No me creo lo que veo...solo lo que siento

 

¡Hola mi dulce amor! No tenía intención de escribir hoy ya que el 90% de las cosas son negativas y no estoy de buen humor, pero poco después de mediodía me ha ocurrido algo que me ha hecho reflexionar.

Ayer cuando estaba conectada, a las 16:40 sentí tristeza y ganas de llorar y poco antes de salir a pasear a las 17h, me palpitaba rápido el corazón y me faltaba aire. Mientras caminaba por una calle llena de árboles, noté que me dolía el corazón y sospeché que estabas leyendo el relato, incluso después noté un estallido potente en mi pecho. No volví a sentir tu presencia hasta las 18:52 cuando noté love sparks y mucho fuego en todo mi cuerpo. Pero alrededor de las 19:30 notaba mi garganta irritada, me dolía la cabeza y el corazón y me sentía inquieta y no era yo. A las 20:40 me dolía muchísimo el corazón. Después de cenar y mientras lavaba los platos, me empezó a doler muchísimo la barriga, con fuertes nauseas estomacales. Me sentía tan desmotivada que ni House logró animarme y a las 22:30 me fui a dormir, pero me fue imposible. No dejaba de dar vueltas, pensaba en ti y el dolor estomacal era casi insoportable. Casi a medianoche me di una rápida ducha caliente que me relajó y por fin pude dormir tranquila.

Hoy me he despertado a las 7 pero hasta las 7.30 no me he levantado de la cama. He leído que mucho estamos sufriendo los ascension symptoms y ya notamos los efectos de la próxima luna llena. No he sentido tu presencia hasta las 9h, con sensaciones en el plexo pero también me llegaba mucho nerviosismo. He sentido ganas de besarte pero también notaba mucosidades en la nariz de tristeza. Más tarde he ido a la terraza con los gatos y te he dicho telepáticamente, que hoy no te escribiría y a los dos minutos me ha empezado a doler el corazón. Después he pensado en una imagen que había visto y que me había disgustado y he pensado que de aquí unos años te darás cuenta de personas que en el pasado te hicieron daño, se burlaron, se aprovecharon y sentirás rabia. Pero también te percatarás que tú también causaste dolor a otras personas y entonces sentirás vergüenza. Eso me ha ocurrido a mí en ambos casos, personas que con mis palabras y acciones causé daño y a la  misma vez, otras personas que me alegro mucho que ya no estén a mi alrededor y cuyo recuerdo negativo por suerte ya he superado.

En mi casa sigue la tensión y he salido a pasear lo más lejos posible. Me notaba tensa, irritable y nerviosa pero también pensaba en ti, en que parece que todo te funciona en la vida, que lo tienes todo, amor, trabajo, dinero, salud… pero yo no dejaba de repetirme a mí misma: No me creo todo lo que veo y lo que leo. He ido caminando a ver al hermano de Hans, 3 km que se me han hecho cortos. He recorrido una calle por donde pasaba cuando iba a trabajar allí y de pronto he recordado amargos momentos que viví del 2016 al 2018. He visto una matrícula 2222 y te he escrito I love you y poco después me ha dolido la cabeza y el corazón. Al regresar a casa, he hecho una breve parada en la biblioteca para ir al lavabo y he aprovechado para descansar 20 minutos y navegar por internet. 

De pronto he sentido mucha tristeza pero a la misma vez mucha compasión por ti y de nuevo mi Higher Self gritándome bien fuerte que mi corazón sabía la verdad, que solamente tú y yo sabemos de verdad lo que ambos sentimos. Y mi ego gritaba: Es un amor imposible, no pierdas el tiempo. Pero mi corazón, mi Higher self me decía: No es todo lo que parece, no te rindas. Después de comer me dolía un poco el corazón, pero mientras tomaba el Afternoon Coffee a las 14:44  he sentido maravillosas love sparks, mariposas en el plexo pero pocos minutos más tarde he sentido tristeza y los ojos llorosos. Cuando he acabado de lavar los platos, sentía una mezcla de amor en el plexo y dolor en el corazón. Me sentía triste y notaba un agujero muy profundo en mi pecho. Hoy pensaba que cuando tú llegaste a mi vida, yo sabía que eras lo que siempre había soñado, aquella persona que siempre había buscado, un amor a través de los siglos que nada ni nadie ha podido borrar. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya,