Noviembre, gracias por todo

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy termina el mes de noviembre que ha sido mucho mejor que octubre y enormemente gratificante comparado con septiembre. Quizás ha influido el recuerdo de hace 11 años y la coincidencia de que este año los días de la semana son iguales que en el 2014. Pero aparte de esto, hemos estado más conectados en todos los sentidos, con amor, placer y momentos maravillosos. Este domingo ha amanecido gris y frío y te apetece quedar en casa con un buen café y escuchando música. No tengo mucho que explicarte pero seguro que aunque sea corto este relato, lo prefieres a que no escriba.

Ayer te puse el relato, miré un poco internet y salí de mi casa a las 16:30 y apenas pocos minutos después noté que me dolía el corazón. Por la calle, en apenas dos minutos vi dos matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido. Atravesé el bosque de abedules que tanto me gusta y a las 17:14 ya estaba con los gatos. Hacía 6 días que no veía a los hermanos de Hans, el snowshoe y las dos gatitas negritas. Les puse comida y me senté un rato en el suelo para ver como se comían los trozos de jamón york, las bolitas de pienso o las latas sabrosas. El hermano de Hans me miraba con unos ojos de gratitud que me hacían llorar de felicidad. Después bajé la calle donde está la otra colonia con gatos que ya me conocen, a pesar de que solo hace 3 semanas que les pongo comida.

Mientras estaba con ellos, llegó Loli con su carro de la compra lleno de latas, sobres y jamón york. Me dijo que una compañera suya ya había hecho las colonias de Toyota y el descampado y ella así iba más descansada también. Al terminar allí fuimos otra vez donde estaban los hermanos de Hans y compañía y me di cuenta que ya empezaba a oscurecer. A las 17:55 ya era negra noche. Hubo un momento que el hermano de Hans estaba en posición agazapada y era porque tenía frío. Es igual que Hans pero más rubio y con el pelo no tan suave y se me rompió el corazón al pensar que pasaban frío y las condiciones de la calle eran muy duras. Después Loli y yo dejamos el polígono y estuvimos hablando un buen rato hasta que a las 18:30 me despedí de ella.

De regreso a casa, me quedaban todavía 20 minutos para llegar, empecé a sentir otra vez mi barriga revuelta y llena de jugos gástricos. A las 18:47 hice una pausa cerca de la biblioteca porque estaba agotada. Llegué a mi casa a las 19h y me senté un rato en el sofá y después cené unas rebanadas de pan con mantequilla y mermelada de fresa que me llenaron de energía. No sentía tu presencia, pero tuve una visión donde te vi paseando con tu familia por el mercado navideño de tu ciudad. No fue hasta las 22:18 que noté que me dolía un poco el corazón. Estaba muy fatigada y a las 22:22 te escribí Gute Nacht mein Liebling, te puse imágenes y me fui a dormir.

Hoy alrededor de las 7 de la mañana ya estaba despierta, pero no me he levantado de la cama, seguía tumbada y tapada con el edredón y la manta. Alrededor de las 7:15 he empezado a notar caricias en mis cabellos y también bliss en mi cuerpo. Tenía el presentimiento que estabas pensando en mí. Después me he levantado para poner comida a los gatos y a las 8:15 cuando he salido a comprar el pan, he notado light codes en los chakras heart & sacral. El día era gris y frío, ideal para quedarse en casa. Mientras me preparaba el desayuno, he conectado la radio y ha empezado a sonar Milky Chance con Stolen, que sonaba muchísimo a finales del 2014 y principios del 2015 en el restaurante. Quizás hacía 8 ó 9 años que no la escuchaba por la radio. Te he puesto más imágenes de Good Morning pero en mi cabeza estaba elaborando un artículo y he empezado a escribirlo.

A las 9:21 he sentido débiles love sparks pero te notaba distante, como si estuvieras in hermit mode o no pudieras contactar. Me he fijado que donde tú vives prácticamente había la misma temperatura que donde yo vivo, unos 8 ó 9 grados y además también estaba nublado. He salido a comprar y en la tienda había mucha gente. A las 11 he ido a la terraza con los gatos a pesar que el aire era frío y de repente a las 11:03 me ha empezado a doler muchísimo el corazón. Miraba el cielo y ha habido un momento que se han colado unos tímidos rayos de sol pero enseguida ha vuelto a nublarse. A las 11:11 te he escrito I love you y te he puesto una imagen y a las 11:14 como si estuvieras pendiente, he sentido ganas de llorar. Sabía que estabas deseando que confeccionara una imagen Sora y mientras saboreaba un café caliente y una rebanada de pan con mantequilla fundida, he realizado algunas. 

He buscado una canción para mi IG secreto que hablara de You are my home y he encontrado una que casi me hace llorar. A las 12:06 cuando hacía 15 minutos que te había puesto imágenes en mi IG y mi social media preferida, he sentido débiles love sparks y ganas de llorar. A las 12:42 otra vez me dolía un poco el corazón. A las 13:14 he notado light codes en los chakras heart & sacral pero ha sido algo efímero. A las 13:45 me dolía mucho la cabeza pero apenas ha durado 10 minutos. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me han llegado unas imágenes del mercado navideño de la ciudad donde vives, al lado de la catedral. La verdad es que la panorámica era preciosa. A las 14:47 he notado débiles love sparks, pero ha sido fugaz, como si no estuvieras solo. 

Alrededor de las 15:30 había terminado de lavar los platos y he ido a la terraza a buscar unos pantalones míos que ya se habían secado, y he empezado a visualizar la imagen de tu esposa. Era como si ella estuviera pensando mucho en mí. De pronto sin poder controlar mi mente ni borrar lo que veía, he visualizado dos escenas muy reales. En una los dos os dabais besos en los labios y en otra estábais haciendo el amor. Tan solo he podido susurrar: Cómo me gustaría ser ella. Apenas dos minutos más tarde, me ha empezado a doler mucho el corazón, como si hubieras captado mi telepatía, como si sintieras mi tristeza. A las 15:48 cuando he conectado el ordenador, todavía me dolía el pecho. Este mes ha sido mágico y ya veremos qué ocurre en diciembre. Aunque con tantos eventos de navidad y familiares, creo que conectaremos muy poco. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Emociones que compartimos

 

¡Hola mi dulce amor! Ya te aviso que no volví a verte en el restaurante hasta el 9 de diciembre del 2014, por lo que los siguientes días te pondré imágenes actuales. Tengo la sensación que el relato de ayer te impactó mucho y te gusta recordar esos momentos. Hoy no tengo mucho que explicarte pero quiero comentarte todas las emociones que he experimentado en las últimas horas, y muchas no eran mías.

Ayer a las 16:14 estaba acabando de escribir el relato y de repente sentí ganas de llorar y no comprendía la causa. Después de poner el relato en el blog, miré tu social media. A las 17:03 sentí de nuevo ganas de llorar, un ligero arousal  y love sparks dentro de mí. Salí a pasear para quemar las calorías del coulant de chocolate y aunque estábamos a 12º, el frío era vivo y me alegraba de ir bien abrigada con bufanda y gorro. Me dolía mucho la  cabeza. Me fui al parque de las cabras y me sorprendí a mí misma de que a mis 55 años todavía tengo agilidad para subir cuestas de tierra para llegar a la pineda preciosa. Me quedé contemplando aquella casa donde en el exterior conviven cabras, gallos, gallinas y perros. Pensé que me gustaría levantarme con el canto de un gallo, escuchando los cencerros de las cabras y comiendo huevos frescos cada día. A las 17:45 ya empezaba a oscurecer pero todavía continué paseando. Vi dos matrículas FHL en pocos minutos y fue a las 17:53 cuando volví a sentir arousal, pero esta vez más profundo. De regreso a casa pasé por el bar donde vi al chico que se parece a ti y no puedo sentir mucha nostalgia pues es tu clon, es exactamente cómo eras tú hace 11 años. A las 18:33 cuando llegué a mi casa todavía notaba arousal. 

A las 19:17 noté un poco de malestar en la barriga. A las 19:30 encendieron las luces de navidad delante de mi casa y la plaza estaba llena de gente, sobretodo niños que gritaban felices y alborozados. Te puse imágenes de Good Evening y a las 19:37 sentí de nuevo arousal y light codes en el chakra corazón. Pero de repente, a las 19:40 justo cuando estaba saludando a mi padre, rompí a llorar con mucho dolor, mis ojos se llenaron de lágrimas, especialmente el ojo derecho y no dejaba de preguntarme qué me ocurría, porque sabía que no era yo. En ese momento no entendí nada y la conexión se cerró herméticamente. No volví a sentir tu presencia hasta las 21:38 cuando estornudé tres veces. Encontré un channelling demoledor que describía más o menos lo que estaba sintiendo en los últimos días cerca de ti, tensión, malentendidos, angustia y confusión emocional. A las 22:20 me puse a escuchar otro channelling en Youtube y empezaba con un “He is burning with desire” y que el DM deseaba tocar y besar a la DF. Entonces me llegó una epifanía y me percaté que los dos últimos viernes 14 y 21 hicimos astral sex y curiosamente ayer por la tarde entre las 17 y 19 sentí ese deseo por merging, pero pasó algo que cortó de raíz tu deseo. Quizás ansiabas aislarte pero sonó un contundente NEIN que te hizo recular. A las 23:12 te puse imágenes y te escribí Gute Nacht mein Liebling y deseaba dormir porque todavía me dolía múchísimo la cabeza.

Esta pasada noche he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 5 y todavía notaba headache. Me he levantado a las 7:13 y después de ponerle comida a los gatos, te he puesto imágenes de Good Morning. Y entonces he pensado que al igual que los chakras plexus, sacral y heart se habían limpiado y purgado, ahora les tocaba al crown y Third eye. Me he duchado y cuando estaba a punto de salir a comprar el pan a las 8:15, me ha empezado a doler el corazón y la intensidad ha ido in crescendo. Cuando estaba desayunando mi tortilla de especias y saboreando un delicioso café, a las 8:48 he notado humedad entre mis piernas y un arousal diferente al habitual. Me ha llegado el pensamiento de que te estabas desahogando solo para liberar tensiones. Hoy no hemos ido donde vamos los sábados porque mi hermano tenía un compromiso con su familia y a las 9:20 te he puesto más imágenes y he mirado tu social media. De pronto a las 9:23 he sentido ganas de llorar. He ido a la terraza con los gatos y a las 9:45 ha vuelto a dolerme el corazón otra vez y además sentía jugos gástricos en mi barriga. Notaba que no estabas solo. 

He decidido ir a la biblioteca pero he hecho una pausa antes en un banco cercano y cada vez sentía más mi barriga revuelta de jugos gástricos. Justo a las 11h he llegado a la biblioteca y a las 11:11 te he escrito I love you y te he puesto una imagen. He estado tan solo 30 minutos y al salir de allí, ha vuelto a dolerme el corazón. Al mediodía he llegado a mi casa y me dolía muchísimo el corazón y notaba acidez en mi barriga. He conectado el ordenador para escribir el relato y a las 12:24 he sentido muchas ganas de llorar. Una hora más tarde te he puesto una imagen y he mirado tu social media y me ha sorprendido la sincronicidad que tenemos ambos, pues apenas minutos antes había estado escribiendo el texto de la imagen del relato y explicaba sobre mercados navideños y que tú cogerías un avión para visitarme. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:52 he sentido débiles love sparks, pero han sido muy fugaces, como si estuvieras con más gente. A las 15:32 justo había acabado de lavar los platos y he empezado a sentir muchas nauseas estomacales que me han durado diez minutos y te he preguntado quién o qué te las provocaba. Te adjunto un extracto de un channelling* que explica cosas que he sentido y que creo que acierta bastante. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The DM is moving into a very emotional state and for many of you he may reach out in a moment of breakdown or vulnerability. He may cry or express deep regret or talk about the pressure he is under. His emotional walls are collapsing, because he can no longer carry the burden alone. Your DM is now realising this truth. He is seeing that the people he trusted, are not supporting his happiness. He sees that someone has been intentionally blocking his connection with you. This full moon brings the collapse of illusions and the exposure of hidden motives. Even if the external situation looks strange, the soul bond between you and your twin flame remains unshakeable. Your place in their heart is irreplaceable and they know this. The divine feminine bond is soul deep. It carries the vibration of unconditional love and pure healing energy. It awakens something ancient inside the DM something that he has forgotten for many lifetimes. Your energy reminds him of who he truly is, and of the love he is worthy of receiving. This full moon brings a major energetic breakthrough.

 

A memorable moment

 

¡Hola mi dulce amor! Entre ayer por la tarde noche y la mañana de hoy, he escrito muy poco, pero en parte es genial porque verás que la descripción de mi diario de hace 11 años, es bastante extensa. Te noto muy lejos y distante pero sé que no es por iniciativa tuya.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 17h empezó a dolerme con intensidad el corazón. Justo antes de salir de casa a las 17:16 sentí ganas de llorar. Miré tu social media y me fui a dar un paseo. Me di cuenta que a pesar de estar a 11º, el aire era muy frío y llevaba las manos dentro de mis bolsillos. A pesar de ser previsora con bufanda y gorro, sentía frío en los pies, pues llevaba botas pero los calcetines no eran muy gruesos. Hice una pausa en el rinconcito de la lavanda a las 17:57 y se había calmado el dolor en el pecho. Llegué a la biblioteca a las 18:15 y se estaba muy a gusto con la calefacción. Pasé poco más de media  hora conectada a internet y antes de comenzar la conferencia de cine a las 19h, te puse imágenes de Good Evening. La temática era sobre el director David Lynch del cual no he visto ninguna película, pero sin embargo guardo un recuerdo maravilloso de una serie llamada Twin Peaks. Recuerdo que la pusieron en la tele en otoño de 1990 y en el instituto casi todos mis compañeros la veían y comentábamos sobre la trama y jugábamos a adivinar el asesino de Laura Palmer.

La música del encabezado y los paisajes tan bonitos, me atraparon desde el primer capítulo. No noté tu presencia excepto a partir de las 20h cuando sentí de forma intensa la ressonance Schumann. Salí de allí a las 20:33 y de regreso a casa hacía frío, con  una temperatura de 8º y tenía ganas de llegar a mi hogar y cenar y ver a los gatos. De repente a medio camino, empecé a bostezar sin parar y noté mi barriga muy revuelta. Llegué a mi casa a las 21h y cené mirando la tele y Hans no se separaba de mí. No sentía tu presencia, y algo me decía que no podías comunicarte, ni tan solo parpadear sin levantar sospechas. A las 22:16 empecé a sentir dolor en el corazón y te dije que seguro que te acordabas que 24 horas antes estábamos ambos mega felices. Cuando me fui a dormir a las 22:42 todavía me dolía el corazón. Te escribí Gute Nacht mein Liebling, te puse imágenes de Good Night y me metí en la cama a la que ya había puesto una manta. Enseguida quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 6:26 y me dolía la barriga y pensaba qué diferencia más enorme respecto a cómo me levanté ayer. He tenido un sueño con la nueva dueña de Rufo y me preguntaba si sería una red flag, porque el subconsciente sabe más cosas que la conciencia. Te he puesto algunas imágenes y he visto que el termómetro marcaba 6º con sensación de 4º y me he abrigado al salir a la calle. He ido a ver los gatos pero tan solo he visto una negrita y deseo que llegue el fin de semana para verlos a todos. Mientras estaba allí a las 7:30 notaba mi barriga llena de jugos gástricos. De regreso a casa, me he dado cuenta de la preciosidad de las nubes en el cielo, en tonos naranjas y rosas.

En la radio siempre escucho una emisora que habla de noticias pero hoy he pedido al universo que me enviara una canción idónea para poner en mi IG secreto y acompañar a la imagen del 28/11/14. Y al pulsar el botón de una emisora de música de los años 80, ha sonado el grupo Starship y la canción Nothing´s gonna stop us now. Y he pensado que me encantaba, es animada y la lyrics dice mucho. A las 8h cuando he ido a comprar el pan todavía notaba mi barriga llena de jugos gástricos. A las 8:45 me dolía un poco el corazón pero sabía que no podías comunicarte. Te notaba quieto y callado y tenía la intuición que no estabas solo y quien te acompañaba mostraba enfado. Tenía muchas ganas de confeccionar las imágenes de hace 11 años y la verdad es que han quedado como yo deseaba, y a las 9:45 la he puesto en mi IG.

Me he dado cuenta que estabas muy pendiente, pues a las 9:52 he notado tímidas love sparks en el plexo. A las 10:34 el corazón me dolía muchísimo y he pensado que sentías mucha nostalgia. He ido a comprar con mi madre y por la calle he visto una matrícula 222 y hacía muchos días que no veía una y te he dicho I love you. Notaba mucha acidez en mi barriga. He llegado a casa casi al mediodía y los gatos estaban impacientes por ir a la terraza. Brillaba el sol pero el aire seguía siendo frío. He empezado a pensar en ti y has captado mi telepatía, pues de repente a las 12:04 he estornudado dos veces y he sentido muchas ganas de llorar y una profunda pena reprimida. Intuía que los viernes son especiales, quizás terminas tu jornada laboral al mediodía y luego estás con tu familia todo el Weekend. 

De pronto a las 13h he notado maravillosas mariposas en el plexo, como si quisieras decirme que a pesar de todo, piensas en mí. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:58 cuando estaba tomando mi Afternoon Coffee tras comerme un tentador coulant de chocolate. En ese momento he sentido débiles love spakrs y a las 15:08 todavía notaba tu amor. Desde hace años, sobretodo a partir de cuando mi padre falleció hace casi 3 años, no me interesa demasiado la navidad, pero hoy leyendo el relato de hace 11 años, he pensado que me encantaría pasear contigo por un mercado navideño en tu país o en cualquier otra ciudad, siempre a tu lado. Por eso me gusta confeccionar imágenes, porque en la 3D no podré disfrutarlas contigo, pero en mi imaginación y en la 5D siempre estaremos juntos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

VIERNES 28 DE NOVIEMBRE DEL 2014: Hoy he vivido un momento mágico, como si fuera un regalo adelantado de la Navidad que se acerca. Cuando me he levantado y he abierto la ventana, había llovido pero yo me sentía feliz y contenta. He llegado al restaurante a las 7:45  y me he puesto a leer el periódico mientras tomaba un café solo y de pronto ha llegado Toni el camarero. Es libra como yo y hemos hablado de que ya nos toca una buena época. Le he hablado de proyectos, ilusiones para mantener la llama de la vida y le hablado de mi libro sobre la segunda guerra mundial en Alemania. Me moría de ganas de preguntarle sobre mein Liebling pero no me he atrevido. Entonces ha llegado el jefe de mein Schatz, creo que se llama Magí y no podía concentrarme en la lectura. He visto que se tomaba un café rápido y se marchaba a la empresa donde trabaja mi alemán guapo. Me he apuntado en el sorteo de la cesta de Navidad y he elegido el número 44. Ya no he podido más y como Toni estaba cerca lo he abordado y le he preguntado si conocía al alemán que suele servir al mediodía. Y me ha dicho.

-El de L…Corporation.

-Sí, que lleva gafas. ¿Habla español?

-Sí, y tanto, perfectamente. Bueno, se le nota el acento.

He disimulado mi felicidad hablándole del libro que había escrito pero que tenía alguna duda en mi documentación y entonces me ha dicho.

-Si quieres un día de te lo presento o te sientas a su lado.

Solo pensarlo se me han humedecido las bragas.

-Es que vi que te saludaba y te hablaba.

-Siempre viene con prisas pero es muy majete-ha añadido.

Me ha hecho gracia la palabra “Majete”. Después le he preguntado si sabía si era de Frankfurt y me ha dicho que no lo sabía.

En la oficina reinaba la paz. Ana se había cogido el día libre y yo me sentía relajada. He tenido mucho trabajo pero en parte me ha servido para distraerme y no pensar en él para no frustrarme pensando que quizás hoy no vendría. He tenido que ir a comer sola, pero no me importa. He cogido el periódico y me he sentado en la misma fila que ayer, pero más centrada. Lo  he buscado con la mirada pero nada, no estaba. Hoy el restaurante parecía más vacío y he mirado el reloj. Quizás vendría a las 14h. Toni me ha traído un plato de pasta farfalle y he empezado a leer. Y 5 minutos más tarde ha llegado él con un compañero y con su abrigo azul marino. Hoy su barba estaba más negra y tupida pero seguía igual de atractivo. Se ha sentado en la misma fila pero más centrado. 

De nuevo le he mirado la nuca. Llevaba un jersey gris pero más oscuro que el de ayer y no tan ceñido. Disimulaba leyendo para no levantar sospechas, pero no sé qué me ocurre con mein Liebling, que es verlo y mi estómago se cierra. He visto que se había pedido una lata de coca cola. El miraba su móvil y charlaba mucho con sus compañeros. Después me he comido solomillo con salsa de roquefort pero me he dejado las patatas fritas. A mi lado había 4 comensales catalanes que celebraban la jubilación de uno de ellos y Toni ha descorchado una botella de cava. Después les han traído porciones de pastel de bizcocho con nata y virutas de chocolate y Toni al ver mi cara de sorpresa, me ha preguntado si también quería un trozo. Entonces a las 14:15 ha llegado el momento sublime, Premium, memorable, maravilloso, delicioso. 

Yo estaba degustando aquella nata, cuando mein Liebling se ha levantado para hablar por el móvil y lo he visto mejor que nunca, de cara y con el fondo del árbol de navidad decorado, una estampa preciosa. Ha habido un momento que parecía que estuviera viendo a Thore Schöllermann. Me he fijado que llevaba pantalones de tela tipo mecánico azules. Hoy no parecía tan risueño, se mostraba muy serio. Cuando se iba a sentar me he fijado en la costura de sus calzoncillos, color marrón claro y debajo del jersey llevaba una camiseta blanca. No dejaba de pensar que mientras yo estaba comiendo el pastel de nata, lo veía de cara y de cuerpo entero. Ha sido un momento glorioso. Me hubiera quedado más tiempo pero debía marcharme. Me alegro igualmente de haberlo visto. Por la tarde no dejaba de pensar si él puede ser el Hans que toda la vida he estado buscando. No sé, me aferro a la frase Carpe Diem. Debo vivir el presente y lo que tenga que ser, será.

Vielleicht liebst du mich ein bisschen

 

¡Hola mi dulce amor! No dejo de pellizcarme figuradamente, pues me parece increíble que durante más de tres días haya sentido un dolor horrible de barriga, desconexión total y desinterés, y hoy me he levantado pletórica, feliz, relajada, sin ningún tipo de dolor y además con light codes en mis chakras. Esta mañana después de ducharme y escribir en el espejo empañado tu nombre y Ich Liebe dich, he pensado que tengo la sensación que me amas un poco.

Ayer te puse el relato y enseguida me di cuenta que estabas pendiente y expectante, pues a las 16:27 tan solo diez minutos después, noté un potente estallido en mi corazón. A las 16:36 noté un cosquilleo en la glándula timo que está cerca del corazón. Descubrí su existencia después de leer mucho sobre las twin flames. A las 17h salí a caminar con el único objetivo de ir a comprar pan en aquel lugar que venden bretzels y que ya desde mi casa caminas 25 minutos. No podía dejar de pensar cuando fui la primera vez al Christkindlmarkt en München en diciembre del 2007. Me pareció realmente mágico y probé el Glühwein pero fue como una cerveza, no es mi bebida preferida. A las 17:49 hice una pausa en un banco para escribir que sentía arousal y que no me dolía la barriga. Estábamos a 10º y agradecía haberme puesto la bufanda, pues soplaba un aire frío.

Llegué a mi casa a las 18:12 y miré un poco la tele pero luego me puse a leer un rato el libro sobre los cátaros. A las 18:43 me vibraba muchísimo el corazón. Hice una pausa y vi que en München estaba nevando y tenían una temperatura de 0º. A las 19:30 todavía notaba arousal y lo mejor es que no me dolía la barriga. Te puse imágenes de Good Evening a las 19:38 y poco después noté mucho fuego en todo mi cuerpo. Durante un tiempo estuvimos desconectados pero a las 21:28 volví a sentir electricidad en los pies y light codes en el chakra corazón. Notaba tu presencia, deseabas merging pero tuve que esperar un tiempo prudencial. Miré tu social media y vi que habías puesto un artículo y fue la señal que necesitaba. Como en la emisora de música clásica sonaba ópera y no me gusta demasiado, puse en mi móvil el video de reiki pets y a las 21:43 te dije que era toda tuya.

Cuando nos vimos yo estaba tumbada y tú de rodillas, una postura Indrani. Yo estaba muy mojada y cuando me penetraste sentí un placer delicioso desde el primer instante. Tú estabas muy serio pero muy excitado. Tu Pimmel estaba muy grueso y duro y yo notaba electricidad en las ingles, nalgas y alrededor de mis piernas. Nos besamos con lengua y me tocaste los pechos mientras no dejabas de realizar thrusts lentos pero muy potentes y profundos. Yo estaba enloquecida de placer y no dejaba de gemir tu nombre. Tú cerrabas los ojos y tu cara era de puro éxtasis y satisfacción. Era una postura muy gratificante y nos mirábamos a los ojos con expresiones de placer. Yo estaba más mojada que nunca y gozaba muchísimo. Entonces tú te pusiste cerca de mi cabeza y te hice una deep throat. Tu Pimmel estaba más grueso y resbaladizo. Yo estaba muy excitada porque tú me mirabas y no dejabas de jadear con respiración profunda.

Te lamí los Hoden pero de repente quisiste hacerme también sexo oral y me hiciste un cunnilingus que me dejó aturdida durante varios segundos. Estuviste por lo menos un minuto y me volviste loca de placer. Pronto me pusiste de gatas y realizamos una Doggy. La penetración era muy profunda y tú te movías un poco más rápido. Me besabas con lengua y me masajeabas los pechos. Y además me agarrabas de mis caderas y con el empuje notaba la penetración aún más profunda. Perdí un poco de humedad pero el placer seguía siendo excelente, aunque esta vez reconozco que con la primera postura disfrutamos más. Me gustaba sentir tu pecho sobre mi espalda y de repente no pude controlarlo y alcancé el orgasmo que me dejó satisfecha y feliz. Gracias, Danke mi precioso alemán. Después busqué imágenes y cuando eran las 22:41 noté débiles love sparks. Lo último que escribí fue a las 23h cuando te puse en la colour note: Gute Nacht mein Liebling.Estoy muy relajada y no me duele nada.

Hoy he dormido plácidamente y tan solo me he despertado a las 5 para ir al lavabo. Quería dormir hasta las 7h pero Hans ya me ha hecho levantar a las 6:30 para ponerle el desayuno y limpiarle el arenero. Me sentía relajada y feliz y te he puesto imágenes de Good Morning. A las 7:13 he notado un cosquilleo en el plexo que me ha hecho pensar que ya estabas despierto y quizás no te encontrabas en tu residencia habitual. A las 7:19 las mariposas en el plexo eran intensas y mi cuerpo ardía de fuego de la cabeza a los pies. A las 7:37 he escrito en mi colour note: Hacía muchos días que no me sentía tan feliz y relajada. A veces pienso que él me ama un poquito. Me he duchado y después he escrito en el espejo empañado ICH LIEBE DICH con tu nombre con las tres primeras letras, el dibujo de un corazón y la marca de mis labios. A las 8:13 cuando he ido a comprar el pan, además que hacía mucho frío y estábamos solo a 4º, notaba light codes en los chakras heart & sacral. A las 9h he sentido de nuevo mucho amor, te notaba feliz y relajado y con los chakras llenos de light codes. 

Te he puesto imágenes y enseguida he conectado el ordenador para escribir el texto de hace 11 años cuando volví a verte en el restaurante y además he confeccionado unas imágenes AI que la verdad es que me han quedado muy reales, especialmente tú te parecías muchísimo. A las 10:40 estaba en la terraza con los gatos, tendiendo la ropa y viendo como Hans y Nina sentían el frío de la calle. De pronto me ha empezado a doler mucho el corazón, y la intensidad ha aumentado en pocos minutos. He tenido la sensación que la imagen del pasado en mi IG secreto, te ha despertado mucha nostalgia. A las 11:10 era excruciating el dolor. Te he puesto una imagen a las 11:11 diciéndote Ich liebe dich y a las 11:36 he estornudado y se me ha calmado el dolor en el pecho. No podía dejar de pensar en ti. Al mediodía he ido a comprar con mi madre y al pagar mis productos, el ticket ascendía a 4,44 € y he recordado la cantidad de matrículas 444 que vi ayer mientras paseaba. A las 13:18 me dolía un poco el corazón pero notaba light codes en el chakra sacra. A las 13:31 he sentido mucho fuego en mi plexo. Entonces he encontrado un mini channelling que me ha emocionado y quiero compartir contigo.

Why it´s difficult for the divine masculine to show his love for the divine Feminine? His love for her is not normal, it is cosmic. The love he feels for the DF isn´t mental or emotional, it is energetic, karmic, ancestral, multidimensional. It shakes him from the root chakra to the crown. He has never felt something this big in any lifetime. So he can´t express it in normal ways. He gets overwhelmed.

Antes de empezar a comer, he leído que las últimas 72 horas fueron como una purga de Saturno antes de ponerse directo y que ahora estábamos sintiendo la Schumann ressonance. Mientras tomaba el Afternoon Coffee, he mirado tu social media y a las 15h ha vuelto a dolerme el corazón. Cuando estaba lavando los platos a las 15:32 seguía doliéndome y me preguntaba por qué ese dolor en el pecho, quizás nostalgia o tener que volver a la 3D donde la vida no es fácil. Lo último que he escrito ha sido hace poco a las 16, pues noto la Schuman de forma potente en los chakras heart & sacral. Te añado el resumen de lo que escribí hace 11 años, donde volver a verte me llenó de inmensa alegría y felicidad. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

JUEVES 27 DE NOVIEMBRE DEL 2014: ¡Oh mein Gott! ¡He vuelto a ver a mein Liebling! Esta mañana cuando he ido a poner gasolina y he visto que con 20 € entraban 15 litros, he pensado que ya tenía algo positivo que explicar en el diario de la gratitud. El día había amanecido gris y lluvioso y mientras conducía deseaba mentalmente que él viniera hoy al restaurante. Ayer me dolía el alma y pensaba que el sábado volvería a comprar flores de Bach pero para calmar la tristeza. La mañana ha pasado rápida en la oficina y cuando ha llegado las 13:30 he sido prudente. Nos ha acompañado Tomás y hoy que había paella, el lugar estaba muy lleno de gente. He mirado en la fila donde se suele sentar y ya estaban muchos compañeros, pero él no. Nos hemos sentado y he elegido de cara a la entrada por si acaso. Me he pedido una ensalada alemana con trocitos de salchicha de frankfurt y he sentido nostalgia. Hablar con Tomás me ha distraído y después me han traído el segundo plato, pollo con patatas panaderas. Y justo en ese instante, a las 14h…!HA VENIDO EL! Ha entrado con su abrigo azul marino y verlo de nuevo me ha provocado una súbita alegría, un aire fresco que ha revolucionado todo mi cuerpo. Se ha sentado en un extremo de la fila y de espaldas, pero me era igual. Lo importante es que volvía a verlo. Llevaba un jersey gris ceñido. Mientras él comía un trozo de pan, miraba el móvil. 

De pronto mi estómago se ha cerrado completamente, como si me hubiera comido una paella entera. Lo miraba como podía y me he fijado en su nuca, en lo corto que lleva el pelo, en lo atractivo que es y lo simpático que parece, pues mucha gente lo saludaba. De primero ha comido un plato de cuchara, sopa de pollo. De pronto ha aparecido un compañero y lo ha saludado y le ha dado un golpecito en la espalda con la palma de la mano y he pensado lo que daría por tocarlo. Pensaba que es la primera vez en mi vida que me gusta alguien con gafas. He vuelto a mirarlo y en ese instante se estaba acariciando la nuca. Me derretía de deseo y una vez leí que si miras fijamente la nuca de una persona, puede notar calor, picor o estremecimiento. Después él se ha comido una paella a la misma vez que yo disfrutaba de mi café solo. Toda yo estaba pletórica, feliz y no me he dado cuenta que ya eran las 14:30 y debíamos marcharnos. Por la tarde ha llovido mucho, con rayos y truenos y a las 17h ya había oscurecido casi totalmente. Pero yo me sentía flotando, con un arco iris en mi alma. Me he dado cuenta que mi chakra corazón está muy abierto y noto muchas emociones. Es aquella sensación de vértigo, de cuando subes o bajas en un ascensor que el corazón te da un brinco. Es algo agradable. Eres adictivo mein Liebling, quiero más…No he dejado de pensar toda la tarde en él. Estoy enloqueciendo de una forma que nunca antes había experimentado.

Periodo de reflexión

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que explicarte y me he dado cuenta que hace 11 años el 24 y el 26 de noviembre apenas escribí unas líneas en mi diario, y el día 25 ni tan solo escribí, y todo porque no te vi en el restaurante. Solo sé que desde el domingo estoy rara, no dejo de sufrir un dolor en la barriga que pensaba que era una purga, incluso solar storms y tránsitos planetarios, pero algo dentro de mí me dice que hay algo más.

Ayer te puse el relato y a las 16:16 escribí que se me había calmado el dolor momentáneamente. A las 17h salí a caminar un poco y después ir hasta la biblioteca para devolver el libro parecido al secreto que me leí en un solo día. Hice una pausa en el rinconcito de la lavanda a las 17:27 y soplaba el viento. Estábamos a 14º y no hacía mucho frío. Notaba acidez en mi barriga y seguía pensando que era una purga. Llegué a la biblioteca y estuve en el ordenador de 30 minutos pero no sentí tu presencia ni un instante. Cogí un libro que habla de los cátaros, y poco antes de las 19h empecé a sentir un fuerte dolor en la barriga.

Al llegar a casa estuve 45 minutos leyendo unos capítulos que son cortos y de momento me han atrapado. Antes de las 20h te puse imágenes y miré tu social media. La conexión se cerró pero el dolor estomacal menguó pero no desapareció del todo. Encontré un breve channelling en inglés que me hizo pensar: Twin flames are being attacked now more than ever because these soulless gifted-wannabes finally realized how powerful twin flames truly are, especially when they reunite in 3D. That´s why they want you confuse, doubting and disconnected. Don´t fall for their games, they are powerless compared to the energy you Carry.

A las 22:38 ya tenía ganas de ir a dormir pero como si el universo quisiera darme respuestas, encontré otro texto interesante: The connection is not severed by 3D turmoil, it is simply being refined in the fire of experience. You will discover that your souls have a divine magnetism that trascends physical separation or temporary circumstances. You may walk different paths for a season, but you are always moving toward the same soul-home. This is the work of your spirit guides and the unwavering thread of your soul contract, pulling you back into alignment when he timing for your unión. A las 22:41 me fui a dormir y fue una delicia. El bar cerrado, silencio en la calle, partidos de Champions que provoca que la gente se quede en casa y ganas de dormir para no sentir el dolor en la barriga.

Esta madrugada me he despertado dos veces, a las 2 y a las 4 y en ambas sentía un terrible dolor estomacal al igual que cuando me he levantado a las 6:18. Pensaba que algún día se terminará esta tortura que me atenaza cada cierto tiempo, no sé si de forma expresa o fuerzas externas. Mientras conducía notaba mi barriga llena de jugos gástricos. He ido a ver los gatos pero ya tengo que acostumbrarme que los veré tan solo los fines de semana. Justo había llegado a mi  casa a las 7:50 cuando he notado mal gusto de boca y un dolor terrible en el estómago y algo me decía que te acababas de levantar. He ido a comprar el pan y he desayunado y ha sido cuando h encontrado un informe que decía que los últimos días se habían producido fuertes tormentas solares que provocaba nauseas y confusión entre varios síntomas. Y pensaba que ojalá fuera eso. A las 9:05 he estornudado tres veces seguidas pero ambos nos mostrábamos todavía distantes. He ido a comprar con mi madre y durante la hora y media que hemos estado fuera, no he sentido ni un ápice de alivio. 

Justo a las 11h he notado un ligero arousal y me ha sorprendido. He estado entretenida escribiendo y creando imágenes y a las 12:53 he vuelto a sentir arousal otra vez y así mismo notaba que el dolor estomacal estaba disminuyendo en intensidad. He encontrado un channelling* que me ha hecho reflexionar de por qué tanto el DF como el DM estamos actualmente así. Te lo adjunto al final del relato. A las 14h he empezado a comer y notaba dolor en el corazón mientras que prácticamente había desaparecido el dolor en la barriga. He puesto imágenes de Good Afternoon aunque todavía no estoy muy motivada, y de repente a las 14:50 he vuelto a sentir love sparks después de varios días, y a las 15:05 todavía notaba un cosquilleo en el chakra sacra y mucho amor dentro de mí. Lo último que he anotado ha sido a las 15:32 cuando de nuevo me dolía el corazón, pero de forma débil. Tengo ganas de explicarte qué sucedió el viernes 28 de noviembre del 2014, y ya tengo en la  cabeza la imagen que deseo confeccionar. Espero estés bien. Quedan tres días para terminar mercurio retrógrado que siempre azota fuerte. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The DF collective is stepping into emotional mastery. Triggers don´t hit the same, silence doesn´t shake you. You are learning to hold your own energy and that is what´s pulling your DM in energetically. She´s not chasing, she´s aligning. Divine Masculines are in their emotions heavy this week. Not depresssed, just reflective. They are replaying memories. The good parts, the soft parts. He´s not gone, he´s growing.

MIERCOLES 26 DE NOVIEMBRE DEL 2014: Tercer día sin ver a mein Liebling. Incluso se me está borrando su rostro. Estos tres días en el restaurante con su ausencia, he intentado ser positiva, distraerme y hacerme la idea que quizás está enfermo, de vacaciones o muy ocupado. Lo echo muchísimo de menos. No sé si hay alguna cuadratura, pero me siento abatida y triste. Intento leer frases de ánimo y superación y es como si estuviera en una noria, a veces arriba del todo y en otras ocasiones derrumbada. Me consuela saber que los últimos días, del 13 al 23 de noviembre fueron fantásticos y maravillosos. Tengo la sensación que desde el universo me están poniendo a prueba, porque sé que cuando vuelva a verlo, me daré cuenta si ese fuego dentro de mí se reaviva desde las brasas, o definitivamente fue un bluf, una simple ilusión pasajera.

Abraza a tu niño/niña interior

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poquísimo que explicarte y además tampoco me apetece mucho escribir. Percibo una energía crispada, rabiosa, que provoca que me aleje y distancie de ti. Me recuerda a lo que ocurrió hace dos meses, a finales de septiembre, con la diferencia que no te odio o te rechazo, simplemente te ignoro. Siento que te refugias en tu trabajo al igual que hago yo con mis hobbies, pero en el fondo de nuestras almas no estamos bien, y lo sabemos.

Ayer te puse el relato muy pronto, a las 15:30 porque luego acompañé a mi madre al dentista. Me sentía hinchada como un globo, la ropa me apretaba y notaba malestar dentro de mí. Me llevé un libro que cogí en la biblioteca, similar al exitoso “El secreto” y lo empecé a leer en la sala de espera y me di cuenta que me resultaba aburrido, y me pregunté si ya no necesitaba este tipo de lecturas o es que he cambiado de pensamiento. A las 17:06 empecé a sentir jugos gástricos en mi barriga y poco después intenté entrar en tu social media pero no pude, y pensé que hacía mucho tiempo que no me bloqueabas. En cuanto llegué a casa con mi madre, poco después salí a comprar y pasear y a las 19h todavía notaba mi barriga revuelta y hacía 4 horas que no comía nada sólido. A las 19:31 pude mirar tu social media y pensé que cada vez que pones algo de München, te acuerdas de mí.

Entonces, poco antes de las 20h tuve un dejà vu bestial, brutal. Al mediodía había visto una foto de un amigo mío llamado Jordi que conocí en esas tardes de cine y conferencia que asisto a final de cada mes. Puso una canción de Jean Michel Jarre y no le presté atención, pero a las 20h decidí escuchar el video entero de Oxygene 2 y fue cuando me teletransporté en el tiempo. Me vi de niña, con unos 7 años, y llevaba un típico chándal de finales de los años 70 de color rojo con una franja blanca. Por entonces mi color preferido era el rojo y siempre lo escogía para jugar al parchís o decía que de mayor quería conducir un coche marca Mini rojo. Pues mi mente me llevó hasta el gimnasio de mi colegio donde con más niños vestidos con chándal, sonó una música del genio francés, y el profesor nos dijo que dejáramos volar nuestra imaginación.

Yo dudaba si era Oxygene 2 o el Oxygene 4 pero al ver el vídeo con los planetas, el espacio y el universo, recordé que era el primero, porque yo me imaginé que era una astronauta y viajaba por el espacio y flotaba a causa de no haber gravedad. En algunos lugares esas canciones futuristas dicen que son de 1976 y otros de 1977 pero más o menos por esas fechas yo ya las escuchaba. Luego busqué otras canciones y creo que mi hermano llegó a comprarse cintas ya por los años 80, ya se lo preguntaré. En la tele enseñaron que hoy se juegan partidos de la Champions y en Praga estaba nevando, y ver la bonita ciudad teñida de blanco, era una postal todavía más romántica y preciosa. A las 21h volvió a dolerme intensamente la barriga y cuando a las 22:11 quise mirar tu social media pero no pude acceder, lo comprendí todo. Y me fui a dormir pero deseaba desahogarme, aunque sabía que sería frustrante, y así fue. No hay comparación con el astral sex. Por lo menos me sirvió para dormirme enseguida.

Hoy me he levantado a las 7:30 y no me dolía nada. He soñado que iba a un lugar que parecía un paisaje lunar y era espectacular, quizás la zona del Teide en Tenerife donde estuve hace años. También he soñado con mi padre y me ha hecho ilusión verlo. No tenía ganas de ponerte imágenes pero he puesto algunas. No dejaba de pensar en las canciones de Jean Michel Jarre y ya tenía pensadas varias ideas. Me he duchado y justo al terminar, cuando ya me estaba vistiendo a las 8:05 he empezado a sentir un dolor terrible en mi barriga y ganas de vomitar al igual que sucedió la tarde del pasado domingo. Y de pronto he tenido una visión, una persona cercana a ti muy rabiosa y enfadada, la misma energía que sentí ayer por la tarde-noche y que me recuerda a viejos tiempos. Por suerte se me ha ido calmando el dolor y he ido a comprar el pan y pensaba que hoy estaríamos bastante separados energéticamente para evitar conflictos. Sin embargo cuando eran las 9:06 he sentido débiles love sparks pero no estaba nada receptiva. 

He mirado tu social media y te notaba contento por fuera pero no por dentro. He ido a la terraza con los gatos y brillaba el sol y me sentía extraña. A las 10:15 justo cuando me dolía un poco el corazón, he mirado tu social media y recordaba que en muchos sitios he leído que géminis será el mejor signo del 2026, y además coincide en el horóscopo chino que será caballo, como el tuyo. Pero más vale ser prudente. En el 2016 una prestigiosa astróloga llamada Susan Miller pronosticó que Libra sería el mejor signo, recuerdo su frase “Golden Year” pero nada más lejos de la realidad, sobretodo comparado con el 2015. Poco después he conectado el ordenador y a las 11h me ha vuelto a doler bastante la barriga y además notaba mal gusto de boca y quisiera pensar que soy yo, que a pesar de las infusiones, el cortisol me altera el estómago y no que soy víctima otra vez de un spell o del ataque de fuerzas oscuras como ha ocurrido multitud de veces desde hace más de 5 años. A las 12:46 he ido a buscar la ropa a la terraza y me he sentado un momento en el suelo, apretándome la barriga y preguntándome por qué me dolía tantísimo. 

A las 13:10 estaba confeccionando unas imágenes de Felix y Hans, imaginando cómo serían a los 7 años y me ha empezado a doler el corazón un instante y tan solo diez minutos más tarde, he notado un potente estallido en mi corazón. Mirando tu social media, suplicaba para que el ego no te devore y sufras consecuencias. Quizás ahora no lo entiendes pero a medida que transcurran los años, lo comprenderás mejor. A las 14h antes de empezar a comer, notaba mi barriga llena de jugos gástricos y no sé por qué me ha llegado una visión de que estás controlado y vigilado, y por eso te muestras tan distante. A las 15:11 me ha vuelto a doler la barriga pero por fortuna ahora a las 16:16 se me ha calmado, pero tengo miedo que llegue the Evening & night porque es la hora donde sufro/sufrimos más. A veces lo mejor es ir a dormir para perder la conciencia. Pass auf dich auf mein Liebling. A pesar de todo, creo que te sigo queriendo.

Eternamente tuya,

Ni triste ni alegre

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es uno de esos días que no estás triste pero tampoco contento, que parece que funcionas con el piloto automático y te dejas llevar. No tengo mucho que contarte y aunque hace 11 años no te vi en el restaurante, sí que escribí en mi diario y de alguna forma imaginé que podrías estar haciendo.

Ayer después de poner el relato miré un poco internet y le puse a Hans el video de reiki for pets. Estaba dentro de mi armario, muy quieto y me estaba preocupando mucho, pues notaba que no estaba bien. Quería ir a ver los gatos callejeros pero todavía arrastraba cansancio, pues por la mañana ya había caminado casi dos horas. Tuve la intuición de llevarme dos latas de comida de 400 gr, una bolsita de pienso y una lata pequeña. Me dejé el jamón de york pero ya tenía bastante. A las 17h me comenzó a doler el corazón y notaba jugos gástricos en mi barriga. Atravesé el bosque de abedules que estaba solitario y se respiraba muy bien. Me comenzó a silbar muchísimo el oído izquierdo. Entonces recibí un mensaje de Loli diciéndome que no podía ir por la tarde a dar de comer en las colonias y me alegré de haber cogido las dos latas grandes. Llegué a las 17:27 y primero fui a donde están unas grises y dos negras que apenas hace dos semanas que las conozco. Les puse la lata y luego cuando fui a mi colonia habitual, ya me esperaban los dos hermanos de Hans, el Snowshoe y las dos negritas. Les puse comida y me reservé la lata pequeña para el hermano de Hans, pues es el más cariñoso y agradecido.

A las 17:37 me senté y me sentí tremendamente feliz, mientras el snowshoe y el nen guapo me miraban con ojos de gratitud y se refregaban por mi pantalón de chándal. Te puse imágenes y miré tu social media. De regreso a casa echaba de menos la charla con Loli, el camino se hizo un poco pesado. Estaba a punto de llegar a mi casa, cuando a las 18:24 me empezó a doler muchísimo la barriga y a las 18:28 añadí: ¡Qué nauseas más fuertes y ganas de vomitar que tengo! Fueron momentos desagradables, y por fortuna a las 18:53 se calmó todo. A las 19:09 noté un potente estallido en mi corazón. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y de nuevo a las 20:29 volvió a dolerme intensamente la barriga. A las 21h todavía me dolía pero se fue calmando. Estaba en el comedor y Hans descansaba encima de un cojín y todavía tenía espasmos y estornudaba y estaba muy preocupada. Volví a ponerle flores de Bach y estaba segura que funcionaría, pero era cuestión de tiempo. A las 22:34 estaba muy cansada y me fui a dormir después de ponerte imágenes y escribirte Gute Nacht mein Lielbing. En ese momento me dolía mucho el corazón.

Hoy me he despertado a las 6h y Hans dormía feliz a mi lado, relajado y sin los síntomas de ayer. La mejor prueba ha sido comprobar que tenía hambre y me miraba con unos ojos de puro agradecimiento. Sin embargo yo tenía molestias estomacales. Después de ponerte imágenes de Good Morning, he encontrado un channelling que explicaba que se reconocen a muchas twin flames por su voz, pero lo que a mí me ha llamado la atención, ha sido cuando la mujer ha dicho que lo puedes reconocer por un lunar. Cuando yo tenía unos 15 años, mi padre trabajaba de electricista de mantenimiento en el psiquiátrico femenino donde yo resido, y me comentó que venía un grupo musical y yo fui a verlos. Mientras estaba al aire libre rodeada de gente más mayor que yo, no pude dejar de mirar a un chico que tenía el pelo ondulado y castaño, ojos azules muy intensos y un lunar negro en la mejilla. Iba con una chica y debería tener unos 20 años. Nunca lo olvidé porque sin saber por qué, me recordaba a alguien y creo que era a Hans, aunque físicamente era diferente. Al escribir el libro de Estrellas Cruzadas, describí a Hans tal como lo había visto en la regresión, pero añadí lo del lunar en la mejilla derecha de color marrón. Al verte las primeras veces en el restaurante, te veía de lejos y lo único que apreciaba era el lunar negro de la mejilla izquierda. No fue hasta por lo menos abril del 2015, que descubrí que tenías un lunar marrón en el mismo lugar que Hans. 

Al salir a la calle estábamos a 13º y casi sobraba la chaqueta. He ido a ver los gatos pero tan solo ha venido el snowshoe muy hambriento. En ese momento mi barriga estaba revuelta de jugos gástricos. He ido a comprar el pan y a las 9h he notado un fuerte dolor de cabeza. No ha sido hasta las 9:24 que he notado débiles love sparks, pero sabía que no estabas solo. He ido a la terraza con los gatos y a las 9:41 mi estómago cada vez estaba más revuelto, y me llegaba un pensamiento de que había ocurrido algo ayer por la tarde. A las10h he ido a comprar comida y hierba para gato y alrededor de las 10:40 me dolía el corazón. He llegado a casa y he confeccionado imágenes AI y a las 11:11 te he escrito Ich Liebe dich y te he puesto dos en mi social media. He mirado su social media pero te notaba distante, y además me dolía la cabeza y mi barriga estaba llena de jugos gástricos. Una hora más tarde, a las 12:40 me ha empezado a doler el corazón pero ha sido breve. Y ya no he sentido más tu presencia, pero lo que es curioso es desde la hora de comer a las 14h ya no me ha dolido más la barriga. Hoy no sé qué me ocurre, si es el cortisol o algún alimento que he comido, pero todo mi cuerpo está hinchado como un globo. Supongo que era la preocupación por Hans. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

LUNES 24 DE NOVIEMBRE DEL 2014: Esta mañana cuando he conectado la radio del coche, ha empezado a sonar Jon Secada con “Otro día más sin verte”. No imaginaba que al final del día me acordaría de este tema. Supongo que mein Liebling estaría ocupado. El cielo ha estado gris y en la oficina ese color predominaba entre mis compañeros. Necesitaba verlo y nada más entrar en el restaurante ya he notado mariposas en el estómago. He ido yo sola a comer y he visto que en la fila habitual, estaba su amigo pero se ha marchado a las 14:15. He intentado distraerme, ni tan solo el plato de macarrones que siempre me llenan de felicidad, hoy apenas he comido una pequeña parte. No dejaba de mirar por la ventana, con la esperanza que él viniera aunque fuera a comprar un bocadillo o un refresco. Pero me he marchado a las 14:30 desolada y cabizbaja. En la oficina me he puesto a preparar catálogos para Eroski pero no podía dejar de pensar en él. Tengo miedo que se convierta en una obsesión y me haga sufrir como me ha ocurrido con otras personas. Pero él es especial, por eso me duele no verlo. Otra vez ese vacío inmenso en mi alma.

Wir dürfen nicht vergessen

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte, por lo que rellenaré el relato con lo que sucedió hace 11 años. No te vi pero pensé mucho en ti, y la verdad es que fue un día fantástico con mis sobrinos, un oasis de felicidad en medio de otros días infernales en el trabajo.

Te puse el relato y a las 16:30 salí de mi casa para ir ver los gatos callejeros. Llevaba gorro y bufanda porque sabía que en cuanto se fuera el sol, volvería a hacer bastante frío. A las 16:40  noté light codees en los chakras heart & sacral. A las 17:12 estaba a punto de llegar al polígono,  sentí un potente estallido en mi corazón. A las 17:20 ya estaba con los gatos, los hermanos de Hans, el snowshoe y las dos negritas. En la asociación donde estoy como voluntaria, nos aconsejaron que les diéramos jamón york, porque tiene muchas proteínas y es un producto barato. Fui tremendamente feliz y me alegré de ver sobretodo al hermano de Hans. Al final de la calle vi a Loli que estaba poniendo comida a otra colonia y fue a reunirme con ella. Me dijo que las colonias de la Toyota y el descampado ya las había hecho otra compañera y ella iba un poco más descansada. Luego subió donde estaban los hermanos de Hans y les puso más comida. Subimos hacia arriba de la calle donde había un gato solitario, y me di cuenta que tanto el Snowshoe como el hermano de Hans nos seguían y maullaban. Le dije que me los llevaría a casa para que supieran lo que es una buena calefacción y un sofá mullido. Me dio mucha tristeza dejarlos allí, cuando ya empezaba a oscurecer.

La acompañé hasta un supermercado donde ella quería comprar más jamón, y justo cuando eran las 18:23 vi una matrícula 222 y me empezó a doler bastante el corazón. Aún estuvimos juntas un buen rato y me di cuenta que a pesar que nos separan 20 años de diferencia, tenemos muchas cosas en común y pensé que yo quiero ser como ella pasados los 70 años. Nos despedimos a las 18:40 y de regreso a casa me empezó a doler de nuevo el corazón con mucha fuerza. Llegué a mi casa a las 19h y estaba agotada pero feliz. De pronto a las 19:25 sentí maravillosas caricias en mis cabellos. Miré tu social media y te puse imágenes de Good Evening, pero sabía que a pesar de todo no estabas solo. A las 19:55 creo que viste las imágenes, pues de nuevo me volvió a doler mucho el corazón. A las 20:20 noté malestar estomacal y me preguntaba si estabas bien. A las 21:12 te pregunté en mi colour note, por qué me dolía tantísimo el corazón. A las 22:07 el dolor era excruciating y no pude evitar escribirte: Hace 24 horas flotábamos de felicidad a esta misma hora y ahora nos duele el alma. A las 22:28 me fui a dormir porque estaba agotada.

Esta madrugada he estado bastante rato despierta alrededor de las 4 a.m. porque Hans tenía un problema de respiración. Afortunadamente cuando me he levantado a las 8h ya se encontraba mejor. Me he duchado y te he puesto imágenes y te he deseado un feliz domingo. Hoy no hacía tanto frío. A pesar de estar a 6º a primera hora, a medida que pasaban las horas, la temperatura era más templada que los dos últimos días. A las 9h estaba desayunando y he notado débiles love sparks, pero de repente a las 9:15 mi corazón se ha llenado de dolor. He mirado tu social media y notaba que estabas acompañado. Te he puesto imágenes y sé que te gustan las AI y a las 9:31 he sentido maravillosas mariposas en el plexo y mucho calor en todo el cuerpo. He ido a la terraza con los gatos y después he conectado el ordenador para escribir un poco. A las 11h he estornudado dos veces y justo antes de salir de casa, a las 11:11 te he puesto más imágenes y te he escrito I love you. No sé por qué, alrededor de las 11:17 me ha empezado a doler muy intensamente el corazón, era excruciating y casi insoportable. He salido a caminar con mi madre y hemos hecho una parada en una cafetería y el dolor se me ha calmado poco a poco. 

He pedido un café solo pero la chica se ha equivocado y me ha puesto café con leche y hacía mucho tiempo que no tomaba uno y pensaba que no me pasaría nada. Pero desde que tuve el cólico renal en el 2014 no he vuelto a beber nunca más leche, y cuando regresaba a casa he empezado a sentir dolor en la barriga y sabía que era a causa de la leche. Hemos llegado a casa poco antes de las 13h y he conectado mi ordenador para seguir escribiendo. De repente a las 13:09 he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 13:37 ha vuelto a dolerme un poco el pecho. Mientras tomaba el Afternoon Coffee y te ponía imágenes no me dolía nada. Me he dado cuenta que estabas muy pendiente, pues a las 14:41 he notado débiles love sparks. Sin embargo a las 15:12 me vibraba el corazón y de nuevo tenía ganas de llorar. Lo último que he anotado ha sido a las 15:28 cuando me dolía mucho la cabeza. Hoy estoy un poco distante y seria. Hans no está muy bien todavía. Le he preparado unas flores de Bach y le he puesto la música de reiki para pets. Ahora duerme tranquilo pero hoy no está muy receptivo. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

DOMINGO 23 DE NOVIEMBRE DEL 2014: Hoy nos hemos reunido toda la familia y hemos pasado un fantástico día celebrando los cumpleaños de los escorpio. A pesar que hacía sol, el aire era frío y los niños han venido abrigados con polares, Martí con uno de color rojo, Simó con otro de color azul y Laura con uno rosa. Está en una etapa donde todo son princesas y su color preferido es el rosa. Pensar que a su edad a mí no me gustaba nada ese color, lo veía infantil y muy cursi. Ahora me encanta. En la chimenea ardían troncos gruesos que formaban llamas de fuego, pero mis sobrinos querían jugar. Se ha añadido María que ha venido con su perra cocker Perla y Zola, la perra negra de nuestra vecina Susana que adora los niños. Nos hemos reído mucho haciendo carreras. Primero daba ventaja a los niños que corrían unos metros y luego lanzaba una pelota de tenis a Zola que por velocidad siempre acababa ganando. También hemos jugado a la serie Aguila Roja. A Martí le fascina el que hace de malo, el malvado comisario. A medida que transcurrían las horas, el sol calentaba más pero no dejaba de soplar un aire muy fresco. 

No sé como ha salido el tema, pero Laura me ha comentado que le encanta la canción de Chandelier y sobretodo el vídeo. Y de pronto me he acordado de mein Liebling, y he sentido una tremenda nostalgia. He empezado a pensar en él, imaginando qué estaría haciendo. Quizás haciendo deporte, tomando algo con amigos o delante de una pantalla de ordenador navegando por internet. Hay momentos que su imagen acude a mi cabeza y quisiera tenerlo delante. Después de comer arroz de paella, ternera con salsa y un pastel de nata, hemos salido a explorar por la naturaleza, acompañados de las perras y de María que después de comer con su familia, ha venido con nosotros. Hemos terminado cansados y nos hemos sentado delante de la chimenea a tostar rebanadas de pan y untarlas después con aceite. Los gatos Yue y Kalesi estaban adormilados cerca del calor del fuego. Ya empezaba a oscurecer cuando me he despedido de ellos. No estábamos todos juntos desde el cumpleaños de Martí en verano, y la verdad es que nos lo hemos pasado muy bien. Ya en casa he vuelto a pensar en Mein Schatz.

Electric merging

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer te puse el relato y miré después tu social media. Poco antes de las 17h salí a caminar y soplaba un fuerte viento gélido. La temperatura era de 10º pero parecía más frío. Visité a mi padre en el cementerio y en ese momento me comenzó a doler el corazón. A las 17:20 llegué a la biblioteca del otro barrio y sí pude sentarme delante la pantalla de un ordenador. Estuve hasta las 18h pero no sentí tu presencia. Tuve el presentimiento que ya estabas acompañado desde hacía varias horas. A las 19h estaba en mi habitación con los dos gatos escuchando música clásica, y noté un profundo arousal. A las 19:49 hacía 15 minutos que había puesto imágenes de Good Evening y volvió a dolerme el pecho. A las 20h sentía jugos gástricos en mi barriga. Me fui a cenar y de nuevo a las 21h sentí arousal y además esta vez también notaba light codes en el chakra corazón. Lavé los platos y esperé un tiempo prudencial pero cada vez el deseo era más evidente. Cuando encendí una varita de incienso de bergamota, notaba humedad entre mis piernas, electricidad y light codes en el chakra corazón. A las 21:40 te dije era toda tuya. OMG, hacía mucho tiempo que no culminaba con un clímax increíble.

Cuando nos vimos, yo estaba sentada encima de una mesa y tú standing. Te mostrabas muy serio pero en cuanto nos abrazamos y nos tocamos, vi que cerrabas los ojos de pura felicidad. Me penetrabas y desde el primer instante, yo sentí un placer intenso y delicioso. Contigo siempre la conexión ha sido mágica y especial. Nos besamos con lengua pero de forma dulce y romántica. Yo cerraba los ojos porque también gozaba mucho. Hacía mucho tiempo que no realizábamos esta postura y que resultaba muy satisfactoria. Aunque telepáticamente ambos nos decíamos que estábamos esperando la rear entry. Entonces me realizaste sexo oral y me enloqueciste y yo después te hice un lie back blowjob. Al principio te lamí el Pimmel pero al final me focalicé en los Hoden y me los refregué por mi cara y boca, lamiéndolos y besándolos. Estaban muy calientes y tú te excitaste mucho. Gozabas mucho pero deseabas compartir el placer a la misma vez. Me apoyaste sobre la mesa, standing y yo de espaldas a ti y me penetraste muy profundamente. Te movías en círculos y realizabas thrusts muy potentes. No dejabas de besarme y acariciarme los pechos. Yo me incliné un poco y notábamos el éxtasis de forma intensa y tuvimos que hacer una pausa. 

Aproveché para hacerte una deep throat pues yo necesitaba más humedad. Enseguida me volviste a penetrar y durante un par de minutos los dos gozamos de forma intensa y extraordinaria. Yo gemía tu nombre en voz baja y tú cada vez estabas más excitado y yo notaba todo tu Pimmel muy profundamente. Sin poder controlarlo, alcancé el orgasmo que fue largo y sintiendo una corriente eléctrica en todo el cuerpo, de la cabeza a los pies, en brazos, espalda, algo espectacular. Todo mi cuerpo quedó aturdido y lleno de energía y no quería levantarme de la cama porque flotaba de bliss, y durante unos segundos pensé que siempre me transportas al paraíso, el merging y astral sex contigo es fabuloso. Tuve un par de débiles convulsiones y me levanté para besar apasionadamente tu foto. Gracias, Danke mein Liebling. Me puse a buscar fotografías y alrededor de las 22:50 sentí malestar estomacal. A las 23:27 me dolió un poco el corazón. A las 23:46 te escribí Gute Nach mein Liebling y me fui a dormir, pero me costó mucho conciliar el sueño. Notaba que estabas despierto, sentía tu presencia y me llegaba tu bliss y felicidad. Estaba tumbada en la cama y era una sensación maravillosa. La última vez que miré el reloj, eran las 00:49.

Esta mañana a las 6h ya estaba despierta pero no me he levantado hasta que ha sonado el despertador a las 7. La temperatura era de 6º pero con el viento la sensación era de 3º. Donde tú vives aún hacía más frio. A las 7:27 he sentido de repente ganas de llorar, y me preguntaba si estabas despierto. A las 8:18 he ido a comprar el pan y notaba un cosquilleo agradable dentro de mí. Mientras desayunaba a las 9:06 he sentido débiles love sparks y después he estornudado dos veces. A las 10h ya estaba con mi hermano que había encendido el fuego en la chimenea. He salido a pasear con gorro, bufanda y botas a las 10:30 y justo en ese momento me ha comenzado a doler un poco el corazón. Soplaba el viento, y a pesar del espléndido sol, el aire era muy frío. A las 10:47 he sentido como si estuvieras acompañado, pues de repente he notado dolor de cabeza y jugos gástricos en la barriga, pero ha sido algo puntual. 

A las 11h he hecho una pausa en la pineda y había una paz maravillosa. A las 11:11 te he puesto un par de imágenes y he visto que en München había nevado. Hace 11 años no sabía dónde vivías ni qué hacías los fines de semana, y por eso me imaginé que estabas corriendo y haciendo deporte. De regreso, a las 11:46 he sentido sensaciones en el chakra corazón. Me apetecía mucho tomar un café caliente al lado de la chimenea y mi hermano me ha hecho algunas fotos con el gorro que compré en München en enero del 2014. Te he puesto más imágenes y cuando estábamos hablando los tres, mi madre, mi hermano y yo, a las 12:24 he sentido intensas y maravillosas mariposas en el plexo. Y ya no he sentido más tu presencia. Lo último que he anotado ha sido a las 15h mientras tomaba el Afternoon Coffee y he sentido débiles love sparks. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

SABADO, 22 DE NOVIEMBRE DEL 2014: Ayer estuve viendo unos videos en Youtube de Chrolli y Christian (Thore Schöllermann) me recuerda muchísimo a mein Liebling, especialmente cuando sonríe. Esta mañana me he quedado un rato en la cama y no dejaba de imaginar escenas sugerentes, yo besándome con él, acariciándole el pelo, haciéndole un masaje corporal y escuchando sus gemidos. Más tarde he ido a comprar el pan y no podía dejar de pensar en él, me sentía eufórica, con una alegría como nunca antes he experimentado, es como una borrachera de felicidad que borra toda la ansiedad y tensión que llevaba muchos meses sufriendo. Cuando desayunaba he escuchado la canción de Meghan Traynor “A "All about That bass” y los últimos días la estoy escuchando muchísimo y a veces no puedo dejar de cantarla. Después he ido a la herboristería para comprar un botellín de flores de Bach. Parece absurdo, pero quería alguna sinergia de esencias que me rebajaran tanta felicidad, no es normal lo que siento, no me había pasado jamás con nadie. Al mediodía he ido a la librería Croquis y me he comprado un libro titulado “El poder del corazón”.

Cara feliz pero alma triste

 

¡Hola mi dulce amor! Primero de todo felicitarte por el éxito de tu empresa, tanto tú como tus compañeros. Estoy orgullosa de ti, y aunque estés lejos, comparto contigo ese logro tan espectacular. Sin embargo dentro de mí siento una sensación agridulce, una contrariedad que solo tú puedes confirmar y saber. Visualizo tu cara sonriente y feliz, pero noto tu alma triste.

Ayer después de poner el relato, a las 16:26 estornudé dos veces y te pregunté dónde estabas. Sospechaba que estabas ocupado y con más gente. Necesitaba caminar para quemar calorías y digerir mejor la comilona de la pizzería. La temperatura era de 10º y mientras paseaba, me fijé en la preciosidad de nubes naranjas en el cielo. Me fui por calles solitarias, necesitaba silencio. A las 17:55 hice una pausa en un parque que descubrí hace poco donde hay un club de tenis y mi hermano trabajó allí hace más de 25 años. Me senté en un banco y miré el móvil. De pronto a las 18h comenzó a vibrar mi corazón de forma intensa y pensé que estarías con el tema de la presentación del líquido solar. Después me levanté y ya me dirigí hacia casa. De repente a las 18:34 me empezó a doler un poco el corazón y a las 19:14 persistía ese ligero dolor. A las 20h te puse imágenes de Good Evening y stalking encontré imágenes del evento en la ciudad de Duisburg y pude ver alguna foto tuya.

Tenía la sensación que a esa hora estabas celebrando y cenando con tus colegas, porque no sentía tu presencia. No fue hasta las 21h que noté débiles love sparks. Te notaba animado, no tan triste como por la mañana. A las 22h no hacían nada en la tele y encontré un channelling que me sorprendió, porque decía que el DM estaba sintiendo dolor, tristeza y ansiedad porque tenía mucho miedo de perder a la DF o que ella/yo me pudiera enamorar de otra persona. Poco después entré en mi IG para ver si mucha gente había visto el video de la pareja que se reencuentra en un vagón de metro, y otra vez sentí mucha tristeza, ganas de llorar y dolor en el corazón, y yo misma me pregunté: ¿Por qué me afecta y me remueve tanto por dentro? A las 22:21 noté mi barriga revuelta, sentí que estabas en tu casa. Cuando me fui a dormir a las 23h donde yo vivo estábamos a 8º y vi que en tu ciudad a 1º. Te escribí Gute Nacht mein Liebling y te puse imágenes de Good Night. Todavía notaba mi barriga revuelta. Por suerte enseguida quedé dormida.

Hoy me he levantado a las 6:30 después de dormir plácidamente y soñar mucho. Estábamos a 5º pero bien abrigados, se soporta bien. Te he puesto imágenes de Good Morning y he mirado tu social media y ha sido cuando he empezado a notar que estabas orgulloso de lo acontecido ayer, pero algo dentro de mí me transmitía tristeza. He ido a ver los gatos callejeros pero tan solo he visto a un negrito. Espero poder verlos mañana a todos. De regreso a casa, mientras conducía, no podía dejar de pensar en ti, y me he acordado cuando en clase de aromaterapia/numerología, analizamos tu fecha de nacimiento, y mi profesora me insistió que eras una persona muy creativa, con gran talento y que necesitabas alguna clase de arte, tipo teatro, para evadirte de temas que no te llenaban. Tienes muchos 9 en tu fecha y eso significa mucha creatividad y no sé por qué he pensado que al igual que naciste zurdo pero te obligaron a usar la otra mano, la contraria a tu verdadera naturaleza, también te reprimieron tu verdadera vocación, ya fuera decoración, pintar, actor, ilustrador etc…

Tienes muchos planetas en capricornio que indica que se te dan bien las matemáticas y la lógica, pero hay otros planetas como venus en tauro o Júpiter en cáncer que me dan a entender que serías feliz diseñando algo que no fueran máquinas. Y también me llegaba como una revelación, de que un ancestro tuyo sufrió lo mismo que tú. Era una época donde estaba mal visto ser bailarín o actor y tuvo que reprimirse sus deseos profesionales. Dicen que a los 12 años conoces tu verdadera vocación y yo ya sabía que deseaba ser periodista. Estudié para administrativa pero no era feliz con la contabilidad, los pedidos o las tarifas de precios de los clientes. En cambio me gustaba la parte de proveedores, enviando e-mails solicitando target prices, muestras o buscando nuevos productos que vender. Al llegar a casa después he ido a comprar el pan y aunque hacía 17 horas que no comía nada sólido, no tenía mucha hambre. Y me he preparado unas tostadas con mermelada de melocotón y mantequilla y hacía mucho que no comía nada igual, como los desayunos en los hoteles europeos. A las 9h te he puesto imágenes y he mirado tu social media y en ese momento te notaba abrumado, overwhelming. Seguro que te ha felicitado mucha gente. 

De pronto a las 9:12 me ha empezado a doler el corazón y tenía ganas de llorar, pero no comprendía por qué. A veces pienso que internet me lee el pensamiento, pues había pensado en poner un video donde dos personas se vuelven a ver pero ya están las dos comprometidas. No lo he buscado y me ha llegado de repente, como si el universo quisiera que lo pusiera. Al leer la frase: Cuando te reencuentras con el amor que no pudo ser, he sentido ganas de llorar con mucha tristeza. He ido a la terraza pero no podía dejar de pensar en ti. A las 10h he visto que has puesto más imágenes y sé que la palabra München me hace muy feliz. He ido a comprar con mi madre y he llegado a las 11:04. Los gatos querían ir a la terraza y a pesar que la temperatura era de 9º, el sol ayudaba mucho. A las 11:11 te he puesto una imagen y te he dicho I love you, y te he preguntado si tú sentías algo por mí. He contemplado las montañas de Sant Pere Mártir y el Tibidabo y se veía la naturaleza más verde que nunca. De pronto a las 11:15 he estornudado y he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida y no lo comprendía, era una tristeza muy profunda. Y te he preguntado: ¿Soy la única que capto tu alma triste mientras los demás ven tu cara sonriente? 

Una hora más tarde he empezado a sentir un profundo arousal y sentía que me estabas diciendo que necesitabas merging. A las 13:18 he notado débiles mariposas en el plexo, pero apenas 15 minutos más tarde, he notado un malestar estomacal que afortunadamente ha sido breve. No sé por qué sentía que algunas piezas del puzle empezaban a encajar en muchos sentidos. No sé nada de tu infancia, pero algo me dice que tuviste unos padres exigentes y eso te marcó mucho. Si pudiera hablar contigo, entenderías lo que quiero decirte. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y no puedo opinar sobre algo que no sé. Jamás invertiría en bolsa porque desconozco cómo funciona y tampoco sé de física, ingeniería y otras ramas. En cambio si puedo aconsejarte de terapias, astrología y otros temas. Con esto quiero decirte que deseo que tengas mucho éxito en tus proyectos, pero hay algo que no me encaja, algún fleco que no me gusta pero no sé lo que es. Deseo equivocarme y lo que me preocupa esté solo en mi imaginación. Lo último que he anotado ha sido hace poco, a las 15:21, cuando notaba maravillosas mariposas en el plexo. Te adjunto el texto que escribí en mi diario hace 11 años. Espero que te traiga buenos recuerdos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

VIERNES 21 DE NOVIEMBRE DEL 2014: Mein Liebling, a veces tengo la sensación que he subido a un tren que circula a una velocidad sideral e ignoro si al final de la vía habrá una tranquila estación o un acantilado infinito. Jamás hubiera pensado que deseara que el fin de semana fuera rápido, cuando hasta hace unos días sucedía lo contrario. Anoche me puse los auriculares tumbada en la  cama, escuchando melodías que me relajaban pero mi imaginación no dejaba de pensar en él, con escenas tan reales que flotaba de felicidad. Los dos sentados en un sofá, besándonos, acariciándonos y quitándonos poco a poco la ropa. Esta mañana me he duchado y aunque no tenía la energía de ayer, mi estado de ánimo es vital comparado con hace diez días. La mañana en la oficina ha pasado rápido y hoy se han apuntado a comer Alfonso y Tomás, después de decirles que había Rovellons amb all i julivert. Es genial recibir en el ordenador el menú del restaurante y saber qué puedes comer. Al llegar había mucha gente y hemos ido a la fila que atiende Toni. Me he sentado de cara y he escaneado como si fuera Terminator, buscándolo pero no estaba. He mirado el reloj y eran las 13:45 y me he resignado. He pensado que mucha gente termina de trabajar al mediodía y tiene libre la tarde del viernes. 

Entonces a las 13:50 ha aparecido de repente. Me ha sorprendido ver que llevaba un chaleco reflectante verde fosforito encima de la camisa blanca. Se ha sentado en su fila habitual y de cara a mí. A su lado había una chica y él le ha sonreído y saludado de una forma que me ha recordado mucho al actor Thore Schölermann. Se ha quitado las gafas pero a mí me gusta más con lentes. Lo veía un poco con dificultad porque estaba lejos. Ha habido un momento que ha hablado por el móvil y sonreía de forma alegre. Me encanta su sonrisa. Solo he visto que bebía una lata de coca cola, pero es que entre que estaba lejos y Alfonso me lo tapaba un poco, no lo veía demasiado bien. La chica de su lado se ha levantado y se ha ido y en su lugar se h sentado un chico que tenía pinta de gay, con pelo largo, collar en el cuello y unos gestos con las manos muy evidentes. Ellos dos charlaban amistosamente. A las 14:30 cuando estábamos apurando los cafés, él se ha levantado y ha ido a pagar. Lleva la cartera en el bolsillo trasero del pantalón. Es como si solo hubiera venido a tomar un refresco. Me encanta ese lunar negro que tiene en la mejilla izquierda. Hoy no tenía la barba muy espesa y se le distinguía más. Después de comer no dejaba de suspirar en la oficina, no podía quitármelo de la cabeza. Esta semana ha sido fantástica, ha venido los 5 días aunque el lunes no lo pudiera ver. ¡Gracias, Danke!

Un momento dulce y entrañable

 

¡Hola mi dulce amor! Hasta hace 18 horas pensaba que hoy no te escribiría, que me limitaría a poner el extracto de mi diario de hace 11 años, pues ese día fue mágico y maravilloso. Esta mañana me he levantado mejor, hace frío y el cielo está gris pero me he percatado que de alguna forma te importo, soy una pieza esencial en tu vida y que quizás ahora mismo necesitas más amor y cariño que nunca.

Ayer no escribí mucho después de poner el relato en el blog. A las 17h salí de mi casa porque tenía que comprar cosas y antes caminé un buen rato. A las 17:22 estaba pasando por delante del rinconcito de la lavanda y me empezó a doler un poco el corazón. Diez minutos después, vi dos matrículas 222 en apenas un minuto, y pensé que te estabas comunicando conmigo de alguna forma. A las 18:37 llegué a mi casa y me puse a confeccionar imágenes de Hans y Felix. Yo misma necesitaba sumergirme en mi subconsciente para entender el motivo por el cual detesto la capital de tu país. Cuando eran las 19:52 empecé a notar malestar en mi barriga y me preguntaba dónde estabas, pero algo me decía que no estabas en tu casa. De pronto a las 20h me empezó a doler el corazón y tuve la intuición que estabas leyendo el relato. A las 20:08 me dolía muchísimo el corazón, era excruciating. Poco después leí sobre las combinaciones planetarias con el signo de escorpio como protagonista y cómo levanta la alfombra y destapa cosas ocultas. Lo último que escribí fue a las 20:28 cuando noté mi barriga revuelta. Ya no tuve más ganas de anotar nada. Por la noche me fui a dormir a las 22:30 pero no logré descansar hasta pasada la medianoche.

Hoy me he levantado a las 7:18 y la temperatura era de 8º pero se notaba el aire frío. Me he duchado y después he encontrado un channelling que me ha impactado y con el que me he sentido muy identificada: If your life fell apart between 2018-2024, if you lost homes, people, jobs, illusions, identities, you were forced into the underworld. But now the new moon in scorpio is your exit door. This is the moment the Phoenix stops burning and starts rising. A las 8:18 he salido a comprar bien abrigada y notaba mi barriga revuelta pero también muchas ganas de llorar. A las 8:39 ya tomándome el café, no dejaba de sentir tristeza y muchas ganas de llorar. A las 9h he puesto imágenes y enseguida he notado débiles love sparks pero también mucosidades en la nariz. Hoy llevo el jersey verde con la letra F que el próximo 28 de noviembre hará 11 años que lo compré en la tienda La Farola. Tengo mucho cariño por este jersey y el de color granate. ¿Fue una señal del destino que encontrara estas prendas con esta letra en particular? A las 9:15 estaba buscando un video para poner en mi story y de repente he encontrado un short donde un chico y una chica se miran dentro de un vagón del metro. 

Seguro que cuando leas esto ya lo habrás visto. El titular era contundente: La vida no permite conseguir todo lo que el corazón desea. La conexión es hermosa, pero la historia está prohibida. Sin poderlo evitar he empezado a llorar con mucho dolor, pues me he sentido muy identificada. A las 9:48 he sentido mucho amor en el plexo, pero a las 9:57 todavía sentía tristeza y ganas de llorar. He conectado el ordenador para escribir este relato y lo de hace 11 años y después he vuelto a mirar el video de IG y he sentido otra vez ganas de llorar. He ido a comprar con mi madre y me dolía un poco el corazón a las 10:51. He llegado a casa a las 11:11 y enseguida te he puesto una imagen diciéndote I love you. A las 11:47 he vuelto a sentir débiles mariposas en el plexo. A las 13h he mirado tu social media y me ha sorprendido que no pusieras nada ni en tu social media ni en el colectivo y como si te hubieras dado cuenta, he vuelto a sentir ganas de llorar y he confeccionado una imagen de Christian y Anastasia preguntándote: Was ist los?

A las 13:42 he notado débiles love sparks pero en el pecho en lugar del plexo. Hoy he ido con familiares a celebrar un cumpleaños en la pizzería donde vamos habitualmente y de primero he comido croquetas de setas y de segundo rape con salsa de gambas. Con el frío no me apetecía comer un helado y cuando el camarero ha comentado que había tarta Sacher, no lo he dudado. Hacía mucho tiempo que no me comía un buen trozo. A las 15:25 justo delante de mi casa, había aparcado un coche con las luces de emergencias y la matrícula 222. Me he tomado el café sentada en el sofá, pues me gusta una buena taza y mucha cantidad. A las 15:52 estaba mirando el móvil y he empezado a sentir tu amor maravilloso que me ha durado 5 minutos. Ahora estoy sentada en mi cama, haciendo la digestión y sintiendo todavía el gusto del café y el chocolate en mi boca. Espero estés bien. Creía que te sentías feliz, pero algo te ocurre. Deseo que el escrito de hace 11 años te llene de nostalgia y te haga suspirar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

JUEVES 20 DE NOVIEMBRE DEL 2014: No puedo dejar de pensar en él. Ayer por la noche me dormí fantaseando, acariciando su pelo, mirándolo embelesada. Esta mañana me sentía tan feliz y pletórica que parece que contagie mi estado de ánimo a casi todos los de la oficina y almacén. A las 13:30 he notado un intenso cosquilleo, aunque pienso que me estoy encaprichando de casi un desconocido. Hoy es jueves y estaba a tope el restaurante y nos hemos tenido que sentar en la misma fila donde estuvimos hace una semana. Lo he buscado con la mirada pero no lo veía. Me he resignado y he pensado que ya habría venido antes a comer. Pero cinco minutos después ha llegado él con su abrigo azul marino y un amigo. El sobresalto de mi corazón, la alegría eufórica me ha subido desde los pies hasta la coronilla. Recuerdo que Ana me estaba hablando de la fortuna de la duquesa de Alba que ha fallecido esta mañana. Se ha quitado el abrigo y llevaba una camisa blanca y luminosa como la de un ángel.

Se ha sentado en la fila de delante. Se ha pedido una coca cola y creo que le han servido de primer plato, una ensalada de salmón ahumado. Yo comía ravioli con salsa funghi pero no dejaba de mirarlo de reojo. Ha habido un instante que nuestras miradas se han encontrado pero yo he apartado mis ojos. Iban pasando los minutos y de segundo me han traído rape al all cremat y a él le han servido una butifarra. Ha mirado un par de veces su móvil de color negro. Entonces mientras yo degustaba el rape con gusto picante como a mí me gusta, nuestras miradas han vuelto a encontrarse, pero esta vez ambos hemos aguantado y la mirada ha sido larga y muy intensa, penetrante. Sus ojos, su mirada, ha sido como un rayo de sol colándose entre nubes o rocas. De repente he empezado a sentir mucho calor, era sofocante. Entre el sabor del ajo, la temperatura primaveral de hoy y el súbito sofoco de deseo, me sobraba toda la ropa. Me he acordado que ayer por la noche imaginé que nuestras manos se tocaban y ambos sentíamos electricidad. 

De postres me he pedido un trozo de tarta de chocolate y él se ha pedido un flan. En esos momentos me sentía flotar a la vez que el chocolate se deshacía en mi boca. No dejaba de mirarlo de forma furtiva y pensaba que hacía muchísimo tiempo que no experimentaba nada igual. ¿Por qué de repente se ha abierto esta rendija de amor y felicidad si hace 4 meses que lo conozco? Después han traído los cafés y él también se ha pedido un expresso. Me he dado cuenta que repite mucho una postura con las manos, como si estuviera rezando, a veces cerca de los labios y otras cerca del pecho. A las 14:30 Ana se ha levantado y yo lo he hecho un poco a regañadientes. Me he sentido como una mujer madura de 44 años pero vivo el momento, me siento feliz otra vez desde hace mucho tiempo. El se ha quedado todavía y de pronto se ha acercado Wolfgang, el camionero austríaco y me ha preguntado: Wie geht´s? Y yo le he respondido: Gut, Danke! Pero no sé si mein Liebling lo ha escuchado. De camino a la oficina, me preguntaba si algún día podré hablar con él, mirarlo a los ojos fijamente, tocarlo…