Desearía poder abrazarte un momento

 

¡Hola mi dulce amor! Hoy no tenía intención de escribirte pues necesitaba hacer una pausa y sentirme en paz, apartando toda la negatividad. Tampoco pensaba hacerlo mañana que es mi cumpleaños, pues no deseaba “manchar” el escrito con momentos tristes en un día tan especial para mí, pero me he dado cuenta que tú y yo somos diferentes, este amor no es como el que hemos vivido con otras personas, ambos somos conscientes de que ni el tiempo, ni la distancia ni un millón de dificultades pueden separar el true love de nuestros corazones y nuestras almas.

Ayer cuando estuve conectada no sentí tu presencia y decidí ir a la biblioteca donde estuve desde las 17 hasta las 17:30h. En un par de ocasiones sentí muchas ganas de llorar, como si estuvieras leyendo el relato pero alguien te vigilara, pues era una tristeza reprimida, miedosa, disimulada. Cuando regresaba a casa no dejaba de ver matrículas con el número 58 y lo primero que pensé fue en la fecha de nacimiento de Hans Blumenthal, que nació el 5 de agosto de 1910. Y me hizo pensar que todavía me fijo en los hombres rubios con ojos azules, me atraen mucho pero después pienso en ti y me doy cuenta de lo enamorada que estoy de ti, que no te cambiaría por nadie porque yo amo tu alma, tu esencia, lo que me haces sentir en silencio y en la distancia. Justo a las 18h llegué a mi casa y me empezó a doler mucho la barriga pero de alguna manera podía soportarlo. Hubo una pausa de calma pero de pronto a las 19h regresó el dolor estomacal pero esta vez ultra intenso, excruciating, estaba desesperada, con ganas de arrancarme los cabellos, de gritar de puro  tormento, de golpearme para no sentir aquel terrible dolor abdominal que no entendía por qué se estaba produciendo.  Te pregunté qué te ocurría pero sentía que estabas igual que yo. Lo último que anoté en mi colour note fue a las 21h cuando se me calmó el dolor in my tummy pero me dolió el corazón. Antes de ir a dormir leí un channelling donde decía que el DM se sentía controlado, asfixiado y que no podía contactar con la DF porque lo vigilaban. Por eso decidí apartarme, alejarme, para no causarte más problemas.

Hoy me he despertado a las 7 pero me he levantado un par de veces antes y sentía dolor en la barriga que no se ha calmado hasta casi una hora más tarde. He comprobado que la cuadratura entre Marte en Géminis y Neptuno en Piscis era exacta, a 23 grados y 21 minutos y eso significa que se potencian los efectos y he entendido esta confusión y tristeza que los dos sentimos. Mientras estaba desayunando a las 8:46 me ha vibrado el corazón y después a las 9:10 he notado love sparks pero no estaba receptiva y lo has percibido. Hoy es festivo en mi país y no he estado sola en toda la mañana y me he refugiado en mi habitación para escribir un artículo que me ha resultado terapéutico. Cuando eran las 10:34 me ha dolido un poco la barriga, con jugos gástricos en mi garganta y una hora después he notado arousal pero te he dicho que no tenía ganas ni estaba sola. Era mediodía y estaba mirando social media y a punto de salir a pasear, cuando de pronto he sentido mucha tristeza, envidia, celos por toda la gente afortunada que podía verte cada día, tocarte, besarte…De pronto la tristeza se ha hecho más profunda y ya no sabía si era yo, también tú o los dos a la vez. A las 12:27 he roto a llorar con mucha angustia y pena y te he preguntado por qué nos echábamos tanto de menos. He encontrado una frase en inglés donde aparecía el perfil de un hombre con gafas y donde decía I´m jealous of all those people who get to see you everyday.

He tenido que salir un momento a comprar pero antes te he dado el primer beso del día y a las 13h he vuelto a sentir arousal y el chakra heart abierto, pero te he vuelto a insistir que hoy no estoy al 100% y no estoy sola. Ha habido un instante a las 13:40 que me ha dolido la cabeza y la barriga pero ha sido fugaz. En cambio el dolor en el corazón que he notado mientras estaba comiendo, si ha sido más largo. A las 15h he notado débiles love sparks pero sigo notando que no estas solo y no puedes mostrar tus emociones reales. Mientras estaba lavando los platos, he escuchado la canción I´ve got under my skin y mientras escuchaba la lyrics he pensado que no sabía si te la enviaba yo a ti o eras tú quien me la enviaba a mí. Espero que mañana todo esté más calmado o por lo menos no sintamos tanta tristeza. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya,