Es amor lo que sentimos

 

¡Hola mi dulce amor! Ayer cuando me conecté y te puse el relato en el blog, tan solo sentía dolor en el corazón y a las 17h salí a pasear cerca de la estación y quedé agobiada por el ruido, la gente gritando, el bullicio que me irritó. Me equivoqué de ruta y pronto regresé a casa. A las 18:15 de pronto sentí una profunda tristeza y me hubiera comido toda la tableta entera de chocolate, pero al final tan solo comí 4 piezas pequeñas que me calmaron una especie de ansiedad. De vez en cuando tengo que controlar férreamente mi mente, mi fuerza de voluntad por esas ansias de comer que no es hambre, sino tristeza y desolación. Más tarde descubrí que había una cuadratura de Neptuno en Piscis que provocaba confusión y ganas de huir, lo que para algunos significa adicciones y otras cosas autodestructivas. Cuando eran las 19h estaba escribiendo y la tristeza era cada vez más intensa y profunda y no podía dejar de pensar en ti. Me venían a la mente frases como “Envidio a la gente que te puede ver cada día”, o “Hay parejas separadas que se aman más que muchas que están juntas”. Hubo un momento a las 19:49 que sentí ansiedad y me faltaba aire pero esta vez no era yo. 

Cinco minutos después de ponerte imágenes de Good Evening a las 20:05 tuve ganas de besarte y cuando besé tu foto te pregunté: ¿Por qué te quiero tanto? A las 21:48 me empezó a doler la barriga, con nauseas y minutos después sonó en la radio Ain´t no mountain y me trajo muy buenos recuerdos. Eran las 22h y te puse el video y cinco minutos después sentí pena y ganas de llorar. Ya me había acostado a las 23h cuando sentí deseo y arousal, pero era más para desahogarme. Enseguida supe que tú no estabas receptivo y recurrí a mi imaginación, con imágenes de Christian y Anastasia que si hubiera sido una película, sería claramente pornográfica. Sentí bastante placer, estaba mojada pero no sentí electricidad, ni amor, ni chakras abiertos, ni la sensación de tu Pimmel en mi interior…Era solo sexo y deseo, lejos del astral sex que me hace flotar, levitar y me llena el corazón y el plexo de love bubbles. Y pensé que eso sería si tuviera una pareja, lo que sentiría en 3D y me dejó vacía, tan solo fue el mejor somnífero para poder dormir pero nada más.

Hoy me he levantado con un casi imperceptible dolor de barriga y me sentía rara. Me he dado cuenta que hoy habían 6 oposiciones y me sentía con menos fuerza que ayer. Cuando he ido a comprar el pan, no podía dejar de cantar sin parar Ain´t no mountain. A las 9:20 he notado mucho amor y ganas de besarte, pero ha sido algo fugaz. Eran las 11:04 y Rufo y yo hemos hecho una pausa en la Masia de Can Coll. Había llovido y se respiraba muy bien y la temperatura era de 18º. Entonces te he escrito que te notaba desconectado, que seguramente estarías distrayéndote con tu pareja, tus amigos o familiares y que en algún momento te acordabas de mí. A los dos minutos de pronto he sentido mucha tristeza y ganas de llorar y he tenido la sensación que te habían llegado mis palabras. Hoy el perro estaba muy alterado y nervioso como hacía días no lo veía. Sabía que había nacido en mayo del 2017 y dudaba si era tauro o géminis. He mirado sus planetas y cuando nació marte estaba en Géminis, igual que ahora, casi a los mismos grados. Justo al mediodía estábamos haciendo otra pausa cerca de la iglesia, cuando he notado dolor de cabeza, de barriga y mucha ansiedad e inquietud. Pero ha durado poco, menos de 20 minutos. Eran las 13h y estaba mirando el móvil y he pensado en ti y has captado mi telepatía, pues mi corazón ha empezado a vibrar y palpitar muy rápido y no podía dejar de suspirar. 

A las 13:18 he notado una súbita tristeza y pensaba que quizás habías visto la imagen de Puuung que había puesto minutos antes. Mientras tomaba el Afternoon Coffee me ha llorado el ojo derecho y también me dolía el corazón, pero percibía que no estabas solo y que vigilaban hasta tus gestos faciales. A las 15:26 me ha vuelto a doler el corazón y he ido a pasear con Rufo a corta distancia. Pensaba en ti, en por qué todo es tan complicado. He llegado a casa poco antes de las 17h y te he puesto una imagen y de repente me he sentido muy triste. Es como si estuvieras pendiente de mis movimientos. Me ha llegado al móvil un texto que decía que el DM necesita aprender lecciones y que la DF debía confiar en el universo pero leer eso me ha puesto todavía más triste. Muchas veces me digo a mi misma que soy fuerte, que cada uno debe seguir su camino, pero es entonces que me doy cuenta que te amo como nunca lo he hecho con nadie y saber que eres casi imposible, que es maravilloso cuando estamos juntos en 5D, todo eso me rasga el corazón en dos partes. Soy más dura y resistente que cuando tenía 30 años, pero contigo lloro más, soy más sensible, humana, compasiva…Siempre he pensado que el destino, el universo nos debe un regalo, una sorpresa maravillosa por tanto sufrimiento. Pass auf dich auf mein Liebling. Te quiero mi precioso alemán. 

Eternamente tuya,