Reír o llorar

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy es uno de esos días que me gustaría aislarme de toda la gente, estar a solas con mis gatos, con Rufo, escuchando música o meditando en la cumbre de una montaña. Leí hace días que las Twin Flames nos envíariamos continuos triggers estos días y es cierto. No sé qué me ocurre, me siento tensa y nerviosa y todavía no comprendo que me ocasiona esta desazón.

Ayer te puse el relato en el blog y después volví a mirar el video y de nuevo sentí una sensación extraña, como si quisieras reafirmar algo que es una contradicción dentro de ti. A las 17h me fui al tanatorio con mi madre y mi hermano. Había fallecido un amigo de mi padre y fue extraño volver a aquel lugar donde la última vez fue cuando nos despedimos definitivamente de mi padre. Estuvimos un rato con los familiares y después en lugar de regresar a casa, decidimos ir a merendar a un centro comercial que estaba cerca. Mi hermano se pidió chocolate caliente con churros y yo pedí lo mismo y fue un placer increíble. Estos últimos años he comido churros solos pero con chocolate a la taza, quizás una década hacía que no saboreaba esta combinación dulce. Cuando eran las 18:18 me comenzó a doler mucho el corazón y notaba mucosidades en la nariz. Además sentía ganas de llorar. Estuvimos mirando ropa en algunas tiendas pero a las 18:50 subimos a mi coche para volver a casa.

Estaba conduciendo, cuando a las 19h empecé a sentir un fortísimo dolor de barriga. Llegué incluso a pensar que habían sido los churros pero es que no había tenido ni tiempo de digerirlos. Ya en casa te puse imágenes de Good Evening a las 19:40 y de nuevo volvió a dolerme mucho el corazón. Poco antes de las 20h regresó el intenso dolor estomacal. Te pregunté qué te ocurría. A las 20:33 el dolor era excruciating y no sentía este dolor abdominal desde el sábado por la mañana. No cené nada sólido, tan solo un par de mandarinas. Me puse a ver la tele y a las 21:26 estaba en calma, pero fue pensar en ti y notar dolor en el corazón. Antes de irme a dormir a las 22:22 volvió el retortijón estomacal, era doloroso y Hans se puso encima de mi barriga como si notara lo que estaba sufriendo. Mientras intentaba dormir, pesnsaba en dos cosas, en lo que te escribí de que todo en la vida te iba muy bien pero parecía que a mí me dijeras lo contrario, y también imaginé futuros capítulos para la historia de Hans y Felix si estuvieran vivos.

Hoy me he despertado a la 1 a.m. y 3 a.m. pero no me dolía nada. Sin embargo cuando me he levantado a las 7:14 si que me dolía un poco la barriga. Me llegaban pensamientos maliciosos de que hay fuerzas oscuras y alguien me ha hecho un conjuro o maleficio. Intento pensar que es una mala racha pero ya no sé…Me siento triste y apesadumbrada y hacía mucho tiempo que no me sentía de esta forma. Después de ducharme y ponerte imágenes de Good Morning, a las 7:53 he sentido ganas de llorar. Tan solo a las 8:03 he notado débiles mariposas en el plexo. He leído un channelling que decía que el DM echa mucho de menos el amor y afecto de la DF, y yo también. Cuando he ido a comprar el pan, me dolía muchísimo la cabeza. Después de desayunar he vuelto a sentir love sparks como si quisieras captar mi atención y he mirado tu social media. Justo a las 10h cuando estaba con los gatos en la terraza, he empezado a sentirme de muy mal humor, era como si me hubieran poseído, sentía que no era yo pero no podía controlarlo. Para no pelearme  más con mi madre, he salido a comprar unas botas lejos de mi casa. A las 11 no dejaba de pensar que Hans y Felix son mi consuelo porque su amor no me duele, y en cambio pensar en ti si me produce dolor. Tres minutos después, como si hubieras captado mi telepatía, me ha dolido el corazón. A las 11:24 me dolía la barriga y notaba la garganta irritada y además me sentía muy nerviosa y tensa. 

He llegado a casa al mediodía y ya estaba más calmada, pero hay un ambiente enrarecido que no me gusta. No he sentido tu presencia hasta las 13:20. Estaba en la cocina preparando la comida, cuando de repente he sentido unas súbitas ganas de llorar, pero ha sido fugaz, como si estuvieras con más gente y no pudieras estar solo. Después mientras tomaba el Afternoon Coffee, leía channellings donde afirmaban que el DM siente mucho amor y deseo por la DF pero desde hace casi dos meses, ya nada es igual, ha habido un cambio extraño y creo que solo tú sabes la razón, aunque yo la puedo intuir. Si el universo quiere separarnos como hizo con Hans y Felix lo hará, aunque por favor, que no sea de forma tan drástica y dolorosa. Mi abuela materna decía una frase muy sabia; Ningú riu ni plora a la mateixa hora. Me agarro a la esperanza de que vendrán tiempos mejores, que volveré a sonreír y quizás tú me acompañes en este resurgimiento de las cenizas, como el ave fénix. Mi abuela también decía una frase muy precisa: Més val ser jove que rei. Y es que por mucho dinero que tengas, o suerte o felicidad, si no tienes la salud y la energía de una persona joven, no es lo mismo. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,