Hace cuatro años...¿Te acuerdas amor mío?

¡Hola mi dulce amor! ¿Cómo estás precioso mío? Esta mañana he escrito a primera hora en la colour note del móvil: Daría lo que fuera por volver a sentir aunque fuera por un minuto, la felicidad que sentí hace 4 años. ¿Te acuerdas? Fue la primera vez que hablamos tú y yo. El corazón me latía muy rápido, estaba muy nerviosa…Nuestros ojos mirándose, ver lo alto que eres, lo guapísimo que estabas, escuchar tu voz…Nunca olvidaré ese instante cariño mío.

Ayer pasaron muchas cosas que quiero compartir contigo. Al mediodía, después de salir de clase, me crucé con varias personas que llevaban la acreditación del MWC y concretamente del 4YFN y enseguida me acordé de ti. Por un instante me imaginé que estabas en mi ciudad, en este evento tan famoso donde acude mucha gente. No sé por qué mi mente me hace visualizar imágenes tan vívidas. Pues me imaginé que nos encontrábamos cara a cara y el impacto de volver a vernos era increible. Pero no ibas solo, y no podía besarte ni abrazarte, pero te miraba a los ojos y te decía telepáticamente: TE AMO, TE AMO. Y tú lo captabas, lo sentías en el corazón y en la mente, porque eres consciente de nuestra conexión. Mi cuerpo se emociona tanto cuando imagino estos momentos, que mis ojos lloran sin poder controlarlo. Poco después, recibía una sincronicidad como si fuera una confirmación. Se cruzó delante de mí un coche con matrícula de la ciudad donde vives.

Pero el momento más increíble lo viví por la tarde. Ayer en cromoterapia experimentamos lo que llaman cúpula de color. Con la técnica del pulso, tenemos que saber qué color necesita cada alumno. A mí me salió el naranja. Me tumbé en la camilla y cerré los ojos mientras la profesora proyectaba sobre mi cuerpo la luz naranja. Empecé a ver llamas de fuego, me sentía como si estuviera en un infierno, quería salir de allí. El corazón me iba muy rápido y estaba inquieta. Me di cuenta que estaba en otra vida donde me habían quemado en la hoguera. Cuando abrí los ojos y lo comenté, la profesora me dijo:Tú fuiste cátara. Siempre lo había notado, sobretodo cuando fui a Carcassonne hace años y me puse a llorar porque yo había vivido allí. Si notaste alrededor de las 19:30 mucho calor, el corazón agitado…era yo.

Hay días que me siento triste y no sé qué me pasa. Los fines de semana desconectamos y te echo de menos. Pienso que me habrás olvidado pero de pronto me envías una señal de que tú y yo estamos conectados. Ayer por el mediodía viví un momento mágico. El profesor estaba explicando la flor Star of Bethelhem y la contemplaba porque es preciosa, blanca, luminosa…De pronto sentí una explosión de felicidad que me hizo flotar. Me moría de ganas de darte besos apasionados pero no podía. En la libreta en medio de los apuntes, escribí con letras grandes: TE AMO, TE AMO…ME MUERO DE AMOR, GRACIAS, DANKE POR ESTA FELICIDAD TAN MARAVILLOSA. Sé que te llegó de alguna manera. Más tarde te besé apasionadamente y sentí que te llegaba mi amor, lo noté pero ahora eras tú que no podías devolverme los besos. Es tan mágico lo nuestro, precioso mío…

Nunca dejaré de darte las gracias por lo que me haces sentir, y espero que tú también sientas este éxtasis de felicidad, estas burbujas maravillosas. ILDÜA!!!

Eternamente tuya,

Me encantan tus manos

¡Hola mi dulce amor! Liebe meines Lebens! En dos días me han ocurrido tres cosas positivas que quiero compartir contigo. Tenemos derecho a ser felices amor mío y estoy segura que todo lo que siento yo, también lo notas tú.

El lunes no podía dejar de pensar en ti y me sentía tremendamente cariñosa. No dejaba de besar tu foto, decirte cosas bonitas pero sobretodo necesitaba un abrazo, tu abrazo. A veces cogía a Hans y lo achuchaba, o apretaba con fuerza la almohada, o incluso me abrazaba a mi misma imaginando que eras tú, y notaba en los brazos una felicidad, una energía que era como si fuera tu cuerpo el que me abrazara. Era una sensación maravillosa, tan real que me hizo llorar de alegría.

Ayer martes soñé contigo. Hacía mucho que no soñaba contigo, desde principios de enero pero dicen que con la luna llena se sueña más y así ha sido. Primero veía un letrero con el nombre de la ciudad donde estás ahora y había un río pero con poca agua, como si se estuviera secando. La imagen parecía antigua, como una fotografía de los años 50. Después te veía a ti. Eras un profesor y me corregías unos exámenes. Estabas muy amable, dulce, tranquilo y nuestras manos se tocaban con la excusa de los exámenes. Te prometo que sentí la calidez de tus dedos, tus manos suaves, y me percaté que te gusta que te las toquen, que te las acaricien. No es el primer sueño donde nos tocamos las manos y es algo maravilloso. Me gustó mucho verte en el sueño porque estabas muy guapo, desprendías armonía y complicidad.

Y por último, algo alucinante. En la clase de cromoterapia me tuve que poner con Anna la chica polaca, para hacer una técnica del pulso y me di cuenta que era como si tuviéramos telepatía, tenemos gustos muy similares. De pronto la profesora que nos estaba observando nos dijo: Las dos sois médiums y habéis estado juntas en otras vidas. Entonces le pregunté a Anna si sabía qué significaba la cinta roja que llevo en la muñeca, si sabía que son las Twin Flames y que significa la palabra “Toevà” que tanto le gritaban los rabinos a Hans Blumenthal. Me di cuenta que sabía las tres respuestas y que hablamos el mismo lenguaje “esotérico”. Pero quedaba lo más fuerte. A la hora del descanso, mientras tomábamos un café le dije que todavía estaba sorprendida por lo que nos había dicho la profesora y aproveché para comentarle que en mi última vida conocí a un judío del que me enamoré perdidamente. Le dije que se llamaba Hans Blumenthal y era de Frankfurt. De pronto Anna me dijo: El apellido de mi madre es Blumenthal. Me la quedé mirando y por un momento pensé si podría ser la reencarnación de Eidel, la hermana mayor de Hans y que también dominaba la cábala y el mundo esotérico y que fue quien le explicó a su hermano que significa Estrellas Cruzadas.

Esta mañana me he levantado pensando en ti, de nuevo tengo muchas ganas de darte besos, de enviarte amor, de que sientas en tu cuerpo esa felicidad inmensa que te hace flotar y suspirar como me haces sentir tú a mí. ¿Te das cuenta que a pesar de los problemas de alrededor, no dejamos de pensar el uno en el otro? Tú me haces feliz y creo que yo también te hago feliz y eso es lo más importante.

Te amo con toda mi alma mi dulce amor.

Eternamente tuya,

Buenas vibraciones

!Hola mi dulce amor! Quiero contarte algo que me ocurrió ayer y que no puedo sacarme de la cabeza. Empecé el día con poca energía, no tenía ganas de nada y en la clase de flores de Bach, tenía una compañera que no sé por qué, me producía rechazo y no quería ni siquiera hablar con ella. Me preguntó qué me pasaba y le dije que estaba baja de fuerza y me dijo que le explicara con más detalle porque me iba a ayudar. Lo que yo quería era alejarme de ella, no sé, me producía malas vibraciones, como si me avasallara, me acosara, me succionara la energía. Cuando acabamos la clase vi que hablaba con el profesor y le estaba contando un problema y que estaba tomando Agrimony. Entonces entendí que había detectado que estaba siendo amable conmigo pero no sincera y esa falsedad me hizo recular. Mientras comía pensaba por qué me sentía tan mal, tan fría, porque no pensaba en ti e incluso se me olvidaba darte besos. Poco después noté un fuerte dolor en el pecho y en el corazón y me empezaron a llorar los ojos (me ocurre muy a menudo, es como si estuviera llorando con los ojos de otra persona). Me detuve en un portal y busqué tu foto. Te di un par de besos y te pregunté: ¿Qué te ocurre amor mío? ¿Por qué estás tan triste? Y entendí que habías captado mis pensamientos, noté como si te hubiera llegado mi rechazo, mi frialdad contigo. Te dije que no te preocuparas, que mis sentimientos, mi líbido estaban bajo el hielo pero que como un volcán, algún día volvería a sentir el fuego y deseo que tengo por ti. 

A las 4 empezaba un nuevo curso de cromoterapia y un par de frases de la profesora me hicieron reflexionar. Entre mis compañeros había una chica llamada Anna que era de Polonia. Rubia, ojos azules muy intensos y súper simpática. En el descanso hablé con ella de palabras en polaco y al preguntarle sobre el vivir en Barcelona, me dijo que cuando llegó a mi ciudad, se sintió como en casa, era muy feliz. Le dije que eso me pasaba a mí con Alemania y más con Munich, que me sentía como si ya hubiera vivido allí. Hablando de Polonia le comenté que mi película favorita era El Pianista, y Anna con mucha confianza me confesó: Sí, mis abuelos maternos murieron en la guerra. Yo soy judía. En ese momento vi a Hans, me acordé de ti y pensé que sentía más conexión con una judía que sólo hacía 2 horas que conocía, que con una catalana que ya conozco desde hace 4 meses. Después en la clase, la profesora nos comentó la importancia de las vibraciones, que el mundo se movía con buenas y malas vibraciones y por eso con algunas personas sentimos rechazo y con otras atracción. Otra frase que dijo que me abrió los ojos fue: El universo nos pone continuas pruebas, algunas muy duras, para testar nuestra fé y comprobar si lo que realmente queremos, nos lo merecemos. Inevitablemente pensé en ti, pensé en todo el sufrimiento, los continuos "triggers" que el destino nos pone para rendirnos o seguir luchando. 

Esta mañana he tenido una respuesta. Eran las 6 de la mañana y estaba en la cama, tranquila, pensando y de pronto he notado tu presencia en 5D, he percibido cómo me buscabas y he abrazado con fuerza la almohada. Te he dicho: Sé que necesitas muchos mimos y amor. Perdona si no he sido muy cariñosa últimamente. Casi tres horas más tarde, he recibido una love bubble maravillosa que me ha hecho flotar de felicidad y he escrito en mi color note: Gracias, Danke por hacerme sentir tan feliz. 

Estoy segura que vendrán tiempos mejores amor mío. Siempre después del invierno más gélido e inhóspito, llega una brillante y templada primavera, llena de vida, flores, cielo azul y pájaros cantando. Todo irá bien amor mío. Quiero darte las gracias por pensar en mí, por hacerme llegar tus burbujas de amor que me hacen sonreír y me hacen pensar: LA VIDA ES BELLA. 

Te quiero tesoro mío,

Eternamente tuya, 

Un consuelo mútuo

Hola mi dulce amor. Cuando no estoy bien, no tengo ganas de escribir, y si lo hago solo escribo cosas tristes. Desde hace dos semanas que no levanto cabeza, me siento sin energía, triste, sola y con la sensación que nadie me entiende, tanto la gente normal y terrenal, como los que son empath como yo y hablan de Twin Flames y otros temas paranormales. He decidido escuchar solamente a mi corazón.

Te notaba muy lejos, apenas sentía sensaciones y pensé que debería dejarte solo. Pero pronto me di cuenta que me necesitabas más de lo que pensaba. La semana pasada noté ardor en el estómago, náuseas en la barriga, dolor en el pecho y la sensación que me buscabas para que te consolara. Un día te pregunté: ¿Qué te ocurre amor mío? ¿Quién te ha hecho daño? No me contestaste telepáticamente pero usaste una canción para despertar mi conciencia. Casi cada día, escuchaba In my Blood de Shawn Mendes, a veces incluso dos veces al día. Pensaba que me estabas enviando un mensaje. Luego la cantaba mentalmente, la tarareaba sin pensar, sobre todo la frase que dice Help me…I need someone to love. Cada vez que la escuchaba tenía visiones tuyas con unos ojos muy tristes.

Me pasó algo también muy curioso. Ahora a menudo suena Lukas Graham con If you love someone y cada vez que la he escuchado, de pronto te he visto como si fueras un holograma, aparecías delante de mí pero cuando intentaba tocarte aunque fuera en la imaginación, tu imagen desaparecía como una pompa de jabón y sentía ganas de llorar.

El jueves pasado estaba muy hundida y por la noche puse aceite esencial de Ylang Ylang en un difusor y mi habitación quedó perfumada. A la mañana siguiente estaba contenta y te besé con deseo, te envié vibraciones de amor que notaste al momento porque enseguida sentí un estallido en mi corazón que venía de ti. Ese día noté lo que llamo Chispas de amor, una suave bliss que nos envolvió de felicidad durante unos minutos. Pero fue un espejismo y el fin de semana ha sido doloroso. Intentaba distraerme pero notaba que no estabas bien.

Dicen que el eclipse del pasado 21 de enero fue muy fuerte y nos ha dejado a todos deprimidos y tristes y sé que tarde o temprano saldremos de esta. Por eso escribo, porque algún día cuando vuelva a leer este relato, seguro que las cosas nos van mejor y también espero que nuestros equipos de fútbol remonten y vuelvan a ganar. Ellos también parece que estén pasando un bache.

Con este relato quiero que sientas que pienso en ti, que percibo tu tristeza y tu dolor y que ojalá pronto se acabe esta tortura. Te envío un millón de besos y abrazos para que te reconforten el alma, mein Liebling.

Te quiero con todo mi corazón Schatzi

Eternamente tuya,

Un sueño triste

Hola mi dulce amor. No me gusta contarte cosas tristes pero considero que el sueño que tuve ayer muestra como nuestras almas se necesitan y como se abrazan astralmente como si fuéramos nosotros dos.

Soñé que te veía y parecía que me estuvieras buscando, parecías nervioso. De pronto la siguiente imagen nos veíamos los dos, nos encontrábamos después de muchos años sin vernos. Sin dudarlo te abrazaba con fuerza. Te decia: Antes me abrazaste tú, ahora me toca a mí. Y nos abrazábamos intensamente. Al separarnos me atreví a darte un par de besos, uno en la frente y otro en los labios. Estabas muy serio. Entonces te decía: ¿Por qué siento esta bliss y felicidad pero también una cruel tristeza? Y los dos llorábamos con gruesas lágrimas resbalando por nuestras mejillas. Tu cara estaba desencajada de tristeza y dolor y la mía igual.

Cuando me he despertado sentía los brazos llenos de energía, como si me hubieras abrazado de verdad, como si hubieras estado conmigo en la cama, con nuestros cuerpos apretujados y abrazados fuertemente. He acariciado mi almohada como si fueras tú y la he besado, imaginando que era tu cara, limpiando tus lágrimas con mis labios. Era todo muy bonito pero muy triste.

Como era domingo me he quedado un rato en la cama, reflexionando sobre el sueño y acerca de nosotros. Y he pensado que en el fondo me muero de ganas de verte, de tocarte, de abrazarte pero…¿Y luego qué? Nos volveríamos a separar sabiendo que no podemos estar juntos. Y sé que esto nos desgarraría las almas de nuevo. Pero lo prefiero…Prefiero verte una hora y luego morirme de dolor durante meses. No, dicen que la distancia provoca el olvido pero no es verdad. Nosotros no somos como los demás, nuestras almas han estado juntas muchas veces a lo largo de los siglos y ya hemos pasado por esto antes.

Hace 5 años el día era primaveral pero ese día estaba triste porque se había muerto mi gato Whisky. Hace 4 años hacía mucho frío e incluso nevó pero era la mujer más feliz del mundo porque viniste al restaurante y nuestras miradas se encontraron un par de veces y una felicidad increible me embargó. Hoy hace sol, mucho frío y siento tu tristeza en mi plexo solar. Todo irá bien amor mío, ya verás.

Nunca he querido tanto como contigo y es una sensación extraña de amor y dolor a la vez.

No olvides que te quiero tesoro mío.

Eternamente tuya,