Adiós mes de julio

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy se termina el mes de julio que comenzó prometedor y feliz, se fue torciendo a medida que transcurrían los días, con momentos para olvidar y finalmente entre ayer y hoy siento una felicidad que hacía mucho que no experimentaba. Sin lugar a dudas, ayer fue un día muy agradable, podría decir que el mejor de todo el año 2025.

Ayer junto a mi madre cogimos el autobús a las 12:15 y cuando estábamos en el tranvía a las 12:55 sentí débiles love sparks en el plexo y sospeché que quizás ya te habías dado cuenta que había puesto el relato. A las 13h ya estaba con Rufo que se volvió loco de alegría al ver a mi madre a quien no veía desde el 27 de diciembre pasado. Nos fuimos a pasear un rato hasta el parque de la Fontsanta y nos hicimos unas fotografías con el césped y las flores. Cuando eran las 13:53 me empezó a doler un poco el corazón. Estuvimos buscando un lugar para comer y justo en la misma calle donde está el piso de Rufo, había una pizzería. Dejé al perro en su casa y mi madre y yo nos fuimos a comer. Me pedí una pizza Hawaiana que estaba riquísima y de fondo sonaba la radio y me di cuenta que ponían canciones 2014 que escuchaba mucho en el restaurante de la ZAL en el 2014. Hubo dos que me trajeron muchísimos recuerdos de ti. La primera se llamaba Safe to shore o similar. Luego sonó una que decía I miss you.

Me comí toda la pizza y no me sentí llena, porque la masa era muy fina. Qué felicidad, estaba deliciosa. Después sonó Riptide de Vance Joy que es de mayo del 2013 pero te aseguro que en la ZAL no se dejaba de escuchar a finales del 2014. Durante la hora que estuvimos en la pizzería, me sentía dichosa. Nos fuimos al piso para descansar un poco y preparé un par de cafés, pues la dueña me ha dejado cápsulas y la verdad es que apetecía mucho un espresso. Rufo estaba feliz, sintiéndose acompañado, adormilado en el sueño pero satisfecho. Cuando eran las 15:20 sentí mucho calor en todo mi cuerpo y débiles mariposas en el plexo. Le había prometido a mi madre que la invitaría a un helado artesano en la Tutti Frutti y volví a sacar a Rufo que estaba encantado. Mi madre se decantó por una tarrina de helado de limón y yo me di el gustazo de comer un cucurucho con una bola de helado de avellana y otra de caramelo. Nos sentamos en un banco en una zona peatonal y el perro me miraba ensimismado. El quería pasear por la naturaleza.

A las 16:30 sentí de nuevo maravillosas mariposas en el plexo. Estuvimos después caminando un buen rato por el parque de la colonia felina y cerca de la iglesia donde está la calle Montserrrat de estilo medieval. A las 17:45 estábamos en el piso descansando un poco y a las 18:10 dejamos al perro en su casa, poniéndole agua fresca y comida. Mientras iba en el autobús a las 18:34 sentí sensaciones en el chakra corazón. Llegamos a casa a las 18:50 y estábamos agotadas. Aún tuve tiempo de mirar un poco internet en mi ordenador. A las 19:14 sentí débiles love sparks y te pregunté dónde estabas. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y de pronto a las 20:19 empecé a notar jugos gástricos en la barriga y la garganta irritada. A las 21:10 sentía malestar en la barriga. Estaba muy cansada, en mi caso había caminado 3 horas con Rufo en diferentes franjas horarias, por la mañana, al mediodía y por la tarde. A las 21:33 te puse una imagen de Good Night, te escribí Gute Nacht mein Liebling y a las 21:45 ya estaba durmiendo.

Esta madrugada me he despertado para ir al lavabo y al mirar el reloj digital marcaba las 2:22 y te he dicho susurrando “I love you”. He dormido mucho y lo necesitaba. El despertador ha sonado a las 6 y me he preparado un café y me he duchado y luego he sacado el coche para ir a ver los hermanos de Hans. Hace una semana que no los veo y Loli, la mujer que cuidó a Hans me ha dicho que hace varios días que no los ve, pero la nave que antes estaba abandonaba, ahora hay gente y los gatos han cambiado de lugar pero no sé donde. Después mientras esperaba el autobús a las 7:07 pensaba que se terminaba un mes de julio que para mí ha sido incluso peor que marzo cuando hubo también mercurio retrógrado y los eclipses. He cogido el bus de las 7:15 y enseguida he puesto imágenes mientras preparaba otras con la AI. A las 7:20 he notado débiles love sparks pero a las 7:23 tras mirar tu social media, he sentido ganas de llorar y un ligero dolor en el corazón. He llegado a las 7:49 a casa de Rufo y no me gusta ir tan tarde pues en los parques hay más gente y perros sueltos y más tráfico y ajetreo. Por lo menos hemos paseado 45 minutos y lo he dejado en su casa a las 8:45. 

A las 9:03 estaba en la parada de autobús esperando y he visto una matrícula 222 y te he escrito Ich liebe dich. Te notaba extraño, como si te hubiera pasado algo, una discusión, una pelea verbal, un sueño donde has hablado, algo que te había dejado un poco prudente. He llegado a la panadería a las 9:25 y de nuevo mucha gente y enseguida me he agobiado. Ya en casa mientras tomaba un café y un croasán, te he puesto imágenes y he mirado tu social media. No ha sido hasta las 10:36 que he vuelto a sentir débiles love sparks y mucho fuego en mi plexo. Después he conectado el ordenador y a las 11:39 he sentido débiles caricias en mis cabellos. Llevaba un buen rato sin sentir tu presencia y de pronto estaba contestando a un contacto que tengo en Flickr, una pareja de hombres gays que admiro y de repente he notado una bajada de energía muy abrupta y además jugos gástricos en la barriga. Al mirar la hora eran las 12:45 y he sospechado que era el Lunch time y no estabas solo. 

A las 13:27 he sentido tristeza y ganas de llorar y 5 minutos después seguía esa pena profunda y te he preguntado si habías visto algo en mi instagram que te causara profunda melancolía. He estado buscado la canción de la cual no sabía el título pero decía lo de safe to shore. Al fin la he localizado y se llama “Little talks”y a pesar que es de diciembre del 2011 sonaba mucho en el restaurante de la ZAL. Poco antes de las 14h he escuchado Riptide y de pronto he sentido una gran nostalgia, con ganas de llorar y mis ojos llenos de lágrimas. Echaba mucho de menos el otoño del 2014. Lo último que he escrito en mi colour note ha sido hace poco, a las 15:16 cuando he sentido malestar en mi barriga y una energía cerca de ti que te controlaba y mostraba un gran enfado. Me gustaría equivocarme pero es lo que me llega. Pass auf dich auf mein Lieblig. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Esta conexión es especial

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer leí que este mercurio retrógrado que termina el 10 de agosto, está siendo más potente que lo que suele ser el planeta de la comunicación y pensamiento. Y que especialmente las Divine Feminines lo estaban sufriendo en silencio. Y la verdad es que así me sentía hace unas horas, creyendo que todo se había acabado, pero nunca me convenzo que la conexión de las twin flames es completamente distinta a las relaciones convencionales. Hoy te escribo pronto porque al mediodía me marcho con mi madre a ver a Rufo. Quiero que se despida de él.

Ayer después de poner el relato en el blog escribí muy poco. A las 16:31 ya estaba con Rufo y nos fuimos a pasear al parque de la Fontsanta pero enseguida me di cuenta que es aburrido comparado con otros. A las 17h te puse imágenes y poco después noté jugos gástricos en la barriga. A las 17:39 me empezó a doler el corazón. Antes de las 18h estaba ya en el piso con el perro y poniéndole música de reiki relajante. Y no dejaba de pensar en ti, te notaba muy lejos y lamentaba que me encantaría poder escribir un libro sobre nuestras vidas pasadas juntos, la de Carcassonne, Sumy o Córdoba pero desde que te conocí he sido incapaz de volver a escribir un libro largo porque no me puedo concentrar. Y pensé que Estrellas Cruzadas será siempre mi último libro. Me quejaba de los años 2023 y 2024 pero este 2025 está siendo triste pues por circunstancias no podemos conectar todo lo que quisiéramos. Le puse comida y agua a Rufo y a las 18:23 me fui a casa. Miré tu social media pero seguías apartado. A las 19:17 hacía 5 minutos que había llegado a mi hogar cuando de pronto empecé a sentir malestar estomacal y nauseas.

Estuve mirando la tele y a las 20h te puse imágenes de Good Evening pero no fue hasta las 20:18 que noté sensaciones en mi chakra corazón. Después desconexión total. Pero dos horas después me ocurrió algo curioso. Eran las 21:50 y estaba lavando los platos y me puse en la radio. De repente empezó a sonar un grupo llamado Cómplices, una pareja que era matrimonio y que su éxito más memorable fue una canción llamada “Es por ti”. Al escucharla viajé en el tiempo y recordé que sonaba muchísimo en la primavera de 1990. Entonces al recordar el año pensé en ti con nostalgia y noté que captabas mi telepatía pues me empezó a doler el corazón. Sabía que te llegaba mi pensamiento y seguramente también mi melancolía y no podías comunicarte como deseabas. Luego me tumbé en la cama y vi un programa de las nadadoras del equipo español y empecé a sentir arousal, débil pero evidente. Algo me decía que no debía masturbarme pero lo hice y sentí que la conexión estaba cerrada y que quizás eras tú quien hacía sexo en 3D y yo notaba algo. Pude gemir tu nombre con una mezcla de dolor y tristeza y poco después te puse imágenes de Good Night y a las 22:45 te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Esta madrugada me he despertado a las 2:48 y mi barriga estaba llena de jugos gástricos. He ido al lavabo pero no he podido dormir hasta las 4 a.m. He conectado el móvil para escribir a las 3:35 que notaba que estabas despierto y también no podías dormir como yo. Cuando he cerrado el móvil no podía dejar de gemir con lamento tu nombre, era como si mi alma gritara a la tuya. He dormido menos de dos horas pues el despertador ha sonado a las 6 y aún he podido retener una imagen de un sueño donde yo besaba tu mejilla con pasión y tú me mirabas con mucho amor pero también tristeza. Me he preparado un café y me he duchado con agua fría para despejarme. A  las 6:45 he cogido el autobús y en el exterior la temperatura era de 20º. Mientras confeccionaba imágenes, he visto a las 7:08 el precioso sol con un tono anaranjado que era precioso. A las 7:12 ya estaba en el tranvía y de pronto he sentido una pena reprimida, ganas de llorar y la fuerte sensación que tú tampoco habías podido dormir porque no dejabas de pensar en mí y notabas que yo también estaba despierta. A las 7:23 ya estaba con Rufo y nos hemos ido primero al parque de la colonia felina y luego a la pineda donde hay gallinas y a esa hora estamos siempre solos. Te he puesto imágenes y luego hemos continuado paseando hasta las 8:16 que lo he dejado en su casa, con comida y agua. 

No sentía tu presencia, cuando de pronto a a las 8:30 estaba esperando el bus para volver a casa, y he escrito en tiempo real en mi colour note: ¡Wow Mein Liebling! ¿Eres tú? Es una sensación maravillosa. Siento intensas mariposas en el plexo. Estoy esperando el bus y tengo ganas de gritar de pura felicidad. Cinco minutos después te he puesto una imagen de Christian y Anastasia con lo que estaba sintiendo y todavía podía notar el halo de la love bubble. A las 8:48 ya en el transporte público, pensaba que infinidad de veces he pensado que se había terminado todo, pero luego como un Ave Phoenix este amor renacía de nuevo. Antes de llegar a casa he ido a comprar el pan y no ha sido hasta las 9:13 que he podido sentarme y comer un bocadillo y beber otro café. Te he puesto más imágenes y a las 9:39 he vuelto a sentir mucho amor en el plexo. Aunque diez minutos más tarde me dolía un poco el corazón. He ido a comprar y cuando eran las 11:36 he notado caricias en mis cabellos. Pero ahora a las 11:42 me vuelve a doler el corazón. Te adjunto un channelling* que considero que acierta mucho respecto a la DF y creo que en parte el DM también. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*This has been one of the most emotionally intense chapters for many TF. For the DF, her recent separation has felt heavier than ever. She doubted everything, questioning connection, signs, love, even herself. The pain of waiting, hoping, and holding on felt too much. The Mercury retrograde that has been causing confusion, delays, and emotional chaos is now coming to an end. But this retrograde was not like others. It reached deep into our hearts and made us to see things we had avoided for years, painful truths and the parts we tried to hide. The DF wanted to be alone some days. Many DFs still feel lost or overwhelmed. They are trying to understand what is real and what is fantasy. She is learning to stop forcing and start flowing. It's okay if you don't feel strong today, but don't give up. The DM is also going through a transformation, although he may not show it. On the outside, he may seem calm and impassive, but inside, he feels stuck. They long for a new beginning, but they fear losing their stability, their job, their relationship, their lifestyle; yet they feel empty inside. They want true love, true passion, true connection, but they only find distractions, fleeting pleasures that don't satisfy them. The journey has tested twin flames in many ways, but it's not over, not by a long shot.

Das Herz lügt nicht

 

¡Hola mi dulce amor! Estamos terminando el mes de julio y quizás es la influencia de mercurio retrógrado pero todo parece más estancado, más frío y distante y sobretodo lo noto en ti. Hoy pensaba que el corazón no puede fingir, al igual que los ojos, no se pueden manipular como la boca o la voz. Cuando se siente amor se nota y si hay carencia de él, también.

Ayer después de poner el relato tampoco escribí mucho. A las 16:16 ya estaba con el perro y es que deseaba pasar el mayor tiempo posible con él. Dudé un momento pero finalmente volvimos a la montaña de Sant Pere Mártir. No hacía demasiado calor, 26º y ni tan solo sudabas como los primeros días de julio. A las 16:52 hicimos una pausa en un rincón donde hay un banco de madera y fue cuando me comenzó a doler el corazón. Sospeché que estabas leyendo el relato pero habías empezado por el final, con el channelling en inglés. A las 17:08 estaba cogiendo moras y comiendo las más dulces y el dolor en el pecho era muy intenso y excruciating. Unos metros más adelante el perro empezó a husmear entre las hierbas. En ese momento me crucé con un ciclista y me dijo que parecía un perro cazador y al decirle que sí, el hombre me dijo que hacía poco había visto un conejo.

Continuamos caminando y Rufo seguía con su instinto y olfato potente. Eran las 17:14 cuando entre las matas vi un conejo gris bien camuflado y Rufo también lo vio y olió y se lanzó hacia él de manera persecutoria. El conejo desapareció pronto y el perro estaba alterado y nervioso pero luego se fue calmando. Diez minutos después hicimos una pausa en un banco delante del Deutsche Schule y me di cuenta que apenas circulaban vehículos. A las 17:50 ya estábamos en el piso y después de ponerle comida y agua, Rufo se tumbó en el suelo y empecé a ponerle música de Alchemy Healing, especialmente una que está diseñada para las mascotas, the pets. Quedó tan relajado que no abría ni los ojos y respiraba lentamente. No solamente él quedó relajado sino que yo al salir de allí a las 18:34 notaba mis chakras root & heart llenos de energía, con una electricidad y una vibración increíbles.

A las 19:03 estaba en el tranvía y empecé a sentir dolor de barriga, me dolía el corazón y no podía dejar de bostezar. A las 20h ya en casa noté muchos jugos gástricos en el estómago y aunque te puse imágenes de Good Evening, yo era consciente que cerrarías la conexión. Tan solo a las 20:48 noté tu presencia porque me empezó a doler el corazón, pero diez minutos más tarde sentía mi barriga revuelta de acidez y jugos gástricos. Más tarde me tumbé en la cama con Hans recostado a mi lado y al principio estuve mirando un programa pero luego me puse un video de reiki a distancia y vi como el gato también se relajaba muchísimo. A las 22:25 te puse imágenes de Good Night, te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy me ha ocurrido algo extraño. Me he despertado a las 4:28, he ido a la toilette y al volver a la cama, no podía dormir pero además sentía vértigo, si me intentaba levantar, me mareaba. No comprendía que me sucedía pero tenía la sensación que estabas insomne. He estado más de 30 minutos despierta y mentalmente confeccionaba imágenes de AI con ropa que me gustaba. Me he vuelto a despertar sin que tuviera tiempo a sonar el despertador a las 6:13 y a las 6:48 cuando justo había cogido el autobús,  he notado débiles love sparks y te he preguntado si ya estabas despierto. A las 7:27 ya estaba con Rufo y diez minutos más tarde caminando por el parque de la colonia felina, he notado mi barriga revuelta. Hemos ido al rincón de las gallinas, estábamos solos y hemos visto salir el sol como cada mañana en aquel lugar alto, lleno de árboles y plantas donde solo se escuchan los pájaros. Antes de volver al piso hemos pasado por otra colonia de gatos y había uno que era igual que la tuxedo que yo alimentaba cada día donde vivo. He dejado al perro en su casa a las 8:30 y cuando estaba en el tranvía a las 8:49 he vuelto a sentir jugos gástricos en la barriga, con la garganta irritada y un halo de tensión cerca de ti. 

Entonces me he acordado de la canción que he puesto hoy en la story. Ayer dijeron que se cumplieron 37 años que se estrenó la canción que hizo famoso a Rick Astley y me acuerdo perfectamente, porque tenía una compañera pelirroja llamada Rosa que le encantaba el cantante. Hace muchos años, el día del Breixit (23/06/2016) yo estaba muy confundida contigo, quería olvidarte porque era un sufrimiento y entonces me acordé que leí días antes en algún lugar, que para saber una respuesta a una duda, debía pedir una señal al universo. Esa mañana miré al cielo azul y pedí que me enviara una señal sobre ti, que me indicara el camino o me diera alguna clave. Llevaba la radio y me puse los auriculares y al conectarla, empezó a sonar “Never gonna give you up” y supe que no debía rendirme contigo. He llegado a casa a las 9:15 después de ir a comprar el pan y mientras desayunaba, te he puesto más imágenes. De pronto a las 9:33 he sentido débiles love sparks pero a las 9:39 se han transformado en maravillosas mariposas en el plexo y te he escrito en la colour note: Siento tu amor maravilloso, mein Liebling. 

A las 9:49 todavía notaba esa love bubble en mi plexo y mucho fuego. Y he pensado lo de que el corazón no puede fingir, se siente o no se siente el amor. He confeccionado una imagen con Christian y Anastasia y a las 10:02 estaba en la calle y he sentido un débil estallido en mi corazón y posteriormente me ha dolido un poco. Después de comprar ya en casa he conectado el ordenador y al mediodía sentía malestar estomacal. A las 12:25 me ha dolido un poco el corazón durante un buen rato. A las 12:53 sospechaba que estabas in lunch time porque de repente he sentido nauseas estomacales y ocurren a menudo a la misma hora. Cuando eran las 13:08 ha vuelto a dolerme el corazón y el brazo derecho después de muchos días de tregua. Mientras estaba comiendo ha vuelto a dolerme el pecho pero más tarde al ponerte imágenes de Good Afternoon y mirar tu social media, a las 14:54 he sentido débiles love sparks. Lo último que he anotado ha sido hace poco mientras lavaba los platos. Ha sonado la canción Lost on you que es de 2016 y no sé por qué pero me ha recordado mucho a ti. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

 

The power of healing

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me siento más vital y un poco mejor que ayer, pero las últimas horas del domingo las viví con angustia y miedo y el resultado es que el cortisol se disparó y tengo la barriga hinchadísima como si estuviera embarazada de 5 meses.

Ayer al ser festivo, los horarios de los transportes públicos estaban más espaciados y tuve que esperar un buen rato pero llegúe a casa de Rufo a las 16:37. Mi sorpresa fue que había otra diarrea y encima de una colcha. La lavé y la dejé secar en el balcón. Al salir a la calle, en cuanto llegamos a un parque me di cuenta que el perro no estaba bien, no dejaba de defecar de forma líquida y curiosamente yo también sentía dolor en la barriga. Era como si estuviéramos sincronizados. Fuimos al parque de las palmeras y me alegré escucharlo ladrar cuando vio unas cotorras, pero ni él ni yo estábamos bien a nivel estomacal. Hacía calor pero Rufo deseaba seguir paseando y nos fuimos hasta el parque de San Francisco a ver los patos y aprovechó para comer hierba y acabar de purgarse. A las 18h llegamos al piso y decidí encender unas velas perfumadas que mi amiga tiene y él se tumbó en el suelo. Entonces en el móvil encontré unos vídeos de una chica oriental que hacía reiki a distancia.

Se llama Hoa y el canal Alchemy Healing y entre la música, su voz, el sonido de la naturaleza, tanto Rufo como yo entramos en un estado de relajación increíble, el perro tenía los ojos cerrados y yo estaba hipnotizada mirando y escuchando sus videos. Era todo tan agradable que me quedé con él hasta las 19h. A esa hora me empezó a doler un poco el corazón, pero mientras iba en el tranvía no dejaba de preguntarme por qué me dolía tanto la barriga, si era una purga o era algo más. Mientras estaba en el autobús a las 19:29 no dejaba de bostezar y me preguntaba si estabas con más gente. Al llegar a casa vi un rato el partido de fútbol femenino y a las 20:44 todavía me dolía la barriga. En el fondo de mi alma pensaba que era una limpieza del chakra plexo pero mi ego me enviaba suposiciones no tan razonables y éticas. Te notaba muy lejos y a las 22h me fui a dormir, confiando que el lunes y la nueva semana aportarían mejores momentos para todos.

Esta madrugada me he despertado a las 2 a.m. y todavía notaba malestar en la barriga pero cuando me he levantado a las 6 a.m. todo había mejorado. Mientras me duchaba y se enfriaba el café, he hervido un poco de arroz blanco y luego lo he enfriado con agua. He sacado el coche y he ido a ver los hermanos de Hans, pero ha sido ponerles comida y regresar rápido a casa. He podido coger el autobús de las 7 a.m. y cuando ya estaba en el tranvía a las 7:20 he notado débiles love sparks. A las 7:40 ya estaba con Rufo y me he alegrado de ver que estaba bien. Le he puesto el arroz hervido pero en ese momento no lo ha querido comer. Hemos ido a la naturaleza y en aquel parque de sillas barnizadas y un lugar donde hay gallinas y un gallo, el perro ha hecho caca sólida y he respirado tranquila. A las 8h hemos vuelto a ver una ardilla corriendo por una rama y el perro se ha vuelto loco, ladrando. Hemos ido por otra zona donde hay un parque más pequeño y Rufo se veía vital y feliz y yo daba gracias por ello. 

Hemos llegado al piso a las 8:30 y ha sido cuando se ha comido el arroz blanco que le irá bien para su estómago. Se ha quedado comiendo y yo he vuelto a mi casa. He llegado a las 9:15 y necesitaba comer algo sólido y mientras saboreaba una ensaimada, he confeccionado imágenes. De pronto a las 9:29 he empezado a sentir nauseas estomacales y ganas de vomitar. A las 9:32 te he puesto imágenes y he mirado tu social media y 8 minutos más tarde me he dado cuenta que lo habías visto porque he sentido débiles love sparks y mucho calor en todo el cuerpo. Poco después me ha llegado un channelling donde decía que el DM estaba aislado, reflexionando sobre su vida. Cuando eran las 11:32 he notado un débil estallido en mi corazón y a las 12:11 débiles love sparks. Pero pocos minutos después a las 12:23 me ha empezado a doler la barriga ligeramente y he visualizado a una persona cerca de ti, muy enfadada. A las 12:41 he escrito en mi colour note: ¿Qué me está pasando? Siento vértigo y un fuerte dolor estomacal. Además no dejo de bostezar y me siento cansada de repente. 

Por curiosidad he buscado en mi libro de Lisa Bourbeau el significado de tener vértigo y explicaba: Significa que no se quiere mirar en una dirección o se desea huir de una situación. Y no sé por qué he tenido la sensación que estabas en la lunch time y te sentías incómodo. Alrededor de las 13:30 estaba con Hans en mi habitación y he vuelto a ponerme mi video preferido de Alchemy Healing. Más tarde lo pondré en mi social media preferida. Me he acordado de lo que me contó mi profesora de reiki, que para hacer reiki a distancia tienes que pedir permiso. Muchas veces he querido enviarte energía sanadora a a través de mis manos pero debo obtener tu aprobación. Si te es posible, escucha aunque sean 5 minutos de uno de esos vídeos, pero no te lo pongas mientras conduces pues puedes sufrir somnolencia. Lo ultimo que he escrito ha sido a las 14:55 cuand estaba lavando los platos y he notado una mezcla agridulce con amor de mariposas en mi plexo y ligero dolor en el corazón. Te adjunto el channelling* que te comentaba. Ojalá no acertara nada pero no es la primera vez que leo lo mismo en diferentes lugares. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quireo mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*This weekend brought powerful changes for twin flames. The energy of the new moon is revealing deep truths. It seems like everything is laughter and happiness around the divine masculine, but deep down, your twin flame feels lost, suffocated, and emotionally trapped. They may be trying to convince themselves and others that the person they're with is the one your divine masculine truly loves. But your twin flame knows something is seriously wrong. They're not happy, they're tired, they're drowning in a situation that no longer feeds their soul. This weekend, many twin flames were reaching their emotional limit. Right now, many twin flames are too focused on material things, money, home, reputation, and not enough on love, truth, or peace. On the other hand, the divine feminine is seeking reassurance. She feels emotionally drained and confused, and waiting for change drains her. She's not being asked to give up, but rather to allow things to unfold without forcing anything. This weekend was a major turning point. Many relationships were being tested.

 

Hay días para olvidar

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no me apetecía escribir mucho, primero porque tengo poco que contarte y segundo porque hay más cosas negativas que positivas. Ayer por lo menos aún sentí tu presencia, tus mariposas aunque fueran breves, pero hoy solo siento malestar estomacal y afortunadamente sin llegar al extremo de hace 3 semanas. Algo me dice que o lo estás pasando muy bien o todo lo contrario y me inclino porque estás atravesando un momento muy duro.

Ayer apenas escribí después de poner el relato en el blog. A las 16:16 estaba en el tranvía y de pronto empecé a notar mi barriga llena de jugos gástricos y la garganta irritada. A las 16:30 ya estaba con Rufo y después de varios días de temperaturas primaverales, regresó el calor rozando los 30º. A las 17h estábamos en el parque de las palmeras realizando una pausa y me sentía débil y con el estómago completamente revuelto. A las 17:23 paseábamos por una calle peatonal solitaria y me empezó a doler el corazón. Había cogido una turmalina negra que se había cargado con la lluvia y el sol y era poderosa y me la puse en el sujetador, entre mis dos pechos pues me faltaban fuerzas, me sentía agotada. A las 18h el dolor en el corazón era más intenso. Llegamos al piso y le hice un masaje al perro pero aguantó dos minutos, prefería tumbarse en el suelo fresco. Me fui a las 18:30 y cuando estaba en el tranvía a las 18:42 sufrí un repentino ataque de tos tan fuerte que me empezó a llorar mucho el ojo izquierdo y la gente evitó sentarse a mi lado porque no pude parar de toser durante un par de minutos.

A las 19h ya estaba en mi casa pero te notaba lejísimos, como si estuvieras rodeado de mucha gente. No tenía ganas de hacer imágenes pero decidí confeccionar de Hans y Felix porque hacía más de una semana que no ponía ninguna. A las 21h después de cenar me tumbé en la cama y estuve viendo un reportaje sobre la reina Leonor de Aquitania, madre del famoso Ricardo corazón de León y cuando se terminó me quedé profundamente dormida. Estuve 30 minutos durmiendo pero luego me desperté, me lavé los dientes y la cara pero al volver a tumbarme en la cama, fue imposible dormir, estaba insomne completamente. Hubo un momento, no sé a qué hora, que te visualicé, vi tu cara y me mirabas con ojos muy tristes. Era como si pensaras en mí y me necesitaras. Yo quería descansar, mi cuerpo estaba agotado pero mi mente parecía que era incapaz de desconectar. No dejé de pensar en ti, en la similitud de este año 2025 que suma 9 con el 2016.

Por esa época yo me obsesioné con un conductor de autobús que era como tú pero más “accesible”. Podía hablar con él, saludarlo, verlo cuando quisiera y era una forma absurda de pensar que tú estabas conmigo. Te había olvidado de alguna manera, hasta que una mañana de julio que fui a pasear con mi sobrino Simó, vi que habías puesto una foto en el Facebook y me rompió el corazón verte tan delgado. Llevabas gafas de sol y sujetabas una cámara de fotos en la mano izquierda. En agosto del 2016 vi otra foto donde tú estabas encima de un elefante y algo me decía que al igual que ahora, habías atravesado o todavía estabas sufriendo una gran crisis existencial. Y luego pensé que el 2026 tendrás tu año kármico o de justicia y además la edad de 36 años que es cuando se producen el retorno de los nodos.

Actualmente yo estoy pasando el retorno de los nodos en piscis/virgo, que empezó en enero del 2025 y termina en julio del 2026. Es la tercera vez, pues la primera fue a los 18-19 años y la segunda a los 36-37. En 1990 atravesé una fuerte crisis personal, sufrí mucho y como te confesé una vez, estuve a punto de quitarme la vida en la primavera de 1990 pero luego en 1991 y 1992 fueron años espléndidos. En el año 2007 con 36 años fue cuando quise marcharme de la empresa de la ZAL, incluso realicé 4 entrevistas y en una quedé la segunda de 30 personas pero luego me rendí y fue cuando empecé a realizar terapia con Carles, el hombre que te hablé hace unos días, primero con flores de Bach y luego con regresiones y tras finalizar las sesiones en marzo del 2009, fue un año bastante bueno. No logré dormir hasta la medianoche, después de una ducha fresca.

Hoy me he despertado a las 6:16 sin despertador y cuando he mirado un poco internet, he leído que el DM se sentía depresivo, fatigado, insatisfecho y que había mucha gente falsa a su alrededor. A las 6:49 cuando salía de casa he estornudado tres veces. He cogido el autobús y ya en el tranvía a las 7:27 me ha empezado a doler la barriga con un dolor que me ha acompañado durante horas. He llegado al piso donde me esperaba Rufo y me he encontrado dos diarreas del perro  que desprendían un fuerte hedor. He abierto las ventanas y hemos salido a pasear y he recordado que hace 3 semanas, el domingo 6 de julio fue Hans quien vomitó hierba y pelo y luego yo estuve todo el día con malestar estomacal. A las 8h estábamos en el parque de las palmeras y el perro se ha vuelto loco al ver a una ardilla, primero corriendo por el suelo y luego encaramándose a un árbol. Tras un paseo de 45 años hemos vuelto al piso y he limpiado la caca líquida, primero con papel absorbente de cocina y luego fregando con un líquido perfumado. El perro me miraba con ojos tristes, como si se sintiera culpable y le he dicho que no se preocupara. No he cogido el tranvía hasta las 9:14 y al llega a casa a las 10h todavía me dolía la barriga. He desayunado pero ni el café que tanto me gusta, me apetecía y me he tomado una infusión de tomillo.

Después he ido a la terraza con los gatos y pensaba en ti y notaba nauseas y también he estornudado dos veces. He estado un buen rato conectada al ordenador y el malestar estomacal persistía. Al mediodía he encontrado un channelling* impactante que me ha hecho pensar en la vida pasada de Simonette y Bernard. En esa vida fuiste testimonio de cómo me quemaron en la hoguera, acusada de bruja, cuando tan solo era una cátara que deseaba ayudar a la gente, curar con hierbas o piedras pero resultaba incómoda para la poderosa iglesia católica. Siento que en el siglo XIII nos amamos mucho, me protegiste todo lo que fue posible y me alegré que fueras un noble que se salvó de la hoguera y te condenaron a ser un proscrito. El café del Afternoon ha tenido más sabor y mientras me lo tomaba, me ha dolido un poco el corazón. Hace poco a las 15:22 he sentido vértigo por primera vez hoy. Ya pronosticaron que el fin de semana posterior a la luna nueva que fue el 24, sería muy dura. Espero estés mejor que yo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The divine masculine is awakening, and this time he is facing a profound change. The spiritual world is bombarding him with flashbacks, shocking visions, and vivid dreams that forces him to relive past lives. He is experiencing visions of witch hunts, war, and profound betrayals. In the past, he was deceived primarily by women and also experienced financial betrayals. The DM is facing a profound spiritual challenge that draws him closer to the DF. In the past, she had to go into hiding or was judged for her spiritual abilities. The DM is experiencing firsthand what his DF experienced as an astrologer, tarot reader, etc., although he still asks himself: Why should I trust the DF? And the spiritual realm answers him: She is the only one who knows your heart.

 

Los quita penas

 

¡Hola mi dulce amor! Me gustaría que cuando hoy leas el relato, te rías de mis suposiciones y me digas telepáticamente que estás bien o que veas la fotografía y me comentes que nada más lejos de la realidad. Me encantaría equivocarme, pensar que estás pasando un fin de semana fantástico pero algo me dice que no. Hace años cuando hice una dieta, la nutricionista me quitó muchos snacks y caprichos de alimentación y yo le dije que los aceptaba todos excepto dos, el café y el chocolate. Yo les llamo los quitapenas, porque no borrarán los problemas pero durante unos minutos te harán sentir un poco de felicidad.

Ayer justo poner el relato en el blog y cerrar el ordenador, a las 15:15 sentí un potente estallido en mi corazón y poco después lo noté acelerado y pensé que estabas pendiente de todo. A las 16:20 ya estaba con Rufo y siete minutos más tarde noté débiles mariposas en el plexo. Decidí ir de nuevo a la montaña de Sant Pere Mártir pues no hacía demasiado calor y la tierra seguía húmeda. Cerca del Deutsche Schule vi un Porsche exactamente igual al tuyo, incluso el color y pensé que quizás es la educación que me dieron mis padres, pero no me gusta nada la ostentación. Estuvimos paseando y la temperatura era de 26º y estaba un poco nublado por lo que no hacía calor. No sentí tu presencia y a las 18h ya estabámos en el piso. Le volví a poner el concierto 21 de Mozart pero esta vez Rufo se quedó tendido en el suelo con los ojos cerrados. Continué con Enya y finalmente le puse el Canon de Pachelbel y de pronto se me inundaron los ojos de lágrimas y no sé por qué pensé que si en la próxima vida nos reencontramos, me gustaría casarme contigo al son de esta bella melodía celestial. Descubrí que se llamaba Johann y su padre Hans y había nacido en Nürnberg.

Como si me hubieras escuchado, a las 18:28 mi plexo se llenó de fuego. El perro se quedó relajadísimo, incluso le puse comida pero estaba en estado zen, completamente tranquilo. Cuando estaba ya en el tranvía me cogió un severo ataque de tos. Justo al llegar a mi casa a las 19:19 de forma impulsiva besé tu foto porque sentí tu amor repentino. Mientras me comía unas cerezas picotas, encontré un channelling que me entristeció y pensé que ojalá no te pasara a ti, pero decía que el DM prefería que hubiera paz a su alrededor, aguantando cosas y dejándose llevar y que a pesar de todo, se sentía triste, asfixiado, al limite de las fuerzas y que estaba muy atado por la familia, negocios etc…Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media y te notaba muy callado, vulnerable, pasivo. Lo último que escribí en mi colour note fue a las 20:34 cuando estornudé 4 veces seguidas. Cené y luego me tumbé en la cama pero a las 22h me fui a dormir completamente agotada.

Hoy a las 5:47 ya estaba despierta y después de poner comida a los gatos, tomarme un café fuerte y vestirme, a las 6:30 he cogido el autobús y a las 7:06 ya estaba con Rufo. La temperatura era de 18º y  hemos ido al parque de la colonia felina donde hay un camino que conduce a otro parque más pequeño y donde hay una casa con gallinas y al perro le encanta verlas. Después hemos ido al parque de las palmeras, y solo escuchando a los pájaros. A las 8:03 estaba sentada en un banco  haciendo una pausa y de pronto he sentido débiles love sparks, pero tan solo un minuto más tarde he sentido unas fuertes ganas de llorar y no he podido evitar escribir en mi colour note: No estás bien amor mío. A las 8:20 he dejado a Rufo en su casa y cuando estaba en el tranvía me dolía un poco el corazón. He llegado a mi casa a las 9h y me he comido un bocadillo de tortilla y un croasan pero no sentía tu presencia como otras veces.

Me sentía con fuerzas y he cogido otro autobús para ir a ver los hermanos de Hans a quien no veía desde el miércoles. Mentalmente no podía dejar de cantar If I can´t have you, I don´t want nobody baby. A las 10h he llegado al polígono y me he encontrado que había gente en la nave donde los gatos se refugian y no he visto ninguno. He cogido el autobús de vuelta y a las 10:10 te he preguntado: ¿Dónde estás mein Liebling? Siento una desconexión total. Poco después he mirado tu social media y como si estuvieras pendiente mirando la pantalla, esperando mi presencia, de nuevo he sentido muchas ganas de llorar y una profunda pena y la sensación que estás muy deprimido. Te he puesto una imagen pero no ha sido hasta las 11:33 que me ha dolido bastante el corazón. Al llegar a casa me he duchado y lavado la cabeza y he quedado relajada. 

He conectado el ordenador a las 11h justo cuando me dolía bastante el corazón. Poco después me he tumbado en la cama porque sentía vértigo, todo me daba vueltas y además notaba mi barriga revuelta y llena de jugos gástricos. Hans no se separaba de mí y he empezado a buscar reels y vídeos en Youtube con música clásica primero y con sonidos de frecuencias, cuencos tibetanos y otros similares que me han elevado la vibración y me he sentido mejor. Ya no he sentido más tu presencia excepto a las 14:53 cuando de repente me ha empezado a llorar el ojo derecho, como si en silencio hubieras visto las imágenes de Good Afternoon. Te adjunto un channelling* que resume muy bien lo que siento dentro de mí. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*My dear Divine Feminine, if the DM has walked away, it doesn't mean he's forgotten you. He's navigating emotional terrain without a GPS. His 3D self may doubt what his soul already knows: that you feel like home. Don't chase him, don't force it. Just remember this: When a man talks about his Higher Self and still hears your name in silence, he's not disconnected. He's remembering. He's more aware than he lets on. This isn't ignorance; it's avoidance. His spirit is tired of playing it safe. His soul misses you, but even more importantly, misses who he was becoming around you. He's struggling with his self-worth, he's repeating your words, and in moments of silence, he still feels you. Divine Feminine, this is a reminder: you can hold your space and set boundaries, you can miss him and detach, you can love deeply without losing yourself again. The DM is struggling with himself because there's a deep sense of dissatisfaction. This frustrates him because, technically, he can look back on his life and have so much to be grateful for, but that true joy, that bliss, that peace, just isn't there. He doesn't realize that feeling is the absence of you, DF.

 

Apoyo desde lejos

 

¡Hola mi dulce amor! No sé por qué pero no me siento preocupada, a pesar de apenas sentir tu presencia. Quizás es debido a que estoy fuera de la rutina, Rufo me distrae y por la noche estoy tan cansada que no tengo tiempo ni de pensar. Hoy me he acordado de algo que me contó el astrólogo donde me hice la primera carta astral a los 21 años. Me dijo que cuando somos bebés y nos salen los dientes por primera vez, duele muchísimo pero que no nos acordamos. Pero estos dientes y muelas más adelante nos proporcionan placer al poder comer todo lo que nos apetece. Pues la vida es así, en ocasiones hay momentos dolorosos pero que nos ayudan a crecer, a ser más fuertes. Intuyo que no estás pasando una buena época pero sé que tarde o temprano todo se verá diferente y de aquí unos años te darás cuenta que ha sido un aprendizaje.

Ayer cuando cogí el autobús estaba lloviendo bastante y yo que tenía ganas de ir a la montaña, lo descarté. A las 16:30 ya estaba con Rufo y la temperatura era de 19º. La lluvia fue disminuyendo y pensé que sería genial ir a Sant Pere Mártir. Hacía muchos días que no pasábamos por delante de la Deutsche Schule a causa del calor. A las 17:05 llegamos al pie de la montaña y todo estaba húmedo por la lluvia, la naturaleza olía muy bien y el perro estaba disfrutando muchísimo. Me empezó a doler un poco el corazón. Entonces a las 17:14 vimos un conejo gris y Rufo se volvió loco por su instinto cazador y metros más adelante descubrí un montón de zarzas con moras, algunas ya maduras y otras rojas todavía. Después seguimos caminando y el aroma de la naturaleza me hizo recordar algo de mi infancia, alguna fragancia que me transportó a mi niñez. A las 18h llegamos al piso y me quedé un rato con él. Te puse una imagen y 8 minutos después como si la hubieras visto, me empezó a doler muchísimo el corazón.

El perro es tan inteligente, que busqué en el móvil el concierto 21 de Mozart y lo asoció a cuando semanas atrás le hacía un masaje y me empezó a ladrar como si me hablara. Nos entendimos perfectamente y él se tumbó y yo me senté y le hice un masaje durante 5 minutos. Quedó tan relajado que empezó a roncar de satisfacción. A las 18:44 lo dejé descansando y yo me fui a casa. Mientras esperaba el autobús a las 19h empecé a sentir muchas nauseas y ganas de vomitar y sospechaba que ya habías llegado a casa. A las 19:47 ya estaba en mi casa y de pronto sentí ganas de llorar. Te puse imágenes de Good Evening pero te notaba muy lejos. Cuando eran las 20:47 sentí una especie de opresión en el pecho y además me empezó a llorar mucho el ojo izquierdo. No volví a sentir tu presencia hasta las 22h con jugos gástricos en mi barriga y pocos minutos después volvió a llorarme el mismo ojo y me dolía un poco el corazón. Estaba cansada y a las 22:22 te escribí Gute Nacht mein Liebling y te puse imágenes de Good Night. A los pocos minutos quedé plácidamente dormida.

Hoy me he despertado a las 6:30 y estábamos a 17º. Tan solo he tomado un café y he perdido un autobús y he tenido que esperarme 15 minutos hasta el siguiente. Mientras esperaba he notado débiles love sparks a las 7:03 poco después de ponerte imágenes. Había mucha gente en el bus y he tenido que ir de pie todo el trayecto. Por si fuera poco, también he perdido el tranvía y no he podido cogerlo hasta las 7:35 y he llegado a casa de Rufo a las 7:50, veinte minutos más tarde de lo habitual. Hemos ido al parque donde hay la colonia felina y era una gozada porque estaba todo mojado, con barro, las plantas todavía con gotas de lluvia. Posteriormente hemos ido al parque de las palmeras y era fantástico. A las 8:44 he dejado al perro en su casa después de ponerle comida y agua y ya en el tranvía he notado maravillosas love sparks en el plexo. 

A las 9:15 he mirado tu social media y te he puesto imágenes y me ha empezado a doler el corazón. He desayunado nada más llegar a casa y a las 10h el dolor en el pecho era más intenso. Hacía solo 2 minutos que había leído que el DM estaba muy deprimido. He ido a comprar con mi madre y a las 10:43 he hecho una pausa y he mirado tu social media. Al mediodía he conectado el ordenador después de una mañana de compras y todavía me dolía mucho el corazón. A las 13:26 he sufrido un repentino ataque de tos. Le he puesto a Hans el concierto nº 21 de Mozart y también se ha quedado muy relajado. A las 13:43 he notado jugos gástricos en mi barriga y lo último que he anotado ha sido a las 14:28 cuando todavía me dolía un poco el corazón. Espero que pases un buen fin de semana. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,  

Somos como semillas

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy me siento mejor y con más energía respecto a los anteriores días de la semana. Quizás ha sido porque he dormido muchas horas, la lluvia ha refrescado el ambiente y en el fondo pienso que muchas cosas no las puedo cambiar y solo debo fluir con el universo.

Ayer escribí poquísimo después de poner el relato en el blog. Sospecho que a las 16:47 estabas leyendo el texto porque me empezó a doler el corazón. Miré tu social media y de pronto a las 17:10 noté pinchazos muy intensos en el lado derecho de mi pecho, eran como puñales clavándose profundamente. Afortunadamente duró poco. Me quedé en casa aprovechando que no tenía que ir a ver a Rufo. Estuve mirando una serie que se llama Valle salvaje que cuenta la historia de una chica de Madrid que viaja a un lugar de Cantabria en el siglo XVIII para casarse con un hombre en un matrimonio concertado, pero una vez allí se enamora locamente de otro chico que también debe casarse con una mujer que no ama. Los dos se aman en secreto a pesar que no pueden estar juntos.

En el episodio que vi ayer, Adriana la chica protagonista está embarazada de su marido pero le confiesa a una amiga que nunca ha dejado de amar a Rafael, su amor clandestino. Y por otro lado Rafael tiene una esposa a la que trata de forma callada, sin emoción, sin sonreír, con una mirada triste en los ojos porque no ha podido casarse con la mujer que su corazón ama. No sentía tu presencia y miraba el cielo que estaba gris pero no llovía y me preguntaba qué estarías haciendo. A las 19:16 noté mi barriga revuelta con jugos gástricos, pero para mi sorpresa, a las 19:28 noté de repente débiles love sparks y mucho calor en todo mi cuerpo. Te puse imágenes de Good Evening a pesar que sabía que no las podrías ver inmediatamente.

A las 20h volví a sentirme drenada, sin fuerzas, agotada, como si me hubieran dado una paliza y me tuve que tumbar en la cama otra vez y allí permanecí 15 minutos hasta que volví a sentirme mejor. Mientras yacía en mi cama, a las 20:09 sentí débiles mariposas en mi plexo, pero después desconexión total. Después de cenar lavé los platos y vi un poco del partido entre Deutschland vs España de fútbol femenino. Mi selección jamás había derrotado a tu país por lo que no tenía muchas esperanzas. A las 22:26 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Estaba tan cansada que a los pocos minutos quedé profundamente dormida.

Esta madrugada me he despertado dos veces. La primera a medianoche cuando justo había empezado a llover y la segunda a las 5 a.m. cuando había una fuerte tormenta con rayos, relámpagos, truenos y una lluvia muy intensa, una cortina de agua impresionante. Me he levantado a las 7:13 y la temperatura era de 19º y el aire se notaba limpio y fresco. Pensaba en todos los bosques bien empapados, pues hace poco hubo un incendio en una población cercana donde vivo. Mi sorpresa ha sido mayúscula al ver que España había derrotado a Alemania en la prórroga y estará en la final el próximo domingo en el estadio de Basel, Sakt Jakob Park. La autora del gol, Aitana Bonmatí que juega en el Barça, es un ídolo para las chicas jóvenes de la edad de mi sobrina o incluso más niñas.

Te he puesto imágenes de Good Morning y miraba por la ventana y se agradecía el día de pausa en las obras delante de mi casa. He ido a comprar el pan y me sentía mucho mejor que los últimos días. No ha sido hasta las 9.06 cuando he sentido débiles love sparks en el plexo tras ponerte más imágenes, pero de todas formas te notaba un poco triste. Eran las 9:48 y estaba a punto de salir a comprar, cuando de repente me he sentido muy tensa y nerviosa, con muchas ganas de gritar. Por curiosidad he mirado tu horóscopo en un lugar que acierta mucho, y para los géminis avisaba que hoy sería un día de confusión y ansiedad, con discusiones con gente cercana. Cuando he regresado a casa a las 10:10 me ha empezado a doler bastante el corazón. He conectado el ordenador y cada vez me dolía más y más el pecho. Hacía muchos días que no me pasaba tanto tiempo sentada frente el ordenador y he aprovechado para escribir y mirar internet.

No sé por qué pero a las 11h me ha empezado a doler mucho el brazo derecho después de varios días sin dolor. Quisiera pensar que es por la lluvia pero creo que no. Te he puesto imágenes y he mirado tu social media pero no ha sido hasta las 11:43 que he notado débiles love sparks, pero apenas 10 minutos después me ha empezado a doler de nuevo el corazón. Estábamos a 21º y en tu ciudad marcaba 22º, pero sé que la semana que viene volverá el calor intenso. A las 13h ha vuelto a dolerme el pecho tras una larga tregua. A las 13:19 he tenido un ataque de tos y hacía muchos días que no me pasaba. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he puesto imágenes y 15 minutos después he notado que me dolía un poco el corazón. Ya no he sentido más tu presencia. Ahora a las 15:25 ha empezado a llover con fuerza y no parece julio, en plena canícula, más bien septiembre con el otoño acercándose. Lo mejor es poder dormir por la noche. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

Carrusel de emociones

 

¡Hola mi dulce amor! Quisiera que alguien me contara porque hoy siento este carrousel de emociones que me desconcierta. A veces me siento desubicada, incómoda, como si fuera una extraterrestre en la tierra. Estoy muy sensible, siento ganas de llorar y una profunda tristeza y ya no sé si soy yo, eres tú o los dos a la vez. Y hay momentos que quisiera apartarte de mi vida y a los pocos minutos desearía poder abrazarte con fuerza. No sé qué está pasando, la verdad.

Ayer apenas escribí en mi colour note. Enseguida que te puse el relato, poco después me fui andando hasta la biblioteca y llegué a las 17h. Quería estar solo media hora porque luego tenía que realizar unas compras. No sentí tu presencia en absoluto durante los 30 minutos que permanecí allí. Después me fui a una zapatería y posteriormente a comprar comida para las mascotas. Estuve una hora caminando y llegué a mi casa a las 18:30. Estuve mirando la tele y mi móvil y cuando eran las 19:38 me empezó a doler bastante el corazón. Sabía que era una señal para decirme que no podrías contactar conmigo en un par de horas o más. Te puse imágenes de Good Evening y luego me fui a cenar. No sentí tu presencia hasta las 22:33 cuando estaba escuchando un channelling y noté débiles mariposas en el plexo. Me sentía cansada y a las 22:47 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling.

Hoy me he despertado sobresaltada a las 3:40 porque he escuchado unos gritos de unas personas peleándose y lo primero que he pensado es que ya se notaba el efecto de la temible oposición entre el sol en leo y Plutón en acuario. No solamente me he despertado yo, sino también mi madre y mi vecina. A esa hora notaba jugos gástricos en mi barriga y me preguntaba si estarías despierto. He conectado el móvil porque no podía dormir y he confeccionado algunas imágenes y he leído artículos. Hasta las 4:30 no he podido retomar el sueño. Y me he despertado a las 6:12 después de soñar contigo. En el sueño primero veía a tu amigo de iniciales TG que llevaba una camiseta blanca de manga corta y yo me mostraba sorprendentemente simpática con él, incluso coqueteaba y le preguntaba qué horóscopo era, y él se hacía el sordo, me evitaba.

Y yo le comentaba que había una expresión española que decía “Irse por los cerros de Ubeda” y significaba que no quería seguir con la conversación y evitaba contestarme. Pero yo le decía que parecía del signo de virgo, gracioso pero cerrado en cuanto a los sentimientos. De pronto te veo entrar a ti por la puerta y yo siento mucho calor. Llevas barba y gafas y vistes con una chaqueta americana marrón y un jersey de cuello alto verde oscuro y me recuerda mucho a una foto tuya del año 2018 o 2019. La barba y los cabellos son más rubios que ahora. Yo me siento mareada de felicidad por verte y tu amigo TG se da cuenta pero no me importa. Ambos os saludáis  y yo me hago una foto con el móvil donde me paso un paño húmedo por la frente mientras saco la lengua, como queriendo decirte que me excitas y me acaloras. Mientras escribía el sueño a las 6:21 he estornudado dos veces.

A las 7h he cogido el coche para ir a ver los hermanos de Hans y el cielo amenazaba lluvia. Al regresar a casa a las 7:54 he notado otra vez jugos gástricos en la barriga y ganas de llorar. He ido a comprar el pan y he sido testimonio de un atropello que me ha afectado mucho. Estaba comprando una revista y de pronto he escuchado un grito y es que una furgoneta había atropellado a un hombre que me recordaba a mi padre. El kiosquero ha llamado a una ambulancia y primero ha venido la policía. Justo delante estaba la panadería y al pasar cerca he visto que había un charco de sangre y el hombre parecía inconsciente. He tenido que reprimir el llanto pero he llegado a casa muy afectada, porque por ese semáforo he cruzado yo muchas veces, a pesar que es una curva peligrosa. No tenía ni ganas de desayunar y solo he tomado un café. A las 8:44 he besado tu foto porque sentía mucho amor dentro de mí. A las 9h tenía cita con la peluquería y a las 9:46 he sentido mucho fuego en todo mi cuerpo.

A las 10:20 he salido de allí y a las 10:40 ya estaba en el autobús para ir a ver a Rufo. Mientras iba en el tranvía a las 11h de nuevo he sentido ganas de llorar y justo dos minutos después he leído un channelling donde decía que el DM se sentía muy deprimido pero me preguntaba el motivo. A las 11:15 ya estaba con Rufo y te he puesto imágenes y he mirado tu social media. Hemos ido a pasear por el parque de las palmeras y ha empezado a llover un poco y era maravilloso respirar el aire puro en la naturaleza. Después he visto una matrícula 222 y te he escrito I love you. Cuando eran las 12:10 me he sentido tensa de repente y no sabía por qué. He visto otra 222 y te he escrito Ich liebe dich. Me sentía rara, incómoda, incluso Rufo parecía triste. A las 12:42 he dejado el perro en su casa después de hacerle un masaje y mientras esperaba el tranvía sentía de nuevo ganas de llorar. He llegado a mi casa a las 13:30 y mi ojo izquierdo ha empezado a llorar y a las 13:52 de nuevo me dolía el corazón, esta vez más intensamente. 

Mientras tomaba el Afternoon Coffee te he puesto imágenes pero no he sentido tu presencia. Sin embargo justo antes de empezar a lavar los platos a las 15:20 he sufrido un fuerte bajón de energía, me sentía drenada y con somnolencia, notaba mis piernas y brazos muy débiles y además jugos gástricos en mi barriga. Me sentía rara y ahora que te escribo a las 16:20 me siento un poco mejor. Hoy ni siquiera me apetece ponerte channellings porque todos me parecen tristes y desoladores. Te he puesto en la imagen lo de Take care porque tengo la sensación que hay algo cerca de ti que no me gusta, pero no sé qué es, si una persona, un compromiso, una cita, algo que tengas que hacer próximamente…He mirado tu horóscopo y las posiciones planetarias y hay ahora mismo una cuadratura exacta entre venus en géminis y marte en virgo, el planeta del amor y el planeta de la guerra enfrentados, cara a cara y provocando discusiones y tensión. Esstán en el grado 21, y aún tienen que llegar al 29º por lo que quedan algunos días. Por eso te aconsejo que si puedes, desconectes en la naturaleza, camina solo y respira profundamente. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

We still feel some love bubble

 

¡Hola mi dulce amor! A menudo pienso que aunque no se termine esta conexión entre nosotros dos, deberemos renunciar a muchas cosas que nos estimulaban y nos hacían felices y debemos aceptar el presente, con sus cambios, sus retos, y pensando que los recuerdos de años anteriores nadie nos los podrá borrar.

Ayer cogí el autobús y delante de mí había una mujer con una niña pequeña y tenía rasgos indígenas, como si fuera de Bolivia, Perú, Ecuador o similar. Me fijé en su pelo negro y liso como la crin de un caballo y en el color de su piel, de un tono color arcilla. Pensé que siempre me han gustado esos países y que yo viví allí hace siglos. A las 16:30 ya estaba con Rufo y nos fuimos a pasear por el parque de la Fontsanta, el que tiene las mesas de piedra. Me empezó a doler el corazón y cuando te puse imágenes y miré tu social media a las 16:52, el dolor era muy intenso. No sé si es el calor o que el perro ya se cansa más rápido pero a las 18h lo dejé en su casa relajado y reposando. Como era temprano, me fui a una heladería que está cerca y que se llama Tutti Frutti. Allí fue donde la dueña de Rufo me invitó a un helado de mandarina. Esta vez me compré un cucurucho con un helado azul que se llama Pitufo y que hacía muchos años que no probaba, más de 20 años. Es súper dulce, y me sentí como una niña, muy feliz. De camino al tranvía, volvió a dolerme el corazón. Llegué a mi casa a las 19h pero no sentí tu presencia.Entonces ocurrió algo que hacía mucho que no experimentaba. 

Eran las 19:43 y hacía 3 minutos que había mirado tu social media y en ese momento te estaba poniendo imágenes de Good Evening. De pronto escribí en mi colour note: ¡Oh mein Liebling, me muero de amor! Es una love bubble muy intensa. Siento ganas de llorar pero de felicidad. Pocos minutos después besé tu foto y tuve la sensación que tú previamente habías hecho lo mismo para que yo sintiera ese amor tan maravilloso. Pero se cerró herméticamente la conexión, sé que hay un par de horas que estás inalcanzable, no puedo sentirte en absoluto. Tan solo a las 21:18 sentí un poco de dolor en el pecho. A las 22h me puse a ver un programa de viajes que me entusiasmó. Mostraban imágenes de Perú, especialmente de Lima la capital y me di cuenta que había mucha gente nativa, autóctona, poca gente blanca y ninguna persona negra a diferencia de otros países como Colombia o Brasil. Y me acordé de la chica que había visto en el autobús. A las 22:40 me dolía el corazón y te puse imágenes y te escribí Gute Nacht mein Liebling, pero al meterme en la cama tras una ducha fría no lograba dormir y eso que estaba cansada. A las 23:45 noté malestar en mi barriga, con jugos gástricos y me acordé de cosas que he leído y que no me creo, y que solo el tiempo se verá si es cierto.

Hoy me he despertado a las 7h y me sentía débil. Te he puesto imágenes de Good Morning pero no he notado tu presencia hasta las 8h cuando me estaba duchando y he sentido un fuerte pinchazo en mi pecho y posteriormente un dolor intenso en el corazón. A las 8:18 estaba comprando el pan y he notado débiles love sparks  y te he dado un beso. A las 8:42 todavía podía sentir débiles mariposas. A las 9h he sentido un potente estallido en mi corazón y tan solo hacía 3 minutos que te había puesto más imágenes. A las 9:45 he cogido el autobús y de repente me ha empezado a doler el corazón y a las 10:24 el dolor era excruciating. A las 10:30 ya estaba con Rufo y hoy hemos ido al parque de Can Vidalet, a ver los patos y tortugas en un lago. A las 11h hemos hecho una pausa y he aprovechado para ponerte imágenes y mirar tu social media. Había muchos mosquitos y pronto nos hemos ido de allí pero hemos cogido el tranvía y Rufo se ha portado muy bien durante las dos paradas de trayecto. Justo al llegar a su casa a las 11:48 he escrito que estaba notando un dolor muy profundo en el corazón. Me he quedado un rato haciéndole compañía hasta mediodía y te he escrito en la colour note pensando que no me escucharías acerca de cómo los últimos meses no teníamos mucho contacto a todos niveles. 

De pronto a las 11:56 he sentido mucha tristeza, dolor en el corazón y la sensación de que deseabas decirme algo pero no podías. Por la calle de pronto he sentido nauseas y ganas de vomitar y a las 12:07 ya en el tranvía continuaban las nauseas y además dolor de cabeza. A las 12:33 estaba en el bus y he sentido débiles love sparks. Justo llegar a mi casa a las 12:50 ha vuelto a dolerme el corazón. He mirado tu social media y te he puesto imágenes. Cuando eran las 13:40 he vuelto a sentir nauseas estomacales pero ha sido breve. Lo último que he anotado ha sido a las 15:15 cuando estaba lavando los platos y sentía maravillosas mariposas en el plexo. Te adjunto un channelling* que me ha llegado al alma. Estoy segura que si te viera ahora en el restaurante, captaría tu tristeza, esa sensación extraña que me llega de ti, el ser consciente que las cosas han cambiado mucho y ya no podrán ser como el pasado. En fin, siempre queda la esperanza de que la vida traerá muchas sorpresas. Ayer estrené un nuevo diario de la gratitud que seguramente alcanzará mi cumpleaños y me preguntaba si el número doble 55 me traerá buena suerte como hizo el 44. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*They feel a deep sadness in their hearts, even though they pretend to be strong on the outside. The DMs are suffering, but they hide it well. They may appear to others to be fine, but inside they are crying. They scroll through your social media without saying a word. Your absence has left a void in their lives. They feel alone without your presence, your voice, your energy. They miss the way they felt safe, seen, understood. They still carry you in their hearts. But something is holding them back; in many cases, it's a family situation, a cultural issue, a responsibility issue, or even fear. They want to move forward, but they feel stuck. You may be feeling emotional for no reason, and that's because your souls are connected and their energy is reaching you.

 

 

Feliz día del perro

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo muy poco que explicarte, y casi ocuparán más unos textos de channellings, que el resumen de las últimas 24 horas. Hay una especie de desconexión, de barrera invisible entre nosotros, pero además te noto extraño, quizás te afecten las combinaciones de géminis. Yo me siento bien, quizás es la energía que me da Rufo, los paseos por la naturaleza y el disfrutar de pequeños momentos.

Ayer salí de casa a las 15:40 pero tuve un pequeño trajín con el autobús, ya que cortaron una carretera principal y decidí bajar hasta la estación. Por fortuna no esperé mucho tanto el tren como el tranvía y a las 16:37 ya estaba con Rufo. En ese instante sentí débiles love sparks, como si hubieras visto ya el relato. Nos fuimos a un parque cercano y cuando eran las 17h me empezó a doler mucho la cabeza y la barriga pero además noté una especie de ansiedad y me costaba respirar. Caminamos después hasta el parque de las palmeras donde estábamos solos. Hacía mucho bochorno y a las 17:43 ya estábamos de vuelta. Me quedé un rato con Rufo haciéndole compañía mientras pensaba en que notaba tu presencia, ni tan solo dolor.

A las 18:13 cogí el tranvía y a las 19h ya estaba en casa. De pronto a las 19:48 empecé a sentir un fortísimo dolor de cabeza. No comprendía qué estaba ocurriendo. Te puse imágenes de Good Evening pero no fue hasta las 21:21 que escribí en mi colour note: ¿Qué me sucede? Me siento tensa y nerviosa, con ganas de gritar y además me duele el brazo derecho. Miré un rato la tele y descubrí un channelling que me impactó mucho pues decía que el DM estaba viviendo una vida superficial, aburrida y vacía y que tenía muchas influencias externas que podían causarle mucho daño. Me estremecí al escuchar eso, porque me acordé del sueño. A las 23h te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir después de ponerte una imagen.

Hoy me he despertado a las 6:33 y persistía el intenso dolor de cabeza y pensaba quizás se estaba limpiando el chakra Ajna. He ido a ver los hermanos de Hans y cada vez que veo el gato Snowshoe me acuerdo de Whisky. Ya me conoce pero todavía me tiene miedo. A las 7:51 he notado jugos gástricos pero ha sido breve. Poco después he leído sobre una cuadratura de venus en géminis con marte en virgo que provocará una situación muy tensa y explosiva durante casi toda la semana. Y en otro lugar he leído lo mismo. Después de comprar el pan, mientras desayunaba necesitaba escribir un artículo y cuando he acabado eran las 9:14. Te notaba cabizbajo. He ido a mi veterinario para comprar un producto anti parásitos para los gatos, ya que Hans se rascaba mucho y me hacía sufrir. A las 10:10 estaba esperando el autobús para ir a ver a Rufo y me ha empezado a doler muchísimo el corazón y me ha durado más de 10 minutos.

A las 11h ya estaba con Rufo y como hacía mucho calor, 28º hemos ido a parques cercanos. Hemos estado una hora justa y al mediodía he dejado al perro en su casa. Ya en el autobús, a las 12:30 de repente he sentido ganas de llorar pero de forma reprimida. A las 13:18 justo 4 minutos después de poner imágenes, he sentido un ligero dolor en el corazón, al igual que a las 14:57 cuando estaba tomando el Afternoon Coffee. Lo último que he escrito ha sido hace poco, a las 15:22 pues todavía me duele el pecho un poco. Te adjunto dos channellings* que he encontrado esta mañana y que resumen lo que siento yo y lo que me llega de ti. Cada vez que mercurio está retrógrado estás muy distante, pero esta vez hay combinaciones planetarias como el planeta urano, que echa más sal a la herida. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Right now, Divine Masculine and Divine Feminine may feel very distant. There is a deep sense of distance between them, whether emotional, physical, or both. The DM feels like they've lost their DF forever. They fear that they've moved on. This fear is real and weighs on their heart. Some DMs are stuck in long-term relationships or marriages with someone else. Others are tied to careers or life paths they chose long ago, thinking they were the right thing to do. But now something inside tells them it was a mistake. They feel lost and confused. Late at night, the DM reviews old messages, texts, or photos from the DF. They remember the love they shared and wonder if they are truly one. Deep down, they hope not. Even though they aren't saying anything right now, they haven't given up. They still believe in their love. Many DFs are now facing big life decisions: what kind of life they want to live and what truly makes them happy. They are embarking on new creative paths, even if right now they seem blocked or stuck.

This week will be heavier than ever. The energy is as thick as fog and painful as a wound. The separation isn't just physical. It feels like a disconnection from the soul. The masculine drowns in his own confusion. He doesn't speak because he has no words left. He may seem cold or distant. He may  fake happiness, but deep down he's fighting a storm. His ego screams, his heart whispers, and so he runs away. The feminine may feel this like knives in their chest. Their dreams may be plagued with memories. The person they love is out there, but not with them. This week will plunge them into deep darkness. For the DM, it may bring frustration and inner chaos. Even if they're with someone else, the emptiness will return. They will suffer in silence. They will distract themselves. They will pretend, but their soul will whisper the feminine's name in quiet moments. The feminine may feel more abandoned than ever. They may want to give up, but deep within their soul, there is still room for them. Even in their anger, in their sadness. This week may bring tears and dreams that feel like goodbyes. It may bring silence, and for some, this pain will open a new path. Separation is a lesson in faith and strength. And even though this week may feel desolate, keep breathing, praying, walking, trusting in this love.

Mein Liebling, beschütze dich

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tampoco tengo mucho que escribirte, te noto muy retraído y aislado, incluso triste, capto dolor en tu cuerpo y en tu alma. Esta pasada noche he tenido un sueño que considero que es un mensaje importante, algo que debo transmitirte para que estés en guardia.

Ayer poco después de poner el relato, fui a coger el autobús y posteriormente el tranvía y a las 16:29 ya estaba con Rufo. En ese preciso instante estaba sintiendo  intensas mariposas en el plexo. El perro estaba solo porque su dueña había ido a comprar y nos fuimos a pasear y realizamos una pausa en el parque de las palmeras. A pesar de la paz maravillosa, hacía mucho bochorno y calor. Rufo también se agota antes y bebe mucha agua en los recipientes que dejan cerca de las fuentes para que los animales puedan hidratarse. Por el camino encontré una pluma blanca y hacía mucho tiempo que eso no me ocurría. A las 17:30 ya estábamos en el piso y durante una hora hablé con mi amiga que ya tiene ganas de hacer vacaciones. El perro buscaba mis caricias y palabras dulces continuamente pues su dueña lo reñía y le hablaba con voz dura si él ladraba.

A las 18:30 me marché y por suerte cogí enseguida los transportes públicos. Cuando eran las 18:40 empecé a sentir un arousal profundo y poco después leí un channelling donde decía que el DM estaba desesperado por contactar con la DF. No sentí tu presencia hasta las 19:41 cuando ya estaba en casa. De pronto empecé a sentir malesar en la barriga. Sabía que no estabas solo y te notaba incómodo. Te puse imágenes de Good Evening y a las 20:02 el dolor estomacal era igual de intenso que doce horas antes. A las 20:49 me silbó muchísimo el oído izquierdo. Lo último que anoté fue a las 21:29 cuando me tumbé en la cama para descansar y me quedé dormida un rato. Me desperté poco después y te puse una imagen y volví a dormirme.

Hoy me he despertado a las 7h y he podido retener un par de sueños que considero mensajes. Cuando me he levantado me dolía mucho la cabeza y tenía mi barriga revuelta. En el primer sueño veía que yo estaba en una clase donde había una pizarra y preguntaban a la gente por el trabajo o vocación de nuestros sueños y yo decía que el mío siempre había sido ser periodista. Un chico que estaba allí negaba con la cabeza y me decía que se había convertido en una profesión peligrosa y mal pagada. Entonces me levantaba y escribía en la pizarra que desde que yo tenía 8 años quería ser como Lois Lane, la novia de Superman. Y creo que eso influyó porque ayer por la tarde en un canal de la tele emitían la película del superhéroe.

Yo estaba “enamorada” de Christopher Reeve. Por lo que he visto se estrenó en España en marzo de 1979 y yo recuerdo que la fui a ver al cine con mi abuelo paterno Andreu. Me impresionó mucho, estaba fascinada pero también por la redacción del diario Daily planet, con el sonido de las antiguas máquinas de escribir. En el segundo sueño te veía a ti y a mí. Veía como yo te ponía una cinta roja en una muñeca y un colgante con una piedra porque te decía que debías protegerte, ya que notaba envidias, fuerzas oscuras que te atacaban directamente. Tú me mirabas muy serio pero confiabas en mí. Incluso llevabas una camiseta roja con el dibujo de un atrapasueños o un mandala.

A las 8h de la mañana he salido a la calle y me he dirigido hacia el barrio donde está la biblioteca pequeña, 1500 mts de recorrido ya que el kiosco donde voy a comprar habitualmente, está cerrado por vacaciones. He hecho una pequeña pausa en la calle de los eucaliptos y a las 8:08 he notado débiles love sparks pero también un fuerte dolor de cabeza. Ya hacía calor, con 26º. He comprado el periódico y el pan y ya en casa he desayunado leyendo el diario. De pronto a las 8:55 me ha empezado a doler el corazón y diez minutos después el dolor era muy intenso y profundo. A las 10:10 te he puesto una imagen y he mirado tu social media y te notaba in hermit mode. Todavía la luna estaba a 28º de tauro pero a punto de entrar en géminis hasta el martes. He ido a comprar un momento a la tienda que está al lado de mi casa y después ya he conectado el ordenador y he estado más de una hora y media escribiendo otro informe numerológico. 

Cuando eran las 11h he notado intensas mariposas en el plexo pero apenas 15 minutos después me ha empezado a doler el corazón. No he sentido más tu presencia y entonces he encontrado un channelling* que parecía explicarme el significado del sueño y por el instinto de protección. Te adjunto un extracto de lo más interesante. No he vuelto a sentirte hasta las 13:23 cuando he tenido ganas de llorar. Antes de comer he escuchado un channelling donde explicaba que el DM echaba mucho de menos a la DF y he pensado que yo horas antes te había puesto una imagen diciéndome I miss you and Me too. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me ha empezado a doler el corazón pero ha sido a las 15h cuando el dolor en el pecho era excruciating y muy intenso. He tenido la sensación que las imágenes que había puesto minutos antes te han emocionado de alguna forma. Por favor, protégete, take care, pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Both DM and DF are going through a very intense and spiritual time. They are being tested again and again, and one of the biggest challenges coming at this time are karmic attacks. Some of you may feel exhausted, confused, or suddenly emotional without knowing why. For the DM, this attack is especially strong. You are moving away from these toxic connections or situations that keep you trapped in guilt and confusion. You are trying to connect with vibrational energies related to your true DF. The DF feels sadness and is taking a step back, but it is only healing her soul. The DM is opening their heart chakra; they are no longer interested in superficial love or temporary attraction. They are being pulled more and more toward their DF. Their soul is choosing love. But in the midst of all this, karmic attacks and manipulations are trying to block the light. These attacks may come from people or feelings of jealousy or negative energy being sent your way. You may feel disconnected from your twin flame, but this is temporary. The DF is working behind the scenes, healing, praying, protecting, and that's why DMs feel their energy more and more. The storm may feel strong right now, but the light is already rising. You are never alone on this path.

La desconexión del weekend

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tengo mucho que explicarte. Ya te comenté que los weekends no podemos conectar todo lo que quisiéramos y lo único que podemos hacer es resignarnos y esperar un mejor momento de conexión y contacto.

Ayer por la tarde te puse el relato y cuando eran las 17h me empezó a doler la barriga y pensé que al igual que en España, las empresas cierran los viernes al mediodía para así disfrutar de un largo fin de semana. A las 17:27 no pude evitar escribirte en mi colour note: ¡Me duele mucho la barriga, mein Liebling! No salí de casa porque vino un familiar y de vez en cuando miraba el móvil. A las 18:36 me dolía un poco el corazón pero fue breve. A las 19h volvió a dolerme la barriga y tenía la sensación que estabas en un lugar al aire libre, quizás comprando en una gran superficie. Como si me hubieras escuchado, me empezó a doler el corazón. A las 19:45 el familiar se marchó y yo aproveché para ponerte imágenes de Good Evening y mirar tu social media.

Justo a las 20h noté débiles love sparks en el plexo y sabía que habías mirado mi red social preferida, pues a las 20:02 me comenzó a arder el pecho con intensidad pero también me dolía el corazón. La conexión se cerró herméticamente y me llegó una visión, una imagen de que es como si no pudieras mirar el móvil durante la cena o durante un buen rato. No volví a sentir tu presencia hasta las 22:09 cuando estaba escuchando un channelling y regresó el intenso dolor de barriga. Estaba tumbada en la cama, mirando el partido de futbol femenino pero también otros programas. A las 22:46 me empezó a silbar muchísimo el oído izquierdo y de repente sentí ganas de llorar y además todavía me dolía el estómago. Me fui a dormir a las 23h después de ponerte imágenes de Good Night y escribirte Gute Nacht mein Liebling.      

Hoy a las 6:13 ya estaba despierta y no podía dormir. He abierto la ventana y no corría ni una brizna de aire. La temperatura era de 25º pero la sensación de 28º. Me he levantado con dolor de barriga y poco después a las 6:26 ha caído un chaparrón de lluvia que ha durado escasamente cinco minutos. El aire olía a limpio. He leído tu horóscopo y decía que estarías un poco decaído y que algunas personas podrían causarte tensión. Te he puesto imágenes de Good Morning y he encontrado una previsión que entre los días 24 y 28 de julio la gente estaría muy alterada, agresiva y tensa y que el culpable era el planeta Plutón. Enseguida he mirado las posiciones planetarias y he visto que el 23 el sol entre en Leo y a los dos días ya estará en el 2º y hará una oposición exacta con Plutón también a 2º. Yo te lo comento porque más vale prevenir que lamentar.

Me he duchado y me he relajado y no me dolía la barriga, pero justo a las 08:08 cuando he salido a comprar el pan, ha regresado el intenso dolor de barriga y he sospechado que te acababas de despertar. El dolor me retorcía el estómago y me ha durado por lo menos 15 minutos. No ha sido hasta las 9h que he notado débiles love sparks. A las 9:49 ya estaba con mi madre al lugar donde vamos los sábados y donde nos esperaba mi hermano. Te he puesto una imagen y he mirado tu social media y a las 10:30 he salido a pasear un rato. Ha sido a partir de las 10:42 que me ha comenzado a doler muchísimo el corazón, era excruciating. Era un dolor incisivo y muy intenso. Por el camino he comido las primeras moras de unas zarzas y estaban muy dulces. La temperatura era de 31º y a pesar de estar un poco nublado, hacía mucho calor. 

Al mediodía te he puesto unas imágenes y diez minutos después he sentido débiles love sparks. En la radio, la cadena 100 estaba sonando Coldplay con la canción I feel like I´ve fallen in love. Justo cuando he subido al coche a las 12:49 he vuelto a sentir maravillosas mariposas en el plexo. He llegado a casa a las 13:25 y mi barriga ya estaba un poco revuelta. Te he puesto un par de imágenes y a las 13:36 mientras escribía este relato, he sentido ganas de llorar de forma reprimida y me dolía el corazón.  Ya apenas he escrito poco más. Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee he notado débiles love sparks en el plexo. Enseguida he lavado los platos y he sacado la basura porque quería ir a ver un rato a Rufo. Alrededor de las 15:18 me dolía un poco el corazón. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,