¿Por qué estamos tristes?

 

¡Hola mi dulce amor! Lo positivo de ser una twin flame, es que puedes escuchar telepáticamente la voz de tu counterpart, así como tener visiones y sentir que el DM o la DF están más cerca. Pero por otro lado, a veces sintonizamos sin querer, conversaciones de personas ajenas pero muy próximas al Divine Masculine o Divine Femenine. Tanto sea a través de visualizaciones como escuchando charlas o comentarios, no siempre es agradable tener este poder paranormal.

Ayer te puse el relato pero te sentía muy lejos, distante. Decidí ir un rato a la biblioteca donde no iba desde el 29 de noviembre, a pesar que estaba lloviendo y la temperatura era fría. Llegué a las 17:14 y estuve hasta las 18h y fue al cerrar la sesión de internet, que comenzó a dolerme el lado derecho de las muelas y eso hacía tiempo que no me sucedía. Te pregunté dónde estabas pero no recibí respuesta. A punto de llegar a casa a las 18:21 volvió a dolerme el corazón como había pasado 3 horas antes mientras lavaba los platos. Antes de concentrarme en la lectura del libro, miré la imagen que había confeccionado con AI, imaginando que tú y yo estábamos juntos en el estadio del Borussia, y de repente sentí mucha tristeza y ganas de llorar. A las 19h comencé a leer y de nuevo me sentí incómoda, con mal sabor de boca al leer cómo Louisa quiere dar una sorpresa a su novio Sam pero la sorprendida es ella al descubrirlo en actitud cariñosa con una compañera de trabajo.

Me acordé de cosas que habían pasado con mi ex Albert que me revolvieron las tripas a pesar que ya han transcurrido más de 20 años. Pero también pensé en ti y me vino a la mente aquellos días calurosos de julio del 2020, en plena pandemia y cómo tú no dejabas de llorar y percibía muchísima tristeza, como si tuvieras que tomar una decisión muy seria en tu vida, pero más por la presión de la sociedad que por iniciativa propia. No pude evitar escribirte en la colour note y preguntarte si has amado alguna vez a una mujer con un amor de verdad, no solo atracción. Yo antes de conocerte, tan solo me había enamorado locamente de Carles, el único con el que hubiera tenido un hijo o le hubiera dado un trozo de mi hígado. Pero él nunca me amó y quizás con los años ha reflexionado y lo lamenta. Pero lo que sentí yo al conocerte, es insuperable en todo, pues las emociones se intensifican.  

A las 19:46 cerré el libro y te puse imágenes de Good Evening y me di cuenta que estabas muy pendiente, pues sentí un débil estallido en mi corazón dos minutos más tarde y sentía muchas ganas de llorar. No sabía si eras tú o era yo que todavía me afectaba mucho lo que había leído en el libro. Cerraste la conexión y no fue hasta las 21h cuando me empezó a doler el corazón y sentir malestar en la barriga. Sospechaba que estabas viendo el partido en casa y quizás cenando. A las 21:30 estaba lavando los platos y escuchaba el partido en la radio, y sabía que mi equipo estaba jugando muy bien. De pronto empecé a notar mi barriga revuelta, con muchos jugos gástricos en el vientre y también me llegó primero un pensamiento y posteriormente una telepatía, de que alguien cercano a ti estaba criticando, despreciando a los españoles.

Notaba que estabais hablando de mí o se comentaba algo sobre España, ya fuera el país o el equipo de fútbol,  aludiéndome de alguna forma. Y percibí que  tú para no complicar las cosas, afirmabas y dabas la razón. Me puse a mirar la tele un rato pero no podía concentrarme, me llegaba una energía hostil. A las 22:13 marcó el 0-1 el Barça y decidí ir a dormir. Era insoportable escuchar una especie de ataque verbal que me recordó muchísimo la noche del 5 de julio cuando España eliminó a Alemania en la Eurocopa. Intenté esquivar o borrar esa energía, te lo prometo, pero no lo logré. Te puse imágenes, te escribí Gute Nacht mein Liebling y me fui a dormir. Afortunadamente enseguida quedé plácidamente dormida y dejé de escuchar las voces en mi cabeza.

Hoy me despertado a las 6:30 e ignoraba el resultado final del partido. La victoria de mi equipo sabía que no había gustado a muchos alemanes, aunque leyendo los comentarios de muchos Borussers, sé que el Barça cae bastante simpático. He leído que el  Borussia no perdía en su estadio en la Champions desde noviembre del 2021 y el Barça hacía 5 años que no vencía en Alemania. Me he duchado y después te he puesto imágenes de Good Morning. A las 7:02 te he confeccionado una imagen AI y me llegaba una profunda tristeza y te he preguntado por qué me sentía así y me has dicho que tú también estabas triste. A las 8h tenía cita en el hospital para realizarme una mamografía y ha ido todo muy rápido. He vuelto a la cafetería donde me tomaba aquellos tés tan deliciosos pero todo ha cambiado mucho. He desayunado un té rojo y un Schnecken. 

He echado de menos aquel Rooibós con naranja o el té rojo Puerh que saboreaba en 2019 sobretodo. He pensado un momento en ti y de repente he notado mucosidades y ganas de llorar. He salido de allí a las 8:30 y en el cielo había un precioso arco iris. Entonces me ha empezado a doler el corazón. La luna está en tauro, tu casa 12 y a medida que se incrementaba la intensidad del dolor en mi pecho, pensaba que el Weekend la luna estaría en géminis, formando oposiciones y cuadraturas otra vez. A las 9:08 estaba en casa tomando un café y me sentía tensa, nerviosa, irritable, inquieta. He mirado tu social media pero te notaba triste. A las 9:41 te he preguntado de nuevo por qué me dolía tanto el corazón. No ha sido hasta las 11h que se me ha calmado un poco y he notado incluso débiles love sparks. 

Ha habido un instante a las 12:21 que he vuelto a sentir débiles chispas de amor pero antes de las 13h ha regresado el dolor en el corazón. Mientras tomaba el Afternoon Coffee he mirado tu social media pero no ha sido hasta las 15:15 que ha vuelto a dolerme el corazón. Lo último que he escrito ha sido a las 16:04 cuando regresaba de ver a los gatos callejeros de cerca de mi casa, estaba lloviendo y volvía a hacer frío y de repente he sentido tristeza y ganas de llorar. Al conectar ahora el ordenador eran las 16:16 y últimamente los números dobles me persiguen. Todo lo que te he explico hoy, de lo que aparentemente sentí ayer por la noche, quisiera que fuera mi imaginación y sólo tú sabes si he acertado o no. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,