Os echo mucho de menos

 

¡Hola mi dulce amor! Esta mañana le comentaba a mi hermano que hoy siento mucha nostalgia por personas, incluso animales que están lejos o que ya fallecieron y me ha dicho que la vida es cíclica, que aparecerá gente nueva que me haga sonreír y animales con los que pueda compartir momentos. A pesar de todo, es un día muy extraño.

Ayer te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia hasta las 17:15 cuando empezó a dolerme bastante el corazón. Fui un rato a la biblioteca y me silbó el oído derecho. Había mucha paz y me sentía a gusto allí. Justo al salir a las 18h de allí, me volvió a doler el corazón y tuve la sensación que estabas leyendo el relato. De pronto a las 18:15 sentí ganas de llorar. No dejaba de ver matrículas primero con la inicial de tu nombre y después con las iniciales de tu apellido y el de tu mujer. Me fui a comprar un bretzel en una panadería que estás lejos de mi casa y deseaba llegar a casa para comérmelo. A las 18:29 era muy intenso el dolor en el corazón. Ya en casa hice una foto del bretzel diciéndote si querías compartirlo conmigo virtualmente y luego me lo comí con mucho deleite. Posteriormente apenas sentí tu presencia, tan solo a las 21:23 noté de forma efímera unas love sparks muy débiles. Me fui a dormir a las 22:40 y noté que estabas más enfadado que triste.

Hoy me he despertado a las 7h y no sentía absolutamente nada comparado con otras mañanas. He leído que mercurio ya está en la sombra desde el 25 de noviembre y se pondrá retrógrado el día 13 de diciembre. Se me ha ocurrido averiguar cómo estará el panorama el día de Navidad en cuanto a aspectos planetarios y me gustaría equivocarme, pero no será muy agradable para los signos mutables. Los horóscopos de hoy tanto para ti como para mí hablaban de un día donde estaríamos encerrados en nosotros mismos y así está siendo. Tan solo a las 7:37 he notado mucho fuego en mi cuerpo y mariposas en el plexo. Una hora más tarde, cuando regresaba de comprar el pan, he sentido ganas de llorar. Hacía dos semanas que no iba donde vamos los sábados y casi he ido expresamente a llevarle una tortilla calentita a mi hermano que estaba allí desde bien temprano. Mientras conducía he visto que el cuentakilómetros marcaba 42.222 y te he dicho I love you. Diez minutos más tarde he visto una matrícula 222 y te he dicho Ich Liebe dich.

He llegado allí a las 10h y aunque el día era soleado, hacía frío y todavía me duele un poco el pie. Le he dado el bocadillo a mi hermano y he salido a caminar. He hecho una pausa a las 10:30 en Can Coll y de pronto he sentido una profunda nostalgia. Te echaba de menos a ti, a mi padre y a Rufo. Hace un año, los domingos de diciembre iba a sacar al perro a pasear y caminábamos por el pueblo que estaba lleno de decoración navideña y sonaban villancicos. Te he puesto un collage y he mirado tu social media pero te notaba ausente, en tu mundo y tampoco quería molestarte. Pero cuando hacía el camino de vuelta, de pronto a las 10:49 he sentido mucha tristeza, y sabía que habías visto mi mensaje en forma de imagen y texto. Pero he notado como si no pudieras contactar, comunicarte. A las 11h he decidido volver a casa pero antes he hablado con mi hermano sobre lo duro que había sido este 2023 pero estos últimos 2 meses habían sido más tranquilos comparados con la primavera y el verano que fueron agitados. Mientras conducía he visto otra matrícula 222 y te he dicho Te quiero. He pensado en ti y me ha venido a la mente un recuerdo de hace 9 años, cuando llevabas barba, gafas y no sabía nada de ti, excepto que me hacías flotar de felicidad con una euforia que ahora siento en pequeñas dosis. Y pedía al universo una señal, un camino a seguir porque todo ha cambiado mucho. 

Al llegar a casa he ido a la terraza un rato con los gatos y te he puesto unas imágenes y durante breves segundos, me ha dolido un poco el corazón. Me he puesto a escribir en el ordenador al mediodía después de ir a comprar y me ha sucedido algo asombroso. He entrado en mi social media preferida y me ha aparecido out of the blue una imagen de Puuung con unas torres de Kuala Lumpur pero que indudablemente me recordaban mucho los edificios de Dubai. Después a las 13:43 he sentido súbitas ganas de llorar, pero ha sido muy efímero. Ya había acabado el Afternoon Coffee, cuando a las 15:07 he notado mariposas en mi plexo y de alguna forma me llegaba un sutil halo de amor. Más tarde cuando estaba lavando los platos, no podía dejar de pensar en ti y creo que lo has notado, pues de repente me ha empezado a doler el corazón. Ahora a las 16:06 me duele de nuevo y me pregunto si estás bien. Yo me siento muy nostálgica y pensaba que hoy hace un año que vi a mi padre por última vez con vida, aunque tan solo respiraba y sufría por la expresión de dolor de su cara que nunca olvidaré. También echo de menos a Rufo aunque el perro es a quién más veo, aunque sea poquito tiempo. Y tú mein Liebling, no dejo de preguntar al universo qué hacer, siento como si fuera una pieza que sobra en tu vida, pero a la misma vez hay algo que nos impide separarnos, por lo menos en la 5D. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,