No podemos olvidarnos

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy empezamos un nuevo mes, el último de este año 2023 que ha sido bastante movido y agitado tanto para ti como para mí, en muchos sentidos. El mes de noviembre fue más calmado que octubre pero eso también ha significado que los dos hemos estado más detached y alejados.

Ayer por la tarde te puse el relato en el blog pero no sentí tu presencia. Me fui un rato a la biblioteca, apenas media hora y justo cuando iba a salir a las 18h, empecé a sentir débiles mariposas en el plexo. Ya había llegado a casa a las 18:30 cuando comencé a sentir dolor en el corazón y dolor de cabeza, y tuve la sensación que estabas leyendo el relato. A las 19:05 escribí en mi colour note: Tengo ganas de llorar y no sé por qué…Cuando te puse las imágenes de Good Evening a las 19:42 el dolor en el pecho era excruciating y no comprendía qué te sucedía. Pensaba que los últimos días había vuelto la armonía y complicidad con gente de tu alrededor pero algo me decía que no era exactamente así.

A las 20:39 sentí débiles love sparks en el plexo y a las 20:52 las mariposas eran más intensas y sentí muchas ganas de besarte. Después de cenar me puse a ver la tele en el comedor y a las 22h noté mi garganta irritada y de nuevo dolor en el corazón. Intenté distraerme mirando programas divertidos y consultando el móvil de vez en cuando. De pronto a las 22:41 sentí unas fuertes ganas de llorar y gritar y te escribí: ¿Qué te ocurre mein Liebling? Me duele el corazón y tengo muchas ganas de llorar pero de forma reprimida, como si no estuvieras solo y no pudieras desahogarte. Algo no va bien, ¿verdad?. Me fui a dormir poco antes de las 23h y te deseé Gute Nacht.

Hoy me he despertado a las 6:14 y he recordado un pequeño fragmento de un sueño donde aparecías brevemente tú. Aparecía una chica morena, delgada y joven que estaba locamente enamorada de ti y ella pensaba que era la única en tu corazón. Pero yo te veía a ti y no podías dejar de pensar en mí  de forma secreta, habías intentado olvidarme pero era imposible. Me he levantado con una sensación extraña, pues pensaba que yo tampoco puedo olvidarte y este amor que siento es eterno y aunque no pueda tenerte físicamente, no dejaré de amarte. Te he puesto imágenes de Good Morning muy pronto y a las 6:36 he notado cosquilleo en mi plexo, como si estuvieras despierto. He ido a ver a los hermanos de Hans porque decían que donde yo vivo iba a llover y bajarían las temperaturas, y quería que tuvieran el estómago lleno. He regresado pronto a casa y cuando estaba aparcando a las 7:17 he notado un potente estallido en mi corazón. A llegar a casa te he dado un beso a las 7:27 y he sentido una mezcla de amor en el plexo y dolor en el corazón. Estaba a punto de salir de casa con mi madre que tenía que hacerse un análisis de sangre, cuando a las 7:45 he empezado a sentir nauseas y mal gusto de boca. No he vuelto a sentir tu presencia hasta las 8:53 cuando estaba desayunando y te he preguntado telepáticamente, qué estabas haciendo. Tu respuesta ha sido un débil dolor en el corazón, y he entendido que te sentías triste. 

Te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y he notado mariposas en el plexo. He ido a la terraza con los gatos y al mirar las noticias en el móvil, no dejaban de hablar de la COP28 y pensaba en ti, en que volverás a llevar ropa de verano allí. De pronto a las 9:30 he estornudado 5 veces seguidas y mi corazón ha empezado a palpitar muy rápido. Antes de ir a comprar a las 9:53 sentía ganas de besarte pero notaba que te ocurría algo. He leído tu horóscopo y hablaba de discusiones con gente cercana y entonces me ha vuelto a doler el corazón. Mientras estaba en el supermercado a las 11h el dolor en el pecho era excruciating. A las 11:30 he conectado el ordenador y te he puesto más imágenes y he mirado tu social media y diez minutos después he sentido mucho amor. Una hora más tarde, a las 12:41 ha regresado de nuevo el intenso dolor en el corazón y te he puesto más imágenes y a las 13:10 he sentido mariposas en mi plexo. Era como si fueran un bálsamo para ti. 

He leído un channelling que me ha hecho pensar mucho en la herida de abandono que muchas personas sufren en su infancia y que luego derivan en traumas en la edad adulta y que afecta a la vida cotidiana y la relación con los demás. Todos, absolutamente todos tenemos de dos a tres heridas de la infancia de las cinco que se detallan. Lo último que he anotado ha sido hace pocos minutos, a las 16h cuando he vuelto a sentir mariposas en mi plexo. Regresaba de ver los gatos callejeros y soplaba un fuerte viento y he visto como las hojas secas de los árboles caían al suelo, y pensaba que los humanos somos iguales, pasamos por diferentes estaciones en nuestras vidas, con momentos soleados y fantásticos y otros en estado de hibernación y sin ganas de hacer nada. Ayer alguien me dijo que no soportaba que se hiciera tan pronto oscuro, a las 18h o antes y yo le dije que una semilla necesitaba oscuridad para germinar y luego que creciera una planta o un árbol. Las personas somos iguales, necesitamos la noche para valorar el día y el sol. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán.

Eternamente tuya,