. Mi pecho se llenó de sensaciones, con una mezcla de dolor y light codes. A las 22:56 sentí un estallido en el corazón y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Te noté relajado, y al ir a meterme en mi cama tuve una visualización repentina. Era la habitación de matrimonio, tú estabas sentado en la cama leyendo y tu esposa cuidando a un bebé en una cuna. Noté armonía, relajación y pensé que sí tú estás feliz y relajado, yo también. Me gustaría saber si fue mi imaginación o realmente lo visualicé.

Hoy a las 5:50 ya no podía dormir. Ya me había despertado una hora antes y no me dolía nada, pero después de poner comida a los gatos a las 6h me ha empezado a doler la barriga. Te he puesto imágenes de Good Morning y te he deseado un feliz miércoles. Cuando he salido de casa a las 7:04 me ha empezado a doler el corazón de forma intensa pero ha sido breve. He ido a ver a los hermanos de Hans y a pesar de estar a 10º hacía frío y estaba nublado. Los gatos callejeros me han hecho muy feliz y justo cuando estaba aparcando el coche a las 7:47 ha retornado el dolor de estómago de manera intensa. No entendía qué ocurría y he ido a comprar el pan. Se me ha calmado un momento pero de nuevo a las 8:36 me ha vuelto a doler la barriga y me ha llegado un pensamiento de  que habías soñado conmigo y alguien se había dado cuenta. Poco antes de las 9h me ha empezado a doler el corazón y después de poner más imágenes de Good Morning, he mirado tu social media. He visto tu foto y estás precioso pero percibía tristeza ese día. De pronto he estornudado 4 veces seguidas y me he sentido desmotivada, triste y sin energía de forma repentina. He ido con los gatos a la terraza para que sepan lo que pasan los felinos callejeros pero hemos estado apenas 5 minutos. Me sentía muy triste y ya no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. He ido a comprar con mi madre y a las 10:35 ha regresado de nuevo el dolor en el corazón. 

Una hora más tarde me vibraba el corazón y me palpitaba muy rápido pero todavía me dolía. Al mediodía te he puesto una imagen enviándote ánimos y he estornudado dos veces. A las 12:49 notaba sensaciones in my chest, sentía como light codes pero también parecía que el chakra heart se estaba limpiando. Te notaba lejos sin embargo, como si estuvieras ocupado y no pudieras calmar la mente ni un instante. De pronto a las 14:35 ha vuelto a dolerme el corazón con mucha intensidad, siendo el momento más fuerte a las 15:07. Después cuando lavaba los platos, notaba activados los chakras heart & sacral y en la radio escuchaba Eternal Flame, una canción que me ha emocionado. Me siento muy confundida y coindice con un channelling que he leído donde dice del DM que están detached. Mientras acabo de escribir el relato ahora a las 16:16, ha sido pensar en ti y de pronto sentir ganas de llorar, como si captaras mi pensamiento. ¿Qué nos pasa, vida mía? La luna está todavía en Libra pero no hace ningún aspecto negativo. Me gustaría comprender por qué estoy así. Quizás lo descubra pronto. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Cuántas emociones hace 9 años

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es una fecha importante para mí que me reporta maravillosos recuerdos, pero sin embargo tengo un poupurri de energías cambiantes, o me siento sensible con ganas de llorar, a veces nerviosa y tensa y en otras ocasiones con un fuerte bajón de energía.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:40 sentí dolor de cabeza. Me llegó un pensamiento como si estuvieras en alguna consulta médica o psicológica, en algún lugar donde acompañabas a alguien. Estuve en la biblioteca desde las 17:30 hasta las 18:30 y me empezó a doler la barriga y a las 18:14 sentí ganas de llorar. Justo al llegar a casa a las 19h vi una matrícula 222 y te escribí I love you. No volví a  sentir tu presencia hasta las 20h cuando te notaba aislado. Sin embargo a las 20:20 me empezó a doler muchísimo el corazón y notaba mucosidades en la nariz. Una hora más tarde noté que se activaban los chakras heart & sacral pero fui prudente. Encontré un texto muy interesante sobre Twin flames separation* que te añado al final de página y lo estaba escribiendo en mi ordenador y todavía sentía que deseabas hacer astral sex.

Yo continuaba sin estar muy segura pero finalmente accedí. En ese momento no entendí lo que ocurrió. Yo notaba electricidad en mis piernas y cuando nos vimos, yo estaba tumbada y tú de rodillas y me penetrabas de forma profunda. Yo estaba un poco mojada y tú hacías muecas y disfrutabas y yo gemía pero notaba un bloqueo extraño. Era maravilloso sentir tu Pimmel pero apenas nos besamos y acariciamos. No sabía si había todavía miedo o es que no estábamos muy animados. El placer estaba bastante bien y tú hacías thrusts potentes pero era como si nuestros chakras sacral estuvieran sucios o bloqueados. Poco a poco sentimos que la conexión se estaba cerrando y ni tan solo probando una rear entry, logramos remontar la excitación que se fue debilitando cada vez más hasta rendirme. Sabía que había ocurrido algo pero no entendía nada.

Hoy me he despertado a las 3:48 y me dolía un poco la barriga y tenía la sensación que estabas despierto. Más tarde me he despertado a las 6:30 para poner comida a los gatos y me he dado cuenta que el dolor estomacal era intenso, con nauseas y ganas de vomitar. Me he duchado y a las 6:50 he llegado al punto álgido de dolor de barriga. He escrito en el espejo tu nombre y I mog di y después te he puesto imágenes de Good Morning. Me he acordado de lo que ocurrió hace 9 años y después he escuchado primero un channelling y he leído posteriormente otro, que me han hecho entender qué ocurrió ayer por la noche y por qué estoy así. En el primero decía que el DM nota a la DF muy fría y distante y yo he escrito en la colour note que ayer durante el fallido astral sex, notaba una energía muy densa de otra persona. Más tarde en el otro channelling explicaba que últimamente las Twin Flames se repelen y rechazan sexualmente debido a las interferencias externas y he llegado a pensar que tras lo ocurrido el viernes donde te odiaba y te rechazaba y ayer el poco interés que mostré, he pensado que me han hecho un “witchcraft”. Cuando eran las 7:49 he notado débiles love sparks y a las 8:32 cuando estaba comprando el pan también. 

Mientras desayunaba he leído mi diario de hace 9 años porque sabía que ese día llevabas un jersey azul marino pero quería confirmarlo. Alrededor de las 8:53 me ha comenzado a doler muchísimo el corazón y además notaba nervios y tensión. Ha habido una pausa a las 9:14 cuando he tenido la sensación que habías visto la imagen que me recordaba el 27 de febrero del 2015, porque he sentido amor. Sin embargo me sentía sensible y con ganas de llorar. Mi tía Tere, la hermana pequeña de mi padre me ha mandado un mensaje diciendo que de aquí unos días se va a Würzburg a visitar a su hijo Dani y al hablarle de lo que me gusta Alemania, mis ojos se han llenado de lágrimas pues no podía dejar de pensar en ti. He ido a la terraza con los gatos pero me notaba nerviosa de nuevo. A las 11h estaba comprando con mi madre y he sentido un fuerte bajón de energía, no entendía qué me pasaba pero parecía que me fuera a desmayar. Ya en casa he conectado el ordenador y he mirado tu social media. De pronto a las 11:37 me ha vuelto a doler mucho el corazón y te he puesto una imagen preguntándote qué te ocurría. Posteriormente se me ha calmado el dolor pero no he vuelto a sentir tu presencia hasta casi dos horas más tarde, a las 13:20 cuando he notado débiles love sparks. 

Antes de comer a las 13:51 me vibraba el corazón y sentía sensaciones en el pecho. Ha habido un instante antes del Afternoon Coffee que me dolía la cabeza y el corazón pero después he notado amor de nuevo. Cuando estaba lavando los platos, han sonado consecutivamente dos grupos alemanes que forman parte de mi adolescencia, principalmente a los 14 y 15 años. Primero Modern Talking con la canción Cheri Lady cuya lyrics me ha hecho pensar que me la enviabas tú. Y después Alphaville con Big in Japan. Hace poco pensaba que justo ahora hace 9 años estaba en la oficina de mi trabajo, era un viernes y flotaba de felicidad y aquella noche no pude dormir hasta las 2 de la madrugada, pues visualizaba una y otra vez tu cara, tu voz, tus palabras e incluso cuando te dije sin pensar que mi segundo equipo era el Bayern y tú soltaste un ¡NO! que en ese momento no comprendí pero cuando me di cuenta y me acordé de la final del 2013, quería que la tierra me tragara. No sé si tú te acuerdas de todo esto…Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*If you are true twin flames and your twin flame seems happy away from you, keep in mind that it is all a facade. Being away from a twin flame even for hours feels unbearable because your mind won't let you rest from remembering how they make you feel. You feel an invisible magnetic pull of the soul that you can pretend to be happy and well, but your heart breaks from within. It's more frustrating if you're surrounded by people who don't understand your situation. If you are alone you pretend to be happy like everyone else, and yet when you are alone you go through moments of silent desperation. You can't help but wonder how it's possible to feel connected to someone beyond words. It is an alchemical process that occurs when twin flames are activated to awaken and recognize each other.

 

Small moments, big memories

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy está siendo un día muy extraño, lleno de tristeza y no entiendo la causa. Pensaba que el sueño que tuve ayer me afectaría mucho más pero no me queda otro remedio que aceptar muchas cosas que suceden y que no puedo cambiar.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:45 sentí muchas ganas de llorar y además me quemaba y dolía el pecho y corazón. Me fui a dar una vuelta y cuando eran las 17:25 vi una matrícula 222 cuando no podía dejar de pensar en ti y repasaba mentalmente una y otra vez el sueño de la mañana. A las 17:39 estaba en el hospital, en mi rinconcito silencioso tomando un capuchino de caramelo y se me había calmado el dolor en el corazón. Una hora más tarde estaba en casa y empecé a sentir dolor de barriga y dolor de cabeza y algo me decía que no estabas solo. No sentí tu presencia hasta las 20h cuando por primera vez sentí débiles love sparks aunque de nuevo regresó el dolor en el corazón. A las 21h escribía una y otra vez en mi colour note preguntándome por qué me dolía tantísimo el corazón. A las 22h escribí que durante casi 12 horas había sentido dolor en mi corazón de forma casi permanente y además el sábado sufrí lo mismo pero con la barriga. Realmente se cerraba una semana muy extraña. Me fui a dormir a las 22h después de mirar tu social media y escribirte Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado a las 6:20 y no sé por qué ´he notado tensión a tu alrededor. He leído un channelling donde decía que el DM necesitaba pasar mucho tiempo solo actualmente y que lo último que tenía ganas era estar con gente y en lugares divertidos. He ido a ver los hermanos de Hans y cuando estaba allí a las 7:41 he notado una súbita tristeza y ganas de llorar. De regreso a casa he visto una matrícula 222 y te he dicho I love you. Había llegado a casa a las 8:06 cuando he notado débiles love sparks en el plexo pero no me abandonaba una ligera pena. Me he acordado que en ese momento había una oposición exacta a 26º entre la luna llena en virgo y el sensible planeta Neptuno en piscis. He ido a comprar el pan y a las 8:18 me ha empezado a doler el corazón y 5 minutos después he visto una matrícula 222 y mientras te escribía Ich liebe dich, el deseo de llorar era muy fuerte. He llegado a casa a las 8:35 y la pena era intensa pero reprimida, notaba mucosidades en la nariz. 

No podía dejar de pensar en la película Past lives que vi el pasado jueves y he conectado el ordenador para explicarte un poco la sipnosis y las coincidencias que encontraba*. A las 9:10 te he puesto más imágenes y a las 9:19 el dolor en el corazón era excruciating. Tenía la sensación que habías investigado sobre el film. Antes de ir a comprar a las 10:14 he notado débiles mariposas y sentía que necesitabas mucho amor y mimos hoy. A las 11:20 he conectado el ordenador y le he escrito una carta a mi padre y cuando le he hablado de ti, he sentido muchas ganas de llorar. Al mediodía he notado un poco de dolor en el corazón y me ha llegado un pensamiento de que hoy estabas muy nostálgico. A las 12:33 he ido a la terraza con los gatos y he notado arousal pero te he dicho que ninguno de los dos estamos actualmente demasiado animados. A las 13h he conectado el ordenador para seguir escribiendo y mientras te ponía el texto en la imagen de hoy que acompaña al relato, he sentido ganas de llorar. 

Y de nuevo a las 13:45 mucha tristeza y ganas de llorar, pero además he recibido una telepatía con dos mensajes. El primero que tú también pensabas mucho en el sueño que tuve ayer y que me notas distante y otro mensaje es que apenas tenías comunicación con gente que te rodeaba. A las 15h he notado débiles love sparks y mientras lavaba los platos, de nuevo arousal. He escuchado un channelling que describe lo que yo percibo de ti. Que el DM está muy emocionado, que está heartbroken y que parece que quiere alejarse de la DF cuando lo que más desea es estar a su lado y sentir su presencia. Lo último que he anotado en la colour note ha sido a las 15:52 cuando estaba poniendo comida a los gatos callejeros y de nuevo he sentido ganas de llorar. Cuando escucho a alguien que me dice que el amor verdadero no existe, me callo y me muerdo la lengua porque es algo que se tiene que vivir para entenderlo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*El jueves por la tarde te notaba lejos y pensé que era el momento adecuado para ver Past lives, una película que está nominada a los premios Oscar y de la que había leído buenas críticas. No me hizo llorar como imaginaba, pero sí me dejó reflexionando porque en algunos aspectos podríamos ser tú y yo pero con turn the tables.  Es la historia de un niño y una niña de 12 años que viven en Seul y ella se marcha con su familia a Canadá. Cuando vuelven a contactar, han transcurrido 12 años y él es ingeniero y ella es escritora de obras de teatro. Solamente hablan a través del ordenador y les separan 14 horas de diferencia. El reencuentro físico es 12 años más tarde, cuando ambos tienen ya 36 años. Ella se ha casado con un norteamericano, escritor famoso y que parece encantador y entrañable. 

A los dos les une el amor a la literatura y se nota que su relación es dhármica, se pelean a menudo pero se quieren de una forma cariñosa. La llegada del chico coreano despierta viejos recuerdos en ella y se da cuenta que lo tiene todo en la vida pero le falta algo, esa chispa que solo se despierta con la presencia de su amigo de la infancia. El chico coreano no ha tenido suerte con sus novias y cuando vuelve a ver al amor de su vida, no puede esconder el amor intenso y profundo que siente por ella. El marido no es tonto, sabe que hay mucha complicidad entre ellos dos y se siente molesto cuando hablan en coreano y se ríen. Pero el ingeniero sabe que no tiene nada que hacer, que siempre será su amor eterno pero ella jamás romperá con su marido porque hay unos lazos ya muy fuertes pero además no quiere hacerle daño. Pero sin embargo no puede evitar llorar desolada cuando se separan de nuevo.

Immer in meinem Herzen

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy he soñado contigo y el sueño ha sido bastante similar, aunque con otros matices, al que justamente tuve hace un año. El mensaje todavía no lo he descifrado del todo pero me guío bastante por las sensaciones que me ha dejado a mí y cómo os veía a vosotros dos.

Ayer después de ponerte el relato en el blog a las 15:30 me fui a coger el autobús. Iba a ver a Rufo y la verdad es que era una bendición y un regalo estar con él después de la semana tan agitada que he tenido. Cuando estaba en el tranvía a las 16:12 me empezó a palpitar rápido el corazón y me vibraba pero apenas 10 minutos después me dolió un poco. A las 16:40 ya estaba con el perro y era una delicia pasear pues las calles estaban desiertas, silenciosas y soplaba un aire fresco vitalizante. Vi una matrícula 1111 y pedí un deseo. Justo cuando estaba delante de la Deutsche Schule a las 17h pasó un coche con matrícula 222 y te escribí Ich Liebe dich. A las 17:23 hice una pausa para ponerte una imagen y descansar un poco. Todavía me dolía la barriga y no entendía qué ocurría. En los alrededores del colegio alemán hay muchas casas lujosas, es una urbanización de gente con dinero y dio la casualidad que pasé por delante de una que la puerta estaba abierta y pude ver un jardín precioso, con estatuas de piedra gris que me encantaron, y una casa de arquitectura bonita.

Entonces de repente empezó a llover, y cuando nos pudimos refugiar debajo de la marquesina de una parada de autobús, tanto Rufo como yo estábamos bastante empapados. La lluvia no duró mucho y cuando reanudamos la marcha a las 17:45 noté love sparks y sabía que habías visto la imagen. A las 18h viví unos momentos mágicos. Nos fuimos al parque de las palmeras y no había nadie. Los árboles, las plantas, la hierba estaban mojados por la lluvia y se respiraba un aire puro que oxigenaba los pulmones. El perro disfrutaba olisqueando, oliendo el aroma a tierra mojada. Sentía que era la mejor medicina para mi alma, me sentía feliz, calmada, con energía y a la misma vez, mucha paz. Justo cuando estábamos a punto de llegar a la casa de Rufo, volvió a llover otra vez y luego lo sequé con una toalla. En ese momento a las 18:25 todavía me dolía la barriga.

Cuando estaba en el tranvía a las 18:38 noté tres estallidos en el corazón consecutivos. No volví a sentir tu presencia hasta dos horas después, con débiles love sparks, suponiendo que habías visto imágenes de Schönen Abend. Después de cenar a las 21:30 miré tu social media y lo notaste, pues sentí de nuevo débiles love sparks en el plexo. Estuve leyendo que esta luna llena en virgo afectaría especialmente a los signos mutables, géminis, virgo, sagitario y piscis. Y te dije que eso no era nada comparado con la próxima luna que será en Libra el 25 de marzo y acompañada de un eclipse que siempre te agita. Estaba tan cansada por las caminatas de la mañana y tarde que me di una ducha caliente y quedé relajada. Antes de irme a dormir a las 22:30 te escribí Gute Nacht mein Liebling y volví a repetir las palabras en latín. No imaginaba que esta vez sí funcionaría. Hoy me he despertado a las 4 de la madrugada pero no me dolía nada. La siguiente vez que me he despertado ha sido a las 6:44 después de tener un sueño contigo que me ha impactado mucho, la verdad. 

En el sueño te veía a ti en una foto, vestido con un jersey azul marino de manga larga y a tu lado un hombre calvo de unos 60 años. Habías escrito una frase que decía “Gute Pragh” y yo lo traducía como “La misa de mañana”. Había más de 100 comentarios en tu social media, muchos de amigos y conocidos que te decían “Glückwunsch”. Yo pensaba que era algo relacionado con tu trabajo pero entonces veía una casa enorme, espaciosa, de paredes altas, con un jardín muy bonito y que me recordaba la casa donde vivía antes la dueña de Rufo pero esta era 3 veces más grande. Entonces veía a tu actual wife que caminaba y paseaba por todos los rincones, habitaciones, pasillos, el comedor etc…y parecía muy contenta, como si estuviera bailando. Los muebles, las cortinas, todo era de color blanco, beig o un tono crudo. Ella llevaba una toalla de color blanco enroscada en el cuerpo como si hubiera acabado de salir de la ducha y encima de la cabeza pensaba que era otra toalla pero en realidad era un velo blanco de novia, y sabía que los dos os ibais a casar al día siguiente. También me daba cuenta que ella estaba embarazada de 3 o 4 meses. Después veía una iglesia muy bonita y  luminosa pero estaba vacía. Y ya me he despertado, sin saber si era algo del pasado o del futuro, pero con un mensaje claro e inequívoco.

Antes de escribir el sueño en mi libreta, he puesto comida a los gatos y posteriormente lo he anotado todo. Es curioso porque mientras lo iba escribiendo a las 7h me ha empezado a doler el corazón, quizás porque has  notado que he mirado tu social e incluso he pensado que tú también has soñado conmigo. Ha sido entonces cuando he recordado que hace justo un año también tuve un sueño donde os casabais. No he vuelto a sentir tu presencia hasta poco antes de las 9h, con débiles love sparks y mucho fuego en todo el cuerpo. Después de desayunar te he puesto más imágenes pero te notaba callado y apagado. A las 10h estaba escribiendo el sueño en el ordenador cuando en la calle ha sonado a todo volumen “A sky full of stars”. Delante de mi casa están haciendo una recolecta para el cáncer infantil y mientras sonaba la música bien fuerte, sentía ganas de llorar. Sentía mucha tristeza escuchando la voz de Chris Martin y he decidido ir a comprar para no pensar. Pero cuando eran las 10:40 y estaba en la tienda, me ha comenzado a doler el corazón. No podía dejar de pensar en ti y sentía que a ti te ocurría lo mismo. 

A las 11h el dolor era bastante intenso. Cuando he llegado a casa y he mirado el reloj, eran las 11:11 y he pedido un deseo. He ido al cementerio con mi madre y durante más de una hora ha dejado de dolerme el pecho. Pero todo ha sido llegar a casa a las 12:20, conectar el ordenador y mirar tu social media, que de pronto he sentido ganas de llorar y me ha vuelto a doler el corazón. He estado escribiendo y me he puesto a escuchar música de Chopin. He mirado un momento el móvil y eran las 13:18 y he sonreído por la sincronicidad. De repente a las 13:36 he vuelto a sentir muchas ganas de llorar y sabía que no era a causa de la música. Antes de comer he leído un channelling donde decía que el DM tiene pavor, mucho miedo que la DF se olvide de él. Cuando estaba tomando el Afternoon Coffee me ha vuelto a doler muchísimo el corazón y al preguntarte qué te ocurría, me ha llegado un pensamiento de que tú también habías soñado conmigo. Espero estés bien mi amor. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Distante por una causa

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana cuando me he levantado, pensaba que hoy tampoco te escribiría, pero por suerte cada vez me siento mejor. Ayer me sentía como si me hubiera poseído un espíritu maligno, una fuerza oscura infernal que me dominaba y sacaba lo peor de mí. He aprendido que cuando esto me sucede, lo mejor es alejarme, desconectar del todo, y dejar que los triggers vayan perdiendo intensidad. No solo era contigo, sino con todos los que me rodeaban.

Me desperté bastante bien, tranquila y relajada pero todo cambió a partir de las 7h. Empecé a sentir odio y rechazo por ti y llegué a pensar que me habían hecho magia o brujería porque no era normal mi comportamiento. Me fui a ver los gatos callejeros pero estaba inquieta, agresiva y con mal humor. No me apetecía ni mirar la social media y me di cuenta que la mejor terapia era escribir. Volqué toda mi rabia en los personajes de Hans y Felix, continuando lo que escribí el 23 de enero y que te puse ayer en el blog y eso me calmó un poco. Me di cuenta que no era conveniente tampoco leer o escuchar channellings pues lo único que hacían era despertar de nuevo triggers que me dolían y pinchaban. Notaba dolor en el corazón y también tu tristeza pero sabía que lo más adecuado era que me mantuviera detached, no quería que tú sufrieras esa posesión demoníaca.

A las 13:20 me dolía mucho el corazón y la cabeza pero pensar en ti era como si fuera la puerta para entrar en un mundo no muy agradable. A las 16h fui a ver a los gatos callejeros y yo misma me preguntaba por qué estaba tan insoportable, por qué todo me molestaba, por qué me sentía tan furiosa con el mundo que me rodeaba. Mi madre quería ir a un centro comercial pero le dije que necesitaba estar sola y caminar por la naturaleza. Ella se fue con un familiar y yo fui a un lugar donde no iba desde el 24 de octubre, a la Colonia Güell. A las 17h me empezó a doler muchísimo la barriga y de repente me vino de nuevo a la mente la frase que te escribí el pasado 20 de febrero sobre “terapia”. Buscaba silencio y paz pero me encontré con ruido por todas partes y cada vez me dolía más el estómago. Una hora más tarde me dolió el corazón. Llegué a mi casa a las 18:30 y me tomé un café con avena caliente y me puse a mirar la tele. A las 20h tenía ganas de vomitar y nauseas y cené un bocadillo de jamón. Me sentía cansada después de haber caminado 2 horas y a las 22h te escribí Gute Nacht y añadí: Mañana será otro día.

Pero no imaginaba que ocurriría algo asombroso. Minutos antes había leído unas palabras mágicas en latín que se tenían que pronunciar para soñar con alguna persona. Yo deseaba soñar contigo, porque los sueños traen muchos mensajes. Apenas hacía 10 minutos que lo había pronunciado, cuando de pronto en plena oscuridad tuve una visión muy real de ti que me dejó en shock y me entristeció mucho. Vi que llevabas un jersey gris que se parecía a la tela de malla que llevaban los caballeros en época medieval. Estabas despeinado, tu cara era de angustia, tristeza, dolor, desesperación. No fue nada agradable verte así y me pregunté qué te ocurría para mostrarme esa imagen. Era como si tuvieras tantas ganas de decirme cómo te encontrabas, que te habías presentado telepáticamente para que yo tuviera una respuesta lo más rápida posible. Me dormí pensando el motivo de aquella imagen que me rasgó el corazón.

Hoy me he levantado a las 6:20 y desde las 6h que ya estaba despierta, sentía dolor en la barriga. He tenido la sensación que a las 6:36 ya estabas despierto pues he estornudado dos veces. He mirado tu social media después de 24 horas y he visto que la luna está en virgo y forma tres potentes oposiciones que nos deja a todos muy sensibles. A las 7:35 he notado que me vibraba el corazón y sentía fuego en mi pecho. A las 7:43 estaba escuchando el tema de la película Amélie y he empezado a llorar sin poderlo controlar y las lágrimas me han durado hasta que ha terminado el video. He pensado que esa película me hizo llorar, reír, suspirar cuando la vi en el cine y más tarde en la tele. Mientras desayunaba alrededor de las 9h me dolía mucho la barriga y cuando he llegado a las 10h donde vamos los sábados, todavía me dolía.

A las 11:30 estaba haciendo una pausa en Can Coll y no podía dejar de pensar en ti y de cantar en voz alta A sky full of stars. Desde el mediodía he empezado a sentir jugos gástricos en la garganta y la barriga. En un channelling he escuchado que el DM se sentirá muy vacío con esta luna llena. Si te fijas, hace un mes, por las mismas fechas de enero, estábamos igual y luego todo mejoró. Ya estaba en casa a las 13:39 cuando he sentido nauseas y ganas de vomitar. Te notaba lejos, con más gente, muy atareado y te notaba incómodo. A las 15h estaba lavando los platos cuando durante breves segundos, he sentido ganas de llorar y sabía que habías mirado mi social media. Hace poco a las 15:25 me dolía mucho la barriga y percibía que alguna cosa te indigesta, pero tan solo tú sabes la causa. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Reencuentro en la Oktoberfest

 

25 de septiembre de 1955

Julian Wassermann fue a visitar a su hermana Sarah y aprovechó para conocer a su nuevo sobrino Aaron. Nada más verlo, dijo que Marien había sacado los genes Blumenthal y el recién nacido había heredado los rasgos de los Wassermann. Era un tiburón de las finanzas, un experto en transacciones económicas y tratos con inversores para que depositaran sus ahorros en el banco donde trabajaba. Fue él quien enchufó a su cuñado Hans para que tuviera un sueldo seguro en aquella entidad financiera de la capital del Hesse. Era un tipo divertido, te hablaba sin tapujos y a veces hería a la gente con sus palabras pero no se daba cuenta. Después de disfrutar de una comida con alimentos hebreos y pasarlo bien con sus padres, su hermana, su cuñado y sus sobrinos, se dio cuenta que Hans estaba muy apagado y apenas había hablado. Se le notaba cansado pero también triste y le hizo una sugerencia.

-El próximo día 30 tengo que ir a Augsburg a cerrar un trato con unos bávaros que son muy desconfiados y duros. Tú viviste en Munich y conoces su carácter. A ver si les caes bien y con una buena cerveza logramos que inviertan en un proyecto de riesgo pero interesante.

Hans miró a su mujer de reojo como si quisiera pedirle permiso y ella asintió con cara seria.

-Te irá bien despejar la mente. Me has ayudado mucho con los niños y mereces divertirte.

-¡Genial! Pasaré a buscarte a las 7 para coger el tren en la estación central. Antes de mediodía estaremos allí y comeremos con esos “Saukerle”.

Hans le estrechó la mano y se despidió de la familia. Sarah lo acompañó hasta la puerta y le agradeció la visita y el regalo para su hijo. Julian ya iba a marcharse cuando su hermana lo detuvo.

-Vigila a mi marido…Cada vez que está cerca de Munich se transforma, no puede disimular que alguien le alegra.

-Sarah, creo que ya ha sentado la cabeza ¿no?

-Hace meses que se comporta y está centrado en el trabajo y en la familia pero no me fío.

-Tranquila, no lo perderé de vista. Y si coquetea con alguna mujer, le estiraré las orejas.

30 de septiembre de 1955

Julian y Hans cogieron el tren con destino a Augsburg a las 7:30 de la mañana y al mediodía ya estaban en la bonita ciudad bávara. Se reunieron con aquellos dos empresarios con acento del sur y fueron a comer juntos. Hans fue fundamental para hacerlos sonreír y romper el hielo. Habló de sus años en Munich antes y después de la guerra y se los metió en el bolsillo. Julian se tuvo que frotar los ojos al ver como los dos inversores firmaban convencidos y casi sin preguntar ni desconfianza. Habían sido un hueso duro de roer desde que los había conocido y en apenas dos horas todo había ido como la seda. Se despidieron de ellos y ya a solas Julian abrazó a su cuñado. No dejaban de sonreír y viendo que tan solo eran las 15h el joven banquero le dijo a Hans.

-Tenemos que celebrarlo a lo grande. ¡Vámonos a la Oktoberfest! Seguro que has estado muchas veces.

-No te lo vas a creer pero jamás he ido. Soy un alemán raro, no soy muy amante de la cerveza.

-¡Es igual! Seguro que te comerás una salchicha y un bretzel. ¡Qué euforia siento dentro!-gritó.

Augsburg estaba bastante cerca de la capital bávara y en menos de una hora se plantaron en la Theresienwiese donde se aglomeraban miles de personas. El jolgorio era impresionante, la música tradicional sonaba en todas partes, se podía oler el intenso aroma a salchichas de Bratwurst, Schweinshaxe, Sterkelfisch, Hendl o el embriagante olor a cerveza de todo tipo. Hans se sintió un poco abrumado pero en cambio para Julian se sentía como pez en el agua. Hablaron con varias personas del lugar, algunos eran conocidos y estuvieron comiendo, bebiendo y charlando un buen rato. Cuando llevaban allí más de una hora y ya estaban tomando la segunda jarra, Hans sintió ganas de ir a la toilette. Eran unos urinarios donde había muchos hombres, algunos bastante borrachos y que caminaban tambaleándose. Hans se chocó con varios y le hicieron enfadar. De pronto cuando iba a girarse para recriminar un golpe en el hombro, se quedó paralizado. Era  la última persona que esperaba encontrar allí.

-Felix…

-Hans…

No se veían desde mayo y volverse a ver activó las mariposas de sus estómagos, aceleró sus corazones y cuando se abrazaron, permanecieron más de un minuto sin separarse. Y ellos dos sabían que el amor verdadero jamás se apaga, ni la distancia, ni el tiempo ni otras personas, puede acabar con él.

Liebe in anderen Leben

 

¡Hola mi dulce amor! No sé exactamente lo que está pasando, pero percibo una energía muy densa y una situación incómoda para mucha gente, especialmente el colectivo TF por lo que estoy leyendo y cuyos síntomas coinciden con mis sensaciones.

Ayer poco después de poner el relato en el blog, a las 16:17 sentí nauseas y  ganas de vomitar pero fue algo breve. Decidí ir un rato a la biblioteca y por el camino a las 17:09 me empezó a doler el corazón. Estuve allí desde las 17:30 hasta las 18h y me ocurrió algo asombroso. De pronto delante del ordenador, me sentí desmotivada, sin ganas de mirar nada, tuve un bajón de energía muy fuerte y no comprendía qué me estaba pasando. A las 17:55 sentí mucha tristeza y ganas de llorar. Al salir de allí, en lugar de ir a casa directamente, continué caminando y no dejaba de pensar en ti. A las 18:11 vi una matrícula 222 y te escribí I love you, pero seguía doliéndome el corazón. Ya en casa a las 18:38 me empezó a doler la barriga y tenía la sensación que no estabas solo, que tenías que ir a algún lugar casi por obligación.

A las 19h el dolor en el pecho era intenso y te notaba cada vez más lejos y desconectado, pero yo también me iba apartando, estaba muy detached de ti. Te puse imágenes de Good Evening pero habías cerrado completamente la conexión. Después de cenar a las 20:50 noté que me faltaban fuerzas, me sentía cansada, como si me hubieran robado la energía. Me puse a ver la tele, ni tan solo tenía ganas de mirar internet y a las 21:36 me dolía muchísimo la barriga. Cuando me fui a dormir a las 22:40 todavía notaba molestias estomacales y sentía la garganta irritada. Pensé que debía dejar pasar lo que quedaba de día, descansar y levantarme el jueves con más ánimo. Creía que el día se había terminado, pero estaba equivocada.

Eran las 00:33 de la medianoche cuando me desperté de golpe, con un sobresalto, como si hubiera tenido una pesadilla, pero no fue un sueño lo que me despertó sino la fuerte sensación que me estaba asfixiando. Me levanté, me puse de pie mientras sentía que me faltaba aire, me ahogaba como otras veces me había ocurrido y mentalmente grité: ¿Qué me está pasando? Me fui al lavabo y me mojé la cara con agua fría y empecé a sentir más alivio, aunque la angustia de no poder respirar, continuaba. Sentí que estabas despierto, en ese momento no entendía nada. Por suerte pude volver a dormirme enseguida y me he vuelto a despertar a las 5 a.m. pero no sentía ni dolor, ni angustia ni nada. Después soñé contigo pero no recuerdo nada, tan solo que llevabas gafas y te parecías al chico que conocí hace más de 9 años. Es curioso, porque llevo más de dos meses sin anotar un sueño tuyo porque se me borra nada más despertarme.

El despertador ha sonado a las 7h a pesar que Hans ya hacía una hora que reclamaba su desayuno. Me he dado cuenta que me dolía la barriga y sentía nauseas. Me he duchado y mientras caía el agua, de pronto he tenido unas visiones borrosas pero podía percibir perfectamente unas discusiones, peleas verbales y unas batallas dialécticas muy duras. Y después he escuchado una voz que decía: Las treguas de antes ya no sirven ahora. Yo tampoco me sentía bien, pues en el fondo siento que recibo daños colaterales casi de rebote. He escrito tu nombre en el espejo y además ICH LIEBE DICH y luego te he puesto imágenes de Good Morning y un video que ya he visto 10 veces, porque lo que dice es completamente cierto. Luego me ha llegado un channelling que comentaba que hoy el DM estaría silencioso y retreating y es así cómo te sentía. Solamente a las 07:50 he pensado en ti y a los dos minutos he notado débiles love sparks y fuego en mi plexo.

He ido a comprar el pan y he desayunado y a las 9h me dolía la barriga y la cabeza. He mirado tu social media y te he puesto más imágenes y de nuevo he sentido love sparks pero te notaba triste y apagado. A las 9:50 el dolor en la barriga era intenso. He ido a la terraza con los gatos y ha habido un instante a las 10:30 que he notado el triple dolor que hacía mucho tiempo que no sentía, con malestar en cabeza, barriga y corazón. Después he ido a comprar y justo cuando he llegado a casa a las 11:39 de repente he empezado a sentir muchísimo amor, unas intensas y maravillosas mariposas en el plexo. Te he dado besos y he improvisado una imagen de una pareja en la época del renacimiento en Italia. A las 11:50 todavía notaba la love bubble increíble. Una vez tuve un sueño en el año 2016 donde te veía en un lugar precioso que luego identifiqué como Padua, creo que la llamada Piazza della Frutta. A ti te veía con pelo rizado y rubio y creo que se trataba de una vida pasada. A Hans Blumenthal le encantaba Italia, el arte, la arquitectura de allí e incluso hablaba un poco de italiano.

A mí ya sabes que después de Alemania, Italia es mi segundo país preferido, pero me atrae la zona de Toscana y en cambio me produce rechazo Roma. Y recordaba las vidas que hemos estado juntos o por lo menos nos hemos amado: Carcassonne siglo XIII, Padua siglo XVI, Ucrania siglo XVII, Córdoba siglo XIX, München siglo XX y Barcelona siglo XXI. Seguro que ha habido otras vidas en otros continentes, otras razas, incluso antes de Cristo, pero estas son las que he visto a través de regresiones y sueños. A las 12:50 he vuelto a experimentar el doble dolor en cabeza, barriga y corazón y me preguntaba si eran ascension symptoms porque hace casi 24 horas que estoy sin fuerzas y débil. A las 13:35 he notado débiles mariposas en el plexo y cuando estaba tomando el Afternoon Coffee  he vuelto a sentir amor y después mi cuerpo ha sido una antorcha humana, sintiendo fuego desde la cabeza a los pies. Mañana la luna cambiará de signo y no hará tantas oposiciones como hoy y espero que ambos estemos mejor. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

No te veo, pero te siento

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy pensaba que estabas mucho mejor que ayer, pero me he dado cuenta que a pesar de no poder ver tu cara, puedo sentir tus emociones, tristeza, nostalgia, amor y es una sensación agridulce, porque estoy lejos de ti, pero sin embargo nuestras almas están más cerca que nunca.

Ayer después de poner el relato y mirar un poco internet, salí a pasear por la calle de los eucaliptos y fue a comprar un lugar que está lejos de mi casa. Cuando eran las 18:20 y durante bastante rato, sentí mucho los light codes en mis chakras heart & sacral. Llegué a mi casa a las 18:25 y miré tu social media y vi que habías puesto un artículo que hablaba de Münster, pero lo primero que me vino a la mente es que la catedral de Basel se llama así. Y además salían unas iniciales de dos letras que pueden ser tuyas o de los dos protagonistas de Estrellas Cruzadas. Te puse una imagen y de pronto a las 18:28 sentí muchas ganas de llorar y me llegó una telepatía casi desesperada y me dijiste: No puedo contactar contigo…Lo entendí enseguida y realicé una imagen improvisada para explicarte lo que sentía, lo que me llegaba de ti.

 A las 19:35 volví a sentir mucha tristeza y ganas de llorar y tuve una visualización donde vi a una persona cerca de ti y continuaba muy enfadada, y me di cuenta que apretaba muy fuerte los puños, como si tuviera mucha rabia dentro de ella. Al escribir esto en mi colour note, me comenzó a doler el corazón de forma intensa. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y a las 20:25 cuando estaba cenando, todavía me dolía el pecho y además notaba mucho nerviosismo. A las 20:41 fue el punto álgido, el dolor era muy intenso en mi corazón. A las 21h noté débiles love sparks en el plexo y fue un bálsamo que hizo desaparecer el dolor que sentía en el chakra heart. Estuve leyendo un escrito donde decía que muchas mascotas, perros o gatos se reencuentran con su dueño en varias vidas.

Y me vino a la mente que Hans mi gato es la reencarnación de Mazel. Felix Kraemer encontró en la calle un gatito blanco y rubio moribundo, un saco de huesos en muy mal estado y se lo llevó a Hans que tenía adoración por los animales. Felix empezó a sentir cariño por el gato, igual que empezó a creer en el amor verdadero gracias a Hans Blumenthal. Cuando Loli, la mujer que rescató a Hans con 15 días me dijo que tenía un gato blanco y rubio, sabía que Mazel había vuelto a mi vida, pero esta vez lo tenía yo. La única diferencia es que el gato de 1942 tenía los ojos azules y el mío tiene los ojos amarillos. A las 21:42 volvió a dolerme el corazón y cuando me fui a dormir a las 23h todavía me dolía un poco.

Hoy me he despertado a las 4 a.m. pero no me dolía nada pero sin embargo cuando ha sonado el despertador a las 6:15 he empezado a sentir nauseas y ganas de vomitar. Te he deseado un feliz miércoles y justo a las 7:18 cuando estaba arrancando el coche, he empezado a sentir débiles love sparks en el plexo. Mientras conducía he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich liebe dich. He estado con los hermanos de Hans y otro gato callejero y he sido muy feliz. A las 7:37 todavía podía sentir tu amor en mi chakra. De regreso a casa he visto otra matrícula 222 y te he dicho I love you. Al llegar a casa a las 7:57 te he dado besos dulces y a los dos minutos he estornudado 4 veces. De repente he sentido dolor en el corazón y amor en el plexo, una combinación agridulce. Cuando he ido a comprar el pan he presentido que no estabas solo. Me ha empezado a doler mucho la barriga a las 8:23 y notaba a una persona muy enfadada todavía.

De regreso a casa, ha aparcado a escasos 30 metros de donde vivo yo, el coche con matrícula de Köln y he descubierto que han abierto un negocio de reparación de bombas hidráulicas a 50 mts de mi casa y en el letrero aparece un teléfono con una bandera alemana y otro con una bandera española. Creo que voy a ver bastante este coche en mi calle. A las 9h he mirado tu social media y después te he puesto imágenes y he vuelto a sentir tu amor de nuevo. He ido a la terraza con los gatos y no dejaba de mirar el coche con matrícula alemana pues me recordaba a ti. A las 9:50 me ha pasado algo increíble. He pensado en ti, imaginaba que hoy estabas mejor y más feliz pero de pronto me ha comenzado a doler el corazón con molestias en la barriga y me ha llegado una telepatía, un pensamiento diciéndome que muchos veían tu cara pero yo veía tu alma y entendía tus emociones. Y al escribir esto he sentido ganas de llorar. Te he puesto una imagen con el texto que me ha llegado de ti. Cuando estaba comprando con mi madre a las 10:42 sentía nauseas y ganas de vomitar. 

A las 11:30 he conectado el ordenador pero no he sentido tu presencia hasta las 12:22 cuando mi ojo derecho se ha llenado de lágrimas y pocos minutos después sentía muchísima tristeza. A las 13:39 he notado mucho fuego en mi pecho durante algunos minutos. He vuelto a sentir tu presencia a las 15:03 con maravillosas love sparks en el plexo pero han sido efímeras. Me he dado cuenta que los animales también sufren los aspectos planetarios y les afecta. Desde hace un par de horas mi gato Hans estaba muy quieto y como si tuviera poca energía. Acabo de descubrir que desde hace dos horas la luna ha entrado en Leo, que es el signo de Hans y está haciendo 3 oposiciones con planetas que están en acuario. Me ha sorprendido mucho comprobar esto. Estoy leyendo muchos channellings y la verdad, ya no tengo 30 años y no quiero embrollos ni disputas, tan solo quiero estar tranquila. Sé que tú estás en medio de todo, quizás el tus pies están apuntando a una dirección pero tus brazos justamente al lado contrario. A veces me dan ganas de escribir un libro porque tiene toda la trama de amor, intriga, desesperación y esperanza. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

No podemos controlarlo

 

¡Hola mi dulce amor! Noto perfectamente cuando debo aguardar y ser prudente por lo que sucede a nuestro alrededor. Antes me sentía culpable, sé perfectamente lo que es amar a alguien que no es libre y eso pesa como una losa. Pero contigo me he dado cuenta que haga lo que haga, intentar olvidarte, enviarte triggers, ignorarte, hacer ver que ya no te quiero, todo eso es imposible porque el universo nos junta una y otra vez. Y ahora comprendo lo de rendirse.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:30 me empezó a doler bastante el corazón. Me fui un rato a la biblioteca con mi madre, desde las 17:20 hasta las 18h y poco antes de las 18h empecé a sentir malestar en mi barriga. Igualmente te notaba lejos, como si no pudieras conectar conmigo o estuvieras en algún lugar donde tuvieras que atender algo. Ya estaba en casa a las 18:47 cuando noté un ligero arousal, pero fue algo breve. A las 19:25 empezó de nuevo a dolerme mucho el corazón, y de repente me llegó a la mente un pensamiento con la palabra “Terapia” y luego la frase: “Lo que sea para salvar esto”. Entendí perfectamente el significado pero me mantuve callada y serena. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y justo dos minutos después sentí ganas de vomitar. De pronto visualicé cerca de ti a una persona que estaba muy nerviosa y parecía muy temperamental pero tú esta vez no reaccionaste, te mostraste muy callado y pacífico.

Precisamente hoy he leído un channelling que decía que yo visualizo mucho a esta persona cerca de ti porque capto su energía ya que ella también piensa mucho en mí. Poco después de esta visualización donde tú estabas casi paralizado, sentí muchas ganas de llorar y ya no sé si eras tú o era yo. A las 21h después de cenar notaba mucha calma pero no sabía si era un buen síntoma o todo lo contrario. Como si hubieras leído mis letras en la colour note, noté brevemente débiles love sparks en mi plexo. Pero de nuevo a las 21:30 ganas de vomitar y un intenso dolor de barriga. A las 22h volví a sentir aquel dolor afilado en el pecho, me lloraba el ojo derecho pero también sentía amor en mi barriga. Era todo muy extraño. Me fui a dormir a las 23h pensando que estamos pasando unos momentos delicados, los tres…

Esta madrugada me he despertado a la 01:00, cuando tan solo hacía 2 horas que me había dormido y en ese instante he sentido mariposas en el plexo y he sospechado que estabas despierto y viendo o leyendo algo que te hacía feliz. Me he vuelto a despertar a las 06:33 pero no sentía absolutamente nada y he vuelto a dormir un poco más. Cuando me he levantado a las 7h para poner la comida a los gatos, de repente he empezado a sentir dolor de cabeza y de corazón. Continuaba percibiendo un ambiente brumoso a tu alrededor. Me he duchado y después he escrito tu nombre y I LOVE YOU en el espejo. Antes de ponerte imágenes de Good Morning, he notado nauseas en mi barriga a las 7:26. No dejaba de leer channellings que confirmaban la sensación de tensión que experimenté el viernes por la tarde. Mientras compraba el pan y he desayunado posteriormente, no he sentido tu presencia, excepto a las 9:07 cuando te he puesto más imágenes y he notado débiles love sparks en el plexo. 

Me he puesto a escribir un artículo, necesitaba poner algo bonito como el día internacional de los gatos que se celebra hoy. He mirado tu social media y después he ido a comprar y me ha empezado a doler el corazón. De vuelta a casa he notado un ligero arousal y al llegar a mi habitación y mirar el móvil, eran las 11:11 y te he escrito Ich liebe dich y he pedido hacer astral sex pero cuando los dos estemos bien, porque ahora no es el momento adecuado. He ido con los gatos a la terraza y al mediodía cuando he vuelto a escribir, me dolía mucho el corazón. Poco después te he puesto una imagen hecha con AI para que entendieras la situación y he mirado tu social media y 15 minutos más tarde he notado débiles love sparks. Hoy he visto tres veces el minuto 40 de forma consecutiva y sé que mi padre está conmigo cuando me siento triste o desmoralizada. 

Cuando eran las 13:20 y hacía apenas dos minutos que te había puesto una imagen, he sentido ganas de llorar y me ha comenzado a doler el corazón. Después se me han activado unos light codes en los chakras heart & sacral y no sé si son ascension symptoms, purging o cosas del universo que no entendemos. Ya no he sentido más tu presencia, como si estuvieras ocupado o con más gente, pero sin embargo ahora a las 16:16 me duele todavía un poco el corazón. No sé cómo acabará esto, qué pasará en nuestras vidas, a veces me siento como si estuviera protagonizando una telenovela de amores imposibles y tramas enrevesadas que podrían escribirse en un libro también. Ambos somos conscientes que por lo menos lo hemos intentado, olvidarnos, alejarnos, distraernos pero en el fondo los dos sabemos que eso es imposible. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Sentimos nuestra mutua pena

 

¡Hola mi dulce amor! Supongo que te ocurrirá igual que a mí. Mientras tienes la mente distraída, comprando, trabajando, hablando con otra gente, estamos ambos tranquilos, pero basta una sincronicidad, un instante de pensar qué está haciendo el otro, que de repente sentimos una nostalgia profunda, nos echamos de menos irremediablemente.

Ayer te puse el relato en el blog en una tarde tranquila, sin prisas. A las 16:45 me comenzó a quemar muchísimo el plexo. Cinco minutos más tarde mi ojo derecho empezó a llorar y me dolía el corazón. Tuve la sensación que a medida que la cuadratura entre la luna en géminis y el planeta Neptuno en piscis se acercara más, nos sentiríamos muy sensibles. A las 17h tuve un deseo enorme por abrazarte, era como si estuvieras conmigo. Poco después salí a pasear por la calle de los eucaliptos y no dejaba de pensar en ti. Hice una parada en el hospital, mi rinconcito del silencio donde no iba desde hacía casi dos semanas y me tomé un delicioso capuchino con caramelo. Te puse una imagen que había creado con AI y pensando que Florencia es otra de mis ciudades favoritas y que sueño con visitar algún día, sola o contigo. Me di cuenta que en muchas imágenes, tanto el personaje de Christian Grey como de Jamie Fraser, aparecen con alianzas en los dedos, anillos de oro pero que yo no solicito, surgen sin más. 

Cuando eran las 17:45 me comenzaron a llorar mucho los dos ojos y notaba mucosidades en la nariz y tuve la impresión que estabas en ese momento, leyendo el relato. A las 18h salí de allí y me empezó a doler el corazón. Hubo un instante a las 18:18 que volvió a sentir maravillosas mariposas en el plexo y a las 18:26 eran bastante intensas. Llegué a mi casa a las 19h después de pasear por calles casi solitarias, y al conectar la tele, vi que estaban emitiendo la película El diario de Noah, o en su título original. The notebook. No sé las veces que la he visto ya en mi vida, quizás una docena de veces pero siempre me gusta, me atrapa. En ese instante que puse el canal, salía la escena de cuando Allie que está a punto de casarse, visita a Noah que ha construido una casa como le prometió. Minutos después vi la escena más emotiva, la que me encoge el corazón y me hace derramar lágrimas.

Es cuando ellos dos navegan por un lago donde hay cisnes y patos blancos. Al recordarlo me entristece mucho. No pude evitar llorar y tú lo notaste sin duda. A las 19:30 me empezó a doler el corazón y yo sabía que tú habías percibido mi tristeza, mi dolor. A pesar que te puse una imagen que confeccioné rápidamente para decirte que esta película siempre me hacía llorar, ya no pude parar. A las 19:52 escribí en mi colour note que no podía dejar de llorar y me dolía el corazón. Vi que la luna en géminis estaba a 25º y a un solo grado de ser exacta la cuadratura, pero los efectos ya se estaban produciendo. El film terminó a las 20h y te puse imágenes de Good Evening y después cené un bocadillo. A las 20:20 me dolía mucho el corazón y sabía que no estabas solo. Era excruciating el dolor y a las 21h la cuadratura era exacta. A las 21:21 me llegó una telepatía diciéndome que había una personita a la que adorabas y que te daba fuerzas en los malos momentos. Lo entendí enseguida. A las 22h noté tu presencia muy sólida, como si estuvieras conmigo y me llegaba un halo mezcla  de amor y dolor en el pecho. Te puse una imagen que tenía guardada de un chico que me recuerda mucho a ti, diciéndote Ich vermisse dich y te diste cuenta enseguida, pues mi nariz se llenó de mucosidades y mi alma de pena. Poco antes de las 23h me fui a dormir y cuando estaba en la cama me llegó un pensamiento de que estabas incómodo donde te encontrabas en ese momento, algo te irritaba.

Esta mañana me he levantado antes que sonara el despertador y al mirar la hora eran las 06:18 y enseguida me he acordado de ti. Me he acordado que esta madrugada me he despertado a las 03:00 y he notado como si estuvieras despierto y no pudieras dormir. Te he puesto imágenes de Good Morning pero me sentía triste y sin fuerzas, quizás porque ya estamos en piscis. A las 6:46 me ha empezado a doler el corazón y notaba mucha tristeza, y sentía que tú estabas igual que yo. He ido a ver al hermano de Hans y notaba desde hacía rato, malestar en la barriga. Más tarde he ido a comprar el pan y he desayunado y notaba jugos gástricos en la garganta y dolor en el estómago. A las 9h te he puesto más imágenes y a las 9:14 he notado débiles love sparks. De repente a las 9:29 he sentido ganas de llorar y me dolía el corazón. Sentía que me echabas de menos y yo también a ti. He ido a la terraza con los gatos y a las 10h me dolía mucho el pecho. He ido a comprar y no pensaba en ti, pero en cuanto he llegado a mi casa, tu recuerdo ha venido a mi mente. He conectado el ordenador y al mirar la hora eran las 11:11  y te he escrito Te quiero mein Liebling.

Al mediodía he notado brevemente dolor de barriga pero me ha durado poco. A las 13h he encontrado un channelling que por lo que explicaba, todo encajaba palabra por palabra con lo que visualicé y escuché el viernes por la tarde, era como si fuera una confirmación. De pronto a las 13:06 he sentido mucha tristeza y ganas de llorar y he mirado tu social media. Minutos más tarde te he puesto una foto con un texto diciéndote que sentía tu tristeza y tú también sentías la mía y como si lo hubieras visto enseguida, mi corazón me ha comenzado a doler. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:52 he notado débiles love sparks pero de pronto a las 15:04 la sensación no ha sido nada agradable. Era como si tuviera mi pecho abierto en carne viva, me dolía y escocía mucho, era un dolor visceral. Me ha durado poco pero ha sido intenso. Lo último que he anotado en la colour note ha sido hace poco, a las 16h cuando he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Hoy yo no tengo mucha energía pero me pregunto si será el efecto mirroring. Espero que mañana tanto tú como yo estemos mejor. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Intense love bubble

 

¡Hola mi dulce amor! No tengo mucho que contarte hoy, pero ha habido maravillosos momentos en las últimas horas que deben ser escritos y luego leídos porque seguro que nos hará sonreír cuando los recordemos.

Ayer te puse el relato a las 15:30 porque quería ir a ver a Rufo. Perdí el autobús de las 15:45 y el siguiente no pasaba hasta las 16:10 y decidí ir caminando hasta la estación que está a 15 minutos de mi casa y así pasear y no quedarme quieta en una bus stop. Eran las 16:16 cuando me empezó a doler mucho el corazón y pensé que ya habías descubierto el relato. A las 16:38 estaba ya en el tranvía y el dolor era excruciating y no entendía qué estaba ocurriendo. Como se me habían estropeado los auriculares de la radio que llevo, empecé a mirar el móvil y al escuchar la campanita de aviso del tranvía, me acordé de cuando estuve en Basel y empecé a crear imágenes de Felix y Hans en los años 40 delante de un tranvía, tanto en München como en Basel. Incluso me apareció una de color sepia que fue la que puse en mi social media preferida.

Poco antes de las 17h ya estaba con Rufo y poco después me comenzó a doler la barriga y notaba la garganta irritada. Hubo un instante que me llegó una repentina visualización de una persona cercana a ti que continuaba enfadada pero por suerte ya no vi nada más. Estuvimos paseando por los alrededores de la Deutsche Schule y aunque la temperatura era de 17º, la sensación era de 25º pues parecía el mes de mayo. Te notaba lejos pero pensé que ambos necesitábamos desconectar después de unos días algo agitados. A las 18h estaba en el parque de las palmeras y me acordé que justo dos meses atrás, el 17 de diciembre, a la misma hora estaba oscuro, la temperatura era de 9º y estaba yo sola con el perro en aquel lugar donde escuché ulular un búho o mochuelo.

Ayer me sentí más cansada de lo normal y a las 18:20 ya dejé al perro con su dueña. Cuando estaba ya en el bus de regreso a casa a las 18:44 sentí débiles love sparks en el plexo. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y luego miré tu social media y te diste cuenta, pues 3 minutos después sentí ganas de llorar. A las 20:47 volvió a dolerme muchísimo el corazón y pensé que desde las 11 de la mañana, había sufrido bastante dolor en el pecho. En la tele no hacían nada interesante y estuve creando imágenes con AI que en algún caso te puse aquella misma noche y otras me las guardé para el día siguiente. Hubo un momento que miré la hora y eran las 22:40 y me acordé de mi padre. Lo saludé y le dije que me sentía triste y sin ganas de hacer nada. Me duché con agua caliente pues me dolía todo el cuerpo y a las 23h me fui a dormir y quedé plácidamente dormida enseguida.

Hoy me he despertado a las 7:30. Hubiera querido seguir durmiendo pero Hans es muy insistente y exigente con su desayuno. He puesto imágenes de Good Morning y he mirado tu social media. He visto que la luna en géminis estaba a 19º y no realizaba ningún aspecto en ese momento. He leído en algún lugar sobre el planeta Quirón y me he acordado de un texto que leí hace unos días y que concuerda con mi vida. Yo tengo Quirón en aries pero retrógrado, y según dice, podría haber sido sanador o médico en una vida anterior, también bruja y con marcas de nacimiento y que podría sentirme atraída por las terapias alternativas como el reiki. Que fui una bruja y me quemaron en la hoguera varias veces, me lo han confirmado muchas médiums y lo he visto en regresiones. Lo de médico es curioso porque Felix Kraemer quería ser médico en su juventud, y durante la primera guerra mundial conoció a un médico judío que le enseñó mucho.

Y lo de la marca de nacimiento me ha hecho recordar algo. Cuando yo era una niña, tenía una mancha rosa en el muslo izquierdo. Mi madre siempre me decía que era un antojo de cuando estaba embarazada de mí, que en la época de las fresas durante la primavera tuvo ganas de comer esta fruta pero no lo hizo, y por eso a mí me apareció esa mancha. La verdad es que años más tarde descubrí que a Felix Kraemer le rozó una bala en el muslo pero no llegó a atravesar la carne, tan solo le quemó la piel pero se le quedó una marca en la pierna. Igual que cuando te conocí en el restaurante, tenía la sensación que tienes una cicatriz en el pecho, alguna herida que te hiciste de niño, pero era un recuerdo de Hans Blumenthal que tenía un problema congénito en el corazón. 

Hoy he ido a comprar tarde el pan y cuando regresaba a las 9:09 he empezado a sentir débiles love sparks. He desayuno y te he puesto más imágenes y de repente a las 09:34 me ha llegado una impresionante love bubble muy intensa. Notaba mi plexo lleno de mariposas, era una sensación increíble y maravillosa. Te he dado besos apasionados y he improvisado un dibujo con AI con lo que estaba sintiendo. A las 9:43 todavía podía sentir esa bola intensa de amor y a las 10h cuando ya habían transcurrido 25 minutos todavía podía notar bliss en el plexo y aunque el centenar de mariposas en mi estómago se habían convertido en una veintena, seguía sintiendo un inmenso amor. He ido a la terraza con los gatos y a las 11h he ido a pasear y comprar con mi madre. Ha habido un instante a las 11:20 que me dolía el corazón pero muy levemente, nada comparado con el dolor excruciating de ayer. Al mediodía ya estaba en casa y he mirado tu social media y he empezado a escribir y a las 13h he sentido ganas de llorar. A las 13:30 me ha comenzado a doler el corazón y antes de comer era intenso el dolor en el pecho.

Mientras comía he visto en la tele a Robert Lewandowski hablando en un perfecto español y eso que tan solo lleva un año y medio aquí. Sé que habla además de su lengua nativa el polaco, inglés y alemán. Es admirable. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:49 he notado débiles love sparks pero diez minutos después se han convertido en una intensa love bubble, de nuevo un amor inmenso en mi plexo. Te he dado besos apasionados a tu foto y te he puesto otra imagen que tenía guardada. A las 15:09 mi corazón palpitaba muy rápido y me vibraba y te he escrito en la colour note, que deseaba que tú sintieras lo mismo que me haces sentir a mí. Y ya no he escrito más. Espero que estés bien y agradecerte de nuevo todo lo que me haces sentir desde la distancia, sin tocarme y sin verme. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

No siempre estamos al 100%

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me he enterado que ayer 16 de febrero fue el día de los amores imposibles. Al parecer todos tenemos alguien que no hemos podido amar plenamente, ya sea por circunstancias externas o porque el universo lo ha decidido así, para ser más fuertes. Me ha venido a la mente la relación de las twin flames porque no es del todo imposible pero casi.

Ayer te puse el relato en el blog y cuando eran las 16:42 sentí tristeza y ganas de llorar. De camino a la biblioteca, a las 17:10 noté un potente estallido. Llegué allí a las 17:15 y miré tu social media y debiste notar alguna emoción mía, alguna señal que te llegó al corazón o al plexo, pues reaccionaste enseguida. De repente sentí mucha tristeza y ganas de llorar pero estaba rodeada de gente y tenía que reprimirme. Te confeccioné en tiempo record una imagen diciéndote que no estuvieras triste, y escribí en mi colour que no estaba enfadada, tan solo resignada. Estuve mirando mi social media pero te notaba muy pendiente de mí. No estaba triste pero algo me decía que a veces tenías que “colorear” y disimular tu vida personal para hacer entender al resto de la gente que estabas perfectamente. Acabé la sesión a las 18h y decidí ir a pasear por la naturaleza para despejar mi mente y de pronto a las 18:06 noté mucho amor dentro de mí, pero fue algo efímero.

Estuve paseando por un lugar donde va mucha gente a hacer running, a pasear los perros o simplemente a caminar. Me senté en un banco de madera a las 18:21 y no podía dejar de pensar en ti, pues me preguntaba qué habías sentido al mirar yo tu social media para ponerte más triste que yo. A las 18:30 estaba caminando y me comenzó a doler la barriga y de pronto, sin poderlo controlar, visualicé a una persona cerca de ti que estaba furiosa y te estaba gritando muy fuerte y yo telepáticamente y mentalmente grité: ¡Deja de gritarle! ¡No lo trates así! Continué caminando, algunos perros se me acercaron pero no podía apartar una tensión que me envolvía y no dejaba de visualizar imágenes como si fuera una película. Entonces te vi a ti también enfadado y dando un portazo fuerte y saliendo de aquel lugar donde estaba la otra persona. Respiré profundamente y me pregunté si era real todo aquello que había visto, si era mi imaginación pero las imágenes eran casi reales, como si estuviera allí con vosotros dos. De regreso a casa a las 18:46 cada vez sentí más nauseas y ganas de vomitar, con un fuerte dolor de barriga. En casa me relajé y me di cuenta a las 19:30 que la luna estaba ya a 29º de tauro y pronto entraría en géminis.

A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero me dolía de nuevo el estómago y sentía la garganta irritada. A las 20:30 ya había entrado la luna en géminis y una hora más tarde todavía me dolía la barriga. A las 21:30 entré en tu social media y noté débiles love sparks. Me puse a lavar los platos y tuve la sensación que estabas esperando que te pusiera una imagen confeccionada con AI, creo que te habían gustado mis fantasías. De pronto te visualicé sentado en un sofá mirando el móvil, en un comedor con una mesa cuadrada y 4 sillas alrededor, con los muebles de color blanco o marrón claro. Tú notaste mi telepatía, pues mi cuerpo se llenó de fuego, era una antorcha humana. Te puse la imagen pero poco te sentí después. Cuando me fui a dormir a las 23h todavía me dolía un poco el corazón.

Hoy me he despertado a las7:10 y después me he duchado y he escrito tu nombre y I love you en el espejo. Me he levantado muy creativa y te he puesto una imagen de Christian y Anastasia después de ducharse, pues mientras lo hacía yo pensaba que me encantaría bañarme contigo y así ahorrar agua. Te notaba lejos, como si estuvieras triste.  A las 7:30 la cuadratura era casi exacta y sabía que te afectaba un poco. Hoy no hemos ido donde vamos el sábado porque mi hermano tiene un compromiso con su familia y mientras desayunaba me dolía un poco el corazón. Tan solo a las 9:45 he notado débiles love sparks y fuego en mi plexo. He ido a comprar con mi madre y a las 11h he visto una matrícula 222 y me dolía un poco el pecho. He llegado a casa y al mirar el reloj, eran las 11:11. Ya me ha ocurrido tres sábados y he pedido un deseo. A las 11:29 me ha comenzado a llorar mucho el ojo derecho. Poco antes de mediodía me he quedado sola en casa y a las 11:55 he encendido una varita de incienso de ylang ylang. No sentía mucho arousal pero percibía que necesitabas que te diera mimos. El incienso no lo he escogido al azar, pues en aromaterapia me enseñaron que es la fragancia idónea para cuando estás enfadado. Y la verdad es que mi intuición no me ha fallado.

Cuando te he visto, tus ojos y tu cara mostraban enfado, rabia, no podías ocultar tu estado de ánimo. Primero hemos hecho una postura Cowgirl y yo realizaba los movimientos. Primero me introducía la punta de tu Pimmel y segundos después me lo introducía todo en mi interior. Sentía placer y me movía in slow motion. Me he acercado a tu cara para darte besos y caricias y notaba un halo de dolor y rabia dentro de ti. Entonces para mi sorpresa, me has empezado a tocar, besar y lamer mis pechos y pezones y me has vuelto loca de placer. Yo me movía lentamente pero ambos sabíamos que quizás no era la posición más adecuada. Me has hecho sexo oral y yo también, y cuando menos lo esperaba, me has puesto en posición Doggy y todo ha cambiado, te has transformado completamente.

Estabas más excitado y gemías mi nombre y yo el tuyo pero me has imitado a la hora de moverte in slow motion. Te movías en círculos y la penetración era muy profunda. Me tocabas los pechos y las nalgas, incluso me has hecho sexo oral por detrás y me ha encantado. Notaba que me friccionabas el punto G y ambos sentíamos mucho placer. Has hecho thrusts más potentes  pero lentos porque deseabas durar más tiempo. Entonces me has tocado y presionado el punto G de forma intensa y he logrado un orgasmo magnífico. Notaba tu energía en mi cuerpo pero hoy era muy débil. A las 12:16 cuando ya hacía diez minutos del clímax, me ha comenzado a doler muchísimo el corazón y sentía ganas de llorar y he escuchado una telepatía confirmando que lo que visualicé ayer era bien real. Gracias, Danke mi precioso alemán. Antes de comer a las 13:53 he vuelto a sentir ganas de llorar. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado durante breves segundos débiles love sparks pero luego ha regresado el dolor en el corazón. Dicen que el colectivo de las TF estamos sufriendo un severo purging. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,