Diese Liebe ist anders

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy te noto más lejos que nunca, pero supongo que será por una razón importante. Sé que necesitas tu espacio, aunque me he dado cuenta que si pienso en ti, tú lo notas de inmediato y me demuestras que de alguna forma, estamos conectados. Siento que yo estoy triste por cosas del pasado y tú lo estás por cosas del presente.

Ayer te puse el relato a las 15:30 y luego me fui a coger el autobús que me llevaba al hogar de Rufo. Estaba impaciente por volverlo a ver después de un mes. Cuando eran las 16h sentí ganas de llorar de forma repentina y sentí como si se me abriera el chakra heart. Supuse que estabas leyendo el relato. A las 16:19 noté un estallido en mi corazón y a las 16:22 noté un débil estallido en mi corazón. A las 16:30 ya estaba con el perro que se alegró mucho de verme. Lo noté un poco triste al principio, pero pronto se puso contento. Estuvimos paseando por calles prácticamente desiertas. A las 17:44 sentí de nuevo débiles love sparks y fuimos un momento al parque de las palmeras pero estaba lleno de mosquitos y en apenas 5 minutos me picaron tres. Dejé al perro en su casa a las 18:18 y pensé que me lo había pasado muy bien.

Cuando estaba en el tranvía a las 18:30 me empezó a doler el corazón. A las 19h estaba en el autobús, a punto de llegar a mi casa y de repente empecé a sentir dolor de barriga y noté la garganta irritada. Hacía 11 horas que no sentía esas sensaciones y me sentí nerviosa y tensa, con ganas de gritar. Me di cuenta que los últimos días están resultando muy complicados. Apenas 3 minutos después sentí nauseas y ganas de vomitar y me vino a la cabeza la frase “esto es una tortura”. Como si me hubieras escuchado, me empezó a doler el corazón y tuve ganas de llorar. Tuve el presentimiento que era como si te llegara todo lo que escribo en mi colour note. Ya en casa volvió a dolerme el corazón y me puse a mirar internet. A las 20h te puse imágenes de Good Evening pero te notaba lejísimos. No volví a sentir tu presencia hasta las 21h cuando notaba malestar estomacal.

Me fui a mi habitación para mirar la tele pero la verdad es que me entretuve creando imágenes con AI, y me sucedió algo asombroso. Eran las 21:36 y acababa de hacer dos imágenes de lo que sucedió hace 9 años cuando hablé contigo. Entre comillas he puesto lo que pensamos mentalmente pero no nos dijimos. Al mirar las imágenes sentí mucha tristeza y tuve ganas de llorar, fue como revivir un momento muy doloroso que ya llevaba 24 horas sufriendo, desde que Jaime en el restaurante el día anterior, me dijo que te marchabas. Mientras pensaba esto, fue como si tú hubieras captado mi tristeza, pues empecé a sentir fuertes pinchazos en mi corazón. Una hora más tarde escuché un channelling que decía que el DM sentía una euforia con la DF que no le sucedía con nadie más. Y que también está pasando un mal momento y al pensar esto, volvió a dolerme la barriga. Cuando me fui a dormir a las 23h y te escribí Gute Nacht mein Liebling, sentí débiles love sparks.

Esta madrugada me he despertado a las 2 a.m y no podía dormir. Notaba los jugos gástricos en mi garganta y barriga y sospechaba que tú también estabas insomne. Me he duchado dos veces pero no dejaba de sentirme inquieta. Entonces me he acordado del video de Destiel que ayer volví a ver, y hay una escena que Castiel le tapa la boca a Dean con su mano y fue como ver un dejà vu. En mi libro escribí que durante la Kristallnacht, Hans Blumenthal llevaba un jersey blanco de cuello alto, lo que aquí llamamos Mobo o cuello cisne, y Felix al verlo en la calle, lo arrastraba hasta un callejón y lo cogía del cuello enfadado, diciéndole que estaba loco de estar allí, que si lo arrestaban no imaginaba lo que podía sucederle. No escribí que le pusiera la mano en la boca pero creo que también ocurrió eso. Y pensando esta imagen, volví a dormirme plácidamente casi dos horas después.

Hoy me he levantado a las 6:20 y dudaba de si ponerte imágenes de nuestra breve charla de hace 9 años. No me gusta poner cosas tristes, pero necesitaba sacarlo de mi corazón porque todavía me dolía. He ido a ver los hermanos de Hans y mientras conducía pensaba qué habría pasado si tú no hubieras dicho nada, si te hubieras marchado sin avisar. ¿Nos hubiéramos olvidado? Los dos sabíamos el linkedin y facebook de cada uno pero quizás el destino nos hubiera borrado el recuerdo con la distancia y el tiempo como ha sucedido con otras parejas. A las 8h he notado débiles love sparks pero seguía sintiéndote muy lejos. A las 8:52 mientras desayunaba te he preguntado dónde estabas, y tan solo un minuto después he estornudado tres veces seguidas y me dolía el corazón. A las 10:10 me ha empezado a doler bastante el corazón y me ha durado más de una hora. A las 11:22 he llegado a casa y he notado como la bilis amarga me subía desde el hígado hasta la garganta. 

Al mediodía he encontrado un video que más tarde pondré en mi social media preferida y me he emocionado y yo misma no comprendía por qué me afectaban unos personajes que tanto se parecen a Felix y Hans. Poco después he mirado tu social media y a los 5 minutos el corazón me ha dolido de forma excruciating. Mientras leía un poco el libro, me ardía el pecho. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 15h cuando ha retornado el dolor en el corazón. Cuando estaba lavando los platos, ha comenzado a sonar “Spending my time” y sentía que esa canción me la enviabas tú para que supiera cómo te encontrabas. Por último te añado lo que escribí aquel 7 de agosto del 2015. Hacía muchos años que no lo había vuelto a leer y me he dado cuenta que todavía me entristece. No recordaba que estabas tan sonriente y amable y eso calmó mi ansia y dolor. Espero que a ti te traiga buenos recuerdos. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,

07/08/15: Cuando lo vi llevaba un jersey blanco con las letras Tiger 79 y estaba de pie con un compañero que tenía un bebé. Entonces me levanté y me puse delante de él y le toqué el brazo pero la parte de la tela del jersey. Su sonrisa me facilitó aquel horrible trance y le pregunté:

-¿Es verdad que te vas a Alemania?

-Sí, a Frankfurt-me dijo sonriendo. (Estaba adorable, precioso.)

-Pero, ¿de forma definitiva?

-Sí-afirmó de nuevo.

-Pues nada, Ich wünsche die Beste, te deseo lo mejor.

El me sonrió y nos separamos y volvió a la mesa donde estaba el bebé. Yo me sentí liberada y desapareció la tensión en mi barriga. Fui incapaz de comer nada y me fijé que él llevaba unos pantalones cortos a la altura de las rodillas de color granate. Sus piernas estaban muy bronceadas, está más moreno que yo. No parece alemán. Vi que él se pedía un helado de nata, un sándwich y después un café y a las 14:20 se fue, pero antes tuvo el detalle de mirarme y sonreír.

-Schönes Wochenende!- le grité.

Me quedé unos 10 minutos en estado de shock, pero el dolor estomacal había desaparecido. Después reflexioné y pensé.

-Frankfurt, como Hans Blumenthal.

Cuando fui a entregar el ticket a la barra, Jaime me miró con temor pero me preguntó:

-¿Cómo estás?

-Duele mucho- dije con un nudo en la garganta y reprimiendo mis ganas de llorar.

No tenía ganas de ir a la oficina a trabajar, solo quería desaparecer, pasear al lado del mar, de un bosque. Las últimas 24 horas han sido horribles, con un dolor en el corazón, en la barriga, en el alma, que jamás antes había experimentado. Por si fuera poco, esta mañana a la altura de Mercabarna, cuando estaba conduciendo, ha sonado “Recuérdame” de Pablo Alborán y mis ojos se han inundado de lágrimas.