El final del verano

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy se termina el mes de agosto y de manera simbólica, es el final del verano, pues mañana mucha gente vuelve al trabajo y los niños se preparan para la vuelta al colegio. Este mes me ha pasado muy rápido, y sin duda ha sido mucho mejor que los anteriores meses desde mayo. Continuo albergando el presentimiento que tras mis días de malestar entre el 8 y 10 de agosto, algo ocurrió porque no pareces el mismo. Noto que estás más dulce, más atento, como si hubieras soñado que me perdías de alguna forma.

Ayer no escribí demasiado tras ponerte el relato en el blog. A las 17:11 cogí el autobús para ir a ver los hermanos de Hans y de pronto sentí débiles love sparks pero también ganas de llorar, aunque de forma reprimida. Además notaba mi chakra corazón activado de nuevo. Al bajar de la parada eran las 17:36 y caminando por la calle, empecé a sentir mariposas en el plexo. Parecía que estuvieras captando mi telepatía, pues no dejaba de pensar en ti. De pronto a las 17:37 vi un coche aparcado con la matrícula alemana DO y no pude dejar de sonreír y mirar al cielo, porque era un guiño del universo. Poco después, a las 17:41 pasó un coche circulando con la matrícula alemana WI y tuve la sensación que también conoces esa ciudad. Estuve con los gatos un rato, hasta las 18:10 y luego volví a casa caminando. Encontré una pluma blanca muy grande y es la segunda que recojo en menos de tres días. Hice una pausa en un banco y miré internet y me di cuenta que en ese instante había una oposición exacta a 1º entre la luna en sagitario y urano en géminis.

Por si fuera poco, en otro lugar leí que los signos mutables tanto de signo solar como de ascendente, (géminis, virgo, sagitario y piscis) serían los más afectados por los eclipses ya que el de la luna se produce en piscis y el de sol en virgo. Justo llegar a mi casa, me empezó a doler el corazón y ya cuando llevaba un rato sentada en mi cama a las 19:26, noté nauseas y malestar estomacal. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening pero también notaba mi barriga muy revuelta. A las 20:03 te escribí en mi colour note: Te drenan la energía amor mío, no es sana esta situación. No puedo dejar de bostezar…No volví a sentir tu presencia hasta las 20:42 con mucho calor en todo el cuerpo y débiles love sparks en el plexo. Pero fue efímero. A las 21:12 retornó el malestar estomacal. Me sentía agotada, por las dos caminatas, la de la mañana y la otra por la tarde. A las 22:34 noté una calma extraña, pues notaba un arousal muy profundo y algo me decía que quizás estabas teniendo sexo en 3D. Te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling y poco después me quedé profundamente dormida.

Esta madrugada me he despertado a las 4:30 y me ha costado mucho poder dormir. Había un silencio inaudito en la calle y yo no dejaba de dar vueltas. He intentado cantar, tararear pero no había manera. Como último recurso me he masturbado pero pensando en Hans y Felix, como si celebraran el cumpleaños del Hauptmann. Nada de bliss, de energía, de felicidad, simplemente vacío, frustración…Cuando pruebas el astral sex, el placer en 3D es descafeinado e insulso. Pero poco después he podido dormir un par de horas hasta que me he despertado a las 7:37. Me he duchado y después te he puesto imágenes y te he deseado un feliz domingo. Para mi sorpresa a las 8:09 me ha empezado a doler mucho el corazón y a las 8:33 sentía ganas de llorar pero no era yo. He ido a buscar el pan y no dejaba de pensar en la canción que he puesto hoy en la Story, pues me trae recuerdos agridulces y una dura lección que hizo una muesca en mi corazón. Como hoy no tengo mucho que contarte, te explicaré algo relacionado con la canción de Jon Secada, Otro día más sin verte.

El último año del instituto, podías elegir como asignatura, inglés comercial o tributación, que era realizar declaraciones de renta, impuestos, nóminas, etc, para trabajar en una gestoría. Yo elegí inglés comercial porque me gustaba mucho, sin saber que años más adelante me serviría mucho en la empresa de la ZAL, con el contacto de proveedores chinos, pidiendo target prices, delivery terms etc…Mi mejor amiga Mari eligió tributación y solo nos veíamos durante el recreo. Ella conoció en su clase a una chica llamada Raquel, que un año más tarde me presentó cuando me uní al grupo de amigas que íbamos a la discoteca. Raquel tenía un hermano mayor, y uno de sus amigos llamado Enrique, me empezó a gustar mucho. Era como Gerard Piqué, muy alto, con grandes ojos azules, virgo y muy prepotente y soberbio, pero eso con 21 años no lo ves.

El último trimestre de 1992 fue fantástico, cada domingo era para mí una fiesta, y cuando el hermano de Raquel y sus amigos se unían a nosotras para tomar una coca cola antes de entrar en la discoteca, todavía mejor. De vez en cuando se juntaban con nosotras dos chicas muy simpáticas y una incluso era vecina mía. Para mi sorpresa, Enrique se fijó en una de esas muchachas, la que se llamaba Yolanda, que era la más tímida de las dos, pero bastante guapa. Lo peor vino después. Otra de mis mejores amigas se llamaba Eva y vivía a escasos 100 mts de mi casa, y siempre la esperaba en la puerta para ir juntas hasta un punto de reunión con las otras compañeras. Fue cuando empecé a ver a Enrique que iba a buscar a Yolanda, que vivía a 200 mts de mi casa. Ahora tengo la sensación que pasaba delante de mí para hacerme sufrir, pues podía ir por otra calle y no enterarme. Recuerdo que cuando pasaba por mi lado, podía oler su colonia, su after shave, iba elegante con corbata y zapatos relucientes, y me miraba con unos ojos impertinentes, burlones y eso me dolía mucho.

Yo por entonces tenía todavía acné en la cara y sabía que no se hubiera fijado jamás en mí. A veces todavía los veía juntos en la discoteca y se me hacía tal nudo en el estómago que no me pasaba ni un trago de agua. En la radio no dejaba de sonar esta canción de Jon Secada y cuando la escucho todavía me pone un poco triste. Años más tarde me encontré a Yolanda en una mesa electoral y le pregunté si estaba todavía con Enrique y me dijo que ya hacía años que no, y por la expresión que puso en la cara, me dio a entender que se había sacado de encima a una persona insoportable. La vida te modela y curte con todas estas lecciones, disgustos, sorpresas que te endurecen. Y te das cuenta años después, que eso no era amor, tan solo atracción. Siempre me preguntaba si algún día un hombre se enamoraría de mí, y tengo la sensación que solo contigo he logrado esa sensación.

Retornando al presente, a las 9h me estaba preparando el desayuno y he notado débiles love sparks y te he puesto imágenes, pero creo que no las has visto hasta las 9:44, cuando estaba en la terraza tendiendo la ropa y he empezado a sentir maravillosas mariposas en el plexo y mucho calor en todo el cuerpo. Al llegar a mi habitación a las 10h he besado tu foto, pues todavía notaba esa love bubble en mi barriga. He conectado el ordenador pero no sé por qué, a las 10:27 me ha empezado a doler intensamente el corazón y no sé si ha sido porque has visto la última imagen donde me decías Wish you were here. He visto la hora mágica 11:11 y te he escrito Ich Liebe dich y he notado débiles mariposas 20 minutos más tarde. Pero justo una hora más tarde me ha empezado a doler el corazón y durante unos instantes he sufrido un fuerte dolor de cabeza alrededor de las 13h. Te he preguntado qué te pasaba y a las 13:18 mi ojo izquierdo se ha llenado de lágrimas. 

Mientras estaba tomando el Afternoon Coffee, han entrevistado a Rafa Sánchez, el cantante de un grupo español muy famoso llamado La Unión. Han hecho un ranking de las mejores canciones y entre ellas estaba “Vuelve el amor” que sonaba en el 2002, un annus horribilis para mí y con la esperanza de cómo la protagonista de la canción, yo volviera a enamorarme algún día otra vez. A las 14:58 he notado débiles love sparks pero más tarde, a las 15:35 mientras lavaba los platos, me dolía muchísimo el corazón y me sentía malhumorada y tensa. Hace poco, antes de ponerte el relato, he escuchado un trozo de la canción Vuelve el amor y mis ojos se han llenado de lágrimas, recordando mis 31 años y fantaseando con la posibilidad de que años más adelante, volvería a sentir el amor de nuevo, pero además de una forma extraordinaria, un regalo del cielo. Mañana empieza septiembre y ya pronostican que los primeros 15 días serán potentes. De alguna forma nos afecta, a ti de signo solar y yo ascendente. Te iré contando. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Zusammen in der Natur

 

¡Hola mi dulce amor! Tengo poco que contarte y como hoy es el cumpleaños de Felix Kraemer, pensaba poner una imagen de él con Hans Blumenthal, pero al final me he decidido por la que te adjunto, nosotros dos en un pinar lleno de árboles, con un cielo azul raso y la naturaleza con una fragancia deliciosa. Cuando estaba allí, sentada sobre la alfombra de pinaza, solo faltabas tú a mi lado. En ese momento sentía que ambos nos echábamos mucho de menos.

Ayer te puse el relato y miré tu social media y te puse un par de imágenes antes de salir de mi casa. No me apetecía demasiado, pero me obligué a caminar un buen rato. Cuando eran las 17:06 noté débiles love sparks y volví a sentir mariposas en el plexo más tarde, a las 17:51. Estuve paseando por la calle de los eucaliptos y alrededores y cuando llegué a mi casa eran las 18:33 y me sentía más relajada y feliz. Eran las 19:05 cuando de repente sentí mucho calor en todo mi cuerpo, maravillosas mariposas en el plexo y ganas de besarte. Fueron un par de minutos muy agradables, pero apenas 15 minutos más tarde noté jugos gástricos en la barriga y empecé a bostezar sin parar.

A las 19:35 me comenzó a doler el corazón y sospeché que ya no estabas solo. Te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media pero continuaba mi barriga revuelta. Me fui a cenar y pensé que se cerraría la conexión herméticamente como suele pasar poco después de las 20h. A las 20:41 estaba sentada en el sofá mirando la tele y de pronto sentí un impulso de gritar, me notaba muy nerviosa y ansiosa y con mucho fuego en todo el cuerpo. Tuve que hacer un esfuerzo mental para controlar una rabia que no era mía. A las 21:53 estaba mirando un channelling y me acordé que 12 horas antes había escrito en mi colour note, preguntando al universo, el motivo por el cual me despertaba por la madrugada y luego me pasaba más de una hora sin poder volver a dormir.

Y escuchando el channelling, la psychic dijo que la DF captaba la ansiedad del DM porque él no podía dormir, y además que soñaba con ella y tenía sueños bonitos pero también sufría de pesadillas. A las 22:05 me empezó a doler mucho el corazón. Encontré una canción de Eros Ramazzotti llamada Fantástico amor que me traía buenos recuerdos y me la guardé. Miré un poco una entrevista en la tele pero me sentía cansada, y a las 22:36 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Ya en la cama me acordé de una técnica que había escuchado para poder dormir bien, y un truco era cantar o tararear algo y yo estuve cantando en voz baja la canción de Eros. Y pronto me dormí.

Esta madrugada me he despertado un momento a las 2 a.m. y enseguida he vuelto a retomar el sueño y he dormido 5 horas seguidas hasta que me he levantado a las 7h. Y me preguntaba si lo de tararear o cantar una canción realmente me funcionó. No me dolía la barriga ni tenía jugos gástricos. Te he puesto imágenes y he leído unos horóscopos de una mujer que acierta mucho y a mí me decía que marte me llenaría de energía (estoy mejor que ayer) y los géminis os decía que os apartarais de los conflictos y que sería una semana muy exitosa laboralmente. A las 7:41 he sentido débiles love sparks y notaba como si necesitaras aislarte, estar solo. He ido a comprar pan y he vuelto a comprar dos barras de pan y dos croasanes, pues vería a mi hermano y le daríamos un bocadillo de tortilla.

Antes de las 9h he puesto más imágenes y 5 minutos después he notado débiles love sparks y light codes en el corazón (ayer leí que se activaría el chakra heart en las twin flames este fin de semana). A las 9:45 ya estábamos en plena naturaleza, donde vamos los sábados. En agosto todavía no habíamos ido mi madre y yo. El 2 aún estaba con Rufo, el 9 estuve enferma y el 15 y 23 mi  hermano estaba de vacaciones. Enseguida he salido a pasear y se respiraba muy bien. He estado andando más de 30 minutos y he hecho una pausa en el pinar de Can Güell. El bosque se veía muy verde y majestuoso, el cielo azulísimo y una temperatura de 25º. Me he sentado encima la pinaza y he confeccionado una imagen que te he puesto antes de las 10:43h. 

Te echaba mucho de menos y te hablaba en voz alta, explicándote muchas cosas, cómo me sentía y lo que percibía de ti, y ha sido como si me escucharas o leyeras mi pensamiento, pues de pronto a las 10:47 me ha empezado a doler muchísimo el corazón. A las 10:57 me ha llegado un breve channelling que decía que daba igual si el DM estaba con alguien o distraído, pues jamás deja de pensar en la DF. Durante el regreso, no podía dejar de cantar en voz alta Fantástico amor, el tema que he puesto hoy en la story. He llegado agotada donde estaban mi hermano y mi madre y he bebido un vaso de agua y he estado confeccionando imágenes justo cuando sentía love sparks a las 11:44. Después al mediodía he mirado tu social media y al ver tu foto he sonreído. 

A las 12:22 de nuevo he notado muy activado el chakra heart. Pero de pronto he sufrido un ataque de tos que me ha llenado el ojo izquierdo de lágrimas. No he sentido tu presencia hasta que he llegado a casa y he mirado tu social media a las 13:31. He sentido mariposas en el plexo, el chakra heart activado y mucho calor en todo el cuerpo. Ambos estamos silenciosos y tranquilos pero nos conectamos continuamente. No he vuelto a sentirte hasta las 14:53 cuando estaba tomando el Afternoon Coffee. He sentido débiles love sparks. Mientras lavaba los platos a las 15:37 ha habido un instante que me dolía el corazón. Lo último que he anotado en mi colour note ha sido hace poco, a las 16:15. Estaba terminando de escribir el texto de la imagen del relato y de pronto he vuelto a sentir maravillosas mariposas en mi plexo. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Reset, detox, withdrawal

 

¡Hola mi dulce amor! No tenía muchas ganas de escribir además que tengo poco que contarte, pero este relato me ayudará a distraerme y a comprobar que la vida son ciclos. Ayer ya me di cuenta que tenía los biorritmos tocando fondo, pero además hoy he visto que la última semana de julio tampoco fue muy halagüeña, donde ambos estábamos más apagados que bien. Siento que necesito hacer un reset, desconectar, no pensar mucho. Sé que en pocos días volveré a estar en condiciones. No te preocupes.

Ayer no sentí tu presencia ni tomando el Afternoon Coffee y luego tras ponerte el relato y pensé que estarías muy ocupado, pues aventuro que te espera un mes de septiembre cargado de eventos. Estuve en mi habitación hasta las 16:30 y luego con mi madre nos fuimos a pasear a otro barrio lejano donde hacía mucho tiempo que no íbamos. Incluso entramos en un supermercado y a las 17:13 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Después hicimos una pausa y justo al mirar el móvil a las 17:46, me empezó a doler el corazón. A punto de llegar a casa empezó a llover y a las 18:41 noté débiles love sparks. A las 19h ha estaba en mi cuarto mirando internet y volvió a dolerme el corazón. A las 20h escribí en mi colour note que me sentía rara y no entendía el motivo.

Estuve leyendo unas previsiones del horóscopo, tanto de libra como de géminis y no pude evitar pensar en ti y en la dueña de Rufo, pues decía que a partir del 6 de septiembre, justo antes del eclipse tendríais una Rollercoaster de emociones. Te puse imágenes de Good Evening pero estabas completamente distante y pensé que seguramente estarías en algún evento. A las 21:45 estornudé tres veces seguidas pero no te presté mucha atención. Descubrí lo de los biorritmos y al mirar mi blog me percaté que hace un mes, los días también fueron complicados. Pero por esas fechas sacaba a pasear a Rufo y me distraía muchísimo. A las 22h miré tu social media y te puse una imagen. Me fui a dormir y enseguida cogí el sueño, sin imaginar que volvería a pasar de madrugada, más de una hora despierta.

Hoy he vuelto a conectar el móvil, concretamente a las 3:56 a.m. No podía dormir y me he acordado sobre la influencia del eclipse que tiene en las personas, 10 días antes y 10 días después. A las 4:14 he mirado tu social media pero hoy parecías dormido. Pensaba mucho en ti, en cuando en julio del 2026 entren los nodos en acuario y leo que incidirán en ti, pues son los que transitaban cuando naciste, igual que ahora que están en piscis y virgo, me afectan a mí. He pensado en ti astrológicamente, y aunque tengo conocimientos limitados, he visto que justo cuando se termine el paso de Urano en géminis en 2033, entrará el severo Saturno en tu signo durante por lo menos dos años y además tendrás un año kármico, como el 2026. Espero que las cosas te vayan bien, pero ya serás un hombre maduro y verás que has cambiado mucho. No sé cómo estaré yo por esas fechas y quien sabe si estaremos en contacto, aunque sea de vez en cuando. He apagado el móvil a las 4:40 y me he levantado a las 6:30, por lo que he podido recuperar un par de horas. Al salir a la calle la temperatura era de 17º y se huele ya el otoño.

He ido a ver los hermanos de Hans pero donde están había gente trabajando y no los he podido ver. A las 7:23 he notado débiles love sparks. De regreso a casa, mientras conducía, he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich Liebe dich. A las 8h he notado mi barriga revuelta y llena de jugos gástricos y eso hacía días que no me pasaba y estoy segura que sé la causa de por qué te ocurre eso. He ido a comprar el pan y después mientras desayunaba, he empezado a escribir un artículo que había elaborado mentalmente desde bien temprano. A las 9:30 me ha comenzado a llorar el ojo izquierdo. A las 9:46 he sentido débiles mariposas en el plexo pero no te prestaba mucha atención. He ido a comprar con mi madre y a las 10:30 me ha comenzado a doler el corazón. He llegado a mi casa a las 10:43 y te he puesto un par de imágenes y he mirado tu social media y me ha sorprendido que no pusieras nada. A las 11h he conectado el ordenador y a las 11:30 he sentido una mezcla agridulce de dolor en el corazón y débiles love sparks en el plexo. 

Al mediodía te he puesto una imagen y 8 minutos más tarde he notado tu tímido amor. A las 12:40 he tenido el presentimiento que estabas en Lunch time y además acompañado. De pronto a las 12:48 he sufrido un bajón de energía y a las 13:12 todavía me sentía bastante débil. A las 13:21 he notado que ya estabas solo, pues he sentido un potente estallido en mi corazón. A las 13:40 me ha comenzado a doler bastante el corazón. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:50 primero he sentido un ligero dolor en el pecho, pero a las 15h el dolor ha desaparecido momentáneamente y he notado débiles love sparks y mucho fuego en mi plexo. Ahora son las 16h y vuelve a dolerme un poco el corazón. He encontrado un channelling recientemente y dudaba de si ponerlo, pero me he dado cuenta que en el caso de la DF acierta mucho. Espero estés bien, aunque te noto un poco apagado. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The divine Feminine is feeling tired, frustrated and heartbroken. There is a strong interference creating fear, stress and doubt in the connection. The divine masculine is silent, dealing with people that pull them down, block their energy and try to to keep trapped in old dynamics. Despite all this control and manipulation, the DM´s heart is always drawn to the DF. They cannot erase this sacred connection. In the beginning of September, DM will be overwhelmed with emotions, memories and Longing and partners become angry. Also could be arguments and tension and Divine Masculine will feel drained physically, emotionally, mentally and spiritually. Divine Feminine may notice dreams, song synchronicities, sudden reminders or flashes of their DM. These are signs that the twin flame energy is activating despite the interference in 3D. It is important a reminding that twin flames are always divinely protected. The last days of August may bring painful moments. This energy is heavy but temporary. 

 

Levitando de felicidad

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer después de poner el relato apenas escribí nada. Te notaba lejos, distante, hermético y me consoló un thread que leí en mi social media donde decía que el DM estaba callado pero no ausente, y que estaba reflexionando para buscar respuestas. No me esperaba en absoluto la sorpresa del final del día, pero especialmente recuerdo ese par de minutos donde nos abrazamos después del clímax y ambos sentimos una bliss indescriptible.

A las 17h empecé a sentir nauseas estomacales pero fueron breves. Decidí ir un rato a la biblioteca y llegué allí a las 17:30. No tenía muchas ganas de salir pero me obligué a mi misma para caminar un poco. Estuve hasta las 18:30 pero durante esa hora no sentí tu presencia, ninguna emoción, dolor o love spark. De camino a casa, en tan solo dos minutos, vi dos matrículas 222 y te escribí I love you y Ich liebe dich. Ya en casa estuve entretenida haciendo cosas y antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening. Cuando eran las 19:54 sentí un fuerte impulso por besarte ya que notaba un tímido amor y te di besos dulces. Después se cerró la conexión totalmente y como pensaba que no pasaría nada más, incluso escribí en mi diario de la gratitud. No sé la  hora exacta cuando empecé a notar un ligero arousal, pero dejé transcurrir el tiempo esperando una señal o confirmación. Tenía la sensación que no estabas solo pero todo y así tu cabeza no dejaba de pensar en mí de una forma que me llegaba tu deseo. A las 22:04 te dije que era toda tuya, aunque no estaba del todo segura.

Llegaste rapidísimo y muy excitado, pero también muy serio. Hicimos una postura misionero y tu Pimmel estaba muy caliente y duro pero a mí me faltaba humedad, pero seguías penetrándome con buen ritmo. A veces te veía con gafas y más delgado que ahora. Me besabas y acariciabas y yo me comportaba de una forma un poco pasiva, pero sentía placer y gemía tu nombre. Entonces tú te pusiste de rodillas y yo abrí más mis piernas y noté la penetración aún más profunda. Yo continuaba con poca lubricidad y te sugerí hacer sexo oral con un 69. Fue fantástico sentir tu lengua mientras yo te lamía el Pimmel y los Hoden. Estuvimos un par de minutos para humedecernos mutuamente.

Pero pronto tomaste la iniciativa y me pusiste en posición Doggy, pero muy abrazados y apretados, como una Tight Squeeze. Tú realizabas unos thrusts muy profundos y potentes y mis pechos se balanceaban como campanas. Me besaste en el cuello y yo podía sentir todo tu Pimmel hasta el fondo de mi vagina. Como no estaba completamente húmeda, tu Pimmel se movía más lentamente y la sensación era increíble. Tú cerrabas los ojos por el placer y ambos gozábamos muchísimo. Los dos fuertemente abrazados y disfrutando al unísono. Pero apenas dos minutos después logré un orgasmo que no pude controlar y te dije telepáticamente: Quiero más…No te vayas por favor. Y noté tu cuerpo enroscado al mío durante dos minutos, mientras nos besábamos dulcemente. Cuando te marchaste a las 22:14 sufrí una potente convulsión.

Y entonces mi cuerpo quedó flotando de bliss, energía, felicidad. Me sentía levitar en mi propia cama. Sabía que tú también estabas sintiendo lo mismo que yo. Durante por lo menos 5 minutos no me moví de la cama para sentir ese estado de bienestar tan maravilloso que habíamos logrado con un abrazo astral, mágico y electrizante. Te puse una primera imagen con las sensaciones que había sentido y luego busqué imágenes. A las 22:58 me empezó a llorar un poco el ojo derecho y noté de nuevo energía en mis brazos y piernas. Lo último que escribí en mi colour note fue a las 23:06 y te dije: Gute Nacht mein Liebling. Soy una antorcha humana. Tengo todo mi cuerpo sudado. Enseguida me dormí relajada y feliz.

Pero esta madrugada me he despertado a las 4 a.m. y me sentía inquieta, me abordaban recuerdos tristes, pensando en ti, en Rufo, en cosas que me preocupan. He conectado el móvil y he mirado internet y también tu social media, y me he dado cuenta que a las 4:14 he notado débiles love sparks  y te he preguntado si estabas despierto como yo. La última vez que he visto el reloj eran las 5:15 y de pronto a las 7h me he despertado sobresaltada, con una pesadilla con Hans que todavía recuerdo y no quiero detallar pues deseo borrar esas imágenes horribles. Lo primero que he hecho es llamarlo y cuando ha venido, lo he abrazado y lo he besado. Qué mal lo he pasado, mi cielo.

Me he duchado y te he puesto imágenes de Good Morning. Estaba nublado pero no llovía. A las 7:52 me ha empezado a doler mucho el corazón. Antes de salir de casa a las 8:13, he besado tu foto diciéndote Guten Morgen y lo has notado, pues 3 minutos después he sentido débiles love sparks en el plexo. A las 8:24 estaba comprando el pan y durante unos minutos he notado nauseas y ganas de vomitar. Antes de las 9h te he puesto más imágenes y a las 9:03 he mirado tu social media y te notaba un poco más animado. A las 9:19 he sentido débiles love sparks pero tenía la sensación que no estabas solo. A las 10h ha empezado a llover ligeramente y a dolerme el corazón y ese dolor ha ido in crescendo, pues a las 11:28 mientras escribía este relato, me dolía muchísimo el pecho.

Al mediodía afortunadamente se me ha calmado el dolor en el corazón e incluso he notado débiles mariposas en el plexo. A partir de las 13h he ido alternando a veces dolor en el corazón con love sparks en la barriga. Y ya no he sentido más tu presencia. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y he comprendido por qué ayer por la tarde no sentí tus emociones. Sales muy guapo en la foto, sonriente pero no he podido evitar analizar los gestos corporales de la gente que te rodea. Dicen más que muchas palabras, sobretodo con los brazos y las piernas. Ha llovido un poco pero ya ha salido el sol pero el calor no es fuerte como los últimos días. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

La vida son etapas

 

¡Hola mi dulce amor! Siento que estás preocupado, como si te ignorara o no pensara en ti, pero la verdad es que tengo ahora mismo la prioridad de que arreglen un problema en el cuarto de baño con el agua. Llevo tres días buscando un fontanero mientras el agua no deja de gotear. Es por eso la causa por la cual apenas te presto atención, pero enseguida que todo se solucione, volverás a sentir mi presencia al 100%. (*Esto lo he escrito a las 10h antes de solucionarse todo)

Ayer te puse el relato y miré tu social media y te puse un par de imágenes y salí a caminar porque necesitaba distraer mi mente. Hacía mucho tiempo que no iba por el rinconcito de las cabras, concretamente desde el 9 de julio. No había nadie, estaba yo sola en medio de los árboles que proporcionaban una fantástica sombra y cañas que flanqueaban una riera. Hacía mucho calor y cuando eran las 17:50 sentí un ligero malestar estomacal y a las 17:55 sentí ganas de llorar. Escuché el rebaño de las cabras pero no las vi. Estarían escondidas entre matorrales y zarzas.

A las 18h hice una pausa en el rinconcito de las palomas donde también hacía mucho tiempo que no me paraba. Llegué a mi casa a las 18:44 cuando me silbaba mucho el oído derecho. A las 19:05 estornudé dos veces y me empezó a doler un poco el corazón. Te puse imágenes de Good Evening antes de las 20h pero no sentí tu presencia hasta las 21h cuando noté light codes en mi chakra heart. A las 21:23 no podía dejar de bostezar. A las 22:07 noté mucho fuego en mi plexo y leí un channelling donde decía que el DM necesitaba estar solo. A las 22:44 escribí Gute Nacht mein Liebling, te puse imágenes de Good Night y enseguida quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 6:13 y he dormido muy bien aunque me he levantado un par de veces. He ido a ver los hermanos de Hans y he sido muy feliz. A las 8:45 me dolía un poco el corazón y quizás notabas que yo estaba inquieta y preocupada y es que no podía localizar a ningún fontanero disponible que nos arreglara el tema del baño. A las 9h he notado débiles mariposas y en tres minutos han aumentado de intensidad. He ido a una ferretería a ver si encontraba un brazo de ducha pero no había manera. Incluso he enviado un mensaje a la dueña de Rufo pues pensaba que hoy no podría ir a visitar el perro. Por fin a las 10h he podido localizar un fontanero y además en la misma población donde vivo y he respirado tranquila. Me he relajado y a las 10:23 te he puesto imágenes y he mirado tu social media y de repente a las 10:26 he escrito en mi colour note: ¿Por qué de repente tengo tantas ganas de llorar? Pensaba que estabas bien pero me llega una pena reprimida. 

Diez minutos después todavía sentía esa angustia y un fuerte deseo de llorar. A las 10:45 me ha empezado a doler muchísimo el corazón y he sospechado que habías visto la imagen de Christian y Anastasia. Había conectado el ordenador mientras esperaba que llegara el operario y de pronto he visto la hora 11:11 y te he escrito I love you. Durante casi una hora he desconectado mentalmente mientras arreglaban el grifo y la ducha, más rápido de lo que creía. Este chico conoce a mi hermano y le arregló un calentador hace tiempo y pensaba que el mundo es un pañuelo. No sé cómo ha salido el tema pero hablando de países preferidos, me ha comentado que el suyo era Tailandia y que recorrió desde Bangkok a otras ciudades. Enseguida me he acordado de ti y he pensado de cómo me gustaría ir contigo, tú que ya conoces el lugar. 

No he podido sentarme delante del ordenador hasta las 12:20 y poco después te he puesto una imagen y he mirado tu social media y a los pocos minutos he notado débiles love sparks pero también ganas de llorar. A las 13h he llamado a la dueña de Rufo y me he enterado que ahora está con el perro en Cambrils que es donde ella vive y su hija pronto se marchará a Alemania. Debían llevarlo con sus nuevos dueños a Cubelles pero el perro está un poco enfermo ahora. No sé si lo podré ver antes de que termine la semana. Me ha preguntado cómo están los géminis porque está pasando una mala racha con problemas de salud y en el fondo es una persona fuerte porque tiene mucha resiliencia y le he comentado que de aquí un mes estará todo mejor. 

No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 14:21 cuando he sentido terribles nauseas estomacales y muchas ganas de vomitar. No comprendía qué me sucedía aunque en el fondo lo sospechaba. A las 15h he sentido débiles love sparks y hace poco, a las 15:55 he vuelto a sentir tu amor. Estaba reflexionando y es mejor que recuerde a Rufo como lo dejé hace 6 días, disfrutando los dos de la montaña y feliz y relajado. Sé que me rompería el corazón verlo delicado y sabiendo que en pocos días se irá con otra familia y ya no lo veré más. Ahora todavía no soy consciente pero tarde o temprano lo echaré mucho de menos. En septiembre es posible que haga un curso donde iba en primavera y eso me ayudará a distraerme. Te adjunto un pequeño channelling* que me ha encantado. Espero estés bien. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya, 

 *The divine masculine loves the divine feminine deeply. Even if he seems distracted, silent, or indecisive, his heart keeps returning to her. It's time to believe in the connection, even when external circumstances feel chaotic. DM now faces a period of reckoning. He deals with commitment conflicts, old patterns he's held onto. He begins to recognize what is truly aligned with his heart and what is simply an obligation that no longer serves his highest good. This awareness awakens a desire for accountability and realignment with the DF. DF's signs, synchronicities, and memories continually draw him back to her, reminding him of the love that is real and irreplaceable.

 

Solo las TF lo pueden entender

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana me he levantado bien, tranquila, pero a medida que trancurrían las horas, me sentía cada vez más agresiva, alterada, nerviosa y malhumorada y no comprendía la causa. Quizás es la conjunción exacta entre la luna y marte, ambos en libra pero con maneras de ver las cosas diferentes.

Ayer te puse el relato y cuando eran las 16:37 me empezó a doler el corazón. Llegué a la biblioteca a las 17h y estaba calmada. Estuve mirando internet y cuando eran las 17:35 sentí un profundo arousal. Justo llegar a mi casa a las 18:29 empecé a sentir malestar estomacal. Me llegó un channelling donde decía que el DM estaba preocupado por algo y que no lo estaba pasando muy bien y que por eso la DF lo sentía tan lejos. A las 19:50 te puse imágenes de Good Evening y 5 minutos después sentí dolor en el corazón. Me fui a cenar y a las 20:14 noté nauseas, fuertes ganas de vomitar y malestar en la barriga. De alguna manera me llegaba tu energía y sabía que no estabas pasando un momento agradable. A las 21:41 me dolía un poco el corazón, pero fue a las 22:16 cuando el dolor era más intenso. Te puse imágenes de Good Night y te escribí en mi colour note Gute Nacht mein Liebling. Schlaf Schön. No imaginaba lo que iba a suceder después.

La última hora que vi en el reloj digital fue las 22:22 y aún te susurré I love you. Sentía ganas de desahogarme pero algo me decía que tú no estabas disponible y recurrí a imágenes porno. El placer estuvo bastante bien durante los escasos 5 minutos y el orgasmo fue explosivo y gemí tu nombre varias veces, como si estuvieras conmigo. Me quedé satisfecha y feliz durante varios minutos pero sin sentir bliss o haber notado convulsiones. Entonces empecé a tener una visión muy explícita. Es una fantasía mía recurrente pero es como si tú la llevaras a cabo. Muchas veces, desde hace años imagino que tú y yo tenemos un quickie en el lavabo del Viena, un lugar muy agradable para comer y siempre muy limpio. En la visión los dos estábamos vestidos y standing y tú realizabas thrusts potentes pero lentos y me besabas de una forma tan apasionada que me dejabas breathless.

Mientras visualizaba estas imágenes, tenía la clara sensación que un día se va a cumplir. Yo deseaba dormir, estaba cansada pero tú eras muy insistente y querías continuar. Fueron unos minutos increíbles y cuando todo estaba en calma, calculo que antes de las 23h noté unas maravillosas mariposas en el plexo. Esa mini love bubble duró varios minutos y notaba que estabas solo en algún lugar y tú también estabas sintiendo ese amor delicioso. Me levanté un momento para ir a la toilette y el reloj marcaba las 23:10 y al meterme en la cama no podía dormir. Entonces volví a sentir tu amor de nuevo, intensamente en el plexo pero además noté cómo me tocabas y acariciabas astralmente. Estuviste varios minutos abrazándome y yo sintiendo tu presencia, tu cuerpo etérico y me pregunto si Hans también te vio, pues estaba conmigo en la cama. Después lentamente me dormí y quedé plácidamente dormida.

Hoy me he despertado a las 7h y no me dolía nada. Me he duchado y te he puesto imágenes pero no ha sido hasta las 8:07 que he notado light codes en mi chakra heart. Mientras estaba comprando el pan a las 8:32 he notado débiles nauseas estomacales. A las 9:11 después de ponerte más imágenes, he sentido love sparks y me ha llorado un poco el ojo izquierdo. He mirado tu social media pero no encajaba el entusiasmo que leía en la pantalla, con lo sentía yo.  A las 9:27 estaba leyendo sobre los bloqueos en el TF Journey y de pronto he estornudado 4 veces seguidas. Cuando eran las 9:55 sentía una mezcla agridulce, con ganas de llorar y amor en el plexo. A las 10h me sentía inquieta, triste pero también me llegaba tu amor. He salido a comprar y al regresar a casa he leído sobre la conjunción de la luna y marte y por qué me sentía tan agresiva. A partir de las 11h me ha empezado a doler mucho el corazón y la intensidad ha ido in crescendo. Te he puesto una imagen explicándotelo yel dolor ha remitido un poco pero no ha desaparecido del todo. 

Pero a las 11:29 incluso he sentido maravillosas mariposas en el plexo. Al mediodía te he puesto una imagen y he mirado tu social media y enseguida he visto tu foto actual. Como te he escrito posteriormente, “It breaks my heart to see you so sad”. Sé que intentabas sonreír pero la tristeza en tus ojos, en tu rostro era evidente y de pronto he comprendido el dolor que me ha llegado de ti en las últimas horas. A las 12:12 notaba light codes en el chakra corazón. Justo una hora después, a las 13:12 me ha empezado a doler mucho el corazón y ha persistido durante por lo menos 15 minutos. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media y a las 15:07 he notado débiles love sparks. Pero hace poco, a las 15:40 me ha empezado a doler de nuevo el pecho. Lo último que he escrito en mi colour note ha sido hace apenas 5 minutos, a las 16:03 y me he preguntado buscando una respuesta: ¿Por qué estoy tan sensible y tengo tantas ganas de llorar? ¿Soy yo? ¿Eres tú? No logro apartar esa profunda tristeza y siento que no soy yo. Te envío mucho amor, abrazos y besos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

¿Nos volveremos a ver algún día?

 

¡Hola mi dulce amor! Pensaba que hoy me levantaría serena, con los pies en el suelo, ni triste ni contenta, pero me he dado cuenta que a medida que transcurren las horas, cada vez me hundo más en una tristeza muy profunda. El día tampoco acompaña mucho, con un cielo gris que impide que el sol brille. Me preguntaba cómo estarías tú, si te afecta la fecha, si te acuerdas con nostalgia o con indiferencia. Solo sé que mi corazón me duele y te echo mucho de menos.

Ayer después del relato no escribí demasiado. Hans estaba durmiendo recostado en mi pierna izquierda y me daba pereza levantarme. Cuando eran las 17:06 sentí débiles love sparks, pero tan solo un minuto más tarde, tuve ganas de llorar y además noté mucho fuego en todo mi cuerpo. A las 17:30 salí a pasear con el propósito de comprarme un helado en un lugar donde los hacen artesanos y riquísimos. Solo compro uno al año, como final de verano. Tenían muchos sabores, incluso había el famoso After Eight de menta y chocolate pero yo soy muy golosa y me decanté por uno de dulce de leche. Mientras lo saboreaba y lamía, caminé por la calle de los eucaliptos que estaba desierta. Después me senté en un banco y busqué imágenes para ponerlas después in the Evening. Llegué a mi casa a las 18:20 y me senté en mi cama y conecté la tele pero tenía en mente confeccionar imágenes para hoy, las que ves junto al relato.

Eran las 18:25 y recordé que el 25 de agosto se cumplían 10 años que te vi por última vez, y de repente empecé a sentir mucha tristeza y ganas de llorar, pero no sé si era yo, eras tú o los dos a la vez. Creo que captaste mis pensamientos cuando estaba haciendo las imágenes AI. A las 18:30 escribí en mi colour note: ¿Qué me pasa? Es muy intensa y profunda la tristeza. Yo estoy bien, mejor de lo que pensaba. No volví a sentir tu presencia hasta las 19:20 y noté mucho fuego en todo mi cuerpo y mariposas en el plexo. Mi piel se llenó de sudor, ardía como una antorcha humana. Hubo un instante a las 19:39 que sentí dolor de barriga. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y creo que las viste enseguida, pues apenas dos minutos después sentí deseos de besarte. A las 20:51 retornó el malestar estomacal y además no dejaba de bostezar y mi barriga estaba completamente revuelta. A las 22h me empezó a doler un poco el corazón y me sentía muy cansada. Miré tu social media y te puse una imagen y te escribí Gute Nacht mein Liebling. Cuando me fui a dormir a las 22:12 todavía me dolía bastante el corazón.

Hoy me he despertado a las 6:30 y había soñado muchísimo pero se me ha borrado todo. Lo primero que me he acordado es de la fecha de hoy y al mirar la bufanda que me compré con los escudos de nuestros equipos cuando jugaron en noviembre del 2019, pensé que quizás fue la ocasión donde más cerca estuvimos el uno del otro. Al salir de mi casa a las 7h he sufrido un repentino ataque de tos pero además con arcadas y ganas de vomitar y me ha sorprendido. Mientras conducía, iba pensando qué canción sería hoy la idónea para poner en el story de Instagram, algo relacionado con la distancia y me he acordado de la canción de Vanessa Carlton. Mientras los hermanos de Hans y los otros gatos callejeros comían las latas y el pienso, he buscado la lyric de esta canción y he pensado que era ideal, porque decía I need you, I miss you, ´Cause you know I´d walk a thousand miles if I could just see you.

A las 8:15 estaba comprando el pan y he calculado la distancia entre tu ciudad y la mía y es de 1362 km. A las 8:38 he sentido débiles love sparks. Después a las 9h te he puesto más imágenes y 5 minutos más tarde he notado primero love sparks pero apenas un par de minutos después, dolor en el corazón. A las 9:30 he ido a la terraza a tender la ropa y viendo el cielo tan gris, he empezado a ponerme cada vez más triste. He mirado tu social media y me daba la impresión que estabas contento y feliz, pero como si me hubieras escuchado, a las 9:50 mi nariz se ha llenado de mucosidades y notaba también tu pena. He ido a comprar y no dejaba de preguntarme mentalmente: ¿Cómo se debe sentir hoy? ¿Qué debe pensar? A las 10:50 he conectado el ordenador y por curiosidad he mirado el tiempo en tu ciudad, y he visto que también está más nublado pero hace más fresco, 18º.

Antes de empezar a escribir el relato, he mandado una carta a Futureme para recibirla de aquí dos años, para ver cómo estarán nuestras vidas. En la carta he explicado que en 10 años habían pasado muchas cosas. He explicado que abristeis una oficina en Barcelona y que seguro que viajabas mucho a mi ciudad, pero que creo que cuando más cerca estuvimos fue durante el partido de la Champions. Te has casado, quizás incluso tengas un hijo o hija, tienes una empresa exitosa, has tenido otras parejas, otros trabajos y pareces bastante feliz. Por mi parte, me despidieron de la empresa donde trabajaba y que ya no existe, hice cursos de terapias, he disfrutado con la compañía de los animales, ya sean gatos o perros,  falleció mi padre, me ha llegado la menopausia y no me he enamorado de nadie, ningún otro hombre ha captado mi atención. 

Y durante esta década no hemos dejado de buscarnos a pesar de todo, hemos sentido un amor intenso e inmenso, un placer cósmico increíble, pero también unos dolores excruciating, insoportables muchas veces, al límite de nuestra tolerancia y resistencia al dolor, sobretodo en el corazón y en la barriga. Cuando nos despedimos en aquel restaurante, ninguno de los dos hubiera creído que hoy nos estaríamos pensando mutuamente con nostalgia y tristeza. A las 11:30 he sentido unos dolorosos pinchazos en el pecho. Ha empezado a llover donde yo vivo y todo se ha vuelto  más triste de repente. Cuando eran las 12:37 he sentido muchas ganas de llorar. He mirado tu social media y pensaba si viajarás a mi ciudad preferida y te tomarás un Pretzel en la Marienplatz. 

A las 13:19 he sufrido una bajada de energía y además no dejaba de bostezar. A las 13:31 me dolía el corazón y de nuevo ganas de llorar pero de forma reprimida y al mismo tiempo me llegaba tu amor. Era una coctelera de emociones. En la tele han comentado a las 13:34 que había fallecido una actriz española a los 42 años llamada Verónica Echegui a causa de una enfermedad. Por un instante he pensado que nunca sabes lo que pasará en tu vida pero he imaginado que yo podría fallecer también joven y he sentido mucha ansiedad y angustia pero también porque he pensado en ti. A las 15h he notado una mezcla agridulce con dolor en el corazón, débiles love sparks y ganas de besarte. Lo último que he escrito en mi colour note ha sido a las 15:42 cuando he notado débiles mariposas en mi plexo. Espero estés bien pero algo me dice que estás un poco triste. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

Gracias universo por encontrarlo

 

¡Hola mi dulce amor! Todavía hoy en día me sorprendo cuando el universo me envía una respuesta a una pregunta formulada y de forma instantánea me llega una canción, un channelling, una frase que me explica qué te sucede o por qué noto algún malestar en ti.

Ayer no escribí demasiado después de poner el relato. Me fijé en lo bien que había quedado la imagen de la motocicleta y cómo los dos nos parecíamos mucho a los personajes de la foto AI. A las 16:46 salí de mi casa y decidí ir andando a ver los hermanos de Hans. El calor era soportable y las calles estaban desiertas. Cuando eran las 17:06 me fijé que había dos vehículos muy cerca el uno del otro, ambos con las matrículas 5555. El 5 es el número de los cambios. A las 17:25 ya estaba en el polígono y vi al hermano de Hans y dos gatos negros que son muy asustadizos. En cambio el gato rubio y blanco era tremendamente agradecido y cariñoso.

Mientras ellos comían, confeccioné una imagen y después me marché. Me fijé que el hermano de Hans se sentó y se me quedó observando sin moverse. Aún me acuerdo que cuando trabajaba allí, tanto si iba caminando como en coche, él me esperaba alrededor de las 18:30 porque siempre le daba comida. A las 17:41 hice una pausa y me senté en un banco a la sombra en una calle cercana y miré tu social media. De pronto a las 17:46 empecé a sentir mariposas en el plexo pero también un poco de dolor en el corazón. Reanudé la marcha de regreso a mi casa, y a las 17:53 sentí ganas de llorar. Volví a hacer otro descanso a las 18:15 en la pineda donde acostumbran a haber muchos perros jugando y donde yo hacía la pausa cuando iba a clase en La Masía.

Sentada en un banco y bajo varios pinos, estaba yo sola y tan solo escuchaba palomas y tórtolas. Desde allí podía contemplar la montaña de Sant Pere Mártir que siempre relacionaré con Rufo. A las 18:29 iba por la calle y de repente vi otra matrícula 5555 y pensé que era la señal de algo y decidí buscar el significado. Llegué a mi casa a las 18:46, casi dos horas andando, 6 kilómetros y dos pausas de diez minutos. A las 19.09 escribí en mi colour note que te notaba muy callado y pregunté al universo qué te ocurría. Apenas dos minutos después me llegó un channelling donde decía que los géminis tendrían muchos problemas con la familia y que procurara no hacer caso de los comentarios que podrían alterarlo, y pensé que virgo es tu casa 4 y la mía la casa 12.

Cuando eran las 19:38 me empezó a doler muchísimo el corazón. No fue hasta las 20:20 que noté calma pero a la misma vez se cerró herméticamente la conexión. Estaba cansada por la caminata y pensaba ir a dormir pronto, pero antes miré un poco la tele y mi móvil. A las 22:03 noté malestar en la barriga. Me sucedió algo extraño. Eran las 22:26 y en ese momento estaba mirando fotos tuyas y me fijé en la de tu boda, y de repente sufrí un fuerte ataque de tos y me comenzó a llorar mucho el ojo izquierdo. A las 22:27 te puse imágenes y te escribí Gute Nacht y me fui a dormir pero era incapaz, no dejaba de dar vueltas encima de la cama, me sentía nerviosa, inquieta y me costó mucho alcanzar el sueño que calculo que no fue hasta las 23:30.

Hoy quería dormir pero a las 7:30 ya estaba despierta. Me he duchado y me he dado cuenta que no me dolía nada. Te he puesto imágenes de Good Morning y a las 8h he estornudado dos veces, como si estuvieras despierto. He mirado mi diario de hace 10 años y he pensado es detallártelo porque ya te echaba de menos. De repente a las 8:20 he sufrido un ataque de tos y me lloraba el ojo izquierdo. He ido a comprar el pan y ya pensaba en escribir un artículo sobre Paulo Coelho, un escritor que me influyó positivamente y cuyas frases adoro. Mientras desayunaba me he dado cuenta que estabas muy callado a diferencia de ayer, no te sentía. A las 9:18 he mirado tu social media y te he puesto más imágenes y de pronto a las 9:23 he sentido muchas ganas de llorar, mi nariz se ha llenado de mucosidades y a la misma vez notaba débiles love sparks. A las 9:25 te he escrito en la colour note mientras mi nariz no dejaba de llenarse de mucosidades: Siento mucho amor dentro de mí. Creo que necesitas besos, ¿verdad?.

 He ido a mi habitación y te he dado besos dulces. A las 10:10 estaba delante del ordenador escribiendo y notaba débiles love sparks, pero a partir de las 10:33 el dolor en el corazón era excruciating, especialmente a las 11h. En ese momento había una cuadratura exacta a 1º entre el sol en virgo y urano en géminis, el orden enfrentado a la rebeldía, la disciplina frente a la anarquía. Justo al mediodía he sentido maravillosas mariposas en el plexo, pero antes de las 13h ha vuelto a dolerme el corazón. Ha habido una pausa pero a las 15:03 durante breves minutos ha retornado el dolor en el pecho. Y ya no he escrito más hoy. Te adjunto un channelling* muy interesante y el resumen de lo que escribí en mi diario hace 10 años. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*Something feels off lately. The silence is heavier, you're emotional for no clear reason. And deep down, you know you're connected to them. You're not crazy, you're not imagining it, the souls are still speaking. In this emotional wave, the connection is growing more intense—not in words or actions, but in energy. You may feel waves of sadness that don't belong to you or sudden bursts of love out of nowhere. These moments aren't random. They're messages from their soul to yours. A silent attraction. They feel the distance too, even if they're silent. The cord never lies; even in silence, the attraction hums. They feel it too. They're exhausted and feel drained because of the pretending everything is fine when it isn't.

LUNES 24 DE AGOSTO DEL 2015: Gracias ángeles o quien fuera el que me empujó a darle el libro a mein Liebling el pasado jueves. Todo salió redondo, pero antes unas curiosidades. Esta mañana a las 8:15 cuando he ido a pagar a la barra el café espresso, se me ha caído un euro al suelo y al recogerlo he visto que llevaba el escudo de Deutschland con el águila. Hoy es el aniversario de Paulo Coelho y pienso en cómo me han ayudado sus libros, especialmente Brida, Adulterio y El Alquimista. En la oficina he mirado su Facebook y ponía que realizaba la mudanza a Frankfurt el 20 de agosto. No sé si ya se ha marchado. Muchos amigos le deseaban suerte pero él se ha limitado a poner un like, ningún comentario. Yo no tenía ganas de trabajar a pesar que tenía mucha tarea. Y de pronto a las 13h me he dado cuenta que mein Liebling ha mirado mi linkedin y he sentido muchos nervios y en el fondo deseaba que estuviera ya en Alemania para no sufrir más. En el restaurante he comido tranquila, aunque no dejaba de mirar hacia la puerta de entrada y la ventana. Lo echo mucho de menos. Han llegado sus antiguos compañeros, el de rizos y el chico que lleva barba que se llama Carlos y que estaba con él cuando le regalé el libro. Precisamente este chico me ha mirado de una forma peculiar, como si me dijera: ¡Olé tú, qué atrevida, bravo! Sin embargo también me he percatado que su jefe, el que el pasado martes mein Liebling le consultó algo, me ha mirado con una sonrisa muy socarrona pero lo he ignorado. Lo llevo bastante bien hoy, pero sé que vendrán días de bajón y complicados. A las 18:30 cuando he subido al coche, he besado la foto suya que llevo en el tablier.

 

Mi lista de deseos

 

¡Hola mi dulce amor! Ya hemos entrado en virgo y de momento me siento bien de ánimo, quizás porque desde bien temprano he sentido tu maravilloso amor. Noto que piensas mucho en mí y yo también pienso en ti. No dejo de besar tu foto porque tu amor me impulsa a hacerte sentir lo mismo.

Ayer te puse el relato y lo último que te comenté es que me había empezado a doler el corazón. A las 16:18 los pinchazos en el pecho eran muy intensos. Alrededor de las 17h noté mucho fuego en mi pecho. No me apetecía salir a pasear pero decidí dar una vuelta larga, comprar el pan y volver a casa. A las 17:16 todavía me dolía muchísimo el corazón, concretamente en el lado derecho of my chest. Tras casi una hora de paseo, llegué a mi casa a las 18:13 y me sentí un poco mejor. No dejaba de leer sobre la luna nueva y negra de hoy y la particularidad del grado cero, que son inicios. A las 18:47 retornó el dolor en el corazón pero además a las 19:21 me empezó a doler la barriga. Sabía que no estabas solo. A las 19:41 te puse imágenes de Good Evening y noté calor en todo mi cuerpo. Miré tu social media y ver tu foto me hizo sonreír. A las 20.05 el dolor estomacal era intenso y además empecé a bostezar. A las 20:22 escribí en mi colour note que notaba un dolor muy profundo en el lado derecho de mi pecho, como afilados cuchillos clavándose. Después estuve un rato sin sentir tu presencia.

Estuve viendo un rato el programa Cifras y letras en el comedor pero después me fui a mi habitación antes de las 22h. Me puse a ver una película de aire medieval y justo a las 22h empecé a sentir maravillosas mariposas en mi plexo pero no presté atención a tu amor porque estaba muy concentrada en una escena que me hizo llorar y sufrir como si fuera un deja vu muy bestia y brutal. En la escena se ve a una chica pelirroja que va a saludar a su padre, un hombre ya mayor que además está ciego y todavía sigue trabajando picando piedras. De repente aparece el rey montado a caballo, un chico joven muy caprichoso que empieza a lanzarle flechas cerca del hombre, haciendo caer recipientes al suelo. Y solo para burlarse y sentirse poderoso. Le acompañan dos esbirros y uno lleva un halcón en el brazo. La hija se acerca al rey y le pide que deje de molestar a su padre, que ya está viejo. Y el monarca coge su arco y lanza un flecha directa al pecho del pobre hombre que cae al suelo agonizando y su hija corre a socorrerlo pero a los pocos segundos fallece. Al ver esta escena sentí que yo había vivido lo mismo, ya fuera con mi propio padre o contigo incluso y sentí que el dolor me atenazaba de la cabeza a los pies. Sentí muchas ganas de llorar y me acordé que en una regresión, más o menos en la época medieval, vi que yo estaba con mi padre, los dos encerrados en una celda, con paja en el suelo.

También recuerdo  una serie llamada Los Tudor que emitían en la tele española por allá los años 2007-2008 donde el rey Enrique VIII prohíbe la religión católica, está harto de que decidan en el Vaticano o el Papa de Roma, pero queda un grupo de personas que se niega a abandonar su fe. Y hay una escena que me traumatizó, donde ahorcan a varios hombres católicos y luego las esposas y las hijas van a buscar sus cuerpos muertos mientras no dejan de llorar. Recuerdo que había un hombre de pelo blanco que me recordaba mucho a mi padre y durante días no pude dejar de pensar en esa escena. Una vez vi una regresión que jamás le conté a mi padre porque él era muy escéptico y no creía en estas cosas. A él siempre le molestaban las etiquetas de la ropa que rozaban su nuca o la ropa muy apretada y tenía la espalda muy sensible. Recuerdo que en una regresión vi que le daban latigazos en la espalda, pero era una época muy antigua, como si fuera en Egipto o similar. Antes de las 23h te puse Gute Nacht mein Liebling e imágenes en mi social media preferida y me fui a dormir aunque me costó un poco.

Hoy necesitaba dormir y aunque me he despertado a las 7 he continuado en la cama hasta las 7:45. No me dolía nada y se agradecía mucho. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:30 he notado débiles love sparks y además no podía dejar de cantar Cosa más bella que tú de Eros Ramazzotti. Antes de las 9h he puesto más imágenes y a las 9:16 he vuelto a sentir mucho amor que se ha transformado en intensas mariposas a las 9:23. No sé por qué te visualizaba encima de una moto. He estornudado dos veces como si quisieras confirmármelo. A  las 9:54 he besado otra vez tu foto y no podía parar porque sentía tu amor. He ido a comprar con mi madre y cuando estaba en el supermercado, de pronto a las 10:15 me ha empezado a doler el corazón. Te preguntaba telepáticamente qué te ocurría, y tan solo dos minutos después, en la radio de la tienda ha comenzado a sonar “Missing you” de Everything but the girl. He llegado a mi casa a las 10:30 y he mirado tu social media pero cada vez me dolía más y más el pecho. He conectado el ordenador y de repente he visto que eran las 11:11 y te he escrito I love you. 

No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 12:48 cuando me ha vuelto a doler el corazón pero además sentía ganas de llorar. De nuevo a las 13:28 otra vez deseaba llorar pero no podía, algo me lo impedía, era una pena reprimida. Te he preguntado dónde estabas y a las 13:35 cuando he hecho otro amago de querer estallar en un llanto y no poder, he escrito en mi colour note como si me respondieras tú, que estabas en un lugar del cual deseabas huir. A las 14:29 apenas hacía 4 minutos que te había puesto imágenes de Good Afternoon y he notado un débil estallido en el corazón. Pero ha sido a las 14:56 que he notado débiles love sparks. A las 15:02 las mariposas eran intensas pero a la misma vez me dolía un poco el corazón. Lo último que he escrito ha sido a las 15:19 cuando he notado maravillosas mariposas en mi plexo. Mientras lavaba los platos ha sonado Tina Turner con la canción The best y he pensado enseguida en ti al escuchar la lyrics. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

 

 

Nuestras almas recuerdan cada separación

 

¡Hola mi dulce amor! Llevo todo el día preguntándome si te acuerdas de lo que sucedió hace 10 años y que ya té conté anteriormente. Arrastro desde primera hora mucha melancolía, una tristeza que me deja sin energías, pero es que me llega lo mismo de ti. Creo que nos echamos mucho de menos los dos a la vez.

Ayer te puse el relato muy pronto y a las 15:49 cuando estaba esperando el autobús, sentí un débil estallido en mi corazón. A las 16:04 noté un arousal muy profundo y pensé que quizás ya habías visto el relato y las imágenes. A las 16:11 mientras esperaba el tranvía, noté love sparks en el plexo. Ya estaba en el vagón, concentrada mirando internet cuando de pronto a las 16:16 tuve una súbita visión que no pude controlar. Vi a tu esposa muy enfadada y rabiosa como hacía mucho tiempo que no visualizaba y notaba que tú sufrías de ansiedad. Entendí que era una respuesta del universo mostrándome qué había pasado the Evening del miércoles y que me provocó nauseas y un gran malestar. Fue como si viera una película donde yo era espectadora pero podía notar todas las emociones de los dos protagonistas. Poco después leí que la luna nueva del 23 levantará la alfombra y abrirá en canal muchas emociones y que podía presentarse un Weekend complicado. A las 16:29 ya estaba con Rufo que se volvió loco de alegría al verme. Pude darle un regalo a María que cumplía 21 años y de paso saludar a su madre que tiene problemas de salud en las piernas.

El perro empezó a ladrar impaciente y pensé que era un buen día para ir a la montaña de Sant Pere Mártir. No hacía mucho calor y enseguida llegamos. A las 17:07 ya estábamos en la parte baja de la montaña y de pronto empecé a sentir jugos gástricos en la barriga y muchas nauseas estomacales. Fuimos subiendo hasta la parte superior donde se veía el mar azul y Rufo disfrutó olisqueando las plantas y la tierra que estaba un poco húmeda. No íbamos desde el 1 de agosto porque con el fuerte calor no era apropiado. Me di cuenta que quedaban pocas moras, las más accesibles todavía estaban rojas y eran pequeñas y las más grandes y maduras estaban en la parte alta de las zarzas. A las 18h poco antes de llegar a su casa, sentí débiles love sparks. La madre de María le estaba preparando una fiesta de cumpleaños con globos y serpentinas y la chica joven estaba con su novio tomando un café. Me invitó a un trozo de pastel y un té y mientras ella preparaba la decoración, estuvimos hablando y me dijo que María se iba a Stuttgart la primera semana de septiembre y quizás la última semana de agosto pueda ver a Rufo como última vez. Me di cuenta que ella era muy analítica y fría cuando le comenté que echaría mucho de menos al perro y que yo era más sentimental y todo lo relacionado con los animales me afecta mucho, para bien y para mal.

Rufo no se apartaba de mí, como si buscara mis besos y mis caricias. Sé que estará bien pero lo conozco desde los 2 meses y han sido 8 años fantásticos. A las 19h ya en el tranvía noté caricias maravillosas en los cabellos y mariposas en el plexo y te pregunté dónde estabas. A las 19:14 vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Llegué a mi casa a las 19:30 pero no te puse imágenes de Good Evening hasta las 19:50 y apenas 3 minutos después de mirar tu social media, sentí muchas ganas de llorar pero de forma reprimida, con mucho fuego en todo el cuerpo, especialmente el plexo. Y un minuto más tarde sufrí un ataque de tos muy fuerte y además me picaba la garganta. A las 20h escribí en mi colour note: Siento mucha pena mein Liebling. Después de cenar, ya a las 21h me comenzó a doler el corazón pero fue a las 21:20 cuando era excruciating. Me sentía  cansada y quería irme a dormir pronto. A las 22:22 te puse imágenes de Good Night y te escribí Gute Nacht mein Liebling., pero lo último que escribí antes de cerrar el móvil fue: ¿Por qué me duele tanto el lado derecho del pecho? Son pinchazos muy dolorosos.

Ayer por la noche me costó dormir y esta madrugada me he despertado un par de veces y sobretodo a las 4 a.m. me sentía muy inquieta. El despertador ha sonado a las 6:30 y notaba mi barriga revuelta. La temperatura era de 22º cuando he salido de casa a las 7:13 y de pronto he caído que hoy es día 22, twin flames day pero además hace 10 años viví un momento que pensaba que había cicatrizado la herida y olvidado el recuerdo. He ido a ver los hermanos de Hans y han sido muy agradecidos. Cuando estaba allí a las 7:31 he sufrido un ataque de tos y el ojo izquierdo se me ha llenado de lágrimas. Al llegar a casa a las 7:50 todavía tenía el ojo lloroso. Más tarde he ido a comprar el pan pero no sentía su presencia y no ha sido hasta las 8:58 que he notado tristeza y ganas de llorar pero también amor y fuego en mi plexo. A las 9:10 me sentía débil, y tenía la sensación que te roban la energía, te drenan y de paso me afecta a mí. A las 9:46 he sentido un débil estallido en mi corazón. 

Antes de salir de casa a las 10:03 te he dado besos dulces porque sentía mucho amor. He llegado a la biblioteca a las 10:29 y he estado confeccionando imágenes AI pero también mirando mi social media preferida. De pronto a las 11h me ha empezado a doler mucho el corazón y a las 11:04 he sentido ganas de llorar. Hacía poco que había puesto una imagen Sora. Poco después me ha cogido un ataque de tos muy fuerte, con el ojo izquierdo de nuevo lleno de lágrimas y al mirar la hora eran las 11:11. He cerrado la sesión porque no podía parar de toser y ya en la calle te he puesto una imagen. De regreso a casa he hecho una pausa en aquel rincón donde me paraba cuando iba a clase en la primavera y notaba una mezcla agridulce de amor y jugos gástricos en la barriga. He llegado a casa a las 11:48 y me sentía muy débil, como si me fuera a desmayar y no sabía si era yo, eras tú o los dos a la vez. Me he comido un yogurt griego que tiene pulpa de mango y me ha dado fuerzas de inmediato. 

Al mediodía te he puesto una imagen y he mirado tu social media y poco después me ha empezado a doler el corazón. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 13:46 cuando he sentido débiles love sparks pero también ganas de llorar pero de alegría y no pena, pues sentía mucho amor en el plexo. Poco después he tenido otro ataque de tos y de nuevo mi ojo izquierdo lleno de lágrimas. A la hora de comer he disfrutado de pan alemán que hacía mucho tiempo que no compraba. Lo llaman también Schwarzbrot Korn. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:53 he notado débiles love sparks pero sabía que debías reprimir tu amor y no estabas solo. A las 15:09 estaba lavando los platos y he empezado a bostezar, me sentía débil, drenada de energía y en algún momento he notado nauseas estomacales. He conectado el ordenador a las 15:45 y ahora que son las 16h me ha empezado a doler el corazón. Solo deseo que todo esto que estoy leyendo de la black moon de mañana sea exagerado y no afecte tanto como apuntan. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

 

Danke für die Tolle Zeit

 

!Hola mi dulce amor! En mi estado de whatsap he puesto hoy una frase que dice: No existe el día perfecto pero basta un bello momento para volverlo inolvidable. Estoy completamente de acuerdo. A menudo tenemos días llenos de estrés, tristeza, nos sentimos decaídos y de pronto sucede algo que te hace sonreír, que te llena de energía y esperanza. Y contigo es inesperado y a la vez maravilloso.

Ayer te puse el relato y después sentí mucha calma. Aproveché para ir a la biblioteca pues el jueves seguramente tenga un plan y los viernes cierran por la tarde. Durante el trayecto me empezó a doler un poco el corazón. Vi una matrícula 222 y te escribí I love you. Primero miré mi social media preferida pero luego confeccioné imágenes AI. De  pronto a las 17:54 volvió a dolerme el corazón y miré your profile. A las 17:58 sentí muchas ganas de llorar y no comprendía qué sucedía, si algo de mi relato te había emocionado o había alguna cosa más. A las 18:30 salí de la biblioteca y llegué casi a las 19h. A las 19:19 empecé a notar un profundo arousal y algo me decía que querías estar conmigo en la 5D para hacer mágico “nuestro aniversario” del abrazo en el restaurante. Antes de las 20h te puse imágenes de Good Evening y miré tu social media. Todavía notaba arousal.

Poco después me sucedió algo que tan solo tú puedes comprender mi reacción, mi malestar súbito. Estaba cenando una tortilla con un poco de pan, nada más, mi estómago estaba ligero y tranquilo. No recuerdo la hora que era pero calculo que alrededor de las 20:25 cuando tuve una visualización y te vi a ti acompañado y también cenando. A las 20:30 me levanté para ir a la cocina y dejar el plato y los siguientes 5 minutos fueron horribles y posteriormente escribí: ¿Qué me pasa? De repente he sentido nauseas y arcadas y un ataque de tos. Mi estómago se está convulsionando y me doblo hacia delante. Tengo muchas nauseas y ganas de vomitar. Mi madre no me vio, solo escuchó la tos y me dijo que bebiera agua pero te prometo que viví unos instantes donde no podía controlar mi cuerpo. Las arcadas eran como si tuviera asco, toda mi barriga estaba revuelta. Por fortuna luego todo se calmó y busqué el significado de lo ocurrido.

A las 21:37 encendí una varita de incienso de lavanda, pues desde 15 minutos antes volvía a sentir arousal. Fue un regalo, no estábamos al 100% pero resultó mágico y dulce. Esta vez no llegaste rápido como las otras ocasiones, era como si dudaras pero finalmente viniste tras decirte que yo te esperaba. Cuando te vi me fijé que estabas muy serio, como si te hubiera ocurrido algo, un disgusto o similar. Hicimos una postura misionero y pronto me llenaste de besos y caricias y tú me penetrabas y ambos sentíamos placer pero menos que otras veces. Yo también te besé y toqué con ternura y entonces decidimos cambiar de posición y esta vez sentimos más placer. Se llama Colibrí y tú estabas de rodillas y yo tumbada con las piernas levantadas. La penetración era más profunda y yo estaba más húmeda. Entonces decidí hacerte sexo oral, una lie back blowjob y te volviste loco cuando te lamí el Pimmel y los Hoden pero también te acaricié the hole. Te excitaste tanto que me hiciste sexo oral a mí y gozamos de un 69 después de mucho tiempo. Los dos disfrutábamos mucho, pero fue con la rear entry cuando más éxtasis experimentamos.

Hicimos una postura Column, ambos standing y con los cuerpos muy apretados y abrazados. La penetración era muy profunda y tú te movías in slow motion. Yo podía sentir todo tu Pimmel dentro de mí, pero además me tocabas los pechos y me besabas. Tú cerrabas los ojos y te movías de forma circular. El placer era magnífico y tú ibas muy lento para gozar más rato. Yo sentía tu energía y de nuevo aquella sensación de notar un rayo en el cerebro que me dejaba dizzy. Pudimos disfrutar al menos de 4 minutos con esta posición hasta que logré un orgasmo después de 12 minutos maravillosos. Gracias, Danke mein Liebling. Mientras estaba buscando imágenes, a las 22:08 me empezó a llorar el ojo derecho, se inundó de lágrimas y una lágrima resbaló por mi mejilla. Creo que ya habías visto la frase que decía: Danke für die Tolle Zeit. A las 22:29 sentí débiles love sparks. A las 23h te escribí Gute Nacht mein Liebling y lo último que anoté fue a las 23:03 explicando que me dolía un poco el corazón. Pero enseguida quedé dormida plácidamente.

Hoy el despertador ha sonado a las 6:55 pero he decidido seguir durmiendo. Incluso he tenido que cerrar la ventana porque entraba un aire fresco. Cuando me he levantado a las 7:44 la temperatura era de 18º. Me he duchado y notaba paz y calma y te he deseado un feliz jueves. A las 8:05 he notado débiles love sparks pero no he vuelto a sentirte hasta las 9:27 con love sparks y mucho fuego en mi plexo. He salido a comprar y he regresado a las 10:10 y he mirado tu social media y te he puesto una imagen. De pronto a las 10:21 me ha empezado a doler el corazón de forma intensa y no comprendía qué ocurría. Una hora más tarde he mirado tu social media pero en ese momento sentía un débil amor. 

A las 11:38 he besado tu foto durante varios segundos, con mucho amor, besando tus labios, tu frente, enviándote mucho amor. Ha sido instantáneo, más rápido que la luz pues a las 11:39 he sentido ganas de llorar pero de pura alegría y felicidad. Y estaba convencida que habías notado una love bubble inmensa. Al mediodía he vuelto a sentir love sparks pero también antes de las 13h he notado ligeras nauseas. Mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:38 me ha empezado a doler un poco el corazón pero tan solo 10 minutos más tarde he sentido tu amor. Te adjunto un channelling* que considero precioso y que me ha hecho recordar lo que me dijo mi profesora de reiki hace un año, que ni tú ni yo nos hemos enamorado por nuestro físico o personalidad, sino por la energía, la frecuencia que compartimos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

*The truth is that the divine masculine does not love the divine feminine for her outward beauty. He loves her because her soul sings on the same frequency as his. Her energy awakens parts of him that he thought long dead. Her presence makes his spirit rise like a sunrise. No one else has ever touched his soul in this way, and no one else ever will. But why does he run away? It is not because he does not care or feel. He is wounded.  He trusted and was betrayed. He loved, but was not reciprocated as he needed. To protect himself, he built walls, armour and masks. So, when unconditional love comes to him in the form of his twin flame, it shakes his whole being, terrifies him. How can there be such pure love, how can someone see all his darkness and still love him fully? And that is overwhelming. They may appear distant, cold or disinterested on the outside, but inside they are romantic, emotional and yearning for her. They notice everything, feel everything, love silently even when they can't show it. When you allow them to be exactly who they are, wounded or distant, and love them anyway, that love becomes medicine for their soul. The mission of the feminine divinity is to hold space, embody unconditional love and focus on her own healing. The more she chooses peace and love within, the safer he feels to return. Many male divinities are now learning that no one can replace the love of their feminine divinity.