La historia se repite de nuevo

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy tengo poco que explicarte, pero además siento que estamos a años luz, como si nos hubieran desactivado todos los chakras y no sintiéramos ningún tipo de emoción. Septiembre es mi mes de bajas energías y poca motivación. Tú también parece que estés en el limbo o simplemente “grounded” en la 3D, con escasas escapadas a la 5D.

Ayer después de ponerte el relato, fui a esperar el autobús pero fue a las 16:12 mientras aguardaba el tranvía, que noté malestar en la barriga y me faltaban fuerzas. Pensé que era debido al fuerte calor y bochorno pero sentirme “drained” y con poca energía, puede ocurrir cuando estoy rodeada de gente que te roba la tuya. A las 16:30 ya estaba con Rufo y salimos a pasear y realicé una parada en el mismo banco donde el sábado me senté a llorar. Recordé que hace dos años, el 1 de septiembre tú hiciste un gran cambio en tu vida, sin imaginar quizás que llegarían otros inesperados. Eso también me sucedió a mí. En septiembre del 2022 mi padre ya daba señales que no se encontraba bien, pero nadie sospechó que antes de Navidad ya no estaría con nosotros. Te pregunté si eras feliz actualmente y diez minutos después empecé a sentir la garganta irritada y con bilis y pensé que el chakra throat es el de la comunicación.

Yo me sentía mucho mejor que el sábado, más entera y menos sensible. Estuve con el perro paseando por la montaña y me di cuenta que la mayoría de la gente ya ha regresado de vacaciones pues hay más jaleo en la calle, más ruido y tráfico. A las 18h dejé al perro en su casa y empecé a notar sensaciones en el chakra corazón. Vi una matrícula 222 y te escribí I mog di. A las 18:18 estaba en el tranvía y noté una mezcla extraña en mi corazón. Con dolor pero también activado. Y continuaba sintiéndome muy cansada y no era por el paseo. Llegué a mi casa pero te notaba muy lejos y a las 19:41 sentí malestar en la barriga y sabía que no podías contactar ni con telepatía. Cené y una hora más tarde todavía sentía dolor estomacal. A las 22:09 te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir.

Hoy me he levantado a las 6h y he sentido fuertes nauseas y ganas de vomitar a las 6:35. He soñado mucho y lo que más me acuerdo y que más ilusión me ha hecho, ha sido ver en sueños a Hans Blumenthal, guapísimo, encantador, con ese pelo rubio dorado, los ojos azules intensos y chispeantes, su bonita sonrisa, pero también su carácter independiente y rebelde. A él lo he visto más veces que a Felix Kraemer. Al Hauptmann tan solo lo recuerdo una vez, en febrero del 2017 y no me dejó buen sabor de boca, todo lo contrario, fue un sueño amargo. Recuerdo que lo veía a él vestido con el uniforme nazi y estaba en un museo con varios compañeros. Su cara era de enfado, de autoritarismo y mal humor y cuando me desperté pensé que yo había sido como la mayoría de mis jefes fueron conmigo. Debía aprender una lección.

Cuando me hice los registros akáshicos en junio del 2012 y posteriormente le dije a la chica que cuando iba a su tienda, tenía visiones de Hans y Felix, ella me dijo que aquel lugar estaba cargado de energía. Le comenté que Felix al lado de Hans se había vuelto muy cariñoso, incluso dulce en algunas ocasiones, compasivo y protector con el joven judío, y esta chica me comentó que el amor entre ellos dos, derribó las barreras, tabúes, odio y se amaron con locura. He ido a ver los hermanos de Hans a los que no veía desde el pasado 28 de agosto y los echaba mucho de menos. Cuando he regresado a casa, he notado una mezcla agridulce de dolor en la barriga y débiles love sparks. He ido a comprar el pan y pensaba en Rufo, pues esta última semana tan solo lo veré por las tardes. Mientras desayunaba te he puesto imágenes y he notado mariposas en el plexo pero percibía que te pasa algo y no sé qué es. He ido a comprar con mi madre y a las 10:23 me ha empezado a doler el corazón. Poco después he conectado el ordenador y he mirado tu social media pero me sentía fría y poco receptiva. 

Poco antes de las 11h, de repente he sentido muchas ganas de llorar, tristeza y te echaba mucho de menos. Te he puesto imágenes y el dolor en el pecho ha sido excruciating. Al mediodía todavía me dolía mucho el corazón. De pronto a las 13h me ha empezado a doler el corazón de nuevo, sentía tristeza y te echaba mucho de menos. Sentía como si hubiera un muro entre nosotros. He mirado tu social media y el dolor en el corazón aún ha sido más excruciating y cuando eso ocurre, intuyo que pondrás una foto, un texto, algo que sabes que me hará replantearme esta conexión, de dudar de muchas cosas. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he puesto imágenes y he mirado tu social media y poco después mi nariz se ha llenado de mucosidades y una frase ha acudido a mi mente: La historia se repite, en todos los sentidos, históricos y amorosos. Pass auf dich auf mein Liebling.

Eternamente tuya,