Triggers for testing this love

 

!Hola mi dulce amor! Ayer leí un channelling que me hizo entender muchas cosas y por qué estábamos así: You two will feel connected to each other through silence for some days. You are both silent and do not speak. The silence has come at a time of rest from the constant karmic struggle. You have both made the decision not to speak so that the other does not get hurt.

El domingo por la tarde escuché una entrevista de una conocida influencer de mi país que estuvo casada con un famoso presentador y tuvieron una niña. Ella ahora tiene 28 años y él está a punto de cumplir los 50 y se conocieron cuando ella tan solo tenía 19 años. Explicaba que ahora se da cuenta que a pesar de amarse muchísimo, las diferencias eran insalvables. El tenía mucha experiencia en todo y para ella todo era nuevo y desafiante. Y luego estaba el tema de la energía, tanto sexual como ganas de salir a divertirse. Te notaba lejos y yo también empecé a apartarme.

Ayer lunes me levanté con dolor de barriga y me sentía desanimada, sin ganas de hacer nada. Ni tan solo me apetecía poner imágenes o mirar internet. Tan solo ir a ver los gatos callejeros y llevarles comida, me hizo levantar de la cama. Sentía gusto de alcohol en mi boca, y pensaba que tú estabas de vacaciones en la playa, divirtiéndote con los tuyos, o quizás era todo lo contrario. Mientras desayunaba notaba tensión a tu alrededor. No sabía qué era pero percibía enfado cerca de ti. De vez en cuando notaba débiles love sparks pero yo no estaba nada receptiva. Después de ir a comprar, me puse a escribir un par de relatos que hace tiempo tengo en mi mente. Quiero escribir un segundo libro y ya tengo escritos tres relatos más dos pendientes que están en mi cabeza. A las 12:45 noté jugos gástricos en mi garganta y percibía que no estabas solo. Después a las 13:22 sentí mucha tristeza y visualicé una especie de pared alta que era infranqueable y un viento poderoso que me hacía recular.

No tenía ganas de escribir el relato pues no recordaba nada agradable. Me puse a mirar internet y a partir de las 17h me refugié en mi libro Liberado que me hizo olvidar todo. Hice una pausa a las 17:43 y miré internet y me llevé una sorpresa al ver que uno de mis ex me había puesto un like en Facebook. Hace 18 años que no lo veo, unos 8 que recibí un mensaje suyo y era como si quisiera decirme que ha vuelto a Barcelona. Al volver a coger el libro, estaba leyendo la escena donde Anastasia lava el pelo de Christian y es un momento erótico donde acaban teniendo sexo, pero yo no podía concentrarme...Mi mente se había trasladado al pasado, antes y después de los 30 y pensé si era el destino poniéndome a prueba. No pude evitar pensar que él es quien más me recuerda a ti en muchos aspectos, siempre flirteando con mujeres, dejándose querer como me decía en broma, amante de la buena vida y los lujos, sociable y simpático pero una vez levantada la máscara encontrabas una persona sensible, vulnerable, que cometía excesos, se sentía muy solo y tendía a la depresión.

Es el único con el que hubiera tenido un hijo y le hubiera dado parte de mi hígado cuando él tuvo problemas. A las 19:37 empecé a sentir dolor de barriga y supuse que ibas a cenar. Mi ojo izquierdo empezó a llorar y después me dolía el corazón. Mirando internet encontré unos channellings que explicaban qué le pasaba a la DF si intentaba conocer a otras personas. Es una pérdida de tiempo y puedes estar tranquilo, pues no dejaré que nadie me toque o me haga el amor si no eres tú. Sin embargo, leer aquello me produjo triggers y empecé a sentir envidia, dolor, tristeza por todas las chicas que habían tenido la oportunidad de estar contigo, de acariciarte, besarte, cogerte las manos...Fue como si sintieras mis pensamientos, pues antes de irme a dormir me comenzó a doler muchísimo el corazón.

Hoy me he despertado a las 7h y para mi sorpresa, no me dolía nada. Sin embargo tenía que controlar mi mente pues el pasado regresaba y sabía que no traía nada bueno. Me sentía mejor que ayer pero todavía no estoy ni alegre ni animada. A las 7:39 estaba mirando un video de animales y de pronto mis ojos se han llenado de lágrimas, y me he preguntado a mí misma por qué estaba tan sensible. Cuando he ido a comprar el pan a las 8:23 sentía débiles love sparks y a las 9h cuando estaba pensando en ti, lo has captado. De pronto mi nariz se ha llenado de mucosidades, te notaba muy triste y sentía ganas de llorar mientras me ardía el pecho. He ido a la terraza con los gatos y no dejaba de gotearme la nariz. Poco antes de las 10h me ha empezado a doler un poco el corazón y después he mirado tu social media. Te noto extraño, te pasa algo pero no sé lo qué es. De vez en cuando sentía mariposas en mi plexo, como si necesitaras conectar conmigo y podía percibir si estabas solo y relajado. Al mediodía me ha ocurrido algo increíble. 

Eran las 12:26 y estaba escuchando un video donde se hablaba del psiquiatra suizo Carl Jung que fue el primero que habló de las sincronicidades. De repente he sentido muchas ganas de llorar y no entendía qué ocurría. A los pocos minutos he escuchado dentro de mi cabeza una canción y sabía que era de Lewis Capaldi y me la enviabas tú telepáticamente. He mirado la lyrics de Someone you loved por si me daba pistas o detalles de algo. Al ponerme el video y entender lo que decía, me ha hecho derramar lágrimas y sentir mucho dolor en el corazón. Te la he puesto en mi social media preferida y después he mirado la tuya. A las 13:20 me dolía muchísimo el corazón, ha habido una pausa y mientras tomaba el Afternoon Cofee ha regresado el dolor en el pecho. En las noticias han enseñado la Marienplatz y he sentido mucha nostalgia. Ahora a las 16h me duele levemente el corazón pero siento mucha pena. Sé que ambos vamos a pasar por más momentos así, de dolor, tristeza y triggers continuos pero me he dado cuenta que este amor no se acaba ni con el tiempo, la distancia o personas que nos rodean. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,