Días de lluvia y sol

 

¡Hola mi dulce amor! Nuestras emociones son como el tiempo metereológico. A veces nos levantamos con el sol en nuestro interior, otros días estamos tristes y grises como un cielo nublado, en ocasiones nos mostramos enfadados y gritamos como un día de tormenta con rayos y truenos…A veces me gustaría poder llamarte por teléfono para escuchar tu voz. Tenía una amiga que tan solo hablarle a través del móvil, sabía mi estado de ánimo. El destino también me ha dado la oportunidad de poder verte con visiones y a menudo me siento triste cuando te visualizo.

Ayer después de poner el relato en el blog, eran las 16:44 y sentí de repente tristeza y ganas de llorar. No entendía el motivo, pues por la mañana te había notado muy feliz. Salí a pasear un poco y me detuve en la cafetería del hospital para tomar un té verde con jengibre. Había mucha paz allí y estuve mirando internet. Justo al salir de allí a las 18h, comencé a pensar en ti y tú captaste mi telepatía. De pronto sentí muchas ganas de llorar y te visualicé rodeado de gente. Estabas sonriendo pero me di cuenta que era una máscara. En el fondo te notaba aburrido y agobiado. A las 19h me empezó a doler un poco la barriga, pero fue a las 19:55 cuando el dolor fue más intenso y además sentía nauseas y ganas de vomitar. Te puse imágenes de Good Evening y a los 10 minutos sentí mucho fuego en todo mi cuerpo, especialmente in my chest.

Después de cenar, a las 20:53 te escribí en la colour note: ¿Por qué te echo tanto de menos? Mi nariz empezó a tener mucosidades, como si estuviera captando tu pena. A las 21:33 empezó a llover después de muchos días, con rayos y truenos y abrí la ventana para respirar el aire limpio. Estaba sola en el comedor a las 21:42 cuando noté love sparks y la sensación que me estabas abrazando por la espalda. Sentí pura bliss. A las 22h regresó el dolor de barriga y me continuaba llegando la sensación que te encontrabas incómodo en el lugar dónde estabas. Mientras miraba la tele desde mi cama, tuve algunas repentinas convulsiones y no entendía el motivo. Me fui a dormir a las 23h pero me costó mucho conciliar el sueño. Hubo un instante que abracé mi almohada, pues percibí que necesitabas mucho amor. No logré dormir hasta la medianoche.

Hoy me he despertado a las 3 a.m. y me dolía todavía la barriga y ya cuando me he levantado a las 6:30 notaba mal gusto de boca. Me he duchado y he escrito tu nombre en el espejo y he añadido I love you. Nuestros horóscopos detallaban que ambos estaríamos callados y sin ganas de salir de casa. La luna está en virgo, mi casa 12 y la tuya es la 4 pero además forma una oposición con piscis y al final del día habrá una cuadratura con géminis en venus. He salido de casa a las 07:45 y he estado paseando por la calle de los eucaliptos, aspirando el olor a tierra mojada. Había una paz maravillosa. Entonces he visto un reloj digital que marcaba 18º y además la fecha de hoy, 30/04 y de pronto me he acordado de lo que ocurrió en el 2015.

Era jueves y en el restaurante de la ZAL había paella y ese día no te había visto. Eran las 14:25 y yo estaba en la barra tomando el café con mis compañeros de trabajo, cuando llegaste tú de improvisto con tus colegas de empresa. Os sentasteis en una mesa cerca de la barra y tú no dejabas de mirarme de manera disimulada. Ya no ocultabas que había una atracción entre nosotros. Recuerdo que en la radio del restaurante sonaba a todo volumen Stronger de Kelly Clarkson, y ahora cada vez que la escucho, rememoro ese momento maravilloso. Yo estaba feliz porque había perdido más de 15 kilos y todavía me quedaban otros 15.

A las 09h te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y de pronto a las 09:06 he sentido mucho amor dentro de mí, aunque más débil que ayer. Te he dado besos apasionados y al mirar tu foto, he tenido una visión y te he visto muy melancólico y te he dicho: No estés triste mi amor. Te quiero. Después he descubierto una foto tuya y me he dado cuenta que siempre te encuentro guapo, pues para mí eres hermoso por dentro y por fuera. A las 10h he sentido arousal pero te he dicho que en ese momento no podía. Notaba mucha humedad entre mis piernas. De pronto mis ojos se han llenado de lágrimas. He ido con mi madre al cementerio y por el camino he visto una matrícula 222 con las letras JTM y he escrito tu nombre y Je t´aime. A las 11 he visto otra matrícula 222 y con las letras LBR i he pensado en libra. Te he escrito I love you. Sabía que hoy no podría quedarme sola pero he aprovechado que mi madre ha ido a comprar un momento. Intuía que solo sería un quickie. Hoy el placer era secundario, pues me he dado cuenta de cómo te sentías.

A las 11:21 he comenzado el astral sex y los dos estábamos standing de cara. Pronto me he percatado que tú estabas muy serio y preocupado por algo que te ocurrió ayer por la tarde o noche. Tú me penetrabas muy rápido pero no sentíamos electricidad como los últimos días. Entonces te he empezado a dar besos apasionados y hemos notado más energía, amor y corriente eléctrica. Tú me mirabas y había un punto de dolor y rabia en tus ojos, pero no conmigo. Te he hecho sexo oral, una deep throat y te he lamido los Hoden también y tú te has excitado más, pero cuando me has vuelto a penetrar, tus thrusts eran muy potentes y rápidos y yo no me sentía muy cómoda. A pesar de sentir placer, parecía todo muy desesperado, como si quisieras liberar una rabia muy densa. Al final un fantástico orgasmo pero que me ha resultado muy frío y mecánico. Te he escrito después diciendo que ya vendrán días mejores.

A las 11:53 he notado una sutil tristeza como si tú lo hubieras notado todo. A las 12:49 he vuelto a sentir mucha pena y ganas de llorar y entonces te he puesto una imagen diciéndote que no estuvieras triste, que tú eres mi mundo. A las 13:21 he notado mucho amor en el corazón, mariposas en el plexo y fuego in my chest. Poco antes de comer he vuelto a sentir mariposas en mi estómago pero también la garganta irritada. Eran las 14:39 y estaba tomando el Afternoon Coffee y mirando la tele, hablando de la próxima coronación del rey Charles de Inglaterra y de fondo sonaba la canción A sky full of stars. Diez minutos después he vuelto a sentir love sparks en el plexo. Cuando estaba lavando los platos, me dolía un poco el corazón y tengo la sensación que no estás solo o pronto no lo estarás. Pass auf dich auf mein Liebing. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Llenos de amor

¡Hola mi dulce amor! No sé qué ha ocurrido, pero es como si después de haber hecho astral sex ayer, se hubieran despertado los chakras y se hubieran llenado de light codes, amor, bliss, una felicidad y una paz que hacía muchos días que no experimentaba y creo que tú estás igual que yo.

Ayer después de ponerte el relato en el blog, estuve mirando un poco internet pero a las 17h me fui a visitar a mi tío Fernando, hermano de mi madre. Justo delante de su casa había una matrícula 222 y te escribí I love you. Hacía mucho tiempo que no visitaba a mi tío que es piscis y me contó que él también notaba la presencia de su difunta esposa, que falleció en abril del 2015. Me dijo que notaba que le tocaba la cabeza y hablaba con ella. Mi madre siempre me decía que cuando era niño y también adolescente, le gustaban mucho los animales, especialmente las palomas. Es el abuelo de Ana y David y su nieto es un fan del Borussia y de Reus. Alrededor de las 18h comencé a sentir cosquillas y light codes en los chakras heart & sacral y sabía que estabas leyendo el relato. Llegué a casa a las 19h y te puse un par de imágenes y 5 minutos después sentí mucho amor y fuego en mi pecho. Cuando eran las 20h noté la garganta irritada y un poco de dolor de barriga. Una hora más tarde me vibraba el corazón pero volví a sentir dolor de barriga. Me fui a dormir a las 23h y todavía notaba malestar estomacal. De pronto ya en la cama, noté tu presencia y estabas muy excitado. Te pusiste en posición spoon y realizaste unos thrusts potentes. Te notaba cariñoso y fogoso.

Hoy me he despertado a las 7h y me sentía relajada, he dormido toda la noche con mucha paz. Te he puesto imágenes de Guten Morgen y a las 07:41 he notado love sparks en el pecho y plexo y sabía que ya estabas despierto. Ha habido un momento que me dolía la cabeza pero ha sido breve. Mientras desayunaba y después en la terraza con los gatos, he notado mucho amor dentro de mí y no podía dejar de pensar en ti. Ayer me dijo la dueña de Rufo que la marcha de su casa se había retrasado dos semanas, por lo que estaba loca por ver a Rufo y a las 10:22 ya estaba paseando con él. Pensaba en ti y notaba mucho amor y tenía la sensación que el astral sex de ayer había sido la mejor medicina para nuestra tristeza y amargos días que hemos pasado. A las 11:06 hemos hecho una parada en Can Coll y he escrito en mi colour note: ¿Por qué me siento tan feliz y contenta? Y me ha llegado una telepatía tuya muy rápida diciéndome: Eres mi vida. Hemos caminado por la naturaleza, no había nadie por los caminos, quizás porque el lunes es festivo y la gente se ha ido a la playa o a otros lugares. Estábamos a 22º y solo se escuchaban los pájaros. Yo dentro de mí sentía bliss y felicidad. Al mediodía ya regresaba y he notado durante breves segundos, un poco de dolor en el corazón. A las 12:38 estaba saboreando un café y te he puesto una imagen y he sentido mucho amor de forma súbita. Me llegaba la sensación que cada vez que pensaba en ti, tú sentías mucho amor. Notaba un ligero arousal pero no estaba segura de si haría astral sex. He llegado a casa a las 13:33 y te he dado un beso apasionado. A las 13:40 he comenzado y han sido 10 minutos maravillosos.

Cuando nos hemos visto, tú estabas tranquilo y serio. Hemos hecho una postura Spoon y tú penetrabas lentamente y me tocabas los pechos y el clit. Me besabas y he comenzado a sentir mucho calor y fuego en todo mi cuerpo. Yo notaba bastante placer y ambos gozábamos mucho. A los pocos minutos he notado que la conexión se estaba cerrando y te he dicho: Sé que no estás solo…Ambos deseábamos continuar y para excitarte más, te he hecho sexo oral, yo tumbada y tú de rodillas. Tu Pimmel estaba muy duro y resbaladizo y gemías fuerte. Entonces me has vuelto a penetrar y ahora realizabas thrusts más potentes y profundos, moviéndote en círculos. Nos hemos besado y hemos sentido una electricidad increíble y el placer se ha convertido en éxtasis, y cada vez disfrutábamos más. Yo notaba todo tu Pimmel en mi interior y era una sensación increíble. Yo cada vez estaba más mojada y nuestros cuerpos sentían fuego y electricidad con un placer delicioso. Al final un extraordinario orgasmo intenso donde he gemido tu nombre en voz baja y he quedado dizzy un minuto. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Apenas he tenido tiempo de ponerte imágenes y ya he ido a comer. Mientas tomaba el Afternoon Coffee, a las 14:46 he pensado en ti y de repente he sentido mucho amor dentro de mí. Te he dado besos apasionados porque yo rebosaba de amor. Hace poco cuando he ido a ver los gatos callejeros, un termómetro digital en la calle marcaba 22.2º y te he dicho I love you. Hacía mucho tiempo que no sentía tanto amor dentro de mí y realmente es algo mágico. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

El amor verdadero es eterno

 

¡Hola mi dulce amor! Me he dado cuenta que cuando mercurio está retrógrado, siempre nos afecta a los dos. Ayer estuve repasando dos momentos críticos y tristes, tanto en mayo del 2022 como en septiembre del mismo año. Estuve leyendo mi diario, y a menudo estamos tristes, detached, con los chakras apagados. Precisamente leí un channelling donde explicaba que la DF necesita estar sola, hacer su vida pero tarde o temprano echa mucho de menos al DM.

Ayer después de ponerte imágenes de Guten Morgen, de repente a las 07:51 me comenzó a doler el corazón. Más tarde me fui a comprar el pan y noté un fuerte dolor de cabeza, y además sentía mucha tensión a tu alrededor. A pesar de que te puse más imágenes, te notaba muy lejos. Entre las 10 y las 11 sentí de nuevo un fuerte dolor de corazón y como si fueran triggers no dejaban de llegarme imágenes de ti, viéndote en situaciones que me rompían el alma. Después de comer incluso noté un poco de arousal pero yo no estaba nada motivada. Ni tan solo me apetecía escribir y fui a pasear para despejar la mente. A las 18:19 volví a sentir arousal y el chakra corazón abierto. Ya en casa a las 19:24 me comenzó a doler la barriga, pero además notaba tristeza. Cuando te puse imágenes de Good Evening, a las 20:10 sentí una mezcla de amor y pena y una hora después me comenzaron a llorar los dos ojos a la vez. Estuve mirando la tele pero nada me divertía ni distraía y a las 23h me fui a dormir.

Hoy me he despertado a las 06:30 y no podía dejar de recordar lo que sucedió hace 80 años. Pensaba que cuando escribí el libro entre 2013 y 2014 no imaginaba que los dos protagonistas de Estrellas Cruzadas se separarían con un fuerte abrazo. En el 2015 tú y yo nos despedimos así y desde el primer momento supe que tú eras esa persona que buscaba y a la que había amado durante siglos. Te he puesto imágenes de Guten Morgen y a las 7h me ha comenzado a doler el corazón y me ha durado más de 20 minutos. He ido a ver al hermano de Hans y me he sentido muy feliz. Eran las 8:05 y había acabado de aparcar el coche y he notado un ligero arousal y sensaciones en el corazón. Después mientras desayunaba, he estornudado tres veces seguidas. A las 9h he notado tu presencia, me dolía el corazón y  te sentía triste. He ido con los gatos a la terraza y hablaba contigo en voz alta, te explicaba cómo eras hace 80 años pero también te hablaba del presente, cómo habías cambiado en muchas cosas.

De pronto a las 09:25 he roto a llorar de dolor mientras murmuraba tu nombre, pero ya no sabía si eras tú, era yo o los dos a la vez. No podía dejar de llorar, te echaba mucho de menos y he sentido que nos amamos como hace 80 años. Minutos después me he mirado en un espejo y tenía la cara en shock, muy triste y con los ojos hinchados y la boca torcida. Te he puesto una imagen de Puuung y poco después he ido con mi madre a la segunda clase de autoestima y duelo. Ha habido un instante que hemos leído un texto que luego te pondré en inglés*, que me ha removido por dentro. La profesora me ha dicho que es lo que tenemos que hacer con situaciones que no se pueden cambiar. He llegado a casa poco antes de mediodía y me he quedado sola. Te he dado un beso y te he preguntado si querías hacer astral sex. No estaba segura pero han sido 16 minutos maravillosos.

Cuando nos hemos visto, tú has llegado muy rápido. Hemos hecho una postura misionero y tú estabas serio pero cariñoso y excitado. Hemos vuelto a sentir electricidad y energía. El placer era fantástico y tu Pimmel estaba duro y yo estaba mojada. Nos hemos besado y cuando nos hemos mirado a los ojos, flotaba mucho amor pero también un poco de tristeza. Tú penetrabas con buen ritmo y yo no dejaba de gemir tu nombre. Me tocabas los pechos y yo tus cabellos y era mágico. El placer no era cósmico pero ambos disfrutábamos mucho y sentíamos bliss y electricidad. Nos hemos abrazado muy fuerte y después te he hecho sexo oral en el Pimmel pero sobretodo en los Hoden y has gozado mucho, gimiendo y cerrando los ojos. Finalmente una rear entry los dos standing y yo con una pierna levantada que provocaba que la penetración fuera más profunda. Tú me tocabas los pechos y el clit pero el momento más mágico ha sido cuando me has abrazado muy fuerte y ambos hemos sentido una energía tan intensa que yo he roto a llorar de felicidad. Tú también te has emocionado un poco. Era sensacional sentir aquella bliss. Te he hecho una deep throat absorbiendo tu precum pero pronto me has vuelto a penetrar y ahora realizabas thrusts más potentes y profundos. Tu Pimmel estaba más grueso y duro y gozábamos mucho. Finalmente un explosivo orgasmo maravilloso donde he tenido convulsiones y he quedado satisfecha y extasiada. Al levantarme te he dado un beso y te he dado las gracias.

A las 14h a punto de ir a comer, he sentido mucha felicidad dentro de mi pecho y corazón. Me sentía muy contenta y no dejaba de pensar en ti, y me preguntaba si la meditación que hemos hecho en clase ha influido. A las 14:16 he sentido ganas de llorar pero de alegría. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:57 he vuelto a sentir mucho amor. Antes de ir a ver los gatos callejeros a las 15:44 no podía dejar de darte besos. No sé si ha sido el astral sex, la clase de hoy o el relato que te he puesto esta mañana, pero me siento muy feliz después de días muy amargos y tristes. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Give him freedom and give yourself freedom and when you can tell him: You are in my heart, the love that exists between the two has not been taken away by the distance, but is strengthened with each passing day. I don't have you by my side, now I have you inside, forming part of my own being. Everything that I am today has been enriched by your presence in my life. And because I love you unconditionally, I set you free to follow your path, to fly to your destination. And here I take care of myself and I take care of you, I pamper myself and I pamper you, I love myself and I love you. We must choose to live our bravest and least suffering side. You are my loved one and you always live in my heart. May each tear be of emotion for the great luck of having shared such a wonderful being, YOU, for the gift of your love and for the fortune of your laughter and hugs.

Hace 80 años (Un abrazo y hasta siempre)

 

Es 28 de Abril de 1943 - Es la última noche que estamos juntos, ambos desnudos en aquella cama con cabezal de hierros retorcidos. Tenemos los rostros cubiertos de gotas de sudor pero también de lágrimas que bajan rápidamente por nuestras mejillas, las de Hans arreboladas por el calor y las mías ásperas y  sin afeitar.  Yo no puedo ocultar la tristeza, la decepción, la rabia interna. En cambio Hans parece resignado, sonríe aunque con un halo de dolor disimulado.

Le acaricio el rubio cabello y por un instante me lo imagino con el pelo rapado como hacen con todos los judíos. Está muy delgado pero es fuerte. Nuestros dedos se entrecruzan a la vez que nuestras bocas se rozan y se besan con dulzura. Miro el reloj en la pared que marca las 00.20 y siento un nudo en el estómago, ganas de vomitar, de llorar. Hago una mueca de tristeza porque es una separación anunciada. Le digo que nos quedan solo 4 horas para irnos…Estaremos tres horas más mientras vamos en mi coche pero luego… Lo miro con dulzura y le digo que él no es un judío, que es el amor de mi vida. Nos abrazamos y besamos y noto que ambos estamos tensos pero el deseo nos funde cuando nuestros genitales se rozan de nuevo. Le acaricio la mejilla derecha donde tiene aquella característica peca marrón que le confiere todavía más atractivo a aquellos rasgos tan germánicos. El último orgasmo entre sus brazos, el último fluido derramado, el último beso intenso ya que en la estación no podremos ni besarnos para no levantar sospechas. Debemos aprovechar los últimos minutos de nuestro amor. Como oí decir a alguien, la raíz de mi corazón se ha secado y no volverá a brotar. Me duele todo…Conozco el dolor de un fogonazo en la piel, las ampollas en los pies a causa de las botas, incluso el agudo agujero en el estómago a causa del hambre, pero no conocía el dolor del alma. Nada puede llenarlo excepto el amor o una ilusión ficticia. Calmas el hambre comiendo, te curas las heridas con alcohol y pomadas, descansas cuando tienes sueño pero el vacío en tu interior es muy difícil de hacer desaparecer.

Estoy muy tenso mientras conduzco. Hans está sumido en sus pensamientos pero por el rictus de su rostro, percibo que está triste y sabe que la separación es inevitable. Atravesamos una carretera flanqueada por un bosque espléndido, árboles de copas color esmeralda, flores de todos los colores que crecen cerca del arcén. Hemos dejado un campo de trigo todavía verde y en medio crecen frágiles amapolas rojas que se tuercen con la brisa todavía fría. Hans necesita bajar para orinar. Debemos evacuar antes de llegar a la frontera para que los nervios no nos traicionen. Bajo con él y aprovecho también para estirar las piernas. Tengo los tobillos agarrotados a causa de la ansiedad y el estómago me arde. Se respira una calma tensa. El silencio es delicioso y solamente se oyen los pájaros que están ya cortejando y conquistando a las hembras con sus trinos y gorjeos. La brisa hace balancear a los árboles más débiles y el rumor del aire parecen silbidos. No dejo de mirar a todos los lados como si fuéramos dos cervatillos y supiéramos que los lobos pueden aparecer en cualquier momento y matarnos allí mismo. El follaje nos oculta y nos adentramos en el bosque para sentirnos más seguros. Hans se acerca y me abraza fuertemente. Sus manos están frías y tiene las mejillas sonrosadas por el frío aire. Le acaricio aquellos cabellos dorados y alborotados y él me insufla aire tibio con su boca pecadora. Es una tentación irresistible y nuestros labios se pegan y se saborean.

Durante unos segundos nos olvidamos del miedo, del futuro inmediato, de la separación. Solamente los pájaros son testimonios de nuestro amor sin restricciones. Nuestras manos con los dedos entrelazados palpitan y sudan por el repentino calor que nos aportamos mutuamente. Hans se aparta un segundo y me mira con deseo. Sus labios brillan húmedos y sus ojos titilan como estrellas. Noto enseguida sus traviesos dedos encima mis genitales, me bajan la cremallera y buscan aquella verga que está ligeramente erecta. Suelto un gemido cuando sus yemas acarician mi glande y lejos de acomodarme en el placer, hago lo mismo y él gruñe entrecerrando los ojos. Sacamos al aire los respectivos miembros y las juntamos para que se rocen, palpiten a la vez y crezcan entre nuestros dedos. Su mano derecha frota vigorosamente mi pene mientras la mía hace lo propio con su miembro circundado. Si tenemos que morir que sea ahora, a punto de alcanzar el éxtasis y con nuestras bocas pegadas. Primero soy yo quien descarga su simiente y luego es Hans que tiene el rostro desencajado por el placer. Poco a poco nos vamos recuperando y regresamos al coche después de limpiarnos ligeramente. Hans se reclina en el respaldo y suelta un suspiro de felicidad. Estamos muy cerca de la frontera e intuyo que nos encontraremos controles que nos borrará de un plumazo esa efímera dicha que nos ha relajado. He soportado mis emociones y he estado serio durante el largo viaje pero ahora que hemos llegado delante de la estación de Basilea, mi estómago se encoge. Me doy cuenta que hay nazis camuflados en la estación y alrededores, los conozco de vista y espero que ellos no me reconozcan a mí por la seguridad tanto de Hans como mía. Suiza es muy tranquila comparada con el polvorín de Alemania pero hay que ir con pies de plomo y no fiarse de nada ni nadie.  Son las 7 de la mañana y hay trajín de gente con maletas. Hans lleva la suya. Está algo destartalada, curtida pero más vale así para no levantar sospechas.

Varios olores acuden a mi nariz cuando subimos las escaleras de la estación, mezcla de humo de tren, de tabaco, de desinfectante pero también de pan recién horneado. Veo un lugar donde venden bretzels y compro un par y se los doy a Hans por si quiere comer durante el viaje hasta Zurich. Pronto saldrá su tren y me tiemblan las piernas, siento una horrible opresión en el pecho. Localizamos el andén donde debe coger el tren y bajamos las escaleras. Alzo la vista y veo un reloj con resplandecientes y destellantes agujas doradas. Nos quedan pocos minutos...Miro a mi alrededor y veo a mujeres despidiéndose de sus hijos, de sus familiares, se abrazan, se besan, lloran sin remordimientos, se tocan, se palmean la espalda. ¡Cómo los envidio, maldita sea! Nos vamos a separar bruscamente y seguramente no nos veamos nunca más. Tengo el alma desgarrada y tengo que apretar fuertemente los labios para no estallar en un violento llanto y caer de rodillas sobre el áspero suelo gris.  Nos despedimos con un fuerte abrazo y quisiera besarle el cuello, morderle el lóbulo de su tierna oreja. Ojalá nuestras lenguas pudieran enlazarse una última vez, pero debemos reprimirnos. Nos miramos unos segundos fijamente y el tren da un pitido para avisar que en breve partirá. Los ojos azules de Hans están húmedos y está haciendo un esfuerzo enorme para que las lágrimas no salten y resbalen por sus pómulos sonrosados. Me siento como si me estuvieran clavando un puñal en el corazón y lo hicieran girar en círculos para abrir más la herida.

 

 

 

Solo deseo que te amen

 

¡Hola mi dulce amor! Estamos pasando unos momentos complicados. Aunque parece que estemos detached, que nos ignoremos y hagamos nuestras vidas, la verdad es que en el fondo nos echamos mucho de menos y sufrimos más de lo que pensamos.

Ayer después de poner el relato en el blog, salí a pasear un rato y estuve en la biblioteca desde las 17:30 hasta las 18h pero me sentía desmotivada. En lugar de mirar mi social media, me dediqué a leer la biografía de Vivaldi, con datos que no conocía, tales como que tuvo dos hijos. Justo al salir de allí, me comenzó a doler un poco la barriga pero fue a las 19h cuando el dolor aumentó bastante. A las 19:30 estaba en la terraza con los gatos. La temperatura era primaveral y me puse a mirar el móvil y escribí en mi colour note, que el dolor estomacal era excruciating, con nauseas y muchos jugos gástricos en la garganta. Pero además percibí que había una persona cerca de ti que estaba muy histérica, nerviosa y malhumorada y tú no tenías fuerzas ni para replicar. No tenía ganas de escribir pero te puse imágenes de Good Evening. Justo después de cenar estornudé dos veces y volvió a dolerme la barriga, aunque no de forma tan intensa como antes. Te notaba muy lejos y pronto me fui a dormir.

Hoy he soñado brevemente contigo. Veía que mi hermano me recomendaba una película de amor y humor y veía que tú y yo estábamos juntos en una sala de cine. Ambos muy serios, sin tocarnos pero muy a gusto. Después yo tenía un recorte de periódico y lo miraba continuamente pues me recordaba aquel momento maravilloso y sé que tú también te acordabas del film. También he soñado con unas imágenes que parecían una vida pasada. Veía un grupo de gente, hombres y mujeres con ropa de color marrón y parecía la edad media. Caminaban pero no sé si estaban huyendo o buscando un lugar mejor. Yo aparecía pero con diferente rostro al actual. Había un momento que era de noche y estábamos en un bosque y veíamos de lejos a una manada de lobos pero no nos atacaban. Finalmente nos encontrábamos 3 caminos y no sabíamos si elegir el izquierdo, el central o el derecho. Me he acordado mucho de un libro que leí cuando iba al restaurante llamado Comitiva de embusteros.

Me he levantado a las 7:30 y he leído tu horóscopo y decía que tendrías muchos gastos y últimamente estoy leyendo mucho sobre dinero respecto a tu signo. A las 07:57 me ha comenzado a doler la cabeza y la barriga y mi mente no dejaba de recordarme la canción de Adele, Someone like you. He ido a comprar el pan y te notaba lejos pero te sentía triste. He tenido que ir al banco a realizar una gestión y no he llegado hasta poco antes de las 10h. He ido a la terraza con los gatos y te he puesto imágenes, y de pronto me ha comenzado a doler bastante el corazón. Poco después he ido a comprar y ya de regreso, eran las 10:44 cuando he visto la matrícula 222 con nuestras iniciales y una K y al acordarme de ti me ha venido una imagen y te he dicho telepáticamente: Dime que no es verdad lo que veo, que de veras te trata bien y te ama…Por favor, dime que es mi imaginación lo que estoy sintiendo. Al llegar a casa estaba sola y sabía que no era un buen momento para hacer astral sex, pero deseaba verte, me preocupaba lo que había visualizado.

Hemos intentado hacer una postura bamboo zen pero al verte, tú estabas sin fuerzas, no te movías, te notaba extraño, agobiado, como en un limbo. Yo notaba un poco de placer pero hoy tú estabas a años luz de cuando eres apasionado y cariñoso. No me tocabas, tan solo me mirabas con ojos llorosos y como si quisieras decirme algo pero ni tan siquiera las palabras te salieran. Te he dado besos y caricias pero no reaccionabas y mirándote a los ojos te he dicho: Tu mente desea que suceda, pero tu corazón no. Me has entendido de inmediato y después he recurrido a escenas porno para lograr un orgasmo donde he dicho tu nombre pero me ha dejado en un estado extraño.

Como si hubieras notado algo, a las 11:41 me ha vuelto a doler el corazón un poco pero te seguía notando muy lejos, como si te vigilaran. A las 13:10 he notado mal gusto de boca y dicen que cuando eso ocurre, es que alguien está hablando mal de ti. Después de lavar los platos, he leído un channelling donde me he dado cuenta que muchas DF como yo, estaban pasando por lo mismo, y un comentario me ha dado esperanzas, pues decía que el amor verdadero jamás muere. He ido a ver los gatos callejeros y cuando regresaba a las 16h, he empezado a sentir un dolor excruciating en mi pecho y corazón. Me ardía, me arañaba, era un dolor en carne viva, como si un cuchillo caliente me hiciera cortes muy profundos en el pecho. Antes reflexionaba que 8 años después vuelvo a pasar por una situación de dolorosas pérdidas. Ya me ocurrió en el 2015 con la muerte de mi tía, el adiós de la perra Perla y tu regreso a Alemania. Lo malo es que todo ocurrió en dos semanas. Ahora todavía estoy de duelo por el fallecimiento de mi padre, intento superar el adiós de Rufo y hago un esfuerzo mental por aceptar tu situación que pronto va a cambiar. Pero me agarro a la ilusión que en el futuro puedan llegar cosas buenas a la vez, como me sucedió en 1999. Pero a pesar de la meditación, de la madurez y de que dicen que el tiempo lo cura todo, duele mucho en el alma. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Nubes grises

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy enseguida cuando me he despertado, me he dado cuenta que el día no sería tan favorable como ayer. No entendía qué ocurría, pero más tarde ya lo he averiguado.

Ayer te puse el relato en el blog y notaba el chakra corazón muy abierto, pero seguía sintiendo dolor de cabeza. Mientras estaba mirando internet me ocurrió algo mágico. Ya había notado la presencia de mi padre cuando estaba lavando los platos, y después en mi habitación seguía sintiendo que estaba conmigo. Lo echaba mucho de menos y me sentía triste y al ir a escribir todo esto en la colour note, el reloj marcaba las 16:40, el minuto 40 nuestro código de comunicación. No lo veía como te he visto a ti muchas veces, como un holograma, pero sabía que estaba allí conmigo. A las 17:15 salí a pasear y me dolía muchísimo la cabeza y pensé que el chakra Ajna se estaba limpiando, pero por eso tenía tanta intuición y visiones. Alrededor de las 18:15 comencé a sentir arousal, y sospeché que estabas leyendo el relato. Ya en casa, a las 18:51 de repente noté mis ojos llenos de lágrimas, pero esta vez me lloraba más el ojo izquierdo. A las 19:18 te escribí en la colour note: Te echo mucho de menos mein Liebling, y no sé por qué. Sentía que deseabas contactar conmigo pero no podías, algo o alguien te lo impedía. Sentí ganas de llorar y sabía que te estaba llegando mi telepatía.

Minutos más tarde, ocurrió algo realmente mágico. Eran las 19:53 cuando de pronto empecé a sentir mucha bliss y mucho amor  y además la sensación de que me estabas abrazando por la espalda. Entonces comencé a llorar porque sentía tu presencia, cómo me abrazabas fuerte. Por un momento dudé de si era mi padre en lugar de ti, pero es diferente la sensación. Eras tú y poco después te puse imágenes de Good Evening. A las 20:03 habían pasado diez minutos pero todavía podía notar tu amor y tu energía en mi cuerpo. Te besé con pasión y volví a sentir arousal durante un instante. A las 21:38 estaba lavando los platos y out of the blue comencé a cantar Miss a thing y no podía parar. En ese instante volví a sentir dolor de cabeza y un ligero dolor en el corazón, pero también me llegó una energía cerca de ti muy nerviosa y tensa. A las 21:45 me senté en el sofá y pensé en ti, y captaste mi telepatía, pues mi ojo izquierdo volvió a llenarse de lágrimas. Una hora más tarde me fui a dormir y te notaba muy lejos, como si te controlaran.

Hoy me he despertado a las 6:30 y recuerdo que he soñado un instante contigo, pero tan solo recuerdo que tenías un problema financiero. Ayer me costó un poco poder dormir y no sabía si era yo o eras tú. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 6:49 he comenzado a sentir mucho fuego en todo el cuerpo, mi corazón vibrando y mariposas en el plexo. He ido a ver al hermano de Hans y he comenzado a sentir mi garganta llena de jugos gástricos y dolor de cabeza. Ya de regreso a casa he notado activados los chakras corazón y sacra pero sabía que hoy no sería como ayer. En tu horóscopo indicaba que estarías cerrado y sumergido en tus emociones y yo tampoco estaba demasiado bien. Mientras desayunaba notaba fuego en mi pecho pero te percibía lejano y triste.

He ido a ver a Rufo, no sé si por última vez pero si lo veo ya no será en su casa donde ha vivido 6 años. Pensaba que era un día 25, otra despedida dolorosa que me costará digerir. Mientras caminaba con el perro, he visto una pluma blanca caer desde el cielo, y he recordado que no dejaba de ver matrículas 444 y que cuando iba conduciendo, delante de mí tenía un coche con el nombre de la empresa Engel Völkers y el número de teléfono terminaba en 4444. Más tarde me ha ocurrido algo asombroso. Pensaba en Felix y Hans, cuando se dijeron mutuamente que volverían a verse en esa vida o en la siguiente a pesar que el Hauptmann era consciente que el joven sastre ya no estaría libre. Y entonces he dicho sin pensar: Mein Liebling, cuando acabe mercurio retrógrado, tú ya habrás cambiado de estado civil. A los dos segundos he sentido un potente estallido en mi corazón y he pensado que no podemos tener secretos entre nosotros pues nos leemos la mente.

He llegado a casa al mediodía y he mirado tu social media, pero me he percatado que hoy no había pensado mucho en ti. He leído un energy update acerca de solar flares y energías pesadas pero sobretodo es el efecto de mercurio retrógrado el que nos afecta. Ya cuando acababa el Afternoon Coffee a las 14:55 me ha comenzado a doler un poco el corazón. Diez minutos después he ido a la cocina para lavar los platos y el dolor en el pecho se ha acrecentado. Al conectar la radio, la primera canción que ha sonado ha sido Someone like you de Adele y aunque he intentado controlarme, he sentido ganas de llorar y mucha tristeza. Mientras te acabo de escribir el relato, tengo a los dos gatos recostados sobre mis piernas y los tres escuchando Las cuatro estaciones de Vivaldi. Es la única música que es capaz de levantarme un poco el ánimo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Gemini April 25: You remain more closed and away from social noise, immersing yourself in more emotionally difficult moments. Try not to control anything, let your emotions flow unhindered. This is an intense period of transformation of emotions and feelings.

Both DM and DF feel lost. For the DM, they are still dealing with the karmic energy and decide to stay where they are comfortable, not making any moves towards the DF. The love line is dry this week on both sides and DM just doesn't have it in them to be a romantic period. The DF is feeling the same. Her heart is not open, feeling angry. Both dm and df are feeling down and it's time to do some grounding work. That's what retrograde energies are all about. Embrace the moment, be thankful that it is still alive, and know that these difficult times/energies will pass. We all have to go through the bad to get to the good.

Me das paz...Me gusta verte sonreír

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me he despertado mucho más feliz que los últimos días. Me he acordado de lo que me contó mi terapeuta hace muchos años. Me comentó que cuando hay una gran cantidad de gente que vibra y está feliz por algo multitudinario, ya sea un evento deportivo, una fiesta popular o una conjunción planetaria favorable, es contagioso y las partículas y moléculas positivas se expanden por todos los lados y hay un ambiente increíble. Hoy era una gozada comprar el periódico y leer buenas noticias, especialmente todo lo relacionado con Sant Jordi.

Ayer después de poner el relato y mirar un poco internet, me fui a pasear un poco y mientras caminaba vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Iba escuchando la radio, el partido del Barça pero cuando terminó escuché música y sonó una canción que me transportó a 2016, fue como un dejá vu. Era un tema llamado Por fin te encontré de Cali & El Dandee y la lyrics me recuerda siempre a ti. Me fui a tomar un té rojo en la cafetería del hospital y había mucha paz. Miré tu social media y poco después noté love sparks, aunque todavía me dolía ligeramente el corazón. Después ya te noté muy lejos, como si no pudieras contactar conmigo. Eran ya las 21:28 cuando leí un channelling donde explicaba que el DM adora a la DF pero por circunstancias de su vida no puede expresar sus sentimientos. Como si me hubieras leído el mensaje, sentí mucho amor dentro de mí y tuve ganas de besarte. Te di besos pero creo que no podías ni mostrar las emociones para no levantar sospechas. A las 22:30 ya me fui a dormir porque tenía mucho sueño.

Hoy me he despertado a las 7 y me he desnudado delante del espejo del cuarto de baño y he pensado que estoy ya en la premenopausia y que a pesar de que mis caderas son más anchas, mis muslos más gruesos y mis pechos están un poco caídos, me siento mejor que nunca. Y con los años aprendí que cuando le gustas a un hombre, no se da cuenta de si tienes estrías en la piel o arrugas, te ama tal como es. Después de ducharme te he escrito en el espejo tu nombre y I LOVE YOU. Pero además he añadido: Do you love me? Sabía que de alguna manera me lo harías llegar. A las 7:20 te he puesto imágenes de Good Morning y pocos minutos más tarde me he sentido triste y con ganas de llorar y además me dolía la cabeza. A las 7:33 continuaba muy triste y no era yo. A las 7:51 me ha comenzado a llorar muchísimo el ojo derecho. He salido a comprar el pan y el periódico a las 8:23 y me he dado cuenta que no dejaba de ver matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido, y de pronto me he acordado que cuando estaba escribiendo el libro de Estrellas Cruzadas en 2013 y 2014, me ocurría lo mismo, veía muchas matrículas con esas dos letras y yo pensaba que eran las iniciales de Felix y Hans. 

No imaginaba que el destino ya me estaba enviando sincronicidades del futuro, y cuando descubrí tu apellido por allá marzo del 2015, tuve la convicción de que eras mi Twin Flame sin duda. Mientras estaba desayunando a las 08:38 notaba débiles love sparks y a las 9h sentía arousal. Poco después de ponerte más imágenes, he estornudado 4 veces seguidas. A las 10h me vibraba y palpitaba muy rápido el corazón. He ido a comprar con mi madre y poco después de llegar a mi casa a las 11h me ha comenzado a doler el corazón y además me dolía la cabeza. Te he puesto más imágenes y a las 11:22 te he dado besos apasionados y te he dicho que deseaba hacer astral sex. Como si me hubieras escuchado, he notado arousal y a las 11:26 he encendido una varita de incienso de cereza. Ya te ha adelanto que ha sido extraordinario, genial…

Cuando nos hemos visto, hemos hecho una postura misionero y hemos vuelto a sentir mucha bliss y placer. Tú estabas más animado y penetrabas con buen ritmo. Los dos gozábamos mucho y yo no dejaba de gemir tu nombre. Me tocabas los pechos y me besabas dulcemente y me volvías loca de felicidad. La penetración era profunda y tu Pimmel estaba muy duro. He podido oler el jabón de tu piel y era diferente, olía muy bien y me despertaba los sentidos. Me has dicho telepáticamente: Me das mucha paz. Y yo te he acariciado los cabellos y te he dado besos dulces y tú has sonreído tímidamente y te he dicho: Me gusta verte sonreír, mi alemán guapo. Y entonces tú me has mirado con los ojos muy brillantes y de una manera muy seria que me ha impactado, pues expresabas mucho amor, he notado que significo mucho para ti. Te he abrazado y los dos hemos experimentado una inmensa bliss. Entonces hemos hecho un 69 de lado y te he lamido un poco el Pimmel y los Hoden que estaban más duros, pero enseguida te he hecho rimming y has enloquecido de éxtasis. Tú intentabas tocarme y lamerme pero no te podías concentrar ya que sentías mucho placer y te he dicho: Disfruta. Era tan intenso lo que estabas sintiendo, que he percibido que estabas a punto de “to come” y me he detenido. 

Finalmente una rear entry ambos de rodillas donde la penetración era más profunda todavía y además me tocabas los pechos y el clit y me besabas el cuello y me volvías loca de placer. He visto que tenías la cara muy enrojecida y estabas disfrutando mucho. De repente hemos notado electricidad en los pies, y aunque todavía no es muy potente, es una buena señal y encima los dos gozábamos mucho. También te he hecho una deep throat y tenías mucho precum y gemías fuerte. Pronto me has vuelto a penetrar con más empuje y thrusts potentes, notando tu Pimmel muy profundamente y moviéndote en círculos. Yo estaba muy mojada y era increíble. Al final un orgasmo cósmico fabuloso donde he tenido varias convulsiones y he quedado extasiada encima de la cama un par de minutos. Al levantarme y durante varios minutos, he notado todavía la energía en mis brazos. Te he dado besos cuando aún me sentía dizzy. Gracias, Danke mi precioso alemán.

A las 12:26 no podía dejar de besarte y sentía mucha felicidad, algo que hacía más de una semana que no experimentaba. También mucho fuego en mi plexo y pecho. De pronto a las 13:08 me han comenzado a llorar los ojos, especialmente el derecho pero no era yo. Entonces te he visualizado y estabas sonriendo tímidamente con los ojos llorosos. Más tarde he escrito un texto en la foto que te he puesto hoy, y me he dado cuenta que había cometido un error, pues quería escribir biggest y he puesto bigges. Una vez leí sobre los nodos que son las vidas pasadas y en mi anterior vida estaba en virgo, un signo perfeccionista y así era Felix Kraemer, además de un alemán que no toleraba errores. En esta vida soy más española, reconozco mis errores y sé reírme de ellos. Cuando estaba tomando el Afternoon Coffee a las 14:48 me ha comenzado a doler muchísimo el corazón, pero a las 14:48 era excruciating, insoportable. Curiosamente más tarde he leído un channelling donde explicaba que el DM está heartbroken y muy estresado. Al empezar a lavar los platos y conectar la radio, ha sonado Miss a thing de Aerosmith y he pensado en ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Siempre nos quedan las brasas

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es Sant Jordi, uno de los días más bonitos que vivimos aquí en Catalunya y que sé que conoces perfectamente. No dejo de recordar con nostalgia aquel jueves maravilloso de 2015.

Ayer te puse el relato y a las 16:43 me comenzó a doler un poco la barriga y me di cuenta que la luna ya estaba en géminis y formaba una cuadratura con Saturno. De repente a las 17h sentí angustia  y ganas de gritar y no sabía qué me estaba ocurriendo, pero no era yo. Me fui a pasear y me encontré una pluma blanca cerca del cementerio y poco después sentí un débil estallido en mi corazón. Fui a la cafetería del hospital a tomarme un Rooibos con naranja y había mucha paz y poca gente. Entonces me volvió a ocurrir otra visión. Me percaté que hace días que tengo los chakras completamente cerrados, pero en cambio el Ajna, el tercer ojo está muy activo y por eso tengo esas visiones. Sin pensarlo, me llegó una imagen donde te veía dando un beso a tu novia y sin poderlo evitarlo sentí mucho dolor en mi alma. Tuve la sensación que era una imagen del pasado pero me sorprendió sentir tanto dolor con la visualización. Intuí que quizás era debido a mercurio retrógrado, pero era algo que no podía controlar. Cinco minutos después de la visión, comencé a sentir mucha tristeza y ganas de llorar pero no era yo. No entendía qué estaba sucediendo, pero en el fondo estábamos los dos conectados.

Estuve todavía un rato allí, saboreando el té y a las 18:30 estaba ya en casa. Mi hermano nos regaló a mi madre y a mí una rosa y estuvimos hablando. A las 19:34 te puse una imagen preguntándote cómo estabas y de nuevo volví a sentir muchas ganas de llorar. Más tarde leí un channelling donde el DM confesaba: My sex drive is low at the moment. Y pensé que yo estaba igual, pero leí que las Twin Flames están pasando por un periodo de inactividad y desconexión que es muy necesario. Estaba cenando a las 20:30 cuando me comenzó a doler muchísimo el corazón y a las 21h se unió el dolor de barriga. Hubo un instante a las 21:12 que sentí mucho amor y ganas de besarte, y tuve la intuición que habías visto las imágenes de Good Evening. Más tarde me puse a ver la tele y regresó de nuevo el dolor de barriga. A las 23h me fui a dormir pero no entiendo qué me pasó. No podía conciliar el sueño, los minutos pasaban, me dolía la barriga y notaba que tú estabas muy nervioso y preocupado. Intenté recurrir a un truco que siempre me funciona. Me masturbé y me desahogué pero era imposible esta vez poder dormir. No lo logré hasta pasadas las 02:00 a.m.

Hoy me he despertado a las 07h con la nostalgia del día de Sant Jordi del 2015 donde yo flotaba de felicidad, era todo mágico y además te vi en el restaurante y estabas precioso. Enseguida te he puesto imágenes de nuestra fiesta favorita y a las 07:45 me ha vibrado el corazón y he sentido débiles love sparks. A las 8h notaba felicidad dentro de mí y he leído un channelling donde explicaba que el DM desea mucho a la DF pero que ambos estamos pasando una etapa de introspección, y así lo señalan nuestros horóscopos y ya llevamos varios días así. He ido a comprar el pan y me he encontrado dos plumas blancas y siempre doy las gracias. He notado que se me abrían ligeramente los chakras y mientras desayunaba me ha llorado el ojo derecho. He ido con los gatos a la terraza y a las 09:39 notaba mi barriga un poco revuelta y de pronto a las 09:50 he sentido muchas ganas de llorar y una sutil tristeza. Te he puesto una imagen y he ido a dar una vuelta por mi ciudad para ver los libros y rosas y a las 10:14 me ha comenzado a doler la cabeza y también el corazón. Me sentía agresiva y malhumorada y después a las 10:27 de nuevo he sentido ganas de llorar. Al llegar a casa te he puesto una imagen y a los 6 minutos mis ojos se han llenado de lágrimas y me dolía mucho el corazón. A las 11:44 he encendido una varita de incienso de ruda. Esta mañana te había dicho telepáticamente que deseaba hacer astral sex y sentirte dentro de mí.

Cuando nos hemos visto, los dos teníamos mucho miedo pero pronto hemos cogido confianza y ha sido delicioso y fantástico. Tú estabas sentado en una silla y yo encima de ti, en posición Cowgirl. Parecías un poco triste y sin fuerzas y temías tocarme. Yo tampoco estaba al 100%. Yo realizaba los movimientos y notaba la penetración muy profunda y el placer estaba bastante bien. Te he besado pero yo deseaba que tú también me besaras a mí. Me has tocado los pechos y he gemido tu nombre. No sentíamos electricidad pero si fuego en el cuerpo y además nos mirábamos con mucho amor. Yo estaba mojada pero tú necesitabas un poco más de excitación y entonces te he hecho sexo oral, yo de rodillas. Primero ha sido de forma normal y he notado los Hoden un poco blandos. He decidido hacerte una deep throat y has enloquecido de placer. Me tocabas mis cabellos mientras gemías y cerrabas los ojos por el éxtasis. Yo también me he excitado mucho y me gustaba la manera cómo me mirabas. Pero querías que yo también gozara y has deseado hacer una postura Doggy. Ahora tú realizabas los movimientos con thrusts potentes y rápidos pero sin dejar de ser cariñoso, tocándome los pechos y besándome con lengua y encendiendo mis mejillas y excitándome mucho más. Notaba tu Pimmel muy profundamente y el placer ha aumentado el doble y era fabuloso. Te he dicho telepáticamente que me encantaba sentirte dentro de mí y tú me has besado y acariciado más, especialmente los pechos y los muslos. Me he dado cuenta que tú disfrutabas mucho pero no tan solo era placer. Nos hemos mirado en silencio y ambos sentíamos un inmenso amor y felicidad. Yo no estaba sola y creo que tú tampoco y hubiéramos estado una hora juntos, pero después de 16 minutos maravillosos he sentido un orgasmo fantástico que he tenido que gemir en voz baja. Gracias, Danke mi precioso alemán.

Después te he puesto imágenes y a las 13:27 ha regresado el dolor en el corazón, pero ha sido a las 13:41 que el dolor era excruciating, muy intenso y además me dolía también la cabeza. Ya no he escrito más. Ahora no me duele el corazón y percibo que estás con más gente. Espero que este relato te haga suspirar y sonreír y te ayude a olvidar todo lo que te preocupa. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Te echo mucho de menos

 

¡Hola mi dulce amor! Leyendo channellings entiendo mucho mejor por lo que estamos pasando y sé que es por un propósito que sacará lo mejor de nosotros.

Ayer te puse el relato y a las 17h justo antes de salir a pasear, sentí como si me faltara aire y me hubieran dado un puñetazo en el estómago. Mientras estaba caminando a las 17:45 empecé a sentir dolor de barriga y una hora más tarde ya en casa, todavía me dolía un poco. A las 19h me llegó la energía de una persona que estaba muy enfadada y en ese instante notaba mal gusto de boca y mi estómago revuelto. Solamente a las 19:21 noté débiles love sparks, porque 5 minutos después volví a notar mucha tristeza y ganas de llorar. Estuve escuchando un channelling donde explicaba que el DM se sentía muy solo a pesar de estar con gente y que podía apreciar lágrimas en sus ojos.

Y la psychic también comentó que el DM echaba mucho de menos a la DF y que necesitaba reconectar con ella y volver a sentir su energía. A las 19:48 noté arousal pero también me dolía un poco el corazón. A las 20h después de poner imágenes de Good Evening, tuve la sensación que a pesar de estar acompañado en tu casa, te habías refugiado y aislado en una habitación, como si quisieras estar solo. Tan solo cené tres mandarinas pero a las 21:21 comenzó a dolerme la barriga y una hora más tarde el dolor era terrible, excruciating. A las 22:32 te escribí en la colour note y te pregunté: ¿Qué ocurre mein Liebling? Me duele muchísimo la barriga y siento nauseas. A las 23h me fui a dormir y rezaba para perder pronto la conciencia y así no sentir el casi insoportable dolor estomacal.

Hoy me he despertado a las 6:36 y no me dolía la barriga y no podía dejar de pensar en ti. He leído nuestros horóscopos y en ambos nos decían que estaríamos cerrados y reflexivos. En un channelling explicaba que la DF había pasado por una gran purging y estaba muy alejada del DF y que el DM se había sentido muy abandonado y solo, despertándole recuerdos infantiles de cuando era un niño y experimentó esas sensaciones. Mientras iba por la calle a las 08:29 he notado cosquillas en el plexo y después mientras desayunaba me dolía un poco el corazón. Te he puesto más imágenes y he notado incluso un ligero arousal pero algo me decía que no podríamos conectar mucho hoy. Antes de marchar de casa he notado una súbita tristeza y ganas de llorar pero la melancolía no era tan intensa como ayer. Te he dado besos y he notado que querías más. A las 10:10 he salido a pasear con Rufo y hoy estaba muy nervioso, ya intuye que algo está pasando en su casa y pronto su vida va a cambiar.

Hemos hecho una pausa en Can Coll y al pensar en ti lo has notado, pues he sentido mariposas en el plexo y ganas de llorar. Hemos parado de nuevo a las 11:12 y he sentido una mezcla de love sparks en el plexo y dolor de barriga. Más tarde he notado arousal y ganas de besarte y de sentirte dentro de mí pero a medida que pasaban los minutos, te notaba cada vez más lejos y sin poder conectar conmigo. A las 13:30 he llegado a casa y te notaba desconectado pero una hora más tarde cuando tomaba el Afternoon Coffee me ha dolido un poco el corazón. He leído un channelling que explicaba que el DM quisiera conectar aunque fuera en 5D pero que estaba muy ocupado con asuntos personales. Mientras estaba lavando los platos me ha sucedido algo increíble. Dicen que es un buen momento para meditar y la verdad es que yo me relajo mucho.

Una vez te conté que a veces me acuerdo de mi padre, y durante unos breves segundos me siento feliz, pero de pronto me doy cuenta que ya no lo veré nunca más, que no volverá, y entonces siento como si recibiera un doloroso latigazo en la espalda que escuece muchísimo. Pues cuando menos lo esperaba, he tenido una visión contigo, ha sido algo espontaneo. Te he visto a ti sonriendo, rodeado de más gente que te felicitaba por tener tanto éxito laboral. He sentido mucha felicidad de poder verte pero de pronto me he dado cuenta que llevabas una máscara y entonces he sentido un inesperado latigazo que me ha vuelto a la dura realidad, como si hubiera caído de una nube y me hubiera estampado contra el duro asfalto. Pero además he comenzado a sentir una fuerte tristeza y ganas de llorar, pero no era yo, eras tú que habías captado mi telepatía, tú también has percibido mis pensamientos y quizás me has visualizado igual que yo a ti. Y he notado mucha nostalgia, mucha tristeza y ganas de llorar de rabia y desolación y me he consolado poniéndote una imagen de Puuung diciéndote I miss you. Espero que estés bien amor mío. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

No quiero perderte

¡Hola mi dulce amor! No sé lo que está pasando, pero estoy viviendo uno de mis peores momentos desde que te conozco, y cuando pienso que todo se ha acabado, me doy cuenta que todavía quedan brasas de este sacred love entre twin flames.

El miércoles  fue un día horrible, para olvidar. Ni siquiera Rufo logró animarme, todo me salía mal y me sentía como si viviera en un lugar inhóspito y triste. Incluso por la noche me sentía muy cansada y a las 22h ya estaba durmiendo. Ayer jueves me desperté a las 3 a.m. y me pasé más de una hora sin poder dormir. No sabía si era a causa del eclipse. Me puse a recordar cómo fue abril del 2021 y 2022 y fueron mejores que este actual. Más tarde me levanté a las 7h pero te notaba muy lejos. Los dos estábamos detached y desconectados y solamente alrededor de las 11h me comenzó a doler un poco el corazón. Vi una foto tuya y me parecías un desconocido, no te reconocía, no te identificaba y me agarraba al antiguo recuerdo de tu imagen. Encontré unos relatos que escribí hace más de 10 años y me sorprendí a mí misma de lo bien escritos que estaban, pues me hicieron reír, llorar, suspirar y era como si fuera de otro autor. No sentí tu presencia hasta las 14h cuando noté dolor de barriga y más tarde regresó el dolor en el corazón. No tenía ganas de escribir y después de ir a ver los gatos callejeros, estuve un rato en la biblioteca y además de leer channellings diferentes donde explicaban que el DM estaba ocupado con Comittmal Issues y le pedía perdón a la DF, encontré uno que explicaba más o menos cómo me sentía yo y te percibía a ti.

Today the DM is struggling, he is in defensive mode and he is struggling to stabilize himself positive and upbeat. You are in for a massive purge of a great collective change and healing of the root and crown chakras. This will push many DMs into a mass awakening which will take time and may extend their DF distance for a while longer. You need to continue to go within until you integrate this period of healing and ascension. DM needs more love and healing from DF at this time.

DF felt much more like themselves today. They have been through a difficult period of grieving and missing their DM. DM has been aloof lately and this hit DF hard. They have kept their distance in 5D and DF has realized this but today DF is back on top and feels so much better about their time apart and the time to go inward and heal that attachment and codependency that keeps coming up. DF has cured many layers, but I feel like there are many more to come. Stay positive, heal the feelings and send love and healing to your awesome DM.

Al salir de la biblioteca me fui a caminar y me detuve un rato en el rinconcito de la lavanda y pensé qué fácil y maravilloso era todo hace 8 años. De pronto a las 17:24 sentí ganas de llorar  pero fue algo breve. Ya en casa a las 18:44 sentí mucha nostalgia por ti y me quemaba el plexo y el pecho. A las 19:38 volví a sentir ganas de llorar y leí que Géminis no lo pasaría muy bien con mercurio retrógrado. A las 20h me dolió un poco la barriga y a las 20:41 me dolía también el corazón. Me di cuenta que el sol, la luna y mercurio estaban en tauro y significaba tu casa 12 y mi casa 8 y no eran muy favorables. Y este fin de semana con la luna en géminis volvería a producirse una cuadratura de nuevo con saturno. A las 21:21 noté una opresión en mi pecho y un poco la barriga, pero cuando me fui a dormir ya se me habían calmado los dolores.

Hoy me he levantado a las 6:30 y notaba dolor de barriga, mal gusto de boca y la garganta irritada. Dentro de mí sentía una mezcla de pena y rabia pues noto, visualizo, intuyo muchas cosas que no te puedo decir pero que me duelen porque te quiero con toda mi alma. Pensaba que algún día despertarás y te darás cuenta pero cuando tú sufres yo también. He ido a ver al hermano de Hans y mientras estaba conduciendo, de repente he tenido una visión tuya en un gran día para ti y tu familia, todos estabais felices y orgullosos y me veía a mí misma triste, leyendo un libro y sintiendo todo lo que estaba pasando como si estuviera allí. Después de desayunar a las 08:52 he sentido ganas de llorar y me dolía el corazón. He mirado tu social media y al ver el nombre de Hans Peter  y además de München, me he acordado de Hans Blumenthal y he pensado que el próximo 28 de abril hará 80 años que él y Felix se vieron por última vez. He leído tu horóscopo y ponía que estarás muy cerrado y reservado y lo entiendo. Antes de ir a comprar he notado arousal y me ha llorado el ojo izquierdo y notaba que hoy estabas más conectado conmigo. 

Después de comprar mi madre me ha invitado a desayunar un café y un croasan y he aprovechado para ponerte imágenes. Eran las 10:38 y tan solo 5 minutos después he sentido pena, ganas de llorar y dolor en el corazón. Además me goteaba la nariz. A las 10:48 las ganas de romper a llorar eran muy fuertes y mi madre se ha dado cuenta y le he dicho que estaba emocionada. Antes de ir a desayunar habíamos ido a mi librería favorita y me había encontrado con una dependienta que hace un año estaba fatal, con una pareja que la maltrataba y la había echado de casa. Le hice la numerología y le auguré cosas buenas para este año y me ha dicho que se estaban cumpliendo poco a poco. Incluso mi madre me ha dicho que podría dedicarme a ser vidente. Pero mi tristeza densa, mis ganas de llorar, el dolor en el corazón eran por ti, pues te echaba mucho de menos y así te lo he dicho poniendo texto a una imagen de Anastasia y Christian cuando he llegado a casa.

He vuelto a salir para comprar y definitivamente a las 11:30 me he sentado en la cama con Nina y Hans sobre mis piernas y escuchando música clásica. Todavía sentía una espesa tristeza mientras escribía el relato y al mediodía ha vuelto a dolerme el corazón y he sentido ganas de llorar. A las 13h mis ojos se han llenado de lágrimas y no lograba apartar esa melancolía tan persistente. De pronto a las 13:27 me dolía muchísimo el corazón y estaba a punto de romper a llorar y te he escrito en la colour note preguntándote: ¿Por qué me siento tan sensible y con ganas de llorar? Como si estuvieras delante de mí, me ha llegado tu telepatía casi gritándote y me has dicho: !No quiero perderte! Y el dolor en el corazón de forma súbita se ha triplicado. Mientras tomaba el Afternoon Coffee se me ha calmado momentaneamente el dolor y me ha llegado una sensación de que ocurrió algo ayer por la noche en tu casa, algo que te afectó mucho. Estaba saboreando el café y mirando mi social media, cuando randomly me ha llegado una carta del tarot que decía: My heart aches for you. Después cuando estaba lavando los platos, ha sonado Love is all around de Wet Wet Wet y la lyrics me ha hecho pensar que nos la hemos enviado mutuamente. Me sentía muy triste y sensible y no sé por qué. Ahora a las 16h vuelve a dolerme el corazón pero también siento arousal como hacía muchos días que no experimentaba. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Amar en silencio

 

¡Hola mi dulce amor! Hay días que tengo poco que contarte, pero relleno el relato detallándote tu horóscopo y copiando algún trozo de channelling que he leído. Pero hay otros días que me siento sin ánimos e incluso me cuesta escribir. La verdad es que no pensaba escribirte pero he pensado que será una buena terapia para alegrarme un poco, aunque casi todo sea un poco triste.

Ayer poco antes de salir a pasear a las 17h, me comenzó a doler mucho el corazón. Estuve caminando por la zona antigua de mi ciudad, donde hace 20 siglos ya habitaban los romanos. Cuando eran las 18h vi una matrícula francesa que me llamó mucho la atención pues especialmente las letras tenían un mensaje: FN 819 TF. De regreso a casa vi tres matrículas 222 en apenas 5 minutos y te escribí I love you, Ich Liebe dich, Te quiero. Justo al llegar a casa a las 18:32 me comenzó a doler la barriga. Me puse a leer un channelling donde decía que mercurio retrógrado sería complicado para todos los signos pero por suerte es un tránsito corto, hasta el 8 de mayo.

A las 19h empecé a sentir tristeza y te pregunté qué te ocurría, pero presentía que no estabas bien. Me llegaba una sensación como si estuvieras ocupado comprando, o con más gente, o quizás no podías conectar conmigo. A las 20:50 miré tu social media preguntándome qué estarías haciendo y un minuto después estornudé dos veces seguidas. Justo a las 21h el dolor de barriga que había comenzado a las 18:30 se volvió más intenso. De pronto a las 21:30 sentí una súbita tristeza y mis ojos se llenaron de lágrimas, pero además noté fuertes nauseas estomacales y muchas ganas de vomitar. Me puse a ver la tele pero no me gustaba nada y cuando te escribí Gute Nacht mein Liebling, todavía me dolía el estómago y tenía mal gusto de boca.

Hoy me he despertado a las 6h y antes de levantarme me he quedado pensativa en la cama, recordando que el pasado Weekend fue excitante y muy intenso pero ayer fue como si todo se cortara de raíz. Justo delante de mi cama tengo colgada la bufanda del partido de Champions entre el Barça y el Borussia y he pensado que habían cambiado mucho las cosas desde finales del 2019. Te he puesto imágenes de Good Morning y he leído tu horóscopo que decía: Gemini April 18: The planet of love and relationships continues to be pressed in your sign, leaving you more closed and distant. Try to respect your state of mind. It's not a good time for relationships or finances. Cuando eran las 07h y estaba a punto de salir a la calle, he comenzado a sentir nauseas y ganas de vomitar. He ido a ver al hermano de Hans y justo delante de la colonia de gatos, había aparcado un camión con la matrícula 1940 y he pensado que mi padre siempre me saluda de una forma u otra. Ya de regreso a casa he ido a comprar el pan y justo a punto de prepararme el desayuno a las 8:15 he notado an excruciating pain in my belly. Me ha llegado de forma repentina y además sentía nauseas, ganas de vomitar y la garganta irritada. 

Notaba que te pasaba algo pero no sabía que era y al preguntarte en voz alta qué te ocurría he dicho sin pensar, como si contestara mi higher self: A medida que se acerca la fecha, te sientes peor. Y además he tenido una visión que me ha hecho apretar los puños. No me atrevo a explicarte qué he visto, pero solo te diré una cosa: A veces detrás de la sonrisa más simpática, hay la traición más grande. A las 08:52 he sentido pena y ganas de llorar. Después he ido a la terraza con los gatos y de nuevo he notado mi garganta llena de jugos gástricos y además me dolía un poco el corazón. Cuando he acabado de comprar con mi madre, he ido a buscar un regalo para la dueña de Rufo. Ella tampoco lo está pasando bien. Ha estado en casa resfriada desde el viernes pasado, con antibióticos. Y mi vecina que estaba en el hospital y que nació el mismo día que tú, la vi ayer en la calle pero también está muy desanimada y sin fuerzas. 

Eran las 11h cuando he decidido ir a comprar más pan pero lejos de mi barrio y de paso he entrado en el cementerio para hablar con mi padre. Me he dado cuenta que lo echo mucho de menos y le he pedido que me envíe fuerzas. Ya cuando regresaba a casa me he sentado en un banco cerca de la calle de los eucaliptos y he mirado internet. Primero un texto que explicaba que mucha gente se siente sola a pesar de estar con gente. Y después un channelling que me ha hecho pensar: Currently many of the feminines are feeling detached and are actually kinda running from this journey and their masculine. You are healing wounds releated to heart chakra, love, empathy, motherhood. You are clearing out all the past wounds and hate given to you by others or you manifested it yourself unconsciously. Trust the process. Your masculine awaits on the othe side of this foggy bride that you are walking on. Your doubts and detachment will be felt by your masculine twin and they may reach out of panic in 5d or 3D. Please hold space for them. Don´t be rude. Understand it´s a test and they will definitely trigger something. All you have to do is not have any expectations from them and things will go smoothly between you both.

Cuando eran las 13:35 ha regresado el dolor de barriga y un poco en el corazón. Te notaba lejos y como si no pudieras contactar conmigo. Mientras tomaba el Afternoon Coffee todavía me dolía el corazón y te notaba triste. Hoy he escuchado un podcast de una famosa escritora española, donde explicaba que a muchas parejas tan solo les une el sexo, o el dinero o la compañía mutua,  pero que no hay amor. Hace años me hice la promesa de no estar con nadie si no lo amaba de verdad y seguramente pasaré el resto de mi vida sola, pero eso no significa que ame a una persona con toda mi alma, en este caso eres tú. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Una energía densa

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es uno de esos días donde percibo esa energía extraña, una especie de barrera invisible que nos deja detached. Percibo que debo mantenerme al margen, que debemos dejar pasar esta neblina densa que nos aleja de manera inconsciente.

Ayer lo último que te escribí en mi relato fue que me dolía muchísimo el corazón. Después a las 17h me fui a caminar y durante el trayecto sentía fuego en mi plexo pero también la garganta irritada y un ligero dolor de barriga. Me fui a la cafetería del hospital donde no acudía desde hace varios días y decidí tomarme un té verde con jengibre para calmar el malestar estomacal. Había mucha gente y bastante barullo y apuré rápido el té y me volví a casa. Cuando eran las 18:55 volví a sentir mucha tristeza y 20 minutos después regresó el dolor en el corazón. Me puse a ver un poco la tele y a las 20:04 noté débiles love sparks y mucho fuego en mi plexo. Tan solo hacía 4 minutos que te había puesto imágenes de Good Evening. A las 20:09 sentí un deseo irrefrenable de besarte y te puse una imagen de Puunng diciéndote lo que sentía. Sabía que no estabas solo, te notaba incómodo, inquieto y a las 20:40 el dolor en el corazón era excruciating. Pero además a las 21h se unió el dolor de barriga. Me puse a ver un programa de música de los años 70 hasta que poco antes de las 23h te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy me he levantado a las 7h y he notado esa energía oscura, densa y como si hubiera unas señales de peligro para que no me acercara a ti. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 07:50 he notado mi garganta irritada y llena de jugos gástricos. Sospechaba que tú también debías mantenerte alejado y no mostrar ninguna señal que despertara suspicacias. He ido a comprar el pan y he desayunado y a las 08:53 me ha comenzado a doler bastante el corazón. Justo a las 9h he estornudado 3 veces y poco después he ido a la terraza con los gatos. La oreja derecha me ha silbado dos veces y ya me había silbado la izquierda nada más despertarme. Los dos estábamos detached y te he dicho que igual que me he tomado una ampolla detox para limpiar mi organismo, también debíamos hacer una pausa y relajarnos. A las 10h el dolor en el corazón era muy fuerte, intenso y doloroso. Pero además a las 10:20 me ha empezado a doler la cabeza y notaba tensión a tu alrededor.

He ido a comprar y después me he relajado planchando ropa de primavera y guardando los jerseys y pantalones de invierno en el armario. A las 11:15 todavía me dolía bastante el corazón. A las 12:57 he sentido una súbita pena, pero ha sido fugaz como si no estuvieras solo. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado una mini kundalini y te he dado un beso pero no sé por qué veía red flags todavía. A las 15:24 he notado mi garganta irritada y no desaparecía el dolor de cabeza y ni el de corazón. Hace poco he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Dicen que será una semana complicada con el eclipse y el comienzo de mercurio retrógrado y será una auténtica Rollercoaster. Hemos pasado por esto mucho antes y volveremos a sonreír, a sentir sensaciones y estar llenos de felicidad. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Missing you

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer cuando estaba lavando los platos, sonó en la radio Sandra con la canción Ever lasting love y más tarde mientras te escribía el relato, no podía quitármela de la cabeza y cantarla en voz baja. Por eso puse más tarde el video. Cuando eran las 17:29 sentí dolor en el corazón y tuve la sensación que alguna frase del relato te había llegado al alma. Pensaba ir a tomar un té a la cafetería del hospital, pero me sentía muy cansada ya que caminé casi dos horas con Rufo. Me quedé mirando internet y después la tele. A las 18h noté débiles love sparks y leí que la Schumann Ressonance estaba muy activa, pero tenía la sensación que además tú habías estado bastante horny. En las noticias comentaron que en Alemania habían cerrado las últimas 3 centrales nucleares y que ahora se encaminarían hacia las energías renovables y me acordé de ti.

Cuando eran las 20:09 y después de ponerte imágenes de Good Evening, me comenzó a doler el pecho y el corazón. Se me había calmado también la kundalini. A las 20:41 sentí tu presencia con débiles love sparks pero mezcladas con dolor en el corazón. Casi una hora más tarde noté como si mi corazón se partiera en dos, me quemaba el pecho y me dolía bastante. Escribí a las 21:14 que volvía sentir tensión como el viernes y te pregunté qué te ocurría. Pero fue por suerte algo breve. Me puse a ver una película de Harrison Ford que me gusta mucho que se llama Caprichos del destino (Random Hearts) y de repente a las 22:55 sentí tu amor maravilloso, fue como si llegaras a mi cama y me besaras y abrazaras. Fue una sensación increíble. Me fui a dormir a las 23:06 y te escribí Gute Nacht, Ich liebe Sonnenschein.

Hoy he tenido un sueño que aunque no te veía, sentía tu presencia. Yo estaba en el aeropuerto de El Prat y sabía que tú debías coger un vuelo. Poco después notaba que yo me elevaba en el aire y me quedaba boca abajo como los astronautas y veía una imagen de hombres de negocios llegando al aeropuerto de Düsseldorf y yo estaba sorprendida porque habían llegado muy rápido, como si tan solo hubieran transcurrido 3 minutos. Al despertarme he pensado que la sensación de estar flotando, en verdad era un viaje astral que ha realizado mi alma. Me he levantado a las 7h y después de ponerte imágenes de Good Morning, me he dado cuenta que la luna está en piscis a 3º y en pocas horas estaría exacta con venus, y hablaba de problemas familiares. Aparte la luna en piscis ya sabes que ocurre, estamos todos más sensibles. A las 8h he ido a comprar el pan y por la calle solitaria no podía dejar de cantar sin parar Ever lasting love. He notado humedad entre mis piernas y sensaciones en el corazón. Ya de regreso a casa he visto dos matrículas 444 y una con las letras CRY y poco después me ha comenzado a llorar muchísimo el ojo izquierdo.

Después de desayunar he ido a la terraza con los gatos y a las 09:29 he sentido una fuerte kundalini, notaba tu excitación pero te he dicho telepáticamente que ahora no podía. Después he visto que la cuadratura estaba exacta a 5º pasadas las 10h. Eran las 10:15 cuando de pronto he notado como si me estuvieras abrazando por la espalda, y sentía bliss, amor y ganas de llorar. Era una sensación increíble y te he puesto una imagen de Puuung para que supieras cómo me estaba sintiendo. Te he dado besos apasionados y dulces y después he ido con mi madre al cementerio. Hemos estado un rato allí y al salir y mirar el móvil eran las 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich. A las 11:17 he visto a la vez una matrícula 222 y otra KRY y en ese momento me dolía el corazón. Te he escrito I love you y al llegar a casa a las 11:40 todavía me dolía el corazón. He mirado tu social media y como si supieras que ya estaba disponible, a las 11:56 he notado una especie de bliss en la espalda, como si me abrazaras desde la distancia. A las 12:03 he encendido una varita de incienso de sándalo que ha perfumado mi habitación.

Cuando nos hemos visto, hemos hecho una postura standing de cara. Tú penetrabas muy lentamente pero moviéndote en círculos. Los dos estábamos muy abrazados y nos dábamos besos a veces dulces pero también apasionados. Cuando nos mirábamos a los ojos sentíamos mucho amor. Yo estaba muy mojada y tú excitado pero no tan acelerado como ayer, hoy estabas más tranquilo y calmado. Ambos sentíamos un placer increíble y fabuloso y de pronto hemos notado una corriente eléctrica, una energía intensa que salía de los pies y como un circuito, se extendía y recorría nuestros brazos, columna vertebral, incluso el cerebro donde hemos sentido una explosión de éxtasis. Los dos gozábamos mucho y yo gemía tu nombre y te pellizcaba las nalgas y sabía que era estimulante para ti. A mí me volvía loca cuando realizabas thrusts lentos pero potentes. Entonces te he hecho sexo oral en Pimmel y Hoden y una deep throat que te ha hecho gemir mucho. Tu Pimmel estaba resbaladizo por tu precum y mi flujo. Me mirabas con deseo y con unos ojos llenos de fuego y las pupilas dilatadas por el fuerte placer. Tú también me has hecho sexo oral, yo standing y tú de rodillas. Movías la lengua de forma muy rápida y me volvías loca pues sentía un fuerte placer y además me mirabas con cara de niño travieso.

Finalmente hemos hecho una postura rear entry, los dos standing y todo iba muy bien hasta que un ruido, una distracción me ha interrumpido pues no estaba sola. Ha sido frustrante en ese momento y me ha costado volver a centrarme y excitarme y te he pedido que me hablaras en alemán. Primero me has besado el cuello y después me has dicho palabras en alemán pero tan solo he entendido Du machst mich an. Entonces tú te has movido más rápido y profundamente y poco a poco hemos vuelto a sentir placer, aunque no tan intenso como con la primera postura, pues yo estaba inquieta. Me he relajado un poco y tú has hecho thrusts circulares y potentes hasta que he logrado un fantástico y fabuloso orgasmo donde he gemido tu nombre en voz baja. Gracias, Danke mi precioso alemán. Diez minutos después mi pecho estaba lleno de fuego y sentía mucha paz.

A las 13h me ha comenzado a llorar mucho el ojo derecho y a la misma vez sentía bliss, amor y mucha felicidad dentro de mí. A las 13:31 sabía que habías visto ya las imágenes pues de nuevo me ha llorado mucho el ojo derecho. Alrededor de las 13:56 he leído un channelling donde explicaba que varias personas se aprovechaban del DM y otras cosas que no me atrevo a escribir aquí. De  pronto a las 14h he sentido tristeza y ganas de llorar pero no era yo. Parecía como si tú hubieras captado mi melancolía al leer yo el texto. Entonces te he escrito en la colour note diciéndote que había heredado pocas cosas de Felix Kraemer pero yo era como él con Hans, no soporto que nadie te haga daño ni físicamente ni psicológicamente. A las 14:06 he llorado en silencio, sintiéndome muy triste y echándote muchísimo de menos. Es como si hubiéramos conectado los dos y nos rodeara un halo de pena. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he notado tu presencia con maravillosas love sparks y fuego en mi plexo. Pero desde las 16h me duele bastante el corazón. No puedo dejar de pensar en ti y creo que a ti te ocurre lo mismo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,