Un cumpleaños triste

¡Hola mi dulce amor! Hoy es el primer cumpleaños que paso sin mi padre, y aunque intento no estar triste, otras circunstancias que no puedo controlar, no me dejan sonreír como yo quisiera.

Ayer te puse el relato y a las 15.50 ya esta en el autobús para ir a ver a Rufo. Sabía que sería la mejor terapia para distraerme de todo. Justo al bajar del autobús a las 16:06 empecé a sentir una profunda tristeza y ganas de llorar, y te pregunté telepáticamente qué te ocurría y no tardaste ni un minuto en contestarme. Me dijiste: No quiero hacerte daño a ti pero tampoco a ella. Cinco minutos después sentí un estallido en mi corazón. Mientras iba en el tranvía, empecé recordar los anteriores cumpleaños y algunos fueron realmente muy tristes. A las 16:40 ya estaba paseando con el perro y en ese momento me dolía mucho el corazón. Paseamos por un parque y no dejaba de ver mariposas, una blanca, una amarilla y un par de las llamadas monarca. Hice una pausa y descubrí que el próximo eclipse de sol afectará a los signos cardinales que tengan entre 19º y 25º y yo nací con el sol en Libra a 19º. El 2014 también hubo un eclipse en abril en mi signo que revolvió mi mundo de manera intensa, fueron 6 meses para olvidar pero quien me iba a decir que aquel eclipse de luna me traería el mayor cambio de mi vida.

Eran las 17:30 cuando de pronto me acordé de ti y le hablé a  Rufo y de repente vi dos matrículas con las iniciales de tu nombre y apellido y diez minutos después, otras dos más. Una hora más tarde notaba light codes en mi corazón pero te notaba lejos, muy prudente. Antes de dejar al perro solo en su casa a las 18:30 lo estuve acariciando y él me miró con ojos muy tristes que me desgarraron el corazón. Le dije que era como tú, legalmente pertenecía a otra persona pero que siempre que pudiera, estaría con él aunque fuera brevemente, para llenarlo de amor. Y entonces me acordé de Hans, el único que es completamente mío y legalmente me pertenece. A las 19h llegué a casa y me comenzó a doler la cabeza. Como me aburría mirar la tele, decidí buscar mis diarios de gratitud y leer lo que había leído el día de mi cumpleaños 9 años atrás. Quizás alguno te traiga muchos recuerdos:

2014: Dia soleado y buen estado de ánimo. Lo he celebrado con una pizza y un pastel.

2015: Ha llovido, cielo gris. Echo mucho de menos a mein Liebling pero no entiendo por qué.

2016: Universo, te pido volver a verlo y poder abrazarlo.

2017: Un día precioso, cielo azul y sol radiante. Estaba feliz, pero al mediodía he empezado a llorar. Lo añoraba mucho y notaba su tristeza. He escrito un relato llamado Cumpleaños agridulce.

2018: Por la mañana el cielo estaba gris y ha llovido mucho, pero por la tarde ha salido el sol.

2019: Un día soleado precioso. Mein Liebling está en China y a las 10h he comenzado a llorar y me ha llegado una telepatía suya felicitándome. Cada vez que veía su foto, rompía a llorar. Los dos muy sensibles.

2020: He cumplido 50 años. He empezado el día mega contenta y feliz con un sol radiante y un cielo azul. Hemos hecho astral sex con un placer intenso y él me ha gritado: You drive me crazy. Pero a partir del mediodía, ojos llorosos y una profunda pena que ha quedado reflejada en las fotos que me he hecho con la tarta.

2021: Hemos hecho astral sex con mucho placer y bliss y la sensación que me estaba abrazando. Al mediodía una love bubble maravillosa pero por la tarde lo notaba preocupado y cabizbajo.

2022: Día soleado pero me he levantado triste. Hemos hecho astral sex pero aunque él me ha susurrado Happy birthday, estaba triste. El placer era maravilloso y después hemos sentido mucha bliss y bienestar durante bastante rato.

Cuando eran las 21:16 me empezó a doler la barriga de manera intensa y me sentía muy inquieta y no era yo. A las 22:12 me duché con agua caliente durante casi diez minutos, era una delicia. Me fui a dormir con dolor de cabeza y malestar en la barriga, pero pronto me quedé dormida.

Hoy me he despertado a las 4 a.m. y ya me ha sido imposible poder dormir. Me dolía mucho la barriga y también sentía dolor en la cabeza. Pensaba que quizás eran los efectos previos del eclipse de mañana pero algo me decía que había algo más. Hans se ha puesto encima de mi barriga porque notaba mi dolor y también se ha posado encima de la almohada donde reposaba mi cabeza y mis pensamientos tristes. He estado un rato en la cama pero después me he puesto a escribir el relato y un artículo y cuando me he dado cuenta ya eran las 6 a.m. Me he duchado con agua caliente durante 10 minutos pero no lograba borrar el dolor de cabeza y por si fuera poco, el dolor de barriga ha venido acompañado de nauseas y ganas de vomitar. Te he puesto imágenes de Good Morning pero nada más salir a la calle he notado mucha tristeza. He decidido ir a ver al hermano de Hans caminando. Todavía estaba oscuro y la temperatura era fresca y no pensaba en ti, hasta que a las 8h he notado débiles love sparks. Pero justo cuando estaba a punto de llegar donde están los gatos, me ha comenzado a doler el corazón y he sentido ganas de llorar. Eran las 8:23h y sospechaba que eras tú. Me he sentido muy feliz allí con los gatos, era el mejor regalo que podía tener hoy, estar con los gatos y el perro que más amo.

Al volver a casa quería coger el autobús pero he llegado a perder hasta 3, no llegaba a tiempo o tenía que esperar mucho y he vuelto caminando de nuevo. A las 9:30 te he puesto más imágenes después de 4 horas y de pronto he estornudado 3 veces seguidas. He sentido débiles love sparks y he mirado tu foto y le he dado un beso después de decirte: A veces eres un ca…pero te quiero. He ido a la terraza con los gatos y me ha vuelto a doler el corazón y la cabeza. A pocos minutos para las 11h he mirado tu social media y sin poderlo evitar, me he sentido muy triste y mis ojos se han llenado de lágrimas. Te echaba mucho de menos y he salido a comprar para distraer la mente. Al mediodía ha vuelto a dolerme mucho la barriga y he leído que el eclipse de mañana cambiará muchas cosas, especialmente para los Libra pero yo tan solo sé que hoy echo mucho de menos a mi padre y no está y a ti te siento más lejos que nunca. La imagen que acompaño hoy al relato es completamente opuesta a cómo realmente me siento, pero es tan solo una demostración de que las redes sociales muestran lo más bonito cuando en realidad puedes estar fatal. Alrededor de las 13:38 sentía nauseas y ganas de vomitar y sentía que no estabas solo. A la hora de comer apenas he probado nada, se me ha cerrado el estómago y ni tan siquiera he probado el pastel de cumpleaños. Tan solo quería llorar, echaba muchísimo de menos a mi padre. Me voy a ver a Rufo y quiero olvidarme de todo este dolor que siento en mi alma.